Стали бы вы после общаться с отцом?

Ужасная ситуация, конечно. Даже представлять себя в этом не хочется, если честно. Но насколько я понимаю, дом принадлежит не отцу, а его матери и это её желание - продать дом.

По сути, а не по докам, - чей дом?
И что папа нажил с мамой, что ей досталось после его ухода?

Получается, что ничего не досталось, кроме 3-х детей и старой мебели. Этот дом им достался за досмотр за отцовскими дедом и бабушкой, но по документам был оформлен на отцову мать(наследство). Бабушка потом разрешила моим родителям переоформить на себя этот дом, а отец этого не сделал из-за банальной лени и отсутствия 10 тыс.руб.
Родители вкладывали в этот дом очень много, достраивали, все меняли, но квитанций НЕТУ, понимаете? Нет никаких доказательств, что бабушка не вложила ничего в этот дом, кроме блоков на гараж.

А что из 24-летнего брака взял с собой отец в новую жизнь?

Машину.

Она намного дороже старой мебели и всего того, что осталось совместно-нажитого?

Думаю нет.
Нажито было то, что пристроено к дому.
Но мать согласна на то, чтобы отказаться от алиментов на ребенка младшего, дабы компенсировать папины "утраты" (хотя его никто не гнал, это его выбор был, уйти, в никуда, к другой). Их это не устраивает.

Их это кого? Я так понимаю бабушка хочет дом свой продать? Ей-то каким боком алименты?

А сейчас-то? Сейчас он играет какую-то роль в решении своей мамы? (дом то изначально и до сих пор ее, как я поняла). Он пытается как-то влиять на ситуацию в Вашу пользу? Или ему совсем начхать? То что была возможность, а он не сделал-это другой вопрос. Мы часто неосмотрительно не делаем, что надо бы. Главное, он пытается как-нибудь улучшить Ваше положение сейчас. Не БЖ, так вас- детей? Вы взрослые все?

Он пытался вразумить свою мать, но бесполезно. А щас пошли такие разговоры, что ему нужны деньги на строительство жилья (которое было куплено на 80% денег новой пассии, а 20% взято им в кредит, но по докам никто из нас не будет иметь права наследования, если что), и что он тоже не против продажи дома.
Улучшить положение... ХЗ. Он помог немного, когда я оказалась в январе в сложном положении (была тут тема), купил чайник и мелочей на 500 р, и отдал холодильник мне маленький. До этого даже на ДР ни разу ничего не подарил за 2 года... Я с ним общаюсь тесно, все-таки воспоминания детства и юности сильны, и я страшно любила и люблю отца, это глубоко в крови, и меня просто разрывает эта ситуация, потому что я понимаю, что они со своей мамашей поступают как последние св...

Все дело в том, что взрослые дети обязаны своим родителям помогать, а не наоборот. Хотя бы той же матери неужели трое взрослых детей не могут помочь? Уже фиг с ним - с отцом.

Детей взрослых двое. Обое нищие.... (
И брат, 13 лет.

Тогда имущество в виде дома действительно веский повод отказаться от кого бы то ни было. Ценность жизни как никак.

Какой ваш папа... гибкий.
А сына младшего не хочет к себе взять жить, коль скоро БЖ на улице оказывается? То есть, ему жить надо, а ей - или на улицу вместе с потомством?
И - да, распиздяйство тут общее, но он должен был сделать больше, коль скоро владелица дома - ЕГО мать.

Откуда он мог знать, что его мать пересмотрит свое решение?
В конце концов, если речь шла о том, чтобы оставить маме то, что ей ни по какому закону не принадлежало - именно ей и стоило изыскать эти 10 тыс. на переоформление. 10 тыс за целый дом - это совершенные копейки на фоне того, что отец готов был оставить даже то что ему еще только должно было перейти.

В общем, исходя из того, что вы написали - вы отца просто крайним хотите сделать. А раздолбайство на самом деле было всеобщим

не стала бы. это предательство вас всех при чем в обсобо жесткой форме.
вела бы себя так, как ведут себя в стане врага.

Скажите, пожалуйста, Ваша бабушка - у нее к Вам, вашей маме и родным - какие-то претензии, вражда? Просто понимаете, ни за что вот так не выгоняют на улицу. Ваши родители жили вместе 24 года, и Вы - внучка, ваш ребенок - правнучка, я так понимаю, общались с мамой отца? Если да, то с чего вдруг такое отношение? Второе: почему вдруг сейчас бабуля решила продавать дом? из-за чего? Она сама где живет? Почему вопрос о продаже не стоят 24 года До развода родителей? Бабушка любит вторую жену сына?

Chеrry, общались. Нормально общались. Отношение такое, потому что она никогда не любила мою мать. И когда отец нашел другую, она обрадовалась и сама начала подталкивать его к разводу. Она действительно считает, что все 24 года ее сын мучался (хотя траблы начались только последние 2 года до ухода). Решила сейчас продавать дом, чтобы дать денег отцу, и себе оставить на безбедную старость. Сейчас ее пробило все-таки дать матери денег, но эти деньги, это четверть стоимости дома... на них реально только голую землю купить. Мама отказывается, т.к. нет никаких гарантий, что она отдаст, вот и будем судиться.
Сама она живет в собственном доме, давно, 7 лет, в том же поселке, в 30 домах от.
Ко второй жене она хорошо относится.
Конфликт между внучками и бабушкой начался, когда она полностью встала на сторону отца, и в глаза и за глаза поливала мою мать грязью. И нам сказала, что мы ей почти никто, и чтобы не планировали жить в этом доме. И вот 2 года полувоенные отношения. Сестра пыталась как-то сгладить все, ходила к ней, а та то участок собралась продавать, то гадости про мать говорит прям ей, то теперь дом. О каком отношении нормальном может быть речь?

Все ясно (((
По поводу общения с отцом...на Вашем месте, при условии, что папа хочет общаться, и новая пассия ему не запрещает, я бы продолжала общение. Взрослые дети и при идеальных отношениях редко и мало общаются, так что Вы лично ничего не теряете и, увы, не приобретаете, в эмоциональном плане, от общения с отцом. Ваши родные сами для себя пусть решают - те, кто очень близок к маме, наверное, приняли бы общение с отцом за предательство мамы. Но вот с бабушкой я бы точно НЕ общалась - не из-за проблем с домом, а из-за заявлений, что вы ей никто. Пусть. Женщины - самые жестокие воины, и единожды встав на тропу войны, ваша бабушка с нее уже не сойдет. То же самое о вашей маме - ну если есть хоть капля денег, возможностей, работы - пусть он вообще откажется от этой войны. Пусть берет те деньги, которые ей положены по закону и рвет ВСЕ отношения с прошлым. ИМХО, конечно.
По поводу дома - все же, я так понимаю, вас - родных - у мамы много. Ну неужели никто не может помочь решить вопрос с жилплощадью?? Ну неужели ни у кого нет квартиры - все же взрослые уже, нет? Как-то надо выкручиваться сейчас БЕЗ той родни - она уже и не родня. А так как папахен Ваш сел на шею новой жены (из Ваших же слов), то ждать оттуда чего-то бессмысленно.
Очень, честно, очень вам и вашей маме сочувствую. Оказаться выкинутой на обочину в возрасте далеко за..., узнать, что и мужа-то особо не было (хорошие мужья уходят с одним чемоданом), и семьи не было (отношение свекрови говорит о многом), да и в жизни ничего не сделала (просрать дом надо умудриться, все же, простите, автор). Держитесь, поддерживайте маму...

Сложно сказать. Судя по поведению, отец решил, что вы- не его дети, а так, с улицы- и на улицу и можно выгнать. Соответственно, можно и с ним также поступить. В глубокой старости, беспомощный- нужен ли он будет ребенку той женщины? Но в Библии сказано "тебя ударили- подставь другую щеку". Полагается родителям все прощать. Хотя в той же Библии "око за око, зуб за зуб". Я бы не простила. И донесла бы до папочки, что он теряет ВСЕХ СВОИХ детей, если поступит так с вами.

Дом - не отца. И на улицу выгоняет собственник, а не отец.

Ну, когда мои родители разводились, квартирный вопрос тоже имелся... но далеко не такой серьезный, как у автора.
Я бы, наверное, на месте автора насовсем отца из жизни не вычеркнула, но общение бы свела к минимуму.

Так кто дом-то собрался продавать и всех выписывать: отец или бабушка? Ну а по теме: можете отнестись потребительски: зачем отец, если с него ничего поиметь нельзя? Воспитывал 24 года - его проблемы. Не заслушил хорошего отношения без дома :-).

что значит воспитывал 24 года? ему за это памятник поставить что ль? сам родил-сам и воспитывал, мог бы и дальше воспитывать, да надоело. всегда считала,что бросать жену после стольких лет жизни-это подлость. мужчина осознанно оставляет женщину одну в старости. а если при этом еще и о детях не думает(не обеспечивает хотя би жильем), то грош цена этому мужику. так что да-нахуй не нужен такой отец.

Ну раз не нужен взрослым детям отец, нищий и желающий думать о чем-то кроме того, как быстрее наследство оставить, то это тоже позиция. И праивльно - нефиг было рожать хрен знает кого :-).

Ну что вы бред пишете. При чем тут наследство. Я не собираюсь жить в этом доме и претендовать на него. И если дело в маме, она готова съехать, но только чтоб дом не продавался, и осталась прописка всех членов семьи.

У мамы своя позиция относительно не своего по сути имущества. Ее право. А в чем позиция взрослых детей, которые с легкостью меняют мамины желания прописки на отца :-). Что-то там глубже, чем просто неудовлетворенное желание женщины сохранить прописку и собственника не своего по сути дома, где она даже согласна не жить :-).

да перестаньте вы. свой не свой. тут на форуме готовы хоть с младенцем на руках на улицу выставить,если нету ОФИЦИАЛЬНОЙ бумажки. семья там прожила много лет, вложилась, ухаживала за бабкой, жена поди мужа тоже обихаживала. они заслужили этот дом. пусть отец крутится как хочет,раз любовь случилась, но дети должны жить дома, а не на улице.

Ну раз должны, значит пусть требуют. И нефиг им папаша, если требований не выполняет. О чем речь :-).

Ага,а бабушка бы жила на пенсию,имея наследство от своих родителей:(.Кто за кем когда дохаживал уже не важно. Родители вашей бабушки дом на дочь оформили,а не на внука,вашего отца.Так что это была воля стариков,умерших.А уж дочь,ваша бабушка, вольна с ним делать что ей хочется.Был досток-хотела отдать сыну и невестке.Нет достатка-вольна продать.Отец ваш поступает вполне нормально,в отношении бывшей жены и взрослых детей,а вот сына его младшего,я думаю следует прописать к отцу,если парень будет без прописки.Я думаю,что несовершеннолетнего пропишут к отцу по суду.Несовершенолетнии дети не могут быть бомжами.А взрослые дети могут сами о себе позаботится.

вы уходили из семьи уже что ль?/догадка

Нет - не уходил. Но и не вижу в этом криминала. Ни со стороны женщины, ни со стороны мужчины. Здесь же ситуация видицца банально - как жили, так и разошлись.

а кто говорит про криминал. я говорю про моральную сторону дела. а тут получается : я ушел, а после меня хоть потоп. говно мужик

По морали он жену бывшую должен был сразу удочерить и обеспечить жильем. И не простым , а золотым. А сам подлец еще машины умыкнул.

ПО морали, жене принадлежит половина этого дома, т.к. она его отрабатывала, ухаживая за его бабушкой и вкладывалась в него. Отец из-за своего безразличия и распиздяйства просрал по сути общее имущество с женой.

Где в это время была жена, когда ее имущество прсырали?

А жена-то что могла сделать, если все было на доверии?

Она могла действовать. Вовремя организовав подписи нужных людей под нужными бумагами. Она этого не сделала. Значит ей это было не надо.

Для этого она должна была осознавать, что ограничена во времени предстоящим разводом с мужем. У нее такой информации не было.

Где бы мне такого информатора найти, который бы мне нужную инфу сливал, советы давал и мог бы при необходимости сопли вытирать? Не подскажете?

а 13-его можно в никуда выписать? что опека говорит?

можно, опека тут некоим боком

ошиблась, наверное социальные службы должны это как-то отслеживать, нет?

через суд можно. Собственник имеет право выселить и выписать из своего жилья кого угодно.

мда...почём нынче родителей продают?:-D за квадратные мЭтры:-D

а детей и того дешевле

За 200 тысяч, обещанные.... Ему его мамой, от продажи дома. Это цена троих детей.

да? шойто я не вижу тут папашу, бегающего с вопросами-а общаться ли мне с доЦей, потому как она еще не доросла, чтоб научиться деньги самой зарабатывать, но доросла до того,чтоб чужие деньги считать:-D

а как вы видите эту ситуацию? отец ушел из семьи, оставил мать после 24 лет совместной жизни, бывшая жена с детьми оказалась на улице по вине его матери(он с этого денег поимел на строительство нового счастья), первая семья шарится по родственникам и общагам, но дети любят папу чистой искренней любовью,приглашают к себе на чай в картонную коробку и в старости утирают ему жопу фланелевой трапицей?

я вижу ситуацию след.образом...маман жила, в жопу не дула, не озаботилась совместным имуществом,пока была в браке и могла трясти муя,как ей хотелось...а ща...оппа, проснулась...как посмел он ее бросить...и как посмела его маман СВОЁ имущество продавать? пипец...свиньи какие:mda

Странно, дом не отца, почему именно по его вине вы вдуг бомж? И с каких вы вообще должны на что-то претендовать?

Никто ни на что не претендует, кроме прописки. У меня ребенок-инвалид. Меня сразу лишат опекунства, и т.п., т.к. я нигде не буду числиться. Никаких выплат мне не положено будет, понимаете?....
Далее. Брат. Что его ждет? Сестру?
Вы не понимаете, что такое бомж???
Я говорю, это хорошо, если платно еще как-то можно где-то все-таки прописаться.....

а муй у вас есть? а руки,ноги,голова, чтоб начать не на чужое зариться, а самой напрячься?

нету у нее мужа.алкаш он. а у автора ребенок с диабетом. и нету работы и нету денег и нихуя нету. вот такая вот музыка. а тебе бы немного гонору сбавить

тэк-с...всё чудесатее и чудесатее, 24 года...муж-алкаш был в арсенале...от него ничего,кроме ребенка не обломилось...так может проще нормального мужа поискать и трясти его,чем с папаши?
зы:а шо таке "гонор"?...эта када с родителей не трясут бабло и детей от алкашей не рожают?:think

не везет ей с мужиками. у нее тут топ был недавно. ну не везет девке, может и ее вина,но че уж так свысока судить? да,был муж-алкаш в арсенале..да,кроме ребенка не обломилось ничего.
нет,дама,гонор-это когда чтоб потешить собственное самолюбие людей с говном мешают. вот тебя хлебом не корми,дай других в говно помакать,да?

не....я не макаю людей в говно, когда они уже сами там сидят по собственной воле...нет такого понятия-не везет с мужиками...нетууу...всё,что свершается, всё свершается по доброй воле, насильно никого никуда не тащат и рожать не заставляют...так шо, дама, гонор...это мимо меня, мне самоутверждаться не надо...я констатирую факт,не более того, а ежели кому-то это не нра...так это их проблемы,не мои:)

не везёт это- когда кирпич на голову, а когда выходишь замуж за алкаша,а потом от него рожаешь больного ребёнка это- сама дура.

Вы расскажите, где нынче нормальные мужики рядами лежат взять голодраную бабу с ребенком-инвалидом.


Алексеевна, никоем образом Вас обидеть не хотела....

так ребенка сначала не было..ей годоффф то всего ничего...объясните мне, на куя выскакивать взамуж за алкаша и рожать сразу ребенка? мож у мя ценности смещенные, я уж прям сомневаться начала:) может это и есть как раз нормально...такой подход к жизни?:think

Ценности мне иные навязаны были. Любоф, и фсе такое. Не, я не жалею что я родила ребенка именно от этого человека. Как отец он золотой, таких сейчас не сыскать почти. Он не алкаш, но выпить любит частенько. Да там много причин для развода было, но это основная. И проблемы не сразу появились, я наивная, думала исправится.... 18 лет, мозгов не ахти много. Как-то так.
Речь щас не об этом.

не мешало бы к любви и о хлебе насущном вложить в голову детям...ну теперь уж то,что есть...
прописывайте ребенка к отцу...если он не так плох, то должен пойти на встречу...к отцу его ребенка пропишут,даже если он не собствненник в жилье,где на данный момент проживает.
вы в этой ситуации сделать больше ничего не сможет,кроме как полагаться на себя...с отцом можно по-хорошему договариваться...
зы: почему ваша мать за столько лет не удосужилась поднять проблему жилья? пока была в браке?

Никогда не могла подумать, что ее любимый муж бросит ее. Жили они неплохо, рухнуло как-то все резко за пару лет, но она не могла предположить, что он уйдет не оформив жилья на себя. Если бы на него оформлено было бы, было бы все намного проще. Т.е. развод как снег на голову. Любовница-любовницей, но чтоб уходить...

т.е любовница была давно? мать знала, но не ожидала, что так "вдруг"?
вобщем во всей этой ситуации есть и вина матери...то,что она там "не думала" и "не хотела верить" это ее проблемы...это во-первых
во-вторых, это не отец продает дом, еще не известно, может отец и уговаривал мать, но она его послала так же,как и вас всех.
в-третьих...ну вот отец помогал,помогал...а потом бац...и перестал, и в вашей семье-это нормально,сразу переставать общаться с отцом? денег не даёт-значит в сад его?

зы: и что лично ВАМ даст, если вы все же перестанете общаться с отцом? выгоду?моральное удовлетворение? что?

Нет, любовница до его ухода была 6 мес, но никто об этом не знал. Он так все лихо скрывал, что все как снег на голову. Выдал замуж младшую дочь и на следующий день сообщил.
Мать может и уговаривал, но мог бы поставить вопрос тогда о прекращении общения с ней, жестко - гляди и одумалась бы. А то получается, потерять общение с ней он боится, а потерять троих детей - нет.
И дело ж не в помогании. Пусть не помогает. Но не оставляет всех на улице.
Лично мне... Не знаю. После такого мне общаться тяжело будет, и не общаться - тоже тяжело. Тут меня как раз-таки и рвет на части. Потому и топ завела. ((

а вы не пробовали себя постаить на его место? вы бы легко могли порвать с матерью из-за того,что она захотела бы продать свою квартиру, не смотря на то,что там живет ваш бывший муж? вот положа руку на сердце...т.е так легко?
что, кроме как припугнуть мать, он может сделать? у вас есть варианты его поведения? при условии,что его мать может послать его так же далеко и надолго?

По поводу прописки. Обратитесь к отцу вашего ребенка, может пропишет - ребенка вообще обязан, да и вас по старой памяти.

У него нет собственности. Так что не пропишет....

Так какие могут быть претензии к нему???

Отец может прописать ребенка по месту своей прописки даже при отсутствии права собственности.

Я понимаю, что такое бомж.Это ж ваши слова, что по вине отца вы бомж..значит претендуете, нет? Мне вас искренне жаль, ребенка тоже жаль, но понимаете, тот дом не ваш, можно конечно до синевы спорить, что отец просто обязан обеспечить, но раз ваш отец таков, что не считает так, то на что вы сейчас хотите обидеться? Многие родители считают, что совершенно не обязаны обеспечить ребенка жильем, родили, вырастили и гуляй, зарабатывай, устраивайся. А вам надо обратиться в соответствующие органы с разъяснением ваших прав и тем, что вы можете предпринять в данной ситуации относительно ребенка. А ваша мать, она откуда, почему нельзя прописать ребенка к ней или ее родителям?

Мама прожила с 19 лет с папой, 24 года, они жили по гарнизонам, потом приехали в Краснодарский край, досматривать стариков за наследство(дом), старики быстро как-то ушли один за другим через 3 года, не успели отписать, перешло все по наследству бабушке. Т.е. получается что дом вроде как наш, а вроде как и не наш.... И у мамы ничего нет. И у ее мамы тоже нет.

В смысле досматривать? я немного не поняла, что это значит

Значит, ухаживать за стариками до их смерти. Старки за это обещали дом, но умерли быстро и не оформили это обещание как положено. Дом перешел к законной наследнице - дочери, а не ко внуку, как было обещано.

Понятно теперь, с домом все ясно, а вот до того, как досматривать приехали, ведь долна была прописка быть или эту прописку поменяли на дом, тогда как туда прописали, непонятно вобщем все.

Прописка была в месте назначения отца, он военный, ему под Хабаровском дали кв-ру на время службы, там и жили. По увольнению, кв-ра остается государству.

Значит прописали к старикам, как внука, да?

Да, без проблем. И потом всех нас, т.к. на тот момент уже двое детей было.

А условия прописки были? Почему спросила, у моего родного отца была такая ситуация, он был прописан в квартире бабушки только на правах проживания и его нельзя было выписать.

Значит так, Ань. Слухайте сюда.
Во-1, отсутствие у вас жилья не дает кому бы то ни было права отнять у вас ребенка. Жилья, как я понимаю, снимаете? Вот и ладненько.
Мне приемного ребенка без проблем дали в съемную квартиру, а вы боитечь, что кровного отнимут. Пусть попробуют - пишите в личку - вместе их топтать буим :).

Во-2. Идете в опеку и собес, пишете заявление, что по такой-то причине лишились прописки, но продолжаете фактически проживать в районе, относщемся к их отделу. Если есть договор найма - дайте им копию.
Опека в Вашем случае максимум что может - выехать в указанное жилье, убедиться, что вы реально там живете и обеспечиваете ребенку все необходимые условия. Если попытаются лишить выплат - катайте жалобу в вышестоящую инстанцию (В Москве это департамент соцзащиты, у вас скорее всего называется похожим образом). Параллельно можно подстраховаться письмами в Москву - это можно сделать через инет, не выходя из дома.
У меня тоже нет московской прописки, где я живу. И тоже ребенок-инвалид. Да, пришлось пару месяцев повоевать за свои права. Зато теперь при моем появлении, чуть не дорожку передо мной подметают - и думать забыли, чтобы в чем-то мне отказать. Все выплаты, все лекарства мой ребенок получает.

В общем, берите себя в руки и не придумывайте себе неразрешимых проблем.

Спасибо. Сохраню пост, если коснется, буду действовать.

Вся соцпомощь может осуществляться по месту фактического проживания. Главное, доказать, что вы больше нигде не числитесь...

Вот именно.

Он бы для меня умер.

Погодите, этот дом его матери? Тогда к ней все претензии.

да я так поняла,автор особо не дергается. она ж спросила "общаться ли после этого с папой?". я б не смогла такое простить.поэтому и усираюсь выше))

интересно...а если б это мать матери решила дом продавать? автор с кем бы общаться прекратила, с матерью или бабулей?а?

если бы у мамы были яйца,это был бы папа. че гадать

гадать нечего...результат был бы такой же...со стенаниями на форуме-а общаться ли мне с такой матерью, у которой ее мать продает дом и выписывает нас....так что дело не в родителях...а в отношении детишек к данным родителям.

вы,шариков,ерунду говорите. и возмутительнее всего то,что говорите ее безапелляционно и уверенно(ц)

знание цитат маловато...надо их к месту цитировать:-D
но...это уже другая история(с):-D

подите(ц)

Я бы общалась.
Если она будет общаться, то плюсов больше. Если не общаться, то вообще нет никаких гарантий на то, что ситуацию можно как-то обыграть и исправить.

Интересно вы бабушку называете - "его мать"... вы с ней что ли никогда не общались?

Общалась. И общаюсь еще пока что изредка. После таких разговоров - типа вы мне никто, и срать я хотела, где вы будете жить или прописаны, называть ее бабушкой не особо охота...

Ну, что тут делать. Искать жилье, младшего определить жить к отцу, с бабушкой не общаться, все фото ее выслать ей обратно.

Отец вряд ли будет гореть желанием взять к себе сына. И как его в этом случае за жопу брать?

Поставить перед фактом.

каким образом? привести и под дверью бросить?

Ну, зачем, сначала позвонить, предупредить, обсудить, в какую школу будет ходить наследник, и все такое...

а если ответ будет "нет"?вот вы пишете "ставьте перед фактом". звучит круто, а сделать как?))

А как заставить мать? :)

мать есть мать. че уж

И чего? :)

ну мать же не выгонит сына на улицу только для того,чтобы бывшему мужу напакостить,правда? так что советы ваши из оласти теории. вы так и не ответили,как поставить отца перед фактом и заставить жить с сыном))

Топик называется "стоит ли общаться с отцом". Вот это и будет тест на отцовство :) После этого можно всем дружно менять фамилию, а при выселении аккуратно сжечь бабушкин домик :)

Если прочие дети несовершеннолетние - общаться не стала бы с отцом. Кстати, бывшего члена семьи "в никуда" вроде так просто не выписывают...

А папахен то сам горит желанием с Вами общаться?

Да. Он боится потерять детей фактически, да.

Ну тада тока шантаж. Типа "Папа, будет хата - будут дети. И наоборот."

А что он делает для этого практически? Понятно, что женщины любят ушами, материальные выражения любви им не нужны, но все же?

Сестре помогал материально, когда была необходимость.
Мне только щас помог немного, когда оказалась в сложной ситуации. Да и я особо к родителям за помощью не обращаюсь, все-таки большая девочка, сама как-нибудь, но вот эти дела с домом, это жесть какая-то все-таки, и абсолютно несправедливая, и подлая (ИМХО).

Да, поведение подлое. Так отцу и скажите.

Сказать что? "папа, бабушка наша плохо поступает?"

Ну, хотя бы так :) Я ж говорю, можно папу с бабушкой во вселенский игнор отправить, фамилию их забыть нах, а спорный дом спалить, пока к нему есть доступ. Тогда это будет хорошая месть :)

Оно и верно: раз нихрена все равно нет, то отцом больше... отцом меньше... :-).

Одно дело, если бы у отца не было никаких обязательств, скажем, дети были бы совершеннолетними и мать могли бы содержать, а тут... извиняйте. К маме своей, жить долго и счастливо.

Так у отца и нет ничего, они СОВМЕСТНО с мамой автора ничего, кроме детей не нажили, дом изначально был не их, а уж про оформление - это вообще байки из склепа. Жили в чужом доме, теперь этот дом понадобился хозяину.

Обязательств с отца решительно никто не снимает. Но не за чужой же счет! Он ребенку младшему обязан. Вот ему и карты в руки. Причем тут чужое имущество?

Я не могу (((((((((
Кстати, в отчаянии всяко может человек сделать. И спалить дом тоже. Надеюсь, до этого у них (мамы-сестры) не дойдет.

А на новоселье к отцу сможете придти? :)

Вместе спалят, вместе сядут.

Ой, забыть выключить электрическую плитку - это не преступление :)

Ну да, а пожарники они сплошь тупари и милиция заявление бабули рассматривать не будет:))) Вы не советуйте, пожалуйста, то, в чем не разбираетесь, в деревнях поджигателей "умных" сажают на раз два, к тому же, вся деревня в курсе их конфликта.

Можно и не жечь дом, а просто испоганить :) И, потом, это совет для желающих отомстить.

гыыы...это в святом писании об этом калякают?:-D

Око за око - старый ветхозаветный принцип :) Не все же готовы жить по-христиански. Кто-то, например, узнает где живет швейцарский горе-диспетчер, покупает билет, покупает нож...

ну ежели око-за око...так проще маман любовника найти...назло мую...пущай тож переживает:)
а так...всю жизнь прожила на чужой территории,своей не озаботилась...муй тоже...и кто верблюд?:-D

Все правильно - по христиански это : кусать руку, которая кормила все 24 года и вдруг посмела перестать :-).

По-христиански с папани за любовницу и развод так спросят на Страшном суде, что мало не покажется :)

Жена будет спрашивать? Или дети? :-). Посторонним-то какое дело?

не гоните пургу:) даже по вашим канонам...невенчанные родители жили 24 года в грехе и тут он один грех сменил на другой...а детки...святоши...делят чужие 30 серебряников и готовы родителю глотку перегрызть...святое семейство(с):-D

Учите матчасть :) Не обязаны они быть венчаны, чтобы брак считался браком.

не,ну на фиг...эту матчасть я точно учить не буду:) во-первых папаша может не быть христианином...во-вторых даже ваши собратья разводятся и потом грехи пару недель отмолят в церки и дальше пить боржоми могут:) ну а в-третьих...еще вопрос кто из них бОльший грешник:)

Я молчу, молчу пока что, но я могу очень жестко сказать, а я любимая дочь, я могу сказать очень жестко, ему, отцу, но понимаете, у меня страх, страх а вдруг он в больницу попадет от этого всего, от нервов и переживай (хотя я может много возомнила, что там переживания?), и не дай Бог что с ним, и получается я разрываюсь, между правдой, и между чувствами, это ужасно на самом деле.... С другой стороны, мама тоже на нервах, что угодно может случиться, и я ему не смогу тогда простить....

Ай, бедный, в больницу :) То есть по любовницам шляться и детей бросать ему нервов хватает, а нести ответственность за свои поступки - нет. Н-да.

А за какие поступки он должен ответственность нести и перед кем? Это разве детей дело, с кем и почему спят их родители?

Автор, ваша мама пилит не свое имущество, разбирайтесь с бабушкой, я уверена, если изначально были нормальные отношения, то она бы вас спокойно прописала в свой дом, а этот бы продала, если уж деньги так нужны. Но, видимо, у вас (вернее у вашей мамы со свекровью) затяжной конфликт, и вот это во, что вылилось, скажите своей маме спасибо за то, что отношения с людьми строить не умеет, а папе за то, что за всю жизнь не заработал нифига, и общайтесь спокойно с обоими родителями.

похоже на то...но автор видит проблему проще...папа-гад...остальные -овцы заблудшие:)

Если папа возьмет к себе несовершеннолетнего ребенка, поможет семье найти новое жилье - будет не гад :)

несовершеннолетнего пропишут к отцу, выше уже сказано... а простите помочь найти жилье кому? бывшей жене и великовозрастным детям? здесь только один нюанс-который должен решить папанхен...это обеспечить пропиской и жильем несовершеннолетнего ребенка, хотя...и маман должна с ним на пару этим озаботиться...ответственность пополам лежит.

Ну хорошо, возьмет он к себе младшего. А дальше, что? или он всем совершеннолетним должен жилье дать? Там младшая замуж вышла и, я так понимаю, мужа тоже к маме привела, и новоиспеченному зятю тоже хатку отдельную?

Офигеть, весь табун в бабулин дом? Да уж, семейка.

Зачем? Помочь, если не материально, то хотя бы своими руками - найти квартиру, перевезти семью (машину-то он себе забрал) - быть отцом, короче. Это можно и без денег делать.

а без денег он не нужен...отчего и сыр-бор вобщем-то...

Кажется, это он от них ушел :)

так может поэтому и ушел?:think весь топ о том, а нужОн ли папанхен,который не дает бабла нам на жилье?

Жилье было. Он мог его оформить, но тянул. А теперь ушел к другой, новой-молодой, и хочет с ней жилье прикупить. То, что есть "старые" дети, им забыто начисто.

Жилье чужое, хорошо, он бы его оформил дарением от своей мамы, оно бы все равно в браке разделу не подлежало, какая разница? В их семье НЕТ совместно заработанного имущества, нет и все.

а жАна чего сиськи мяла?ась? она че пнуть муя не могла за стооолько лет,чтоб оформил? ну пусть пожинает плоды своей глупости...дураков учить надо.

Им нужно то, что он дать всем не может - прописка, а не переезд:))))

Пока свекровь их будет выселять по суду, можно будет и найти место, где зарегистрироваться...

так пусть ищут...бог в помощь...все взрослые и типа с головой:)

Увы, есть несовершеннолетний. И вопрос был про общение с отцом - выдержит ли нежное отеческое сердце, если дети обидятся, что он их не только бросил, но и из дома выселил :) ИМХО - должно выдержать :)

Отеческое - что?? Что-то не заметила этого органа. :)

так и детишки такие,..не бывает от осины-рябины...так шо..тут все повязаны на товарно-денежные отношения

Как раз наоборот :) Дети - цветы жизни :) Равно, впрочем, как и папаня с маманей - бывший советский офицер и его жена...

ну да цветник...токо клумбу чужую делят:-D

Прожив на клумбе 20 лет как-то привыкаешь считать ее родной :) И трудно любить тех, кто тебя из нее выдирает с корнями, даже если это обожаемые бабушка и папа.

ну...мало ли кто к чему привыкает...это проблемы уж точно не владельца клумбы:-D
ну...20 лет папанхен был папанхеном...холил,любил,лелеял,вырастил,воспитал и ты ды и ты пы...а тут оппа, а оказалось,шо у папани,кроме потертых штанофф и нет ничего...вот обом-с...за шо спрашивается его 20 лет любили?:-D

Ну я свое отношение к ситуации уже написала, повторяться не буду. И не усмотрела я желания что-то оттяпать, скорее - вопрос об этической стороне.

ну ни фига себе...этическая сторона была б когда...папаня бросил жену и..детей, общаться не хочет и бла-бла-бла...тут вопрос об этике не стоит...совместного имущества НЕТ и не было...чего тут делить и этику вспоминать?

О чем и речь - этикой здесь и не пахло. Мне было б противно с папахеном общаться, чесслово.

а мне нет...я б озаботилась своим жильем и своей пропиской и по возможности помогла бы мамаше...у которой на это мозгов не хватило... на пару с папашей:)

по поводу несовершеннолетнего пусть ОБА родителя решают проблемы...ОБА!

Мы слышим только одну сторону, да еще и в пересказе, но, как я понял, папаня, оставив "все" бывшей семье, забрав с собой только машину, еще и не утруждает себя алиментами :)

заметьте...официальными алиментами, это не значит ,что денег не дает, это значит, что официальной бумажки просто нет:)...да и маман готова ими пожертвовать в обмен на дом...какое блаХородство:) пусть подает на алименты и не парится

Судя по всему, благородный жест с оставлением дома был как раз папаней и продемонстрирован при разводе. Ну, а потом выяснилось, что и дом не его, и что ни хрена детям не оставил - кристальной души человек :)

Определенно, надо и на алименты подать, и послать такого папашу на хуй. Всей семьей.

Кто ж чайники то тогда дарить буит?

а жена типа не в курсе была,шо дом не мужа?:) ну не смешите:) и шо ж там маманя остаит детям...у не тоже ни кола,ни двора...кристальной души женЧина:)
вощем,как резюме...при одинаковых входных параметрах...мужик всегда казззел:) аминь

Коза тут бабушка, а папа так, козленок :)

А детки с БЖ с открытыми пастями - так, лебеди :-).

Детки выросли, отцу они только алименты должны если что, любить его они не обязаны :)

Конечно не обязаны - кто ж их заставит :-). У отца слава богу есть свой ребенок - мож с ним, с четвертым, повезет :-).

Не, ему еще одного несовершеннолетнего воспитывать от предыдущего брака. Поскольку мать не справляется - ни прописки, ни жилья, то отец его должен взять к себе. Вот и будет ему проверка. Возьмет, воспитает - не козел.

Вот с этим согласен. Старшие дети - уже взрослые. БЖ он не удочерял. Остается только младший сын.

А все остальное - это лирика. Я бы, конечно, на месте автора с папаней, а особенно с бабушкой не общался бы, пускай свои законные права реализуют самостоятельно.

Тоже позиция. Да и разумно это - нафига им разговаривать, если у каждого свои семьи, свои дети и свои проблемы? Взрослые ж люди. Чего там обижаться и дуться друг на друга как пионерки :-).

Автор наивно полагает, что раз они родственники, то должны любить друг друга, хотя вся история человечества говорит об обратном. "И враги человеку домашние его" (с)

Ну если автор не хочет отца любить, то нафиг ей эта история? :-). И кто ее с ее "должна" заставит?

Так она по наивности думает, что и отец ее любит...

Если любовь выражается в дензнаках, то отец, по факту, любил ее больше, чем она его :-). Он на нее в детсвте тратился, а она еще не факт что будет :-).

Да не в деньзнаках, но в обеспокоенности тем, где же будут жить старшие дети тоже.

Может старшим детям кроме того, чтоб в ромашку играть "люблю-не люблю" этим вопросом тоже обеспокоиться? Дети мало того, что старшие, но уже даже свои семьи имеют вообще-то. Одному отцу, оказывается, не позволено собственное счастье устраивать :-).

Позволено, но не за счет других. Видите ли, во Франции достаточно знакома такая фишка: покупаете намного дешевле рыночной стоимости жилье с владельцем, который там имеет право доживать. По его смерти (когда бы она ни наступила) жилье ваше. Тут получилось де факто то же, у них был договор (устный) на то, что они досмотрят бабушку и дедушку, что семья и сделала. Но отец не оформил все это де юре. Вот где вся петрушка. А не оформили - у нас вечно боятся бумажек и не любят все "привязывать", знаю по своим проблемам....

Если бы отец оформил бы все де юре щас был бы не меньший шум от того, что отец посмел бы за своей долей прийти - себе на новую жизнь :-). Так что как ни крути, чей бы дом ни был - а виноват батя по факту наличия мужского пола :-).

а вот тут соглашусь:)

ну да...у козленка и детки подобные и жена...под стать:)

Ну а на ком в природе козлы "женятся" и кого воспроизводят? :-)

на них...на них...на собратьях женского роду:)

Что вдвоем с женой заработал то и оставили. :-).

Суд - это ровно одно заседание, т.к. для бабушки юридически они не члены семьи и она за них ответственность не несет:))) Вы же пропагандируете, что отцом можно быть и без материальных затрат, вот и расскажите, как без затрат можно прописать целую толпу народа, не имея жилья. А морально то он их поддержит, я не сомневаюсь и переехать поможет, только им не этого надо:))))

анонимус,откройтесь...вы прям мои мысли пишите:)

Ну прям засмущали (шаркая ножкой)....Седня у меня день серости, настроение такое:)))))

эх...жаль:)

Вы еще скажите, что это за один день делается :) Заседание еще нужно провести, документы все оформить и т.д.

Не за один день, а в одно заседание - не подменяйте понятий. Но бумажку, о снятии с регистрационного учета собственник получит очень быстро.

Кто спорит, что бабушка вправе выселить внуков и невестку? Ее право. Она еще и не обязана любить внуков :) Мы же должны дать оценку действиям папани, который любить по крайней мере одного из своих детей еще 5 лет как обязан :)

Ну так и я не спорю, что одного из них пусть еще 5 лет любит и прописывает к себе, а остальным уже пора собственной головой начать думать. В том числе и о том, что развод родителей, не повод для того, чтобы заканчивать отношения с отцом, потому, что он гад, позволил себе уйти из семьи.

Оценка негативная. Как у папани, так и у мамани. кто ж спорит

Бабка, если верить автору, говорит: "вы мне никто, и срать я хотела, где вы будете жить или прописаны".

Если сынуля свою мамочку поддерживает в этих словах, то... туда же его и отправить. А помрет - помочиться на могилу.

А откуда Вы знаете, что поддерживает? Только что это изменит в поведении матери его? Может у нее уже маразм начался?

Потому что ради него дом и продают, чтобы он мог с новой женой вложиться в строительство... Никакого маразма :)

Где написано,что ради него? Он, раз дом уже продают, просто попросил денег с продажи.

Ну, да, не пропадать же 30 серебреникам :)

Ну что ж делать - не успел папаша умереть своим детям на наследство и на радость. Бывает.

Не спорю :) Но на хуй детям такой папаня? Мыши плакали, кололись, но...

Не нужен так и не нужен - их проблемы :-).

Так ведь волнуются, что папаню удар хватит, он очень беспокоится, что дети о нем плохо думают. Он же им столько хорошего сделал :)

Ну конечно - нет чтоб их в детский дом сдать - он их еще и кормил-поил- воспитывал. Большую глупость сделал. Но исправляется, умнеет :-).

естественно "По детству - папа у меня замечательный"...автор папаню продала за прописку...пипец...вырастил деток:) урок ему на всю жизнь...так что, пусть уж и правда они с ним не общаются...нервы и имущество целее будет:)

Да гад он - квартиры всем не заработал, в детстве был замечательным , а в старости помереть вовремя не мог, чтоб прописку не портить.

ваша правда-казззел...ату,его, ату:-D

Папа замечательный, дети выросли, нах даже без прописки - выживайте, как научил. Не получается, однако, у детишек... Значит, плохо научил. Значит, дерьмовый папаша на самом деле. Будем надеяться, что новых детей лучше воспитает :)

да, будем надеяться, что не облажается больше папаша и таких не воспроизведет на свет дармоедов:)

Надежда мала на это... Остается надеяться на возраст и снижение детородной функции.

ну или так...проживет и без детей..коли делать не умеет:)

Все правильно, Jаzz. Согласна с Вами полностью.

Ну вы же взрослый и умный мужик, вы же должны понимать, что то, что сейчас у них происходит, это не только конфликт мама-папа, а скорее всего конфлинк мама-свекровь, может он уже вытек из ухода отца из дома, кто его знает, но однозначно, что бьются две женщины между собой. Папа свинтил и был таков, дом не его, гад он ИМХО, но, что имеем, то и имеем, но к недвижимости, которую делят это отношение не имеет, чтобы бабушка так сказала, после многих лет целований друг друга в десны, должно было случиться нечто грандиозное, а именно, скандал невестка-свекровь, в котором мама автора не сдержала себя и вылила ушат помоев на бабушку.

И, конечно, дети в этом конфликте должны выбрать бабушку и отца, которые пускают их по миру. Ведь достается не только любимой невестке, но и любимым внукам. Действительно, папаша-то еще в силах, новых наделает. Чудненько :)

Глупо детей вообще ставить перед выбором родителей.

Глупо. И кто в этом виноват? Читайте - папа завел любовницу, ушел из семьи, теперь продает дом, где живет старая семья, чтобы купить жилье для новой. Выбирайте, кто вам больше по душе, умный папа или глупая мама :)

А мать в данной ситуации выглядит не лучше отца. Злобная дура, манипулирующая детьми, чтобы оттяпать кусок пожирнее. Опомнилась:)

Оттяпать у кого, стесняюсь спросить?

А вы не стесняйтесь:))) А у кого как вы думаете, если в свидетельстве о собственности стоит ФИО свекрови?

По вашим законам отец может своих детей оставить совершенно без ничего? Ибо продажа этого дома пойдет ему на оплату жилья. А после его смерти, я так понимаю, им от нового жилья ничего не полагается.

А по Вашим законам имущество бабушки принадлежит внукам и бывшей невестке? Это в какой стране такие законы?

Я не о продаже дома :) Я о деньгах, образовавшихся потом и пошедших на новое жилье отца. Не знаю, как у вас, тут - это деньги отца, которые обязательно будут наследовать дети равно. Лишить их наследства по испанским законам нельзя, кроме некоторых исключений по суду.

Так когда отец умрет, дети и будут наследниками. Только дети тут хотят до смерти отца всё забрать:)

Отсюда и вопрос - могут ли дети желать скорейшей смерти отца и бабушки, чтобы вступить, наконец, в наследство и забыть о любимых родственниках? :)

Ну конечно могут :-) Кто ж им запретит? Мож потому папашка и свалил, чтоб пожить подольше :-).

Читайте выше. Папаша уже озаботился, чтобы этим детям ничего не досталось.

Где??? они уже видили его завещание, в которм черным по белому написано, что им ничего не достанется? Мужик ушел из семьи, завел другую, гад! Но при этом общается с детьми, помогает то старшей, то средней и все равно гад! он еще и купить то ничего не успел, а уже сволочь.

20% взято им в кредит, но по докам никто из нас не будет иметь права наследования, если что

Это цитата. Имеем: были бабушка и дедушка, которых доглядали супруги, за это получившие по договору с родственниками этот дом. Но оформления не было. Теперь отец завел другую семью, старую решил из дома вон, дом продать, заплатить за новый дом оставшиеся 20% и старым детям дать фигу.

По закону им ничего не полагается. Но вот "по правде" - дом-то заработан И матерью, она там доглядала тех бабку с дедом, и на пристройки-перестройки тоже и ее деньги шли. То есть, тут поступают очень по-свински.

Что нужно сделать: искать жилье матери, отдать 13летнего папе. Мать не имеет возможности его содержать.

Что он там "доглядали" одному Богу известно, старики умерли в течении 3 лет, завещания не оставили, и в наследство вступила их дочь, т.е. свекровь. Прошла хренова туча времени, а никому и дела небыло, что дом не их и, что деньги вкладывают не всвое жилье.
Отчего же БЖ вкладывалась в чужой дом, брала бы кредит и вперед на свой дом, ан нет, ТАК тратиться не хотелось.
А по сути завещание отец не писал, собирается сам жить и поживать.
13 папе, а маме закатывать рукова и зарабатывать себе на недвижимость.

А тут я соглашусь по всем пунктам.

Ну и его дети после смерти будут что-то наследовать, он же помирать (ттт) не собирается, а собирается жить долго и счастливо. Они будут наследниками первой очереди, наравне с супругой, если только усопший не изьявит в своем завещание свою волю, не в пользу детей.

дети имееют долю наследства, даже если они не указаны в завещании

Вот тут я вынуждена вас поправить, ТОЛЬКО если они
1. несовершеннолетние
2. инвалиды
3. пенсионеры
А так, если в завещании указано, что он все свое состояние оставляет соседскому псу Шарику, и детки ужо выросли и здоровы, они пролетят как фанера над Парижем.

мда...совсем облом-с тоды деткам...пущай папаню проклинают и предают анафеме:-D

Это все автору и советуют. А она плачет, вспоминает, как он ей чайник и 500 рублей подарил :)

ну да...какой казззел,не мог больше бабла отвалить и хату заработать дитЯтям:)

А машину-то под шумок оттяпал. Ее ж надо было делить, как совместно нажитое, а он под эту песню себе ее утянул. Весь в мамочку.

а жАна мать тереза...отдала машину с надеждой на дивиденты:) машину может забрать леХко..но! ждет-с...чего?

Дитя цветов, на что-то надеется. Впрочем, машина, наверное, уже на свекровь переоформлена :)

та лана...согласие супруги требуется али нет? машина в браке куплена

Гм, что-то даже и не упомню, чтобы при продаже подержанной машины покупатели заморачивались этим вопросом :)

ну так опять-таки, а кто верблюд...шо машину отдали?:) грю же...дуракоффф надо учить:)

Раз не еделили мебеля стало быть не делили и машину. Но еще ничего не поздно :-).

Да нет, деткам нужно будет самим брать жопу в руки и работать, а не ждать наследства, может повзрослеют, а то к 24 годам все никак.

Читайте выше, он УЖЕ озаботился, что после его смерти его новое имущество "старым" детям не пойдет.

Куда оно пойдет - этого пока никто не знает, может бабулька в казино все проиграет. После его смерти они будут наследники первой очереди и после выделения супружеской доли, могут претендавать на наследство, если, конечно, он завещаия на свою супругу не напишет.
А мать может своих детей оставить без ничего? Если оставлять нечего, то, что он им оставить должен? а у него ничего и нет, как и у матери этих самых детей.

так вроде собственность свекрови...по закону и докУментам...всё остальное-лирика:)

Мама согласна уйти из дома, но чтобы дом остался нам, троим и отцу(он там тоже прописан). Чтобы дом не продавался.

С какой радости она такие условия ставит? Это не ее жилье и даже не жильё мужа. Это имущество по закону-чужое.

Мне не подуше глупые старшие дети, которые от своих глупых родителей, кроме инстинкта размножения ничего не переняли(((( И всем таботом дербанят чужую собственность.

+1

Никто чужую собственность не дербанит, она на 50% как минимум наша, когда мы туда приехали в 93-м, там был саманный дом с полуразвалившимися сараями. Сейчас там все сделано по-человечески, кухня построена, огромная кладовка, комната еще одна, баня, 2 гаража, двор залит, забор нормальный, и т.д. и т.п., вода в дом проведена и горячая. Я не претендую на этот дом, он не столько стоит, чтоб на него претендовать, и а жить в нем не хочу, т.к. это деревня, а я уже 6 лет в городе, пусть на съемной, но в городе, но я не хочу по документам оказаться бомжом, это ни полиса медицинского, ни каких вообще прав. Так же, бомжом остается моя сестра, и мой брат.

Если я начну налаживать отношения с бабушкой, то тогда от меня отвернется мать и сестра.

У вас в семье принято контроллировать чужой круг общения и ставить ультиматумы?

Если ваша мама хочет чтоб дом бабушка не продавала и вы все остались прописаны в нём, то тут хошь-не хошь, а будешь налаживать отношения с хозяйкой дома

и что? это даст им прописку где-то? или назло соседу-уши отморожу?

Это даст им моральное удовлетворение :)

так им не это надо, им хату с пропиской надо:)

И хату с пропиской на несколько лет :)

гы...там прописку не дают...токо харчи и крышу над головой:)

Зато пайку каждому и переездами заниматься не надо:)))

угу еще и прописку и бесплатные харчи, лет на пять:))))

Я к вам присоединюсь, ко всем высказываниям.

Уж простите, но у вас что не топик, то кто-то откуда-то кого-то выгоняет... То вы остались на улице без вещей с ребенком, то родители ваши... Это что, наследственное?

Автор сначала заводила тему-а общаться ли с отцом,раз он ушел от матери? Теперь вопрос уже по-другому стоит. Веселая семейка.

Ага ))) У меня еще и мамина мама оказалась пару раз в таком положении, тож без жилья и на улице, правда без ребенка, но сам факт. Видимо карма такая родовая..... А шо делать?...

его мать это ваша бабушка? она вас выставляет чтобы продать дом? ничего не понимаю.

в любом случае вопрос конечно хитрый. Если он оставил вас бомжами то ему наверняка пофиг будете ли вы с ним разговаривать... вопрос собирается ли он вообще разговаривать? т.е. все равно.
с другой стороны если все не так запущенно как кажется, может быть и стоило бы объяснить человеку что меняя так радикально свою жизнь не обязательно все остальных сливать в унитаз. Его родные дети ни в чем перед ним не виноваты и не заслуживают такого отношения (даже если уже совершеннолетние). А вот для такого дела конечно нужно чтоб кто-то, хотя бы вы, с ним разговаривали.
Удачи вам в любом случае!

Итак, вывод.

По-христиански вы отца с бабушкой должны простить, по всем законам дом освободить. Общаться дальше с родственниками - на ваше усмотрение. Я бы не стал.

Нипонял наездов на Алексеевну.:evil
Я читала её посты раньше и насколько поняла человек вообще квартиру снимает, ничьих прав не ущемляет. Причем здесь оттяпать. Да и мать, наверное, уже пенсионерка. Наверное, за многие годы совместной жизни она привыкла считать дом и своей крепостью. Сочувствую.
Алексеевна, а вы разговаривали сами с отцом? Если нет, то советую. Исходя из диалога, сердце вам подскажет продолжать общаться или нет.