Две семьи

Отец моей подруги живет на три семьи. Из которых две знают о законной, но не догадываются друг о друге.
Законная догадывается об одной из двух других.
О ней же знает и даже в подробностях дочь (моя подруга) и не догадывается о второй, в которой растет её брат (в первой "левой" семье совместных детей нет)
Ничё, живут. Уже лет двадцать.
Видимо, так проще, чем выяснять отношения. Кто их, мужиков, разберет...

а вы знаете про все три? странно... это вам папа ее так "доверился"? :)

Разумеется, не мне, а моей маме. Он в молодости был очень дружен с моими родителями. С той, которая "первая "левая" постоянно приезжал к нам в гости.
А потом, когда во в "второй левой"" семье встал вопрос о фамилии ребенка, он решил посоветоваться с моей мамой, и, естественно, ему пришлось все рассказать.
Мама когда-то рассказала мне, уже взрослой. Но она ничем не рисковала - знала, что я никогда никому не скажу.

фу, тяжело вам, наверное: знать такое и скрывать от подруги... а если она узнает, что вы в курсе?

Нет, не тяжело. Если Вы имеете в виду, что меня распирает от тайны.
Мужик, кстати, повел себя как распоследний раскозел. Насчет семьи, где сын - не знаю, а другой ("основной") обещал развестись, жениться. Она развелась, а он продолжает жить в законном браке.
прошло, повторю, больше 20 лет

нет, не в плане распирания от тайны... я кстати тоже спокойно храню чужие секреты и трепаться не тянет... но я бы волновалась, что если подруга узнает, что вы в курсе, и скрыли, то не будет у вас подруги...

Не узнает.
Её отец не знает, что я знаю, а больше ей неоткуда узнать. Моя мама тоже никогда не скажет.
А если что - буду делать круглые глаза

Я 10 лет была "второй женой". Ничего, первую не бросил, всех детей любил, всех обеспечивал.

А что потом? после 10и лет?

Я влюбилась и его бросила :))) Сейчас замужем "по-настоящему"

А что, собственно, серьезно поменялось в ее жизни? Любовь ушла сразу же? Доверие - тут ситуация неоднозначная. Может, ваша подруга ревнивая истеричка и муж, зная об этой ее особенности, просто решил оградить ее от лишнего повода поистерить, а себя и ребенка - от ее истерик?

Да нет, подруга не истеричка. Семья у них дружная, крепкая и счастливая. По крайней мере со стороны. Мы живем на одной лестничной площадке вот 10 лет скоро будет и давно друг друга знаем.

Подруга рассказала вам, думая что вы действительно ей подруга, а вы по секрету всему свету:-o...

Я не по секрету. Она знает, что я пишу. Из меня плохой советчик в ее ситуации, но она знает , что я на нашем сайте тусуюсь. Вот и запостили, надеясь на саморешение проблемы, как -бы. Но какое тут саморешение может быть.

Зачем ей говорить мужу что она их разговор слышала? Пусть лучше подумает что\кому из собственности мужу\ей принадлежит и как сделать так, чтоб не остаться с голой ЖО ей с детьми...без скандалов с мужем.

Эта квартира принадл ей. Ее родители уже давно переехали загород, в дачный дом и там живут. Дело даже не в том, что кому достанется. Дело в том, что семья у них очень хорошая. Хорошие ровные отношения со всеми родителями. Свекры положительные, никогда не было скандалов и дрязг всяких там. Никогда бы не подумала, что у ее мужа может быть семья на стороне.

Послушайте, "есть ребенок, которому он постоянно помогает" и "есть семья на стороне" - это одно и то же, что ли?

Вы когда-нибудь видели свёкров\тёщу с тестем, чтоб они были на стороне невесток\зятьёв? = э-т-т-а такая редкость:-). Было б у свёкров отдельная хатка, то они б её сынику уступили, а так видимо у свёкров вашей подруженции с лишней хаткой проблемы-с.

А зачем уступать, если у жены есть жилье, где они и живут. А у свекров единственная трешка на троих: мать, отца и сына. Или сыну нужно было жену вести к себе домой при наличии свободной квартиры у жены?

Намально...живу в квартире жены, а епу другую и с долгосрочными последствиями

Какая то странная подруга у вас! Как это "ни сном, ни духом, как говорится все эти годы"... Просто ничего видеть не хотела, то что у нее под носом творится! Или она настолько наивная, что не видела очевидные вещи.

Не было никаких очевидных вещей.

Да были они - были, просто кто-то не хотел этого видеть:)

А что тут сделаешь? Либо уходить, либо делать вид дальше что ничего не слышала, третьего не дано:) А про любовь счастье и доверие я бы так громко не заявляла, там где это все есть, вторые семьи на стороне не появляются:( Просто видимо у подруги вашей розовые очки надеты были:(

а что именно ее беспокоит?
что изменил, что помогает?
что не заметила, что есть проблемы в семейной жизни?

"ведь до сих пор была любовь, доверие и счастье"

а сейчас что изменилось? муж стал плохо относится?

То есть надо понимать, что узнай вы такое о собственном муже, никакх эмоций отрицательных не испытали бы? :) Подумаешь другая баба с ребёнокм параллельно с семьёй, никто же не обижен :) Ну можно только позавидовать железным нервам вашим :)

позавидуйте:) а ребенка я обратно засунуть не сумею, чего копья-то ломать? жить необходимо сейчас

Ну позавидую немножко чо уж. Все люди разные, у меня первой реакцией было бы мужу засветить в глаз. Ну а потом уже решать, что и как делать будем.

светить или не светить это уже индивидуально:) моему засветишь, ченить рефлекторно получишь в ответ. Черепушку не соберешь:) По-мужски это лучше на ринге:) А мы все-таки женщины, лисьим хвостом помашем и все по-нашему буит:)

Ну мой не засветит в ответ, это факт, а хвостом по-лисьи это я и потом успею :) Сначала в глаз ему, а потом будем делать по-моему :)))

уж всяк по-всякому, просто я и не рискну даже:) мине жизь дорога, моя налаженная и размеренная, а не разборки - кто прав, не прав:)
поманипулировать - это да:)

Что делать - зависит от того, что в этой ситуации хочет ваша подруга.

Она в таком шоке, что сама не знает чего хочет. Она и сказать боится, потому что боится разрушить свою счастливую семью. И молчать она не может, т.к не сможет дальше спокойно жить с мужем. Вообщем тупик для нее. Мое мнение, что без разговора ей с мужем не обойтись. Мало ли какие там обстоятельства. Может это все было до нее.

Дык пусть остынет для начала, такие разговоры в шоковом состоянии вести - дело бессмысленное.

Вот я ей предложила посидеть у меня, винца попить и подумать. Но скоро придет мой муж и тогда обязательно позовет ее мужа на посиделки. Мало ли разборки начнутся у них при нас. Зачем им лишние свидетели?

А вот винца ей лучше сейчас не пить, если уж говорить с ним сегодня собралась.

Может лучше выпить, чтобы храбрости побольше было.

Ага, и чтобы она, увлекшись этой самой храбростью, наговорила ему ТАКОГО, что потом он и гадить с ней на одном поле откажется? :))

ТАКОГО она ничего не наговорит. Она умная женщина.

Была б умная - не сидела бы сейчас в шоке и не в себе ;)
А спьяну можно такого нагородить в этом самом шоковом состоянии - уууу.....

Вот не надо сразу так ярлык вешать, не зная человека.

как она может разрушить то, чего не было "счастливая семья"?
или она боится разрушить иллюзию или у нее понятие о "счастливой семье" свои.

я бы на месте вашей подруги подумала - 1. чего она хочет?
2. а какие у нее в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ отношения с мужем?
3. а если бы она не услышала то, что услышала -как бы она оценила их отношения сейчас? они ее (отношения) устраивали бы?
так может ничего "страшного не произошло"? если до этого "услышания" ее все устраивало?
или все таки были "звоночки", но она продолжала упорно не замечать их?

Можно просто поаплодировать этому мужчине, который столько лет умудрялся делать счастливыми сразу две семьи :-) Если даже и свекровь в курсе...
Я бы посоветовала вашей подруге успокоиться и включить голову. Если она и дальше хочет жить счастливо, пусть молчит.
Если хочет проблем, вставаний в позу, развода (ведь неизвестно, кого выберет муж в данном случае) - пусть начинает разборки.

Так в том то и дело, что дальше она счастливо жить не сможет. Она очень открытый человек и у нее , как сказать, на лице все написано. Притворяться она не умеет, вот в чем вопрос.

Ну вероятно уже, что разборок не избежать. Если, как выговорите, у нее все на лице написано, то пусть идет и разговаривает со своим мужем. Только спокойно, без истерик. Посидит у вас, успокоится, коньячку дерябнет - и идет.
А еще лучше, как говорится, "переспать" с этой мыслью. Потому что "вотпрямщас" можно таких дров наломать...
А насчет не сможет счастливо жить.. Вы уж за нее, пожалуйста, не отвечайте :-) Люди в экстремальных ситуациях порой ведут себя совсем не так, как им это виделось в теории. И для того, чтоб сохранить счастливый брак, жены тоже готовы много простить и на многое закрыть глаза.

Это точно уже конец "счастливой" семьи. Я бы не простила, устроила скандал и выгнала в шею.
Но вся проблема, что многие женщины не могут себя обеспечить и терпят всё от мужиков, лищь бы он их и их детей содержал.
Я способна сама обеспечить и себя и своих детей, поэтому точно выгнала бы.

Смотря какой муж и смотря какая ситуация. А допустим у вашего мужа была женщина до вашего с ним знакомства. Что, тоже бы не простили?

А тому ребенку скока?

Этого она не знает. Услышала только, как муж говорил свекрови типа того, что кризис денег нет, но он должен найти и отослать энную сумму, т.к это его ребенок и он поклялся помогать. Что-то в этом роде.

Так может это ДО нее было? Или явно было ясно, что параллельно?

Она поняла , что есть ребенок. А вот параллельно или до нее- не известно. Вообщем без разговора с мужем тут не обойдешься. Ждет вот, когда свекровь уедет домой сегодня (она по делу приезжала) и пойдет говорить с мужем.

А вы винцо не пили до того, как ваша подруга подслушала разговор? Может ей все привидилось и никакого ребенка нет?

Не успели. Она пришла ко мне на посиделки, но забыла дома каталог , который мне нужен был. Вот и вернулась за ним домой.

"отослать"!!! это значит, что с мамой ребенка он не общается (не "пересечься" сказал, а "отослать"). И ребенка пообещал содержать. Так что у него на стороне только ребенок от другой. Вашей подруге нечего бояться, просто спокойно сказать что она в курсе.

вашу подругу понимаю, сама такая же..притворяться нем огу, сама приключений не ищу, было, что случайно узнала, свой тел куда-то зафенделила не могла найти, решила будильник на мужнином поставить - взяла, а разблокировать не могу. я все подряд нажимаю. звездочка, решетка, вызов решетка и т.п. видимо донажималась и появилось последнее принятное сообщение.. вот так и случилось.
пошла покурила. подумала, че теперь,п онимаю, что ниче...и молчать не могу и семью рушить тоже ПОКА, но плюнуда на все - будь что будет и разбудила мужа.
Неважно как и что ыбло, но я не жалею - значит так и должно было быть..неспроста это все..
Мое мнение, чтое сли это узналось. это узналось для чего-то это надо куда-то деть, что-то с этим делать, ничего нам просто так "на хранение" не дается...Это буквально знак что наддо что-то делать.

И чем дело кончилось?

У вашего тоже ребенок на стороне? И как реакция мужа была?

Так чем у вас все закончилось?

Хуже, когда мужик одной семьи содержать не может, а если 2 и все счастливы, я встаю на колени перед таким мужиком!

Сразу вспомнился фильм про дальнобойщика у которого в каждом городе было по жене :)

Вы сами-то верите? Что все счастливы? Не вижу повода стоять на коленях, по-моему, это кошмарная ситуация.

у меня был вариант когда одну семью содержать не мог:'(
А если он может быть и здесь, и там, и никого при этом не ущемлять, да, мне такие нравятся.

Речь только о деньгах? Тогда так и надо говорить - все терпят за бабки, а не что все счастливы. Скорее, там все несчастливы, какое уж тут счастье.

Содержать семью надо не только материально, так вот, если он может, хоть две, хоть пять. И я такие примеры знаю. Когда жена не знает, что у него в другой семье ребенок и он бывает там, и очень помогает, и в этой семье у него гладко. Да, мне такой мужчина нравится.
Но я вас не призываю, таких любить, а мне вы не запретите таких уважать!

Ага, а потом жена узнает, и будет ей счастье! Да невозможно это - и там он бывает, и тут он бывает, а жена такая дура и не знает ничего. А вам я ничего не запрещаю, уважайте на здоровье.:)

Ага, только знать и догадываться, это две разные вещи.
Каждому свое.

Это называется не хотеть видеть очевидное:) Только жена вряд ли счастлива от таких догадок. Ей можно только посочувствовать. По мне - ужас ужасный.

ну да, ну да - в таких семьях - открытые, доверительные и друг друга уважающие отношения. потмоу и все счастливы. вы сами то в это верите? или пытаетесь себя убедить?

счастье "законной" семье - нет доверия, раз жена не знает, что есть другая семья + разочарование и ужасная боль,когда узнает.

счастье второй семьи - ждать когда обманным путем "поможет", праздники в главной семьей + дети, которые не могут общаться открыто в родными.
о, да и это есть счастье.
НЕ ВЕРЮ!!!

У нас дискуссия по поводу, верю или не верю. Я вас лично верить и не заставляю.
Я лично писала о том, что знаю о таких вариантах и что молодцы мужчины, которые могут и семью сохранять, и помогать второй семье не в ущерб первой.
Если вас не устраивает быть в этой роли, ну и не будьте.
А счастье, каждый понимает по-своему.

да, я не верю, в то, что как вы пишите, семьи могут быть счастливы при таких обстоятельствах.
а вот чего точно не могу понять, так это, то что в чем мужчина-то МОЛОДЕЦ? в том, что обеспечивает? ну, при определенном уровне заработка -это не проблема. или в чем-то еще молодец?


з.ы. я без наездов, просто пытаюсь понять вашу позицию. и ни в коем случае, не уговариваю вас изменить свое видение)

Вы знаете, если бы мне было 20, я бы тоже говорила, что это для меня не приемлемо, но мне далеко не 20.
Начнем с того, что автор темы, неважно, у нее это или у подруги, или она просто здесь решила обсудить эту тему. Так вот, если бы случайно она не узнала, то у нее жизнь была нормальная, по крайней мере, она не пишет, что были проблемы семейного характера.
То есть можно вполне предположить, что муж мог себя делить на две семьи.
И я лично знаю, что есть женщины, которые встречаются с женатыми, рожают детей. Этот мужчина, не в ущерб семье, помогает растить этого ребенка. Он ребенка отвозит на занятия, может вырваться с ними на отдых. Женщина эта, когда рожала, знала, что он женат и не строила планы по поводу того, чтобы его из этой семьи увезти.
Так почему я должна к такому относится плохо?
А есть вариант, когда живут лет 20, потом появляется на стороне :animal2 и он забывает о 20 годах прожитых вместе, о детях, и начинает делить комнату в коммуналке, полотенце, которое подарила его мать. :fight2
И, что вы мне предлагаете такого уважать?
Можно конечно рассмотреть вариант идеальной семьи, но не в этой теме.

"Этот мужчина, не в ущерб семье, помогает растить этого ребенка. Он ребенка отвозит на занятия, может вырваться с ними на отдых."
- такого быть не может. Если мужчина умудряется зарабатывать на 2 семьи, то пашет он с утра до ночи. Если он отвозит ребенка от бл*ди на занятия, то от этого страдает его настоящая семья (своих детей на занятия водит домработница, а жена мужа видит раз в два дня). Опять же, отпуск не резиновый. Два раза по две недели - максимум. И выкроить из них поездку на отдых с бл*дью и левым ребенком практически нереально. Для этого надо врать и изворачиваться перед женой и детьми, придумывать несуществующие командировки и т.д. А это очень заметно, и законная жена не заметит такого только в случае, если не хочет замечать. Или если у нее выхода нет. Только счастьем там и не пахнет.

Да, отвез ребенка из другой семьи, но, во-первых, он не делает это постоянно, во-вторых, если брать конкретную семью, там большая разница между возрастом детей, те дети уже сами себя могут отводить. В-третьих, да, поехал с ними в отпуск, ну и что, даже если врал? Врут все, только можно сделать это красиво.
Я не понимаю, что плохого в том, что он не бросает семью?
А про счастье, давайте не будем.
У кого-то муж пьет и бьет, но она рада, что такой есть, у кого-то 10 любовниц и она тоже живет и радуется. У меня отец гулял, мать это не смогла терпеть, они развелись, хотя у него было очень много положительного, за, что можно было и перетерпеть, а др. его жена на это глаза закрыла т.к. материальная выгода перевесила его гулянки. А мне, например, не нужен не первый, не второй, не 10 вариант, для меня свобода и самостоятельность превыше всего. Я счастлива от того, что могу самостоятельно принимать все решения, меня никто не контролирует, никому я ничего не должна. И справляюсь со своими детьми без посторонней помощи.
Опять поставите под сомнение то, что я счастлива?
А у меня есть знакомая, которая 3 раза была замужем, третьего мужа похоронила и говорит, что будет искать 4.
У меня свое виденье на этот счет, а у вас свое. Убеждать вас в том, что кто-то более счастлив, а кто-то менее бесполезно.

Подруга не знает что делать? Самое правильное действие сейчас- бездействие. Что она хочет услышать от мужа? Она знает, а частности не должны ее волновать, пусть разберется со своими эмоциями, а там уж и до мужа знания свои доносит.
В идеале, если семья хорошая и отношения воспитанных людей- понять мужа. Возможно, что скрывал из за нежелания причинять боль. Только не истерить в пьяном угаре. Пусть даст себе неделю на обдумывание ситуации, а там уж беседа с супругом.

Истерить она не собиралась. С мужем будет разговор, но не знаю когда. Сегодня они едут к его родителям. Свекра поздравлять с праздником плюс у него юбилей.

У меня дядька на 2 семьи жил, он умер лет 5 назад, а жена до сих-пор ни о чем не догадывается. А вот дочь его от законного брака узнала и не знает что с этим "знанием" делать. Матери рассказать? Или нет? С сестрой знакомиться или как? Вот где действительно засада.

вот и об том)
в чем мужик - молодец? как выше написали, не понятно((
он помер - ему пофиг. а дети СТРАДАЮТ. потому как ситуация, совсем не однозначная. и ДЕТЯМ придется расхлебывать то, что папочка был , не знаю, как енто обозвать, слабаком что ли, и не смог урегулировать эту проблему при жизни!

Недавно выяснилось, что у моего муже есть "незаконнорожденный" ребенок :-). Когда я узнала об этом (случайно совершенно! наткнулась на письмо матери его ребенка к нему. так я и узнала..), то сказать, что у меня был почти инфаркт - это ничего не сказать.. Я ничего не сказала мужу сразу, но всю ночь думала как с ним говорить на эту тему ( мысли что НЕ ГОВОРИТь не было вообще!). Что я сделала - я просто положила это письмо перед ним и сказала "я жду обьяснений". Выяснилось, что ребенок был рожден ДО встречи со мной и муж не хотел мне ничего говорить. Мне полегчало, но я недоверчивый человек. Я позвонила ей сама, она подтвердила возраст. Но и этим я не удовлетворилась. попросила саму девочку к телефону. А потом и приехала (с мужем) с ней познакомилась. Все оказалось правдой - она была рождена ДО встречи со мной. Но все мне это стоило седых волос...

Свои седые волосы вы себе сами организовали

vne vsyakogo somneniya. Horosho, chto ya reshila pogovorit' s muzhen na jetu temu!

вне всякого сомнения. Хорошо, что я решила поговорить с мужен на йету тему! Извините, забыла транслитом воспользоваться...:-) :-)

Дальше общаетесь или познакомились для успокоения души и все?

нет, меня не интересует тот ребенок совершенно. Муж ему помогает, наверное. Я совершенноне вникаю в йето. Я познакомилась с ней для успокоения души, точно. Ребенок рожден ДО знакомства со мной. Вот все, что меня интересовало. Вот такая я странная..

Вы я вижу загарницей и муж скорее всего иностранец. Глупо ему устраивать скандалы и предъявлять перетензии по этому поводу. Ребенок был еще до вас и он будет ему помогать. И в большинстве случаев ребенок может проводить выходные , каникулы у папы.

Да, Вы правы. Я заграницей и муж иностранец. Пойетому у нас и разговор легко получился. Я не устраивала ему никакие скандалы, я просто удостоверилась, что ребенок был ДО меня,да. И все. Все осталное меня мало интересует. Как он ему помогает и все такое. Ребенок живет очень далеко от нас, а папа обожает нашего и проводит все свободное время с нашим.. Если муж решит привести девочку на каникулы - ради бога. Пока даже намек ана йето нет...:-)

А почему не спросили у него про детей, когда на сайте знакомств знакомились? Или главное было выскочить замуж и свалить в загранку?

интересно, а почему мужчины сами не рассказывают про детей? и надо что, каждого допрашивать с пристрастием? а если соврет?
(я не только про иностранцев, это без разницы)

а истории, когда женщины скрывают детей от мужчин, Вы не знаете? Я знаю.

ну они друг друга стоят. я сейчас про мужчин говорила.

Если Вы спросили меня, то я познакомилась со своим мужем с Москве, куда он приезжал по делам. У него есть ребенок от предыдущего брака, мальчик, которому уже 17 лет сейчас. Я ездила, знакомилась с ним. С ним муж весьма близок и старший сын видел своего младшего сводного брата. Кстати, они похожи :-). Наверное, еще и потому что мы с его первой женой один типаж. Да, представьте себе, я и с ней знакома.
Как он мне рассказал, он сам узнал случайно, что у него есть еще один ребенок. И, подумав, решил от меня сей факт скрыть, потому что я дововльно нервный человек и удар держу плохо. Но теперь все выяснилось и все довольны.. Кроме Вас.

Странный какой-то мужик. А почему он сразу не рассказал?

хороший вопрос. :-) но у меня нет на него ответа. Наверное, он решил, что раз это произошло ДО меня, то нечего меня беспокоить. Но Вы правы, конечно, надо ыло сказать самому!

Действительно, какой заботливый муж. А то что некоторым женщинам мужики "с прицепом" нафик не нужны его как-то не волновало.

Сейчас это сплош и рядом. Закомплексованные неудачники заводят себе "гаремы", чтобы самоутвердиться таким образом, почувствовать себя значимыми. Но потом они остаются у разбитого корыта, т.к. на двух стульях не усидишь - жопы не хватит.

Я ох...ю, дорогая редакция. Большинству это не кажется чем-то из ряда вон выходящим!....

Енто так называемые "мудрые Ебские жОны".

А что из ряда вон выходящего в том, что у мужчины где-то далеко есть ребенок, возраст которого пока даже неизвестен, и что он этому ребенку помогает материально?

Наличие которых неизвестно жене? Совершенно из ряда вон.

Ну, мы ж не знаем реального положения вещей - мы токмо со слов подруги делаем выводы. Может, дама там такая, что проще не сказать ничего, чем иметь регулярно выносимый моСК?

Какая бы там ни была дама, для меня это совершенно невозможно.

Для меня 90% обсуждаемых тут семей - вообще невозможные явления. Но люди живут. И им даже нравится :) У нас у всех свои представления о "невозможном"

Почему "даже" нравится?
Может, Ваша жизнь невозможна для кого-то. но есть же кто-то, кому нравится ДАЖЕ такая жизнь, как у Вас :)

Очень даже может быть. Для меня их жизни - именно "даже". А что они думают о моей жизни - мне все равно. Я ее на обсуждение не выношу и сама в состоянии с ней разобраться пока :)

Ну так это для Вас.
А для меня невозможно глупо то, что некоторые дамы искренне удивляются, что кто-то еще может думать иначе, чем они ;-)

а зачем жить с дамой, которая регулярно выносит моск - да еще на пустом месте?

Вырастишь - поймешь ;-)

это психологический садо-мазохизм, видимо)) ну так и нефиг жаловаться))

Так то же большинство и вы в том числе, ратовали за то, чтобы взять в семью осиротевшую нагуленную мужем на стороне девочку, так что ж вы удивляетесь, что всем эта ситуация кажется нормальной?? Практически то же самое. И не говорите, что там нельзя было по другому, там сирота. В любом случае, всё валится на жену, которая ни сном, ни духом. Мне кажутся дикими обе ситуации. Ну с осиротевшей девочкий сложнее, т.к. действительно не сдашь же её в детский дом.

Вообще-то в той теме я и не участвовала. И да, с осиротевшей девочкой - что ж делать? Только вот мужа предварительно я бы убила :)

Ну, может жена там тоже убила, речь-то не о том шла.
Сомневаюсь, что у кого-то это безболезненно проходит в духе "ну чтож теперь делать, если так сложилось, дорогой"

ну она же так долго этого "не замечала", пусть и дальше не замечает....

Она на самом деле ничего не замечала из чего следует, что скорее всего ребенок появился не в браке с ней. Т. е я хочу сказать, что в их браке измены не было с его стороны. А дальше не замечать не получится у нее, нужно все выяснить.

У нас ситуация на работе была неприятная, женщина похоронила мужа, пришла получить компенсацию по ритуальным счетам, а на приеме девушка говорит, "пенсию ребеночку уже назначили." Женщина в шоке... Какому ребеночку?
Вторая "жена" уже получила копию свидетельства о смерти и назначила пенсию своему ребенку (ему года 2 было), а в первой семье - мальчику лет 15.
Вот так узнали в первой семье о существовании второй.

Автор, у подруги есть новости?

Пока ее не видела. Они вчера уехали к родителям мужа и еще не приехали.

понятно...

поставьте себя на место мужа: по глупости зачал ребенка, но как настоящий мужчина поддерживает ребенка. Потом женился на любимой женщине, и, боясь ее потерять, ничего не рассказывает. Живет в постоянном фоновом стрессе.
Если муж дорог, то надо с ним поговорить, признат его право на поддержку предыдущего ребенка и мирно жить дальше. Зато оба, и муж, и жена, не будут все это в себе держать.

+ 1000

Автор, как дела у вашей подружки?

И мне интересно. Автор пропала. Наверное у подружки дела не ахти!