Как должно быть?

У подруги муж завозит сына от её первого брака в школу, берет с собой в бассейн. Но это, конечно, уже муж. Но за другого она бы и не вышла, думаю. И таки она не стесняется обратиться к нему с просьбой. Что конкретно вы готовы поручить вашему другу? Поликлиники с детьми врядли, наверное. Уроки? Мне кажется, ничего страшного, если вы попросите его позаниматься с ребёнком математикой или английским, к примеру. Если откажется или не хватит педагогических способностей - другое дело.

Уроки я сама могу помочь. Наверно если что-то попрошу он сделает, он он как бы и не считает нужным предлагать. Хочу например, что бы он один выходной поехал с ними куда-нибудь, в парк, в театр и т.д. Но он ни разу не предложил и я не понимаю, я слишком много хочу? При этом готов всё чинить и ремонтировать и прочее, а детей как не замечает.

Возможно, он считает, что дети - это исключительно ваша сфера. И не догадывается, что тоже может быть вхожим в неё. Ничего страшного не вижу в том, чтобы попросить его съездить с детьми в кино или в театр. Если откажет, ну что ж, тогда вы поймете, что он принципиально не хочет этим заниматься. Но мне почему-то кажется, что не откажет. И когда вернётся, непременно сказать:"Спасибо тебе, мне так пригодились эти три часа, я успела сделать столько всего благодаря тебе."

Думаю не откажет. Но пока я не просила, всё ждала что сам предложит. Наверно не дождусь.

Но вы можете написать, каких конкретно телодвижений от него хотели бы? Понятие "помогает с детьми" ведь очень абстрактное, тем более когда дети не грудные уже. Вот что конкретно вам хотелось бы услышать от него, каких предложений? Он понятия не имет скорее всего, что вам хотелось бы, чтобы он сходил в парк с детьми.

что, он вообще их игнорирует? он, вполне возможно, не хочет вторгаться "не в свою" сферу. на мой взгляд, совершенно правильно. если вы сочтете, что он может помочь, то именно вы должны обратиться с просьбой.

Ха, ну у меня муж-отец моих детей такого не предлагает.

Он только как Вы крутитесь не замечает, или и самих детей? Если второе, - то это хамство, а Вы глаза закрываете. Мужскую работу могут делать специально обученные люди, а вот не пытаться компенсировать нехватку мужского внимания детям в Вашей ситуации, - это пох*изм.

Почему хамство? А если этому МЧ нужно только потрахаться и дети совершенно не входят в его планы, тем более чужие?

Вполне возможно, но не просто потр-ся, в просто вот так жить и жить, что бы ничего не колыхало.

Детей замечает, мелкого может потаскать чуть-чуть, подержать на руках, немного побороться. Но это и всё, и это всё в период рекламы по ТВ. Он делает всё что может делать хороший муж по дому, но ничего по отношению к детям.

Ну, ИМХО, игнора нет?? Вот и славненько... Вы же не думаете, что все папы прям поголовно своих родных выгуливают, сопли вытирают, уроки делают и тыды)
И что должен делать хороший муж по отношению к детям, не знаю... Знаю, чего не должен, но это, - ИМХО.

Я не знаю как другие папы, но наш папа (пока был жив) все обязанности по детям делил со мной пополам. Т.к. мы растили детей без бабушек и дедушек. Нам помогали няни и мы сами, вдвоём.
Я понимаю, что отца детям никто не заменил, но так тяжело об этом думать, а ещё тяжелее всё делать одной.

главная ошибка-не надо сранивать их! Этот мужчина-совершенно другой мужчина! К томуже дети ему-чужие! Вы пытаетесь найти в нем воплощение вашего прежнего мужа? Проще сразу тогда расстаться. Он (да и вообще другие мужчины) НИКОГДА не будут таким, как был ваш муж. Пытаться подтянуть МЧ до мерок бывшего мужа-это бред.

Муж умер? Соувствую... Имхо, не оглядывайтесь назад и не живите прошлым, - живите будущим. Никто никому ничего не должен, как это ни страшно звучит, даже родные папы. Самое страшное, это игнор или давление. Ровные добрые отношения, - это здорово. И потом, в совсем детстве мальчикам отношения с мамой важнее гораздо... А вы, ИМХО, устали, надо как-то пытаться расслабляться, хотя и нет возможности, - иначе загонитесь.... А муж хороший, судя по тому, что написали. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Сил Вам)))

Муж умер? Соувствую... Имхо, не оглядывайтесь назад и не живите прошлым, - живите будущим. Никто никому ничего не должен, как это ни страшно звучит, даже родные папы. Самое страшное, это игнор или давление. Ровные добрые отношения, - это здорово. И потом, в совсем детстве мальчикам отношения с мамой важнее гораздо... А вы, ИМХО, устали, надо как-то пытаться расслабляться, хотя и нет возможности, - иначе загонитесь.... А муж хороший, судя по тому, что написали. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Сил Вам)))

Вам просто нужно понять, что для вас важнее - отец детям или муж себе, т.к. сочетать эти две ипостаси ваш мужчина не хочет и не может.
Для меня, например, такой вариант, как ваш, совершенно неприемлем. Если мы живем вместе - то мы живем вместе, а не я живу с ним, а дети - так, до кучи прилепились. Но есть немало людей, для который такие отношения приемлемы. Выбирать вам.

Этот человек не отец моих детей, и им он не станет никогда, в силу понятных причин. Я против того, чтобы они называли его папой, т.к. хочу сохранить память о настоящем отце. Но хочу что бы часть обязанностей по детям он имел. А вот как это сделать - непонятно.

Никак, только если сам захочет. У вас ситуация - и на елку влезть и попу не ободрать, извините за прямоту.

Не понятно аналогия. Отца детей нет в живых, но они его помнят. Он их отец и останется им. Это мой друг, мой любимый мужчина, мой муж. Он живёт с нами, так как это нормально, нам вместе хорошо, одельно нам плохо.

Совершенно нормальная аналогия. Вы хотите взвалить на мужика отцовские обязанности. а отцовских прав лишаете априори. Все-таки нужно разобраться с самой собой - что вам нужно-то?

Ну, в таком случае вы имеете именно то, что хотите, в чем проблема-то? Если вы сами делаете все, чтобы он не стал им отцом (приемным отцом), то какого, извините, члена он должен преодолевать ваше сопротивление и рваться к детям? Типа, ты на чуйства детей не претендуй, а вот сопли им вытирать будь добёр?
Вы сами смоделировали эти ситуацию отчасти ИМХО

Слишком много хотите, дети ваши, вот и крутитесь. И вообще, почему вы решили что в вашей ситуации сам МЧ не лишнее звено? :-)

Для меня МЧ явно не лишнее звено. Он мне помогает, очень, во всём. Мне с ним хорошо, я с ним счастлива. Говорю же, что я могу положиться на него почти по любому вопросу. Но вот дети - ему даже это в голову не приходит. Я ношусь по магазинам и покупаю детям необходимые вещи: зимние сапоги, зимнее пальто. Дети очень придирчивые, что попало не носят. Я с ним пытаюсь поговорить, типа мол объехала пол-Москвы, и так ничего и не купила. Он смотрит сквозь меня и не понимает о чём я.

а почему он должен это понимать? Это ваши дети! С МЧ вы даже не женаты, просто сожительствуете. Ну какое отношение к нему имеют ваши дети? Они ему посторонние люди, от которых одни хлопоты.

Естественно не понимает, это НЕ ЕГО дети, он их не зачинал, не рожал, не принимал даже решения их иметь, они пришли с вами, автоматически. И то что ВАМ с ним хорошо вовсе не означает, что ему хорошо с вами и детьми. Не всегда автоматически "нужна женщина, нужны и ее дети", бывает что нужно только первое.

Т.е. я слишком много хочу, я так понимаю. Ну это возможно.
Мне интересно есть ли здесь такие, в такой же ситуации и в чём им помогают их мужчины.

У меня не совсем ваша ситуация. Но вот тоже есть обида на ГМ. У него замечательные отношения с моим сыном, оба скучают в разлуке, много времени вместе проводят. И буквы поучат вместе, и зубы почистят и помоет он сына и погуляют вместе. Но сын ещё летом спросил, может ли он ГМа называть папой. А в ответ услышал, что папа уже есть и пусть они будут друзьями. Сын-то с радостью согласился и зовёт ГМ по имени, но я ЗНАЮ, что с намного бОльшим удовольствием он называл бы его ПАПОЙ((. ГМ даже сказал, что и наша совместная дочь пусть его тоже по имени зовёт, чтобы дети были в равном положении.
Сейчас ГМ стал сыну крёстным. Т.е. он теперь тоже вполне может именоваться папой. Но сын уже не готов переключиться, хоть и говорит, что у него два папы - крымский и московский...
Вобщем, я о чём? Мой ГМ, когда вот так вот сыну отказал, действовал, скорее всего, из лучших побуждений. И меня такой поворот расстроил намного больше, чем сына.Возможно, ваш ГМ уважает ваше желание сохранить память об отце и только поэтому обходит детей стороной, чтобы не сблизиться настолько, что дети захотят его назвать папой?
Да и если даже вам, матери, которая с рождения своих детей знает, так сложно подобрать им шмотки, то каким образом вам поможет ГМ?

1 ребёнок,помогает всем-уроки,тренировки,собрания,доктор,праздники..

О не понимает не потому что это НЕ ЕГо дети, а потому что не знает, что вообще такое ДЕТИ и что им надо. Вот были бы свои, тогда и понимал бы.

А какой ракции вы ждете:-)? В конкретной описанной ситуации, вот честно, я бы на его месте тоже максимум что могла бы, это погладить вас по голове и сказать:"Бедная, устаааала". Он же не поедет вместо вас сапоги искать ребёнку. Просто потому, что скорее вы лучше разбираетесь в детских сапогах, так ведь?

ну вы даете.... да 90% мужиков посмотрели бы сквозь вас, говори вы с ними о покупках. Мужики ненавидят такие разговоры. А тем более, про покупки для детей! Чужих детей... вам вот интересны разговоры посторонней бабули на тему того, как покакал ее котик? О_о Ну так и вашему МЧ, данная тема-неинтересна по определению.
И вообще.... вам нужен МЧ-так живите, радуйтесь. Но зачем навешивать на него ваших отпрысков?

Мои отпрыски (используя ваше выражение) - это моя семья. И без своей семьи меня нет. Получается у меня две семьи, одна с детьми, другая с ним. Я так не могу.

типа повесить на мужика проблемы с детьми, это сделать его семьей? :) вы сами говорили, что поиграть с ними может, отнгсится нормально. Так почему же не семья? Обязательно надо вывалить на мужика все, что связано с вашими детьми?

Не все, все на мне. А часть. Это слишком?

Нет, не слишком. Просто надо говорить, давать чёткие указания.:-)

типа нянька? :) пусть отрабатывает занимаясь с детьми то, что живет у вас? :)

Вы что смётесь? У меня муж засыпает через 2 секунды, если я ему начинаю о шмотках и магазинах рассказывать. И что касается кружков итд, если я не скажу, забери ребёнка от-туда, приведи туда, сам не шелохнётся. При етом сына очень любит.

Ну мой муж тоже не понимает о чём я говорю, когда я ему пыталась рассказать, что не нашла подходящую куртку (джинсы, кроссовки и т.п.) ребёнку. При том, что он родной отец нашим детям. Мужики вообще далеко от этого;) Вот, например, поговорить с сыном о его проблемах в школе, отношених с друзьями и т.д. - это да! То есть, что я хочу сказать. Все мелочи, касаемые покупок ему не интересны. Я уже и не пытаюсь ими его грузить;) А вот "поговорить по душам" - тут папа нужен, особенно мальчику.

Ну это и я бы не поняла.

Почему она много хочет? Она хочет мужчину детям на роль отца, - это много?

насколько я понял, отец у детей умер. И Автор хочет, чтобы они знали, кто он был, и помнили его. И это, на мой взгляд, правильно.
Только вот в этом случае роль отца уже занята. МЧ уже - не отец, а непонятно кто. Вот и надо определится со статусом, планами на жизнь и распределением ролей и обязанностей.

В этом и проблема. Я об этом не говорю, он об этом молчит. Кто ты, что ты, зачем ты здесь, какие у нас общие планы. Ничего. Говорит люблю, говорит, у нас всё будет хорошо, он всё для этого сделает. Только общие слова, ничего больше.

Наверное, его устраивает такой формат отношений. А вы, скорее всего, пытаетесь найти мужу замену. Напрасно. Он другой, и семья у вас с ним, если будет, то будет другая. Не давите.

Да, я прочитала уже. Тогда все проще. На роль мужчины. Пусть воспитывает личным примером. А какие еще обязанности?

что-то не заметно претензий к роли отца.... общается, играет, детей не игнорирует. Все претензии из разряда "хочу чтоб возил на развивалки, хочу чтоб обсуждал детские шмотки". Нянька даме нужна для детей. А она пытается на мужика своих детей повесить.

Ну не совсем так. Да я хочу чтобы он их иногда возил, т.к. детей вожу я и в разные места. Одного в сад, другого в школу. Когда у меня есть проблемы с машиной, он мне помогает, возит на своей если получается. При этом я ещё работаю, я одна, я полностью обеспечиваю себя и своих детей, не прошу ни копейки, никогда.
Я просто хочу, что бы наша жизнь была совместно, т.к. дети это моя жизнь, моя семья, мои интересы.
Наверно я много хочу.

у вас неадекватные запросы. вы пытаетесь создать себе жизнь, которая была при муже. Но так уже НИКОГДА не будет. Потому как мужу ваши дети были родными-а все остальным мужчинам они чужие!!! ВАм весь топ об этом говорят, а вы продолжаете свое твердить, не слыша ответов. МЧ общается, гуляет, если машина ваша ломается детей возит, по дому все делает, и вы при этом еще недовольно носом крутите! Я фигею.

ИМХО, дети тут вообще не при чем. Это просто помощь элементарная, - неважно, вданном случае, что возить, - детей или картошку, - это помощь Вам как любимой женщине, с которой он живет. Не усложняйте. Он отказывается, когда Вы просите? Думаю, нет... Вы просто не просите...

Я не хочу его на роль отца. Я спрашиваю, должен ли МЧ помогать мне с моими детьми? Или достаточно того, что он делает по дому, а дети это мои проблемы.

не хотите на роль отца, хотите чтоб просто няньчился... наймите няню, а? И не портите МЧ жизнь.

Да не должен, не должен. Просто запомните, что вам никто ничего не должен. И сразу легче станет.

Мое мнение - да, должен, но люди вообще-то существа недогадливые, поэтому задачи и свои хотелки надо формулировать четко. Посреди недели спрашиваете МЧ какие у него планы на выходные, Озвучиваете свои проблемы, типО постирать-прибрать-поработать, дорогой, не смог бы ты с детьми погулять сходить? Или еще куда, где вам интересно будет? И по его реакции уже смотреть. Может, он и не догадывается что вам помощь нужна.

Ничего он вашим детям не должен.

Соласна с предыдущим оратором.Вот точно! на роль отца,а называть отцом не обязательно.При хорошем раскладе,когда дети вырастут они будут наз его "д.Вася" или "Василий Иванович",при этом испытывать сыновьи чувства и представлять своим девушкам как 2-го папу,который вырастил (не забывая родного ,который их даже не бросал,а ушел из жизни в их раннем детстве).Я знаю о чем речь,т.к.сама выросла с отчимым и смола построить правильные близкие и уважительные отношения(не сразу)между моей дочерью и ГМ

А вы не задумывались над тем, что может быть он понятия не имеет как себя нужно вести с детьми вообще? У него в семье отец возможно всю жизнь так себя вел... И считался, наверное,образцовым папой. Посудите - по дому помогает, с машиной - тоже может, Вас спрашивает - что -тебе-дорогая- надобно)))Раньше , припомните, мужчина в трико с газетой перед телевизором- практически норма))))А дети - энто маманина забота.Может он поздний ребенок в семье и папа в силу возраста с ним не занимался? Об этом вы хоть говорили? Понимаю Вас, где-то сама такая, многое сама решаю и делаю, хотя и живем мы с ГМ с моим дитем и его дитем вместе. Иногда так хочется, чтоб без слов все понимал, с полувзгляда)))) Но мы же все живые люди, каждый со своими тараканами в головушках,а кто и с хомячками))) Думали ли Вы о том, что может и он чего-то хочет от Вас, но не может сказать сам первым об этом?( ну не умеют некоторые мужчины, мамами не приучены))) Найдите уже подход к мужчине, а там , глядишь - заговорит - не остановите)) Да и вообще - Вам "шашечки нужны или ехать"?)))

Интересно мнение женщин, которые так же живут с мужьями и с детьми от первых браков. Что делает мужчина, чем помогает с детьми.
Есть здесь такие? Хочется услышать реальных историй, реальных людей.

какая разница, как у других? Люди все разные! Мужчины разные!

Я такая. Точнее, жила. Дочь до сих пор всплАкивает, когда его вспоминает. Но нам родного папы с его заботой - за глаза. Отвезти-привезти я редко доверяла, сама всегда, да и возить было некуда особо. Правда, он ей метро показал и автобус, экскурсию устроил, она в восторге была. На красную площадь, Парк победы, - сам вызывался, но и своих от предыдущего брака брал. И с температурой высокой я с ним ее оставить могла, если за лекарством отъехать надо. А вот родного папу не оставила бы, - ибо через три минуты дом окружили бы все скорые Москвы, с реамобилями. И мобильный бы звонил не переставая. Гипертревожность и гиперопека, - это ужас ужасный... Взаимопонимание, взаимодоверие, взаимоуважение и ощущение защищенности. Если это Ваши дети имеют, - все отлично. Важно то, что они ощущают, а не Вы))) Ну чесслово, не важно, будет он их возить или нет. Найдите водителя.

я вышла замуж, имея 13-летнего сына. Муж его усыновил. Ведет себя по отношению к нему так же, как и к нашему общему ребенку (с поправкой на разницу в возрасте детей). Посколько макаренко тот еще, то косяков много )) Но помыслы чисты - все дети у нас в семье общие, заботы тоже общие. Честно говоря, иначе и не представляю себе семью. При другом раскладе и замуж не пошла бы.

Но у вас ведь, как Вы выше и ниже написали, еще все-таки не семья. Живете вместе поскольку удобно и есть потребность быть рядом.

Мой водил ребенка в сад, учил играть в шахматы, кататься на велосипеде, учит мастерить. Нет проблем сходить с обоими (второй от него) или с одним старшим в театр или на концерт или на занятия.

Должен-должен-должен. Интересный подход к мужчинам :-)

Я не говорю должен, я спрашиваю "А как у вас?". Пока он ничего никому не должен, уже год. Пока он даже не интересуется сколько я плачу квартплату, какие у меня расходы на детей и прочее. Я просто тихо спрашиваю: "А как должно быть?"

А вы замуж за него не хотите выйти?

Наверно да. Но он особо и не предлагает. Всё время молчит.

Можно вопрос?
Кому должно?
Все люди разные, вот что.
Либо он ваш бойфренд, тогда одно.
Либо вы - семья, тогда расклад другой.
Вы вообще обсуждали ваши отношения?

Мало обсуждали, на контакт не идёт. Просто спрашивает: Скажи, что мне надо сделать? Я на этом прекращаю, хочу инициативы с его стороны.

Автор написал(а): >> хочу инициативы с его стороны.

пиздец... просто пиздец.... вам с такими тараканами одной надо жить

отпустите МЧ, не ипите мозги ему и себе. Вы не готовы еще принять другого мужчину, постоянные попытки вписать его в рамки прошлого мужа. Не портите МЧ жизнь, разбирайтесь с детьми сами. Так будет честнее. Он столько делает, судя по вашим ответам в топе, а вы все-равно мозги ипете. Лучше расстаться.

О расставание речи нет, ни он, ни я расставаться не собираемся. Просто я пытаюсь правильно построить отношения, что бы и самой было комфортно и ему и детям. И спрашиваю совета.

попыталась примерить ситуацию на себя.... попадись мне мужик с двумя детьми-я бы тоже от них дистанцировлась. Чужие дети, уже взрослые. Тем более, еслиб меня еще попытались припахать к их развивалкам и прогулкам. Нафик такое счастье.

Дети не взрослые, младший в дет саду, старший младшая школа. Вожу их сама, за год с ними он ни разу не гулял. Кто кого припахал? В каком месте?

автор не слушайте злобных баб. их не еве всегда хватало.
априори ничего не должен (т.к. не заставишь), но все же должен:) т.к. изначально понимал, что у вас есть дети, вы их не прятали. так что дистанцироваться от детей не получится.
про то что не женаты, опять же не слушайте. вы живете вместе, а не потрахаться он к вам приходит, значит вы семья.
погулять с детьми в парке, в театр, кино и т.п. однозначно можете просить.
если скажите пол и возраст детей, проще будет что-то посоветовать.
у меня сын от 1-го брака, подросток. муж растит его лет с 9. (мы кстати до сих пор не женаты;)
муж сына брал на хоккей, гулять, в поликлинику ходил, когда надо было (щас он уже сам давно ходит), в магазин и на рынок за продуктами - сумки таскать. обувь кстати тоже покупает, но тут проще - у них уже размер один практически. муж ходит в школу на родительские собрания, по вызовам учителей. поверял уроки, пока проверяли. бюджет у нас общий. есть общий маленький ребенок.

Дети ещё маленькие, садик и второй в младшей школе. У вас всё-таки семья, есть общий ребёнок. У нас ничего, и бюджет раздельный. В магазине покупает продукты, делает всё по дому. Но детям ничего не покупает (я всё сама), не интересуется их жизнью и успехами. А зачем я хожу на собрание не понимает, ведь и так хорошо учатся. Ни о каких поликлиниках и прогулках даже не думал. Сама не прошу.

Бюджет раздельный по вашей или его инициативе?

у нас общему ребенку 1,5 года. до этого был один ребенок - мой от 1ого брака. про собрание - правильный подход:) пока не попросите, сам не додумается значит. дерзайте:)

Если Вы решили что Ваш мужчина может Вам помочь , то надо сразу конкретно определить с чем он может помочь.
Если у него с детьми нет конфликта и все тихо-мирно - то кто против ?
Задача мудрой женщины хитро и тонко , без нахрапа помочь себе любимой и что-бы никто не догадался, а сам наоборот стремился.
Подойдите к вопросу безо всяких там эмоций (не муж / не отец ни то ,да ни се...).Вам что нужно ? - помощь ? - так вперед заре на встречу!
Относимся к этому мужчине как к "наемной няне" , т.е. не предъявляем к нему никаких притязаний насчет "душевной близости и эмоционального фона к детям" - и все станет на свои места
1 - Может забрать детей с тренировки/школы/курсов ? или отвезти их туда - ок ! - попросите его об этом и когда он выполнит не забудьте его многократно поблагодарить и сказать как он Вам помог , что сделал это .У нас например график - 1 нед.он забирает с трен.-1-я
2 - Разбирается он в математике/физике/английском - попросите проверить уроки , и не забудьте сказать "какой он Макаренко и какое большое спасибо ему за это"
3 - Хотите в субботу/воскресенье побыть дома одна ? или убраться пока никого нет - попросите его сводить детей в кино/каток/концерт/цирк - у Вас 2 часа свободного времени - и дети получили свою культ. программу - у нас в суб. "выгуливает" малую муж ,а в воскресенье - я , в рез-те у него в воскр. а уменя в суб 3 часа времени индивидуального времени
4 - Ну магазин сам бог велел - список в зубы (детям) - деньги мужу - и вперед заре на встречу , дети очень любят по списку "делать" покупки - когда придут - всех хвалите - какие молодцы - как вы мне все помогаете.

Мне не нужна нянька, я хочу что бы дети чувствовали рядом мужчину и мужскую заботу. Дети маленькие.
Я не хочу его брать в оборот, у нас хорошие отношения, мы ценим друг друга.

у вас столько претензий к мужику, что вообще неясно, почему вы еще вместе. И вы его явно не цените. Столько перечислили, что од делает-и продолжаете ныть, какой он плохой, что не вешает себе на шею ваших детей, которые ему по большому счету совершенно чужие.

какое двуличие..... как отец он нам не нужен, дети помнят и чтят своего отца, а вот как домашний работник и нянька детям нужен, иначе нафига он нам сдался... ну и ну..... с таким потребительским отношением нельзя к людям подходить.

+адын...афтар вы определитесь,кто вам нужен, муй или нянька к дитям:-D

Не нянька и не папа. Хочу что бы дети чувствовали мужскую поддержку. А он по вашему должен только телевизор вечерами смотреть???

а по вашему он должен ваших детей выгуливать и кашу варить? вы себя поставить можете на его место? вот вы пришли к жАниху,у него 2 спиногрыза...а жАних вам...типа,ну ты теперь мать,так что вперед и с песней,каши варить,колготки штопать и ваще...типа баба в доме, дитяти на ней...вам бы понравился такой расклад? вощем не ипите мужику мозги и отпустите его, а сами на поиски идиального муя отправляйтесь...авось повезет:-D

ставлю себя на его место.
если строю семью с мужчиной, проживающим с детьми, то да, я буду делать вместе с их папой все для этих детей.
Не вижу проблемы.

Спросите у него: "а это будет очень нагло с моей стороны попросить тебя на следующих выходных погулять с детьми в парке\сходить в театр\в ресторан, пока я позанимаюсь своими делами дома?"

А вы считаете это будет нагло? Мы год живём вместе, в моей квартире. Спим в обной кровате. За год я не взяла у него ни копейки, все свои расходы, расходы детей я оплачиваю сама. Вот я и спрашиваю: т.е. это будет наглость с моей стороны?

Видимо вы слишком долго терпели. Возможно вдобавок ко всему пообщались с какой-нибудь подружкой, которая "открыла вам глаза". Вы слишком остро воспринимаете ситуацию.
"Не будет ли нагло с моей стороны... ...?" - это всего лишь вежливый оборот речи. Его можно заменить на "Тебе не сложно... ...?"
А вот от его ответа на этот вопрос и пляшите. Он не может читать ваши мысли и знать, что вам тяжело, и вы хотите помощи.
Возможно, после того, как он об этом узнает, он вам в ней откажет и помогать не будет. Но только ПОСЛЕ этого можно делать выводы. А никак не ДО.

О том что мне тяжело,и что я ничего не успеваю я говорю ему каждый день. Каждый день перечисляю что хотела сделать и что не успела.

Не говорите, что вам тяжело. Просите помочь. Причем в абсолютно конкретном виде. Сходи туда-то. И после его игнора или прямого отказа на вашу прямую просьбу делайте выводы.

У меня была такая ситуация, правда ребенок к моменту моего второго замужества был уже большой. Насчет заботы - муж возил ребенка по всяким его кружкам, иногда в школу когда надо, к его друзьям и т.д, бюджет у нас общий, поэтому все его деньги = наши деньги :), мы семья, мы вместе путешествовали и т.д, если у вас есть конкретные вопросы - задавайте, отвечу. Может быть ваш мужчина просто не знает чего конкретно вы хотите?

У нас нет общего бюджета. Замуж меня не звал. Детей я воспитываю сама, одна. С его мамой я не знакома. Денег я нормально зарабатываю, у него ничего не беру и на него не трачу. Путешествовали вместе несколько раз, я за свой тур и тур детей платила сама. Правда он пытался всюду за всех платить, в принципе ему это удавалось, но что-то я просто покупала сама, т.к. опять же это нужно было только мне и детям. Квартиру оплачиваю сама (квартплату), никогда не просил поделить эти расходы. Я всё жду, а вдруг предложит в пополаме хотя бы (сумма не большая, где 5 тыс. рублей у меня уходит, но сам факт...)

По чьей инициативе у вас раздельный бюджет? Если у вас такие неопределенные отношения, зачем вы начали жить вместе и почему не обсудили волнующие вас вопросы до того?

Ни по чьёй, я покупаю продукты, он покупает продукты. Мы это не обсуждаем. Жить стали вместе, т.к. я не могу встречатся, у меня нет на это время, детей не с кем оставить (писала выше, что я одна, совсем, есть мама, но она не помогает мне вообще, живёт отдельно). Да у него здесь и вещей нет. Заезжает раз в неделю домой к себе и переодевается. Ночует всегда у меня. Я не предлагаю ему ко мне переехать, не предлагаю вещи перевезти, поэтому и речи не было о бюджете.
По факту живёт со мной почти год.

фигею :) в его и в семью-то не пускаете :) а уже требуете с детьми сидеть/заниматься :)

А сколько времени вы всего знакомы? Вы думаете он хочет с вами семью или вы для него временный вариант?

Почти год. Думаю, что он меня сильно любит. Очень ревнует, всегда как-то тревожен, плохо реагирует на звонки и смс (когда мне звонят и пишут), часто спрашивает о том когда я его бршу и на сколько меня хватит. О семье не говорим.

Ну и не торопитесь, представьте себе обратную ситуацию - мужчина все для вас делает, с детьми модели собирает, детки его обожают и тут он в один прекрасный день решает, что ему это все не нужно и уходит. Пока у вас нет конкретных планов на долгую совместную жизнь, я бы не сближала его с детьми , чтобы у детей не было травмы в случае чего.Если решите по-настоящему связать с ним свою жизнь - сразу обсуждайте кто что делает и совместный бюджет.

"ВЕР*" хорошо написала ,у нас похоже. И еще по чуть-чуть оставлять их наедине,просить что-то сделать МЧ,такие совместные дела больше сближают,чем возня-игры.Удачи вам!

Несколько раз я их оставляла с ним, он просто тупо лежал или сидел перед ТВ, они или сидели на нём и тоже тупо смотрели или занимались своими делами.

поддержу Кошелку, бо мысли по поводу ситуации аналогичные

если он вам только БФ это одно, если муж - другое

почему бы с ним не поговорить?

Писала выше, разговор не получается. Он тупо повторяет, ну скажи что мне сделать, что мне сделать. И так далее, на это ноте я разговор прекращаю.

Ну так скажите ему, не парьте моск мужику.

если бы хотел-давно бы занимался детьми. Не занимается-значит не хочет, не умеет, напрягают они его. Верх идиотизма искать в мужчине отражение бывшего мужа. Вы с ним жить-то начали для чего? Что рядом с вами мужчина был? Или ради детей? Если второе-то мужика искренне жаль :(

Для себя. Но я повторяю, я и мои дети - это моя семья, это моя жизнь.

так он принял ваших детей-то. Но он не обязан при этом пластаться, таская их на кружки/прогулки итд. Если ваш бывший муж так делал-то это еще не значит, что другой мужчина будет это делать.
Вы на редкость нудная и непробиваемся женщина.

Поговорить с ним об отношении к Вам. По-моему, если люди вместе живут - всё серьезно, значит и детей он ваших должен воспринимать хорошо (пламенно любить не обязан, но и равнодушие странно). Может он с ними гулять или в бассейн ходить и т.д.?

Надо попытаться. Просто не понятно что ему самому это в голову не приходит.

объясните, почему это должно ему самому приходить в голову? Вот с чего вы так решили? Просто с того, что так делал бывший муж? Так ему дети были родные, и он их с 0 растил. А тут на мужика, не имеющего опыта с детьми свалились чужие, уже выросшие.

))) это самая главная ошибка человека (вам любой психолог это скажет), особенно женщины склонны к ней.
Человек не должен сам ни о чем догадываться. Надо чего-то? Попросите!
Получается что женщины часто догадываются даже слишком о многом (и еще додумают) и делают то, о чем их не просят, а мужчины не видят ничего и, следовательно, не делают, а потом удивляются чего же женщины на их обижены.

Я, например, человек погруженный внутрь себя (хотя у меня прекрасно развита женская интуиция), и меня надо просить о чем-то конкретном. Ничего странного тут не вижу. Я ж не телепат, чтобы мысли читать.

У меня нет желания заламывать ему руку и ставить условия. Намекаю, очень прозрачно, ему всегда о том что устала и нифига ничего не успеваю. Намеки все мимо, заставлять не хочу.

А кто говорит про заламывание рук?
Наверняка есть то, что ему интересно?
Например, мой папа нас с сетрой всегда водил на каток и лыжню, потому что ему это нравилось. Зато бассейн был за мамой. И т.д.

МЧ не обязан догадываться, что от него ждут. Возьмите и скажите, что бы вы хотели в чем-то вам помочь с детьми.

Автор, раз уж вы не знаете что можно и нужно ли его попросить, чего вы от него хотите,тем более не знает он. У него же нет детей? Откуда он знает, может вам не понравится, что он "пытается заменить папу"..
Просто попросите ненавязчиво что-то совсем не сложное, чтоб не испугать. Например уроки, хоть и можете сами, но это просто и ненавязчво :"глянь у васьки математику, пока я картошку жарю" и тп. Если у вас сыновья, то искупать. Поплескаться в воде может ему и самому понравиться, кораблики попускать и тп.
Вам надо как-то его приучить к воспитанию детей. Ну купите какие-нить сборные модели самолетиков или что ему подетски понравится, чтоб он с детьми пособирал (вы же дама, вы не понимаете в этом толк:))
Только умоляю, не начинайте "серьезный разговор", что вы хотите, чтоб он вам так то и так то помогал. Это напрягает и пугает. Пусть все выглядет очень естественно

Он знает что такое дети. У него есть взрослый сын.
Модели стоят не доделанные, заставлять его доделать не могу, но раз 15 уже просила что бы сел с детьми и доделал. Никаких изменений.

Похоже, вы просто немного устали и не до конца понимаете своих чувств. Очень вам сочуствую, что отец детей умер. Вам нужно хорошо разобраться в своих чувствах и желаниях, прежде всего.
Пока вы не решили, что вы делаете с этим парнем, замуж или просто пожить, раз он уже живет - можно оставить все как есть. дети вашии пальто им долзны поупать вы, и в театр и в парк - тоже вы. или вместе с ним.
а по мелочам, можно молодого человека привлекать: чтобы он с ними играл хоть по чуть-чуть в день; чтобы они ему в чем-то помогали, пока он по хозыйству шуршит. та, за совместным трудом и станет понятно, готов он сближаться с детьми или нет. Это же огромнахя ответственность.

Да и детям ни к чему к дяде привязыватьса, пока он не создал семьи с вами. все надо обговаривать, ничего не додумывать.

Если вам надо выбежать в магазин, он может с детьми пол часа побыть дома? если да, то цените хотябы это. У меня и такого нет, поэтому, если мне надо в магазин - я или ребенка с температурой тащу с собой, или не иду в магаизн и сижу без молока или лекарств. Цените мелочи, которые можно иметь, если рядом есть просто любимый человек, хоть и не отец детям, и даже не старший товарищ, не отчим, не родной дядя, и так далее.

Живи я с мужчиной с детьми, мне и в голову не пришло б сунуться в их воспитание.

Всем большое спасибо за ваши мнения. Мнения разные, но в любом случае мне это помогло.