объятья равные удушению

Делать все самой. ВСЕ.
Мамо деликатно предложить отдохнуть.

она ни в какую, там открылось втотрое дыхание. грит, что чувствует себя помолодевшей и если бы у нас была двойня, она была бы только рада!!!

Да она то тут причем?
Вы ж принимаете ее помощь?
Ребенка ей отдаете?
Чо ныть то? Вы сами своими руками отдали ей ребенка. Теперь этими же руками заберите.
Не заберете сейчас - дальше будет только хуже.
Поблагодарите мамо за помощь и отправляйте ее домой.
Или она у Вас навеки поселилась?

лично я ее не звала и помощи не просила!

Ну так и скажите: Мамо, не забирайте ребенка. Хочу, чтобы он спал рядом со мной.
И все. Скандал, не скандал - не важно. Упустите сейчас - потом расхлебать будет сложнее.
Потом ОНА будет решать, как и что делать с Вашим сыном. Чем кормить, куда ходить и т.п.
И обязательно предъявит, что она Вам ребенка вынянчила, пока Вы спали.

+100.

+1000

+100000

+ мильен!!!

+ миллион!
более того, мне свекровь успела подобное заявить, когда уезжала после первых нескольких месяцев помощи с ребенком, перед окончательным отъездом от нас, дословно: "Я ее воспитала!" (в обиде, что теперь хотим все делать сами, типа дальше нам уже остается только пользоваться плодами ее воспитания).
Ребенку было 9 месяцев, из них в общей сложности она у нас была максимум 6. Воспитала, ага.

Бред пишите. спать вам хочется, лень и пр. хрень, потом вообще не заберете ребенка, задайте вопрос себе и мужу:Для кого вы родили ребенка? себе или свекрови? чем дольше протянется ситуация тем меньше у вас шансов на понимание своего же ребенка, вы же даже не сможете его элементарно успокоить, т.к. не будете интуитивно чувствовать что ему необходимо, уложить спать, накормить, контакта то, нет, тактильно он ощущает бабушку больше вашего, и т.п, ну и бред, что значит кроватку ставили а она её назад забирает? это ваш ребенок или как?! могу понять когда приезжают на время (неделю на отсып), но не более, или ситуация сложная на работу надо. да и то только на время работы, а так ... Вы родители , нет, вы мать кукушка, что значит муж сказал? а вы никто? не плачьте когда ребенок бабушку мамой назовет...

yу если Вы по команде свекрови живете, то чего пищать? Мама сказала "нужно высыпаться" значит безропотно идем и высыпаемся...

Не помогает = плохо, помогает = тоже плохо... невесткам не угодишь:chr2.
Ваш муж доволен?

хороший индеец-мертвый индеец,это применительно к 90 процентам свекровей тоже :)

сказать, что она потрясающе готовит, а вам питаться усиленно надо и еще она хозяйка замечательная, так что уборка, глажка и стирка на ней, а вам отдыхать надо, вот вы с малышом и поспите.

скучаю по своему сыночку

+ 10000000000000

А вы у себя дома права голоса не имеете?

мой муж мусульманин

И?

Вы автор иль так кизданули от нехделать?

Респект свекрови! Потом благодарить будете! ;-)

на руках такую свекровь носить ИМХО

Про то, что старики забирают у малышей энергию - правда.
Дети не должны спать, жить в комнате с бабушками-дедушками, тем более спать.

про энергию не надо, не до всех доходит, а большинство еще и обидится неслабо...вы грудью кормите? скажите что молоко стало хуже приходить и чтоб не запускать надо как минимум месяц быть только с ребенком везде..поэтому попросите свекровь побольше хлопотать по дому (обязательно то же самое надо говорить мужу, ну и педиатру можно немного пожаловаться, для поддержки - правда если педиатр адекватный:))..но - вам действительно придется быть постоянно с ребенком, иначе не прокатит..
А вообще фигово у вас началось - нам свекровь предложила посидеть с дочкой чтобы я могла на работу выйти - через полгода закончилось тем что она орала что не отдаст нам ребенка, что мы придурочные и она нам не нужна, а ей очень нужна..ну и все в таком же духе:(...хорошо у меня муж адекватно на это все отреагировал...

Если бы кто-нибудь у меня ребенка "забрал" и приносил кормить, то глаз бы у этого человека точно не открылся бы )))
Автор, Вы - мама. Понимаете? И ВСЕ!!!

Вы, правда, не знаете?

я откорректировала, читайте

А другого варианта нет.

будет реальный скандал, не знаю даже какие последствия.. а мне сейчас так хочется покоя, да и насладится своим ребенком

Ребенка не жалко?

В чём проблема? Скажите своему мужу, что устали от присутствия его мамы или вы боитесь ему поперёк слово сказать?

боюсь

Почему вы сразу мужу не сказали что не надо никаких мам, как только он речь завёл о приезде его мамы в роли няньки? Или слово мужа в вашем доме = закон и не подлежит изменению, а ваше дело = стоять где стояла\молчать?

да, имеено так! его слово закон и это никогда не оспаривается. Так было с первого дня нашей совместной жизни, он мне так и сказал или я принимаю его условия или нет

*зарыдал ат васторгу*

плачь и смотри

Рыдаю рядом...

и я с вами

+1

тогда чего выступаете? у вас даже права голоса нет, сидите и молчите в тряпочку:)

И вы приняли его условия? Ну тады ой, как говорится... Значит, выбор сделан. Стесняюсь спросить, а чем в современном мире может быть продиктовано желание жить в браке, где женщина не имеет права на собственное мнение?

ислам

Ну Аллах вам в помощь тогда:)

я православная

Ну тогда и помочь вам некому:) Просто молчите и не отсвечивайте. Вариантов нет.
Я-то шучу, а вот вы-то в уме?

И нафига вы не это подписались?

православная -это не значит без мозгов и права голоса.

Так вы не по адресу обратились. Тут народ, наверное, не очень в курсе, как бороться с мусульманскими свекровями. На мой взгляд извне - никак, младшая женщина в доме = бытовая техника, молчи в тряпочку, а то вообще пойдешь на улицу, а ребенка заберут.

Что ислам? Ислам заставил вас жить с человеком, который изначально оповестил вас о том, что вы должны стать молчаливой тенью в его доме? Ниже вы написали вроде, что это у него ислам, а вы православная. Я спросила, что заставило ВАС принять эти условия, а не что заставляет его звездить в вашей семье. Простите за вульгаризмы, конечно, но ситуация ваша не для слабонервных. А я , видимо, уже такая к вечеру сегодня...

Бред не пишите, у меня друзья, муж араб,жена русская, приняла ислам,но, живут отдельно от родителей, справляются сами, да ещё и муж когда надо ребенка в сад из сада забирает что бы жена на работу успевала (работает т.к. сама захотела), на разводку похоже, либо вы ... даже не знаю:(, ничего хорошего...

У нас друзья дагистанцы, там муж только и занимается дочкой, мама работает:))))

Ну тогда займите свое место в доме под плинтусом и не отсвечивайте - вы изначально знали правила игры.

я все делаю безприкословно, приказы не обсуждаю:) но я не думала что будет еще мать

вот и скажите что закидоны его матери вы не подписывались терпеть, только его личные))))

В отношениях предпочитаю принципы домостроя, воспитательные порки за ослушание. ))))

Правильно раньше наши пра-дед\бабы делали, что не одобряли браки своих детей на мужьях разного вероисповедания

Вот это называется семейное счастье блин..............

Ну тогда и нечего обсуждать. Закрывайте топ.

Ну а чего теперь ноем? Вам только и остается что робко подчиниться воли мужа и его мамо:(

Отослать бабушку назад:) Но тогда самим сидеть придется:)

Если имеете права в этой квартире,отправьте ее нах,если не имеете,отправьтесь сами по месту прописки,прихватив ребенка и,возможно,мужа.

У меня мама такая :) была, когда у брата дочка родилась. Как невестка выдержала -не знаю. Хотя она ребенка очень быстро на искусственное вскармливание перевела, так что и носить не надо было:). Правда они работы в доме поделили. Мама с внучкой и готовила, невестка убирала и с дочкой гуляла. Жили так пол года. Причем брат сам перевез жену к нашим родителям прямо из роддома, а сам жил у себя :) так как работал по 15 часов в сутки. И презжал каждый день - ребенка подержать и покормить из бутылочки. Благо жили рядом. Через 6 мес. сам же и инициировал переезд обратно. Вы со свекровью договоритесь про правила, которые Вам подойдут и наслаждайтесь жизнью. Эта внучка у мамы до сих пор самая любимая и лучшая, так что плюсы есть:).

Вы правда хотите, чтобы она уехала? Правда-правда? Тогда вы найдете пути договориться с мужем, чтобы он как привез её, так и увёз. Другое дело, если вас в принципе устраивает, что ночью вы можете спокойно спать, а не прыгать возле детской кроватки, и другая её помощь вас устраивает, но вам бы хотелось скорректировать её. Чтобы вот тут свекровь и её помощь была, а вот тут испарялась. Так бывает, но редко. Поэтому вам либо принимать помощь и всё что с ней связано, находясь возле собственного ребёнка на птичьих правах, либо проводить свекровь домой и приглашать на чай. И становиться полноправной женой-матерью-хозяйкой в доме. Вам решать. Захотите выбрать последнее, повторюсь - найдете способ.

вот + миллион. та же самая ситуация была. Выбрала быть матерью, а не отсыпаться по ночам. Да, после такого решения и разъезда со свекровью количество сна и свободного времени резко уменьшилось, зато я увидела - сын меня любит больше, чем бабушку.

мне так же кажется, согласна с каждым словом

У меня был такой эпизод когда родился сын, к нам приехала моя мама (это был ее первый внук) и давай у меня его постоянно забирать, типа по предлогом ты отдохни, а то Я уеду и не будет уже такой возможности, в общем ток на кормление мы с ним общались. Где-то через 2е недели чаша моего терпения переполнилась + сказалась депрессия и в один момент когда Я держала сына на руках как обычно подбежала мама, начала у меня его практически вырывать, в итоге Я схватила рядом стоящий горячий чайник, направила на нее и очень злобно прошипела: - Не смей у меня отбирать моего ребенка, иначе Я тебе кипяток на голову вылью. Подействовало моментально, мама все осознала и больше не лезла, причем без обид.

ну маму тоже переклинило чуток на радостях. первый внук и все такое. моя тоже от моего сына не отходила. но до кипятка не доходила, вполне хватала моего взгляда))

Да она у меня и сейчас иногда слезно просит отдать ей его, типа, вы молодые вам пожить надо, зачем вам дети?:))) Грит, давай пусть у меня побудет, школу закончит, а вы уж его потом в институт определите)))))

моя тоже по первам просила. потом сообразила,что сама не сдюжит. но все равно пытается поучать, переживает, копирует мне какие-то безумные статьи, проверяет по скайпу наличие у внука носочков и прочая хуйня)) я уже привыкла

ОООО, моя круче :), я уже тут писала, наша заявила "Отдайте нам ребенка, он Вам не нужен, мы вам любые деньги заплатим".

Дичайшая мамина обида - я не пустила её "как положено" помочь в первые месяцы после родов. Жестко, если честно. Зато в сынулины 9 - сплошной позитив :) Мама рада внуку, дочь уже созрела отоспаться, внук уже знает, у кого сиська рабочая :)

У меня муж никак забыть не может, когда моя мама забрала (практически вырвала) сына из рук. Ребенок тогда не плакал, муж соскучился (много работал, учился, соскучился по ребенку, которому тогда было месяца полтора). Рассказал мне об этом эпизоде потом ,когда мама уехала. Чего так маму переклинило до сих пор не знаю:)? При этом мне помогала ощутимо, тогда дикие колики начались, я хоть немного спала тогда.

Моя мама тож не только у меня, но и мужа ребенка из рук вырывала, на что он очень обижался, но молчал)))

Так у меня мама не вырывала:) Только у мужа, ибо считала, что мужчины не умеют обращаться с детьми:))
Меня свекровь через мужа доставала, я устроила один крупный скандал, красота:))) Никто мне не указывал, все сама, и ГВ, и прививки, и питание, и одежда:) Так самое интересное, что всё получается:)))
Моя мама сначала скептично относилась, сейчас даже уважает:)
Вообще считаю, что мама должна побыть одна первый месяц-два:) А умная бабушка не будет лезть, а приготовит еду, погуляет, просто даст мамочке поспать...

\А умная бабушка не будет лезть, а приготовит еду, погуляет, просто даст мамочке поспать\...у автора так и происходит

Я не автору отвечала. А со слов автора я увидела не только заботу бабушки, но и практически полное отстранение матери от ребенка. Что здесь хорошего-то? Я одна осталась со 2 суток после выписки, даже поспать умудрялась иногда, и поесть:)

Вот вы влипли. :-( Мне и вас, и ребенка жаль. Поговорите с мужем, скажите, что вы - мать и вы хотите исполнять ваши материнские обязанности. А вообще рвать оттуда надо...

У меня с мамой такой же швах. Детей двое, младшему год. Мы родителей перевезли к себе поближе когда младшего еще в планах не было. И вот с рождением младшего они у нас тусят с 9 утра до 8 вечера, пока муж не придет. Квартира 40 метров, прошу приходить через день хотя бы - не понимают, сегодня со старшим уехали на пару часов, оставив только с дедушкой, маму просила не приходить, приехали - она уже тут как тут, типа помогает, хотя ребенок спокойно может с дедушкой побыть пару часов. Как отвадить не знаю, очень устала от мамы, она постоянно разговаривает, всеми командует, суетится, больше вреда, чем помощи.

А если напрямую, вежливо и доверительно сказать, что вам одной проще? Удивительно, но почему-то поколение наших мам склонно считать, что помощь с малышом - это суета, толкотня и общий сбор. У меня недавно подруга родила, будучи уже тридцатилетней взрослой женщиной. Мама с папой срочно приехали в их однокомнатную квартиру жить и ПОМОГАТЬ.Причем уже договорились сами и со свекровью, что та тоже будет два раза в неделю приезжать на помощь.Роли распределили уже, в общем. Но подруга молодец: она пришла из роддома, всех поблагодарила и велела разъезжаться по домам. Родители в шоке были?"КАК? КАК ты тут с ребёнком?" Как-как, элементарно. Как мы всей толпой в однокомнатной квартире жить будем, лучше скажите. И выпроводила. Свекровь приезжает раз в неделю на полдня, чтобы невестка могла в магазин или в парикмахерскую съездить.Всё. И покой и тишина в квартире. А у меня был полон дом людей, при этом для меня была большая проблема из дома выйти на час без ребёнка. Потому что и мама и свекровь с удовольствием помогали мне исключительно в моем присутствии. Молодая я была, стеснялась объясниться. Сейчас бы уже всем объяснила, что помощь - это когда с младенцем остаются на полдня и потом не строют из себя поруганую добродетель. А толпой по квартире с одним младенцем ходить - это дурдом на выезде.

Ох, я тоже по молодости стеснялась своим маме и свекрови сказать, что с их "помощью" куда труднее, чем без неё. Столько нервов себе попортила, и всё равно все недовольны были.

Вот вы очень точно все подметили. Для меня помощь - это когда дедушка сходит со старшим на занятия или пару часов посидит пока я на фитнесе (тем более старший за исключений проблем со здоровьем и режима питания золотой ребенок). Роли тоже распределяют, все решают, стирки устраивают, носятся по нашей маленькой двухкомнатной квартире как угорелые, несмотря на возраст и болячки, причем дедушка один совершенно вменяемый, где надо поможет, но спокойно все, по существу, а с бабушкой - вынужден все время бегать по квартире по ее указаниям, а мне ничего не остается как в угол с компом забиться или со старшим поиграть где-нибудь спрятаться. Но все равно постоянно дедушка звонит бабушке, если она не смогла придти и полный отчет дает, как и что делается у нас дома. И проблема эта выйти из дома действительно остается

Собрать всех вместе маму, папу, мужа и себя на кухне вечером. Поговорить в том ключе, что, мол вы семья вы, муж и дети, очень рады такой заботе. Что очень их любите и цените. Но вам самим надо формировать свой родительский образ у ребенка и что общение надо бы подсократить. Поговорите как взрослые люди, ведите себя как семья и все получится.
Попросите приходить в определенные дни, привозите к ним посидеть. Как-то покажите, что вы хозяева в своем доме.
Короче удачи вам:)

Да, спасибо, вы все правильно советуете. Я уже десятый раз договариваюсь, чтобы приходили понедельник четверг - оба (раз уж не могут) и в среду с утра дедушка, но воз и ныне там, сегодня опять в полном составе с утра :).

Ушла бы гулять с утра, пускай торчали бы под дверью. Жёстко, но если люди не понимают...

Хо-хо! У них есть ключи! Самое большое мое достижение - стали звонить перед тем как откроют дверь, а то я дергалась все время от внезапных тихих появлений, не отбирать же ключи :).

Замки смените. Скажите, что заело замок и пришлось вызвать МЧС. Новые ключи им не давайте.

Пока не отберёте ключи или не поменяете замки, с вашим мнением считаться не будут, увы.

Ого круто как. И Вы спокойно спите без грудного ребенка?
Судя по всему, Вам это нравится самой. Делать ничего не надо, сиську сунул и отдыхай целый день. Непонятно тогда, чего жаловаться.

Да,автор,вы попали.Я знаю,что говорю.У меня муж мусульманин и свекровь соответственно тоже.Но я никогда не делала и не делаю того,чего не считаю нужным и делать не буду.Если вы безпрекословно выполняете все указы мужа,то дальше будет только хуже.Как вы могли добровольно согласиться на такую жизнь-не представляю.

Мда уж! Хреново Вам, автор! Помню, когда старший родился, мы еще жили со-свекровью, так когда сын плакал, она постоянно бежала к нам в комнату, прям из рук вырывала....А у Вас тут по-хлеще....

прекрасно вас понимаю и хочу еще немного поднакрутить:) Вот вы скучаете по ребенку и тп и мечтаете остаться без свекрови. Но вы ничего не предпринимаете. Если вы еще какое-то время потянете со свекровью и допустим добьетесь ее отьезда, то вам будет ОЧЕНЬ тяжело. Фактически вы не знакомы со своим сыном, не можете справится без свекрови, малышь уже воспринимает свекровь больле чем вас мамой..
Короче защищайте свое самое дорогое! Это просто - не отдавайте и все! Вы не устали, вы не для того рожали. чтоб отдыхать от ребенка.

Здесь есть автор Latima, которая неоднократно писала про мусульманские обычаи и у кого (у свекрови) должна жить невестка сразу после выписки из роддома.

совет простой-не ипать форуму мозги, а почаще лизать задницу мую со свекрухой:-D знала,шо выбирала:-D

редкий случай,когда полностью с вами согласна

Счас зашёл в инет, написАл в поисковике любой вопрос и получил на него ответ с N кол-ва сайтов, чтоб с ходу не кидаться в "омут=взамуж" с головой

Не в тему-вам надо было к вашему альбому "красота вне времени"-приложить фото крастоток сейчас- например, сейчас Кустинская-жаба жабой...

У нас первый месяц сынули совпал с дикой запаркой на работе у мужа. Вариант "а ну её эту работу" мы не рассматривали, потому что своё дело, наработанное годами и это был и остаётся единственный источник нашего дохода. Я реально осталась с малышом один на один на следущий же день, как выписалась из роддома. Моя мама и свекровь не сговариваясь взяли тогда отпуска, чтобы нам помогать, а я всех отшила. Засыпала на ходу, но была счастлива, что я сама со всем справляюсь. Мне кажется, они до сих пор мне этого не простили, муж по-моему до сих пор не понял, но, спасибо ему, молча принял мою позицию. И если бы я проходила через это ещё раз, проходила бы точно так же, без никого.

А чего такого тяжелого было в первый месяц?? Коликов еще нет, внимания почти не требует. Дрыхнет целыми днями, с небольшими перерывами, вес маленький - на руках таскать одно удовольствие. Спать положил и отдыхай, не хочу.

вам видимо очень повезло с ребенком, мой к примеру сразу просыпался как только я пыталась прилечь, только ночью с 12:00 до 5:00 в лучшем случае до 6:00 удавалось немного поспать (с обязательным кормлением в 3:00), хотя моя норма минимум 10 часов беспробудного сна, если сплю меньше то становлюсь "зверем". Животик у нас болел с 2х или 3х недель где-то, каждый вечер с 18:00 до 19:30 - стоял такой ор и плач, шо пипец, Я сама плакала над дитем, потому что ничего толком не помогало и так до 3х месяцев. Первый год был невыносимым по ритму, в частности первая половина.

так у всех так. я сама люблю массу подавить часов 12. первые полгода кормила по требованию-каждые два-три часа. ночью иногда чаще. днем с ребенком не спала, хлопотала(идиотка). мама помогала первый месяц. объективно-без нее справилась бы

Ну, не знаю. Общалась с подругами кто недавно родил, все в один голос говорят, что уж первый месяц был ваще раем.
Я помнится в первый месяц не знала уж чем себя занять. Мы с мужем как идиоты ходили вокруг кроватки и слушали - дышит или нет? Он спал и спал. Мы тогда столько киношек пересмотрели :) (он отпуск взял на две недели, типа помогать мне :) )

Когда мне и подругам еще одна (иногородняя) подруга рассказывала, как у нее первые месяцы после рождения ребенка была куча времени и ребенок только и делал, что спал, мы из вежливости ей не возражали, но не понимали, зачем она выдумывает :-D.

О, точно! и мои оба такие же были, я первый месяц отсыпалась на животе, и это было счастье :)))))

У меня только один из трёх детей вёл себя так, как Вы описываете. С двумя остальными первый месяц казался адом.
- спали ТОЛЬКО на руках, всё остальное время висели на груди.
- трещины груди из-за постоянного кормления, несмотря на правильное прикладывание и большое количество молока.
Младшая вообше первые два месяца жизни ночью спала исключительно на моём животе, из-за этого мне приходилось "спать" всю ночь полусидя.

Да,это точно,все дети разные.Старшая орала и не спала сутками,я все ждала,когда же это кончится,потом плюнула на все и поняла - это на всю жизнь.Она до сих пор проблемная,хотя ей уже 11 лет.Зато вторая дочь просто была золотом,я тоже не знала ,чем себя занять первый месяц,проблемы со сном начались позже,вместе с болезнями и зубами,и продолжаются до сих пор.Сыночку сейчас 7 месяцев,тоже иногда выдает на горА,так что я мечтаю хотя бы часов 5 поспать ,чтоб никто не трогал.А 12 часов сна-это несбыточная мечта.

У нас тока 2-ребёнок был спокойный с самого рождения и т.д. = доча, а мальчики нам с мужем жару давали:party2

ага, щаззз! в первый месяц жизни моя дочь орала благим матом так, что соседи вызывали милицию! лежа вообще не спала, только если ее носить вертикально столбиком и ходить-ходить-ходить... днем и ночью, без перерывов и выходных... грудь каждые 40 минут просила тоже днем и ночью. Я этот первый месяц (так месяцев до 7-8 было, но потом-то я уже приспособилась и вошла в колею) вообще помню смутно очень, ибо не выходила из коматоза. Справлялась сама как-то без помощи бабушек, муж на работе был целыми днями.

Слушайте, ну вы ГЕРОИНЯ просто!
Медаль за подвиг еще не выдали?

Отвечу сразу всем. Мой ребёнок с первого дня жизни ел каждые два часа, при этом висел на груди по часу - она у него была вместо соски. Колики у него начались на второй неделе и прошли к двум месяцам, когда смесь начал пить.

Мой тоже ел каждые два часа и довольно подолгу. Ну и что? Час поел, ты пока полежала, отдохнула, два часа свободны, отдыхай дальше.
В слинг запихнула, обед приготовила, он тусит, пока рядом с мамой. Спать уложила, дальше отдыхай.
Мой бывало спал только в слинге, пробуешь уложить в кроватку - ор, колики. Ничего страшного, на живот себе повесила и занимаешься своими делами дальше.

А спать-то когда?

Старики забирают энергию у детей, очень-очень часто. Вампирят :(

Точно! Младенцев к себе спать забирают, а ночью из вены на шее кровь пьют и молодеют.

зато родители высыпаются :)

Автор, решать, конечно, только вам. По своему опыту, я стала врагом для своей свекрови, потому что всё делала сама. Она даже нашему педиатру жаловалась и подговаривала её, чтобы та мне "по-докторски" посоветовала побольше от ребёнка отдыхать, предоставив его ей. Она тогда взяла двухмесячный отпуск, чтобы мне "помогать". А я помощи не просила, более того сынулька был такой спокойный, что я просто наслаждалась первыми месяцами, не младенец, а просто мечта! :))) Разница была в том, что мы жили у мамО. Когда она вышла на работу начался прессинг, и со стороны мужа тоже, что ей надо уходить на пенсию, нянчить внука, а мне идти работать, так как я могу заработать больше денег. А чтобы жизнь мёдом не казалась ещё перед уходом на работу она мне список писала, что по дому надо сделать и что в магазине купить. И то, что я и с этим справлялась, её просто бесило :)).
Каков же результат? Мы с мужем развелись. Когда сухарик всплыл, я с ним поделилась, что так нельзя, что это наш ребёнок, а не мамин, нам его растить и воспитывать. А он занял позицию мамы, что мама прекрасно справится с воспитанием, надо идти работать и т.п. Последней каплей стало, когда мне сказали, чтобы я бросила институт (я училась на вечернем, но в тот момент была в академическом), потому что "нам умные не нужны", а институт будет много времени от семьи отнимать. Я и ушла, сказав, что если он предпочитает строить семью с мамой, то это его право, а мне там делать нечего. И, между прочим, мамО только ДВА раза изъявила желание пообщаться с внуком после моего ухода. Когда ему исполнилось полгода и год :))) И всё! :))) Больше мы её не видели, хотя с его отцом остались в нормальных приятельских отношениях. Он довзрослел через некоторое время или мамо просто и ему печень прогрызла, но в общем мы общаемся до сих пор, хотя с тех пор прошло уже 21 год, каждый из нас уже создал другую семью, в которых родились ещё дети :). В общем мамо вполне может стать причиной очень больших неприятностей. Держитесь! И будьте спокойной и мудрой :)

"Нам умные не нужны..." Дур.дом...

Так грустно, когда семьи рушатся из-за таких причин. Хорошо, конечно, что вы оба потом создали семьи и ни о чем не пожалели, но всё же... Жили бы отдельно, не лезла бы мама, хорошо всё было бы наверняка.

Кто же знает? Хотя, скорее всего, всё случилось как надо :) Наш разрыв позволил бывшему мужу повзрослеть и оторваться от маминой юбки :) А жили бы отдельно, пришлось бы мне его инфантильности лишать, не факт что полюбовно, может и насиловать пришлось бы :))) Может и не справилась бы :) А так Бог миловал. Всё хорошо, что хорошо кончается.
Главное теперь, не стать самой такой мамО :D

Ну невозможно уже. "я скучаю ЗА своим сыночком" Ну пишите правильно уже : СКУЧАЮ ПО СВОЕМУ СЫНОЧКУ.УЧИТЕ РУССКИЙ - пригодится!!

+100000000

Это Ростовский диалект, расширяйте кругозор.

+много. раз делать нехера все равно , милый автор, книги умные читайте, писать учитесь. а про энергию - полный бред, безусловно. в умных книгах и про это есть:)

Так это вам читать то нужно а не ей, это речь Краснодарского края, у них принято так говорить:)))

Круто! Я Вас очень понимаю, у меня свекровушка вела себя очень похоже.
Правда, спать с ребенком она не рвалась - но вот прибежать и пытаться забрать у меня орущего ребенка - это да :-) Типа я не опытная, не знаю как надо, и вообще у нее лучше получается.
Помогло постоянное промывание мозгов сквозь зубы, что мать - это Я, и если дорогая мамО будет вести себя таким образом, то оказывает мне медвежью услугу. Потому что в таких условиях мне просто не светит научиться с дитем обращаться.
А если мамО действительно хочет помочь, а не нервы мотать, то я в высшей степени и по гроб жизни благодарна буду за любую помощь ПО ХОЗЯЙСТВУ.

Кстати, со вторым дитем ничего не повторилось. Я сбагрила любимую свекровь на дачу со старшим внуком на первый месяц и тем самым несколько нейтрализовала ее материнские инстинкты :-)

Мне такую свекруху ДАЙТЕ!!!! Задолбалась, что никто не помогает, даже к врачу не сходить...

Эт Вы зря :) Лучше одно несхождение к врачу, чем така свекра нафсигда :)

зато ей сынка можно было бы летом спихнуть, и на работу выйти,а не тухнуть дома... главное - не жить с ней под одной крышей.

:) Так не бывает.
В остальные времена года мамо послась в вашей хате и ипала б Вам моск, потому как палюбому: кормитли бы Вы мало, одевали бы слишком холодно и ваще не в теме, как дитеф ростить :)

че, уж и помечтать низя? Меня и моя свекровь устраивает, но ей 70 лет, она работает и тянет 95-летнюю маман. Мне как-то стыдно к ней обращаться с просьбами, а так я ее оч. люблю. Помоложе б ее - и было б мне счастье.

:) У Вас чо, детеныш сафсем маинький штоль? Тада мечтайте о детсадике :)

не, не совсем - 3,5 года. Но не садовский. Если сдам в сад, боюсь, что болезнями посадит почки (есть проблемы). Устала от этого холода, так бы хоть гуляли б побольше, а так на ушах стоит.

А спецсады на эту тему есть?

не, нету. Любое ОРВИ потенциально может спровоцировть пиелонефрит, а много ОРВИ - получите и распишитесь, и чего ради я тогда тряслась над ним 3 года? Да бог с ним, с садом. Он уже сам просит меня: мама, когд тведешь меня в садик)) Я когда жила со свекровью в первые полгода жизни сына, то меня напрягало, что они меня заставляли есть, просто бабушка ходила и проверяла - пообедала ли я, поужинала ли. Как к себе переехли, я месяца 3 наслаждалась: какое же то счастье - НЕ ЕСТЬ.

четко и ясно,спокойно и твердо сказать и мужу и свекрови что ребенок спит с вами в комнате.Вы мама вы и решаете как,когда и с кем ваш ребенок находится.Это важно и сейчас и в будушем.А придирки свекрови про подарки пропускайте мимо ушей - это не сушественно.

И как это мусульманские невестки раньше до такого не додумались:)) Это ведь так просто:))

А чем мусульманские невестки приниципиально отличаются от христианских?

Дело в том, что принимая решение "я - мама, а вы - бабушка", мать идет на конфликт. Степень которого будет зависеть от адекватности бабушки, запущенности ситуации, характера ребенка и т.д. Но конфликт будет в любом случае. У одних он решается легким разговором на тему необходимой и избыточной помощи, у кого-то семейным скандалом с привлечением родственников, у кого-то (у меня, например) сменой места жительства как единственным способом как-то решить очень сложную ситуацию, основанную на желании бабушки почувствовать себя молодой матерью. А можно не конфликтовать, отдать ребенка и наслаждаться бездетной жизнью, как сделала спустя какое-то время вторая невестка моей свекрови. Каждый решает для себя, что ему важнее. И инициирует конфликт либо приспосабливается к той жизни, что есть...

Ну не знаю..у меня двое маленьких детей,погодки и никто мне не помогает.Да я не представляю.чтобы с нами ещё кто то жил!!Справляемся сами,а сейчас муж на 2 месяца уехал,но как нибудь справлюсь.
Не понимаю,почему вы с мужем не обсудили переезд свекрови к вам,или муж всё у вас решает сам?
Нужно жить самим и отдельно от бабушек.

У меня разница 2 года между детьми. Никто не помогал - когда родила первого и мама заехала через пару недель в гости и пожаловалась, мол далеко ты от нас уехала - была бы ближе я бы тебе помогала; ну я постараюсь почаще приезжать.
На что я сказала отцу ребенка - если она будет приезжать чаще, то я съеду за город :) (я квартиру снимаю на другом конце города). Но обошлось :)

Моя мама вела себя примерно так же после моих родов. Результат- молоко стало пропадать, ребёнок отказывался от груди. Мама уехала - я стала всё время проводить с дочкой. - Всё нормализовалось! Не сразу, но. Ребёнку важен тактильный контакт с матерью! Можно этим мотивировать в вашей ситуации. Нам сейчас полгода. Маму свою люблю и уважаю, просто она живёт от нас далеко. Гостила первые 4 месяца после родов.

что за huynya в первом посте про энерию???? совсем одичали? еще и заявить такое собираетесь, от собственной неспособоности самой ухаживать воспитывать?