Как убедить в усыновлении? крик души...
Начну с предистории.
Недавно мне исполнилось 30 лет. Уже год я нахожусь во втором браке.
До этого 6 лет прожила с первым мужем. Детей не было.
Одно время к врачу ходила как на работу - то анализы, то фолликулометрии, то еще что-то. Все вроде бы нормально было, но результата не было.
А ребенка тогда хотелось безумно, истерики были.
Потом задумалась об усыновлении, изучила весь вопрос. И даже вроде мужа более-менее уговорила, но видимо перестаралась - ибо почти перех походом в опеку мы развелись.
Я надеялась, что у него проблемы с зачатием, но вроде говорят, что сейчас они с новой женой ждут ребенка.Значит у него все нормально.
Я тоже вышшла замуж. Примерно через полгода совместной жизни у меня бы вроде бы выкидыш. Пишу вроде бы, п.ч. я так и не поняла - сначала в больнице мне говорили про выкидыш самопроизвольный, делали сохраняюшую терапию поначалу, узи делали, что-то и на нем видели, но при выписке почему-то написали про кисту желтого тела. Поэтому честно говоря, я так и не поняла, что это было. Хотя все признаки беременности были, и у меня за всю такое в первый раз. После этого мы подождали. Опять я сдавала анализы, узи делали - и опять все вроде бы ничего.
Но вот уже несколько мясецев пытаемся - и опять пока ничего.
А ребенка хочется очень сильно. И мысль об усыновлении меня никак не покидает.
Я не понимаю, почему я должна чего-то ждать, пытаться еще неизвестно сколько лет - когда моя проблема легок решаема. Ну может и не совсм легко конечно - но то что решаема, это факт.
Но я не знаю, как это донести до нового мужа. Я с ним в принципе говорила про усыновлении. Он сказал, что он в целом не против, но сначала хотел бы своего ребенка, а потом если потянем - то можно и взять еще.
Ему тоже 30, женат до меня не было, внебрачных детей нет. Он наверное еще и проблемы то особой не видит в нашей ситуации - не так давно мы вместе, и не так много пробуем. Хотя детей он хочет очень сильно.
Но у меня то другая ситуация - я то в общей сложности с первым мужем - уже пробую очень много. И все никак.
Вот как донести до него? с каких слов вообще начать, что я просто хочу ребенка, и не обязательно своерожденного? Что мне надоело в 30 лет просто гулять вдвоем, просто смотреть телик вдвоем, планировать отпуск вдвоем и т.д. Хочется отдавать кому-то тепло, любовь, опыт в конце концов.
У многих в моем возрасте уже в школу дети идут.
А особенно когда посмотрю какую-нибудь передачу, где приходит пара и говорит о том, что у них 5-10 детей, из которых половина приемных.
Я вообще начинаю не понимать, почему я должна какие-то аргументы искать, убеждать, заискивать, чтобы усыновить ребенка, в то время как люди это делают по велению сердца, и вовсе не из-за проблем с зачатием. Вот где таких мужчин находят?
Просто как представлю, что уже могла бы сейчас не на еве жалобы строчить, а с ребенком в парке гулять, еду ему готовить, на развивалку вести - так грустно становится.
ну сколько еще мне ждать?
А у меня действительно словно блок какой-то теперь стоит. Я видимо тогда, еще с первым мужем, так сильно все это переживала, каждый день со слезами, что больше не могу страдать.
Просто мой мозг знает, что ребенок у меня все-равно будет - я могу усыновить, поэтому я уже не заливаюсь горючими слезами после каждых месячных. И мужу всегда позитив даю - "вот когда у нас будет малыш...", " мы назовем его ..." Ну то есть я всегда говорю о ребенке в позитиве, настраивая его на то, что он точно у нас будет. Я не говорю ему- а что если в этом месяце опять не получится - так не делаю.
А подруги говорят, надо как раз так себя вести, чтобы он почувствовал страх, чтобы успокаивал меня. Тогда он быстрее дойдет до мысли усыновления.
Нежели я нахожусь в хорошем настроении, а потом - бац - и скажу ему, что хочу усыновить прям завтра.
Выдумывать какие-то поводы, чтобы ваш муж специально переживал с вами, кмк, неправильно. И может привести совершенно к противоположному эффекту. Все-таки до усыновления нужно дозреть. Почему вы не даете сделать этого вашему мужчине? И почему вы так уверены, что своерожденных детей у вас не будет? Кто вам такое сказал?
Меня бы, например, Вы не смогли бы переубедить никогда. Судя по описанию, Вы еще ничего толком не сделали, чтобы родить. Вы даже диагноза своего не знаете.
Я ни одной таблетки не пропила, п.ч. мне ничего не выписывали.
Я в разных центрах наблюдалась.
Я сделала две лапороскопии, начавкалась гормонов на сто лет вперед, прошла два ЭКО. А по Вашему описанию, Вам врач ручками разел, мол "бесплодие неясного генеза" Вы и успокоились.
Вы еще ничего не делали. стимуляции, инсимиляции, лапраскапия, эко? что из этого вы прошли? если ничего значит вы еще ничего не сделали для того что бы забеременеть:)
Я тоже 4 года без диагноза была , правда все равно меня лечили. потом сделали лапару, проколололи убойно гормонами, я и забеременела:)
первый брак 2 года пытались и лечились, второй брак 2 года попыток и лечения. Ваш муж не усыновит сейчас ребенка просто по тому что он еще своего то толком не пытался сделать:)
А муж мне нужен, я его очень люблю.
Но это не значит, что я не могу хотеть ребенка, который никак не получается.
А больше из-за его веса - он был очень полным, выглядел старше своих лет. На мой взгляд у него явно должны были быть какие-то проблемы с гормонами, хотя вроде тоже ничего не находили особого.
У него уже в 17 лет на голове лысинка была.
Афтар, вы уверены, что вам за данную разводку заплатят?
Господи, как же достали умники с фразами о разводке?? Давайте закроем форум, чтоб никто ничего не писал, а?
Вот действительно, с таким пообщаешься о генетике задумаешься. Попадется такой? и что делать?
Теперь на всю жизнь проблемы, да?))
Бедолага... :) сочувствую. Где ж еще посамоутверджаться, как не в интернете. Отож, большая помойка, где такие как ВЫ могут послать на ***
Знаете, это похоже на мечты девочки о кукле. Вам хочется просто ляльку поиграться и уже не важно чью.
А о муже-то подумали?
PS Может быть я не права и Вы просто не все написали? Что Вы делали для решения своей проблемы с новым мужем?
сдала все гормоны, сдала блок анализов для планирующих, все инфекции, пролечили молочницу, узи неоднократное.
Прошло других специалистов - тоже все ок.
На УЗи что говорят, овуляция есть?
Трубы проверяли?
К тому же меня все вокруг убеждали, что может мы с первым мужем оба были здоровы, просто была несовместимость. А с новыми партнерами все получится.
И в принципе выкидыш это подтвердил в какой-то степени.
А мужу я озвучивала аккуратненько -говорила - с первым мужем у нас не было детей не потому что мы не хотели, а не получалось. В ком причина - не знаю. Вроде по анализам - все неплохо было.
Говорила ему и про усыновление, что мы думали об этом с тем мужем, и что я вообще загорелась им и все-равно когда-нибудь усыновлю.
Все это я говорила.
Все нормальные люди сначала хотят СВОИХ детей. Это природа, инстинкты как ни назови. У мужчин они не слабее, чем у женщин. Мужчины тоже хотят своих детей.
Усыновляют или от безысходности, пройдя все круги лечения, или когда уже есть свои, от большой любви к детям, из сострадания, по каким-то еще причинам.
У меня первая дочка-тематическая.И я вообще не страдала проблемой бесплодия. Захотела ( вернее так сложились обстоятельства) и стала воспитывать.
Знаю еще по крайне мере двух таких же женщин,только у них дети сейчас гораздо младше. И что , мы-ненормальные люди?:-)
Все-таки это обстоятельства или Вам изначально
хотелось своего ребенка, а хотелось сразу чужого, чтобы быстро и без проблем?
Таки да, считаю это не очень нормальным для женщины.
То есть хотят детей только те, кто усыновляет?
Усыновление - это подвиг, а за своего побороться, это так, фигня.
Возможно так и есть.
Автор не хочет "бороться". Я её в этом понимаю. Я тоже не захотела тратить годы, нервы, здоровье и немалые деньги ради призрачной надежды.
Возможно, на Ваш взгляд, подвиг - "бороться за своего"
Ваше право.
Я не считаю героями ни тех, кто усыновляет, ни тех, кто делает по 15 попыток ЭКО.
У каждого свой путь
Ваш муж вас в усыновлении не поддерживает, так что ОЙ...
Эти анализы сдают обычные женщины просто перед тем как перестать предохраняться и начать планировать ребенка.
Сделайте диагностическую лапароскопию. Это самый первый шаг в реальном решении данного вопроса.
мерейте БТ, стройти графики, отслеживайте овуляцию, делайте узи во время овуляции, идите ложитесь под нож! вы думаете сдавая анализы вы быстрее забеременнет???
Единственное, что можно сделать - иногда, по капле, вскользь в разговоре упоминать, не акцентируя внимание, чтобы это не выглядело как уговоры.
А вообще, Вы своего мужа лучше знаете.
Хотя всё равно не представляю, как можно уговорить. Человек должен сам "созреть"
Он же не дозреет сам.
Надо сказать, что есть такой вариант, чтобы мне бы хотелось так сделать.
А вот дальше что? какие аргументы привести?
"По фотографии не лечим"
И пробовали ли вы все методы, ЭКО? В ваших словах больше истерии какой-то, чем реальных попыток.
Но я то вижу проблему!!
Он отличный муж, и будет отличным отцом.
Но я не хочу ждать еще 10 лет, пытаясь и радоваться первенцу в 40.
Люди усыновляют и без видимых причин со здоровьем. Просто, чтобы были дети в семье, чтобы помочь этим детям.
Почему когда я говорю это, то на меня как-то все неадекватно реагируют, и говорят, что я зациклена.
Я вам свой пример приведу. Мне этот самый диагноз бесплодие так и не поставили четко. Все врачи говорили пробуйте и все получится. Получилось, после ЭКО.
С гормонами все в норме, с овуляцией тоже, само узи хорошее. Узи щитовидки в норме.
Но я к ним не отношусь. И муж мой тоже не относится, он хочет детей чем раньше тем лучше. Учитывая что нам уже не 18.
Да и когда летом выкидыш был, мы еще женаты не были.
Я бы поборолась за своерожденного, еще хотя бы год-два. Усыновить Вы всегда успеете. Да и лишать мужика родных детей - жестоко.
Обсуждайте эту тему, как вариант. Но не напирайте. Возможно, стоит оговорить четкие сроки, когда Вы начнете этим заниматься, предварительно использовав все методы и возможности родить своего.
У Вас сейчас невроз - хочу, и все тут! А об интересах мужа подумать не алё?
Трубы я не проверяла.
А я и думаю об интересах мужа. Ему так хочется ребенка! И мне хочется ребенка. Так почему бы нам не взять ребенка, если свой не получается?
ИМХО, Вы рассуждаете как маленькая девочка, которой вот прям щас хочется новую куклу. Без обид, лана?
Все эти анализы - это детский сад.
1. При проблемах бесплодия первого проверяют мужчину и тогда непонятна фраза "Я надеялась, что у него проблемы с зачатием".
2. Вроде как со второй "беременностью", типа признаки были и все такое. Беременность ставится только после результатов УЗИ, когда уже видно, а до этого никакого выкидыша не происходит, все выглядит как обычные месячные (только более болезненные). Что там автор делала в больнице и что с ней делали?
Дальше уже не читала, потому что по этим фактам видно что разводка.
Далеко не все мужчинки при ненаступлении Б у жены идут на обследование. Так что при проблемах бесплодия иногда (а мож и чаще) одних тока бап и лечат\обследуют.
Ну да это у нас. У вас то канеш все по-другому, и нам до вас, как до Китая. Раком.
ЗЫ: Мона мне не отвечать :)
Нормальные (подчеркиваю) врачи, женщину без СГ обследовать и лечить начинать не будут.
В любом случае сначала нужно исключить мужской фактор, это гораздо быстрей и проще, чем у женщин.
Просто автор где-то написала, что муж анализы сдавал, там было все "терпимо"
Делать стимуляцию, например, или ГСГ, насиловать женский организм и потом выяснить, что все это было впустую. Что у мужика там и не шевелится ничего, или у него варикоцеле какой-то нибудь.
Но! Проблему мою помогла решить доктор из районной ЖК, другой уже правда, и вот она ПОТРЕБОВАЛА спермограмму.
А потом на Еве тут почитала о Геворкян. Золотая тетенька, во всех смыслах.
Говорят, от нее почти все пузатые уходят.
Про нее говорят, что она грубовата, что у нее конвейер. Ну и ладно, я только ЗА такой беременнеющий конвейер.
1. мужчину проверяют не первого, а паралельно с женщиной. И его проверяли. Я об этом писала. А надеялась я, потому что диагноз никакой на то время ни у него, ни у меня поставлен не был. Так что проблема могла быть как во мне, так и в нем. А могла быть просто в несовместимости нашей.
2. я и написала что вроде. Были тесты полосатые, была задержка 3 недели. Я уже пошла к врачу, мне выписали анализы. А на следующий день начались боли и кровотечение. Меня забрали в больницу. Сначала стали делать сохраняющую терапию, когда кровотечение не прекращалось - перестали. Потом делали узи, там увидели остаток плодного яйца. Стали ждать. Кровь продолжалась. Потом еще узи - уже нет. Чистку не делали.
в чем разводка, уважаемый кандидат медицинских наук?
У самой так и было - тоже и проблем вроде глобальных не было (как тут выше сказали не было диагноза, то есть мелочей полно, но из серии "ну может из-за этого, хотя вряд ли"). Получилось ровно через день после того как я решила, что с меня хватит, я больше ни на какие УЗИ не хожу и ничего не жду. И у подруги, когда она взяла себе тайм-аут на полгодика - на права поучится, в отпуск, все дела, а уж потом ЭКО. в 36 лет двойню разнополую получила как по заказу.
Я не хочу ЭКО и всего остального.
Я просто хочу ребенка.
Для меня кровь - ничего не значит.
наверное, отец, который бросил меня в 2 года, не смог привить мне любовь к кровному родству.
Зато был и есть отчим, очень даже неплохой.
Поэтому усыновление - это более безпроигрышный вариант.
Просто это по времени совпало, поэтому я так и написала.
В мае я узнала о ней, а летом мы собиралсь как раз усыновлением заниматься, только-только ремонт закончили делать.
А так он белый и пушистый..
Если мужику хорошо в браке, ему любовница не нужна.
Нужно было прожить нашей жизнью, чтобы понять кому было хорошо, а кому плохо.
А так - это все на уровне предположений.
Поверьте,ребенок-это не праздник,это счастье с огромными проблемами и трудностями,особенно ребенок усыновленный.
И,если к этому не готовы,лучше и с рождением,и с усыновлением повременить.
Люди вон и в 19 рожают без всякой готовности - и то становятся хорошими матерями.
А я. блин, в 30, с опытом жизненным, с не самыми худшими качествами, с огромным желанием - блин не готова.
От мужа то во всех процедурах что требуется? - только сочувствие и поддержка как бы.
А что требуется от женщины?
Поэтому и решатьт - проходить их или нет в большей степени должна тоже она.
И далеко не одна женщина там писала, что после 4 эко здоровье ни к черту. Что эти ударные дозы гормонов бесследно не проходят.
Но и не мало их.
А вы считаете, что ударные дозы гормонов после нескольких эко проходят бесследно?
успокойтесь вам ребенок не нужен!!! поймите вы не готовы к материнству, психологически не готовы!
А знаете сколько здоровья уносят роды? вы в курсе что после родов вы уже никогда не будете такой как до них?А вы знаете как портится здоровье от бессонных ночей, как мозг просто плавиться от постоянного недосыпа и плача? А что после 2-х родов еще хужее башка соображает? не конечно с годами привыкаешь и кажется что все так же как раньше. но не фига! прсото привыкаешь:)
да и ваще я тогда не о весе думала а о беременности возомжной о ребенке:) о весе я стала думать после родов:)
И потом с чего это усыновление это менее затратный способ? я по себе могу сказать для меня усыновление равноценно потери психического здоровья полностью.
Я просто мозг себе вынесу в процессе ответвенности за доверенного мне ребенка. но я любитель погрызть себя, борюсь с переменным успехом
Для вас ЭКО прошло без проблем для здоровья - значит и у автора обязано быть так же. Для вас усыновление = снос крыши - значит и у автора всенепременно должно быть то же самое. ТОлько вот нет у вас пнимания, что люди все разные. И на том основании, что автору пофик биологическая принадлежность ее ребенка - не обязательно делать выводы, что ей надо купить куклу.
С хр сходите посмотрите как там девочки жрут (по другому не скажешь) дюфастон годами (и я жрала кстати тоже) и вес набирают и не набирают но у них нет мысли бросить это гиблое дело ради собственного здоровья.
Если бы автор хотела усыносить она бы уже это сделала, не буду объяснять когда и как.
Я когда со 2-м мужем начинала вместе жить я сразу сказала у меня бесплодие, но я хочу ребенка, я не буду ждать 2-3 лет что бы начать пытаться беременеть. Мы или сразу начинаем делать детей или иди лесом, от тебя или от другого человека у меня будет ребенок, и я не хочу терять на тебя свое время если ты еще не готов к отцовству, т.к. для того что бы мне забеременить нужны годы и терять время мне некогда!
через 2 года мы забеременили. Муж со мной прошел операции, ЗБ, чистуку, гормоны, он выхаживал меня в больнице после чистки, когда я была пох.. всем врачам. К моменту родов он был уже полностью готов к отцовству. И тем не менее только в прошлом году до него дошло что я пережила и вынесла что бы у НАС была дочь! Я даже расплакалась от его слов:(
Автору не принципиально, юудет ли ее ребенок биологическим. Зачем ей вся эта канитель?
Да че вы ей богу!!! детский сад трусы на лямках.
кто хочет ребенка взять он идет в соответсвующий раздел и мужу дает его читать!
а не заводит темы в полускандальном разделе. Мужу в лоб надо сказать "Я хочу ребенка и мне пох как он у меня будет или ты со мной или я без тебя это делаю"
И еще надо учитывать все таки желания мужчины и если он хочет СВОЕГО ребенка а ты хочешь быть с этим мужчиной значит порви свою жопу и попытайся родить сама!
Автор нигде не озвучивала, чт муж хочет именно СВОЕГО ребенка путем порванной жопы жены. Я так понимаю, что муж не имеет ничего против усыновления как такового.
И кроме того не всем нравится подобный фанатизм. Я бы не стала жить с мужем, который готов порвать мою жопу на британский флаг ради СВОЕГО ребенка. Не все хотят разговаривать с мужем в тоне ультиматума. Не все ценят конкретного любимого человека меньше, чем гипотетического ребенка.
И еще один нюанс - я бы, например, прекратила ВСЕ попытки забеременеть при большоц вероятности невынашивания или ЗБ. По той простой причине, что я не хочу терять своих детей. Мне лучше, чтобы ребенка не было изначально, чем чтобы он был и я его потеряла.
лена идите лесом ей богу, у вас 2 детей, вы не страдали бесплодием, че вы тогда пытаетесь рассуждать на эту тему? лишь бы потрындеть? так темка не та.
Лично я свою жопу рвала по собственному желанию, это мне нужен был ребенок. нет такого понятия как угроза ЗБ (еще раз прошу вас не трындеть о том в чем вы не разбираетесь) ЗБ это всегда случайность, просто случайность не более того (если конечно это не 2-3 раза подряд) Вы еще скажите что после выкидыша не стоит пытаться беременить дальше, нафиг нафиг а вдруг еще раз выкидышь?:)
Вы рвали по собственному желанию. Но вы осуждаете тех, у кого такого желания не возникает. Не будьте столь категоричны - желание порвать жопу совершенно не обязательно для того, чтобы быть хорошим родителем.
Я не утверждаю, что лично вам или кому-то еще после выкидыша не стоит пытаться беременеть. Я говорю только о том, что лично я бы не стала беременеть, если бы расценивала вероятность выкидыша или ЗБ как высокую. И есть люди, которые точно так же как я не стали бы.
Кстати, ЗБ - далеко не всегда случайность, часто это генетические факторы.
Спокойная она. Не получается родить - значит, прекратить париться и усыновить. Я ее понимаю.
Ей цацку надо, обычно так заводят йоркширского терьера.
Потому что способность кого-либо сдать и на мужа распространяется тоже.
Я самостоятельный человек. несущий ответственность за свои поступки.
И если как правильно написали, я не хочу рвать жопу и терять время на трудные процедуры, не зная наперед - получится родить или нет - никак не говорит о том, что я не сумею вырастить усыновленного ребенка.
с первым я договорилась. Но не успели мы, т.к. я узнала про его любовницу.
А со вторым я еще и не начинала договариваться. А только хочу это сделать, потому и спрашивала совета. Но не у тебя конечно.
Т.е. эта проблема уже как б кем-то до автора создана.
А проблемы со здоровьем можно создать себе так сказать с нуля. Так зачем же приносить в мир лишние проблемы?
В ее понимании нормальное обследование - УЖЕ проблема.
У усыновленного ребенка обследований будет не меньше пары точно, чем эти проблемы отличаются от сдачи крови афтаром?
Она за подвиг посчитала вылеченную молочницу *ржот*
Да, я читала про одну такую бабушку.
Она пришла просить, чтобы её дочери дали заключение для удочерения.
Это, говорит, будет внучько. Я ей бантегов навяжу и буду телевизор смотреть, а она на ковре с кукалкаме играть :)))))))))))))))))))))
Я хочу не ребенка без проблем, а не хочу создавать и решать лишние проблемы. Улавливаешь разницу?
Раз нормально у меня не получаетая забеременеть 6 лет, значит не все в норме в любом случае. Значит нужно будет как раз рвать жопу, делать всевозможные процедуры и т.д. - и все это не зная конечного результата.
Поэтому я и хочу пропустить этот фрагмент и перейти сразу с жизни с ребенком, и с дальнейшим решением его, ребенкиных, проблем., и наших с ним общих.
Что вы уже давно хотите и ждать дальше вы не можете, просто не можете.
Какие дальнейшие варианты: муж пошлет вас лесом и скажет что хочет своих кровных детей попробовать заиметь. тогда вы в ответ шлете его лесом идете разводиться и усыновляете ребенка.
Если бы был вариант когда муж не шлет вас лесом вы бы топ не заводили.
Что вы от нас хотите? с мужем договаривайтесь.
Но я таки понимаю вашего мужа, ему всего 30, он всего 1 год как женат а ему уже поют песни про то что своих детей скорее всего не получиться.. он то ваще то еще толком и не пробовал
Но, видимо, где-то Вы что-то не так написали, раз Вас не так поняли :)
А во-вторых, для тех кто в танке повторяю - после развода я естественно надеялась, что со вторым мужем возможно получиться забеременеть.
Так что зачем мне бежать впереди паровоза? Может мне и медицину уже подготовить надо было? ничего, что она 3 месяца действует.
Не умничай, а?
В итоге потихоньку мужа "пилила" и он через 5 мес. сказал долгожданную фразу "я уже подумываю над тем, чтобы согласиться", я была рада, но решила не давить сильно, потихоньку показывала фото детей, и вот увидела девочку, показала ему, кое - как уговорила позвонить, чтобы узнать про нее, и он, наконец, согласился!!!
И ничего, что у меня медицина просрочена была давным – давно, акта обследования жилья не было, ребенка так отдали. Документы были оформлены только на меня, поэтому дочку забрали через 2 дня после знакомства.
Так что хотите уговорить, идите на хитрость. Удачи!!!
полная семья это мама папа дети да?
в случае когда детей ростят не родные отцы а скажем отчимы семья не полная что ли? вроде как полная.
Семья в которой ребенок приемный полная? полная вроде бы.
А семья в которой мама усыновила ребенка потом подтянулся в их жизнь папа это че уже не полная?
а теперь хочу просто ребенка!
я считаю лучше жить с детьми, чем без них.
Мужчины в 30 лет еще чувстрвуют себя ну почти юношами, мужики не рождаются с желанием иметь детей, они к этому приходят с годами. И прежде чем согласится на воспитание ЧУЖОГО ребенка (а пока любой усыновленный гипотетически для них чужой) любой нормальный мужик будет пробовать всеми способами что бы жена ему родила его ребенка! (ну или не жена).
Вы не сравниваете себя с 30-летним юношей у которого только жизнь то семейная начинается, ему еще хочется с женой потусить, вместе по путешествовать а уж потом нянькаться с ребенком и уж если нянькаться то со своим!!!!
такие решения за год брака не прнимаются, меня бы больше напряг мужик который бы раз и согласился " А давай!"
а)поездке в Крым, где "природа творит чудеса"
б)походу в МОНИАГ, где мне предложили долго лечиться. и шансы у вас есть.
Мне уже шансы не нужны были, мне ребенка надо было.
она не хочет ждать, и муж должен сразу согласиться, ему не дают времени на принятие взвешенного решения.
Автор пока просто беспокоится о том, как его убедить.
Я в отличии от автора имею язык и мозг и умею этими вещами донести нужную мысль до своего мужа. Я могу нормально объяснить человеку что я хочу от жизни, автор же этого не может сделать иначе бы этого топа здесь не было.
С мужем я еще даже не говорила.
Тот разговор, про который я писала - это был неконкретный разговор, а общий.
А вот конкретно, что давай прям сейчас усыновим - не было еще такого. Я настраиваюсь.
А тут - у нас как бы общая проблема. детей хотим оба, не получается. Почему бы как вариант - не рассмотреть такой вариант?
В усыновлении нет ничего плохого, но что бы к нему придти нужно морально дорости до этого. Доростают обычно через боль и страдания от не возможности иметь своих детей (другие случаи тоже бывают но они более редкие)
Муж ребенка с первой минуты знакомства полюбил, хотя детей особо не любит. Ему на тот момент 25 было.
И что с новым все само получится.
И учитывая, что беременность-выкидыш у меня возможна была, так что может так и получилось. С первым у меня никогда даже намека на задержку не было. Месячные как часы всегда.
А потом, я была в ужасном состоянии после развода. И встретила второго мужа достаточно быстро. Можно сказать, когда еще в депрессии была.
так что не было у меня времени на это.
Усыновить вы всегда успете, ну нельзя в этом вопросе принимать быстрых решений ну как вы не поймете. вы судьбу какого то ребенка решаете в конце то концов!
А если у нее не получиться быть матерью усыновленному ребенку? Вы че правда считаете что усыновить и воспитать усыновленного ребенка это так легко?
Пустичокс, пусть и эта тупизна возьмёт девачку, тока шоб валосики пышные были надо сразу посмотреть, а то кудаж бантики прибивать будет...
не вынуждай меня показывать плохие манеры.
*******
Она уже прбовала 7 лет.
И почему бы ей не усыновить и не пробовать дальше? Пробовать - не означает рвать жопу.
А если у нее не получиться быть матерью усыновленному ребенку? Вы че правда считаете что усыновить и воспитать усыновленного ребенка это так легко?
********
А вдруг своему не получится? Знаете, как бывает иногда? У меня у подруги в один сад с сыном ходили близнецы. 7 лет попыток, ЭКО. Муж после успешной попытки столь же успешно слинял. Мама водила детей в сад с бутылочкой кефира с плесенью в руке и в обгаженных С ВЕЧЕРА памперсах (а детей постоянно поносило - вероятно, по причине постоянного употребления тухлого кефира).
Биологически родственные дети или нероственные - это в любом случае ответственность. Вот вы писали, что ответственность за ребенка, которого "доверили" выше. Кто доверил? Тети из опеки? А ведь на самом деле и те, и другие дети ДОВЕРЕНЫ гораздо более высокой инстанцией, чем органы опеки, вам не кажется?
Кто хочет ребенка, не важно каким путем, тот его сразу заводит сам.
А если дама хочет завести ребенка в социальной ячейке, то неплохо бы перед созданием ячейки проверить у второго члена не тока вопрос его устойчивости, но и готовность заиметь с афтарам ребенка с бантиками нужными лично ей способами.
Именно возможность думать отличает нормального чела от дебила и восторженной идиотки, коем на данный момент и являиццо...
К тому же, бывает еще и так, что важна ячейка общества с конкретным человеком. И ежели персонаж в принципе положительный, ответственный, без склонности к питью, битью, блядованию и валянию на диване заместо работы, да еще и лябоффь есть - то почему бы и не с этим мужем?
И вообще, об их договоренностях "на берегу" автор ничего не писала.
Я вот тоже в нее не верю. Ибо мой второй муй до нашей встречи наблюдался у дохтуров и у него в карте черным по белому было написано БЕСПЛОДИЕ!
И бесплодие енто через 1,5 года после знакомства ужо пищало в люльке, ага.
Если бамбино желало или хотя бы предполагало нестандартный вариант заведения детей, то о таких вопросах надо договариваццо на берегу, а не во время рейса пытацца менять правила.
При наличие серого вещества хотя бы во второй раз не вступают в туже кучу и это главное отличие афтарши.
Да ты покажи мне хоть одну 22-летную девчонку, которая бы перед свадьбой проговаривала варианты усыновления.
у меня не было ни абортов, ни болезней, поэтому в 22 года мне как-то даже в голову не приходило, что могут быть проблемы. О чем я должна была договариваться с первым мужем?
Из серии анекдота: вчера изнасиловали в лесу... сегодня изнасиловали в лесу... завтра опять пойду...
Ты главное не пропадай *ржот*
По головке гладят и сочувствуют тем, кто этого заслуживает, а вот ты мимо...
Но, увы, не ты.
С конкретным муем автор всего год, так шта это не показатель. А с прошлым муем... ну да, не удосужилась обсудить вопрос " а что будет, если я вдруг окажусь бесплодной" заранее.
А ты ваще много знаешь людей, которые енто обсуждают до вступления в брак?
Тут большинство ебы не удосуживается с мужуком обсужить, скока прокладок ей понадобится в декрете. А потом бывают "приятно удивлены", когда муж вдруг считает, что жене прокладки без надобности, а когда надо - она их должна выпрашивать, стоя на коленях и отсасывая.
Естественную беременность и роды тоже можно считать опасными вещами.
Вы в курсе опасностей усыновления? вот выясните сначала все нюансы а потом уже рассуждайте про опасности.
Своего родного ребенка порой прибить хочется:) (поверьте хоть раз в жизни любой матери хочется) А как себя поведешь в критической ситуации с приемным? А не будешь ли испытовать чувства вины что чего то не дадала несчасному обделенному малышу? а вы в курсе что все дети отказники имеют какие либо проблемы со здоровьем? И вам их надо будет решать! это требует много сил, времени, денег, и главное душевных затрат! А каков будет результат? А если этот ребенок не станет таким как вы ожидаете? Вы никогда не будете его в этом горить? А себя? Вы так уверены в своих ответах??? я нет например.
"а вы в курсе что все дети отказники имеют какие либо проблемы со здоровьем?" - Да?! Не больше, чем кровные дети. Моя дочь, например, здоровее многих кровных.
"А если этот ребенок не станет таким как вы ожидаете? Вы никогда не будете его в этом горить?" - Так и с кровным можно себя корить. Разве не слышали такое "я тебя рожала, ночами не спала, а ты..."?
Подумайте,так ли Вам нужен этот ребенок, и на что Вы готовы ради него?
Не спать ночами,забыть о себе,завтракать в 2 часа дня,когда дите уснуло,а обедать в 9 вечера,тратить все на ребенка(потому что есть необходимость),лишиться работы,т.к. ребенок несадовский?
Вот,когда на это готовы,то готовы и на разные мед.опасности,а,если не получилось,на усыновление.Я говорю о усыновлении первого ребенка,когда люди усыновляют,имея своих,это немного другое.
Я после обычной элементарной беременности на дюфастоне заполучила 20 кило лишнего веса и кучу проблем со здоровьем. Подозреваю, что ЭКО для здоровья не сильно полезнее.
У меня знакомая без таблеток жопу 54 размера нажрала за беременность, и что?
Автору хочется и на елку залезть и рыбку съесть, ага в путь! усыновление это так просто и удобно, вуаля и у тебя готовый ребенок, а потом если что не так... ну не твой же не ты рожала, за ним государство, можно сдать взад! ой или поменять на другого?
Кто то в первую беременность жиреет а во вторую нет. Я лично знаю девушку (скорее женщцину молодую) 3-е детей.
После вторых родов у нее было 20 кг лишнего веса,а после 3-х родов она весила свои 55 кг уже через 2 мес после родов.
Обязательно сначала нужно убиться, а потом сделать то, о чем все-равно думала.
Ну что за психология такая!
А потом у каждого свой порог выстраданности.
Для меня те 2-3 года, что я не просыхала от слез - тоже показатель.
Я не хочу такого больше, не хочу ждать каждых месячных с опаской.
Вы хотя бы что-то сделайте для того, чтобы был свой ребенок. Хотя бы одно телодвижение чуть серьезнее, чем сдача анализов на гормоны.
Не всем нужно убиваться по 10 лет, делать десяток ЭКО и жрать пачками гормональные препараты. Иногда достаточно просто выявить причину и устранить ее, это совсем быстро. Иногда причина смешная, а женщины годами ждут и не знают об этом.
Мне понадобилось всего-лишь чуть больше года серьезного лечения, а всего, с начала планирования это заняло 3,5 года. Вы 6 лет потеряли впустую.
Идите лесом из моей темы.
Ох....
С чего вы решили, что это вам дано решать?
У меня сейчас подруга не может забеременеть уже 2 года. Я не лезу, она знает как я выстрадала беременность (ну без подробностей но знает что долго и тяжело) и если ей нужен будет совет, помощь или жилетка она знает что я ей помогу, но я не лезу со своими советами. Вы же пришли советоваться? вот вам и советуют. поймите же вы что ребенка надо СИЛЬНО хотеть, до дрожи в коленях, до слез, когда нет никаких препятствий, когда нет ничего что бы вас остановило. Вас останавливает слишком много, вам тяжело будет! вам материнство будет в тягость, что бы оно было в удовольствие надо идти за ребенком (в роддом или в дом ребенка) со звенящим сердцем не думая о весе, гипотетических пробем со здоровьем. У меня подруга 2-их родила с больными почками, вы думаете врач были так счастливы везти ее беременность? но ее не остановило ни что, ей НУЖНЫ были ее дети и она их родила.
5 лет назад я здесь писала о такой же проблеме, как у автора, тогда меня здорово поддержали здесь, и именно на Еве я нашла свою дочь, точнее ссылку с фото.
А у вашей подруги, значит, не такие уж и больные почки, раз двоих смогла родить. Я первого ребенка мертвого родила, а сейчас почки отказывают.
Может, автор не хочет таких жертв? Что тут плохого?
У меня были проблемы вроде как с гормонами. Но на всякий случай назначили обследование труб. Оказалось - непоходимось. А ведь по УЗИ ничего не видно. 2 лапары. Стимуляции в 3 циклах. А потом сказали - отдохнуть.И вот она - беременность. А теперь у меня уже двое. Но я знаю, что такое ждать. Как это сложно.
Сейчас я хочу только одного -полноценной семьи с ребенком.
Просто мой тоже всегда говорит, что главное это любовь, а все остальные вопросы решаемы и преодолеваемы, когда люди вместе.
И все-таки сказать, что лечиться я не хочу, наверное я не решусь.
Больше того, я знаю, что он согласится. Вопрос в том - как скоро.
Ну и раз муж ваш согласиться, зачем гнать? Мы с новым мужем 3 года почти вдвоем пожили, погуляли, квартиру отремонтировали, на форумах поторчали тематических (я в основном), потом детей взяли.
Я не хочу жить в свое удовольствие, п.ч. считаю, что нажилась.
За 10 лет взрослой жизни - вечера "вдвоем" я напроводилась. И о себе позаботилась - сколько я всяких курсов прошла - на всю жизнь хватит. сейчас не хочу погружаться ни в какие учебы, ни в какие хобби.
Хочется уже другого времяпрепровождения.
А у моего мужа только по его рассказам - есть как минимум 2 знакомые пары, кто усыновил. Правда они не в Москве, и мы не общаемся с ними. И он относится к ним с пониманием, когда рассказывал про них мне.
Но и здесь - усыновленность не при чем.
И с собственным может произойти все что угодно.
К таким вещам вообще по-моему подготовиться нельзя.
Именно это я и хочу донести - действительно, все можно продолжать, но УЖЕ с ребенком.
что в этом плохого?
Я просто не понимаю - что значит должен прийти сам?
Т.е. я с ним обговаривать это не должна. Должна сидеть и ждать, когда он мне сам вдруг предложит усыновить ребенка?
А к усыновлению в принципе она относится с большим уважением.
Поэтому даже если будет сначала против, я уверена что привыкнет и полюбит.
А если ради меня согласится - то почему же это не семья? Это как раз показатель того, что он хочет чтобы мне было хорошо. Тогда и нам будет хорошо.
У меня тоже в мечтах рисовались идеальные картинки прогулок с колясочкой. А в реале да, это тяжело. Ребенок не игрушка. С колясочкой хорошо пройтись, когда ночь поспал. А если ходишь как зомби, то хочется попросить мужа пройтись, а самой поспать. Но в данной ситуации муж имеет полное право сказать, что ты его СЕБЕ брала, ты и иди. И хоть и цинично, но будет прав. Как будете реагировать? Я утрирую конечно, но смысл думаю понятен.
За это я как раз не боюсь.
Поживите вы хотя бы годик еще вдвоем. Может за это время ему так надоест ваше общество, что он решит его разбавить третьим усыновленным. Не обижайтесь, шутка:-)
Перед планированием он говорил, родим своих двоих, третьего усыновим обязательно! Всем говорил как решенный факт, я скромно молчала.
Все лечение поддерживал меня, беременность - идеальный муж.
Родился ребенок, ух, как его колбасило, при том что ребенок здоровый (ттт) и спокойный.
Сейчас он о втором если и мечтает, то молча. О приемных разговор закрыт на неопределенное время.
мне бы на практике понять - как так сделать, чтобы это было его решение?)
Просто женщинам до этого легче дойти, чем мужчинам.
И хочу я вовсе не от скуки. у меня интересная работы, есть увлечения, хороший муж, хорошие отношения с ним. Мы развлекаемся по мере возможностей, строим планы.
Но только ребенок всему этому не помеха.
Это норма для того чтобы семья была полноценной.
Но только ребенок всему этому не помеха. "
да, не помеха, но совмещать многое из того что вы перечислили не получится, снимите розовые очки, тем более раз читаете форум усыновивших, должны были видеть темы про то что практически все усыновленные с диагнозами, от легких до тяжелых. С любым придется побегать по врачам, а это не только время и деньги, а еще и нервы (если к ребенку не равнодушны), даже с ребенком без диагнозов ваше представлние об уходе варить кашку и гулять в парке, это всего один лишь мааааленький эпизод из жизни.
Из всех ваших постов складывается впечатление, что для вас ребенок игрушка, развлечение, и определенный статус полной семьи.
А я, вот дура такая 30-летняя, только про парки могу рассуждать.
Но смешно, ей богу.
Все, что я перечислила - я написала не для того, чтобы показать, что все это у меня останется при ребенке, а чтобы сказать, что я вовсе не живу зацикленно на этой проблеме. все у меня есть, и я радуюсь жизни.
\но для полного счастья мне не хватает ребенка.
И я с готовностью откажусь от покупки обновки себе, от работы на какое-то время, от поездок в отпуск и т.д. - ради того, чтобы был ребенок.
А знаете, что я, приемная мама, думаю, когда дочь вредничает? - "Вся в папу пошла" или "Копия папа" Как вы думаете, какого папу я имею ввиду?
Я просто сказала, что хочу усыновить. Спокойно и твердо объяснила свою позицию. Сказала, что мне это очень важно, что я все уже 1000 раз обдумала и не отступлюсь. Поэтому, пусть он подумает тоже. И закрыла тему на 2 месяца. Вот так, с перерывами, мы все обсудили (в основном говорила я ;), а муж слушал и вставлял свое веское слово, вносил коррективы). И через полгода мы пошли собирать документы для усыновления.
Так что, отпустите ситуацию. Не надо выносить мужу мозг. Чем больше вы давите, тем больше его сопротивление. Чем больше вы нервничаете, показываете страдания, тем больше это похоже на истеричность и вздорный характер.
Просто, один раз спокойно донесите до мужа все то, что вы сказали нам тут. Причем так, чтобы он понял, что альтернативы не пройдут. А дальше... Или второй развод, или усыновите.
Не надо ныть и показывать как вам плохо - это может только оттолкнуть от вас мужа. Лучше настраиваться на позитив - как бы невзначай рассказывать о семьях, где усыновили и еще второго родили, показывать фотки детей, предлагаемых к усыновлению. Рассказывать мужу, что одно другому не мешает. Только в меру - не передавите с этим.
Параллельно пройдите хорошее обследование. К ЭКО если не готовы - то и не надо. Но вот вылечить имеющиеся болячки не во вред будет, совершенно точно.
Давить на мужа не нужно, вы не котенка берете. Я думаю ваш муж не доконца еще верит, что вы сами не можете родить ребенка или он хочет только своего?
Вы пишите, что некоторые по 10 детей растят и половина усыновленных, вы с мужем скольких планируете?
Почему ж тока дюфастон? Мона ж еще и утрик, и бромокрептин на всяк случай, и дексон до кучи, да много еще чего... Вы ваще в своем уме?
отпустите ситуацию!!! часто причина бесплодия в зациклинности мамашки! расслабтесь! природа она умная - может ваш организм понимает, что в вашем состоянии ребенок пока лишнее!
а уж усыновить вы всегда успеете, просто с таким нажимом и истерией вы рискуете мужа потерять(( сами спрашиваете, где их брать - если брак крепкий, есть любовь и уважение, а значит понимание, то муж и сам все поймет, но точно не путем давления и попытками вызвать жалость!
Я сама усыновила ребенка, но обследованы мы были намного серьезнее, чем вы, потом еще долго думали начет усыновления, т.е. изучали информацию по этой теме.
В этом вопросе горячку пороть не стоит.
А пока получается, что реально ВЫ САМИ к усыновлению не готовы. Вы готовы, только если рядом есть подстраховка - в т.ч. моральная, т.к. усыновление требует определенного куража и от таких уверенных, как вы. И тащите своего партнера волоком. Мало того, тайно надеетесь, что "у него тоже проблемы", чтобы точно не выпал из сетей, так сказать.
Не надо так. Ничего хорошего ни из такого усыновления (в психозе и с шантажом мужа), ни из такого брака, ни из такого отношения к мужчине в целом (с надеждой, что у него тоже проблемы с зачатием) не будет...
Вам надо забыть, как ни странно, об усыновлении. Переключиться на другую деятельность по поводу детей. Те же больничные волонтеры, например. Так ваша энергия и материнский инстинкт очень пригодятся. Может быть, и мужа как-то привлечь... И просто ждать. Или готовности мужа. Или вашей собственной готовности сделать это САМОЙ.
Одна моя подруга вот так, в 32 года со здоровьем разбираться не стала, удочерила девочку, а потом ещё парней-погодок родила. А тоже на стенку лезла, что никогда мамой не станет.
Я думала про тот раздел.
Но у него явно не такая проходимость.
А я сейчас в таком состоянии, что нужно с кем-то разговаривать об этой проблеме. Чтобы были разные мнения.
Если нет, тогда и буду разговаривать.
А сейчас готовлюсь.
Мужья все детей боятся, чужих- особенно. Я, когда замуж выходила, такого наслушалась... Что одного хватит вполне (у меня дочка уже была), что может, лет через десять... Ну если только мальчик... Ага. Щас пятилетие свадьбы, четвертого ребенка планируем. Бум брать готового.
Бесплодие вообще не причина усыновлять. Сперва нужно примириться с мыслью, что кровного ребенка не будет. Научиться жить с этим. Успокоиться. И захотеть спасти из системы хоть одного ребенка. Захотеть Дать семью брошеному ребенку. А не "Захотеть стать мамой".
Я уже сказала, завела тут - т.к. тут больше проходимость.
И за исключение некоторых неадекватов, все остальные высказывают свое мнение и доводы. Мне это сейчас важно. Взгляд со стороны очень нужен.
и с восприятиями у меня проблем не был.
Но такие как НАХ у меня вызывают отвращение.
Я не люблю, когда со мной разговаривают в таком тоне. В этом случае я буду говорить в таком же ничтожном.
Он мне никто, и тем более ни авторитет, чтобы я позволяла себя унижать.
Кстати, давно уже не катит выражаться типа "появиЦЦа" и пр. Что, немного застрял в прошлом? Эгей, вылезай дружище! И колись, сколько тебе лет. 18-то есть уже? А, и ржи поменьше, а то попкорном подавишься ненароком, чудилка. Чмок.
Так что не циклитесь. Я понимаю, как Вам хочется ребенка. Но 30 лет - это не тот возраст, когда уже "надо брать". У вас есть еще лет 5-10 на раздумья. Не торопитесь. Дети - это каторжный труд и полное отсутствие свободы и покоя. Это, конечно, и счастье огромное. Но если Господь сейчас Вам ребенка не даёт, значит, так хорошо для вас. Раз есть возможность пока принадлежать себе и быть свободной - пользуйтесь, потом вы этого лишитесь на много лет :-)Просто ждите и будьте готовы :-) И еще постарайтесь общаться с беременными и недавно родившими, если есть возможность. По моему опыту, это помогает :-)
Решить которую можно 3 вариантами - можно до упора лечиться - тратя на это годы, здоровье, деньги, нервы; можно жить без детей; можно ребенка усыновить.
Мне ближе вариант №3, поэтому я и хочу донести это до мужа.
У них (по крайней мере у большинства) не так ярко выражены отцовские чувста огульно по отношению ко ВСЕМ детям. Они далеко не всегда способны принять ребенка только потому, что он ребенок. Пардон за цинизм, но многие и своих биологических детей бросают без зазрения совести и редко о них думают (в отличие от женщин). И если кого любят, то чаще всего "свою плоть и кровь".
Мой муж просто обожает своих детей (им 10 и 14 лет), лучшего отца трудно найти, говорит, что с ума сошел бы, если его дети росли бы с (отчимом). Но к чужим детям совершенно равнодушен, фильмы и рассказы про сирот его мало трогают.
***вы мне предлагаете сейчас развестись***
Я вообще ничего не предлагаю. Я к тому, что определенному сорту мужчин (кстати весьма многочисленному) доноси не доноси, толку не будет. Они такие, какие есть.
Вот первый мой был не такой. Он вечно так скривится, что ни один ребенок к нему не полезет. Вот он точно если и будет любить. то своих.
А у второго - у него типаж другой, характер просто золотой.
Можно даже их и бросить потом, но как бы природный инстинкт удовлетворен, новая жизнь есть, продолжение рода обеспечено и все. Вполне достаточно.
А чужой им зачем? Чужое продолжение рода воспитывать? Им не нужен ребенок, просто как ребенок.
Например, когда мужчина до 30 женится изначально на женщине с ребенком.
По вашим рассуждениям - он ему нафиг не нужен. Но он женится, п.ч. любит мать ребенка и хочет быть с ней.
вы не нас убежадайте, а с мужем говорите.
Женитьба на женщине с тебенком это совершенно другое, у вас подмена понятий.
он любит мать этого ребенка и принимает ребенка как продолжение любимой женщины, и его никто не заставляет и не принуждает любить и заниматься с этим ребенком!! если он его полюбит это уже дополнительный бонус. но не одна нормальная женщина не будет требовать от будущего мужа безусловной любви и приятия ее ребенка от другого мужчины.
Просто я за свои 40 с лишним навидалась, что большинству мужчин нужны свои биологические дети. А брать женщину с ребенком это другое, согласна.
Я просто пытаюсь провести аналогии, что мужичны часто делают не то, что им свойственно, именно из-за любви к конкретной женщине.
А моего ко мне любовь есть большая, это я точно знаю.
А быть остраненным от ребенка, с которым живешь в одной квартире, в которого вкладываешься, и при этом говорить, что любишь его мать - для меня несовместимые вещи.
Или ты любишь нас обоих, и принимаешь и растишь ребенка как своего - или мы не вместе.
И, судя по всему, совсем не понимаете мужчин. Вы их с женщинами путаете. А они другие.
Но мой отчим меня любит. 2 мои подруги своих отчимов зовут отцами.
Я вообще в своем окружении не знаю семей, где новые отцы были бы безразличны к не своим детям.
Брат мужа познакомился с девушкой с ребенком.
Хорошая девушка, милый мальчик, они встречались почти год. Расстались. Брат говорит - не могу.
Вот я и считаю, что мой муж - не тот человек, котоырй испугается и убежит. Я знаю, что он может дозреть.
Сказали, что не хотите ничего делать, для того, чтобы в Вашей семье был ребенок ОТ НЕГО, от любимого мужчины?
Что Вам наплевать на его чувства, Вы не хотите его ребенка, а хотите любого, все равно какого, только лишь для удовлетворения своего материнского инстинкта?
Я весь топ пытаюсь донести до вас что есть очень высокая вероятность того что ваш муж захочет для начала пройти все муки ада для того что бы родить СВОЕГО ребенка и только после того как у вас ничего не получиться он таки согласится на приемного. А вы пытаетесь нам рассказать что мужик в 30 лет без проблем со здоровьем с радостью пойдет в ДР возьмет там ребеночка и тут же начнет его любить, заботиться о нем и с гордостью всем показывать "смотрите какой у меня сын" не бывает так поймите не бывает!
ДО усыновления надо дорости и не только вам но и вашему мужу, полюбить ребенка не так просто, есть мужики кто и своих кровных то любит странной любовью, не говоря уж о чужих.
Лично я только ближе к году ребенка поняла что за этот комочек я готова перегрызть глотку любому, что я смотрю на нее и внутри что то щемит, это появляется не в родах!
Третий раз ребенок родился оч слабы и умер через несколько месяцев.
Четвертый ребенок родился слабый, но вроде выходили, но все равно умел в 1,5 года от сердечного приступа.
У нее какие-то серьезные проблемы со здоровьем.
И после смерти ребенка она через несколько месяцев усыновили.
Так мой муж говорил, что надо было раньше остановиться, и не пробовать, зная что выносить будет оч сложно.
Просто он всегда хвалится, что любит использовать чужой опыт в своей жизни.
Вот мне кажется здесь я смогу на это и надавить - что если не дано, может сразу пойдем другим путем, без стольких возможных травм.
легко рассуждать о чужой жизни и тем более о чужих детях. Ах как я бы поступил на их месте...он на своем месте и должен поступать так как чувствует а не так как считает правильным.
Залетела от любовника, отскакала всю беременность как коза, по пути развелась с мужем и вышла замуж за отца будущего ребенка. Я счастливее женщины не видела, у нее только после родов глаза засияли. У всех свой путь! вы свой даже не начали еще проходить.
хотите усыновить? вы для начала походите в ДР как волонтер, вы на детей посмотрите, вы с другими усыновителями пообщайтесь. Вы вообще что нибудь знаете на эту тему? это не котенка в дом принести.
Пусть муж с вами ездиет по ДД, займитесь для начала опекунством, помогайте детям, и там вы уже поймете можете вы быть усыновленному ребенку матерью или нет.
Но то что с первым мужем мы детей хотели, а не получалось и мы несколько лет пробовали - это говорила.
Имея двух детей от первого брака и отличное в плане фертильности здоровье, я сделала ЭКО со вторым бесплодным мужем потому что, как уже выше написала "любой нормальный 30-летний мужчина хочет СВОЕГО ребёнка", с первой попытки-двойня.
Вам не кажется,что это крайне глупо,думать,что точно знаешь чего хотят ВСЕ 30-летние мужчины?
Следуя вашей странной теории непонятно,как и зачем ваш бездетный муж взял в жёны вас,с 2!чужими ему детьми,вместо того,чтобы жениться на бездетной девушке и завести СВОИХ детей? И где обретается отец этих ваших детей,почему не он их воспитывает,если всем 30-летним мужчинам так нужны СВОИ дети?
вы по своему решили вопрсы появления ребёнка в семье,а автор решает по своему,это её право.И если ваш муж был согласен на некровных детей,то возможно и муж автора придёт к такому решению.Если ему вообще нужны дети сейчас.
А если определенный срок попыток - это другое.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325