Скажите своё мнение

не вмешиваться, это их семейное дело.

Можно, наверное, мягко что-то сказать в защиту девочкиных прав... но все зависит от Ваших отношений с их семьей.
А вообще ГДЕ они взяли таких психологов? :-(

Просто трудно поверить, что психолог мог посоветовать не говорить ребенку о смерти. Скорее всего, семья сейчас в таком ауте, что просто нет сил, энергии, говорить ребенку. Семья хочет оградить девочку от шока, который они сами пережили, переживают до сих пор.
Вообще, такая трагедия захватывает и знакомых тоже. То, что Вы не смогли промолчать говорит от том, что для Вас смерть этой женщины тоже стрессовое событие. Оно может взволновать разные страхи: за себя, за близких, за ребенка...
Я бы Вам посоветовала позвонить. Позвоните, выразите сочувствие, поддержку, помощь предложите. Только не стоит убеждать, настаивать на том, что бы родственники сказали девочке правду сейчас, когда горе очень острое, болезненное. Просто скажите, что надо бы ребенку знать, но не настаивайте. Лучше просто поддержите. Что говорить: лучше всего подходят "банальности". Какая трагедия. Это невосполнимая потеря. Такой удар. Никто не сможет ее заменить... Вот все в таком ключе.

не ваше дело. ужас - какая-то знакомая решает что и как правильно.... а по лбу?
вы себя на место ребенка поставьте.

Родственникам девочки лучше знать, насколько их ребенок психологически готов к той или иной ситуации.
А вы со своими исповЕДЫВАниями - "в сад, все в сад!"

Ни в коем случае не вмешиваться!
Вы хотите сказать и в кусты, а кто ребенком после этого заниматься будет, психику мониторить?
Максимум, что возможно - предложить ПОМОЩЬ, взять ребенка на время, отвлечь ее.
Кошмар какой, "промолчать не можете".:(

Не лезьте! Это их ребенок, они знают, что для него лучше. У моей одноклассницы в 9 лет папа умер, такой невроз развился, два года ребенок отходил. Надо знать ребенка, чтобы лезть с советами, да и не психолог вы, да и, заметьте, хороший знакомый, не друг или родственник. Так что, ваше дело-сторона!

На мой взгляд, лучше не лезть, если они так решили, то явно не только под действием психолога, они знают лучше девочку, и для нее возможно лучше узнать потом.
Зачем девочке смотреть на маму в гробу и запоминать навсегда эту картинку? Она еще маленькая, и со временем образ живой мамы постепенно вытеснит та самая картинка с мамой в гробу. Пусть уж лучше помнит маму живой, ей самой так легче будет.
Второй плюс - через какое-то время папа сам немного успокоится, возьмет себя в руки, и ему легче будет поддержать дочь. А в настоящий момент они сами в шоке, не смогут ничем дочери помочь, отвлечь ее.

+100, лучше пусть помнит живой

Во-первых, как Вам уже тут написали: не Ваше дело, не лезьте в чужую семью, у них и без Вас проблем хватает.

Во-вторых, не такой уж это и нонсенс: не говорить ребенку сразу о смерти. Вы себе вообще представляете 8-летнего ребенка на похоронах матери? И как это "попрощаться" - запомнить маму не живой и красивой-веселой. а в гробу? Хорош "подарочек".

Когда умерла моя тетя, то младшей из ее дочек (тогда 6 лет) не сказали о похоронах. Уж не знаю как она в результате отреагировала, но потом, да и сейчас. уже взрослой девушкой - как-то не обижается на родственников.

Я представляю 8-летнего ребенка на похоронах. Отца. Я этот ребенок. Поддерживала маму, держала ее всю церемонию крепко за руку, потом мы были на кладбище, я рядом с мамой, все отлично помню, прощалась с папой, только тихо спросила - почему он такой холодный.
Не думаю, что простила бы вранье про смерть отца. В этом возрасте про смерть уже отлично все дети понимают...особенно современные дети.

1) Отец и мать - таки несколько разные "моменты", особенно для маленького ребенка.
2) Все семьи разные и все дети разные. Если в ЭТОЙ семье сочли нужным от ребенка скрывать - это их дело. И ЕСЛИ именно ЭТА конкретная девочка "не простит" родным, что не сказали о похоронах - это ИХ дело разбирнаться.
3) Интересно, что значит "не простила"? Всю жизнь жила со "смертной обидой" на оставшегося родителя? А смысл?
4) Это Вам ТЕПЕРЬ так кажется.
5) (см. п.2) : http://eva.ru/topic/63/2228317.htm?messageId=55488169

Когда умерла моя бабушка, а умерла она дома, мы с ней жили (я, мой муж и две дочки, тогда 10 и 4,5 лет), тело отвезли в морг до похорон, потому что во-первых так хотела сама бабушка, во-вторых (и это главное) я не хотела чтобы дети находились в одной квартире с покойницей. И на похороны - младшую не взяли своим решением, а старшую я спросила, хочет она пойти или нет, она не захотела, предпочла запомнить бабушку живой.

Так вот нашлись такие умные, как вы, автор, которые звонили мне и выговаривали, что я не правильно делаю, что дети должны знать, что такое смерть и попрощаться с бабушкой. Не ваше это дело, не лезьте со своими советами, они сами разберутся. Тех советчиков я довольно грубо послала, не общаемся с ними (да и раньше не особо общались, только через бабушку).

Лучше не вмешиваться. Это семья и им решать как они будут справляться с их горем. Если вы влезете - то вы заставите людей хлебать последствия вашего поступка. Это не ваша дочь, ее отцу и родным виднее, как лучше поступить в их ситуации. А попрощаться она всегда сможет - на кладбище пойти, скажем.

Не суйте нос не в свое дело . Когда погибла моя мама мне было 11 .Самые страшные воспоминания остались именно от вида мамы в гробу , а на кладбище доброхоты вроде вас при прощании начали тащить меня к гробу приговаривая , что нужно попрощаться , а то она будет приходить к тебе . Хорошо дядя увидел и прогнал дур . Это очень большой стресс для ребенка , пусть лучше она запомнит ее здоровой и красивой .

Вы психолог,автор?Почему считаете,что именно вы правы?

Не лезть со своими советами, лучше предложите помощь, если можете, отвлеките девочку.
Пусть лучше помнит маму живой и красивой. Лично я почему-то помню всех умерших больше в гробу, чем живыми, как-то эта картинка сама всплывает в памяти, а живые воспоминания приходится воссоздавать. А вот на похороны моей любимой бабушки я сознательно не поехала, была беременная и побоялась за себя. И бабушка всегда со мной - живая. И во снах, и в воспоминаниях.

Зря не говорят. Это горе, и ребенок горе переживает вместе со всей семьей. Все равно она потом поймет, что ей врали самые родные люди, все равно попадет на кладбище, не будут же они всю жизнь ее ограждать.

Может и зря они так делают, но вы не вмешивайтесь. Это их дело, семейное.

год назад умер мой брат, он жил с нами...
у меня сын, тогда 8 лет было...
я ему сказала правду, про смерть... тут врать нельзя, я считаю...а про похорону спросила, хочет ли он попрощаться с дядей.. он, возможно, испугался и отказался.. для 8 летнего понятный шаг. тут нельзя настаивать - зрелище тяжелейшее...
не настаивайте. но поговорить с мужчиной надо... это все же МАМА...

Ядумаю, что не время и не место развивать в данном случае правозащитную деятельность в интересах ребенка. Максимум - тактично донести до кого-то из близких свое мнение. Они сами разберутся.

Что значит "не простит"?