Что может позволить мать?

а меньше чем на неделю нельзя уехать?

Все зависит от привязанности матери к ребенку наверное. Вот в 2 года не могу сказать, вот в 4 на лето отправляла на дачу, сама туда обратно каждый 3 дня. Так что ИМХО ехать можно конечно, если мама может посидеть, т.е. ест возможность, то опять же ИМХО- мама не права :(
Мои наоборот, всегда готовы, посидеть, езжай, отдыхай, главное с мужем- свекровь очень хорошо понимает, что быт заедает, что кроме пеленок паре, особенно мужу, нужен хорший отдых с зашибенным сексом ))))))

Ну получается что не можете, мама ведь не согласна ребенка взять. Я оставляла со свекровью на неделю - мы уезжали с мужем, летом с мамой на месяц оставила в деревне чотбы в москву не тащить, она там отлично отдохнула, правда по скайпу каждый день вели беседы ( дочке 2.7 было на тот момент)

Я оставляю дочку родителям и на неделю и больше (9 месяцев ей). Один раз на три дня отдыхать ездили, в остальное время сессии сдавала, я учусь в другом городе. Мои родители ни разу ничего подобного не говорили. Наоборот, им скорей бы от меня избавиться, чтоб с внучкой побыть)) А вот свекровь постоянно пилит, мол, как можно своего ребенка оставить так надолго. Но я думаю, она просто завидует, потому что ей никто с детками не помогал.

Ну ясно же как день:ваша мама не хочет на неделю оставаться с малышом. Дело исключительно в этом, а не в том, что она правда считает, будто после замужества и рождения ребёнка женщина должна быть прикована наручниками к батарее. Поэтому ваши (и наши) рассуждения о том, чего мать может позволить себе, а чего нет, врядли помогут вам переубедить её. Меня в таком случае вообще расстрелять нужно: я улетала на 5 дней к морю, когда ребёнку было 8 месяцев и я только-только закончила кормить. С сыном оставались моя мама и в помощь ей пожилая родственница. Одна мама тоже бы не осталась, думаю. В следующий раз я улетела на неделю в прагу, когда сыну был год и восемь. По той же схеме: маме в помощь привезла ту же замечательную родственницу. Может быть вас тоже рассмотреть вопрос с помошницей маме и она согласится?

у нее папа помошник. Они берут сына иногда на выходные - дедушка с ним возится с удовольствием...

Он не работает? Тогда конечно помошник. Ну занчит мама не хочет принципиально нагружать себя и всё. Вы, конечно, можете попробовать уговорить её, но когда вернётесь, будьте готовы услышать недоволный монолог о том, как тяжело ей тут было и как тосковал без вас ребёнок, ага.

нет, он на пенсии

Ваша мама работает?

да

Мой муж с нашим внуком мог бы остаться один на один, накормил бы его, прогулки и прочие занятие с внуком без проблем, спать уложил и в моё отсутствие. А ваш отец хороший помощник только если ваша мама рядом с ним?

По хорошему мать права, конечно. Берите ребенка с собой, или сокращайте срок поездки.

Но ведь и правда-не можете себе позволить. На неделю. Поезжайте поменьше. Я бы 2-х леткой маму напрягать на неделю тоже не стала. Но у меня подход-раз надо мне-я и решаю свои порблемы. Но не за счет других.Мать может все,не вопрос. Только предварительно мать может проблемы решить. Вы пишете-не ожидала. А чего ожидали? Обычно такие вопросы обговариваются ДО. Желательно сильно ДО:-)

я не ожидала такое негативной реакции, такой лекции на тему "что такое хорошо и что такое плохо", и то, что не поймет она моего желания поехать, я тоже не ожидала.

Потому что поколение еще другое. Свекровь моя не оставляла сына нигде ни на одну ночь до 5 лет.
Они не понимают, как можно оставить ребенка и уехать гулять.
На западе с этим проще, там родители свободно передвигаются НО! они это делают с детьми и поэтому они действительно взрослые родители, которые ни от кого не зависят.

угу, другое
обычно как раз те, кто спихивал своих детей, потом чужих -читай внуков - вообще не хотят
меня мама оставила в год в деревне бабке с дедом, я там пошла в ясли и в сад потом, родители приезжали на выходные. Я там проросла до 5 лет, потом дед умер и меня забрали.
А моей дочери уже 3 года и 2 месяца, за это время мама оставалась с ней на ночь один или 2 раза, когда я в роддоме была. И то только на выходной согласилась и опять в ту же деревне, в которой выросла я, а все будни - хотя она на пенсии, она ее смотрела с 10 до 7 вечера, потом муж забирал. А вообще она от детей устает, но я не вопрос везде и всюду таскаю детей с собой.

Отчасти это произошло потому, что скорее всего вы вывалили ей это на голову как данность, мол, уезжаем. Надо было прийти, посоветоваться, спросить ее мнения, как она считает лучше. Она конечно в любом случае будет считать, что нехрен вам на неделю уезжать, но будет не так категорична и с ней можно было бы договориться.

да я постепенно....сначала сказала, что возможно поедем - она была против-против (зачем деньги тратить - лучше отложить:)), потом, сказала - мол, ладно, вам же хочется - мы как нибудь протянем....сегодня позвонила утром - нет.

А вы вот не понимаете ее нежелания оставаться с ребенком на неделю. А оно более понятно,ибо "а вдруг что?". Скажем так-ваше желание скорее блажь,нежели мамино нежелание:-)

вы что ли со своей мамой всего 2дня знакомы?неужели вы до сих пор не знаете чего от нее ожидать а чего не стоит,странные вы роТственнички..

Вы можете позволить себе поехать на любой срок, если найдете, с кем оставить ребенка. Если такого надежного человека нет, то не можете.;) Или берите киндера с собой.

У всех по-равзному. Я вот правда, не могу позволить себе не неделю оставить, ну не столько я с детьми времени провожу и не столько ими занимаюсь и не столько их развлекаю чтоб на целую неделю могла б дома оставить и сама развлекаться поехать.

Автор, вы можете позволить себе все, что хотите. Но не всегда можете расчитывать на помощь мамы. Придется или брать ребенка с собой, или искать подругу, няню или еще кого-то.

Думаю, мама просто боится оставаться с ребенком одна надолго пока вы в отьезде. Моя тоже боялась, правда, ей хватило смелости сказать об этом прямо. Ваша хочет оправдаться перед вами, аргументируя тем, что ребенка оставлять надолго без мамы нельзя.
Но мне кажется, корень проблем именно в нежелании мамы. Так что не сердитесь на нее и ищите другие способы решения проблемы. Возможно, проще ребенка взять с собой, или даже предложить взять с собой ребенка и вашу маму: вы будете в непосредственной близости от ребенка, мама сможет вас отпускать «погулять», а заодно и сама развеется.

у нас и в семье и в окружении другие "правила". Оставлять можно и не только на неделю. Оговорив заранее, конечно. Мне вообще не очень понятно, что такого в том, чтоб 2-х летку оставить на неделю (не грудничек, "титя" не нужна).
В вашем случае: взять с собой (отдых не тот, но лучше, чем ничего).
Если есть другие близкие родственники-друзья, которым Вы соспокойным сердцем оставите ребенка, то попробовать поговорить с ними.

да все,
моему 4 года с 1.5 беру везде собой, потому что оставить не с кем и останавливать свою жизнь тоже не хочу....

Ой, у нас с вами не одна мама на двоих? :)) Я делала проще- брала ребёнка с собой.

конечно можете. мы с мужем 3-4 раза в год на 2 неделе себе позволяем. дети с бабушками. все счастливы :) но у нас бабушки по внукам скучают и рады с ними посидеть.

да все что угодно можете себе позволить,только за свой счет,если мама сама не рвется в бой остаться с ребенком,то давить---неправильно это.и кста. все правильно--30летняя тетка решай свои проблемы сама.

возьмите ребёнка с собой. многие мои знакомые даже меньшего возраста малышей катали с собой

Думаю можете, покрайней мере я себе позволяю, правда я младше вас лет на 5 , но у меня 2е детей вот планируем на мартовские праздники поехать к родителям, внуков оставим а сами в загул)))))
мам меня в этом поддерживает, иногда конечно ворчит, но это когда настроение не очень. А вообще мама , да и свекровь понимает, что если только сидеть дома то можно с катушек съехать, надо развлекаться.
ПС когда старшей было 2 года поехали на море на 2 недели а дочку оставили с бабушкой.

Меньше чем на неделю нельзя - с дорогой получается неделя...Мама может остаться, на ее работе муж может разрулить всё - сделать ей больничный на неделю.

Меня просто как то обидело очень - как ты - мать, можешь даже думать об этом? Ты жена, у тебя ребенок - всё.
Ну что за нафик...настроение в жо.., муж сказал - если такие проблемы -остаемся дома оба...

Поехала бы с ребенком при таком раскладе.

По-моему мама права.
У Вас очень странная позиция, Вы большая и взрослая тетя, мать, но хотите решить вопрос со своей гулянкой за счет других. Причем эти другие не в восторге от затеи, а Вы еще и обижаетесь.
Позиция маленькой девочки, которую не пустили погулять.

вы что правда не понимаете, что очень всех напрягаете? И при этом рассчитываете, что этому другие радоваться должны. Мама должна подстраиваться под вас (брать больничный) и т.п., а вы даже ее мнение не хотите знать по этому вопросу? детский сад.
И еще я так поняла мама боится, что с вами что-то может случится в этой поездке и она останется одна с ребенком (у каждого свои тараканы). Может вы не умеете правильно просить?

Ваша мать просто не хочет оставаться с вашим ребенком на неделю одна, поэтому нашла железобетонный способ оставить вас дома - вызвать у вас колоссальное чувство вины.
Как ни странно, для того, чтобы уговорить ее остаться с дитем, надо воззвать к ее чувству собственной значимости. Примерно так: "Да, мама, как же я была не права, пытаясь оставить ребенка здесь на неделю одного. С ним же может случиться что угодно! /тут вы с одной стороны соглашаетесь с ней, с другой проявляете недоверие ей/ А вот ты самая лучшая мама на свете, и никогда так не поступала. Мне ОЧЕНЬ стыдно, что я могла даже подумать об этом. Спасибо тебе, мама, что ты открыла мне на этого глаза, ты всегда мне помогала с трудную минуту." Постарайтесь сказать это искренне, и, возможно ваша мама сама через пару дней, а может быть даже сразу скажет "Да я подумала доченька, действительно, чего это тебе не отдохнуть на недельку"

Я, конечно, понимаю, что все мамы разные, но вот моя бы мама после слов:"С ним же может случиться что угодно" не осталась бы с ребёнком до его совершеннолетия точно.

я так поняла имееться ввиду не ребенка, а с ними в дороге......
да и по сути, да 2х летка может заболеть на раз два, и не все бабушки готовы бегать на цацах и неспать по 24 часа в сутки, понимать что ребенку сейчас очень нужна мать :( которая тусит где то......

но безвылазно сидеть в пеленках ведь тоже угнетает. Я работаю с 3х мес ребенка, помошников по хо-ву у меня нет - есть няня которая с сыном до обеда. Я делаю все, что нужно для комфортной жизни моей семье. Последний раз в отпуске была 6 лет назад.

ну а зачем рожали, раз это вас угнетает? Вы не знали, что дети -это навсегда?

автор,я вам искренне сочувствую что вы так много и тяжело работаете,но это вопросы к вашему мужу а не к маме,она тут уж точно ни при чем.

а муж то причем? Вы имеете ввиду - заработать на няню - я еще раз повторю - она есть - не доверю я няне на 5 дней ребенка.

а мама ваша при чем???я имею ввиду что муж может и должен решать как вам отдохнуть,вы 6 лет без отдыха,это что ли мамины проблемы???

"Да, мама, как же я была не права, пытаясь оставить ребенка здесь на неделю одного. С ним же может случиться что угодно!" Про ребёнка всё-таки. Ну понятно, что по теории вероятности и с ребёнком, и с родителями, и с бабушкой может приключиться всё что угодно. Но если только об этом и думать, то лучше не жить. Насчет двухлетки не знаю... Мой в этом возрасте не болел , потому что в сад не ходил. У автора, насколько я понимаю, ребёнок тоже домашний, поэтому рисков поменьше. Ну да, конечно, никто не застрахован. Но бабушку же не на необитаемом острове и не в тайге оставить с ребёнком хотят. Другое дело, что не хочет она напрягаться никак, поэтому говорить с ней об этом смысла мало.

дык, это выходит обращение автора к матери. В чем связь то???
да и не должна она оставаться, она автора на ноги подняла! у меня вон 5 лет сыну, мать ниразу ребенка не брала, да я и не просила. И что? застрелиться? Да ну, обиды детские, все мы взрослые люди. Родила, решай проблемы сама, помогаю родители- отлично! Нет, - так осуждать их и не надо.

Ну для вашей мамы нужно сделать корректировочку:-) Моя мама бы взвилась, сказав, что двух детей она вырастила, и с еще одним уж на неделю как-нибудь справится.

Мне, понимаете, обидно еще от того, что у нас постоянные разговоры на тему "криворукая мать" - это тоже я. Не кормлю как следует, гуляю в холод, носки не одеваю....как бы мама доменирует, с возрастом я научилась мониврировать в этом - где промолчать и сделать по своему, где стоять до упора...т.е. с ее точки зрения я еще мелкотня жизнью не битая - с другой стороны - поступить инфантильно я не могу, я сразу становлюсь теткой 30 летней...
вобщем - как на тропу войны, так вырос, а как фильму смотреть - мал еще....

Дык ясный пень самоутверждается за ваш счет. Научитесь вы манипулировать этим. Как только вам нужно, чтобы с ребенком посидели, там мама, вы у меня такая замечательная, такая умная, вот не зря я такой умницей-красавицей выросла и бла-бла дальнейшие дифирамбы.
А как вам надо настоять на своем, говорите "Я - мать, знаю лучше" и точка.

домИнирует, мАнЕврировать!

спасибо.

позволить Вы можете себе все ,что пожелаете.разумеется за это надо платить-я предпочитаю платить деньгами,кому то удобнее чувством вины и обязанности.когда старший ребенок жил лето у бывшей теперь свекрови(необходимо было по состоянию здоровья),ей выплачивалась астрономическая по зажопинским меркам сумма,равная 1000 уев в месяц-из моих личных заработков.ессно,летом я не отдыхала особо,а батрачила в за троих,чтобы отработать пребывание и еще оказаться в прикупе.

Наверное, надо было сначало нагуляться, раз вам ребёнок жизни так мешает, а потом - рожать. Или рожать, осознавая, что дети - это ваша проблема, а не бабушек, тем более, работающих, которым надо делать фиктивный бюллетень для того, чтобы вы смогли отгулять недогуленное. Ну или как вариант приспосабливать вид гулянок к сложившимся обстоятельствам - в вашем случае - наличие маленького ребёнка, за которым никто, кроме вас, смотреть не обязан. Будте благодарны за то, что мать за ним иногда присматривает, и цените это.

Какой бред.
Скорее детей надо рожать тогда,когда уже есть деньги оставить его в таком случае с проверенной няней на неделю.

Ну, как вариант. Хотя я бы ни на няню, ни на бабушек на неделю не оставила. Единственный вариант - взять ребёнка с няней с собой.

Мне ребенок в жизни ТАК не мешает. И родила я его в 28. И мама была первая, кто громче всех кричал - роди уже наконец!! - это не главное все.
Главное, что человек, с появлением ребенка не становится другм. И не должен. За 2 года я первый раз подала голос на тему - хоть развеяться...

странно мне казалась, он должен меняться когда у него появляется семья. быть ответсвенным и т.д. А то пиздата у вас! Не должен чел меняться, далой спиногрыза, да здравствует пьянка!
п.с. какая жертва за 2 года первый раз :) милочка, люди и по 3 и по 4 сидят, а многие и больше! У кого то и мужа то нету, и мам, и пашут как белка в клесе!

а я "как белка в колесе" была ДО замужества. И благодаря этому встретила человека, с которым мне НЕ НАДО МЕНЯТЬСЯ и ребенка в 28 родила, т.к. как раз накопила должное кол-во ответственности.
Как, где и сколько "други люди" пашут меня не волнует - каждый строит свою жизнь сам. Я тоже пашу - кому это интересно?

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ой извените не удержалась от смеха!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Строю жизнь сама- это строча на еве какая мама сво, ребенка на неделю не берет???????

ну и что? Я могу заплатить няне - у меня и няня есть и деньги. Другое дело , что на неделю я с няней не оставлю. Тогда можно было бы сказать - строю сама? Захотела-заплатила-поехала.
Хотела решить полюбовно с помощью мамы этот вопрос. и что такого? С рождения ребенка первый раз попросила.

Так с рождения ребенка не слишком много времени прошло, чтобы много раз на неделю оставлять.

Вообще-то не для всех жизнь ограничивается евой и ребенком. Некоторые строят свою жизнь и в области карьеры, и хобби, и самореализацией не только в детях. Но вам это, видимо, не понять.

Ну, и дураки или несчастные люди, потому и сидят сиднем. С детьми грудного возраста люди ездят. Ничего страшного.

А когда мама с вашим ребёнком раньше сидела - что вы не развеевались?
Человек не становится другим с рождением ребёнка, а жизь этого человека - становится, и никогда уже не будет такой, как ДО ребёнка. И не принимать это во внимание в 28 лет - означает лишь, что родили вы рановато.
Вас, конечно, мой пример не вдохновит, но за те 9 лет, что у нас есть дети, мы их дольше, чем на вечер с бабушками не оставляли. В голову бы не пришло даже.

что значит "раньше сидела"? Она берет его иногда в субб. после обеда, забираем в воскр после обеда. Эту ночь мы тупо спим. если не работаем.

И вы этого не цените? Я бы очень хотела просто тупо поспать ночь с с убботы на воскресенье хотя бы пару раз в год. Представляете, для многих это огромная помощь.

Я с вами.Хотя бы один бы разочек мне такой праздник

Поспать ВСЮ НОЧЬ... Это же мечта просто :)! У нас это нереально :).

писдец. после таких выступлений остается только вступить в ряды чайлд-фри.

и хде же пресловутое счастье материнства, когда даже базовые потребности человека не удовлетворяются?

С ребёнком, родившимся в 2009 год было бы странно расчитывать на что-то другое:-). У нас, к примеру, такой проблемы не стоит - теперь решаем вопрос, чтобы нас не будили радостными криками "Мамо-папО, уже утро" часов этак в полшестого:-).

вот-вот, полшестого это жесть. я сова, каждое рабочее утро для меня - геройский подвиг...

меня муж всё уговаривает на ребенка, а я такого вот в инете начитаюсь, и тут же передумываю специально этим заниматься. залечу - буду мучиться, обратно не засунешь, а не залечу - еще немножко нормально поживу.

Дык, самое главное то, что в рабочие дни, когда НАДО вставать в эти пол-шестого, их ведь не поднимешь:-). Спят без задних ног:-).

Как хорошо-то.... Меня не разбудишь, в крайнем случае получишь подушкой по голове. так что дети с грудного возраста никогда не будили :) Собака у нас до девяти спит :)

Счастье материнства есть, это я точно знаю :). У меня есть 6-летняя дочь и я чётко вижу просвет впереди. Ребёнок когда-нибудь будет спать всю ночь, с ним будет интересно и весело.

боюсь, я до того счастливого момента коньки отброшу. а еще бывают гиперактивные дети, у одной знакомой такое сын. ему 7 лет, так она за эти семь лет два раза отоспалась по-человечески: в клинике неврозов и в больнице после чистки (был выкидыш, т.к. она не стала предпринимать никаких усилий для сохранения беременности).

В 7 лет ребёнок не дает выспаться??? Это как?

а я знаю? это не мой ребенок, thnx god

знакомая говорит, что по приходу домой с работы она только им и занимается (а иначе домашнее задание не делается, зато может два пальца в розетку сунуть). укладывает с боем около полуночи. потом готовит-драит-стирает часов до трех. а в шесть утра чудовище уже проснулось и требует внимания. возможно, для вас три часа это полноценный сон...

А, ну если готовит-стирает до трёх часов, тогда понятно. По вашему посту я поняла просто, что это ребёнок спать не дает ей всю ночь.

Вступайте, какие проблемы. У кого какие приоритеты. С маленькими детьми не поспишь, это ясно.

ну почему я не ценю? Ценю, говорю, что ценю. И для нас это помощь.

Ну вы так об этом отозвались, как о незначительной мелочи.

Нагуляться так, чтоб не хотелось из дома выходить, не хотелось с друзьями встречаться и уехать на недельку, чтобы обстановку сменить? Это возможно? Я бы тогда лет до 70-ти не могла родить... Не потому, что ребёнок мешает. Не мешает, просто создает другой ритм жизни, из которого необходимо выпадать иногда, чтобы набраться сил и других эмоций. Другое дело, что если бабушка не хочет помочь в этом, то ничего не поделать. Конечно, хотелось бы, чтобы с ребёнком оставался близкий любящий этого ребёнка человек, которому доверяешь, а не чужая равнодушная к твоему ребёнку тётка, выполняющая свою работу за деньги. Но если этого нет, то что поделать? Таки да, надо вздохнуть и молча решать свои проблемы самой.

ну а что? многие ездят с реенком, не надо циклится, надо взрослеть и понимать, что это ТВОЙ ребенок, ТВОЙ! И чего обижаться то что во круг не во не водят хоровды?)))))) ему всего 2 года, успеет еще нагуляться то!

Не всегда ребёнок уместен. В прокуреном ресторане каком-нибудь, где они с друзьями будут встречаться, например. А обижаться или нет - ну не прикажешь же себе. Вот такие эмоции у автора: ей очень хотелось съездить и встретиться со старыми друзьями, и сейчас для неё это был бы на самом деле настоящий глоток свежего воздуха. Но у мамы своя правда, что тут поделать. И ещё, мне кажется, что если бы мама открытым текстом сказала:"Дочка, я не хочу, потому что мне это в напряг, а я не хочу напрягаться ради тебя" было бы честно. А автора обидело именно то, что мама выступила с проповедями на предмет того, что мать может себе позволить, а чего нет. Моя вот в свое время выступила с проповедями, что мать четырехлетнего ребёнка не может работать. И семилетнего не может. Да и семнадцатилетнего нежелательно.Причина та же, что и у автора:сидеть с внуком она не хотела, а на фоне того, что все её подруги уже сидели с внуками, отпустив своих дочерей на работу, она считала видимо неловким тот факт, что при неработающей бабушке внук будет с няней оставаться. И наезжала на меня по полной программе на предмет того, что только непутевые мамы "кидают" своих детей и идут на работу. И в детский сад ребёнка нельзя. И с няней нельзя.

да, всё верно. Когда у нас в полный рост встал вопрос о моем возвращении на работу -тоже были такие разговоры. Мама была проти няни.
Спасибо вам за понимание.

ну так вы ж всё равно сделали по-своему, а теперь мама делает по-своему. Какие проблемы?

Некоторые так и не доростают до осознания всех последствий рождения детей, с этим ничего не поделаешь. Дети, знаете ли, имеют дурную привычку вырастать, думаю, лет в 70 вы вполне бы смогли позволить себе развеяццо, оставив 50-летнюю детку ажно на три недели с прабабушкой:-).
А несколькими годами жизни можно уже и пожертвовать, если так хотелось детей.

Ну уж нет! Жертвовать, да ещё и ГОДАМИ ЖИЗНИ... Дети должны быть в радость, надо к этому стремиться, а не быть мученицей. Вы пишете так, как будто дети - обуза страшная. Пусть родители и дети взаимно приспосабливаются к образу жизни друг друга.

Ну так люди вот только как жертву на это смотрят. Это не я об обузе пишу, а матр месяц - это для неё дети - жертва и обуза, и вместе с ними ей никак не отдохнуть и не расслабиццо.

Вы, простите, не могли бы напомнить, где я детей обузой обозвала всерьез и без кавычек? Просто таким словами кидаетесь...

Ну, вам же ребёнок мешает развеяццо и окунуццо,"другой ритм" создаёт?
Все помехи в делае поразвеяццо - это обуза, как это ещё назвать?
Не было бы обузой - совмещали бы.

Вот я и прошу вас процитировать, а не придумывать. Пока что это вы пишите про то, что можно ПОЖЕРТВОВАТЬ несколькими годами и про то, что для вас мечта выспаться, а не я. Стало быть, я имею полное право назвать вашего ребёнка вашей обузой, да? Для справки: моему сыну 14 и это я уже , наверное,мешаю ему развеятся, а не он мне. Когда он был маленьким, меня раз в год, не более, отпускали на недельку побродить по европейским музеям, моя мама придерживалась иной точки зрения в этом вопросе, нежели мама автора. И это было здОрово, потому что это была смена обстановки. И выспаться мне не слишком часто, но всё-таки давали. Поэтому я обошлась без больших жертв.

Если для вас ребёнок требует жертв ввиде того, что вам приходится отказывать себе в том, что вы считаете с ребёнком сделать НЕ возможно - развеется и ты.пы. - тогда да, для вас - это или жертвовать несколькими годами, или откупаться от своих жертв с помощью няни или бабушек.
Всё, что человеку мешает - обычно называется "обузой". Можно, конечно, заменить это слово более политкорректными синонимами, но суть от этого не изменится.Мне мои дети не мешают, поскольку я НЕ расчитываю на то, что меня НЕ разбудят рано утром. Как раз наоборот. Поэтому мне они не обуза.
Мы бродим по европейским музеям С детьми, это ни нам, ни детям, ни музеям совершенно не мешает.

Ирин, я ещё раз прошу вас указать мне, где я сказала, что мой ребёнок требовал от меня жертв и что он для меня обуза, а не додумывать, и не представлять себе, что вы умеете читать между строк. Рассуждения о том, что если я что-то делала без ребёнка, то это означает, что ребёнок для меня - обуза, по меньшей мере странные. Иначе я всё-таки буду настаивать на том, что если вы мечтаете выспаться и готовы, как написали выше, жертвовать несколькими годами, то ребёнок для вас всё-таки обуза, ага? По музеям без годовалого ребёнка я ходила потому, что на тот период эти музеи ему были неинтересны, четырёхчасовой перелёт тоже, а на комфортной даче с бабушкой было замечательно. Фсё. Никакого второго плана.

Хорошо, если вы утверждаете, что ваши посещения музеев были без ребёнка исключительно воимя самого ребёнка, то остаётся поверить вам на слово. И знаете, верю, но верю и в то, что вам и самой было намного комфортней, чем было бы с ребёнком:-).

Проблема в том, что все "последствия" возможно узнать, только родив. Теория дает только проентов 30 представления о них. И даже если бы можно было бы знать ВСЁ, рожали бы всё-равно в молодости, конечно. И эти несколько лет, которыми надо "пожертвовать", как вы предлагаете, иногда так непросты по многим причинам, что именно в этот период необходимо на несколько дней окунуться в другую жизнь. Потом уже не так актуально.

Т.е. рожая, вы были не в курсе, что гругных младенцев не берут с собой на дискотеки, что их нельзя оставить одних на ночь, что им нужна забота, внимание и родители, и что родители могут рассчитывать в этих вопросах только на самих себя?
Если для вас общество ребёнка - это жертва, то жертвуйте. Я же приспособила свою жизнь и свои интересы так, чтобы время с детьми для меня жертвой не было.
"Другой" жизни при наличии детей не будет. Никогда. Это - иллюзия, и стремиться к ней - несколько неконструктивно и часто заканчивается, как у автора - слезами непонятно о чём.

Ну раз Вас это так задело, значит сами сомневаетесь в том, что Вы хорошая мать.
По сути вопроса. Зависит о того, насколько привязан к Вам ребенок. Если он сильно привязан, для него отсутствие мамы в течение недели - серьезная травма.
Если Вы с самого рождения его оставляете с разными людьми, он к Вам не привязан, тогда дополнительной травмы от Вашего отсутствия он не получит.

вы везде видите "свое"? Меня не задело - плохая мать. Я себя плохой матерью не считаю. С разными людьми не оставляю - где вы это прочли? Проэцируете свои проблемы? Не надо.
Меня задело - стала матерью, вышла замуж - сиди дома, будь счастлива.

а вот насчет сиди дома----муж ваш чего глаголет???мож свекровь имееццО?=)

муж воздерживается - твоя мама, вы и решайте - говорит. Согласится - поедем, нет - оба останемся. Хотя, конечно, ему тоже очень хочется.
А что свекровь? Она есть, но далеко.

я так понимаю автор,что ВЫ в вашей семье самое сильное звено,на вас все держится,но мама ваша не виновата в этом.

Ну если Вы используете психологические термины и говорите о "Проэцируете свои проблемы", почитайте про другие психологические понятия, например про безопасную привязанность, а также про амбивалентную.

Мать может позволить себе ВСЁ, если не возлагает надежды на бабушку.

Абсолютно согласна!

Мать может позволить себе всё, если при этом не ущемляются интересы ребёнка. Жизнь с рождением ребёнка не кончается, и мама имеет полное право на развлечения. Оставить ребёнка с проверенной няней или бабушкой - вполне нормально. Но бабушки не обязаны сидеть с нашими детьми. Если это делают - большое им спасибо! Если не делают - это их право.

Мама Ваша неправа, конечно - не тем, что не осталась с ребёнком, а тем, что пытается оценивать Вас и прививать какие-то комплексы. Я бы тоже на Вашем месте вышла из себя.

а я бы не вышла.у меня совести бы не хватило предложить маме захаляву сидеть с ребенком неделю,пока я даже не учусь-работаю-в больнице,а отдыхаю ,иопт!а в рабочее время аффтар вагоны разгружает,стопудово :)но моей маме такое можно предложить только в бессознательном состоянии :)

Мама имеет право отказаться сидеть с внуком, но все дальнейшие её комментарии достаточно обидны. На такие слова я бы вышла из себя, а не на сам отказ.

оооо! моя тема!
меня такими вот "матери нельзя.." начали долбать еще во время беременности. Я вообще человек сомневающийся и раньше чем другие захрюкаю, если называть меня свиньей. А потом осознаю, что пятачек то еще не отрос и взорвусь на всех на свете как атомная бомба и до конца жизни буду жалеть, что слушала и ненавидеть виновного.
Поэтому во имя своего морального, эмоционального и физического комфорта, я громко и четко заявила что "всем мамам нельзя, а мне МОЖНО!" И ничего не слушаю, пару раз буквально уши затыкала, чтоб не слышать. обид было море, но свыклись и немного гордятся.
Правда при таком поведении надо ни на кого не рассчитывать. Не, я конечно могу спросить, посидит ли бабушка. Но ее ответ мало на что влияет. Я все равно еду в любом случае, просто вопрос с ребенком решится разными способами. Никаких соплей и рассказов о том, на что я имею право или не имею, я не допускаю. Да - да, нет- нет.
С 3-х месяцев летаем на самолетах, в отпуски, в кафе, в рестораны, на дни рожденья. На вашем месте я бы конечно поехала, скорее всего с ребенком. Если нет возможности с ним, то попробовала бы с няней договориться.

Кстати, да :). Да - да, нет - нет, а не можешь помочь - помолчи уж тогда, мамуля :).

Когда мы жили с моими родителями на даче этим летом, сыну было 1-3 месяца. Мама приезжала с работы усталая, я готовила и подавала ей ужин, а она отказывалась 40 минут побыть с малышом, чтобы мы с мужем и дочкой сбегали на Волгу искупаться. Ну и не надо. Брали младенца под мышку и шли на пляж с ним. Сзади нам неслось примерно то же, что и у автора. "Как? С таким маленьким на пляж? Потерпи уж, это лето пропало, следующим летом поплаваешь". А вот не потерплю :). Это лето МОЕЙ ЖИЗНИ, оно не должно ПРОПАСТЬ.

Ничего, потом мои мама с папой привыкли и действительно гордились, что мы такие мобильные родители и купаемся по очереди, а один из нас держит младенца. И весь пляж на нас глазел и спрашивали, сколько месяцев ребёнку - получали ответ "полтора" - отходили в шоке (это ж Россия, не хватает людям воспитания не лезть не в своё дело).

:) Хуже того. Помнится, когда я была беременная и однажды пошла встречаться с подругами, а маму угораздило позвонить мне в процессе встречи - она ТАК удивилась, что я встречаюсь с НЕбеременными подругами! Была практически возмущена, т.к. искренне считает, что мне в тот момент было не очем разговаривать с бездетными. Да и сейчас - ну какие могут быть общие интересы?:)))

Няню взять. И тогда сможете себе все позволить, без угрызений совести. Часто бабушки так себя ведут по простой причине - она не могла никуда вырваться в свое время, "жертвовала" собой ради ребенка, вот и вы теперь помучайтесь:)

вот кстати да, мне мама всегда сразу говорит- а как же я вас одна, двоих ростила???? Я с тобой меж просем училась еще! И не чего! Мне не помогал никто!

правильно говорит. Вы детей себе рожали,а не бабкам-дедкам. С ними же не советовались по поводу зачатия.

а вот мы ,как раз, советовались:)))

Мы ребенка с собой всегда берем. И не ходим не по театрам, не по кино. Раз в год на море с малышом, теперь еще и мультики в кино. И всё. Ждем, пока подрастет. Мои родители и родители мужа не считают, что обязаны нас отпускать одних и сидеть с ребенком. Только форс-мажор типа больницы или ремонта. И мы родителей тоже не напрягаем.

Ничего в этом хорошего нет. Жизнь с рождением ребенка не останавливается, не замораживается. И если не с кем его оставить - можно ходить в кино и театры по очереди.

А смысл ходить по очереди? В театры ходят, чтобы отдохнуть, а потом обсудить.
А жизнь не остановилась. Просто кроме театров и кино есть много мест, куда можно с ребенком сходить! :-)

Ну, если отдохнуть... Тогда, конечно, все равно куда идти - в театр или бар или в песочницу...

Примерно наша ситуация. Ничего хорошего в которой нет :-( Хотя есть: независимость от бабушек-дедушек и чистая совесть при принятии решений.

Я выше говорила - есть няня у нас- я работаю полдня с 3х ребенкиных мес. Няня хорошая, но на неделю - 5 дней-6 ночей, если считать - я ребенка с ней не оставлю. Ну не лежит сердце. С собой тоже не вариант брать - сутки в дороге - сутки обратно - там, на месте, садом и гоморра:) - нечего там с 2х леткой делать. Если мама не берет - вернее, теперь, когда мама не берет - остаюсь дома. Муж пусть едет. Если поедет сам, конечно, жаба меня будет душить неимоверная:((((, но, что делать :((((
И всё же, я уверена, дети должны быть в радость, нельзя себя запечатать с появлением ребенка в кокон "семья и школа". Жизнь одна и она прекрасна - если можно помочь родному человеку стать счастливым - нужно делать - иначе для чего семья?
Ну а мама....нет, так нет, это верно...просить больше не буду, но обида сильная у меня - до слез обида - имею я на нее право - нет - не знаю - просто это чувство во мне есть и всё.

А как мама - часто просит Вас помочь в чем-то, или все сама-сама? Это важно. Если у Вас такие отношения, что вы для нее все, а мама этим с удовольствием пользуется, то ваша обида вполне понятна.

Мама напрямую никогда не просит, но....нежно-устало вздыхает. С момента покупки машины мама на дачу, на рынок, в плохую погоду с работы - никогда пешком не ходит - муж возит. Купить картошку(по старине запасаются перед зимой мешками:)), поехать "проведать" дачу зимой, к подружкам черте куда - отвезти и забрать..
БОльшего вроде нет ничего...ну в тц когда едем - звоним, что ей прицепом купить..

неделя с дорогой... Это получается, что вы 2-е суток на дорогу тратите, а остальные 5 на гулянки-пьянки, и при этом недовольны недовольством матери,извиняйте за тавтологию?
Зажрались вы, дамочка. Я бы и на сутки была счастлива развлечься без ребенка.
Потом,если говорите, что няня хорошая, то пусть периодически она будет с детьми,периодически мама ваши. Допустим до обеда-няня, после-мама. Или няня до вечера,а к маме пусть ребенка на ночь привозит.
А то вы плаваете вся такая в своей обиде,но на каждый совет у вас находится свое но. Ну и кому вы легче сделаете, если не поедете?

все наши сотрудники-европейцы начинают детей за собой по миру таскать начиная с трехмесячного возраста. пока никто не умер, ни родители, ни дети))

:-) Иногда с трехмесячным легче, чем ц 5-леткой!

Не, они к пяти годам уже привыкают к кочево-ресторанно-барной жизни вполне.

а если бы не было вашей мамы рядом? с кем бы оставили ребенка? рожали кому? себе...вот сами и разбирайтесь со своим ребенком. я так уже 4 года живу, мать живет с нами, но ни разу с ребенком еще не осталась. везде с собой таскаю. потомучто он мой а не материн

если бы не было ее рядом, если бы она не лезла в каждую щель с возгласом: "да ты что? кто ж так делает??? Ща я , дай, сделаю как надо!!", если бы она не говорила со вздохом подружке своей:"ой, а я прям голову поднять некогда, вот как я работаю, всё с внучком, с внучком..." - вот если бы этого не было - я б и не раскатывала губу. Сразу знала бы НЕТ.

так "лезет в каждую щель с возгласом" или "иногда с ним сидит -всё ок"? Вы себе противоречите. Вы изначально недовольны такой помощью, так зачем надеетесь на то, что априори - ничего не гарантировано?

"лезет" по телефону. Сидит иногда. Надеялась, как водится - на лучшее.

делать Вам нечего. Возьмите няню на подхват, и кислорода в Вашей жизни прибавится. Бред собачий - можете, не можете себе позволить...Да хоть в 130 лет Вы имеете право на все виды отдыха.

какие-то странные двойные стандарты... если бы маму положили в больницу на неделю- ее отсутствие нормально воспринимается, а если она в отпуск или командировку на ту же неделю, то истерика и паника: какая же ты мать после етого. И в 30(!!!) лет желать веселья- смертный грех!!!
Маразм полный.

развлечение - не уважительная причина:))))) вышла замуж - не фиг радоваться:))

так мужа ведь не положили в больницу. Там не мама остаётся,а муж.

+100

При чём здесь двойные стандарты? Смешно сравнивать болезнь и гулянки, и смешно считать, что, при наличии здоровых родителей, за ребёнком должна присматривать бабушка. Если болеет мама, за ребёнком смотрит папа. В чём проблема? Или ребёнок только женская проблема - мамы и бабушки? Садики ещё есть, днёим присмотреть.

а почему с ребенком то веселье не получается? тут прямо все представляют ребенка такой обузой невероятной. Это же свой любимый ребенок, а не насильно подсунутый несчастным молодым людям которые еще хотят веселиться и веселиться.

Мы детей и няню берем с собой, так как с детьми наши деда-бабы остаются ровно на пару часов, потом начинают нам выносить мозг.
Где можно в поездках ходим с детьми, а вечерами - заказываем им ужин в гостинице, мультики, а сами разволекаться. Выходит дороже, да. Но с нервами все нормально.
Кста, я попробовала один раз так свекровь взять (она сама просилась), так я чуть концы не отдала, так как она хотела веселиться, а я должна была сидеть с детьми. Свекровь я на место поставила, напомнив причину ее поездки с нами (днем вместе, вечером - она сидит с детьми с 7 до полуночи), но с тех пор больше никуда не берем как помощницу. Если деньги есть, то берем с собой просто так. Моих родителей не беру совсем - ужас-ужас :, проще оплатить поездку им одним куда-нибудь. Короче - няня вам в помощь в поездке.

У меня маман тоже отмачивает порой - когда хотим, чтобы она взяла ребенка на день-два, или даже полдня. "Все не выспетесь..." Про личную жизнь речь вообще не идет (родили ребенка и все - похороните себя заживо, секса быть не может, удовольствия тоже)...

ребенка с собой надо брать.
мама ваша права.

На сообщение, что двухлетнего берут с собой, бабушка еще не так вопить будет, стопудово :)

ну на эти вопли есть логичный ответ - мама, сиди тогда с ним сама.

здесь самое важное - предоставить иллюзию выбора, наложив табу на сомнения насчет самого факта поездки))

а при чем тут бабушка. ну пусть вопит. Это же здорово ребенка с собой взять.

Вот не понимаю людей, которые говорят "брать с собой" двухлетку. Сутки в поезде! Вы представляете что там ребенок будет делать? И они не в санаторий едут, где, как ребенок там будет... Вобщем, для ребенка это огромный _ненужный_ стресс. Я могу понять ребенка на море везти, все-таки какие-то дивиденды с этого предприятия будут.

Очень даже представляю. Ребёнок будет делать то, на что у родителей хватит фантазии. Мы начали ездить, когда детям было 2 месяца, всё прекрасно. Для моих детей большим стрессом было бы остаться без родителей.

Сутки в поезде-"огромный стресс" для ребенка??? Это огромное развлечение для ребенка! И "где, как он будет"-будет в гостинице с родителями, ребенку везде хорошо, если рядом мама м папа.

Но не для двухлетки, а для ребенка постарше.
Срать хотел мой двухлетка в поезде на мою огромную сумку с играми, игрушками, книжками, и на то, что я массовиком-затейником работала сутки без перерыва. Ему надо было в коридор, ползать по полу и катать машинку по дверям всех купе в вагоне.

Я с двухлеткой ездила в поезде, и не одни сутки, а двое. Все прекрасно у нас прошло, ползать по полу в коридоре ребенку не хотелось, т.к. были другие развлечения, а ползать можно было прекрасно по полкам в купе. В коридоре бегала и лазала по окнам. Проблем не вижу никаких.

Вы, как мать, естественно, можете позволить оставить ребёнка на неделю с человеком, которому, доверяете.
Ваша мама, как мать, вполне может позволить себе не сидеть с внуками, так как у них есть своя собственная мать.
Так что берите дитя с собой.

Я не знаю, какой я бабушкой буду, но считаю, что Ваша мама неправа. Я тоже не могу оставить младшего двухлетку, даже на одну ночь. Со старшим как-то прокатывало, я работала, была няня и я на несколько дней-ночей могла уехать. Так отдыхали с мужем два раза. На этом все, остальное время с детьми. Теперь и не прошу даже, уже так привыкли.
Я считаю, что если здоровье позволяет, то родители должны хоть иногда позволять детям перевести дух. А то все кричат: ты только роди...., а потом не допросишься.
А если Вам не откладывать поездку, сказать маме, что приняли решение оставить ребенка с няней? Она не передумает?

варианты - оставить с няней и взять с собой - даже не обсуждаются. "С чужим человеком...или вообще в дорогу...даже мачеха так не сделает - угробить ребенка ради блажи"....это у нас сейчас второй виток истерии...

Я бы на вашем месте собралась и уехала с ребенком. Ничего страшного. А сидеть на одном месте, потому что мааааать, ребеоооонооооок малый - сдуреешь.

Моя позиция такова: конечно, вы можете поехать. Отдыхать надо обязательно. мама вправе отказаться сидеть с ребенком. жаль, но это ее право. везти ребенка с собой - не стала бы. это не отдых. у меня позиция такая - что детей на взрослый отдых компанией не вожу (так же как по магазинам и др общественным местам и тп лет до 5-7), то есть не считаю что все надо делать всей семьей.
Эмоции: у меня трое детей разного возраста. старшего оставила в 1,3 г и уехала за границу на 2 месяца учиться. дочка (ей 9) часто неделями жила у бабушки и сестры моей, своей тети уже с полугода. маленького (ему 10 мес сейчас) с 1 месяца оставляла у сестры на неделю. сейчас по 10 дней живет бывает у нее. но сестре я доверяю на 100%. и не считаю что раз мать, то должна сидеть с ребенком круглые сутки. ничего не случиться, если расставаться. любовь не меньше. привязанность тоже. я работаю, отдыхаем с мужем с друзьями и тп. всегда можем договориться с сестрой.
что касается вашей Мамы (да и моей, к сожалению) - обижаться глупо. ненавижу разговоры - для кого рожали? как можете нагружать? и тп. рожают не для кого-то , а просто людей. родных людей в семью. и на других родных вправе рассчитывать - все друг другу помогать должны. это настоящая семья. если ваша мама не хочет - жаль. плюньте и не навязывайте ребенка. вам не повезло с понимающей мамой - как очень и очень многим. потихоньку ищите близкого вам человека (няня, подруга, родственница), с которой не сразу, но в будущем сможете оставлять малыша. и не позволяйте маме диктовать вам какой мамой вы должны быть - не грубите, но игнорьте. удачи)

А мне совсем непонятна такая позиция. Зачем тогда детей рожать,чтобы потом от них отдыхать ,чтобы их родственники растили, которые кричали "роди уже поскорее"?
Я детей для себя рожала, я с ними одно целое, могу иногда без них по магазам прошвырнуться, но в гости с ними (мои друзья иначе и не зовут, да и к нам все приходят с детьми). Близкие люди есть, иногда могу на вечер с мамой или сестрой оставить, если в театр или еще какое-нибудь взрослое мероприятие, но вот чтобы мои дети где-то жили-нонсенс!

ну я не рожаю детей кому-то - себе, чужим или родным. я просто родила людей, новых членов семьи! они не должны мешать мне жить (в плохом смысле) , а я им. они личности с рождения. отдельные люди. и мне счастье дано - научить их чему-то. позаботиться. быть поддержкой. но они не одно целое со мной. мы не сливаемся. мы родные и близкие люди. я никогда не скажу - МЫ поели про младенца, МЫ покакали. кто мы? я и он?))))))) я работаю - много. и муж работает. много. чтобы дети могли ходить в очень дорогие хорошие школы, имели каждый отдельную отремонтированную комнату. чтобы мы могли с мужем наслаждаться друг другом, отдыхать с друзьями. я никогда не уеду в командировку , если у ребенка ДР или важный праздник. я обязтельно буду в школе на празднике - даже если важнейшие переговоры. это главное для меня. и мои родные (спасибо сестре!!) - часть нашей семьи - должны помогать. а я им. нет четкого регламента - ты то, а ты то. но подразумевается так. если пойму что дети в тягость - никогда не оставлю ни с кем. иногда хочется выспаться, отдохнуть от вечного - мама!! мама!! и тогда детки отправляются к сестре - пожить на 10 дней или к бабушке (моя мама не хочет. я ей не судья). гостят и возвращаются. все довольны.

если мама сидела изредка, то непонятно, как вы рискуете оставлять 2хлетку аж на неделю. или "изредка" - это на пару дней?
если вы поставили ее перед фактом, то возмущение тоже понятно.
ну и наконец, если нет возможности поехать менее чем на неделю, то как вы планируете возвращаться срочно в случае форс-мажора?

"изредка" это на сутки. С обеда до обеда. Срочно возвращаться - сутки пути. Так и планируем - всё бросить и ехать. Планировали, вернее.

Мне вот жалко Вас, я бы взяла Вашего ребенка и присмотрела за ним.Я свою дочь растила в основном сама и так иной раз уставала, но рядом не было близких.А в Вашем желании оставить дитя с бабушкой нет ничего предосудительного, просто может она побаивается? Вдруг чего случится.

Вы можете позволить себе отдых - это нормально совершенно, но, к сожалению, на маму Вам рассчитывать нельзя. Ищите варианты. С собой ребенка я бы не потащила ни за что - и ему это нафиг не надо и у Вас отдыха не будет.
А мама боится ответственности скорее всего. Моя тоже такая же, к счастью всегда подстраховывала свекровь.

Меня впервые отпустили отдыхать когда дочке было ровно 2 года)) на 2 недели!!!!!!!!! мама понимала, что мне необходим глоток свежего воздуха))))
а ваша просто из вредности, моя тоже так может! очень нервы щекочет понимание чужой зависимости((( тут только просто по-душам поговорить, объяснить что с мужем побыть тоже нужно, договоритесь, что потом отправите ее на недельку на отдых (через чип-трип можно найти за 3 копейки!)))

У меня двухлетка жил на даче с моей мамой 2 месяца, а мы со старшим в Москву в школу поехали учится.Ездили на выходные.Отлично они жили,двухлетка это не грудничок)))Ваша мама просто не хочет оставаться)

+

Я оставила в два месяца ребенка с няней и поехала на неделю отдыхать. Но это моя жизнь, мое мнение. Вы. может, по-другому считаете... Какой-то вопрос даже некорректный.

У всех по-разному,но у нас 2 бабушки преспокойно остаются с нашей дочькой.Первый раз ей было 6,5 месяцев мы уехали отдыхать на месяц(2 недели провели мои родители 2 недели родители мужа на 2 дачах по очереди).Мы живем отдельно,может причина в этом.Обе бабушки скучают по единственной внучке и не могут видеть ее каждый день.Когда я устаю(бывает) или плохо чувствую спокойно отвозим дочу свекрови (можем на целую неделю доп.когда она в отпусках)или моей маме-берет дня на 4-5 тоже.Мы единственные дети в своих семьях-может быть причина в этом.Свекрови я довнеряю ребенка как своей маме,иногда корректирую некоторые аспекты-но она воспринимает это спокойно и адекватно,говорит что да,она в чем -то отстала,раньше мол было по-другому ведь все.Она приезжала ко мне погулять с ребенком через всю Москву когда доча была совсем крохой чтобы мне помочь.Некоторые знакомые видя то что я отдаю дите ехидничают и говорят-ой,млин,ну как ты можешь,я бы свою "Машу" "Катю" никому не отдала-аха ,конечно не отдала,ведь никто и не хочет и не просит!
В вашей ситуации трудно судить что кто-то прав,а кто-то не очень.Но,если бы мне так ответили,то больше бы у меня вопросов и мыслей не возникало..Значит не поехали бы,но ОБА!

мы тоже отдельно живем. Дети у родителей мы не единственные - мы оба младшие. Свекровь в другой стране - она не считается. Остаемся оба дома.

У вас ваша мама и свекровь тоже работают, или, как матери автора, предлагается взять левый бюллетень каждый раз, когда им хочется недельку с внучкой пообщаться?
Не надо сравнивать несравнимое.

Это Вы мне?Если вы заметили то в первом предложении своего поста я написала что у всех по-разному,смысл сравнивать совершенно не вижу-это полный абсурд,если вам этого не понятно:)Причем здесь "левый бюллетень"?У нас есть возможность и у наших родителей она тоже есть,тогда когда всем этого нужно!Предполагаю что вы одна из тех,которые орут на каждом углу что ни за что и никогда бы не отдали своих детей РОДНЫМ бабушкам и дедушкам!Завидуйте в тряпочку молча и брызжите здесь ядовитой слюной если в вашей жизни по-другому сложились обстоятельства :)
ПЫСЫ - про "левый бюллетень" ржу :)Если он есть он априори уже не левый :)

Чему завидовать-то? Что тётка родила детей, а потом не знает, как бы от них избавится:-)? У меня и бабушки есть, и деньги на няню, ежели что, но мне мои дети не в тягость:-). Мы с ними отдыхаем, а не от них.

Ооо знакомый стандратный ответ)) и деньги и бабушки и вместе отдыхаете)
Это вы наверное уже тётка и вам под сраку лет и дети школьники..так что отдыхайте дальше и не *издите что у вас все замечательно всегда.Вы наверное тетя-робот :) Бугага

Ну, давайте, полный отчёт - может, для вас не деньги - но у нас доход - 250000. Скажете, на няню не хватит? Бабушек две, дедушка - один, живут в 20 минутах от нас, во внуках души не чают. В отпуск ездим три раза в год, один раз - обязательно зимой на лыжах, летом - в круиз плюс отдых на море. Десней- и Леголанды как-бы не в счёт, всё-таки, это больше ради детей, хотя и мне иногда забавно.

Работаю я 4 дня в неделю, с 8 до 12. ТДетям 8 и 5.
тётя-робот - это вы, по сравнению со мной. Затюканная мамашка, которой только и остаётся одна радость в жизни - от надоевшего спиногрыза побыстрее отделаться.
Прежде чем писать, что кто-то должен вам завидовать, постарайтесь всё-же подумать, а есть ли чему. Ну, может, какая-нить детдомовка или мать-одиночка и позавидует. Обычная женщина - вряд ли. Такой выбор, как у вас, есть у очень многих, и далеко не все считают нужным следовать по вашему пути. Не для всех общество собственных детей - пытка.

А зачем при таких дедушках и бабушках в 20-ти минутах няня-то? коли-че прям так и души-то не чают в ваших спиногрызах?Отгрызли небось уже им все бока ежели на няню хотите потратить свои несметные доходы?Я не ИФНС-меня ваша пИсанная филькина 2НДФЛ не колышет никак :)
Или вы всегда оправдываетесь?Наверное это ваш удел..Каждому свое :)

Вы читаете плохо? Я выше писала - можем себе позволить няню, финансово. Но нам это не к чему, так-как дети нам не в тягость.

А души бабушки-дедушки не чают потому, что им внуков на неделю не подкидывают. Тем более, что у нас, в отличие от вас, не спиногрызы, мешающие жить маме и папе, а желанные дети. Я не оправдываюсь, а прошу следующий раз задуматься, когда вам вдруг померещится, что вам кто-то завидует:-Р.

Паршивая какая бабушка. И посидеть с ребенком несчастную неделю не хочет, и дочерью манипулирует, вдалбливая ей комплексы.

Автор пишет что её мама работает

Наверное, кто-то считает, что на это можно наплевать ради внуков. Иначе паршивой бабушкой обьявят. Читаю и ужасаюсь.

"Липовый" больничный точно не стала бы брать и отпуск за свой счёт тоже, т.к. взрослые дети не находятся на грани выживут\не выживут и поэтому их детей нам надо взять к себе, а едут всего лишь развлекаться.

Так дед не работает.

Автор ниже пишет, что дед без присутствия бабушки с внуком не справится

Все люди разные. И бабушки разные. Кому-то в лом посидеть с внуком, а кому за счастье. Обвинять тут никого не стоит.

Автор, в принципе ваша мама не права (насчет "вышла замуж - сиди дома"). Но и сидеть с внуком - не обязана. Поговорите с другими родственниками, наймите няню, если есть возможность.
Моя мама, кстати, тоже с внуками не сидит. Скорее, не хочет. А свекры - не могут: работают оба. В выходные на денек могут взять, но не более того. Ну что ж... выкручиваемся как-то.

моя мама отказалась нас в гости принять и на полдня :) А уж одного ребенка без меня (я не говорю про двоих) - когда я пытаюсь начать разговор об этом у нее шок случается :)

Мы оставляли трёхлетку бабушке , когда переезжали в другой город,на две недели.Но это была необходимость.
И до сих пор вспоминают, как он просыпался ночами и орал, звал маму. Так что , мне кажется, без необходимости оставлять не стоит.

Надо было сначала решить с кем оставить ребенка., а потом строить планы. Глупо решать за других, никто не обязан, даже мама, решать ваши проблемы.

Народ, подскажите! Собираемся в отпуск, одного ребенка оставляем. Предположительно моей маме. Но может так сложиться, что обстоятельства не позволят маме сидеть с ребенком.
Как, с кем, где оставляют ребенка на 10 дней???

???Конечно с родственниками, это же не собака, чтоб в гостинницу для животных сдать...Вопрос такой)))

Обратно в роддом сдайте, скажите, что на время отпуска вам не нужен, оставить не с кем, а потом посмотрите по обстоятельствам - может, удастся время выкроить на дитя, когда вернётесь, если ничего другого, более интересного в жизни не подвернётся.

А заявление надо какое писать? Может быть бронь на время отпуска оплатить, шобы ребенка пока никому не предлагали?

Вот Феня узнает, нам потом расскажет. Может, и своих сдавать будем, а то, в самом-то деле, в отпуск хочется, а тут - какие-то дети непонятно откуда завелись. Не с собой же их брать, отпуск портить.

Ничего себе! Я всегда думала, что сначала решают вопрос о том, с кем останется ребенок и уж потом собираются в отпуск, если обстоятельства позволяют. А Вы сначала решили, что едете в отпуск, а потом озаботились куда сплавить одного из детей. Я, например, не представляю, с кем, кроме бабушек, можно оставить ребенка на 10 дней, чтобы съездить отдохнуть...

ну тык мы решили - с моей мамой. Билеты еще не куплены. Если мама не сможет в последний момент... останемся видимо дома.

Ну вот собственно ответ всем кто кричит - решайте свои проблемы без бабушек! Без бабушек никуда. Или дома сиди раз родила, или таскай ребенка за собой везде.

А в чём проблема "таскать" ребёнка?

почему бы и не таскать, свой же ребенок, не чужой.
а вообще быть родителями это всегда жертва. перед тем как беременеть стоит задуматься а готовы ли жертвовать своей свободой на ближайшие 15 лет. И таки да, без бабушек. Бабушки могут (ттт) помереть в одночасье, или заболеть. И что, родить ребенка обратно?

Значит, таки есть товарищи, для которых сей факт был открытием всей жизни? Вроде, взрослая женщина, а не залетевшая тинэйджерка.

.

Для меня в 30 лет сей факт стал открытием. Поскольку меня воспитывала бабушка до 11 лет, а потом родители переехали к нам, но бабушка осталась для меня самым близким человеком, то для меня модель, когда бабушка принимает участие в воспитании ребенка была более чем привычной и нормальной. Большинству моих подруг и соседок мамы помогали - я постоянно их видела гуляющих с детьми (мы сейчас не рассматриваем то, хорошо или плохо им жилось вместе). Когда я оказалась в ситуации, когда ребенком занимаюсь только я и не могу оставить его бабушкам даже, чтобы сходить с мужем на час погулять вместе - этот факт для меня стал шоком.
Единственно, я живу в некрупном городе, где помощь с детьми - достаточно распространенное явление, а мой случай - скорее исключение из правил.

Наши друзья ездят отдыхать два-три раза в год. Зимой обязательно лыжи, летом просто европа, ну и море. Есть старший сын, мелкую начали "таскать" с собой с полугода. Никаких проблем не видят, с огромным удовольствием ездят всей семьей. Они иначе и не умеют и не хотят, у них семья. Есть бабушки, готовы оставаться, но оставляли они детей только один раз, когда ездили в романтическое путешествие на три дня в Венецию.
Планируют третьего.
Иностранцы таскаются с детьми с рождения. Была поражена количеством грудничков в самолете в Париж накануне рождества католического. Они все куда-то "тащились" с ними в гости.

А мне всегда грустно читать комменты людей, советующих супругам, которые не могут отдохнуть с детьми, отдыхать по очереди. За 3,5 года я привыкла к своему материнству и тем ограничениям, которые оно накладывает. Муж не привык :-( У меня хороший муж и хороший отец, но гуляем с детьми мы по-очереди, потому как "цыганский табор" его раздражает. Нам бы хоть несколько дней побыть вдвоем, без детей, просто вдвоем, не отвлекаясь в самый интересный момент на вот именно сейчас проснувшегося ребенка. А как? А никак :-( Это только наши проблемы.
Сегодня муж со старшим ребенком поехали на ДР к племяшке, а я осталась дома с младшим. Мне особо и ехать не хотелось, но слегка задел тот момент, что, когда решалось еду я или нет, муж почти настоял (ему легче ехать самому).

я своей даже и не заикнулась бы про такое))а на одну ночь не соглашается(в клуб напр сходить если),хотя и дочке уже не 2, а 4
а ваш расклад с суб на воскр был бы счастьем))))

Всё, спасибо всем за мнения. Мы остаемся дома.
Я попытаюсь ответить на вопросы, которые по ходу обсуждения, там, выше, есть:
дедушка наш может быть с внуком только при бабушке. Т.е. ему можно отдать одетого ребенка и отправить их гулять, но сам он с ним не сможет - ему 70 лет, ему тяжело - сын очень активный. Да и боится папа с ним один остаться дольше, чем на пару часов.
Естественно, мы СНАЧАЛА спросили маму - потом думали планировать поездку - поэтому и не заказали себе жилье, билеты. Перед фактом ее не ставили.
Ехали бы мы на 5 полных суток - 2 суток дорога - 3 суток проживания на месте.
Брать с собой, оствалять с няней ребенка не могу, не хочу, не буду. Он вообще не приемлем. Мама первая, кто категорически против, да я сама против.
Вывод -остаемся дома. Может в след. раз...
И, всё же, думаю мама не права...можно пойти навстречу...когда я родилась, меня на 3 года оставили с бабушкой - маминой мамой, т.к. родители со старшим братом жили в коммуналке, и работали, типа неудобно со мной...уж 5 дней можно было бы. Левый больничный вообще не является проблемой - ну и что? У них начальник мутит - переводит формально с одного предприятия работников на другое, чтоб с налогами разобраться - иначе мама могла бы взять отпуск - а, т.к. месяц назад их "ООО" сменило имя - на "новом" месте работы отпуск еще не заработался - вот почему я думала о больничном.
Все большое спасибо, деткам здоровья, вам счастья. Переживем, весна завтра - уже хорошо:)))