позвонила свекрови

Записывать надо было разговор с маменькой,а потом дать мужу прослушать.Может,тогда бы глазки и открылись.А так и не будет верить,мало ли что Вы там на любимую маму наговариваете.

Верно говорите. А может еще раз позвонить, якобы попробовать еще раз наладить отношения?

позвонить чтобы записать разговор? чтобы она меня еще раз обозвала и потом дать мужу послушать. А как записать телефонный разговор? я с городского звонила, как туда диктофон подсунуть? включить громскую связь и записывать?

Если на мобильном есть функция записи, то можно с него позвонить и все записать. Если все сделать быстро, то она и не заметит.

Странная тетя свекровь. А своего мужа она, сиротку на улице подобрала что ли?

Ну так тож свой. Тож она. У моей 3 сына. Так никто не должен был жениться-все работать и жить на "благо" мамочки

У меня тоже муж по первому зову мчится к свекрови, но я только поддерживаю, потому что помочь ей кроме сыновей некому. И она женщина чудесная, поэтому я только преветсвую такую помощь. Но именно потому, что свекровь у меня замечательный человек. А в вашем случае, автор, я вам очень сочувствую, что тут поделать, если муж так реагирует - даже не знаю :((

Мужа любите-зачем развод? Чтоб доставить радость свекрови? Да никогда! "Спасать" теперь бросайтесь только вместе. Чтоб меньше про вас мужу гундела. Одному не нужно ему ездить к ней-только настраивает против Вас.
О планах своих зачем рассказываете ей? До по следнего дня молчать.
Все силы Вам сейчас нужно бросить на то, чтоб ему дома было с Вами хорошо. Тогда все ее слова-что слону дробинка.

имхо, так поступать не стоит. не, ему-то, конечно, будет хорошо, вот только автору-то надо чтоб было хорошо ей. а подобными действиями можно добиться тоог, что он будет ездить и приезжать домой без капли вины, а автор, обиженная, злая еще должна его обихаживать.

А она и так дома сидит обиженая.

+1 Что нужно вместе ездить. Да еще с хорошим и игривым вашим настроением, с мужем шутить/целоваться все время, чтобы старая грымза бесилась, будет беситься - будет совершать ошибки. И разговоры такие "мы с пусечкой"," Вы Мариванна конечно рады за нас будете", "ой, Ванечка таааакой замечательный муж и таааак меня любит" и глазками хлоп-хлоп. Т.е. доставать ее постоянно, но так, чтобы ваш муж ничего не понял а она не могла это ему озвучить.
Если уж муж ваш едет к ней один, то обязательно позаботьдесь испортить ему настроение перед выездом, звоните ему туда, говорите что ждете его и ужасно соскучились, что понимаете как ему тяжело, но в утешение его ждет дома феерический секс.

скажите, что и правда уже ненавидите, за то, что обозвала вас ни за что, за то, что планомерное рушит вашу семью, за то что вы из-за нее фактически соломенная жена. скажите, что больше этого положения вы больше терпеть не можете и не будете. пусть он делает выбор - либо сокращает визиты к маменке по любям причинам вызова и вообще никогда не говорит о ваших планах либо вы собираете бумаги на развод, т.к. если ему не важно мнение жены и оскорбление жены, а важна только его мать и он готов забить на планы и ожидания ребенка и любимой женщины из-за того что его матери в очередной раз что-то приспичило, то пусть с матерью и живет.

Вот сразу видно, что у человека ни мужа, ни детей :)

сразу видно что вы дурО)))))) купите очки, а лучше сразу бинокли)

Офф. Открыла ваш паспорт, прочитала пор щенка, сначала было ее очень жалко, а как увидела последние слова "Мы нашли свой дом"- так хорошо стало на душе! Спасибо, что спасли собаченцию!

на мужчин все это не действует, будет только обратная реакция-негатив на автора. а ей это меньше всего нужно-она любит мужа и хочет семью сохранить. Разводом пугать- последнее дело, глупо. Мы же не знаем,что он ей на это скажет?
Из жизни: пару раз по началу пугала мужа-собирала чемоданы. Он умолял, просил остаться. На третий раз сам пошел и достал мне чемодан.

мда, сочувствую. не очень умный человек ваша свекровь. со своей я могу только из-за внуков ворчать. она их очень уж опекает. а если ей по дому что то надо сделать в первые годы брака она мне звонила и спрашивала, сможем ли мы приехать, чтобы ей помочь. и все на "вы" меня называла. теперь притерлись. не "выкаем" десять лет прошло. но то что к моему мужу не цеплялась, я за это по гроб жизни благодарна

Мама и папа-это его прошлое! А вы его будущее! Теперь вы и сын его семья! Родителям надо помогать, но когда они пытаются лезть в семью...мягко давать понять, что тут вы сами решите!

К сожалению, либо муж это поймет, либо развод!

Поговорите спокойно, сходите к психологу.
Момент взросление (отделение от родителей, тем более таких авторитарных) - часто бывает болезненным! Нужно, что бы человек понял и сделал выбор!

А ваши мама с папой - тоже прошлое? :)

Я очень люблю маму! И мне было трудно от нее оторваться. Много говорили с мужем, я плакала..было обидно, что отношения меняются.
Но я поняла, что у меня теперь своя семья и решения принимаем мы! Муж и я!
Я могу спросить совета у мамы, но решение примем сами.

Решения, касающиеся вашего мужа и вас - это понятно. Но говорить, что мама - это прошлое... (если вы ее любите, конечно)....

вот сука ваша свекровь, а когда она в ящик сыграет, то с кем её сын останется, если это его вещь

А она в ящик не собирается,и на ее взгляд, одному лучше

продуманая баба, себе то она старость благоустроила при помощи сына, а кто сыну, которому одному лучше, будет?:)

Прочитала,ужас просто,свекровь явно больная сочувствую Вам

ндяяя.... а не проповали каждые выходные куда-нибудь уезжать? т.е. не в зоопарк, а капитально - в питер, новгород, калининград и т.д. причем желательно с друзьями...

а что, если вы отправитесь туда все? и Вы, и Дениска - за папой, за мужем... и поухаживать за ней... каждый раз будете ее так навещать, она сама взвоет, чтобы не ехали!

Идеальный вариант! При этом приговаривать, что мол раз планы сорвались, то мы вам "щаз" все дружно и поможем.

Зря Вы ей звонили. С мужем надо было разговаривать, а не со свекровью. И еще - почему прям вот так вот "развод не за горами"? Свекровь добилась своего, да? Вернула его в семью?

Автор, как у вас сейчас дела?

Вот она - любящая мать, тьфу блин:(

Думаю, даже диктофон вас не спасет.
Как свекровь к внуку относится?

к внуку никак. даже не спрашивает про него никогда. когда едем туда, она к нему не подходит. в общем, безразличен

н-да, это клиника.

А вы мужа любите? А он вас?

мужа очень люблю, думаю он меня тоже. а свекровь ненавидит и меня и моего ребенка.

Так... дофига накатала и все слетело:(

Вопщем так, надо вести себя мило и заботливо по отношению к его маме. Ездить всегда к ней вместе (через не хочу, только подумайте, как ее это будет бесить:))

У мужа есть увлечения? Ну, скажем, он любит лыжи. планируете лыжный поход на выходные, а тут маме сортир приспичит чинить... тут вы не должны возмущаться, а просто с милой улыбкой ехать к его маме:) Ребенка непременно брать с собой, пусть муж видит бабушкину любовь в действии:) Пару раз его планы накроются, может начнет думать.

настраивайтесь на продолжительные военные действия. разговоры, по-возможности, записывайте на диктофон или старайтесь, чтоб муж стал свидетелем маминых вспышек гнева.

Но все это может быть бесполезно, зависит от мужа.

Мужа при маме старайтесь целовать-обнимать почаще.:) Она запарится с кривой мордой ходить и непременно себя выдаст:)

Муж Вас не любит, успокойтесь. И не уважает.

Не надейтесь.
Все у автора с мужем будет хорошо. А такие как вы обязательно останутся одни, не нужные собственным детям

Аха, он от большой любви на жену хер положил. Гы!

Это вам так хочется видеть. А на самом деле он из двух близких первую помощь оказывает тому, кто больше жалуется. Автор не пользуется мужниной слабостью - она пока остается одна. Но думаю, это ненадолго - скоро свекровь и сыначке покажет истиное лицо.

не согласна, это не первый год продолжается, если он до сих пор ничего не понял он не хочет понимать. А на автора он действительно хер положил.

Вы никогда не слышали, что мужчины намеков не понимают? Я видела. Более того - каждый раз убеждаюсь в этом на собственном опыте. Особенно хорошо это видно, когда рядом младшие браться растут - видишь, как формируется их психика.
Пока они не увидят неопровержимое доказательство чего-либо - они свое мнение менять не будут.

рада бы согласиться, но не факт, что муж хоть на йоту изменит свое поведение, а вот даже для этого микроногго изменения автору надо погрузить в кошмар - т.к. поездки к такой свекрови вместо запланированного удовольствия кроме как кошмаром назвать сложно.

кстати, чего вы набросились на автора поста?)

Вы забываете одну вещь: автор мужа любит, несмотря на стерву-свекровь. Семью сохранить хочет. И уверена в том, что мужу она нужна. Ради всего вышеперечисленного, можно посвятить пару-тройку выходных "любимой мамочке". Глядишь и перестанет сына терроризировать, лишь бы ненавидимая невестка у нее не появлялась.
Кстати, а какой-такой кошмар должен быть у автора? Вы уверены, что свекра при сыне будет зубы показывать?
Если кошмар и случится, то лишь один раз - если свекровь опять с цепи сорвется, а сына будет это дело молча созерцать и за жену не заступится. Но тогда уже будет на 100% ясно что это не семья.

Зы. Автора поста заподозрила в злорадстве и в том, что она такая же свекра, как та, что у автора. Ну, или будущая свекра :)

+1

Зачем тогда ехать туда, где вас ненавидят и сидеть есть негатив ложками?

муж очень просит поехать всем вместе в гости. иногда соглашаюсь

Автор а расскажите как проходит ваши выходные у свекрови,когда вы ездите к ней?

да никак..муж с мамО на кухне беседуют, дед с внуком заниматся, танки катают, а я сижу рядом и слежу за сыном, чтобы ничего ненаделал лишнего. к мужу не подхожу, т.к. свекровь сразу замолкает и прекращает с ним о чем-либо разговаривать, или вообще выходит и идет сидит в другой комнате

Автор! Так это ж хорошо, что перестает говорить и уходит. Вот и не оставляйте его одного. Она взбесится и выдаст себя по полной. После этого надо не нагнетать,а изобразить оскорбленную добродетель и поддержать мужа. Мол, мама не хотела и все такое.
Просто если она будет явно безумно выглядеть на вашем фоне, то появятся шансы мужу моск на место вставить.

Согласна. Для усиления эффекта можно еще мужа приобнять, т.е. продемонстрировать любовь и нежность. Может мамО от злости лопнет?

автор! вот она ваша ошибка! при визитах к его маменьке не отходите от мужа ни на шаг!))))) ходите за ни м как приклеенная, и как тут выше кто-то советовал, мило с ним чирикайте и обнимайте его, чтоб у его мамаши крышу снесло и она начала орать и придираться, а на это жалобно пищите - что я вам сделала??? почему вы меня не любите??? и обращаясь к мужу: за что меня так ненавидят твои родители!?

а она пусть замолкает, выходит и сидит - делает что хочет.

я уже тоже согласна с девочками - каждый раз когда к ним едет муж - едте и вы и не отлипайте от мужа ни на секунду))))

Ну и зачем не подходите к мужу? От мужа ни на шаг! Пущай идет сидеть в другой комнате. Раз 10 посидит там, унитазы реже начнут ломаться.

Я думала что ваша свекровь одинокая дама, а у неё и муж имеется, который может карниз повесить и прочую лабуду с балкона в гараж отвезти...и т.д. или вашим свёкрам ужО далеко за 70 годков ?

а Денису сколько лет? может его вместе с папой отправлять? типа в спасателей поиграть?

Нет, эта мать не любит своего сына. Любила бы, хотела бы его счастья. А она любит только себя.

Говорю как мать взрослого сына

идиЁтки...кто ж так делает?:crazy с муем надо разбираться и еще раз с муем...пАнятно это для вас или нет? че добились то? ну шизанутые бабенки,гы...забавно наблюдать:-D

Именно.

ППКС.
Если мама не пациентка психушки, а обычная вредная свекровь - то поступок крайне глупый.

+мульен. Звонить свекрови с такими якобы мирными речами это последнее дело уже!

А вы ее же методами - ой, сердце схватило! И клаза к небу, и в "обморок". Ой, голова кружится! И обратно туда же.

Я не автор, но пробовала... он сказал, что мама ждет, что ей он уже обещал и срулил... я тогда поняла что он не любит меня и всегда его родители будут на первом месте.я полночи не могла уснуть. у нас малыш, я своих родителей не вижу по полгода, я полностью отдалась семье и ребенку, а его родители почему-то начали пропаганду-не будь подкаблучником.. я жду выходных как праздника, потому что одна без помощи целую неделю, хочется побыть вместе, с малышом пообщаться. А им то картошку копать, то ехать куда-то... а ведь взрослый неженатый брат с ними живет.

а ведь даже в Библии сказано: да отлепится муж от матери своей и прилепится к жене своей (как-то так) мне священник так объяснил, когда я к нему ходила с этой болью. и мать вот так поступающая грешит перед Богом.

теперь брат женился и у них родился малыш. и что вы думете? моего теперь призывают еще чаще - у брата ведь маленький ребенок, его трогать нельзя (а у нас двое, младшему 2 года) и непрекращающийся из за нехватки денег ремонт. на это всем наплевать. я чувствую себя крепостной. причем от них помощи ни с детьми ни вообще никакой. "У нас нет такой возможности"-классический ответ на все наши немногочисленные просьбы.

оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут уже не двое, а одна плоть

Свекровь с дурью. Ну а что сделаешь - какая ни есть ,а дожвать надо. Но с ней что-то напрямую выяснять - это себе дороже .Тут надо какую-нить хитрую политику взять .С мужем как-то договариваться , похитрее ли быть.

Имхо, звонили - зря. Это - как объявление войны. Сами и будете теперь виноваты:-(
Тем более, что, как правило, люди, которые шантажируют здоровьем, ВЕРЯТ в то, что помирают...

Ну, почему зря. По крайней мере, автору четко озвучили позицию "мамо".
Соглашусь с теми, кто посоветовал почаще мельтешить у нее перед глазами, везде ездить с мужем, тем более, что он сам об этом просит.

Имхо, конечно... Позиция мамО и так ясна - не дать сыночке общаться с женой и ребенком - и тут даже неважно, "болеет" ли мамо сознательно или у нее действительно при известии о походе в зоопарк начинает колоть, свербить и чесаться...
Но тихой сапой после такого разговора действовать вряд ли удастся:-(
А если (ттт, конечно) у мамы мужа возникнет РЕАЛЬНАЯ проблема - все, трындец, автор будет виновата по полной:-(

Главное, что о данном разговоре не знает муж - вряд ли свекровь будет ставить его в известность о своих планах на его брак.
А автору не надо мужа от матери отваживать. Вариант подсказали неплохой - кататься всем вместе. Вряд ли мамо выставит из дома невестку с внуком. Ну а выставит - вот тут как раз и можно будет оценить степень надежности авторова мужа.

как не знает. читайте внимательно первый пост.

Очень неумно поступили. Очень.
работать надо с мужем.
ЕМУ рассказывать, что теперь вы его семья.
Каждый раз подробно и чётко как вы расстроены, что не получился семейный поход в зоопарк и развлекательный центр.
если между семейным отдыхом и тасканием вещей в гараж ваш супруг выбирает - гараж, это значит в ВАШЕЙ консерватории надо что-то подправить.
Ведь никто не запрещает вашему мужу вежливо ответить маме "Извини мамуль, сегодня не могу.Я заскочу к тебе в среду после работу на пару часиков и мы с тобой всё сделаем."
Ваши методы - это методы очень молоденькой, немудрой девочки.

Вы недооцениваете роль мамаши-манипулятора. Она все кнопки своего сына знает, куда и с какой силой нажать. Она ему с детства комплекс вины прививала, закрепляла и воспитывала. Теперь вот пожинает плоды.

я пыталась с мужем так разговаривать. у него всегда один ответ-не могу отказать, мама сильно расстроится. о чем с ним можно дальше разговаривать, если мама для него всё

Вы ж знали, за кого замуж идете. Или надеялись на чудо?

То есть Вы решили, что с мужем разговаривать больше не надо, а со свекровью надо?
Вы реально считаете, что если ваши "разговоры" на мужа не действуют, то подействуют на его маму?
Не слишком ли много пустой самоуверенности?
Знаете почему говорят: ночная кукушка дневную перекукует?
Потому, что у вас больше возможности найти для разговора подходящий момент. После секса, во время какого-то умилительного семейного происшествия.,после хорошей комедии... ласково помурлыкать.... похвалить какой он заботливый сын...
"Дорогой я так рада, что ты ответственно относишься к семейным ценностям, но не мог бы ты именно сегодня....
бла-бла-бла.
если уж у вас этого не вышло, то с его мамО вам точно не справится.
Есть выражение: посмотри как мужчина относится к матери - и увидишь. как он будет относится к тебе через долгие годы.
Мой муж всегда несётся к маме решать её проблемы.
если бы он этого не делал - я бы его просто не уважала.
Но он и сына нашего учит, что я-то есть мама в семье тот, человек. которого надо защищать и беречь больше всего.

"Есть выражение: посмотри как мужчина относится к матери - и увидишь. как он будет относится к тебе через долгие годы. "
КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна. Такие мамО, как у Автора, очень успешно семьи разваливают. И НИКОГДА маменькины сынки, пока мамО жива, НЕ БУДУТ приниматть в расчет мнение и волю жены.

Да, полностью согласна.
У меня так первый брак и развалился,
там свекровь была очень дипломатичная и хитрая.

Я тоже не согласна.

Я присоединяюсь к совету Pechka. Как она посоветовала - если вашего мужа выдергивает свекровь - езжайте с ним вместе. На все его вопросы, мол зачем и почему, отвечайте - мы теперь тоже твоя семья, мы тебя любим и хотим быть вместе! Ты ведь тоже этого хочешь?
А у свекрови взять всю волю в кулак, нацепить милую улыбку и терпеть.
И еще, подключите к борьбе своего ребенка. Пусть он тоже папе говорит как он его любит и как мечтает пойти с ним на горку покататься или в футбол поиграть, а вот у других детей папы с ними занимаются, а у меня папа занят всегда и т.д.
Если ваш муж сам не поймет и не примет мер - нафиг он вам такой сдался! Тюфтя!

"Подключите к борьбе ребенка" - это сильный совет, ага. А потом по детским психологам его всю жизнь таскать. Ребенок не должен быть средством борьбы взрослых друг с другом - запомните это раз и навсегда. И перестаньте давать такие идиотские советы.

Да совместные поездки к бабушке это действительно выход,завтракаете и ежжайте все вместе к ней, сын до обеде ей помогает- чинит,внут создает беспорядок, бабуля делает обед- кормит вас обедом..и вы спокойно можете ехать по своим делам, сытые и с чуством выполненого долга :)
Поверьте, у меня еще хуже ситуация, общенние меня и свекрви это разговор дибила с паралитиком :)

что то мне кажеться это не выход!ребенок будет наблюдать борьбу двух женщин,при том еще и бабушка игнорирует внука-это вообще трындец!имхо-автор работать только с мужем.Я вообще не понимаю-он же приезжает.видит что мама себя чувствует нормально-что он там делает каждые выходные??это какой надо быть выдумщицей,чтоб сочинять КАЖДЫЕ выходные дела для сына.Тем более что там есть и папа мужа-т.е мама явно не одна,если ей так плохо!Создается впечатление что мужа автора все утраивает,и ничего он менять не хочет:(

Так автор-то будет сидеть и мило улыбаться, в том-то и весь фокус. Что там внука-то травмирует неизгладимо? Ребенок будет занят с мамой, думаю на бабушку при таких отношениях ему пофиг и на ее безразличие тоже.

Шансов убедить мужа разговорами просто нет, им ловко манипулируют. Выхода два: разводиться или вести грамотную войну с мамо:) Тут только надо все продумывать и прикрывать зад со всех сторон:).

угу,а мамо еще и выставить ведь может атора перед мужем лентяйкой,не хозяйственной и тд-я чет не думаю что свекровь терь (после звонка) будет вести себя спокойно и готовить на всех обед,ага-она скорей запряжет автора готовить (и так каждые выходные),вот перспективка то:))

Так ведь это смотря как к делу подойти:)
Можно свекрови показать где раки зимуют:)
Обед она автору не отдаст, это же сыночка кушенькать будет, как такое злобной невестке доверить.:)

Надо все так обставить, чтоб муж незаметно перешел из отдельного лагеря в лагерь жены.
Надо делать так, чтоб не интересы жены и ребенка сталкивались с мамиными прихотями, а его личные интересы страдали. Пусть у него накроется встреча с друзьями в сауне, поход на любимый фильм, ну я хз что он там любит.:) маме-то сказать, что вы в зоопарк идете, она сама дальше все устроит:)
Но.
Может в ходе этих боевых действий у автора пропадет всякое желание иметь рядом с собой маменькиного сынка, опять же... не исключено.

Если бы автора была бы такая же "на выдумку легка"-муж давно бы уже отказался от частых поездок к маме.Я думаю что с характером атора ситуация с поездками туда только ухудшит все,увы...

Про личные интересы - хорошая идея.
Автор, а вы не хотите к своим родителям салить?
Типа вашей маме надо тоже помочь шкафчик разобрать?
А муж с ребенком пусть к свекрови валят.

если не бороться, то ребенок скоро папу перестанет наблюдать вообще.

Даже если бы вы записали разговор и прокрутили его своему мужу - он бы не поверил, а если бы и поверил, то вы бы стали врагом номер 1, это "вы ее довели до таких слов" и "сама виновата, зачем звонила". Доказать сыну, что его мать - совсем ку-ку, и что он с этим знанием должен делать? Срочно разлюбить ее? Стать о ней плохого мнения? А какие муки ему придется от этого испытать? Ну докажете свою правоту, а что дальше-то? Либо любите мужа и надейтесь, что и он вас и ребенка когда-то предпочтет матери, либо терпите или не терпите, расходитесь.

Эх, автор!!!
Ваша свекровь вам прокричала слова, как мне моя бывшая свекровь кричала 13 лет назад..Только у меня хлеще было..Я буквально на 8 мес. беременности попала в больницу на сохранение беременности, могла или родить или доносить ребенка..и ко мне в больницу прилетела свекровь и начала орать, что она забирает сына на годовщину смерти мужа в другой город на неделю!!!
А я тогда вообще одна была в городе, никого родных не было..Я просто развернулась и ушла в палату, хорошо хоть посторонних в палату не пускали...

Или когда уже сын родился, приехали мы как то в гости к свекрови, сыну было 7 мес., муж уехал в командировку в другой город, мобильников тогда еще не было..А свекровь мне заявляет, чтобы я выметалась из ее дома...Стоял ноябрь, мы приехали на машине, сынишка легко был одет, я короче закутала сына в несколько одеал, нашла друзей мужа и попросила машину , чтобы мы уехали к малышом к себе в город.
И что вы думаете, сказала бывшая свекровь мужу, типа что я напала на свекровь, и убежала с ребенком под дождь и холод...
И самое ужасное, муж поверил ей..
Этот случай был последней каплей моего терпенияю. Я собрала сумку детских вещей и уехала к своей маме..
Не будет у вас житья, не будет, раз свекровь такие слова бросает вам!
Итог , меня хватило

хочу вас поддержать! молодец, что нашли в себе силы уйти и не терпеть это!
Может хоть ваш сын вырастет настоящим мужчиной!
Всего вам хорошего!

Прям не верится, что есть такие свекрови.

Есть!!!! Моя такая же!! Тока живет, слава богу далеко. А как приезжает - вешалка! Внуку скоро 2 г - не наш, говорит, ничего не спрашивает, да мне и пофиг. Я первые года 4 улыбалась, типа все ок, потом, при таком же разговоре послала ее...теперь хоть от сердца отлегло - всеравно плохая, че ж себя мучАть??
Планируйте на выходные че нить интересное для мужа, обсуждайте всю неделю, что б если по маминой вине у него сорвется - негатив к маме был. А с ней нечего разговаривать . Я своей сказала, без свидетелея я с вами не останусь и говорить не буду. Она вообще плела - твоя жена меня ударила и сказала - сдохни! - бля! МХАТ рвет волосы - такое сокровище пропадает!!!

У меня такая. Пока жили с ней в одной квартире, мужа невозможно было вырвать из ее цепких лап. Пока я дома с детьми сидела, она весь день вытворяла, а когда муж приходил, при нем вся такая белая и пушистая. Один раз она взяла топор и набросилась на меня, я за грудки одной рукой, другой за топор и толкнула ее в ее комнату(она из-за двери напала когда я мимо шла). Когда муж пришел она ему порванную цепочку показываеи и руку расцарапанную. Так вот я ее не царапала и цепочку не рвала, у меня очень коротко были пострижены ногти. Она сама поцарапала себя и цепочку порвала, чтобы сказать что я на нее напала. В другой раз у нее от простуды раздуло щеку, так она сказала, что я ее ударила железякой, так вот это было невозможно, потому что муж держал меня за обе руки, и тут он никак не мог поверить. Она лежала в больнице потом, у нее был нарыв. Так когда вышла из больницы, все в милицию заявление писала, что я ее ударила. Не знала как меня извести. Но муж с тех пор понял что она делает. Каждый день орала что я у нее сына забрала вместе с зарплатой, которую он мамочке приносил. Один раз нож мне в сердце из-за нее чуть не попал, прошел по боку. Она меня оскорбляла на кухне когда я готовила, у меня был нож в руке, мой муж стал ее выпроваживать после многочисленных предупреждений, она проходя двумя руками дернула меня за косу, так что я упала на нож. Не знаю как я вытерпела всё. Когда дети подросли, их в сад на пятидневку, я на две работы, чтобы ее не видеть. Сейчас мы не живем с ней 7 лет уже, когда звонит, муж с ней долго не разговаривает, вообще не хочет разговаривать. Я этой злыдне еще продуктов целый мешок передала, сказала мужу чтобы отвез, эти продукты нам в ЦСО дали как многодетным, у свекрови дочь 43 летняя на шее сидит, свекрови 80. Как она меня убить хотела, а я ее жалею еще. Не потому что я такая добренькая, а потому что Господь так велел. Семью сохранили, дети большие уже, но видеть ее никто не хочет.

кошмар какой!!! как вы жили с ней? как вы не боялись ночью спать?

Я не знала что она такая, жить было негде больше, времена были такие, что и квартиру не снять. Бросать любимого из-за нее не собиралась, из-за него и терпела. По коридору нужно было очень внимательно ходить, дети до 6 лет в комнате на горшок в туалет ходили, ели в комнате, все в комнате. Дверь подпирала тяжелыми гирями, потом замок сделали, милиция через день к нам ходила. На 4 мес в деревню уезжала летом, детей в санаторий несколько раз в год. Выжили, и квартира своя скоро будет.

ужас. Нервы у вашей семьи, включая детей, должны быть стальные.

Пойду свою свекровь поцелую)))

По сабжу: автор, Вам верно выше ответили, с мужем надо разбираться, непонятно, почему его мать знает на какие кнопки давить, а Вы нет.

Чаще планируйте разные мероприятия, даже несуществующие!

Планируйте на утро субботы, на день субботы, на вечер. И воскресенье также! Запарится она инфаркты изображать! ;)
А те мероприятия, которые действительно важны, постараться ей не сообщать (соответственно, не сообщать мужу), типа, будем дома, отдыхать, расслабляться, а потом - а не поехать ли нам туда-то и туда! Выдавать ребенка мужу с собой к свекрови, типа, навнукапоглядит, пообщается, может полегчает, тем самымразбавляя общение мужа с ней, ездить с мужем почаще, где-то пообнять, поцеловать.

Ну и с мужем работать - строить планы на мероприятия, которые ему очень интересны и за срыв которых будет переживать! Одновременно спрашивать, почему у свекрови стабильно каждую субботу надо вызывать скорую. Если он все-таки срывается и едет, то вам с ребенком обязательно ехать в тот же цирк, а потом в красках рассказывать какие быликлоуны, как катались на аттракционах, вату лопали, фотографировались и прочее: то есть показывать, сколько он теряет!

че мозги ебать. позвоните ей при муже и поставьте на громкую связь. и провоцируйте..провоцируйте

Зря звонили первая...Этот подвид свекровей - для него "разговоры за жЫзнь" - аки тряпки красные. Манипулятор она, лицемерный.
Увы, моя - такая же. Два с половиной года назад - она тоже мне кричала, что я бл...ь и ребенка родила от незнамо кого. Правда муж - полностью на моей стороне.

Я бы наверное ответила : А вы еще сомневались:-) лучше быть ,чем слыть:-)))
Хорошо,что у тебя хотя бы ребенок не узнал об этой содержательной "беседе". Мне бабушка (со стороны отца) кричала в лицо,что я-"с бору по сосенке":-))). О! скока лет прошло:-)) А детская память оказалась живучая:-)

Ребенку, боюсь, что-то все равно придется скоро говорить...он и так все время стал спрашивать, почему я к бабушке с ним и папой не езжу.
А по существу: ну бл...ь, так и пусть! :-) Это же где-то даже и лестно - из ее-то уст;-)
Мне больше всего мужа жалко - свекровь ему весь мозг уже вынесла, что это ОН виноват в том, что она со мной поругалась. Он ДОЛЖЕН был ее остановить и урезонить.

Интересно каким образом? Спеть: "Постой паровоз, не стучите колеса....?":-)

сама теряюсь в догадках :-). Но она себе придумала виноватого, переложила всю ответственность с себя на мужа, и теперь ест его поедом - он должен нас помирить. Обязательно! Муж страдает, ругается с ней, что-то объяснять пытается - все попусту.

А каким образом ей видится примерение?Ты упадешь ей на грудь с криком :"Прости меня МамО,я тебя люблю очень... "где то в глубине души":-)?
Наверное,для Вас с мужем- это тема должна быть: тема-табу:-), ибо бесполезно.

Я прояснила супругу свою позицию: я НЕ хочу общаться с человеком, который почти 15 лет делал "хорошее лицо", а потом полил помоями. И если даже мы с ней встретимся, то забыть, как она кричала, что я тварь и б..ь - не возможно. Нельзя сделать вид, что этого не было никогда. А также нельзя забыть ее обвинения в том, что я прижила ребенка на стороне, что она всегда была против нашего брака, что у меня в глазах - денежный счетчик и т.п. и т.д. Такое забыть нельзя и общаться - тоже. Муж понял, сказал, что не может требовать от меня этого, и что если бы речь не шла о его маме - вычеркнул бы этого человека из жизни.

А мамО - тянет жилы, играет на нервах и демонстративно звонит к нам домой, а если я беру трубку - кидает ее. И тут же перезванивает сЫночке на мобилу. При этом осведомляется: опять ЭТА дома? Она же на работе должна быть....
И смех и грех...70 лет женщине, о вечном бы подумала :-)

Да ты что? От дум о "вечном" она быстрее переберется в вечное:-) У Меня бабуля (Царство ей Небесное!) как с отцом поругается,так аж прям юношеский румянец на щечках заиграет:-)))

У нее очень крепкое здоровье, Кать. Она очень красивая, хорошо сохранившаяся женщина, статная, высокая. Очень следит за собой.
А вот поди же ты ....

Ну дай Бог ей еще 100 лет не болеть, тока... подальше от тебя:-)

Автор, звонок конечно ошибкой был, но даже из ошибки извлекайте пользу. Вам позиция мамаши четко озвучена, и этот факт снимает с вас все моральные обязательства.
Не слушайте чушь выше "а вы не видели, за кого замуж выходили". Я выходила за такого же. Муж 25 лет был задавлен матерью, виноват в самом факте своего рождения, бессонных ночах и тратах на ботинки в 6-м классе. Это не его вина, это невозможно выбить сразу - 25 лет жизни. Все поправимо.
Не слушайте и чушь, что ай какой он молодец. Молодец - если помогает родителям, а не выполняет капризы полоумной мамаши. Тем более если там отец есть, моя так одна свекровка.
Моя также издевалась, выходные были: я НАШИ сгруженные дела делаю, а он мчится к ней стирать, закупать продукты, убираться. Издевалась по полной: он вечером уже возвращается домой (мобильников не было), она перезванивает: еще надо килограмм помидор. Он ехал через всю Москву обратно. Старая мразь же не может выйти в ближайший ларек у дома, купить себе килограмм помидор (работала тогда еще).
Также шантажировала своим здоровьем, вот-вот помрет, муж в лице менялся, все было.
Мы это преодолели. Дитенка уложу если - попозже напишу, как.

ждем )

Автор, я про себя напишу, а вы уж лучше знаете своих свекровь и мужа. Может параллели какие проведете и переиграете под свою свекровку :)
У вас был карниз - у нас лампочку ввертеть - через всю Москву надо было пилить. Замотала, купили ей стремянку, на стул типа боится, что тут же закружится голова. Стремянка - ну ясное дело - оказалась неудобной. С моей подачи муж попросил назвать марку стремянки, какая ей нужна. Заткнулась вроде. Ну и по мелочам так же остальным. Тихой сапой.
Дальше, я вскользь упоминала, что вот зачем она так? Болеть ведь будет - не ты будешь ходить за ней, ты - мужик, а купать и пр. я буду. Сиделку наймем, если деньги будут, а вдруг нет? Муж через долгое время сам поднял разговор: а тебе не противно будет? Ну я объяснила, что старые люди никому не нужны, кроме детей, и мы никуда не денемся, будем делать что надо. А кроме нас (в основном меня - я же женщина) некому.
Самое главное, автор - ждите прокола. ЕЕ ПРОКОЛА, он обязательно будет, она неумная хамка. Прокол (может слово неудачное) откроет мужу глаза. В моем случае было - моя внематочная, когда еще неясно было, я в смотровой тряслась, она мужу позвонила, че-то надо опять срочно (хрень очередная необязательная). Он сказал - не могу, я в больнице, подозрение на внематочную у жены. Ответ был: это что значит - ты ко мне не приедешь? Так что прокол ее будет, дай бог не такой ценой. Ну и после моей отлежки в больнице она естессно не интересовалась, как я там. Я намекнула мужу - а что, мама про меня не спрашивает? Он как дурак в след. раз у нее спросил: тебе про жену неинтересно (как будто итак непонятно:)))? Ну она ж дура, сказала, что внематочная - это херня, сын ее подруги развелся после такого со своей женой, и никто его не осудит: он хочет иметь детей :)) Муж мой сопоставил свои ощущения и решил, что тот - подлец, а мамаша, свекровка моя - о ужас! черствая и подлая. Ходил стукнутый неделю наверное, такое открытие про маму-то.
Кстати, я раздражение на первых порах сдерживала, изо всех сил, но бывало прорывалось - в разговорах с мужем. И кстати это тож полезно, ща напишу :)

Ну вот, про раздражение.
Я как-то спросила мужа, а почему мама-то лучше всех, все ей должны? Он: она честный и порядочный человек. А в чем ее честность и порядочность заключается? Задумался сильно. Действительно, аксиома же не требует доказательств, а тут первый раз в жизни нужен ответ. Ну замямлил: она никогда ничего не украла, не убила, не еще что-то... Ну я тоже никогда ничего, и 50% людей на Земле также. В чем ее суперскость-то неземная?
Дальше, она постоянно шантажировала здоровьем и своей скорой смертью, "неизвестно сколько жить осталось" перешло в "запах соседи учуят". Ну я объяснила, что не успеют учуять, она мозг выносит - звонит по 4 раза в день, в перерывах никак не успеют. Муж кстати развеселился и перестал воспринимать это трагически - для него это повернулось на 180 градусов, труп и запах.

Приятно почитать, как умно поэтапно Вы разрулили ситуацию :). Не знаю, пригодится ли Ваша схема автору, она уже прокололась со своими непродуманными звонками...

Да в том-то и дело, что не прокололась! Автор проиграла очко пока :) Пора забивать ответный :)

Ещё от мужа многое зависит, не у всех такое ч/ю как у Вашего...
Я бы сказала, что автор проиграла весь первый тайм, судя по тому, как муж носится по первому требованию мамочки...

Вы абсолютно правы, от мужа зависит ВСЕ. Вот поэтому звонок свекрови, и вообще попытки выяснить с ней - ошибка.
Мужу надо очищать мозги от трухи. Тяжело. Но - стоит того, поверьте. Старайтесь, автор!
А ч/ю у него обычное, уж что касается мамы - раньше круглые глаза и ужас был, если кто вообще посмеет усомниться в ее святости. Ну так я и старалась расшевелить его в этом плане :)

А я с Вами тоже абсолютно согласна :). Надеюсь, автор сделает правильные выводы из своей ошибки и начнёт работать над собой и над отношениями в своей семье... Ну и курс по иронии и сарказму возьмёт, чтобы не выглядеть этаким танком, прущим напролом :)...

Ну и вам посоветую в меру - с ее воскресными инфарктами - тоже мужу потихоньку дать понять, что такие шутки маме шутить нельзя. Тем более там папаша скорую может вызвать, а уж муж приедет позже, если что серьезное.
Моя тоже умирала: вот, задыхается, голову помыла! Первый раз муж выпучив глаза понесся. Приехал вечером, я: как мама? Ответ можно не слушать, если не охота.
Второй раз уже без энтузиазма. В третий - смотрю - у трубки кривится. Положил, я спрашиваю: что, мама покакала, ей стало хуже? Он прыснул, перезвонил, типа тебе не полегче? Мне надо отъехать, с работы звонили, как освобожусь перезвоню тебе... Ну и так помаленьку крышу на место (мужнину, мама безнадежно полоумна) и поставили :)
К ней я кстати не ездила, вам тут много таких советов надавали, решайте сами.

Ух, все успокоиться не могу, близки вы мне, автор, сестра по несчастью.
Про карнизы и прочие мебеля. Не скандальте с мужем, вы же будете выглядеть жестокосердной. А предложите ему вызвать мастера маме и оплатить потом (в смысле, деньги мама заплатит, а муж отдаст). Я так решила эту проблему беспомощности. Прокладку в кране поменять - вызови сантехника, в след. раз деньги привезу муж начал говорить.
Холодильник маме должны были привезти (интервал доставки - 6 (!) часов), требовала чтоб приехал и 6 часов у нее сидел, старый надо передвинуть, а у нас грудной деть был, колики и все прелести. Я тихонько напомнила, что когда НАМ везли холодильник, я была на девятом месяце, а мужа проводила на футбол. И мужики-грузчики по моей просьбе все двигали куда мне надо, бесплатно, видя мое пузо. И пожилой женщине не откажут. А откажут - пусть денежку предложит, мы отдадим. Муж не поехал никуда, был ор конечно, ну это ерунда, я говорю - мужа надо на свою сторону перетаскивать, а мама - да пусть бесится ради бога :)

умница! читать приятно:)

Хитрее нужно быть!

с каждым днем все больше убеждаюсь что все мужчины маменькины сыночки...и мой тоже)) правда у меня благо свекровь нормальная, но как они с мужем увидятся - "мамусенька", "сыночек мой любимый", обнимаются, целуются)) я даже помню мы с мужем поссорились - он к маме уехал и с мамой спал, хотя квартира трешка))
но у автора что-то до маразма дошло...жалко вас:(
и ниче тут не сделаешь, тк свекровь - дура, а муж не втыкает
кстати как вариант - подарите её собаку

А мне кажется, это у вас - "до маразма". Взрослый мужик с мамой спит??????

+1

+ 100

это же паталогия когда мужик взрослый с мамой спит

а чо - супружница не против, даже умиляется :) Дружная семейка, высокие отношения :)

Мой тоже с мамой спал,когда у нее ночевал.Раньше когда в одном городе жили-когда ссорились и он уходил к родителям, потом когда переехали-когда к ней в гости приезжал.Объяснить ему что это не норма не возможно.У него ответ-мне не сложно, а маме приятно.Но тут свекровь настаивала, типа соскучилась и хочет рядом быть.
Оказывается все маменькины сыночки одинаковые

Прямо в одной кровати? Мда!

что, с мамой в одной кровати? или просто в одной комнате?

Вот именно что в одной кровати :-(
У них 2-я квартира, а он в спальне на кровати вместе с родителями.Папа, он и мама.
Я по молодости еще переживала, что маму за меня примет, спит он крепко, обнимет случайно во сне

я б на вашем место боялась что он вас с мамой попутает и хрудь попросит

:-D

жесть. Бывает же на свете

и под одним одеялом?

следущий вопрос будет - хоть в трусах?

Сочувствую вам,такое поведение мягко говоря у взрослого мужчины не нормально клиника просто,а свекровь то как такое могла допустить? в голове не укладывается..........

ой да ладно, а не паталогия мужика дергать по фигне всякой, вместо того чтоб с семьей псидеть?
а муж мой в её комнате тв смотрел и уснул, а она рядом легла, вот и все)))
фантазии у вас не здоровые ёптеть

Ага, и он (муж) будет бегать ее (собаку) по три раза на день выгуливать тогда

у меня такой был муж, но мы переехали в другой город и он оторвался от маминой юбки.

Автор, ну что сказать.... Вы теперь врага в лицо знаете. Это преимущество.
Мне странно, что муж вам не поверил. Поговорите с ним еще раз. Без ругани. Негоже это - не верить жене.
Держитесь! Не плачьте! И не думайте о разводе. Муж ваш замечательный! Просто некогда ему подумать и факты сопоставить.

Я предлагаю ездить всей семьёй к ней.Ребёнка бабушке в руки,а вы закроетесть в комнате и займётесь чем нибудь приятным.Только всесте!Не отпускайте мужа одного.И будьте оочень любезной,чтоб её там перевернуло,может она перестанет сдерживаться и накричит на вас при муже.А вы будьте отличной невесткой.поговорите с мужем,что внук соскучился по бабушке и что то в этом роде.Короче подсовывайте внука бабушке.Я поняла он её безразличен,так надо как то настроить,типа пусть внук попросит бабушку поиграть вместе

А у меня родители вот так разошлись, мама говорит - из-за бабушки. Что тогда творилось - уму непостижимо. Описывать детство и вспоминать не хочу (жили то вмете). Бабушка умерла в 91 год, отец, тогда разошедшийся со всеми своими последущими женами, два года ухаживал за ней - лежачей бабушкой. Я, конечно, помогала, как могла, сестра тоже... Но когда бабушка умерла, отец впал в глубокую депрессию, похудел на 20 кг, заработал диабет и кучу болезней - вот так он не ожидал что мама может умереть :(.
Я одно скажу - не сдавайтесь, удачи вам. Но учитывайте, что муж маму любит какой-бы она не была (это я судя по отцу своему пишу, может, с вашим все не так), и лучше не настраивать его против нее путем "открытия глаз на правду", хотя себя реабилитировать, конечно, надо. Тут уже много чего насоветовали, вам выбирать, решать. Но, может вам лучше маму его "пожалеть", сказать - вот совсем мама от любви голову тряет, сума, короче, сходит. А с душевнобольными знаете ли, уже другой разговор. Но, может, я не права... В любом случае, ненормальность свекрови очень даже видна.
А повтор телефонного разговора - почему бы и нет? Пусть послучает и муж. Но не с тем - вот какая мама плохая, а какая мама душевнобольная.

мой такой же! Ещё и сестра есть (вдова с двумя детьми взрослыми). Мамины вечно больные братья и другие многочисленные родственники. Я внушаю-внушаю-внушаю....но иногда срываюсь, и говорю по глазам, что сестра тунеядка,племянник обленок, племянница шалава, а маман манипуляторша. Не доходит!

Эт Вы знатно набросили гуано на вентилятор... С какой целью звонили-то? Неужели, зная свекровь много лет, Вы искренне полагали, что она извинится и резко сменит линию поведения? :D... Ждём теперь продолжения... Вы объявили войну...
ЗЫ: Надеюсь, Вы финансово независимы и имеете 50%квартиры, в которой живёте?

это моя квартира. я имею 100%.

Тогда Вы ещё мягко с ней... ;)

Ну, поскольку, что сделано - то сделано... действовать надо, исходя из того что имеем. Первое - не согласна с теми, кто считает, что зря звонили. По-мне, так прекрасно! теперь Вы лишены собственных комплексов вины в отношение свекрови. Вас при дальнейших Ваших действиях не будет мучать мысль, что "а вдруг там старушка и вправду помирает, а я молодая-здоровая змея":)))
А вот что, действительно, зря сделали - что мужу всё перессказали с эпитетами и в красках... Хотя, теперь чётко видите, кому, если что, он поверит.
Дальше посоветую делать вид, что ничего не было - свекрови улыбайтесь и сюсюкайте. Мужу можете сказать: "извини, дорогой, сама не понимаю, и что на меня нашло? Надо же, какие глупости привиделись!"
А дальше всё по выше изложенному совету: не отпускайте мужа к свёкром самого НИКОГДА.
И, приехав к ним, не отходите ни на шаг - ведите себя так, чтобы у мужа создалось впечатление, что Вы из кожи вон лезете, чтобы свекрови понравиться.
Кстати, замечу, что для этого вовсе не надо бросаться чистить свекровкину квартиру или вылизывать сортиры. Просто каждую минуту повторяйте "мама, что вам помочь? ах, мама, как прекрасно у вас получается первое-пятое-десятое! Научите и меня!...
Всё в присутствие мужа - без него какой смысл прогибаться?
Свекровь будет ядом исходит и шипеть сначала вам за глаза, а потом и при Вас про то, какая Вы лживая и лицемерная гадюка...
И теперь уже муж будет обескуражен в ВАШУ пользу...дескать: "что вы, мамо, наговариваете? Я же вижу, КАК она старается!"
Почему-то мне кажется, что результатов Вам не долго ждать придётся:)))

"извини, дорогой, сама не понимаю, и что на меня нашло? Надо же, какие глупости привиделись!" - ни в коем случае!!!!! "Да, наговорили мне гадостей, но наверно, я мало старалась ей понравится, попробую исправиться. Теперь буду с тобой ездить, твоей мамочке помогать" и тыпы :)

вот маразматичка старая,забрала у нас сына.автор не сдавайтесь,еще чего не хватало разводиться.как только наступают выходные прям с самого утра мужа и дите подмыхи и на целый день гулять,все телефоны выключайте на ночь,что бы она с утра до вас не дозвонилась.

Очень тяжело с такой свекровью будет,
надо быть хитрой и дипломатичной,
или сильным хамлом (клин - клином вышибается,
типа как в "Мистере Икс) , но
вы скорей всего не сможете.
Я в первом браке на такого маменького сыночка попала,
но там свекровь очень хитрая была, в лицо мне никогда
ничего не выливала, а все тихо за спиной делала.
Я развелась, но у меня детей в том браке не было, у вас
ситуация более тяжелая, но и свекровь более предсказуема.

А советы какие, если хотите сохранить семью,
уже тут советовали.
По делам МАМЫ приезжать ТОЛЬКО всей семьей и
не отходить от мужа ни на шаг, быть ОЧЕНЬ любезной со свекровью,
записывать вспышки гнева по телефону (ОБЯЗАТЕЛЬНО-
это ваш единственный козырь), а еще хорошо если она
не выдержит и при вашем муже все выпалит, что о вас думает.
Одного мужа к маме не отпускать вообще, он привыкнет и
будет говорить: "А зачем ты? Мешаться к маме поедешь?".
Плохо, что такое отношение у нее к внуку, так уже и останется скорей всего.
А как относится к другим своим внукам, наверное более бережно и с любовью?

Дайте мужу этот топик почитать
http://eva.ru/topic/63/2169283.htm?messageId=54151998

У меня такой же свекор-маразматик был. Только недавно дочь рассказала, как он ей однажды заявил:"Вы с мамой забрали нашего сына". Млин, она же тогда совсем ребенком была.... Если принять во внимание, что их дочь (сестра мужа моего) замуж так и не вышла, то получается, что они страстно желали, чтобы оба ребенка были всю жизнь при них.
Особенно это обидно мне, потому что почти каждый выходной я его к родителям отправляла ,мне с ним неохота туда было ездить, они как собаки между собой грызлись всегда, я этого не люблю, муж тоже эту грызню с трудом переносил.

Не реагируйте никак, с такими людьми спорить бесполезно, это настоящие Эгоисты с большой буквы "Э".

Звонили зря, очень бестолковый разговор и теперь она будет еще больше перетягивать на себя одеяло, чтобы выиграть войну с вами. Здесь надо было только мужа обрабатывать. Говорить зараннее планы, доносить до него свои мысли - все объяснять, проводить интересно время семьей. Если он все-таки через 2 года не поставил свою семью ( жену и ребенка) на первое место, то здесь клиника уже и вряд ли что поможет. НО точно не разговоры со свекровью с подобными вопросами.

А поднимать старую тему - не зря?

ее еще вчера кто поднял

Автор, я вам сочувствую. Хочу рассказать как у меня было. С первого же знакомства с родителями мужа свекровь наговорила мне кучу гадостей. И так продолжалось на протяжении 3х лет. Причем все это говорилось лично мне, а при муже я вся такя белая и пушистая. Причем доходило до смешного, с утра она звонила мужу на сотовый, спрашивала как дела. Потом перезванивала мне и начала "грязью поливать". Сначала я расстраивалась, потом просто забила. Причем муж не верил, так как при всех остальных она меня чуть ли не "в попу" целовала.А потом муж как то не пошел с утра на работу, взял выходной. Решили мы вместе побыть. Лежим значит утром в постели, звонит МАМО мужу на сотовый: сю-сю-сю. И он не говорит, что он дома остался, так как тоже бы у нее сразу куча дел нашлось бы для него. Она в точной уверенности, что сынок ее на работе перезванивает мне. Тут я делаю громкую связь и спокойно начинаю с ней общаться. Тут как всегда на меня сыпятся оскорбления, я плохая, (тоже как у вас) сыночку из семьи увела. А муж то рядом и все слышит. Короче в конце ее монолога муж берет трубку и уже сам начинает с ней общаться. С этого дня муж к матери ездиет строго 2 раза в месяц и когда ему удобно, а не когда мамаша в истерике просит явиться немедленно.

Бля, как дура читаю тему, думаю, когда ужо успели такой топ настрочить, а тема то плеснявая уже... Вот блин!

Блин,а я уже хотела возмущаться,что у кого то такой же ник и цвет как у меня,и аватар такой же:)))))а это оказывается Я писала, 1,5 года назад..пипец...

че пипецыто, а сходить в раздел жалоб и сказать чтобы закрыли топ? Вы начинали , вам и закрывать

при чем тут я!?я не автор-топ анонимный!кто его закроет то?вы перегрелись что ли?