Подарок ребёнку родному и не родному

а чему Вы удивляетесь? сын - его родной ребенок, ессно для него все самое лучшее, а Ваша дочь для него никто и любить он ее не обязан, у него же с Вами отношения, а дочь просто прицеп к любимой женщине...не ждите от этого мужчины слишком многого по отношению к своей дочери, вряд ли он будет за нее ж*пу рвать...еси будет хотя бы ровное отношение и на том скажите спасибо...конечно, как по мне, то мужчина не слишком "умный" (не в плане интеллекта) и не чуткий, т.к. все же нормальный мужик сделал одинаковые подарки, чтобы избежать обиды ребенка и вот таких вот недоумений со стороны женщины...но, если Вы будете вести себя разумно в данной ситуации, направлять и разъяснять (исподволь), то до мужика постепенно дойдет...и не устраивайте скандалов...чужие дети все же чужие...

Ну я бы десять раз подумала, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, для которого "Ваша дочь для него никто и любить он ее не обязан, у него же с Вами отношения, а дочь просто прицеп к любимой женщине". Более того, ответ для меня очевиден.

А Автор питает такую же любовь к сыну мужчины, какую (любовь) требуется, чтобы мужчина питал к дочери Автора?

Может, спросите у автора? :) И речь здесь не о любви, а о неущемлении.

Ну так пусть автор и неущемляет свою дочь. Отчим-то тут причем? От него сейчас можно требовать только одного - лояльного и дружеского отношения к ребенку. Но никак не уравнивание с родным сыном.
Вот пройдет какое-то время, может мужчина привяжется к ребенку, выразит желание ее удочерить - тогда можно гворить о равенстве

http://eva.ru/topic/63/2278893.htm?messageId=56666454
Артемис уже все сказала.

Ну, если Артемис сказала, то конечно все остальные должны умолкнуть :)
Вот только Лена как-то забывает, что дядя во-1 мужик, а посему изложенной ею мудростью в принципе не спсобен обладать вот так, сразу. Учитывая, что статус у дяди неопределенный - он явно поднапрягся, чтобы привести досаточно вменяемую причину для отказа, не провоцируя реальный скандал.
Во-2, он ей пока еще чужой дядя, и именно поэтому он не стал лезть из кожи вон, ни чтобы ломать голову, как это преподнести девочке, чтоб ни капельки не оиделась. Это задача матери - сделать так, чтоб дядя стал не чужим. И самое первое, что она должна сделать - объяснить дочке, что их семья еще только-только формируется. А посему пока с подобными просьбами дочке лучше обращаься к ней, к матери. А уж мама постарается сделать ей хороший подарок. И она уверена, что дядя Саша (Гриша и тд) наверняка ей в этом поможет.
Потому что обращение даже не к отчиму с просьбой о подобном подарке - хамство, которое к тому же может бть принято за стяжательство.

Я единственное, что имела в виду, и с чем согласна с Артемис на 100% - в том, что жОниху либо действительно на все и всех насрать, либо он просто совершенно не воспитанный человек. А воспитание, сорри, не зависит от статуса - муж, жених, МЧ - оно либо есть, либо нет. Так вот, даже при самом благоприятном для автора исходе (то есть, если потенциальному мужу не наплевать на ребенка автора, и они оба ему действительно нужны) ее МЧ просто невоспитанный хам. И его хамство просто в силу возраста гораздо хуже не совсем тактичного поведения 7-летнего ребенка.

Даже если мужжика с натяжкой и можно назвать хамом - то мама с дочкой хамки куда большие, так что они друг друга стоят, и обижаться им совершенно не на что.

Ну значит, у нас с вами разные представления о хамстве. :)

Мда, хам и содержанка с воспитанницей. Чудная пара!

А какой интерес у мамы девочки выгораживать жлобского дядю?

Хотя бы тот, что мама не меньший жлоб. Только если дядя свои потребности и хотелки способен оплачивать, то для себя мама такой возможности не видит даже в перспективе. И уж коль скоро она свои хотелки хочет удовлетворять за счет мужика - то этого мужика надо сначала эмоционально к себе привязать, стать ему родней, а не апеллировать к будущему родству, которое то ли состоится то ли нет.

Оль, невозможно существовать с мужиком в условиях столь сильного имущественного неравенства, при условии что чс его стороны нет ни малейшего желания это неравенство сгладить.

Что в условиях финансового неравенства жить нереально - согласна. Надо по Сеньке шапку выбирать.
Вот только почему этим вопросом должен заморачиваться мужчина, а не тот, кому от этого неравенства некомфортно?

+1. Как побогаче искать так разница почему-то не смущает :-). А как неравентсво компенсировать так сразу и претензии :-).

Потому что только у него есть возможность этим заморочиться так, чтобы это не привело к расставанию. Потому что делиться средствами может только он.

почему же??? она может пойти работать и таки зарабатывать на "уровне" ±...или такой вариант вообще исключается?))) тогда она, да, побирушка с довеском)

Наверное, такой вариант или в голову не приходил, или там стиль жизни, что мужик обязан, т.к. он же мужик.

Т.е. вы думаете, что ее с распростертыми объятиями берут на более высокооплачиваемую работу, а она, сука, кобенится и хочет получать мало?

А кого берут на высокооплачиваемую работу с распростертыми объятьями?

а что она вообще сделала для того чтобы получать "больше"?
и с распростертыми объятиями на высокооплач. работу никого никуда не берут...надо работать (пахать), годами строить карьеру, развиваться, образовываться, жертвовать чем-либо и пр.))
а автора вполне устраивает роль "содержанки", и напрягаться не нужно, главное перехитрить(

+10000

:) Я заметила, у нас с Вами часто взгляды по семейным вопросам совпадают. :)

:))))

+100

Вы, наверное, удивитесь, если я скажу, что мой муж именно такой человек, для которого мои дети - прицеп и пр.

Но чем больше я с ним живу (11 лет уже, кстати), тем больше ценю мою жизнь с ним, и все более и более ценю (жизнь-то).

Удивлюсь. Более того - не поверю. :) Возможно, мы с Вами вкладываем в это понятие несколько разный смысл. Ну ооочень мне сомнительно, что он относится к ним с пренебрежением, что их ущемляет, не заботится о них. Не переживает, когда болеют. Ну скажите, что это не так!

Ну..."любишь меня, полюби и мою собаку"...херасе.

Это вы о чем вообще?

о ребенке, любишь меня - люби моего ребенка)))

Ну, собсна, да. А разве может быть иначе? :)

Ну, видите, значит может...

А "любить" = "фишлист" регулярно просматривать?;-)
Дочкин... собачкин... Чей еще?

Мерзко вы рассуждаете.К счастью,не у всех такое отношение к детям женщин от предыдущих браков.

и что тут мерзкого? это реальность и жизнь. или Вы в розовых очках на все смотрите? никто никого не обязан и не должен любить, запомните это! и далеко не всех умиляет чужое (дети, мужчины, женщины, животные и т.п.)...

Забавно как вы все, что чуть лучше ваших представлений о реальности, называете "розовыми очками" :)))

а что забавного? люди разные: одни с восторгом возятся с чужими детьми..нет даже они уже им не чужие, а свои. родные, другие этих самых чужик просто не "переваривают" и есть много всего между этими двумя крайностями..."розовые очки" в моем контексте - это то, что мое рассуждение не мерзко, а реально, ибо все люди разные

Вот это уже другой разговор - люди РАЗНЫЕ. И очень многие отчимы бывают лучше биопап. К сожалению для последних. Мое ИМХО, мужика, который озвучил или дал понять, что твои дети для него "прицеп", нужно посылать быстро и далеко.

в этом я Вас поддерживаю, у меня самой отчим=родной отец, а своего биопапу я тут только впервые на одноклассниках недавно нашла интереса ради))) общаться не хочу как впрочем и он со мной))) но если бы и мне мужик сказал про прицеп, я бы тоже отношений не начинала, а вот если бы он сказал, что ничего не обещет, но постарается, тогда и разговор был бы другим...здесь видно МЧ еще не осознал их как семью, но и по-видимому чудого ребенка своим считать пока тоже не готов...если МЧ дорог автору, то ей предстоит долгая и кропотливая работа над взаимоотношениями между ею, МЧ, своей дочкой и его сыном...

Соглашусь.

Это у вас такая реальность,а у меня,к счастью,совсем другая :) Я второй раз замужем и мой муж относится к моей дочери не хуже,чем к своей родной.А таких как вы,мне искренне жаль,вы не знаете,что такое любовь и хорошие отношения.

Если вы разведетесь, он продолжит любить Вашу дочь так же как родную?

Думаю,что да.Во всяком случае,в помощи ей,если нужно будет,точно не откажет.

Не отказать в помощи и любить как родную - это все же разные вещи.

то, как к вашей дочери относится ваш муж - только внешняя оболочка, которую вы сами же и создали, выдрессировывая собственного мужа, внимательнее присмотритесь к вашему мужчине и окружающему миру вцелом! сплошь и рядом сцены насилия отчимами дочерей своих жен, не насилия, так лапания, не этого, так другого - отсутствие интереса и трепета к чужому ребенку! Родному-то папеньке порой дети не нужны, чего ждать от отчима, случись развод между вами, он и имени-то ребенка вашего помнить не будет! Это вас жаль, "розовеньких"! Мож, оно и легче так жить в неведении...

Откуда такая глупость появилась?Или вам одни мудаки в жизни встречались?

это не от глупости, мы все понимаем, что в Мире всё относительно и что ни одна точка зрения не может
быть истиной в последней инстанции. Следовательно, такая категоричность есть проявление характера, возможно, мы таким образом самоутверждаемся (я выразила точку зрения, вы - оспариваете).. На мой взгляд, именно в налаживании взаимоотношений с отцом часто находятся ключи для избавления от одиночества, для гармоничных отношений с мужчинами, в целом — для счастливой семейной жизни. Но, судя по топику автора, несостоявшийся отчим девочки проявлять себя, как отец, не собирается, если делит детей на твое-мое.. Мои "мудаки" здесь ни при чем, то, что написала, касалось ситуации автора, и в ее случае я бежала бы от такого мужчины подальше!

Да что Вы говорите?!?!? Вам меня жаль? Я не знаю про любовь и ты пы??? Вы меня сильно удивили)))) Смешно даже стало))) почитайте мои ответы внимательней)))

Это у вас такая реальность грустная. А у меня муж одинаково относится и к моим детям и к своему сыну. И я так же. Если бы мой муж рассуждал кого он любить обязан а кого нет - не стал бы моим мужем, ибо жить в вашей реальности - унизительно.

у Вас - субъективная реальность, я говорю про объективную, где никто никому ничего не обязан, а вот как и кто что-то делает - это да, субъективно))) в моей жизни тоже нет отрицательного опыта с отчимом...

Это видимо ваша реальность, о существовании другой вам посему не известно, жаль:(

если женщина любимая,то и ее ребенок тоже будет любимым и родным.

а если мужчина любим, будут ли его дети-любимы?

скорее всего да.

Абсолютно нет! Никакой связи нет.

любить ребёнка и дарить дорогой телефон - не одно и то же, не так ли?

Мое мнение отрицательное.
Я,конечно,не говорю,что он обязан "любить и жаловать",но для себя бы сделала отметку..
Мой отчим вел себя совершенно иначе по отношению ко мне всегда.

Погодите обижаться, сперва прикиньте, может сын и правда больше дозрел до телефона, чем Ваша дочка?:) Хотя понятно, что хотелось бы равного отношения. У меня вопрос? Вы участвуете в приобретении подарков детям? Подарки Ваш мужчина делает от себя или от Вас обоих? Какой у вас с ним бюджет?

У нас бюджет пока раздельный, так как вместе ещё не живём - это случится через месяц где-то. Подарки его сыну я дарю, но не дорогие, так как з/п небольшая((( намного меньше, чем у моего мужчины.

Ну так Вы участвуете в этих подарках или это чисто воля и средства Вашего МЧ?

подарки покупаю за свои деньги.

Телефон на чьи средства был куплен? Хотя это неважно. Вы еще не женаты, бюджет неопределен...а самое главное подумайте надо ли реально делать детям одинаковые подарки? Дети между собой общаются?

Своей дочке вы бы смогли подарить более дорогой подарок, чем его сыну?

Вас лично ваш мужчина подарками завалил?

+1 Например, у меня все дети родные, но все равно и склонности у них разные, и отношения к разным вещам разное, что вызовер много радости у одной может быть второй воспринято как для галочки, потому что сестре купили и мне тоже надо. В последнем случае часто покупаю, но удовлетворения и радости такой подарок мне не приносит. Например, старшей подарили фотоаппарат - она свободно обращается с компьютером, ездит с классом на экскурсии, по этим экскурсия сообщения делает, доклады, презентации - вообщем этот подарок не только ей радость принес, но и нужен был ей реально. Естественно вторая стала подвывать, что и ей надо - через год подарили ей (у них полтора года разница) - она ему объектив свернула в тот же день, вот теперь чинить надо... при этом из своих карманных денег оплачивать ремонт не жаждет, я тут на мели в финансовом плане была - так и лежит фотоаппарат и никому не нужен... а сумма за него отданная была весьма приличной. Или наоборот пример - старшая с одеждой безобразно обращается, полезть с грязной ржавой горки в парадных брюках кататься - это запросто и не очень заботится что на ней одето, на праздники наряжаться не особо любит, а вторая наоборот - она в гости собирается у нее идея фикс что одеть, все наряды перемереет, два раза подряд в одном не хочет идти. Так по уму, неужели не оправдано будет, если на ее наряды я больше потрачу?

сейчас разум отсутствует,потому что РОДНОМУ,он мудак, подарил телефон,а прэкрасной дочери афтара НЕТ.И пох,созрел ребенок или нет:D

Я вообще не догоняю зацикленности на сумме! У меня двое родных, но подарки я им по стоимости не уравниваю изо всех сил, ориентируюсь больше на их интересы и желания.

нет, не нормально. Если он купит сыну телефон, то и своей дочери аналогичный подарок купите. Если вы так не сделаете, я считаю, что этим вы предадите чувства дочери. С мужем поговорить обязательно.
Допишу. Не требуйте с мужа деньги, а сами купите, если финансы позволяют.

так дело в том, что он ЕЩЕ НЕ муж.

я поняла это. Но ведь все к тому идет и девочка хочет, чтобы он стал ей отцом. А, значит, у них очень близкие взаимоотношения. Раз, уж, мужчина собирается жить с мамой девочки и воспитывать ребенка, то зачем же тогда выделять родного ребенка и жены? Тут должно быть равноправие, я считаю. Тем более возраст детей одинаковый. Но я не призываю автора встать в позу и требовать у мужчины подарок. Я предлагаю самой, если есть возможность купить телефон, если девочка очень хочет его. И, может быть, автор выберет телефон дешевле и лучше по функциям. Тем самым чувства ребенка затронуты не будут, да и обиды не будет.
Другой дело, если мужчина не собирается участвовать в воспитании девочки и брать какую-то ответственность по поводу нее. Но мама хочу сказать, чтобы никогда не забывала, что для нее на первом месте должен быть ее ребенок. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются. Заботиться, любить, баловать нужно, но в меру и надеяться только на себя.

ответ простой, папой он вашей дочери не станет, он станет вам мужем, а папой он уже стал - у него есть сын - все просто.
Может потом со временем он привыкнет и станет таки папой вашей дочке, а может и нет ..... время покажет.

добавлю, согласна с Lavanda, а как вы ведете себя по отношению к его сыну???? дарите ему подарки как дочери?

"который станет в скором времени ей папой"

А ее папа где?

её папа уже женат и занят созданием новой семьи. алименты только платит...на том и спасибо.

Вот у папы своего она и должна такие подарки спрашивать, ИМХО.

А мужчина Ваш, при живом папе, не может ей стать папой. Он будет отчимом, может стать другом, даже ближе, чем папа, но не папой.

БРЕД!
Ну есть у меня живой и здоровый биоотеца, которому я, простите, нах.. не нужна с 2х лет.
Второй раз мама вышла замуж, когда мне 7 было. И отчим, которого я уже через год папой и папулечкой звала и зову до сих пор (уже почти 20 лет), для меня именно ПАПА.

Но вы же сами пишите, что он вас ростил и заменил отца. Соответственно был мужем вашей мамы. Тут другая совершенно ситуация, пока он для нее посторонний дядька, с которым мать встречается и вроде как планирует поселиться вместе. Пока только планируют. Многие женщины встречаются и планируют не с одним МЧ.
Вы ж не трбовали со своего отчима (в период их жениховства) дорогих подарков. Как ни крути, это не дешевый подарок для ребенка 8-ми лет, если только дядька не олигарх.

Я написала свой пост к реплике о том, что "мужчина Ваш, при живом папе, не может ей стать папой. Он будет отчимом, может стать другом, даже ближе, чем папа, но не папой" - вот это полнейший бред!

А на счет того, что дочка автора просит такой дорого подарок у МЧ своей мамы - полностью с Вами согласна, что нелогично.

"живой папа" - подразумевается, что он как-то присутствует в жизни ребенка. То есть место отца у девочки на сегодняшний день занято. У вас оно было свободно, хотя папахен Ваш был жив-здоров

Так тут биопапа, по словам Автора, в жизни ребенка не присутствует... Точнее присутствует в виде алиментов. У меня так, получается вообще СУПЕРприсутсвие было: алименты платил, так еще 4 раза в год наведывался в гости - на ДР, 8 марта, 1 сентября и НГ. Только не воспринимала и не воспринимаю его как папу. И до сих пор понять не могу, зачем ему надо было это...

А что вы подарили его ребенку?

У каждого ребенка есть свой папа.
Тот, кто трахает его маму, ему НИЧЕМ не обязан.
ЗЫ: а вы ребенку мужа купили подарок не хуже, чем своей доЦе?:-D

впервые плюсуюсь к Вам)))

И я к вам пристроюсь :)

метко!:-7

Какой он Вашей дочери "папа"? ни в скором времени, ни вообще? Папой Ваш мужчина является своему сыну, а не всем остальным детям (бывших, настоящих и будущих женщин).

Мне прям плохо деется от таких "пап". Шо ни иопарь, то папо. Папа и мамо случаются лишь в единственном экземпляре.

Ой блин я не могу, да таких спермодонеров на каждом углу- пап! Не тот папа кто зачал, а тот кто вырастил и силы свои вложил, любовь!

Так автор тоже мамой может стать его ребенку или тут - другое? :-).

Может наверное, а почему нет?

А самой подарить своей дочери не судьба?
Я вообще то бы и не просила от мужчины подарка своему ребенку, если могу его купить сама.

Нормально. Родная кровь завсегда ближе.

"Конечно же попросила такой же ", "разумеется, обиделась".... Вы и ваша дочь монстры. Вы еще и замуж за него не вышли, а уже тянуть бабки стали. Бедный мужик... Желаю, чтобы у него быстрее глаза открылись!

Нет, это не нормально, он уже вам дает понять разницу в отношении к своему родному сыну и к вашей дочери, я бы высказала по этому поводу ему все, что о нем думаю! Если он уже сейчас делает такой акцент, то дальше будет только веселей, и не далек тот час, когда он вам заявит, твоя дочь вот и содержи ее так как хочешь, а я........не обязан! Короче мудак он извините, раз ты уж решил взять женщину с ребенком, так будь уж любезен и принимай траты на себя на этого ребенка! А так искал бы себе бездетную даму!

Так они еще даже не зивут вместе, только собираются. И кстати автор так и не пишет нигде ЧТО ОНА подарила сыну своего мужчины на ДР.

Написала ниже. Вертолёт на управлении.

он еще не муж и не отчим. неприлично просить дорогие подарки. Я когда с мужем встречалась и мы гуляли с моим сыном, то у меня всегда были деньги на "погулять и подарок ребенку". я не требовала чтоб все оплачивал только муж (другой вопрос, что он не позволял платить мне)

То, что этот мужчина собирается стать Вам мужем - совершенно не означает, что он станет папой Вашей дочери. Если это и случится - то еще нескоро.
А вот то, что дочь просит подарки у пока еще чужого человека - дает основание думать, что Вы к своему мужчине относитесь чересчур... потребительски. Возможно он это почувствтвовал и его отказ - такая вот форма протеста

Станет папой?:-ОВаш ребенок вы и дарите телефон.Кажется все логичино,каждый своему ребенку по телефону и плюс еще подарок от "папы".

Вы тока встречаетесь с этим мужчиной и уже такие недовольства у вас из-за подарков его сыну, а что ж будет когда вы вместе с ним будете жить?

А вы что подарили сыну своего будущего мужа на ДР? Ваша дочка значит для него ровно столько, сколько и для вас его сын.

Ну тогда вы "почти мама" 8-летнему сыну. Что, вы, мамуля подарили сыну на ДР?

Ключевое в вашей теме "станет папой"! Да не станет он Вашей доченьке априори папой никогда! Когда до вашего рассудка это дойдет тогда и не будет таких вот "обид"...И заметьте, это только начало.

Лучшим решением было бы если б вы добавили на подарок и подарили бы от вас двоих.

угу, женщина на 1.500 рублей осчастливила сына МЧ, а ждет на 8.000 отдачу. какое добавить тут, вы что.

нормально. Во первых, может быть действительно ваша дочь не доростла до такого телефона и он элементарно о ней заботится.
А во-вторых, пока вы не являетесь семьей и он не обязан делать вашей дочери подарки, сопоставимые по цене с подарками его сыну. В будущем, когда вы будете вместе жить и вести единый бюджет, то подарок будет один от вас с мужем, а вот в какую стоимость - тогда и будете определять. А пока он поздравляет дочь любимой женщины и вы не можете требовать от него, чтоб он уже сейчас относился к девочке как к родной дочери. Если повезет, это произойдет в будущем, а если для него всегда будет ближе родной сын, то упрекать его в этом нельзя.

А что лично Вы подарили его сыну?

Подарок передала через папу....он дешевле телефона, так как з/п моя намного меньше, чем у него.

Ваша дочь привыкла заказывать подарки?
Что она заказала Вам?

да ..привыкла. она ещё не определилась - вариантов много. но знает, что дорогой подарок я не осилю и воспринимает это адекватно.

То есть Ваша дочь в 7 лет сначала оценивает платежеспособность, а потом заказывает подарок?
А что она заказала своему родному папе?

Родной папа не учавствует в жизни своей дочери, только алименты платит.

Ну хорошо, Вы лично тратите одинаковые суммы на подарки своей дочери и сыну МЧ?
Когда покупаете ей куклу, всегда ли покупаете ему машинку на ту же сумму?

Это к вопросу о деньгах. А есть еще вопрос - этично ли просить себе дорогие подарки и обижаться, когда Вам их не дарят? Как Вам кажется, что научил дочь просить такие подарки?

Алименты - уже учавчавствие. Купите дитю тел на алименты за май.

Пусть отвыкает.

Что заказать родной маме она не опредилилась, а что заказать маминому будущену мужу -определилась. Интересно, кто её научил так определятыса?

простите... а вы целенаправленно учите свою дочку ОКУЧИВАТЬ на тему подарка тех, кто побахаче?
Стесняюсь спросить... какую профессию для дочи желаете?

:-) :-)

Я учу её любить себя в первую очередь!!!

Угу... Тогда для начала найдите более подходящего претендента на роль ее папаши - любящего себя... во вторую очередь;-)
А не то когнитивный диссонанс у дочи произойдет...

это не правильная позиция, а воспитание в ребенке эгоцентризма вообще-то...не борщаните с себялюбием-то...прихоит на ум цитата из мульта: "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех"! так что ли?

Скажите, а что в Вашем представлении "любить себя"?
Что Вы вкладываете в эти слова? Как объясняете дочери?

не, ну это сильно. в первую очередь себя... Вот уже есть "плохие плоды". Она закзала. ей отказали. она обиделась... Все уже плохо. а ведь это даже еще не ее муж, а ваш жених...

Мне кажется, тту все хороши. И мужик, котоырй послал запрсоы еще до свадьбы, и дети, которые заказывают себе подарочки неслабые, и тетя, которая этому учит ((

:-D:-D:-D

Ольга, сознайтесь, что вы купили подарок ребенку мужчины с той целью, что потом он вашей дочке тоже подарок купит. Но не простенький-дешевенький, а тот, на который его раскручивать будут. Вы же практически мальчика не знаете и подарок не из рук в руки вручили, а передали через папу( потому как лично не встречаетесь). Ваша меркантильность очень видна и неприятна.

Если следовать пословице, что мужчина любит тех детей, чью мать он любит, то как-то странно ведет себя ваш мужчина: не правильно своему сыну все лучшее, вашей дочери "ни к чему такое дорогое"
Он и с вами так же? Себе все лучшее и подороже, а вы обойдетесь?

Ну так не все же по пословицам живут :-). кому и "бьет значит любит" - руководство к действию :-)

ЧтО значит - "моя дочь КОНЕЧНО ЖЕ попросила"? ЧтО в этом естественного? Это Ваше упущение, небольшое, на мой взгляд. Ваша дочь не должна рассматривать нового папу как инстурумент для удовлетворения своих потребностей. Впрочем, а... как Вы сами его рассматриваете?

+1000

И вообще: Он подарил своему ребенку со своего дохода, автор дарит своему ребенку со своего. Кто кому чем обязан в ДОбрачных отношениях - не поняла абсолютно....

Если бы были на моём месте - поняли бы. Каждая мама, на мой взгляд, желает своему ребёнку лучшей жизни.

Я на Вашем месте. Я Вас не понимаю.

Я была на вашем месте и вы знаете, мой сын НИКОГДА не просил у моего мужчины дорогих подарков под заказ. Мужчина САМ ему их дарил. Почувствуйте разницу между этими двумя понятиями.

Здесь немного другое - если бы она не знала, что он подарит своему сыну телефон, то и не просила бы. У Вас так же? У Вашего мужчины есть ребёнок от первого брака, которому он дарит дорогие подарки, а вашему более дешёвые? Я сомневаюсь, что Вам было бы всё равно в это ситуации.

хм...а Ваша дочь УЖЕ считает Вашего МЧ своим ПАПОЙ, чтобы просить равноценные подарки? Вы же еще даже не семья...странная логика...

она очень хочет, чтобы он стал её папой! Очень его любит! а детская логика отличается от взрослой, знаете-ли!

причинно следственные связи: "телефон - любовь - телефон"? Блин, а если бы он имел равную Вашей зарплату? Или, т-т-т, вообще ее не имел, на данном этапе, а сыну купил бы телефон на прежние накопления? Вы бы его моментально разлюбили?

Кака така любофь?:)

да любая логика отличается от соседней, здесь важно, какие ценности Вы ей прививаете (впрочем Вы выше уже написали про себялюбие)...если Вы сами так зациклились на том, что Вашу дочь МЧ обделил, то что Ваша дочь вынесет из данной ситуации в дальнейшую жизнь? понятно, что она хочет, чтобы ее любили и МЧ был ей папой...а вот хочет ли сам МЧ быть ЕЙ папой? задумайтесь пока и работайте над этим...вместо того, чтобы потакать по факту капризам ребенка...

Ольга, у нее есть папа. зачем ей два папы? а если вы расстанетесь и с этим "папой"? что, каждый последующий-тоже папа??
не впутывайте ребенка в свои взрослые игры.

У кого деньги - тот и папа. Чего тут непонятного? :-). Мам, ксттаи, тоже дохрена может быть по такой логике и развитому себялюбию :-).

)
Боулинг, жму вашу лапу. вашу мерзкую лапу!

Неча на чужую лапу клеветать :-).

))

помедленнее, я конспектирую))

Может это вы хотите, чтобы этот мужчина стал папой вашей дочери?

А сам "папа" хочет стать папой?

Он еще даже Вам НЕ муж, а уж темболее ей не папа.
С таким подходом она его сердце врадли завоюет.

Этот "папа" в вашу квартиру придёт жить или вы к нему пойдёте?

Мне не все равно, естественно, но... У меня такой ситуации не может быть потому, что прежде чем мой ребенок "зарядит" такое чужому дяде, я с ним проведу беседу на тему "что прилично и что не прилично". Вам стоило предвидеть эту ситуацию заранее.

а почему ваша дочь должна получать ТАКИЕ же подарки, как другие дети???

Откуда она знает стоимости подарков сыну и ей?

Пардон, но я дважды была замужем. Есть сын от первого брака, который жил со вторым мужем. У мужа был на тот момент сын от первого брака свой. Так вот я делала подарки и его сыну в силу своих желаний и возможностей, и своему - по аналогичной системе. И мой сын знал, что дарить подарок - это право и желание каждого желовека, а не обязаловка. Более того, если я хотела подарить что-то своему сыну дорогое, я дарила со своих денег. И это, замечу дополнительно, в ситуации с МУЖЕМ, а не БУДУЩИМ мужем, который им может и не стать никогда. Распоряжаться кошельком мужа в плане обязаловки подарков моему сыну мне бы и в голову не пришло. Наверное, у Вас иные принципы жизни. Я считаю, что воспитывать содержанку или содержанца аморально по отношению к ребенку. Вырастет моральный инвалид. Однако свое мнение Вам не навязываю.

+10000

А почему дочьб не может попросить такой же подарок, как у будущего сводного брата?

Потому что "никогда и ничего не просите! Сами все предложат и сами все дадут" (с)
ВОТ ТАК нужно воспитывать дочь, чтобы она выросла Женщиной, а не женщинкой;-)

Так не предлагают и не дают, а жлобствуют:-(
Насть, о чем ты? Ребенку всего 8 лет. И к тому же, возможно ее спросили, что она хочет на ДР.

Я тоже не понимаю в чем проблема. Единственное что автор не должна была заострять внимание на стоимости подарка. А мужчина - более тактично объяснять если считает что девочке такой подарок не нужен.

Ну так пусть и просит у Родной мамы. А она просит у пока еще даже и не папы.

Если этот пока ещё не папа в букетно-конфетный период жмотится,то потом вообще фиг чего хорошего подарит.Нахуй такого папу.

Так почему ето пока еще не папа и не муж должет все прихоти оплачивать с полпинка? Папа родной положил на девочку, так и ну его , надо с нового " папы" вытрясти по полной, так что ли?
И при чем тут жмотится, не считает нужным покупать телефон и все. Кстати телефон более чем за 100 евро не самый дешевый. У меня самой за 160, но так я же САМА на него заработала, а не просила, что б мне купили-подарили.

а если крестный или другой родственник подарит своему сыну машину, крестнице теперь надо и себе просить подарок равный по цене (не меньше 80% от стоимости???).
Мужчина автора еще не муж и не отчим. 99% что автор научил какой подарок надо просить

Потому что еще неизвестно будет ли он ей братом. Даже автор еще этого не знает, только желанием полыхает. Но с подобным подходом - скорее не будет, чем будет.

Может , но у своей родной мамы, или папы, но как вижу папа участия особого не принимает в жизни девочки.

У меня 2 родных сына и я им подарки покупаю не по одинаковой стоимости, а по заказу. И если один просит подарок на 100 евро, а другой на 20, то покупаю именно то, что просят и не уравниваю в цене подарков.

Попросить телефон у вас, но никак не у мужчины, с которым вы встречаетесь. Странно, что ваша девочка этого не понимает, все же восемь лет ей, не три.

8 лет..всё равно ещё ребёнок. Я поставила себя на её место и в какой-то степени её понимаю. Раз он может позволить сделать дорогой подарок своему сыну, то чем она -то хуже? у меня она телефон не просит, потому что понимает, что не смогу купить.

как мило вы считаете чужие деньги;-)
в швеции, обычно, вторые жены/вторые мужья не касаются к обеспечению детей от прошлых браков.все-на плечах родителей, их родивших;-))

а при чём здесь Швеция? Зачем сравнивать? мы живём в России - у нас всё по-другому.

То есть,е сли мама во второй брак вступила с миллионером, а первый был с пьяницей, спившимся, то ребенок от первого брака будет ходить в обносках, а от второго - в шелках?

нет, не думаю.. в швеции, дело в том что, нет особенно многа миллионеров ..и, обычно, женщины работают. дома-не сидят. так что..
не знаю.. у меня перед глазами пара примеров... заботы о чадах берут на себя родители, а не нынешние партнеры. бывает по всякому, естестна. но, вот, требовать дорогой телефон-эт, все ж.. странно, мягко говоря.

Я вот в чем-то пониаю автора. Ну, вот сложилось так, что я с ребенком, и еще раз замуж выхожу. Учитывая, что папа не участвует абсолютно, понятно же, что я оцениваю своего нового партнера и как папу своему ребенку. И, наверняка, мой партнер обо всем информирован. Я бы хотела, чтобы кандидат в новые папы не выделял кого-либо из детей. Конечно, и я, в свою очередь, не выделяла бы.
Это ведь и дальше будет: одному - лагерь у моря, другой - дача во Владимирской области. Одному - университет, платное отделение, другой - бюджет провинциального ВУЗа.

есть правда кошки, а есть правда мышки. согласна с вами. но..требовать от неродного отца матер.благ..все таки..
вы согласны, что, допустим, покупая на дачу батут своему ребенку, вы обязаны купить батут и его ребенку?

Вот в этом месте и включается понятие "чужой" ребенок :-) Когда это касается своего, то понятие плавно вытирается и почему-то все вокруг становятся должны.

вот именно. если уж на то пошло, то, надобно учитывать интересы обоих детей и автору тоже:-))

Если у него еще нет батута, то, без сомнения, надо покупать. Приобретает не только папа - дочку, но и мама - папиного сыночка. :)

А почему Вы заранее себя программируете на то, что не сможете зарабатывать и обеспечивать свою дочь? Не сможете оплатить ей лагерь у моря? И даже стараться не будете?
Вы уверены, что будете любить его детей так же, как своего?

Почему же? Никто не программирыет, но, мужчина, в данной ситуации, зарабатывает больше. Кроме того, я не отрицаю, что в будущем ситуация может стать зеркальной: у автора хватит денег на репетитора по мат.анализу, например, а у папы - нет. Но мат. анализ понадобится обоим. Неужели в такой ситуации предлагать мальчику карабкаться своими силами, а девочке - нанимать преподавателя?

Ну, вот никогда не слышала чтоб вторая жена помогала детям от первого брака из СВОЕГО дохода. Обычно, максимум, не препятствуют помогать мужу из своего. А чаще еще и возмущеются, что туда денег многовато уходит, а тут маловато остается.

Спасибо за понимание!

Проблема в том, что есть обязанности, а есть добрая воля.

Да, разумеется - быть или не быть жлобом - дорбрая воля мужика. Посылать или не посылать жлоба нахуй - добрая воля автора.

Неверный вывод.
Скорее "насильно мил не будешь".

А причем здесь мил? Ему же надо не миловаться с ребенком, а всего лишь подарок купить!

Он купит тот, который сочтет нужным. Автору же никто не предлагает для сына будущего мужа дорогие подарки покупать? Она дарит то, что считает нужным. Так и здесь.

Автор покупает равноценные подарки для своей дочери и для сына мужа.

Это она так говорит. Сосбственно никто не мешает ее мужу сказать то же самое - мол с моей точки подарки равноценны.

Ага, выходить замуж по любви, или по расчету на бесприкословное исполнение всех прихотей.

В восемь лет она уже достаточно взрослая, чтобы понимать у кого есть деньги, а кого их нет. Неплохо бы еще научиться разбираться в том, у кого можно просить, а кого нет.

А у нее вообще никакого телефона? Просто телфон за 5 тыс. в 8 лет мне как-то слегка.... эээ.... перебором кажется.

и здесь-ппкс:-)

Он ей так лично и сказал, что дорого? Честно говоря, неприятный осадок. Если речь идет о том, что может потерять телефон, то мог бы предложить альтернативный подарок по ценности, но который не потеряет.
Но с другой стороны, может быть он так старается компенсировать сыну свое отсутствие рядом... В любом случае очень мало информации, чтобы делать скоропалительные выводы. Наблюдайте за его отношением к вашей дочери в целом и в мелочах.

по поводу компенсации - согласна!!

ваш , возможно,будущий муж, ничем не обязан вашей дочери. и, ващет, наглость-требовать себе дорогие подарки у чужих людей. требуйте со своего законного папика.

У меня тоже вопрос на языке вертится: а что же био-папа? Не участвует? У него нет угрызений совести?

Может и есть угрызения...но он это очень хорошо скрывает! Да какая разница...
Я лично своего отца видела в последний раз, когда мне был 1 год. Хотя живём на соседних улицах...жизнь - сложная штука.

Вот он как раз и обязан своему ребенку дарить подарки потому, что он отец.

Обязан...ну конечно! Только как этого добиться от родного отца, если он не хочет?

Позвонить и сказать, что ребенок хочет телефон на д/р, что делать будем?

а он ответит "мне пох", и чего?

Сама купите.

а смысл тогда просить?

он для нас далеко не чужой человек! как может быть будущий папа(отчим) быть чужим?

ребенок от прежнего брака Вашего буд. мужа тоже Вам родной, теперь. Это Вы понимаете?

а, что , он может быть родным?
вы ревнуете вашего мч к его ребенку и считаете его деньги. что не есть гуд. он вам еще , пока, только мч.
кста, покупайте тоже дорогие подарки его сыну. нуууу??? почему-нет? он тоже хочет и имеет право.

Ну так почему тогда автор за сына мужа не радуется? Он ведь ей как сын теперь тоже, получается :-).

А кто сказал, что на не радуется? Просто логична постановка вопроса, чтобы радоваться не только за сына мужа, но и за свою дочь

Для этого всего лишь достаточно сделать для своегоребенка то же самое, что муж сделал для своего.

"Будущий папа"- афтар,сколько пэрлов одном топе.Ваш то берет уже готового ребенка и совершенно не готов стать ей папой.Снимайте розовые очёчки.

Кроме этого момента есть ещё что-то,что вас настораживает в отношении будущего мужа к вашей дочери? Трудно сделать вывод на основании этого единичного случая.

Согласна.

Пожалуй, это единственный момент.Он к ней очень хорошо относится!

В таком случае,я бы не стала делать из этого трагедию.Вероятно,у вашего МЧ просто другой взгляд на такие вещи.У меня есть знакомые,так вот там родной отец купил сыну дорогой телефон,а дочери дешёвый,объясняя это тем,что мальчику он нужен для престижа,а дочь может обойтись моделью попроще :)

А откуда дочь узнала, что подарили тому ребенку?

А мне со своей колокольни видится все немного по-другому. Я лично не купила бы СВОЕМУ ребенку 8 лет дорогой телефон (5 ваших тысяч - это ведь дорогой телефон), особенно, если он ему понадобился только потому, что такой есть у Светы, Тани, Сережи и т.д. Вопрос не только в деньгах, коих мне будет жалко, если она потеряет телефон, но и в безопасности самого ребенка. Я реально боюсь, что на ребенка нападут из-за этого гребаного телефона.
Исходя из собственных представлений мне видится, что ваш молодой человек поступает с вашей дочерью как нормальный родитель, а вот с собственным сыном зализывает раны, откупаясь от чувства вины, что его нет рядом.

Полностью в Вами согласна!

Если вы полностью согласны, то должны были урегулировать вопрос с дочерью самостоятельно.

Навеяло...
В ОПРЕДЕЛЕННЫХ газетах есть целые разделы объявлений "мама + дочка"...

А что Вы ищете в этих газетах?

Папу с дочкой, сыном и собачкой:cool1

Это вы о чем?

чет мне ниче это не сказало...:-)

Я бы тебе ссылку дала... Но на этих ресурсах часто вирусы заводятся;-)

а в двух словах? в лы.сы.? не, если, канеш, не затруднит..:-)))*стоит и смотрит на новые ворота*

Есть!:fight2Четкое попадение!

Весна, ну зачем Вы так... Это уже мерзко.

кто на что учился ... нда

У кого что болит,тот о том и говорит...мда.

Автор,прочитала Ваш пост и обалдела!В создавшейся ситуации виноваты Вы,а никак не Ваш мужчина!Вы же еще не только не женаты,вы еще даже вместе и жить не пробывали.Откуда вообще дочь узнала,что Ваш ...хм...молодой человек подарил своему сыну? Ведь наверняка это Вы ей об этом сказали и Вы же ее и научили попросить такой же подарок для себя. Вы вообще зачем замуж выходите? Потому что "желаете дочке лучшей жизни"? Если Вам так уж хотелось,чтоб у дочки был такой телефон,то надо было сначала попробывать поговорить со своим мужчиной(типа "дорогой,знаешь моя дочка так давно мечтает о телефоне,не мог бы ты подарить ей такой же,она бы так обрадывалась!" и т.д.).А учить ребенка "заказывать" подарки чужим людям- это верх наглости с моей точки зрения.Или это Вы провели тест под названием "будешь дарить дорогие подарки моей дочери- замуж пойду,не будешь- придется искать дочери другого "папу" "?

у Вас изначально не правильный подход: папа у ребенка уже есть, теперь Вы ищете мужа себе и отчима ребенку. Не может быть несколько "пап" тем более, что реальный папа существует в жизни дочери, пусть и в виде алиментов :) Не путайте ребенка и научите правилам хорошего тона, а именно: "подарки ЗАКАЗЫВАТЬ не прилично их дарят или не дарят от души и по желанию дарителя"

Вы не совсем правы. Есть семьи где подарки заказывать принято. Нельзя просить подарки у чужих людей, но отчим отнюдь не чужой (если конечно человек нормальный).

отчим не чужой, и может быть даже лучше папы, но подход "конечно тоже заказала телефон" не правильный, ребенок ведет себя так, как его настраивают и позиционируют родители - в данном случае настрой не правильный изначально ИМХО

И опять вы не совсем правы. У нас в семье тоже было похоже - старший (мой) попросил фотоаппарат на день рождения и мы знали что он действительно его очень хочет. А средний (мужа) видя что старшему подарили фотоаппарат тоже стал ныть что ему надо, хотя было понятно что от велосипеда он будет намного счастливее:). Ему было объяснено что фотоаппарата не будет а будет велосипед. Но его никто не учил просить фотоаппарат, он сам додумался:)

На мой взгляд - единственная проблема у автора - это зацикливание на стоимости подарка. А у МЧ - неумение тактично объяснить причину отказа.
Я замужем второй раз, у меня дети от првого брака, у мужа сын. Так мы ВСЕГДА дарим детям равноценные В ХИ ГЛАЗАХ подарки - т.е. если младшему для счастья нужна майка с именем известного футболиста - то он ее и получит, если старшему для счастьаы мужен велосипед - то он получит его, и не важно что майка стоит сильно дешевле, что толку с дорогого и ненужного подарка. И именно это мы пытаемся донести всем детям (которые кстати в 8 лет не особо у нас задумываются о стоимости подарков).
Проблемы в заказывании подарка у отчима я тоже не вижу.
У мужа моего вначале был пунктик наоборот, он дарил всем одинаковое, я его еле убедила что старшему ребенку надо дарить не мяч футбольный крутой, а хорошие краски:).

ПО=-моему, мужик просто жлоб. И связываться с таким жлобом = обракать себя в будущем на выпрашивания прокладок. не дай Бог, автор, в декрет уйдете.

Лен, а вот мой муж тоже не купит телефон чужому ребенку детсадовского возраста. Он жлоб?

А своему купит? И потом где вы тут чужого ребенка видите? Мужчина с автором и ее дочерью вообще то жить собирается.
А телефон я бы тоже не купила (да и не покупаю) ребенку такого возраста:).

Не купит. Свой или мой отдаст. И новый купит взрослому;-) Так и поступил в отношении 6-летнего любимейшего родного сына.

ну не оставил же без телефона. че-то да отдал))

Дык, одно дело, када никому не купит. А другое - када свему купит, а моему скажет, что дорого.

Это нормально;-)
Есть подарки и есть зарплаты, когда СВОЕМУ - еще не дорого... а РЕБЕНКУ ЖЕНЫ - уже дорого, ага...
Это объективно.
Вот если Абрамович будет так рассуждать - то однозначно ЖЛОБИНА:-7
А если мужчина с зарплатой... в 70, допустим, тысяч - это просто РАССТАНОВКА ПРИОРИТЕТОВ.

Ты бы хотела своему Пашке семью с такой расстановкой приоритетов? Не в его пользу, причем?

Ты о чем? О будущей Пашкиной жене, у которой будет ребенок от первого брака?
Если мы разведемся с Пашкиным отцом, у него уже никогда НЕ БУДЕТ СЕМЬИ. У него будут: мама со спонсором... и папа с тёлкой. Это будет грустный расклад:-(
Обеспечивать его будет по-любому не мамин спонсор... Если папа будет жив-здоров.

Ну хорошо, Насть, а ежели гипотетически уровень доходов маминого спонсора и объемы его трат на подарки собственным детям будут настолько велики, что твоему мужу будет за ним не угнаться?

Так я же и говорю - грустная история:-(
ТРЕБОВАТЬ чего-то ребенок если и может - то от СВОИХ родителей. А если он требует от чужих - это либо рэкет... либо б...дство:-(

Чужой ребенок и ТВОЙ ребенок - это не одно и то же, правда?

Разумеется.
Есть СВОЙ ребенок, есть ЧУЖОЙ ребенок.
Есть ребенок БЛИЗКОГО человека. Его удобно использовать, чтобы КУПИТЬ самого близкого человека.
Что и показывают все эти дискурсы...
Женщинами еще легче манипулировать, чем мужчинами, как я посмотрю;-)

Ну, вобще-то, ребенок жены не чужой. Он не родной, но оне как минимум член семьи.

Именно поэтому подарки ему ОБСУЖДАЮТСя, а не ультимативно ЗАКАЗЫВАЮТСЯ. И приобретаются из ОБЩЕГО СЕМЕЙНОГО бюджета.

Угу, и при этом итогом обсуждения является дискриминация конкретного ребенка по сравнению с другим.

Поймите: НЕТ другого ребенка. В этой семье ребенок ОДИН - дочка. Сын есть в ДРУГОЙ семье. Это надо четко понимать. Или сразу говорить, что не только у дочки появился новый папа, но и у сына появилась новая мама. И заботиться о детях одинаково.

он нищеброд

а ваш нынешний мч покупает подарки вашему старшему?

Простите что вмешиваюсь, а что в этом такого удивительного если покупает? Это только нормально, не нормальна и унизительна как раз обратная ситуация, когда никто никому ничего не обязан.

там другое:-))

Разумеется! Или вы думаете, что он одному будет покупать, другому - нет?

это при том, что он у вас-безработный?
чет.. Лен, извините..

У него пенсия есть.

Это до какого состояния надо довести свои мозги, чтобы рожать ребенка в условиях, когда нужно выклянчивать у мужа прокладки?

ну тут таких тем-хоть ложкой хлебай. и все как одна начинаются: жили хорошо, я работала,муж обожал. а потом: родился,ребенок, я осела дома,теперь муж гнобит за копейку.

Для того, чтобы клянчить у муджа прокладки, достаточно 2 условий:
1. Профессию, не предполагающую надомную занятость
2. Мужа-жлоба.

Отсутствие моска и неимение заначки. Во время беременности можно остаться с уволенным мужем, посаженным, попавшим в больницу, можно овдоветь, прости, Господи...

А то, что на прокладки можно заработать, Вам не допереть? Вы любите халяву. Но Вам ее явно не хватает ни на себя, ни на детей.

Не все могут заработать, сидя в декрете. Я, кстати, как раз могу:-)

"Его сын не может потерять телефон, а моя может...."

А это объективное суждение или надуманное?

ЗЫ. Сыну 10 лет, но специально покупаю самый дешевый (пару раз терял, один раз из куртки достали), к тому же не хочу, чтобы за телефон ему еще по башке досталось (знакомый, причем взрослый - 25 лет, шел по улице разговаривал, сзади получил по голове, телефон выхватили и убежали).

Вот-вот! Я тоже реально боюсь за ребенка!

Девы, кто сочувствует Автору, а Вы не задумывались, что теперь сын будущего мужа Автора будет лишен главного: ежедневного участия в его жизни? Это равносильно телефону?

Почему "теперь"? Это значит, с момента развода? Или с момента появления у мужчины новой семьи?

С текущего момента. У мальчика от папы теперь будут подарки, в основном. И все.

ой, ну ладно вам. пафосу нагоняете на пустом месте. мало что ль детей остались с воскресным папой?

Это пустые слова. Этих воскресений, обычно, бывает от силы штук 10, а потом...

да ладно. к моему крестнику уже 6 лет папа по воскресеньям ходит. и ниче. ребенок вполне доволен жизнью.

Это исключение.

Два раза в неделю утром отвезти в школу (раньше в сад); один вечер в неделю - забрать из кружка, уроки; один выходной полностью (кружок+дальше, что хотят); отпуск летом - 2 недели, по возможности поездки в каникулы на пару дней куда-то; если болеет ребенок, то в зависимости от длительности 1-2 дня сидит с ним. Итак уже 5 лет

С ТАКИМИ жОной и новоявленной доЦей он будет не "воскресным", а "раз-в-год-на-деньрожденным" :mda

+1000!
и подарки, время общения будут строго контролироваться. а уж если родится ребенок от этого мужчины у теперешней полюбовницы, считай, мальчиков тех спишут по сроку годности...

Не мало, но почему б этим папам не скомпенсировать детям такую не справедливость. Просто телефон за 5 тыс. в 8 лет - явное и совершенно не нужное баловство, которое делается скорее всего для подкупа ребенка и очистки своей совести на тему, что папа заботится.

Ань, причем здесь это? Дочь автора тоже лишена ежедневного участия папы. Но при этом ей еще и тычут нос ее второсортностью в семье.

какая второсортность? мч , видимо, еще на уровне встреч с автором. он еще ..никто. так, мамын..любоффник.

Они через месяц собираются съезжаться.
И ежели человек даже в конфетно-букетном периоде демонстративно жмет деньги на ребенка - это таки показатель.

тада отправить его на все четыре:-) в чем проблема?;-)или автору сие не совсме нра?:-)

я-за))