Родители обидятся...

а деньги вашей маме он вернуть готов? Странно звучит то, что вы хотите взять с собой свою маму, если она оплатила и билеты и дом)))) Скорее, это она вас с собой берет. Ваша мама права, одно дело отдыхать с внуком вдвоем и другое дело, еще развлекать двоих. Если отношения не очень хорошие изначально со свекрами, то только переругаетесь там.

+1 тогда пусть свёкры оплачивают дом, какие проблемы?

Пусть скажет своим родителям, что ваша мама едет отдыхать в Грецию и приглашает вас с собой (что, между прочим, правда, если уж на то пошло). А не вы едете и берете ее с собой.

Корона же упадет с мужчинки, если он скажет своим, что теща все оплатила!

Мама просто не поехала бы так отдыхать, она бы взяла отель и не парилась готовкой, поэтому мы типа берем её с собой)))))На деньги мамы сняли дом, а билеты и все остальное мы оплатили. Но я считаю, что мама и так нам с ребенком будет помогать и ещё и денег на съем дала, да и вообще зачем столько нянь для 1 ребенка. И не понятно почему они обидятся???

Верните деньги маме и дайте ей по человечески отдохнуть:)))) Юмор про "типа берем её с собой" я все равно не поняла, человек делает вам большое одолжение, что едет в качестве няньки и кухарки в одном лице, еще и часть расходов оплачивает.
Мужу предложила бы вернуть маме деньги, оплатить самостоятельно дом и поехать своей семьей, если его так волнуют обиды родителей, только без поездок куда-либо, просто отдых втроем и все.

Они обидятся на то, что вы предпочитаете провести целый месяц на югах в компании своей мамы, а не в их компании. И что вашему мужу интереснее "с чужой теткой", чем с родными мамой-папой.

Так не обижаться надо, а нормально себя вести. А то со своим плохим отношением ко мне они не могут расстаться, а отдыхать они с нами хотят поехать. Мне удобнее со своей мамой, она помогает, следует нашим рекомендациям, а не требует уважение и почитания, и делает все на своей манер. Я тоже хочу отдохнуть, а не готовить на ораву ГОСТЕЙ, именно гостей, а нам нужна помощь.

Ну и пусть обижаются,это их проблемы.

Мне тоже хочется взять мою маму с собой на отдых, но тогда свекры обидятся, т.к. ежу понятно, что мы их не возьмем с собой просто потому, что я этого не хочу, а не в силу каких-то реально объективных причин.
Думаю, Вам и самим будет неприятно, если Ваш выросший ребенок будет отдыхать со своей семьей с другими родителями.
Именно по этой причине мы ездим отдыхать без бабушек\дедушек, ибо, если взять одних, то придется брать и других, т.к. иначе будут обиды. А почему - ответ понятен: ревность. Каждая бабушка\дедушка хочет отдыхать со своим ребенком и внуком.
Мы - за мир в семье. :)

Если родители мужа нормально относились и к своему сыну и ко мне, я не раздумывая поехала бы с ними отдыхать, но муж сам предложил взять мою маму, потому что его "мозг вынесут", а теперь пытается для всех быть хорошим. Наверное придется одним ехать, еех, а какая была задумка, почти второй медовый месяц(((

а ваша мама не обидится, что вы вот так вот решение сменили... она же уже все распланировала...

Конечно обидится... Опять проблемы от этих свекров(((( Может правда сказать, что на следующий год с ними поедем. Не политик я... Блин ну почему, это не они переживают, а мы, наверно надо быть такими людьми, им живется лучше.

\Думаю, Вам и самим будет неприятно, если Ваш выросший ребенок будет отдыхать со своей семьей с другими родителями\...не вижу в этом ничего неприятного.

Скажите, что в этом году все уже решено, а на будущий год готовы отдохнуть со свекрами.

Вообще-то логично. Вы едите со своей мамой, а муж хочет поехать со своими родителями. Что тут странного?

Он не хочет, он просто боится их обидеть. Уже не раз так было(мы 6 лет женаты), мы что то делаем и молчим в трубочку или врем, чтоб они не обиделись. Чтоб он выглядел хорошим сыном. А страдаю от этого только я, а теперь в это ввязали мою маму, противно как то.

Ну дык не ввязывайте свою маму. Ваш ребенок - сами его и наньчите. Чего вы маму припахали? Может, она вообще хочет сама отдохнуть?
А лезть в отношения мужа и его родителей - гиблое дело. Не надо [-X

Отдыхайте без родителей, и никто в обиде не будет

Так знала бы что так получится... Я такая вся в эйфории, хотелось и того, и туда, блин прям дурой себя чувствую, опять вляпалась в г..о. Нет бы порадоваться, их же внучку везём на моря, нет только о себе думают. Хотят с внучкой поехать, так предложили бы.

А они не хотят с внучкой. Хотят с сыном.
А вы не дурой себя чувствуйте, а разруливайте отношения со свекрами. Нельзя родителей так близко пускать в свою жизнь чтобы свой отпуск с ними согласовывать. И мужу эту мысль донесите.

Не говорить им о поездке. Сообщите постфактум. Родители будут обижаться в любом случае, но в этом у вас не будет испорчено настроение перед отпуском.

ну можно еще кого нибудь из родственников с собой взять. Тети, дяди, племянники...с обеих сторон - что б все по справедливости!

Точно точно, а когда его родители очередной раз поедут в отпуск, пусть меня берут, а то я обижусь.

У вас только одна серьезная проблема - муж, который хочет для всex быть хорошим. Так не бывает. Если рискнет отстаивать интересы СВОЕЙ семьи и быть иногда "плохим сыном" - все у вас будет нормально, если нет - то сначала у вас будут проблемы, а потом ( если к этому времени не разведетесь) у него.

По уму, ему надо поговорить со своими родителями, обьяснить что все решено и что в данный момент вам так удобно. И все. Не надо обещать на следующий год с ними поexать, или еще какого то леща свекрам закидывать. Это ставит вас в положение нашкодившего ребенка - я больше так не буду- а не самостоятельных взрослых людей.

И маму свою не обижайте. Сами ее попросили, она согласилась, деньги заплатила, планы построила, а теперь вы ее готовы так "кинуть"?

Как это донести до мужа, сколько раз уже говорила, нельзя всем быть хорошим, но он все пытается. Сколько раз он ругался с ними, не общался, они как будто не слышат, все должно быть по ихнему. Когда на узи сказали будет девочка, муж не говорил родителям, чтоб они не расстроились, они хотели мальчика. Это его родители, даже природа должна была сделать как им хотелось мальчика...

Случай из жизни:

Семья, муж-жена, двое детей, свекры , такие же как ваши и муж такой же. Собрались в отпуск. Свекры захотели с "внуками, с сынoм" поexать. Жена ни в какую. Ласковый сын, пытаясь ни с кем не поссориться, покупает билеты родителям и ставит жену перед фактом. Она демонстративно желает им всем хорошего отдыха, и невзирая на потраченные деньги остается дома. Муж в ярости, свекры в растерянности, но едут, типа она сама так решила. Не знаю как они провели отпуск, но вернулся муж "припухший" и свекры издерганные. Хотели с сыном и внуками? Получили. После этого уже лет 15 семья путешествует только тем составом который сами хотят.

Кто им мешает осуществить их мечту(?)...пусть сами себе родят мальчика:-)

ИМХО, по уму надо самим ездить отдыхать, а не сарафаны из родственников за собой таскать.

Вот этого никогда не могла понять, зачем таскать за собой пап, мам, свекровей и прочих родственников. Можно и без их помощи отдохнуть так как хочется.

Решили за двумя зайцами угнаться... И ребенка в море покупать и вдвоем с мужем побыть. Но наверное с такими родственниками это не получится нормально.

Мой Вас совет, не хотите проблем не делайте так больше никогда.:)
Ребенка спать уложили, вот Вы и наедине.

Ага, спать уложили-и поехали катацца на море ))) насмешили!

Зачем-зачем... удобно это. Факт. Удобно, когда много народу и можно присматривать за ребенком по-очереди.
А "так, как хочется" у всех разные, кому-то хочется укатить на весь день вдвоем - как вы предлагаете воплотить в жизнь, если у вас с собой ребенок и за ним некому присмотреть?

Ребенка в машину и катитесь на весь день на все четыре стороны, в чем проблема?
Я не пойму кому так удобнее? В жизнь не поверю что мужу автора удобнее отдыхать с тещей, чем без нее, даже если они в нормальных отношениях и она помогает.

+1, мне даже удивительно что некоторые мужья на такое соглашаются, мой бы ни за что, для него это равносильно спустить отпуск в унитаз, хотя отношения с моими родителями у него нормальные и они его никогда ни чем не напрягают.

Слово "вдвоем" вы не увидели или нарочно пропустили?
А насчет "не верю" - да не верьте. Нам вот тоже удобнее отдыхать с моими родителями или с родителями мужа. Это не значит, что мы не отдыхаем втроем с ребенком, наоборот, у родителей частенько свои планы и они с нами поехать не могут, тогда, как вы высказались, "сажаем ребенка в машину и вперед". Но это другой отдых и возможности в таком случае другие. Не плохой, просто ДРУГОЙ, понимаете? Как есть посиделки в компании и вдвоем в ресторане. И прелесть времяпровождения в компании не отменяет прелести свидания тет-а-тет.

Конечно нарочно, что значит ВДВОЕМ? Не рожали бы детей и проводили бы время вдвоем или ждите когда вырастут. Какая-то инфантильность мерзкая.

Вы когда сексом занимаетесь, ребенка к себе в постель берете? Или ждете, пока дети вырастут и из дома уйдут, а до тех пор времяпровождение "на двоих" под строгим запретом?
Странная вы. Вдвоем значит вдвоем, то что люди стали родителями не отменяет их потребности в компании друг друга. Особенно если можно организовать на это время ребенку альтернативное общение с любимой бабушкой ПО ОБЩЕМУ СОГЛАСИЮ.
А инфантильность тут совершенно ни при чем, в конце концов 90-95% времени ребенок проводит именно с родителями, что такого страшного в их желании немного побыть вдвоем, без ребенка/детей?
Такое ощущение, что вы из мамочек, которые зацикливаются на ребенке и не представляют себе, как его с рук спустить, не то что с бабушкой оставить. А муж и все прочие интересы побоку "пока ребенок не вырастет", т.е. лет до 30-40ка...

Нет, я не озабоченная мамочка:) Я просто не понимаю почему нельзя отдыхать с ребенком и без бабушек.

А кто сказал, что НЕЛЬЗЯ? Просто иногда ХОЧЕТСЯ побыть мужчиной и женщиной, а не папой и мамой в режиме 24/7/365...

Жалко вас:( Жалко, что вам чтобы побыть мужчиной и женщиной, надо оставить детей с мамками и няньками. Жалко что все остальное время вы не мужчина и женщина, а мама и папа.

А вот передергивать не надо. Да, когда со мной рядом ребенок, я в первую очередь мама. Женщина и мама. Я не могу НЕ БЫТЬ мамой рядом с ребенком, свойство организма наверное. Только женщиной, без материнской составляющей, я могу быть, если моего ребенка рядом нет, иногда мне этого хочется, не вижу в этом ничего ужасного. Мне еще и ребенком побыть иногда хочется, кошмар, да? И я им могу стать не несколько часов, если останусь наедине со своими родителями. И сестрой, наедине с братом. И все это время я женщина, это никуда не девается, просто акцент делается на разные вещи.

Скорее у вас категоричность мерзкая:)
Привяжитесь уже наручниками к своему ребенку и не пыхтите на нормальных людей. Если у вас плохие отношения с родными, это не значит, что у всех вокруг так.

Да нормальные у меня отношения, нормальные. И эта нормальность как раз и заключается в том, что мои родные не ездят в отпуск присматривать за моим ребенком.

есть только ваше мнение и неправильное, да?:)
у вас так, у других по-другому и слава богу:) А то одна вы тут нормальна, а остальные психи что-ли?

Да большинство такие же нормальные как и я:) Единицы не могут на отдыхе без бабушек обходиться.

Почему не могут? Могут.Просто они еще и с бабушками могут, а вы нет:)

Обидьтесь сами:) Устройте мужу разнос, что-ли:) Пусть и для вас хорошим побудет, в конце-концов:)

На то, что нечестно :-) И будут правы.

Что именно не честно?:) Это не их собачье дело, вот в чем правда, все остальное их личные тараканы - им их и пасти:)
ИМХО.

Правда в том, что муж автора может точно также пригласить своих родителей, как и автор свою маму.

А с "собачьи делом" Вы поосторожнее. Говорите так про своих родителей.

прикольно приглашать родителей за счёт тёщи! :)))) Давайте вы снимите домик в Греции,а я со своим семейством припрусь :)))

Обижаться родителям мужа тут не на что. Вам удобнее было пригласить свою маму для помощи с ребенком, это совершенно логично. Если им будет охота обидеться, пусть обижаются, на обиженных сами знаете что делают.
Мужу так и скажите, что если его родители поедут, то не поедет Ваша мама, а это будет ну очень некрасиво. Поэтому вариант только один, брать Вашу маму как и было запланированно.
А я сама так никого бы не взяла и даже мысли бы такой в голову не пришло.

Если бы муж продолжал упорствовать, я бы отменила бронь, вернула бы маме деньги и никуда бы не поехала. Это будет не отдых, а мучение.

Вся проблема в том, что это ЕГО родители. Вам, видите ли удобнее со своей мамой. А муж ваш тоже, между прочим, не сирота, хоть вам этот факт и крайне неприятен. Отдыхать надо одним, чтобы не создавать подобных проблем. А вам охота и на елку влезть, и все остальное. Так на бывает.

+100

Мне все равно кто поможет нам с ребенком, но родители мужа не хотят сидеть с ней, они хотят ОТДОХНУТЬ с нами. Да и муж не оставит ребенка со своими родителями, не доверяет он им, и не поедет по Европе, а таскать 3 летнюю по 4-10 часов в машине я думаю не стоит. А если мы возьмем и его родителей и моих то за ребенком будет следить моя мама, а свекора будут отдыхать(проверено на даче не один раз), поэтому моя мама тоже не хочет скопом ехать.

Она так и так будет следить.

вот вспомнилось насчет удобней с мамой. Моя мама меня рожать поехала к свекрови, а не к родной маме. Просто бабушка по отцу у меня- золотой человек, у мамы с ней отношения просто потрясающие :) а бабушка по маме... Ну бывают такие, с кем невозможно находится рядом дольше пяти минут, причем никому :( Так моя бабушка тоже всю жизнь обижалась, что никто не рвется с ней отдыхать, даже если она доставала классные путевки, и все у нее виноватые были, что на второй же день прибывания в гостях (не важно, она приезжала к родне, или родня к ней) обязательно устраивался скандал с ее участием. То, что другие родственники между собой не ругались, и все скандалы были только с ее участием, значения не имело, плохие были все вокруг, а она одна невиноватая. Это я все к тому, что может элементарно не хотеться ехать с одним человеком, и хотеться с другим, и обижаться на это глупо- ну не ладишь ты с невесткой, сама виновата, зачем тогда ей навязываться?

Не замечали, что почти всегда так - если отношения со свекрой хорошие, значит, с мамой плохие. А если с мамой хорошие, свекре надо наизнанку вывернуться, чтоб хоть терпели.
Кстати, а с чего вы взяли, что она невестке навязывается? Скорее всего, ей невестка нафик не сдалась, она с сыном отдыхать хочет, а не с невесткой. И ей непонятно, почему мама невестки может поехать, а она нет.

" И ей непонятно, почему мама невестки может поехать, а она нет" Она что, дура полная? Мама невестки может поехать, т.к. не вызывает негативных эмоций у других участников поездки. А она вызывает, поэтому ничего удивительного, что ее брать не хотят. Вот сначала пусть наладит отношения с невесткой, а уж потом заикается о совместной поездке. А насчет отдыхать с сыном- так это можно было, когда он был маленький, а теперь у него своя семья, он ее часть, и, соответственно, нужно учитывать мнение ВСЕХ членов семьи при приглашении еще кого-то (свекровь и теща частью семьи не являются!).

А я не знаю, кто там полная дура. Ситуация - со слов невестки. Это она считает, что ее муж тещу обожает и готов с ней отдыхать хоть каждый год. На самом деле все может быть с точностью до наоборот. Я считаю, что отдыхать надо отдельно от всех родителей, и не создавать конфликтов на ровном месте.

Полагаю, мужу приятна перспектива кинуть детей на тещу и свалить с женой в развлекательные поездки. Т.е. в данном конкретном случае и жене, и мужу удобнее отдыхать с ее мамой. Тещу муж, может, и не обожает, и не горит желанием с ней отдохнуть, но готов взять в качестве няньки. А с какой радости терпеть родителей мужа, если пользы от них никакой не будет? Тем более, что их присутствие исключает присутствие тещи, это автоматом означает, что планы поездки накрываются, т.к. детей на родителей мужа не оставить, значит, страдает отдых молодежи.

Вы и правда не понимаете, что взрослому мужику нужна не только тусня с детьми, но и качественный, безбашенный, офигительный, мозговзрывающий секс? Что ему нужны романтические вечера под луной у моря. Что ему нужна жена, не оборачивающаяся вечно в поисках детей, а смотрящая на мужа? Неужели у вас самой это было так давно, что вы обо всем этом забыли?
Маму автора "берут" с собой в качестве няньки, по большому счету, она рада этой роли и все довольны. Если свекры не могут освободить "молодых" от забот о детях, то нафига они нужны на семейном отдыхе???

Та Госпади, откуда ж мне помнить, а тем более знать! Только вот мы всегда ездили отдыхать втроем с ребенком, без мамок-нянек. И ребенок нам ни разу не мешал. И муж бы без него ни за что не поехал. И свору родни с собой бы не поволок смотреть за ребенком, это смешно.

так и автор свору не хочет :-) , берут одного помощника - жребий пал на тещу. Свекровь идет в комплекте со свекром, с советами и с нелюбовью к невестке. Ну и нафига ее брать? :-)

А что, муж не в курсе, что присутствие его родителей испортит вам отдых? Если понимает и все равно настаивает- хреновый муж, проучить такого по полной программе- пусть едет с ребенком и своими родителями, а вы со своей мамой отдохните отдельно, после одного такого раза муж в жизни не5 захочет повтора. Ну а если муж вменяемый, объясните, что вы НЕ ХОТИТЕ портить себе отдых присутствием его родителей, раз уж отношения не очень. У меня со свекровью тоже отношения не очень, она в свое время постаралась, мужу даже в голову не придет просить меня потерпеть, чтобы мамо не обиделась. Свекровь не раз пыталась отдохнуть вместе- прошлым летом даже взяла отпуск одновременно с сыночкой, так сыночка после этого перенес свой отпуск, когда свекровь уже ничего не могла изменить, и отдыхали мы в разное время.

А это означает, что вашу маму ваш муж терпеть обязан? Или вы все же отдыхаете отдельно от родителей - и его, и своих?

Отдыхаем отдельно. С мамой отдыхали, когда дети совсем маленькие были, но заставлять мужа терпеть маму, если бы отношения были как у меня со свекровью, я бы не стала. Другое дело, что два разных человека- два разных отношения. Мама может спокойно сосуществовать с нами, не делая постоянных замечаний, и не трепля нам нервы, а свекровь пилит непрерывно, поэтому от мамы не бегаем, а от свекрови стараемся держаться подальше. Кстати, именно поэтому со свекровью не жили ни дня, а у мамы больше года- пока строилась наша квартира, хотя условия у свекрови были лучше, и на работу ехать оттуда было гораздо ближе, но характер свекрови перевесил все эти блага. Родная дочка, кстати, тоже предпочитает с ней не жить, и я ее понимаю :)

Все решено, муж успокоился, все остается на своих местах, мы едем с моей мамой. Муж сказал родителям, что в этот раз он хочет отдохнуть, а не выслуживаться перед ними, что если они на следующий год снимут домик на море, мы с ними с удовольствием поедем. Энтузиазма в их глазах я не увидела. Совет свекровям-дружите с невестками и принимайте выбор сына. Если бы мне сказал сын, что он не хочет со мной отдыхать, потому что боится за свой мозг, вот на это я бы обиделась, а не на то, что он едет с тещей.

Вот это правильно и решает все подобные проблемы на много лет вперед. ОНИ снимают и приглашают ВАС если хотят отдохнуть с вами :) Думаю больше речи о совместном отдыхе не зайдет :)

Вам повезло, что муж подкаблучник :)

Спасибо его мамО

Нормальный муж, не подкаблучник, а просто в своем уме так сказать, я была бы очень удивлена если бы он отменил все предыдущие договоренности и планы с мамой автора.

Он не собирался отменять. Он собирался добавить свои.

Добавление своих атоматически вело к отказу тещи, следовательно взять своих = не взять тещю.

А что, теще он больше должен, чем своим родителям? На них вообще положить надо, раз жене так хочется? Нормально, ага.

оспадя,а при чем тут должен?
что конкретно он должен своим родителям? Свой семейный отпуск?

Свой семейный отпуск он и теще не должен. Или его семья включает тещу?

прикиньте,бывает так,что люди делают что-то не потому,что они кому-то должны,а потому,что им так удобнее или просто так хочется...вот бывает же!

Кому хочется? Жене? Муж было вякнул, что ему хочется с родителями поехать, но его быстро заткнули:)Бывает же!

да хоть жене, если семья может договориться между собой,то почему бы и нет? надо жопу порвать и доказать,что родителей мужа любят не меньше? они без этого доказательства жить не могут? что за идиотизм...

У вас дети есть? Кто, если не секрет?

у мну маЛчик бОльшенький растет, я его к штанине не пришиваю :-)

И не надо. Хорошо, если теща к штанине не пришьет. Не думаю, что вам это понравится.

я надеюсь,что жена пришьет и они будут решать свои проблемы без меня! :) а уж с тещей,или нет-это только их выбор.Я не ревнивица, мне чесгря пофиг,что сыначка может полюбить маму жены. Думаю,это будет прекрасно!

Хочет exать с родителями? Ну, пускай едет. А жена хочет отдыхать, а не устраивать парадный обед родственников длиною в месяц.

Они договорились с мамой жены. Та будет следить за ребенком пока молодые отрываются в авто-путешествии. Их все устраивает.

Ситуация волнует только свекров.

Он не должен теще ничего, но он с ней уже договорился, она проплатила аренду, идти в отказ в этой ситуации крайне не красиво. Его родители к отпусу и к этой ситуации вообще никакого отношения не имеют.

Почему "положить"? Просто сьездить в СВОЙ отпуск тем составом который они СВОЕЙ семьей определили.

Жена определила, называйте вещи своими именами.

Ну это не важно, жена предложила, мж согласился, идти на попятную теперь как-то нехорошо.

Нехорошо вякать автору и маме ее по поводу родителей мужа.

почему? свободу слова у нас вроде никто пока не отменял:)

А если и так? Жена определила с кем их семье ( включая всex троих) будет комфортнее. Муж согласился. ИХ семье так легче, проще, вольготнее. Причем тут свекры?

Тогда лучше за сироту замуж выходить, а то от свекров, в отличие от мамы родной, одни проблемы.

не преувеличивайте. "И не такое уж чудовище" (ц) :-)

И вообще, сирот на всex не хватит :-)

Что касается данной ситуации, то да, от свекров проблемы потому что ими движет родительский эгоизм и ревность - как это, Mарь Ванна едет, а мы нет???

А Марь Ванной что движет?

Желание помочь родной дочери и отпустить ее с любимым мужем покататься-отдохнуть, взяв на себя заботу у внуке/внучке. Тем более, ее об этом попросили.

Видимо, ему так удобней. У меня брат двоюродный каждое лето оплачивал теще поездку с ними на юг. Его мама как-то возмутилась, что типа ты тещу возишь отдыхать, платишь за нее, а мне ни разу не предложил. На что брат ей прямым текстом сказал- теще я оплачиваю отдых, чтобы нормально отдохнуть самому, т.к. жена не станет все дела делать сама (у них 2 детей, жуткие аллергики, ни о каких общепитах речь не идет), если она готовит/стирает/на рынок ходит, то повесит на меня детей, а я отдохнуть хочу, полежать-почитать. Когда берем тещу, они все эти проблемы вдвоем решают, вот я и плачу за свой отдых. А тебя взять не могу, т.к. жена с тобой жить не согласится, да и дети не любят с тобой оставаться. Тетя обиделась ужасно. С другой стороны, живут они рядом, в одном мелком подмосковном городке, при этом она почти не общается с внуками- сын дома мало бывает, он единственный деньги зарабатывает, жена и теща не работают. С женой тетя не очень ладит, а приходить только к детям и, например, ходить с ними гулять почему-то для нее не вариант. Вот и получается, бабушка живет в 20 минутах ходьбы, а с внуками практически не общается. А вторая бабушка проводит у дочери практически круглые сутки, она у детей любимая. А тете обидно, что та мама практически член семьи, с ними все праздники, все планы строятся с учетом ее мнения, а тетю всегда задвигают.

А, ну тетя, значит, виновата, что невестка ее не любит и она к сыну в гости прийти не может, ей только на улице разрешено с детьми погулять? Да нахер ей на улице топтаться? Не нужна, значит, не нужна. Я про то и говорю, что теще всегда проще, чем свекре. Жене со своей мамой всегда будет удобнее, а мужа никто не спрашивает.

А вам самой что, со свекровью проще договориться чем с мамой?

Тетя невестку недолюбливает, судя по всему. И с какого перепуга той отношения налаживать? Тем более если родная мама постоянно рядом крутится? Тут уж надо тете "прогнуться", раз она в меньшинстве :-)

тетя действительно недолюбливает. Я, честно говоря, сама ее тоже не особо люблю, она девушка с своеобразным характером, но тетю в данном случает тоже не понимаю- как можно требовать одинакового отношения, если она сама ничего не делает, а теща постоянно помогает. Не помогаешь, не удивляйся, что не нужна.

Так не зовут помогать-то. Постоянно ей демонстрируют, что она там лишняя. Раз мама там целыми днями тусует, свекра зачем?

Ну можно конечно сьязвить что жизнь несправедливая штука, но дело не в этом. Может не зовут помогать потому что это чревато?

Да я Вас умоляю:)

ну это и ежу понятно. Просто сама ситуация там непростая- тетя оказалась как бы никому не нужна, муж умер уже лет 10 как, второй сын уехал в Москву к жене жить, она осталась одна, и это при том, что семья сына живет совсем рядом. Но в самом начале тетя тоже вела себя не лучшим образом, тогда у жены, кстати, мамы рядом не было- ее родители продали свою кварт иру и купили рядом с дочкой, а первое время она была одна в чужом городе. Квартира, в которой они живут, досталась от бабушки брата (тетиной мамы), понятно, что тете не особо хотелось прогибаться под приезжую, которая захомутала ее старшенького сына, пришла на все готовенькое. А теперь вот как все обернулось. Им и без нее хорошо живется, а она одна, и, действительно, чтобы изменить ситуацию, ей нужно прогнуться под них, а она не хочет.

Правильно не хочет. Нафиг унижаться, это не изменит ничего.

ну, мне несколько странно, что она и от внуков отгородилась, у нее ведь реально полно возможностей с ними общаться. Она ждет, когда сын возьмет детей и придет к ней в гости, и обижается, что это бывает редко. А сын, пашущий всю неделю на двух работах, в выходные предпочитает поваляться с женой в кровати, скинув деток на тещу, да посидеть за компом.

Мы всегда сами жили. Родители были РАВНОудалены, поэтому обид не было.
Смысл прогибаться? Да никакого. Все равно ее номер будет двадцатый, хоть наизнанку вывернется.

А я не говорю, что ей нельзя прийти- она не хочет приходить, когда сына нет дома, а он дома только поздно вечером появляется. Нахер на улице топтаться? Это позволило бы ей проводить время с внуками, и при этом не общаться с нелюбимой невесткой. Она, кстати, вполне могла бы их и к себе приводить, живет-то рядом. Но не делает- значит ей это не нужно. А то, что мужа никто не спрашивает- так чего его спрашивать, если он по дому ничего не делает, его вполне устраивает, что теща жене помогает.

А, ну если внуков разрешено к себе взять - это другой расклад, конечно. А у невестки, которая ее терпеть не может, какой смысл сидеть, когда сына нет дома? Вот что к себе внуков тетя не берет - это странно.

Ну и послать ее подальше. Капризным бабам место дома.

В отпуск едут отдыхать, а не "строится" весь отпуск под кого-то.

Чего все на автора накинулись-то?
Сели три взрослых человека, договорились и поехали. Это как раз родителя мужа хотят, чтобы их "взяли" - т.е. все за них сделали и оплатили. При этом их собственный сын предполагает, что они ему отпуск испортят. Из-за чего сыр-бор? Хорошего отдыха, автор!