Усыновили ребенка и муж ушел.

семья без детей - не семья. Так что у вас ее не было.

А семья без мужа - это семья?

а чем не семья? :) семья - это там где есть дети, а уж полный у них комплект родителей или нет - дело десятое

Ну не десятое совсем

от вы псих)))) нет, как бы вам не хотелось, все как раз скорее наоборот.
дети вообще не при чем. дети - продолжение семьи, но никак не семья.

Иногда лучше жевать, чем говорить:fight3

В детдомах поди - сплошь семьи живут (с неполным комплектом)?

Что за бред? Семья это и без детей семья...

семья без детей это всего лишь пара, а при наличии детей - уже полноценная семья:)

Семья может быть как с детьми (даже без папы), так и без них (муж и жена). Только в первом случае наличие семьи определяется возрастом ребенка (пока не вырастет), а во втором - доброй волей супругов (пока не разведутся)

а я согласна. Женщина и мужчина начинают быть семьей когда рождаются дети. А без них - просто два человека вместе живут...

Бывают в жизни огорчения:)

именно так

а у тебя мозгов нема

что за дурь? по типу лишь бы ляпнуть гадость, пущай она и полная глупость?

вот женщина с ребенком, маленьким, как раз и не семья, а женщина с ребенком. потому как семья - обоюдная отдача и забота) ну по сути. а так семья, конечно)

а жена с мужем по-любому очень даже семья))) представляете, женщину с мужчиной, без всяких детей расписывают и венчают такие-сякие и никто не говорит, что это фарс и баловство, а они никакая не семья)))))))

Так они взяли ребёнка, вот и семья, при чём тут это?? Родили бы они его и он ушёл, что бы вы тогда сказали?

Ерунда!!!!!!!!

Что за бред? А как те например кому дети на фиг не нужны? По-вашему у них тоже не фига не семья?

радуйтесь, у Вас есть долгожданный ребенок, пусть этот факт никак не огорчит Ваше начавшееся материнство. Мужиков много, найдете еще, потом родите малышу братика или сестренку :)
муж козел, видимо оказался не готов :) ну и фиг с ним

видимо так нужно было: муж в Вашей жизни был промежуточным звеном, благодаря ему Вы и Ваш ребенок нашли друг друга :) событие свершилось - мужик отпал :) трясите алименты по полной

ни чего себе - промежуточное звено! :)))))

Угу, вот уж радость! А то автор своего не могла родить? Из-за мужа-мудака теперь воспитывать чужого ребенка. И ведь не отвертишться теперь

Могу, соволочь он!
Вы его любите? Скорее всего конэцно, если в его переживаниях о бесплодии вы остались с ним.
Какой гад всё-таки!
У меня у знакомой, которого она с онкологией выходила, выздоровел и свалил! Слава богу она быстро оправилась, сейчас с очень хорошим мужчиной.

А еще подождите, если хотите, он сейчас всё обдумает, погуляет немного и может еще назад притащится, типа дурак был, подождите

Думаете может вернутся?

Он сейчас думает, он же вам сказал, что разочаровался, он еще и не понял что было то. Только ребёнок появился, а он сразу разочаровался.
Он наверно думал, что как на картике будет, вы все дружно улыбаетесь и все всегда счастливы, а что ребёнок плачет, кушает, мама устаёт, ночами не спит, он не подумал конечно.
Он сейчас выспется, подумает и притащит свои хилие телеса, вопрос, что вы с ними делать будете?

Как Вы все точно написали! У нас весь сыр бор начался, когда я стала не высыпаться. Обвинил меня в раздражительности, в том, что плохо стала выглядеть (а я поспать мечтала хотя бы пару часов в сутки, у ребенка животик болел - беспокойный был очень)

Я и сама не знаю, что с ним делать то... Страшно жить уже с ним вместе. Разочаровалась сильно, и не доверяю больше.

Я вам скажу, сейчас у вас еще сильная обида на него и разочарование, это со временем проходит. Пройдёт еще пару месяцев вы по-другому на это посмотрите, точно вам говорю, это раз.
Во-вторых, ребёнок еще пару месяцев и лучше спать начнёт, значит и вы понемногу приобретёте свои силы, появится минутка на себя, значит лучше выглядеть будете.
Всё наладится, поверьте, с ним или без него.
Вы сами хотите, чтобы он пришел?

Спасибо за поддержку!
Я уже не знаю, хочу ли его возвращения - обида еще есть, Вы правы. Но он придет по-любому (может в качестве соседа), ведь у нас жилье общее.

Только он может объяснить, спрашивать не пробовали? И еще вопрос - а почему вы не воспользовались донорской спермой?

Мы думали второго ребенка таким образом завести. А сейчас думаю, что Слава Богу, что не пошла на это сразу - он бы меня с пузом бросил, да еще бы и сказал, что ребенок не от него. А так хотя бы сиротку осчастливили - все лучше, чем в детдоме.

Чет поднадоели мне темы про сироток и ДД.

Угу. И обеспеченные семьи, в которых жена мечтает поспать хотя бы пару часов, а няню оплатить не судьба.
Завтра пятница. Еще любовница появится, ждите.

Вы правы, по законам жанра любовницы подтянутся позже :-)

Сама жду когда подтянется хотя бы одна. Тогда все будет понятно.

разводки сплошные... вот и надоели. немудрено.

Ненавижу! Сиротку она осчасливила - святая блин. Ни фига себе самооценочка

Да ладно вам - это разводка 100% :)

Что Вы злобой пышете? А разве это не так? Человек сделал доброе дело для ребенка. Знаете сколько детей в сиротских учреждениях мечтают, чтобы их усыновили? Но не каждому так везет.

Если усыновлять с такой позицией, то лучше не надо! Представьте себя на месте ребёнка...

А в чём трагизм позиции ребёнка?
И в каких случаях НАДО усыновлять?

Трагизм - это когда ребенок один во всем мире никому не нужный растет. А здесь заботливая мама появилась, дом, и любящие родственники наверняка. Это счастливый ребенок!

спасибо, конечно, но меня интересует мнение анонима, которому адресован мой пост...

Осчастливила... Автор так говорит с высока чтоли, как подачку кидает

и чего? вот с позиции ребенка как раз все просто супер, несказанное везение.

а за что ненавидите? ведь на самом же деле осчастливила. почему такая агрессия???

Она для себя его брала! И осчастливила именно себя! И ВЫБИРАЛ муж - это что помидоры в магазине?

Ну не помидоры, дальше то что? Да слово "выбирал" по отношению к ребёнку, действительно звучит ужасно...
Но ещё ужаснее реальность тех детей которых никто так и не выбрал...
Вы наверное из тех, которые хотели БЫ, могли БЫ, да условия/обстоятельства и тд...
А все остальные, которые могут и берут, они уроды конешно! Ведь чистые помыслы и благие намеренья только у Вас, а они для СЕБЯ, как помидоры выбирают... ну и так, до кучи, заботятся, какашки убирают, ночами не спят...

Откуда Вам знать из каких я, не хотела БЫ и не могла Бы, да и при чем тут я? Какие странные Вы выводы делаете, интересно из чего?

Это не утверждение, а предположение, основанное на вашем высказывание- "ненавижу и бла-бла-бла"

ИМХО, детей надо выбирать тщательнее, чем помидоры. Помидоры в случае чего можно и в мусор выбросить. От ребенка уже не избавишься. Это на всю жизнь.

а как своерожденных выбирать?

А зачем их выбирать? Выбирают партнера, сообразуясь со своими предпочтениями. А там уж как повезет. Кстати, не всех, даже своерожденных детей, любят одинаково. Некоторых вовсе не любят.

Так на это тебе и дает право Господь, не можешь иметь своих, за то есть право выбора:)

Да бросьте, ну как можно младенца выбирать? Они же все сладкие :) Можно выбрать пол малыша, но внешность и характер не угадаешь - тут уж кто родился :)

Сладкие то сладкие, только например можно выбрать жгучего брюнета, а можно ангелочка белокурого, а можно рыжика:)))

Девочки, я понимаю ваше возмущение по поводу "выбирать ребенка", это звучит ужасно. Но в действительности все так и происходит. Когда ты видишь сразу несколько отказных деток, то хочешь забрать домой их всех, но должен выбрать одного. И сердце разрывается от боли, что ты не можешь стать мамой всем.

+1 и ппкс. Они хотели малыша - они взяли. Они СЕБЯ пытались осчастливить, а получилось или нет покажет время :)

А как надо? Завязать глаза и ткнуть пальцем в толпу детишек? И думать - ой бедненький, хорошо тебе было в детдоме, а я тебя эгоистично оттуда забрала и нагло пользуюсь в свое удовольствие?

Психиатр вам поможет!

Приревновал старшенький к младшенькому? Нагрузки не вынес эмоциональной? Х..с ним!

очень жаль, что так вышло, сочувствую...
не готов он оказался. Но все поправимо, постарайтесь проявить к нему внимание, может он почувствовал себя обделенным Вашим вниманием. Многие мужчины ревнуют к ребенку, многие не могут понять и предвидеть, что появление ребенка ущемит их в плане любви и внимания. А тут чужой! Не все мужчины сознательны и понимающи, они сами как дети, требуют любви

тупая разводка. в "Усыновлении" иногда появляются подобные темы, но они реальные и не настолько примитивные. Реальный человек не стал бы писать такое в "Телефон доверия". А народ-то повелся...

Бесплодие так просто человеку не дается! Раз бесплодный, так виднее там... Значит дети, вообще не его! Хотел, а столкнулся с тем, что такое ребенок - расхотел. Тут же все очевидно. Не надо было вам никого усыновлять и была бы крепкая семья, дальше. К чему были такие жертвы? И винить мужа в том что он не хочет иметь детей и не может их воспитывать - глупо. Это надо либо принимать, либо находить - другого мужа. Теперь уже поздно разглогольствовать, примите это как данность, раз вы хотели иметь ребенка. Живите в свое удовольствие и ради ребенка. Муж не вернется, вам надо это уяснить. Вы сами сделали свой выбор и не вздумайте от ребенка теперь отказываться.

Ну, ваш брак не выдержал испытание ребенком, вот и все. Многие браки распадаются после появления ребенка, а ваш муж просто не готов был стать отцом.
Главное, вы мама- значит, на то воля божья, чтобы все случилось так.

Ну ничего себе - не выдержал испытание ребенком... Мужику скоро 35 стукнет. Грустно так... :(((((
А если и я не выдержала бы? Куда ребенка - обратно откуда взяли? По-моему такими вещами не шутят.

А если бы сама родила, такие мысли могли бы возникнуть? Мужик ушел - ребенка в детдом?

Нет конечно. Малыша итак однажды предали. А это уже двойное предательство. Я теперь вообще буду бояться замуж выходить и рожать.

да, женщины не шутят, а мужики еще как! Вы что не знали? Они ж по-другому устроенны, у них могз в одном месте и это, к сожалению, не голова, как у людей

Моему мужу 36 скоро, сыну скоро 2 года. Муж - интроверт, тяжело даётся отцовство, да и у ребенка характерец еще тот. Так что от возраста не зависит.

Бог мой! У нас до рождения ребенка была идиллия, с гео появление начались ссоры, да такие, что впору разводиться. И это с родным ребенком.
Мужики нынче очень многие безотвественные до ужаса. Так что не думайте, что Вы одна такая. Уйма примеров среди знакомых, рождается ребенок, начинают сходиться-расходиться, папы дуют губы, начинают пиздеть про то, что дети не от них, что жены суки крашеные, не заботятся о главе семьи ниразу, в половине случаев развод.

Знаете, что он мне сказал напоследок? Что разочаровался в семейной жизни. Но понял это лишь после появления ребенка. :((((

Так к сожалению бывает часто. Он стал получать меньше получать вашего внимания и заботы после появления ребенка, и сразу во всем разочаровался. Очень типичный сценарий. Радуйтесь, теперь у вас не будет инфантильного мужа, который вас любит, только когда его целуют в зад, а будет маленький человек, который будет любить вас всегда и в любых обстоятельствах. А мужчина достойный еще появится. Обязательно.

Да, он привык, что я с него пылинки постоянно сдувала. Как ребенок себя вел.

Потому и вернется через какое то время, когда поймет, что таких как вы очень мало. И они уже все разобраны. :) Вот только вам решать, нафига вам два ребенка нужны. Один то маленький и ваш сын. А вот второй, здоровый и готовый только брать, и ничего не отдавать - стоит крепко подумать.

ооо, так он повел себя в точности как 7ми-летка, закатывающий родителям сцены, что его не любят и променяли на младшего, которого он сам же и просил и ждал)))))
автор, если хотите что муж-младенец вернулся, общайтесь с ним так же, как бы вы общались с 7ми-леткой и все будет в ажуре. можете даже теми же словами.

держитесь, автор, главное, и в самом деле, что вы с малявкой нашли друг друга. а муж - или у этого мозг на место встанет или найдете себе нормального. и не кисните, это вам сейчас кажется, как же может быть какой-то другой, а не этот) на самом деле очень может быть и в сто раз лучше! точно вам говорю!)

+10000!

Ой, не могу!!!! Мульён ППКС!!!

Глюк.

Так и пожелайте ему счастья в дальнейшей жизни.

Катя! Спокойно! Два месяца может быть мало. Отсчитывай полгода, припрёцца это счастье точняк.

Да уж - счастьице... :((( А почему все думают, что он вернется?

Кстати, прикольная у Вас анимашка!!! ;)

Вы ко мне в паспорт ещё не ходили. Ну не два же дня вы с ним прожили. Ща похорохорится и заноет. У меня ВСЕ ныли, без исключения, даже если к другой бабе уходили

Уже посмотрела Ваш паспорт, повеселилась от души, спасибо за позитив!!! :))))
Они что - все одинаковые? Прямо как клоны какие-то. И о чем ныли то, как в глаза смотрели?

Нормально смотрели. Одинаковое абсолютно поведение. А не начать ли нам сначала, типа))))

Так может он к вам придет?

Бандеролью к Вам переправить? Что-то больно заинтересовались)

Не, мне такого щастя не надо :-) Автору переправьте, ей нужнее.

Потому что они все как под копирку и многие это уже проходили, они же слабые. невыспался один раз, всё, крыша поехала

+100! :)))

Да пусть катится!:-)) Сейчас много слабых мужчин:-(.Вы подождите немного и если материально помогать не будет, то подавайте на алименты. Кстати до 1г Вас никто не разведет без его согласия.
У Вас даже лучше ситуация ,чем у меня была, т.К. Вы вместе усыновили. А у меня "смотался" незадолго до того ,когда я опеку оформляла:-)
Мужиков - много:-))), а своих детей-мало:-)))
Ничего, сейчас немного подрастите малыша и встретите нормального мужчину, еще и био родите ,чтобы совсем нескучно было:-)УДАЧИ ВАМ!

не слабых, а безответственных: вместо того, чтобы вовремя задуматься над состоянием своего здоровья и посетить врача соответствующего профиля, они доводят себя до полного тупика, до клинической депрессии, а лечением почитают "смену обстановки". Хотя....хотя..........а кто их такими воспитывает? Уж не мы ли?:-(( *А кони все скачут и скачут, а избы горят и горят*

Мож отдохнет немного и вернется... Если вернется, не судите сторого. Я со своими детьми собиралась подольше дома посидеть хотя бы до года. А просидела только несколько месяцев, отдала в сад, усвистела на работу. Честно говоря, до беременности я почему-то думала, что дети примерно в 3 месяца начинают уже ходить и говорить. Ну не общалась я ни с имеющими детей, ни в интернете ничего не читала. Для меня такой шок был, что вот идут месяц за месяцем, а они только пищат и ручками-ножками машут, и максимум игрушки хватают. А когда ж интегралы брать будут? :-)

Ни фига себе он отдыхает! Даже не звонит и не интересуется нами - голодные ли, может заболели, может дома что сломалось и надо починить, живы ли вообще - ему все равно! А когда я ему сама пыталась позвонить - трубку не брал.

Я тоже думаю, что вернется. Просто у мужчин же нервная система слабее нашей :-), а тут такой стресс - жизнь полностью изменилась.

Катя, это вам шанс на рождения собственного ребенка. Собственного продолжения.
Все таки -хоть как крути - не родные дети по крови - это нечто другое, никогда никогда приемный не заменит СВОЕГО.
У вас еще все сложится. Вы найдете мужчину, с которым станете матерью и будете воспитывать свою кровь.

вот матом на вас выругаться охота. Да не буду, Бог вам судья. Просто вы очень недалекая женщина.

какой бред вы пишите! как мать, имеющая и рожденного и приемного ребенка могу сказать, что полный бред !!!оба они мои, а как появились в семье дело десятое.

вы правы!

+1000, дама бредит! как можно не любить СВОИХ детей, ведь дело не в том что родила ты его физически или нет, а как же бессонные ночи, успехи, забота, за приемного наоборот двойная ответственность...
у меня тоже 2-е свой и приемный, свой оторви и выбрось, а приемный умничка, но люблю их одинаково )))

Наконец его от Вас Господь отвел , чтобы Вы повстречались с мужчиной , с которым будут и дети и сеья , и обеспеченность . И слава тебе , Госоподи , бля , что щщастье такое свалило нах . Я вот смотрю....часто судьбы вынимает у нас из рук острые ножницы .А мы , как дети малые валяемся на полу в истерике и бьем ногами , чтобы нам эти опасные ножницы обратно вернули . Что ни длается все к лучшему .Готовьтесь к переменам в жизни .

+1. Я мужа вашего поддерживала, когда он только ушел, но 2 месяца это срок. Я бы не простила, точно. Ну его.

Вот плюснусь. Искать нужно того, у кого нет проблем с фертильностью Выходить замуж и рожать ему детей.

Про ножницы мне понравилось - надо запомнить! :)

полный ППКС.
Жизнь/судьба/Бог дает шанс на лучшую жизнь. Уверена!!

топик мог бы называться "Родила ребенка, и муж ушел". Факт усыновления тут роли не играет, думаю. Многие мужчины не выносят таких испытаний, и семья распадается. Они слабаки в смысле стресса и домашних нагрузок.

Думаю, может и играть факт усыновления. Напряги ради родного ребенка подсознательно воспринимаешь как должное, от родного мог и не уйти. Не у всех так, но у большинства. Конечно, мужа это не оправдывает. Он поступил, мало сказать, непорядочно. Автор усыновлением удовлетворила потребность бесплодного мужа ("ребенка сам выбирал"). А у того не пошло с этим. Не даром к шагу усыновления надо готовиться и готовиться, обдумывать и просчитывать все трудности. Усыновлять надо в первую очередь с чувством, что ты заполняешь пустоту у ребенка, а не им - пустоту в семье.

м.б., почему нет?

очень сочувствую вам. Думаю, что не из-за ребенка это произошло, и совсем неважно, своего или приемного. Сами же пишете, что муж нашел повод для ссоры и
ухода, а причина- какая то другая.
Какая?
Я не верю, что мужики, даже самые инфантильные, уходят только по причине недосыпа у жены и живут отдельно месяцами, если они реально любят свою жену.
Вам не кажется, что он вас просто разлюбил?
Желаю вам много сил и здоровья малышу! Держитесь!

Ничего себе, когда ребенка усыновляли - клялся в любви, а после свентил.

Катя, о чем Вы? Причем тут усыновление? Это обычная родовая депрессия. У мужчины. Первый год ребенка в любом случае очень трудный, надо забыть о себе и полностью посвящать ему все время, тут и недосыпы, и недоедания и секса не хочется, естественно. Я когда родила, без помощи бабушек абсолютно была, да и сейчас некого, но в первое время, когда ты один на один целый день с младенцем - крыша едет!! Муж приходил, я ему сразу в руки ребенка! А ему бы отдохнуть после работы. Мы так часто ссорились, не передать. Да, мы тоже стали родителями после 10 лет "вольной жизни", и привыкли совсем к другому ритму жизни. Так что не думайте, что такое только у Вас. Просто надо терпеть, взять себя в руки и терпеть, потом обязательно будет за это компенсация. Если Ваш муж сбежит окончательно, он очень многое потеряет. Ребенок вырастет и станет интересным, будет звать "папой", искать общества папы, смотреть на папу, как на волшебника, а он все это не увидит!

Это может быть результатом депрессии, которую человек подавлял в себе многие годы, фактор внутренней несостоятельности сработал, не выдержал человек взятой на себя ответственности. Не надо сводить все к "испытанию ребенком" - это, как Вы верно выразились - лишь катализатор, стартовая ракета.
А кто из вас был инициатором венчания?

Оба хотели повенчаться, это был осознанный шаг.

согласна, но кто-то из вас завел разговор именно первым. Вы или он? Кому понадобились непоколебимые гарантии и дополнительное закрепление отношений?

Никакая депрессия не оправдывает подлость.

это не оправдание, это объяснение (предполагаемое). Лен, не изжив из сердца гнев, не построишь новую жизнь. Тем более - на пепелище совершенного предательства.

Катерин, а муж хоть сам что-то говорит? Я думаю, что у него происходит переоценка ценностей. Надеюсь, что он одумается! Так часто бывает в семьях - внимание с них перевелось на малыша...Постарайтесь и ему уделять время, когда вернется:)

Ему как раз было море внимания. А вот нам с его стороны внимания не было. Да ничего он вразумительного не говорит. Сам себя не понимает. Только твердит, что разочаровался в семейной жизни и что не будет жить в семье.

Извините, а почему вы себе малыша не хотите родить? Вы я так понимаю здоровы?. Донорская сперма и будет еще младшенький вашему сыночку. а муж дело десятое. Вообще почему сразу усыновлять? Вам родить не хотелось?

Родить хочу. Но одна на такой шаг не пойду. Только с надежным спутником жизни. Я итак с малышом на руках и без работы осталась. Надо как-то до садика перекантоваться с деньгами, а там самой на ноги вставать.

Хм, а ваш муж был не надежным человеком? Вы с ним тему взять донорскую сперму обсуждали? Ведь вы бы никогда не узнали донора. А ребенок был бы на 50 процентов точно вашим :) И он был с самого начала отцом?

Обсуждали. Я писала выше, что второго ребенка мы хотели именно таким способом завести. Но теперь это уже не имеет отношения к теме. На мужа я больше не могу рассчитвать. Представляете, если бы он меня с пузом бросил?

У меня есть подобная история. Он и Она - молодая пара, ждали детей 10 лет, вместе решили, что если к тридцати годам не получится самостоятельно забеременеть, будут усыновлять. Время шло, детей не намечалось. Стали собирать документы на усыновление. Решили не афишировать, имитировали. Она бросила курить, стала якобы жаловаться на утреннюю тошноту, головокружение. Потом поняла, что все эти симптомы реальны. Каково было её изумление, когда выяснилось, что она на самом деле беременная. Они приняли решение, что все равно будут из Дома малютки второго ребенка брать: если свой родится мальчик, то возьмут девочку, или наоборот.
Кароче... На УЗИ выяснилось, что у них двойня :)
Усыновлять уже никого не стали. Родились замечательные девочки.
И вот в их полгодика папа от них сваливает.
Она осталась совершенно одна! Родители далеко, со свёкрами очень тяжелые отношения.
Молоко у кормящей матери пропало в одну ночь, дети кроме грудного молока ничего не пробовали - представляете ситуацию?! Как она пережила все это, я не знаю, да и она сама говорит, что не знает, но как-то пережила. Через пару месяцев папаша вернулся в семью, но толком не смог объяснить своё поведение. Семья восстановилась.
Дальнейших подробностей не знаю.

Какой ужас!!! И это со своими кровиночками папа так поступил! Какой же нынче мужчина эгоистичный пошел.
:(((

У папаши была послеродовая депрессия. Жил-жил, а тут такая фигня - два ребенка

Типа сопернички появились.

У нас такая же история с мамой тройняшек от ЭКО. Конкретный шок дама поимела...Спилась, вообще. До ссаных штанов...Муж её выставил, что естессно...Под сорокет родила сама ещё одного ребёнка. Не знаю пьёт щас, или нет...
И ещё одна история, с усыновлением, но там тоже - мама бухать начала. Допилась до того, что её с работы турнули...Она - медик.

Чем больше я таких историй узнаю, тем все меньше и меньше начинаю доверять мужчинам. Они еще привыкли, что им все с рук сходит, вот и наглеют.
Но я не сопьюсь - не дождется.

Ну, это вы совершенно напрасно! Полно вокруг мужчин других. Этот - просто не ваш. И не нужно из-за одного безответственного чела не доверять всем мушшинкам на планете:)

поверьте, не все такие как ваш младенец о 35 годах.

недоразвитый ублюдок это, а не папаша и не муж.

Я в аналогичной ситуации двойню родила, выходила одну из них проблемную, и сейчас уже, ттт, садик заканчиваем
Конечно, никакой свой жизни, только детки, но не важно... И в общем, ничего страшного. Совершенно одна, и все наладилось. Меня теперь удивляет этот благоговейный ужас перед мамами-одиночкам и с двумя детьми в одной комнате - как, мол, выжить? Да можно, не вопрос:) И сейчас, по прошествии несколких лет, не кажется ужасным и тяжелым, девочки, главное, руки-ноги цел, и голова...
А вот у меня приятельница одного родила, муж слился, мама ее на каждые выходные приезжает и няня приходящая на неск.часов есть (родители ей оплачивают), ближайшая подруга ее с двумя детками на одном этаже с ней живет в обеспеченной полной семье и в гости ходит по пять раз на дню - а она руки заламывает - как выращу одна, как институт закончу:) Да запросто:)

Я могу объяснить. Есть люди, не могущие принять чужих детей. Сама такая. Меня нисколько не умиляют чужие дети. Я вам больше скажу: они меня раздражают и сильно. Некоторые - бесят до тряски. Есть дети, которых я терпеть не могу...Совершенно откровенно вам пишу, что некоторые дети мне кажутся чрезвычайно уродливыми внешне. Очень многие - откровенно глупыми...
Ваш муж поздно понял это. Очень жаль, что взрослый человек не оценил себя вовремя...

Думаете, он просто не принял ребенка? Но он красив, здоров и по характеру очень хороший!

Да, я так думаю. И это честно, что он ушёл. Гнобить ребёнка, знаете ли, это - последнее дело...Лучше - устраниться...
Я понимаю, что для любой мамы ребёнок - красив. Это - естессно. Иначе - просто не бывает...
Вот знаете, некоторые мамашки любят приглашать на смотрины, как ребёнку исполняется 1 месяц....Поверите, что меня от вида некоторых детей - просто тошнило. Реально - подкатывала мутота...Я дотрагиваться до них не хочу, а счастливая мамашка пихает его на руки:" Подержи, подержи..." Брррррррр.....
Заметьте, я - женщина:) Имеющая своего ребёнка...А что вы от мужчины хотите?

Ну да, что еще от мужчины то хотеть можно? Это же слабый пол, мужчины... Как то все с ног на голову перевернулось. Везде твердят, что женщина должна быть сильной, а мужчинки - что с них взять.

А вы как хотите? Истории с избитыми и забитыми усыновлёнными детьми вам ни о чём не говорят? Ну, переоценил ся чел...Дурак, идиот...Повёлся на поводу у социума и жены: ребёнок должен быть и всё!
А не нужен он ему...Не зря же Б. его бесплодным сделал...

Но ведь есть куча примеров, когда страдающие от бесплодия люди, по нескольку детей берут и их семьи только крепче от этого становятся.

Канеш есть, но это не про вашего муя:)

вы меня сильно переплюнули в нелюбви к детям)))))))))

Это вы просто сильно молодая ещё:) Чем я старше - тем больше детей не перевариваю:) Чужих, естесно:)

Минуточку: если ты не терпишь чужих детей - ты их собсно и не заводишь. Ты не устраиваешь смотрины этих детей с целью выбрать глянувшегося. Свою дочь, как я понимаю, ты запланированно рожала, и даже если депресняк послеродовый накатывал - вряд ли скидывала на родственников, а сама бы месяцами отдыхала от семейных обязательств.

Оль, я не завожу. А муж автора завёл - под давлением обстоятельств. Ну не расчитал чел. Я знаю, что принесу вред ребёнку своей нелюбовью. Он - не знал...Видимо, я мудрее и ответственне...Не знаю какой я была бы, если бы не имела репродукивной функции...Мож, такой же, как муй автора топа...

Юль, какое нахрен давление? Детей не хотел? Так у него тогда наоборот, все зашибись было - можно любиться с кем угодно, не боясь последствий.
Автора боялся потерять? Ага, так боялся, что сам ее бросил. Причем в самой зависимой ситуации. Тварь.

Все мы можем совершать ошибки. Но это нке дает нам права отказываться от ответственности за свои действия, даже если они были ошибочными.
В кругу твоих друзей-знакомых есть разведенные? Многие из них, поняв что жизнь с этим человеком была ошибкой, отказывались нести ответственность за своих детей? Да еще в грудном возрасте, когда их мать даже на работу выйти не может?
Гад он, Юль, как ты его ни оправдывай. Мразь.

Оль, а где я написала, что он - образец для подражания? Да, так и есть: гад, трус и безответственный чел...Выше согласилась с Сеа. Так и написала, что искать нужно другого мужчину.
А про ответственность за СВОИХ детей....Всякое я видала за столько лет...По отношению к СВОИМ...А тут - я и не удивилась нискока.
Да и что далеко ходить? Мой отец мимо меня проходит, не здороваясь и, делая вид, что не замечет. Мою дочь он не видел с 2000-го года...А с мамашей они развелись в мои 25, а не 2 моих месяца:)

так Юля знает, что такое ребенок:) а муж автора не знал:( Столкнулся с бытовыми трудностями и неудобствами от младенчика и рванул в кусты. Может, он в период ожидания мечтал о красивом розовощеком улыбающемся пупсе, а оно ореть и какаеть.
Я не оправдаваю, я просто так вижу то, о чем Юля.

Я прекрасно понимаю, что имеет в виду Юля. Только это мужика никак не оправдывает - все мы когда-то столкнулись с родительством впервые. И большинство до этого первого опыта тоже не задумывались, что этот пупс "ореть и какаеть". Но далеко не всем прийдет в голову бросить этого пупса в беспомощном состоянии по причине его засранства.

Так Юля никого и не оправдывает.

Да,думаю что ху*вая вы женщина-у вас явно диагносцированный постабортный ярковыраженный синдром.А сынко у вас-я в шоке...такой красавец..мдя.
Нельзя так о детях думать и выражаться!Ну нельзя!Вы же сами знаете это!

О! очередной плеснявый дохтур? Прежний писал, что у меня ребёнок умер в родах - это с того:))) Буа-гага:))))Скока лет моему сыну? Так, на вскидку?
Почему нельзя так думать о ЧУЖИХ детях??? Дети, возрастом в 1 месяц, - красные, противные и уродливые...Я не хочу держать таких. Мне - противно...

Думаю, что за сын у Юлии появился,посмотрела Ваш паспорт - зачоооот :-D .

Мне, к слову, дети в месяц наоборот нравятся, в этом возрасте все лапочки, и свои и чужие.

Много раз писала, что сыну - 25. Вокруг вас вот такие 25-летние парни, да?

Это я упустила про сына :-) , не так часто еву читаю. Вижу, совсем Вас поклонники достали ;-) .

Вы такая красавица на старых фотографиях, и с мужем отлично вместе смотритесь, приятно на фотки взглянуть. А мама чья, Ваша или... сына?

Моя:) Со спитой мордой, правда?

Да ерунду она пишет. Женщина любит ребенка сразу, а музгхчина когда ребенок немного подрастет. Я вам скажу как у вас будет. Придет муж через месяц два и не сможет от ребенка оторваться. У меня так было и у всэ моих друзей. Мужчины, прекрасные семьянины, и хорошие люди начинали любить/играть со своими детками месяцам к 6ти. Со вторым ребенком и то позже, потому как старший уже на папке висит, а мама занаята малышом.
А когда он вернется, вам уже решать если примите.

Т.е. у вас и всех ваших друзей мужчины уходили из-за рождения детей? Вот ни одного такого случая в реале не знаю:) Носились все с детьми получше мамаш...А папахены недоношеных и маловесных детей - просто герои...

Мужья не уходили, конечно. У автора худший вариант. Но начинали полноценно помогать, играть с детками уже когда им было после 4-5 месяцев. И кстати все уже были женаты по многу лет, но не имели детей, а учились, работали и т.д. Я не пыталась сказать что все свалили после родов, но знаю точно что многие мужья были просто в шоке и не спешили после работы домой, а ходили как в шоке.

У нас тоже все началось с приходом мужа домой за полночь. И с выходами "на работу" в выходные. (вдруг резко работы прибавилось, как он сказал)

Катерина, у многих так проишодит. Кроме Юлиного мужа, но он уже занят. Когда появляется ребенок, особенно, в болле зрелом возрасте, йето как шок. У меня был шок кодга я в 29 лет своего первого родила. На картинках так красиво все было, а тут ребенок кричит и спать не дает, а муж на работе. Мой муж тоже вставал ночью и помогал мне, как мог, но он поначалу боялся. Я очень четко помню момент когда мой муж "влюбился" в малого. Малой стал улыбаться и тянутся к папе, а пап расцвел и шватил малого. Я в йето время снималал их на видео. Молому было 5 месяцев. Я потом спрашивала у многих моих знакомых, и многир мамы тоже заметили что отцы стали "полноценными" помошниками после 5 месяцев. У всэ по-разному, я вам желаю всего хорошего и здоровья малышу.

Ну, простите, я и этого не могу сказать о своих знакомых в реале...Полноценно помогать начинали узнав о зачатии - сразу:) Многие ещё учились, а уж детей имели....
За себя могу сказать, что если бы не муж - ваще не представляю как я бы справилась с ребёнком...Заметьте, у нас ни машин-автоматов не было, ни памперсов...Достирался он - до жутчайшей аллергии на руках...Ночью - вставал тока он, если не кормить, а чисто поменять подгузник и пелёнки:) Потому, что если бы я всё делала и днём и ночью - то просто умерла бы...Это я была в шоке, чесгря...Совсем не он:)

Ну ладно уж. Прям вот у всех.У нас вот в шоке была я. Не в тихом,а в весьма громком:-) А муж воспринял как должное. Мол ну да,теперь вот так. Ночами вставал он, купал он(вторую уже купает:-)),газики-зубки-не истерил как я на тему"ну когда же это закончится?!":-) У меня младшая недоношенная и с проблемами была. Я чуть не рыдала-а папа опять же спокойно все методично делал. Пока я рефлексировала:-)Кстати,все друзья мужа делали точно так же:-) У одного вообще реенка выписали,а жена в реанимации была и вышла из больницы только в месяц ребенка. Пацану 23 года, теща и мама-на работе. Мальчик в одно лицо носился с новорожденной и еще ездил к жене в больницу чтобы ребенка сцеженным молоком кормить. А сказки что до отцов доходит дольше я тоже слушала. И даже когда-то в них верила:-)

У нас в окружении все друзья с двумя-тремя детьми и никто никого не бросал. Они все в шоке от того, что у нас так случилось.

Хорошие друзья у вас.

Хорошие, есть чему поучиться у них.

Да ладно.А вот Вам случай в реале.Мой первый муж со всей своей семейкой уговаривали меня родить ребёнка( я только институт закончила, морально не была готова).Как только услышал этот ор и понял что попал- пелёнки, ночные дежурства((- сразу смотал матрасик и к родителям.Примерно месяц жил у родителей.А мне так прямо и сказал- я не готов ещё...Через полгода проникся отцовством, дочку полюбил очень.Но у меня рана на сердце на всю жизнь осталась, в итоге мы всё равно развелись.

У нас папа реально "полюбил" ребенка , если быть до конца честной, годам к 2,5-3 :) Когда он начал к папе относиться, как к богу, хотеть с ним играть и тд. До этого просто тупо ( и вынужденно) помогал мне, часто с раздражением, но помогал здорово - вставал ночами, стирал пеленки, кормил гулял, не отлынивал, короче, но радости на лице не было при этом никакой. У нас такая ситуация - мы без помощи старшего поколения растем, так что легкости вовскармливании и воспитании никакой, споршные трудности и хлопоты. А кому это сильно нравится?:) Я сама иногда уходила в другую комнату спать, а он оставался в спальне, и не спал, качая ребенка. И так было не раз. Зато потом, когда ребенок начал проявлять свою личность, характер, конструировать и рисовать, да еще при этом постоянно в нем нуждаться и выражать это словами, вот тогда он начал рваться с работы домой, бегать за нужным подарком по всей Москве и на последние деньги покупать что-то совсем непрактичное для ребенка:)
Время нужно на все.

Ну вот ваще я этого не догоню: КАК не рваться домой к новорожденному и жене? Мой отпуск брал. С работы - пулей летел...Про подарки и последние деньги - это как раз и началось с рождения. И разговоры про то, что: "Оёёёёёй, что же будет, нам же её кому-то замуж нужно будет ОТДАТЬ...оёёёёй, как же мы без неё будем...."
Да я на брательника смотрю - всё тож самое. К ним впервые пришли зырить ляльку почти в 2 её месяца...Ну там пупсик ваще, кукла крошечная - меньше подушки...а брательник туда же:" Я её на дискотеки пускать не буду, я всем кавалерам яйца вырву, если што...!"

Как не "рваться к новорожденному"? Очень просто. у всех людей разные нервы:), если так, примитивно. Мой довольно психованный товарищ, чуть что - сразу в нервы. А дома плач ребенка, который пока ничего даже не говорит и не поймешь, чего это он:), плач жены, которая тоже в депрессии родовой "нельзя ли пораньше было прийти, ты что не видишь, как я тут одна устала???" и прочие радости к его усталости после работы. Не знаю, как Ваш работает, мой с 10 до 21-00, как Вы думаете, с московским ритмом жизни он уставал? Чего тут догонять-то??? это сейчас ребенок орет только по делу ( ну почти:) ), сейчас он интересен, а тогда - это чистый уход за ним и никакой практически моральной отдачи)))). "Про глазки и щечки" не надо только, ладно? Это на усталые мозги не очень действует.

просто все мужчины разные. Я как раз большинство у себя на работе вижу - как ребенок появился - так мужик работать стал дольше, домой позже, после работы пиво, никаких звонков домой, раздраженный голос с женой типа "я слишком занят - не звони мне постоянно" при игре в варкрафт на работе

+100, Юля просто вечно про своего мужа втирает. Другие мужчины должны быть такие же, а то что люди разные, она понять не может.

Что значит втирает? Какого мужа имеет, о таком и пишет. Вы разве не согласны, что бежать домой, когда дома младенец и жене нужна помощь - правильно? Другое дело, что такое редко бывает. :-(

"бежать домой" - это вообще редкость для мужчин))))

Конечно редкость. Но с другой стороны, если мужчина начал вкалывать, потому что теперь у них еще и малыш, то никто не скажет что он должен бежать домой, менять пеленки. Каждый помогает семье как может.

согласна, но если человек помогает и при этом у него реальная депрессуха возникает, уж пусть лучше работает подольше

100%, зачем его помощь из под палки?

Йето женщины искренне бегут домой. Я когда выхожу с работу, готова все на пути смести, лишь деток поскорее увидеть. Я по ним скучаю на физическом левеле. А у мужчин все по-другому, ИМХО.

Да:) Не могу понять:) Ибо, кроме моего мужа у меня куча друзей семьи:) Замечу, что отцами все стали впервые в 18-23 года:) Во второй и третий раз - в 30-45:) И не поменялось у мужчин - ничего:) А вот почитаю еба.сру и диву даюсь уродливости ваших мужей:) Моральной, естессно:)

Знаете, Вы мне напоминаете персонаж какого-то анекдота, где что бы мужик не собирал, у него всегда пулемет получался. :) Вам неважно обсудить реальную ТЕМУ, вам важнее везде и всюду подчеркнуть, что У ВАС такое, а у НАС другое))). Да успокойтесь уже, понятно, что климакс на Вас влияет или близится весенне обострение, но автор темы-то тут причем?

Да ничего на меня не влияет:) Не имея нормального мужчины рядом обязательно нужно раздражаться на то, что у кого-то есть отличные самцы:) Ещё бы...пьянь да рвань под боком, дык как поверить, что есть иное? Я прекрасно тебя понимаю. И даже понимаю почему ты приплетаешь климакс и весеннее обострение:)

Форточку открой, подыши, а то задохнешься!:)

Поддержу вышенаписанное.
Отцовские чувства могут пробудиться не сразу, вообще, кто бы что ни говорил - а появление ребёночка - это всегда стресс для супружескх отношений. Возможно, папа почувствовал себя лишним...
Мысль - только одна - это семейная психотерапия, чтобы сохранить ваш брак, ведь есть за что бороться.
А развестись - это, применительно к вашей ситуации, всегда проще всего. Надо обсудить такой вариант с мужем и бороться за свои чувства, за свою семью.

+1 Дети вырастают и все меняется, и еще неизвестно, кто будет счастливее, если они расстанутся. Сейчас яано несчастнее жена, пройдет время - муж будет локти кусать.

Еще какой стресс! +100

Ребенка- сдать обратно, мужа- на йух, найти нормального мужчину и родить собтвенного ребенка, а не портить себе жизнь.

Сначала вас запихнуть обратно в пизду и абортировать

а если муж сё равно уйдет, то и своего сдать

ага, причем обратно!))

Если в семье долго нет детей, то цель может подменяться. И пока вы страдали - всё было нормально, а появился ребенок и реальность оказалась не такая.
Т.е. или он просто в шоке и нужно время или ему вообще дети не нужны.

Автор, хочу сказать, что мы в браке до появления ребенка прожили 8 лет. Ребенка, кстати, тоже усыновили. :-) Просто в таких семьях, когда поздний ребенок, очень опасные первые месяцы. Ломаются все устои, привычки. Нам было очень тяжело. Но мы с мужем в первую очередь держались за друг друга. "Сражались" вместе на одной стороне. И я трезво разделяла и продолжаю разделять любовь к ребенку и любовь к мужу. Это разная любовь. Может быть поэтому проще было.
Ну а как вам вернуть мужа, я не знаю. Пожелаю просто всего хорошего! :-)

Ну да, я могу объяснить (хотя всю ветку не читала, может, у вас вовсе не то).
При усыновлении многие упускают из виду квартирные вопросы. Дальше сами додумайте.

в смысле? какой такой квартирный вопрос упускают?? может мы тоже чего упустили усыновив и не подумав о квартирном вопросе?? может еще не поздно нам задуматься? только о чем именно мы думать должны?

ребёнок это счастье! Он же родной Вам уже, это же Ваш ребёнок! Вы нужны ему, а он Вам. Муж у Вы не нужны, он Вас предал. Ребёнок никогда не предаст, он будет любить свою маму что бы не случилось в жизни.

Малыш уже меня очень сильно любит - на 5 минут от себя не отпускает! :) А я люблю его - больше всего на свете! Жалко, папа не видит наших успехов - как мы растем, развиваемся, сам отказался от своего счастья. :(

несчастный ребенок....

Автор, я не читала всю ветку,извините,напишите ещё раз,а как Вы относителсь к ребёнку?Не раздражает ли он Вас? Не вините ли Вы его в уходе мужа?
Я хочу сказать,когда мы после 8 летнего "бездетия" усыновили младенца,с общего согласия и поисков.Мой муж "ушёл" в себя и другую комнату на год(!).Он не смог делить меня с этой требовательной крошкой.Я любила и люблю мужа,но в те моменты я думала:иди уже,отсюда,не болтайся перед глазами,не хочешь участвовать в моём счастье.не мешай!!!Я создавала ситуации,чтоб он хоть на пару дней свалил из дома,но так ни разу и не уходил.Наблюдал со стороны,как трудный подросток.Сейчас ребёнку уже три с половиной года!Эта парочка-неразлейвода!Думаю,если муж Вас любит,вернётся,а если нет,то это был лишь повод уйти под предлогом.Так стоит ли жалеть и латать старые дыры?
Ласкайте свою лялечку,малыш нуждается в Вас,как никто другой!Счастья Вам !

Ой, ну что Вы!!! Ребеночек у меня замечательный, самый сладкий и любимый на свете! И он не виноват в том, что его приемный папа оказался таким.

Ну во-о-о-ттт,самое главное...А я ещё думаю,может муж как-то это воспринял,что,типа.он Вам теперь вообще не нужен оказался?Мой,например,так и говорил,всё,успокоилась,ребёнок есть,теперь я не нужен.Господи.они же ,как дети!Вы с ним разговаривали?Связь есть или залёг в подполье,зализывая раны?)))

В подполье залег, игнорирует, связи практически нет.

У моей двоюродной сестры на работе девочка есть,которая также как вы прожила с мужем какое то время.3 года назад удочерили девочку,а через два года у них родился свой мальчик!И что бы вы думали,он через пол года сбежал к другой...где нет детей..
так что не печальтесь,благодарите судьбу что избавила вас от козла...и самое главное настройтесь на встречу того лучшего,что судьба приготовила ...

И вот как надеяться на мужчин? Да и мужчины ли они, раз так поступают? Куда мир катится... :(

Поступок можно объяснить только инфантильностью и слабохарактерностью. И в данной ситуации в проигрыше явно не вы, автор! Мужчины приходят и уходят, а ребенок - это любовь на всю жизнь. Все будет у вас хорошо!

Спасибо за поддержку! Думаю, Вы правы. Сейчас к сожалению очень много инфантилов развелось. Женщины стали сильнее, а мужчины слабее - скоро вообще вымрут.

Конечно, невозможно на 100% войти в положение другого человека, т.к. все чувства и эмоции - это очень-очень личное, но хочу сказать, что дети намного важнее, чем мужчина (по собственному опыту). Ради детей ты готова на все, а вот ради мужа - не всегда... дети дают такую любовь и счастье, которое ты не получишь ни от кого другого. Хорошо, когда семья большая и полная, но если это не всегда получается, то не страшно, позитив есть всегда, если его уметь и хотеть находить :) Хочу пожелать Вам огромного счастья с Вашим ребеночком!!! А если необходим рядом любимый мужчина, то он обязательно будет сейчас или позже! Счастья и удачи!!!

К чертям его. Просто отпустите. И начинайте учится жить. Без него.
Это трудно. Но если Вы не будете замыкаься лишь на доме. ребенке и себе, то жизнь удивительно быстро прилет в норму, сами удивитесь.

Ни одна женщина усыновившая ребёночка.....не напишет,что осчастливила сиротку....Так что ....делайте выводы...

Да хватит к словам придираться.Пишет же,что обожает своего ребёнка.А разве это не счастье,что наши усыновлённые детки,как сыры в масле катаются?У них есть родители,свой дом и собственные игрушки,их холят и лелеют.Как это называется,счастье или горе горькое?

Наверное я некорректно выразилась по поводу "осчастливила", поэтому это и вызвало такой резонанс. Если бы вы видели, как им плохо "там" без мамок, какие они несчастные, никому не нужные, и как эти детишки расцветают в домашних условиях, то поняли бы что я имела ввиду. Но все равно прошу прощения, если кого обидела этим.

К сожаленью это не разводка! :-((((

Приветик, дорогая Мята! Смотрю, ты меня узнала. Люди даже не верят, что такое возможно. Мне самой до сих пор кажется, что это ужасный сон снится и я не могу проснуться. Среди друзей, знакомых и родни не выговоришься до конца - тайну соблюдаем, вот пришла на форум поплакаться, а то совсем крыша едет в своих переживаниях.
Мое состояние сейчас усугубляется еще и тем, что некоторые люди из нашего окружения высказали предположение, что от меня муж ушел, т.к. я ребенка принесла в подоле, не от мужа, мол не похож он на нас. И меня же еще и осуждают. А правды не скажешь никому. Вот и варюсь в этом.

пусть это и останется на совести "людей из вашего окружения"-что это за люди,которые не стесняются делать про вас такие предположения? это оскорбление и хамство- я бы в прямую им об этом сообщила и исключила из "окружения". А вам об этом вообще беспокоится не стоит- это их проблема,что они там думают,вам то что?)

Пока Вы будете зависеть от чуого мнения , равняться на всяких разных @лядей - так в Вашей жизни и будет всякое @авно происходить !

Кать,я тоже мама усыновленного малыша.И плюс ко всему верущий человек.У всех своя правда,но я хочу сказать Вам,что Господь все видит и дает нам и кровных детей,и тех,которых мы рожаем своим сердцем(это об усыновленных),а так же дает нам испытания.я много знаю венчаных семей,в которых после венчания происходили и счастливые события и наоборот,сваливались испытания.Через все надо пройти,Вы понимаете о чем я? Вам Господь сейчас дает испытание,только Вы можете понять ЗАЧЕМ оно Вам и Вашей семье.Вероятно,Вы стоите на пороге чего-то нового...Сходите в Храм,помолитесь,если есть возможность,поговорите с батюшкой...Мы своего усыновляли после разговора с батюшкой,у меня был очень сложный период в жизни,после 4 экошной попытки жить не хотелось,а муж не хотел усыновлять...Вот тогда мне священник и сказал,что не давите на мужа,а говорите с ним,они ж как дети.Вот это и было испытание!Я и начала говорить...а потом в день рождения мужа родился наш сын:)Мы др.детей не смотрели,взяли нашего несколько неделек от роду было,а сейчас уже больше года!
Не рубите с плеча,если есть возможность-сохраните брак.Во время венчания говрят,что у семьи теперь появился Ангел Хранитель,мб Ваш сейчас просто задремал? :)Удачи Вам и терпения!

Не бывает случайно усыновленных детей - это судьба. И ребеночек Ваш, Катя, тоже Богом Вам дан. Берегите его - он будет Вашим талисманом по жизни и духовно он Ваш будет всегда. Вы своей любовью помогаете ребенку, а Бог своей любовью устроит Вашу судьбу. Удачи Вам и Вашему малышу :)

не ребенок причина, он бы вас бросил по другой причине какой нибудь.просто он вас не любил