Муж хочет привести своих детей насовсем

ох ща вас камнями то по самое "небалуйся" закидают((
что не имеете право отказывать,что раз любите мужа,то должны любить всех его(юридических и генетических) детей,что он отец и поэтому обязан...а вы обязаны потому что он обязан ...и про ДД вспомнят...короче,автор,держитесь!

))) Лично я ни одного камушка не брошу, ибо в данном случае БЖ жива-здорова. И дети большие уже. Вариант с няней-домработницей поддерживаю. Естессно, пусть папа детей почаще навещает (или всей семьей - уж как хотите).

Няня не опекун ребенка. Не знаю, как в РФ, в Беларуси отобрали бы детей, если они несовершеннолетни.

ППКС

И я не брошу.
БЖ пусть детей с собой забирает. Квартиру ей так и так там снимать, детей в местную школу какую-нить. За деньги конечно же.

И еще раз: дети тогда потеряют два года учебы. Американская публичная школа - не сравнить с московской. И что тогда?

ничего.

ага и даже тех,которых он наблядует потом обязана любить и воспитывать)

Двоякое "послевкусие" от вашего поста:то, что детей берет - молодец. То, что с вами при этом не посоветовался - не молодец. Хотя, думаю, врядли бы вы согласились и он это понимал. Вы, конечно, правы в том, что лучше жить вдвоем, затем родить общего ребёнка и не размениваться на хлопоты о детях от первого брака. Но в этом случае нужно было выходить замуж за мужчину без браков в анамнезе, или за козла, который "бывших" детей забыл как звать. Вам не повезло: вы вышли замуж за хорошего отца своих детей.

ППКС

Разделяю Ваше мнение.

+10000 и потом, автор, там не маленькие уже детки... Судя по вашим рассуждениям вы не далеко в развитии ушли от них, вам будет о чем поговорить :)

гыыыыыыыы)))))о чем?

видимо вы БЖ?)))

мульен.

ппкс
он же отец
его решение как бы единственно верное
но вот попала под раздачу молодая девчонка, которая вообще не при делах...
он должен был вас на коленях умолять и предлагать всяких домработниц-нянь в помощь.
а он распорядился1

ППКС

плюс я)

+100000

Поддержу

Yes! :)

+1

как я вам сочувствую! Отправляйте бабке, и не думайте! Я на вашей стороне - ни за какие коврижки бы не взяла чужих детей - это же ваша жизнь: энергия, здоровье, нервы! Не берите ни за что!!

Как она их отправит к бабке, если отец хочет жить с детьми!

Да он ее к бабке отправит и все дела.

Вам не 15 лет случайно? Рассуждения какие-то... как у подростка в переходном возрасте.
Какая домработница? Это несовершеннолетние дети. 10 и 13 лет - это дети. Жить одним им не положено ни морально, ни юридически.
То, что муж поставил Вас перед фактом - не есть хорошо, конечно. Но если Вы будете давить на него с требованием от детей отказаться - рискуете остаться без мужа.
Суньте лучше свое детство сопливое куда-нибудь подальше - и вперед, велкам во взрослую жизнь :-)

ну да,только в сопливом детстве можно хотеть СВОЕГО ребенка от СВОЕГО мужа))а после 15 только заниматься чужими детьми))))

нет, в не сопливом детстве уже осознаешь, что если у мужа уже есть дети, то ничего с этим не поделаешь.

наличие детей-не обязанность с ними жить 2 года,пока маман "повышает квалификацию"
а вот маман не маленькая девочка,и за своих детей должна нести ответственность,а не скидывать на чужую тетку.
Знаю что вы скажете "не ан тетку,а на отца",так автор написала,что отец постоянно на работе,и все прелести совместного проживания и ухода лягут на нее.

А отец значит не должен?

если по суду при разводе матери оставили детей,значит так и должно быть.
Если бы оставили отцу-пусть мамаша была бы "воскресной".

Но мать уезжает. Поэтому опекунство падает на отца. Родительских прав его не лишали.

+10000

дык мать то может и остаться там ...на работу...на налаживание семейной жизни.Так детишки до 20 лет и будут с мачехой)

Ну это уже личное дело матери, она вообще может от них отказаться!

значит у матери есть личное дело,а у отца нет?и тем более у его нж

Он пожил без детей, теперь она тоже хочет!

понятно,дети как пинг-понговский мячик,один помучился,теперь пусть другой мучается
Автор,валите пока не поздно!

На западе давно так!

автор живет на западе?

А какая разница, в России отец имеет те же права на детей, что и мать!

но мужа и БЖ это устраивает

беда автора,что ДО свадьбы не обговорили все нюансы...хотя...даже если бы обговорили,мнения могли измениться.

Да даже, если бы и обговорили, ситуация может по всякому сложится, мама (БЖ) всегда может тяжело заболеть/погибнуть не Дай Бог и что тогда? поэтому, женщина, которая решает связать свою судьбу с мужчиной, имеющим детей от предыдущих браков, всегда должна быть морально готова к сценарию, при котором ей придется принять детей мужа в свою семью, даже если она сама от этого мужчины 5-х родила. Поэтому в случае автора надо радоваться, что она замужен за нормальным мужчиной а не самцом, который только оплодотворяет. И можно быть спрокойной, что муж не бросит их обего ребенка, случись с ней что-нибудь не дай Бог.

важно чтоб это устаивало и НЖ, т.к. она на данный момент семья мужа и он обязан считаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО с интересами своей ДЕЙСТВУЮЩЕЙ, а не бывшей жены.

Ну так это вы ему и скажите, если он не считается с НЖ, то это точно не проблемы БЖ

мне сказать?) ну я конечно могу, надо только узнать координаты автора и ее согласие на ликбез для ее мужа)

Ну вы пишите такие смешные вещи-понятно, что муж должен считаться с НЖ, но если он не делает этого, то это уж точно не проблема БЖ. БЖ вообще мало должна волновать жизнь БМ, они решили этот вопрос между собой как родители!

дело в том, что БЖ как мать думающую о безопасности детей это очень даже должно волновать, т.к. как я уже писала, НЖ может просто не обращать на этих детей никакого внимания а вести ту же жизнь какую вела. не кормить их, не стирать, не гладить, не следить когда они пришли, куда ушли, пришли ли домой вообще. она может уезжать на целый день и даже предствления не иметь где дети и что с ними. и заставить ее никто не сможет как и предъявить претензии, т.к. она обязательств на сеья не принимала. и вот этот вопрос БЖ должен ОЧЕНЬ сильно волновать, т.к. она не может не згать график работы своего мужа и его физичесткую невозможность следить за детьми.

Ну наверно они с БМ это обговорили! Правильно её не должно волновать, как муж устроит быт СВОИХ детей-это его забота и я думаю он хороший отец и справится!

он глупый отец, а не хороший и сомневаюсь, что они что-то обговаривали. хотя конечно вариант того что ситуация когда новая жена категорически отказалась следить за детьми БЖ и мужем автора продумана, есть.

Он молодец и хороший отец! Он не идёт га поводу у женщины и не бросает своих детей!

а дети тут вообюще ни при чем. он идет навстречу не им, а БЖ. и он далеко не молодец, это уж наверняка.

Откуда вы знаете, что у него в голове. Может он всё время мечтал жить с детьми, а тут так повезло БЖ сама отдаёт!

тогда надо было поставить об этом в изветсность НЖ ДО вступления с ней в брак. к тому ж у него есть все шансы остаться с ними жить, тоьлко уже без НЖ, которой вяд ли может понравиться наплевательское к ней отношение.

Согласна

Дети могут быть ответственными, 13летний проследить за 10летним. И пусть не стирает, у них стиральной машины нет, руками надо? В полынье? На морозе?

угу,загрузит стиралку,потом погладит для двоих,постельное белье так же,приготовит поесть(каждый день завтрак\обед\и ужин),уроки поможет выучить.Не дети а мармелад шоколадный!

вы сами-ьто верите в ту ерунду которую написали?)))) готовить эта 13 летняя тоже сама будет и себе и брату? или 13й и себе и сетсре и проверять уроки за сетсрой и учить их сам?) и сидеть с ней а не мчаться на улицу?) или ходить по пятам за младшей, а не играть в футбол с друзьями?)))))))) ну что вы утопии-то пишете?) лишь бы настрочить?

А почему нет?;-)
Погодите... А разве детям 13 и 10 лет нужно готовить ОТДЕЛЬНО? Разве они уже не перешли на общий стол?;-)
Или юной жОнке принципиально, варить ли суп в литровой или 2-литровой кастрюле... и соответственно чистить в этот суп 1 или 2 картофелины?;-)
МОЖНО попросить почистить эту картофелины и 13-летнего юношу, и 10-летнюю отроковицу:-)
Про уроки вы прям напугали меня...
Естественно, в этом возрасте дети их уже делают самостоятельно. А проверяет домашнее задание педагог школьный:-)
Зачем сидеть дома с 10-летней сестрой - тоже не совсем понятно. Она "сунет пальчик в розетку"?
Зачем "ходить за ней по пятам" - опять же непонятно:-( Вроде она уже вышла из младенческого.. недомыслия, но ей еще далековато до старческого слабоумия:-D
И вообще...
Если МАТЬ и ОТЕЦ детей приняли решение оставить их с отцом работающим... видимо, дети ДОСТАТОЧНО самостоятельные...
Вряд ли на полном серьезе ВЗРОСЛЫЕ люди решили ... растопырчатых детей навесить на отцову нимфетку;-)

во-первыйх м.б. принципиально) в конце концов очень даже принципиально чистить кило картошки или два) 10ти летняя сестра пальчик может и не сунет, а вот пойти невесть куда невесть с кем может запросто. сомневаюсь, в 10ти летка станет сама ответсвенно и правильно делать все домашние задания. тем более сомневаюсь что это будет делать 13летний подросток.
то что решили мать и отец - ничто тогда когда большую часть времени проводить с ними предстоит другому человеку, тем более этот человек - жена.

тем более от чего вы решили что этот муж такой дурак, что женился на нимфетке? или для вас не желание видеть и растить чужих детей признак нимфетизма?)))))

Простите... а КТО делает домашние задания с подростками?:-0
Вы меня пугаете... Со мной родители никогда не делали домашку. И не проверяли. С первого по десятый;-)
Я своего сына несколько... направляю и контролирую в этом плане... Но он даже не в школе еще, а на подготовку к школе ходит;-) Но задания он делает сам, конечно...
А почему предполагается, что жена отца будет проводить с детьми большую часть времени? Она не работает разве? ОК, допустим приходит чуть раньше мужа;-) Но это непринципиально.
Если же она НЕ работает, то она должна - да, обслуживать дома мужа, а также всех тех, кого он решил поселить в свой дом;-) Это ее работа. Это ее функция. Не нравится - иди работать на дядю.
И тогда СИДЕТЬ с детьми мужа будет нанятый персонал;-)

она не обязана обслуживать всех кого муж притащит домой)))это не ее работа,либо ей нужно хорошо платить за эту круглосуточную работу.

ну с вами не делали и не проверяли и полюбуйтесь что из этого вышло. поэтому проверять и разговаривать, и обсуждать с детьми непременно нужно все на свете, особенно в таком возрасте как эти дети.
делать задания самостоятельно и делать их хорошо, понимая что и почему делаешь - это могут быть 2 большие разницы. да и не в занятиях дело на самом деле, а в контроле за детьми. а зачем автору их контролировать, если ей чем позже они пришли тем лучше? не понимаю как родителеям этих детей не страшно за них.

с чего вы взяли, что если жена не работает, то она должна обслуживать мужа, а тем более тех, кого он притащит? что за бред и параноидальные фантазии? нет, конечно если это принято в ВАШЕЙ семье, то обслуживайте на здоровье хоть весь аул или деревню или друзей/детей/родственников которых ваш муж притащит. это дело ваше, вашей семьи. в большинстве нормальный семей все вопросы решаются исключитеоьно по обоюдному согласию, иначе это не семья, уж простите, а отношения хозяина с рабом. если вы рабыня и вас это устраивает - дело ваше, но большинство выходя замуж заключает СОЮЗ, а продается в рабство.

в общем, весна, вы как обычно, написали фигню на которую даже отвечать, если четсно не хотелось, т.к. вам давно не 5 лет чтоб объясняиь прописные истины и держать за фалды когда вас в очередной раз плющит и уносит.

идите уже включите свою функцию по уборке территории, а то муж придет и накажет - лишит еды)

п.с. просто интересно, а как вы называете мужа и обращаетесь к нему? носите ему тапки? когда он вас ругает голову опускаете и просите прощения?

Уважаемая! Во-первых, я и большинство меня окружающих довольны тем, что из меня выросло;-)
Во-вторых, я была КРУГЛОЙ отличницей до окончания восьми классов (одна четверка в свидетельстве - по труду;-)... затем я два года училась в элитной школе, в классе с углубленным изучением русской словесности. Ездила в школу на другой конец Москвы. В аттестате у меня по всем гуманитарным предметам "5". Остальным я в старших классах уже сознательно не уделяла внимания. Дальше... Не занимаясь с репетиторами, я поступила в лучший вуз страны, о котором вы даже и мечтать боялись:-Р
"Обсуждала" со мной мама не только мою жизнь... но и свою... а также жизнь папиных родственников:-7 (а также литературу, кино, историю, политику, этику, эстетику, моду и крЭмики)... Короче - опять мимо;-) С моего подросткового возраста мы с мамой являемся подругами безо всякой метафоры:-)

Остальной бред я комментить не буду... Скажем коротко: когда твой муж будет получать несколько больше, чем меньше... возможно, ты пересмотришь свои гХордые (и бедные) взгляды на отношения между мужчиной и женщиной;-)

ЗЫ: мужа я называю мУжиком, папулькой и Сереженькой. Тапки не ношу, но обеспечиваю их нахождение в определенном месте. Когда муж меня ругает - я реагирую по-разному. Иногда хнычу, иногда огрызаюсь, иногда начинаю зацеловывать... а иногда прошу извинения. Если ругают за дело и я действительно чувствую свою оплошность. Надеюсь, я удовлетворила твое любопытство;-)

ЗЫ ЗЫ: Далее... милка моя, если ты не врубишься писать мой ник вот так - Вес/на - я те... включу ответку - мало не покажется:-Р

прана, прана. папо должен дать 3 рубля алиментов и отвалить.

Вы рассуждаете так эээээ несколько из вредности, насколько я могу вас знать, исходя из ваших реплик на еве.

ну я например делаю домашние задания со своей дочерью. Раньше, как и вы - не делала, ибо работала днем и ночью, были репетиторы по трем предметам - англ, ряз, математ.
думала я так развиваю у нее чувство отвественности
нихрена
с каждым годом стала учиться все хуже и хуже
поэтому пришлось сейчас

вы не представляете что такое 13-ти летний ребенок. Тут своего убить хочется временами, а чужого я вообще бы на дух не перенесла.

Хотя, судя по тому, сколько раз вы подмигнули - то это обыкновенный стеб (обидеть не хочу, но так и есть)

Ни разу не стеб...
Человек в 13 лет должен САМ осознавать, зачем ему нужно высокое качество образования. Если не осознает из-за нежелания "включить мозг" - к психологу (выйдет дешевле, чем туча репетиторов).
Если осознает в стиле "да на хренА мне это все?" - ну и забейте. Это уже будет его - ребенка - ВЫБОР.
Не всем быть юристами. Кому-то надо и хлеб печь.

Даже не обязательно что-то там осознавать.... Могут быть и другие мотивы. Я, например, тоже училась абсолютно самостоятельно, никто меня не проверял и не контролил, школьные материалы я считала легкими и что-то не знать, получать плохую оценку для меня было прям позором каким-то. И мне нравилось, когда объявляли оценки за сочинение или контрольную по математике, и говорили, что на "отлично" написал работу один человек, и этот человек - я. :)
А моя старшая дочь как-то раз сказала младшей: Надя, вот ты сидишь обижаешься, что тебя снова отругали за двойки-тройки. Я тоже раньше такая была, а потом мне надоело, что меня все время ругают, я взяла да и стала хорошо учиться.
Суть в том, что подросток вполне в силах самостоятельно успешно учиться, школьная программа не на гениев рассчитана. Считаю, если уж с этим молодой человек справиться не в состоянии, о каких дальнейших "свершениях" может идти речь? Значит, или совсем неспособный и тупой, или ему это на фиг не надо.

Никогда в жизни, за исключением 1го класса, не проверяли наши родители у нас с сестрой домашнюю работу. НИКОГДА.

Ох весна...вы знаете сколько педофилов ходит по улицам,присматривая себе 10летнюю жертвочку без присмотра родителей?маразма то может и нет,а вот недомыслия пойти с чужим дядей хватит.

Думаю, при таком раскладе у НЖ резко повысятся шансы перейти в разряд БЖ (если мужчина все же окажетсянормальным отцом).

При чем тут НЖ вообще? Детей собрался брать отец, он и отвечает за все вышеперечисленное. Уж если у БЖ как-то получалось "стирать, гладить, следить когда и куда пришли-ушли", то и папа справится, не идиот же он. От НЖ требуется только некоторая толерантность, чтоб "козьи морды" не строила детям.

Прежде всего в данной ситуации мужчина обязана считаться с интересами детей, а потом уже с интересами своих жен бывшей и новой.

конечно! и если в интересах детей ему лучше жить с ними вдвоем отдельно - муж снимет отдельную квартиру, а не станет ЗАСТАВЛЯТЬ НАСИЛЬНО новую жену любить, ухаживать и заботиться о его детях

а тут автору навязывают автоматом, не советуясь, не учитывая ее интересов

а вернуть выплаченные за многие годы алименты она не хочет?

если дети половину времени у мамы - половину у отца, то алименты не выплачиваются. а маманя эта хочет и на елку влезть, и жп не поцарапать.

У нее в эти два года есть не просто личное дело, а возможность улучшить свою карьеру. А у отца еще что-то может быть, и тогда мать будет жить с детьми.

И у отца есть. Он мог сказать:"Не, я не хочу видеть своих детей чаще, чем раз в месяц". Но он решил, что хочет с ними жить. Чем не личное дело? А личное дело НЖ принимать условия игры, либо ругаться с мужем и ломать его представления о его отцовстве. В первом случае есть шанс, что жизнь будет не такой радужной, как рисовалось в мечтах; во втором, что муж не словается. Или сломается, но никогда не простит.

У мачехи есть выбор вообще-то, она может собрать свои вещи и пойти замуж за другого, бездетного.

Вот Пускай и уходит!

а он возвращается к бж))))))))
теперь понятен расклад задумки)))))))))великолепная идея избавиться от новой жены!

Все может быть. Мать может просто выйти замуж и отказаться от опекунства, и тогда оно тоже падает на отца. Или умереть, не дай бог. И тоже отец.

родители разделяют ответственность за детей независимо от того с кем они по суду остались

может не ехать. делов-то.

А не все через суд такие вопросы решают! Зачем им судится если они нормально договорились обо всём?

нормально договорились что дети живут с матерью,а не с отцом и его нж

Но в эти два года они же договорились, что дети поживут с отцом.

если бы только с отцом...
Это не 2-е недели и не 2-а месяца, а 2-а года. Довольно приличный срок.
Не понятно отношение матери детей - могла бы с автором пообщаться при этом, объяснить ситуацию, попросить...
А то на те вам - я уезжаю, а вы тут присмотрите за моими детишками. Детям не 3 и не 5 лет, это подростки. А если они не сойдутся характерами с автором? Ведь есть такая вероятность. В этом возрасте подростки очень привередливы и свой характер ого-го как показывают.

Что значит нати вам моих детей, она договорилась с их отцом!!! И её не должно волновать с кем он живёт, это его проблемы и он должен их решать! А если у него каждые полгода жёны меняться будут, ей что под всех подстраиваться?

тогда это неуважение к мужу(к его личной жизни и выбору)

тогда это неуважение к мужу(к его личной жизни и выбору)

так ведь не на 2-а дня или месяца - 2 года это довольно приличный срок.
Если автор не готов к этому? Если бы постепенно, на денек-другой - может и втянулась бы. Но так сразу, на 2 года, это перебор. Человек не подготовлен ведь.

Ну так ребёнка то не автору оставляют, а отцу родному))))))

так он на работе с утра до ночи.
С кем тогда детишки получаются?..

Детишкам 10 и 13 лет, их грудью кормить не надо. Не хочу сказать, что все будет легко и просто, но ухода большого подростки не требуют, воспитания с утра и до ночи тоже. Большую часть дня они тоже не дома проводят. А вечерком пусть папа уделит внимание.

а где они бОльшую часть времени?много папа уделит времени после 22 часов придя с работы?
а в 10-13 лет одежду не пачкают?летают по воздуху?

В школе, на кружках и в секциях, с друзьями... В компе, наконец;-)
Мало кто из пап РЕГУЛЯРНО приходит после 22 часов.
Есть услуги химчистки, а также наемного персонала приходящего.
Нет, не летают.
Еще вопросы?;-)

ну если ваш приходит в 18,то не значит что все такие.
Про персонал наемный уже сказано много,нет смысла повторяться.
к вам вообще никаких.

В этом возрасте обычно учатся не до 12 часов. А потом секции, занятия. Естественно и пачкаются и есть просят. Но это что проблема что ли? Кста, в 13 уже и постирушку могут сами осилить. Или это должен непременно папа делать?:)

а кто водить по секциям будет?а из школы забирать? они до 20 часов будут по секциям?
для автора проблема.
ох не уверена что они сами себе стирать будут)))если только автор их заставит))

В 13 водить? В таком возрасте уже сами ходят!

я бы свою 10 летнюю дочь не отпустила бы по метро и даже по району одной таскаться,к сожалению у нас не безопасно((
а если они живут в одном районе,а у детей школа в др районе?

если они два года жить у папы будут, то можно и школу поменять!

ну и секции придется менять и друзей
а так как друзей не будет,будут они дома сидеть

Это не известно, может они быстро друзей новых найдут!

а кто автор такая, чтобы их заставлять.
пошлют подстилку папика и будут правы

ну 1 она отцовская жена
2.подстилка-эта та шлюха которая готова своих детей на 2 года оставить
3.по губам за посыл, кто они такие чтоб со взрослым человеком разговаривать? хотя воспитание мамочки может сказаться.
4.ничего дня них не делать, пусть сами в говне зарастают(если папик няньку не наймет)

А что такого страшного в том, чтобы детей оставить с папой? Мне кажется намного хуже выдёргивать на 2года в другую страну!

там то они при маме будут,которая их любит,а не при чужой тетке которой они мягко сказать-пофиг

А может отец не даёт разрешение на выезд!

если только так радикально
а че он их сразу себе после развода не забрал?

А я откуда знаю?

Она не трахаццо едет, а укреплять свою карьеру. Чтобы быть ЧЕЛОВЕКОМ, и зависеть от себя. А не от очередного мужа.

а НЖ какое до этого дело?

Вы придуриваетесь? Не её дело так пусть и валит!

по-моему придуриваетесь вы) с чего ей валить? она в совем доме, в своей семье) дело совершенно не ее, ее дело уведомить мужа и уж дело мужа и его бывшей жены выкручиваться из ситуации.

Кто вам сказал, что дом её?

дом ее в любом случае, т.к. она в этом доме жена и живет в нем)

Ну будет бывшая жена и дом не будет её!

откуда такая уверенность?) м.б. все наоборот - БЖ дома, а НЖ с мужем и собственным ребенком)

Оттуда же откуда и у вас)))))

Ну так и дети в своей семье! Ее муж, так на минуточку, им отец. И это ее дело выкручиваться из ситуации! Либо валить либо терпеть. И вам по чему-то не кажется странным что когда женщина с детьми выходит замуж ее муж должен жить с чужими детьми. Однако НЖ это святое и детей в детдом!

ай-яй-яй. тогда и БЖ подстилка, а дети - катышки) а в семье все должно решаться обоюдно и никак иначе.

Это все такие мелочи, что и сотрясаться по этому поводу глупо. ИМХО

вы думаете для детей смена школы,окружения,привычного круга и занятий-мелочь?

Думаю, что не смертельно.

Кстати, мы не знаем насолько они далеко живут друг от друга,может ничего и менять не понадобится. А еще люди иногда переезжают и нормально это воспринимают.

Так эти бытовые вопросы и надо у мужа выяснить. Потом может им средства позволяют няню нанять лдя всего этого или дети уже супер самостоятельные и сами со всем этим справляются.

Кагда мама приедет, детишкам будет по 12-15. И детишки , они разные бывают. Некоторые в пятнадцать уже по несколько абортов успевают сделать.
Следить за ними нужно, что ели, с кем гуляли, что одели, что прочитали. Уроки проверять и т.д и т.п.

Надо будет няню наймёт!

А это уже его проблемы, котрые БЖ не должны касаться.

правильно что смешно. автор с мужем не соседи чай)

Но у папаши есть дети. И ничего тут не попишешь, назад их не засунешь.

и что что есть? это никак не означает, что автор соглашась их растить даже в течение 2х лет. она согласилась расходовать на них часть семейного бюджета и не более.

Ну пусть разводиться, в чём проблема то?

проблема в общем-то ни в чем. я уже писала, что автору нужно четко и конкретно озвучить свою позицию и уж пусть ОН принимает решение разводиться ему или не соглашаться на предложение БЖ)

Вот именно, но судя по мужу, я думая НЖ может паковать вещи! Мне кажется он предпочтёт детей!

неа, он очень даже может предпочесть свою семье карьере своей бывшей жены) а дети здесь вообще ни при чем)

Как это ни причём, если новая жена отказывается от его детей, то любой нормальный мужчина задумается!

))) конечно задумается - куда пристроить детей) а думать вообще надо всегда а не только тогда когда ситуация нарисовалась. женясь на женщине не имеющей к детям отношения и не имеющей своих детей при вступлении в брак нужно четко понимать, что НЖ на 90% не примет и не захочет воспитывать чужиъх ей детей.
все просто.

Не факт, задумается, что такая жена не нужна))))) Вон мужики нагуленых приводят, а тут законные!

ну как вариант) тогда брак развалиться по обоюдному согласию) только вот вопрос - кто от этого пострадает) подозреваю, что не жена)))

А я подозреваю, что не муж)))) Странная у вас логика, получается, что родитель из-за своего личного счастья должен бросать своих детей?

почему? всего лишь разговаривать и искать пути решения, а не ставить перед фактом.

Да, я согласна, но он уже этого не сделал и автор узнав об этом тоже не стала с ним разговаривать! Они вообще этого не умеют делать!

ну почему вы так думаете? м.б. она узнав написала сюда сразу же, на эмоциях, а потом предложила обсудить ситуацию.

Мне так показалось!

А так автор не в курсе что у детей 2 родителя? Не в курсе что по обоюдному согласию родителей дети могут жить у любого? Не в курсе что с мамой детей, не дай Бог, может что-то случиться и дети будут жить с папой? Или в жизни ничего не меняется и ситуация с детьми должна всегда оставаться на том уровне что и при росписи? Бред какой-то...

Автора никто и не привлекает к этому. Ей даже не сказали, хе-хе. "Она согласилась", надо же. :) А если бы не согласилась, то что? :) Суд алименты бы не назначил, что ли? :) Впрочем, это наверняка делалось еще ДО ее становления в качестве НЖ, так что и тут ей не сказали, увы.... :)

А автор тут при чем? С чего б бывшей с ней говорить? Она говорит с тем, кто ответственнен - с отцом.

Почему она должна говорить с НЖ, бред, БМ маленький мальчик который не может решить проблему сам! Нормальный расклад, отца за спину, а самой с НЖ решать такие вопросы)))))))))

+1000 !!!

могут и конфликтовать, и посылать, и гадости делать
а бедная автор, как в соседнем топе "Приемная племянница" - будет бегать по психологам, гладить и плакать, и считать, что ее жизнь превратилась в ад ((

А сейчас нормально договорились, что живут с отцом! Всё у них нормально, зачем им в суд!

При разводе суд определяет место жительства детей. Но не снимает ни с отца, ни с матери обязанностей по воспитанию детей и их поддержке

Пусть нанимают домработницу. Кстати, а мачеха не на работе ли?

и желательно в другом крыле особняка чтоб жили)))
даже если мачеха на работе,стирать и готовить придется ей(если только они не имеют домработницу круглосуточную)))))

А муж не умеет готовить? Или стиральную машину купить?

ага)))у вас муж то работает или дома готовит?)))
многие мужики приехав в 22 часа домой встают за плиту или начинают стирать вещи)))))))прям анекдот!

Пусть не живет, ее никто не заставляет.
Право детей - жить со своими родителями. С кем именно - решают в приоритетном порядке дети и родители. Слово автора имеет вес только если муж обитает на ее жилплощади.

Вы - Автор? Ответ неумный, простите.
1. Человек зрелый отвечает за свои поступки и хотя бы примерно может представить себе последствия своих действий.
Вступая в брак с мужчиной, имеющим 2 малолетних детей, можно предполагать, что в любой момент эти дети могут пополнить вашу семью. Поскольку отец - так же отвечает за детей, как и мать. А с матерью может случиться что угодно - болезнь, командировка, лишение родительских прав, смерть (упаси Бог!).
Только сопливые подростки (и недоразвитые взрослые) могут устраивать истерики типа той, которая имеет место быть в заглавном посте топа :-)
Хотеть СВОЕГО ребенка от СВОЕГО мужа Автору никто не мешает :-) Кроме, пожалуй, ее самой и ее заездов :-)

Но в случае автора мать детей жива и здорова. Почему автор должно жертвовать своими личными планами и удобством ради очередного диплома посторонней ей тетки? Ведь Бж в конце концов знала, что БМ женат и что дети если чо будут жить не только с ним, но и с ни в чем не повинной женщиной. Хотя бы поговорить с ней об этом они обязаны были, компенсацию модет в какой-то форме предложить, а не ставить перед фактом как будто так и долдно быть.

А она не должна жертвовать. Это отец решил жить с детьми. Его право. Ей не нравится - есть развод.

дети и "БМ", так что точно такие же права и у отца.
Теперь мать будет алименты платить -всего то ;).

точно!)))и в обязательном порядке должна видеться с детьми-иначе сволочь бросившая детей!

А почему БЖ что-то должна новой, вот он должен был новой жене сказать, но если не посчитал нужным этого сделать, то уже понятно его отношение к ней!

Ну дык она оставляет своих детей с НЖ (не исчезнет же она никуад в самлм деле из своего дома, куда дети переедут).

Она детей отцу оставляет вообще-то!

Но не только ему! Он же не один живет и БЖ это знает. Как минимум уважание следует проявить к человеку, который будет невольно терпеть твоих детей. Тем более два года! Опять же прямой интерес матери сформировать задел для ХОРОШЕГО отношения мачехи к детям. Сейчас у нее негатив в том числе потому что ей их фактически навязали и не спросили даже формально.

А мне кажется, что она не должна этот вопрос решать с НЖ, она его решила с отцом своих детей и если он согласен, то уже он должен разруливать ситуацию с НЖ!

у мачехи изначально негатив и никакого позитива нет и не будет. даже если они будут жить отдельно с няней.

почему не исчезнет? НЖ легко может наплевать на чужих ей детей и свалить из дома хоть на целый день и не стирать-не готовить-не следить куда, с кем и зачем они пошли, т.к. это обязанность папеньки (по мнению многих)))) т.е. высказавшиемя здесь за то, что НЖ спрашивать на фиг не надо потому как дети оставляются папаше этих детей предполагают, что НЖ может вести полностью ту же жизнь, что и вела, не обращая на этих детей никакого внимания. правильно? а если таки обращать внимание должна, то и спросить ее были ОБЯЗАНЫ и не принимать решения без ее согласия.

Правильно конечно!

Она может легко не обращать на детей никакого внимания. Так же как отец легко может уйти с работы или поменять ее на более близкую и с другим графиком работы (естественно куда менее оплачиваемую) и сам заниматься с детьми. А она пусть терпит! И дыры в семейном бюджете в том числе.

а с чего ей терпеть? если у мужа уедет крыша и он перестанет думать о своей семье, она просто поменяет его на другого и все. только что-то мне кажется никуда муж не уйдет и работу менять не станет.

Его дети тоже его семья. Он о них и думает. Или у нас тока жАна семья? Менять то он, скорее всего не станет. Просто как вариант.

однозначно не станет менять..
представляете,мужик столько добивался своего положения,и вот так обрубить себе карьерный рост.

Да не будет-не будет. Тока вот тогда не надо пищать "шо я твоими детями занимаюсь". Может и мужик. А жАна на работу - бо жрать чё-то надо. Просто поражает меня постановка вопроса. Хоцца и рыбку съесть и на куй сесть и удочки сп@здить... И муж дома, и денег зарабатывает и дети "бывшие"...

а зачем муж дома?)))пусть работает в обычном режиме))

Ну тогда пусть НЖ занимается детьми. Нормальное такое разделение обязанностей в семье. Кто-то занимается домом и детьми, кто-то работает. Уж если автору дети мужа поперек горла встали - да за ради Бога. Муж и домом с детьми может заниматься. В чем проблема?

А БЖ здесь вообще причем.?Может она уверена, что БМ обо всем договорился с новой женой. Это муж постаил жену перед фактом. Это он все решил за нее. И, интересно, а дети знают с кем они будут жить?

"Это муж поставил жену перед фактом" - вот в этом главная ошибка мужа!

дети в таком контексте не знают, их мнение тоже не учитывается, их - также ставят перед фактом

Потому что эти дети - дети ее мужа. Потому что у ее мужа есть право и обязанность заботиться об этих детях. "Ни в чем не повинная женщина" - всего лишь новая жена отца детей.
Компенсацию? Вы это всерьез? Видимо я совсем старая уже... или мои понятия о жизни, морали и нравственности давно покрылись плесенью :think Какую компенсацию??? И за что? [Хотя о чем это я :ups1]

:) компенсацию автору за использование б/у ху@

а за то,что она будет отдавать свою энергию, здоровье, нервы. Этого мало? Мы и так живем не очень долго, чтобы еще искусственно сокращать себе года

Ну и пусть разводится тогда!

А ее кто-то заставляет заботиться о детях? Вообще-то это их отец их забирает

она же написАла, что он с утра до ночи на работе

Дети то большие уже!

большие - когда 20. А этих обслуживать надо по полной программе еще пока - и готовить, и стирать и воспитывать пока еще тоже надо

Вы уверены, что отец не рассматривал решение этого вопроса? Что в его планы не входит как-то позаботиться о занятости детей? Вы уверены, что они не ходят в школу (полдня), в какие-то кружки, секции (еще несколько часов)? Вы убеждены, что он не собирается самостоятельно их в школу отвозить, например? И как-то решать вопрос с доставкой в те самые кружки-секции?
У Автора эгоистичная истерика и явная склонность преувеличивать свою тяжкую долю - опять же из-за затронутого эго :-)

а вы уверены что дети ходят в школу\кружки в том же районе,где живет автор? хорошо,утром отвезти в школу,а из школы? или папеньке нужно бросить работу? либо нанять круглосуточную домработницу,чтоб и детей отвозила\забирала\гуляла\кормила\уроки учила\стирала\гладила и тп
У автора нормальное состояние-прежде чем брать на себя ответственность за чужих детей\своих детей\заведение животных,нужно взвесить свои возможности.А бросаться в омут с головой-это как раз признак глубокого детства.

Почему Вы считаете, что отец не рассмотрел все варианты? То, что детей повесят на шею новой жене - только лишь ее слова и ее домыслы. Она не писала, что муж ей сказал: "Ты, дорогая, будешь о детях заботиться, бо я на работе целый день"

так он ей и не говорил "дорогая,тебе это ничего стоить не будет,я сам все сделаю"

А об этом мы не знаем :-)

А о ждене он заботиться совсем не обязан?

значит не считает нужным, получается, что дети для него важней! Молодец мужик!

несовпадение интересов
только этот мужик не отказывался от детей.
новая про это знала. Как и про самих детей.
какие теперь претензии?

А он не заботится?

В данном случае он создает ей проблемы и геморрой.

Я согласна с тем, что он должен был сначала всё-таки поговорить с автором. Поставить перед фактом в такой ситуации, конечно, слишком... Не знаю, насколько уж можно было убедить её принять его решение, но игнорировать её совсем он не должен был. касаемо заботы, то я думаю, что если он не идиот, то и автор не как чернавка живет. Как минимум,он деньги в дом приносит. Надеюсь, достаточные для того, чтобы нанять ей помошницу по хозяйству, чтобы она не надорвалась с двумя детьми:-).

нет, конечно. он заботится о БЖ, а на мнение НЖ и ее интересы ему судя по всему начхать совершенно.

Ну нж силком под венец то не тащили!

но при этом не озвучивали, что дети предполагаются жить у папеньки на момент обучения бывшей. автор шла под венец полагая, что дети живут с их матерью, при этом дети достаточно большие и если на них что-то буде уходить из семейного бюджета, то только в пополаме с их матерью и только в денежном эквиваленте. к тому же, сомневаюсь, что автор заставила мужа развестись и против его воли затащилв его в загс, заставив создать НОВУЮ СЕМЬЮ, в которой интересы ДЕЙСЬВУЮЩЕЙ жены должны априоре выше интересов ПРЕДЫДУЩЕЙ.

А когда идёшь под венец с мужчиной у которого дети, надо рассчитывать, что дети могут оказаться и с папой!

вовсе нет.

Что значит нет, что теперь их в детдом сдавать. Если мать умрёт, сопьётся, снаркоманется, Да просто выйдет замуж и скажет, что её дети не нужны или уедет жить заграницу, а отец не захочет отпускать детей? Что тогда?

вариантов три - в детдом, развестись и оставить отпрысков мужа на него, принять детей. это уже проблема мужа и его БЖ, а новая жена абсолютно не обязана думать о чужих детях. может, но не обязана. в конце концов она могла выходить замуж с расчетом, что если отпрыски мужа решат поселиться с ним - она просто развернется и уйдет. или заставит мужа искать варианты пристройтсва этих отпрысков.

Ну так пусть и разводится в чём проблема то?

так она не хочет пока. почему вы пытаетесь подтолкнуть ее принимать такое решение? это уж пусть муж решает, раз он кашу заварил) а она будет делать так как выгодно ей)

Нет? А как? А если, не дай бог что с их матерью случится? Их куда? На помойку?

Думаете сейчас не заботится? :-) Девушка вон жалуется, что муж целыми днями на работе, а дети целиком на нее свалятся - значит она не на работе? Кто ж тогда о ней заботится? Папа-мама? :-)

"всего лишь" это БЖ в данном случае

Вы уверены? "Ведь Бж в конце концов знала, что БМ женат и что дети если чо будут жить не только с ним, но и с ни в чем не повинной женщиной." :-D

мнение которой важнее нынешней

не факт)))
мож ночная кукушка перекукует)))
а если он будет бегать на поводу у БЖ,рискует остаться один при детях,а БЖ устроит свою жизнь в забугорье))))))

один не останется, раз бабла много.
на крайняк наймет няньку с проживанием, а себе очередную молодуху для ночек

а у него много бабла?
тогда я не понимаю автора...ну можно няньку\домработницу нанять,поселить детей в правом крыле особняка,а самой жить в левом-чтоб не пересекаться))проблем нет!

алиментов дох.. платит, так много помогает.
автор своего рожать еще собралась в ближайшем будущем, значит еще + двоих потянет.
в нынешнее время.
вот и делаем выводы.

а мож там алиментов 2000 рублей на каждого..
автор тока собирается заБ,так что это не ближайшее будущее))

тогда на какие шиши она своего хотела заводить?
и раз 2000 аж сильно помогает, то бывшая 100% права, пусть муж теперь сам на такие алименты красиво содержит своих же детей

а что если алименты маленькие своих детей заводить нельзя?где такое написано??а мож он сама зарабатывает.
алименты насчитываются не по желанию,а по з\п.

А почему БЖ должна жертвовать своей карьерой ради удобства посторонней тетки?

сразу видно БЖ пишет))

Да я в общем-то не спорю. Просто у медали всегда 2 стороны... Я вам показала 2-ю, не более того.

Не в этом дело. Рассуждения какие-то.. детские.
Если члоевек неприемлет чужих детей, мужика надо выбирать БЕЗ детей.

при чем тут сопливое детство? с каких пор воспитывать чужих отпрысков стало признаком взрослости?
к тому же лучше остаться без мужа найти мужа без приложений, чем жить с таким, который не посчитал нужным спросить мнения и искать компромиссы.

А кто-то предлагал Автору ВОСПИТЫВАТЬ чужих детей? Или я что-то пропустила? :-)
Рассуждения детские, истеричные и эгоистичные. Выше я это пояснила вроде бы :-)
Признак взрослости - уметь видеть дальше своего милого носика :-)
Автору никто не мешал найти себе мужа без детей. Но ей приспичило именно этого. А значит "любишь меня - люби и мою собаку" (с). Как-то так
И если уж ей задался именно этот мужчина - то ей останется или мириться с его отношением к ней. А он вообще-то приобрел себе новенькую молоденькую... взамен старой... и может относиться к ней так, как считает нужным. Кто девушку ужинает - тот ее и танцует ;-)

так может она его и "ужинает")))

вы не пояснили, вы написали ерунду) это не детские рассуждения, а рассуждения человека отлично представляющего что его ждет) конечно эгоистичные) только вы сможете мне показать хотя бы одного одного не эгоиста?) к тому ж как тогда назвать поведение БЖ и мужа автора, если по-вашему эгоист в этой ситуации -она?))0))) вот разуйте глазки и поглядите уже дальше дальше вашего наверняка премилого носика) и выходя за этого дядку замуж автор не была предупреждена что его и не его отпрыски свалятся на ее плечи при чем по пречине роста карьеры бывшей жены мужа) и если ей задался этот мужчина, ей не мириться надо ни с его рещениями, ни с его отношением ей надо единственно заставить его пристушаться к ней и послушаться ее) а вот ему, раз жена против придется смириться) и как ему относиться к его жене решит жена, думаю относится отлично, раз они живут вместе и дите планировали, а то что не спросил, так это от его природной глупости, а не от неуважения. а если из-за неуважения, так она бросит старого дурака с довесками и найдет здоровоно, молодого, умного и без приложений)

а вообще ваше понятие - "может относиться к ней как считает нужным как-то странно" - вы старая и муж вас бросил? иначе сложно объяснить негатив на автора.

Вы знаете о том, что у ребенка есть 2 (два) родителя? Вы в курсе, что даже после развода родителей у ребенка их остается 2 (два)? Мать и отец. И оба они имеют право и обязаны содержать ребенка и воспитывать его до совершеннолетия. Права и обязанности матери и отца равны, независимо от того с кем проживает ребенок.
И уход отца от матери не означает уход его от детей.
И если родители детей решили, что сейчас они поживут с отцом, Автору топа не остается ничего, как согласиться с решением мужа... если она не хочет с этим мужем расстаться :-) Поскольку он свою позицию обозначил.
А если он не обсудил это с Автором, значит таково его отношение к Автору. И вряд ли это отношение стало таким одномоментно.
Расуждения именно эгоистичные, как у ребенка в переходном возрасте. Хочу таааааанчик! Ээээээтот! А потом - ой, тааааанчик сломааааааался! Ыыыыыы! Человек зрелый уже давно решал бы какие выводы сделать из сложившейся ситуации и как ее разрулить с малейшими потерями. А не упирался бы в именно этот танчик :-)
Думаете ЕМУ придется смириться? :-D
А вот тут я Вам отвечу в Вашем стиле: Вы очень молоденькая и мужа и детей у Вас нет? :-)
А я - да, наверное с Вашей точки зрения старая. Мне через полгода 40 лет стукнет. Правда, с мужем Вы не угадали - он в соседней комнате ребенку книжку на ночь читает :-) Но вот возраст наш ... позволил на многое смотреть по-другому. Когда Вы переживете кризис среднего возраста, когда Ваш муж переживет этот кризис, когда с этим кризисом столкнутся Ваши друзья, подруги... тогда Вы увидите своими собственными глазами насколько несерьезные и иногда недолговечные такие вот вторые браки. И насколько смешно читать рассуждения молодых барышень, уверенных, что их мужья принадлежат исключительно им без остатка - вместе с доходами, недвижимостью и тапочками :-D И что мужья ради них забудут обо всем, в том числе и о детях.
Забудут. На год, возможно. А иногда - и того меньше. Угар кризисный проходит за пару лет... а потом остается недоумение :-) е-мое, чего это я сделал? (с)
"Живут вместе"? "Дите планировали"? Угу. Полгода :-) Это не срок вообще-то ;-)
Нет, бывают разные ситуации, разные мужчины. Бывает, что и забывают и перечеркивают все напрочь.
Вы полагаете, что муж Автора глуп - потому, что не спросил у Автора разрешения? Нееееет. Он глупость сделал, когда на ней женился :-) Правда, его оправдывает состояние, в котором он это сделал. Такие глупости совершаются мужиками сплошь и рядом. По моим ощущениям чуть ли не 2 из 3, к сожалению :-(

Негатив с моей стороны? Ну может быть, конечно. Мне вообще-то мужа Автора жалко. Если это не разводка и такое на самом деле случилось - мужик попал по самое не хочу. Хороший, порядочный мужик. Он же мой ровесник и моего мужа, так что могу себе представить в каком дерьме в ближайшее время он будет барахтаться и что наконец увидят его открывшиеся глазки

ух понаписали. не лень было?) по сути:
не равны, раз судом определено с кем из родителей остаются дети. по содержанию равны - кстати, будет ли БЖ исполнять свой долг равного содержания?) вы щас скажете что они с мужем порешили, что она освобождается а новую жену никто спрашивать не должен) так?) а вот не правильно - должен. т.к. деньги идут из ее общего бюджета с мужем что касается ее напрямую и раз уж говорить о равенстве давайте поговорим отчего муж не забра детей разу или не поделили их - равенство же. значит детей поровну и все дела, тем паче их 2е из которых мужу автора родной только один. так ведь решили и судом определили оставить отпрысков с маменькой. так вот и надо исполнять решение суда. к тому ж надо предупреждать новых жен что есть вероятность того что отпрыски мужа поселяться с ним, думаю после этого 80% браков просто не состоялось бы. он же скорее всего пел будущей жене в уши что дети есть но живут с матерью? пел) как в золотом теленке, если мне не изменяет память)))

и вы не правы не такая уж я молоденькая) и дети у меня есть и муж дейтсвующий не первый в списке) много чего я видела и у себя и у подруг, так что не надо) но это не означает что я считаю нормальным не спросив жену не поискав компромиссы просто взять привезти отпрысков от предыдущего брака новой жене и сказать - радуйся дорогая) это чушь и раз вам уж 39 с хвостом вы должны это понимать.

с чего вы взяли что он сделала глупость когда на ней женился?))) вам же много уже лет, а вы такое пишете. вы знаете автора? ее мужа? БЖ? их ситуацию приведшую их к разводу? нет ведь. ну так что ж языком-то просто так махать походя развешивая не вами даже придуманные ярлыки. это ведь как минимум не умно. а уж тем более не удоо как бы вам ни хотелось сейчас выглядеть умудренной дамой дающей советы молоденьким наивным дурочкам)

и вот кого вам не д.б. жалко так это мужа автора. т.к. все идет именно от него. ему надо было просто включить мозг и пговорить с женой, обсудить, попыаться убедить, уговорить, подмаслить (только не думайте о тряпках и побрякушках. не о них я веду речь) и все было б совершенно иначе. он пове сеья глупо и кого в данном случае лично мне не жаль ни капли. так это его.

и его открывшееся глзки могут увидеть только его тупость и слепость. ну и сверкающие пятки новой жены. и виноват в этом только он сам. а в дерьме м.б. он и будет, но вы ж сами говорите что он отЭц) вот и попробует растить своих отпрысков отвечая за свои бездумные размахивания языком)

С кем будут дети жить решает не суд, а родители, а вот если они не могут договориться тогда уже через суд! Вот они сначала решили, что дети с мамой живут, а теперь с папой! Как раз два года они с мамой пожили, теперь папина очередь!

ну и что? родители договорились - суд закрепил. не могли договориться - установил суд. так вот как договорились, как установлено так и надо действовать) а что они сейчас решили - никого не волнует. надо суд спросить для начала, а потом жену новую, а потом уж воплощать свои хотелки)

А зачем суд спрашивать если они полюбовно договорились? Кого не волнует, Вас? Так вас это и не должно волновать, а кого должно так их всё устраивает!

Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов.

Супруги МОГУТ представит на рассмотрение суда вопрос проживания детей. А могут и НЕ представлять. И решить этот вопрос самостоятельно, так, как им удобно

кроме того чтоб прочитать надо еще уметь понимать написанное) могут предоставить означает только лишь, что они могут сказать суду какого их желание и суд может его утвердить и не устанавливать это самостоятельно. т.е. это всего лишь означает, что если они не смогут договориться с кем будут жить дети суд их не пошлет, а все равно разведет только с кем будут жить их дети решит суд)

У Вас юридическое образование? Какая специализация? Вы практикующий юрист?

А Вы-то пишете не меньше :-) Вам-то не лень, выходит? ;-)
Равны. Суд определяет место жительства детей в случае, если у родителей по этому вопросу есть спор. Если спора нет - дети живут с тем из родителей, с кем это сейчас удобно. Не все вопросы при разводе решает суд... у Вас же есть опыт, судя по Вашим словам? Вполне возможно, что и размер алиментов у них суд не определял. И отец давал бывшей жене на детей столько денег, сколько считал нужным. А не забрал их жить к себе - по разным причинам. Например мать хотела, чтобы дети жили с ней. Или они вместе решили, что с матерью детям будет лучше. Или договорились, что в случае необходимости дети будут у отца. Мы с Вами не знаем об этом :-) А делить детей - самый идиотский вариант, простите.
Что он пел (или не пел) своей новой супруге не знаете ни Вы, ни я. Зато я знаю, что некоторым особам наплевать на все эти песни, поскольку они уверены, что "сейчас я его затащу в брак, со всем соглашаться буду, а потом он, как миленький будет делать так, как Я захочу". Угу. И таких немало :-)

Я сейчас скажу, что если муж поступил именно так - не спросив мнения своей новой жены, не обсудив с ней вопрос, решил самостоятельно - значит у них такие отношения с самого начала. Значит ТАК он ее воспринимает и так к ней относится. И это отношение не могло резко измениться вдруг. Был хороший-заботливый-внимательный, а стал самостоятельный и в грош ее не ставит? Не бывает так. И девушка это с самого начала должна была увидеть. А дальше - видели глазки, что покупали.
Про общий бюджет не смешите мои тапки. И про закон не вспоминайте, если не хотите про него помнить в отношении детей. Кто деньги зарабатывает - тот их и распределяет. И если у них не было брачного контракта с твердой суммой, выделяемой жене мужем, то тут и говорить не о чем.

Я Автора не знаю. Я читаю что Автор пишет, и у меня сложилось определенное мнение о ней. И - заметьте - я в своем мнении не одинока :-)
А что касается ярлыков... Вы не меньший умелец по их навешиванию ;-) А я всего лишь предполагаю наиболее вероятный вариант развития событий.
И жалеть я буду именно того, кого считаю нужным. Вряд ли Вы можете указывать мне в этом вопросе :-)

ЗЫ: Вас сложно читать. Какой-то поток сознания... без знаков препинания и с опечатками :-D

это я вас заразилась)))
опыт дележа детей? слава Богу, нет) не знаню откуда вам знакомы песни что поют пытаясь затащить в загс однако, еще не факт, что песни не пел он. поверьте не обязательно женщина тащит в загс мужчину очень и очень часто бывает ровно наоборот.

то что муж не спросил не означает что у них такие отношения. еще не означает. он мог просто попетушится перед бывшей и/или детьми и не более. к тому самостоятельный вовсе не антагонизм заботливому-внимательному. к чему это?

про закон напоминать буду и помнить про него надо, т.к. именно в соответсвии с законом дети должны проживать с мамочкой) кто зарабатывает тот и распределякт, все верно, но на нужды семьи. если траты вне семьи - то распределение совместное.

автора особо не читала, поэтому мнения о ней у меня нет вообще) а если про ярлыки, то я их не вешала) по меньшей мере в этом топе) указывать я вам не то что не вправе, даже не собираюсь) я всказываю свое мнение, так же как и вы) и не более)

по поводу пы.сы. вы конечно удивитесь, но ваши опусы выглядят не меньшим потоком сознания) со стороны))) а опечатки и знаки препинания - лень ставить и перечитывать и исправлять тем более) но вы легко можете не читать)

1. В соответствии с каким законом дети должны проживать с матерью?
2. В соответствии с каким нормативным документом "если траты вне семьи - то распределение совместное" с учетом того, что траты - на детей одного из супругов?

Согласна!
У меня, "старушки", тоже такое же мнение сложилось. С БЖ он был очень близок, раз и ребенка полностью принял, и ее карьерные устремления понимает и приветствует. Там сильная связь.
А с НЖ даже не обсудил такой важный шаг...
Контраст сильный :-) Я тоже считаю что к НЖ он относится... не так серьезно :-)

Точчно! Чем дама думала когда выходила за человека с детьми?
Что он детей кинет?
Удивляют и оччень бесят меня такие ......!
Типа женился и усе-новая жизня!

естессно новая. А на две семьи что ли жить? Прыг-прыг, фигаро здесь-фигаро там

ну пральна....ту семью туды....в расход типа....
там все не так былло))))


- ни любви,ни отношений...
малыш, не обольщайсо...
хороший мужик так и поступит- и ты гордисся....таким мужжжиком!
и не тупппи- с няней или за 500 км- типа к бабе с дедкой...о своих подумай... малюткооо...

Во-первых, если он ребенка усыновил - значит, он ему отец.
Во-вторых, если вы выходите замуж за мужчину с 2 етьми - значит, вполне возможен расклад, что эти дети будут жить с ним. В вашей ситуации надо выбирать, либо вы принимаете этого человека, либо уходите от него.
Других вариантов нет.
Что касается домработницы - то ее можно нанять к вам, чтобы она приглядывала за детьми, если вы не хотите это на себя брать.
А вот за то, что важные вопросы не обсууждаются с вами - я бы ему всыпала по самое не балуй.

А он не должен у тебя спрашивать разрешения, можно ли ему проживать со своими детьми;-)
Ты не думала об этом, когда выходила замуж за человека с двумя детьми?
Не нравится - вот те бог, а вот порог!

а если он у нее живет,как ваш?

Это образное выражение - свАбоден в смысле...на все 4 стороны.

вот! и лучше и не скажешь!
вот умная головушка- расставила все на свои места!

Постарайтесь успокоиться. Поговорите с мужем. Если он вам не враг, найдете какое-то компромиссное решение.
Я бы лично с чужими детьми не стала вместе жить ни при каких обстоятельствах.

Сочувствую. Перед регистрацией такой договоренности не было и он не имеет право вот так взять и решить в одно лицо. Я бы была категорически против.

Жестоко он с вами поступил.
Мог хотя бы спросить ваше мнение. Ведь это вам придется с ними сидеть и заниматься их воспитанием.
Предложите ему няню тогда взять что ли...
А то это не вариант - без вашего согласия.

Ну чего с ними уже сидеть то? 10 и 13 лет детям. Пригласить помощницу по хозяйству, воспитание максимально на папу - и все.

То, что муж хочет помочь матери своих детей и взять на себя ответственность за этих детей - это конечно классно. Но вот что с вами не посоветовался - фигово дело.
В данном случае, я думаю, правильнее всего занять такую позицию: вы не обязаны обслуживать его детей, тем более, что их появление в семье с Вами согласовано не было. И это надо мужу озвучить заранее. Так что пусть нанимает им няню, сиделку, гувернантку, либо обихаживает их собственноручно, не напрягая при этом вас. Если он сможет это сделать - будет молодец не только на словах. Вам в этом случае придется смириться с присутствием детей, ибо такие шансы как у бж действительно упускать нельзя. А учитывая что она мать детей Вашего мужа - она вправе рассчитывать на такого рода поддержку от него.
Но опять же - не за Ваш счет.

только няни будут из общего бюджета и траты с НЖ по этой статье никак не согласовывались, что опять же очень и очень плохо.

единствееный приемлемый вариант - муж автора крутится как хочет, но не увеличивая на детей расходы и не напрягая никак жену.

Мне кажется, что он сам разберётся с этим вопросом!

нет, не сам. он должен разбираться исключительно по согласованию с женой. дейтсвующей женой!

А мне кажется, что в их семье всё решает он!

нет, он просто не думает. то что кто-то кого-то пытается ставить перед фактом скорее говорит об ограниченности его мышления или желании пустить кому-то пыль в глаза, но никак не о возможности принимать решения, а тем более возмости им подчиняться.

здесь уже жена или поставит условия и заставит с собой считатья или смирится - что ей покажется более предпочтительным либо что ей более просто сделать.

Да не хрена она не сделает))))))) Куда она от него денется, судя по посту она вышла замуж за папика и живёт за его счёт!

из чего конкретно вы это усмотрели? к тому же наличие 10 летних детей не говорит о почтенном возрасте. это м.б. и 30 лет и даже 27) и она запросто м.б. в том же самом возрасте, просто не спешила обзаводиться помоством и все)

более того, все домохозяйки живут за счет мужей не зависимо от того папики они или нет. по-вашему выходит, что они должны всегда брать под козырек чтобы их муж им не заявил?) боюсь половина форума с вами не согласиться, ведь здесь много домохозяек как я поняла)

Там где-то упоминалось, что БЖ - 38 лет. Полагаю, мужу не меньше, хотя, конечно, и вариант с 27-летним не исключен, хахаха. Но, думаю, НЖ не упустила бы случая заострить внимание на такой пикантной детали. :)

Какого "общего бюджета"? Откуда Автор вкладывает в этот общий бюджет что-то? Судя по ее постам, она дома сидит, а ее муж ее содержит.
А вообще-то у любого родителя есть финансовые (и не только) обязательства перед несовершеннолетними детьми

ну как и половина здешнего форума. и что? думаете эта половина считает себя на уровне раба бессловестного раз уж они на шеях у мужей расселись?) нет ведь) ну и чем автор хуже? даже семейный кодекс говорит о семейном бюджете как об общем остоянии не зависимо от наличия и величины вложений в него каждого из супругов. не важно она приносит или он, важно что бюджет у них общий и лишние деньги на его детей будут отниматься у нее. естественно ее это не может устраивать. к тому ж БЖ в таком случае обязана платить каждый месяц ровно половину их месячного содерания. как думаете она удет это делать?) а у нее такие ж обязательства) к тому ж обязанности по присмотру за чужими детьми у новой жены нет и быть не может, но это как-то на удивление не парит их родителей. т.е. им плевать как где и с кем они будут проводить время. прекрасные родители надо сказать!)

О! Вы о СК заговорили? Ну так почитайте что говорит Семейный кодекс о детях :-) А потом уже и о выплатах и семейном бюджете. И, кстати, об очередности выплат тоже почитайте ;-)
"Лишние деньги на детей будут отниматься у нее" в случае, если между Автором и мужем заключен брачный контракт с определением твердой суммы, которую муж обязуется выплачивать жене ежемесячно. И если сумма эта из-за детей уменьшится. Хотя, если судом определен размер алиментов, то прежде всего выплачиваются все же алименты, а только потом - жене по контракту... что останется.
А БЖ вовсе не должна выплачивать "ровно половину их месячного содержания", если не было такой договоренности между БМ и БЖ. 33% от доходов - размер алиментов на 2-х детей.
Присматривать за чужими детьми Автора никто не обязывал. А если обязывал - дайте ссылочку где Вы это прочли. И выводы о "т.е. им плевать как где и с кем они будут проводить время. прекрасные родители надо сказать!" - не меньший ярлык, в навешивании которых Вы меня пыталась обвинить ;-)

А вообще читать о том, как барышни делят доходы своих мужей и готовы удавиться сами и удавить законных детей супругов за каждую копейку, на которую может уменьшиться их содержание... ужасно омерзительно. Есть в этом что-то от проституции...

ох, что вы пишите? при чем тут брачный контракт? не зависимо от наличия контракта выплаты на детей уменьшают общий семейный доход. а он общий. почитайте уже сами этот СК. о детях он уже давно сказал и определил или утвердил их проживание с матерью. БЖ обязана все на основании того же вашего СК если уж родители несут равное бремя сождержания детей.

а навешиваю я не ярлык, а делаю из написанного вывод. и не более.

про проситуцию тоже ничего не скажу, а вот то, что жены не хотят лишнюю копейку тратить на чужих детей вполне закономерно. почему кому-то должны быть нужны чужие дети. и не понятно при чем тут проституция?))) проституток наверное меньше всего волнует наличие детей у клиента и его траты на этих детей)

Вы немного ошибаетесь.
В случае развода у мирового судьи в заявлении можно написать, что ребенок остается проживать с тем-то... Это всего лишь означает, что у родителей нет спора по этому вопросу на момент развода. И все. Можно передумать в любой момент...
Никакого отношения к судебному решению о месте проживания ребенка это не имеет. Более того определение места проживания ребенка с кем-то из родителей, если такой иск был подан (а тогда дело слушается в районном уже суде), не наделяет родителя, оставшегося с ребенком, ни большими правами, ни большими обязанностями по закону - всего лишь место. где ребенок проводит большую часть времени. И это определение не является единственным, можно подавать на пересмотр.

И еще. У родителя, проживающего с ребенком, нет обязанности вкладывать точно такую же сумму. Есть просто % или твердая сумма, взыскиваемая с отдельно проживающего родителя. Равенства этих сумм по закону не существует

Давайте еще раз.
1. В каком нормативном документе закрепляется обязанность мужа содержать жену и не уменьшать ее содержание?
2. Кто "уже давно сказал и определил или утвердил их проживание с матерью"?
3. Каким документом регламентируются расходы на содержание детей между бывшими супругами?
4. Если между бывшими супругами нет соглашения о тратах на содержание детей, то в какой сумме устанавливается размер алиментов на двух детей?
5. О моральных и нравственных аспектах писАть больше не буду - без толку

Выплаты итак были, в виде алиментов. Так что в этом плане ничего не изменится.

Не половину содержания, а 33% доходов. Если Вы уж так любите на законы ссылаться.

это все теория. А на практике папаша легко "скинет" все на НЖ!
и бытовую заботу, и воспитание, а еще из общего семейного бюджета будет детей содержать.

плавали, знаем (
мой, например, когда речь зашла о покупке турпутевки на него и его ре - ухнул ВСЮ зарплату! принеся какие-то жалкие 10 тыщ... я говорю - а жить нам на что? - он сделал вид, что не понимает.
так что автору - сочувствие и валить от такого мужа.

честно. Если она не готова жить вместе с детьми мужа от первого брака

ваш муж хороший отец, а вы прям как маленькая девочка... ну что вы капризничаете? тем более что дети не груднички, попу мыть не надо, титя им тоже не нужна... ну что вы ей Богу!

Ну не в праве Вы указывать отцу, как ему с детьми поступать.
Вообще, когда выходили за мужика с детьми, чем думали?

В 38 думать о пенсии рано, не надо ляля.
Предалагаю развестись. Не потому, что дети, а потому что муж Вас ни в грош не ставит.
Если честно, то понятно почему. Вы производите впечталение очень недалекой особы.

ЗЫ. Я бы жить с детьми мужа не стала ни дня. Но я и выбирала без детей мужика.

могу вас только поддержать, вряд ли вы уже что-то можете изменить, только если сможете убедить мужа пересмотреть распределение его времени. Муж скорей всего даже не подумал, что можно как-то быть против его детей, мой тоже об этом и подумать не может. Зато во всей истории есть огромный плюс - вы видите, что отец ваш муж очень хороший.

тогда прямо выскажите свою позицию, на самом деле абсолютно понятную и добавьте, что раз ВАС он спросить о ВАШЕМ решении не подумал, то вы вообще ставите под сомнение вашу совместную жизнь ввиду полного наплевательства на вас. вы семья и решения должны принимать совместно.
к тому же ему должно быть очевидно ваше нежеоание воспитываиь и содержать чужих детей.

а по его ответу принимать решение - жить с ним дальше или нет.

А вы хамка ,милочка,вам о своем поведении надо подумать.

а дети хотят с вами жить

Ну, во-первых, основное, что вызывает тут вопрос, это ПОЧЕМУ Ваш муж не ставит Вас ни во что? Чем вы заслужили такое отношение, как к мебели. ЭТО и есть главный вопрос. И, боюсь, ответ на него очевиден: он знает и видит. понимает и чувствует, что Вы не из тех людей, кто идет на компромисс, или сперва думает, а потом делает. Поэтому он позволяет себе решать КАК надо, а ВЫ уже потом будете поставлены перед фактом. Страха перед Вашей реакцией тоже нет. Вас как жены, в принципе, в топе - мало.
Второе. При все вышесказанном имеем: бывшую жену с прекрасным отношением с Вашим мужем, двух любимых детей, желание вашего мужа помочь бывшей, т.е. - НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения. Вам самой было бы страшно рожать от мужчины, которому насрать на своих детей, так что ваш муж сейчас демонстрирует лучшие качества как отца, человека и бывшего мужчины.
Третье: Ваше нежелание воспитывать (да просто жить) с чужими детьми вполне понятно. Мало кто был бы рад. НО, Вы знали на что идете - Вы выходили замуж за мужчину с детьми. Его бывшая могла бы просто разбиться в один день на машине и дети все равно вернулись бы к папе. То, что эта мысль ни разу Вам в голову ДО свадьбы не приходила - это ВАШИ трудности, а не его. Да, я понимаю, вы молоды, категоричны, полны сил уничтожить 38-летнюю старуху с ее дебильными отпрысками (а один вообще усыновлен!!!!!). Но, автор, страшная правда открывается вам - Вы на свете не одна. И ВАШИ желания - не закон. Есть еще другие люди. УжОс!!!
Теперь по факту: у Вас есть выбор. 1. Вынести мозг мужу, настоять на том, чтобы детей не брали, чтобы жена не ехала работать, чтобы все было по-вашему. Быстренько оформляете развод, и ищите себе спокойного, бездетного, безынициативного. Счастливы. а развод будет, ибо НОРМАЛЬНЫЙ мужик не будет плясать под Вашу дудку, отказываться от детей и т.д.
Второй вариант: Вы, скрепя зубами, а также прочими, еще не старыми (38!!!!лет бывшей жене - да гроб пора стругать) частями тельца, берете детей к себе. Далее пользуетесь всеми рекламируемыми Геннадием Петровичем Малаховым средствами, которые помогут вам извести детей, и себя успокоить. Далее Малахова не ходить - не дай Бог подействует. Живете дальше, рожаете своих детей. Два года - это все навсего миг, даже когда Вам нет 25. ))))
Но, честно, автор, при таком отношении мужа к вам, а Вас к мужу, я не рекомендовала бы вам рожать совместных детей. Еще долго - точно. И уж точно не брать детей к себе - мужу явно будет не до них. а Вам нельзя воспитывать подростков - пока нет своих деток, вообще не понимаешь что это значит - ребенок. Потом те детки будут переживать дико, но их двое - и Вы против них не справитесь, а быть не против них, а с ними - не Ваш удел. Вы не справитесь просто. И это все равно приведет к разводу - потому что вы будете клевать его детей, а он будет вынужден их защищать - от вас. Это уже ПРОТИВ вас оппозиция, понимаете? Вы сейчас слабое звено.

О пенсии еще не пора думать, вам какое дело, студента она или нет. Вот стукнет вам 38, и вспомните, пожалуйста, свои слова. Это раз.
А то, что детей планировали общих, это понятно. Но у него уже есть двое детей, это тоже надо учитывать. То, что второй ребенок не его биологически, это неважно, он его усыновил, и несет за него ответственность до 18 л.
Не гневите Бога, а то у вас не будет общих детей, тьфу-тьфу.

Это разводка или Вы правда не понимаете? Это такие же его дети, как и ее, во всяком случае, один. Да и второго он усыновил. И вообще, где один, там и два, какая, по большому счету, разница. Не нравится - не ешьте (не живите с ним). Какая домработницв, это надо же такое ляпнуть!

не верю!(с) аниматор :)

Муж обязан был с вами поговорить сначала.
Про себя скажу,что когда вышла замуж (22 года),мне в "наследство"досталось 2-а младш.брата мужа.Одному 13 другому 15(инвалид детства-переболел минингитом,плохо передвигается и умств.отст)Так вышло :)
Сначала я думала это временно,но растянулось на 10лет :)!! Я очень уважаю своего мужа,что он такой ответсвенный за братьев,никто его не заставлял так делать,хотя братья ему родные тока по маме,есть отчим с которым они в ужасных отношениях,т.е. был существенный повод не взваливать на себя все это.Но как мы весело все жили!!Денег нема,я студентка.Но совершенно счастливо жили,только 2-а года как уехали.Братья уже взрослые,младший уже врач!! моя гордость.Скоро женится :)

вы оба молодцы :)

я б наверное как вы не смогла,не тот характер...
люблю только все свое родное,но в целом это не правильно.Надо учесть.что автор тоже может быть не может полюбить чужое,а мож и ревность еще есть к бывш.жене?

Я бы заявила мужу, что КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, и данная ситуация меня НЕ УСТРАИВАЕТ.
Пусть отправляет детей к бабушке, пусть БЖ забирает с собой - не Ваши проблемы как и куда их определят на это время.

что-то мне подсказывает, что при таком раскладе у НЖ возникнет проблема куда ей определяться.

Молодец мужик. Уважаю.
Автора жаль, конечно, просчиталась, думала, что он "формальный папа", как большинство мужиков в России, а он настоящий оказался.
Автор, если вас категорически не устраивает жизнь его детьми - разводитесь и больше не ходите замуж за детных, раз неспособны принять детей мужа. Или все же попробуйте пересмотреть свою точку зрения: такому мужику и троих еще родить можно - не страшно, что дети на улице окажутся, за таким как за каменной стеной.

пусть он сначала докажет, что он НАСТОЯЩИЙ! может, свалит все на НЖ и еще будет потом деньгами попрекать: мол, я добытчик, а ты не можешь общего языка найти! а детишечки, они разные могут быть...могут жизнь в ад превратить, даже если НЖ перед ними на цыпочках бегать будет и слова поперек не скажет...
я бы, как мать, ваще не оставляла бы детей... это же чужая тетка!!!