Про свекровь. Кто прав?
Жена брата мужа на днях родила, вчера ее выписали из роддома. Она одна, т.е. кроме семьи мужа родственников у нее нет. Роды были довольно тяжелые. И тут свекровь сказала что помогать она не намерена и вообще они едут отдыхать на 3 недели. Девушка звонит мне в шоке. Я конечно подъеды, помогу, но много тоже не могу - они живут далеко, а у нас 3 детей и работа.
Я считаю что свекровь по свински поступает, у нас 3 сына, надеюсь я все таки так не буду поступать. А муж мой говорит родители не обязаны. Ну и кто из нас прав?
Просто поражаюсь, до чего народ нежный стал. Наверное, поэтому и в поликлиники ходят с одним ребенком целой делегацией.
Я с дочкой ходила по врачам вместе с мужем где-то до года. А с сыном с самого начала хожу сама и не понимаю, зачем ещё кто-то нужен...
А на самом деле, я просто не вынесла бы рядом никого. Мне самой проще. Единственное, кто помогал и помогает, это муж. А остальные мне и не нужны. А силы, видно, мобилизуются в организме, когда ни от кого ничего не ждешь, и все получается. )
Многие удивляются, как я справляюсь. А я по-другому не представляю просто.
Так что, это не моя заслуга. )
Потому что оставить я ни с кем не могла, сын постоянно сидел у меня на руках и частенько прикладывался к груди, проще 20 минут с коляской дойти до ЖК. Там час очереди, потому что никто не стремится пропустить меня с малышом, а просить мне гордость не позволит. И потом оставила сына на 5 минут в коридоре на руках у бабули, пока меня доктор посмотрела.
А еще зашла как-то на почту коммуналку платить, стоит мама последняя в очереди, а рядом девочка лет полутора уже в узел завязалась просто. Я ей говорю, что маленькая?Устала? Не пропускают вас с мамой без очереди? Ну потерпи, малыш. Следующая же бабулька пропустила мамочку. А я уж стояла свое как положено, дети в саду теперь!
В чем свинство свекрови?
Если женщине сильно плохо, то ее и не выпишут, пока состояние не наладится. а если так просто "слабость", то все это вполне терпимо. С кесаревым через день с ребенком сами скачут, без помощников.
Вот у меня теперь спаечная болезнь, которая не лечится. Это на всю жизнь теперь!
У всех разное состояние после родов,и даже у одной и той же мамы оно разное может быть. Не всегда реально встать и побежать.
Я одно знаю - своим детям с внуками помогу,потому что родить и остаться один на один с ребенком - это тяжело. А помочь первое время - совсем несложно, даже приятно!
Переворачиваться было ОЧЕНЬ больно и начала я это делать только на вторые сутки, после разрешения врача.
Чувствовала я себя хорошо, но врачи, видимо, считали по-другому. А я привыкла врачей слушаться.Это их профессия людей лечить и им ДОЛЖНО быть больше известно как именно это делать :).
И ничего, пережила. Честно говоря, даже не представляю, в чём помогать, что муж не в состоянии сделать. Проживут без генеральных уборок месячишко - уж совсем плесенью не покроются, правда? Влажную уборку вполне можно самой с помощью швабры - я именно так делала.
В чём такая кризисная ситуация, не понимаю.
Если рожаешь, сразу нужно всю родню припахать? У людей, вообще-то, с рождением ТВОЕГО ребёнка, жизнь не заканчивается. Некоторые даже планы не меняют...
У меня и с тем, и с тем фигово было:))) Правда, вставать заставили уже в первый день, но я месяц именно еле ползала.
Однако, это не значит, что срочняком кинулась всю родню из России в помощь выписывать.
Если же у дамы там загноение какое или инфекция, то её бы банально из больницы бы не выписали.
Больше ничего такого прям жутко непереносимого в голову не приходит - чтоб в позы вставать и на всех непомагальщиков смертельно обижаться.
Но у нас тут совсем стандартная ситуация. Причём, даже еслибы девочка рожала естественным образом, всё равно Автор бы обвиняла свекровь в скотском поведении, мне так кажется.
Обычно, человек уже в первом посте вместе с обвинениями выдают всю инфу, почему именно эти обвинения такие веские.
Нам же рассказали сначала, что девочка, вообще, в принципе просто вышла из роддома.
Потом нарисовались подробности в виде кесарева.
Если автор вернётся и почитает, сколь мало человек поддерживают её крестовый поход на свекровь, возможно, припишет ещё какие-нибудь жуткие подробности в состоянии молодой мамы.
Лично мне после естественных родов было НАМНООООГО легче, чем после КС. От него последствия мне ещё долго аукаться будут!
Правда, я и в первый раз пыталась шевелиться больше чем хотелось, потому что надо...
А во-второй раз сочувственно смотрела на девочку-соседку после КС, как она живот осторожно придерживала, и вспоминала себя ...
Я вот после третьих родов с кровати не могла встать - голова сильно кружилась. На улицу стала через месяц выходить. разные проблемы были. В больнице предлагали лежать БЕЗ ребенка. Я оттуда ушла через 3 дня.
Когда вернулась, бабушки все разбежались, за 3 дня моего отсутствия они устали. Муж на работе. Мы помощницу по хозяйству пригласили на каждый день
ребенок допустим уже третий. И если с первым в 2001г гулять начинали с 5 мин на балконе, то за прошедшие годы взгляды педиатров на вскармливание, прогулки , пеленание и т.д. резко поменялись. Или для вас это новость?
А то тут многие советуют гулять на балконе или возле окна, чтобы не навредить ребенку
отлично гулялось- никаких проблем со здоровьем ;)
Я вот тоже была когда-то наивной и считала, что маленькие дети едят и спят. Мой сын быстро развенчал сию уверенность.
Заранее отвечаю что нет, нельзя по интернету заказать.
Муж приходил домой, когда магазины уже закрыты, а через неделю вообще уехал в командировку и оставив минимум продуктов. Он, конечно, идиот, но в его оправдание могу сказать, что все ему в уши пели как тут на еве, что мол подумаешь родила, что такого с одним младенцем справиться, все рожали и все справлялись, и жена мол у него истеричка. За что огромное им спасибо :evil , особенно свекрови.
Судя по ее поведению, она давно поменяла свое мнение обо мне на положительное :-P .
Проблема-то была даже не в этом, проблема была в том, что на мужа была проведена массированная атака родственников и знакомых по промыванию мозгов на тему "все сами справляются, и твоя жена должна", поэтому не считал нужным помогать, все ведь справляются и это так легко. Просить помощи у кого-либо тоже не имело смысла, меня начинали обвинять непонятно в чем и говорить, что "все справляются", по содержанию очень напоминает дружное мнение практически всех форумчанок, которые в этой теме выступили, т.е. если бы чей-тото муж прочел эту тему - будет иметь очень четкое мнение о том, что с новорожденным очень легко, новорожденный только и делает, что спит, а мамашка отдыхает.
Сказать, что мне с первым ребенком было тяжело - это ничего не сказать, это был ад. Когда родился второй, то все те же люди, которые убеждали меня и мужа, что с новорожденным очень легко, почему-то звонили и предлагали помощь, но помощь мне в этот раз не была нужна. И у мужа в голове наступило просветление только после рождения второго. Если бы не залетела, то второго бы не родила, одного раза было более чем достаточно, я не мазохистка.
Обычно новорожденные только и делают что спят. Сколько подруг сейчас нарожали детей, у всех первый месяц, ну уж точно первые две недели сплошная расслабуха.
За то с вторым, погодкой- энергии фонтан, юлой крутилась без проблем
Я по необъяснимой причине после родов потеряла много крови, вдруг открылось кровотечение реальное - фонтаном. Гемоглобин был 70 (при норме 130) Была зеленого цвета, не могла есть и ходила держась за стенки. Вторую неделю меня на ветру болтало, только за коляску держалась на прогулках. Вес был 54 кг. при росте 178. И то там наверное 2 кг только грудь весила.
Никто не помогал, я и не просила, даже и не знала, куда эту помощь применить.
Главная помощь была — приготовить (или разогреть приготовленное мужем) поесть, дать возможность спокойно в туалет сходить (на руках ребенок не так сильно кричал), чуть-чуть поддержать порядок в доме. Потом очень помогала с прогулками: у нас 4-й этаж и лифта нет, все время только со слингом гулять тоже не вариант, а коляску после кесарева даже шагать по ступенькам было тяжело.
Другое дело, что я не считала, что имею право автоматически после родов на мамину помощь. Я попросила, она не отказала. Ей оказалось тоже в удовольствие.
А изначально я была уверена, что справлюсь сама и другого даже не мыслила.
Точно так же с дитём на руках ходила в туалет и готовила кушать не только себе, но и мужу. Никто не помер! При всём при том, что мама жила рядом и рвалась помогать. Небыло необходимости в этой помощи.
Если тётки такие малохъольные, то нефик рожать.
ПЫСЫ. Обходилась без помощи прекрасно и с первым, причем в то время, когда не было памперсов и за жратвой в магазине надо было очереди отстаивать. Глядя на современных мамочек мне просто смешно и грустно :-(
Как-то вот без помощи обхожусь. А в чем нужна помощь? Есть муж. В магазин его. Генеральных уборок не делала после родов пол года. Пропылесосить моих 5 комнат можно за 30 мин раз в 10 дней. Санузел раз-два в неделю протрет муж или я если сподоблюсь. Готовила на ужин самые ленивые блюда. Сама питалась вареной курицей первый меяц. Она у меня сама как-то там варилась. Затолкнуть вещи в машину - 5 минут. Потом, правда ,в сушильную машину. Муж первые пол года после родов пребывал в постоянных командировках заграницей. Только успевал мне холодильник затарить. Вообще первых два дочкиных месяца я лежала ,спала вместе с нею, читала. Кучу литературы перечитала. А потом (через месяц) приехала моя мама и начались идеи с помощью, не отдохнуть, а скакать по дому: то гладить все с двух сторон (война, тиф понимаете ли и вода из колодца), то перемывать посуду (мыть посуду в посудомоечной машине должно быть стыдно), гулять обязательно (а веранда с видом на море чем хуже, без транспорта), типа лучше катить коляску; питаюсь я плохо (от размеры попы мамы зависит здоровье ребенка), масса советов по гв не смотря на то, что у нее молоко было "плохим" и скоро кончилось (я мы кормились долго) и пр. фантазии
Свекровь приехала за три месяца всего один раз, чтобы поиграть с внучкой. Я за это время сделала себе маникюр. А так все больше мы к ней (чтобы она поиграла)а я в это время на диване полежала, повязала.
На самом деле свекровь не обязана помогать.
мне в такой же ситуации свекровь ничего не сказала, и помогать даже не думала, так сами и справляемся уже почти 4 года. Зато никому ничего не должны :))
смешно требовать, если отношения к этому не располагают.
Помогают своим взрослым детям не потому что обязаны, а от души, от желания облегчить им жизнь, и часть трудностей временно взять на себя. И если свекровь в своем возрасте этого не понимает, то говорить ей бесполезно, она свое получит позже.
Это я все по себе примеряю. Пока была беременная, помощи обещали вагон. Фактически оказалась одна с первого дня. Роды не простые, левая рука не функционировала 2 недели, соответственно держать ребенка не могла, сидеть тоже не могла, ребенок сложный, жопа:) Так же была в шоке. Только деваться то некуда и начинаешь делать, а потом уже все выходит и проходит шок. Только усталость бешеная, но и гордость и бесстрашие.
А потом мама моя голосила, чтоб я востановилась в институте, она будет сидеть с ребенком. И в сессию, когда я не могу взять новый академ и вообще как-то что-то разрулить, только отчисление без права востановления грозит, сказала "а я не обязана". Вот это был ШОК!!! Веселуха отвечать преподу с 5-тимесячной козявкой на руках, ведь ни мысли в голове (низкий поклон моим учителям за терпение). Вот это подстава! Лучше б она меня сразу послала и никуда бы я не восстанавливалась или бы няню нашла..
Короче, все ок будет у вашей мамочки, т-т-т здоровья малышу:)
Плюсов не было никаких.
Минусы: постоянно стояла над душой; смотрела по телеку сериалы; пялились на грудь во время ГВ; стояла по ночам и вздыхала, когда ребенок плакал; докладывала родственникам про мое питание, а потом они мне звонили с нотациями. Готовила невкусно, мне хватило одного раза. Я постоянно ходила за ней подтирала и убирала.
Меня хватило на 2 суток, потом я ее вежливо отправила домой. Обняла ребенка, дала грудь, ели-спали-ели-спали:))) Так хорошо было и спокойно.
А свекровь до сих пор говорит, что ребенок постоянно плакал первые месяцы. Хотя он плакал только тогда, когда болел животик или хотел кушать.
Негатива масса! Зачем чужой человек нужен???
Вот кто поможет, так это помощница по хозяйству, которая уберет квартиру, постирает белье (хотя элементарно и самой в машинке), приготовит еды и сходит в магазин. А самое главное, не будет лезть с нравоучениями.
Единственный нюанс, обычно родственники обговаривают вопрос помощи заранее!
Идеальный помощник на первое время - немая и невидимая домработница: во время гуляния мамы с ребёнком принесла продукты, приготовила еду, убралась, помыла полы и молча свалила. Вот это было бы круто :).
Мне всегда жалко тех молодых мамочек, которые задвинуты активными бабушками. Их видно невооружённым глазом: уверенно катит бабушка по улице коляску, а сбоку "не пришей" болтается мама. И в поликлинике бабушка крепко держит ребёнка и общается с врачом, а мама маячит бледной тенью. Люди сами лишают себя материнства ради такой "помощи"...
Кухонный мартен = это не мужская работа и невестка должна с утра встать\накрыть ему стол....
Встать к ребёнку ночью:-)...т.к. он работает, то должен спать один в другой комнате, чтоб ему дитё не мешало.
Постирать пелёнки (тогда памперсов не было) = это не мужская работа.
И т.д. и т.п.
Моя мама после ДТП и травмы спины (славатебегоспади ), что сама по дому ходила и себя обслуживала.
Без влияния "всяких" помощников мой муж = самый лучший отец, который не боялся один на один остаться дома с 3-мя детьми, поехать куда-то с ними путешествовать и счас обалденный дедушка.
Ну, приехала моя мама сразу после рождения второго ребенка, так я дни считала когда она уедет. Она гуляла со старшим и есть готовила иногда. А я в это время спала или в инете. А уж с одним ребенком справиться - это вообще элементарно, главное мужа не отстранять, а всячески привлекать к уходу за ребенком.
Мне вчера подружка пишет, родила первого ребенка неделю назад - устала, говорит, носить его в ванную мыть. Я интересуюсь зачем она его туда так часто носит, что аж устала. Оказывается она моет ему попу не только после каждых какашек, но и после каждого пописа. Т.е. каждые 15 минут она снимает с ребенка мокрые пеленки (памперсы зло!), несет его моет, пеленает заново, он через 5 минут снова писает и она опять его в ванную. Вот как ей без помощников справиться?
И таки да, я тоже боялась, что моча разъест - поскольку да, разъедала. Именно моча.
Поэтому я своих подмывала не из блажи, а из необходимости - подмывала и присыпкой или кремом обрабатывала (в каждый период чем-то одним, понятно). Если подсчитать, то большая часть бодрствования у нас уходила именно на это - то одну, то другую тягала в ванную, а потом к пеленальному столику.
Ну, про пелёнки комментировать не буду - явная глупость:)
Автор - невестка той же свекрови, поэтому, ясное дело, ей хочется перемыть косточки мамо. Но детей-то мы рожаем не мамам и не свекрухам, так что звиняйте :)
Это тупость и безответственность. Нужно было либо себя настраивать морально, что будет тяжело, либо заранее договариваться по-хорошему с теми, кто может помочь, но уж рассчитывать на свекровь или на автора с тремя детьми - бред.
Мне трудно судить, потому что со вторым вообще проблем не было, а когда первая родилась, со мной был муж. Только все равно помню этот страх перед одеванием ребенка, когда ручки в рукавчики засовывали, мне все казалось, что я пальчики могу ей сломать или руки вывихнуть :) Сейчас смешно вспоминать, а тогда было не до смеха :)
Соседка по коммуналке, тётя Люба (колоритная дамо в тельняшке с волосами до колена и вечным хабариком в зубах) видя как мы неумело корячимся, поругиваясь отборным матом, буквально выхватывала у нас дочку и учила купать и пеленать перед прогулкой в одеяло (самые первые дни). Первые дни ни с чем не сравнятся... ностальжи :)
Через неделю уже всё делается отточенными движениями.
Поосторожнее с комментами, ибо могут вырвать жало.
Какой же это бред?
Меня б помогальщики:-) специально вызванные или самоприехавшие тока раздражали бы. Т.к. они гости в нашем доме, за ними тоже ухаживать надо, а новорожденный ребёнок и гости = сплошной геммор для тока что родившей мамы.
Родители конечно не обязаны, но не плохо бы и подумать о близких в тяжелой ситуации.
вам никто не должен. и никто не должен заслуживать хорошее отношение к себе вот такой вот помощью. свекровь свое отнянчила.. . нормальные люди рассчитывают на свои силы, а не на бригаду помощников в виде тетушек и бабушек..
У меня было огромное количество молока, которое я сцеживала, нет! Я именно доила себя и день, и ночь! Я кормила ребенка, цедила, немного спала и снова кормила, и снова цедила! Это был кошмар! Те 28 кг, которые я набрала за время беременности ушли за месяц потому, что я не ела и не спала. Если бы мама не приходила и не кормила бы меня, то я бы реально умерла от истощения.
Свекровь со свекром НИКОГДА не предложили помощь, хотя я жила в их доме. Ни простирнуть пеленки, ни накормить меня супом - ничего.
Я выкарабкалась, куда мне оставалось деваться, но я очень хорошо запомнила то состояние, когда я в полубреду от температуры под сорок потому, что мастит, орущий ребенок и ДВА ВЗРОСЛЫХ человека за стенкой, которые не зашли и не спросили как я себя чувствую, и чем можно помочь.
Я их ненавижу. Даже сейчас. Так могут поступать только НЕЛЮДИ.
Вам очень сочувствую... Не знаю почему ваша мать так себя ведет с вами :-(
Хотя... тогда бы не было вас! :-) Нужно сказать маме спасибо в люом случае.
Мне уже некому желать добра... Они как-то сразу после всего этого ушли. Один за другим.
Офф: Вы потрясающе красивая!
И конечно же, отношение свекров не раз еще вернется бумарангом и ударит по ним же... Они ведь не молодеют...
p.s. Спасибо! :-)
Я своих не ненавидела. Но, когда сучка участковая отказалсь идти к моему годовалому ребенку из-за "снега много насыпало", а муж в коммандировке длительной был, ребенка скорая приезжала куррировать из-за температуры под 40, и свекровь заявила потом с укором, что "Люба так плохо следит, мне участковая сказала, что ребенок не ухожен" то просто "офигела". Под неухоженностью подразумевались не новые пеленки, которые лежали рядом с новыми.
Главное, что это было высказано с недовольством мужу и в доме "как для свекрови-проверяющей" квартира была буквально вылизана, а про здорового и нормального внука вообще молчу ;)
Наверное уж там с самого начала было понятно, что свекровь не станет у постели дежурить и кастрюльки с едой таскать.
Я не к тому, что свекровь - поганка, а к тому, откуда столько удивления и возмущений - "поехала отдыхать!" "должна-не должна?!".
Очень сомневаюсь, что так бывает.
На мой взгляд, уж извините, Автор выглядит полной паникёршей. Ладно бы, это она сама роженица - гармоны и всё такое. Но она, вроде, во вменяемом состоянии. Во-первых, серьёзно считать, что раз молодая мама без помощи - это конец света, по-моему, просто глупо. Не она первая, не она последняя, если уж прямо. А во-вторых, с этой злосчастной свекровью - откуда столько удивления поступком, который явно вытекает из всего предыдущего общения её и невестки? Давай кидаться народ сгонять - помогать золовке (или кто там она?).
Та, бедная, ещё в себя, поди, не пришла от События, что "человек родился", а ей уже все вокруг внушают - ты бедная-разнесчастная...
Да и я помощи не просила у них, сама справлялась естественно... Потому, что помощи было просить не у кого. Однажды я попросила мужа после работы забросить пеленки в стиралку, а в это время это слышит свекр и заявляет, что если ты сейчас пойдешь ЭТОЙ стирать пеленки, то ты мне не сын. Это как?
Мне ничего не нужно стирать, я не хожу под себя, пеленки нужно постирать ребенку и тут такое заявление!
Если там кесарево, то её паникерство понятно: поднимать нельзя, ходит боком, держась за живот.. О каком младенце на руках тут идет речь? А ведь его и подмыть нужно и поднять иной раз... Сложно все конечно...
И я считаю, что просто прийти и осмотреться, что там и как происходит, обязанность каждой неравнодушной женщины. Может быть и не нужна помощь, а может и нужна. Они не убедились ни в том, ни в обратном и уехали. Бог им судья!
Но речь о другой роженице, назовём её так.
Лен, ну вот не смертельно, когда кесарево! Не смертельно! У меня было. И ползала я ещё долго. Я полгода ещё была недочеловеком. И детей у меня, если помнишь, сразу двое. И муж у меня не всякую помощь чисто физически может оказать.
А при кесареве, кстати, врачи насильно физически напрягаться заставляют. Там никакие швы не разойдутся. А вот мышцы как можно скорее восстановить - это важно. Так что, таскать самой ребёнка - это на пользу. Я, повторюсь, двоих таскала...причём, одновременно. И, честно скажу, если бы мне даже мама в помощь приехала, то меньше СВОИХ такскать я бы не стала:)))
Я не к тому, что помощь в самом принципе не нужна! А к тому, что не конец света, если её не будет.
Чего такую волну то гнать? Топики создавать. Ладно бы ещё мама отвернулась...а тут всего лишь, свекровь.
Это всё равно, что от соседки с параллельной улицы ожидать, что она дежурить по ночам над тобой бросится...
Не смертельно? Точно, преточно? У меня тут подруга на сносях, обещают, что ребенок крупный, почти 5 кг и планируют кесарево. Она в ужасе и нажахала меня так, что я уже тоже в шоке, как это все будет происходить. В общем, она такая переполошная, что с меня взяли клятву помогать :-) Я конечно же помогу, чем смогу, хотя уже забыла каким концом нужно брать ребенка на руки :-))))
В общем, я тебя поняла! Передам твои слова подруге, что таскать можно! Ура! :-)
Меня на следующий же день натурально вытолкали в свободное плавание. Дескать: сама-сама. Молодые девчонки уже бегали во-всю, а я минут сорок только до сортира шла (напротив палаты, кстати, был)...потом, помню, возвращаюсь к кровати и вспомнить не могу - я всё сделала или просто туда-сюда сходила...и ведь не спросишь ни у кого - приходилось обратно возвращаться, чтобы уж наверняка:))) Так по часу-полтора только на один сортир уходило:)))))
Мне ещё и в позвоночник укол делали - анастезию (хрен знает, как это по-русски). Тоже последствия те ещё.
Но, вот честно, всё переживается на раз:)))
И чем меньше, кстати, ждёшь помощи извне, тем самой же проще. Да и дети не избалуются, когда привыкнут, что мама не будет на каждый писк подрываться.
Наша родственница, которая параллельно со мной родила, от своего ребёнка даже в сортир отлучиться года полтора не могла. А мы могли спокойно своих спать оставить, а сами на кофе в кафешку на полчасика - людьми себя почувствовать.
В общем, пусть не боится:))) Сама операция - это, вообще, в сравнении с естественными родами - просто атракция: лежишь себе, балдеешь, смотришь, как тебе то одного, то другого младенца на поцылукнуть притаскивают:))))))
Значит все это в сознании делается? А то она переживает, что дитенка сразу не увидит и вдруг подменят? :-))) В общем беременность на неё сказалась так, что я жду свою адекватную подружку назад! :-))))
Могут и под общим наркозом, кстати, делать. И у одного, и у другого способа есть серьёзные минусы и риски, так что, что лучше-что хуже, рассуждать не берусь.
Мне делали в сознании - ширмочкой живот от меня прикрыли и я тока видела, как доктора там шуруют, а потом детей туда-сюда на "осушку" да ко мне таскают:))) Не то что не больно - я вообще ничего не чувствовала.
Правда, потом 6 часов пить нельзя и 24 часа вообще шевелиться - лежала сутки как бревно, мечтала встать. Потом, когда ПРИШЛОСЬ встать, стала жалеть, что эти сутки истекли:)))
Но всё проходит, ко всему привыкаешь.
Прямо как с теми кто имеет автомобиль и мечтает его продать, и теми кто не имеет, и мечтает его купить! :-))))
Просто в этой теме ну очень много подтем:
- Имеет ли право свекровь на отдых? (да, имеет)
- Имеют ли право свекры не помогать по ряду причин сыну и невестке? (да, имеют, тоже по ряду причин)
- Имеют ли право вообще не звонить и не интересоваться внуками, а тем более перезванивать невестке? (кхм, ну, в принципе, тоже их дело)
- Обязаны ли свекры присутвовать в первые дни жизни внука/чки? Тоже нет обязательств. А от многих параметров -некоторым и мамам лишние люди кроме муж-ребенок не нужны.
-Имеет ли право на помощь любую невестка? Имеет, по добровольной отдаче от свекров и других лиц
и т.д.
Просто моральная поддержка, отсутствие равнодушия многое значит для молодой мамы, особенно с первенцем ;).
А внезапность и "с бухты барахты" тоже бывает иногда :(. Равнодушием называется.
Я, в принципе, опять мимо темы "возмущаюсь". Я обсуждаю Автора (вот такая я злобная гарпия).
Вот, если спроецировать ситуацию на себя. У меня и кесарево, и последствия, и двойня, и родных-близких, кроме мужа никого, и муж не полноценный помощник ввиду ряда обстоятельств.
И еслибы кто-нибудь надо мной тогда стал бы причитать: "Бедна ты, бедная, как же ты справляешься? Тебе же ДОЛЖНО быть невыносимо тяжело..." В общем, ей Богу, я бы тоже вдалась бы в панику: а действительно! Я же умираю от усталости, я же бедная-разнесчастная и всё такое прочее.
Но, слава Богу, никого подобного рядом не оказалось. То есть, были, конечно, подобные сочувствия, но они исходили редко, ненавязчиво и уж от очнь удалённых собеседников.
К чему это я. А вот к чему. Ну, уехала свекровь, ну, не сложились у них отношения, ну, сволочь она, сволочь! Но зачем же нагнетать обстановку? Девочка там, поди, ни сном, ни духом, что она бедолажка.
А благородный гнев родственников уже и на Еве, и сама Автор кидается помогать... Блин, ну к чему эта паника то? Давайте ещё молодой маме во все уши будем дуть, что с родственниками ей конкретно не подпёрло, что свёкры - нелюди, не давать им внуков! И вообще, ты теперь, девонька, одна на свете белом, сиротинушка. И неоткуда тебе ждать ни помощи, ни поддержки...
В общем, действительно, бедная девочка...
А та невестка, да справится она, тем более, что не одиночка, муж есть.
Я в таких случаях сама для себя решаю: да не больно то и хотелось, переживу!
Живут с родными-близкими, а с теми, кто сам отсеялся - сосуществуют.
Главное, чтобы рядом (пусть и не всегда в географическом понимании) были, по-настоящему, близкие люди. И ещё главнее, чтобы они были живы и здоровы.
А чужие-посторонние пусть мимо твоей жизни проходят.
Не не была чокнутой мамашей, которая не подпускала к ребенку никого. Я была мамаша обессиленная - голодная и постоянно хотящая спать :-(
И ведь как-то выжила, не сдохла... И, честное слово, никакой ненависти у меня ни к кому нет. Более того, это только сейчас я понимаю, что кто-то могбы проявить участие и чем-то помочь. А тогда я это воспринимала, как само собой разумеющееся и все посторонние для меня либо не существовали, либо мешали. :) Единственно, что я решила, что рожать я больше не буду ни за какие коврижки. :)
Мне помощь сразу после родов была и помощь значительная. Как же я благодарна за эту помощь и как рада, что со мной рядом человек, который смог мне оказать ТАКУЮ помощь!
В принципе -все верно.
Вот только это со вторым уже горы сворачивают и знают "примерно" что делать. А новорожденного первенца многие и в руки то боятся сперва взять. Правильно запеленать тоже не так то легко. Одно дело манекен захомутать, а другое дело живое солнышко запеленать, чтобы не пережать, чтобы правильно и чтобы эта гусеничка еще и не выползла. А правильно искупать, а почистить тело... На практике в виде своего ребенка это совсем другое дело. Даже банальное "сопит" как то не так, "ой, температура поднялась" не говоря про мастит или излишнее количество молока, когда через каждый час надо сцеживаться иначе молоко само потечет и т.д., с первенцем банально выбивает из коллеи даже тех, кто из разряда "все про все знаю". Просто МОРАЛЬНО поддержать первые пару дней после выписки из роддома если есть кому кроме мужа -уже за счастье.
А когда мамы нет, то и родную свекровь готовы целовать и стать лучшей дочкой на Земле. Только если свекрови пофиг на сироту-полусироту, то какие потом обиды?
Автор, просто морально поддержите невестку. И первые пару дней помогите "вспомнить" ей элементарные навыки ухода за ребенком в том же пеленании и купании ;). А физическая помощь -это таки по необходимости, не всем она нужна. Вашей невестке больше понимающий человек нужен будет.
Физически выкрутиться легко можно и со швами и от мастита не умереть и т.д. И приедет родня даже через год -ничего страшного.
Главное то, что СИРОТЕ или ПОЛУСИРОТЕ не на кого расчитывать. И в такие минуты готов на все даже ради самой злой свекрови только за моральную поддержку.
Иначе в чем вообще смысл семей?
Я написла только под своим именем и про СВОЙ опыт.
И да, я полусирота.
Этот ответ Вас удовлетворит?
Физическая усталость и недосып -все ерунда.
Моральное равнодушие при "везде целуют и лижут" для родной дочери -вот что режет душу. Когда просто лишний раз кто-то кроме мужа может поддержать "ну, молодец" -всего парой слов и то легче.
Лично моей мамы не стало в 2000, сын родился в 2001, и да, мне лично не повезло тогда с моральной помощью кроме мужа, и моих (по телефону -жили в другом городе) да от друзей :(.
Сироте она менее нужна?
Полное равнодушие сверов тоже нормально?
Даже если этого нет, то это тяжело. Да, поправимо и "все пройдет". Вот только по человечески хочется же хоть немного "как вы там? Ну, молодцы" ;).
А мне вроде бы и напомнили в роддоме и проследили как я это делаю, даже похвалили за "опытность". А домой приехали, стала пеленать, а "фиг вам". В роддоме пеленки не расползались и через пару часов, а дома через полчаса гусеничка из кокона выглядывала ;). Даже фото есть, где пеленки бантиком перевязывала, чтобы не распадались :).
Приходит патронажная медсестра с врачом.
Врач почитала выписку, осмотрела ребенка, спросила, почему мы повесили шарики, посмотрела как я с сыном справляюсь, спросила, где первый ребенок, уточнила, почему повесили шарики, еще раз почитал выписку и спросила, точно ли это первый ребенок и опять уточнила, кому нарвятся шарики и почему их развесили, после чего "ну, у Вас же уже есть старшие дети, знаете как ухаживать" и ушли, не забыв на пороге уточнить зачем же мы поцепили эти злосчастные шарики ;).
К слову, я у нее уточнила, нужно ли снимать, если это вредно? На что получила ответ, что не вредно, главное чтобы пилы не было ;).
Я ж говорю больше про моральную поддержку. Просто банальный звонок "как дела, не родила?" и "все правильно делаешь" уже многое значит ;).
Тоже была в шоке - как я буду. Без помощи. А оказалось все нормально - единственный потенц. помощник только мешал тем, что я не могу ни с кем делить ответственность, поэтому был удален :). А через 2 года я уже была со вторым малышом - тоже без помощи, хотя на руках был первый двухлетний. И слава богу - т.к. потом начинаются топы, типа свекровь постоянно меня учит воспитывать детей, дети любят бабушку больше мамы и т.д.
Кстати роды тоже были сложные.
Первые разы вообще ребенка в руки при купании брать не боялись? Вот если честно? Даже при "температура по учебнику теплая, нормальная, а на ощупь вроде бы горячая" не было ;)?
вот только человеческое участие тоже дорогого стоит.
И кстати, самим сказать: да, конечно, мама отдыхайте, а с внуком еще нанянчаетесь... это не "человеческое участие"?
И сироту надо еще побольнее пнуть, а лучше матерью одиночкой оставить, чего мелочиться то?
У меня коллега на работе работала, встречалась с богатеем, уволилась, залетела, он узнал-бросил, родителей нет, уехала в деревню в полуразвалившийся заброшеный дом, туалет на улице, печка-буржуйка, даже ванночки, ребёнка искупать, небыло, собирали кто что мог. Ничего, выжила и ребёнка вырастила. А тут в благоустроенных квартирах с мужьями и деньгами сонм нянек подавай! Таким размножаться категорически нельзя, они сами ещё не выросли.
Вы действительно считаете принцип "полное равнодушие" и "абсолютно никто никому и ничего не обязан" правильным по отношению в МОРАЛЬНОЙ поддержке невестки?
Я считаю, что раз взрослая и, коль уж решила родить, то значит достаточно взрослая чтобы справится с младенцем без посторонней помощи. Если бабки-дедки решили оказать помощь добровольно- то пожалуйста, а если нет-так тебе никто ничего не должен! Выросла женилка, выросла и обеспечивалка.
Про морально поддержать -увы, есть и такие свекры, которые и по телефону не интересуются, зато про соседского щенка полчаса трезвонят, особенно "приятно" это когда телефонные звонки по межгороду за счет сына-невестки ;).
За ответственность -полностью согласна. Только полное "нам пофиг" не считаю нормальным.
Я не автор и написала о ситуации, когда абсолютное равнодушие со стороны свекров. Когда даже ни срок беременности и "вчера рожать" не интересует, ни тем более каких-либо телефонных звонков нет.
Согласна, что помощь (физическая) свекров относительна, не всем она нужна.
Но, по телефону просто спросить как здоровье новорожденного внука, как дела можно? Можно по телефону истерики не устраивать, что "опять кошачье имя", к примеру, поскольку первый внук от дочери с именем Васька, а второй, сына -Лев ;)? Можно не насмехаться хотя бы "ой, подумаешь, с того света откачали, не ты первая"?
Хорошо, когда хотя бы нейтралитет, а не полное равнодушие.
Мой отец приехал на пару дней попзже свекров к нам. Так свекровь не знала про "мерять ребенка" ;) -локотки к противоположным коленкам прикасать ;).
Но, в любом случае, я больше подразумеваю моральную поддержку важной. Когда бабушкам абсолютно пофиг и ни слова не спросят ни до родов, ни после родов, то в первую очередь это отношение к сыну, а не к невестке.
1. пеленать -ну, полностью без пеленок не все "привыкли" обходиться ;)
2. -;) не поверите, но в свое время собрала коллекцию рассказов первого купания от знакомых. Практически у всех были свои страхи (ребенку это не повредило, ясное дело и плескание прошли успешно)
3. -спорно, так как это индивидуально. У меня грудь через час была "залита" в первые дни, ребенку этого было много, особенно со второй. Без сцеживания точно не обошлась бы.
Вообще-то, конечно, они не обязаны ,помощь - дело добровольное.НО свекры поступают, мягко говоря, недальновидно, потому что не принимают в расчет, что ребенок первый, плюс ее состояние после родов, и необходимость хотя бы моральной поддержки.Хотя, может быть, они намеренно не хотят вмешиваться с самого начала, почему- много может быть причин...А известно было заранее, что они планируют уехать?
Вообщем мое мнение-родила,сама справишься,свекровь не обязана сидеть с младенцем,она своих отняньчила уже!нет желания у нее-и не надо,там есть муж-вот кто главный помощник!
Может из за того что такой форс мажор у меня был постоянный мне и кажется что после родов помощь нужна обязательно.
У невестки со свекровью нормальные ровные отношения. Со мной тоже.
Меня просто свекровь реально удивила, я не ожидала от нее, с нашими детьми она вполне и посидеть готова (правда мы редко просим), когда мы болели всей семьей еду нам привозила. Т.е. я не могу сказать что она человек равнодушный.
Девушка ожидала что ей свекровь поможет, как они там договаривались я уж не вникала, но ей казалось что в семье все друг другу помогают обычно. Да и я была в этом уверена. Еще удивил меня мой муж, читающий что его родители не обязаны, поэтому и топ завела.
И ничего страшного нет в том, чтобы она сама справлялась со своим ребёнком :). Не пугайте её только, у Вас прямо трагический настрой :). У неё есть родной муж, который увидит состояние жены, оценит его и если надо - предложит свою помощь или Вас попросит помочь.
С вашим мужем я согласна, таки родители не обязаны, может они намеренно не хотят вмешиваться.И наверное, изначально было понятно, что они вряд ли будут помогать, если они вам не помогали в свое время.
- после смеси не было коликов в отличие от НВ несмотря на диету
- из бутылки он съедал норму, а из груди грамм 40 за час, соответсвенно это занимало больше времени с меньшим проком (через 40 минут он опять хотел есть)
- грудь распирало от молока и в ней начинался мастит со всеми вытекающими
- во время образования молока грудь просто дико болела (у меня мастопатия).
Дотянула до 4.5 месяцев, бросила, просто как жить начала заново
так что, сложно о морали говорить, когда не знаешь, что там за отношения.
Я свекровь не оправдываю - для меня это тоже дико. Но нельзя требовать от человека того, чего он дать не готов/не хочет/не может.
Может, для свекрови эта молодая мама, мало что чужая, может она её ненавидит всем сердцем. Откуда нам знать?
А возможно, свекровь не видит ничего страшного в том, что молодая семья сама должна своего ребёнка растить - тоже ведь возможно, правда?
Всё лето мы вместе с моими родителями живём на даче. В прошлом году у меня был месячный-трёхмесячный младенец на руках, старшая дочка 6 лет и лежачий папа после операции на позвоночнике. И я к приезду мужа и мамы с работы где-то в 19:30 готовила всем ужин, варила компотик, а потом мы с мужем и обоими детьми уходили на пляж по очереди искупаться. Непросто, но вполне терпимо :).
Мама могла бы предложить мне остаться с младенцем и дать нам возможность ходить на пляж одним, но она уставала после работы и ей это было в напряг :). Предлагаете мне обидеться на неё? А я почему-то не обижаюсь - это мои дети и я не ждала ни от кого помощи.
Но и на вежливую просьбу о помощи в разумных пределах, вряд ли, можно не получить положительного отклика. Автор не договаривает или разводит нас тут...
"Сколько инфантилок, просто ужас!!!"
Меня тут другое поразило - сколько мам, которые после кесарева сайгаками скачут :-)))
Так что беганье - это как раз естественно и нормально:)))))
У меня после КС, через 12 часов встала. Дома муж помогал, больше даже психологически (неделю).
Что касается поликлиники, то я просила мне помочь исключительно из-за очередей (чтобы сразу по максимуму врачей пройти), а не потому, что сама не могла с ребенком справиться. В ЖК после родов попала почти через 3 месяца, на меня наехали с претензиями, даже не посмотрели, спасибо, что больничный дали. Ребенок оставался с бабушкой дома.
Почему бабушка должна помогать? С какой стати? Нет, если сама помощь предлагает - спасибо, но бабушки своих детей уже выростили (и это не наша проблема, что, возможно, там-то как раз бабушки помогали по полной программе).
А у молодой мамочки ситуация вообще нормальная - муж есть, она не одна. И не нищая. Радоваться ребенку надо и приспосабливатьс, а не ждать, что вся семья сбежится помогать. И вообще - один ребенок. Это ж почти курорт :-))
Я знаю, что говорю. Мне особо ни с первым, ни со второй не помогали. И как-то управлялась. Хотя роды были тяжелые и сама ходила - от ветра шаталась.
Так что в описанном случае - нормальная рядовая штатная ситуация. Пройдут первые пара недель привыкания - и жизнь наладится. А бабушка, увидев, что её не собираются припахивать по полной программе, сама предложит помощь. А не предложит - ну и не надо, сама потом жалеть будет, что упустила сладкие моменты общения с малявочкой.
Просто кого дети напрягают, может не надо рожать?
Мне никто не помогал,да и не надо было.И мать недалеко и свекровь тоже.Роды мои тоже особо легкими назвать сложно,после кесарева планового,долг не могла отойти от наркоза-часов 8 лежала в реанимации и не могла прийти в себя,тока к вечеру начала отходить и ре принесли.Не знала вообще ничего,что с ре делать.Поспрашивала у знакомых,у сестер детского отделения.После выписки педиатр приходил,все записывала за ним,интернет и все дела:-)
Когда рождается первый ребенок, любая мама первые 3-4 дня "в шоке", и это никак не связано с тем, нужня ей помощь или нет.
Почему-то в этом топе большинство тех, кому "никто не помогал" начинают с ходу агрессировать и громко возмущаться. Да вы молодцы, молодцы, тока чё такие нервные-то?
Просто люди знают, чего хотят от этой жизни.
Моя свекровь в первый же день приехала через весь город нам помогать купать сына. На что я вежливо напоила ее чаем и сказала: спасибо, мы сами... Блин, ну не понимаю я , честно, что сложного ребенка искупать, накормить, перепеленать и т.д. Да, если бы была такая возможность, я бы сама ее отдыхать отправила, вот нисколько не вру. Кстати, отношенья со свекровью замечательные, она у меня просто супер...
вы не ответили на мой прямой вопрос: чем поможет свекровь орущему новорождённому,которому нужна только мать и её молоко,и которую он узнаёт по запаху?
Я статью читала в печатном издании (естественно, что меня интересовали причины такого поведения ребенка, мой был не единственный в нашем окружении, у подруги такое же "чудо" родилось), где рассказывалось на основании каких-то там исследований и статистики о таким орущих неспящих детях. Суть была в том, что патологий обычно нет и лечить нечего, просто некоторым мамам "повезло", а от того, первый это ребенок или четвертый, не зависит. И советовали оказывать этим мамам моральную поддержку и помогать, чтобы крыша не съехала.
По статистике таки дети рождаются не то, чтобы часто, но и не так уж редко, точные цифры не помню.
У знакомой ребенок орал как резаный после каждого приема пищи до года, проглотит кусок и орет. :-( Вот где был писец :-(, она мне рассказывал, но я думала преувеличивает, пока сама не увидела. Ребенка жалко было :-( и маму. Обследовали его переобследовали и заключение было "не знаем что, но после года пройдет" . И ведь действительно прошло :-o .
Оно затихало на 5 минут (мы такой "сон" так и называли "пятиминутками", часы можно было засекать), а потом с новыми силами снова орало. В три месяца ребенок стал орать меньше, но днем спал исключительно "пятиминутками", родственникам для прикола демонстрировали, что спит ровно пять минут, а потом все, как отрубило. Но хоть агукало, улыбалось и требовало внимания вместо ора.
(уставшим голосом) Знаете, Кораллы, Вас бы мне в помощники тогда, когда ребенок новорожденным был, может быть лбом стенку вместе и пробили. Вы бы снова и снова повторяли врачам, то, что пишете здесь. И что я прекрасно знаю. И может быть врачи даже стали бы Вас слушать. И снова и снова бы искали причину крика пока ее не нашли. И может быть действительно нашли. Только сейчас уже поезд ушел, я делала что могла. И не нужно меня ни в чем обвинять, хорошо? Мне ребенка было очень жалко. И себя тоже.
Но круглосуточный крик и плач ни для кого не может быть вариантом нормы.И странно обвинять только врачей в том,что они не смогли установить причину,по которой ваш ребёнок постоянно плакал.
Что тогда Вы пытаетесь мне сказать? Что Я должна была найти причину? Что кто хочет, тот найдет? Предположите простые варианты типа что у ребенка просто газы, опрелости, ему жарко-холодно-душно-шумно-слишком ярко-он перевозбужден? Вы считаете меня полной дурой? Вы действительно думаете, что если бы Вы заботились о моем ребенке, то нашли бы причину? Вот в этом, извините, я сомневаюсь.
Когда-то я была плохая мамашка, которая любой ценой хочет найти у ребенка проблему и повесить на него диагноз, вместо того, чтобы смириться с тем, что "некоторые дети просто кричат". А теперь на форуме я плохая ленивая мамашка, которая не удосужилась узнать, почему ее ребенок кричит. Вот ведь круговорот чудес в природе :-D . Но в любом случае плохая :-D .
Ладно, давайте закрывать эту ветку. Поменяете свое мнение, если с подобным столкнетесь, сейчас нет смысла переливать из пустое в порожнее.
Когда ребёнок плачет,то искать причину плача должна мать,прежде всего,а не свекровь,врачи и виртуальные собеседники. Если это ваш,конкретно ребёнок,то вы и должны были искать причину.С чего вы взяли,что я или кто-то другой должен заботиться о вашем ребёнке? В этом кстати и суть топика:ребёнку нужна мать,прежде всего.А свекровь может спокойно ехать в отпуск:-)
Я вам ещё раз повторяю,НЕНОРМАЛЬНО для ребёнка орать сутками.И ненормально перекладывать на других ответственность за своего ребёнка.
И ненормально переходить на личности в виртуальной дискуссии. Вы вполне можете иметь своё мнеНие,а я вполне могу с ним не согласиться.Тем более,что в явас не знаю абсолютно,ваш размытый пример заботы о вашем ребёнке ни о чём не говорит.Так с чем вы желаете мне столкнуться?
МНЕ не удалось найти причину крика у ЭТОГО ребенка. ВРАЧАМ тоже. ВРАЧИ настаивали, что ор ребенка сутками - вариант нормы, кричит по сути ПРОСТО ТАК. И это при не очень хорошем состоянии здоровья матери после родов ТАК ТЯЖЕЛО, что физическая помощь АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМА.
И если родственница автора или кто-то другой настаивает, что им необходима помощь - я склонна им верить, пока не убежусь в обратном. И помогу дочери, невестке, племяннице, если они помощь попросят, а я смогу им помочь.
Я вам ещё раз повторяю,что ваш личный пример тут абсолютно не в кассу,как говорится,и я даже и не собираюсь обсуждать,от чего ваш ребёнок сутками орал.Это уже просто смешно:-)
Но,тем не менее,я вам ещё раз повторяю,круглосуточный ор не может быть нормой ни для кого,тем более для маленького ребёнка.У него есть весьма конкретные причины в каждом конкретном случае.Надо понять,что ребёнку нужно,еда,тепло,поменять памперс,дать Еспумизан от вздутия или что-то ещё.И давайте не будем обобщать и грести всех под одну гребёнку "врачи(не уточняя какие) настаивали!!!ор ребенка сутками - вариант нормы, кричит по сути ПРОСТО ТАК." Зачем ему орать просто так,если это утомляет и истощает нервную систему? я вас уже спрашивала,вы сами пробовали сутки орать? Как вы себя будуту чувствовать после этого.
Если бы в помощи была реальная необходимость,думаю свекровь бы пошла навстречу пожеланиям семьи сына.Который,кстаи,отец и разделяет ответственность.
Вам правильно написали всё в этом топе,тем более в заглавном посте явно написано,что муж согласен со своей матерью,то есть со векровью.
нахамила человеку на ровном месте,показала своё истинное лицо и "извините"...Где воспитывалась, на Черкизоне?
Извините,если что не понравилось, я автор не хочу рассекречиваться;-)
Хотите узнать подробности о квалификации врачей и ткнуть меня носом в то, что я обращалсь к неправильным врачам? Например, педиатр, к которому мы ходили, был один из лучших в городе, так получилось, что жили рядом.
Я должна начать бить себя в грудь и кричать, какая я опытная? Опытная. Но в отличие от Вас не думаю, что я знаю все-все, наоборот, мне боязно оставаться с чужими младенцами, если я не знаю очень хорошо этого конкретного младенца, его привычек и закидонов (я не няня, просто иногда сидела с малышами подруг), они все такие разные.
И заметьте,топик не о вас и говорю я не овас,а том,что круглосуточный ор-это ненормально ни для кого.Что бы вы ни говорили.
И перестаньте мне писать анонимно и неанонимно одно и тоже,это выглядит крайне глупо.
И закруглите уже эту тему,на отвечайте мне,вы уже со мной попрощались,помнится
А, еще купание, я не купала ребенка без мужа как постраховки, т.к. боялась, что ребенка попросту утоплю, так кружилась голова и дрожали руки.
и не верю, что деть какает каждые 15 минут всю ночь...у него бы как минимум обезвоживание случилось на первые же сутки...
Какая,конкретно помощь требуется от свекрови? Кроме таскания? Чего не сможет сделать муж и отец этого ребёнка?
Тут у многих рожениц кесарево,а у их мужей-работа,а у свекровей-тоже работа и личная жизнь.А мамы у многих далеко. И что? все живы-здоровы,чего и вам желают:-)Ещё и декретный отпуск всего лишь 4 месяца.
Если муж может взять отпуск-он его берёт.не может-не берёт.Опять же,что мешает в России мужу взять отпуск?
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325