Бывают ли счастливые браки? или честные отношения

а откуда вы знаете, что врачи, которые вам попадаются, - с низким качеством образования? вы им заранее уже навесили клеймо неподходящих для депрессивной девочки-отличницы? :-)

Вы сами себе строите проблемы, а затем их героически преодолеваете, а, если не получается, сами от этого страдаете. Зачем? В чём суть всего этого?

Такое ощущение, что вы на острове выросли, где кроме модели вашей семьи, в которой вы воспитывались, никаких других не было.

Бывают и счастливые браки, и честные отношения - это не редкость.

У меня медицинское образование, я прекрасно вижу компетентность других врачей). Вот специалистов других профессий обсуждать не возьмусь. А по поводу других моделей - где их взять: отец+мать папины =54 года вместе, любовь. Мамины отец+ мать=30 лет вместе, земля им пухом. А друзья и другие люди -они душу наизнанку не выворачивают)

:-) ой, как у вас всё сложно! до невозможности!

Давайте я вам свои модели расскажу: папа+мама - 38 лет вместе. Брак счастливый, дружный по сей день - оба однолюбы, живут всю жизнь в маленьком городишке, так что гульнуть некуда, даже, если захочется :-)
Мамины папа+мама - прожили вместе 54 года. первый умер дедушка. Папины папа+мама - прожили вместе 52 года, дедушка тоже умер первый. Мои нынешние свёкры вместе уже 49 лет. Их сын - мой муж, первый из нескольких колен родственников, который развёлся и вступил во второй брак :-) Ну, и? Мир не разрушился - я вас уверяю!
Я третий раз замужем. С нынешним мужем живу 10 лет. Для меня не являлось по жизни откровением, что люди не всегда отмечаю золотую свадьбу по причине разводов/измен. Воспитывалась я на классической мировой литературе. Отличница, всегда была во всём первая, имею высшее гуманитарное. Я вам точно говорю, что вышеперчисленные достижения в жизни никаким боком не относятся к моему мировоззрению.

) как здорово, что у Вас так все просто). У меня мир не разрушился. Я тоже живу... И давайте медалями трясти не будем, кто "первее" и у кого образование лучше.. Совет дельный можете дать, как мое мировоззрение на Ваше -хорошее поменять можно? Без стеба.

:-) стёба нет - я вам показала модель построения отношений нескольких поколений в одной семье, где есть и то, и другое.
И не зря у вас спросила со стёбом, не на острове ли вы выросли? Неужели в школьные годы, в университете, где вы учились, среди ваших подруг и коллег не было тех, кто жил, рос и воспитывался в иной модели построения семьи, отличной от вашей идеальной?
На моей памяти таких сравнений в моей жизни вагон и маленькая тележка!
Я все иные ситуации рассматривала, не как НЕправильные, а как другие, просто отличные от моей собственной.
У меня изначально не было идеального случая, лекала, по которому я строила своё мировоззрение.
Вам нужно просто отойти от самого возвышения семьи в идеал, где муж и жена живут долго вместе.
НЕТ идеала.

Видимо моя ошибка в том, что семьи родителей подруг и бывшего мужа развалившиеся из-за пьянки отца или измен и каких либо других причин, воспринимались мною как -"неправильные" семьи. И воспринимать их как просто "другие" я не могу. Тяжело дойти до мысли, что хорошего нет. А есть период когда между людьми есть любовь и доверие, а потом через какое-то время одно лицемерие).

вот вы сами и ответили на свой вопрос. Пока вы не уйдёте от своей собственной шкалы правильности-неправильности, нормальности-ненормальности, вы всегда будете иметь только радикальное: идеал и всё остальное, которое НЕнормально и НЕправильно.
Видимо, ваша шкала изначально несовершенна, если результаты осмысления нынешних ситуаций вас напрягают, а сформировавшееся мировозрение вносит душевный дисбаланс.

Моя бывшая вторая свекровь тоже не могла понять, спустя 30 лет брака и развода, КАК её могли разлюбить, если 30 лет назад любили и обещали любить до гроба.

Я ненавижу загсовые свадебные церемонии по одной причине: там с лёгкостью обещают друг другу вещи, которые обещать нельзя. Человек предполагает, а Бог располагет. Я ни в коем случае не сбрасываю ответственность за свои поступки на что-то эфимерное, но бывают такие ситуации, когда лучше не обещать :-)

Ну, не что не вечно в нашей жизни, и далеко не все браки доходят до золотых свадеб, просто надо проще к жизни относиться:)

какая то странная у вас реакция на топик автора.. мы часто реально оцениваем этот мир по своим представлениям вынесенным из детства.. у меня родители развелись когда мне было 3 года но тоже был шок , когда я увидела, что брак это далеко не на всю жизнь и что люди часто изменяют друг другу, особенно мужчины.. да наверное нас воспитывали на сказках , хрен его знает, но от этого смириться с реалиями не было проще

а какая она должна быть НЕстранная? значит, нереально оцениваете. Из детства мы выносим всё, но мы растём и приобретаем опыт не только в семье, а в более глобальном - в социуме.

правда? а откуда тогда у некоторых мании и фобии, источник, которых находится в детстве ? и человек и в зрелом возрасте , даже все осознавая не может с ними справится.. Это как некоторых что бы научить плавать кидают в воду - и одни начинают плыть, а другие до смерти помнят этот ужас и боятся воды и в зрелом возрасте, так что ваше утверждение спорно

из детсва, из детсва всё. Только фильтровать надо учиться вовремя :-)

А по поводу других моделей - где их взять

Вы в глухом лесу живете?
Не видите как люди вокруг вас живут?
Литературу не читаете?
Кино, телевизор не смотрите?
Дурь какая то

Опять разводка

Глупости пишете.
То, что написано в литературе и у МарьВанны происходит многие на свою жизнь не переносят. Особенно, если страдают комплексом перфекционизма (все люди как люди, одна я королевна, а королевны выходят замуж один раз и пока не умирают в один день с мужем). Просто особености воспитания и собственных установок, центров тяжести.

не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. всего -то.
"предал", "трагедия"...
по описанию в начале топа, вы видетесь интересной и самодостаточной. а в финале... комплекс и перфекционизм. белое, черное. прооще надо быть.. проще.

"не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. всего -то." С удовольствием! Как!? Вы думаете я не понимаю, что поступаю как максималистка " мое и ничье больше?" Самы большой вопрос как измениться самой!

Как изменить отношение?! Считать нормой,что дома он нужен ребенку,мне,а он в это время какую-то козу ублажает и телефон не доступен? Считать нормой,что муж говорит,что нужен второй ребенок,а ему эта коза пишет,что "мы должны за наше счастье бороться"? При этом разводиться не хочет и все отрицает,а у самого на почте ее письма.Случайно открыла его папку,а там сопливые "сюси-пуси" от нее.Прочитала одно письмо и закрыла,т.к. просто противно,даже его ответы не стала читать.Даже жалко эту дурочку.Она даже не понимает,что она просто развлечение,хотя и с классным мужчиной.Брак это доверие между людьми,это ближайшие друзья,а у нас сейчас настолько все принимают все это блядство за норму,что современных девочек просто жалко.У нас хоть что-то красивое было до опреленного момента,а у них получается,что только секс и борьба за мужчин.

Неее убиваться не надо, надо просто избавляться от иллюзий, от "воздушных" замков, которые Вы себе понастроили, от комплекса отличницы...
В мире НЕТ НИЧЕГО ИДЕАЛЬНОГО... И слава Богу...
Вы поймите одно, выходя замуж, мы не берем человека в рабство, не делаем его своей собственностью, он остается таким же самостоятельным человеком, со СВОИМИ тараканами, со СВОИМИ собственными желаниями и чувствами. И надо просто понять и приять такую мысль, что любимый человек может разлюбить, уйти, умереть и все такое. Понять, что это может случиться и с Вами и со всеми. Надо просто ЛЮБИТЬ сейчас и ценить то, что есть СЕЙЧАС на данном этапе Вашей жизни и не бежать впереди паровоза.

"ценить то, что есть СЕЙЧАС на данном этапе Вашей жизни и не бежать впереди паровоза."

- Вы, видимо, сама такой человек позитивный, вот к Вам позитив и липнет ;-) Не замечаете ничего плохого :), ну или вы просто непридирчивы.
На самом деле, не так легко заставить себя ценить хорошее вотпрямщас, если другой характер - всегда есть поводы для недовольств, всегда что-то кажется неидеальным...

ЧТО именно мешает Вам ЦЕНИТЬ то хорошее, что есть сейчас? То есть Вы имея на данном этапе отличные отношения изводите себя мыслями, что завтра все будет ужасно? Оно так и будет. Мысль материальна и не зря говорят, бойся своих желаний или очень сильных мыслей, они сбываются...
"всегда есть поводы для недовольств, всегда что-то кажется неидеальным..." Это признаки кучи комплексов. Не знаю, сможете ли Вы справиться с ними самостоятельно, но поробовать можно. Начните с того, что представьте себе самые наихудшие из Ваших предположений, ну вот все, что можно самое плохое из Ваших страхов. И что? ЧТО будет после того, если они все сбудутся? Если все рухнет? Ну что????? Земля разверзнется? Вы умрете??? Неееееееет... Ничего особо не изменится, а умереть, мы итак все умрем рано или поздно :-) Нет ничего страшного во всем том, чего Вы так боитесь, это все просто жизнь.

Да нет, дело не в этом.
Автор уже с предательством столкнулась - и пессимистично теперь станет думать, что не бывает иных отношений и иных мужчин. Я ее отлично понимаю - трудно выплывать из многолетних иллюзий, у меня стаж брака поболе.

Это как раз и вытекает из комплекса отличницы... Выплывать из многолетних иллюзий сложно, очень, но это Ваши иллюзии и только Вы можете с ними справиться. А ведь легче всего сказать, что эт о муж плохой и предатель, а не я умница-красавица-отличница ошиблась :-) причем не в муже, а в своих собственных иллюзиях...
Если автор не изменится, ей стадиьно будут попадаться такие вот неверные мужья...

Сложно признать, что ошиблась, через 15 лет брака, например. Да и зачем? Это сразу обесценивает все хорошее, что за 15 лет было.

Ошибка не в том, что все было плохо 15 лет, а в том, что ты считаешь себя виноватой в том, что все закончилось через 15 лет. А это не правильно... Все может закончиться в этом мире..

Вот, не понимаете меня. Я то как раз понимаю, что это со мной проблемы, а не "все мужики- козлы". И проблема в "КАК МЕНЯТЬСЯ". Можно, например пойти переспать с десятком мужчин, дабы для себя решить что секс - это фигня и можно с первым встречным. Или податься в любовницы к женатому мужчине, дабы разрушить свой стереотип, что с женатыми - "ни-ни", потому что подло по отношению к жене. Как думаете мне поможет?

:-) Можно и переспать, можно и c женатым, а сможете? ;-) Если сможете, то таки да реально избавитесь от стереотипов :-)

Вы себя сами обманываете :)
"Мой муж меня "предал" на 5 году совместной жизни"
"Первая "трагедия" в мое жизни случилась, когда мой коллега-друг, красивый, умный мужчина после 15 лет брака все-таки изменил своей жене. Эта связь продолжается уже 3 года... Я переживала очень -разрушился мой идеал."

- И Вы хотите сказать, что не обвиняете этих мужчин?

Вы видели кавычки перед "трагедия" и "предал" - это стеб, я так шучу. Да мне было неприятно. Потому что я дорожила тем что есть, что семьей моего друга и их целостными отношениями, что моими отношениями с мужем. А слово без кавычек трагедия - это совершенно другое, о чем я даже говорить не хочу. В случае измены и у "пострадавшей" стороны есть комплекс вины за эту измену. И я не исключение. Здорово, если у Вас настолько сильная психика, что в случае измены вам, Вы не будете обвинять того мужчину хотя бы частично.

Я не знаю, что я буду делать, ибо пока не было поводов. У Вас-то проблема скорее не в том, что Вы обвиняете мужчину в какой-то уже случившейся ситуации, а в том, что Вы изначально боитесь, что он что-то сделает не идеально :) и тем самым провоцируете ситуацию :)

Простите, что вмешиваюсь, просто случай аналогичный, но мы с мужем стали жить и я признала отчасти, что запилила его и поэтому все случилось, он изменил мне, но работу над собой я вела и живем мы вот уже 4 года вместе, но чувство отличницы всегда со мной, знаю, что это не правильно, но к сожалению изменить себя и свои стереотипы очень сложно

Вмешаюсь? :-) Конечно сложно, у некоторых на это уходят годы, десятилетия.... :-( А Вы молодец, все-таки справляетесь :-)

да, но с большим трудом и все равно наступаю на теже грабли, но и муж в этой ситуации стал более спокойно относиться к моим головомойкам

Скажите, Вы себя чувствуете комфортно сейчас в браке с Вашим мужем. Доверие вернулось? Или - как получится, "живу одним днем", "сейчас хорошо и слава богу". Для меня это очень важно. В своих других отношениях смогу ли я доверять человеку или подспудно будет сидеть мысль, что это все ненадолго...

Пока Вы будете думать, что а вдруг, а если ненадолго, ОНО так и будет, вот что Вам надо понять. Представьте себе, что у Вас серьезная болезнь и Вы умрете через год, Вас будут интересовать долгосрочные отношения? Расслабьтесь и получайте удовольствие по полной программе здесь и сейчас.

Тоже вмешаюсь. полностью с вами согласна. может и ничего нет плохого в принципе "жить одним днем"... без крайностей конечно.

Знаете в этом случае меня будет интересовать как я могу максимально улучшить условия жизни моего сына после моей смерти. Никаких отношения я просто заводить не стану из-за того, чтобы не сделать больно другому человеку. В моем понятии это было бы слишком эгоистично.

Ппц какой-то. Звиняйте. Вы поймите, главное ведь не сколько времени Вы проведете вместе, можно и за пару минут подарить человеку море наслаждения и память на всю жизнь... Одно другому мешать не может - Ваше желание улучшить условия жизни сыну и ВАША ЛИЧНАЯ жизнь. Вчера посмотрела потрясный фильм "P.S.Я тебя люблю." Посмотрите если будет желание. Я давно так не плакала и не смеялась над фильмом :-) Там очень показательная ситуация...

я тоже не стану и не стала, хотя моментов было предостаточно, но испытать чувство новизны мне никто не помешал, конечно в тайне от мужа. Пофлиртовать, сходить в ресторан, поцеловаться. До секса я так и не довожу, но и это к какой-то степени измена,пусть не физическая.

Значит, Вы изменили свою жизнь после измены мужа таким образом. У Вас появилась своя "личная" жизнь. на мой взгляд это защитная реакция, что нормально. Сама думала так пережить измену, но не смогла.

Просто мне выдался такой случай, хотя и забыла уже о нем, никто не знает и ладно, но мне немного помогло это ощутить себя красивой и нужной женщиной. Пусть защитная реакция, но придала сил. Тут главное желание сохранить семью с обеих сторон.

Доверие вернулось, отчасти, так как я стала учить себя этому, иначе жизнь невыносима. Приспособилась, да и он повод не давал. Были моменты, но старалась держать внутри себя, просто в нашей жизни произошел бумеранг, он стал ревновать меня и очень сильно. Просто он не грызет меня за это потом целый день, как это делаю я по отношению к нему. Вот и приходится учить себя жить по другому, не так как меня воспитала мама, хотя и моя мать говорит, что в семье бывает всякое, а так можно проискать всю жизнь свой идеал и не найти.

О-о, у меня похожие ощущения :) Родители в браке до сих пор, хоть отношения у них в последние годы попортились, но не из-за измен.
А мне пришлось столкнуться.
И мне тоже мешает спокойно жить именно ощущение того, что я брак по-другому немного представляла...
Но Вы, судя по всему, еще молоды очень. Вы что, потеряли уже надежду построить идеальные отношения?

Мне 33 года. И замуж я выходила не рано в 27 лет. Идеальных отношений видимо нет. На данный момент не хочется ничего. Вопрос как сына вырастить, чтобы он таким же как я не вырос.

Я рано вышла, в 18 лет. И с крушением иллюзий столкнулась уже ближе к 30-ти. Такая я тугодумка, вот уже несколько лет перевариваю это крушение :))
Но, хоть я и не разведусь все же, видимо, все равно верю, что существуют честные браки. Ну мне вот так не повезло, либо ума не хватило "правильного" мужа выбрать, как на Еве мудрые жены говорят, не знаю.
А у Вас еще все впереди - можете спокойно искать свой идеал, у вас еще куча времени :)

Ой ты блин, да нет ничего идеального, тем более отношений!!!! Отношения мы строим сами, и как мы их построим такими они и будут!

да ладно :) у меня бабушка с дедушкой 60 лет вместе-всю жизнь думала, что уж у них то счастливый брак, душа в душу и т.п. А когда год назад с мужем расходилась, с бабулей своей поговорила-оказалось, что гульнул дед мой по молодости, двое детей у них уже было, сошлись обратно потому, что дети просили и переживали... бабуля сказала, что жалеет об этом, что не надо слушать детей в этом вопросе, надо о своем счастье думать и о себе (а дед у меня-суперский, именно как дед, и отцом он был замечательным и прадед сейчас-замечательный, а вот как муж-по словам бабули-не ахти)... а у детей их, кстати, у обоих с личной жизнью огромные проблемы, и дочь и сын развелись очень быстро, дети (я с братом и сестра двоюродная) росли в итоге в неполных семьях... так что не все то золото, что блестит-не факт, что в семьях ваших предков все так замечательно, ка вам представляется!

Очень Вас понимаю.Мы уже как вымирающие мамонты.Я совершенно не ревнива,но когда узнала про измену мужа не могла долго в себя прийти.При этом он все отрицает.Если бы поговорил нормально,а так "не был,не учавствовал,не состоял".От этого еще хуже.говорят,что не надо лезть в личные вещи,проверять.Не лезла и не шпионила никогда,но в очередной раз после странного его поведения в мелочах просто не выдержала и вытряхнула его сумку,а там полный комплект вещдоков.Противно,что говорит о втором ребенке,а сам...

Тоже так воспитана и росла в такой же семье. Что я, что старшая сестра нашли себе мужей, которые не изменяют и исходя из их характеров изменять не будут. Знаю ещё две пары, где муж и жена живут душа в душу и не изменяют. Но как я понимаю это огромная редкость, поэтому скорее всего измены мужей - это всё же норма, нежели исключение:(

"Что я, что старшая сестра нашли себе мужей, которые не изменяют и исходя из их характеров изменять не будут."
А вы откуда знаете? тем более в браке еще и не жили :)
Для справки: муж впервые изменил мне на 24 году нашего брака

А что значит прожить в браке? 12 лет - это мало? Или 20 лет, как моя сестра тоже мало? И вот за это время неужели нельзя осознать что собой представляет живущий рядом с тобой человек - склонен он к изменам или нет? Это более чем странно.

Странно думать, что не склонный к изменам человек не может изменить :):):)
Странно также оценивать человека исходя исключительно из того, изменял он или нет

прожила в браке 12 лет, никаких измен, с его стороны во всяком случае.
Но даже это сохранить брак не позволило.

Ваш идеал был выдуманный, потому и рухнул. Проблема не в изменах, а в отношениях людей. Мой муж для меня - а я для него! - это настолько близкие люди, что секс где-то с кем-то не будет воспринят нами серьезнее чем "отпить из чьего-то бокала". Возможно, измен не будет. Возможно будут у обоих. Это НАСТОЛЬКО мелко в сравнении с нашими отношениями, чистая физиология.

Ну, может быть у мужа кризис? И что, я костьми лягу, но его за шкирку буду держать? Да ну, бросьте! Нехай пойдет, трахнет молодую дурочку, убедится, что он "конь-огонь" и вернется ко мне. И ведь вернется, понимаете? 200%. Потому что так любить и понимать его как я молодые дурочки еще лет 15 учиться будут. ;-)

Столько мы друг для друга сделали, такие дети выросли, блин, все рушить из-за одноразового тити-мити? Очень глупо. :-)

Трахнет раз - Вы простите,даже я бы, наверное, простила. Особенно, если мужчина хорошо конспирируется... А на протяжении длительного времени? Ведь об этом речь...

Я тоже так хочу :))

ППКС=D> Не надо создавать проблем там, где их нет:)

ну если трахнет и вернется то и говорить не о чем
а если возьмет и вдруг свалит к сцыковке... о том и речь

До этого надо созреть)))

Ну-ну... БЖ моего мужа тоже была уверена на 200%, что никуда он не денется, потому что они жизнь длинную прожили и друзья они ваще.
А он мне как раз на непонимание в семье жаловался. Жил с ней из чувства долга и потому что "а кому я нужен".
Ну вот, мне понадобился, влюбилась безумно. И он тоже. И усе, привет семье...
А начиналось тоже как необязывающее "тити-мити" в командировке...

Сколько вы живете с ним вместе?

6 лет, 2 детей.
Любовниками были 3 года.

а БЖ через сколько лет он понимать перестал? а вы уверенны, что еще не нашлась та третья "одна его понимающая"?

Да Вы-то откуда знаете, в чем там была уверена БЖ? Потому что он Вам так пел? Так наивно...:D У каждого своя правда, одну и ту же историю можно рассказать по-разному.

К сожалению, мы с ней общались независимо. Ну и в процессе развода тоже. Стыдно мне, но факт есть факт...

Вы не догадываетесь о том, что не все, что озвучивается посторонним людям = подлинным мыслям человека?

Ну хорошо, даже если она говорила одно, а думала другое - что это меняет? Ее семья распалась, несмотря на солидный возраст брака...

ППКСну. Хорошо написано!

Ну а почему одноразового? Представьте, у него просто появится ДРУГАЯ женщина, и все станет вокруг голубым и зеленым. А вы - жена, быт, семья. А она - любовь. Хватит сил - уйдет, не хватит - будет рваться пополам. Но прежним никогда не будет...

Если просто без души трахнет,то не так страшно.А если у него роман на стороне длительный и при этом все отрицает и разводиться не хочет? Тогда как? Проверять насколько там отношения глубоки по сравнению с Вашими?

Нет, вы должны искать мужчину, чьи идеалы совпадают с вашими. Просто вашим родителям повезло, они сразу нашли друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь себя менять. У меня точно такие же взгляды на брак, и я собираюсь пребывать в браке ровно столько, сколько он отвечает моему представлению о браке.
Кстати, об изменах родителей вы можете просто не знать (извините, если обидела). И однолюбов иногда заносит, и любовь совершенно не причем.

Вы идеалистка, отсюда и все проблемы...

Поймите, что фасад, который показывают нам, обычно всегда выбелен и отштукатурен так, что не придерешься, а что сзади? С заднего двора? Вам не покажут этого. Заметили, что внебрачные дети и связи, длящиеся много лет, обычно вылезают после сметри человека? На похоронах обычно? Потому, что пока он был жив, то скрывал, понимаете?

Так и у ваших родителей. У них может тоже не все гладко, но это скрывается, чтобы вас поберечь. Думаете мои родители не ссорились? Ссорились, но тогда, когда меня не было дома, дабы не травмировать мою нежную психику.

Вам нужно просто усвоить, что мир несовершенен и изменить к нему отношение. Перестать идеализировать.

Расскажите о своей проблеме маме, уверена, и ей есть, что рассказать, и она Вас убедит в том, что идеальных браков не бывает, просто Вас всю жизнь очень любили и берегли.

Мы говорили с ней. Она говорит, что они с папой никогда не притворялись, они и в самом деле счастливы. Даже спят в обмимку. Моя мать патологически честная. Я до 26 лет жила с родителями, неужели Вы думаете я бы не заметила фальши в их отношениях? А про мой брак говорит, что сейчас видимо нормальных мужчин не осталось и семьей никто не дорожит.

Ищите своего мужчину. Половинки существуют, поверьте. И с половинкой измена настолько тридесятое дело...
Сперва думаешь: такой не изменит. Потом думаешь: ну, если изменит, то не сделает МНЕ больно, потому что любит.
Ну а потом понимаешь: изменит он или нет, уже неважно, главное вы уже прожили жизнь в любви и понимании! А верность... очень относительное понятие. Сложно сравнивать какой-то секс на стороне (ну, пусть не одноразовый, хотя я думаю, что это следствие разрыва отношений, а не его желания) - и 20 лет заботы обо мне, о наших детях, о моих родителях, отношений, друзей, бед, всего-всего. Я эти все тити-мити все уже лет пять как "взвесила... и признала слишком лёгкими." [-X

Кстати, как вы думаете, стала бы я ставить наших ВЗРОСЛЫХ детей в известность, что папа в командировке гульнул или у мамы в поездке был романчик? 8-О Да ни боже мой, даж под пытками не скажу! Не потому что стыдно, а потому что это интимное. Я могу с дочкой обсудить мою молочницу или ее проблемы с циклом, но ни я про нее, ни она про меня не знает ни любимых поз, ни эрогенных зон - есть ведь какой-то предел личного пространства. :oops

И еще раз +1

И сейчас есть нормальные мужчины и семьей дорожит огромное количество людей, просто не надо все драматизировать и скорее таки да Вы просто еще не встретили СВОЮ вторую пловинку..

С таким подходом автор будет искать ее еще лет 100. Пора уже взрослеть наконец, ну ей богу...

С этим не поспоришь :-) А тут искать бессмысленно :-) Это судьба наверное или излишняя придирчивость?

вы показали на примере вашего мужа и коллеги
после этого судите обо всех мужчинах одинаково?
все они разные и полно таких,которые дорожат семьей и отношениями,не изменяя направо и налево,как последние муд-ки

Вы немного промахнулись :-)

Это она Вас утешает. Просто "нормальный" будет не с Вами. Вам нужно очень измениться, чтобы рядом захотел остаться тот, о ком Вы мечтаете.

М-да, Вы слишком быстро судите о людях. И как же мне измениться, что бы стать такой же нормальной -как ВЫ? И тот, о ком я мечтаю(не мечтаю ни о ком, еще не восстановилась)захотел остаться?

однажды вы встретите того человека, ради которого вам не придется меняться
это и будет ваша вторая половинка))
вопросов даже таких не возникнет - "кому надо меняться", "захочет ли он остаться" и т.п.

Спасибо за добрые слова, в глубине души очень на это надеюсь)

Бывают. Бывают, Автор! Даже с учетом того, что я - стреляный воробей, битый прагматик, в отличие от Вас - восторженной идеалистки.
Бывают и еще как.
Только нужно понимать, чего мы хотим: при обнаружении факта, что отношения исчерпали себя - честно признаться себе и партнеру в этом прискорбном явлении и расторгнуть союз или залатать дыры слегка выгоревшим веселеньким ситчиком и до скончания века выдавать желаемое за действительное, создавая иллюзию счастья и себе, и детям.

Бывают счастливые браки Автор:)))) Брак он счастливый, не потому, что до гробовой доски.:)))) А если до гробовой доски, но в разных комнатах, домах, или на разных континентах? Это по все равно счастливым браком будет считаться?
Я вот наблюдаю своих соседей, по 70 лет старичкам,живут душа в душу, до сих пор пересказывают, как они на горных лыжах катались, и в походы ходили, и жили единой полной жизнью, по миру ездят, - идеал! А теперь, ВНИМАНИЕ, сама в шоке была, оказывается, они лет в 40 разводились, и года полтора жили раздельно, и даже имели гражданских партнеров в это время. И что? Считать сейчас, что брак у них не идеальный?

Вам просто попадались не те люди. Да и не стоит их идеализировать, больно видеть потом, как рушатся эти идеалы. Они все люди и могут иметь недостатки, и если изменяют, то это их жизненный выбор, они сами и расплачиваются за свои поступки. Воспринимайте это так. Но это не говорит о том, что Вы сами должны поступать, как они. Вы вправе быть такой, как хотите.

Спасибо)

Автор, у меня почти такая же проблема! хоть мои родители не идеальная пара, но в недалеком прошлом постоянно сравнивала свою семейную жизнь с их, их друзей и т.п. моя пока проигрывала, от этого расстраиваюсь до сих пор...
но тут важно понять, что у вас (у меня) своя история, которая не укладывается в наши шаблоны... поэтому к черту шаблоны! счастливые браки бывают и вам повезет!

Не переживайте, Автор)) Вы просто идете "своей" тропой.
Который раз убеждаюсь: не создавайте для детей идеальных миров...после им будет больнее.

А почему Вы думаете, что родители специально создавали идеальный мир, а не жили своей такой жизнью ;-)

Вы думаете они не смотрели новости?)) Не видели пороха жизни в судьбах друзей, родни..близких? Да скорее всего просто защитной формой обезопасили ребенка...

НЕт. Мои родители жили и живут своей счастливой жизнью. У них трое детей, мама работала всегда. У нее просто бы времени не хватило создавать нам иллюзию счастливой жизни)

Ну, она Вам за чашкой чая то рассказывала как подруги ее обжигались, да как сосед развелся с тетей Маней..?... Вы понимаете, что жили и живете в социуме, который красен многогранностью?...

Из таких истори помню одну. Она рассказывала как ее подруга институтская вышла замуж за парня на 6 лет ее моложе, сказала тогда, что все-таки слишком большая разница, на ее взгляд, женщина старится, а мужу -гулять и гулять. А когда мне было 18- эта подруга приезжала к матери с рассказом, что муж гуляет и жизнь "г", а кому она нужна в 40 лет-то. Мать не сплетница, мне это не пересказывала, просто слышно было. Так вот я вынесла из этой ситуации не то,что _вот нормальная семья, среднестатистическая, где муж изменяет, а - "плохая" семья, муж "плохой", тетя Вера плачет. Инфантильно - скорее всего, но на фоне моей родни - это "плохая" семья. Мне некогда было заниматься чужими судьбами. Я училась, работала. Только с замужеством я стала интересоваться а как же у других в семьях, раз у меня с мужем не так как у родителей.

Вам просто сейчас надо понять для себя: Да...бывает всякое. И дело не во мне порой а в людях. Вот так подумайте и шагайте дальше. Мерилом в руках держите свой стержень. И я уверена, вы найдете достойного человека.

Ну вот у меня родители живут счастливо уже более 45 лет и это не показушная жизнь, а просто жизнь. :-) Им по 70 лет, а они как молодые и милуются и подкалывают друг дружку и не могут обойтись друг от друга пару дней :-) я смотрю на них и просто балдею :-)

А мои родители всю жизнь непонятно как прожили и мама много рассказывала, что чего у них в жизни только не было и ссоры, и драки, и измены. Но мать всегда прощала, и счастливые моменты тоже были и детей выростили, нас двое у них. Мне уже 30 лет. А я, как и автор считаю, что в семье должно быть без грязи. Так что, жизнь родителей не показатель.

Я согласна, что жизнь родителей не показатель, я лишь о том, что не обязательно родители стараются искуственно оградить детей от реалий жизни, живя показушно "счастливой" жизни, они могут НА САМОМ деле просто жить счастливо :-)

Вы очень умная девушка, но немного не поняли мою мысль. Жизнь семьи - это их дело, но задача родителей "натаскать" чадо на адаптацию в социуме. Вы понимаете?

Ответила ниже - спс за комплимент :-)))))))) :party2

незчт))

Да, я не спорю))) Это ж гуд)) Но дети должны выростать с твердым пониманием, что семья родителей - не твердое правило, а лишь один из вариантов, к которому лучше стремиться.

Нет ну эт понятно, правда понять им это придется на собственных ошибках, ибо чужие как показывает жизнь никогда не показатель ;-)

Да, это так..))

Это у вас не мир рухнул, а представление об этом мире. Мир - реальный. Он такой как есть и другим быть не может. А представления об этом мире у вас были ложными, неправильными.
А то, что вы это не осознате, не выдает в вас умного и мудрого человека. Умный человек на то и умный, что умеет наблюдать, имеющуюся информацию по нужным полочкам распихивать и выводы правильные делать.
Ваш пример про родительскую и прародительскую семью просто смешны. Во-первых, он жили совершенно в других реалиях. Вы бы еще время, когда разводы были вообще запрещены, а женщин разведенных на костре сжигали, вспомнили. Во-вторых, НА САМОМ ДЕЛЕ вы совсем не знаете, какие трудности и терки были в вашей родительской семье. Вы видите только оболочку, конкретный результат, и вам кажется, что это - данность. Дети не знают и половины обстоятельств жизни собственных родителей. Вот где правда:-)
Что делать? Ищите в своем окружении семьи, наиболее близкие к вашему иделау. Не найдете - идеал меняйте, значит он далек от жизни вообще или ваших условий жизни. И наблюдайте, анализируйте, пробуйте и повторяйте. Счастливая семья - это не данность свыше ни разу. Это долгая, каждодневная и кропотливая работа. Причем супы ваши из нее можете смело вычеркивать. Не в супах семейное счастье. Во всяком случае в современных условиях.
Так что ваши проблемы - это ваш факап. Чем быстрее осознаете, тем лучше для вас. Некоторые люди всю жизнь в обструкциях живут.

Жестко, но верно.

Вы внимательно читали? Я даже не буду обижаться на неумного человека). Читали Вы невнимательно. Повторяться не буду. Мир реален и для меня. Все не идеальны. И представьте себе, я это тоже понимаю. Я не могу прожить жизнь своих родителей и почувствовать все их проблемы прожитые только между ними, но атмосфера счастья и любви нелицемерные присутсвавали всегда. Многие мне пеняют, что я ставлю в пример удачные браки своих родных. А на кого мне ровняться, на семьи где бьют жен и изменяют? Можно, очень реальные семьи, уже могу судить об этом. Вам знатоку семейного счастья виднее, в чем оно. Конечно не в супах, Вы просто банально придрались к фразе.

Вы разошлись с мужем из-за его измены?

Я читала внимательно.
У вас либо с идеалами не то, либо с окружением.
У меня окружение разношерстное сложилось. Вот прям два мира - два детства. И драки видела, и измены. И жизнь без измен и драк - тоже. Равняюсь на последних. Измена случится - трагедии делать не буду. Восприму как реальность и биться головой об стену не стану. Сделаю выводы и пойду дальше. С мужем или без.
Но, важный момент! моя родительская семья - не идеал. Во всяком случае для меня. Я на нее перестала ориентироваться лет в 28 окончательно и бесповоротно. Возможно, мне повезло больше чем вам, - иллюзий как минимум не строю. Но и проблемы от нее огребаю до сих пор. Строю свои отношения исходя из собственных потребностей и возможностей, которые могу иметь. Ориентируюсь, как и советую вам, на окружение. То, которое иделом считаю для себя. Возникает в жизни проблема, спрошу мнения у многих. И, как ни смешно, оказывается, что половина "с идеалом" - одно говорит, а друая половина "с проблемами" - ровно противоположное. Слушаю первых.
И исходя из того, что мои вторые серьезные отношения меня устраивают полностью, в отличии от первых, - декларирую: суп и глаженные рубашки к делу ваще не относятся. Делайте с этой информацией что угодно:-) К делу относятся - общие цели и идеалы, здоровый компромисс и отстаивание собственных границ. Внимательно и с участием расспросить мужа о проведенном дне БЕЗ ЛЮБЫХ СОБСТВЕННЫХ КОММЕНТАРИЕВ на сей счет значительно больше ценится мужем, чем свежеприготовленный суп и свежеотглаженная рубашка. Не можете не комментировать - слушайте и улыбайтесь. Сосиски он спокойно поест, а непонимание - не переживет ну ваше никак.

Вы когда-нибудь ловили мужа на измене? Да или нет, подробно не надо.

Нет.

ЗЫ Но усе-таки подробно, можете не читать:-) Мне вообще сложно понять как ловят на измене. Это как надо делать? Нанимать детективов с прослушкой и камерой? Или что? Ни смс, ни почта реально не докажут никакой измены. Ну не будет там написано "Вась, когда мы с тобой трахались вчера, ты трусы у меня забыл". Если партнер изменял и дал понять это другому партнеру - это уже не измена, - а желание партнера, чтобы что-то вскрылось. Так что информации об изменах у меня никогда не было. И было много случаев среди знакомых, когда измены узнавались в случае предметных разборок, а без желания их затевать - не узнавались. Что вы на это скажете?:-)

В моем случае муж разбирая портфель вывалил записку с интимным стихом сексуального характера и забыл его на столе. И поверьте, не специально. Рассеянность -это его бич. И жизнь не закончилась. Она изменилась, а до этого была почти идеальной, с общими целями и интересами. Да, супом и рубашками, ведь для моего мужа это было важно, потому что его мама никогда не готовила суп не гладила ему рубашек. А суп и рубашки для него были проявлениями заботы.

Т.е., иными словами, записка уничтожила Вашего мужа, как личность? Тремя скабрезными строками были стерты все достоинства Вашего мужа? Он, после этой записки, сразу стал для Вас - "плохим"?

Да, для меня это подлость. У него и других недостатков хватало, а этот перевесил все достоинства. Может быть, я не исключаю, 40 годам мне будет плевать, с кем мой близкий человек кувыркался в постели. Сейчас это не так. И не уверяйте меня, что это я одна такая дура. Иначе, не было бы такого количества разведенных женщин по этому поводу

автор написал(а): >> Да, для меня это подлость. У него и других недостатков хватало

*Так и начинали бы с этого... Это была последняя капля. Ответ, тогда - нет, не из-за измены, просто совокупность причин.

, а этот перевесил все достоинства.

*Видимо, сыграла роль его реакция...

Может быть, я не исключаю, 40 годам мне будет плевать, с кем мой близкий человек кувыркался в постели.

*Как раз - строго напротив...

Сейчас это не так. И не уверяйте меня, что это я одна такая дура. Иначе, не было бы такого количества разведенных женщин по этому поводу

*Вы не дура.

Ой какаяВы глупаяяяяяя

Да, я глупая) Вы безусловно умнее

Конечно. Поэтому я давно и счастливо замужем :-)

Дай бог чтобы еще долго были счастливы.

На Бога надеяться зачем? Все в наших руках

Я правда желаю Вам счастья. Но ведь кроме Вас есть еще и Ваш партнер,а он тоже человек и может принимать решения. К сожалению, один человек не может создать счастливую семью.

Из-за записки? :dash1 О, майн гот!

Я что-то недогоняю? Измена признана, начало - записка. Или мне надо было как все: порыться в телефонах, найти презервативы, застать на месте? или детектива нанять? Какая разница, что привело к осознанию, что измена была.

Так Вам все изменять будут.

Вы такая добрая, а Вам нет. Потому что Вы - замечательная, умная и красивая, а еще очень доброжелательная)

с чего вдруг такой вывод? а Вам уже изменяют, поскольку вы предпочитаете "не замечать" и молчать))

Я не увидела, что измена признала... Мне показалось, что вы увидели стих, интимного содержания.

Я переговорила с мужем. Он признался. Он не смог бы соврать, по нему видно.

Не хотел бы признаваться - не признался бы. Хотел бы вымолить у вас прощение - вымолил. Записки компроматные сразу же уничтожаются при страхе быть пойманным (-ой), чтобы потом их случаем нигде не оставить. Забыть и выронить может кто угодно и рассеянный и суперсобранный человек. Так что делайте выводы.

Мое мнение на этот счет вообще не вписывается в нравственные рамки Автора:-) Я не считаю физиологическую измену - причиной для расторжения отношений, а близкие, но - дружеские отношения (а они есть, случаются в жизни!) между супругом и неким третьим лицом противоположного пола - изменой.
Как ловить...Знаете, тут у меня тоже свое мнение, на сей счет. Это либо приходится почувствовать, либо - не стоит копать. Вот пришел человек, смотрит, на тебя, как сквозь стекло, значит - он изменил, тебе, себе, семье. Что-то поломалось. И не всегда из-за "какой-та бабы".

Ну так в целом я с вами и согласная:-) Измена - это еще не конец жизни. Серьезные и основательные отношения хрен чё не расшатает, на то они и серьезно-основательные. А расшатать брак может много чего помимо измен.

У Автора так и есть, просто она только что упомянула, что измена - это только последний штрих.

Ну так значит, измена и не причем. Неправильный быбор партнера и построение отношений. Причем здесь вселенское счастье и брачная честность-то?:-)

ох, какая же Вы умница! очень хорошо написали!

не, ну если как страус голову в песок спрятать, и "не видеть" измен, то да, можно и до смерти вместе жить...а что? удобно;-) у мужа есть и повариха и белошвейка, и уборщица)))а "брульанты" он другим дарит)
можно и не скандалить и разборок не учинять, и вообще закрывать глаза на многое, но при этом быть счастливым?

Не такая уж Вы и воспитанная :-) Не все потеряно. У Вас мания величия бушует и вечное желание взглянуть свысока, какая Вы хорошая, а остальные - так... :-))))

Если это мне, то -да. Я манией величия не срадаю,я ей живу) Все - люди как люди, а я -"прЫнцесса")))) Ну, что Вы я достаточно обычная. Чем горжусь, так это упорством и трудолюбием своим (есть у меня достижения определенные и значимые для меня) А в остальном - Увы). Житейскоо ума нет -это точно и хитрости мало..

Усердное занятие физикой и математикой приводят к появлению научного склада мышления. Усердное построение собственной жизни - к житейской сметке. Выбирайте, что вы хотите от жизни. Я тож сначала умной была. А потом поняла, что мудрой быть приятнее. Ум - эт умение ставить перед собой цели и достигать их, независимо от того, нобелевская премия это или счастливый брак:-)

В счастливы браки не верю - выбираю нобелевскую премию).

Ну удачи на этом поприще) только четко свой выбор осознавайте и на жизнь потом не жалуйтесь)

вам нужно подстроиться под открывшуюся вам реальность и жить дальше, научиться принимать это как данность, которую нельзя поменять) как в условии задачи))
не все мужчины изменяют, но и после измены жизнь не заканчивается

Бывают. Но не ради Вас такой любимой и замечательной может быть. Если у человека есть принципы, он им не изменит.

Бывают счастливые браки. Но жизнь такая , как есть. Надо ее такой и принимать, а розовые очки - штука очень вредная, хоть и красивая. Но жизни мешают они очень.

Вы просто скучна. Даже от Вашего сообщения тоской правильной веет.
Счастливые браки бывают.
И честные отношения тоже. И они не обязательно без измен, кстати. Просто люди догововариваются.

и Вы бы договорились?)

Конечно. Не вижу проблемы. Не вижу ничего страшного в сексе.
Неприятие этого - страх женщин, что муж уйдет к другой. Видимо, осознают, что многие лучше их. У меня такого нет.

Вы лицемерите или не дорожите своим партнером.

Очень дорожу. Но никогда не буду насильно его с собой держать.

и для вас не было бы трагедии, если бы муж не ушел, а просто стал периодически ходить к другой?
помогал бы ей вести хозяйство, решал бы все ее дела, ездил с ней в отпуск
а при этом вам бы говорил, что вы - его жена навеки и он останется вашим мужем что бы ни случилось

вы бы и в этом случае не видели проблемы??

Опа, по-моему в моей ситуации весилится было бы странным по меньшей мере. А договориться об изменах это в Вашем понимании нормальная жизнь? Оригинально. Знаю, есть такие, но счастливыми они себя не чувствуют. Подруга моя с мужем так живет, уверяю Вас, так же как и я хочет семью без измен, а другим лапшу на уши вешает о свободных отношениях, а слезки - мне.

Вы по жизни - тоска болотная. Причем тут ситуация.
Считаю нормальным. Это честнее, чем х*й узлом завязывать, если приспичило.
Счастливыми не чувствуют себя те, для кого это не нормально, типа терпят "ради".
Это разное.

Приспичивает не хую. Приспичивает совершенно в другом месте. В той голове, что повыше.

Верно. Для того, чтобы не приспичивало, жена должна быть ой-ой какая. Таких немного.
Но завязывать-то все равно х*й приходится.

Я не хочу быть ой-ой какой, я принимаю партнера таким, какой он есть, от и до, и прошу только взаимности. Переплевывать всех женщин мира мира мне недосуг.

Взаимность - это ОЧЕНЬ много, а не только. Вы не принимаете партнера, потому что Вы не принимаете людей, какие они есть в принципе, судя по Вашим сообщениям.

а Вас партнер примет, если вы ему в подоле принесете? ну а че, типа у того самца зубы белее и торс мощнее))

Я, вероятно, очень витиевато изъясняюсь. Вы ни строки не поняли, о чем я.

Оскорбления оставьте при себе.

Где Вы оскорбления узрели, псевдоправильная Вы наша?

Надо признать, что люди, действительно - КАТЕГОРИЧЕСКИ не моногамные млекопитающие. Установлено наукой. Да.
Но крайне редко бывает, что такая "полная честность" с обнажением измен и все виды "договоренностей" устраивают искренне обе стороны. Как правило, одна сторона - разводит своего супруга, вторая - поддается на этот развод... Пока не встречает другого партнера, более склонного к сохранению верности и чести, в семье.

Ну кто что выбирает. Вы правы, полностью принять партнера - редкость, увы. Отсюда и ложь, и измены.
Измена - это втихушечку.

Честь только тут при чем? ПионЭрское детство? ;-)

В 20 лет мне тоже так казалось...- полная хуйня все эти громкие определения, хотелось напялить пЕлотку и галстук:-)
В 35 я поняла, что значат все эти пафосные термины.
Поздновато. Да, есть они, в семье: и честь, и совесть, и преданность. Помимо страсти и ответственности.

Боже упаси меня от преданного мужа. Буэээ... Это не семья, а служба и опасна и трудна.
В семье нужно отдыхать.
Создают в семью с неподходящим человеком, а потом счастье заменяют на честь и преданность.

Ну так это Вас - упаси, а мне нормуль. Харе с меня этой харизматичной душевной раскованности. Хочу тепла, я по нему соскучилась, ужасно, как выяснилось.

Видать, другие с Вам не задерживаются. Только зашуганный, преданный, на поводке...

Да как угодно считайте. Но ни о какой "истинной открытости в отношениях" я ни с кем больше договариваться не буду. А Вы кайфуйте, значит - Ваше время на это сомнительное удовольствие еще не вышло.

Вы прям извращенка какая то, вам нравится что ваш муж потрахивает какую-нибудь кобылу, а потом всю эту грязь к вам в постель тащит? Вам по кайфу, что после чьейтО пизды он свой хер в вас сует? Чей то мне с трудом в это верится, либо вы сами хорошо гуляете, либо у вас настолько все безнадежно, что вам приходится терпеть похождения вашего мужа:(((( Не одна нормальная женщина не будет терпеть такого блядства!

Теперь ясно, почему Вы злобная. Вы просто несчастны!

Нет, я недавно поменяла мужа:-) Это я о прошлом. И я не злобная, я ядовитая.

Прям как про босоножки... Счастья Вам эта новизна не прибавила...

Вы, кажется, в своей свободе отношений, больше смыслите в несчастье, нежели - в счастье. Слишком часто пишете о первом и ни слова - о втором...

помоложе выбрала?

Поумнее:-)

Вы не ошиблись, Вы Утре сообщение адресовали? Утра - злобная?? Вас от жары не клинит?

Это вы там выше х*и узлом вязали через пост, затейливая вы наша?
Кто б писал про злобу, мда...

Счастливым Вы называете какой брак? Что для Вас идеал?
Такие отношения как у родителей?
Отсутсвие измен?

Идеальных людей/ браков не бывает, бывают подходящие кинкретно вам люди и брак, удовлетворяющий лично вас.

У меня идеальный брак уже много много лет. Для МЕНЯ мой муж и наши отношения идеальны. Для него тоже. Вот, как результат, идеальный счастливый брак :) А для кого-то другого точно такой же брак не был бы счастливым. Тут все дело в том, чтобы 1- найти человека, подходящего вам. 2- чтобы вы ему тоже подходили. 3- чтобы ваши желания и требования в вашем браке не просто менялись, а находили искренний ответ в его желаниях и требованиях. Тогда все будет чики-пуки. А вот когда пункт 3 с годами начинает не соответствовать, вот тогда браки разваливаются. И слава богу! Лучше одной, чем в несчастных отношениях.

Ну расскажите нам пжста, что щас поделывает ваш муж. Ну в смысле бывший муж. С объектом ли он своей страсти? И поглаживает ли она ему рубашки и супы наваривает?
И про себя - одинокая? давно? чего от жизни хотите? отсутствие измен? так импотентов полно вокруг, только свистни, - верны и прозрачны будут аки стекло. или вам еще чего надобно?

К чему стеб? Про мужа подробностей не знаю. Знаю, только вкалывает как проклятый. В квартире ремонт, живет с мамой. Я встречаюсь и разбегаюсь - не мое. Хочу - свою половинку.

А вы мужа любили вообще? Когда у вас с ним не сложилось, вы чувствовали что-то, кроме того, что разрушился ваш идеал?

Да, я его любила. Но эта любовь потихоньку все же угасала или видоизменялась - не знаю как назвать. Я смирилась его жлобством, сама содержала семью и забатывала деньги, смирилась с рассеянностью и вечными опазданиями, ведь были в нем и достоинтсва! Я его любила. Мы замечательно съездили в Париж. Я даже не знаю когда это у него случилось.. Я не стала выяснять, я ничего не знаю о той женщине. Я чувствовала я боль, такую острую, что не могла ни есть, ни спать, ни говорить правильно, слоги путала местами. 4 месяца пила антидепрессанты и нейролептики.

Какие достоинства? За что вы его любили? Вы перечислили только недостатки, боль - это понятно, вопрос - боль о себе или о нем?

О) я много думала об этом. Да, я жалела себя! Я -эгоистка,поэтому жалела себя. Поэтому я и думаю,что любовь куда-то делась. Достоинства - хороший отец,очень веселый, умный, красивый, амбициозный, хороший хирург, спортивный, в сексуальном плане -очень. Почти все наши интересы совпадали. Этого было достаточно.

Так он еще и хирург???? Мамамия... У них же этта, к каждому по медсестре прилагается. Жуткий рассадник.
Мне каатся, что каждой, кто замуж за хирургов выходит, надо четкую инструкцию выдавать, чтобы иллюзий не испытывали:-(

Я сама хирург, мне где мужа искать, если я 48 часов в сутки работаю? И по ночам на операции езжу? Какой нормальный мужик это будет терпеть? Кстати в нашем отделении очень все прилично. Изменяет только мой друг, о котором я писала, но не с медсестрой вовсе.

Вы можете среди больных - аппендицитных:-) Или вы по детству?:-)

я хирург-трансплантолог, занимаюсь пересадкой органов. Это - правда.

Ну не повезло вам с пациентами:-)
Хотя... будущие вдовцы к вам тоже ходят... заодно можно и присмотреться к их морально-душевным качествам в процессе:-D
Звиняйте за черный юмор, не смога удержаться:-)

Сама рассмеялась, хотя и правда юмор черноват). Нет у нас очень редко умирают. Трансплантция почки в Москве на очень высоком уровне, послеоперационная смертность около 1%.

И тут не везет!:-D

и снова сорри :oops

У меня такое впечатление сложилось, что вы боитесь/не позволяете себе настоящие чувства, вы их заменяете стремлением к идеалу, в этом ваша основная проблема на мой взгляд. Вы пытались впихнуть мужа в вашу идеальную картинку, когда это не получилось, вы огорчились, не из-за расставания с мужем, а из-за того, что сломалась ваша картинка.

Вы абсолютно правы, к сожаленю. Вы написали очень точно.

С этим можно работать, понимание, в чем проблема уже половина дела.

Вы психолог?

Я - нет, у меня всего несколько курсов психологии + почитываю статейки, но у меня есть знакомые - один психолог, другой психиатр, они рассказывают о своей работе иногда.

Удачи Вам, по моему психология - ваше)

Удачи вам в решении вашей проблемы и спасибо за комплимент :), но я ее не настолько люблю, чтобы заниматься этим профессионально, это тут все выглядит забавно, а когда целый день приходят реально больные люди и вешают на вас свои проблемы.... нужна определенная нервная система, чтобы этим заниматься всерьез.

Для меня в свое время было открытием, что счастливые браки бывают иногда... у одного человека несколько раз:)
Счастье - штука непостоянная. И не всегда означает "пока смерть не разлучит нас". Иногда это может быть несколько счастливых лет.

Девушки, всем спасибо. Очень много интересных мнений), даже негативных. Познавательно. Спасибо.

Вы похожи на мою дочь - ей тоже ужасно тяжело из-за наших с мужем идеальных отношений, она сильно страдает,т.к.ищет такого же идеального мужа, как её папа...не знаю, чем всё закончится...

Вы знаете, мы тоже со старшей сестрой искали такого идеального, как наш папа.
Не знаю, как сестра, но я сейчас в свои 33 думаю, что муж он так себе, а уж отец - вообще слабенький. А казался прям ваще супер-пупер, и таких больше не бывает на свете.
Так что не обольщайтесь. Дети не видят ничего другого в этой жизни и, в силу малого опыта выбирают (или хотят выбрать) то, что хорошо знают и того, с кем хорошо умеют обращаться.
Юношеский максимализм помноженый на комплекс Электы;-)

Вообще-то, если отец хороший, то девочка на автомате, бессознательно будет искать хорошего молодого человека, спутника. И если не нашла, то либо еще маленькая, либо отец не такой уж и хороший. Не думаете же вы всерьез, что единственный хороший мужчина в Москве это ваш муж?

Кроме того, вы же христианка, знаете, что волос не упадет без воли Божьей, так что это вопрос времени с женихом :)

Ну, и договорились :) Раз не упадет, значит, то, что подавляющее большинство разводится - его желание. А переть против его желаний... :)

Большинство равзодится не по воле Божией, а по своей дури. Правда, некторые по дури и замуж выходят :)

То без его ведома ни волос, то сам разводишься. Тут играем, тут не играем :) В чем беда-то развода?

А как Вам кажется, Ваши родители идеальны? Вы видите какие-нибудь их недостатки?

Нет родители не идеальны,а брак - идеальный, в нем есть любовь, уважение, дружба, забота. Где каждый интересы другого считает важными.

И главное - доверие, там есть доверие)

А как складывались Ваши отношения с родителями? Они доверительные? И с мамой, и с папой?

Да, они мне очень близкие люди. У нас дружная семья)

А что сказал Ваш папа про измену Вашего мужа и развод?

Мои родители никогда не критиковали моего супруга. Что точно сказал не помню, негатив какой-то был.

Автор, вы просто тепличное растение, которое не выдержало высадки в грунт. Однако заметьте, что уличные цветы не меньше тепличных умеют радоваться жизни и радовать своим цветением. Им хорошо! Просто места знать надо (С). И вы тоже найдете свое место под солнцем, если не будете делать никаких выводов сейчас.

Ой, мне любимый муж с молоденькой начал изменять после 12 лет семейной жизни. Шок, депрессия. Я развелась и снова замуж вышла. И, знаете, я теперь закаленнее. На семейной жизни не зацикливаюсь.

у нас нормальный брак,считаю удачный ,поженились когда ему было 29,мне 23.В 27 родила дочь,потом уехали в канаду,пока вошли в русло,купили дом и тд.Сейчас мне 39,мужу 45,ждём второго ребёнка.Всё вроде идеально.Я не изменяла,муж тоже.без него мне очень скучно,без меня ему тоже.Мы не только муж и жена ,мы друзья.

Автор, Вы - прелесть. "Проблема, которая держит меня в депрессии", "психологи-психоаналитики-бизнесс-врачи" - и это пишет человек с медицинским образованием...
Но то такое, с кем не бывает. И так, депрессии у Вас скорее всего нет, а есть неудовлетворенность жизнью или некий экзистенциальный кризис :-). Потому как депрессия, как знают медики, выглядит вовсе не так ;-).

Далее, удачные браки, ессессано, есть. Как то метро в Париже.
Потом, логика у Вас занятная: тот факт, что Ваши родители прождили долго и счастливо - почему это должно ВАМ гаратнтировать аналогийный брак?
И то. что Ваш коллега-друг "красивый-успешный" - как это сочетается с супружеской верностью или с крепостью брака (который зависит не только от одного человека)?
И каким образом глаженые рубашки и идеальный быт гарантируют стабильный брак? Быт - да, но чувства?

И еще: у Вас идеально получается играть в игру "да...но". То есть мне плохо, но сама себе я помочь не могу. Пойти бы к специалисту - да врачи все жулики, а психоаналитики - и того хуже, а про других вообще слышать не хочу. Самой бы поменять что-то в себе - но мама с папой не научили (а информации в инете и книг по самопомощи нету, ага). У меня не сложилось с мужем - но ведь ни у кого не складывается, правда? Классно бы было не париться по пустякам и секситься на 1-3 свидании - но я ж "не такая". - и так далее и так поехали.
В общем, все плохо и в таком случае действительно безнадежно и убьиццап аппстену.

А Вы - талант. Ставить диагнозы). Сомневаться в моей компетентности можете сколь угодно, Ваше дело. Но мой диагноз - депрессивный синдом с нарушением сна, требующий лечения антидепрессантами и нейролептиками, поставлен не мной, а психиатром, которому я доверяю и благодаря которому, я могу работать и даже улыбаться, а не лить слезы, заикаться и т.д. Мое личное мнение в отношении психологов, встретившихся на моем пути - увы, такое какое есть, и не Вам судить о его правильности. За остальные мнения - спасибо). Да метро в Париже, хоть и очень удобно для пользования иностранцами, крайне грязное и обшарпанное, даже ввиде ассоциации к счастливой семье не подходит. Просто мое мнение)). И меньше агрессии, Вам самой легче будет.

А, вот оно что..."Вопросов больше не имею" (с)

Счастливый брак бывает несколько лет. И это главное.
А там уж как повезет. В норме отношения через несколько лет становятся непродуктивными, 75% разводятся, еще процентов 10 живут, потому что им лень что-то менять. Если бы люди жили до 200 лет, процент счастливых браков был бы близок к нулю.
Счастливые отношения до самой смерти возможны, но крайне редки, ищите!

Что ни слово - то перл :)))
"Счастливый брак бывает несколько лет. И это главное."
- с чего вдруг такой вывод? на основании каких данных?
"В норме отношения через несколько лет становятся непродуктивными"
- и что это за НОРМА такая?
"75% разводятся" - данные приведите статистики.
"еще процентов 10 живут, потому что им лень что-то менять" - где Вы берете цифры?

Статистика обращений в ЗАГС у меня за последние годы.
А про несколько лет, долго объяснять, но в целом, человек, как живой организм, не статичен, и его цели и потребности очень сильно меняются на протяжении жизни. Соответственно, когда люди начинают не усиливать друг друга, а отягощать, их союз становится контрпродуктивным.
В редких случаях изменение жизненной траектории у людей идет синхронно.
Я знаю, это трудно принять, особенно счастливым парам. Я проводила семинары.
Люди надеются, что можно найти одного человека, и дальше как сделать одну свадебную фотографию, которую и растянуть на всю жизнь.

Вы??? Семнинары??? Не портите жизнь людям а???

А вы будете отрицать, что отношения, как и сами люди, с годами сильно меняются? Или вам не нравится слово "непродуктивный" (мне не нравится:) ).
Почитайте исследования по поводу изменения сексуального поведения в браке по прошествии нескольких лет. Конечно, секс это не все. Но это тоже показатель.
Про статистику разводов - слышала цифру в 50% в первые 5 - 10 лет брака.

Почему я буду отрицать очевидное? :) Люди меняются, отношения меняются, и вот это как раз норма :) но не обязательно в худшую сторону :)
Понимаете я не верю особо исследованиям, я верю своим глазам :) а перед глазами у меня огромное количество семей, живущих более 10-15 лет вместе и любящих друг друга и в моем окружении всего 2 % разводов :)

А у меня в окружении наоборот.
Вот и будет статистика:)

:)

За первые 4 года - 40%
http://www.bible.ucoz.ru/news/2009-10-02-150
Всего 80%
http://uucyc.ru/statistics/item/134
Точная статистика по годам
http://www.sta-t.ru/obshestvo/statistika_razvodov_i_brakov/
В среднем 75%.

Меня не удивляет, если честно.
Хотя картина не полная, учитывая, что многие потом вступают в повторный брак, очень часто "гражданский" (беру в кавычки не потому, что плохо отношусь, а потому что определение некорректное).

Вооот именно это и я хотела написать, а то еще и сходятся обратно. Статистика приблизительная и не достоверная.

ну да, в статистике учитываются и повторные браки, а что это меняет? Два брака с двумя мужьями не равно один длинный.
Есть и гражданские браки, согласна, но не думаю, что по ним статистика сильно отличатся.

Да любой брак сам по себе никакому другому не равен...
В принципе, я понимаю, что вы имеете в виду и по большей части согласна.
Однако равнять долгий брак со счастливым браком я тоже не стала бы.
С гражданскими сложнее. Как определить границы начала и конца?

Короче:) Большинство разводится. Из тех, кто развелся, большинство вступает в новый брак. Из них очень многие не регистрируются.

В сухом остатке: абсолютное большинство людей в возрасте до 40 с хвостом находится в постоянном союзе. В возрастной категории старше 40 встречается куча незамужних (ни в каком смысле)женщин. То ли мужчины вымирают, то ли все скопом начинают новую жисть.

так. а что мы считаем постоянным союзом? Что муж не приходящий, а с совместным проживанием? Тогда согласна.
я имела в виду, что автор мечтает об одном браке на всю жизнь. Вон пишет, у подруги был 15 лет счастливый брак, а потом!!! Ну и что, что "потом". Она и сама могла бы это "потом".
Так теперь и 15 лет вычеркнуть? Типа "если ты со мной только 15 лет проживешь душа в душу - мне такого не надо!"
Вот я и пыталась как-то до автора донести, что 15 лет счастья - это счастье.

Да, с совместным проживанием.
Далее - ппкс полнейший.

И даже 9 с половиной недель могут быть счастьем:) Если еще учесть, что понятие счастья у каждого свое.
А с возрастом оно меняется даже у одного человека.

Ой соглашусь :-)

Причем тут везение? Что за бред? Основное - уметь выбрать партнера для жизни и не держаться за очевидно неуспешный брак. Всё.

Крантец. А ничего, что у многих счастливый брак не заканчивается в первые несколько лет?

И ЭТО главное. В норме! в норме! отношения становятся контрпродуктивными, б... Ссылочку предоставьте на законы, скрижали, где это написано?

Дамо, если у вас не сложилось с семейной жизнью, то это не повод бредить и проводить семинары по этому поводу. К психоаналитику лучше обратитесь, если у вас все браки через несколько лет становятся контрпродуктивными.

p.s. с мужем вместе 9-й год, двое детей, ничего контрпродуктивного. Да, в круге общения развод только у одной, потому что гульнула от мужа, кот. ее и бросил. Все остальные лет по 9-10 в браках, по двое детей у всех, живут хорошо. Что касается количеств разводов, то как эти 800 расторжений брака могут повлиять на другие новые 1000 супружеств?

Вы сами подумайте. Если каждый год 1000 тысяч людей женятся, а 800 тысяч разводятся, то сколько браков распадается?
У меня счастливый брак, 15 лет, трое детей.
Но, к сожалению, у нас растят девочек в убеждении, что брак должен быть один и на всю жизнь. В то время как в нынешней реальности 8 девочек из этих 10 столкнутся с разводами. И им прививается понимание, что это их вина, ошибка, неудача. А ведь на самом деле, это нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет.

Обычно все, кто первый раз это слышат, реагируют очень агрессивно, так как считается, что иметь идеал вечной любви очень полезно для построения семьи.

Но на практике, когда женщина сталкивается с трудностями в семье ей нужно реальное представление о жизни. Иначе, она просто начинает сверять семью с идеальной, и даже не делать попыток ее сохранить, так как считает, что нужно найти другого человека.

Либо, обратный вариант, несмотря на ужасные условия, избиения, пьянство, женщина цепляется за мужа, ведь иначе она окажется "неудачницей", которая не смогла реализовать модель идеальной семьи.

Это происходит проще, когда в семье самого человека были разводы, побочные дети. Тогда он понимает, что хоть вслух говорят одно, реальная жизнь другая.

А вот автору, которому идеализированное представление родители еще и дополнили идеальным личным примером, придется трудно. Она полностью убеждена, что успешным браком может считаться только "брак, успешный на всю жизнь", и соответственно, для нее цена ошибки будет слишком высока.

То есть как минимум 10 лет вы живете в контрпродуктивном браке? А зачем? Или вашим детям нужен отец, а детям остальных женщин, которым вы внушаете, что брак изживает себя через несколько лет, не нужен?

То что 800 000 тысяч семей РАСПАЛИСЬ, совершенно не означает, что 8 из 10 девочек разведутся. Иначе следуя вашей логике, разводов бы вообще не было, т.к. пару поколений назад они не практиковались. То, что было, не означает то, что это будет.

На количество разводов повлияла и смена формации, распад союза, которые усилили кризис иснтитута семьи. А также в разводах виноваты популисты вроде вас, которые настраивают женщин, что брак это пустяк и в НОРМЕ надо разводиться.

Это не нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет. Это норма для неудачниц в семейной жизни. Так же как не норма СПИД в Африке, несмотря на его рапсростаненность.

"Но на практике, когда женщина сталкивается с трудностями в семье ей нужно реальное представление о жизни. Иначе, она просто начинает сверять семью с идеальной, и даже не делать попыток ее сохранить, так как считает, что нужно найти другого человека. "

Вы сами себе противоречите, если женщина настроена на ЕДИНСТВЕННЫЙ брак, зачем же ей разводиться. А исходя из реальностей жизни, которые вы проповедуете, ей наоборот надо быстрее развестись, и потому что это нормально, и потому что брак контрпродуктивный.

А насчет того, что люди, из родительской семьи, имевшие негативный опыт семейной жизни, разводятся легче, так это правда. Только причем тут глобальные и тухлые выводы?

У меня примеры другие, те женщины, у которых в семьях было в реальности хорошо (не когда они идеализировали отношения родителей), создали крепкие СЧАСТЛИВЫЕ семьи. Проблемы начинаются у тех людей, которые занимались самообманом, считая родительскую семью идеальной. И дело тут не в количестве разводов и контрпродуктивном браке, а психологических проблемах автора, которые выражаются в сильнейших защитах и идеализациях. И автору с этим надо работать, а не глотать благоглупости про срок счастливого брака и про то, что у всех хреново.

А про вас интересно, то есть у всех все плохо, а тут выходите вы в белом фраке, в 15-летнем супружестве счастливом (о котором вы сами пишите, что оно ОЧЕНЬ редко)? Да, я вас правильно поняла?

Да, я считаю, что отношение к браку как к временному заставляет обоих участников работать над ним, радуясь, что брак все еще крепкий и счастливый.
Я не сказала, что срок фиксирован. Просто автор любой не бесконечный брак рассматривает как неудачный.
Да, у меня уже 15 лет удачный брак, но при этом я не настаиваю на факте, что "теперь-то уж понятно, что у меня счастливый брак на всю жизнь".
Я точно так же считаю, что возможно завтра или через год все изменится.
Но я, по-прежнему, буду благодарна судьбе и партнеру за эти счастливые 15 лет.

Это хорошо, что Вы так трезво оцениваете жизнь в браке. Вопрос в чем, будете ли Вы считать свой брак удавшимся и благополучным если вдруг расстанетесь не по обоюдой причине - "отношения себя исчерпали", а в ситуации травматичной для Вас (допутим муж влюбляется, уходит и пытается отнять детей, судится, силой вывозит их и т.д., я к примеру и это в течение длительного времени?), пускай даже предыдущие 15 лет Вы прожили очень счастливо? И я соглашусь с Кей ( не виню свою маму, сразу оговорюсь)когда ты растешь в благополучной семье, где с осуждением смотрят на развалившиеся браки, измены и др. то воспринимаешь это как догму и очень тяжело перестраиваться под современные реалии. Я потихоньку меняюсь безусловно. Когда вышла замуж, думала мне муж зарплату приносить будет. А потом поняла, что ничего не дождусь - перестроилась, вышла на работу снова. Но это было первое жесткое отрезвление, что не у всех в браках бюджет общий.

А вот если на 14 году совместной жизни муж умрет? Тогда вроде как "ах-ах, счастливейший брак". А он не умер и на 15 году изменил. "Ах, не счастливый".

Знаете, я думаю, измену тяжелей всего переносить, когда ты уверена, что муж - твоя собственность. В одном топике я встретила замечательную фразу "после 15 лет даже собаку не бросают".
Когда у мужа заводится новая любовь, если до этого в семье внутренних разладов не было, то у мужа возникает странная ситуация: он вроде бы не против жить вместе со старой женой, к ней теплые родственные чувства (тем более, что ей так и вовсе ничего менять не хочется), но новая любовь тоже зацепила крепко. Невольно вспомнишь о мусульманских "старшая жена". )
Однако в реальной жизни обе женщины хотят получить мужика в единоличную собственность.
Так что я бы старалась отвоевать себе те ценности, которые были бы мне важны - возможность продолжать общаться с мужем дружески, обеспечить комфортную атмосферу детям. Наверное, старалась бы на этом делать упор.

Хотя, написать-то я могу что угодно, а вот как бы я отреагировала на самом деле - кто знает?? "Легко давать советы: другим, но не себе" )

Имхо, надо просто принять, как факт, что в жизни может быть все. Не отягощать ее дополнительными требованиями соответствия неким нормам, схемам и правилам. И искать в жизни положительные моменты, коих полно:)

"когда ты растешь в благополучной семье, где с осуждением смотрят на развалившиеся браки, измены и др. "
а что если семья благополчная - то обязательно на все остальное смотрят с осуждением??? Или у Вас так было?

"то воспринимаешь это как догму и очень тяжело перестраиваться под современные реалии"

- какие такие современные реалии? Мир как был разнообразным, так и остался... ИМХО

Не на все остальное, а на " развалившиеся браки, измены, и др - алкоголизм,побои. У нас было так. А современные реалии такие, мир конечно разнообразен, но отношение к браку и его ценности здорово изменилось, особенно если сравнивать 50-60 годы и настоящее время. Я именно это имела ввиду. Или Вы не помните , что когда-то в нашей стране и секса не было. Безусловно и в те времена интересных вещей хватало, но такой распущенности как счас не было точно и это не только мое мнение.

Как раз все очень правильно все идет, сначала было пуританство, сейчас распущенность. Скорее всего пройдет время и все устаканится, будет нечто среднее.
Я только не пойму, почему взгляд на " развалившиеся браки, измены, и др - алкоголизм,побои." должен быть другим? Он может быть однозначно отрицательным...:mda

А у меня после этого топа стало складываться ощущение, что половина женщин думает не так, по крайней мере в отношении измен.

А вы разделите понятия: отношение к "изменам, побоям, алкоголизму и пр." - в одну группу, а отношение к "людям, имеющим негативный опыт" - в другую.

Первая группа однозначно будет иметь негативную окраску. Принимаем, что все это - объективная реальность, которая может, увы, застать кого угодно и где угодно, без всякого его на то желания.

Люди (2-ая группа) разделятся на виноватых и пострадавших. Часто это субъективное деление, помним об этом и не возводим свое собственное мнение в ранг абсолютной истины:)

Виноватым даем возможность себя реабилитировать, помня о презумпции невиновности.
Со вторых снимаем ярлык "неудачники" и даем им право на следующую попытку.

В процессе размышлений по поводу всего вышеописанного максимально снижаем градус морализаторства и пытаемся рассмотреть несколько вариантов, а не только один, даже если он самый, казалось бы, очевидный и неоспоримый.

Не знаю, как для Вас, но для меня "побои, алкоголизм и тп" не равно по негативу изменам. Тем паче если измена разовая и воспринимается как ошибка (хотя фиг его знает, я пока теоретизирую, ибо сама не сталкивалась лоб в лоб :-)) Может потом по-другому запою) И если к первому я отношусь однозначно отрицательно, то ко вторым - пока никак :-)

Я разделяю для себя эти понятия, но все они относятся в одну группу - "негатив". Я понимаю женщин, способных простить разовую измену, и тех у кого хватило мудрости и мужества перенести увлечение мужа и сохранить брак (как ниже в топе описано). Но я никогда не пойму женщин терпящих насилие. Просто потому что у меня этого не было, а вид со стороны - это только вид. А вообще, мне очень понравилось высказывание одной форумчанки, которая сказала, что хоть будь прагматиком и готовься к возможным изменам в семейной жизни, они - все равно также неожиданны и переносятся не легче.

Эт точно "они - все равно также неожиданны и переносятся не легче."
"Но я никогда не пойму женщин терпящих насилие." И тут абсолютный ППКС и оправдать ЭТО ничем нельзя...

+1000

Можно понять, что вам такая ситуация не нравится.
Но на Кей-то зачем наезжать?

Спасибо за поддержку! ))
Я, в основном, и стараюсь опровергать именно позицию Lenaheart : "Развод - это норма для неудачниц в семейной жизни. "
То есть, большинство женщин, семь из десяти, названы ею неудачницами.
Самое интересно, что такой точки зрения придерживаются именно счастливые женщины, что подтверждает факт: "Сытый голодного не разумеет".

Вообще-то я написала, что "это не нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет. Это норма для неудачниц в семейной жизни".

Но с тем, что развод не норма тоже соглашусь. Таким частым он стал благодаря разным причинам и феноменам социо-культурным, в том числе и потому, что дамы типа вас проповедуют легкость и вступления и в брак и легкость его разрушения.

Если же вы не придерживаетесь мною озвученного мнения, то это по вашим словам означет, что вы не входите в число счастливых женщин.

Брак, отношения между мужчиной и женщиной, не могут считаться удачными или нет по критерию продолжительности!
Любой бизнес рано или поздно разваливается, или его скупает другая компания, так что все бизнесы - неудачны, по вашей логике?
Часть детей умирает, не достигая совершеннолетия - они неудачники? Их родители неудачники, что родили таких короткоживущих детей?
Отношения между мужчиной и женщиной, в браке или нет, не могут быть признанны неудачными только на основании того, что они длились меньше, чем срок жизни одного из участников.
ЗЫ Да, в молодости я считала, как и вы.

Продолжительность брака - это необходимое условие удачного брака, но не достаточное. Таким образом, только продолжительность брака ни о чем не говорит, а вот удачнный брак распавшимся, непродолжительным не по вине обстоятельств, а по воле супругов, удачным быть не может.

По общечеловеческой логике конец есть у всего, у того же бизнеса, птицы, даже пирамиды разрушатся. Пожалуй, только глупость бесконечна. Но это не отменяет тот факт, что на протяжении жизни человека, пирамиды, бактерии, происходят события которые можно описать словом провал. У человека это может неудачно сданный экзамен, смерть человека я неудачей не трактую, посокольку я христианка.

Что тут можно не понимать, я не понимаю. В глобальном смысле конец брака МОЖЕТ открыть просторы и неизведанные глубины для человека, но как для строителя этого супружества - это будет провал. С чем тут спорить-то можно?

"Отношения между мужчиной и женщиной, в браке или нет, не могут быть признанны неудачными только на основании того, что они длились меньше, чем срок жизни одного из участников." Вот добавьте ИМХО и семинары не проводите на эту тему и я с вами полностью буду согласна.

А как вам кажется, вы этично выглядите с 15-летним счастливым браком, рассказывая другим женщинам, что развод норма и то, что брак в норме через несколько лет становится непродуктивным?

Решила для вас еще раз пост повторить, а то мне кажется, вы мои посты не читаете, а отвечаете на свои мысли, которые крятятся у вас в голове:

"Вообще-то я написала, что "это не нормальное течение жизни, что брак является счастливым только несколько лет. Это норма для неудачниц в семейной жизни".

Но с тем, что развод не норма тоже соглашусь. Таким частым он стал благодаря разным причинам и феноменам социо-культурным, в том числе и потому, что дамы типа вас проповедуют легкость и вступления и в брак и легкость его разрушения.

Если же вы не придерживаетесь мною озвученного мнения, то это по вашим словам означет, что вы не входите в число счастливых женщин."

Да, мне 36 в сентябре будет, это я к молодости.

Вообще, у меня к вам единственная претензия - то, что вы распространенность выдаете за норму. Это все равно, что в африканской стране, где СПИД у 70% населения, рассказывать молодой девушке о том, какие ей лекарства при СПИДе придется принимать, вместо того, что ее настроить и научить правилам безопасности, которые ей помогут избежать страшной болезни.

Вы можете назвать лекарство и правила безопасности, которые на 100% помогут избежать развода?:)

Чтоб всем-всем помогало, во всех ситуациях?

Если да, то вам - за Нобелевской премией :D

Люди меняют в течении жизни место жительства, работу, иногда страну. Это не болезнь.
Если женщина в браке была несчастна, страдала, погружалась в депрессии, становилась слабее и беспомощнее - это был неудачный брак.
Если женщина в браке чувствует любовь и поддержку партнера, становится мудрее и ее возможности увеличиваются, воспитывает любимых детей - это удачный брак.
То, что брак продлился не до самой смерти одного из партнеров - это нормально, это не делает его неудачным, вступление в него ошибочным.

Да, разумеется, если таких женщин как я, которые говорят, что когда брак себя изжил, то можно разводиться, не будет, а все будут только как вы, говорить: "развелась - неудачница ты, вот кто!", то разводов будет меньше.
Только и счастливых женщин станет меньше, понимаете? А для меня счастливые женщины важнее, чем утвердить пожизненный брак в качестве единственной ценности.

Ну помимо того, что я уже писала, вы отвечаете не на те вопросы, которые я задавала, хочу отметить, что после развода в повторный брак вступают небольшое количество женщин, большинство остаются одни, перебиваясь кратковременными связями. Стоит этот момент иметь в виду, советуя женщинам быть счастливыми и рвать брачные отношения.

А нет. Женщина должна быть вторым сортом, должна быть "отдыхом воина", молчать и терпеть. Прошли те времена :)

Дамы, вы о чем-то своем :)

Развод наступает тогда, когда нет уже счастья, нет любви, люди друг друга терпят. Надо терпеть? Ради чего?

Вот вы лихо ярлыки развешиваете :)
А о чем речь, похоже, вообще не поняли.
Ага, прям "дамы типа" Кей проводят целенаправленную разрушительную работу. И союз они развалили. И в падении нравов виноваты.

Если исходить из этой формулы, неудачниц 99,9%.
Точнее, это все, кроме автора этой формулы :)
Формула при этом глубоко субъективна и отвечает только представлениям и ожиданиям ее автора.
Только это забывается почему-то.

Вау, как Вы меня лихо))) Не совсем так я-неудачница, я была несчастлива в своем браке и развелась. Это мои слова. И с этого начинается мой топ. Где Вы читали, что считаю себя "удачницей"? Я хочу ею быть! а это две большие разницы. Не передергивайте меня пожалуйста).

Нет! Вы меня не поняли! Речь об авторе "формулы", а не об авторе темы (громко-громко орущий смайл)
Я отвечала на пост выше по поводу формулы Lenaheart, согласно которой "развод = неудача".
Svirka написала, что по этой формуле 7 из 10 женщин (те, кто развелись) получаются "неудачницами" - т.е. подавляющее большинство женского населения.
А я ответила, что не 7 из 10, а вообще все. Потому что формула субъективно сформулирована одним человеком, который судит об удачливости или неудачливости других по своим параметрам.

Я в принципе против такого кондового подхода, против развешивания ярлыков и выставления "диагнозов". Человек должен чувствовать себя счастливым не из-за соответствия своего образа жизни какой-то схеме, а просто потому, что ему хорошо и все! :)

То есть развод не неудача для БРАКА, а что это? Удача?

От того, что кто-то развелся, он не становится неудачником в глобальном смысле, неудача касается только построения супружества - и да - развод констатация этого факта.

Я не сужу об удачливости вообще - я говорю только о браке. И формула моя не на моих параметрах основана, а на логике.

А чувствовать себя может кто угодно и как угодно, монахи счастливы в безбрачии, в психушке тоже может быть много счастливых :) Только разве это что-то доказывает?

Для некоторых "браков" развод - это несомненно удача :). А вот сам такой брак и его заключение - это, несомненно, неудача.

Так что придется Вам пересмотреть терминологию ;)

С точки зрения логики, развод = конец брака. Без оценок.
"Удачный" или "неудачный" - понятия оценочные.
Такие оценки выносятся конкретными людьми на основе их субъективных представлений о том, что и как должно быть. И тут масса оговорок.
Например, я бы не взялась оценивать, удачей или неудачей является развод для постороннего мне человека. Или - тем более - делать обобщающий вывод, что развод - это само по себе зло (на самом деле, это дополнительная возможность, как бы дико это ни звучало, но это так). Или что брак - само по себе благо. Слишком разные отношения обобщают в это понятие.

Извините, ошиблась и приняла на свой счет.

Да ничего:)
На самом деле, я очччень хорошо понимаю, о чем вы.
Меня тоже очень правильно "нацеливали":)

А ваши дети не вырастают? Моим уже 13 и 16. Больше детей у меня не будет - возраст. Вопрос, зачем же тогда МНЕ на этом этапе жизни нужен брак?

Брак это не пустяк!!!! Но брак не должен превращаться в ад! И если мне через 10 лет, станет плохо, душно и невыносимо в этом браке, мне не зачем его сохранять, такой брак не нужен!!!! И совершенно не првильно внушать девочкам - мальчикам, что блин брак должен быть один и на всю жизнь!!!

не считаю, что проблема в вашем "неправильном" восприятии, воспитании. Идти на компромиссы можно до определённого момента. На мой взгляд, в нашем обществе мужчины перебарщивают с поблажками своим слабостям и прихотям. Потому что общественное мнение сейчас мало кого волнует, а это один из самых сильных сдерживающих факторов.
Хвалёные заграничные мужчины по сути не отличаются от наших, но они поставлены в рамки обществом.

Абсолютно верно!

Люди часто совершают ошибки, не отпуская изжившие себя отношения. Думаю, надо жить в настоящем, а не страдать о прошлом. Все меняется и никакая любовь не может длиться вечно.

бывают,еще как бывают,не фиг всех под одну гребенку!
люди разные,отношения тоже не под трафарет строятся

Недавно натолкнулась на афоризм:

"Гармоничные отношения бывают нигде больше кроме как в математике" Неизвестный.

Согласна с афоризмом. У самой в семье 4- поколения женщин до меня было, где отношения (браки) нельзя навать по другому, кроме "просто кошмар и ужас". У самой был лучше, но только в смысле короче. Наверное, это и хорошо, т.к. нет ни ломки идеалов, ни комплекса отличницы живу как считаю нужным и правильным.

бог его знает как лучше, мне кажется иделы присутствуют всегда и облом переживается одинаково.
Да и вообще, сейчас идеальными считаются нормальные вещи.
Например, я привыкла, что в нашей семье (папа, мама и пр.) все заботятся друг о друге по полной программе. Естественно, в собственных отношениях хочу того же . Подруга говорит, что я идеалистка и надо реально смотреть на жизнь, надо подстраиваться и т.д. Но её прагматичность не спасает её от переживаний и обид, когда её муж не помогает в семейных делах, или заводит интрижку.

Вы точно заметили что прагматичность и пр не спасают от переживаний и обид. Ни Вашу подругу никого. Облом идеалов переживается одинаково. Не могу согласиться что идеалом считаются нормальное вещи. Для меня описание Вашей семьи - что-то красивое из серии "Соглашусь, бывает теоретически, но лично не встречала. Не про нашу честь.". Когда выходила за своего БМ тоже хотела в идеале модель Вашей семьи думала "А чем черт не шутит, вдруг получится". Теперь уже все, оглядевшись вокруг пришла к выводу, что мне этого(брак или просто жить вместе ни в каком виде) не надо. У моих детей есть фигура отца, да он же и отец в сущности. Пусть лучше видят родителей поотдельности и имеют отношения с одним из родителей за один раз, а не с обоими сразу, чем видят как отец материт и бьет мать, а мать сопли на кулак мотает или с ними прячется в ванной или идет домой только потому что их надо забирать из детских учереждений и время уже близится к концу. Конечно мной опИсанную модель семьи нормальной не назовешь, но таких уж очень много. Извините, если очень длинно.

ой, ну мы не идеальные далеко. Все с характером, из негативных черт - мама авторитарная и ч/ю подводит, папа суровый, я - в папу, мы с папой любим сарказмом побаловаться. А при мамином простом чувстве юмора это заканчивается плохо :) Плюс эмоционально сдержанные, что касается нежностей. И несдержанные в спорах.
Мои родители не из тех, кто разменяет свою квартиру, чтобы у дочи была отдельная. Вобщем, не станут менять свою жизнь, чтобы дитяткам помочь.
Но при этом мы привыкли заботиться друг о друге в каждодневной рутине. Папа может метнуться с дачи в город, чтобы докинуть меня до работы, а я и не просила даже. Мама вообще у нас наседка. Папа с мамой как бы ни ссорились на старости лет, всё равно выглядят одной командой.
Так что, на безупречность мы не тянем, но в целом я всегда ощущала, что такое "круг семьи"

У меня тоже именно так и начиналось "мама авторитарная и ч/ю подводит, папа суровый, мы с папой любим сарказмом побаловаться. А при мамином простом чувстве юмора это заканчивается плохо". Вернее еще до того как появилась старшая дочь и то что называется шуткой и ч/ю и меня называлось под... и оскорблением. Все заканчивалось ссорами, скандалами и посторонними попытками нас примирить и мне что-то обьяснить. Дальше/больше. Потом приобщил к этому мою старшую после чего пришлось "выжигать из нее это каленым железом". Все кончилось тяжелым разводом.

Себя авторитарной не назову, хотя друзья моего МЧ называют меня диктатором в юбке. Если я увижу что у человека такое ч/ю общение и отнношения обрываются резко и бесповоротно. Я теперь ни от кого никаких под.. и шуточек терпеть не буду. Своему МЧ озвучила сразу условия и границы, которые нельзя нарушать и то, что не темы для шуток и особенно подколов. Со своим БМ, который так любил "шуточки" в отношении меня внешне вежливо общаемся и ограниченно встречаемся в детских учереждениях внутрнне ненавидем друг друга. За одно я благодарна БМ что брак с ним научил меня держать свою половину и озвучивать сразу свои границы.

Интересное лирическое отступление, я своим постом хотела сказать, что живущие вместе люди могут быть абсолютно разными и сложными. Но при этом иметь чувство ответственности и умение дорожить отношениями. Пусть перекосы бывают, но общая тенеденция такая :)

Не у всех терпение святых. Это "чувство ответственности и умение дорожить отношениями" кончаются, когда переполняется чаша терпения.:)Пусть перекосы бывают, но общая тенеденция такая. У вас свои наблюдения у меня свои.