Муж хочет сменить работу

Если начнете убеждать, что нереально, то он им и не станет. РАдовались бы!

Вы не понимаете.
1) Кормить его опять буду я, пока он не встанет на ноги.
2) Никаких общих детей и ипотек.
3) Адвокатов и так как собак нерезаных, после вечернего второго высшего он не будет конкурентоспособен.

Зато у нее останется возможность сказать "я же говориииииииииииила", если он у другой не уйдет, которая его поддерживать будет.

Интересно знать, автор тут написала, что он раньше 30 тыщщь зарабатывал. Чувствую, что встреть она его немного раньше, так и сидели бы "на жестком подсосе". Мужчина стремиться лучше зарабатывать. Ну е-мое, он и для нее хочет быть лучше.

Вы-адвокат? С чего вы взяли, что будет зарабатывать лучше? Он пока стремится свои хотелки за счет стремлений жены реализовать.

О как! А вдруг на его взгляд ипотека и ребенок - такая же хотелка?

ну как убидить не знаю. Но мужу всегда говорю, ты разведись и чеши куда хочешь, т.к. мне мужик нужен, а не штамп в паспорте ( ведь мы его тогда вообще не увидим, он будет только на учебе и работе). Правда у нас есть ребенок. И он тоже хочет видеть папу ( а воскресным папой ожно и так стать) . Вот вроде быро за один вечер передумывает, правда потом через пару месяцев опять его клинин на второй вышке.

"убидить" - это гран-при...

И куда мужику вторая вышка? При такой жоне и с одной-то сложно))) Ему ф пэтэу и на завод)))

Не устраивают стремления человека - разводитесь. Я серьезно.
Вы отговорите его стать адвокатом, он захочет стать фотографом.

Стремления - устраивают. Оплачивать эти стремления и жертвовать своими стремлениями - не хочется.

Не оплачивайте. Но и ипотеку с ребенком тяните сама.

Она и так сама тянет, судя по описанию.

экономист и юрист - очень хорошая смесь, в любом бизнесе потом плавать легче будет :)
PS Стремления человека надо поддерживать, он же не то что не хочет работать а только учится. Он нормально зарабатывает и хочет совершенствоваться, по-моему это только +

Юридическое образование плюс к экономическому, конечно, не повредит. Больше возможностей для реализации. Но адвокатом...Я в теме. Сейчас ему 35? Выучится ближе к 40. Потом надо будет проходить стажировку и сдавать экзамен. Ну, допустим, станет адвокатом в 40, корки получит. А дальше? Клиенты с неба не падают, опыт надо нарабатывать. И чтобы стать действительно хорошим адвокатом, нужны способности определенные, это не каждый сможет. И - поздно. Я считаю, в 40 начинать копать в этом направлении поздно. А где-нибудь в хорошей компании в юротделе работать можно, только тоже не сразу, без опыта не возьмет никто. В общем, сейчас он сотку получает, а выучившись на юриста, ему еще время потратить придется, чтобы до этой сотки дорасти.

у вообще то ему сейчас 30, вторую вышку получит года через три, к 40 у него вполне все может получиться

А, ну да, 30. Ну все равно, автор пишет - 4 года учиться. Потом стажировка. Экзамен. Первые пару лет про деньги надо просто забыть. Совсем. Сейчас многие помощники адвокатов доплачивают им сами - типа, за учебу:) Вот о чем я и говорю - к сорока, дай Бог, он может быть (но совсем не факт) выйдет на уровень своей нынешней зарплаты. Адвокатов сейчас полно. Хороших - очень мало. Хорошо зарабатывают немногие.

Может, лучше разойтись?
У Вас с ним совершенно разные жизненные стремления.
Пусть обеспечивает себя сам, но зато ему никто не будет мешать достигать своих целей.
А Вы не будете переживать по этому поводу.

Сколько раз вы разводились, если для вас такая ситуация - повод разойтись? Мы намерены искать компромиссы :))))

Ни разу, ттт. Но у нас в таком возрасте никто не пойдет другое образование получать.
Я бы может и пошла, если бы была одна. Но все, поезд ушел, семья у меня. Вернее, этот поезд ушел лет шесть назад, потому что надо было то ремонт делать, то машину покупать... Какое тут еще образование? Хотя до свадьбы мысли у меня были. Но потом все. Семейный бюджет.
А мужу другое высшее образование нафиг не нужно, от этого-то толку мало...

Именно такое Ваше отношение к мужу повод разойтись

Ваша позиция мне не близка, панического страха, что муж уйдет, у меня нет. :)))))

Это Вы к чему?

Странный ваш муж, а он говорил на что в это время его семья кушать будет? Скажите, что кормить его вы не собираетесь! Может и желание у него отпадет сразу...

Говорит, что быстро выйдет на прежний уровень доходов. Я в это не верю.

абсолютно нереально, поверьте юристу

Нед! Быстро не выйдет! Если вообще выйдет.

А какой примерно доход у плохого, посредственного адвоката?

Может быть никакой. Или очень маленький. Вы лично обратитесь к плохому адвокату за свои деньги? Или попытаетесь все же найти хорошего? Плохой так и будет бесплатные дела вести, у нас же всем положен адвокат, тем, кто не может или не хочет платить, предоставляют бесплатного. Такая работа копейки стоит. А чтобы стать хорошим адвокатом, надо первые годы пахать, и не только на работе, а и дома - практику судебную изучать, законодательство, уровень свой повышать постоянно. Да и не всем это дано - надо уметь хорошо говорить, аргументировать, иметь быструю реакцию. Уголовные дела сейчас вообще вести неинтересно - от адвоката не зависит ничего, музыка на похоронах.

ну вообще-то ... никакого )))
адвокатом стать можно, не проблема
откуда клиенты возьмутся??? и не просто клиенты, а, внимание, ПЛАТЕЖЕСПОСОБНЫЕ КЛИЕНТЫ
на консультациях и мелочевке не заработаешь ничего (сил и времени потратишь больше) - нужны судебные процессы (с ценой иска несколько сот тысяч рублей хотя бы)
Еще момент: дела могут тянуться месяцами и годами, т.е. аванс уже давно проеден, а дело не закончено, что-то постоянно нужно делать, держать на контроле и т.д.

Мужу тоже негде жить и хочется общего ребенка. Просто он уверен, что через год после окончания юридического будет зарабатывать 100 шт или больше. Мне кажется, что так не будет, не сможет мужик под 40 быть помощником адвоката наравне в 20-летними. Жизненные устремления это одно, а реальная жизнь - другое.

Вот об этом я Вам и толкую.
Тут уже выбор - либо семья, либо свои желания.
Он поторопился с созданием семьи.
Как показывает практика, образование - вовсе не гарантия хорошего трудоустройства. Главное - блат и связи.

Это все прожекты у него.

Учиться на юридическом, работая экономистом, очень даже полезно! :-) Это способствует повышению его профессионального уровня на нынешнем месте и в любом случае будет в плюс при возможной смене работы.
А потом - будет он адвокатом, не будет он адвокатом... может, и передумает за 4 года, пообщавшись с сокурсниками. Я бы от учебы не отговаривала. Развестись и через 4 года успеете :-)

Он не настоящий экономист. Образование техническое, занимается узкоспециализированной отчетностью, расчетом прибылей и убытков. Если рассматривать это как хобби, то я не против, но нет денег на нормальное второе высшее. Он готов оторвать существенную часть бюджета, т.к. думает, что это будет его специальность, т.е. преподносит это как необходимость, а не хобби.

Дайте человеку самоакуализироваться, не тяните одеяло на себя. Он, как личность (т.е я-для-себя, а не для жены, ребёнка, родителей) имеет на это право, даже если это будет не последняя перемена в его жизни.
Ну, почмему вы думаете, что можете взрослого человека в чём-то убеждать или переубеждать? мне кажется, он всё уже решил.

Тогда не надо жениться. Потому что это уже затраты из семейного бюджета.

Действительно. Накуя мужики женятся? Ни реализоваться по-человечески, не порезвиться... Скоро сообразят, хрен вы их в загс затащите...

Это и к женщинам относится, я о себе выше писАла.
Тут выбирать надо, личные желания или семейная жизнь.

А совместить никак? или или?

Ну интересно, когда нужен ремонт, машина, расширение жилплощади, дети наконец пойдут и т.д., и это никогда не заканчивается, неужели Вы будете тратить семейный бюджет на свое дополнительное образование? И не только деньги, но и время, кстати.
Я не говорю о каких-то курсах недорогих, а о втором высшем например.

Вот именно. Второе высшее сильно ударит по бюджету. Сейчас он уже подло угрожает, что без смены профессии у него будет депресняк и самоубийство. То, что я не работаю по специальности, отказалась от своего дорогостоящего хобби, экономлю на одежде и развлечениях ради ипотеки, ему начхать.

!!!
Я Вам сочувствую.
Еще не поздно подумать о себе, детей-то нет пока.

У меня дети уже пришли, и я получаю второй высшее в очень хороешм ВУЗе.
Я не представляю ситуацию, в которой муж мне скажет, знаешь, выбирай или свои желания или семейные, я не представляю, что я ему такое скажу. Я не представляю, как кто-то из нас будет стоять перед таким выбором. Все ограничения и выборы происходят сначала у каждого из нас лично, а если уж взрослый член семьи вынес что-то на обсуждение, значит возможности проигнорировать эту потребность у него не было.
Потому, что да, они моя семья, я их очень люблю, но есть ещё я-для-себя. Не мать, не жена, а просто я. И выйти замуж (жениться) для меня не означает потерять себя или раствориться в ком-то, вот как-то так я думаю, строго ИМХО. Применимо для конкретной ячейки общества.

Ну и молодец, раз заработали себе на ВСЕ.

А что, можно заработать на ВСЁ?:)

не, я не всё, СИЛЬНО не на всё, а только на то, что было гораздо важнее остального

Ну например для семьи расширение жилплощади важнее второго высшего образования, я об этом.

А, ну да, только оно нам не свтеит пока и без моего образования. Выплачивать по ползарплаты ближайшие 15-20 лет для нас безрадостная перспектива.

Образование не гарантия ничего.
Вот Яна Рудковская по образованию дерматовенеролог.

Это Вы сейчас к чему написали в контексте нашей с Вами беседы?

К тому, что закончив хоть десять высших образований, надо либо начинать с младшего помощника, либо иметь связи хорошие, а со связями можно и без образований.
Как Рудковская, например.

Да, только я вот в своих постах ни разу не упомянула о работе, только о самоактуализации и поиске себя.

Себя искать можно всю жизнь.
Обратите внимание, что муж автора "ищет себя" все время, а она решает текущие проблемы.

Я бы даже сказала, что просто можно, а нужно, особенно тем, кто не смог это сделать в юности-молодости.
Собственно, Вы наверное, уже поняла, что у нас с Вами совершенноразные жизненные позиции и приоритеты. Мне кажется, спорить дальше просто бессмысленно.

Вас и ваших детей кормит муж, пока вы ищете себя? А если и он начнет искать себя, то на что жить будете?

Вы некорректно ставите вопрос. Если бы речь шло о хлебе насущном, я в этом топике не писала бы. На одной чаше весов у автора её собственные желания ( ипотека, ребёнок), на другой - желания её мужа. кто решает, чьи желания важнее?

Ну выходит им один путь - разводиться, т.к. его и ее желания противоречат друг другу. Тем более если муж не хочет ребенка, а автор, к примеру, семью без детей себе не представляет...

Это уже Ваши интерпретации. В действительности, я думаю, они этот конфликт сумеют разрешить. Например, муж передумает или автор изменит своё отношение к ситуации, хотя это уже мои домыслы.

мне муж выбирать или мои желания или семейные не предлагает, но мои данные желания не поддерживает (см. ниже), а без его поддержки мое желание так и остантся желанием

вы собираетесь как-то реально использовать свое образование, а не учится на правах хобби?

Да. Я пошла учиться точно зная, что это моя будущая специальность. Я очень благодарна мужу за терпение и понимание и я точно понимала для себя, что это моя последняя, так сказать, специальность:).
Я взяла год на подумать чтобы не с кондачка идти, а взвесить все за и против.

Тут ещё такой момент. Дорого, да, но то, как мне сложно хорошо учиться и успевать и выполнять все свои домашние обязанности - я вам просто не передам. Это на порядок сложнее, чем наскрести деньги на обучени.

А когда закончите, что будет? Сразу супер-работа?

Сразу просто работа по интересующей меня специальности.

через какой срок окупятся вложения в образование?

никогда не считала...

сколько вам лет?
какое у вас образование?
каковы ваши нынешние карьерные достижения?

Сейчас мне 30, учиться пошла в 28 (могла и в 27, но решила подумать, плюс младшей тогда было 2 года, не решилась я её в таком возрасте оставить). Образование первое - муз.училище (всё жизнь музыка), потом переориентация на экономический (абсолютно сознательно на тот момент) работа до первого ребёнка.
В общепринятом смыле этого слова карьерных достижений нет.

Ну, если бы всё было бы так просто, то до, не надо жениться, но он уже женился. И в процессе этой самой жизни понял, что занимается не тем, чем хочет.
Можно говорить что угодно, но человек, который занимает не своё место - несчастный человек. И, да, т.к мы всегда всё измеряем собственными мерками, не представляю себя отговаривающей мужа от чего-то. Высказать своё мнение - да, не согласиться - возможно, но решает-то всё-равно человек сам.

Дак он уже менял профессии, а тут еще целое высшее образование. Нет, я не понимаю. Вернее, я понимаю, но у любого человека наступает момент выбора.
И быть вечным студентом, это как-то не очень, тем более когда уже семья есть и пора детей заводить.

Вы сказали красивые, но бессмысленные слова. У меня мечта быть домохозяйкой и сидеть дома. Думаете, у моего мужа только совещательный голос по этому поводу? Я несчастный человек оттого, что не могу заниматься любимым делом - сидеть дома. Но я уже много лет пашу потому, что у мужа нет возможности и желания меня содержать. В ответ у меня тоже нет желания содержать его, когда он будет помощником адвоката за 3 копейки. Он сам себе даже съем квартиры не сможет оплатить, он реально рассчитывает на мою материальную поддержку, завлекая сказками о больших бабках потом.

Ну вот. Все ясно.
Я ж говорю, разные цели в жизни...

У нас с вами они должны быть одинаковые???

у автора с ее мужем!!! При чем тут Ваши и мои? нам с Вами вместе жить не надо.

извините, приняла на свой счёт...

ой да пусть учится,на заочном тока,может смому надоест)

Заочное не хочет - тяжело. Хочет вечернее в одном из самых престижных вузов. Дорого.

Вечный студент однако.

ох, автор, у меня примерно теже мысли, что и у вашего мужа, и вот мой муж тоже против вот таких вот моих желаний

мне 32 в этом году будет, если пойду учится, то закончу вуз в 35, так вот муж считает, что в 35 лет я все равно не буду начинать все с начала, не пойду работать чьим-то помошником, а если даже и пойду, то шансов забраться на параллель моему нынешнему трудовому уровню у меня будет не много, так как у меня трое детей, а чтобы карьеру делать (а в таком возрасте ее надо делать в 2 раза быстрее, чтобы не состарится в стажорах) - надо пахать, забыв про все

то есть муж мне говорит открытым текстом, что диплом мне не нужен, так как по новой специальности я все равно работать не буду и тратить ради моего развлечения в виде обучения деньги у него нет никакого желания, и тут же добавляет, что если мне действительно нужны ЗНАНИЯ в данном направлении, то у меня все шансы САМООРГАНИЗОВАТЬСЯ и сесть дома за книжки

отчасти с ним согласна, но все же время от времени гложет мысль, что вот если бы... то тогда бы я могда получать больше, чем могу сейчас

Короче, это не поиск новой работы, а хотелки.

я в этом году познакомилась с женщиной. Ей 41год. спокойная, красивая, уверенная в себе. Потом узнала детали. Она владела агентством недвижимости во Владивостоке, растила дочь и в 29 лет решила, что выть уже хочется от этой работы ей. и пошла учиться на юриста. Окончила и стала работать. 5лет назад родила сына, а два года назад решила, что дочери надо поступать в Москве и переехала в Москву. Снимает квартиру внутри Садового кольца, рядом садик, работа. СЧАСТЛИВА! А ведь решилась на кардинальные изменения одна, и не в 20лет.

Теперь я знаю, родив 2их детей, что квартира ,деньги - не важно, важно хотеть родить.
Еще знаю (все на собственной шкуре, т.сказать), что не важно когда зарабатывает в семье - главное, что б человек был родной.
и третье, что мужчине особено важно САМОРЕАЛИЗОВАТЬСЯ. И женщина. которая его в этом поддерживает, ЕГО женшина. А не поддерживает -и любовь быстро проходит :-(

Знаете, говорят, "обещать - на значит жениться" :).
Захотел стать - это еще не факт, что станет, и ... не отменяет его настоящую профессию и настоящий доход. Ну, пусть хочет!.
Если человек захочет чего то по-настоящему, то в реализации своих желаний ему не смогут препятствовать ни жена, ни мама. Следовательно, не берите на себя слишком много: не решайте за мужа чем ему заниматься.
Подумайте о том, что благодаря Вашей поддержке (и его мозгам) он с 30 тыр поднялся до зарплаты в сто! То ли еще будет:). Поддержка близкого человека может творить чудеса. Верьте в него.. Тем более, что его профессия экономиста остается при нем. "Спорт учебе не помеха".:)

А поставить вопрос по-другому. Не говорить ему "у тебя не получится", а сказать "хорошо, но ты уже в жизни многое получил. У тебя есть образование, есть хорошая работа, есть ребенок. У меня ребенка нет, а я тоже хочу реализовать важные для меня планы. Так что сначала мы решаем жилищные проблемы и заводим ребенка, а потом ты получаешь второе высшее и меняешь свой профиль. Просто ребенок не может ждать вечно, некоторые по нескольку лет не могут завести, и возраст тут против женщины" А то получится, что к тому моменту, когда он, наконец, сможет встать на ноги, вы элементарно уже не сможете завести детей. А вообще, мне непонятно, зачем цепляться за человека, который плюет на глобальные общие планы в жизни, ради реализации собственных желаний