Не думал, не гадал я...

Нет-нет-нет. 100 раз нет.
Брата в сад.
Вы и сами это прекрасно понимаете.

+1000000000

+2

я думаю вы не должны. тем более: хочешь потерять друга, дай ему взаймы - отличная поговорка

Забудте про это, даже в разговоры не ввязывайтесь, у вас дочь через пару лет захочет жить отдельно. Да и ипотеку еще гасить надо. Так бы спокойно и сказала, что в наши планы продажа нашего имущества не входит и точка.

Вы еще сомневаетесь? :-)
Отношения будут испорчены по-любому. Так лучше испортить их, пока у вас не заняли денег.
А то будете сидеть с испорченными отношениями, без денег, обиженная и с чувством, что вас хорошо попользовали.
Все равно же вам их не вернут - это видно даже по заходу про бесплатное проживание.

Пусть брат мужа тоже возьмет в долг у бабушки и крутится сам, какие проблемы :) Я бы никому и ничего не дала. Такая я жадная :)

Когда бабушка одалживала нам, она была на 13 лет моложе. Да и деньги только считались бабушкиными, на самом деле - это была пенсия дедушки - генерала. :) Сейчас, прежней роскоши нет. Этим нас тоже попрекают свекровь и братик. Мол, мы-то попользовались, а они...

Так пусть свекровь и возьмет к себе молодых, в чем проблема то?

+мульён

так кто успел, тот и съел )) че вас-то попрекать? надо им было тоже тогда о будущем думать )))
шлите в сад. реально. такие умные они-офигеть прям.

Да при чемж здесь жадная? Был бы инвалид/отрок, а то бугай здоровый, ребенка заделал, а обеспечить не может. Пусть у родителей живут, у его или жениных, раз такие иждивенцы по образу жизни.

Стоять насмерть. Даже не обсуждать этот вопрос. Максимум сказать, что без сдачи квартиры вам очень трудно гасить ипотеку. Ну это вы сами разберетесь, говорить об этом или нет.

послать и не извиняться. и не делать себя виноватыми. их проблемы и они их должны сами решать..

Послать нафиг жестко!!!!!!!!!

в 35 лет уже можно было бы зарабатывать достаточно для съема и жизни. раз этого нет, значит, такой человек и в долг ему давать нельзя ни в коем случае!
как и пускать жить в квартиру, впрочем

можно немного помогать деньгами свекрови, а она уж пусть решает куда тратить (пусть часть аренды второго сына оплачивает, если так хочется)

всех в сад. однозначно в вашей ситуации.

Портить отношения и не вестись на провокацию.

Странная родня :(

Портить отношения:) Так и сказать - доча наша уже взрослая, через 4-5 лет выйдет замуж, пойдут дети, мы не можем ее приданое подарить другому члену семьи.
Пусть идут нафиг. И решают проблемы младшего сына за счет СВОЕЙ квартиры.
что Ваш муж думает?

Отмазка - расскажите родным, что возникли проблемы с доходами и что ситуация писец. В общем, не стройте богатых родственников, а наоборот, пробивайте на слезу.

Вы ничего не кому не должны, тем более взрослому здоровому дяде! Пошлите всех на.... и твердо скажите нет!

не поняла:
1. почему вы должны решать проблемы чужого дяди?
2. кто подарит квартиру вашему ребенку?
автор, с какой стати? квартира - собственность вашего ребенка. может, она через пару лет замуж выйдет. как вообще у родственников такая мысть могла зародиться?
не может заработать, пусть снимают.

Автор, Вы что? Всех в сад! Квартира - Ваша! Точка!!!!

Дочке 16!!! Какой брат???? его семья - вот пусть сам её и обеспечивает... У нас друзья 17-летней дочке квартиру снимают (правда в своем же доме) и Вы должны собственного ребенка в угоду решению стать папой брата ущемлять???? я бы послала НАХ не задумываясь...

Портить отношения. Охренеть, завтра оне шестерых нарожают и им ваша четырехкомнатная понадобится.

на чужой даче живут??????бомжуют штоль?????хотя не плохо для беременных,воздух свежий

нифига! брат взрослый человек-нет кватиры, пусть работает и снимает. интересно так, вы пахали всю жизнь на эту квартиру, а теперь ее просто подарить должны? а в залог сдать-это то же самое-они не смогут выплатить кредит, у вас заберут квартиру. совесть у них вообще есть?! тем более, что у вас дочка уже большая, через 2-3 года ей эта квартира самой пригодится.

Такое давление со всех сторон. И все утверждают, что иначе и быть не может: мы же семья, а Сережа - человек честный, конечно, он не подставит нас. И договор подпишете. Выстяавляется вообще только альтернатива - либо в нашу квартиру жить, либо - закладываем. Но люди сейчас только-только на себя зарабатывают, в августе ребенок появится. Значит, точно без денег будут. Ну, какая покупка квартиры? Тогда нам на это говорится, ну, если с покупкой никак, то пусть у вас поживут. А чем нам ипотеку платить?
На это нам в ответ: ну, вы же ремонтировали квартиру полгода и платили ипотеку, хотя аренда вам не шла, значит, и дальше выкрутитесь.
И понимаю мозгами, что чушь все это. Но, блин, как трудно противостоять толпе родственничков!

Знаете, может лучше потратить немного денег на психолога, чтобы он объяснил, что для всех хорошим быть не получится. Да и не нужно.
Это акция обойдется куда дешевле, чем единение семьи за ваш счет :-)

Зачем им противостоять? Нужно один раз жестко сказать, что эта тема закрыта для обсуждения, и все. Вы уже хорошей не будете, пустите пожить, они никогда оттуда не съедут, заложите, вам же плалить. Зачем это вам надо? Родители переживают за сыначку, пусть к себе берут!

Ни в коем случае не уступайте, потому что все равно отношения 99% испортятся, даже если вы отдадите ему квартиру. Знаете, как бывает с родственными долгами? Вы еще и виноваты будете, что отдали ему квартиру, за которую он вам будет должен, вы будете в статусе "капиталиста проклятого", когда поставите вопрос вернуть вам долг.
ИМХО, обеспечить жильем - проблема самого сына, ну в крайнем случае его родителей, если они считают, что он сам не может заработать. Но никак не проблема других детей - братьев и сестер. Тем более не проблема жены брата (вас), а деньги в семье общие, значит и ваши.

+1000000000000 испортятся все равно

Сложно, но стойте насмерть. Скажите, что решили с мужем такой вариант неприемлимым для вашей семьи. Права не качайте, лишних объяснений старайтесь не допускать. Крови попьют и нервы потрепят, но, если будете тверды, скоро все закончится. Если уступите будете жалеть, да и о дочери стоит подумать, родственники ваши ей точно с жильем не помогут.

Пусть одалживаются у свекрови, либо живут там. Эта квартира вашей дочери и точка! Не подписывайтесь ни на какие уговоры. Отвечайте, что занимали и бабушки под %, вот пусть свекровь заложит свою хатку и сыначке возьмёт кредит.

100% жестко и категорично говорить "нет!" и не обсуждать вообще ничего. Вы брали в долг и под %. Когда брали, у вас не было детей практически на выданье, так что и ситуация будет другая нынче. Пусть свекровь закладывает свою квартиру и помогает сыну. Я бы никогда не позволила даже рассуждать в таком русле: или бесплатно, или в залог. Моими вещами я могу позволить распоряжаться только себе.
А квартиру вы попросту потеряете, если поведетесь на разговоры.
Однако в вашей ситуации нужно четко понимать, что муж на вашей стороне и с мозгами в голове.

Родители однажды так сделали, безвозмездно пустили двоюродного племянника на время учебы. Потом он не хотел съезжать, а его мама обиделась, почему ему квартиру не подарили - ведь столько лет не нужна была :-) Почти вся родня осуждала нашу семью, грязи вылилось море. Очень неприятно.
Если речь зашла о том, что вы должны-должны-должны, в любом случае окажетесь виноватыми. В ЛЮБОМ.
Видимо, тут есть особое отношение родителей к младшему брату. Они его готовы баловать. Как отмазку можете сказать, что не сможете платить за кредит, банк заберет её всю и насовсем, а Вы переедете в однушку или вообще к ним в гостиную, всем табором :-)

так пусть ищет другую работу, с которой он сможет содержать семью свою. а если бы у вас не было второй квартиры? вам бы предложили их у себя в ванной поселить (такое помещение пропадает!) и то, как вы крутились, делая ремонт-это ваше дело, может вы на хлебе и воде сидели! а самое главное-КВАРТИРА СОВСЕМ СКОРО МОЖЕТ ПОНАДОБИТЬСЯ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ. их же потом из этой квартиры вообще никак не выкуришь. "пусть у вас поживут" будет длиться очень-очень долго и как только вы заикнетесь, что надо бы жилплощадь освободить, отношения все равно испортятся.

Представляете, я уже несколько лет защищаю свою сдаваемую квартиру (купила сама, без помощи родных) от посягательств родной сестры. Это полный пипец, мне вынесли весь мозг. Иногда я готова отдать им все и пойти повеситься. Но пока держусь.

Ох, тогда вы меня понимаете, как никто другой. Почему народ так быстро забывает, каким потом, а иногда и голодом, доставалась эта жилплощадь? Потому что не их старания. :(
Свекровь свою квартиру получила в день свадьбы - подарок родителей. Нас не приняла ни на день. Мы год с младенцем снимали угол у алкашей. Ей с нами было тесно в трехкомнатной хрущевке. А сейчас мы должны помочь "малышу".
Держитесь, без сомнения и колебаний. :)

И вы держитесь. Может, вам повезет и эта тема закроется через несколько лет.

вот и припомните ей это.

а вот это и напомните свекрови! Как начинали Вы!

Вообще-то да, это козырь:-). Вас не пустила, понятно. А брата тоже не пускает?

ИТногда в таких случаях надо говорить резко, порой даже с матюками. хуже точно не будет, но некоторые люди только матюки и понимают. Увы.

Стоять насмерть!! И не здаваться!! Это законное наследство вашей дочери!!
Держитесь, Автор!!!

Спасибо за поддержку. Просто сегодны, в честь Пасхи, свекровь зарулила, а у нее одна тема для разговоров. :( Они ведь к ней придут жить, ей этого не хочется. Вот и старается. Ничего, что вчера она пироги пекла и нас не стала звать, а позвала только младшего с женой. нас не зовет, потому что от младшей нашей много шума и хлопот. :) Убирай потом, то крошки, то игрушки. Сегодня вот пришла и даже яичка крашеного не принесла внучкам. Ну, да это - другая тема. :(
Но вот помогать должны мы. И муж мой тут же стал старшим братом (ага, на 11 месяцев старше).

да ну ее на хрен с пирогами и прочим. квартиру отстаивайте и свои права.

А, ну тады вообще какой разговор? ладно бы подлихзывались, а то даже не пригласили. И дети Ваши видите ли им мешают, а вот квартира - вовсе нет. ну и раз "младшенький" к свекрови жить придет - ну дык какого воспитала - пусть теперь и терпит здорового дядьку и его семейство. Брат-то тут причем? Он его воспитывал или где?

Т.е. младшему впринципе еще и есть где жить? Тогда вообще не вижу проблемы.

Автор, вы что, с ума что ль сошли???? Пусть брат сам отвечает за себя и за своего ребенка! можно подумать, что ему 16 лет и заработать не может. Не надо ругаться, просто твердо объяснить, что без этой квартиры вам не выплатить ипотеку. НИ в коем случае не отдавайте!

Я еще не сошла. Но с таким давлением, кто знает?
Они, конечно, кричат, что ежели уж нам никак без арендной платы, то надо просто заложить квартиру и отдать деньги. Они, конечно же, вернут нам залог и банку проценты они будут платить и мы совсем-совсем не пострадаем.
И я начинаю колебаться... А может и впрямь, надо помочь. И Ева, как ни странно, меня подбивает на помощь. Как почитаю тут о том, что ну, никак не заработать на квартиру и думаю, может, только мы с мужем такие финансовые гении. Может и впрямь, не всем дано, Может и впрямь, надо помочь людям...

Приключений на пятую точку очень хочется? Почему свекровь свою квартиру не заложит? все равно ведь отдадут?

Хмммм.... Резонно... Такой поворт мне не приходил в голову....
Но не выйдет ли это все таким макаром, что свекровь свою квартиру потеряет и весь этот кагал к нам придет?

правильно рассуждаете) не озвучивайте такую идею ей. от греха подальше))

Если вам даже мысль в голову приходит, о том, что они не смогут расплатиться, то зачем рисковать своей квартирой. Вообще задайте себе вопрос готовы ли вы отложить на несколько лет полную выплату ипотеки и финансовое благополучие своей семьи, ради чужих хотелок.
Если вашему мужу принципиально помочь, то пусть возьмет потребительский кредит и отдаст просто так, ту сумму. которую не жалко, без всяких дальнейших обязательств.

Да, в виде свадебного, так сказать подарка.
Но тут другая вещь может быть: один раз добившись своего, они решат, что теперь со всеми своими материальными трудностями надо идти к старшему брату.

Пардон! А если они придут к вам и скажут, что решили, что однокомнатной братцу мало будет - планируют большую семью, значит вы отдавайте им 4-хкомнатную - вы ж еще заработаете! Что тогда? Отдадите однушку с чувством радости, что обошлись малой кровью? Что-то я не пойму, вы столько лет горбатились и голодали, чтобы кому-то просто подарить заработанное???? Ну тогда дарите, коль не жаль...

Вы мою мысль прочитали...

еще раз: заработать на квартиру сейчас не могут те, кому до 26 лет. те, кто старше и озаботился вопросом, уже оквартирены.
а если мозгов не хватило, что в 35 лет семью захочется, то пусть теперь угол снимают, можете в этом при желании немного помогать через свекровь, только не надеясь на отдачу

А может мама сама свою квартиру-то заложит ради сЫночки-то? Вы такой вариант не предлагали?

помогать можно и нужно. и квартирами и кредитами и остальными глобальными мероприятиями, но смотря КОМУ???? в вашей ситуации не стоит "перед свиньями бисер метать"...имхо конечно.

А дочери собственной вы помочь не хотите? Она то как будет?

Тогда уж сразу подарите сироткам 35летним, которые куем махали, пока вы вкалывали, аха? :-7 Значит ваш муж тоже 35 лет от роду смог заработать, а его братец никак? Интересно получается...

А спросите у них, что ж они СВОЮ квартиру, родительскую, не закладывают в банке?

Нет. Не связывайтесь ни в коем случае. Такое давление - а в чем онго выражается? Насколько я поняла, вы ни в чем от них реально не зависите. Ни по работе, ни в других вопросах.... А трындеж - говорите, ну вот как тут советовали, что это неприемлемо. Главное даже не смысл слов, а ТОН. Отказывать надо таким тоном, чтобы у людей и мысли больше не возникало возобновить разговор.... Ваши сомнения и колебания отражаются в вашем голосе, вот они и зудят.... А вы представьте, что вам предлагают нечто.... ну совсем неприемлемое... каким голосом вы бы отказались? Вот таким и ответьте. Будут продолжать зудить - делаете индиффирентное лицо и переводите на другую тему (темы придумайте и запомните заранее, а то в нужный момент ничего , как назло, не лезет в голову:))

Так то, что вы свалили от свекрови и не живете у нее - это уже помощь. Да, на квартиру заработать весьма не тривиально, но в этом случае живут с родителями или снимают и не рыпаются.

а вот интересно, с чего они будут платить кредит, если они не в состоянии квартиру снять? кредит-то дороже обойдется. если квартиру заложите-потеряете ее, однозначно: просто не сможет выплатить и все, тю-тю квартирка.

автор я присоединюсь ко всем...ни в коем случае. Пусть живет у родителей своих, у родителей девушки..у вас дочка на выданье..не сегодня завтра ей квартира будет нужна.

во-во. Потом не выгонишь. С ребеночком ведь! Вот блин уроды:-(

Дочка в замуж не собирается пока. :) Она у нас математический гений. Она квартиру хочет на Кембридж растратить. :) Муж родне и похвастался как-то. Ох, что началось!!! Как это? На институты деньги тратить? И так выучится, тем более, что умная! а квартира - это святое. А я всегда думала, если ей это надо - пусть тратит. Глядишь, после Кембриджа, она еще больше заработает...

Ой, ну зачем вы таким делитесь с родней? Тем более планами и даже мечтами. С таким запросами, как у свекрови, ясно как божий день - квартиру вашу кровную у вас отнимут и даже спасибо не скажут, не то что какие-то деньги вам вернут. И в и коем случае не связывайтесь с закладом квартиры банку - может получится так, что вы еще и второй кредит банку будете выплачивать. На брата мужа не рассчитывайте. Вину свалят друг на др., а потом самыми виноватыми окажетесь вы сами.

Поверьте, если дочка смышленая и Кембридж потянет, то очень быстро будет зарабатывать достойно. Хорошее и грамотное вложение в обучение всегда приносили качественные дивиденды. У меня на работе несколько примеров таких... Недалеким родственникам такое знать не надо.

Я тут 200 тысяч всего в обучение вложить хотела, меня родня чуть с грязью не смешали...

Это она сейчас не собирается...
Хотя "пустить квартиру на Кембридж" - тоже не самое плохое вложение средств :) Но вкладывать эти средства вам надо в СВОЮ дочь, а не в чужого ребенка, у которого есть свои родители.

Да хоть на Кембридж, хоть на тряпки, хоть на мальчиков по вызову: это ВАША дочь, ВАША квартира и ВАШЕЙ семьи (Вас, мужа и детей) дело на что ее пустить.

Ну на мой взгляд дурное дело не хитрое. тут бывает как карта ляжет. А вобще здорово, что у вас такая дочка умница. Но квартира я считаю что святое.... особенно когда на нее заработали сами.

автор, так скажите, что квартира дочкина, продать не можете. И отдать на время не получится, потому как ипотека на вас. Озвучьте это, и скажите, что тема закрыта раз и навсегда. И больше в объяснения не вступайте.

ксати, отличная идея!

подарите кв-ру дочери. она несовершеннолетняя, и продать кв-ру нельзя будет без предоставления ей другого жилья в собств-ть.

+100

Можно не всю квартиру, а долю, например. На всякий случай.

можно и не дарить, а сказать что пока суть да дело они ее уже подарили ей.

+100 и срочно!!!

не соглашаться!
стоять насмерть

понимаю, тяжело и неприятно ссориться с родственниками мужа, но ведь вы начинаете склоку!

на чужой пирожок не разевай роток! пусть и не разевают рот на вашу квартиру.

автор, посылайте всех раком. вы ыашу собственность заработали. брат с женой как только поселятся в однушке вы их ничем уже оттуда не выманите.ю там начнется "дети же, как же их выселять" и т.д. и т.п. главное, чтобы муж вас поддержал..

Муж верит в своего брата. Точнее, в его честность. Потому он ничего не имеет против залога.

тогда хитро подавите (не явно) на мужа потом, ч то у него есть дочь, что еще ипотеку выплачивать и пр. и пр. а заодно расскажите, что если брат (честный, но неимущий) не сможет свою жизнь обустроить, то квартира вашей дочки станет его квартирой. и никуда он уже тогда их с детем не выселит. иначе все те же родственники съедят вас с какашками..

Наивный.

Допустим, брат действительно думает, что сможет вернуть.
Но есть такая процедура, как оценка платежеспособности. Вы можете провести ее и прикинуть - будет ли брат в состоянии платить. И риски учесть :).

Сильно сомневаюсь, что брат реально тянет выплаты.
И спросите у мужа - как он себе предсавляет отношения в семье, если брат не сможет вернуть долг (отдавать-то не честностью надо, а деньгами).
И готов ли он рискнуть:
1. Отношениями с вами, т.к. вы против.
2. Отношениями с родственниками, т.к. в "случае чего" они испортятся безвозвратно.
3. Жильем для дочери.

И предложите вариант. Сказать родственникам, что квартира - дочери. Тогда с вас взятки гладки - ее жилье в залог не возьмут.

Так надо Вам сесть и на бумажке все рассчитать, с каких соленых х..в брат будет долг возвращать. И мужу показать. И объяснить, что Ваша дочь останется без этой квратиры 100%!
Ну откуда у него возьмутся деньги? Если до сих пор не появились, значит, в количестве, нужном для покупки квартиры, и не появятся.
Кстати, не поняла деталь: как залог Вашей квартиры решит их проблемы? Послужит обеспечением кредита на хату им? А проценты они откуда платить будут? А первоначальный взнос?

да даже самый честный человек в какой-то момент может быть не в состоянии выплатить кредит. я не говорю, что брат может намеренно кинуть вас и вашего мужа, просто обстоятельства могут сложиться так, что он не сможет выплачивать (наш сосед по даче-был у него бизнес, доходный-небольшая сеть спортивных магазинов-во время кризиса все че-то погорело, дом (собственно у нас это дача, а у него на соседнем участке отличный дом, участок в курортном районе, стоит очень больших денег) был в залоге (на развитие бизнеса). он его потерял. дом уже продан, в мае он обязан его освободить. жить ему больше негде-удалось прописаться в сгоревшем доме на соседнем участке, просто чтобы бомжом не быть). человек очень хороший, всю жизнь крутился-просто вот так сложилось. никто от этого не застрахован.)
так что давите именно на это в разговорах с мужем. брат-хороший, но не всемогущь и всякое может произойти, тогда вы (точнее ваша дочь) останетесь без квартиры, а брат останется без денег, без квартиры (которую купит, использовав вашу квартиру как первоначальный взнос) и + еще и жутким грузом вины, что не смог ваше доверие оправдать.

а у родственничков как обстоят дела с квартирами? брат где раньше жил?

Нет, ни в коем случае! Уж на что я не люблю, когда из-за квартирного вопроса родственники становятся чужими, но в данном случае сомнений быть не может - в шею гнать таких просителей!

Автор, человек существо эгоистичное и по большому счету всем глубоко плевать каким трудом вам доставался каждый сантиметр вашего жилья. Сейчас ими движет лишь желание пристроить свой зад! Никому ничего вы не обязаны, если у кого-то на этот счет другое мнение можете им смело объяснить маршрут до ближайшего выхода.

родственики насели только потому что не хотят пускать к себе жить мсемью брата. ну удобно им так, вот и лезут из кожи вон, что сохранить свой покой

я не пойму, а что, брату снять квартиру не судьба? его семья построится только благодаря вашей жилплощади???

Даже не обсуждать! НЕТ 1000 раз!!! Ругаться не надо, но ничего не дарить, не предлагать бесплатно, не закладывать в банк! Твердо сказать - нет! Пусть родители свою закладывают в счет первоначального взноса, а ребятенок отдает им деньги. Вы - твердо нет! Вам тут каждый пишет, что нет. Вы еще в раздумьях?

Не связывайтесь!!И поручителями не становитесь!!Был брат честным-а могут возникнуть обстоятельства-и Вы останитесь без квартиры.

ППКС. И "честный" - не значит "платежеспособный". Может честно ответить: Ну нету у меня чтоб отдавать - и честно, не будет...

перед глазами похожая ситуация у знакомых: однокомнатная квартира, которая была куплена с прицелом на будущее для дочери. пока туда заселился брат владелицы квартиры с семейством - конечно же временно, с обещаниями "как только, так сразу".
теперь дочь уже выросла, собирается замуж, живёт с молодым человеком у родителей. и собственная квартира ей никак не светит - ну не выгонишь же брата на улицу!
да он и не собирается, а даже предлагает сестре отдать принадлежащий ему кусок родительской квартиры, а отдельную забрать себе.
так что имейте ввиду. останется ваша девочка без квартиры, вот и всё. оно вам надо?

самое простое-сказать тому братцу, что квартира продаётся+ докладываются деньги и дочери с мужем покупается бОльшая по площади. Братец съедет, никуда не денется.

так-то оно так, только у брата два малыша, плюс на сегодняшний момент имеется какое-никакое равновесие, а стоит пошевелить - начнутся семейные разборки и всё такое... ну, то есть "самое простое" в родственных отношениях, осложнённых денежными и финансовыми вопросами, оказывается совсем не просто.

а чтобы делал брат, если бы небыло этой квартиры? А если дочь родит двоих у неё это будут не малыши?

да-да-да, все задают те же самые вопросы. ответы примерно такие: " ну-у, вы же понимаете, что-нибудь придумается...." а воз и ныне там, ругаться никому не хочется. вернее, кому-то не хочется, а кому-то не нужно. (((

Прям зло берет, когда подобные темы читаю!
Автор, Вы чего?! Даже мысли не допускайте. Останетесь без квартиры. Она у Вас лишняя? Мужа потихоньку настраивайте, что это дочкино наследство, что оно ей вот-вот пригодится.
У нас была подобная ситуация. Родственники отца нажимали очень сильно. Он тоже верил, он вообще во все человечество верит. Мама (спасибо ей огромное) подсуетилась и меня срочно отселили в квартиру. Вот 99% назад бы мы ничего не получили.

Автор, мне не так давно моя мама сказала одну очень умную вещь. Это ее выстраданное годами и ошибками мнение. Так вот, она мне сказала: "Дочь, твоя семья - это твой муж и дети. Именно о них ты должна думать в первую очередь. Именно своим детям ты должна обеспечить будущее - жильем, накомплениями и прочим... Помогать родственникам - дело благое, очень хорошее, да... Но о твоих детях кроме тебя и твоего мужа вряд ли кто позаботиться и об этом думай в первую очередь..."
Мои родители всегда, всю жизнь, помогали так или иначе родственникам... Мамина сестра развелась с мужем, у нее остались на руках две дочери.... Папин брат попал в плохую историю, нужны были деньги... Ну и тому подобные случаи. И вот помогали-помогали-помогали, часто поступаясь своими интересами. а сейчас, будучи на пенсии, оказалось, что к ним обращаются только если что-то надо. Когда же им самим требуется помощь, рядом оказываемся только мы с братом...
Это я к чему. Имхо, помогать родным людям нужно. Но не во всех ситуациях. Автор, если ваш брат счел возможным жениться и родить ребенка, почему вы должны поступаться интересами своей дочери? Она у вас взрослая, скоро ей тоже потребуется отдельное жилье, потому как - муж, дети, и все прочее..
Стойте на своем, автор. Эта квартира, однушка, вам не с неба свалилась, это очень тяжелый труд. Но об этом знаете вы и ваш муж. Брату с женой эта квартира именно "свалиться с неба". А если родня так хочет помочь брату - пусть скинуться, возьмут для них ипотеку - и вперед, помогать!

Мне кажется, если вы получили от семьи в кредит деньги на первую квартиру, хотя бы чстично, младший брат мужа имеет право на аналогичную поддержку от вас.

Ну так они кредит от семьи получили - и в семью отдали, пусть младший брат тоже там же попробует кредит получить. С какой стати он от брата-ровесника должен что-то получать? Тем более, явно это будет не кредит, а подарок, к сожалению.

Они у семьи в кредит брали не последнее, и отдавали с процентами.
А сейчас им предлагается отдать необходимое. И велика вероятность, что просто так - без возврата.

Когда им давали кредит - тоже была вероятность, что без возврата. А проценты запросить тоже можно.

Есть такое понятие, как оценка платежеспособности.
Брат, по прикидкам, ее не проходит (из постов автора).

И вообще-то не то, чтобы о процентах - нет разговора даже о том, чтобы снять квартиру автора за деньги (зато есть - выгоните жильцов и пустите нас бесплатно).

ЗЫ. Если я попрошу у сестры сотню-другую тысяч - она даст. А если миллион на тот же срок - пошлет и будет права.

Предлагайте свои варианты:-) Сдавать однушку брату с девушкой:-) Если свекры так переживают о младшем-нехай трешку разменивают и сыночку обеспечивают однушкой. Предлагаемый ими вариант даже не рассматривать. Сережа может и добрый,и честный-но у него своя семья,о которой он в первую очередь заботится. Да и вы согласия на продажу не дадите никогда. Увы, большой мальчик 35 лет от роду,когда ребенка делал наверное как-то планировал жизнь дальше,или всегда хотел по чужим дачам мыкаться?

автор даже не вздумайте! нормальная постановка вопроса у вашей родни вообще- почему бы им не отдать квартиру она ведь лишняя.. нах с пляжу! вам ипотеку платить и еще и дочка подрастает..

Стойте на своем на смерть. Срочно сделайте вид, что вселили туда дочь, скажите родне, что она тоже выходит замуж и беременна тройней. Разведитесь с мужем фиктивно, скажите, что будете жить там с молодым любовником. Нет, с двумя, и уезжайте туда. Скажите, что Вы решили жить шведской семьей и Вам мало места. скажите, что муж принял ислам и взял себе еще 4 жен. Что угодно - НО НЕ ОТДАВАЙТЕ!!!!

Эх, блин, я сегодня чего-то такая злая, мне бы с вашей свекровью и шурином (или как там его) поговорить на тему "хер вам, а не квартира", может мне полегчало бы :-)

Слушайте, они охренели, у меня других слов нет. Послать далеко и надолго на три весёлых буквы.
Даже не обсуждать.
Нет и всё. И не оправдываться.

А разве можно заложить ипотечную квартиру? Она же и так в залоге у банка-кредитора.

однушка не ипотечная, поэтому семейка предлагает заложить её.

16 лет назад были деньги у бабушки, но не было ипотеки. Сейчас есть возможность ипотеки без первоначального взноса - брат на равных с вами условиях, вы с мужем никому не должны.

уже полтора года нет ипотеки без первого взноса... минимум 25%, чаще 30% + чудовищная процентная ставка и страховка..

но все равно, автор, не сдавайтесь, брату уже 35 лет!

Присоединюсь к тем, кто говорит "Ни в коем случае" и "стоять насмерть". Потому что в отношенитях ситуация безвыигрышная. Дадада, на Вас обидятся, если Вы пошлете брата всад (Вы и сами прекрасно видите, что это не надежный человек). дадада, начнутся типа "мы-семья". Но...Ваша семья - это Вы, муж и дети, а остальные - если это не дети, не инвалиды, не немощные старики и не случай из ряда вон (типа тяжелой внезапной болезни или около того) должны расчитывать на себя.
И так - обидятся, а как же. Но только ОДИН раз и поймут, что вы есть дадада, длобы и бесчувственные и вас досчтавать просьбами нет смысла.
А если одолжите или предоставите - то тут станете врагами народа надооолго. Потому что как отдлавать придется - то бьудут обиды, что Вы не прощаете долг. Или как другим членам семьи понадобится "безвозмездная помощь" - то тоже к вам (а к кому же еще?) - и если откажете - то опять обиды, и...
В общем, лучщше раз сказать твердое "нет" , и объяснить что "вот такое вот мы гамно" или "нам эта квартира нужна, все, не оговаривается" - чем тянуть резину многие годы. Аминь.

стоять насмерть. Дочь ваша тоже имеет на что-то право.

Да Вы что, всерьез это рассматриваете?
Эта квартира у Вас сейчас единственная законная собственность и гарантия, не дай бог, что случится, кто-то из вас работать не сможет, не сможет выплачивать ипотеку и прощай нынешняя 4-ка.

+100

Я не понимаю. Свёкры живут в трёшке. Я так поняла, кроме двух сыновей, детей больше нету. Какие тогда проблемы? Откуда взялась эта дикая мысль - вселяться к "старшему" (заметьте, даже не на пять лет, а всего на год старшему!) брату?
О каком таком долге перед семьёй может идти речь?
Автор, не оправдывайтесь и не спорьте. просто спросите свекровь, почему бы "молодым" не жить с родителями мужа?
Вот на каждый мозговой штурм отвечайте этим вопросом. Пусть теперь ОНА задолбается объяснять.

Свекровь одна. Но она живет одна уже лет тридцать. Я же говорю, когда мы - студенты, залетели и родили дочку, она не приняла нас. Мы снимали углы, а потом комнаты. У моих родителей еще брат с семейством в двушке был, на тот момент.
На вариант жить им вместе она отвечает просто: "Не хочу. Я так не привыкла."

акуеть, дорогая редакция...

ей , значит, не удобно. а вам с семьей удобно?

автор, вы ещё сомневаетесь в своем ответе?

Понимаете, мой ответ понятен. :) Мой муж сомневается. Родня давит. Мне нужны аргументы. Конечно, этот топ будет отличным аргументом. Но все может перевесит простое: "Сережа нам обещал, что все будет в порядке." Вот чего я боюсь.

"Собственность наша общая, поэтому без согласия обоих ничего не получится. А я - всегда буду против. Не хочу. Я так привыкла, что та квартира - дочкина". "Мой ответ - нет".

это не может перевесить. Что значит - "обещал"? Что значит "в порядке"?
Квартира - это очень серьезный актив, и если ей распоряжаться, так с умом. "Сережа" может обещать что угодно, но не факт что он это исполнит (не потому что подлец, а просто могут случиться "обстоятельства непреодолимой силы").
Ваш аргумент мужу - "квартира должна принадлежать нашей дочери".

по поводу аргумента: "семья". Раньше приводили молодых жен в дом родителей, но никак не братьев и сестер. Так что врут опять.

Автор, здесь просто без вариантов"нет".
На слова свекрови, что не привыкла она, предлагайте ей разменять ее квартиру.
Это не Ваш долг- обеспечивать квартирой брата мужа с семьей. Мужу говорите, что это квартира дочери, и вы не имеете права лишать свою дочь для блага уже взрослого и,как оказалось семейного, дяди.Пусть этот Сережа сам решает жилищные проблемы, или его мама, раз она так наседает на вас. Но!!!У Вас своя дочь, думайте о ней.

автор, скажите, что сейчас деньги от аренды срочно копите на свадьбу дочери, она мол замуж собралась. Квартирко уже есть, а вот денёг на свадьбу подкопить надо! Это шутка конечно. Присоединюсь к мнению большинства. Никаких братьев! Потом хрен получите обратно собственность

Честно говоря, ни о каких накоплениях в нашей семье речи не идет. Есть дети, есть ипотека. А ведь надо еще и о младшей дочери подумать. Я ей не хочу повторения моей судьбы.
Я думаю, они может наседают на нас в надежде, что мы, наконец, расколемся и выложим накопления - тыщ эдак 20-30. Но у нас и пяти нет. :(

Автор,не дожидаясь начала разговоров на эту тему родствениками,ВЫ САМА заведите разговор :"Я считаю,закладывайте вы,МарьИвана(свекровь),свою 3-ку чтоб молодым ПВ на ипотеку,а пока поживут пусть у вас в этой же 3-ке.И помощь с ребенком и т.д." И с милой улыбкой,не ругаясь.Т.е атакуйте первая,пусть свекровь отбивается от ваших планов по передачи ее кв-ры млад.сыну и некогда ей будет козни вам строить.

Автор, а жена брата - сирота? Что-то непонятно, почему их квартирный вопрос беспокоит только Вашу родню..

Автор, соглашайтесь пустить брата в однушку! при одном маленьком условии. Свекровь оформит дарственную на свою квартиру на вашу дочь. Парируйте все ее разговоры о честности брата этой дарственной и "наша доча тоже честная".
Если уж мама не хочет сыну помочь с кредитом, не разменивает свою трешку для него, не пускает к себе даже на время, то вы тем более не обязаны. Выдвигайте семье встречные еще более абсурдные требования))

сначала подарит, потом передумает. Это не вариант.

разве ж дарственную отменить можно?))) я не про завещание)))

Сложно, но можно. Там какие-то особые обстоятельства нужны, но какие не знаю.

если только докажут, что свекровь на момент сделки была недееспособна. Я так понимаю у свекрови никаких диагнозов, которые могли бы это позволить, нет. И доказать, что дарственную заставили написать обманов или силой нереально.

интересно как! значит снимать брат не может, а заложить чужую квартиру и выплачивать кредит сможет? шлите всех лесом!

Автор ни в коем случае не поддавайтесь, всеми правдами и неправдами не пускайте брата в квартиру и не давайте деньги. Останитесь или без денег или без квартиры

Пусть свекровь свою квартиру закладывает, если так уверена в сыне.

+1

Вспомните про сказку: "Я лягу на лавочку, хвостик под лавочку, а скалочку под печку". Очень жизненная история, как раз про Вас. Через некоторое время Вам скажут: "Куда же Вы родимого брата выгонять собираетесь с ребенком ???" (заламывая руки).
Брат этот - просто свинья, его основная задача сейчас - правдами и неправдами вселиться в Вашу квартиру, а дальше как масть пойдет, но добром это не кончится, помяните мое слово, это музыка будет вечной... Просто скажите "Нет". Просто упрямо и нудно трындите "Нет" и точка. И не нужно никаких переговоров и объяснений. Это Ваша квартира, и Вам решать, что с ней делать. А этот брат отдал бы Вам в безвозмездное пользование свой актив, будь он у него? С какой стати?
Через пару месяцев, виновато пряча глаза, живя в Вашей квартире, он скажет - "Брат, блин, отдавать долг нечем - ребенок и все такое... Ты меня тоже пойми...".
P.S.- насчет Вашего займа в лохматые годы - Вы давно уже все отдали, не так ли? Тема просто-напросто закрыта. Это - МАНИПУЛЯЦИЯ в чистом виде!!!

Автор, вы не пропадайте, расскажите нам как там дальше дела пойдут.

Нет! Не соглашайтесь! У вас есть дочь и у нее есть полное право на это жилье!
А подобных родственников посылайте дальним и темным лесом.

Согласитесь - потеряете дочь. Они в 16 лет очень ранимые, так что обида будет на всю жизнь и как бы не случилось, будет потом этим попрекать.
Со стороны родни - пойдете на эту уступку, они начнуть давить следующим, в результате окажетесь на улице.

Может, и мне посоветуете?
Как все было: вышла замуж, стали жить в квартире свекрови: она, муж, я, наш ребенок, брат мужа, дед.
Решились на ипотеку, взяли трешку в подмосковье, за это время умирает отец мужа, дед мужа. Теперь что стало: свекровь и брат мужа переехали в трешку отца, оставленную в наследство, наша семья осталась в трешке свекрови я, муж, сын и родившаяся дочь. Трешка в подмосковье в нашей собственности, НО муж предложил моей сестре пожить там с молодым чел, за которого она выходит замуж. Муж, конечно, добрейший чел, денег за проживание с них не берет, только квартплата. Сестра с МЧ заикнулись, что выкупят её у нас.
Меня беспокоит то, что первонач. стоимость кв. уже возросла раз, мы переплатили проц на 500 тыс-два, а что нашим детям то?????
Как быть?

Выставить им счет на сумму уплаченную вами. :)
Или отказаться продавать, выплатить все до конца и тем составить детям капиталец. :)
А еще лучше, как и мне - не мешать личное и денежное. :)

Ох, и заварили мы кашу....

а что Вы плачете?
Хотите ее продать - независимого оценщика - по оценке можете как раздвенникам скинуть 1-2 процента типа подарок.
Не хотите ее продать - НЕ ПРОДАВАЙТЕ!!! Никто ж не стоит с пистолетом у виска!

И вообще странно вы как то семейный бюджет тратите - взяли ипотеку, что б там БЕСПЛАТНО жили родственники??

меценаты?

Я не плачу, но уже всхлипываю. Я не ожидала от мужа такой благотворительности, возможно, и он не ожидал такого поворота (ну, что выкупать планируют) .
Я на ситуацию трезво смотрю: ведь начнуться дрязги. По любому надо сейчас четко все точки над и поставить, пока не поздно, вот не знаю как начать разговор с сестрой.
Я мужу сказала, что мы слишком всем жизнь упрощаем за свой счет, а он мне: "опять, пся кревь кипит!" (собячья, то есть польская)

Вам стОит понять одну нехитрую истину - нельзя быть хорошим для всех. Тем более в таких вопросах. Научитесь отстаивать свое мнение. Научитесь строить жизнь, как нужно ВАМ. А то у вас - муж сказал, свекровь решила... А где ВЫ? ВЫ право голоса имеете?

вызывайте оценщика, оценивайте квартиру и пусть выкупает! На эти деньги купите квартиру детям.

Я что-то не поняла. Если они у вас хотят ее выкупить, то пусть другую купят. Или они хотят, чтоб вы потом в ипотеку опять лезли и опять проценты платили. Нечестно как-то. А потом вашей свекрови вдруг в голову взбредет вас из своей квартирки выгнать. Куда пойдете? А в МО я так поняла, что совместно купленная квартира. Я не говорю, что вам с мужем разводиться придется, но жизнь штука сложная... Дай Бог вам всю жизнь прожить вместе, в любви и счастье. Но подумайте головой в первую очередь, а потом чувства родственные будете проявлять.

Самое не понятное, так еще поведение моей мамы. Она беспокоиться за шито-крыто между родными, а как же мои дети-её внуки? Это же их наследство, пусть сестра с женихом сами узнают, что такое 4о т в месяц отдавать и жить на детские. А они сейчас тусят, катаются по миру.

Очень сложная ситуация.
Автору брат мужа по сути чужой человек, поэтому сказать "нет", ей гораздо проще. Но мужу брат - родная кровь и я так полагаю, что в целом у них хорошие отношения и мужу сложно, он колеблется, плюс напор со стороны родни.
Мне сложно судить, я на квартиру не пахала, благодаря своим родителям, поэтому осуждать брата тоже не вправе. Я не халявщица, но того брата мы тоже не знаем, а автор о нем практически ничего не сказала. Может он действительно готов возместить все. Удивляет позиция свекрови. Видимо она спихивает проблемы младшего сына на старшего.
Но вывод один. Если бы свекровь не могла бы принять молодых по серьезным причинам, а не "не хочу", если БЫ, однушка не была бы средством оплаты кредита, то мы бы помогли молодой семье, несмотря на то, что они "трахаться научились, а зарабатывать на квартиры - нет", но за плату. Чисто символическую. Во-первых, для того, чтобы не дать братику расслабиться и ехать на шее дальше и иметь стимул к заработку на СВОЙ угол, но меньшей кровью (как же другие? и снимают и на ипотеку пашут? низкий поклон таким пчелкам:)) и на четко оговоренный срок, что опять же его могло бы подстегивать. Вплоть до заключения договора безвозмездного пользования. А во-вторых, однушка семьи автора - это их имущество. И они в полном праве получать выгоду с него.
Но, так как это все не так, да и у автора с мужем двое детей, одна из которых вот вот станет совершеннолетней, то однозначно нет.

А по-моему, совсем не сложная ситуация. Пролетарский подход "все отнять и поделить" давно в прошлом.
Хорошие отношения совсем не повод для отдачи квартиры.
Родня у мужа автора странная.:(

Автор, да вы что, с ума сошли? А, вернее, не вы, а окружающие вас родственники. По сути получается забрать у собственной дочери и отдать этому братцу. Согласна со 100% высказавшихся выше, что ни денег, ни квартиры вы уже назад не заберете. Или с таааким скандалом, что то, что будет ждать вас сейчас при отказе пустить брата, покажется цветочками. Представляете себе выселение родственника с женой и ребенком из вашей собственной квартиры с милицией и криками свекрови? Вам этого надо? Пусть лучше сейчас обида родственников и напряженные отношения, чем потом фееричнейший скандал!

А родственники пообижаются-пообижаются и сами придут мириться. Мало ли что потом ещё захотят у вас попросить, так что не бойтесь ссоры, это не навсегда.

Мужу я бы сказала, что не позволю посягать на собственность своего ребенка и удивлена, как такое пришло в голову ему.

И удачи вам и сил душевных - понадобятся...

Автор, если свекровь привыкла жить одна, то кто ей мешает разменять свою квартиру и разъехаться с младшим сыном? Все-таки, у нее трешка, а не однушка...

ППКС!!! а действительно - что мешает, кроме собственной эгоистичности?

нееееееееееет! ни за что не ввязывйтесь! это ваше и только ваше и вы никому ничего не должны!

автор, вы сами понимаете что здесь единственно правильный ответ - нет.

я хуею, простите мой французский, НЕ ВЗДУМАЙТЕ УСТУПАТЬ!!!
Вот правда...простота хуже воровства. У вас, на минуточку, дочь растет!

Автор ключевое тут мнение вашего мужа, а именно
"Сережа нам обещал, что все будет в порядке."

Скажите хорошо, давайте все посчитаем.
мы закладываем кв-ру
скажем получаем 1 млн. руб. на 5 лет под 18% ( меньше вряд ли найдете) это выплаты = 25 000 руб. в мес. выплаты
далее они 1 млн. используют как первоначальный взнос и еще берут у банка ну минимум 2,5 млн. - 3 млн. ну на 20 лет под 12% ( ниже не найдут) = 27 тыс. - 33 тыс. ежемесячно.
ИТОГО: ежемесячно первые 5 лет брат должен выплачивать 52 - 58 тыс. руб. в мес. за эту АФЕРУ.
ВОПРОС: у него есть такие деньги?

Честность тут ни причем. Простой расчет. Из чего брат будет отдавать вашей семье деньги. Просто у него нет таких денег.
Поэтому либо они снимают, либо живут у свекрови, либо свекровь разменивает кв-ру.
Но у вас свои планы на эту кв-ру и все ТОЧКА.
Пока брат не расскажет как он собирается отдавать вам деньги вы даже не будете рассматривать этот вариант.
Если вы пустите пожить брата, то его уже никогда не выселете это точно.
если дадите кредит то деньги тоже никогда не увидете + будет еще один кредит у вас по мимо ипотеки.

Я так поняла, что мужу автора дадут почитать этот топ. Сергей, не поддавайтесь на манипуляции Ваших родственников, не доводите себя и жену до седых волос! Потерянного не вернешь! А Вас толкают на вариант расстаться с квартирой 1) малой кровью - просто отдать ее брату, 2)по крупному - влезть за эту квартиру в нехилые долги перед банком за брата. Очевидно, они считают, что у Вас и так все хорошо, долг Вас не задавит. Не совершайте ошибку! Будьте тверже, умейте сказать "нет" ради своих близких!

У моего мужа тоже есть младший брат, у свекрови 2 квартиры (1к и 2к), но они живут в другом городе. В прошлом году мы переехали в 3к из своей 1к (все в Москве) и 1к решили сдавать. Свекра быстро подсуетилась "Пусть Н. переедет в Москву и первое время поснимает у вас", мы очень не хотели в эту авантюру ввязываться, но все-таки побоялись "испортить отношения" и согласились. Братик приперся с девицей, которая морщила нос при нашем появлении, ни о каком съеме речь уже не шла, они собирались сами решать сколько будут жить там, естественно бесплатно. Когда я им сообщила, что через месяц они должны будут освободить квартиру, узнала (от девицы этой), что мы хотим нажиться на бедном братике, что мы вообще недостойные люди и что квартира наша - сарай. Братик сидел рядом и сопел. После этих слов девица была выставлена за дверь, братик поперся вслед за ней. А свекра начала названивать моему мужу и плакать, как я рассорила всю их семейку и как они все разочарованы. С тех пор свекровь и я взаимно игнорим друг друга, с братом муж не общается, с матерью практически тоже.
Так что лучше сразу отказать и быть плохими хотя бы без потерь для себя. Плохими вы все равно для них будете, даже не сомневайтесь.

да вы с ума сошли? это ваша собственность. Отказать. Категорически.

Автор, как дела? Есть какое-то развитие событий?

Мужу я сказала, что навязываться брату точно не дело. Что же получается? Сам брат белый, пушистый, страдающий и в стороне, а свекровь рвет и мечет (подначив бабушку старенькую), что, мол, шевелитесь уже!!
Пока брат сам на поклон не придет, (Я считаю, что когда идешь одалживать деньги, то именно на поклон идешь) ничего решать не будем. А как придет, попросим рассказать о доходах, как-то доказать их, и описать, как он собирается расплачиваться. Только после этого будем решать, чтоит ли закладывать квартиру.
Пока, если честно, я в нем перспектив не вижу. Но я мало знаю, на что они живут.
почему родители девочки не занимаются жильем? Мне показалось, что у них мнение: детка вышла замуж за серьезного взрослого человека, значит, ему и решать все их проблемы.

обязательно оформите все ваши денежные отношения с братом в письменном виде!

"стоит ли закладывать квартиру"??!!! а вы ещё не поняли, что не стоит ни при каком раскладе?
сказку почитайте. "была у зайки избушка лубяная..." -сказочку перечитайте, раз уж серьёзных аргументов вам мало.

Это самая большая глупость, какую только можно придумать. Чем больше вы будете вникать, тем труднее будет отказать. Ну, вот придет он к вам на поклон, изложит свой "бизнес-план". И что? Вы начнете ему доказывать, что он неправильно рассчитал, что он врет, что он кремлевский мечтатель? После этого отказ уже будет выглядеть форменным издевательством. Типо, поглумились, а денег все равно не дали.
Вам выше уже 150 раз написали - просто твердите "Нет, нет, нет!" и не вступайте в прения.
У вас не хватает духу сказать "нет", вы ищете каких-то отсрочек и закапываете себя все глубже.

Не согдашаться по пичине ипотеки.Мы все под Богом,никто не знает,что будет завтра,а может быть потеря работы,потеря здоровья и невозможность выплачивать ипотеку,и даже развод,в жизни все бывает.У вас единственное жилье-1 комнатная квартира.А другая же принадлежит банку.В долг можно дать деньги,если они у вас есть,а вот жилье трогать нельзя. У вас дочь,которая возможно через 2 года захочет жить с МЧ и ей эта квартира очень пригодится.

Могу подкинуть идею...
"Дорогие и любимые родственники! Мы бы с удовольствием вам помогли, но не можем ни чем помочь. Квартира - в которой мы живем - ипотечная, мы подписали договор, в соответствии с которым взяли обязательства и не можем совершать какие -либо сделки по отношению к совему имуществу без разрешения банка. Пэтому просим нас извинить..."
А по чесноку - посмотрите договор - вы не можете взять кредит, заложить имущество в банке и прочее, прочее без согласия банка. Поэтому - это не законно, взять и заложить квартиру.
Псы - если что - спрашивали в банке, банковские служащие не разрешают закладывать квартиру, в условиях экономического кризиса - и тд. и тпы.

автор не отдавайте свою квартиру,шлите их далеко далеко.все умные такие,квартиру на халяву оттяпать.

А почему свекровь не хочет заложить свою квартиру? Или дачу? Боится на помойке остаться? С чего бы это, если сын надежный хороший мальчик. Если вам неизбежно нужно выбрать из двух зол (закладывание квартиры или пустить пожить), то разумеется второе логичнее. Проблема только в том, съедет ли брат с женой и с маленьким ребёнком в тот срок, который вы обозначите.Боюсь, что нет. А вообще сложно всё это и противно: с одной стороны - родной брат, вроде как нужно помогать родным. С другой - жизнь теперь такая интересная...

Да, прочитав все сообщения автора, думаю, что через годик можно ждать топа "Брат кинул с квартирой".
Не в обиду Вам будь сказано, но в Вас чувствуется потенциальная жертва.

+1. Ну все единодушно пишут - не закладывать, не пускать, а автор еще думать собирается. Братец вообще-то не нуждается особо, пусть идет к матери своей в трешку или разменивают квартиру свекрови.

Я думаю, она так пишет, чтобы мужа в родственных чувствах не обижать. И совершенно правильно делает.)

Все тут про квартиру вам талдычат, и правильно.Я же вспомнила историю.Подруга мамы замужем была 30 лет, сын у них есть.Муж умер и мать мужа отсудила у невестки пол-квартиры после смерти мужа, опираясь на закон, при этом имея свою жилплощадь.
Вот вам еще проблемка, которая может коснуться вас.Тьфу тьфу, но имея такую родню надо сильно задуматься на кого что записывать.Вас же раздерут в клочья.
Про Кембридж.У меня счас у знакомой сын 16 летний второй год учится в интернате при Оксфорде, и хочет учится только в МГУ, родители никак не могут повлиять на его решение.Решение его базируется на уровне обучения в Англии и в Росссии, парень хочет лучшее заполучить.

МГУ на 19 месте в Европе по уровню образованиия. Так что зря ломится. Даже институт в Дели и тот круче.

Ну если в Вашей Европе есть Дели, то мы как-нить без ваших рейтингов)))

Этот рейтинг будут пересматривать.

в этом рейтинге учитываются мат. факторы в первую очередь, а не уровень образования. я в питерском универе училась, на прикладной математике. ребят с нашего факультета во всех странах с руками и ногами забирают. половина моей группы в финляндии живет, причем очень хорошо устроилась. многие другие в разных странах европы и в штатах, это притом, что даже не отличники половина из них. хотя да, не особо богат факультет, и копьютеры приличные появились у нас только когда я курсе на 3-4 была, а до этого допотопными пользовались, да и вообще все скромненько. но образование не всегда зависит от денег.

Гы,гы лучшее!Более легкое парень хочет заполучить,а не лучшее.
Кроме того,откуда ему известно,что в МГУ образование качественнее Кембриджа?Он там уже учился и может сравнить?

обычно не пишу.но тут не выдержала.
1. Автору 170 развысказали мнение о том.что делать..она же склоняется к тому,что надо квартиру закладывать. Непонятно зачем спрашивала мнение форума,если даже ни на минуту над ним не задумалась.
2. Я -младщая сестра...бездельница и тунеядк..и вот задумалась я .что было бы,если бы мой мужне был бы способен заработать на квартиру. А былобы следующее...вися на шее у родителей ( а я бы повился,имея старшего брата-успешного),я наверное даже особо не падая в ножки никому получила бы доступ к второй квартире брата ) и тут я вм точно говорю...если в вашей семье практикуется такая помощь..типа старший млдшему готов заложить квартиру... то НИКИКИХ ( повторяю НИКАКИХ) выплат вы не получите...НИКАКИХ, Если человек до 35_ти не заработал,он не будет шевелиться!!! максимум ,что вы можете получить если человек приличный,то ,что он съедет с квартиры куда вы их пустите,когда ваша дочь выйдет замуж...если же человек не приличный то не получите и этого. НИКИКИХ закладываний. Если хотите помочь.возьмите кредит в банке,на ту же сумму,как вы занимали у бабушки и дйте его брату.

все верно вы говорите, но последняя фраза смущает - "Если хотите помочь.возьмите кредит в банке,на ту же сумму,как вы занимали у бабушки и дайте его брату." Я таки думаю семья автора ничего родственникам не должна, то что они попользовались деньгами бабушки - они возвратили в виде процентов. Если хотят помочь ... помогают, если есть свободные деньги, а их нет, тем более брат с беременной женой не под мостом ночуют.

У автора как мне показалось из её ответов нет выбора помочь-не помочь. Она НЕ МОЖЕТ ответить жестким посылом в сад. Она и мягким ответить не может. Они будут тащить это семейство ,и задача только в том как минимизировать потери,и при этом сохранить лицо. И мне кажется,что из варинтов заложить свою квартиру,пустить их пожить на неограниченное время или ссудить просто денег..,что в условиях инфляции деньги-это самое минимальное.
Конечно они никому не должны,и то,что они делают -это чистой воды ишачество...но если этото,что они хотят делть-никакая Ева их не вразумит!

Вы абсолютно правы в том, что не рассматривается вопрос не помогать вообще. Ими не рассматривается. Мной - вполне. Я не хочу конфликтов. Я - Весы. Я взвешиваю все до последнего. Но еще я - холушка. И что мое, то - мое. :)
Я думаю, я спущу все на тормозах и постараюсь дотянуть все до того момента, что "либо ишак подохнет, илбо падишах помрет."

я тоже весы. но на такие наглости все родственники были бы посланы у меня в сад...не надо все скидывать на знаки зодиака,ведь раньше о б этом ничего не знали и решали как то свои проблемы. а если вам нравится заниматься мазохизмом-то пожалуйста. и мнение форума вам ничем не поможет...

У меня была подобная ситуация, сестра хотела продажи квартиры, что бы на эти деньги купить поменьше, но в престижном районе. Это при шатком жилье у предков.
В общем, достаточно было сказать, что при таком раскладе мне лично - треть денег, хотя я в них не нуждаюсь, просто при таком раскладе там уже было ничего в престижном районе не купить.
Идея была похоронена.
Автор, Вы - владелица половины имущества, и вы можете так же решать, как и муж. Просто говорите - нет, и все.
Без Вас документы не подпишуться, банк не даст.

Я бы испортила отношения с родственниками, если б у меня чтоил такой выбор.

У меня тут недавно тоже еще тот случай с родственниками.

После смерти мамы осталась 3к квартира в самарской области (почти деревня), гараж, машина, дачка 6 сот (участок без домика, электричества)

Папа с братом младшим там живут. Брат продал машину, в квартире живет, оба толком не работают. Брат щас последние деньги профукал, так как чтото где то не срослось и он остался без машины, кот сам покупал.

Дачу я с согласия папы, брата решила на себя оформить, платила взятки что б председатель кооператива за 15 лет неоплаты за участок переписал ее на меня. Так как знала, что продадут и "пропьют-проедят".

ЩАс папО выдвинул гениальный план - давай продадим дачу, а денег дадим брату, что б купил машину. (тыс может 200 максимум она стоит)

ага - щаз. так я и повелась. Хотя мне эти деньги не особо принципиальны. Просто я считаю, что не надо подтирать попу за все их косяки, и в воспиталтельных целях - он сам должен исправлять что накосячил. Иначе завтра мне обойдется это дороже.
Брату 28 лет - уже вполне взрослый
При этом я вообще им помогаю как могу.

Есть такая поговорка "Плачут, просят, а ты рыдай, но не давай". Откажете - один раз гадами в их глазах будете, согласитесь - всю жизнь.

Классная приссказка. Возьму на вооружение.

Интересы дочери - приоритет. Я бы ребёнку квартиру оставила, а не кому-то другому, пусть даже близкому человеку.

+ миллиард. как вообще может быть по другому?..