Затягивает не туда
Давно читаю этот форум, временами осмеливаюсь давать советы, но пишу впервые... Видела подобные топики, читала советы, комментарии, прошу теперь дать советов мне. Возможно, коллективный разум поможет мне справиться с ситуацией?
Я замужем давно за мужчиной старше себя на 10 лет. Мне сейчас 42 года, мужу - 52. У нас двое детей - дочери 22 и сынишке - 7. Муж всегда много работал, жили хорошо, но не богачи. Скопили и купили большую квартиру в Подмосковье, машину, дачу, растим детей. Три года назад случилось несчастье. У мужа случился инсульт на фоне сильных проблем на работе он узнал, что наша 19-ти летняя дочь беременна вне брака. Муж слег, сначала реанимация почти два месяца, потом больницы, долгая реабилитация. Сейчас он реабилитировался практически полностью, ходит, говорит, но это уже не тот сильный и работоспособный мужчина. Дочь родила чудесную девочку и вышла замуж. Сейчас живем все вместе... И это - ужасно...Двое маленьких детей в квартире, теснота, необходимость общаться с зятем и т.д.... Дети виснут на мне, ревнуют друг к другу.. У нас с мужем были небольшие накопления, конечно, на лечение ушло много, но я предлагаю купить отдельное жилье, хотя бы комнату для начала и отселить туда семью дочери. На мой взгляд, это был бы оптимальный вариант... Но муж категорически против! он обожает дочь и еще сильнее обожает внучку! Это просто его отдушина, он нянчится с ней, возится, подолгу разговаривает с дочерью. И сейчас они все вместе заеяли обмен нашей квартиры на две рядом, что бы соединить их и жить "одной семьей"...Одна мысль об этом приводит меня в ужас... я сейчас работаю, основная нагрузка по зарабатыванию денег - на мне. Кроме того, наш младший сын требует внимания, школа, учеба дается ему трудно, у него стала развиваться неврология... хозяйство, дети, в общем, я ужасно устала... но заикнуться о разъезде я просто не могу. Дочь в слезы, а муж сердится очень и впадает просто в депрессию. на моей стороне - зять, но он слова не скажет, лишь бы не огорчить дочь и мужа, перед которыми он чувствует себя виноватым...И вот они уже подбирают варианты квартир, а я просто в тихой панике... что делать?
Но перемены все равно произойдут, хотите Вы их или нет. Это закон развития системы: в вашей семье родилась новая семья, которая будет отделяться. Как? Если удерживать, тормозить естественные процессы, то способы ее отделения будут дикими, болезненными для всех. Ваша способность влиять на ситуацию могут значительно снизиться, если страх и ужас будут прибывать рядом с Вами.
Про Вашего мужа: ТАК переживать из-за внебрачной беременности дочери может только, действительно, очень любящий отец. И только такой любящий отец может не замечать, что дочь уже выросла и готова (?) жить отдельно. Ваш муж занял кажущуюся слабой и вместе с тем очень влиятельную позицию "жертвы" : чуть что не по его - сразу болезнь обостряется.
Про Вас: у меня такое впечатление, что Вы мать не только младшему сыну, которому Вы сейчас особенно нужны. Но и "мать" собственной внучке, собственному мужу (за ним уход нужен), мать мужу Вашей дочери и самой дочери, конечно тоже. Короче, всехняя мама. Да еще и материально ответственная. Такую нагрузку ни то что не одна женщина, вообще ни один нормальный человек не выдержит. Это впечатляет и вызывает много сочувствия.
У Вас в семье все роли перепутались: кто кому подчиняется, кто какие решения принимает, кто взрослый, кто ребенок - не понять. Бардак, вобщем. НО, это не значит, что надо впадать в панику. Это значит, что пришло время наводить порядок:). На пороге предстоящих перемен самое время это делать.
Соберите семейный совет: обсудите все возможные варианты. И свой не просто заикаясь, а спокойно, без эмоций скажите, как было бы прекрасно, если бы семья дочери жила отдельно. Акцент на слове СЕМЬЯ дочери. Перераспределить бюджет, оговорить его детали. А главное, выстроить для себя внутренние границы: т.е. за что Вы все еще готовы нести ответственность, а что не Ваше, передать дочери, зятю. Способность влиять на отделение дочери очень увеличиться, если прогнать страх и ужас. Выключить эмоции, включить рассудок. Думаю, что на работе у Вас это отлично получается, иначе не потянули бы на себе такое огромное семейство.
Он не только из-за внебрачной беременности, скорее из-за работы, а это было последней каплей. да и вообще, как разберешь отчего случился этот инсульт? Курил, много нервничал, мало занимался спортом - вот и пожалуйста, стресс и привет. Я отдаю себе отчет, что самое важное для меня самой - это понять, как МНЕ действовать дальше... И выстраивать свою позицию... все еще осложнилось, что на рождении внучки я именно настояла - сказала, поможем. И теперь несу ответсвенность за свои слова. Возможно, как-то можно организовать жизнь рядом, но не вместе... Но как это сделать безболезненно? Дочери надо доучиваться, это тоже наша обязанность - ее доучить... И внучку надо поднимать и сына и мужа лечить и денег заработать... Возник еще вариант большого дома - живут же как-то большие семьи, дружно, вместе... или это утопия?
Эмоциональному отделению поможет выстраивание "границ".
Внешние семейные границы и внутри подсистем в семье. Объясню сейчас. Две семьи могут жить под одной крышей, но семья дочери принимает свои решения, Ваша семья - свои. Естественно, не мешающие жизни обеих семей.
Обязательно должна быть четко обозначена супружеская подсистема. В ОБЕИХ семьях! В своей Вы делаете это так: Вы о муже заботитесь, проявляете любовь и привязанность, НО не инвалидизируете его. Не относитесь к нему, как к маленькому беспомощному сыночку. От него тоже будет эмоциональная отдача. Обязательно что-то должны делать вместе с супругом и ТОЛЬКО вдвоем, т.е. должен быть момент интимности. Не обязательно только секс, это может быть просто поход в кино, ресторан, досуг какой угодно. Начните хотя бы с этого. Не знаю, насколько муж у Вас подвижен.
Что вас не устраивает конкретно? Денежный вопрос - вы вкладываете в молодую семью больше чем вам хотелось бы? Уменьшение внимания к вам и вашего сыну со стороны вашего папы в пользу маленькой внучки? Что еще?
Со стороны выглядит, что вариант совместного проживания не так уж плох в вашей ситуации с учетом того, что нет открытых конфликтов. Дочь помогает вам по дому, смотрит за вашим мужем и ребенком в ваше отсутствие. Она также может помогать с уборкой-готовкой. В целом места достаточно в квартире. Так что определяйтесь, что вас действительно не устраивает.
Потом вы здоровье потеряете,вам никто спасибо не скажет,не оценит,да и не надо будет. Эти старшие дочери совсем охренели. Мы свою отселили в съемную хату в 18 лет,потом даже встали под кредит.чтобы ей квартиру купить,но чтобы только не вместе!
Что Вам делать? Попробовать говорить с дочерью и мужем - хотя, судя по тому, что Вы пишите - вряд ли они поймут - их все устраивает. По-любому, гните свою линию. Это Ваша жизнь и Вы должны жить так, как Вам будет хорошо. Удачи!
Вообщем,может быть я стерва,но в данный момент я бы думала так: на 1 месте-сын, на 2-я,муж-на 3.
Плюс вполне можете скооперироваться с зятем, вряд ли ему так уж нравится жить одной семьей, тоже приходится подвигаться в интересах.
Две квартиры рядом, причем не обязательно прям на одной площадке, - оптимально. И дочь помочь сможет, и при этом суверенные территории.
Вот над мамой буквально сегодня смеялась. Она с 18ти лет живет в той квартире, в которой мы сейчас все скучковались. Т.е. последний раз совсем одна она жила в 21, пока с папой не поженились. Квартира наша в хрущевке и рано или поздно, а жилплощадь увеличится. Вот я ей и говорю :"Представь, мы в большой квартире? Ведь все равно в одной комнате все в кучу собьёмся! Разве что Катя(дочь моя старшая) отдельно в своей комнате с радостью уединится. Деда ваще где-нить на перекрёстке всех дорог селить надо, чтобы он постоянно в курсе всех передвижений был :)". Мама грит :Ну, я бы тож, мне кажется, могла бы в своей отдельной комнате...". "Ага!-говорю,- ты то смогла бы, да только к тебе же все моментально сбегутся и сорганизуются именно в твоей отдельной комнате!))))". Но у нас семья такая, особенная :)
В большой семье вы в меньшинстве, мама...Потерпите чуток:)
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325