Навеяно сумашедшей бабушкой

У нее уже с головой проблемы начались. Вы собираетесь превратить жизнь семьи в ад. КУДА вы с тремя детьми везете неадекватную бабушку? КТО именно за ней будет ухаживать? Какая бабушка, если у вас нет денег на сиделку?

Это не я, это муж. Хотя это его мама...

а в той глухой деревне нанять кого чуть помоложе для присмотра
не сиделку а именно для присмотра
у нас так делают пока старушка еще себя обслуживает но чутка не в себе

Да, старость не радость. У нас недолго правда жила мамина тетя (сломала ногу) помочь не кому, В нашей двушке нас было четверо, и плюс мамина тётя было о-очень сложно, мы правда за ней ухаживали очень хорошо, кость срослась идеально врач после снимка был удивлён , что в таком возрасте, всё так замечательно. В вашем случае - это мама мужа, ну а куда денешься, не в дом же престарелых... я понимаю вас прекрасно, но с другой стороны, а дык сами станем старыми, тоже нам нужна будет помощь, уход...может хоть ради этого и стоить потерпеть

У нас жила и мать мужа, сейчас у меня бабушка парализованная. Ухаживали за всеми, никого не оставляли в беде. Уход и должен лечь на Вас, прежде всего потому, что эта женщина МАТЬ Вашего мужа.

Ага, конечно. Жена ДОЛЖНА ухаживать за матерью мужа. Хм, это ж где такой чуши то люди набираются???

Ухаживать должна сиделка, которую любимый сыночек (где он достанет деньги - это уж его проблемы) должен нанять, а жена, извините не сиделка. Только нелюбящий муж может взвалить на жену такую обузу:(

Жена когда за своей матерью понадобиться уход, что делать будет? сама пойдет или на сиделку и свои хотелки будет зарабатывать?

Если за моими родителями - сиделку однозначно при моем присмотре. Но у них квартира есть и большая, им можно с проживанием взять, и детей двое, соответственно расходы можно пополам поделить.

Вообще интересно... То "мама одна, а жён может быть много", то "жена (та самая, одна из многих) должна за матерью мужа ухаживать". Какое-то никчёмное, безвольное и безмолвное существо жена получается. Повезло быть временно выбранной -- вкалывай за своё счастье.

Да??? А если денег на сиделку нет, то что, путь ЕГО мама умирает? Так у Вас все просто, слов нет, пусть ОН ищет деньги, это ЕГО проблемы, ну у жены тоже есть мама и она тоже может заболеть, и что в этой ситуации делать? Странно вообще то, что люди живут десятилетиями и при этом делят родственников на ЕГО и ЕЕ.

Дык с мужа корона упадет за мамой своей ухаживать? Или он только на "привезти" годен, а остальное - на жену, типа баба и пусть везет?

А муж будет балосы зарабатывать, т.к. на средства для ухода нужны БОЛЬШИЕ денежки. А вот если денег будет хватать, то вполне можно и сиделку завести. Никуда от этого не денешься, мы все будем старыми и немощными, никто как Тортилла не живет по 300 лет. Сиделка по-любому будет нужна, потому как автор работает.

Вот именно! Автор работает и при этом еще и обихаживает трех (!) детей. Если нет денег на сиделку, то муж, будь любезен, впрягайся как минимум НАРАВНЕ с женой в уход за мамой. Нашли ездовую, блин.

вот точно! и муж, и автор работают, так почему, непонятно, основные заботы о маме мужа должны лечь на плечи жены????

Потому что ЛЯГУТ. Муж, такой хороший, гниющую полоумную бабку привезет, а масштаб ухода он себе не представляет.

дык я согласна, что лягут. Сама через это прошла, только я не работала. Мне непонятно другое, почему многие считают, что это нормально?

Это анонимы глумятся. Никто не считает, что это нормально. Вердикт один: в дом престарелых или в дурдом.

Ну а куда ее девать? Вот если, там где она живет не получится оставить?

Понимаете, пока она там ведь живет и с самообслуживанием справляется. Да, я понимаю, что мужу нервно, допустим заболеет она, а никого рядом, да и с уходом там найти поблизости адекватных людей не тривиально. С другой стороны, самим это хлипкое равновесие нарушить... привезет он ее, а у нее крыша поедет или сляжет и потребует круглосуточного ухода. А у меня вот нет этого дополнительного резерва, ни материального, ни физического, в 6-половине седьмого подъем и на ногах до ночи, я с имеющимися нагрузками не очень-то справляюсь... А на мужа надежды мало - он утром уйдет, ночью придет, якобы бабосы зарабатывает, но бабосов-то тоже остро не хватает. Кто ему мешает мать чаще навещать? Но не навещает же. А вот привезти готов. А вот будет ли готов горши носить чего-то я сомневаюсь. Небось скажет, что она стесняется.

Я работаю на довольно свободном графике и получаю 20 - на сиделку вряд ли этого хватит. Но муж получает сейчас, например, 30, и на жизнь вшестером этого тоже никак не хватит... Увольнятся я не согласна категорически - работа для меня основная отдушина, а при условии, что в квартире для меня места не будет, есть вообще большое желание в работу уйти.

вы в каком городе? Если в Москве, то пусть муж сначала заработок как минимум удвоить, а потом думает, как бабушку привозить.

Увы, за последний год он у него сократился вдвое... на мои возмущения мне предлагает самой заработать (впрочем, скажу честно, пыталась, пока не получилось тоже). На вопрос на какие средства еще и мать содержать будет, говорит, что у нее пенсия есть... Вообщем, для полной идилии не хватает только присмотра, который по умолчанию должна я осуществлять.

Да щаззз. Я вот например очень рада по прошествии шести лет (а сначала - расстроилась, помню, во дурашка была) тому, что с меня сняты все моральные обязательства по отношению с мамочке мужа. Моральные обязательства в данном случае - не бред ах-ах, это мать мужа, а то, что мне самой было бы стыдно. МНЕ САМОЙ. Перед самой собой. Так вот, стыдно - не будет. И распрекрасно. Ничччем заниматься не буду. Ровным счетом ничем. Сиделки, не сиделки - меня оно не коснется, и слава богу.

Вот мой муж тоже так же считает, а я ему говорю, что привезти - это как хочешь, но пусть это будет твоей в основном проблемой. Потому как ухода я не потяну. Мне что увольняться? Я с детьми работала им нянь брала, а сейчас со свекровью сидеть буду? Нет, такую жертву принести я не смогу, увы.

Что значит "оставить в беде". Знаете, старому человеку намного легче, привычнее и спокойнее жить отдельно, в привычной обстановке. Поэтому нужно максимально оставить челу те условия, в которых он жил. И уж точно жена не должна на себя все взваливать.

А сама мама согласна ехать к вам жить? А то мы вот забрали бабушку к себе - так теперь оказывается что мы ей весь остаток жизни испортили. Говорит что лучше прожила бы меньше но одна, чем больше и лучше но с нами.

Я думаю, лучше ее не трогать, пока действительн не понадобится помощь. Пока нанять кого-то, чтоб присматривал и помогал. Не думаю, что после жизни в деревне она будет у вас счастлива, раз, два, она может очень быстро деградировать после переезда, она держится на своей рутине сейчас, привычном образе жизни, физическом труде.
Ну и я думаю, она сама не хочет эать? Моя покойная бабушка не хотела.

Муж говорит, что ее и спрашивать не стоит, типа она уже глупая.

Для нее это будет большим стрессом. Жизнь в глухой деревне сильно отличается от жизни в квартире, в городе, с тремя детьми. Если возьмете, она вас еще и проклянет.

Наймите женщину для присмотра, это в деревне будет не так дорого, как в городе сиделка. У вас очнь разные жизненные уклад, тяжело будет всем вместе и ей и вам.

Я и говорю мужу про нанять, но его заклинило, что это бросить мать-старушку. С одной стороны он где-то прав - расстояние порядка 1000 км контролировать все на таком расстоянии сложно, с другой - притащить ее к нам - кому лучше будет? А если сляжет? По той местности, где работы нет вообще, 5 тыс. большие деньги, а 10 гигантские, а тут и за 20 не наймешь, тем более, что 20 у нас и нет. Я и топ завела понять я такая стерва или его клинит.

Я тоже за то, чтобы найти там, в деревне, кого-то для присмотра за ней. Перевозить ее к себе- превратить в кошмар жизнь всех- и вас, и ее, и ваших детей.
У моего мужа бабушка после 2-х инсультов, полу-ходячая, с маразмом уже. Когда понадобился уход за нею, поселили ее в отдельную квартиру и наняли сиделку. Вариант взять к себе даже не рассматривали. Конечно, наша ситуация облегчена наличием отдельной квартиры и денег на сиделку. Автору нужно искать варианты. Вернее, ее мужу.

Может кто позитива напишет - что вот забрали, сидит бабуся тихонько у мебя в комнате, от детей не дуреет... Ну, или может есть какие данные почему бабусь в такие условия нельзя привозить - с ума сойдут обязательно.

А объяснить детям сложно, что в доме больной престарелый человек и что ему покой нужен и помощь? А если с Вами что-нибудь случиться они и с Вашим положением тоже не будут считаться? В большинстве случаев уже четырехлетний ребенок вполне способен это осознать. А для игр и прочий шалостей есть масса других мест.

Про места поподробнее, пожалуйста. Дети в этом доме живут, они приходят из сада, из школы, с занятий, где везде они должны были вести себя прилично и им нужно и побегать, и поиграть, и друзей они хотят к себе приводить. Потом, понимаете, их трое - то поссорятся, по поспорят громко, то кто-то с кем-то что-то шумно делит... Утро у нас просто кошмар - дети то тянутся, то ссорятся, их все время подгонять надо...

мы в бабушкин дом приехали, от детей не дуреет, но это не квартира, а дом. В квартире я сама от них дурею. Плачет, что мы осенью уедем. Да, вот как раз вчера, вышла на улицу, села у крылечка и заголосила - "Зачем вы меня спасали, лучше б в морг, как я устала так жить, никому я не нужна, что же со мной зимой будет"

не дам позитива, к сожалению. Жили со свекровью два года, муж тоже забрал. Альцгеймер был в разгаре. Всем была недовольна, на все раздражалась и обижалась, детей просто ненавидела (две спокойные девочки). Очень тяжело было, очень. Ей никто был не нужен, ни мы, ни дети. У меня за эти два года куча болячек на нервной почве обострилось. Мужу я потом сказала, что мама свою жизнь прожила в добром здравии жо 80 лет, а я в 35 не хочу ствновиться из-за нее больной старухой. Отвезли домой, наняли женщину-медсестру, которая была с ней все время. И все вздохнули спокойно.

так нет соверщенно никакой гарантии, что у Вас все точно так же будет, как в позитивных случаях. БОльшинство случаев все же не очень оптимистичные...У нас в семье таких два случая было - слава богу, не одновременно, а с перерывом в 15 лет. Дедушка с папиной стороны и бабушка с маминой. Оба дожили до весьма преклонных лет. Дедушка был образованный и умный, а бабушка простая неграмотная женщина из деревни. А конец был один - Альцгеймер о свсеми вытекающиим из этого неприятными последствями. Эта болезнь всех делает равными, у всех отнимает разум, память, чувство логики, приличий, стыда. Не буду Вас пугать подробностями.

По моим наблюдениям город не идет на пользу деревенским бабушкам. Они здесь быстрее выходят из строя. И если у Вашей свекрови начались проблемы с головой, то после переезда этот процесс только ускорится.

Личных примеров нет, но сколько вижу волруг и слышу от друзей - бабушки, перевезенные из деревни домой, просто чахнут. В деревне их действительно держит на плаву хозяйство, работа, рутина и т.д. А в городе - ничего этого нет, кроме того, дети вроде заботятся и все условия предоставляют, но человек чувствует себя ненужным... Вообщем, я за то, чтобы искать кого помочь по хозяйству или так, присмотреть и вам новости сообщать. Перевозить к себе поближе стала бы только совершенно себя не обслуживающую, слегшую и т.д. И то, сомневаюсь, что к себе в квартиру, скорее всего искала бы сиделку и квартиру.

у нас соседи имели бабушку, выжившую из ума. она на лавочке всем рассказывала, как ее голодом морят(ну, это нестрашно) страшно другое: она уходила из дома, включала газ и воду...
соседка была вынужденна уволиться и сидеть с ней..
вообщем, жизнь всей семьи- на кон.
лучше, если вы найдете ей уход по месту жительства.

Автор, вы бессовестная, эгоистичная и черствая личность. Это МАТЬ вашего мужа, а не тетка с помойки. Она его не для того рожала, чтобы вы плодами ее труда пользовались, а ее в старости бросили подыхать как собаку.

Понеслось говно на вентилятор....

Ну а как вы хотели? Мать корячься, поднимай ребенка, небось одна тянула. А потом приходит такая прынцесса, уводит мужчину из семьи, и мать загоняет в гроб!!

Ничего-ничего, ща подтянутся сторонники эвтаназии и закидают вас тапками)))))

А вы еще слишком юны, чтобы вообще свое мнение высказывать человеку в возрасте!!! Бессовестные, и сидят друг друга подзуживают, сдайте мать в дом пристарелых, в психушку.

Я? Юна? Спасибо за комплимент! :)))))

Юна-то юна, а вот уважения к старшим ни на грамм! Стыдно должно быть вашим родителям.

Вы меня ни с кем не перепутали?:))))

На невестку мою уж больно похожа. Тоже борзая вон какая.

Чмок-чмок!:))) Вы меня сильно повеселили! :))))

Оооой, бессовестная. Небось с матерью так не разговариваешь.

Конечно, не разговариваю, я ее давно усыпила ))))

Креста на тебе нет.

Слушайте, ну что вы так распереживались! Я смеюсь, а вы всерьез воспринимаете!))))

А что с невесткой не так? Не отдает вам всю зарплату свою, или половину мужниной, или ишшшо что?

Да ладно, хорош человека дразнить, а то мало ли - сердце прихватит, давление подскочит... Уважать надо людей в возрасте! :)))

Да сволочь она последняя. Внуков привозила последний раз на новый год, одевается как уличная девка, готовит только шарлотку. Не для того я сына ростила.

Супер! Защитан стеб :) Тож свекровка сволочь, да? :)

Причем говорить надо рОстила, непременно так!

Кукует по ночам слишком громко, наверно... :-D

Не поверите, уезжали, какую-то херню забыли с моторчиком. Типа манды с ручкой.

ЗачОтная разводко! Ржу!))))))

Пользуйтесь, пока не вспомнили!

вы нашли ей применение?

Ага, как раз миксер сломался, а яйца руками сбивать ох как тяжко..

ОЙ! А кого это вы миксером по яйцам???

У приличной мадамы к 50-ти годам всегда есть, кого по яйцам миксером приласкать...

Не попали, из семьи он давно уехал, на мне лет через 15 после того события женился. И муж у свекрови был, не так давно помер. И жили они не так плохо, по их местным меркам, даже очень хорошо, вот сбережения все в 91-ом потеряли, а то б и с уходом проблем бы не было. А в гроб не я ее загоняю, а время.

Не смешно, хотя за поддержание топика спасибо.

Старалися вас подбодрить :)

А, это ответ на мою просьбу о позитиве? Ну, тода спасибо.

Автор, не могу Вас морально поддержать :-( У нас ситуация была - забирали дедушку из деревни, маминого отца. Прожил у нас 8 лет, умер в 98. Дедушка замечательный, любимый, в здравом уме (хоть и необразованный совсем). Только слепой совершенно и хромой (ранение с войны). Жили мы вчетвером в трёшке тогда, мне уже за 20 лет было, когда привезли.
Маме было уже за 50 и среди её знакомых было много, кто родителей забирал к себе или досматривал. И мы поняли НАСКОЛЬКО нам повезло, что дедушка в здравом уме и твёрдой памяти.
Я бы на Вашем месте спонсировала догляд на родине свекрови.

Расскажу про пример из нашей семьи. У мужа бабушка 82 года живет в маленьком райцентре одна в доме, но правда внучка живет неподалеку. Её сестру, кстати моложе лет на 5, забрала дочь к себе в крупный мегаполис, купила ей отдельную квартиру, -она прожила совсем немого, сразу же начались серьезные проблем со здоровьем, так как она расслабилась, ведь квартира со всеми удобствами, дочь и внуки рядом, напрягаться не надо... А бабушка Валя, бабушка мужа, бодра до сих пор, так как не может позволить себе расслабиться, а переезжать категорически никуда не хочет. Так что отдаю свой голос за то, чтобы бабушка жила у себя дома, но платить за то, чтобы к ней приходила помощница...

Автор, а вы попробуйте спросить мужа, как он предсталяет себе КОНКРЕТНО это совместное житье-бытье. Т.е. вот в деталях... Где будет кровать стоять? Какой шкаф ей надо выделить? Откуда бабушке "светит" отдельная комната, если в трешке вас и так уже пятеро? Как вы будете за стол на кухне садиться? войдете все? или будете есть по очереди?
Я поддерживаю тех, кто советует решить проблемы деньгами "на месте". В конце концов, за 1000 км можно и пару раз в месяц ездить. Лучше жертвовать выходными - в пятницу вечером туда, в понедельник утром (выехать в воскресенье в ночь) обатно на поезде. Лучше жертвовать выходными, чем укладом семьи.
А муж при таком раскладе хочет быть хорошим за свой счет.
Советую - сделайте союзником саму бабушку:))

Комнату придется ей выделить. Младшего с нами в гостиную, старшие у меня вдвоем в одной живут. Из кладовки все выбрасываю и делаю старшим гардеробную (у них шкафы в комнате уже не помещаются), свои вещи из спальни в прихожую, детские игрущки туда же (квартира впринципе, полноценная, санузлов 2, правда, ванна одна), вещи мужа оставляю в комнате свекрови. Вообщем, тесно будет, конечно, но поместимся. Я именно ухода боюсь, т.к. зарабатываю мало, но с работой я не расстанусь.

Вы в своем уме? О детях своих подумайте.

А у меня есть выбор?

Автор, кому принадлежит квартира, в которой вы все живете? Неужели Ваш муж не понимает, что всем вам разместиться будет сложно, не говоря уже о каком-либо комфорте? Я бы не поступилась интересами детей, да и Вам где взять силы это все везти на себе? Странные какие-то мужчины пошли.

Квартира куплена в браке, соответственно совместная собственность мужа и моя. Правда, для этого была продана однушка мужа, которую он нажил еще до брака и наживать которую ему его родители помогали (финансово). Увы, сохранить ту квартиру и расплатиться с долгами за эту нам не удалось.

Не дурите, дети-то ни в чем не виноваты. За что им потом слушать бабушкины крики и проклятия (а вы не знаете, как все сложится), нюхать вонь и пролежни массировать?

Ну, до этого может ведь и не дойти... Потом, если что развестись, распилить квартиру или свалить с детьми к моим родителям (правда, они тоже не виноваты) я всегда успею. С другой стороны, самим создать такую ситуацию... но бывает ведь, что люди с бабушками живут и без кошмара...

НЕ бывает, с перевезенными из деревни бабушками с признаками умственного расстройства.

Ну, расстройства у нее впринципе не глубокие, типично старческие, какие, наверное, у большинства стариков бывают. Может распсиховаться из-за ерунды и плакать начать или наоборот агрессивно чего-то там доказывать... ну или слегка чудит, типа мы к ней приедем, а она предложит впятером на одном диване спать (мне кажется это тоже из серии с головой плохо). А так дома у нее чисто и порядок (она на уборке слегка сдвинута в отличие от меня), одевается аккуратно. Вот врачей боится до ужаса и истерик.

а моется? моется часто? моя свекроь тоже была внешне чистенькая и аккуратненькая, если халаты ее мне как-то удавалось утаскивать в стирку, то загнать в душ ее не моги по 3 недели, а загоняли с криками, воплями и плачем :"я чистая"...а нюхать эту "чистую" через 5 дней уже было невозможно...

Без понятия. Обостренного обоняния у меня нет. Дома у нее баня. А уж как она с нашей ванной, привыкнув всю жизнь в тазике мыться, будет справляться не знаю.

если вариантов нет, то я бы мужу четко озвучила, что ВЕСЬ уход за мамой-НА НЕМ! А на вас-3 детей :) И НИКАКИХ послаблений! И пусть думает, как ему совместить уход за мамой с работой!

Ну, это я и озвучила. Теперь я стерва.

Вы же прекрасно понимаете, что муж ничего делать не будет, максимум водички принесет. Зачем вы себя загоняете в эту ситуацию? Гамно возить вам, а нюхать его будут ваши дети.

Понимаю, но выход? Запретить я не могу. Его на переезде матери к нам клинит. С другой стороны, а может и у него особо выхода нет? Свою позицию и опасения я озвучила. А потом как же "в болезни и радости..."? Детей на крайняк отправлю к своим родителям, я там поблизости школу хорошую присмотрела, все равно через несколько лет на 2 дома жить придется. Сама свалю на работу. А муж пусть выплывает как знает. Все равно больше чем поднимешь не увезешь.

А выход один - подумать о своей спокойной и счастливой жизни с мужем и детьми и сказать твердое нет.

Вопрос сможет ли после этого муж спокойно и счастливо со мной жить...

А вы сможете с ним жить? Если он в гавно превратит и вашу жизнь, и свои, и жизнь детей?

Если не смогу, то уйду.

Да, бросать старушку это тоже не по совести, но и детей отправлять к вашим родителям, отрывать от полноценной семьи ради удовлетворения "хочу" мужа... как-то тоже не очень по совести. нанять сиделку, приезжать чаще к ней, в ее дом - это самый оптимальный вариант. Как бы вот это еще донести до мужа. Просто он, видимо, не понимает, ЧТО такое уход за пожилым человеком, а уж если он еще и лежачий, а еще и "того"...
Кроме того, правильно писали, что деревенские бабульки чахнут в городах, да и делать тут нечего - пыль, шум, 4 стены. Сиделка и точка, имхо.

Сейчас он ездит к ней раз в год, со всем бабуся сама справляется, общается только по телефону (это, правда, регулярно). Блин, как бы его сподвигнуть на месте ей заниматься и желательно самостоятельно... С другой стороны, объективно к ней не очень и наездишься - 13 часов на машине и пара пешком, к дому только летом подъехать можно, железная дорога далеко... В окрестностях одни бабки остались или алкоголики.

В семейной жизни иногда полезнее один раз четко сказать НЕТ, чем обсасывать месяцами тему, мучить себя и семью и мотать нервы.
"Василий, прости, но нездорового психически человека, который сам себя не может обслуживать, в моем доме и доме моих детей не будет."

Но она пока себя обслуживает, а психически... маразм, конечно, проявляется местами, но до психического нездоровья еще далеко. Вопрос только что дальше будет... Потом Василий вполне может в ответ предложить собрать мне вещи.

Василий должен себя пяткой в грудь бить и обещать сам гамно возить. У нищих слуг нет.

Не бьет и ничего не обещает, вообще молчит, разговариваю я только с компьютером. На самом деле я знаю на что Василий рассчитывает. У моих родителей большая (100 м) квартира в пределах садового, квартира убитая, они там годами делают ремонт, но пока один кусок сделают, следующий посыплется. Живут втроем с младшим братом, который ночует там через день-два. Впринципе, если меня жизнь придавит, то смогут они мне мою долю выделить и при этом сами при весьма приличном жилье остаться, а мне с учетом того что мы в пригороде на однушку для отселения свекрови легко должно хватить. Это если я семью захочу сохранить... С другой стороны - мои родители сами свою квартиру зарабатывали и как и где они живут им нравится, они очень много работают и сил на переезды у них нет, потом у нас дети подрастают, старшие классы, ВУЗ в Москву уже надо будет ездить, я плохо представляю как они будут ежедневно в 6-30 из дома выходить и по 4 часа на дорогу в день тратить... а тут могли б у бабушки кантоваться всю неделю если квартиру не распиливать.

Вам в любом случае надо с ним на эту тему разговаривать, разговаривать и разговаривать. Капать на мозги, с примерами, расписывать пошагово, как он будет ежедневно перед работой маму мыть-кормить и т.д.

+++++!!!

Моя старшая сестра взяла вот такую же бабушку из деревни - мать мужа. В деревне она лежала в своем доме без еды и ухода, брат мужа ее всячески игнорировал. У сестры трешка, дети взрослые. Живут теперь так - в одной комнате сестра, муж, свекровь, в другой-проходной - сын 23 года, в третьей дочь и муж дочери. Бабушка сначала была более-менее, потом резко ухудшилось псих.состояние - орала все время, падала с кровати итд. Теперь ухудшилось физ.состояние - лежит без движений в полузабытьи, сама не может ничего. Это, конечно, полный ужОс. Но альтернатива какая? Выгнать мужа с его мамой? Бросить маму в деревне в пустом доме умирать? На сиделок денег нет, ухаживают сами.

А вариант на месте уход наладить (как тут массово советуют) они не пытались реализовать?

Это не реально. С бабульком надо было находиться постоянно. Кормить, поднимать, когда она целенаправленно падала с кровати, сажать, переворачивать, мыть, туалетные дела, памперсы потом ... Сначала она еще передвигалась с палочкой, потом перестала их узнавать, орала все время. Это просто ужас, они не спали совершенно. Им предлагали за деньги в дурдом, моя сестра не согласилась - сказала, ну кому она там нужна, сами будем ухаживать. Сейчас бабулек просто тихо лежит со слабыми признаками жизни. Давление, сердце - в норме. Сколько так пролежит - неизвестно. Знаете, вот я не уверена, смогла бы я так поступить, как моя сестра. Таких людей, наверное, очень мало.

Да, и еще про сиделок. У моей подруги с мамой тоже беда. С сиделками измучились! Сиделку найти очень трудно. Через агентство присылали киргизок, их цель - пожаловаться на жизнь, посмотреть телевизор и сожрать, вот именно сожрать, как можно больше, а на больного просто наплевать.

Да, у нас бабушка такая была последние годы. Шкодила, памперсы сдирала, туалетные дела не контролировала. Тетя с ней хлебнула... Кстати вот совсем пролежала она не долго, вроде все в норме, а огранизм просто выключился, теоретически можно было б реанимировать и на капельницах продержать еще долго, но не стали мучить. Правда, та же свекровь, которая той же тете досталась ее настолько не мучила. А так я по опыту бабушки и боюсь такой ситуации. У тети-то хоть сын был взрослый, самостоятельный и жил отдельно.

Автор, если маразм пока еще "местами", то наверняка можно ее лечить, похоже, что это болезнь Альцгеймера, она лечится на ранних стадиях, потом уже нет. Хорошо, если бабушка мирная будет, а если нет? Например, может взять молоток и расколотить все, что под руку подвернется, может поджечь, может уйти среди ночи в никуда, да еще дверь оставить настежь.