Вдовец год?

А кому должен-то? :).

вот и я спрашиваю - кому и чего? где написано, что год должен вдовствовать? может дань памяти женщине, с которой прожил долгое время?

Ну вообще-то, как минимум, не жениться с пышной веселой свадьбой, не съезжаться и не афишировать отношения с новой женщиной в течение года после смерти жены - это просто необходимо, чтобы соблюсти приличия, чтобы не оскорбить чувства родственников жены, чувства своих детей, А в остальном - хозяин барин.

Оставьте личное - самому мужчине.
Каждый живет свою жизнь и у каждого время траура идет по своему.
Я видела, как муж и сыновья с женой и матерью прощались. У них за несколько минут на лицах годы прошли. Я знаю, насколько была любима эта женщина.
Через пять месяцев мы гуляли на свадьбе отца. Через пол года - на свадьбе одного из сыновей.
И почти уверена, что если она видела своих родных в это время - она улыбалась. В ней было столько жизни, столько света... ее именно так надо вспоминать - с улыбкой, с музыкой, с танцами... она не переносила уныние.
И я точно знаю, что она осталась в сердце своих мужчин - глубоко и близко одновременно. Но как та сила, что помогает жить дальше, а не как камень, что мешает жить и улыбаться.

Оч хорошо сказали, респект...

Что значит должен? Вообще-то да, когда-то считалось приличным горевать год, а потом и в новый брак можно вступить.
Если Вас беспокоит, что родственник жену не любил и как-то слишком быстро снова жениться собрался, то это как раз может быть признаком обратного - настолько ему без нее плохо, что клин клином вышибает. Психологи с этим сталкиваются часто.

Мысль... с этой стороны я не рассматривала. Горюет так, что надо срочно кого-нибудь под бок положить и брак официальный заключить? Вы считаете, что сейчас таких норм приличия не придерживаются?

Ну что Вы. Кто для себя чего приемлемым считает, тот того и придерживается. Один мой знакомый год чуть ли не жил на кладбище, а потом тоже умер.

да уж.. очень оптимистичная история....

Да, именно так, когда первый раз с таким объяснением психолога столкнулась - удивилась. Говорят, что именно у мужчин такое чаще происходит.
Лично наблюдала 2 раза, но у женщин - моя бабушка чуть замуж не выскочила через пол года после смерти дедушки, а второй случай - соседка, через 3 месяца после смерти мужа все продала и у ехала к какому-то бывшему однокласснику в другой город, которого случайно где-то встретила вскоре после похорон. Если что - Вы неправильно подумали, им было реально очень-очень плохо, дети бабушки были только за второй брак, т.к. очень за нее переживали.

Вот чего не надо делать, так подкладывать кого-то и гнать в ЗАГС. Оставьте человека в покое прежде всего и не лезьте со своей дубовой помощью.

Спросила у мужа (6 лет назад стал вдовцом).
Год вообще не смотрел на женщин, не потому что срок такой, а потому что не мог.
А потом...жизнь берет свое.

Я была бы только ЗА, случись с моим мужем такая коллизия. Нужно жить. Не надо возлагать свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь на алтарь памяти. Жить и любить ближних - это ПРИЛИЧНО. Впадать в уныние, не ценить каждый день, данный богом - НЕПРИЛИЧНО и грешно.

Уныние - это грех, я думаю, что здесь вопрос в приличии, не обязательно носить траурную одежду. Неправильным я считаю показываться на людях с женщиной, если со дня смерти жены не прошло и 4 месяцев.

Полагаете, более правильно и прилично просто втихушку встречаться с некоей женщиной? Лишь бы княгиня Марья Алексевна чего плохого не подумала? Лицемерие... Уж если есть женщина - зачем ее скрывать, сути это не меняет, и жену уже никак не обидит, а все разговоры на тему "оскорбления памяти"... Давайте прикинем, каждая - на себя, из тех, кто ЛЮБИТ своих мужей и желает им добра. От слов ничего не бывает, но прикинем: ВСЁ. конец. Нас нет рядом с нашим мужем. Ему очень тяжело. Ему лучше, чтобы рядом кто-то был. Какое оскорбление он нам нанесет (прости господи, "посмертно"), если не уйдет в запой а просто найдет себе спутницу? Временную ли, нет ли...

Да мне все равно. Я даже думаю, что переживать он особо не будет. А вот спермотоксикоз замучает, ну и пожрать захочется домашней еды - и сразу отправится на поиски. Как поет Шнуров, "жрать будет нечего - женюсь" :)

Зря Вы так о мужчинах, причем тут спермотоксикоз? И жратва. Не надо так... обо всех.

Это не я о них так, они сами так о себе...И не думают этого скрывать. А зачем? Баб много, я один!

Мне таких не встречалось...

Хм... с этой точки зрения я не рассматривала. Она моя мама, а он - отец. Я искренне не понимаю почему нельзя подождать год? Почему нужно волочь в дом эту девицу, при этом позволять носить ей одежду мамы? Только потому что ему плохо?

Да, знаете, иной раз человеку легче от каких-то совершенно безумных идей: одежда любимого человека - на ком-то, его взгляд, его поза, поиски похожести... Не судите.
А...чтО изментся через год? Вы о каких-то там чисто религиозных душеметаниях и псевдоправилах? Но ведь у папы тоже одна жизнь, она тоже неумолимо утекает. И вряд он познакомился с "этой девицей" позавчера? Просто Вы не знали о ее существовании, пока мама была жива. И в каких он с девицей был отношениях - тоже. Имейте снисхождение, папа - Ваш близкий человек, но - он просто человек, не требуйте от него того, что можно требовать от небожителя.
Очень Вам сочувствую, честно, и глубоко соболезную, но Вам лучше принять своего папу таким, какой он есть, чтобы потом горько не сожалеть, еще горше, чем о маме...

А я считаю, что еще годик поскрывать девицу хотя бы от детей не переломился бы. Мог бы чувства детей, потерявших мать, и поуважать немного. Никуда б девица за год не делась бы, продолжал бы с ней встречаться потихоньку. У меня тоже мама умерла. И я очень сильно хочу, чтобы папа нашел себе другую женщину, а не оставался в одиночестве. Но если бы он привел в дом другую через несколько месяцев после смерти мамы - я бы этого не поняла бы и мне было бы больно.

Мог бы вообще построить отношения несколько иначе, даже спустя год. Просто Автор имеет перед собой УЖЕ СОСТОЯВШЕЕСЯ событие.

Но автор спрашивает - я ответила. Если автор имеет свершившееся событие, то понять чувства автора можно - такое видеть весьма болезненно, когда еще так мало времени прошло после смерти и переживания еще сильны...

Может, я и эгоистка, но в гробу бы перевернулась, если бы муж за пару месяцев утешился.

Никому он ничего не должен. Как только психологическое состояние позволяет - вперед к новым отношениям.

я своему мужу говорю: если, вдруг, со мной что- чтобы не горевал,искал себе жену, а главную хорошую маму для дочки!

Если бы меня мужчина выбирал как мать для его дочери, я бы с ним не была ни за что. С тем же успехом няньку может нанять и домработницу. И вообще с вдовцами связываться хуже нет, разведённые рай по сравнению. Вот оно мне надо, чтобы тень любимой жены между нами была? Я должна быть единственной и желательно последней :) А то будет вспоминать-сравнивать, на фиг :)

А для женщин другие сроки положены?

Не знаю какие и кем сроки положены. У меня жизненная ситуация про вдовца, вот и спросила.

Для вдовы - самосожжение. Известное ведь дело!

у некоторых народов женщин вместе с мужьями хоронили...

А вот надо определиться, про какие народы в топике речь ведем :)

Достала брошюрку о православном церковном этикете.
"Глубокий траур носится только по отцу, матери, деду, бабушке, мужу, жене, брату, сестре. Траур по отцу и матери продолжается один год. По деду и бабушке - шесть месяцев. По мужу - два года, по жене - один год. По детям - один год. По брату и сестре четыре месяца. По дяде, тёте и двоюродному родственнику - три месяца. Если вдова вопреки приличию вступает в новый брак ранее окончания траура по первому мужу, то она не должна приглашать на свадьбу никого из гостей. Эти сроки могут быть сокращены или увеличены, если перед смертью остающиеся в этой земной юдоли получили особое благословение от умирающего, ибо к предсмертному благожеланию, благословению ( в особенности родительскому) относятся с почтением и благоговением."

Т.е. даже в правлавном этикете говорится о ПРИЛИЧИИ...

Опять дискриминация по половому признаку... А почиму по мужу на год больше, чем по жене?

Чтобы феминисткам было обиднее :)

Потому что мужу нужно мачеху в семью приводить, чтоб детей воспитывала, ну и если детей не было, успеть их наделать, чтоб род продолжить. Думаю что эти нормы писались в те времена, когда женщины от родов мерли как мухи. Так что жизнь жены априори была дешевле, и меня не удивляют эти нормы. Опять же - не год и 10 лет, а всего-то год и два.

У меня папа 12 лет один был. И ничего хорошего в этом я не вижу.

После смерти близкого родственника год положен траура. А траур включает в себя нехождение по театрам, и уж тем менее свадьбі-женитьбі. Не могу забіть сестре, что она вішла замуж через пару месяцев после смерти нашей бабушки. Естественно, на свадьбу никто из семьи не пошел.

Бабушке стало легче от того, что вы отвернулись от сестры?

Бабушке нет. А вот нам отплясівать весело на свадьбе біло бі невозможно.

Смерть это нормальная часть жизни, причем абсолютно предсказуемая часть. Выставлять себе какие-то нормы (кем-то придуманные) это маразм, тем более вдвойне маразм обижать живого человека в угоду каким-то придумкам.

Вы знаете, можно по разному смотреть. Мы справляли годик сыну на 20 день после похорон моего отца. Все вокруг просто знали, что бы он бы меня в жизни не простил бы, если бы я отменила это событие.

Отметить свадьбу можно по-разному. Можно скромно расписаться, помня о недавней смерти бабушки. А можно, как написал Север, устроить пляски-гулянки.
Ну, вы же, наверное, не плясали, отмечая годик сыну?
Моему сыну исполнилось 5 лет через два месяца после гибели моего брата. Праздник для ребенка никто не отменял. Мы украсили комнату сына шариками, подарили ему подарки, пригласили клоуна в детский садик. Домой гостей не приглашали. Просто со своей семьей попили чай. И ребенок день рождения почувствовал, но и плясок не было.

У меня бабушка умерла в день когда сыну исполнилось 3 года. Годовщина когда была, собрались родственники и попили чай с тортом, ещё рыбный пирог делала. Без спиртного, естно...

Ну как-то считается что год траура. Свекровь второй раз вышла замуж где-то через пол-года после смерти мужа, с которым прожила 40 лет. Дети, особенно сын, ее не поняли.

У нас тоже есть такой знакомый. Через пол года привел женщину. Взрослые дети не поняли.

Взрослые дети могли не понять если бы он и через три года привел.

Вот если бы через 3 года, то поняли бы.Просто поняли, что женщина уже была до того как..

Да, свекровь тоже с новым мужем 100 лет была знакома, и муж его знает, и с детьми его дружили. Муж и особенно его сестра очень тяжело смерть отца переживали, да еще и маманька заневестилась. Ну правда, не было такой необходилости в 60 лет так быстро под венец бежать, могла бы чувства детей поберечь немного, чиста моя ИХМА. Они уже 15 лет женаты и какой-то год "погоды" бы не сделал.

Зависит от мноих факторов. Что никому ничего не должен - это факт. Если жена умерла за три дня до суда по поводу развода, тоже год в трауре сидеть? А как можно через месяц после смерти любимой жены уже не просто общаться с женщинами, а о браке говорить - тоже как-то в голове не укладывается.

Сижу и плачу. Плохо мне. Он прожил с мамой 35 лет, а вчера сказал, что 30 лет с гавном прожил. Позволяет своей новой "жене" одевать мамины вещи. На мои возмущения отвечает, что хламья много, куда его девать-то? Говорю об уважении к памяти моей матери - не понимает - "это вещи моей жены, я имею полное право ими рапоряжаться". Ненавижу его. Не зря год даётся, боль утихает, а тут- просто по живому...

Ну, какие у них збыли отношения вы не знаете. Вам казалось, что 35 лет и ах, а для него эти годы были ужасными, может только из-за вас и не уходил. Я вот только новую жену не понимаю, как можно не просто вещи чужой умершей женщины надевать, а бывшей жены! Это если только у неё всё было от кутюр и новое-не ношенное и то! Лет-то ей сколько??

Нет, это вещи для спорта, для дома, почти всё раздала, но кое-что оставила. Я уже давно совершеннолетняя, мне 36. Девице - 30. Отец говорит, что имеет право распоряжаться вещами его жены вот и распоряжается - даёт новой жене.

В общем он прав.

ИМХО, отец Светланы неправ. Его действия и слова причиняют боль дочери. Прошло совсем немного времени со смерти матери. Неужели нельзя чуть-чуть подождать, когда острая боль от смерти матери пройдет? Обязательно нужно дочери сделать больнее? Обязательно сказать убитой горем дочери, что ее мать г-но?

Отец ушлепок. И его новая, тоже женщина с "особенностями". Я не понииаю, зачем напяливать на себя вещи умершей женщины? Тем более, учитывая, что новой 30 лет, а матери Светланы было около 60? Неужели, тридцатилетней женщине нужны вещи шестидесятилетней?

51 год ей был, рано меня родила. Новая женщина щас клянётся по аське, что не знала, что это вещи моей мамы. А как она мола не знать, я ношу 42, мама носила 50, видна же разница. При этом говорит, что папо ей говорил что это его вещи. Извращенцы?

Сочувствую вам.

ВОПРОС ВСЕМ: а как бы хотели вы? чтобы сколько за вами "горевали"?

Вечно! :) Чтоб только меня любил и помнил! :)

Навеяло, как грицца.....
-Дорогой, когда я умру, ты женишься?
-Нуууу... не сразу, горевать ведь буду, но жить-то как-то надо....
-И приведешь ее в нашу квартиру?
-А что поделаешь, дорогая, жить-то мне больше негде...
-И будешь спать с новой женой на нашей кровати?
-Ну ты же понимаешь, больше не на чем...
-И отдашь ей мой любимый халатик?
-Что ты, нет, конечно! Он же ей будет велик!!!

да-да :))))

Знаю другой конец:)
- И отдашь ей мою машину?
- Нет, ты чё, у нее прав нет!

не эгоистично ни разу:)

Я не хотела бы, чтобы после моего ухода горевали. Помнили - да.
Хотелось бы, чтобы родные, глядя на мои фото, вспоминая меня, глядя на мои поделки - улыбались, а не плакали.

как говорится, нам уже всё равно будет, нужно думать о живых, о близких покойного.