бить бить и бить

а те, кого в младенчестве задушили, ваще не доставляют беспокойств!

Не по теме

Ещё кАк по теме!!!

О!Проснулись...

ужас какой постоянно лупить своего ребёнка,в очень крайних случаях нужно шлёпнуть,когда уже совсем не хочет ничего понимать,а так это садизм воспитывать ребёнка постоянно кнутом.

Где написано что постоянно?

ну по вашим словам 99%кнутом,а остальной % пряником.

70 на 30

Очень умно...

Ну уж до ваших пердлов никому не дотянуть

Согласна
Я вон, своих оболтусов ленилась пороть. А надо. Так они мне, поганцы, разрисовали фломастерами белые диваны, паркет. Шариковой ручкой стены. А я в это время на еве была. Рассказывала, как лучше детей воспитывать


Я на пару часов отлучусь. Вы мне потом перескажите содержание топа?

Это мелочи.За такое я не наказывала никогда.Меня били даже за то ,что я писала в штаны.Я своего ни за одну двойку.ни за один прогул не била:разговаривала,объясняла,учила.А лучше бы с детства ремнём учила.Он с моими"оъяснениями"еле 9 классов закончил.Училище бросил(мама со своими объяснениями сказала что сын в праве выбирать свой путь)теперь этот путь -работа дворника и моя шея.

А может, он у вас просто не очень умный?

Умный.

В мамку пошел, наверное!

)))

Ошибка эта не Ваша, а Ваших родителей. Они Вас не любили, Вы, видимо, тоже не знаете, что такое любить, и ребенка в частности. И ребенок Ваш без любви растет(((( Ведь любить - это не только, как Вы пишите, "дуть в попу", но и заботиться о любимом человеке. А не только "не наказывать". Вот этому-то ни Вас не научили, ни Вы своего сына. Как прервать эту цепь - не знаю. Но Вас откровенно жаль((((
P.S. Я в любви выросла, меня мама всю жизнь пальцем не тронула, практически ничего не запрещала, давала полную свободу выбора в жизни. И ее я люблю так, что на руках готова бы носить.

Я о себе так не могу сказать.Хотя по иронии судьбы (я 20 лет жила без родителей)сейчас родители живут со мной)

А еще чем-нибудь можете похвастаться, помимо вашей любви к маме?
Любовь к родителям - это, конечно, хорошо, но мне кажется, любой матери важнее, чтобы ее ребенок прекрасно ориентировался в жизни, достиг каких-то успехов, был счастлив, наконец. И если при этом он еще и родителей любит - это вообще сказка. А если нет - можно пренебречь этой малостью ради его будущего.
Но я ни в коей мере не поддерживаю порку детей! Боже упаси!

вот! я про это и говорю! не давайте денег, не тяните на себе!
это не жестоко, это уроки взрослой жизни

не всегда получается(((

вот под каждым вашим словом подпишусь, всё один в один! передула в задницу, как про моего написали...:mda

Эх, сочувствую, помню Ваш ремонт.

?

Это я к Леди Мохер.)

Ясно

Да нормально все. Дело житейское :D Поржали дружно, все отчистила. Но одну стенку таки-перекрашивать придется. Это же малявки, чего с них взять. Мне старший (4 года) сказал - мы просто не нашли бумаги :D

:-) А мой 4хлетний сынок на подлокотнике светло-бежевого дивана написал "КОТ" и проиллюстрировал. Потом с гордостью нам с папой продемострировал свои художества. Даже жалко было отмывать ;-)

:D Ну и как их за такое наказывать? :) Художники
Молодчина! Уже пишет? :scared2

Да какое там наказывать, еле удержалась, чтобы не расцеловать и сохранить "взрослое" лицо... ;-) Объяснила, конечно, что листик нужно бы взять или мольберт...
Ну, все подряд, конечно, не пишет, но кое-что написать может. Из любимых слов - кот, торт, сок, зуб, ток, дом и еще несколько. Напишет и сам себе еще 5-ку поставит. Иногда с плюсом ;-) Но он вообще такой художник, с рисовалкой не расстается.

Потрясающе... :chr6

у нас по етой причине все фломастеры и ручки спрятаны далеко и надолго, остальное можно оттереть)

фломастеры полетели в помойку :D Все было спрятано очень далеко. Но... Куплю на днях новые фломатеры. Говорят, есть какие-то "исчезающие"

есть специальные фломзиик для малышей, везде продаются, смываются ОЧЕНЬ легко, просто мокрой рукой

Ты будешь ДВА ЧАСА мордовать детей? Отлупить - и на горох! минутное дело:)

Насчет гороха подумаю. На балконе растет душистый горошек. Вот собиру урожать, и начну детей воспитывать по старинке :cool1
Распустились совсем. Мать-отца не уважают!

Меня сильно и часто били в детстве (и не только, вплоть до 11 класса). Чаще всего - не по делу. Выросла, действительно, "нормальная-целеустремлённая-образованная". Ещё и любящая своих родителей (ну не пипец ли?).
Один момент есть: мазохистские наклонности в плане секса. Любимая эротическая фантазия - групповое изнасилование.

рада за вас

А что, есть, чему радоваться?

Вам видней

Так это вы радуетесь, а человек личным поделился.

В анонимах запуталась.Я не особо доверяю написаниям анонимов.

а вот меня не били ни разу и я детей не бью,тока пряники!

не в битье дело, а в том, что Вы всё за него делали. Теперь надо попытаться изменить это. Пусть попробует сам себе заработать, пусть начнёт учиться взрослой жизни

он работает

а почему лоботряс тогда?

потому что всё из под палки делает

а сколько лет? может пора уже ему своим умом жить?
у некоторых срабатывает, так называемый защитный механизм, когда от тебя требуют того, чего тебе делать не хочется.

потому что лбом трясет видимо, особенно после родительских побоев.

)))

Далеко не со всеми такая схема воспитания прокатывает, есть дети которые на зло будут делать хоть убейти вы их, к таким детям специальный подход нужен, я конечно тоже могу отвесить поджопник, но ремнем наверное не смогу побить, муж тем более с его весовой категорией он ваще руки всегда при себе держит:)))))

Ребенок, который хочет и любит заниматься музыкой - лентяй и бездарь?
Мдя. Человека из вас все ж таки недоделали.

ребёнку 20.и музыка его не кормит.На оскорбления переходить не обязательно.Если вы доделанный человек-это нужно понимать.

Странно у вас с математикой. Из другого вашего поста следует, что год назад ему было 17.
И нет ничего проще, чем воздействовать на ребенка, у которого есть подобное увлечение.
Куда уж проще, закончишь хорошо четверть - будет тебе фус, поступишь в 10 класс - будет тебе новая гитара и так далее.

Закончил 9 классов-вот и гитара.А другой ему не надо.Ему 19 лет исполняется в июле.

К гитаре обычно прилагается куча примочек и прочей техники, совершенно недешевой. И гитары бывают разного класса.

Всё необходимое выдают на репетициях.Иногда заимствует у друзей.Мы лишь гитару с чехлом не дешёвую(по нашим финансам) подарили.А остальное уже его проблемы.

Как я понимаю, ваша проблема - убедить его учиться? Вот и используйте стимулы.

Моя проблема в том,что если б в то время я применяла ремень"за учёбу",а не только за дело,уверена,что не пришлось бы мне сейчас бесконечно"лечить"его убеждениями и разговорами.А стимулы пока не действуют.Его устаревает убирать чужое гавно в общагах за копейки...сидя на моей шее.

Ремнем интерес к учебе не прививают, как раз наоборот, дети, с которыми действовали подобными методами, обычно испытывают к учебе стойкое отвращение.

Зато учились.

Нет, бросали учебу, как только выходили из под родительского контроля, а некоторые и раньше, работать такие люди обычно тоже нормально не могут.

Ваши ремни не помогают - сыну откровенно плевать на то, что вы от него хотите.

Дубасили много, объясняли мало и скверно :)

Господи-читайте внимательно.Я же и пишу о том что била МАЛО,а не много.

Судя по тому, что вы написали - вы его били очень много. Может быть, вас саму били еще больше, поэтому вы себе кажетесь милосердной. Но здесь вы выглядите, извините, садисткой.

блин, лучше вообще ничего сними не делать, пусть сами развиваются, тогда сами себя будут винить, а то на фиг себе такое в историю - побои.. всё это или боком выйдет, или повезёт, только КОМу - это ещё вопрос.

Побои и дать ремня-разные вещи.

не согласна, но это конечно выход для тех кто воспитывать не умеет.

Сыначка-то насколько вырос? лет 20 уже есть? тады бить бесполезно и опасно.

Поэтому и пишу что объяснения были бесполезны.У меня и техникум и универ и куча всяких курсов,и работа неплохая.А он сказал что его устраивает тот минимум что у него есть,и большего ему не надо.Сколько я не билась за учёбу всё бесполезно.

ему не надо,а вам надо?

Он со мной живёт.

сиську до сих пор сосет? жалко чтоли для малютки??

За прописку и питание деньги отдаёт,но к лучшей работе не стремиться.Сиська тут не при чём.Пишите по теме если есть что написать.

пишу по теме: в универе,на курсах и тыды русскому языку не учат? так мож лучше в дворники,а?

Он принципиально не хочет учиться.С его 9 классами ему другой профессии не видать как своих ушей.Зато сам выучился игре на бас гитаре,английскому языку(в разговорном виде для общения с друзьями) и комп.

ему хватает ваших денег, а диплом сейчас не главное. обрежете ему кормушку, пойдёт искать более оплачиваемую работу

Я не хочу обрезать по полной,так как хочу чтоб понял,что такое-личные(а не выпрошенные у мамы)деньги.

А по теме - это значит, можно писать только тем, кто думает точно так же, как и Вы :), вероятно.

А что значит "отдает за прописку"?
Вы ему регистрацию за деньги что ли делаете? По рыночным хоть расценкам-то?

А вы разве не знаете что такое коммунальные услуги?У нас 1.5 тысячи на человека(нас 4 чел.)В простонародии у нас это называется за прописку.

А-аааа... извините. Я просто не из простонародИя.
У НАС это так и называется "оплата коммуналки" ;-)

Ну вы ж из Москвы)А я то из такой глубинки.У нас то по простому,по нашему.

То есть, он вам отдает деньги за питание и коммуналку. Что вы еще от него хотите?

Если б я брала деньги как положено,на собственные нужды у него бы не оставалось практически ничего.Я беру за коммунальные1500 и 500 р. за питание.Работа не постоянная,по договору:где на месяц,где на пол.Остальное время на бирже пособие 800 р.от которого мне не холодно не жарко.Я заставляю его доучиться,и получить хоть какое нибудь образование,пока не поздно.Заставляю стремиться к чему то большему,пока есть такая возможность.

Как то, что вы его заставляете делать соотносится с тем, чем он хочект заниматься?

угу...по пятницам-розгами:)

Ну не обязательно по пятницам-по заслугам.

Какой ужас....

Воспитывать можно только собственным примером, и никак иначе, Вы хоть убейте ребенка за вранье, хоть лекции ему ежедневные читайте о вреде лжи, но если Вы врете сами, то он тоже будет врать и т.д. Начинать воспитание ребенка нужно с себя. Хотите, что бы ребенок был добрым, честным, целеустремленным и т.д. станьте для начала сами такой, тогда сможете этому научить дитя.

Я не переношу ложь.У меня всегда была с этим проблема.Я говорю в лоб любому то,что думаю.И мне не важно кто это.Поэтому это не про меня.Я писала выше что я добилась многого на его глазах.Он полная противоположность тому чему я его учила.Я за свою жизнь ни разу на работу не опоздала.А у него это само сабой разумеющееся.

Какая разница, насколько Вы хороши, если битье все перечеркивает.

Я же пишу о том что мало била.Надо было больше.

Не надо было вобще.

Ну и дура! Как можно лупить ребенка?

Сама дура.

Больше... и что? Вот уже у вас два явных недостатка, да еще каких - рукоприкладство и глупость (в смысле отстутствия логики в позиции "битье улучшает качество воспитания"). На их фоне все Ваши достижения - тьфу.

И что?Некоторые дети усваивают слово,а некоторые ремень.Не будьте ханжами.Бесит прямо.

слово разное бывает. На всех можно воздействовать словом, просто надо приложить усилия чтобы понять каким.

Это взрослые, которых в детстве поколачивали, воспринимают только зуботычины.

может быть.

Я не ханжа. И шлепаю, бывает. Только для меня это крайняя мера, и свидетельствует о моем маленьком поражении.
Глупость в том, что Вы поняли, что это не действует, но продолжали в том же направлении и жалеете, что мало били. А если Ваш сын относится к другим "некоторым"??

Мой сын получал в жизни мало отказов.Он всегда знал-как бы ни было мама всегда поможет, заступиться, купит, поверит,поймёт.Так и было.Я всегда ему доверяла.Воспитывала в справедливом наказании.А в итоге...Надо было не говорить а бить.Уверена что эффект был бы другим.

Ну теперь то уж что? Теперь вы его бить не сможете. Попробуйте по-другому теперь. Почитайте книг по психологии. А девочку вы значит теперь будете бить?

Шлепать когда вырастет точно буду.

Ну ваше дело, конечно. Кто я такая, чтоб переубеждать. Но может все же почитаете что-нибудь, ну просто из любопытства.

ему 20.он окончательно(по его словам)сформировал своё видение будущего.но я надеюсь надоест неучем быть.хотя бы в училище восстановится и закончит.надежды ещё есть.

А вы что вобще от форума хотите? Просто я не уверена, что вам нужны советы, а я тут советую... Почему такую тему создали? Показать другим, как надо воспитывать? Найти единомышленников, потому что все же не очень уверенны в себе? Или за советом зашли?

Того же что и все.Высказаться,получить тапками и т.п.Никого ничему не учу.

Мадам, но это же опять Ваш очередной косяк "мама всегда поможет, заступиться, купит, поверит, поймёт." Вы не смогли, от неумения ли, или от незнания, или от отсутствия времени, выбрать лучшую модель воспитания и Вас мотало от кнута до пряника.
Зашли Вы, конечно, ооочень далеко на этом пути.

увы да.была молода.

так вы до сих пор так же поступаете.

А теперь вопрос - Вы признаете, что кое-где наошибались в воспитании ребенка? Если бы Вас за это избили, Вы бы со смирением это восприняли? Это бы побудило Вас пересмотреть свою позицию?

я никому не позволила бы обидеть своих детей.

А себя отмутузить за плохое воспитание? Это бы пошло Вам на пользу?

Можно я за автора отвечу? У меня тож есть дитё уже немаленькое, и характер того...тяжелый.
Могу сказать, что если бы наказание меня помогло в воспитании дочери, изменило бы её характер так, как мечтается мне - я бы согласилась без вопросов!

Я бы согласилась.

А если бы не согласились, то все равно можно? И не раз, а когда воспитателю взбредет в голову?

Ну а вспомните, когда он ребенком - какие у него были обязанности, какие решения Вы ему доверяли принимать и в каком возрасте? Может перекрыли собой все и все решали сами: где учиться, когда обедать, с кем дружить и т.д. Диктата с Вашей стороны не было? Может он за детство так от него устал, что не хочется ему по Вашим спопам идти, вот и делает все наоборот, себе же во вред.

Я писала,что воспитывала сама.Пыталась быть и отцом(строгость)и матерью.В основном строгость.Дружил с кем хотел.Но многие решения конечно же принимала я.Не думаю что все здесь дают полную свободу выбора своим детям.И не поверю что все тут никогда не били своих детей.Возможны единичные случаи.Я не один раз наблюдала за такими сюсюкающими на улицах мамашами,которые,что вы что вы-бить детей-это ужасно,а сами таким матом отборным,такими тумаками награждают их,думая что их не видят и не слышать не поверю,что я одна так думаю.и я такой монстр.

Я отвечала честно, мне незачем что либо приукрашивать. Не сюсюкала, я жила рядом и знала, что воспитание именно в том и заключается- быть рядом. Сыну давала и даю право выбора, никогда не запрещала ни с кем общаться, что думать, читать... и матерные слова полностью исключены из моего лексикона. Не стоит пытаться быть кем то, надо быть самой собой, хочется быть мягкой, строгой, веселой или расстроена- будь.

Никогда не била сына и меня не били. Бить девочку? В этом есть необоснованная жестокость. С мальчиками несколько иначе, и все таки, я ярый противник таких методов. Сын вырос, воспитанный, образованный, самодостаточный и самостоятельный мужчина.
Каюсь... голос повышала.

Он делает всё в противоположность тому,чему я учила.Может гены(не очень хорошие папа до сих пор не работает,пьёт сосёт бабкину пенсию.мы не живём более 16 лет с ним.сыном никогда не интересовался после развода и никогда не проявлял интереса к его судьбе.Я уж не говорю об алиментах)

Вы пытаетесь его поучать, насильно впихиваете свой опыт, а все что насильственно, то недолговечно. Пока маленькие, родители авторитетны, а с большими сложней, мало вложить, сказать, надо быть очень внимательным, что бы понять, что ребенок принял информацию в неискаженной форме.

Меня в детстве не били, хотя я была еще тем чертенком. И своих детей тоже не бью.

А получить сдачи в один прекрасный момент???

Исключено.

Интересно почему?

Потому что сын говорит так:мама это свято,но делать я буду так как решил сам.

Меня поражает как вы легко решаете за другого человека (пусть он ваш ребенок, но он другой) что он будет делать, а что нет, кем он может стать, а кем нет.... Вы все вегда решаете за него??? Дети ведь не раскраски, вы не можете заполнить их цветами, которые нравятся Вам. Они ваши дети, но они другие люди. И никогда не будут такими как вы.

любой родитель хочет для своего ребёнка лучшего.Я знаю что его не прокормит музыка и песни.Чтоб этим заниматься,нужно в первую очередь научиться обеспечивать себя.У него был выбор - музыка.Если ваши дети выберут работу дояркой или колхозным сторожем-вы примите его выбор(профессии не в обиду кому то привела)?

Не все лучшее для родителя является лучшим для ребенка. Ясное дело, что вы желаете ему добра!!!! Никто не спорит. Просто вполне возможно, что для него это не добро. Это его жизнь и решать ему. Если моя дочка захочет стать дояркой, она станет дояркой. Я серьезно. И если она при этом будет счастлива, то я и буду счастлива.

Но всё равно будете пытаться переубедить.

Скажем так. Я буду пытаться сформировать у дочки заинтересованность многими профессиями в жизни. Постараюсь вложить максимум. А выбирать ей и только ей. И я ее выбор буду уважать.

Музыка вполне может быть временным увлечением, через это очень многие прошли. Я сама играла в группе пару лет в свое время, брат младший тоже. Сейчас у нас профессии, с музыкой не связанные, но это нам многое дало.

Мое сообщение, галочка случайна.)

Мой сын обеспечивает себя сейчас как раз музыкой и песнями, хотя имеет диплом, к музыке не относящийся... Не всегда в подростковом возрасте получается сделать правильный выбор сразу. Мне вообще не важно чем он будет заниматься, главное, чтобы это было ему в кайф и, естессно, не выходило за рамки закона.

умилияют такие мамаши. не смогла через голову - надо было через жопу. логика железная. У меня муж такой же был, меня били говорит и дочь надо так же воспитывать. Вот какой я самодостаточный и хороший вырос". А со стороны посмотреть - говным-говно, а не человек.

Битьё-это метод воздействия силой.Но ведь можно применить и психологический силовой метод,а не дуть.. как вы выразились.
Как сказал один психолог "ребёнок приходит в мир королём.А объяснить ему,что это не так, и что он в мире не один- прямая родительская задача"

Это философия.На практике всё гораздо проще.Не слушаешь?Не понимаешь нормального языка,не хочешь по хорошему-ремень всему голова.Это факт!

скажите так чтоб вас ЗАХОТЕЛИ слушать.

Меня слушают и соглашаются-но делают по своему.

Конечно лучше согласиться с фигой в кармане. Здесь ситуация намного сложнее чем просто бить или не бить. И часто вы его терроризируете разговорами "по душам"?

Да.

По-моему самое время отстать от ребенка и дать ему разобраться самому со своей жизнью, а вы проанализируйте свою. Может и додумаетесь до чего-нибудь гуманистического.

пока он живёт со мной вряд ли я перестану его воспитывать.разрешать опаздывать на работу,и приходить на обед раньше времени и т.д.

"не разрешать опаздывать на работу" должны работодатели. Дайте уже ему почувствовать жизнь не сквозь призму вашего мировосприятия.

Работодатели потерпят немного и выгонят.А работу найти с его 9 кл.очень нелегко.

но это уже ЕГО жизнь, пусть помается-поищет, может поймет для себя что-нибудь.

Маяться буду я.Я не хочу содержать здорового мужика.Кормить и поить его пока он пошевелится найти работу.

Соглашусь. Почти никто не учится на чужих шишках. Ему надо набить свои. К тому же "вы всегда поможете".

Чтоб ему чему то научиться надо жить раздельно.В совместном проживании он ничему не научится.

Я не согласна с этим утверждением. Ему сейчас надо научиться главному - самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Ваша задача - предупредить о возможных последствиях и дальше не мешать. А что с армией? Когда туда берут? Как вы к этому относитесь?

В армию не взяли.Комиссован с язвой.Хотя я очень надеялась что там он научится чему нибудь.И хотела чтоб он ушёл в армию,и боялась.

Научится. Просто дайте ему шанс, не дергайте. Обговорите бюджет (что, мол, сынок, пора бы тебе на хлеб-соль скидываться и пр.), какие-то правила общежития (звонить, например, если сильно задерживается, но это не с тем, чтоб отчитаться "где шлялся, гад?", а чтоб вы не волновались). Он уже взрослый человек, пусть сам решает.
Представьте на минуточку, что вы живете с мамой, которая о вас так же заботится и не дает возможности вам жить по-своему.

Да понятно, что ребенок шелковым становится если пригрозить ему болью!!!!!! Кто ж хочет нарываться?! А что у него в душе творится? Какие комплексы в нем растут и крепнут, какое мировоззрение в нем формируется, что он поймет? "Бить можно?" А кого? Всех? Как это донести до ребенка? Вобщем я с вами не согласна.
Бить конечно проще. Для вас. Меньше мороки. Саданула один раз и ребенок сразу все делает. Просто результаты вашего битья будут видны через несколько лет, когда он женится и вероятно будет бить жену (вы же сами научили - бить можно). Не дай Бог, конечно.

Тоже исключено.

Вы не можете знать, что будет завтра.

Вы видимо относитесь к той категории мам, которые сначала всё дают и разрешают,а когда ребёнок слетает с тормозов,потому-что думает,что ему всё дозволено,терпят до последнего,боясь его истерик,а потом сами слетают с катушек и лупят со всей силы

Согласна. Вот меня не били. один раз бабус отшлепала за дело, так я так на нее обижалась, ужас какой-то!:) И выросла полной эгоисткой. Осознаю, все - мне! Все только мне одной! Рождение двоюродной сестры восприняла, как трагедию - ! я теперь у бабушки не одна внучка!!:) А честно? Надо было почаще пороть. И ставить на место. Очень много я потом огребла неприятностей по жизни из-за своего эгоцентризма, очень!

вас просто не пороли по-настоящему чтобы так легко на это соглашаться. Физическое насилие - это страшно.

Я ж пишу, не просто не "пороли по-настоящему", а вообще никак, ни ладошкой, ни ремнем! Даже не помню, чтобы в угол ставили. И результат? Жуть ( я сейчас объективно). Делали-то вроде все из любви ко мне, а получилось, что избаловали донельзя. Я не говорю про прямо таки избиения, но ребенок должен все же знать свое место, и это место не должно быть первым! Ни в коем случае.

Просто ваши родители впали в другую крайность - всепрощение. Такое потакание тоже не воспитание. И тоже это для родителя занчительно проще - дать ребенку то, что он хочет, только чтоб он заткнулся. Битье и потакание это две крайности. А надо выбирать золотую середину. Не потакать, но и не бить. А это сложно...

я вас уверяю, есть методы построения иерархии в человеческом обществе и без применения физического унижения. Ошибки в воспитании и отсутствие шлепков - не синонимы.

Меня шлепали только в сердцах... Девочек ведь нельзя пороть и "воспитывать ремнем"...
Вот из них и вырастают... сучки разные:-(
Мужа моего били - как и положено в отношении пацанов. Хорошим человеком вырос.
Вообще... Среди мужчин больше хороших и достойных людей, потому что мальчиков чаще, чем девочек лупят.

Я знаю что я сучка.Но я не считаю себя плохим человеком.

Хорошими людьми такие мужчины вырастают не "потому что били", а вопреки.

Возможно. Но за одного битого двух небитых дают.

Давайте не будем спорить. Вы мне нравитесь. :-)

Спасибо.Я и не спорю.Я ищу свои ошибки.Дочь мала.И не хочу их повторить с ней.Живём с мужем.У него другая крайность.Любит её до безумия.И будут у меня дети выросшие в двух крайностях.

:-) Мне кажется вам стоит поискать другие рычаги давления и управления дочерью. А самое главное договориться с мужем о воспитании и дудеть в одну дуду. А ваш сын как к отчиму относится?

У них нормальные отношения.Муж тоже хотел чтоб он хотя бы училище закончил.Но сын ни в какую.Ни профессии ни чего.Муж предложил ему платные курсы вождения-тоже никак.Учится-принципиально не для него.Уезжал год назад со своими9 классами Питер музыкой покорять...Через месяц покорил и вернулся.И сидел почти год на наших шеях,т.к.17 лет ни работы ни найти,и в училище не приняли обратно.Вот тебе и свобода выбора без насилия...

Мне кажется, что вы к ребенку относитесь, как в недоделанному, несовершенному взрослому. В этом вся ошибка. Нельзя силой творить добро, нельзя битьем учить жить. Битьем можно научить только бояться. В результате человек может и будет внешне соблюдать вбитые правила, а вот как выстрелит то, что у него образуется внутри - тут никаких гарантий.

Пусть скорее растет... чтобы не бояться... а чтобы самому пугать:-7
Хороший стимул...

он уже ничего не боится.Всё таки 20 лет почти.

Ну... как правило тех парней, которых мамка с папкой недоучили - их жЫзнь учит...
Как-то так...
Удачи!

У нас помнится в школе библиотекарша рассказывала частенько, как оне с мужем ейным сына били - привязывали к дивану и ремнём. И даже када он после армии вернулся тож ещё били. А он мол им за это тока спасибо грил. Я сейчас это недавно вспомнила и прям лишний раз подивилась, какие всё-таки экземпляры в школы допускаются. К детЯм.

Ужас ужас....

ПРОСНУЛОСЬ МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО МОЁ.ПРОДОЛЖУ ПОЗДНЕЕ.БЕГУ ШЛЁПАТЬ)))

Никто не хочет читнуть он-лайн дневник студента университета, которого родители за неуды и поздние возвращения порют "по всем правилам"? Длинно и в стихах (!). Кинусь ссылкой.

Застращать можно конечно, но чтобы битьем привить любовь и уважение? Не верю!

Вы уж как-то все свели к одному битью. Бить для профилактики - нельзя.
Но строгость со стороны родителей - это нормальная составляющая, даже обязательная.
И наказание - это нормальная составляющая нашей жизни. Когда ты неправ и поступил непорядочно, нарушил запрет, что повлекло за собой последствия - пенальти не избежны. Это наша жизнь.

А вот, битье - это высшая мера наказания со стороны родителей, т.е её и присуждать нужно в исключительных случаях. Т.е должна быть градация наказаний. Каков поступок - таково наказание.

ну не знаю, меня не били вообще, мужа тоже не били, нормальными людьми выросли. А те, кого били, обычно с кучей комплексов вырастают и психов :)
Прото детей надо уметь воспитывать, а этому почему-то почти никто учиться не хочет :)
Меня кстати вообще мало наказывали очень, независимо от проступков и я также собираюсь себя со своими детьми вести :)

+1. Психи закомплексованые все эти битые, сколько в жизни попадались, все того-с.

По моему придурков не битых ещё больше.Пакостят,учителей посылают,а мамочки ещё и в школу с разборками прибегают:какое право ребетулю обижаете ни за что,вместо того чтоб всыпать хорошо за неуважение к учителям.Дети и родители теперь все знают свои права,а об обязанностях забывают.

Наш трудный подросток наопаздывал в школу - лишился компа, телефон отключили. Бить не пришлось. Зачем бить, полно рычагов давления. Взрослых детей вообще надо отселять вовремя, помните, чтоб орленок научился летать, родители-орлы сталкивают его с высокой скалы.

А вам не кажется, что сбросить со скалы - это материально незатратно? И не надо говорить, что если родители не могут купить каждому ребенку по квартире - нечего детей рожать. Далеко не каждый родитель может позволить купить ребенку квартиру к совершеннолетию.

А с чего вы взяли, что родители, которые отчисляют детей из своего жилья, непременно их жильем обеспечивают, наивная вы чукотская женщина?:-D
Это уже ПРОБЛЕМА ДЕТЯ будет;-)
У него будет выбор: либо жить после 18 лет в родительской квартире ТИШЕ ВОДЫ И НИЖЕ ТРАВЫ... либо заработать на аренду... либо еще какие-то варианты;-)
Ну... если он в 18 лет ВДРУГ заработает сразу на покупку жилья - я, конечно, тока рада буду. И горда:-7

+ мульон.

Смешная.Если он живёт за мой счёт и на моей территории,должен придерживаться моих правил.

Давайте отлупим как следует, что изменится? У вас появятся деньги на квартирку? Если 20тилетний оболтус все еще живет с родителями, он должен тихо выполнять их правила, а свои права волен качать на своей територии.

Если ребёнок на компах помешан-то им можно воздействовать.А если и на ком всё равно,и гулянием всё равно?

Странная логика, не подтверждаемая практикой. Моему мужу за все детство 1 раз по попе надавали, когда он в 4 года на кухне шторы поджег. Меня периодически наказывали, но никаких ужасов не было. Так муж мой гораздо целеустремленнее меня вырос, а я постоянно над собой работаю. И еще у него такая внутренняя свобода и независимость, что я просто завидую. Возможно, что в том числе и потому, что его уважали родители в детстве так сильно. Рабская какая-то психология - вместо личности будем затравленных зверьков растить с надломленной психикой. Вот уж успешные люди будут...

Надо же, меня, мою сестру, мужа и его брата никто никогда пальцем не трогал, и ничё, выросли вполне себе образованные и целеустремлённые. )) И среди друзей - битых в детстве нет. Есть одна знакомая, кого родители шлёпали регулярно - комок комплексов.

аналогично, с одной разницей -у мужa не брат, а сестра)
Собственных детей воспитываем в том же духе

Дура, дети сами не вырастают. Из вашего сына выросло то, что вы вырастили. И из дочери вырастет исключительно то, что вы из нее вырастите. И только в очень редких случаях, дети ху*вых родителей находят в себе неимоверные силы, прорываются в жизни и вырастают хорошими достойными людьми вопреки всему и вся.

Сама ты дура.

Лучше наверно наказать физически (не избивать до полусмерти ясное дело) или пригрозить ремнем чем "воздействовать на голову", но так как из нас психологи хреновые, чаще всего это воздействие выглядит как моральный прессинг и унижения. Вот именно после такого воспитания и вырастают закомплексованные и зажатые люди. Есть у меня примеры когда ребенка и пальцем то не трогали, но результат плачевный.

Физическое наказание - слишком примитивно, каменный век практически. Есть методы посильнее по воздействию. Подбираются индивидуально под каждого ребенка. Любой родитель способен их найти, если захочет. Вот старшую, когда необходимо, воспитываю на такой прием: "стыдно". Стыдно курить, стыдно ругаться, стыдно врать, стыдно плохо учиться. Младшего только этим не "возьмешь", но если надо применить сильное воздействие, то - привлекаю авторитеты: "А что скажет дедушка, когда узнает" или "А вот твой друг Саша так не делает". У каждого человека есть слабые места, даже не слабые, а чувствительные. Вообще не помню, чтоб детей именно наказывала (лишала чего-то или даже била) - нет нужды просто. Всегда можно договориться, объяснить, а в крайнем случае применить какой-нибудь прием (в хорошем смысле слова).
Я просто помню то состояние ужаса, когда получаешь подзатыльник, да еще от кого - от мамы! Как мне тогда было бы ей верить, доверять и пр., если она способна мне сделать так плохо морально! Не игрушечный такой шлепок полушутя, а именно со злости, специально. Это ужасно.

ИМХО, конечно, но уж лучше дать ребенку по заднице, чем развивать у него зависимость от дедушки, Саши и непонятной "княгини Марьи Алексевны". Я думаю, что через какое-то время девочка подумает и решит, что отныне она сама будет определять для себя, что стыдно, а что - нет.

Страх физических наказаний проходит гораздо быстрее (и кроме того унижает, даже если человеку 5 лет), чем страх осуждения человеком, мнение которого ты уважаешь.

Вы хотите подсадить ребенка на страх? Не очень хорошая идея.

Да. Я хочу, чтоб у ребенка был страх перед плохими поступками, перед наркотиками, был страх обидеть или унизить другого человека, был страх смалодушничать, был страх соврать и пр. Именно в этом смысле употребляется слово "страх" в Библии: страх божий... не жить по правде.

Страх божий здесь не причем совершенно. Бог то он видит все и всегда, в отличие от дедушки.
В дагестанском жж-сообществе недавно была примечательная дискуссия - ребята обсуждали, почему молодые дагестанцы , приезжая в Москву, слетают с катушек.
А вот именно по этой причине. Потому что в Дагестане безумно популярна модель внешних ограничителей поведения. И когда молодой человек приезжает туда, где внешних ограничителей нет - он сходит с ума от ощущения полной безнаказанности, потому что внутренних ограничителей у него особо и нет.
Причем, что характерно - писали об этом именно те, кто в свое время такой снос крыши пережил.

Уточню, что значит "страх божий". Это слово из библейского лексикона, и означает оно внутренний барьер человека против совершения поступков, которые осуждаются с точки зрения христианской морали. А то, что дагестанцам сносит крышу, так это именно отчасти потому, что воспитание моральных принципов носило лицемерный характер (поспорьте со мной, что мусульманская религия не содержит никаких моральных противоречий в вопросах универсальности своих принципов, то есть грубо говоря "закон для всех един" не соблюдается, что молодежь прекрасно видит и именно страх наказания им мешает распускаться). А отчасти потому, что наказывать их теперь некому. Потому что нет никого рядом, кто с дрыном.
Если мораль вбивать страхом наказания - то все моральные принципы улетучиваются, как только палки не оказывается рядом.
А если воспитывать в ребенке собственные внутренние барьеры, не под страхом наказания, а под страхом мук совести - то это гораздо эффективнее, поэтому что от себя никуда не убежишь, человек сам себе судья становится. Это и есть страх божий - бояться божьего гнева, а не осуждения человеком.
П.С. Про дедушку - всего лишь прием, потому как авторитеты меняются с годами. А вот когда воспитание собственной ребенкиной совести еще только в процессе, то апелляция к авторитету очень хорошо помогает.

Внутренний барьер человека против совершения поступков называется совесть.
ТОлько какое отношение к совести имеет "это не понравится дедушке" и "Саша так не делает"?

Я вот своего младшего отучала плеваться. - мы просто прошлись по заплеванной дорожке к метро, и я показала ему, как неприятно и омерзительно выглядят плевки на асфальте. Как нам приходится перепрыгивать, чтобы в них не вляпаться. Объяснила, что так делают примитивные, невоспитанные люди, быдло, которое загаживает то место, где оно живет и ходит.
И с тех пор я у ребенка не видела ни малейшего желания таким людям уподобляться.

А я когда своего первый раз увидела с сигаретой(5 кл.)поговорила и объяснила,2 раз увидела-поговорила объяснила,3 раз поговорила объяснила,4 раз-накормила папиросами до блевачки...5 раз-ремень.Не курил до 17 лет.Сейчас конечно курит.Но всё же на долго хватило.

"Сейчас конечно курит"

Вот и весь итог.

Сейчас взрослый.Об итогах нет смысла говорить.В 9 классе все в классе кроме него курили.Так что это не итог.

Итог - он курит. Или вашен битье имело целью отсрочить его курение на пару лет?

Объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, можно по-разному. На кого-то так подействует, на кого-то по-другому. А как это называть - совесть, внутренний барьер, страх божий, твердость характера и пр. - это только слова, который скорее мешают взаимопониманию.

Сорвесть - это внутренний барьер. А ссылки на референтных лиц - внешний.
И во втором случае ребенок будет сильно подвержен влиянию окружающих, что в случае с наркотиками может быть не в его пользу.

А что вы только по мусульманству проехались? Любая религия основывается на страхе наказания (иначе - кары). Вы как-то смешали все - страх божий, совесть, авторитеты меняющиеся... Кто, кстати, их заменять будет? А если вдруг неподходящий авторитет попадется? Или уже имеющийся подкачает?
Один умный психолог писал: "Морально поступает тот, кто не знает, что поступает морально". Человек не должен быть под гнетом страха, когда что-то совершает, хотя иногда нам кажется, что результат получается один и тот же, что и у свободного от принуждения человека.

так это должен быть не страх осуждения.
И что значит страх перед плохими поступками? может лучше понимание почему именно они плохие и почему так нельзя делать?
может наркотики страшны не из-за того что кто-то осудит (обычно мнение осуждающих ничего и не значит), а потому что на них и заканчивается жизнь и начинается смерть?
это вот как то типично: наказания телесные и все эти угорзы карой божьей - все от неуменя объяснить более глубоко смысл почему нельзя делать то что нельзя делать

капец....

что капец?

"Я хочу, чтоб у ребенка был страх..."

Да, пусть не боится ничего. Даже наркотиков. Даже стрелять в другого человека. Так?

по мне дак - пусть не стреляет по своему свободному выбору, не принимает наркотиков по своему свободному выбору свободного человека, а не от того, что боится.

Чем будет мотивирован его выбор? Сможет ли отказаться, если ему самого захочется "попробовать"?

человек, умеющий быть собой и не боящийся - а что там подумают, способен не зависеть от давления окружения - на, пробуй наркотик, это круто. Наверняка, он и без Вас услышит, что наркотик это опасно, как опасен огонь, например. И уж наверное, сможет сделать СВОЙ выбор - лезть или нет

"Давление окружающих", как вы выразились, мало способно остановить ребенка от того, чтоб тот не попробовал наркотики. Скорее уж наоборот, если он "ничего не боится". Чтоб он без меня услышит, что это опасно - я не согласна надеяться в таком вопросе на кого-то, который наверняка. Предпочитаю внушить опасение ребенку перед такими делами сама лично.

Бог в помощь, канеш, но давление на подростка еще ни разу добра не принесло

А зачем этого бояться тому, кто не употребляет наркотиков и не стреляет в другого человека?

Затем, что зарекаться не стоит. Никогда не говори никогда. И когда не дай бог настанет час Х, человек будет морально готов не проявить слабость или не сделать ошибку.

Страх не защитит от ошибки. ОТ нее в какой-то степени может защитить только осознание последствий.

Ужас какой, мне жаль ваших детей. Вы сами никогда не врете, не ругаетесь и не курите(пьете)? Лицемерка, не сомневайтесь, дети это понимают. Давить близким на "чувствительные" места изо дня в день - откровенный садизм!

Представляете, я не ругаюсь (матом никогда), не курю (никогда в жизни ни одной) и даже не вру (особенно детям). И не давлю на чувствительные места, и не изо дня в день. Я из даже не помню, когда наказывала - ругать иногда ругаю, т.е внушение делаю, иногда на повышенных тонах. Но иногда приходится придумать что-то поэффективнее, когда упорствуют. Бьют рабов, когда за людей не считают. А с человеком всегда можно договориться словами.
Просто некоторые родители настолько косноязычны, что им даже собственные мысли выразить тяжело, а уж донести их до ребенка на понятном ему языке - вообще не удается.

Да вы просто идеальная мамочка!!!Никогда не курила,но матом могу.Всё это не показатель того,что дети вырастут такими же идеальными.

да не стыдно это, а вредно. Вредно курить (и подрбно объяснить почему и показать картинки), вредно плохо учиться (потом будешь жить под забором), вредно ругаться - просто показываешь примитивный набор слов и неумение выразить мысль.

Знакомая-врач как никто другой знает, что курить вредно. Но она дымила как паровоз, пока ей внучка не сказала, что "Бабуля, как тебе не стыдно - от тебя табаком пахнет, когда ты с больными разговариваешь". Больше я ее с сигаретой не видела.
Я, например, очень хорошо знаю, что пить вредно. Но никогда не откажусь, если только по одной причине - при детях мне не удобно, стыдно проще говоря.

Боже-какой бред)))С такими ханжескими рассуждениями посидите на уроках,прогуляйтесь среди теперешних подростков."просто помню то состояние ужаса, когда получаешь подзатыльник, да еще от кого - от мамы! Как мне тогда было бы ей верить, доверять и пр., если она способна мне сделать так плохо морально! Не игрушечный такой шлепок полушутя, а именно со злости, специально."Аж противно эти слюни читать.Если б предпочитали наказания каменного века,сейчас бы не мучились воспитатели ,учителя,от воспитанных без ремня детишек,которые ни во что ни ставят всех вокруг.

Вы всех то под одну гребенку не ставьте! Вас почитаешь, так получается все родители должны дубасить своих детей! Чтоб бедные воспитатели не мучались!

А вас послушаешь,так тошнит от такой правильности и неприемлемости других мнений.

Ну идите поблюйте, раз вас тошнит. Что я могу еще сказать.

Спасибо и на этом.

"бить бить бить" и оббивки в жоппу вколачивать :ups1

".Мало дубасила.Вырос бездарь и лентяй.Меня в своё время дубасили за всё-человеком выросла."
может и человеком, но дура дурой, еще и ребенка дураком вырастила.

Тупорылых в дискуссию прошу не вступать.

вы кто? автор?
тупорылая тут вы, поскольку кроме хамских слов от вас ничего не дождешься, мыслей ноль.

Все выбили мысли. В детстве. Откуда им взяца?

С тупорылыми в дискуссию не вступаю

Папа бил редко за вранье, скорее даже больше пугал ремнем. Врала безбожно еще хуже, но понимаю, что если бы спустил с рук, было бы хуже. В подростковом возрасте воевала с родителями.Сейчас обожаю, не могу :). никаких комплексов и проблем. все хорошо в меру

Битьё за дело-всегда во благо.

А за что можно вас бить?

Меня лет в 10 папа шлепнул при моих друзьях. Дело было на турбазе на Кавказе. Я убежала в горы и меня сутки искали пограничники с соседней заставы и вся турбаза, конечно. Если бы они меня не поймали, я бы еще долго не вернулась сама, думаю. Правда очень страшно было ночью, потому-что там змей полно... и вообще.

Ух ты...

это вы ПОСЛЕ шлепка сотворили или ДО?

После, конечно.

а после ПОСЛЕ вам папа что сказал?

извинялся.

Жесть... Я не фанатка исключительно вербальных методов воздействия на ребенка, но сабж привел в состояние тихого ох...ения.
Автор, могу привести в пример своего двоюродного брата. Его отец рассуждал примерно так же, как и вы. В итоге брату лет 17 было, отец его очередной раз попытался "повоспитывать" - был взят за шкирку и подвешен за шиворот на вешалку в прихожей. Мне это трудно представить, но родственники клянутся и божатся, что так и было. Больше братец, естессно, люлей не получал - показал отцу, кто сильнее. Вырос равнодушным, глубоким пофигистом ко всему, кроме работы. Уже вторая семья у него разваливается. Вы такого "счастья" сыну хотите?

Я за битьё за дело.Если делает гадость,и объяснения не доходят-ремень лучшее средство.

ипанашка. Хоть кол на голове теши...

тупорылых в игнор...

да ты всех "в игнор", до тя словами не достучаться. Пороть нада.

Анонимов игнорирую...

ага, уже второй раз))) Абыдна, да?...

Ну, если занятие любимым делом расценивать как гадость - то таки за ремень вам подвесят рано ли поздно.

Помимо любимого дела нужно в 20 лет уметь себя обеспечивать необходимым.Любимое дело к сожалению есть нельзя.Да и коммунальные услуги любимым делом не оплатишь...

Далеко не все в 20 лет умеют себя обеспечивать. Учащиеся мединститутов, например, в большинстве своем не могут.

Если б учился,проблем с собственным обеспечением не было бы.Или учись,или работай.

Вы - жуткий человек, мне очень жаль вашего сына.

В целом-то согласна с вами, но... К сожалению, уже не в первый раз убеждаюсь, что чем чаще применять ремень, тем хуже доходят словесные объяснения. А потом есть риск, что и ремень перестанет восприниматься как дОлжно. Вместо исправления ошибок может начаться вранье, чтобы скрыть "косяки", за которые мама порет.

Сын мне недавно заявил что я мало его наказывала в детстве, что надо было его пороть тогда бы он другим сейчас был, более ответственным и тыды и тьпы. Своих детей сказал будет более жестко воспитывать. Вот и думай теперь как жить дальше :( между делом рассказал про своего шапочного знакомого которого отец поймав на курении травки в 13 лет жестоко избил, после этого у парня выработался стойкое отвращение к этому занятию.. мой не курит если что , просто так сказать наглядно пытался меня убедить что детей надо наказывать физически .Ему сейчас почти 18

интересно,"мало дубасила вырос бездарь" ...а че, можно реально талант прибить? Гваздями мож, шоб эта, не отвалился в нужный момент? Я так понимаю, по мордасам хлестать, чтоб не врал, глупостей не говорил, по заднице - штоб не сидел где не поподя, да и не шлялся ...а талант то кудысь забить??? Хочу шоб, значит, мой талантливый был, шоб не скрыпке играл.....по чем бить, шоб всё получилася?

Мне не талант важен.Мне важно было пороть его за прогулы,за опоздания,за враньё.Я не делала этого в достаточном виде.Если б изначально отбила охоту прогуливать занятия(с 5 класса)уверена был бы другой результат.Если б я в своё время прогуляла,и об этом узнал отец,меня бы просто прибили.Может поэтому я и выучилась,и не представляю,как можно опоздать или прогулять работу.

Т.е. вы не в сердцАх отвешивали сыну подзатыльник... а расчетливо наказывали за СОДЕЯННОЕ?
Т.е. ПОРОЛИ? По субботам?
Этта... а сексом у вас все в порядке?
И этта... может быть, вам стОит зайти в какое-нибудь досуговое заведение ... типа садо-мазо?
Если бы меня в детстве ТАК били, то я бы сожгла квартиру. Или вылила бы на спящую маму чайник кипятку...

Так вы в сердцах наказываете ребёнка из за своей сексуальной неудовлетворённости? Не за дело,а именно в сердцах?Просто так?А я наказываю исключительно за дело))))

)

Я могу врезать не ДЛЯ ЧЕГО, а ПОЧЕМУ. Потому что вывел маму-неврастеничку... с заниженным порогом реагирования.
В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ целях (т.е. ДЛЯ ЧЕГО) - это уже НЕ бьем мы с мужем. А воздействуем цивилизованными методами.
С сексуальным удовлетворением все в порядке. Склонности к садо-мазо нет (как и группенсекс... да и зоофилия не торкает);-)
Если же человека увлекае САМ ПРОЦЕСС порки (и связанные с ней ритуалы) - ему все-таки стОит поиграть в Госпожу и Раба... или наоборот:-7

А ЗА ЧТО не пробовали врезать?Меня тяжело вывести,поэтому наказания"в сердцах" не было.Да.Исключительно за дело.Ещё раз пишу.Бьют не ДЛЯ ЧЕГО,А ЗА ЧТО.А с сексом у меня всё ок.Не переживайте.

Нет, не пробовала. Это ТУПО.
Во всяком случае, в женском исполнении.
Я... тонко настроенный инструмент эмоциональный;-)
ОТОМСТИТЬ - могу. Но тогда буду не БИТЬ. Скорее, сожгу. Или кипяток вылью.