Вопрос тем, кто не общается с мамой!

у меня такое с давней подругой было)) Через лет пять необщения общая знакомая передает мне "ой, маня так переживает, что вы больше не общаетесь, она будет очень-очень рада, если ты ей позвонишь".
Есстесно я послала и маню и этого парламентария. Но в вашем случае - мама, про нее так просто не забудешь. Если вы готовы возобновить отношения, то и сказали бы этой подруге - ну пусть мама позвонит, я мол не против)) Я характера вашей мамы (и вашего) не знаю, может она почву прощупывает. А может подруга эта просто себя решила в благородном свете выставить, миссию примирителя примерить. Я ко второму склоняюсь))

Я не общаюсь с мамашей уже лет 10. Даже когда деньги ей персылаю, то только через посредников а не напрямую.

Предысторию расписывать не буду
Это важно, расскажите.

+100

Хорошо, расскажу, ток долго получится наверное.
Если с конца, то психоаналитик моя говорит, что у меня отсутствовал какой-то там первичный симбиоз с матерью, есть явные нарушения тех аспектов личности, которые формируются в младенческом возрасте. Объективно - сколько я себя помню, не ощущала маму родным человеком, не любила ее так, как пишут в книжках о любви к матери. В детстве от неё слышала обращения навроде "папочкино отродье". Ребенком была случайным, как мне бабушка рассказала. В подростковом возрасте мама меня пыталась давить и контролировать, дня не проходило без истерик. При том, что "трудным" подростком я вроде не была, пить-курить-шляться особо не хотела, много училась. Когда начала репетиторством зарабатывать, она забирала у меня все деньги. Ну и много было подлостей - по крайней мере, в моей личной системе ценностей, я такое поведение квалифицирую как неприемлемое в рамках нормальных отношений. Как только я смогла сбежать из дома, так сбежала (в 20 лет). Последний этап нашего вынужденного уже общения был связан с продажей комнат в коммуналке, когда мне всячески препятствовали и говорили "я не позволю чтобы ты устроила свою жизнь раньше, чем я". Еще она меня пыталась вовлечь в манипуляции, направленные на привлечение папиного внимания к её персоне (с ложными попаданиями в больницу и т.п.). Мужа моего гражданского вызванивала и по секрету рассказывала про меня истории с моралью "она психически больная". Ну и когда я продала таки свою комнату, а она - свои три и купила квартиру, мы перестали встречаться и общаться. Как отрезало. Когда у меня родился сын, папа с братом решили заехать "посмотреть ребенка", и звонят мне чуть ли не на подъезде - мама с нами приедет. Я сказала - ребята, я ее не приглашала. И всё. С тех пор и забыла про нее.

Круто Вас аналитик припечатала:(. И что теперь, что симбиоза не было?
Симбиоз - процесс двухсторонний. Как и любой процесс взаимодействия. Вы очень много пишите про ее поведение и мало про свое собственное. Когда нарастает разрушительный конфликт, приводящий к разрыву, не бывает, что только один человек в него вкладывается. Вы просто не видите своего участия в разрыве отношений.
Понятно, что у Вас очень много обид на мать. Сколько Вы еще будете на нее обижаться? Год, 10 лет, всю жизнь?
Вы пишете "забыла про нее" - это неправда: нельзя забыть человека, к которому испытываешь столько сильных чувств.

ТАм речь шла о том симбиозе, который происходит до полутора лет, какая на фиг моя вина? Я себя не помню, помню рассказы быбушек, что я в полтора года, когда братец родился, истерично орала непрерывно по ночам, и нас из-за этого с нескольких дач выгоняли, а маменька моя на меня орала за это. Про свое поведение я написала: не ощущала этого человека близким никогда. Не доверяла ей. Ждала только колотушек или издевательств. Как будешь общаться с таким человеком, когда тебе 5 лет, 10 лет? А дальше - привычка. Конечно я ей врала по лбому случаю, и точно так же рылась в ее вещах, как она в моих, и всем видом показывала, что я ее мнение ни во что не ставлю. Ну ведь не было отношений, не было разрыва. Я просто перестала всё это терпеть и ушла. И чесслово не вспоминала, а если вспоминала, то без эмоций. Эмоции сейчас зашевелились, когда она опять начала пытаться манипулировать.

Я думаю, что, возможно, либо автор сейчас ошиблась, либо психоаналитик неправильно высказалась. Очень похоже, что последняя говорила о привязанности. Эта привязанность формируется в первый год жизни, и ТОЛЬКО от матери зависит, какой она, привязанность, будет. В дальнейшем психика ребенка, его взаимоотношения с близкими, с окружающим миром складывается из того, каким типом привязанности его "наградила" мама.

Это может быть не манипуляция, а способ возобновить отношения. Когда напрямую говорить тяжело, выступает парламентер. Это нормально, когда временно создается такой "треугольник": Вы,мама,и кто-то еще. Только ВРЕМЕННО. Вы же не хотите все время общаться только через третье лицо?
Если сами хотите восстановить отношения с мамой, то сейчас лучшее время обратиться к ней напрямую, без парламентера. Помните, что Вы маме ничего не должны. Сейчас все зависит от Вас: хотите, что бы мама присутствовала в Вашей жизни, то пересмотрите модель общения с ней. Видимо, старые способы общения были неудовлетворительными. Если бы общение возобновилось, оно бы отличалось от того,что было раньше?
Короче, Ваша позиция сейчас сильная и влиятельная, и решение за Вами.

В том-то и дело, что я уверена - такие люди не способны общаться иначе, не отличалось бы наше общение ничем от того, что было прежде.
И восстанавливать отношения я не то, что не хочу, а не понимаю - зачем. Ну вот зачем?

"И восстанавливать отношения я не то, что не хочу, а не понимаю - зачем. Ну вот зачем?"
Зачем - это главный вопрос. Спросите у себя, поразмышляйте, тогда будет ясность.
Я со своей стороны попробую сказать зачем надо восстанавливать отношения с родителями, даже если был разрыв.
Хотите Вы того или нет, в стрессовых ситуациях человек копирует паттерны поведения, которые рождались в его родительской семье. Когда все в жизни в порядке, то чел. способен контролировать свое поведение. Как только уровень тревоги повышается, моСк перестает контролировать поведение, и паттерн тут же вырывается наружу. А тревога повысится может от чего угодно: смена работы, простуда у ребенка, или просто усталость накопленная. И привет! Вы становитесь в поведении такая же, как Ваша мама.
Восстановив отношения с родителями, у Вас повышаются шансы не наступать на их "грабли", заботливо расставленные не только мамой, но и папой и бабушкой.

А можно я Вам тоже секрет открою? :) Вы частично правы в том, что дети "снимают" модель поведения родителей. Но лишь частично. Потому что это верно процентов для 70 случаев. А оставшиеся 30% - делают "от противного". :) То есть намеренно или подсознательно делают НЕ ТАК как у родителей.
А насильно мил не будешь. Почитайте топ "Ненавижу свою дочь". Или Вы считаете, когда та мамаша придет к дочке "мириться", она должна резко взять под козырек?
А почему мать решила наладить контакт - вполне понятно. Возраст, знаете ли. О душе задумалась. Грехи надо замолить. Но не потому, что ей это действительно необходимо, а потому, что так ПОЛОЖЕНО.
Я автора понимаю и поддерживаю. А уж если матери так приперло мириться - пусть САМА обращается, а не через посредников.

Каждый случай разрыва отношений - он уникален. Много нюансов. Я не призываю "резко взять под козырек". Обиды никто не отменял. Их можно и нужно ... прорабатывать. И форум в этом не поможет. Это реальная и не быстрая работа психолога и мотивированного клиента. А форум - просто болтавня:). Ну, найдется здесь те самые 30%, которые действуют от противного. Поддержат автора в том, что не надо ей восстанавливать отношения. "А воз и ныне там."
Вам лично, например, надо было бы в такой ситуации, что бы мама САМА обратилась. Ну, представьте, обратилась. А дальше что? Поехали по замкнутому кругу? :). Форум - место где можно пообщаться, найти единомышленниц. Реальной работы здесь все равно не получится:).

Вы во многом правы, не спорю. Но я глубоко убеждена, что если бы маме ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотелось наладить отношения, она бы не присылала парламентеров, а связалась бы сама.

Даже когда действительно надо, общение напрямую - крааайне тревожный момент. Может, маме так привычнее, послать третьего. Возможно, мама решила действовать хоть так. Это лучше, чем вообще никак. Ну не может мама прийти сама, трудно ей. Наверно, так же, как и Вам трудно было бы принять парламентера, а потом позвонить маме самой, например.

Мне не было бы трудно. :) По той простой причине, что я бы этого делать не стала. Кому надо - тот звонит. Сначала я бы выслушала ИСКРЕННИЕ извинения за:
1. "папочкино отродье";
2. забирание МОИХ денег;
3. попытки рассорить меня с мужем, оговаривание, обвинения в психической неполноценности.

И после этого я бы решила, прощу я ее или нет.

"Мне не было бы трудно. По той простой причине, что я бы этого делать не стала."
Вот и мама не стала звонить.
Ну да ладно:). У Вас реальная ситуация, или гипотетическая?
Если реальная, один в один с автором, то при тех условиях примирения, которые Вы перечислили примирение невозможно.

Пааазвольте, а с какого перепугу АВТОР-то должна звонить, если это надо МАМЕ? :))) Не автор ее отродьем называла и подлости делала. А раз мама сама звонить не хочет, то это ЕЕ проблемы, а не автора.
У меня ситуации такой нет, слава богам, но я знаю себя. И ТАКОЕ я за "здорово живешь" простить бы не смогла.

Автор ничего никому не должна: у нее есть выбор звонить или нет. Решение за ней.
Вы бы, теоретически, выбрали не звонить:). Я поняла:).

ну позвоните сама маме и узнайте. вообще не понятно, о чем можно здесь спрашивать. это ж мама, а не мерзкая соседка тетя клава...

+10000. как мы сейчас относимся к родителям, так и наши дети будут к нам относиться
Любой человек имеет право на ошибку

Не соглашусь. Вернее, частично не соглашусь. По-разному бывает. Скорее наши дети будут относиться к нам потом так, как мы к ним относимся. Как аукнется - так и откликнется.
Ну а ошибки бывают разные, есть границы в человеческих отношениях, через которые нельзя переходить.

Я с вами согласна. Ко мне относились как к какому-то препятствию, как к конкурентке. И искали моей поддержки в противостоянии с папой, который с нами не жил. Мне это сейчас кажется дикостью.
Когда не один раз в сердцах, а постоянно мне в лицо говорят "змею на груди пригрела" - может, это и есть та граница, за которой отношений быть не может? Или когда бабушка умерла, она мне твердила - это ты бабушку убила, из-за тебя у нее был сердечный приступ и она от него умерла, а другой рукой прятала подальше на полочку свидетельство о смерти, где было написано "причина смерти - рак", может это граница?

Автор, у нас с вами очень похожие ситуации. Только моя мама прямо перед рождением второго ребёнка пыталась начать общаться.
Тоже начала с парламентёра, потом приезжала пару раз, когда малыш родился. Но во всех её словах и действиях была реальная неискренность и злость, злость на то, что меня моя жизнь пока ещё не сломила (она по ходу искренне ждёт этого события), на то, что я не жалею ни о чём и смотрю в будущее, а не живу прошлым.
Так что из наших "фокусов" ничё хорошего не вышло.
ИМХО парламентёров на йух, люди не меняются...

моя тоже по характеру говно редкостное, из-за любой ерунды подолгу дулась, а после сильной ссоры не разговаривали полтора года. Ситуация еще осложнялась и тем, что жили в одной квартире. А потом я уехала на 3 мес из москвы , а когда приехала подошла как ни в чем не бывало, и вот, спустя почти два года потихоньку возобновили общение, и я для себя поняла, что худой мир лучше доброй ссоры. Если ваша мама не алкоголичка, не психически-ненормальная помиритесь с ней, ну что поделать, есть на свете место и для дураков, а родителей мы не выбираем...

Я не общаюсь уже 13 лет, и мне так легче. Отношения всегда были сложными, а жирную точку поставил развод родителей. Мне тогда было 18 лет. Инициатива развода была с ее стороны. Делила старьё какое-то, судебных приставов ко мне присылала (я жила уже в другой квартире и никакого имущества, интересующего ее, у меня разумеется не было), отцу на работу названивала, говорила гадости начальству про него, бабушку (маму отца) ударила, пробила голову бабушке. Бредовая ситуация была, как будто крышу снесло. Отец мой прекрасный и великодушный человек, я его очень люблю, мне было очень обидно за него. Мать заявила отцу: "Мне эта дочь (то есть я) не нужна".
Потом через некоторое время она пыталась наладить со мной отношения. А я не хочу. Не доверяю ей, и не могу забыть, сделать вид, как будто ничего не было. Нет потребности в общении с ней абсолютно.
Если вдруг узнаю, что ей нужна помощь, думаю, что помогу. Но вот на общение и доверие она рассчитывать уже не может.

Из вашего поста видно, что вы просто встали на сторону отца. Чем вам конкретно насолила мамаша, не понятно.

ну например разбила бабушке голову

А знаете, может бабушка (это для Вас она божий одуванчик), а там свекровь,шипела змеей: изменил значит ты плохая, ты заслужила и т.п

вы смотрите на ситуацию глазами жены (т.е. мамы) а тут показано все со стороны ребенка, а маме надо просто головой в то время думать, а злобой и обидой истекать и коммуницировать с дочерью - общатся с ней. от недостатка обьяснений и существует подобная ситуация

Голова у некоторых в стрессовых ситуациях отказывается слушаться . А как просветлела, пошла на контакт то с дочерью. Только дочь не захотела

т.е. сама любимая важнее ребенка? так правильно дочь не хочет!

Какая любимая? девушка пишет :"Бредовая ситуация, будто крышу снесло". Некоторые в таких ситуациях ненавидят себя,окружающих,пытаются свести счеты с жизнью, а если окружающие и жестоки, подливают масло в огонь, очень плачевно все может закончится..

я очень жестока в таких ситуациях, не дай Бог мне самой такое пережить, но(!!!) если есть дети крышу сносить не может, все остальное это рыдание о своей законченной судьбе, о том какие все плохие и прочий слезливый бред , т.е. мысли только о себе!

Еще как сносит!Тем более там ребенок 18 летний был уже!

Бабушка моя была очень хорошим и деликатным человеком. К сожалению, ее уже нет в живых. Царствие ей небесное!
А по голове она получила, когда долго в своей комнате слушав как скандалила мать, не выдержала, вышла в коридор и спросила у нее: Что же ты делаешь? Вот и получила по голове. Видеть потом бабушку с рваной раной головы, когда лицо и волосы в крови - зрелище не для слабонервных, скажу я вам. Слава Богу, тогда всё обошлось, раны зажили.
А распускать себя до ручки нельзя никому.
Я вот не могу общаться с человеком, в адекватности которого н уверена. А может ее и в моем поведении что-то разозлит, кто знает, что она сделает?

Объяснять я вам не собираюсь, чтобы вы поняли,это ни к чему. В двух словах - на сторону отца я встала, потому что он вёл себя достойно. И не сделал ничего такого, что бы умалило моё к нему уважение. И даже при таком хамском отношении к себе - повёл себя великодушно, купил ей квартиру, хотя при размене той, в которой жили - ей полагалась комната с подселением. Не каждый мужчина на такое способен, учитывая, что она с его матерью сделала и каким образом себя вела.

Мне объяснения и не требуются.
Вполне обычно, что ребенок встает на сторону кого-то из родителей при разводе.
Вы выбрали отца.
А жизнь не черно-белая, кстати.

Может узнав об измене снесло крышу? Приятельница моя,всегда спокойная как удав словно помешалась узнав об измене. Я дура осуждала ее, когда помощь просто нужна была ей, поддержка. Мне очень стыдно.

Да не было там никакой измены. Отец очень упешный человек, а в тот момент у него появились проблемы с работой кратковременные. Она видимо решила, что уже былого благополучия не вернуть. Не знаю, что на нее нашло, но правда было похоже на помешательство.

Верю, что таким как вы дочерям возвезмездие будет ,не пройдут те ночи в слезах которые переэила ваша мать за эти годы бесследно.Хочется вас обозвать всеми мерзкими словами.

верьте дальше и ваше возмездие вас найдет!

и-хаааа,а как вам то по кумполу ваше "возвезвезмездие" то шандархнет !!!!О законе притяжения читали? Подобное к подобному-деньги к деньгам, злоба к злобе.Так что-ждите ответа, отчет пошел...

Сиди и дрожи, мерзкое животное,отольются тебе мамкины слезы, не плачь потом,и не говори за что,просто знай и помни об этом каждую минуту.

Вот кто-кто, а такие вот боголюбивые и богобоязненные люди меня просто восхищают всегда! :):) Интересно, что вы еще можете, кроме того, чтоб всякую гадость изо рта извергать? Наверное, камнями еще хорошо кидаетесь :)

... и тебя вылечат (с)

А вот и ихние мамы подтянулись!

главное что вы полностью от нее не отвернулись!
может настанет время и вы разрешите ей обьяснить, а она может быть сможет это сделать.
хотя я думаю у вас просто потеряно уважение к человеку у меня так же только с отцом, т.е. я с ним общаюсь иногда, но он не близкий человек, а как бы просто знакомый

Вы всё правильно пишете. Главное, что уважение потеряно.
И еще я сторонник того, чтобы при разводе родители не втягивали своих детей в разбирательства в любом возрасте детей. Потому что разводятся муж и жена, но при этом они остаются отцом и матерью. А в моей ситуации мать разводилась как будто бы с отцом и со мной. Та же ситуация с приставами была очень унизительна и неприятна. Вообще дикость, когда мать что-то ищет в квартире у дочери с помощью судебных приставов. Тем более какое ненужное барахло она искала. А ведь для этого понятые берутся, то есть ситуация предаётся огласке среди соседей. Неприятно вспоминать. Ну а потом иногда уже поздно бывает отношения налаживать, по крайней мере как ни в чем не бывало уже невозможно общаться.

Это большой грех. Представьте, что ваш ребенок к вам будет так же относиться через десяток лет. и вы его больше не увидите... Одумайтесь,простите ей все, сделайте шаг на встречу,не берите грех на душу, вам все вернется, только позже... Подумайте.

О да, она мне постоянно твердила - вот будет у тебя дочь, вот будет она дрянью такой же, вот будет к тебе относиться, как к грязи... :)
Шаг навстречу - зачем? Для очистки её совести? Или своей? Меня совесть не мучает. Я помню, какой психопаткой ушла из дома, и сколько лет нормальной жизни потребовалось, чтобы я стала относительно нормальным человеком. А её совесть, мне кажется, тоже не очень мучает, если первые 20 лет после моего рождения молчала.

Моя история похожа на Вашу. Только я простила, поверила, что все будет иначе... Сначала и вправду все было неплохо... Но её хватило ненадолго...
И вот я думаю: она предала меня в детстве, она предала меня в юности и я позволила ей предать меня сейчас... позволила вмешать в её интриги моего мужа и детей. Очень хотелось бы, чтобы она больше не появлялась в моей жизни.

Я не общаюсь с мамой,если это можно так назвать.

Я всегда хотела общаться с ней, но мама никогда не звонила мне первая, вернее НИКОГДА не звонила, звонила когда ей только деньги были нужны. Если давала,то забывала о нас надолго. Внуки ей тоже не интересны, пропустила их рождение, никогда не звонит поздравить с Днем Рождения. Если что-то случалось серьезное со мной, звонили друзья, родственники, но не мама :'(. Она звонит только когда нужны деньги,но никогда не спрашивает есть ли они у нас и как мы вообще живем.

Общаться просто уже не хочется c ней, потому-что знаю что у нее разговор зайдет о просьбе помочь деньгами, потому-что она всем их должна, другое ее просто не интересует, к сожалению.

Пока Вы не решите эту проблему с мамой, Вы не сможете нормально воспитывать своих детей.

Вы предлагаете замочить маму? Автор решила проблему:живет отдельно, бережет свои нервы. А маме вот неймется, вспомнила, что дочь есть.

Автору вовсе незачем решать эту проблему с мамой. Она решает проблему с собой, с тем, что уже натворила ее мама. Когда решит ее полностью, то, скорее всего, станет общаться с матерью, но без эмоций, всего лишь как с дальним знакомым.

Да, как-то так. Ведь похоже, я не решила до конца проблему с собой, не вылечилась душевно окончательно. Наверное да.

Пока вы эмоционально реагируете на вашу мать, пока при упоминании о ней вам в голову приходят негативные картинки из вашего прошлого, ваша проблема не решена. И не надейтесь, что когда-нибудь возникнет любовь, в вашей ситуации наилучшим исходом будет то, что вы будете спокойно принимать вашу маму и не слишком расширять общение с ней. Это совершенно нормально! И не слушайте ни про какие грехи и возмездия! ;):)

Автор, вы живете по принципу все плохие (мама) одна я хорошая. ..."трудным" подростком я вроде не была, пить-курить-шляться особо не хотела, много училась. Но при этом пишите, что как только я смогла сбежать из дома, так сбежала (в 20 лет).
Вопрос, что же вы из дома, в котором так плохо и мать стерва, не сбежали раньше? Что бежать было некуда или жить не на что? И комнату меняли, которую сами не заработали.
Вы эгоистичный человек + потребитель! У вашей матери думаю, что не меньше претензий к вам, но у нее есть потребность их изменить, значит, она сделала работу над ошибками.
Дерево без корней погибает. Если вы умная и смотрящая на перспективу, то жизнь вам дает шанс исправить эти отношения. Стоит задуматься.

Некуда было бежать, представьте. Мой первый МЧ мне промывал мозги - терпи, терпи, это мама (сам имел маманьку с психдиагнозом и регулярными госпитализациями). А когда познакомилась с мужем, как раз в 20 лет, он сказал - да уходи ты, сними квартиру, я помогу. Я в тот же день, как ощутила поддержку, начала звонить агентам искать квартиру!
Про комнату, на которую не заработала, я попрошу заткнуться. Эту конкретную комнату лично для меня выбил папа, когда умер наш сосед-алкоголик. Не забесплатно выбил. Потом еще там и окна поменял сам, и что-то из мебели купил. Маминых стараний в получении этой четвертой комнаты был ноль.
Эгоистичный человек я, ага, и горжусь этим. Если бы не эгоизм, не имела бы я сейчас нормальной семьи, детей, мужа, работы, квартиры и т.п. Я изо всех сил стараюсь не быть такой, как мама, не сидеть на попе и не ныть, какая я недооцененная, а шевелить задницей.

он сказал - да уходи ты, сними квартиру, я помогу. Вот вы и ждали кто бы вам помог. А там вы жили пока вам никто не помогал. Вам помогали, вам выбивали.
А сейчас вы тоже хотите, чтобы вам сказали общаться с матерью или нет? Вы же пишите, что изо всех сил стараюсь не быть такой, как мама, не сидеть на попе и не ныть, какая я недооцененная, а шевелить задницей.
Вот и шевелите мозгами.

да хватит вам, в 18 лет очень сложно быть умным и мудрым. родители обязаны содержать детей и учить уму разуму.

В 18 сложно быть мудрой, но умной или нет,
это уже от природы. Так если родители обязаны, так и вы обязаны их хотя бы не игнорировать на протяжении 5 лет.
Я вам уже написала, что у вас эгоизм прет изо всех дырок. Пока вы не проанализируете, а что вы сделали не так, что надо изменить? Ваши отношения не сдвинутся с мертвой точки и Ева вам не поможет.

повтор

1. Ну разумеется, с поправочкой - не ждала, он просто появился и помог. Не появился бы - постепенно сама бы научилась давать отпор маме, которая пыталась присвоить мои заработки.
2. Вы увлеклись фантазированием, перечитайте уже посты мои. Мне пофиг, скажут мне тут общаться или не общаться. Мне хотелось поговорить с теми, кто в таких же отношениях, и понять, может ли быть в маминых попытках какая-то иная причина кроме как возобновление прежних манипуляций.
3. Ответы в дальшейшем потрудитесь писать неанонимно. Моя подпись, кажется, про Вас.

как писать и что писать я буду решать сама, к вам за советом, уж точно, не пойду.

вы не правы. бывают такие матери без которых жить легче чем жить с ними, или просто общаться. все равно мать будет тревожить старые раны.

Бывают. я и не спорю, что бывают. но бывают и дети. Здесь позиция одной сторона и то очень туманная, нет обоснованных причин для не общения. Думаю, что у матери есть тоже притенении к дочери.

Как дико все это узнавать. Всю свою жизнь чувствую огромную любовь и заботу матери о себе и о брате. А мы уже не молоды. Я также буду любить и опекать своего ребенка. Хуже от материнской любви и опеки никто из нас не стал. Я по жизни сильный и волевой человек, всего добилась только своим умом. Но как жить без материнской любви (по всем направлениям родства), я не представляю. Сочувствую.

любовь это хорошо, а как жить с материнским безразличием. когда мать вас променяет на любого мужика и на соседку, когда вас постоянно обижали и мать ни разу не заступилась. на кой такая мать нужна

У меня другая ситуация. У нас с мамой было взаимное обожание. Я считаю, что обязательно пойти на контакт, тем более мама сама первая сделала такой шаг.
Милая автор, мне довольно много лет по евским меркам. Я искренне считаю, что такие ситуации чреваты серьёзными болячками( Вы ведь всё равно это всё в себе носите...

Вы правильно говорите... Когда я уходила из дома, у меня был полный букет из ниоткуда взявшихся болячек по гинекологии, и первые года три отдельной жизни я провела по большей части в больницах, на операциях, в искусственных климаксах, под капельницами, с ящиками таблеток... И даже психолог говорил, и сама я понимаю, что это была психосоматика. Когда женщина себя не чувствует любимой, когда не чувствует себя женщиной, у нее начинаются проблемы соответствующие. Но мы их вылечили.
Думаете, если встретиться поговорить и понять, что не шевелится в душе ничего, никакое чувство вины, то это будет правильно?

Автор, я тоже не стану долго расписывать свои проблемы с мамой, просто скажу, что они не маленькие.

Но, дайте ей шанс. Все же, мама у нас одна. Когда я перестала люто ненавидеть мамть и желать ей смерти, мне стало легче.
Полюбить ее не смогла, но, я стараюсь ее принять.

Да не желаю я ей смерти. И не ненавижу. Я решила, что не принимаю такого поведения по отношению к себе ни от кого из людей, и всё.

Мама - это не "любой из людей". И она же говорит, что переосмыслила свое поведение. Просто, дайте ей шанс, хотя бы один. Она сделала шаг навстречу как умела.

я моей маме давала много шансов и каждый раз она гробила эти шансы. теперь я больше не могу

Вот-вот. Давным-давно всё это было уже. Нельзя начать доверять человеку, который много раз подорвал твое доверие.

я тоже хотела такую тему завести, немного прошлась по ответам и советам и хочу написать, что если не хочешь общаться с матерью, то лучше не общаться, потому что как бы не пытался заглушить боль причененную матерью с помощью психологов, все равно мать чаще всего не переделаешь и в большинстве случаев мать будет совершать поступки, которые растревожат прощлое и детские раны.
а в отношение воспитания своих детей, если вы оцениваете вашу ситуацию адекватно, то и детей вы воспитаете правильно.

я недавно прекратила отношения с матерью. делала раньше это неоднократно, но теперь поняла что как волка не корми...

не могу больше ее выходки терпеть. столько ей в жизни простила. и никакая терапия не поможет сделать то что она мне в жизни делала несделанным

Аминь

согласна полностью

Спасибо!

Ничего такого, из-за чего не разрешить матери посмотреть на родившихся внуков, не увидела. Ну да - не любит, не сдерживает свой язык. Но сказать, что она настолько поднасрала, что заслуживает быть вычеркнутой из жизни - не увидела. Просто смертельный враг какой-то.
Хотя кого я сужу - сама такая. Несколько "теплых" фраз и пара очень нехороших поступков (зла она большого не причинила, но, как говорится, осадок остался) - и я "забыла" о ней на многие годы (не вижу, не звоню, не интересуюсь). Не мать, но свекровь.

Почему смертельный? Почему враг? Когда ты ребенок, ты не можешь выбирать, каких людей тебе хочется видеть в своем ближайшем окружении. Но когда я выросла настолько, чтоб понять, что не надо терпеть людей, которых тебе не хочется видеть, при том, что ничегошеньки друг от друга вы не получаете... Не подумайте, что я придерживаюсь философии "общайся только с нужными людьми", таких "нужных" у меня нету. Просто я общаюсь с теми, кто мне искренне приятен, кого от души хочется радовать, выслушивать, понимать.

А я увидела... У меня с отцом так, к сожалению. Знаю, что сейчас это инвалид, которому плохо и т.д. но не подойду, не позвоню, внучку не покажу.

Автор, у меня с мамой все в порядке.

Но я не "дружу" со свекрами (обоими), ни с остальной "фамилью" мужа.

Т.е. ни одного из этих людей я не желаю видеть у себя дома, ни ходить к ним домой - это и называется "дружить" в моем понимании этого слова.

"Парламентер" - муж, то бишь, с пеной у рта требовал общения свекров с детьми, я какое-то время назад согласилась, чтобы дети ездили с отцом к бабушке с дедушкой. Но, как гриццо, как волка ни корми, он в лес смотрит. "Прикольчики" со стороны свекров начались СРАЗУ ЖЕ после придурошного возобновления "дружбы" и в итоге привели к новому прекращению "дружбы".

Поскольку все же дети должны иметь свое мнение о корнях (т.е. бабушках-дедушках) я предложила продолжить встречи поколений в НЕЙТРАЛЬНОЙ обстановке - к примеру, в Евродиснее, который дети обожают. Никаких "дружб" в будущем я уже никогда не приму, а на нейтралке - пожалуйста. Тихо, мирно, спокойно и никаких скандалов, ни приветиков.

Я бы Вам посоветовала использовать мой положительный опыт и предложить бабушке встречаться с внуками на нейтральной почве. Если Евродисней - это от Вас далеко, то существуют другие парки аттракционов близко от Вас (кот. дети явно обожают), или кафе, или театры-кино-концерты, аутингов много, было бы желание.

Вам общение с матерью не нужно - я понимаю. Мне тоже общение с родителями мужа НЕ НУЖНО ни разу. Но поскольку таковое общение вроде как ПОЛОЖЕНО дать детям (и в этом я вижу свою роль как матери), вот я придумала нейтральную территорию :). Чего и Вам советую ;)

ЗЫ. Если есть вопросы, можете написать ЛС, я дам мой и-мейл для более подробного общения, если оно Вам нужно.

я распращалась с моей свекровью не так давно. высказала ей все что про нее думаю. родители мужа самая настоящая деревня и папаша украинский националист. мамаша всю жизнь строит из себя светскую даму. я все годы молчала, воспитанная очень. а тут не выдержала уже больше терпеть ее дурь не могла и все вылила.

я вас поэтому очень понимаю

Вы оч. смелый человек. Я так ни разу и НЕ высказала (и высказывать НЕ собираюсь), что я думаю о свекрах ;)

Просто сказала "нет" на домашние встречи. А аутинги - пожалуйста. Надо же где-то детям видеть бабов-дедов.

А как у Вас со "встречами поколений"? Полностью прекратились после "coming out"?

я очень долго все высказывала мужу, что бы он передал родителям. а потом я поняла, что он никогда ничего не передавал и передавать не будет. мы живем за границей и иногда они приезжали в гости. после каждого приезда у меня начинался самый настоящий психоз.
мать его с 47 лет не работает и явно страдает манодепрессиями, к доктору не ходила и таблетки ей никто не прописывал. она просто терраризирует окружение. нудная, плаксивая, чтобы ей не сказать ничего не понимает. сто раз спросит и все сделает по своему. после разговора с ней просто хочется отравиться или поеситься.
у меня дети от первого брака, уже взрослые. его родичи и были им баба с дедом.
муж раньше устравивал скандалы мне что бы родителей в гости позвать, но я поставила ультиматум. хочет родителей видеть - езжай к ним.
к нам в дом - нет.
не нравится - разводимся.

мы позвонила свекровь осенью, я тогда сильно болела, мужу я запретила вообще что нибудь про нашу жизнь рассказывать, особенно про мои болячки или наши покупки. про болячки потому, что см. выше - нудная и депрессивная.
а про покупки - все за нами повторяют. мы купили чтото. муж сразу им рассказывает, они увидели и сразу тоже покупать. а денег у них нет. она не работает и получает мизерную пенсию, а отец мужа на пенсии и получает пенсию и простую зарплату.

вообщем позвонила свекровь осенью и начала про мою болезнь канючить и таким ноющим тоном, что меня как взорвало. выложила все ей про ее мерзкие поступки за 15 лет

вообще мой муж очень добрый, а его родители самодуры. папаша его любит названивать когда муж с работы едет. говорить не очем, а все равно звонит. рассказывает про свой автобус, как он его ремонтирует и проходит техосмотр. а мой муж может слушать все что угодно, он даже с моей матерью может часами говорить, когда я уже не выдерживаю.

как то раз егопапец опять позвонил, муж 15 минут с ним в гараже трепался,, ехал с работы и писать хотел. а отцу не мог сказать, мол хватит. в итоге не добежал до туалета, по дороге обоссался.

философская тема, я уже несколько дней на эту тему размышляю. стала вспоминать как моя мать меня воспитывала, что она делала мне когда я закончила школу и вышла замуж, что теперь творит. как же все это надоело

надо простить маму,хоть и больно и некоторые вещи никогда не забыть,имхо.

А зачем ее прощать?

Пока у Вас такие сильные чувства к ней, не надо общаться. Как только Вы сможете ее воспринимать спокойно, как близкую знакомую, не больше, можно будет думать о возобновлении общения.
Но Вы уж больше так не подставляйтесь, никакого доверия и вручения ей своего сердечка израненного. Доверие нужно заслужить. Это дело небыстрое, много лет пройдет.
То, что человек, который Вам испортил детство является Вашей матерью, не давало и не дает ей никакой безусловной индульгенции на издевательство над Вами.
Конечно, попытка примирения неуклюжа. И пока Вы не уверены в ее искренности, и сами не готовы, не стоит звонить, наверное.

Я не общаюсь с мамашей год с лишним. внука любит одного, внучку невзлюбила. из за нее и был весь сыр бор...я не смогла полюбить свою мать после ненависти к моему ребенку. меня воспитывала бабушка и мать я всегда боялась из-за ее истеричности. папа мой умер поэтому остались у меня эххх токо бабушка с дедком и свекры

что только не бывает в этой жизни

аффтар,а че вы хотите? вы недалеко ушли от своей маман,яблоко от яблони...как грится...и судя по теме, вы в этой народной мудрости на 100%. мудреть надо,ужО пора:)