42
Почему я раздражаю свою маму?
Блин, ну это пипец просто:(...Может чей то жизненный опыт мне поможет.Попытаюсь коротко: с мамой отношения -швах. Она всю жизнь была и остается главой семьи, той на которой "всё"и тд. отец - мягкий, но, скажем так, не простой. мне 30. Замужем 6 лет. ребенку 2. В юности к маме пристроилась, гуляла-развлекалась без проблем, никогда, одним словом ее не ресстраивала - универ, на последнем курсе замуж, работа и тд. от родителей ни в плане жилья ни в финансах не зависим. От внука родители без ума - всегда берут, всё ок. Но, особенно в последний год, с мамой просто невозможно общаться - она всё знает и умеет - я - тупая дура. причем все это говориться как наедине, так и прилюдно - гуляем у нее во дворе иногда с ребенком - там, типа, дворовая тусовка теток - и начинается "воспитание"...похудела - выглядишь отвратительно. че эту кепку напялила - как дура, ребенок худой - куда сморишь, пошла она к космнтологу - тебе уже ничего не поможет, опять мужа отправила с ребенком гулять - лентяйка...и многи тд..основной повод - моя типа диета - куда тебе худеть и так швабра..пик был щас - позвонила на свою голову - (недавно нащщупала в груди уплотнение, иду к врачу, о чем муж проболтался маме - сама б ни в жисть не сказала) - вот не жрешь ни хрена - готовься к тому, что твоего ребенка будет воспитывать чужая тетя..
Я понимаю, что она переживает, я понимаю, что она "всё и для нас"...ну невозможно ж так...реально пошла на балкон реветь:(
она вообще то хорошая:) - с мужем моим отношения у них прекрасные - муж ржот иногда, мол, щас мамочке позвоню, скажу ей как ты со мной ...
Не ходить, не общаться, не звонить...но, ведь тоже не хочеться так:(...
Может у кого было что то похожее? Может "само отвалится"? Ну что за фигня???
Свернуть
Ответить
мм, немного похоже, что кто-то ее накручивает.
А не сблизилась ли за последний год она с какой-нибудь подругой?
Или может у кого-то из ее знакомых есть дочь, возраста примерно как вы, но чем-то лучше? В пример никого не приводит?
А не сблизилась ли за последний год она с какой-нибудь подругой?
Или может у кого-то из ее знакомых есть дочь, возраста примерно как вы, но чем-то лучше? В пример никого не приводит?
Ответить
да нет, нет примеров. И накручивать некому. просто так и всё. Просто, мне кажеться, ее бесит абсолютно всё. К примеру - собираемся на пляж, вечером обсуждаем, я говорю, мол, надо книжку не забыть - тут же получаю:"самая умная чтоли? все едут загорать-купаться, тебе лишь бы звездиться.."..ну вот, как то так:(
Ответить
Да климакс это просто. Банальный климакс(
Перетерпите, мож, само пройдет. А может, ей гормончиков попить?
Перетерпите, мож, само пройдет. А может, ей гормончиков попить?
Ответить
Да, было такое со свекровью. Сплошная критика, недовольство, обиды. Приходилось изо всех сил пытаться не обращать внимания, ведь мы ничего плохого не делали. Потом прошло, как рукой сняло, я аж удивилась. Еще она книжку читала "Похороните меня за плинтусом", я так думаю, что тоже повлияло :)))
Ответить
Ну, на слова про чужую тетю я бы что-нить в том же духе ответила, типа, понятно, на тебя рассчитывать не приходится.
А вообще, всеэто просиходит потому, что Вы ведетесь. когда научитесь пропускать эту чушь мимо ушей, тогда все устаканится. моя мамао тоже любит нести подобную пургу на людях... Типа, поддерживает образ столпа жизни)))
А вообще, всеэто просиходит потому, что Вы ведетесь. когда научитесь пропускать эту чушь мимо ушей, тогда все устаканится. моя мамао тоже любит нести подобную пургу на людях... Типа, поддерживает образ столпа жизни)))
Ответить
я понимаю, что это не всегда возможно, но вы пробовали как-то с юмором на это реагировать? у мамы как с чувством юмора? меня вот это всегда спасает: мама моя конечно не до такой степени придирается (дурой не обзывает), но любит "проехаться" - "почему не позвонила", "когда пришла домой", "что у тебя за джинсы", "почему ничего не ешь", "почему ребенок без шапки" и т.п. Я всегда шучу в ответ... видимо, взяла пример с отца, который тоже именно так всегда поступал. Посмеялись и забыли ) Если отношения в целом хорошие, то может это просто человек как-то так вот заботу проявляет что ли...
Ответить
стараюсь. Не всегда получается, это правда. У меня, видно, уже предел, какой то...не всегда могу на "ха-ха" свести.
Ответить
Читайте тут: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
и еще 6 частей там впереди.
Это потрясающе, я ВСЕ поняла сразу про меня, маму, бабушку...
и еще 6 частей там впереди.
Это потрясающе, я ВСЕ поняла сразу про меня, маму, бабушку...
Ответить
10
Это будет неожиданный вывод, но правит такими женщинами - ЭГОИЗМ. Несмотря, что жизнь свою положили, чтоб детей вырастить (выкормить, выучить), что все им давалась огромным трудом. Но, боже мой, думали-то они всегда о себе и своей тяжкой доле! Не о детях, которым нужно душевное тепло, не о потребностях своей кровиночки в ласке, внимании, душевных и интеллектуальных запросах, а о себе! И им даже стало нравиться страдать, иначе бы при первой же возможности открестились бы и забыли бы самые трудные материальные моменты жизни, как только чуть выкарабкались. И улыбались бы снова, и были бы способны снова любить. И таких людей много - прошедших через голод, войну, ужасы, но которые не разучились петь, улыбаться, баловать внуков, любить жизнь.
Это слабые женщины, не смотря на их внешнюю сталь. Сломанные, изуродованные, которые не гнулись - сломались. Если какая-то баба орет на своих детей - я точно знаю, она просто обессилела, не может она больше питаться энергией солнечных дней, а только энергией темных промозглых ноябрьских ночей.
Это слабые женщины, не смотря на их внешнюю сталь. Сломанные, изуродованные, которые не гнулись - сломались. Если какая-то баба орет на своих детей - я точно знаю, она просто обессилела, не может она больше питаться энергией солнечных дней, а только энергией темных промозглых ноябрьских ночей.
Ответить
меня напрягла фраза "с мужем моим отношения у них прекрасные".... КАк то не правильно это, что к зятю чужому человеку относится хорошо, а к родной дочери плохо. Присматритесь к их отношениям....
Ответить
в смысле - присмотритесь?
Ответить
Так бывает, что к человеку, которого считают чужим внешне относятся лучше, чем к родным. У меня мама такая.
Ответить
Зять - чужой человек, поэтому перед ним стараются выглядеть лучше. Но как только зять будет делать что-нибудь тёще наперекор - вся видимость хороших отношений сойдёт.
Ответить
Мне кажется, надо поставить маму на место. Не тихо реветь на балконе а все обсудить, рассказать, что Вы чувствуете, как Вы все это воспринимаете, как Вам обидно. И при каждом таком выпаде со стороны мамы - не молчать! А сразу говорить о своих переживаниях и чувствах.
Ответить
Бестолку. Не о чувствах надо говорить, а делать что-то, чтобы не идти на поводу у мамы и не быть девочкой для битья.
Ответить
я признаюсь честно - не знаю что делать. Единственное, что приходит в голову --ограничить доступ к телу.Моему. Вот второй день без доступа:) - знаю, маман уже в штопоре, но звонить не буду...обидела она меня этой "тетей"...Но, если масштабно мыслить, не прекращать же общаться...
Ответить
20
Не прекращать, конечно, но резко и сразу ограничивать, если мама уходит "в штопор" со своими разговорами.
Ответить
Нет, не бестолку. Если мам гнобит, а автор тихо глотает слезы, то гнобление будет продолжаться. Надо внятно говорить, что слова мамы крайне неприятны, обидны и автор прекратит общаться с мамой, если она и т.д.И выяснять, выяснять у мамы, почему она так себя ведет? Что она имеет в виду этими словами и этими? А делать... Что тут можно сделать-то?
Ответить
Тоже проходили. Подобная интимность в раскрывании своих чувств возможна с человеком, который их в состоянии понять и разделить. Автора же потом ещё виноватой сделают "всё тебе не так, вечно обижаешься..." И реально будет вдвойне обидно от того, что открываешь душу, а туда плюют.
Ответить
Душевные разговоры здесь не помогают, иногда даже хуже становится. Только физическое и психологическое дистанционирование.
Ответить
Я,конечно,понимаю,что это родная мама и грубить плохо,но может,грубость какую-нибудь в ответ сказать,поставив её таким образом,на место? Я,честно говоря,не представляю даже,чтобы мне кто-то сказал подобное.В ответ пошлю так,что мало не покажется...будь это хоть папа римский...
Ответить
да послать я тоже могу, лего и просто, громко и со смаком. И, к стыду своему(а иногда и к гордости:)) переодически это делаю. С другими. А тут....блин..
Ответить
Дурой меня мама не называет, но иногда может при людях сказать по-поводу одежды...у меня грудь 4 раз!!! купила платье в греческом стиле и дома у нее начала мерить...мужу очень понравилось, соседка чуть с ума не сошла от красоты...а мама моя "красиво, но ПОШЛО!!!" и куда ты в нем ходить собираешься?" я говорю" ВЕЗДЕ и ВСЮДУ" Я не молчу, всегда ей отвечаю..иначе с ума бы сошла!!! муж меня всегда поддерживает...а не хихихает!
Ответить
Соглашаться с мамой, возвращая ей ее реплики.
- Ты выглядишь отвратительно!
- Да, мама, ты считаешь, что я выгляжу отвратительно.
- Сними это немедленно!
- Я тебя поняла, ты хочешь, чтобы я сняла это немедленно.
- Ты что, самая умная что ли?
- Да, я с тобой согласна, человека, который читает книгу, могут охарактеризовать как умного.
- Ты плохо воспитываешь детей
- С твоей точки зрения я плохо воспитываю детей.
Ну и так далее. Амортизируйте все ее реплики и не будет поводов для споров.
- Ты выглядишь отвратительно!
- Да, мама, ты считаешь, что я выгляжу отвратительно.
- Сними это немедленно!
- Я тебя поняла, ты хочешь, чтобы я сняла это немедленно.
- Ты что, самая умная что ли?
- Да, я с тобой согласна, человека, который читает книгу, могут охарактеризовать как умного.
- Ты плохо воспитываешь детей
- С твоей точки зрения я плохо воспитываю детей.
Ну и так далее. Амортизируйте все ее реплики и не будет поводов для споров.
Ответить
И в чём смысл? Мама ещё больше укрепится в своей правоте.
Ответить
30
Это снижает напряженность конфликта. Человек, с которым соглашаются, склонен более доброжелательно относиться к собеседнику. Даже если в итоге сделают не так, как он хочет, он все равно чувствует себя победителем в споре и принятым со своими чувствами собеседником. И у него меньше желания клевать близкого по темечку.
Ответить
Теоретически, видимо, так оно и есть, а на практике подобная политика даёт повод обвинять с удвоенной силой, приговаривая "я же говорила, ты и сама об этом отлично знаешь... но делаешь... ууу, тварь".
Ответить
Ага, понимаю. Продолжать в том же духе. Убирая СЕБЯ из коммуникации, свои мысли по поводу, свои чувства и эмоции и выбирая в ее ответе, с чем можно согласить и/или в чем можно маму принять с ее агрессией:
- Да, мама, я помню, что ты мне про это говорила.
- Конечно, ты уверена, что я и сама про это должна отлично знать, я тебя понимаю.
- Мама, я тебя понимаю и сочувствую: наверное, очень дискомфортно считать, что твоя дочь выросла тварью.
И так продолжать до полного очешуения собеседника. Он захлебнется своей агрессией. И будет ровно два выхода - или рвать контакт или играть по вашим правилам.
- Да, мама, я помню, что ты мне про это говорила.
- Конечно, ты уверена, что я и сама про это должна отлично знать, я тебя понимаю.
- Мама, я тебя понимаю и сочувствую: наверное, очень дискомфортно считать, что твоя дочь выросла тварью.
И так продолжать до полного очешуения собеседника. Он захлебнется своей агрессией. И будет ровно два выхода - или рвать контакт или играть по вашим правилам.
Ответить
Это слишком напряжно для человека - энергии и нервов тратится гораздо больше, чем при обычном дистанционировании. Совет годен только для того, у кого силы воли и энергии хоть отбавляй.
Ответить
Да, я с вами согласна, что дистанцироваться от конфликтного человека проще. Но зато амортизация позволяет сохранить отношения и понизить их напряженность, что обычно является хорошей альтернативой как открытой вражде, так и дистанцированию от близких, которыми являются родители.
Ответить
Понимаете, если у человека есть столько силы воли, энергии, самодостаточности, уверенности в себе и т.д. и т.п., что он может с минимальными усилиями воплощать в жизнь ваши советы, то ему, как это ни парадоксально, они-то и не нужны. Он и так установит со своей матерью отношения, которые не будут его задевать.
А вопрос как раз в том, что делать вот таким дочерям - зависимым от мнения матери, мягким, может, даже слабохарактерным, с гипертрофированным чувством вины и так далее. В таких случаях возможно почти что только дистанционирование. Всё остальное относится к категории "лечение хуже болезни".
А вопрос как раз в том, что делать вот таким дочерям - зависимым от мнения матери, мягким, может, даже слабохарактерным, с гипертрофированным чувством вины и так далее. В таких случаях возможно почти что только дистанционирование. Всё остальное относится к категории "лечение хуже болезни".
Ответить
изольдочка, спасибо за этот "прием". Похожие проблемы и у меня с мамой, мой моск не додумался до такой линии поведения, при том, что разные методы конфронтации, кооперации, плача, откровенного и искреннего разговора, обвинений, дистанцирование, вынужденное молчание, ммм, что еще...вообщем в тупике была... Если что, возьму ваш совет на вооружение :) Может еще какие техники есть преодоления напряженности из-за разницы характеров близжайших родственников есть?! Спасибо
Ответить
Почитайте Михаила Литвака "Психологическое айкидо" и Елену Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию". Во второй столько техник, что пробовать не перепробовать.
Ответить
Я понимаю, что вы видите из ситуации только один выход. Но не понимаю, почему вы считаете возможным распространять свои представления на всех, используя кванторы всеобщности. Ну и давать оценочные суждения автору топа.
Ответить
Нет, вы не понимаете. Выходов много, но они очень неравнозначны.
Нет, это не мои личные представления. Точнее, далеко не только мои.
Нет, я не распространяю их на всех. И как раз именно об этом я вам и говорила.
Нет, я не даю оценки конкретно автору, но большой группе людей, имеющих с автором схожие проблемы и психологический настрой.
:)
Нет, это не мои личные представления. Точнее, далеко не только мои.
Нет, я не распространяю их на всех. И как раз именно об этом я вам и говорила.
Нет, я не даю оценки конкретно автору, но большой группе людей, имеющих с автором схожие проблемы и психологический настрой.
:)
Ответить
40
автор, вы к врачу-то сходили? мы за вас переживаем.
Ответить
