Дошла до ручки.

Все правильно сделали.
Мамаше там тоже видать насрать на пацана, да?

Автор, я вам просто скажу, что Риталин - это не панацея, как вы думаете. Я по роду деятельности неоднократно наблюдала, что делает с детьми Риталин, врагу не посоветую!

Лично я всегда была за систематический подход к СДВГ. Другое дело, что ВАМ и МУЖУ нужно соврешенно компартментализировать ребенку жизнь и придерживаться этого курса очень строго.

К слову, мой сын с таким же диагнозом ;) Сейчас в 4 года мальчик способен и сидеть рисовать, и бусики сестренке помогать собирать, и гнев свой контролирует практически на все сто ;) Но это мой сын, я ради него - в огонь и в воду. Вопрос - готовы ли вы на реорганизацию жизней ради счастья и успеха этого мальчика?

Ха, у меня жизнь уже так реорганизована что дальше ехать некуда. Я по натуре общительняя путешественница и походница сижу запертая между домом и работой. У меня даже подруг не осталось практически. Все подстроено под мальчика.
Извините, я не поняла слова - что нам надо с жизнью сделать? И как именно?

Я говорю о психо-социальном лечении, которое неимоверно популярно и точно так же успешно, например, в США. Оно включает в себя целый комплекс процедур - от постановки предложений при общении с ребенком до его диеты (например, доказанное "панацейное" целительное действие рыбьего жира!) и цвета его одежды и постельного белья :)

Вся моя литература - на английском, поэтому советую вам порыться в интернете или просто сходить к хорошему детскому психологу и попросить у него список литературы, которую вы потом сможете сами почитать (таким образом сбережете кучу денег.) На самом деле, если каждое слово, каждый момент делать осозонанно "по интструкции", то очень быстро (2-3 месяца) ада вы начнете 1- замечать огромные сдвиги в поведении мальчика, 2- вдруг осознаете, что стиль воспитания и жизни вас перестал напрягать и 3- у вас появляется полная свобода социальной жизни (с мальчиком), ибо между вами существует что-то вроде "кода", когда со стороны ничего не заметно, а на самом деле вы с мальчиком общаетесь на "языке", который контролирует его поведение ;)

Итог такого подхода, в отличии от мед-препаратов, длится всю жизнь ребенка. Ребенок, взрослея, учится сам контролировать всплески своих эмоций, причем подчас не осознанно, а рефлекторно, потому что его с детства так научили :) Вы реально можете построить ребенку залог его успешной жизни, это в ваших руках.

У меня вполне хороший английский:), тем более статьи на нем мне легче читать чем по-русски. Пришлите мне пожалуйста ссылки ваши, буду очень благодарна.

напишите мне на ragingguppy@yahoo.com

спасибо, напишу, но наверное уже завтра.

Я вам на мыло написала, пришлите мне ссылки пожалуйста, если не трудно.
Спасибо огромное.

И я написала с просьбой прислать... Заранее большое Вам спасибо! :)

Это проблемы не ваши и не мальчика, это проблемы ваших с мужем отношений. Это у вас с ним такая семейная жизнь, что вы заперты дома и даже подруг почти всех растеряли. У вас ведь и родной ребенок еще есть, верно? Если вы, допустим, сплавите мальчугана в интернат, то родного ребенка вы куда денете, чтобы в поход на пару дней сходить?

с собой возьмет. да и не на пару дней можно поехать. а на недели 2-3-месяц) и не в поход)

Дочь я могу взять с собой в любое место, с ней можно пойти в семейный поход с другими семьями. Со старшим ребенком - нет. С дочерью можно в выходные хотябы за город поехать, в магазин пойти, в гости. Со старшим все это невозможно. Семейная жизнь тут не при чем, увы... Муж страдает от этого всего не меньше но искренне считает что вот такая тяжелая у нас жизнь и с этим ничего не сделать.

Возможно все. СДВГ - это не психиатрическое заболевание и не умственная неполноценность. Но с СДВГ-детьми надо очень много заниматься, водить к специалистам, при необходимости - давать лекарства.
Я тоже сына до определенного времени не водила никуда, сейчас - стало значительно легче.

Я понимаю. Я стараюсь заниматься. Но брать его с собой просто не могу, мне перед людьми неудобно. Я его не стесняюсь, нет. Но я вижу какой дискомфорт он окружающим доставляет в гостях например, особенно если есть еще дети - разборки весь вечер гарантированны.
До постановки диагноза у меня особо направления не было, поэтому я пыталась заниматься скорее интуитивно. Сейчас понимаю что часть вещей делалась неправильно.

Я вас очень понимаю. ОЧень. И не осуждаю никак. Просто здесь надо действовать еще быстрее, т.к. время уже упущено.

И все же его надо брать в гости.
Правда придется не лясы точить с гостями, а следить за ним. помогать ему с детьми налаживать контакт. Я со своим так и делала - наблюдала, вмешивалась, если виджела что он не прав, объясняла ему. Напоминала ,что есть дети младше. Если его обижали(такое тоже бывало) - вступалась первая, не ожидая пока он применит свое воздействие. Сейчас он намного спокойнее. Правда иной раз за себя постоять не может - вот это у нас побочный эффект :( Но я думаю ,что он это перерастет. В целом, отношения у него с детьми очень хорошие - но на коротких дистанциях. в школе друга нет, а вот во всякие центры - лабиринты десткие и прочая - ездим - там он хорошо с детьми общается и дружит.
понимаете, ему нужен ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ опыт общения с другими детьми. Только по нарастающей этого опыта - он и сам становится заинтересован в этих хороших отношениях.

все здорово, только зачем весь этот геморрой автору???

вы вообще запросто можете ничего не делать, т.к. эти проблемы - исключительно заботы его матери и вашего мужа, как его отца. и легко можете потребовать!!! не приводить его более чем пару раз в неделю и только! тогда когда ваш муж может уделить ему ВСЕ свое время, объяснив это тем, что вы не хотите заниматься с чужим проблемным ребенком, что вы от него устали и хотите посвещать все свое время своему ребенку и своему отдыху. и будете 100 раз правы.

зачем это ВАМ? вообще не понимаю как вы это все терпите. вот честно.

Зачем мне? Знаете, я сама себе не могу ответить на этот вопрос...
Частично из-за гиперответственности, частично от того что мальчик с нами живет, соответственно не чужой мне, он брат моей дочери, частично - если уж вышла замуж по большой любви то как то непорядочно слинять при первой проблеме.
Да и муж нельзя сказать что плохой отец детям, он с ними посидит (когда время есть), в футбол поиграет с сыном, что то почитает. Но он намного меньше с ним времени проводит, т.к. больше занят, плюс наверное как то по другому все видит.
Пока в школе не начались проблемы и муж и свекровь считали что я просто мальчика не люблю, поэтому наговариваю на него, когда начались проблемы им тоже взяло время понять что нет вселенского заговора против ребенка, а есть проблема, причем которую решать надо.

а зачем вы допускаете что чужой проблемный ребенок живет с вами доставляя вам кучу лишних, ненужных забот? не порядочно со стороны вашего мужа переложить этот геморрой на ваши плечи и умыть ручки. и слинять в даной ситуации вполне понятно, т.к. это ОЧЕНЬ большие проблемы и ответсвеннось. и зачем вам все это??? зачем вы вешаете на себя чужие проблемы? вы заперли себя в 4х стенах с не вполне адекватным ребенокм, вы вынуждены тратить на него львиную долю ваших времени и сил, вы из-за него (чужого и не нужного вам ребенка!!!) лишили себя и своего ребенка общения, ращзвлечений, нормального отдыха. ради чего? чтоб муж был доволен? а почему ему начхать на ВАШЕ доаольство? почему он плюет на вас и ваши желания? ведь это ЕГО ребенок? вот пусть ОН и решает связанные с ним проблемы. не понимаю зачем вам тратить свою жизнь, лучшие годы вашей жизни на чужого проблемного ребенка лишая себя при этом и свободного времени и отдыха, и хотя бы минимальных развлечений?
отчего вы не поставите мужа перед фактом, что вы устали и пусть ребенок живет с маменькой, а вы видеть его не желаете? к тому же как аксиома до вашего мужа должно дойти что вы имеете полное право не то что не любить, а не переносить этого мальчика. это ЧУЖОЙ ПРОБЛЕМНВЫЙ ребенок. и вы имеете полное право не желать с ним возиться.
а если мужу плевать на вас, то на хрена вам этот муж? ведь он очень удобно устроился - засунул голову в песок, выдвинул вам претензии, повесил на вас его проблемного ребенка и чувьсвует себя преотлично. даже няня такому ребенку встала бы больше чем зарплата вашего мужа (на 90%) а тут все бесплатно, да еще можно выдвигать претензии! супер-устроился! только я так и не могу понять - зачем все это ВАМ!!???

офф. а как вы в4 года определили? мне кажется у моего тоже это есть, но все говорят до школы диагностировать нельзя.. Подскажите, очень Вас прошу!!

да просто в инете поищите: синдром дефицита внимания и гиперактивности, вот и все :)

Не, Риталин, - жесть. Нинада. А Вам памятник. А муж красавец, - Вы прОсите его разрешить Вам помочь его ребенку, - а он, видите ли, проблемы не видит, охренеть просто. Вы где вообще силы берете? Поделитесь источником...
Относительно "я ухожу" правы абсолютно.

Автор, во-первых, вы большая молодец, что так относитесь к ребенку мужа, во-вторых, срочно ищите книгу и дайте ее почитать мужу "Дети -тюфяки и дети-катастрофы", оттуда ваш муж поймет, что его сын не болен, но помощь ему просто необходима, и СТРОГИЙ РЕЖИМ И ДИСЦИПЛИНА, потому что дети с этим синдромом не могут управлять своим поведением, это на уровне нервных клеток, у него они очень возбуждены от рождения. В этой книге очень много примеров из жизни, и реальная практика психологов, и описание результатов работы.
(сорри, за мой бытовой язык, но я так написала, чтоб было понятно)
Если не найдете эту книгу, я могу вам ее дать на время, или отсканить. Пишите в личку, если что.( я просто вас очень понимаю, сама брала на воспитание такого ребенка- племяша)

если вы в москве, я вам очень советую лекотеку.. это пярмо для вас детские занятия.

Я не в Москве, я вообще не в России. Я нашла ему лечебное скалолазание (не знаю как точно перевести), много хороших вещей про это слыхсала. Теперь осталось бабушку его уговорить его оттуда забирать. Возить я могу, а забирать мне некогда.

да вас на руках носить надо. а не тапки кидать. вы столько времени терпите и занимаетесь!!! с чужим. проблем, агрессивным ребенком! при полном самоустранении мужа от этих проблем, получается. имхо. 9 из 10 уже давным давно поставили мужу условие - либо он занимается лечением этого ребенка САМ и САМ с ним играет. делает уроки и т.п., либо отправляет его к его матери либо вы уходите и пусть рутиться как хочет.

Нет,я Вас поддержу Автор! Разводитесь! Вы не обязаны терпеть самодурство отца и нелечение больного ребенка. Да, СДВГ- хоть и специфический, но вполне себе диагноз.
Мать вашего пасынка-сволочь, отец-скотина. Не лечить ребенка -преступление. Но Вы в этом принимать участие не обязаны.
Я бы развелась, да еще и органы опеки заявление написала.

Да блин, понимаете, отец он хороший, он детей любит очень, когда может занимается с ними. Но тут такой заезд. Когда дочери поставили хронический диагноз, ему тоже было очень трудно это принять, но она моя дочь, поэтому я все решения принимала сама, он помогал как мог, но сам ничего не инициировал. А тут именно он должен все делать, т.к. мать ребенка доверенность на меня подписывать не хочет. А без доверенности я ничего не могу.

на фиг вам эта доверенность? вам нужно скинуть скинуть с себя лишний геморрой, а не повесить. и какой он в задницу хороший отец, когда он ничего не делает, а только навешивает все проблемы на вас?

Муж просто не может принять, что сын "особенный". Да, блокирует эту мысль, отрицает компетентность врачей, ищет объяснения явно хроническим отклонениям ребенка ("я сам был такой").

Пока не успокоите мужа и не заставите его принять реальность, ребенку помочь не сможете. Папа будет тихо саботировать процесс, а одной воспитывать невозможно, тем более в этом случае.

Надо сесть с мужем и так и сказать: "Ты ведь просто не хочешь принять, что он болен, да?" И насколько возможно проговорить это с ним. Не поможет, тогда ваш ультиматум совершенно справедлив, я считаю. Вы готовы работать с этим ребенком, но при условии, причем 100% разумном. Работать, а не прятаться от проблемы. Это прежде всего в интересах мальчика, кстати. И вашей семьи, чьи интересы важны НЕ МЕНЕЕ.

Кстати, а почему он у вас 5 дней (и 2 у мамы), а не наоборот?

Так получилось. У мамы новый муж, он с мальчиком не ужился (что и не удивительно).
С мужем разговаривать пыталась, и я и врач. Муж начитался статей, в которых говорится о вреде риталина, он вообще против лекарств, он даже от головной боли таблетки не берет. Я реально не знаю как жить дальше. Я наорала на дочку, просто ни за что, просто потому жто у меня нет больше сил и поняла что все, не могу больше, скоро риталин понадобится мне.

Поэтому надо спасаться (и спасать мальчика) сейчас. И ставить выбор спокойно, без надрыва. Да, вот так: или помогаю на условиях, либо иду своей дорогой. Никто не виноват.

Мне дочку нашу очень жалко. И себя жалко. И мальчика жалко. Но и так больше не могу.

ну так ставьте мужу условие приемлемые для ВАС или бегите с дочкой.

СДВГ, - это НЕ БОЛЕН.

+ двадцать пять миллионов!!!!!!

СДВГ- вполне себе диагноз и корректировать поведение ребенка обязательно. Я не пишу ,что ЗА медикаментозное лечение, но по отношения к этому ребенку нет никакого лечения!

Где СДВГ диагноз вполне себе? Ткните пальчиком, плиз, в ссылку. И на минуточку: мы в России живем.

наверное,так родители договорились.

Не знаю. Но мне от этого не легче.

ну вы вроде все что могли уже сделали. пусть муж теперь решает. я вам сочувствую. столько лет терпеть чужого по сути спиногрыза,да еще и шебутного такого. вы прям святая какая-то

Да в том то и дело что не святая. Была бы святая нашла бы какой нибудь разумный выход. А я его не вижу.
И дочку без отца оставлять жалко. Была бы одна - давно ушла бы наверное.

у моей подруги такой сын. это невозможно. когда она его берет с собой, все вешаются. ей очень трудно, но к врачу тоже не идет. тяжело видимо признать,что ребенок болен. может муж после вашего ультиматума решится,но я сомневаюсь.

Вот примерно так я почти всех подруг и растеряла:(. Мы никуда ни с кем не можем пойти, да и сами не можем, не можем в отпуск поехать никуда, т.к. ребенок самолет разнесет просто.

у вас видимо посерьезнее проблема. моя подруга летала со своим(правда говорит.что чуть его не убила в самолете,но долетели же). а вы прям никуда-никуда? может приучать его к выходам в свет по-тихоньку? он в машине помирать начинает что ль?

Нет, помирать начинаем мы. Он начинает орать, так что машину вести просто невозможно. Последняя наша попытка летом куда то поехать закончилась что от этого ора муж в какой то момент просто выехал на встречку, думая что это его ряд. Хорошо я не спала, заорала и мужик который навстречу ехал быстро среагировал. Больше мы не ездим, я боюсь просто. А в самолете мне людей жалко, думаю нас посреди полета высадят:).

у вас нервы слабые))

Вы просто не были в ситуации. Тут выжить можно, только будучи вообще без нервов...

а пиздюлей мальчику не пробовали засветить?может у него просто избалованность на фоне того,что маме он не нужен,папа ушел????в Раше легко ставят диагнозы,даже младенцам(А папе вы ве прально сказали,или пусть принемает меры или пусть занимаеться чадом сам,вместе с мамой ребенка,а то молодцы какие ,повесили на вас и ручки умыли(

Бонь, вот тока нинада пра Рашу, у нас ваще в медицине такого диагноза нет, - СДВГ. Это в Америках Ваших какрас. А у нас в Раше какрас "избаловали", "плохо воспитали", и панацея, - писдюли. И врачи ваще не понимают, о чем это, - типа поначитались родители куйни фсякой, вот в наше время... Пороть иво нада... Хотя мальчик их явно просит, (фсмысли писдюли), и надо бы канеш, - но тока ф комплексе. Сами по себе они мало что изменят. Ну, может, орать станет чаще...

ппкс

дык у нас этот диагноз до 5 лет не ставят ваще,а тут почитать,так у половины детей поставлен такой диагноз.ты же деЦкие разделы читаешь,сам знаешь.я же не спорю шо в комплексе,я тока предположения выскозываю может там и не сдвиги никакие,а просто реакция на мамо с папо ,которым он покуй.

Не хожу я в деццкии разделы, - нунакуй.

вот честное слово, пусть в меня полетят не то что тапки, но сапоги, но я бы либо светила регулярно, либо послала бы все это к едреней фене, либо заставила мужа отправить этот подарочек маменьке. либо решить проблему САМОСТОЯТЕЛЬНО. видимо, новый муж БЖ мужа автора подсуетился вовремя и сплавил это сокровище.

новый муж бывшей жены мужа автора...все..пробки перегорели

))))))) согласна, запуталась немного) но вы же поняли о чем я)

Тебе бы пиздюлей навешать давно пора, а не больному ребенку!

о! хто пришел,что,рапродала папирусы,и заплатила за инет опять???

Мы не в России, были у очень хорошего психоневролога, даже у двух. Не верить им - я оснований не вижу.

лучше без отца чем с половинчатым отцом и свихнувшейся из-за чужого ребенка матерью. а отец еще может быть появится)

Он хороший отец, только с таким заездом. Причем он искренне верит что делает как лучше. С дочерью я подобные проблемы решила насильно, сама. А тут не могу.

Присоединюсь к совету про психо-социальное лечение.
У меня тоже ребенок СДВГ, и к этому лечению я также интуитивно дошла.

Хотя в свое время - мне тоже говорили, что стоит ребенку подавать препараты, затормаживающие психику. Но я, как и ваш муж была против.
Сейчас моему сыну 6,5 лет, первоклашка. Ряд проблем есть, но в целом все отмечают прогресс.

Я очень много работала над его самоконтролем, повышением осознанности и прочая.
К примеру - говорила что-нибудь, и тут же просила повторить. Еще очень много разговоров психологических - разборов ситуации его поведения с другими людьми. Т.е. обяъсняла ему какие его действия на что провоцируют.

Тут есть еще один момент без которого вам сложно будет начать движение - такие дети очень нуждаются во взрослой харизме, и в том, чтобы взрослый четко им ставил ограничения.

Т.е. их надо наказывать, но при этом не демонстрировать неприятия. А у большинства людей наказние кого-либо всегда идет с неприятием того ,кто на это наказание провоцирует. потому что хочется не наказывать, а быть добрым. А здесь приходится быть злым, и за это идет неприятие.

С наказаниями у меня строго, но все они практически направлены на исправление ситуации. т.е. не привитем чувства вины, а возможности исправить.
Насорил в ярости - убирай. Как бы не хотелось, не продавливалось - очень жестко с наказаниями.
Были периоды, когда зеркалила - как-то он в ярости сломал мою вещь, я взяла и сломала его вещь на глазах. Да шок был ,но прибавилось понимания, что так будет если он пойдет во внешний мир.

Автор, главное с чего вы должны начать - это позволить себе быть более эгоистичной. Выставить собственные границы и ЗАСТАВИТЬ его их соблюдать.

Все это должно быть спокойно ,методично, причем приготовьтесь, что результаты пойдут не сразу.

У моего ребенка были проблемы в том, что он был самым крупным мальчиком в саду, и соответсвенно , когда малявка дерется - ему прощают, когда большой - все в шоке. Мне пришлось ему немало запретов навешать. Реально до его 5 лет боялась, что он убьет кого-нибудь в неконтролируемой ярости своей.

С такими детьми скажу одно - стандартные советы психологов - фтопку, потому что этим детям нужен язык силы, а не "уважительные отношения на равных".
Вернее, они могут начать выстраивать уважительные отношения, только почувствовав реальную силу.
И в более старшем возрасте.
В них очень сильны животные инстинкты. и это надо учитывать.

Вобщем с такими детьми надо заниматься больше, чем с окружающими, но сконцентрироваться с ними надо не столько на развивающих занятиях, сколько на ролевых, приучать к самоанализу, самоконтролю, осознанности собственных действий.

Автор, в какой стране вы живете? Если я не ошибаюсь то Риталин запрещен в России и широко используется в США? Я кстати за Риталин если он нужен и ребенок прошел нужные обследования (просто так со слов родителей диагноз в США по крайней мере обычно не ставиться). Если читаете по английски, найдите эту книжку (ее написал невропотолог к которому я водила сына так как тоже подозревала СДВГ - диагноз не подтвердился и нам ничего в результате не выписали но чтиво интересное): http://www.amazon.com/Questions-Answers-Attention-Hyperactivity-Disorder/dp/0763732559/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1265256015&sr=8-1

С СДВГ надо работать, и очень плотно. А начинать - надо с себя. Я иногда тоже сын придушить хочу на полном серьезе, но как-то уже на 10-м году его жизни научилась брать себя в руки. А папа наш тоже мучительно стеснялся собственного сына до первого класса примерно.
Риталин...это конечно сильно, но я бы для начала проконсультировалась у нескольких врачей, нашла корректирующего психоневролога и начала действовать.
У нас были тоже проблемы с самоконтролем и в школе, и дома. Вот уже 4 месяца посещаем корректирующие занятия у психоневролога. И знаете - учительница мне сказала, что Данила стал значительно лучше себя вести и что она очень довольна им по части поведения, т.к. по части учебы - она им была довольна всегда.

дак вся проблема в том,что у авора действовать никто не хочет,папу это не колыхает совсем,повесил на чужую тетю ребенка и счастлив.

Так ребенка убить теперь надо? Типа естественный отбор? Какую цель себе ставит автор в принципе? Добиться от отца, чтобы тот занялся ребенком? Выжить ребенка обратно к его кровной матушке? Что делать-то?
Как мама СДВГ-ребенка - я могу вам сказать, что мальчик и физически страдает от своего состояния. и ему нужна помощь.

Цель моя - мальчику помочь, остальное думаю приложится само собой, только при этом самой бы не свихнуться и дочь по дороге не потерять.
Тем что выгоню ребенка к мамашке его - ему не помогу никак, да и себе тоже, муж все равно будет его к нам брать, с дочкой нашей он все равн будет общаться, так что бессмысленно.

Хотите контакты хорошего психоневролога, который проводит занятия? Невролога?

Мы не в России живем, в принципе в марте в Питере будем, елси оно как то релевантно - то хотим.

Я предложила вам, потому что сама знаю на своем опыте, как это тяжело.

Спасибо.

дак я и говорю,что помощ нужна от родных папы с мамой,а не чужой тети,которой при всем ее желание и помогать не разрешают(

У меня у сына СДВГ. Ничем, сильнее пантогама никогда не лечились, чтоб я начала риталин давать..... ну это точно только не родному ребенку можно. Да, он невнимательный, неусидчивый, капризный, иногда это невыносимо и решается путём серии поджопников, но чаще всего с ним надо просто тупо сидеть и заниматься. Набраться терпения и уделять максимум внимания. Наймите педагога для выполнения с ним домашних заданий и психолога для психологической разгрузки, снятия агрессии, если она у него есть.
Вы знали, что выходите замуж за мужчину с довеском. Еще неизвестно как жизнь повернется - возможно этот раздражающий вас непоседа будет вам самым родным человеком на свете....

Правду говорите...в большинстве случаев - риталин не нужен совсем. Ребенком с СДВГ - надо заниматься. И очень много заниматься.

только на фига все это автору???

А что тогда делать? решить надо, кому нужен этот самый мальчик и был ли он вообще. На мальчика - все наплевали, в первую очередь - мать, которой просто не нужна головная боль. А отец?

Маша, так и вся проблема в том,что родной отец ничего не хочет делать, а Автор (по закону) мальчику-НИКТО!
Она не может водить ребенка к врачу, давать лекарства и т.д.Ей тогда надо официально усыновление (или опеку) иначе никак.
В данном случае, имея идиотку БЖ и самодура отца остается только "умыть руки"!
Есть маленький шанс ,что при разводе муж Автора одумается, но шанс очень небольшой.
Как ты понимаешь СДВГ ,если его не корректировать может усугубиться и привести к самым плачевным последствиям.Сегодня мальчик девочку в школе побил, а затра сестру из окна выкинет ( не дай Бог!(ттт).

Ты права абсолютно и это не снимает проблемы, что автор оказался на распутье. В данном случае - автор должен расставить приоритеты - хочет ли она вообще жить дальше вместе с этим человеком, который так относится к сыну.
Автор умоет руки и не разведется - а дальше-то что? В сухом остатке?
Мальчиком же надо заниматься, мы с тобой это понимаем лучше многих. И мальчику - действительно тяжело и плохо.

мальчика отправить к маменьке или развестить. более приемлемых вариантов не вижу.

А кому он тогда нужен? Маменька его предала уже, отец просто не понимает ситуации. И что делать с ребенком?

вот пущай его мать с ним и крутиться. а отец на подхвате, но без автора. не хотят - не надо, это исключительно их головная боль. а автору нужно просто избавиться от этой проблемы и начать жить нормально, а не как сумашедшая стрессованная белка с чужими проблемами.

Автор не хочет разводиться. Дальше что? А если бы это был ребенок автора, а муж бы ставил ультиматумы? Кем бы его назвали?

С моим ребенком проблема проще решилась. Я просто делала как считала нужным и все:). Мужа тоже колбасило когда дочери надо было базовую терапию гормональную делать (у нее астма). Но там проще, там реально видно что ребенку плохо. А здесь у мужа все плохие - учительница, школьный психолог, врачи, учительница которая с ним частно занимается - прям заговор вселенский. У него в голове тоже СДВГ - значит неполноценный. А то что ребенку самому в первую очередь плохо - до него не доходит...
Разводиться - мне как то непорядочным кажется, а если бы не дай Бог муж бы заболел - тоже разводиться? Вот дала ему пока кучу ссылок почитать.

Нам сказали что полгода назад был еще совсем не нужен, сейчас неизвестно можем ли обойтись без него. Врач предложил для начала 2 месяца подавать какие нибудь совсем легкие успокоительные, типа пасифлоры, параллельно занимаясь какой нибудь лечебной физкультурой. Но муж и эти капли вредными считает.

Слушайте, а вы делали ЭЭГ, УЗДСГ, Эхо-ЭГ, МРТ? Есть же схемы лечения, при этом параллельно проводится коррекция с психоневрологом.

Из всего перечисленного нас направили на ЕЕГ только. Идем на этой неделе, но в принципе сказали что органики врачи не видят. Делали специальный тест, который выявляет проблемы гиперактивности. Я знаю только со слов мужа, у врача был он и БЖ, чтобы я тоже пошла, БЖ не захотела.
А еще ему дали сделать какое то задание, потом дали риталин, попросили немного подождать и через час задание повторить. Через час результаты были намного лучше.

СДВГ не бывает на пустом месте, для этого должны быть предпосылки.

Ничего не знаю про эти четыре буквы, хочу просто пожелать Вам искренне побольше сил. Ребенок, похоже, родителям не нужен такой, а Вы взвалили на себя эту ношу. Терпения и сил, что еще можно сказать, терпения и сил.

В последний раз столкнулась с таким мальчиком в Тунисе, он араб по отцу и русский по маме, окружающие, в том числе и отец, выли от его присутствия. Мальчик из окружающих выбрал меня, почти неделю он был рядом и удивлялись родители, что его внимание можно держать, для них это было открытием. При прощании плакал мальчик Эдем и родители, на мое предложение найти педагога, знающего психологию детей, ответили, что у них с этим трудно(учителем там стать очень легко), усугубляется тем что в школах есть физические наказания. Я не для хвастовства, а информации ради.

Знаете в чем разница? Вы в Тунисе поиграли с мальчиком и пошли себе с любимым мужем пивка попить или позагорать. Плюс вам от мальчика совершенно ничего не надо было - ни уроков, ни уборки, ни пальто одеть. А что нибудь попросили не вышло - ну и фиг с ним, у него родители есть в конце концов. Разницу чувствуете?

Я работаю с трудными подростками , такие ребята встречаются мне с постоянной периодичностью, так что знаю не по наслышке, а на собственном опыте. Согласна, выдержка нужна железная, после уроков я иду на море и тупо сижу, уставившись на горизонт.

Понимаете, а у меня и этого практически нет. Я весь день работаю, причем с людьми. Прихожу домой - дома ужас ужасный, покоя нет ни минуты. В выходные тоже самое. Когда совсем никак оставляю детей мужу, но меня совесть очень мучает, дочь меня и так мало видит, и так большинство моего времени и внимания уходит на сына мужа. Когда муж дома, я хотя бы дочкой могу немного позаниматься, она совсем забуидет что у нее мам есть, не знаю как она все это выдерживает, она в результате совсем заброшенная растет.

В качестве справки для этой темы: http://flamme2.narod.ru/neydobn.html
Еще знаю, что американские психиатры записали СДВГ в свой талмуд психических заболеваний и пичкали половину детей страны химическим го..ом, чтоб поднять доходы фармакологических фирм, т.к. КАЖДЫЙ психиатр заключал контракт с от одной до нескольких таких фирм, чтоб выписывать их продукцию в рецептах. И когда участились случаи неконтролируемой агрессии у детей (ну помните - приходил с оружием и расстреливал полшколы), то спросили: "А откуда собственно все пошло?".
В России - все как всегда запоздало отзывается на то, что в Америке уже пережито, а у нас воспринимают как "мировую практику".

Может вам пригодится такая информация. У моей родственницы сын с той же проблемой...уже можно писать был, потому что к определенному возрасту СДВГ проходит сам собой ....не помню точно к 12-14, остаются только проблемы, которые накопились к этому сроку, например, отставание в учебе и пр. Так вот, врач ей как-то посоветовал запретить давать продукты, в которых содержаться пищевые добавки, как мы их называли Е-шки, - только натуральное! А Е-шек этих, кстати, в чем только нет. Даже банальный кетчуп, или какой-нибудь вроде как детский творожок Растишка - они всюду. А также не давать апельсины, апельсиновый сок. И когда родственница начала соблюдать такую диету для ребенка, реально были заметны улучшения. Он становился спокойнее, усидчивее. А вот стоило ребенку какой-нибудь газировки напиться, или там Сникерс съесть, сразу чувствовалась разница. Начиналось стояние на голове. Я сама была тому свидетелем.

Это, конечно, не панацея. Но в дополнение к остальным советам, может вам пригодится.

Плюсуюсь.

Про диету - это да, есть такое. ТАм в запрещенном списке шоколад, апельсины и апельсиновый сок, все продукты типа чипсов и прочей дряни. Только СДВГ не проходит у 14 годам, увы, а наоборот - усугубляется периодом полового созревания и требует еще большей психологической, поведенческой и медикаментозной(при необходимости) коррекции.

Если Вам не трудно, можно про диету поподробнее? Я и сама сейчас погуглю, но все же.
Спасибо за наводку, до диеты я как то не додумалась.

Это не сильно помогает. Только как в общей картине. Но и не повредит конечно. Там смысл в том, что вы исключаете все то, что содержит красители и консерванты, а также Е-добавки. Шоколад и апельсины - туда же.

я написала все, что знала про диету... только отдельно не упомянула про шоколад, там, по-моему тоже частенько Е-шки присутствуют (ну и сам по себе не надо).
Сейчас нашла пару ссылок на статьи. Они с одной стороны повторяют то, что я выше написала, кое-где дополняют, ну и немного противоречат друг другу в части того, что касается молочных продуктов. Но в обеих про полезный и необходимый ребенку с СДВГ вид жиров Омега-3 (выше кто-то упоминал уже о целительном действии рыбьего жира).

вот вым ссылочки:
http://www.medsputnik.ru/ccenter/sdvg/guide/26-lechenie/dieta-pri-sdvg.html

http://nsp-ukraine.narod.ru/sdvg.htm

Но только диетой справиться с СДВГ нельзя. Это будет хорошим подспорьем только в комплексе. Если сейчас все оставить на самотеке - то к пубертату там полезет такое, что уже будет поздно совсем.

Девочки, спасибо всем огромное, я даже не жидала что меня тут так поддержат, думала сейчас ведро помоев выльют, что такая сякая НЖ всюду лезет:). Написала от отчаяния, чтобы свои мысли в порядок привести, т.к. ни с кем постороним делиться не хочется.
Я видимо со злости написала так что муж совсем скотиной кажется, но он вполне хороший отец, но считает любые лекарства мировым злом.
После моего ультиматума он задумался, почти договорились пока что "ради моего спокойствия" подаем мальчику пасифлору, плюс я нашла лечебное скалолазание, будем его водить.
Кто то писал про няню - мы пытались, но ни одна няня его долго не выдерживает, ни за какие деньги.

Вот со скалолазанием - я вам порекомендую повременить. Дети с СДВГ не могут так сосредоточенно держать внимание, кроме того, у них отсутствует чувство страха, что может привести к ненужным последствиям.
Детям с СДВГ показаны бассейн и восточные единоборства.

Это вроде как лечебное скалолазане, именно для детей с СДВГ, его проводит тренер который физиотерапист по специальности, это урок один на один.

А, ну тогда другое дело, удачи вам. Мой сдвгш-ка айкидо занимается.

+1 Со скалолазаньем я бы тоже повременила хотя б лет до 10. Опасно все-таки. Я за плаванье, и чем больше тем лучше.

Своего сдвгшку дорастила уже до 14 лет. Тоже с орами, скачками, тиками, драками и даже исключениями из школы. Я тожхе противник риталина. Одноразово он конечно помогает, но при постоянном приеме может вызвать необратимые и достаточно опасные изменения в организме.
По моему опыту тоже подход должен быть комплексным. Особо подобранные занятия, преподаватели, окружение, особый подход, много-много работы и нервов. Диеты пробовали в том числе безглютеновую и безказеиновую - особо радикальных результатов у нас не было, но почему бы не попробовать, кому-то помогает. Долгое время наблюдались у натуропата. С его помьщью подоблали сыну витаминно-добавочный комплекс на котором довольно успесно сидим не один год. У нас это единственное, что действительно дает явные результаты. Про рыбий жир, муж говорит, что он у нас всех на завтрак, обед и ужин - младший сын тоже бушует временами, да и нынешний пузожитель спокойствием не отличается :-)
А перед Вами, автор, снимаю шляпу. Если хотите, могу выслать свою библиотеку ссылок на тему СДВГ, напишите только куда

ООО! Я вами преклоняюсь...моему пока 9 лет. Иногда - хочется биться головой о стену.

:-) Мне тоже иногда хотелось. А куда денешься? Собираешь в кучу остатки здравого смысла и два шага вперед, один назад, медленно но верно

Никуда..жму руку!

хочу. Я вам на мыло напишу или в личку:). Спасибо.
Ой, у вас ящик переполнен.

извиняюсь, уже почистила

А ДАТЬ РЕБЕНКУ успокоительное пока муж на работе??? тем более, тчо есть назначение врача.

Если мамаши ребенка отдала непонятно какой чужой тетке( я так воспринимаю действие бывшей жены вашего м), то ей будет пофиг. Муж... отсутствую дома теряет право решать как растить детей.

Детей с СДВГ не лечат разово, эта система - воспитания, лечения и коррекции.

ну вот лечение уже можно начать проводить. Это ЕЕ нервы, а всем вокруг пофиг -ообще обнаглели - скинули на чужого челека епооценного ребенка, и рады.....

Как начать? Я не могу сама по себе начать давать успокоительное ребенку, это преступление. Я не хочу потом быть во всех бедах крайней, а во вменяемость БЖ я не верю.

отправьте этого ребенка к его матери и пусть она делает что хочет. просто скажите что больше вы его видеть не можете и не хотите, он вам надоел до дрожи в коленках и вы за себя не отвечаете. и вы будете правы, автор! если уж на то пошло - пусть живет месяц у вас, месяц у них. хоть полгода у вас будет нормальных. если вам конечно это все вообще нужно.

Ребенок с СДВГ - это нормальный ребенок, который нуждается в коррекции. Он НЕ умственно НЕПОЛНОЦЕННЫЙ, и НЕ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНОЙ.

+10000 но таблетку ж легче запихнуть, чтоб заткнулся и дал отдохнуть

Легче заняться ребенком вплотную, водить его к специалистам и проводить последовательную реабилитацию. И тогда - можно увидеть плоды своих трудов.

Понимаете, из всех моих с окружающими разговоров я вынесла что никто этого делать не будет.
Мальчик 5 дней у нас, 2 дня у мамы. Те дни когда он у мамы его из школы забирает свекровь. Мальчик живет практически в трех домах и нет никакой силы заставить всех быть последовательными.
БЖ даже на лечебную физкультуру водить не согласна (муж хоть на это согласен, но водить то опять мне).
Насчет капель успокоительных - свкровь орет что ребенка отравить хочу, блин, а муж какого то хрена с ней советуется.

Начинать надо с папы. Для начала - предоставить ему полнейшую, исчерпывающую информацию о том, чем грозит недействие. Далее - продумать и поставить определенные условия, чтобы он начал заниматься своим ребенком. И конечно - то, что мальчик живет на три дома - мощнейший дистабилизирующий факт....это очень плохо. Для детей с СДВГ - режим, точное расписание и расписанная по минутам жизнь - залог успеха коррекции.

Нельзя риталин. Своему бы ребенку дали это лекарство?
Вы ведь себя жалеете... ребенка вам не жалко ни на капельку, вы, действительно, его не любите и он вас достал.
Другое дело, что вы вынуждены с ним, таким вот жить и общаться. За 4 года вы поняли, что ваши методы общения с таким дитем ошибочны. Ищите другие, вам это уже написали.
По себе могу сказать, что работала именно с таким детьми в течение полутора лет, дети 7-8 лет (6 человек) и один 9-летний (позже 10 летний). У меня почему-то получалось :) Да, тяжело иногда. Но если некоторые моменты принять как данность (излишняя подвижность, вспышки гнева), не стараться подавлять ребенка, а старасться просто ему помочь с тем же общением и вспышками ярости(ему намного больше помощи требуется, чем вам), сразу легче станет.
А, самое главное забыла написать: с такими детьми обо всем необходимо договариваться, прям как в настоящем Договоре, где указано, что вот за то то и тото ему будет от вас то и то, а вот если набоборот, то это. Разумеется, в разумных пределах. Такой торг своеобразный. Правда, некоторые слишком вживаются в эту игру и торгуются долго и нудно... ну да ладно :) это лучше, чем потом к вам будут приставать в общественных местах "сделайте своего ребенка потише".

Не знаю дала ли, думаю если бы не видела выхода, то да, дала бы.
В то что 2 очень и очень неплохих врача хотят ребенку зла - не верю. То что они тоже воспринимают риталин как последнее средство если ничего другое не помогает - тоже согласна. У нас есть сколько то знакомых детей которые да риталин принимают, ничего сверх ужасного с ними пока не произошло. Си;льно подозреваю что это как гормональное лечение при астме - да плохо, но если выхода нет, то приходится.
В том чтобы дать капли успокоительные - вобще особого вреда не вижу, своему ребенку давала когда было нужно.
Ребенок достал меня до чертиков - я и не скрываю. По поводу того что у вас получалось - повторюсь - работать с такими детьми в разы легче чем жить с ними постоянно. Вы устали - пришли домой а там тишина. Вас в конец достало так что жить не хочется - меняете работу и всего то. Неудивительно что у вас получалось, у меня бы наверное тоже получилось бы. Да и плюс ко всему вам на тех детей плевать было по большому счету - вышло - отлично, не вышло - ну и фиг с ним. Так что ситуации несравнимые.

Нет, сравнимые. У меня родился вот точно такой ребенок, гиперактивный :) просто я его люблю очень и он мой родной, сейчас ему 5 с половиной и тьфу-тьфу-тьфу, я уже не вешаюсь. Все о чем вы пишите - мне знакомо очень и очень :) конечно, мне помогли навыки работы с такими детьми... но честно скажу, просто за то, чтоб их любили, хоть чуточку ценили - такие дети горы свернут, уж слишком им достается.

Так вы сами пишете, что это ваш, родной... А автору на свою дочь приходится забивать ради неродного ей мальчика, который тем не менее не безразличен ей! за одно это её уважать можно.

у меня подруга (я уже писала про нее - вундеркинд) с такой вот мамочкой-мачехой выросла. Ах как та себя жалела...как ей тяжко было и со своей девочкой и с этой "проблемной" черезчур умной, вечно такой неопрятной Аней... а Аня выросла с такими психологическими прблемами, что ни замуж выйти, ни на работу достойную не устроиться. За то та - героиня! Растила неродного ребенка. Только если б окружающие знали, КАК она растила...

И какое отношение я лично к вашей подруге имею? Я как то в ее проблемах виновата?
А Вы лично много неродных проблемных детей вырастили?

вы семья с этим ребенком или нет?
Может, это ВЫ что-то делаете не так, что и вам так плохо и неродному ребенку?

я вообще не понимаю как вы не послали всех лесом еще и уже столько времени живете с этим ребенком под одной крышей. вот честное слово, автор, 9 из 10 женщин или сделали бы все чтоб этого ребенка куда-нибудь сплавить или развелись бы с мужем чтоб он уже свалил со своим чадом в туман. это честно!

Куда сплавить этого ребенка? Утопить? Убить? Отдать в интернат и забыть?

Не стыдно вам на автора с обвинениями набрасываться? Она молодец и хорошая женщина, потому что единственная из всех не забила на ребёнка! Что по вашему она должна была делать, чтобы заслужить от вас похвалу, ммм? Как мне кажется, она и так делает всё свыше того, что должна была бы. И почему бы не пожалеть ей себя, она человек живой всё-таки, больше никто её не жалеет.

не стыдно.

а должно быть.

спасиб, посмешили :)

Спасибо:)

у моей дочки (5 лет) диагнозов нет, но дефицит внимания, вспышки гнева, чрезмерная активноть - да, все это есть... нас даже из садика выгонять хотели (а там у нас воспитатель с регалиями и огромным опытом). невролог сказал, что девочка очень активная, спросил справляемся ли, я сказала, что да. надо бить тревогу, наблюдаться? у нас тишины не бывает ни минуты, дочка внимания требует постоянно, днем с двух лет не спит вообще никогда. поэтому всякие занятия-кружки ежедневно в нашем расписании и торговля, как вы правильно заметили, но я всегда радовалась, что ребенок активный такой, а не замороженый, хоть и устаю безумно. хорошо хоть драться отучили как-то, вместе с воспитательницей целую стратегию вырабатывали...

о... я до сих пор в садик с волнением хожу ребенка забирать :)) но у нас тоже воспитательница очень хорошая (теперь). А тишина и прочий покой... Бог с ним :) когда-нибудь потом...

и автор имеет полное право жалеть себя и чихать на этого ребенка. и ясное дело он ее достал, а кого бы не достал? автр вообще ведет себя так. что мать тереза могла б обрыдаться от зависти. вот серьезно.

а когда мужик чихает на применого ребенка от жены, это, конечно, для вас будет не гууууууууут :) что-то матерью Терезой тут и не пахнет. Хотя, для вас она вполне может такой статься :)

Не знаю, чем лично вам автор так не нравится. Мне она очень симпатична. Единственный человек в этой семье, который хоть что-то делает для этого ребёнка. А то, что устаёт и жалко ей себя где-то бывает - так почему нет? Не робот всё же она! Удивляюсь на вас...

что она делает разтакого? Орет на ребенка, дошла до ручки? Проблемы у автора, а не у ребнка. Ребенок - просто с СДВГ, при желании и чуточки любви с ними очень здорово можно подружиться и договориться. Приспосабливаться надо САМОЙ к такоим детям, а потом уж и их к жизни этой... А ТИШИНЫ, и отсутствия вертлявости и вечных разлитых компотов-йогуртов не будет вообще вплоть до подросткового возраста. И это надо принимать как данность, а не пытаться заткнуть ребенка лекарствами. Вполне можно такими детьми лет после 4-6 управлять.

Ну хотя бы не такой тяжелой химией кормить. На сколько я читала, риталин - это жесть какая-то.

Риталин жесть, согласна, это даже не обсуждается. Но она не обязана принимать это как данность хотя бы потому, что ребёнок не её...

да мы всех детей обязаны принмать как данность, тем более если мы - одна семья. Тем более этот ребнок - и есть УЖЕ данность.
Это главное условие, без готорого жизнь потом будет не жизнь, а ад.

Вы многих неродных проблемных детей приняли как данность? И нервы у вас железные?
Вы можете понять что неконтролируемая агрессия (я не всегда простите в туалет сходить могу, т.к. детей нельзя одних оставить) и полная неспособность сосредоточиться - это не совсем разлитые ёгурты и вертлявость(на которые действительно плевать по большому счету)?

удивитесь, но я многое чего могу понять :) И если уж взялись воспитывать ребнка - воспитывайте, ане жалейте себя. Жалость к себе - это подлость по отношению к детям.

Не знаю, давали ли ссылку, пошла посмотреть, что это такое, этот синдром, и наткнулась на форум родителей, дети которых имеют этот самый синдром, мож, пригодится автору:

http://www.offtop.ru/adhdkids/

Лучше лекарства дать, чем так мучиться.
Аспирин и то вреден, Вы его боитесь принимать, когда необходимо?

Муж автора боится лекарств, так куда хуже, чем то что есть?

Так пусть САМА и пьет лекарства, она же дошла до ручки и сходит сума, а не ребенок. Судя по всему, раз проблемы только во втором классе начались и ребенка уже доведет скоро. Видела я таких.
Я на стороне ребенка буду ВСЕГДА. Я знаю что такое СДВГ, я знаю как это тяжело, но если уж вязлся за гуж не говори, что не дюж, веди это дело до конца ДОСТОЙНО. Пичкать ребнка лекарствами - это уже совсем через черту надо перейти, там этому бедному детю, на которого вечно орут точно уже никогда хорошо не будет.

Вы пишете так, как будто это несчастный риталин не врач выписал, а сама автор в подворотне купила и собирается тайком ребенка травить. До степени наркоза...
Да, надо автору мучиться, терпеть этого несчастного ребенка с его орами, разлитым компотом, обидами дочки, невозможностью выйти из дома и т.д... Пусть страдает, чтобы жизнь малиной не казалась. Ладно, понятная мысль. А ребенка самого не жалко? Ведь ему же легче станет, если у него увеличится концентрация внимания, станет спокойнее эмоциональная сфера, меньше станут скачки настроения и куча других неприятных моментов станут легче переноситься. Почему отказывают мальчику в том, от чего ему станет легче. Взрослый при депрессии спокойно примет таблеточку, а ребенку - ужас-ужас, ни в коем случае, надо терпеть и воспитывать...

почитайте, что такое риталин. А врачи - не Боги.

У вас больше знаний о риталине, чем у работающего с этим препаратом невролога, которому показывали пасынка автора? Что я должна такого ужасного об этом веществе прочитать? По первым ссылкам обычное лекарство, прошедшее клинические испытания и допущенное к применению у детей. Вы знаете о нем больше, нежели специалисты FDA? Расскажите, пожалуйста.

да, я книжку цельную прочитала о воздействии этого лекарства :) именно вам рассказывать не буду, для вас врачи Боги, по всей видимости. Если вам ТАК интересно, наберите в гугле Риталин побочный эффект. Он вам подробней расскажет.

Да, прочитать книжку - это великий специалист в вопросе назначения риталина. Для вас врачи - обязательно Боги? А могут они просто быть хорошими специалистами, в силу своего образования прочитавшие больше о риталине, нежели одна цельная книжка?
Наберите в гугле вопрос о побочке любого лекарства, так, думаю, даже валерьянку принимать устрашитесь.

А про прививки вы тоже книжку прочитали?
Знаетеь если я наберу в гугле анальгин - побочный эффект - то вообще повешусь. И?
А врачи (я надеюсь) все таки больше чем одну книжку прочитали:).
Понимаете, когда назначают лекарство, не берут сферичского коня в вакууме, а исходят из того что есть. Понятно что в идеале - диета, правильное общение с ребенком, система наказаний и т.д.. (Но кстати капли все равно, без них не обойтись, по мнению врача хотябы). Но если никто этом кроме меня заморачиваться не хочет - то оно бесполезно все, пониомаете? И я не спорю, что риталин это последнее средство, если все остальные не работают. Сейчас речь идет о каплях успокоительных (которые естрественно тоже зло и нужны только мне) и о лечебой физкультуре. Если это не поможет - то да, я считаю что надо давать риталин, и это в интересах самого ребенка. Ему хуже всех от этой ситуации, не мне, понимаете?

Посадить на "тяжелые" препараты можно...но дело в том, что в случае с СДВГ можно не прибегать к таким жестким мерам. А потом как мальчик будет жить?

Ох, вы рассуждаете прямо как мой муж:). Можно я с вами еще пообщаюсь, авось пойму что же у него в голове:).
Лекарство - последнее дело, отрава, вселенское зло. ОК. Успокоительные капли - ужас-ужас. И все это надо только мне.
А ребенку отлично что он каждый день у директора, что у него практически нет друзей, что он (не только я, понимаете) никуда пойти не может?
Я пыталась это корректировать сама, не получается у меня. И все. Ну не будут работать в данном случае никакие психологические приемы, т.к. я это делаю, а БЖ и моыз свекровь - нет. И нет никакой силы в мире их убедить. Ребенок живет практически в 3 разных домах по разным правилам, понимаете? Я сама это изменить не могу.
Лекарства (которые зло мировое) хотя бы как то помогут (я надеюсь) ребенку. Проблемы не начались во втором классе, во втором классе он из под контроля вышел совсем.
Ну вы такая умная, книжку прочитавшая - ну посоветуйте мне что делать то? Не давать лекарств и что? Диета? Так она нарушаться будет постоянно. Коды, способы контроля, система наказаний? Так она будет существовать только для меня, ни БЖ ни свекрови оно на хрен не сдалось. Я 4 года уже бьюс; так, головой об стенку, толку ноль.
А эта фраза - "Судя по всему, раз проблемы только во втором классе начались и ребенка уже доведет скоро" так просто песня - логика то где?
Достойно - это как?

К сожалению, поняв меня, вы не поймете своего мужа. Чтобы понять именно его, нужно ВИДЕТЬ и СЛЫШАТЬ именно его. А так - вы можете обобщить мнения тысяч людей, но ОН останется непонятым. Так же и с ребенком - вы выслушаете тысячи способов обращения с подобными детьми, но так и не поймете конкретного ребенка и не наладите с ним отношения, потому что, чтобы понять именно его, придется обратить свой взор именно к нему, а не к тем остальным. Все люди индивидуальны, это так банально, но это главное в деле установки взаимоотношений ребенок-взрослый, общие подходы есть... но самым главным подходом оказывается тот, когда пытаешься договориться с этим конкретным дитем, и способ договора почему-то оказывается сугубо личным, индивидуальным, приспосбленным именно к определенному человеку. Это тяжело, потому что приходится думать. Здесь не срабатывают образцы. Никто, ни один человек не скажет, как именно с этим ребенком именно вам надо общаться, назовут кучу общих рекомендаций.... ОБЩИХ! На то они и общие, что не касаются личности ребенка. с которым вы имеете дело. Вы спрашиваете совета, но НИЧЕГО существенного про ребенка даже не написали :( но вы написали о себе и о том, как вам плохо, о своем эмоциональном состоянии, а о ребенке я услышала лишь то, что с ним невозможно то и невозможно то. В жизни каждого из нас есть своя какая-то страшная история, каждый время от времени доходил до ручки. Но я знаю одно, все это - наши взрослые проблемы, и они не должны сказываться на детях. Ни на каких, родных или не очень.
Далее про лекарства.
Несколько лет назад, кодга я еще училась в универе, я пошла работать гувернаткой к такому вот необычайно проблемному ребенку, второй класс, но 9 лет (из первого вытурили с самого начала). До меня с ним пробовали заниматься человек 12, никто не выдержал больше 3 дней. Я же осталась. Как раз накануне прочитала книжки Дети Индиго и с восторгом стала работать с этим дитем, который все же доводил меня время от времени. Домашнее задание, например, делали так: он пишет два слова, далее вскакивает с места, бросается на кровать, становится на голову или там еще в какую березку, кувыркается... потом я его опять зову и он пишет еще два слова и все по новой :) Ну а что поделаешь? Не позволишь - так он грозится (не словами, а прям действиями) ручкой глаз выколоть...
Из книжек про Индиго я узнала про риталин. Заикнулась маме (она врач), на что она мне как раз дала книжечку какого-то нашего профессора почитать про подобные препараты и почему у нас они запрещены (все-таки. не все в России-матушке потеряно). Я не медик, но поняла одно - НЕЛЬЗЯ давать такие лекарства. Вы, как я понимаю, живете за границей. У вас там своя философия, но как говориться - доверяй, но проверяй. Попробуйте поискать и выяснить причины, почему у нас не разрешено это лекарство.
С ребенком мы тем наладили, подружились и даже быстро (иногда и относительно) научились делать ДЗ. У него были трудные времена: перед тем, как я пришла работать с ним. Его дружно избил весь класс, никто с ним не разговаривал. Произошло это все после развода родителей (осложнение поведения), потому я и предположила, что скорее всего это вы (вы же дошли до ручки) доводите как-то ребнка до того, что у него начались проблемы в школе. Эти дети - первоклассный индикатор. Они своим поведением просто отзеркаливают состояние взрослых. Заставляют их думать. Если СДВГшник ведет себя плохо, значит тупит взрослый :) и пора включать думалку.
А потом я пошла работать в школу... там таких детей пруд пруди. Старые учителя их называют психами и стараются избавиться. Все в один голос говорят, что психов все больше и больше.
Ну а для меня налаживание контакта с таким ребенком - это как очень сложная задача для ума. :) Просто ЗАДАЧА. И ничего более. Сложна она тем. что приходится рассуждать и учиться видеть душу. ДЛя этого надо увидеть, что этой душой движет :) И ни в коем случае не пресекать это движение, а просто наблюдать для начала.
Извините, мне пора. автор, пишите тут, напишите о ребенке. Вдруг вы сами что-то увидите, пока будете описывать и его и себя. На мой взгляд, вы просто не в ту сторону смотрите.

На счет риталина, как Вам сказать, последствия могут быть как самые положительные, так и самые печальные. Риталин - стимулятор из той же химической группы что и кокаин но слабее, сильнее чем каффеин. Это хоть и не наркотик, но мой товарисч попринимав его в минимальной дозе пару месяцев привык и доза перестала действовать, но даже той дозы хватило чтоб простимулировать тики. У нас встал вопрос, удваивать ли дозу или бросать. Мы бросили от греха подальше.
Наряду с другими эффектами на фоне приема риталина и ему подобных (Methylphenidate) увеличивается нагрузка на стенки кровеносных сосудов. А если это происходит постоянно... не буду пугать страшилками, на интернете их достаточно.
Кроме этого Вы упоминали про тики у вашаего мальчика. Тики, те которые - синдром навязчивых движений, безконтрольные движения типа подергивания, чаще всего мимических мышц? Многие врачи считают что риталин их может стимулировать. Во всяком случае у нас похоже так и произошло. Лицевые тики появились как раз на фоне приема риталина.
Сложная у Вас ситуация. 5 дней в неделю - это получается все школьные дни Ваши, а на выходные к матери? В принципе с Вами-то он все равно большую часть времени. Может попробовать постепенно диеты, хотя бы сахар, колу, шоколад исключить для начала?

Боже мой.. автор!!! какая вы молодец!
тут иногда свой, родной ребеноок так.... достанет , что прибить готова, а если еще и чужой, да с такими проблемами.
терпения вам и удачи автор, все у вас будет хорошо, а на некоторых "советчиков" здесь .. наплюйте
советовать все горазды, еще неизвестно как бы они себя повели в такой ситуации