безвыходных ситуаций не бывает?

Подавайте на алименты на себя в связи с беременностью. Мужа - в розыск. Уклонение от уплаты алиментов уголовно наазуемо.

Спасибо большое. Подавать на алименты на себя можно только после выхода в декрет?

Нет.

СК РФ:
Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию


1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
....
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка

Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака


1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

Боюсь что теткам, не умеющим предохраняться уже никакие советы не помогут.

а когда можно беременить от мужа?:)

Когда хотите, только потом не надо плакать что залетели раньше, чем узнали человека хорошо.

я своего мужа ХОРОШО узнала только через 10 лет...
а вернее поняла, что все 10 лет прожила с реально двуличным человеком...
т.е. со мной он один, а по жизни совершенно другой...

а вы в вакууме с ним жили что ли? "по жизни" его 10 лет не наблюдали,или просто не хотелось видеть? :)

нет. просто после того как мы расстались (не развелись, а стали жить отдельно) я как то залезла в его телефон и увидела там его переписку с другом... но переписка велась так, как буд то это писал совершенно другой человек...
все же люди хотят быть лучше в глазах своих партнеров... вот и мой муж хотел. и поддерживал такое поведение достаточно долго... т.е. все время, что мы были вместе...
это мало кому удается..

Извините, я же не под забором от первого встречного залетела. Я вышла замуж, это был желанный и осознанный ребёнок.

Не оправдывайтесь, вы не виноваты в том, что муж такой у вас.

Она не виновата, что он человек такой. А вот что он ее муж - виновата.

И что? Как это её проблеме поможет?

ну как посмотреть...
мы ж их сами выбираем зачастую.. никто нас насильно взамуж не тянет...
а даж когда и настаивают всегда можно отказаться, если понимаешь что не тот это человек..

Ну так какие проблемы если он желанный и запланированный?

Можно, я оставлю Ваш вопрос без ответа? Я и так себя неважно чувствую. Спасибо за понимание.

Кашелка, чет вы частенько и очень по-доброму" тупите???Муж свалил у автора!Еслиб не свалил проблем бы не было.Вот че не понятно?

Так я и пытаюсь понять в чем проблема. Ну свалил и что?

Денег нету - раз, не предвидится - два, три - шок от случившегося и дикая боль от предательства любимого человека. Вот и все проблемы:(

Вы автор или это "ваш взгляд" на произошедшее?

Не автор, Вы же спросили, в чем проблема, я резюмирую из написанного автором топа.

Так откуда ВЫ знаете что именно тревожит автора? Это тревожило бы ВАС в такой ситуации, но все люди разные.

Автор же все написала. И про зарплату, и про проблемы с поиском работы, и про алименты тут уже написали, что только после рождения ребенка можно подавать, а на беременную жену не положено.
И про эмоции тоже.
Да и вообще...что чувствует женщина, которую предали, понятно..

Цитаты приводить не буду. Все есть в топе.
Скажите, почему Вы в этом топе? Автор ищет или советов по делу или сочувствия (я так полагаю). Вы не даете ни того, ни другого. Мнение о том, что привело к такой ситуации, Вы уже высказали и оно было замечено. Ради чего Вы здесь?

Я не пытаюсь Вас перенаправить в другое место или указать, что Вам нужно делать. Просто не понимаю, для чего?

Все это она начала писать ПОТОМ.

А конкретно - винить в ситуации некого кроме себя самой. Она такого казла выбрала, не провелила его надежность, имея уже ребенка (т.е. уже ответственна за одну судьбу) скоропалительно "планирует" второго прямо выйдя из ЗАГСа. При этом за спиной достаточно шаткое положение с работой и нет своего свечного заводика приносящего постоянную прибыль. И это все в стране где тяжело выбить алименты, не соблюдаются законы и практически нет социальной поддержки.

Так муж казел (а он-таки казел) или все-таки винить надо себя?
И что делать (второй извечный русский вопрос)? Размазывать сопли на форуме или понять что можно сделать в данной ситуации?

Я никого не виню и ни разу не написала "смотрите какой он козёл, правда же?". Это я переживаю внутри себя и не выношу на обсуждение. Я действительно пытаюсь понять что делать.

Жить дальше, вставать на ноги, подавать на алименты на себя и на ребенка, у Вас есть кому вам помочь (родственники)?хотя бы временно?

А все-таки надо уточнить он кАзел или кОзел, а может вообще кЫзел - грамотные вы наши.

ну и как всегда, страну приплели....я от Ваших топив шизею. интересно, Вы в реале такая же или просто тут прикалываетесь?

ЗАБАННИТЬ КОШЕЛКУ! Она дура и сука

я просто подозреваю, что в жизни она забитая, серая мышка. а тут и отрывается. нормальные люди не станут так се в штыки воспринимать. я серьезно...

+мильен

Я ищу и советов по делу и сочувствия и даже конструктивного пинка. Просто растерялась, не могу собраться с мыслями.

Конструктивный пинок в том, что НИКТО кроме вас не виноват в сложившейся ситуации, вы САМИ своими руками поставили себя в такое положение :-(

Теперь вам надо узнать по-поводу алиментов на вас как беременную, подать на алименты на старшего ребенка, найти подработку (научиться-таки писать резюме для начала). А главное - научиться жить самой.

Позже - проанализировать СВОЕ поведение и понять почему вас второй раз преследует неудача.

+пицот. Кошёлка хоть и резко пишет, но оч правильно.
Я вышла замуж, имея 6-летнего сына. Мне было действительно страшно - а как всё будет?? Хотя, мы были уже знакомы до свадтбы 2 года как. В первый год брака честно сказала - я рожать не буду. Типа, на работе сложности, да и денег у нас не много, да и квартира съёмная, ещё и кредит взяли.
Сейчас 4 года замужем. Уверена в своём муже на 200%. С ребёнком отношения супер, мне говорит стабильно - я тебя люблю, я тебя хочу, на денег.
Увы, Кошёлка права - чтобы зачинать новую жизнь, надо было сначала поиметь уверенность в мужчине и в завтрашнем дне. Не эфимерную уверенность, не придуманную, не на словах (знаем мы этих пиздаболов - я-тебя-люблю-самовар-куплю).

Автор, мне Вас очень жаль. Сил Вам и терпения.

я тоже согласна с этим. вон какие хорошие и умные анонимы есть :) :) :)

Знаете, тут всё равно никогда не угадаешь...
Вон дама одна была в своем муже уверена на 1200 прОцентов.
13 лет совместной жизни.Они квартиру побольше покупали.
Тебе, грит, родная, шобэ не бегать с оформлением квартиры, давай я этим займусь, правда, тогда её придется на меня оформить... - о чем речь, милый???

Ну, и выпиздил её на улицу, как только документы получил.
А на квартиру, между прочим, жена заработала

Какая разница на кого оформлена квартира - в браке она все равно принадлежит обоим супругам в равных долях.

Вы на облаке, что ли, живете? Не в первый раз замечаю...

А знать законы это "жить на облаке"?

А российские законы вполне позволяют собственнику выписать из квартиры не то, что взрослую жену, а даже несовершеннолетних (хоть новорожденных) детей.
И всё по закону.
Вы это знаете?
Тогда о какой совместной собственности Вы говорите?

Это если эта собственность была у него ДО брака, а не приобретена в браке. Так что это не я витаю где-то в облаках, а вы банально не знаете законов страны в которой живете, и немудрено, что таких обманывают и все время обижают :-(

Госсподи, не в первый раз говорю - Вы такая наивная....
Вы, помимо законов, российскую действительность представляете?
"Строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения"

Вы живете в другом полушарии, и будете нам доказывать, что вы знаете законы страны, в которой не живете, которые меняются раз в полгода. Вот, ночами не спите, изучая....

Послушайте, топик вообще не про это, чего вы влезли?

И даже у вас в стране эта обманутая женщина НЕ ЛИШИЛАСЬ половины квартиры - да, это может быть долго, потребуется подать в суд, но в конце-концов ее половина никуда не денется. НЕ ОБ ЭТОМ ВООБЩЕ РАЗГОВОР (и не о бросании, ежели что).

И хватит лить говно на страну в которой вы живете.

Во-первых, прекратите орать.
Во-вторых, это Вы влезли. Я не Вам сообщение писала.
А уж про говно вообще молчали бы.

Ух ты, как легко можно вывести вас из равновесия :-) А поливать говном страну свою все-таки не надо, хорошая у вас страна.

С чего Вы взяли, что вывели меня? У Вас мания величия.
Поливать говном и адекватно оценивать окружающую реальность - для Вас одно и то же?
Тогда Вы плохо говорить русского языка, только заучить пару фраз.
Работайте над собой

А еще легче вы переходите на личности :-)

Нифига себе последствия просто упоминания о законах :-)

Вы с кем щас разговариваете? *гладит по голове*

"В общем, жалко её.... нищщасная она баба"(с)

С вами разговариваю (машет руками перед лицом пытаясь привлечь внимание).

Да не махайте вже.:) Вроде вот передо мной сидите - вижу, а такую пургу гоните :)))))))))))
ну, всё... зафлудили топ.... *машет рукой*
Вот вечно с Вами так - вроде начнешь разговаривать, вроде все нормально, а потом - бац!- полная у Вас абракадабра наступает...

Да вы пока и не начинали разговаривать. Сразу - бац, законов не знаешь, на облаках сидишь :-( И хоть стой хоть падай. Да, еще про страну там что-то было.....

у нас, знаете, такие передачи есть - типа суд, истец, ответчик, свидетели даже. Всё тилигентно. И судья так сурово говорит: "дура лекс, сед лекс!" (статисты - 500 р, истец-ответчик по 1500)
А в криминальной хронике через день смотришь, как половины с дитями на улицу выпихивают из квартир, нередко купленных совместно :( (надо просто знать ,кому денег заслать и сделать это первым)
Вот тогда Ваши слова про закон...... как бы объяснить..... вызывают грустную усмешку.

Это не поливание говном, я к этому привыкла и сама по этим правилам живу. то констатация факта
"Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле" (с)

Так топик-то не об этом совсем, поверьте, я в этом топике с самого начала, прочла ВСЕ постинги. :-)

дак, а чего Вы на мне-то тогда запнулись?
Я анониму ответила, которая после двух лет уверена в муже - и слава всевышнему, что "получше узнать" - годы не есть гарантия. Фсио.

Потому что пост на который вы отвечали и история немного не о том. Основной посыл там, что женщина не стала (как автор) РОЖАТЬ сразу выйдя из ЗАГСа, она сначала пожила с мужчиной, почуствовала что он надежен.

Естественно, никогда нельзя быть уверенной на 100%, но все-таки чем больше ты с человеком живешь, тем риск меньше.

Да поняла я посыл. Я просто сказала, что раз на раз не приходится. не угадаешь

И больше я ничо не говорила :dash1

В этом и проблема что не говорили, просто сразу перешли на личности :-)

*обессиленно* Бляя... где???

Да. Ну и сколько надо было афтару прожить с мужем? Я со своим прожила 10 лет, когда узнала, что он ведет вторую жизнь. А верила на пицот процентов. И чего? сколько еще прожить-то надо было, прежде, чем ребенка рожать? Странная Вы. В жизни всякое случается. И мужья влюбляются и уходят - и через 4 месяца, и через 10 лет..

Матра, я тот аноним. Живу я с мужем не 2 года, а 4. Знаю его уже 7 лет. :-) Мы уже договорились, что скоро купленная квартира будет оформлена на меня. :-) И машины покупали, на меня оформляли. :-)
А на него пойдёт папина квартира, т.е. свёкра моего.
Спасибо за заботу, у нас всё хорошо.:-)

ну, вы же написали, что поженились через два года, я ничего не перепутала?
Мы с мужем решили пожениться через неделю после знакомства, через два месяца подали заявление и еще через два поженились
В январе семь лет было.
Всё хорошо :)

Это я всё к тому, о чем и было мое первое сообщение о 13-ти годах- время для "узнать поближе" - далеко не всегда показатель и не гарантия качества узнавания, так же как и браки, заключенные слишком быстро (по сравнению со средним значением) - не являются непременно обреченными на развал :)
Я только это и хотела сказать. :)

Согласна, что время не показатель. Почему? Потому что это уже совершенно другая тема, называется отношения в браке. Но у нас пока контакт не потерян, секс на месте, чувства тоже. :-)
Но первые года 1-3 года - это всё таки такое время, чтобы лучше узнать человека, ну и узнать что-то новое и неожиданное. :-)

Да бросьте вы. Это не тот закон, который позволяет "необязательность исполнения". В данном случае все четко - приобретенное в браке является совместным имуществом, пока не доказано иное. Судья за такие фокусы огребет по самые яйца.
Такое возможно только если муж - бандюк в законе, либо миллионер, способный проплатить все и на всех уровнях. Но в этой семье деньги зарабатывала жена, вы говорите?

Да чего "бросьте"
За что купила - за то продаю.
несколько передач об этом было года 2-3 назад

Он мог оформить не куплю-продажу, а дарение) Мог оформить куплю-продажу на тетю розу из бразилии) Миллион вариантов, если жона сказала "нивапрос, я те давиряйу, делай что хочешь")))

+100

Зато каждая вторая тут орет, муж - самый родной человек, как можно жить всю жизнь с недоверием в душе и бла бла бла:)))))

Дак а чё? Неправильно разве?

Думаю что нет, а особенно по результатам душещипательных топах про мужей:)))

Не, ну то - как хочется, а то- как есть :)
Это ж не значит, что как хочется - это неправильно

А ну если в этом плане, тады да:)

А в чем правильность? Проблема есть, автор обращается за советом и помощью, а не поныть в форуме. А этими "если бы да кабы" делу сейчас не поможешь, только для демонстрации, кто "умнее". У человека и так состояние не их лучших, зачем нагнетать?

Это нихера не конструктивный пинок( И шоковая терапия - не всегда зашибись выбор(

Кашелка, ты совсем тупая? зачем гнобить человека, который и так в полной жопе?

Я так полагаю, что предложенный вами аборт на больших сроках гораздо гуманнее?

тут ситуация сама по себе жопная, и плохо абсолютно все. Но для автора, если смотреть на эту ситуацию в перспективе, лучше сделать аборт. Но это только мое мнение, она, конечно сама решит, делать или нет. Но долбать беременную тетку, что она, видишь ли, не предвосхитила такого варианта развития событий - это вообще песдетц! Нельзя быть такой железобетонной!

Без коментариев.

Ни хера не конструктивный. Особенно для беременной женщины. Особенно в такой ситуации.
Вот про алименты и жить самой - поддерживаю.
А в остальном, простите, агрессивный маразм. Автор не под забором ребенка зачала, а от законного мужа. В этой жизни невозможно все заранее предусмотреть и подстелить везде соломки.

В двух словах да. Просто у всех разный болевой порог и каждый по-разному воспринимает одни и те же вещи. Мне правда очень тяжко.

Вы хорошо держитесь! У вас, кроме проблем, ведь есть и плюсы: жилье, машина (можно ли ее перепродать в случае чего? на кого она записана и кто должен выплачивать кредит?), Ваша мама (да, она занята мужем, но если совсем припрет, разве она Вам не поможет), ребенок пойдет в школу.

С мужем планируете разговаривать о будущем ребенке? Как он мотивировал отказ помогать материально?

Я пытаюсь. Не хочу, чтобы дочка видела меня в раздёрганном состоянии, ей и так тяжело из-за его ухода, она очень к нему привязалась. Машина записана на меня, кредит выплачивать ещё три года, выплачиваю я. Перепродать её, боюсь, проблематично.
С мужем я говорила, он сказал, что ребёнку помогать "возможно" будет, но сейчас не хочет со мной общаться.
Маме я пока даже не говорила ничего, я боюсь, это её не обрадует. С дочкой она помогает мало и неохотно, мы давно живём раздельно.

В общем, пока в данный момент ничего катастрофического действительно не происходит, до родов еще много времени, и мне кажется, нужно заранее с мужем проговорить, что Вам нужны такие-то и такие-то средства на роды и детские вещи. Просить не надо, говорить по возможности по-деловому, еще б хорошо заранее эти деньги стребовать. (Будьте готовы, что он потребует отчет, для чего и зачем.) Тут все зависит от его совестливости и того, есть ли диалог. Если Вы не хотите к нему обращаться на эту тему, другое дело. Но в принципе - с паршивой овцы хоть шерсти клок.


А машина..честно скажу, я в этом не разбираюсь, но знаю, что многие с началом кризиса, теряя работу и возможность выплачивать кредит, как-то переуступали свои ипотеки/машины. Полагаю, что сначала деньгами покупателя официальный владелец гасит остаток кредита, а потом оформляется продажа, или доверенность. Первоначальный владелец получает оговоренную сумму минус выплата по кредиту. Вам это было бы выгодно? Или получится как-то выплачивать машину? Может быть, можно растянуть выплату, если ежемесячная сумма будет велика?

Автор, когда куплена машина (я чой-то не нашла по тексту)? Если в браке, машина является совместной собственностью независимо от того, на кого зарегистрирована, а кредит - совместным долгом. Вы можете подать иск об обязании мужа выплачивать половину кредита и взыскать с него уже уплаченное вами единолично.

Где то в топе было, что автор купила машину 3 года назад, а замуж вышла 4 месяца назад

вы дура, чтоль? извините.

Точно такая же как вы.

А что вы тупые вопросы задаете?! Ее бросили, у нее нет денег, и она беременная.
"Так я и пытаюсь понять в чем проблема. Ну свалил и что?"

И что из этого? Вам не хватает ума понять, что я не хочу фантазировать на тему автора, а хочу конкретно ОТ НЕЕ услышать что именно ее беспокоит.

А что тут фантазировать, когда все факты на лицо. И не надо ей говорить, а вот раньше надо было думать. А что ее беспокоит, она сказала.

Какие факты? Те, которые вы подставили под свой характер и видение мира? Смею вас разочаровать - разные ситуации воспринимаются разными людьми по-разному.

Вы топик автора читали? Причем тут я и мой характер? Т.е. если б вы были берем. и вас бросили вы бы сидели на радуге и улыбались ???

Может быть. Только что бы узнать как приэтом чувствую я нужно и спросить У МЕНЯ, а не заниматься фантазиями. Вы НЕ МОЖЕТЕ знать что чувствует другой человек, понимаете, НЕ МОЖЕТЕ не спросив у него.

Автор предельно ясно написала, что она чувствует.

Еще раз повторяю, что написала она это уже ПОТОМ. Еще вопросы будут?

То есть слова в первом посте автора : "Кажется, случилась катастрофа." , "Я от бессиия даже заплакать не могу. Умоляю, помогите советами!" вам ни о чем не говорят?

Практически ни о чем, поэтому я и задала конкретный вопрос - В ЧЕМ ИМЕННО катастрофа? Психологическая, материальная, с жильем, с имуществом, с угрозой жизни, ну и т.д.

Вы че обкурились??? Я ни у кого ничего не спрашиваю, я обсуждаю топик с выложенной ситуацией и не более того. Я и не знаю, что чувствует автор,ну так и это автор совета спрашивает, а не я у автора.

Вы не обсуждаете, вы отвечаете за автора.

Это вам так кажется, потому что моя позиция с автором солидарна. Я бы тоже призадумалась, если б попала в такую ситуацию. Я из большинсва объективно относящихся к такому повороту в жизни. Есть такие позиции в жизни к которым надо объективно относиться, ну например, все же знают, что убивать это плохо, вы ж не будете это опровергать. Тут тоже самое, бросать берем женщину плохо, и все это знают. И не важно кто как это воспринимает, эсть объективная мораль!!!

"Есть такие позиции в жизни к которым надо объективно относиться, ну например, все же знают, что убивать это плохо, вы ж не будете это опровергать. Тут тоже самое, бросать берем женщину плохо, и все это знают"

ой как все запущено :-( А убить врага который посягнул на твою жизнь или твоих детей плохо?
А бросить пусть и беременную женщину, например в ситуации когда обнаружили психиатрическую болезнь когда больной может просто убить ее в период приступа?

Вот вы и сели в лужу со своим "все знают".

А вы каждый день, чтоль врагов таких мочите. И не передергивайте. Есть убииство при защите собственной жизни, а есть совсем другое, спланированное и хладнокровное. Я об этом именно, ну что ЭТО плохо. Ну, я не очень бысторо излагаю, догоняете??? А про лужу, это вы рановато, у нас знаете ли в РОССИИ и у многих россиянок еще снег. :))))

Снег у вас в головах, и полная разруха :-( Дальше ситуации "это все знаете" вы мыслить не научились?

Я знаю, ты киборг, че лазишь по человеческим сайтам. Перезагрузись...

Ежели чо, то красная кнопочка с крестиком в правом верхнем углу вашего браузера.

А у тебя на передне панели.

Мы на "ты" не переходили.

ПЫСЫ. У вас кончились аргументы?

Да это ВЫ про снег только ответили, а остальную часть моих мыслей не смогли переварить. Поэтому я перешла на мышление попроще.

До свидания, милочка. Мысли ваши очень ограничены недостатком жизненного опыта и образования, пристально рассматривать там абсолютно нечего. Так, общие фразы на тему "все знают".

И вам того же, умудренная вы опытом наша! А вам не кажется, что вас все на этом посте чмырят, а вы строите из себя ..., а ну да, ну да СТАРАЯ КАШЕЛКА!!! Коляски каталки со скидкой, не хотите приобрести. Целую!!!

Милая автор, если бы это был желанный и осознанный ребенок, вы сейчас не имели, то что имеете:((( Для вас возможно это и был желанный, но судя по всему для вашего мужа не очень:((((

Блять, ну Вам действительно иногда лучше жевать( Человеку плохо, - можно не выебываться?

Че, говно свое слить больше негде было? Или думаешь сильно автору своим идиотским выводом помогла? Песдец, умиляет меня бабьё, которому кроме как на чужой проблеме самоутвердиться больше негде.

Ну причем тут это:( Просто автору не следовало так быстро беременнить это факт:(

а каких советов вы хотите?
ща можно долго рассуждать, зачем и почему, но толку-то? что есть уже есть..
да, вы можете подать на себя на алименты, но только с выходом в декрет т е с 7 месяцев, развестись он с вами не может, после родов на ребенка на алименты. Жить то есть где? а больше все... ищите, кто может вам помочь, родители ваши, его родители, братья, сестры, еще кто-нить
и держитесь.

Жить, слава Богу есть где.
Спасибо Вам!

Сколько комнат в квартире? Если больше одной, можно сдавать одну комнату (это если уж совсем голодать будете).

У меня крошечная двушка.

Автор у ваши родители могут вам помочь? Братья, сестры?

К сожалению, нет. У мамы болеет муж (мой отчим), он после тяжёлого инсульта. Братьев и сестёр у меня нет.

Автор, я вам очень сочувствую, очень хочу чтобы у вас хватило сил вырастить и этого малыша. Вы по профессии кто? Почему пишите что зарплата маленькая? 12 тыщ я вроде тут читала, а на более высокооплачеваемую не пробовали устроиться, пока еще 15 недель и животик маленький?

Спокойно, никакой катастрофы не случилось, катастрофа, когда не дай бог, умирает кто-то из близких, а у вас обычная, не очень приятная жизненная ситуация. У вас есть у кого одолжить денег? С мужика алименты, на старшего вы, я надеюсь алименты получаете?

Спасибо Вам!
На старшую я не подавала ещё, сейчас тоже буду подавать. Там мало шансов, но я буду пробовать всё равно.
Денег одолжить не у кого, родители помогать не могут - у мамы очень болеет муж.

Совсем не у кого? У друзей тоже пусто сейчас? Я так поняла, вы работаете, но вашей зарплаты не хватает?

Если честно, я даже занимать боюсь, потому что вдруг не смогу вернуть. Сейчас я работаю, и кое-как перебьюсь, но ребёнок потребует расходов намного бОльших, чем сейчас.

А каких особых расходов потребует ребенок? Вещи вы наверное можете у кого-нибудь взять, если не у кого, создайте тему тут на еве, уверена, что очень многие вам с радостью отдадут детские вещички, которые уже не нужны.

Я просто, если честно, настолько не ожидала такого поворота событий, что растерялась. Еще пару недель назад я была самой счастливой любимой женой и будущей мамой. А сейчас сижу как будто пыльным мешком стукнутая и не могу пошевелиться.

Не вы первая, не вы последняя, все уладится, главное, чтобы детки были здоровы, все-таки не война, не в окопах. Сколько лет старшему ребенку?

Спасибо Вам огромное за поддержку. Дочка в сентябре в школу пойдёт...как раз когда я родить должна

Уже относительно большая, сможет и пеленочку принести и соску,все-таки помощь.

Ребенок обычно требует расходов как прямых так и косвенных, связанных с тем что мама не может работать какое-то время. Поэтому и поражает такая безответственность со стороны женщин планировать детей когда сама зависима-презависима от мужчины.

Не у всех получается сундук золота заработать на "черный день":( Это реальность, а не голливудское кино про сильную женщину.

Когда безответственно подходить к вопросу планирования беременности еще и не то кино можно поиметь. Но, похоже, россиянки любят кино, особенно про таких которые сами себя загоняют в ловушку, а потом долго и упорно из нее выбираются.

Вы какую-то злость исторгаете, Старая Кошелка - вы свою энергию направьте в какое-нибудь мирное русло. Бывают ситуации, когда человеку необходима поддержка, а не ваша желчь! Автор, сейчас вам все кажется страшным и непонятным, но все наладится. Реальная беда - это смерть или неизлечимая болезнь, у вас очень неприятная ситуация, но все пройдет. Берегите себя, дочку и маленького ребеночка. "Бог дает детей, Бог даст и на детей!" Крепитесь, держитесь - все будет хорошо, даже если в это сейчас нереально поверить.

А, Кашелка не в России, тады понятно. Кашелка, Вам нас не понять!!!

Какая тупость. Это в какой же вражьей станице надо жить, чтоб при наличии мужа еще и на черный день откладывать, планируя ребенка ? :crazy

на черный день надо откладывать вне зависимости от наличия мужа...

ну с таким мужем можно сколь угодно откладывать, где гарантия, что он не свалит вместе с заначкой? От него надо деньги прятать...

главное - план! :) и банка для заначки :)

Ну давайте уже правде в глаза смотреть. Потребует, еще как. То, что на первое время шмотки отдадут, проблему не решит, а просто чуть отодвинет. А потом? Потом автор выйдет на свою работу на 12 000 руб. Будет очень трудно. Я реально представляю, насколько трудно будет автору. И никакого оптимизма не испытываю. Только выход-то какой?

Как же вы при такой ситуации планировали и желали еще одного ребенка?

При какой такой ситуации?

Ситуация когда вы зависимы от мужчины (пускай даже на время беременности и родов).

Ситуация изменилась, неужели не понятно? К чему тут ваши вопросы? Вам нравится терроризировать беременную, попавшую в сложную ситуацию?

Какая ситуация изменилась? И оставьте свои упреки по-поводу терроризирования беременных, на Еве уже давно одни аниматоры беснуются.

Если вы думаете, что тема создана аниматором, зачем вы тут пишите?

Она очень добрая просто,вот и развлекается

А вы зачем пишите?

Я не думаю, что это аниматор, вот и пишу, в темах, которые считаю аниматорскими или разводкой не пишу никогда и ничего, кроме слова - разводка.

А почему все должны вести себя так как вы?

Я отвечала вам на этот вопрос - "А вы зачем пишите?"

Ну вот и не навязывайте свою линию поведения другим.

Я ничего вам не навязываю, я задала вам вопрос на который вы не ответили, только и всего.

Еще как навязываете, иначе не растекались бы тут мысью по древу какая вы хорошая и как надо писать и в каких ситуациях.

Цитату о том, какая я хорошая, пожалуйста.

"вот и пишу, в темах, которые считаю аниматорскими или разводкой не пишу никогда и ничего, кроме слова - разводка"

Дык и пишите, я тут причем? Все должны повтоярть вашу модель общения?

"иначе не растекались бы тут мысью по древу какая вы хорошая " - Я просила цитату, о том что я хорошая.

Подавайте на развод и на алименты.
При разводе не забудьте определить график общения мужа с ребенком - как вы считаете нужным - на тот случай, если он потом появится.
Тяжело, очень нелегко. Но не смертельно.
Сил Вам, удачи и легких родов

Жаль, что аборт поздно сделать. Держитесь, подавайте на алименты.

где юристы?????? алименты не назначат ей так просто... она может работать. все совсем не так просто.

первое, что попалось
http://forum.gdezakon.ru/showthread.php?t=11465

Я, к счастью, не в теме. Поддержать как-то хочется. Мой муж рассказывал: женщина с одним ребенком(мальчик) разводилась с мужем, в процессе развода залетела, делала аборт на позднем сроке(после 12 недель) - ребенок живучий оказался, выкладовали его на холод, чтоб побыстрее умер. Потом сказали женщине этой, что девочка была. Женщина потом говорила, что всегда мечтала о полном наборе - чтоб девочка+мальчик, но не сложилось... Я не могу ее судить...

Ничего подобного.


СК РФ:
Статья 89. Обязанности супругов по взаимному содержанию


1. Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.

2. В случае отказа от такой поддержки и отсутствия соглашения между супругами об уплате алиментов право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
....
жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка

Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака


1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:

бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка;

ну да, написано, но... сложно будет, могут отказать
я бы не сильно на это рассчитывала, да и получить может рублей 700

Отказ в данном случае абсолютно незаконен. Получают обычно фиксированную сумму в размере не менее прожиточного минимума.

хотелось бы вам верить.
но я автору советовала бы сильно не надеяться, однако подать, все равно это бесплатно и сейчас ей это проще, чем потом с пузом месяцев 8

Это семейный кодекс. Никаких двояких толкований там не предусмотрено.

ну о чем мы спорим? надо пробовать
2 подводных камня
"...требовать предоставления алиментов в судебном порядке от другого супруга, обладающего необходимыми для этого средствами..."
вот, может выясниться, что у него НЕТ необходимых для этого средств и могут назначить те самые 700 рублей.
ну а при таком случае, что ее зарплата окажется раза в 3 выше его зарплаты могут и отказать до тех пор пока она может работать.

Не, больше 700р будет точно - минимум, дадут половину прожиточного минимума, даже если он прикинется безработным.

оспидя...а я то уж думала и правда катастрофа:ups1

ну а разве не катастрофа?! Срок аборта прошел, денег нет, нищета на горизонте...

эээ,работа,свое жилье...это нищета по-вашему? идритвою:)

Жилье - это, безусловно, супер! Но зарплата маленькая и вообще без мужчины очень тяжело не только материально, но и морально. Для меня бы реально была бы катастрофа... но, может, я жизни не знаю :-)

во,а теперь представьте,что ни жилья,ни зарплаты,ни мужа и ...трое детей,например...вот это я б назвала оооочень тяжелой ситуацией,но не безвыходной

Упаси Боже... У автора не так все плохо, даже машине есть!

Ага
кредитная
которую он перед уходом разбил.

Если кредитная, то восстанавливайте по каско. А вернуть ее в банк в счет уплаты?

Конечно. Просто дикто тяжело морально. Стыдно рассказать друзьям. Просто надо как-то собраться с силами и что-то придумать. А сил у моего беременного организма немного.

морально тяжело,не спорю,но все же не смертельно,главное собраться

При чём здесь друзья? Срать на друзей? Вы им ничего не обязаны рассказывать или объяснять.

Я понимаю, что вы остались одна без мужа с тремя детьми без денег, квартиры, машины, и теперь гнобите всех, кто не оказался в подобной ситуации и считаете себя все_могущей_теперь_пережить, но человеческое лицо нельзя терять. Имейте сочувствие.

это вы мне шоли?:cool1

угу, Вам. Трое детей же у вас имеется? Вы не замужем? Выжили? Молодец. Не все такие сильные.

тавышо? у меня пятеро, мужа не было никада и не будет...все непорочным зачатием появились...а жильё...так родственники приютили сиротину бесхозную:sad1

Уточню, работа на полставки, удалённая с зп в 13000 р, в офисе 2 раза в неделю. Ещё каким-то подработками набегает 20, от силы 25. Минус квартплата, минус кредит за машину. Кроме того, работа скорее всего прекратится с сентября, меня никто не будет держать на полной удалёнке.

Машина ваша личная?Вы в курсе, что муж имеет права потребовать раздела этой машины после того, как вы все выплатите?

Неужели такие мудаки бывают!

Разные бывают. бывает и хуже, только этим и успокаиваюсь)

И не говорите, так что у вас все не так плохо! Самое главное - своя жилплощадь!

Машину я покупала три года назад, ещё до брака

Кредит за нее выплачивается в браке, поэтому муж может потребовать долю.

Нда. Только этого мне и не хватало.

сколько платить осталось?

Три года. Я специально брала длинный кредит, чтобы был минимальный ежемесячный платёж.

мда...а если машину продать? ну как вариант,расплатиться с банком и продать,чтоб не виселкредит и деньги хоть какие в заначке остались?

Вот уже сижу смотрю, за сколько её можно продать. Не хочется, конечно, школа неблизко у нас и вообще легче, когда она есть, но в такой ситуации...

с двумя детьми без машины вообще полная жопа будет, по себе знаю. Лишних трусов не купить, потому что младший в коляске, а куда с коляской попрешься?

машину нельзя продать без согласия мужа

С какого перепуга то? Автор писала, что машина куплена до брака. И вообще я покупала машину будучи в браке, никто согласие моего мужа в автосалоне не спросил, ровно как и моего, когда он покупал )))))

когда продаете - надо. про то что ашина до брака не видела

А вы готовы на аборт?

На таком сроке????

некоторые и попозже делают. Я к тому, что, если для вас это не приемлимо, то надо какк то научиться выживать совсем на маленькие деньги. Планировать, распределять, обделять старшего ребенка и т.д.

Позже делают по медицинским и социальным показаниям...или я просто жизни не знаю...

Ну я выше написала, как делают по желанию и свекровь моя делала, даже говорила, что так легче ребенок идет, типа сам старается. У всех своя жизнь и выбор.

Ваша свекровь нелюдь-как и все,кто так делает "по желанию".я бы ее после таких откровений просто отпустила в полнейший игнор.что-то невозможно гадостное в этом есть,в таких тетках-гораздо честнее убивать взрослого человека "по желанию",чем вот так вот.

Возможно, но это не в моих интересах.

приспособленчество-наш компас земной ;) ?

причем здесь приспособленчество? Я не считаю, что я в праве судить кого бы то ни было, тем более родню. Если делала аборт, значит были на то причины. Человек со мной поделился, а я должна нос что ли воротить, по-вашему!?

Все дело в том КАК эта родня(классное кста,слово-а я думала,как такоЭ называется :))с Вами поделилась.я не сужу,мне было бы реально гадливо,если бы такой чел сидел со мной за столом и трогал моих детей.разницу между абортом и ИР находят даже сторонники абортов.

Я сначала тоже была в шоке. Но ей было 19 лет(первую дочь она родила в 17) с мужем разводилась и с двумя детьми реально тяжело выживать, да и работать ей надо было. Я только не понимаю, зачем так тянуть с абортом.

ну как же-чтоб "легче шло"...со мной пыталась поделится как-то бывшая свекровь-очень вовремя тогда-я была счастливо беременна первенцем-ну я ей и рассказала-кто она есть по моей системе координат,а точнее,что ее просто нет-так,генетический мусор просто ;)

не, я так не могу обидеть человека. Ведь она считает, что правильно поступила и ничего ужасного в этом не видит. На тот момент это был лучший выход для нее. Вот про "легче шло" я ее не особо поняла. Но раньше(сейчас свекрови 63 года), видимо, аборты как то по-другому делались.

Вы излишне великодушны,относитесь к ней как к человеку...раньше все делалось также,как и теперь-за вычетом некоторых деталей.я бы задумалась в первую очередь над тем,что это мать Вашего мужа-соответственно-на его взгляды это не могло не повлиять-а как и когда это вылезет-неизвестно.у меня на понимание и принятие следствий подобных взглядов свекрови на планирование семьи ушло 8 лет жизни и несколько табунов нервных клеток :)-но зато какой интересный опыт был приобретен.

Вот! Вы прям в корень зрите. Я задумалась, ведь мой муж - сын своей матери. Пока тревожных звоночков не было со стороны мужа, мы женаты почти 6 лет, знакомы 8. Но мой муж не жил с матерью с 15 лет.

мой БМ тоже свалил от мама и папа аж в 15 лет.однака это все потом вылезло-странно и очень некрасиво.но ничо,как грицца-добрым молодцам урок.вообще-все мы родом из детства-я стараюсь следить за этим в отношении себя и построении отношений с детьми.

Естественно, я надеюсь на лучшее. Но предупрежден - значит вооружен:-) Спасибо, ваша история помогла посмотреть мне немного с другой стороны на свекровь, и я не буду с ней излишне откровенна. Все-таки человек может и ко мне так отнестись. Меня всегда что-то напрягает в отношении со свекровью, хотя вроде бы она ко мне хорошо относится. Какой-то звоночек, что-ли не дает мне чувствовать расслабленно и легко.

Ужас ужасный... хотя в жизнеспособность 4-5-месячного плода я не верю.

Верьте - уже есть опыт выхаживания 25 недельного ребеночка весом в 250 грамм. Выписали весом 4 кг.

как это сам старается? жееесть. аж плохо стало.

Вспомнила как старается. Свекровь говорила, что, если пропущен срок аборта и уже недель 15 примерно, то ребенка вынимают по частям, и лучше подождать срок побольше(7 месяцев), чтобы сделать вливание и плод на большом сроке сам рождается, т.е. все проходит как роды, это менее болезненно.

Если честно, я не готова обсуждать прямо здесь тему аборта, зная, насколько эта тема на еве "любима". Набегут-порвут, а мне и так плохо.

Извините.

Снять с себя всякую ответственность у вашего мужа, автор, ему не удастся, если вы проявите некоторую настойчивость. Закон на вашей стороне. Проконсультируйтесь с юристом. Пока встаньте на учет на биржу труда. Спросите в опеке - какие у вас есть права и льготы как у одинокой матери. Не отказывайтесь от помощи вещами, если будет возможность.

Я официально трудоустроена, трудовая у меня лежит в организации. При таких условиях можно встать на биржу?

она никогда не сможет быть одмнокой матерью. ребенок зачат в браке

ну когда свежеобжененный муж сваливает-это не катастрофа,он хотя бы реально расставил точки и Вы просто его вычеркиваете из жизни-и учитесь жить дальше.из плюсов-у Вас будет ребенок,который научит Вас любить и надеяться только на себя.а еще дети в животе учат-ценить свое время,грамотно тратить деньги,выживать при любых исходных.зато потом,когда Вы встретите настоящего мужчину и захотите от него ребенка-что называется-почувствуете разницу :)пы.сы-лично я катастрофы не обнаружила-проживала ситуевины покруче :)

Сказать честно, псоле двух неудачных браков я уже ничего не хочу.

у вас выхода нет! хотеть надо для себя и детей. простите, но в чем-то Кошелка права: постарайтесь научиться независимости... понимаю, что вам очень тяжело сейчас, но в первую очередь надо решить, что делать ВАМ, а не искать помощи от других. вам теперь ради детей придется вертеться. так что не раскисайте!!!

я имела в вдиу - не хочу встречать нового мужчину и заводить новые отношения. Видимо, это не моё.

вам, увы, сейчас об этом думать даже нельзя. думайте как выжить с детьми. когда вы встанете на ноги, уверяю, в вас появится эта "самодостаточность" и мужики вам будут не очень нужны, и тогда появится тот, кто может сделать вас счастливой... но пока все для себя и детей.

Да я и не думаю :) Вообще не до этого

неудачных браков не бывает-каждый из них-это бесценный опыт.или завершенный,или продолжающийся.

извините меня за праздное любопытство, автор, но а сколько вы этого мужа знали до замужества?

Около года

я вам, конечно, сочувствую, нет у вас возможности подработать пока беременны? ну, не знаю, рассылку какую-нибудь из дома сделать? (у нас некоторые компании используют частников для рассылов рекламы и пр.) подработать на телефоне оператором? держитесь, короче, и ищите выход...
но, уж простите, мне не понятен человек, который после 3 месяцев женитьбы сваливает к другой...

Конечно, я отчаянно ищу любую удалёнку. Просто сегодня получила очередное "Вы нам не подходите" и это меня просто добило. Хотела поработать модератором сайта, мне ответили что эта работа для меня слишком механическая. Блин, да я на любую согласна, хоть квартиры убирать и полы мыть в подъезде, плевать на два высших. И так не первый раз, "у вас слишком высокая квалификация для нашей работы". Может уже начать скрывать в резюме своё образование и опыт работы?

безусловно! ваше резюме должно содержать только то, что относится к той работе, на которую вы подаете. т.е. к примеру, если вы хотите быть модератором, то ни к чему писать ваше бухгалтерское образование. вам главное попасть на собеседование и заинтересовать. есть знакомые, которые куда-то могут пристроить?

Всех уже спросила, пока конкретных предложений нет, жду.

а вы, простите, в каком городе? ждать вам нельзя, бегать надо :) (ну, это я образно)

Я в Москве

ну город же огромный! пустите клич даже тут по Еве, неужели никому не понадобится сотрудник? кто-нибудь, я надеюсь, сможет вам помочь.

"Может уже начать скрывать в резюме своё образование и опыт работы?" - а вот это совсем не плохая идея, у нас так многие делают, когда работа, на которую подают, ниже по уровню квалификации чем опыт и образование человека.

Не вы конкретно странно себя ведете. Уже давно надо было сообразить, что резюме это не доклад в Налоговую и не показания в Прокуратуре - хотите работу, убирайте из резюме все лишнее для этой работы.

А женщина, которая беременеет от мужчины которого знает меньше года вы понимаете?

Спасибо Вам за доброту и отзывчивость

А ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактус? Не нравятся мои постинги - не читайте, читайте только розовые сопли, они очень информативны.

Вы знаете, ничего информативного в Ваших постингах я не увидела. Кроме удивлений на тему, как же так можно было.

Я не думаю что именно вы сможете что-то информативного вынести из моих моих постов вообще. Извините, вас не научили жизни одни грабли, вы тут же наступили на другие :-(

Ёпти. Неужели вы считаете что автор побежала замуж за первого встречного.поперечного.Вот клюнуло ей в голову и пошла она замуж. а вдруг и этот сбежит.С человеком можно и годы прожить и не узнать его как следует. Моя мама вышла замуж за моего папу имея своих четверых детей.И меня ещё родила.Знаете,после четверых детей уж точно мужикам верить перестанешь.А папа нашёл к ней ключ.Так что хорош тут автора прессовать.Ну слабый ей мужик попался.И что теперь..Вы бы лучше посоветовали что то ,чем свои "умные изречения" выдавать.Вы тут призываете всех не судить по себе.Так вы сами судите автора сквозь свою призму.

Замуж можно выходить и без оглядки, и за первого встречного, не об этом разговор. Разговор о том нахрена планировать детей в свежем браке, причем не имея материального тыла. По этой теме вы что-нить сказать можете?

Я вышла замуж будучи беременной.С мужем была знакома 4 месяца.У меня ничего нет. Но ребёнок был желанный.Я просто знала точно,что если что то в моей жизни пойдёт не так,я всегда найду силы поднять голову и идти дальше.Да.будет тяжело.Да будут сопли.И наверное был бы шок как у автора.Но ведь и человек тоже не робот.И у него есть эмоции .которые хочется выплеснуть.Это совершенно не означает ,что так будет продолжаться какое то время.высохнут слёзы,вытрутся сопли и всё будет у автора хорошо..А вот что вы можете ответить о вашей позиции( я имею ввиду что вы мериете всех под свою гребёнку).про необдуманность поступка вы уже говорили.А что то другое вы ещё сказать можете?Или вы в принципе не можете думать в том направлении ,которое Вам неприемлемо?

офф: вы молодец и с мужчиной вам повезло! (который на вас женился)... приятно, что такие еще остались... :)

А жизнь она такая штука, которая не укладывается в схемы, и если вы такая правильная, и у вас все идет по плану, то это еще ничего не значит, кто знает, мож ваши дети вам будут преподносить таааакие сюрпризы, отыграются за всю вышу правильную жизнь в двойном размере. жизнь, это вам не математика в начальной школе, хотя судя по всему вы там и застряли, уж больно много у вас масимализму )))) и при этом вы очень скучная, тока и долдоните одну мысль в разных изложениях, и никакого консруктива, что говорит о вашей крайней ограниченности, сказать по делу ничего не можете, ибо жизненного опыта нет, но поднасрать всегда готовы.

"слабый"??!! Да ГАВНО-мужик! И не мужик он! А кусок гавна!!

Не обращайте внимания , она очень жестокая.

Спасибо!

*шепотом* нет, не понимаю, вернее, дело даже не в сроке знакомства, а видимо в том, насколько ты человека узнала... и во многом согласна с вами, только автору от этого не легче...

Полно таких ситуаций, а до конца невозможно никого узнать, человек даже самого себя до конца не знает.

я это понимаю, поэтому и не берусь рубить с плеча...

Правильно, но в жизни все-таки чем ДОЛЬШЕ ты знаешь человека тем БОЛЬШЕ ты о нем знаешь. Не даром существует пословица про пуд соли, который надо съесть вместе. А этот пуд как раз съедается двоими примерно за 2 года, и именно этот период психологи считают нормальным для того что бы НАЧАТЬ планировать потомство. Причем 2 года СОВМЕСТНОЙ жизни, а не знакомства.

Т.е. надо сейчас всеми силами убедить ее что ее модель жизни это хорошо и прекрасно, просто мужики все такие?

А какая автору в данный момент разница, такие все мужики или нет? Она что, в срочном порядке собирается искать нового мужа?

Да, я думаю что автор не умеет выносить уроков из жизни и "срочный поиск третьего мужа" вполне может быть для нее выходом (ею видимом).

я очень надеюсь, что вы неправы, но такая вероятность, к сожалению, есть. очень многие женщины в России воспринимают "замужество" уж очень буквально... прошли те времена, когда всем надо было быть "за мужем"... да и мужья за которых можно было прятаться, уже несколько перевелись...

ой, извините, перепутала... предыдущее сообщение было не мне...

Какая разница к кому было сообщение :-)

ну так... встревать не хотелось :)

Ну-ну, в России видимо мужчины стоят в очереди за беременными женщинами.

Почему бы нет? Например те, которым нужно получить вид на жительство - запросто станут обхаживать именно такую женщину.

я здесь несколько раз написала, что новый муж мне не нужен

нет, сейчас ей надо найти выход из той ситуации, которая есть. когда найдем и пристроим - тогда и будем перевоспитывать. :)

А вы сколько своего первого мужа знали? Если знали достаточно долго, выходит это вам не помогло, ведь так? Понятно, что в своем глазу бревно не так заметно..

Не помогло в чем, простите?

Если бы все было гладко с первым мужем, вы врядли сейчас были бы замужем второй раз.

У меня все было гладко с первым мужем, с чего вы взяли что разводятся именно когда негладко?

Вы выходили за него замуж, планируя развестись через определенное время?

Нет, а причем тут вообще это? У меня лично оба брака удачные, и все отношения между браками тоже удчные. Я не пойму, в чем ваша проблема?

Вот это и называется, не видеть бревна в своем глазу, пожелать вам что-ли третий удачный брак?

Бревно-то в чем?

Обычно, большинство воспринимает развод, как какие-то свои ошибки или просчеты, а у вас сплошная удача.