Встречи с папой

так может папа решился таки на новый брак и хотел познакомить с ребенком вначале. по-моему это нормально

Так в том то и дело что нет. Он периодически меняет девушек и тащит ребёнка на показ. Какой там новый брак, с последней девушкой он три дня знаком.
Ребёнок расстраивается, говорит.. вот меня привезли,а потом сказали я мешать буду (это они там что-то дома отмечали). Зачем тогда забирать его, если он мешать будет. Мы бы лучше с ним сходили в музей и погулять.

тада не нужны эти встречи каждые выхи. просто дайте ему время и на выгул, живой же человек. а в таком графике ему или одному всю жизнь прожить или так как сейчас будет

На мой взгляд более оптимально - договориться о том, что например отец берет сына раз в месяц пт-сб-вс и эти выходные посвящяет только сыну, никаких теть
Это будет реально и достижимо
потребовать же чтобы отец проводил все выхи с сыном и только сыном, на мой взгляд не только не логично, но и не достижимо
отец все таки живой человек.

о том и говорю

Да неее, я никогда не требую сколько раз и в какие выходные.Звонит-хочет забрать.. ради бога, не может- тоже хорошо, ребёнок больше времени с нами. Даже наоборот я сказала бы, стоит мне заикнуться, что вот я хочу чтоб в эти выходные ребёнок с нами, у нас планы погулять. зоопарк и тд.. Так такие возмущения начинаются. что он имеет право на встречи.

это у него чувство вины. сто пудов. боится ещё что вы потом предъявить сможете, что мало времени ребенку уделяет

послушаю вас. А вина за что? Это не он уходил, это я уходила. ну что, оставить всё как есть? Подрастёт сам разберётся.

виноват в том что допустил что вы ушли. поговорите с ним нормально и сократите встречи, типа чтоб у него на личку время было

ааа..ну тогда надо с бм объяснить, если сам не понимает, что чувства ребенка надо уважать...со всеми подряд не знакомить, только если у него там все серьезно будет

Ну реально он не будет заниматься своей личной жизнью в рабочие дни. Ведь ему тоже надо отдыхать.
Ребенку надо объяснить (или сначала вам уяснить), что отец - это не его личная собственность и что у отца есть еще и своя жизнь.
А потом - когда он женится, то смотря какая жена попадется. Иная может сделать так, что ваш ребенок далеко не каждые выхи будет с папаней.
Д

Да это понятно всё. Просто мне кажется, что он может тогда не тащить каждый выходные к себе ребёнка. Ну отдохнул все выходные в эти, а в следующие ребёнком займись. Ну или как то разделить дни, чтоб не получалось так.. а то он его привезёт, матери своей отдаст и сам по "делам".

Ну это психологически - мужчина испытывает чувство вины всегда, в не зависимости от того, кто был инициатором развода (по исследованиям, а не по моим словам)
он так пытается у себя в душе это чувство задушить

ну так и скажите ему об этом - что луше раз в месяц - но все внимание сыну
только для этого вы сами не должны обижаться и подспудно желать - чтобы каждые выхи - и только сын.

Поговорите без наезда. Не указывайте ему сколько и как заниматься личной жизнью.
В принципе, Вы не в силах заставить БМ проводить с ребенком больше времени, чем он хочет и может.

мне кажется, что ребенку надо объяснить, что оне вправе требовать от взрослых отказа от их жизни. Ребенок, который такое требует, и эти требования выполняются, вырастет ХЗ знает чем. Да, папа берет его на 2 дня в неделю, но это не значит, что папа должен отказаться от чего-то в своей жизни. Он же не оставляет его одного на все дни? нет, он с ним вместе. Вечером поехал проводить тетю, и что?! если бы ребенок жил в полной семье, то вы бы его иногда у бабушки не оставляли на час-другой, если по делам надо?? в чем разница с такой ситуацией?? А то, что ревнует сын к чужой тете - так это обычный детский эгоизм, который надо в корне пресекать. Видела я таких требовательных - всю жизнь потом им все вокруг обязаны, просто так: обязаны и точка. Так что папа абсолютно нормальный чел - сына не забывает, занимается им,

на его бы месте знакомить ребенка с новой пассией надо бы когда уже все совсем у них серьезно...ведь вы же не отрицаете, что создав новую семью он не будет ее прятать от сына? я б на вашем месте поговорила бы с ним о серьезности его отношений, если там все на мази, то просто расслабьтесь и посторайтесь ребенку объяснить, что и у вас может появиться новый муж и у бм новая жена....

Ну, бывает и так, что папа еще не готов к серьезным отношениям.
Папа моей дочки еще не "дозрел", поэтому тети у нас разные =)

Что значит спихивает бабушке? А что бабушка уже не имеет права быть с ребенком? Ну и что что есть тетя. Ничего плохого в этом нет.

У меня дочка не жалуется на "тетей" поэтому пока все нормально.
А вот если бы ее эти постоянные "тети" напрягли - даже не знаю, что стала бы делать. Честно.
Папу-то тоже можно понять, ему в выходные тоже отдыхать надо.
Блин, я аж сломалась, представив себя в такой ситуации(((

у меня сын тоже раньше ездил на дачу с папой, только папа его сразу сбагривал свекрове, а сын 4-х лет рассказывал - я с бабушкой спал. А папа с Олей! :)))))))) вот и все внимание ребенку. Больше они не встречаются - папа с ребенком.

Имеете имеете.. Вам о ребенке думать надо! А БМ - действительно может как то разрулить с тетями и ребенком. Мой БМ - взял моду таскать нашу дочь на дачу с НЖ и ее дочерью , а сам или дачей занимается или вообще сваливал по делам. Да еще заимел манеру брать вещи ее дочери и отдавать моей! (Придурок!) Моя дочь с ее дочерью характерами не сошлась, а та ( мондюшка ) когда БМ приехал подходит к нему и так мило говорит -ПАПА а, что ты мне привез? Знала твареныш , что он моей пистил что у них с ее мамой тока дружба... У моей такой шок был! Она от них чуть не сбежала, искали ее его НЖ и ее мать, успокаивали... А этот мудак , сел в машину и уехал типо срочное дело... Мне дочь все рассказала . Я ему ультиматом поставила - Хочешь видить ребенка - никаких НЖ , их дочерей и прочих родственников! Я потом ребенка к психологу водила...
Моей на тот момент 8 лет было а ее 14!
Ребенку общения с тетями ненадо! Ему с папой надо... Вообще неизвестно какой номер эти тети отколят и как вам потом ребенка в чувство приводить? Ребенок и так переживает...

Гнусная девка-то - 14-летняя которая.
Я по жизни пофигист, никого не осуждаю и честно сказать не стараюсь особо "понять" - что там ими двигает, куда и зачем.
Пожалуй, единственное, что много лет вызывает у меня вопрос - как мужики могут бросить своего ребенка и попиздовать "воспитывать" чужого?
Интересно, кто-нить ответит? Тока умоляю, без байды "любит женщину - любит и ее ребенка", ага?

Да очень просто.
Потому что БЖ настолько неадекватна, что проще начать на новом месте, чем терпеть её заскоки. И чужой ребёнок не останавливает

О! Еще один кадавр.. Все мысли о себе любимом. МНЕ - неудобно, фиг с ним. с ребенком..ребенки они железные, у них чувств нету ...

а с другой стороны - что нужно себя в жертву приносить что ли?
дети знаете ли, когда вырастают зачастую не понимают и не оценят (да и не должны ценить то) - зачем и кому была нужна эта жертва
а родители остаются у разбитого корыта

на глазах пример тетки с ее мужем
ну вот честно - не стоило семью сохранять ради детей - детям же и боком это вышло...

Это зависит для чего люди создавали семью. Ваши дядя и тетя семью создавали очевидно, для того чтобы иметь возможность воспитывать своих детей. Иметь возможность постоянно общаться с ними. Это кайф... И никто из них этим счастьем не желал пожертвовать. Разбитого корыта в данной ситуации нету, так как они получали удовольствие от процесса ..А то что результат не такой приятный как процесс, так это уже второй вопрос.

Да никто и не кайфовал от общения с детьми, уверяю вас
а вот дети точно уяснили, что для мамы папа - козел
а мама для папы - блядь
так и жили
в итого дети не уважают ни мать, ни отца
родители не спали вместе с момента рождения второго ребенка, но любовников (любовниц) не имели
на этой почве у тетки начались жуткие проблемы в женском же здоровье
как тетка мне сказала (а она сама по себе грубовата, а дядька наоборот - этакий умница) - жизнь говорит прожила, что за углом пропЫсылась
итог по детям тоже не буду говорить - им далеко не в радость, что родители жили вместе
так и говорят
выросли они - ничего хорошего с них не получилось (а итоги уже можно подводить - брату 38, сестре 32)

Значит кайфовали от наличия публики на их "спектаклях". Или считали, что объяснение детям козлиности папы и блядистости мамы и есть - воспитание... и им это нравилось. Ну не в средние века же они жили! Никто бы их на костре за развод не сжег! Жили - значит нравилось. А почему ничего хорошего из детей не вышло? В смысле академиков и космонавтов не вышло? А просто люди вышли?

Они не кайфовали - они просто друг друга не переваривали. Собирались уже разводиться, но потом якобы помирились - родилась сестра.
Потом ждали, пока дадут квартиру дядьке (тетка бы без жилья осталась) - это тоже держало, а как в квартиру новую переехали - так и жили по накатанной, но тетка не однократна заявляла - что очень сильно жалеет, что не разошлись.

Ничего хорошего из детей не вышло далеко не потому, что космонавтами не стали, а потому что людьми, просто людьми не выросли -

сначала опишу, а потом попытаюсь разложить это по полкам с точки зрения психотерапии

Вся семья живет вместе в одной трехкомнатной квартире

Старший сын (38 лет) - наркоман, не был никогда женат, и уже не будет, отсидел 5 лет за распространение наркотиков (которые изготавливал в квартире, варил на плитке- запах ацетона еще тот и кучи наркоманов в двери ломились), из тюрьмы пришел полностью опущенный, лысый и беззубый, долго не работал, сейчас работает - подсобным рабочим, зпл 8 тыс рублей, мать не уважает, почти постоянно обзывает и оскорбляет, напивается вдрызг, иногда балуется наркотиками

Дочь (32 года) - вышла замуж, родила девочку, ребенку 8-й год, ребенок спит с бабушкой в зале на одном диване, сестра моя практически все воспитание свалила на бабку (то есть на свою мать), работает периодически разнорабочей в цехе по изготовлению пельменей (официально ни одной записи в трудовой)(не умеешь работать головой, работай руками), много пьет, два три раза в неделю надраться до бессознания - это правило, несколько раз увольняли с работы за пьянку, кодировалась (мать кодировала), но срывалась
мужа правда своего любит - глотку (без преувеличения) любому перегрызет, даже матери и поэтому в частых конфликтах тещи и зятя - она мать оскорбляет последними словами
фразы - да чтоб ты сдохла - это самое мягкое, что может произнести, пошла ты на йух - это как за здравствуйте каждый день

ни один ни второй ребенок не дают ни копейки на оплату коммунальных услуг - все тянет тетка, раньше тетка эту ораву еще и всю кормила, но потом все как то нормализовалось - сестра сами взяли старый холодильник к себе в комнату (я новый подарила на юблей теткин) и теперь самое вкусное хранят у себя в комнате, но когда у них денег нет, не стестняются залезть матери в кастрюлю
Пока внучка была в садике (кстати чтобы ее в садик устроить дядьке пришлось отказаться от работы и перейти работать дворником в детсад) всю оплату за детсад платила тетка, отводил в сад дядька, а забирала тетка.
Сестра с мужем еще и пристрастились к игровым автоматам (сейчас вроде запретили), пол-зарплаты там оставляли.
Короче говоря очень весело живут. Скучать не приходится.
Разменяться не могут - ибо нужна доплата, а сами понимаете ее взять негде, хоть и кв. в центре города, но последний этаж, да и состояние ее тоже оставляет желать лучшего (правда тетка старается поддерживать как может, окна в кредит поставила (правда не везде), обойки свежие клеет, белит. Но сантехнике сколько лет, а линолеум штопанный перештопанный, драный-передраный.

Безусловно - все это, весь этот ад (на мой взгляд) целиком их выбор, ведь если было бы совсем невыносимо - разъехались бы, нашли бы варианты - хоть в деревню, хоть к черту на рога, но нашлись бы, как все это разрешить
значит не все так плохо, как мне кажется.
Отец мой (а тетка его сестра) очень сильно раньше расстраивался и своих племянников ненавидил, говорил - голову откручу им приеду, я его осаживала - и тронь ты этих потребителей хоть пальцем, ну например брата (а он на мать и руку поднимал), то тетка первая же будет кричать - спасите, помогите, кровинку обижают

Ну а теперь с точки зрения психологии
(Процитирую вам частями выдержки из книги)

Люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов

Жизнь семейной системы подчиняется в том числе закону гомеостаза. Закон гомеостаза гласит: всякая система стремится к постоянству, к стабильности.

Нарушение стабильности всегда болезненно для всех членов семьи, несмотря на то, что события могут быть и радостными, и долгожданными, например, рождение ребенка, распад мучительного брака и т. п.,


С течением времени приходится подводить итоги – и становится ясно, что отпущенного на жизнь времени осталось не так уж много, силы убывают, признание себя неудачником , в том числе и в личной жизни кажется фатальным и неисправимым.

Неудачные дети - хорошее извинение: «Я не сделал значительной карьеры, потому что у меня были очень трудные (больные) дети и много времени уходило на них, и прямой сигнал для детей – быть неудаными.

Очень часто стабильность семейной системы прямо зависит от того, продолжают ли дети жить в родительской семье.

Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успешными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу.

Многие скандалы откладывались и превращались в памятники самим себе, годами не решались сексуальные проблемы и многое другое. Если не будет оправдания в виде детей, то все эти проблемы придется решать, что больно и неприятно и, кроме того, возможно, приведет к разводу.

Гораздо проще не допускать сепарации или допускать ее формально. Неудачи детей, их ассоциальное поведение - прекрасный стабилизатор для семьи. Они также отвлекают время и силы остальных членов семьи и позволяют не решать других семейных проблем.

Это вкратце – как влияет неудачная семья, где родители живут ради детей – на самих детей и на психику родителей

а потом - вся эта нездоровая шайка-лейка живет вместе, пытаясь решить проблемы родителей (!!!) именно родителей
так вот - страдать уже начинает внучка, моя племянница, ибо все вышеуказанное приводит к явлению слитности, спутанности семейных ролей, невнятному разделению функций, необходимости все время договариваться и невозможности договориться надолго, замещению, когда каждый в семье может функционально быть каждым и одновременно никем. А бабушка воспитывает ребенка, и она фактически является функциональной матерью своему внучке, со всеми вытекающими отсюда последствиями

одним словом - стремление сохранить семью якобы ради детей - это в первую очередь эгоистический жест родителей, ибо в этом случае они сохраняют семью ради самих себя, а дети падут жертвой такого малодушного решения.
Иногда честнее по отношению и к себе, и к партнеру и к детям расстаться, а не пытаться сохранить неудачный брак

Да девка, то она может и нормальная, подросток все же.. Бунтует.

Я про всех мужиков не занаю, а у моего БМ - уж очень сильный инстинкт самосохранения, он - так сказать, кадавар.. Самое сильное желание - это желание поудобней устроиться. С ней ему удобнее, вон она как себя ведет, он придурок ее ребенка обижает . ( Разве это нормально, взять у подростка вещь "Ты же уже в куклы не играешь, давай ее моей дочери отдадим" И пофиг , что может эта кукла любимая.. память о детстве.. ) А она помалкивает, и свою дочь ради него прессенгует.. Я бы не стала такого терпеть, мне ребенок дороже. Тем более БМ человек не надежный, а ребенка в подростковом возрасте "потерять" - очень просто. Ну слава богу - это ее проблема. Я свою проблему решила.

Что такое "кадавар"? Труп?

Читай братьев Стругатцких "Понедельник начинается в субботу"

ну а сказать то можно
стругаЦКих не люблю

Извини.. пересказывать пол книги не имею возможности... и желания.

тогда если смысл употреблять незнакомое большинству выражение?
хотя наверное объяснить в в двух словах всегда можно
просто лениво.

Аналогично, Стругацкие - не моего формата, никогда не "шли". Не читала, поэтому выражение неизвестно.
Кадавр - в медицине означает "труп".

тогда "кадавр"

Мой муж не рвался воспитывать чужих детей, с первой женой развёлся, есть общий ребёнок. Встретился со мной, а у меня двое детей-это ведь не причина не жениться на мне. Вот так и получилось, что муж участвует в воспитании моих детей, а своему сыну и БЖ купил квартиру, платит алименты, и с нами его сын живёт 10 дней в месяц, плюс половину зимних каникул, плюс летом 3-4недели, плюс все семейные поездки (уже писала об этом)- в это время и воспитывает своего сына. Ещё общие дети у нас с мужем родились, не сниматься же мне со всеми детьми и не уходить же из дома (куда?) когда ребёнок мужа приезжает, а встерчаться им на нейтральной територии, то на это нет времени, условий (в мороз по улицам побродить?), когда дома муж в спокойной обстановке книжки ему читал в раннем детстве, уроки с ним делает, в бане парятся вместе, минитрактор учит водить, столярному делу, зимой на лыжах катаются, летом из лука стреляют, в футбол гоняют. Нормально всё у нас.

херней (уж простите) не страдайте
причем тут бросить своего ребенка
вы тогда уж задайте вопрос - как вообще мужчины и женщины могут расходиться, когда есть дети
это будет правильнее

то есть если бы ребенок был бы гарантией сохранности семьи и отношений - то все бы тут же детишками то пообросли

анатомию одного развода почитайте (в инете есть бесплатно) - там и четверо детей не остановило
и честно говоря будет вам понятно - почему.

Эта книга написана в 1974 году. Все ли в ней так уж правильно? В ней муж сбежал к юной любованице строить новую жизнь, а что предназначалось бывшей жене с 4 детьми? Автор расписывает ее будущую жизнь:

"Теперь настанет главная пора: немощи, невыносимого покоя, который сменится уже покоем вечным. Алина, друг мой, брак – всегда неудача, потому что кто то из двоих должен умереть. Развод – это такой же конец, только более скорый. Друг мой, Алина, придет день, когда от всего этого ничего уже не останется; и твои правнуки даже не будут толком знать, от какой женщины ведут они свой род, – заметят лишь, что на их генеалогическом дереве есть раздвоенная ветвь. Но до всего этого еще далеко, а пока без борьбы и без страстей, без радости и без цели тебе остается тихо доживать свой век и медленно медленно угасать."

Ну так вопрос стоял не в том, все ли там правильно или нет
вопрос стоял в том, как мужчины могут уходить
как видите - могут, еще как
вы нашли цитату из книги, я наизусть не помню конечно и искать не буду
но очень хорошо врезалось в память, как БЖ пыталась привязать к себе мужа детьми - сравнивая их с ножками стола - по четыре.
Просто дети никогда не держат мужчин, вернее почти никогда.
А что касается Анатомии развода, так и на месте новой жены тоже знаете ли не совсем сладко - столько детей и проблем в первой семье. Да и дети, если помните потом двое у отца жили, что тоже на мой взгляд не очень приятственно.

хотя конечно книга оставляет довольно двойственные чувства.

Могут, я была таким ребенком. Родители развелись когда мне было года 2-3, отец нашел себе даму сердца с ребенком, дама папашу быстро в оборот взяла, через некоторое время он усыновил ее ребенка (хотя у ребенка был свой отец, непьющий, со всех сторон положительный, но жил не в Москве и не имел хорошей зарплаты, поэтому был невыгоден как отец. Как НЖ лишила прав родного отца ребенка - для меня загадка), всю жизнь воспитывал как родного, мне только алименты платил, когда я приезжала на каникулы к бабушке (его маме), он ко мне практически не подходил, особенно если НЖ была рядом. На 18-тилетие хотела его пригласить, позвонила, его дома не было, взяла трубку НЖ, сказала, что он еще с работы не пришел. Я перезванивала еще раза два, последний раз часов в 9 вечера, НЖ стала нервничать и говорить, что хватит названивать, угрожала милицией, за что была послана на хуй. До папаши я так и не дозвонилась, мобильных тогда не было. Сейчас, по прошествии 15 лет я понимаю, что папаша был дома, просто под давлением НЖ не подходил к телефону. Вот такая он тряпка. Когда я выходила замуж в 18 лет, папаша приехал в ЗАГС с НЖ, НЖ отвела меня в сторону и говорит "Ты теперь большая девочка, у тебя будет своя семья, папа тебе уже не нужен, так что оставь его в покое". Кстати, под давлением НЖ он практически все имущество давно оформил на своего приемного сына и его жену, на себя и НЖ оставил только 1\5 часть квартиры. Воспитывает и нянчится с внуками от приемного сына, мою старшую дочь он видел только когда она родилась, младшего внука вообще не видел и не интересовался.

Что могу сказать? Все зависит от мужика и его характера. Мой папаша - тюфяк, классический подкаблучник. А если такому попадается бабища типа его НЖ, то все, пиши пропало.

Зато представляю что его НЖ вполне комфортно от такого поворота событий

так что каждый мерит своей мерой и у каждого своя правда

Я не сомневаюсь, что НЖ сейчас весьма комфортно. Только я забыла добавить, что меня еще и мать бросила, воспитывала меня всю жизнь бабушка. Обо всех моих неприятностях, событиях в жизни (хороших или плохих) отец всегда знал, т.к. мои обе бабушки всю жизнь были в хороших отношениях, но никак не реагировал.

странно что вы с горечью говорите об отце, при этом (я так поняла из ваших постов) совсем не осуждаете мать

Мама появилась в моей жизни опять года 4 назад, когда бабушка тяжело заболела. Мать за ней ухаживала и параллельно ТАК помогала мне с моими детьми, что все подробные воспоминания о прошлом считаю неуместными, она искупила все свои проступки, я счастлива, что мы с ней сейчас общаемся.

Об отце.... я до сих пор мечтаю, чтобы он просто приехал ко мне. Я его очень люблю (даже сейчас сижу и плачу пока пишу, а мне 32 года уже), хотя все родственники думают, что я равнодушна к нему.

Я понимаю всю вашу горечь, поскольку ребенок живет любовью своих родителей, и думать, что отец тебя не любит, или мать тебя не любит- это означает идти по жизни с одним крылом и не иметь той силы, которая происходит из своих корней.
Вы правильно сделали что простили свою мать, но и отец вас любит, но скорее всего из за каких то семейных переплетений не может показать свою любовь.
Ему еще тяжелее чем вам (это если брать чистую психологию).

Значит не надо каждые выходные, бм ведь тоже личное время нужно. Договоритесь сколько дней в месяц он может уделить именно ребенку.

бля, а маме время личное не надо, не? Она с детьми круглосуточно...

Скажите мужу, чтобы отводил для ребенка в месяц хотя бы одни выходные полностью которые будут ребенку принадлежать
только спокойно договоритесь, без истерик

Автор. я не совсем поняла, ребенок жалуется на то, что папа уделяет время еще и своей даме? Там же есть еще бабушка, которая тоже скучает...



Мое дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284