комплексы и родители

Ну так не общайтесь с ним: привет-пока- как у них дела. У меня такие же родители, 5 лет на расстоянии. Если я на 1 мм. впускаю их в свою жизнь, тут же наследят и нагадят :(.

Да общаюсь в основном с сестрой(они вместе живут),да вчера решила планами поделиться,все надеюсь как дура на нормальные отношения.
И в жизни очень неуверена в себе,все кажется,что никто не любит.Недоласканная я.

Старайтесь абстрагироваться. Честно. У меня мама такая же - спасибо хоть папа другой и отчим был, тоже меня всегда поддерживал. А мама...Ну вот такая у нее манера - всю жизнь меня критиковала. И одевалась я не так, и делаю все неправильно и ничего не умею и т.п.
В школе чувствовала себя гадким утенком, сейчас смотрю на фотки лет 15-17 - очень симпатичная девочка))) И чего я тогда себя так не любила? А все мама...Сейчас понимаю - такая у нее манера - она не умеет по другому, хочет, чтоб я становилась лучше, при этом хвалить не умеет, только критиковать.
Но я уже взрослая тетя, у самой дочка, годам к 25 я наконец поняла, что я - замечательная:) И мама меня любит, просто не умеет по другому.
Неуверенность в себе еще осталась, куда ж без нее, хоть и за 30 уже. Детские комплексы. Но стараюсь избавиться.
И вам того же желаю - забейте, не слушайте, просто не воспринимайте никак их слова.

А уж на права сдать - да все у вас получится:) Простите родителей за их собственные комплексы и отсутствие родительской мудрости, они ведь тоже так и не смогли от своих комплексов избавиться.

Спасибо за ваш пост,чувствуется добрая вы.И мне за 30,а неуверенность просто во всем.Начиная с мелочей,кто-то не так посмотрит,и думаю,что я неприятна,почему так?
Но вы чувствуете любовь от мамы все равно,а я не очень.Безразлична я им.Это не надуманно,просто я очень хорошо чувствую людей.Это не те люди,которые могут поменять мнение.

Вы знаете, я тоже очень мнительная. Сложно мне перебороть себя - на работе очень переживаю, что кто-то плохо обо мне подумает, отказывать не умею, стараюсь всем угодить, иногда во вред себе. Дочка помогла - она маленькая, я понимаю, что должна ее защищать - стараюсь быть сильнее и увереннее, спорить с людьми, типа защищать ее)))
Я не думаю, что вы безразличны родителям, это очень редкий случай, скорей всего они просто сложные люди, которые не умеют выражать свои чувства и может быть даже завидуют собственным детям, что они умеют или пытаются научиться чему-то, что не вышло у них. Много есть таких, увы. Это несчастные люди. Сочувствую вам, сложно с такими родителями. Но ведь у вас есть любящие вас люди? ориентируйтесь на них, не замыкайтесь на родителях, и старайтесь побороть неуверенность. Мешает она в нынешней нашей жизни, увы:(

да,мнительность у меня просто огроменная тоже.
не знаю насколько они несчастные,но компексов у них по моему воообще нет.
меня кстати еще и били сильно,даже во взрослом возрасте.

Да, я вот поддержу Ваше мнение.. Мы порой так злимся на своих родителей.. А ведь они просто по-другому не умеют, ведь с ними, скорее всего,поступали точно так же. А задумываться раньше о таких вещах было не принято. И сейчас, если хватит сил,мудрости их простить и отпустить, Вы, возможно, даже сможете помочь самим родителям избавиться от своих комплексов, страхов, простить и отпустить уже их родителей.

Да что же вы такая хрупкая :-(

вы знаете,как ни страннно окружающие меня сильной считают.а я просто постоянно в напряге,сколько себя помню-всегда чего-то боюсь.

Понимаю. Сама такая.
Как сказал мне сегодня мой мужчина - ты уже большая девочка. Пора отпустить детство.

Чего вы плачете? Возьмите и скажите им все в лицо. Родительство - это не индульгенция на сволочизм.

Я тоже такая.. от родителей вечный мат перемат, попреки, контроль. Они, вообще, по-моему, не ощущают разницы между словом "воспитание" и словом "дрессировка". Тоже куча комплексов, страхов. Вроде и лицом вышла и фигурой да и могзгами не обижена, а как на меня наезжают - мычу как корова, пятнами покрываюсь - оправдаться пытаюсь.. Тоже далеко за 30.. Общения с родителями стараюсь избегать.. пытаюсь простить - забыть - понять. Получается с переменным успехом

и я туда же. Считаю себя уродом с детства, тоже мама постоянно критиковала - абсолютно все! Одеваюсь ужасно, прическа лохматая, мол все соседи смотрят и говорят ей, и "что же ваша дочка так одета?" "молчи, за умную сойдешь" - до сих пор считаю себя уродом (муж пытается переубедить - не верю никому!), молчу, потому что боюсь сказать какую-нить глупость. Просто столбенею, если при людях ко мне обращаются, например в институте, в школе, на работе, просят высказать свое мнение. Причем другие люди считают меня умной, но мама до сих пор утверждает обратное периодически. Нас у мамы 3-е, моих сестер она уважает больше с самого детства, считая их разумными. Если бы такое отношение распространялось на всех, может я бы не комплексовала так сильно, но я старшая и вижу, что меня выделяют среди остальных, как несколько неполноценную

Рекомендую поменьше с мамой общаться! Я так и поступила. Уже избавляюсь от комплексов)

общаемся очень мало.но вот муж мой очень любит ездить туда в гости(в этот город).мы живем далеко в другой стране и получается ездить редко(к моей радости).в следующую поздку будем снимать квартиру(муж так решил)-я ему рассказываю иногда почему их боюсь до сих пор.

Моя точно так же себя вела, но потом наступил такой момент, когда я стала действительно красивой девушкой, скромничать не буду :0) И фигура красивая и талия тонюсенькая и грудь 3го размера и голубые огромные глаза - все замечали и делали комплименты. Так она не могла с этим смириться, но про уродку уже не говорила, а стала все мои внешние достоинства "приписывать" себе. Заставляла одеваться красиво и "неожиданно" приходить к ней на работу. Время назначала точно, что б в отделе народу было побольше. И тут начился цирк: Ой,Марьивана, да какая же ВЫ! молодец, такую красотку народили и самостоятельно вырастили (с моим отцом они дважды разводились, благодаря этим разводам у меня не жизнь, а дерьмо), какая ВЫ у нас замечательная, Марьивана!
А когда она стала бабушкой, в 36лет, то внучка ей была нужна только "для показа" подругам и коллегам, а все время она была не мне, типа приведут ребенка к бабушке, а у той "неожиданно" то понос, то золотуха, то срочно бежать надо и плевать ей было , что у меня в школе подготовка к выпускным экзаменам, бери с собой. И как Марьиванну все хвалили за внучку! А еще она очень гордилась, что их принимали за мать и дочь, но она гордо отвечала, что она бабушка. Типа, смотрите, какая я молодая и четкая, а уже бабушка, а вы нет!. Как меня то все бесило!! Да и щас не меньше противно вспоминать.

У взрослого человека нет родителей.

Взрослейте. И тогда ничьи слова вас никогда не заденут. Ведь что такое слова? Колебание воздуха...

Готова поспорить! Ведь каждый взрослый человек когда то был ребенком!!! И слова родителей воспринимал на веру !

у моих родителей очень сильная энергетика,их диктат чувствуется даже на огромном рассстоянии.

Неправда! Обидные слова никогда не забываются, особенно если их говорит родная мать своему ребенку на протяжении 25лет, например.
Я помню очень много ее "добрых" обращений ко мне, т.к. из этого состояла моя каждодневная жизнь. Что я должна забыть и как ? Всю свою прошлую жизнь? Если только при помощи хирургического вмешательства, т.к. самостоятельно мне это не удается сделать уже 9 лет, что живу от нее отдельно, да еще в другом городе.

Моя добрая свекровь говорила своему сыну, моему мужу, что он никогда не научится водить и не получит права. Выводы такие она сделала со слов инструктора, мол у сына не оч.хорошо получается. В итоге, права были получены, сейчас муж водит классно. зачем надо было так говорить я до сих по не догоняю.

Я такая же! с вагоном комплексов, но уже стараюсь избавляться! Низкий поклон "мамочке": в тебе нет никаких таллантов, да кому ты нужна, да ты вообще ноль... Только она считала, что мол пусть лучше другие хвалят, а я буду шпынять и гонять, тогда толк выйдет! Но практика показывает обратное. Те мои подружки ,которым мамы внушали с детства, что они самые красивые, умные, успешные , действительно такими стали!!! А я "без талланта, обычная, никакая" - так и есть СЕРАЯ МАССА!!!
Моя дочка - самая лучшая и точка! И никто не посмеет возразить!!!

не впадайте в крайности, всего должно быть в меру; ваш ребенок должен знать что он самый лучший для вас, но не для всех вокруг, так не бывает

Мой ребенок должен быть в себе уверен, но не самоуверен и самолюбив! Почувствуйте разницу!

А вот у меня мама умерала когда я маленькая была. Комплесы абсолютно те же. Причем как взрослый человек могу давать себе адекватную оценку - хороша я по многим статьям, а на подкорке другое сидит...

я их (родителей)боюсь даже на рассстоянии.вы можете представить,что раньше(когда жила с ними)я писала ночью в баночку,потому что папу раздражал звук воды в туалете.вот до какой степени боялась.

Слава богу, что вы сбежали из этой семьи тиранов!
Я бы папаше сказала, что быть милиционером не бог весть какой ум нужно иметь. Так что, папа уймись уже. Я взрослая и сама разберусь со своей жизнью!

У меня ощущение, что он на вас срывает свою злость за прожитую не так, как он хотел жизнь.

Моя мать тоже меня воспитывала ч-з страх к себе, мож считала что раз боюсь, то уважаю :0)

Ваш отец куда пИсал? В шкаф-купе что ли. А мама ваша? Неужель такие родители бывают? :-o

Мама?Один раз они меня вдвоем избили сильно(таскали за волосы)за то,что я выпила лишнего на свадьбе у двоюрдного брата.

меня бы за такое убили:)

Как они определили что вы выпили лишнее? Рюмки считали или вам сильна плохо было после выпитого? Ну не надо было кручёную вотку на свадьбу покупать или какие самопальнодомашнего производства напитки на стол ставить.

Я уж и не помню как определили.Помню,что били много и вдвоем.А мне было года двадцать три уже.

Очень вам сочувствую!

спасибо.Я вроде по характеру не злопамятная и отходчивая быстро,а все равно эти вопоминания так и идут рядом.

Простите их, не носите с сердце обиду! Вам сразу станет легче. Знаете как это сделать?
Возьмите свечу, из парафина, а можно церковную, зажгите и посвятите время тому, что вспомните всех, кто вас обижал и делал больно и искренне прощайте их. Также можете мысленно просить прощения у всех, кого вы обидели вольно или невольно. Делайте так семь дней подряд и вы увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону!

спасибо.попробую.

Мда...нет слов.
Ваш отец вашу маму не бил?

нет,мама бьет отца как ни странно,причем он в очень хорошей форме-спортсмен.

у меня такая же ситуация. Вам нужно отделиться от родителей психологически. Принять себя взрослой, ответственной за свою жизнь. Это не значит их предать.

все понимаю.даже обиды нет,а вот страх есть.когда приезжали в гости,я-такая взрослая,боялась по привычке ,что отец ударит.прям вздрагивала постоянно.

пытайтесь ловить себя на этих мыслях и не позволяйте им овладевать вашим разумом. Ваша жизнь - это Ваша жизнь, никто не способен её сломать.
Плохие случаи, плохое отношение закончились в детстве)

Я бы вообще на вашем месте полностью прекратила с ними всякое общение и лучше съездите в отпуск куда-нибудь отдохнуть, чем к ним в гости, т.к. для вас эти гости очередной психической травмой заканчиваются. Перестаньте звонить, приезжать и ваши страхи постепенно закончатся. А так вы только отойдете, забудетесь, успокоитесь, а поговорите или в гости приедете и все страхи возвращаются. Вы- взрослый человек, а до сих пор вздрагиваете, опасаясь удара - это, что нормально. Да такого "папашу" надо так отходить, чтобы теперь уже он вздрагивал! Как можно так издеваться над своим ребенком!

ездим раз в несколько лет по настоянию мужа-нравится ему отдыхать в России.И вроде как внучке надо пообщаться с бабушкой и дедушкой.В этом году я попросила своего психолога сказать мужу,чтоб не ездить в Россию.

У меня школьная подруга выросла в семье с очень строгими родителями. Мне кажется, это издержки советского менталитета отчасти - многие родители боялись перехвалить, типа, эгоист вырастет, считали, что критика постоянная - лучший путь к самосовершенствованию. Они, в общем-то, не со зла, просто не от ума большого. Но последствия такого воспитания просто чудовищны для ребенка, я согласна. У моей подруги дикие комплексы, при том, что она умничка, всегда хорошо училась и вполне симпатичная внешне. Но когда тебе с детства регулярно говорят, что ты дура и урод, поневоле в это поверишь. Те, кто близко не знает мою подругу, считают ее сильной, успешной, но я-то знаю. И знаю, чего ей стоит скрывать свои комплексы. Она же, всего добившись сама, все равно в душе уверена, что ничего хорошего недостойна, крайне болезненно переживает критику, очень, до невроза, ответственна - именно от страха что-то сделать не так. Да, она замужем, и давно, есть дети. Но она несчастлива в браке. Когда они женились, всем было очевидно, что муж ей не пара, но она была уверена, что лучше ни за что не найдет, хорошо, хоть этот клюнул. Муж ее, кстати, любит, но она-то его нет. И ей трудно с ним, но никаких попыток что-то изменить она не делала и не будет, заранее потому что уверена в их провальности. Дети хорошие, она их воспитывает совсем не так, как ее воспитывали, надеюсь, у них все в жизни будет хорошо.

Если б просто строгие.А то ведь били по поводу и без.

Бить - это жесть, конечно. Но знаете, словом можно больнее ударить. И помнится дольше. Так что, не знаю, что хуже. Все плохо.

Это пройдет... у меня такие же родители и были и есть, я их тоже боялась страшно, долго, лет до 30. А потом что-то со мной случилось и я их стала просто любить... По телефону мы нормально разговариваем и встречаемся, жаль, что редко, тоже далеко живем. Они не изменились, нет. Все так же критикуют, навязывают свое мнение. Почему-то изменилась я , мои взгляды. Выросла, наверное, психологически из подросткового возраста. Мне теперь не важно, одобряют они мои действия или нет, я просто делаю так, как считаю нужным.
Я знаю, они меня любят, любят, как умеют. И я их люблю.
Попробуйте, так жить легче и приятнее.

Не могу так сказать про себя(это про любовь).Обиды нет,есть страх.Естественно никакой ностальгии по Родине.
Я не все пишу.Вот к примеру,еще случай.Было давно,мне наверное лет восемнадцать-девятнадцаь было.Стал со мной знакомиться парень в трамвае(весь в золоте,не в моем вкусе естественно).Я вежливо отвечала,но знакомится не собиралась.А вышли на одной остановке.И это парень попросил(рядом с остановкой пиво продавали)подержать пивную кружку,пока он вторую будет покупать.Ну я помогла и пошла домой,но момент с пивной кружкой увидел отец(мимо шел).Что-то обяснять было бесполезно.Пошла к знакомому рассказала,что боюсь домой идти.Знакомый конечно,сказал,что ерунда и надо нормально обьяснить.Конечно,наивный.Пошла.Не помню били в тот раз или нет,но первое что сказал отец-"Что,захотела толстого хуя?".И так несколько дней.

а вы думаете, что только у вас были такие эпизоды с родителями? и у меня были, и более, чем достаточно и лупил меня отец и обзывал. И за более мелкие провинности, которые и провинностями-то я у своего ребенка сейчас не считаю... Но любовь ребенка к родителям заложена генетически. Попробйуте ее вновь найти в себе и простить их и себя, вам нечего делить с родителями.

давно простила,но не люблю и не скучаю.И ОЧЕНЬ БОЮСЬ.

Вы себя не простили пока за нелюбовь к ним... С этим нужно работать :) Поймите, это разрушающее чувство, вы не можете осознать себя одной семьей, у вас нет за спиной опоры родительской.... Пусть даже вымышленной.
я мучалась 30 лет, пока меня не осенило:)

какая опора?Вы что!Ладно еще получилось уехать в другую страну,но тоже тайком.Как сказала мама,если б знала о моих планах,то порвала бы загранпаспорт.
Как я могу их полюбить,если боюсь даже на огромном расстоянии?

ну я же смогла.. это вообще вполне в человеческих силах.
Но если вам комфортнее в ненависти, живите, как привыкли. В конце концов, именно в этом вы сформировались как личность. В ваших силах все изменить, было бы желание.

да вы что?нет ненависти,есть СТРАХ.

страх это и есть ненависть к тому, кого боитесь. Я вам говорю, что лучше жить без этих чувств, а вы все свое повторяете. Даже стало казаться, что вы хотите не решить проблему, а просто поговорить о ней.
Помните "хотите изменить мир - начните с себя"? вот и измените эту ситуацию со своей стороны, а там и родители подтянутся

Хорошо,я попробую,но то,что они подянутся?Это на чудо будет похоже.Не верится прям.

ну вы просто поверьте :) нет, чуда не случится, скорее всего. ваша мама не станет доброй и понимающей, и папа не будет дедушкой из сказочки, но Вы, лично Вы, избавитесь от разрушающих вас чувств.

А зачем вы с ними общаетесь до сих пор? У меня тоже был ужасно строгий отец, таких слов я от него, конечно, никогда не слышала, но террор был постоянный. Психологический. Давление на протяжение 30 лет, даже на расстоянии в 2000 километров. Комплексы и проблемы у меня до сих пор. Общалась ради того, чтобы у внука был дедушка. А потом подумала, а нафига ему ТАКОЙ дед? Психованный эгоист и тиран. Полгода назад в очередной раз и теперь уже навсегда перестала с ним общаться. Так хорошо. Такая свобода! :)

Дело в том,что я общаюсь с сестрой,а они вместе живут.
И потом,у внучкам(моей дочке и дочке сестры)у них другое отношение.
То есть звоню сестре,а когда ее нет дома,то приходиться с ними разговаривать,очень мало,но этого хватает.

У ваших родителей 2-е дочки и били только вас или обеим доставалось?

Обоим,но мне больше.Из воспоминаний про сестру,ее один раз избили(ей было лет четырнадцать примерно)за то,что мальчик ее приобнял.Отец бил,приговаривая "сиськи_письки выросли,трогаться захотелось"
сестре сейчас очень тяжело,они должны были переехать(краткосрочный кредит на квартиру)но всвязи с этим кризисом,с деньгами напряженка.
сестра сильная,вроде никого не боится,но как мне призналась,тоже немного побаивается.
Я-старшая сестра,одно любимых маминых выражений-"большая Федула,да дура"
Раньше мне больше доставалось,сейчас-сестре.

С сестрой, конечно, общайтесь, поддерживайте ее, а этими своими так "называемыми" родителями даже не разговаривайте. Да и нужны ли они своим внукам? Вы у своих дочек спросите, хотят ли они к дедушке с бабушкой ехать, нужно ли им это общение? Эти родители психику вам искалечили, до сих пор страх побороть не можете, так о каком прощении или любви к ним можно говорить! Вы о себе, подумайте, у вас по отношению к ним никаких обязательств в плане общения нет. Если общение приносит вам такие психические страдания, дискомфорт, проблемы, то зачем оно нужно.

не могу я так.стыдно что ли.чувство долга какое-то при всем при этом.к тому же у отца при его сложном характере(у мамы тоже сложный-подходят друг другу)есть хорошее качество-он очень заботится о своей маме(моей бабушке),ездит через день помогать,соседи завидуют бабушке.

да, это дебильное чувство долга мне тоже вдолбили, топчу его ногами. Уже успешно. Они - взрослые люди, смаи выбравсчие свою судьбу. Вы им ничего не должны. Вы должны своим детям.

+1. Мой сын даже не вспоминает про дедушку, а если я ему предлагаю туда позвонить - отказывается. Хоть дед с ним и был всегда корректен и достаточно ласков, он всегда чувствовал, что это за человек. Даже на фотографиях с дедом всегда грустный такой. А когда мы еще к деду в гости ездили, мне даже на 2 часа было страшно ребенка оставить, покалечит ему психику, а я потм лечи. ну его нафиг. А у вас нет возможности с сестрой по-другому общаться, так чтобы родители даже не знали об этом?

Пока что комплексы, привитые мне родителями, успешно лечит муж :). Мама меня доведёт до белого каления, муж пожалеет, скажет, что я лучше всех - и как-то возвращаюсь в равновесие :).

А в детстве и юности мама меня как только не критиковала - и руки у меня крюки, и волосы плохие, и характер ужасный. И Саша (сын их друзей) в 12 лет уже умел готовить, а я даже газ включать не умела. И неряха, и кроме книжек своих любимых, ничего не вижу. И папа мне говорил тоже, что у меня психика неустойчивая, часто меняется настроение, а утром я встаю в таком поганом настроении, что меня ни один мужчина не выдержит :). А бабулю я спрашивала: "Я красивая?" - а она мне говорила, что красота в женщине не главное. И многое-многое другое... Успехи воспринимались как должное, а неудачи были поводом для глобального разноса. Четвёрка в четверти была поводом для долгого разговора на тему: "Ну всё, скатилась".

Ну и что имеем? До сих пор не выношу критики и очень люблю, когда меня хвалят и делают комплименты. Мне в детстве очень этого не хватало :). Хотя парадокс... Когда слышу в свой адрес долгожданную похвалу или комплимент, не верю. Начинаю думать, что этому человеку от меня надо. Псих, короче :). И всё из детства :).

Своей дочери почти каждый день говорю, что она красавица, умница, моя радость, моя гордость.

У меня тоже с родителями недопонимание всю жизнь, особенно с мамой. И всю жизнь, помню, старалась ей угодить, но никак не получалось. Нас с братом как бы с детства поделили, папина дочь и мамин сын. Сами они частенько воевали между собой, мамину нелюбовь я объясняю ее ревностью к отцу, т.к. он меня защищал и больше баловал, но кислород они мне оба перекрывали, не давали самостоятельно принимать решение, лезли во все, а где надо не поддерживали. Считалось, кормим, одеваем, значит, все по-нашему должно быть.
Было очень много критики, хотя мы не были самыми плохими детьми и невежами (в школе оч хорошо учились). И (один из главных пунктов) частенько ПЕРЕХВАЛИВАЛИ на первых этапах чего-либо, а потом и не вспоминали, и у меня мотивация исчезала быстро.
Мама, бывало, на ровном месте истерики закатывала с рукоприкладством. У них до сих пор дети не такие, всю жизнь сравнивают с другими, боятся, что люди скажут. Даже свадьбу мне в итоге не смогли отменить из страха, что люди скажут. Тогда это было последней каплей для меня, т.к. у меня были тогда тяжелые времена, и ни от кого не было поддержки, один шантаж.
Ни разу не слышала от них, что любят, не обнимут, не поцелуют просто так, только по праздникам, при встрече или проводах. Недавно был у нас разговор с мамой и 5-летней племянницей о том, что мама меня не целовала в детстве, а бабушка (мама) сказала, что ее мама тоже никогда не целовала, а племянница размахивая руками вопрошает - "причем здесь твоя мама?! если тебя мама не целовала, это значит, что ты не должна целовать свою дочь?"))) В общем, мы чаще и чаще (с моей подачи) ведем разговоры, что как можно не поддерживать, не защищать своих детей, что если такое воспитание было у них, неужели нельзя быть умнее, получить какие-то уроки.
Почти 3 года назад уехала с ребенком от них в другой город. Надо спасибо сказать, помогают и ребенка любят, отношения лучше стали, но контролировать не перестают)) Они меня зауважали что ли, что я одна с ребенком справляюсь. Да еще и люди со стороны говорят, какая у них дочь молодец (общест. мнение)))) Но неуверенности у меня хоть отбавляй, с работой-карьерой не ладится, всего боюсь, боюсь более успешных и уверенных - задавят)) Вот надо работу менять, но боюсь начинать, вдруг не получится, не возьмут и пр.
У Вас, Автор, отношения с предками покруче будут, забыть Вы ничего не забудете, просто примите как факт, зачем забывать, это было, есть, это часть Вас и Вашей жизни. Они далеко, у вас есть поддержка в виде мужа, семьи, что вас сейчас связывает? Если честно, я бы с ними не общалась на вашем месте, тем более делиться планами..

насчет "делиться планами".какая-то наивность что ли.кажется,что вот в этот раз поймут,поддержат и опять на те же грабли.просто раньше очень мечтала стать друзьями с родителями,наивная.

Каждый раз, когда я вижу своих родителей, я мысленно говорю : "Не существует ни одного канала, по которому он(а) способен(а) передать мне эмоции."
Видели бы вы их! Они это чувствуют, мгновенно затыкаются, и ,простите, перестают лить г... на меня, как они это привыкли делать.

мне бы хотелось по-другому.проблема в том,что не не то чтобы не слышат,они НЕ СЛУШАЮТ.при этом мама(педагогическое! образование)разговаривает криком и матом,читая при этом много всякой литературы типа Малахова-Правдиной-Луизы Хей.
Они не слышат элементарного,что уж о глобальном.Не уважают членов семьи и друг друга.Постояннно крики и маты.Кстати,отец начитанный очень.Например(это из мелочей) сестра может вымыть везде полы и отец тут же пройдет по ним в кроссовках с землей,на замечания сестры может просто послать.И так во всем.

Так я вам даю реальный метод, как затыкать их крик и мат.
Не хотите? ЗАЧЕМ ТОГДА ЖАЛУЕТЕСЬ?

Я сама этот метод придумала, потому что мне действительно надо было. Придумала, использую, и жаловаться в голову не приходит.

Взрослейте уж.

Вы своих родителей уже не переделаете никогда. В вашей ситуации или продолжать терпеть или прекратить общение.