Мама толкает мою дочь

А что форума чего хотите? Вы своих детей можете кормить так, как считаете нужным. Сами и кормите. Не отдавайте детей маме, если у Вас расходятся мнения по вопросам обращения и кормления детей. Странно только одно, а Вас она также растила? И Вы только в ребенкины семь лет заметили, что мама не так обращается с детьми и не так их кормит?

Раньше она так себя не вела. У нее в последнее время сильные обострения (постоянно в плохом расположении духа, настроении). На какие-то вопросы, что у нее происходит, огрызается и говорит, не ваше дело.
Я сама и стараюсь кормить. но когда не отдаю ей ребенка, обижается и впадает в истерики ( типа если я вам не нужна - покончу собой). А если отдаешь, постоянно ноет, что тяжело ).
Нас она растила тоже постоянным шпынянием, криками, толчками и тп. Годам к 13 у меня уже выработался на все это иммунитет и я вообще никак не реагировала. А до этого - было обидно.

Пиздоболка Ваша мама, прости Господи. Хотела бы покончить - покончила бы.

Вы знаете, что за фрукт ваша мама, зачем своих детей под нее подставляете? Лучше потерпеть мамины истерики по поводу того, что ей на дают внуков, чем последствия маминых истерик на детях.

Если у мамы манера общения - ор, то необщение восприняла бы как благо. Не общается - и на здоровье, у меня и без ее обид много дел.
Прекращайте вестись на материнские манипуляции. Пусть мама либо учится вести диалог нормально, либо сидит одна.

Я сейчас хочу сделать именно так. но боюсь, что она опять впадет в истерику. Я ведь все таки ее все равно люблю. Но мне неприятно, когда моего ребенка по сути бьют. И по ее реакции я поняла , что это делается регулярно.
Еще дочка попросила купить ей мороженое, а мама ей говорит:" какое мороженое? Ты себя в зеркале видела?" ((((( Блин, целый месяц кормить ребенка гавном, пичкать мороженым, и после моего замечания что ребенок сильно набрал в весе, вместо того, чтобы принять критику и согласиться с ФАКТОМ. Она ее вот так вот унижает.
Зато ВСЕМ вокруг говорит, что внучка полностью на ней! (она ее только отводит и приводит из школы). Я ей сказала, что найму человека ее приводить отводить, а она мне :" Попробуй только! Что скажут соседи, когда это увидят?"

Ничего себе - "только отводит и приводит" Это, между прочим, довольно серьезное ограничение свободы для Вашей мамы! Не стоит так пренебрежительно говорить об этом!

ну вообще-то она за это получает от меня 30-000 рублей каждый месяц. Считаю, что вполне нормальная прибавка к пенсии за этот труд.

А зачем Вам это надо? Вот правда. Если это не разводка, то я искренне не понимаю зачем? Зачем платить маме, если можно платить няне, которая будет делать то же самое, но не будет выносить мозг! И да, еще будет кормить тем, чем Вы скажете, и делать именно то, что Вы скажете. Ну, понятно, когда нет денег и мама - бесплатная няня, тогда уж вариантов нет - только терпеть.

Мне всегда казалось, что родная бабушка по любому лучше чужого человека.....

оооой, не могууу, да ладно вам! что за детски сад?
тоже мне подвиг какой! ей самой это надо и ничего не стоит, напряга ноль но зато можно попозироваться перед окружающими как типа вся из себя занятая и заботливая бабушка , и радостно пожинать плоды такого статуса)
Знаю я таких) Ишь ты, "только попробуй!") Точно надо нанимать человека, ибо нефиг самоутверждаться за чужой счет, и еще плевать на этот счет)

О! Узнаю родную мамочку :-)
Автор, мне удалось избавиться от навязчивой заботы и контроля матушки. Правда, для этого пришлось не общаться с ней в течение года

значит я не одна такая!!!!
Мне так тошно на душе если честно. Звонит отец с дачи и просит, чтобы я (дабы не обижать маму) попросила у нее прощения.!!!!
Я спрашиваю:" за что????" Он говорит:" Просто попроси, она так ждет когда ты перед ней начнешь унижаться"!
Сейчас она гнобит мою старшую сестру, что та с 4 месяцев не кормит ребенка семговым супом. Нормально, да? При этом постоянно весм и вся говорит, про свои два высших образования. Человек от скуки на мои деньги ходит учиться, при этом что такое работать, человек вообще не знает. Просто в жизни не работала. зато все соседи считают, что мама с утра до ночи пашет на нас сестрой. Я не считаю, что это большой подвиг отвести ребенка в школу (5 минут туда, 5 минут обратно)
Не общаться год вряд ли получится. Но через 2 года мы переедем (ждем квартиру в новом доме) и я надеюсь, что мне станет существенно проще.

Матушка Ваша - сущий манипулятор, ага. Она и батюшку подключила даже :-)
У Вас нет возможности разъехаться уже сейчас? Снять квартиру? Нам помогло именно это

Возможности к сожалению нет. Мы живем в разных квартирах, но в одном подъезде.

Так в разных квартирах - это уже отлично.
Вы долго еще собираетесь слушаться свою маму и вестись на ее любую разводку? :-)

Автор, миленькая, большинство наших мама под копирку деланное. Я еще на свою грешила, думала, у нее это от того, что рано осиротела, много на нее свалилось. Но похоже таких как она в ее поколении - дофига.
Самое главное правило поведения с мамами: вести себя с ними надо как с детьми - не обижаться, но и не вестись на провокации. Они недополучили детства в детстве, поэтому сейчас добирают его за наш счет. Мелкие дети падают на землю, орут и дрыгают ногами, мамы это делают несколько иначе, но суть та же. Самый правильный вариант поведения в таких случаях - игнор. Не будет у нее зрительного зала в виде вас - истерики потихоньку сойдут на нет.
Дочку от нее естественно изолировать. Что подумают соседи - говорите: мама, меня это не колышет. Если тебя волнует соседское мнение - не вынуждай меня делать так, чтоб тебе было чего перед ними стыдиться.
Орет - кладите трубку или уходите от нее.
Унижает внучку - изолируйте внучку. Не должен ваш ребенок впитывать в себя привычку к тому, что ее можно оскорбить и унизить.

Плохо в этой ситуации только то, что у бабушек такое поведение въелось в кожу. Маленького ребенка вы от истерик отучили бы за пару-тройку дней. Ей может потребоваться пара-тройка лет, если не больше.

Бабушки делятся на 2 вида: адекватные и неадекватные. Адекватные делают все как скажут родители, заботятся о ребенке, получают удовольствие от того, что ради внука жертвуют своей жизнью и т.п. А неадекватные всегда делают так, как считают нужным, мнение родителей ребенка ни во что не ставят, постоянно всем жалуются, что на них спихнули внука и т.п. Если Ваша мама относится ко второму типу бабушек, то вопрос: зачем Вы отправляете к ней дочь? Вы же понимаете, что чтобы Вы не говорили, она будет делать как сочтет нужным, да еще и Вами манипулировать будет! Зачем Вам это надо?

Не, бабушки - зло. В любом случае:)

В большинстве случаев - увы, да. Но есть хорошие бабушки! Правда! Только их очень мало :( В основном, если с ребенком сидит бабушка - это как минимум гарантированные проблемы с лишним весом у ребенка и с нервами у мамы :)

Слова моей сестры, ставшей не так давно бабушкой: "Ты ничего не понимаешь! Вы за СВОЕГО ребенка отвечаете, а мы - за ВАШЕГО. Поэтому лучше и покормим от души, и оденем потеплее, и лишний раз не дадим понервничать (читай - все разрешим :-))" :-D А она у нас все-таки очень вменяемая тетка

Ой, ну не знаю. Я с такой позицией пока не сталкивалась. Обычно это звучит как "Я знаю лучше! Я воспитала n-нное количество детей!" Или "Да что будет от куска колбасы в год? Вот мои ели - и ничего!" Или "Ну он же хочет конфету! Я не могу ему отказать!"

В этом и отличие вменяемой бабушки от невменяемой. Но, к сожалению, позиции разные, а результат одинаковый

Фигня, бабушки - это счастье. Если бы не моя мама, хрен бы я сделала карьеру, она старшего практически вырастила. С младшим няня сидит, хорошая няня, но все равно, это постоянный напряг для меня - как там? - а с бабушкой я была аосолютно спокойна, что все ОК. Внука обожала, никому не жаловалась, но делала только так, как сама считала нужным. Больших разногласий у нас не было правда. А лишний вес моему ребенку никогда не грозил, он по жизни ничего не ел и был худой как глист.

Тааакс, нинада обобщать. Существуют нормальные бабушки, не укутывающие и не перекармливающие.

мы живем в одном доме, и дочка к ней привязана. И она все время просит ее привести ( дать на полдня и тп). но как только я ей делаю замечание по поводу питания, воспитания, она тут же встает на дыбы, огрызается, говорит, тебе надо ты и делай.
Я хочу, чтобы и мама на меня не обижалась (вот я сейчас ее с дачи забрала и неделю с ней дома), она и на это обижается. Я ей пытаюсь объяснить, что я хочу побыть с ребенком (а на дачу я не могу поехать сейчас). Она не понимает.

Ваши объяснения она воспринимает как оправдание. А раз оправдываетесь, то виноваты! А раз виноваты, значит надо на Вас обижаться! Все просто :) Не объясняйте! Просто ставьте перед фактом и все!

Изживайте в себе извиняющийся объяснительный тон.
"тебе надо ты и делай" - хорошо, мам, но внучку больше не проси. Ты на нее плохо влияешь.

"Я хочу, чтобы и мама на меня не обижалась "
Хотеть не вредно. Для нее обиды - самый безотказный способ на вас надавить. Пока вы будете бояться ее обидок - будете плясать под ее невменяемую дудку. Как она поймет, что вам ее обиды фиолетовы - обижаться перестанет.

Звонит сейчас отец с дачи. говорит, что он пытался с ней поговорить, но она психанула, села на электричку, и едет домой.
Ее мнение, что она для меня ВСЕ делает, а я неблагодарная свинья и она не собирается со мной разговаривать (и с моей сестрой).
На вопрос моего отца, почему она постоянно шпыняет мою дочь и ее толкает, сказала:" Ну и что? Алла (соседка) тоже так делает и ничего"!!!!!
Нормально, да?
В общем, полный абзац.
Я не знаю, главное, что говорить дочке, почему не нужно идти к бабушке? Что ей сказать? Не могу же ей сказать, что бабушка в неадеквате и пока к ней нельзя?

Я сыну сказала, что я не могу общаться с бабушкой, бабушка не может общаться со мной. Поэтому пока мы с ней встречаться не будем - никто. Ребенок понял, благо 7 лет - не 3, объяснить можно.
Позже сын бабушке иногда позванивал по телефону.

Блин, но мне ее жалко как то. Отец говорит, что несмотря на то, что она не собирается со мной общаться (ждет когда я первая ей позвоню), она очень расстроена. Типа внучки ей не звонят, не спрашивают, как у нее дела (и это правда, дочь ни разу пока про бабушку не вспомнила).
В общем я не знаю что делать. Мне не сложно ей позвонить. Но я не хочу идти у нее на поводу. мне 36 лет. Я взрослая женщина. И она взрослый человек. Считаю, что если бабушка абсолютно искренне помогает с внукми, ей это должно быть в кайф и человек в такой ситуации просто не ждет ежесекундной похвалы.

Так у Вас сейчас сложный выбор: жалеть себя или маму-манипулятора. Мама как раз и рассчитывает, что Вы ее пожалеете и прогнетесь в очередной раз.
К сожалению жалость = зависимость :-( Мы зависим от тех, кого жалеем :-(

А если она и вправду с собой что то сделает? если она такая истеричка, то вполне может.

Что за глупости? Это демонстративное поведение, люди-демонстраторы себе ничего страшного не сделают, все их выходки рассчитаны на публику

Ничего она не сделает. Спросите любого психолога - самоубийцы делают свои дела тихо.
У меня соседка несколько раз порывалась показательно с балкона спрыгнуть. Правда это была сцена не для меня, для отчима. Два раза он ее удержвал, третий не стал. Пошел следом за ней и стал спокойно смотреть что будет. Естесно соседка не прыгнула.

Ведясь на ее угрозы, вы как раз подвергаете ее наибольшей опасности. Видя, что на ее угрозы реагируют - она может заиграться. Например, показательно накинуть петлю на шею - и нечаянно сорваться. ИЛи наглотаться таблеток, оставить записку, будучи уверенной, что вы придете к такому-то времени и успеете ее откачать - а вы в пробке задержитесь и не успеете.
Поэтому во избежание подобных маневров мама должна быть уверена, что вы изначально не будете реагировать на ее выпады.

У меня мама как-то намекнула, что что-то с собой сделает.
Я сказала: мам, ты же врач, лучше меня знаешь, что склонность к суициду - удел психов. Если ты псих - кончайся, все равно мне тебя не удержать будет.
Разговоры о суициде прекратились раз и навсегда

Автор, не звоните. Она спровоцировала скандал - она пусть и думает как разруливать. В следующий раз будет думать, прежде чем истерить. А если не подумает - еще какое-то время проведет в одиночестве.
Папу понять можно - видно, не имея возможности выносить мозг вам, она отыгрывается на папе, поэтому он и просит вас пойти ей навстречу. Но простите, это его проблемы, если здоровый мужик ничего не может сделать с эмоционально распущенной теткой

А Вы отнеситесь к ней как к ребенку, который пытается Вами манипулировать при помощи истерики. По сути так и есть. Не давайте ей вмешиваться в Вашу жизнь. Говорить, конечно, легко, но если не сделаете это сейчас, то все будет продолжаться и продолжаться. Оно Вам надо?

Живете в каком-то бреду:-)

Автор, я совершенно согласна с теми, кто говорит, что такие мамы в их поколении - норма. Увы. Есть исключения, но очень редко.
Поэтому, не изобретайте велосипед - вам уже много написали, как победить эту напасть. Подтверждаю на своем опыте - все очень хорошо сказали.
На скандалы не вестись (или вешать трубку, или тут же уходить), ребенка не давать (тем более, она и не рвется к бабушке), и нанять няню. Вы не представляете, как вы вздохнете, когда у вас будет няня, а не бабушка! Объяснить это нельзя, этот кайф надо пережить. :)
Конечно, вам сложнее, т.к. вы в одном подъезде. Но, если вам действительно надоело то, что гнобят вас, что гнобят вашего ребенка (вот за это вообще порвала бы), то вы справитесь. Приятного в этом будет мало, но результат того стоит.

Блин, звонит отец. Говорит, что она собрала вещи и поехала на электричке с дачи домой, в Москву. прошло уже несколько часов. отец звонит ей, а она не берет трубку. Ни дома, ни мобильный. Позвонил мне попросил мне набрать ей на мобильный. Я сдалась и набрала два раза. она естественно не берет. Отец мой сильно волнуется. Хотя она и раньше так делала (обижалась и могла до ночи где-то гулять. И не брать трубку. Типа ищите меня, ищите).
Мне просто кажется, что когда человек что то делает или что-то говорит, он всегда должен думать о последствиях, ЗАЧЕМ он это делает. Мне ее такое поведение непонятно.
Вот что она отцу еще поведала на даче (сказал, что мы над ней смеемся).
Сидим на кухне все вместе с малышами , кушаем. Она смотрит телевизор. Какую-то чернуху, типа криминала. Я ей говорю, кончай смотреть чернуху, когда постоянно смотришь такой негатив, это все притягивается. Она:" Что хочу то и смотрю". ОК, смотри. Как бы это ее дело. тут мой мелкий ребенок начинает очень смешно гулить и по детски разговаривать. Мы с сестрой весело на это реагируем и смеемся. Мелкий начинает визжать от восторга. Она увеличивает громкость. Мелкий еще громче начинаем смеяться. Мы с сестрой весело смеемся с ребенком. А теперь ЕЕ восприятие: Как гулил ребенок она даже не слышала. Она только слышала, как мы над НЕЙ смеялись!

Автор, а что вам не понятно? :)
Наоборот, все, как на ладони. Комплексы, недолюбленность, плюс характер. Не обращайте внимания. Уехала? Устанет мотаться по жаре - вернется. Что вы можете сделать кроме игнора этих закидонов, дабы облегчить свое существование? Ни_че_го. Т.к. к психологу ваша мама не пойдет. Вот папа пусть и волнуется - он себе такую жену вполне сознательно выбрал.
Кстати, к психологу можете сходить вы. :) Мне в свое время помогло.

автор, вам не жалеть и звонить ей надо, а сдать свою кв и снять подальше... раз иначе отдалиться не можете, значит так. помогает отлично. и еще- не надо обо всех своих делах докладывать-меньше говна в результате будет)

Таких мам - каждая вторая. Почитайте в ЖЖ психолога Петрановскую, у нее есть цикл статей на тему отношений детей и родителей, просто живые портреты поколений! Если живете с мамой, то разрулить ситуацию ОЧЕНЬ трудно. При этом разруливать ее НУЖНО непременно. Чтобы потом не жалеть горько-горько. И единственный адекватный способ - отдельное жилье. Причем отдельное не только физически, но и морально. Нам приходилось делать так, когда съехали на съем: мама каждый день прибегала "помогать", причем иногда больная или с работы. У меня было заготовлено около десятка "срочных дел", напряглась их придумывать, но справилась. Так вот, мама на порог - а мы одеваться бегом. "Мам, мы опаздываем, на нужно... на концерт, в гости, на занятия в кружке, в театр...". Поскольку я тоже работала а сотовых не водилось, обидки в стиле "не предупредили" гасились всегда словами "да мне полчаса назад сказали". И уходим. Всегда по-настоящему уходим, едем куда сказано (пыталась ехать с нами или следить).
Порывы приходить без спросу прошли через пару месяцев.
Но лучше всего отношения стали когда переехали в другой город. Просто идеальные стали: никаких претензий, никаких споров. Она выскажется, я скажу: о, спасибо мама, как здорово, а я бы не додумалась. Через день расскажу как я делаю, а она скажет: ну это я тебе же сказала. Да, ты, спасибо мама. :-)

С утра позвонила маме. Она соизволила взять тубку. Я ее спрашиваю:" Что случилось?" Почему ты вчера не брала трубку?
ОТвет:" А зачем? меня нет! Я больше для вас не существую и вы для меня тоже."
На мою просьбу перестать нести чушь, начала рыдать и сказала, что она уже под поезд бросалась на станции, но ее спасла какая-то женщина. И потом она якобы до ночи где-то гуляла (сама не может вспомнить где). И что якобы себе вызывала ночью домой скорую и все в таком духе. Меня с сестрой назвала монстрами и типа все, больше не будет с нами общаться и вообще ее нужно в дурку сдать.
Я на всякий случай извинилась несколько раз за ФОРМУ некоторых моих реплик, но не за содержание. Сказала, что мои деньги ей не нужны и она клянется, что у меня ничего не попросит. На том и расстались. Я в шоке пребываю. Ине знаю что делать если честно.

Климакс?

Наверно. Но разве он так буйно проявляется?
Если честно я в растерянности и не знаю как себя с ней вести.

Вполне может так проявляться.У некоторых женщин рвет крышу просто. Творят такое,о чем потом самим же стыдно. Я проходила это со своей мамой.Как начался климакс, человека просто подменили.Мало того,что ей было морально не айс,еще и физически плохо. Какие то приливы-отливы.Спит плохо, ест плохо, то жарко то холодно,перепады настроения.Долго не могла заставить к врачу обратиться, блин:) Сейчас пьет какие то средства.стало полегче.Но все равно бывают заскоки.Может отличный семейный ужин превратить в драму,и папе тумаков достается часто и все прилюдно.Фигня с накладыванием рук на себя тоже была. Правда там тоже слова " а вот вы без меня", "а вот я умру и вы поймете".....На все всегда свой ответ, свое слово. Она самая знающая и умная:)Так что я вас очень понимаю и поэтому спросила про климакс. Мой совет, наберитесь терпения,это надолго!

Знаете , пару лет назад я ей очень тактично сказала про климакс и сказала, что есть специальные средства, которые жизнь облегчают. так она на меня взъелась, сказала, что она очень молодая, и это у меня климакс А не у нее. И типа чтобы я отвалила с этими разговорами. Больше я эту тему не поднимала.

Вообщем они сейчас как дети, нужен нереальный подход, чтобы было взаимопонимаение. Наверное нам стоит их понять, простить и как то помочь. Не известно как у нас будет все это проходить.)

О! Я бы после слов "Я больше для вас не существую и вы для меня тоже" ответила: "Как скажешь, мамочка. Если тебе что-то понадобится - мы всегда будем рады тебе помочь. Наверное тебе действительно нужно от нас отдохнуть". И попрощалась бы.
Вообще я бы такой бабушке ребенка не доверила. Детская психика - хрупкая штука, ее искалечить - как два пальца... Вас матушка уже воспитала в духе "простите, что я родилась", вряд ли Вы захотите такого же своему ребенку

Я когда уходила ей сказала: " Мам, я извинилась перед тобой за то, что чем-то тебя обидела, если тебе пофиг и тебе это не нужно, тогжа пока." И ушла.
на мой вопрос, зачем она отталкивала моего ребенка, она сказала, что мне ее( дочь) нужно привести и она (цитирую" " встану перед ней на колени и буду просить прощения за то, что тебя избиваю"
Я ее попросила при ребенке быть адекватной и вести себя адекватно, дабы ребенка не пугать.
на что она тут же парировала:" ну конечно, я неадекватная" Сдай меня в психушку. Блин, ну как с таким человеком разговаривать?

Оставьте маму в покое, наконец. Не звоните, не приходите сама. Сделайте паузу.
Дайте ей и Вашему ребенку друг по другу соскучиться (маловероятно, но вдруг). Так будет лучше для всех.

Ага, точно

Дык матушка Ваша получает удовольствие от таких вот препирательств. Вы ей слово - она Вам два... и так можно дооооолго. В таких ситуациях лучше не вестись на провокации, можно просто спокойно сказать (на предложение встать на колени): "Мам, в таком тоне мне трудно разговаривать. Давай лучше поговорим потом, когда обе остынем". И все.

А можно маме не отдавать ребенка?

Можно конечно. Но это не будет совсем уж жестоко?

Это смотря как посмотреть:) Может бабуля просто устала, надо бы ей отдохнуть, соскучиться. Короче как то дозированно давать общаться родственикам:)