Стали бы помогать младшему брату?

А, еще забыла написать. У меня есть мл. сестра. Ей 20 лет. Мы сироты. Она учится на дневном в колледже и на заочном в институте. Институт оплачивают мои родственники, сам она живет на деньги от сдачи моей квартиры. (Это в др. городе. за 300 км, от города, где мы с мужем живем). Сдает за 10 тыщ. на них и живет. Иногда я ей подкидываю денежек по-мелочи, когда приезжает. НО. не из общего котла, а из мелких подработок, которые иногда случаются. Свою з/п всегда до копейки сбрасываю в общий котел.

нет. вправить мозг брату. поинтересоваться, собственно, а почему его "обманывают" и где? Он уже сел на Вашу шею, и не слезет с нее добровольно сам.
ПС: имею такого-же братца))) с нюансами:-)

По сути пока не могу сказать - много у Вас для меня не ясного - скажу про то, что в глаза бросилось и то, что точно неправда. В армии нельзя "полгода просимулировать по госпиталям" - там никто не даст этого сделать - чтобы в армии попасть в госпиталь, а уж тем более чтоб комиссовали раньше времени на гражданку - надо или очень серьезно болеть или заплатить очень большие деньги. По другому - никак.

Я не вдавалась в подробности как он вышел на гражданку. Нет, конечно, не все время он лежал в госпитале. Что то у него связано с дыхательными путями, не астма, а кашель все время. Денег точно не платили. Но факт, что он через 6-7 мес вернулся на гражданку по состоянию здоровья.

Значит серьезно болел. Чтобы в армии большую часть службы пролежать в госпиталь надо болеть ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Значит у него проблемы со здоровьем.

На гражданке эти проблемы быстро испарились. Из этого я сделала выводы,что он симулировал.

:))) Поймите, я знаю что говорю - в армии симулировать не получится - там кладут в госпиталь, когда уже без сознания падаешь:((( Там никакая симуляция просто не получится, даже при большом желании - это не пионерлагерь.

Это я Вам к чему про армию-то "втираю" - может он больной, поэтому зарабатывать не может, поэтому мама его к Вам претензии.

Нет, он не больной.

Хорошо, я не буду спорить. Мне так говорила свекровь. Сама конечно не видела. Когда ездили к нему на присягу с ним нормально все было.

А что, если в конвульсиях не бьется - то симулянт?

Я же ответила уже. Подробностей не знаю. Пишу как говорила свекровь. На гражданке все его болезни прошли. Факт. Он не больной!

В госпиталь еще кладут по заказу, потому что там мед. братья нужны. Ну чтоб анализы собирать, пищу раздавать и дедушек в туалет водить.

Чушь не несите - никто по заказу солдат в госпиталь никогда не кладет - те солдаты-срочники, которые делают в госпитале грязную работу - обычные больные, которые попали туда в тяжелом состоянии, а сейчас выздоравливают и их состояние здоровья позволяет что-то делать. Как только выздоровят - сразу отправятся обратно в часть.

Еще раз - в армии попасть в госпиталь - или большие деньги или очень тяжелое состояние здоровья - любую симуляцию там пресекут на корню, да накажут за это так, что на всю жизнь отпадет охота симулировать.

Вы просто не знаете реальной ситуации. Все там делают. И мне это доподлинно известно.

У меня сейчас второй сын служит в армии, старший уже отслужил - много раз ездила и к тому, и к другому - очень хорошо знаю эту кухню. Старший два раза в госпитале лежал - и ту кухню уже знаю. Очень хотела, чтобы старшего комиссовали - ага, размечталась - денег не хватило:((( А младший всю зиму с температурой и кашлем проходил - и это после пневмонии - никто внимания не обращал - с пневмонией-то положили тогда, когда от температуры сознание потерял. Дети служили в разных частях, плюс старшего вообще на другой край страны перебрасывали - везде одна и та же история.

Ну вы не с той стороны знаете. А я знаю со стороны врачей госпиталя и солдат, которые уже там.

С какой не с той стороны? Мой старший когда лежал в госпитале и уже пошел на поправку, его поставили работать в реанимацию - утки выносил и за анализами бегал, как только рентген показал, что в легких чисто - в этот же день в часть увезли. А мы с ним оба хотели "продлить удовольствие работы в реанимации" - все лучше, чем в части...

Однозначно не стала бы помогать.

По тем данным которые Вы дали, не стала бы давать деньги вообще.
Пусть сам крутиться.
То что живете в квартире свекрухе, плохо очень.

Пока что вот так, да. Живем.

Нет, конечно. Я бы перестала помогать после первого же невозврата денег, причем при последующих попытках занять отшила бы в грубой форме что бы даже желания не возникло обращаться с такой просьбой.

Мы отшиваем, а мама "пришивает". Ставит нам это в укор.

ну так скажите, что если бы у вас было желание помочь, то помогли бы детям в ДД или больным, а здоровому лбу у которого епля и тусы на уме, помогать не собираетесь.

Нет, и он 99 % наркоман.

навряд ли

вот увидите.

+100 тоже так думаю!

он 99% долбоеб :))

Ооо, какие похожие братья :))) это мой такой, правда, не ворует :) я тоже не очень понимаю, на какие шиши он там с девушкой живет, но они подрабатывают у меня нянькой-забиралкой :) денег иногда подкидываю, но уж не каждую неделю, и 500 не дам :) а скандалит знаете кто? Папа наш, который, извиняюсь, тыщу лет назад смотался (ну, точнее, они развелись из-за пьянок), и который даже алименты платил через пень колоду! типа, я брату не помогаю и из квартиры выжила!!! (никто его не выживал, конечно).

Как я вас понимаю!!! Вы то хоть за дело подкидываете, за помощь. А от нашего помощи никакой, только одни проблемы.

ну он тут поможет, там котлеты съест :)))

Однозначно: НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тем дальше, тем больше будет у "мальчугана" ножки свесить и ехать на Вас и на своей маме

стала бы.
И помощь как раз бы заключалась в том, что перестала бы давать денег и еще бы на счетчик (м.б.) поставила.
Потому что такому брату нужно помочь человеком стать. А не поддерживать его в его паразитском образе жизни.
Потому что в такой ситуации денежная "поддержка" только губит еще больше человека.

Ни один дурак не пойдет работать, пока другой дурак его содержит :). Стойте на своем и точка. Если мама такая добренькая и сердобольная, пусть младшего отпрыска кормит, поит сама. Можно помочь человеку в тяжелой жизненной ситуации, но, если он постоянно в финансовой яме, то это - закономерность. Играть в благотворительность или нет, каждый решает за себя.
Кстати, вы к чему написали, что живете в квартире свекрови? Мама вас выгнать может из нее, если помогать брату не будете?

Написала для ясности картины.И да,несколько раз такое проскальзывало от нее.

Вам нелегко с такими родственничками, понимаю. Держитесь и мужа поддерживайте.

Спасибо за понимание.

Нет, не стала бы помогать. Он у вас ворует и обманывает вас.

Не могут человека обманывать на ВСЕХ работах))) Скорее всего, это он обманывает Вас в этом, что бы пожалели.

Вот смотрите, мы с мужем помогаем его младшему брату. Ему 27 лет, он инвалид, задержка психического развития. Жил со свекровью, сейчас она умерла, он живет один. Он не умеет ни читать, ни писать, но при этом он..работает!!! Получает хоть маленькую, но зарплату, ну и мы денежек подкидываем, правда высылаем их на соседей. Ездим к нему часто. Тут он поросил меня попробовать его научить писать, считать и читать. Тут понятно, что человек хоть к чему то, стремиться. А в вашем случае, уж если завел девушку, то должен и сам себя обеспечивать. Я бы помогать не стала. И действительно, что все эти 4 года, его все кидают? Ну не верю я.

Ой, как бывает. Какой же он умница у вас!

мне что-то тоже не верится, что его "обманывают"... это вас он "обманывает", скорее всего... а в принципе, это решение вашего мужа, а вы его и так поддерживаете :)

ДА, но мамо постоянно с нами скандалит по этому поводу! треплет нервы всем! Мы ОБЯЗАНЫ ему помогать!

Основание какое?

Мужу "Это твой родной брат-ты должен ему помогать"

Муж маме "это твой родной СЫН, и это ты его воспитывала таким а не я. Это ты в первую очередь должна ему помогать".

Он так и отвечает.:-) Я уже писала выше. У мамы только одно мнение-ее.

И что? Просто игнорируйте маму и все. Попросит с квартиры - съедете, и пускай она квартиру сдает и эти деньги отдает младшему сыну.

Не представляете, муж сейчас забирал меня с работы и сказал, что Мама предложила, что бы снимали у нее квартиру в которой мы живем, что бы она помогала младшему. Как накаркали:-)

Кстати, забыла написать. Мама побухивает. Все эти скандалы происходят, когда она подшафе, причем прилично... вот и сегодня тоже пьяная.

Завтра проспится и будем решать на счет квартиры.

Съезжать вам надо с квартиры и снимать у чужих людей. Если там еще и алкоголизм мамы замешан - никогда вы хорошими не будете, и в результате вам эта ситуация встанет гораздо дороже чем вы будете снимать на стороне.

Ну, и всё. Далее отвечать, что своё мнение он ей уже озвучил, и оно не менялось. Как только изменится - он сообщит.

А если б его с такой же настойчивостью убеждали прыгнуть из окна? Вы бы тоже переживали, и искали в форуме доводов, почему муж не может этого сделать? Вот и представьте, там - такая же ситуация, как с окном.

вы встаньте на место мамы на секунду, и поймите, что ей тоже не сладко. я думаю, может, вашему мужу пригласить маму в гости, сесть с ней и попробовать найти более глобальное решение этой проблемы? решить, что все-таки с братом делать?

Проходили. Обсуждали. Мама очень своеобразный человек. Есть только одно мнение-ее.
Когда она ругается с мл. сыном, то приходит к нам и рассказывает, какой он плохой. Что она устала давать ему денег и т.д. Когда мерится-то мы плохие-не помогаем мл. брату.

сочувствую... а есть какой-то разумный выход из всего этого? кто-нибудь пытался с братом поговорить? найти ему работу? он сел на ваши и вашей свекрови шеи, да еще и ножками болтает... вы все ругаетесь, ужимаетесь, а ему что?

Мне сложно судить в этой ситуации, у меня нет ни братьев, ни сестер...
Но выскажусь. А почему бы маме не помогать своему сыну? Это её СЫН в первую очередь, и только во вторую он брат.

она ему помогала, до тех пор пока он у нее тоже не спер золотую цепочку. Потом перестала помогать. Сейчас опять начала. Естественно понимаю-он ее сын. Но мы то причем? у нас своя семья. А оболтусу 23 г уже! Я сама начала зарабатывать с 16 лет.

Только лишь став плохим для брата, вы сможете побудить его к каким либо действиям. Пока деньги будете давать, он будет сидеть на попе ровно, еще и деток нарожает.

Снимайте с довольствия, инвалиды тоже могут работать, особенно, если эта инвалидность оформлена надлежащим образом. Звонит в фирму и предлагает себя в качестве инвалида - у нас такие люди работают и мы платим им з/плату.

Помогать стала бы в том случае, если бы человек к чему-то стремился, а кормить тунеядцев - какой смысл?

Так он и не инвалид.

Значит отказать!

Брат совершеннолетний, у Вас денег лишних нет на благотворительность, я так понимаю.
Давно пора отпустить в свободное плавание.
Ну а что мама говорит, что муж брату должен потому как брат - это уж совсем не аргумент. Этот тунеядец получается тоже мужу должен, потому что брат. Так что никто никому не должен.
У Радуловой недавно тоже было про взрослых лбов. Почитайте, понравится.
http://radulova.livejournal.com/1725100.html

я это все понимаю. Свекровь нет. Ей вообще очень трудно что-то объяснить. Она всегда права.

Вот и хорошо, соглашайтесь и кивайте. Вас учить, что ли, надо?
Сколько он Вам должен? Пока все не отдаст, ни о какой помощи даже речи быть не может.

Да он и не собирается отдавать!!! Это тянется уже 4 года!!!!! А он все занимает и занимает! мы уже давно не даем. Естественно, мы не дали-он идет к маме, просит у нее. Допустим, она говорит "Сынок, у меня сейчас нету, иди спроси у старшего брата". А он ей "А я уже спрашивал, у них тоже нету."
После этого и начинаются звонки нам, как так мы брату не помогаем.

Ну и? В чем сложности? Скажите, нет денег, вот беда. Как только так сразу, мама.

Нет.

А почему Вы об этом спрашиваете, а не Ваш муж?
Он если хочет, может помогать. Не хочет, может не помогать.
Если свекровь хочет помогать младшему сыну, но у нее нет на это средств, она может сдать квартиру, в которой вы живете и из этих денег помогать.

Спрашиваю я потому что, во-первых, котел у нас с мужем общий. Во-вторых, муж не сидит на Еве. В-третьих, хотела услышать мнения других в нашей ситуации. В-четвертых, да, вы правы, она может так сделать. Мы ей слова не скажем и съедем. Но она так не сделает.

А как мать может помогать младшему сыну без вашей помощи, если она помогает Вам квартирой и у нее больше нет денег на помощь другому сыну?

а сына не хочет работать и помогать себе самому? На счет квартиры писала выше.

То есть Вы от свекрови помощь принимаете, а младшему сыну она помогать не может?
А вообще, если Ваш муж не хочет помогать и не помогает, то не понятно, что Вас беспокоит.

лично меня беспокоят ее звонки мне на телефон во время моей работы.

Отключайте телефон во время работы. И предложите все вопросы решать с Вашим мужем.
А по сути дела, какая разница, что делает брат мужа? Для мамы они оба ее дети, и она может помогать им одинаково.

Она сама настояла на этой "помощи". Мы ЗАМЕЧАТЕЛЬНО жили на съемной квартире. Она "пожалела" наши денюшшшки и предложила пожить в ее пустующей. Причем там были голые бетонные стены. Ни пола, ни потолка,вообще ничего,бетон. Мы сделали там на СВОИ деньги ремонт и стали жить.

Она настояла, Вы ошиблись и согласились. Никогда не поздно исправить ошибку.

Вы правы. Будем решать этот вопрос, когда она протрезвеет.

Я правильно поняла, что вы живёте в квартире свекрови, а брат мужа в квартире сожительницы?
Тогда должны помогать. Вы бы могли иметь свою квартиру, а свекровь сдавать ту, в которой живёте и делить сумму от сдачи мужду братьями.
И мои +10000!!! в армии в госпитали просто так не лежат по пол года! Знаю точно!!!

На вопросы про армию и квартиру свекрови я отвечала выше.
Вот лично вы бы помогали человеку, который у вас из дома стащил ВАШЕ золото и деньги (мы как раз копили на свадьбу в то время. Деньги были отложены на тамаду). Человеку за которого вы платили кредит, человеку, который звонит только тогда, когда ему нужны деньги. Помогали бы?

Я рассматриваю ситуацию с позиции мамы вашего мужа. Если бы вы жили в своей квартире, то не помогала бы. А в вашей ситуации повторю, что мать вашего мужа имеет упущенную выгоду от сдачи своей квартиры, эту аренду она могла бы поделить своим сыновьям. Поэтому считаю, что претензии вашей свекрови обоснованны. Она хочет помочь непутёвому сыну, она мать, денег у неё на помощь нет, но она понимает, что были бы, сдавай она квартиру, в которой вы живёте. Именно поэтому она просит помочь вас. И ваши 150 руб. несравнимы со стоимостью аренды жилья в 20-30 тыс. в месяц. Тч. по совести вы не правы. Отселяйтесь и не помогайте тогда. А мать будет помогать тому, кому считает необходимым.

Я ниже написала тоже самое.

Боюсь если мы уедем в свою квартиру мама будет рвать волосы на жо... Т.к. я уже писала это находится в др. городе. Ей это не выгодно. При все при том , что у нее 2 совершеннолетних сына и муж все бытовые проблемы она спихивает на старш. сына (моего мужа). Починить розетку (ага, мл. брат по образованию электрик),сделать ремонт!!!, свозить в магазин и т.п.
А на сумму, которую нам должен мл. брат мы мес 3 могли бы снимать квартиру.А не 150р.

C позиции мамы я не могу понять, почему она хочет, чтобы страший брат давал младшему деньги. Она мама - пусть сама и помогает. Почему надо вынимать эти деньги из кармана другого ребенка? Который, кстати, работает. Если ей не хватает на помощь младшему потому что старший живет в ее квартире и не дает ей сдавать, то пусть старший съезжает, мать сдает квартиру, половину денег - старшему, как помощь в съеме жилья, половину младшему - как другая помощь. Тогда понятно - она мать, для нее нет разницы между детьми, она им помогает. А так как-то странно получается, и у всех куча обид. Мамино дело не стравливать братьев, а делать так, чтобы у них не было претензий друг к другу. А эта делает что-то совсем противоположное.

А с моей и мужа моего позиции не хотите рассмотреть? Я вам вопрос задала. В такой ситуации лично вы бы стали помогать?

Ваш вопрос имел бы смысл, если бы вы сами не принимали помощь. И тогда бы решали, помогать или нет.
А у вас позиция людей, которые сами принимают помощь в размере стоимости аренды квартиры, тыч 25-35 в мес. И мама хочет эту помощь поделить между братьями.

а неотделимые улучшения? они ремонт там сделали. мать должна будет им выплатить стоимость ремонта с учетом износа

Я бы лично не помогала бы. И у меня серьезные подозрения, что там либо наркота, либо азартные игры. Я не верю, что на ВСЕХ работах его обманывали.

Поскольку я очень хорошо знаю, что такое, когда один ребенок здоров и удачлив, а другой слабый и невезучий - я бы твердо попросила вас выплачивать младшему сыну половину стоимости аренды моей квартиры.

А Вам не кажется, что может быть "здоров и удачлив" - это многолетний кропотливый труд (один рвет жопу с детства-юности), а "слабый и невезучий" - просто лентяй и мамкин-любимчик (у которого то голова болит, то начальник-кАзел)...

Всё понятно, но мать не может отречься от неудачливого сына, это её сын. И этим всё сказано, она будет ему помогать до последней копейки. Такова жизнь и тут автору один совет: съезжать с квартиры свекрови и с чистой совестью жить своим бюджетом 50 тыс минус аренда квартиры, тогда 150-500руб. брату покажутся копейками.

Мне не покажутся копейками. Я работая по 11 часов в день. Эти 150-500 руб я ЗАРАБОТАЛА! На блюдечке мне их никто не принес.

А больше ему ничего не выплачивать? А? Еще раз повторяю он здоров. Он не слабый и не невезучий, а обнаглевший лоб 23 лет, который не хочет работать. Вы думаете его действительно везде обманывают? прям все-все работодатели? Врат ему поменьше надо. Не забывайте, что он еще и с девушкой живет. Это мы еще и девушку что ли содержать обязаны?

Так Ваш муж тоже здоров, но ему мама фактически оплачивает полную стоимость аренды квартиры.

Я поняла ваше мнение. Мама ему ничего не оплачивает. Если бы младший жил в этой квартире-ситуация бы не изменилась.

Если для вас ситуация бы не изменилась, советую уехать из этой квартиры, и после этого с чистой совестью не помогать брату (если конечно Ваш муж эту позицию разделяет)

Ужас :( Одному ребенку повезло с мамой ровно настолько, насколько не повезло другому

Съехать в собственное жильё и не помогать.

Отвечаю всем. Если даже мы съедем, мама НЕ БУДЕТ сдавать эту квартиру. Она быстрее переедет туда сама жить. Это уже обсуждалось с ней. Она сейчас живет в 3-х комн. квартире с мужем и мамой мужа. У каждого своя комната. Она с ними не общается вообще, игнорит,, даже не здороваются,а когда напьется, еще и буянит. Они ведут раздельное хозяйство. Мамо сама приезжая, все 2 кв. принадлежат фатич. ее мужу. Но в свое время, тогда никто не знал, что так все получится, она подсуетилась и оформила эти 2 квартиры на себя. (приватизация первой и док-ты при покупке 2-й кв.)
Когда у нее начались конфликты с мужем мы сами предлагали ей переехать в кв, в которой живем сейчас мы. У нас был вариант переехать в ее комнату в 3-км. квартире. С отцом мужа отношения у нас замечательные, т.к. мы бы с удовольствием с ним жили и второй вариант снимать. Она никак не может определится с переездом, то хочу, то не хочу. Н о то, чт оона не будет ее сдавать -это факт. Если только нам.:-)
Так что вопрос с помощью брату никуда не денется.

Съезжайте в свое жилье, тогда будете не обязаны помогать. Пусть мама переезжает и сама со своим сыном решает его проблемы. Будет он жить у нее или она помогать ему.
Вы же получаете помощь от мамы (пользуетесь ее квартирой), и она не имеет возможности помочь вторму сыну. Сделайте себя независимыми от мамы. А выдавать деньги прекратите, не обязаны. Но, и мама не обязана вам предоставлять квартиру. Съедте и скажите: Мама, сдавай квартиру и сама помогай своему сыну. А дальше ее дело.

тогда она должна половину аренды отдавать старшему сыну. или треть с учетом себя

Мама ни кому ни чего НЕ должна!!!
ЗАпомните это навсегда. Она может это делать только если хочет и посчитает нужным. Ну, что за быдловский менталитет, когда родители должны до старости помогать и что-то отдавать детям. Маме жалко младшего, так пусть автор даст ей возможность помогать, но сама не вступает в эту зависимость.

быдловский менталитет. видимо у вас. вы мне не указывайте, что запоминать. поучайте лучше ваших паучат (с)
если мама дает денег одному, ДОЛЖНА дать и второму. либо не давать никому.
автор НЕ ДОЛЖНА давать маме возможность помогать. ясно? они давали денег брату. настал конец терпению.

Я где-то писала, что У ВАС быдловский менталитет? Вы все сразу к себе применили, серушка анонимная. Всеже быдловское хамство неискоренимо, особенно, когда нет аргументов.
Мама ни кому ни чего НЕ ДОЛЖНА!
А вот автор, если не хочет иметь с родственниками материальных отношений и зависимости ДОЛЖНА свалить из маминой квартиры и от всего откреститься. ПУсть мама сама разбирается со своими квартирами и с тем, кому ей помогать. А то автор сидит в маминой квартире, и хочет, чтобы ее не трогали. Автор не обязана помогать. Но, если не хочет с ними связываться, должна быть независимой от них. И пусть та мама делает что хочет.

Подсчитайте, что обойдется вам дороже - помощь брату или съем квартиры. судя по названным цифрам - однозначно брату помогать дешевле.
Кроме того, брат в принципе тоже имеет моральное право на эту квартиру.

А как можно помогать такому человеку? Ну, попросит вас свекровь съехать - снимите себе жилье.

при этом сдавайте им в найм всю свою мебель и технику))) ибо нефик на халяву)

не смешите! Сдавайте!! Ага.

снимите квартиру без мебели, свою мебель и технику туда перевезите и не парьтесь-не придется брату помогать точно!

В такой ситуации бы не помогала.
Привыкнет и так и будет всю жизнь на шее родни сидеть.

Спасибо всем за мнения. Все таки больше народу за то, чтобы при таких обстоятельствах НЕ помогать. Кроме некоторых анонимов:-). С квартирой будем решать. Жалко конечно сил и денег, туда вложенных. У мужа такая позиция, что если съезжаем при таких обстоятельствах, то отношения с мамой и братом прекращаем. Естественно квартиру оставим в таком же виде, как и до переезда в нее.

Если хотите все вывезти из квартиры и после этого прекратить отношения, чтобы не мучила совесть, верните еще и стоимость аренды за то время, пока там жили.

в качестве компенсации там останется наш ремонт, пластик. окна и лоджия. А так же наше моральное состояние за 4 года.

4 года, всего 48 месяцев, по 30 тыс, получается чуть меньше полутора миллионов, точнее 1 440 000.
Если Вы столько потратили на ремонт, то все справедливо.

не забывайте про спонсирование братика в течение этого времени.

Мебель они покупали за свои деньги, это их имущество по всем законам. Деньги за аренду так и так вернут - когда мать будет слаба явно не на младшего брата хлопоты с расходами лягут. А ремонт сделан, что увеличило стоимость квартиры. Если бы ее все это время сдавали посторонним, то квартира бы только потеряла в цене - обветшала бы. Посему - ничего они не должны, брату - особенно, он им должен - вот пусть матери этот долг и отдаст, будут совсем квиты.

какие 30 тыщ? О чем вы? съем 1км. кв. у нас стоит 11-13 тыщ/мес. Ремонт там недешевый был.

Так что еще и должна останется :-)

Знаете, что меня удивило? Что никто не написал про мою мл. сестру, которой я, как писала, иногда подкидываю денег. У мамы мнение, раз я помогая мл. сестре, то и мл.брату должны помогать.

Это решение Вашей семьи, помогать Вашей сестре. Мамино мнение тут ни при чем.

помогать девочке, которая учится и старается и помогать оболтусу, которых ни хрена не хочет делать - две большие разницы. Про кидало на всех работах четыре года подряд не верю

Вот и мы не верим.

Автор, у меня такой брат, ему 20 лет. Ни образования, ни работы толком... в армии по состоянию здоровья не служил. Приехал к нам в МО (мы с мужем живём далеко от моих родителей), поселился у нас в комнате в комуналке. Мы хотели сдавать её, но это же брат, поэтому сдали ему за чисто символическую цену, но он ни разу нам не заплатил. Всё у него с работой такое же вот кидалово было. Я старалась верить, мало ли - кризис на дворе... Но когда он "работал" в Макдоналдсе месяц, и его уволили и не дали ни копейки, меня это СИЛЬНО насторожило... Потому что не верю я, что в Макдаке так кидают... Тем более, когда я спрашивала про з/п он отвечал, что вот-вот должны дать и обещают... Где он таскался всё это время - я не знаю. Он не наркоман, сразу скажу.. Денег мы ему прям в руки много не давали, максимум рублей 500. Ну и кормили за свой счёт, и оплачивали коммунальные платежи в комнате, которую он должен был оплачивать сам. Мой муж просто золото, потому что жалел брата и помогал ему как мог (мы сами снимаем и детей у нас трое, я не работаю). Но всему есть придел. Я не выдержала и отправила его к родителям обратно. Но мне и их жалко тоже, он им там "моск" дрючит :(. Вот такой несостоятельный, амбиций море, а лени ещё больше. И куча долгов на 20 тыс. Маме я запретила оплачивать его долги. А он копейки зарабатывает и откладывать на долг не хочет... Короче, сама не знаю, что с таким братцем делать :(((. А Ваша сестра молодец - учится, старается... Вот трудягам просто необходимо помогать... А лентяям и обманщикам совсем не хочется... Мне кажется, что брату мужа помогать не надо! Раз он взрослая детина сам ничего не хочет, то почему вы должны тянуть его? Чтобы он и в 40 лет инфантом остался??? Я бы на Вашем месте Вашей сестре помогала бы чем могла...

А если компромиссный вариант?
Сколько стоит у вас аренда приблизительно квартиры, в которой вы живёте? Если половину этой аренды отдавать маме мужа, пусть она с этими деньгами делает что хочет: хочет пропьёт, хочет брату вашего мужа отдаст...Вот тогда больше ни копейки не давайте брату мужа. Для вас это выгоднее: совесть чиста и переезжать не надо. И дешевле половину аренды отдавать маме мужа, чем целую аренду за съём. По-моему, неплохой вариант. Просто всем заинтересованным лицам сесть вместе и обсудить детали, чтобы больше претензий к вам не было. Поясню, половину, потому что половиной мама помогает вашему мужу, а половиной помогает его брату.

нке, у такой семейки ничего не надо снимать. при таких раскладах легче снять у чужих и прекратить любое общение по денежным вопросам.

И у меня брат такой! Сначала давала, жалко было. Но потом поняла, что так просто НЕЛЬЗЯ! Он здоровый парень 23г. если чего-то хочется пусть ищет работу, и нечего сидеть на чужой шее! И вам советую не плодить тунеядцев и маме это объяснить!

нет, не стала бы. у меня брат такой же, уже 27 ему. раньше "велась" на его просьбы, подкидывала денег, одалживала. но как-то он мне не вернул крупную сумму, потом у мамы деньги украл, и неоднократно. плюс точно знаю что потихоньку наркоманит (не опиаты, так, по легеньким). так что не помогаю и не буду. и маму отговариваю от этого. максимум чем могу помочь - выручить на пару дней, если деньги "в дело". даю только под расписку. он понимает, чтоя не шучу, всегда возвращает.

Мамо вашего мужа детей рожала сама (можно сказать, для себя). Так при чем тут старший брат? Почему он должен помогать своему младшему брату, который в состоянии помочь себе сам? Как хочет, так пусть сама ему и помогает.
Нах и брата и мамо иво!

И мамину квартиру не забудьте тоже нах.

Согласна, чтобы не было "ниточек".

Ну вот. После того последнего звонка, когда в очередной раз с нами она поскандалила по пьяни, ничего больше и не происходило. Как будто и ничего и не было. Может забыла? Звонит как ни в чем не бывало.
Вчера вообще весело было. Звонит мама, спрашивает где были седня весь день? (мы мобильники дома оставили). Говорим "По магазинам ездили". Она "А вы че, зарплату получили?". Мы "Ага". она "О, ТАК ТЕПЕРЬ У ВАС ЗАНИМАТЬ МОЖНО?". Я в осадок выпала.... Тут же звонит братец "Максим ты один дома?" муж " нет"(со мной т.е.) ,Братец "А, ну тада потом позвоню". при мне ему уже стыдно занимать, т.к. в основном я ему всегда давала деньги :-)
На счет квартиры еще разговор не заходил.

может просто помочь ему куда-нибудь устроиться на работу?

он недавно устроился на новую работу.. недели 2 назад

а вы с девушкой его не разговаривали?

Разговаривала. Она сама не работает. Ей мама деньги дает.

прочита все, могу сказать однозначно мл.брат наркоман, может не колится но таблетки психостимуляторы и тд очень похоже, сама через эту кашу прошла, только со своим мл братом.Совет от себя, если хотите помочь, купите тесты на наркотические вещества в аптеке, и в следующий раз когда прийдет просить денюшку пусть брат предложит пройти тест и если тест покажет отрицательный результат то денег в ДОЛГ даст, тест проходит в домашних условиях по моче только нужно проследить что б воды не добавил. А когда тест пройдет тогда поговорить по душам или с нами или без нас.

Да не хотим мы в ДОЛГ давать! Он и так до куя ДОЛЖЕН! Это называется подарить и забыть, а не в долг!!!

может мужу попробовать действовать также? позвонить брату и попытаться занять денег? и так с частой периодичностью?

А вы брату в долг не давайте, свекрови аренду платите и вопросов не будет. Хочется и рыбку съесть и сковородку не помыть.

Тошнит от вас уже!!!

Иди поблюй

Уже!