Племянник мужа приезжает жить к нам
Посоветуйте, как отговорить мужа от этой идеи?
У мужа есть родной племянник, живет с матерью и отчимом в провинции. Мы с мужем, дочерьми мой и его от первых браков живем в Спб. Племянник в этом году закончил школу, сдал ЕГЭ на какие-то офигенно высокие баллы и хочет поступать в здешний университет. В том что поступит по итогам экзаменов сомнений нет, поэтому сейчас решается уже вопрос о житье-бытье в нашем городе. Для сестры мужа и матери мальчика его решение уехать из родного Ижевска было ударом. Мальчик всегда был "мамин", домашний, к жизни неприспособленный - типичный "ботаник". А тут проявил неожиданную твердость. Однако мать его отпускает только при условии, что сын будет жить под присмотром дяди и собственно в доме дяди, т.е. моего мужа. Никаких общежитий и тому подобного.
Уж не знаю как там состоялся разговор, не исключаю что муж на радостЯх и сам это предложил. В общем он настаивает на том, чтобы племянник жил с нами в нашей квартире.
Просит-умоляет согласиться, мол это ненадолго, на каких-нибудь 2-3 года, пока график учебы не позволит ему подрабатывать и снимать жилье. Ну или может даже раньше сам захочет отделиться. А пока надо помочь мальчишке и все такое. Об общежитии слышать не хочет. Давит на мои "восоминания о юности", когда я также приехала в этот город на голое место и жила в общаге, обо всех тяготах той жизни. Знает, на что давить...
Однако мы имеем небольшую трехкомнатную квартиру, двух дочерей-подростков 14 и 12 лет в очень непростом периоде. И я не готова уступить племяннику мужа свою спальню, простите, и переселиться в гостиную на несколько лет. Ну просто не готова. И так тесновато, а станет вообще невозможно. Все ще с ужасом вспоминаю, какой кровью нам далось "подселение" дочери мужа два года назад. Как я убуждала, уговаривала свою дочь "потрерпеть" и "воспринять философски". Слава богу, теперь они живут дружно.
Но, боюсь, что с очередным претендентом на любовь отца и единственную ванну не смирятся. Будет тяжело всем, и морально и физически. Мужу пыталась объяснять - он не слышит меня. Он всегда мечтал о минимум троих детях. Не сложилось. Видимо это своеобразная попытка "добрать". Племянника он любит, о сестре всю жизнь заботится. Да и в общем против парня ничего сказать не могу, нормальный парень. И с золовкой отношения хорошие. Но пятого члена семьи, по сути чужого мужика в трешку... нет, не готова.
И теряюсь в мыслях, как убедить мужа, не обидеть золовку и при этом настоять на проживании мальчика отдельно...
Никого не споила и не скурила :))) и даже не совратила ни разу.
У нас племянник мужа жил 5 дней в неделю, тоже трешка, ребенок правда 1. Тяжело, даже родня пусть и не сочиняет.
у кого есть хоть малейшая возможность, чтобы не спиться и не скуриться снимают комнату. Хотя бы одну на двоих.
я терпела мужниного брата на 60 кв м.
Мальчику надо учиться в столице - ну так пусть ОН подстраивается под вас, а не вы под него.
Я уже не говорю о том, что маме мальчика можно сейчас для виду поподдакивать, что примем, присмотрим и тыды. А с самим мальчиком поговорить по-мужски. Что так и так, дорогой. В гости поужинать приходить можешь, чем сможем - поможем, но как только съедешь от матери - решай вопрос с общежитием. Огромная просьба - взять ответственность за это решение на себя, чтоб мы с сестрой отношения не портили
Тем более что мальчишка - не посторонний им человек.
А уж минимизировать дискомфорт от пребывания этого мальчишки в доме возможностей масса. было бы желание. В трехкомнатной-то квартире.
Я сама в общей сложности жила у тетки три года. Сначала - в возрасте 13-15 лет, потом в 19-20. Последний раз тоже приезжала лучшей жизни искать. Если первый раз у меня еще было подросткового гонора дохрена, который мне взрослые дружно перебили, то второй раз меня было не видно и не слышно. Утром уезжала на работу, вечером учеба, приезжала поздно вечером, перестирывала все белье что в ванной лежала, протирала полы - только после этого ложилась спать. Спала на креслице в комнате младших братьев. Чтоб потревожить комнату тети с ее мужем - даже речи не шло.
А если пацан толковый - вырваться из болота ему однозначно надо помочь. Способы сделать это, не лишая семью комфорта, есть
Одно дело - помочь получить образование, другое - начинать ублажать при этом.
А девочки, я думаю, рады будут присутствию кавалера в доме:-)
А сам-то парень как-нибудь высказался по этому поводу? Может он сам совершенно не хочет жить у дяди?
Что касается мужа, то я бы ставила вопрос так: ты куда собираешься его селить? Дочерям под бок, или меня с места сгонишь? Жестко дайте ему понять, что свою спальню не освободите.
Снимать комнату тоже бы не стала - лучше бы я взяла ипотеку на доплату на бОльшую квартиру, а эти деньги шли бы как ипотечные платежи. И расселила бы девчонок.
В том, что при любом раскладе муж будет парню помогать материльно я даже не сомневаюсь и отношусь к этому философски (я б тоже помогала). Однако поселившись у нас он стопроцентно "войдет в семью" на правах третьего ребенка. Все это понимают. И сестру мужа наверное это бы устроило больше всего.
Я бы на Вашем месте поддакивала золовке, лишь бы парня отпустила. А потом поговорила бы с мальчиком сама. Хватило твердости в Москву рвануть - хватит потом и с матерью объясниться на предмет того, почему в общагу хочет.
А там может он и сам туда потихоньку съедет.
1. почему против проживания мальчика отдельно? К "местным" у нас относились нормально, а вот к иногородним, живущим у родственников - не очень (есть возможность жить самостоятельно, а человек не пользуется - штамп инфантилизма).
2. Есть ли в вузе более-менее нормальная общага? У нас вполне люди жили.
3. Нормальное состояние для мальчика - влюбиться. Он девушек куда водить будет - к вам?
4. Ваши тяготы жизни пошли вам на пользу или во вред?
2.Общаги обычные. Всех первокурсников независимо от факультета селят в Петергоф, если нет "волосатых лап" в студетческом профкоме. Потому уже со второго курса можно попытаться найти ходы-выходы на городские общежития. Они тоже не супер, грязноватые откровенно говоря.
3.Вот это без понятия. Не моя проблема.
4. Не сказала бы, что был вред особый, но и пользы не было. Всяко лучше жить дома, чем в общежитии или в съемной комнате.
Польза была. Вы же получили образование, разве нет? Если не было альтернативы с проживанием в семье - то не пойди вы в общагу - остались бы без образования.
В этом да, наверное, польза. Хотя кому что нравится - не все ведь мечтают жить в столицах.
Помочь, я считаю надо, но у любой помощи есть свой предел. Вы свой озвучили. Вам есть что предложить даже с вашим нежеланием его "усыновлять". А уж от мальчика зависит принять ли тут объем помощи или брезгливо отвернуться
http://campus.spbu.ru/
ЗЫ Забавно написали про "местный университет".
мне например и лишние рот создал бы лишние финансовые проблемы, и посторонних в своей квартире не терплю...
Вариантов много:). Можно принять его и поставить жестко свои условия без всяких исключений: уборка, приготовление еды, выбросить мусор, сходить в магазин и т.д., то есть все, в чем участвуют ваши дети, ложится и на него. Жертвовать своей спальней я бы не стала - это все-таки он к вам в гости едет, а не вы к нему... Проснулась семья - должен проснуться и он и все быстренько за собой убрать, а что поделаешь - у вас условия такие, не потому что вы вредная, а потому что действительно жилплощади не хватает. А если вы ему еще и комнату отдельную выделите - он от вас никогда не съедет, да еще будет считать, что так и нужно... Если парень не дурак, то поживет, освоится в городе и сам начнет искать самостоятельности. Для того, чтобы человек начал искать для себя лучшего, надо что б прежние условия его хоть немного стесняли, иначе стремиться не к чему.
А второй вариант - общежитие, причем ничего страшного нет, поверьте. Мой брат всю учебу жил в общаге. Это очень хорошая школа жизни и для мальчика в ней опасности гораздо меньше, чем для девочки. Мама моя слезами крокодиловыми рыдала: кто ее сыночка накормит, постирает...А он приехал через полгода на каникулы - самостоятельный парень, все, оказывается, сам может при желании. Хотя, мы, конечно, в шоке были - в ухе серьга, волосы выкрашены в какой-то неимоверный цвет, тяжелые ботинки:)))), мама у меня от неожиданности по стенке сползла:)))). И денег его содержать там не было, мама медик у меня, с отцом в разводе. Работал братик. И вырос самостоятельный мужик, у него уже семья и ребенок, живет в Питере с семьей. Говорит, сейчас рад, что так получилось и он от маминой юбки так резко ушел, привык за себя и свое семейство отвечать и содержать сам.
(кстати, коммунальные в общагах - копейки, в отличие от квартир, где дорожает каждый год. Т.е. он будет не только есть с вами за общим столом, одеваться на ваши деньги, но и воду, электричество тоже будет тратить. Сколько у вас коммуналка стоит? Электричество, вода - по счетчику?)
Все лучшие мои институтские друзья - с общаги. Странно, что ваш родственник не хочет жить самостоятельно, а хочет упасть "грузом" на чужие плечи. Он же должен понимать, что теснит вашу семью и в бытовом, и в материальном плане. Или ему все равно? А девочки ваши как к этому отнеслись? У них с ним хорошие отношения? Как они вообще о нем думают?
Мне кажется, действительно лучше приглашать на выходные "отъедаться", а не так - к себе "прописывать". Да и отношения с мужем - улучшатся ли, если вы примите в дом чужого, по сути, человека.
Сама жила в общаге. Ничего так уж особо страшного там нет. Никто никого насильно пить-курить не заставлял :)))) Другое дело, если сам "ботаник" рад будет оторваться от родителей по полной.........
Зато столько воспоминаний!!!!! На всю жизнь!!!! Общага-это и есть настоящая студенческая жизнь. Кстати, к нам "местные" очень любили приходить и зависать на все выходные :)))))
Нормальных людей ни одна общага не испортит.
Я понимаю, что у нянешних детей хотя бы благодаря ЕГЭ (хоть и спорная эта тема) появилась возможность получать лучшее образование. И надо по возможности этим пользоваться. Но... невозможно для всех быть хорошей,наверное. Согласись я стать хорошей для мужа, племянника и золовки - стану "плохой" для себя лично и для дочерей. И если я как взрослый человек могу принимать решения, соглашаясь с последующими ограничениями, то они-то тут причем?
И потом, я тоже считаю, что если мальчику так жу сильно хочется учиться, его не остановит страх перед общежитием.Не он первый.
Это даже не родственник, а сын второй жены его деда.
А вот с сапогами засада ;)
Факультеты на которые он хочет подавать документы находятся на ваське (главные корпуса) и у Смольного. Что туда что туда из Петергофа, конечно, не ближний свет. Мягко говоря.
Она обязана снимать комнату племяннику мужа? Пусть его родители об этом побеспокоятся, а автор обеспечит "присмотр". Это маме мальчика должно было в голову прийти в первую очередь.
Я бы материально помогать взрослым людям не стала бы принципиально.
Какой-то нематериальной помощью - возможно, но исключительно если сочту это допустимым для СВОЕЙ семьи
Очень полезно при поступлении туситься в общаге. Уже на этапе поступления можно будет выбрать себе компаньона в комнату в общаге.
Ну приедет устраивать после зачисления, а Вы ей объявите, что к желанному консенсусу в вопросе подселения не пришли (будете плохой конкретно только для нее), так что - пожалуйте в общагу. Не будет же она тут же доки сама забирать, коль уж поступил.
так низзя. низзя навязывать свое мнение и своих родственников, еще и на пару-тройку лет.
как уже правильно заметили, вы можете сказать мую, что вы рады столовать вьюншу, принимать по выходным( на пару часов:-) и ..не более.
мужу предложите оплатить мальчику комнату.
если он сего не может, то..нефиг ставить свою семью в позу "зю". у вас места нет. вообще нет. или он хочет вашей спальней пожертвовать(и вас об этом не ставя в известность? ).
вощем, корни вашей проблемы- муй. обьясните четко . и...его проблемы далее. кста, чья квартира? ( чья бы она не была, мнение жены должно быть в приоритете)
Оплачивать аренду комнаты, я считаю, мы не можем себе позволить. Мы не на последние живем, однако, было более целесообразно потратить на что-то существенное для семьи, для девчонок. Никакого съема однозначно, т.к. и так в семейном бюджете появится пункт "помощь племяннику". Эта помощь не может быть резиновой.
и, чесгря, не так уж и многим нра проживание посторонних даже в загороднем доме, не говоря уж о "трешке"..и , да.. (ТТТ:-)) у нас не возникла б сама мысль-что можно кого-то пригласить на "пожить". нет. так не поступают со своей семьей и с собою любимым:-))
ведь, имея такие условия, сам становишься "приживалкой", в собственном доме..
мамачка малчика и малчик дОлжны исходить из того, что им по силам. а не их родственникам.
другое дело, что в общаге еще и готовить самому придется... ну так за все надо платить, в том числе и за желание учиться в Питере...
что же касается самого племянника, если честно ему наверное было бы лучше отдельно жить. может первое время у вас (месяц, другой), а потом либо квартиру снимать, либо в общежитие...
это мне как то знакомо по опыту моего брата. он уехал учиться на Украину где семья мамы, жил у бабушки. потом тетя эту квартиру быстренько на себя сделала (у самой тоже есть там квартира) и потихоньку его оттуда выжили. он сейчас снимает и счастлив что никого из этих родственников лишний раз не видит и никто его не пилит.
как тут правильно заметили мужики принимают решения, чуствуют себя героями, сваливают и остается все на усмотрение жены. она будет этого племянника кормить, обстирывать, успокаивать двух недовольных дочерей стесненных подселившимся родственником ....
более того, как уже упоминала про своего брата: тетя отхапав квартиру бабушки подселила там сынка своего вместе с моим братом. сынок ее забеременел одну девочку и они обосновались в спальне (где раньше жил мой брат), выселив моего брата в гостинную. ситуация была просто аховая. весь день все тусят в гостинной (где он живет, разумеется ни поспать, ни отдохнуть, ни позаниматься). потом пошли претензии мол это же гостинная, убирай свои вещи, вдруг кто придет. девочка та весь день лепила конверты за его письменным столом стало быть и место учебы было прихвачено....вобщем жизни никакой.
вы поселите парня в гостинной? а если девочки ваши захотят до поздна телек посмотреть? или гости у вас задержатся, а парню рано на пары вставать и спать не где? вы объясните это мужу.
уже все решил и предложил сестре, жена пытается отговорить, а он слушать не хочет. сами почитайте прежде чем язвить.
А содержать его будет мать (одежда, учебники, накладные расходы, можно озвучить сумму на питание, но я бы за еду денег не брала, не чужой ребенок поди)и если мальчик не дурак, то будет получать степендию.
Иногда такие племянники доставляют больше удовольствия, чем родные дети. Если мальчик приучен помогать, заботиться об окружающих и хорошо воспитан, проблем с ним не будет.
А общение с братьями, помогает девочкам понять мужскую психологию, логику, поступки, научиться общаться с противоположными полом и т.д.
А обращаться с мальчиками таки лучше умеют девочки, которые общаются с братьями: родными, двоюродными, друзьями-сверстниками и т.д. Отец это не то, что я имела ввиду. У отца уже нет мальчишеских увлечений, взглядов, занятий, друзей, тех которые характерны для нынешней молодежи.
Но подобное отношение к людям видимо закладывается с детства, у моих родителей было много родных братьев, и в моем детстве все дети спокойно могли пожить летом, на каникулах, или на выходных в любой из семей. И никто из нас не чувствовал себя в семье дяди чужим или лишним, хотя жили в те времена все хуже, если это оценивать с точки зрения еды и кв.метров, и много лучше с точки зрения отношения к людям.
Кстати, есть вариант - согласиться, а с мальчиком договориться так: живешь с нами первые пару месяцев, а затем выясняешь: либо мама комнату помогает оплачивать, либо общага. Выбор за молодым человеком. Ломоносов водой с хлебом питался и стал академиком. ;)
Мне понравился вышепредложенный вариант:
- мальчику не отказываться от общаги, к вам приходить на выходные.
Вот вы бы что выбрали, будь у вас аналогичный выбор - город, где живет обожающий вас дядя/тетя/бабушка или город, где нет ни одного родного или просто хорошо знакомого человека, вот просто из принципа? В 18-то лет?
а) ребенок живет сам в общаге или на съемной квартире, дяд рядом в городе, если что поможет-разрулит
б) если это изначально оговаривалось с дядей и его семьей и мальчику РАДЫ в этом доме
А вот так ставить перед фактом что "дорогой братец, племяш едет учится к тебе в город, но имей ввиду в общагу я его не пущу, денег на съемную квартиру нет." Мужика загнали в угол, что он должен был сделать в ответ? Послать? - поругатся с родной сестрой, возможно не так воспитан он чтоб это сделать. Ессно сказал что готов мальчика принять у себя, вариантов у него больше не было. Скорей всего это еще звучало так "или к тебе едет, или вообще не едет, остается в деревне (или где там)", собсна на совести мужика до конца жизни висело бы что мальчику не дал дорогу в жизнь и он спился/скатился в глубинке. Теперь вот возможно поругается с женой
кстати, по поводу подобных гостей всегда был против папа. С благодарностью папе вспоминаю, что у нас никто из родственников не жил. Как-то не принято было.
как бы я поступила. Я тоже не люблю ультиматумов. Позвонила бы золовке и сказала что готова принять участие в орагнизации проживания племянника. Но к сожалению у нас никак не получается (тут ремарочки как нам тесно). Но вот что можно сделать...допустим вы готовы помочь с поиском и арендой и оплатой на 50 процентов комнаты по соседству. И тем, что каждое воскресенье мальчик ужинавет у вас - то есть под контролем. Вариант по общаге. Смотря где. У нас в вузе была не самая лучшая общага но люди с потока, жившие там - просто бриллианты. Сейчас половина заграницей работают. Придумайте еще варинаты. Но остаивайте свою позицию. Мужу можно и через мой труп )
А то, что несмотря на трешку, девочкам пришлось жить в одной комнате - это уже не мужа вина. Выбор делали оба. Причем женщина такие вопросы обычно быстрее прикидывает.
А площадь муж и так расширил. До него автор жила в квартирке гораздо более маленькой.
Думаю, у вас в детстве не было такой ситуации, иначе бы понимали о чем я. Или вы не жили одна в трехкомнатной.
А у меня ситуаций было много всяких. была у меня персональная комната много лет. А потом случилось так, что я стала вынуждена делить комнату с двумя младшими братьями, когда меня родные приютили на учебу. Потом случилось так, что я сама приняла дальнюю родню, хотя в тот период жила с мамой в комнате в общаге. Да много чего было. Логику, что жить надо только ради расширения жилплощади в ущерб личному счастью считаю несколько... ущербной.
Хотя в принципе не против расшириться :) Вот сегодня пойду смотреть треху с перспективой на покупку ;)
А потом подумаю о расширении семьи. так сказать - ухудшу условия первым двум детям.
Кстати, в трешке, подозреваю, хозяйское положение придется отстаивать заново. Потому что у многих возникнет соблазн подумать, что теперь-то он мне лишним не будет - можно и нахально на голову свалиться :)
Для меня святое дело помочь, когда речь идет об образовании. В такой ситуации я могу принять знакомую девочку на период сессии. Вот, первого числа приедет сестра моей подруги с дочкой - поступать. Я эту девочку знать не знаю кроме того. что у нее головка светлая, она многочисленные журналистские конкурсы выигрывала. Поэтому на период подачи документов я их приючу. пусть лучше Москву населяют такие как она, чем те, кто примелькался на всех углах своей колоритной внешностью и хамскими манерами. В чем я уверена - что и они мне в тягость не будут. Не потому что они мне шибко приятны (я сестру лет 20 не видела, а ее дочку вообще никогда). Просто вести себя НЕПРИЯТНО в своем доме я никому не позволю
Ну тут проблема не у меня и не у вас - у автора. И это ЕЙ надо сейчас оценивать степень своей терпимости к гостю-студенту. Она свою позицию озвучила. А если учесть, что там еще и мальчег с запросами типа "Хочу-нехочу", то я бы поощрила авторово нехотение непрошенного жильца под боком.
И как только начнутся подобные неудобства, ваши с ним отношения начнут постепенно ухудшаться. Выше уже писали о похожем варианте, когда папа предложить то предложил, а сам ток ночевать домой приходил (чтоб всего этого не видеть). Так это еще хорошо. Т.к. бывает, что в итоге и ночевать не приходят.
Вот и скажите мужу, что не хотите племянника в доме, чтобы не портить отношения.
И ни в каком случае не соглашайтесь на то, чтобы уступить ему свою спальню... Это место только ваше и мужа. И не фига там делать никому другому.. Это ТОЛЬКО ВАШЕ.
В трешку с двумя дочками-подростками я бы ни за что никакого взрослого парня подселять не стала бы. Слишком мало места.
У нас многие местные хотели в общаге жить, да кто ж их поселит. Общаги хорошие, никаких наркотиков, беспробудного пьянства и т.п. И ботаников там полно, это же универ, а не зона какая-то.
Маму парня еще могу понять, а вот его самого нет. Не хочет жить в общежитии, пусть сидит дома.
Это я к чему, я за то чтобы помочь, если требуется помощь. Но, если человек изначально хочет более легкой и комфортной жизни за чужой счет, не надо от него ждать благородства в дальнейшем.
Я бы в жизни не поселилась у родственников, имея возможность жить в общаге. Поговорите с племянником, важно именно его отношение к этой ситуации, а не его маман.
Да................
Да пусть сидит в своем Ижевске, и поделом. Главное, Вы, Автор, как-то выбрались, на свет, а прочее - да гори оно...
Тут его уж так разобрали, уж эдак...
Ё........ Просто помочь - это ТАКАЯ проблема? Не сойдутся концы - ну так обратно уедет.
Я не скажу что амбиции - это плохо. Точнее не всегда плохо. Но вот поставить мать и дядю на уши своим "хочу", а в случае, если хочу надо реализовывать через общагу - готов обратно домой свинтить - это не амбиции, это желание на чужом горбу в рай въехать, а самому для этого рая ничего не сделать. Собсно закономерно, если мать его маменькиным сынком вырастила. Вот только автор тут при чем? Дочки ее при чем?
А то что называется по-настоящему "просто помочь" автор делать не отказывается - на время поступления она готова приютить и его, и мать. Не против уделять ему внимание, когда тот уедет в общагу.
А если для тебя столичное общежитие - это клоповник - какие проблемы жить с мамой, в чистой ухоженой квартирке, в городе, где своих вузов предостаточно?
Он хочет поехать в Москву учиться, мать его закатыфвает скандалы по поводу общаги, дядя предложил САМ пожить у него.
Мое мнение: если ты хочешь получить качественное столичное образование - хотелки по поводу всего остального надо засунуть в ж..пу и быть благодарным за ту небольшую, но помощь, которую родные в принципе готовы оказывать. Остального добивайся сам, раз хотелка доросла до нужных размеров.
"права качать не будет если ему четко скажут "нет". Но в общежитии он жить НЕ ОСОБО ХОЧЕТ и БЫЛ БЫ НЕ ПРОТИВ остановиться у дяди. Муж ему почти как отец, очень нежные отношения"
"Однако мать его отпускает только при условии, что сын будет жить под присмотром дяди и собственно в доме дяди, т.е. моего мужа. Никаких общежитий и тому подобного."
Ты его в чем обвиняешь? В том, что он не выражает щенячий восторг, говоря о проживании в общаге, с сопутствующими истериками и инфарктами мамы?
в результате из квартиры получается такая общега - что просто пипец... по утрам в туалет не достояться, ванную не дождаться.. хоть расписание вывешивай... а в некоторых общегах санузлы в каждой комнате...
хорошо только тому, кто подселился... т.к. на него стирают, готовят, убирают... а он живет и работает (в данном случае учиться)... вобщем, да, это реальная проблема для автора будет... у нее по сути и так не маленькая семья...
Что значит - выражает желание? Он не имеет право его выражать? Сним обсуждаются варианты, он высказывает то или иное отношение к этим вариантам.
И в общежитии я тоже жила. Правда недолго, месяца три - комнату сняла потом. Если совсем больше некуда деваться - терпимо, жить можно.
"Если совсем больше некуда деваться - терпимо, жить можно" - золотые слова.
Он не с улицы, он ее племянник. Как и мужа. Он им обоим - племянник.
Таких нечужих племянников - куча кучная в каждой семье. Одно дело если б он был одинокий, сирота там, или больной - помощь была бы вопросом милосердия. Однако у него есть родители, есть жилье, он вполне здоров судя по всему - так чем он лучше тех же дочек автора, которых придется "подвинуть" в их жизненном пространстве и без того маленьком? И с какой стати автор должна двигаться сама, если она не видит в этом крайней необходимости. Ведь крайней необходимости нет, не правда ли? Помимо переезда в квартиру дяди у племянника есть минимум две вполне достойных альтернативы, которые не будут никого напрягать - остаться дома или ехать в питер и жить как другие иногородние студенты. Никто еще не умер от голода и лишений в общежитиях Петергофа.
Ладно, девы. Будем беречь свой покой. Никого, никогда. Пусть сами барахтаются, нахлебники провинциальные....племянники-седьмая-вода...
Однако...
Мне лучше сразу пулю в висок!
зы. при этом я готова поддержать его материально. Кормить. Стирать одежду. Но не жить.
Мы к 10-30 уже второй раз завтракаем :-)))
неее...я, када у мамы, с кофием и в неглиже;-) хажу вальяжна, лясы точу...на диване возлежу..кароч.. милейшее утро:-)) аля "обломов":-))(почти;-))
Как умудряешься так рано завтракать? Со скольки начинаете это дело? :-)))) Мы в семь и галопом на кухню! Пока не поедим - не успокоимся! Потом можно еще чуть-чуть поспать ;-)
чья очередь "пасти", тот и ..завтракает рано и кашу на всех готовит:-))
а вот "потом можно еще чуть-чуть поспать"-не, с этим-никак:-)) а жаль...:-)))
Скоро и ты сможешь баи после завтрака :-))) Очень тебе этого желаю!
Никаких обид, никаких поползновений остаться и никаких куняний на кухне :-)))
ощущение, что ты в оковах,делаешь все с оглядкой, нарушается привычный ритм и т.д.
потесниться на неделю/месяц/пару лет , в трешке?... ради чего? почему? почему я(допустим) должна жить как приживалка, *упаси Господи оставить что-то личное в ванной*, не ходить в пижаме утром и не лежать вечером на диване задрав лапы?
плавали, знаем..:-))
Мало ли, в чем нашим детям может понадобиться помощь? А все вокруг типа близкие люди окажутся такими вот...приветливыми...
он бы в своей спальне и уроками занимался, и ТВ смотрел поздно вечером никому не мешая. А тут они все время будут толпиться на небольший территории впятером. Я искренне считаю, что будет неудобно всем, включая племянника, если он поселится в этой семье. ИМХО, конечно.
Перечитайте еще, по диагонали: НЕКОТОРЫЕ ОТДЕЛЬНЫЕ высказывания вышибают просто... Причем наверняка те же люди отмечаются в топиках о каких-то чужих посторонних обиженных детях трогательным грифом *плАчу*....
А учитывая непростой состав семьи автора, я бы добавила камешек мужу.
Как же все сложно-то! Поступит - укоренится - сам свалит. НЕ поступит - отбудет обратно, по месту прописки.
А для того, чтоб было куда свалить студенту, надо сразу общагу оформить. Это, на мой взгляд, куда удобнее: иметь СВОЙ угол молодому человеку.
Приходить в гости по выходным, знать, что ты не одинок в большом городе, приятнее, чем зависеть, сто раз имхо.
Мама мальчика с безапеляционным "никакой общаги" удивляет. В СПбГУ нормальные условия и неплохой контингент, не страшно ребенка там селить.
Может быть, для Вас душевный кофморт и ощущение собственного альтруизма, осознание помощи своим родственникам важнее физического.
Это хорошо.
Возможно, Автор прекрасно осознает свои возможности, включая эмоциональные (кстати). И понимает, что поселение чужого молодого человека в квартире будет стрессом для всех. Люди разные, у всех личное пространство разное.
И это тоже хорошо и нормально.
Бессмысленно взывать в "общегуманным" ценностям, когда лично Вы не стояли перед таким выбором и не жили в такой ситуации. Это похоже на знаменитый топик: "мальчик на ж/д путях" или "кого Вы спасете - мужа или ребенка". Поболтать все горазды про продвижение, взаимопомощь и родственные чувства... ;) только это просто языком почесать в свободное время...
вообще, мне интересно, а что думает мальчик? Может, ему никуда не уперся этот Питер! Может, он желает поступить в свой ижевский ВУЗ, но мамочка твердит: "Дядя в Питере, он поможет".
Может, мальчик не против общаги, но как разумный человек опасается новой обстановки, а ему уже приписали "панический страх перед общагой". :)
Кумпа, дорогая, - я еще и не перед таким выбором стояла...
Каждое живое существо есть маленькая система, в которой много частей, в каждой из которых борются два порыва: сохранение гомеостаза и движение вперед. В разных условиях побеждает кто-то один.
И человеку естественно пытаться сохранить гомеостаз - неподвижную комфортную ему обстановку.
Давайте спокойно и холодно рассмотрим ситуацию:
1. Автор не пускает мальчика жить к себе и говорит твердое "нет".
Внутрисемейные отношения(золовка, племянник): нарушены.
Внутрисемейные отношения (муж, дочери): риск нарушения (обижен муж).
Душевное состояние: нарушено (чувство вины, ощущение непонимания мужа).
Комфорт бытовой: сохранен.
2. Автор говорит "да", и молодой человек переезжает жить в дом.
Внутрисемейные отношения (золовка, племянник): сохранены.
Внутрисемейные отношения (муж, дочери): риск нарушения
Душевное состояние: нарушено (дискомфорт, ощущение обиды).
Комфорт бытовой: риск нарушения.
Упрощенно - примерно такая вот схемка получается. Либо жертвовать отношениями с родственниками и мужем, либо своим комфортом - и опять же отношениями с мужем. Мы не ангелы Божьи, не сверхмудрые и просветленные идеалы. Многие люди эгоцентричны, капризны, импульсивны.
В любом случае автору будет несладко. Но выбор за ней и только за ней, а давать советы дело не очень благодарное. :)
Если Вы стояли перед таким же выбором, и выбрали помощь своему родственнику - уважаю. Но, на мой взгляд, этого мало для обвинения взрослого и незнакомого человека. :)
Без обид.
P.S. В целом я согласна - можно было бы и помочь, мягко намекнув мальчику через пару месяцев, что общага не такое уж страшное место и, вообще, позволив ему самому управлять своей жизнью. НО! Я человек достаточно толерантный, а вот моя мать не выносила даже гостей в своем доме. У меня за годы жизни подружки в гости зашли раз пять, не больше. Это характер такой, это такая вот потребность в личном пространстве. Язык не повернется осудить автора, которая, на минутку, воспитывает наравне со своей дочерью дочь мужа, за то, что она элементарно "охраняет" свой собственный быт.
Я буду кратка. Согласна с Вами. Но можно по второй схеме взять себя в руки и приложить все усилия, чтобы устранить дискомфорт.
Слава Богу, что это не парализованный папа мужа Автора, за которым сестра не может ухаживать, ибо тоже больна, и "высылает его в Москву". Ну это так, к примеру, от слов ничего не бывает...
А если дискомфорт не устраняется, зать задний ход (общага, отправка домой...). Какая разница, КОГДА обострить отношения с золовкой, если уж так тому и быть?
У меня такое подозрение, что по любому автор с золовкой поругается. Там просто, как мне кажется, все члены семьи думают только о своем комфорте, что золовка, что муж, что мальчик... Эх, "обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…". (с) М.А. Булгаков :)
Сестра мужа молодец просто. "Только в доме дяди и под его присмотром". Не, ну прямо уступила и пожертвовала. А ничо, если она заплатит за съемную квартирку рядом с вашим домом, чтоб дядя "присматривал", не нарушая уклада в своей семье? Или его семья - не ваша, а сестры и племянника, что они на первом месте?
А мужу скажите что у вас в доме две девушки, а двоюродный брат - не родной. Я в своей жизни наслышанна об очень близких отношениях между двоюродными родственниками. Скажите, что в случае чего вся вина будет на муже и за все последствия вы с него спросите - придется ему с работы уходить и внуков няньчить самому.
Миллионы людей живут в общежитиях, те кого это не устраивает снимают комнаты, квартиры, в складчину или в одиночку. Он уже взрослый, он с мамой выбрал ВУЗ, принял решение уэать из своего города. Вы то тут при чем? И ни в коем случае не тяните кота за хвость - мол, поживем годик, а там посмотрим. "Выселить" человека значительно сложнее и сопровождается куда большей нервотрепкой и порчей отношений чем "недопускание" сего факта.
Можно же найти компромиссные варианты - снять квартиру пополам с родственниками (50% муж автора, 50- мама), Снять квартиру или комнату в пригороде, снять на двоих-троих студентов.
Если что - я на себя ситуацию примеряю - хочу пригласить к нам племянницу, но муж возражает против проживания, но не против оплатить жилье, девочка из очень бедной семьи. Уже присматриваем двушку для нее и трех ее подруг. Получается где-то 6 тыс. с человека.
В моем вузе общага была - хрущевка. Умывальник и туалет - в конце коридора, душ (с пятнами плесени) - на первом этаже, еще и работал не всегда.
Я бы с огромной радостью променяла это жилье на что угодно и где угодно, но с душем на 4 человек, а не на 150.
В петергофских общежитиях универа квартирная система, кирпичные здания, охраняемая территория, спортплощадки, магазины, компьютерный центр.
"Если что - я на себя ситуацию примеряю" - я лучше себе очередные туфли куплю.
Это из личого опыта, увы..
Общежитие. Раз сам настоял - значит, большенький уже. А вот на выходные - милости просим, и поообщаться и город показатть и покормить домашним.
2. Родственники мужа. Также племянник учился и жил у родной тетки. На мой взгляд, оказал плохое влияние на их малолетнего сына. (Разница лет 5 была). История окончилась очень плохо.
Вопрос зачем портить отношения с родственниками? Племянники обижаются, что к ним не такое отношение как к детям семьи, потому что не родные. Семья же не может к ним относится как к родным, но и как гостям на протяжении многих лет тоже.
Не стоит...
И потом знаете...понятие "свои возможности" - неизменно колеблется. Нельзя забывать о том, что тебе может понадобиться помощь, по жизни...в самые неожиданные моменты. От кого мы рассчитываем ее получить? От тех, кому отказали?
Мне не будет ни больно, ни обидно:-)) За племянника. Он сам себе найдет пути решения. Еще напомнит гостеприимной тетушке...о себе. В хорошем смысле, надеюсь.
После темы на 800 постов - про три!!! НЕЗАКОННО съеденные родным МУЖЕМ КУРИНЫЕ!!! грудки меня тут уж ничего не удивляет...
С другой стороны - если помощь касается не жизни, а предоставления бытовых удобств за счет ограничения этих удобств в семье сестры - то она имеет полное и абсолютное право отказать. Заодно будет возможность почувствовать, на что она пыталась натянуть семью брата. Ведь пока не окажешься в такой ситуации - вряд ли поймешь.
Но сейчас не об этом речь. Автору категорически говорят, что общежитие неприемлимо и племянник будет жить у дяди. Автор с этим не согласна, на что имеет полное право. И ей нужно как-то переубедить родственников и главное мужа, что это не лучшее решение для всех.
Я на своем примере могу сказать, что жить в общежитии Питерского универа для молодого человека намного лучше, чем у родственников.
Чего хотите сказать вы, никак не пойму. Что все жадные жлобы? И нужно соглашаться и выполнять все прихоти родных и знакомых, дабы быть "хорошим"?
В конкретной ситуации желание мамы поселить племянника у дяди это именно прихоть, а не необходимость.
Какие "все прихоти родных и знакомых, дабы быть "хорошим"? Речь об ОДНОЙ сестре МУЖА. И племяннике.
А автор, кстати, уже поселила у себя дочь мужа, всего лишь от ОДНОЙ жены. Сейчас на очереди сестра. Может у него еще есть братья-сестры или другие родственники, да и родственники автора здесь не озвучены.
Да, бывают еще близкие друзья, которые зачастую ближе родственников. И что?
Хорошие друзья и родственники не станут просить больше того, что им могут дать друзья и родные. И по мне лучше помочь дальнему знакомому, которому действительно нужна помощь, чем идти на поводу прихотей близких родственников.
Кстати, да - могу представить, если муж Автора отказал бы ей в том, что приютить свою племянницу...
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325