мать-инвалид, что я должна ей?

выйти замуж за богатого (желательно - иностранца), нанять маме сиделку на полный день и обеспечивать её всем необходимым.

не, она хочет меня и только меня

вообщем да, видимо ее не переделать

ну мало ли, что она хочет. Её не переделать - переделайте себя.

Тогда будьте сиделкой сами. Бесплатной. Нищей. Несчастной. После ее смерти захотите умереть сами.

от меня вся родня отвернется.
меня и сечас лечат все.
мама хочет чтобы после работыя все время проводила с ней дома.
т.е у меня есть примерно 3,4 часа бодроствования и все с ней. я прихожу= готовлю, кормлю, убираю (она сама все может прекрасно делать) все это под ее сериалы, мне нельзя даже новости смотреть, потом закончив все я пытаюсь уйти к себе , и в 80% случаев мой уход = это ее обида "тебе с теликом, с телефоном и тыпы лучше чем со мной, ты меня ни ЭТо променяла"

да пусть отворачивается. Они , что Вам сейчас сильно с ней помогают. Начните ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью.

Забейте.
Родня очень боится, что решать эти проблемы придется им. А так можно быть "благородным издалека".

Как она смотрит свои сериалы, если она почти не видит?

Сериалы вполне можно слушать на слух. Что там смотреть?

ИНВАЛИД ПО ЗРЕНИЮ, - СЕРИАЛЫ?

а вы считаете, что она сидит в тишине и темноте?
да и сериалы и ин языки она учит на ддисках,а сегодня мы в театр идем.

зы огромная просьба: ну не надо таких диких вопросов задавать

Представьте себе, и фильмы, и кино, и театры. Думаете слепым не под силу? Мой 8-ми летний сын только просит говорить, кто куда пошел, остальное (при хорошей игре) сам "догоняет".

Это я понимаю. Я о том, что сериалы в этом случае, - не единственная связь с миром. Скорее, это просто скверный характер.

ДА ЧТО Ж вы ТАКАЯ ДУРА НАБИТАЯ????? Где что не напишите- все мимо, слабоумием страдаете-отучитесь тыкать пальцами по клавишам.

Да что ж Вы такая нервная? ВСЕ в жизни настолько плохо? Будете так на людей кидаться, - станет еще хуже, уверяю)))

То, что отвернется родня - это, конечно, самая страшная вещь в вашей жизни. Намного страшнее отсутствия вашей личной жизни, вашего психического здоровья, ваших детей.

Родню послать подальше. Или, мило улыбаясь, предложить разделить с вами тяготы ухода за вашей мамой, которая, если что, и их родственница тоже. Т.е. сегодня с мамой сидите вы, завтра вам ппц как некогда - сидит дядя Вася, послезавтра - тетя Маша, потом двоюродная сестра Клава. Очень быстро перестанут выносить вам мозг и согласятся на сиделку.

Хотеть не вредно (с)
Ну и пусть хочет, а вы хотите другого, вот и осуществляйте свои хотелки. Живите своей жизнью, на нее ваша мама не имеет права претендовать, как бы ей не хотелось.

+1 она у вас "вампир"-манипулятор. "Взрослейте" и начинайте жить своей жизнью, иначе останетесь одинокой, престарелой домработницей при маме - без детей и мужа.

иначе останетесь одинокой, престарелой домработницей при маме - без детей и мужа+ куча нервозов!

На ее "с вещами на выход" пойти с вещами на выход. И помогать на СВОИХ условиях.
Никак иначе.

Один раз в жизни я вызвалась переводить слепого человека через дорогу. После этого под впечатлением стала наблюдать за людьми с физическими ограничениями, в частности по зрению. Это ужас. Они такие эгоисты, они так умело умеют манипулировать людьми. Стараюсь их обходить за км.

Вы знаете, у меня (в силу обстоятельств) много друзей слепых. Так, вот как себя поставить. Есть две семьи (лично знакома) где Оба слепые, и у одной семьи двое детей (причем старшая девочка с синдромом Дауна 8 лет), и младший 4 года. Справляются отлично. И в магазин, и в пол-ку, и на работу. (папа работает). Приходит соц. работник, в чем-то помогает, а так, всё сами.
Это как воля жить. Или она есть - жить и развиваться дальше, или сесть верхом на шею родственнику, и свесив ноги погонять.
Есть в Других Детях Лёша Любимов, тоже тотально слепой. Он и в походы ходит и на байдарках сплавляется и путешествует. Можете и с ним проконсультироваться.

мама вами манипулирует. если "с вещами на выход" - собрались и вышли.

продолжение

мой экс жених запланировал отпуск для нас троих, снял дом, сделал приглашения, в итоге мать не дала мне паспорт свой для визы культивируя во мне(это правда) его излишнее желание решать что-то за всех.
в данном случае он выбрал место отдыха и сам дом.
она хотела решать все сама, как обычно.

вообщем нервничала я сильно, с женихом ругались, он не понимал проблемы, в тот отпуск не поехал никто.
я потеряла деньги за билеты, он за дом
весело...

это было в июне
потом в августе он приехал в москву на 2 недели, я им устроила знакомство, даже раза 2 куда-то ходили вместе,
жили мы с ним вместе (не с ней) но ей каждый вечер что-то было надо. то лампа перегорела, то молоко кончилось, то еще что-то.
причем, ей не нравилось если я приезжала с ним.
а представьте человека: приехал и сидит весь день один в квартире (днем я работала)
потом еще несколько месяцев прообщались, но он видимо решил не связываться, и тихо испарился

это было в прошлом декабре

Она явно не хочет вашего личного женского счастья. не надо прогибаться, пошлите вы ее разок. Такие люди уважают только сильных
Поехали бы одни (с женихом). Мама бы Ваша не пропала бы за это время. Нанели бы ей помощницу на время вашего отпуска.

да вроде хочет, меня она любит. но вот такой душной любовью.
я в принципе бунтую иногда, вот и сейчас.
в 7 утра в субботу, она меня подняла идти в церковь(ну не может она одна ок надо идти, несмотря на то, что я атеистка типа) потом пошла досыпать, через 2 часа она меня заставила встать "в это время не спят, и завтра с утра ты тогда не уберешь квартиру,а вечером театр и тыпы"
счас она у себя в комнате закрытая, не будет со мной разговаривать пока я не выпрошу прощения. сказала ей исключительно"могу я сама решать когда мне вставать?"

разве это Любовь, имхо это измывательство над вами. Она знает, что добьется своего и вы будите вымаливать. Вот и издевается над вами. Вы НИКОГДА не давали ей отпор иначе бы она так себя не вела.

спасибо большое, что со мной разговариваете.
я 7 лет (после развода) жила она, этобыло еще хуже, она могла вдруг взять и не подходит к телефону, я несась после работы (а то и во время) через всю москву у ней

зачем неслись?
боитесь, если что-то случится? поставьте камеру наблюдения, радио-няню, с соседями договоритесь, кючи им оставьте (маму конечно предупредите)

:))) там такой характер, это я про радио няню.
и потом она вполне себя обслуживает, только выходить одна не может. никому ключи никогда не даст (да и у меня наверное отберет)
на самом деле, она умная, интеллектуально развитая тетка, которая так и не смирилась со своей слепотой

про радио-няню можете и не ставить в известность. Если человек ведет себя как капризный ребенок, то и отношение как к ребенку, ради его же безопасности. Ну отберет ключи - человек взрослый, самостоятельный. Когда захочет - обратно отдаст. Сами же говорите - выходить не может, так что продукты все равно вы ей должны привозить. В крайнем случае будете на ручку двери вешать, если поначалу и дверь не захочет открывать

я в шоке. Это можно терпеть, только если вам самой это нравится. Признайтесь - вы мазохистка, да? Вы просто сами не хотите ничего менять, вам нравится быть "жертвой".

Простите, какая "лампа перегорела", если ваша мама _совсем_ не видит?

я писала как пример.
но вообще свет-солнце она часто видит, день на день не приходится, ей нельзя в темноте сидеть, у нее глаукома плюс куча ругих диагнозов

В нашей семье была такая ситуация. Моя тетя после болезни и стресса сильного совсем ослепла. Моя двоюродная сестра переселилась к ней в однушку и смотрела за ней ( а до этой трагедии жила со своим МЧ). МЧ понял и принял ситуацию. Приходил к ним в гости, и о тете заботился, на лечение деньги давал, хотя сам совсем небогат был. Так продолжалось 4 года, до смерти тети. Скажу честно, сестра многое пережила - тетя ее морально и психологически "гнобила", тяжело ей было.
Мое ИМХО: мама-инвалид - дети должны о ней заботиться, даже если это мешает их жизненным обстоятельствам. От любимых мужчин отказываться не надо конечно, но настоящие любимые мужчины правильно примут такую ситуацию.

в моем случае нужно только жить вместе с ней, а я помню как мы жили с мужем, а он меня любил и мой экс жених тоже любил, у меня нет никаких сомнений.
а тем более сейчас, когда мои потенциальные женихи уже вполне взрозлого возраста, и кто захочет чтобы его строила и учила распорядку какая-то тетка?

Я вас очень понимаю и жалею. Редкому мужчине понравится такое. Ну что уж душой кривить: люди с тяжелым характером, становясь инвалидами, становятся просто невозможными для общения. Моей сестре ( ей тогда было 30) повезло с МЧ. Но вы знаете, это испытание ее так сломило. Раньше, до болезни мамы, а я могу сказать, что тетя была ужасно авторитарна и жетска (даже жестока), сестра была очень добрым ясным человеком. Теперь это совсем другой человек.
Я вам от души желаю найти решение вашей проблемы с мамой и еще раз выйти замуж и ребенка родить!

Вашей сестре повезло, но не значит что так повезет автору. А если мама проживет еще 30 лет (дай ей Бог здоровья), и не даст дочке обзавестись семьей и детьми? Кому, кроме мамы, от этого хорошо будет. Нужно ОБЕИМ идти на уступки

Вы очень правы. Но очень тяжело найти с тяжелобольной мамой копромисс в виде уступок и прочего. Не хочу обвинять маму автора, такое жизненное испытание как слепота самого хорошего человека может превратить в монстра. Даже не знаю, что автору посоветовать. Только пожелать от всей души чуда!
ЗЫ:Да, моей сестре может и повезло, что МЧ остался с ней и выхаживал ее маму, но детей она не родила (а кто же за мамой смотреть будет?)

пожалуй, стоит снять квартиру в том же доме или недалеко, и переезжать вам. Мама сначала конечно взбунтуется, но ведь очевидно, что без вас она не справится. И в конце концов она с этим смирится. Главное - вам не отступать от своего решения. Каждый день навещайте, помогайте, но живите при этом отдельно

квартира есть у меня своя(отец дарил) видимо стоит снова туда

не видимо стоит, а давно пора! И на манипуляции мамы не реагируйте! Вы не бросаете ее, не отворачиваетесь, не позволяйте развиваться чувству вины!

у автора и так оно развито до невозможности, ей надо сматывать удочки как можно скорее. Первым этапом для новой жизни, конечно же, должен стать переезд от мамы.

вот и я говорю - как можно скорее. Главное, чтобы автор не чувствовала себя виноватой. А это, к сожалению, вряд ли мы тут на форуме сможем помочь(( К психологу бы...

спасибо,я тоже думаю про психолога

Девочки, спасибо большое! Мне очень важно было услышать что кто-то думает не в духе моих родных "Это твой крест неси смиренно"
тем более сейчас у меня опять назрела серьезная любовь (и он к сожалению иностранец и скоро заканчивается его контракт в москве и он уезжает) пригласил меня на пару месяцев, но "мама тоже хочет ехать" :)) я практически решила уже брать ее с собой

родные боятся, что если вы с мамой поссоритесь "тяжкий крест" ляжет на них. Морально точно будет даваить. Вот и весь их интерес((

+1 вот именно, у вашей мамы есть родные, они и присмотрят (можно и не бесплатно)

у нас государство сердобольное. у нее соц работник есть(2 раза в неделю должна ходить, аж пол мыть и картошку чистить обязана, ну и продукты покупать), правда она ее зовет редко. голос, говорит, у нее противный, ну и вообще раздражает:)))

ни в коем случае!!! Она вам всё испортит - ей невыгодно ваше замужество. Вот устроите свою жизнь, тогда и пригласите к себе, если захотите.

Маме сиделку за любые деньги и поставить ее перед фактом. Вам придется действовать жестко и держать свою позицию до конца.

Писец какая Вы дуро.

У Брэдберри есть один рассказ на эту тему.
Почитайте. Он небольшой.
http://raybradbury.ru/library/story/60/5/1
Назыывется
Кое-кто живет как Лазарь

спасибо уже читаю!

зы поднялось настроение, все уже небезпросветно кажется

Очень страшный рассказ. Я плакала. Очень жаль девушку.

Мда. У Брэдберри довольно много рассказов и пострашней.
И все как-то жизненно.

и посмотрите фильм с купченко и янковским "приходи на меня посмотреть"

Автор, маму вашу жаль.
Но вас жальче в 100 раз. А может быть в миллион. И слепота тут ни при чем... Не было бы слепоты - ну было бы сердце...

Это манипуляции, неуважение вашего личного пространства... Извините, но в 30 лет на корки "в это время не спят" надо отечать "пошла в ж...", уж извините...

Идите к психотерапевту... Вас научат не позволять манипулировать собой...

угу, когда я ей говорила чтобы спать ночью(она часто не спит и жалуется) не надо спать в 7 вечера, она меня на х посылала, причем тон мой был просительным.

теперь ваша очередь посылать

Два фильма навеяло, один, - с Купченко, Васильевой и Янковским, а второй, - Чурикова, Кваша и Маша Голубкина, - чуть ли не первая ее роль, названий не помню, амнезитя(
В общем, автор, - "похороните себя за плинтусом", хотя мамо Вас опускает-таки гораздо ниже(

фильм с янковским, васильевой и купченко называется "приходи на меня посмотреть", а фильм с чуриковой называется "ребро адама"

Спасибо, вот автор оттуда(

"Ребро Адама"

Понимаете, автор, сейчас вы страдаете дважды.
1 - когда делаете то, что не хотите.
2 - когда едите себя поедом за то, что смалодушничали и позволили себя подавить.

Попробуйте говорить "нет". Страшно, поверьте, только первые 3 - 4 раза. Особенно первый. У вас же энергетика с матерью связана, она от вас "вампирит". Так сказать "закройтесь".

Просто твердо - НЕТ. Будут истерики, приступы, ярость - не обращайте внимания. Ничего с ней не будет... Я эту стадию называю "зачем я жизнь прожила?". Лишите этот театр зрителей.

Я не сама до этого дошла. К психотерапевту ходила. Отношения с матерью не улучшились. Но доставать МЕНЯ она перестала. А мне стало просто ЛЕГКО...

Отбросив все комплексы, как человек со стороны, могу сказать вам объективно: маму с собой в романтическое путешествие не берут обычно, когда у нее есть уход (пусть и со стороны соцработника). Оставить или бросить ее вы даже с т.з. российского закона не можете - обязаны содержать нетрудоспособного родителя. Как вы будете это делать: проживая с ней или нет - ваш выбор. На слова родственников ориентируйтесь в последнюю очередь. На мамин авторитарный характер - можете вообще не реагировать, потому как она, увы, теперь от вас почти полностью зависима, поэтому приходить домой имеете право в любое время, на ее "с вещами на выход" молчите, как партизан. Не шумите, не критикуйте, не высказывайте ей "все, что накипело" - спокойно и терпеливо придерживайтесь своей линии: вы свободный и дееспособный человек, который может сам выбирать, как ему жить. И за себя, и теперь даже за нее саму. К ее вспышкам авторитаризма относитесь со снисхождением и терпением, но решения всегда принимайте только сами, стараясь не ущемлять как-то собственных интересов.

у меня коллега 45 лет с мамой все живет. Мама почти не работала, пенсии не заработала, так копейки....Коллега из-за мамы не смогла устроить личную жизнь. Мама требует постоянного внимания и совместного проживания. Она в приниципе могла бы снимать ей квартиру, но мама не хочет одна жить. Все дочкины мужчины, как только с мамой знакомились, сразу испарялись...

Для начала нужно изменить отношение к себе и ваше восприятие того, что вы должны маме. Попробуйте составить список дел, которые мама делать не может, и которые будете делать именно вы. После этого спокойно поговорите с мамой, сообщите ей, что вы уже взрослый человек, и жить будете по своим правилам. Вы готовы помогать ей в этом (идет перечисление дел из списка), но если она будет перегибать палку, то наймете сиделку, которая будет делать дела за вас, а вы будете ей за это платить. И еще сообщаете, что вы уже взрослая девочка, отчитываться перед ней не будете, и решения принимать (касаемые конкретно вас) будете без ее участия. И каждый раз при ее попытке вмешаться отвечаете, что это НЕ ЕЕ ДЕЛО, и пресекайте все попытки манипуляций. У вас своя жизнь, и вы не обязаны проживать ее под диктовку мамы, вы обязаны помогать ей материально и обеспечить нормальное существование (не обязательно своими руками, можно посредством сиделки), но никак не сидеть с ней все свободное время и ходить туда, куда она скажет и тогда, когда она разрешит.

высосет вас мамка досуха, скоро вы с ней по внешнему виду сровняетесь, и переживет она вас. бегите ,совестливая, если жить хотите.

автор, Вашему терпению можно позавидовать. но пожалуй не буду.
таких мам-манипуляторш надо просто посылать. жоско.
и это я Вам говорю как мама-инвалид.
чтобы я своей дочери портила жизнь? я предпочту удавиться. хотя у меня ситуация проще, я не слепа и справляюсь самостоятельно. но эта самостоятельность тоже в общем-то нелегко дается, мне очень тяжело. но и в голову не приходило ни разу сказать своей дочери что она должна бросить свою жизнь, которая только начинается, и нестись ко мне ухаживать за мной.
главное Ваше предназначение не ухаживать за мамой, а быть объектом её нападок. ничего, человек привыкает ко всему. и она привыкнет, если станется без такого объекта. а Вы думайте о себе. Вы у себя одна.