Достала собственная дочь

*Загрустила*

Просто и спокойно высказать все свои претензии и....отобрать ключи от вашей квартиры, вот и все.

А ничего что дочка жила раньше в этой квартире? То есть это и ее квартира - я не о праве собственности, а о том что она в ней выросла, там прошло ее детство.

Да, Вы правы, я ее люблю, я ей рада, но видимо что-то такое происходит с нами... Когда мы жили вместе, трения вроде возникали, но как-то ссорились, мирились, я ее воспитывала, старалась не зудеть сильно уж, она помогала по дому, как-то были нормальные отношения. Потом у нее появился МЧ и она съехала, причем специально нашла квартиру в этом же подъезде. Мы с мужем погрустили, погрустили, потом оценили прелесть такой жизни, расслабились, тем более первое время она не часто к нам спускалась :) Сейчас что-то, видимо, у них не очень и она у нас очень часто. А так как она вроде как не дома, но вроде и не в гостях, возникает масса неестественных и дискомформтных ситуаций... :(((

Рискну предположить, что, будучи взрослой, с мамой и папой она расслабляется и ведет себя несколько ...ммм... как ребенок:-) А вы воспринимаете ее уже иначе, привыкли. А помните: "...поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори, до звездной полночи до самой мне снова детсво подари..."(с)?:-)
Я, кстати, когда приезжаю к родителям, убалтываю маму, полагаю, до умопомрачения...

А ничего что такие вопросы можно задать неанонимно?

Да, отобрать ключи - это, конечно, не поссорившись...

Ага, чудесно...
С Вами так и поступили?:-)

Нет, потому что я не делала ничего такого о чем описывает автор.

То есть вы реально считаете, что те поступки, которые описывает автор - серьезный аргумент, чтобы послать собственную дочь лесом? Потому что "а теперь отдай от квартиры ключи и не смей приходить без приглашения" - будет воспринято именно так.

Я реально считаю, что мать должна в спокойной манере высказать свои недовольства дочери, сказать что та уже не маленькая и должна понимать, что у матери тоже есть свои желания и интересы. И если дочь будет продолжать вести себя так же, то такое пресекают отбором ключей.

Интересно, а если родители возьмут в привычку припираться к дочери без приглашения когда им взбрело в голову - как к этому отнесется дочь? А ее муж?
А если такой привычкой обзаведется свекровь девушки?

Это разные вещи. Дом, где человек вырос, всегда должен быть для него открыт. Иначе что ж это за родители такие? И причем тут свекровь?

Почему же разные? Вас порадует наличие вашей мамы в вашей супружеской спальне в 6 часов утра?

Еще раз - если это квартира мужа, он ее туда не пустит. Если моя - я против не буду.

Высокие отношения, ничего не скажешь....

А ваш муж в такой ситуации тоже будет не против?

Одна из разновидностей проблемы "отцы и дети":-) Смиритесь:-)

давно отдельно живет?

Нет, около года.

Может вы уже привыкли жить сами по себе, привыкли к новому порядку и его нарушение, пусть даже любимой дочерью, вызывает раздражение??

Я когда начала жить отдельно от родителей, а потом на какое-то время к ним переехала - так неуютно было всем - и мне, и им.
Видно было, что они уже привыкли жить по своим новым правилам, хотя я вещи чужие не брала и не портила:)

Может и правда ведет себя так потому что вы - свои, родные. Расслабляется неосознанно:)

А почему вы не озвучите ей претензии? Ну скажите, мол, дочь, если берешь вещи, то пользуйстя аккуратно и возвращай в нормальнм состоянии.
Ничего страшного в этом нет.

Говорила много раз - да, да, мамочка, пару раз проследит, а потом опять по новой. А зудеть все время не хочется как-то...

а может, просто сказать "доченька, я тебя очень люблю и всегда тебе рада, только прошу не делать (перечень того, чем вы недовольны)". мягко, но внятно обозначить рамки.

А вы поговрить с не й не пробовали?ТИпа давай договоримя:это МОЁ и т.д.,но в целом,я хотела бы ,чтоб мои дети тоже ко мне приходили и говорили,говорили...я вчера сна на один разговор раскручиваю,а он мне:"Тема закрыта,это грустная история",а ему и 6 нет.
Может вы просто устали?Бардак...да и фиг с ним...что к вам СЭС придёт???Мои мелкие правда,но такой ужас устраивают,что я только и делаю,что рач разгребаю.
Главное ваши отношения...

ох уж эти мамО, поедающие ложками моСК!

епта... не было б возраста, подумала б моя маман обо мне написала... черт подери, а я и не думала, что эт бесить может.естественно я прихожу в любое время - я же скучаю, естественно поболтать - мы же видемся не каждый день, как раньше. естественно, после меня как мамай прошел - после того как я съехала, маман кой-че попереставляла и иногда не знаешь куда что положить. естественно, я могу ее шмотки взять, но и она мои. это ж большой плюс один размер в одежде и обуви.
вы разочаровали меня... я думала мамочка всегда рада моим появлениям, ведь прихожу от всей души, ну да, растяпа... потому что приходя из своего дома, где я хозяйка для своего МЧ, хочется побыть дочкой, а не взрослой и собранной((( значит и моя может так думать((( значит и я могу свою маман раздражать.... меньше в гости заходить чтоль?

А вы спросите.

"приходит в любое время и болтает, болтает" - у меня так старший. А ему еще 11, а я уже с ума схожу. И, главное, нет бы монотонно бубнил. А у него прям дар ораторский. Пока я про все компьютерные игры и новости с интернета не выслушаю, ничего не могу делать.

И у меня старшая такая же, она умудряется говорить даже когда зубы чистит. Что же дальше то будет?

Автор, они ВСЕ такие. Ну может быть не 100%, но 95% точно :-) :-). Да не расстраивайтесь Вы, скоро вырастет дочка уйдет, будете только вспоминать все ее шалости.

Может прийти в 6 утра, когда мы спим, прокрасться в спальню и рыться в шкафу - перед учебой/работой решила юбку мою примерить. Или почему-то поздно вечером у нас начать принимать душ:) ну, и разумеется ест/пьет у нас оооочень часто. Готовишь вроде как на троих ( у нас еще сын маленький), а приходит четвертый едок :)))

Аааа... вотонокак... вот где тряпочка прикопана. Типа, один ребенок у нас уже есть.:-)

У нас есть двое детей. Старшая и младший. Старшая вроде как выпорхнула из гнезда... но что-то зацепилась как-то :)))Конечно, к младшему ребенку отношение - как к младшему, а к старшему - соответственно и требования другие. Что тут Вас насторожило?

А сколько младшему?

Младшему - восемь. А причем тут это?

А при том. Будь она единственным ребенком, я бы удивилась вашему раздражению. А так - понятно. Старшая = взрослая, она не имеет права на детские привычки.

А Вам реально кажется, что девица 21 года в праве впереться в спальню к родителям рано утром, которым досыпают последние сладкие часы перед работой, что бы освежить свой наряд? И это просто детский поступок?

Я реально думаю, что проблема не в этом, а в ваших отношениях. А в этом поступке мне видится какой-то вызов. С чем он связан - вам лучше знать.

нет не все.моя наоборот молчунья,слова не вытянишь,,никогда не знаю ни что с ней происходит,ни о чём думает,только бурчит иногда

Дура Вы! Главное, что дочь здорова и жива!

Спасибо! Чувствуется Ваш могучий ум! :)

По описанию очень похоже, что дочка боится быть самостоятельной и подсознательно продолжает метить вашу территорию, проверяя, принадлежит ли она еще вашей семье. Может быть спокойные разговоры о ее планах на будущее и про ее отношения с МЧ помогут ей проговорить и осознать область страхов, из-за которых она не может от вас отлепиться?

Вероятно,вы не любите свою дочь.У меня тоже взрослая дочь и она практически не живёт уже с нами.И когда бы она ни приходила,сколько бы вещей ни разбрасывала и сколько бы не болтала,никакого раздражения я не испытываю.Я всегда рада видеть своего ребёнка.

Про пользование моими вещами не скажу, такого пока нет (размерчики не совпадают)))
А разбросаные собственные решаю запатентованной "системой коробок"
Покупаются в ИКЕА большие короба, при уборке ВСЕ что не лежит на местах, ссыпается в них, в конце недели объявление- если не разберете и не разложите по полкам-шкафам, выношу короб на помойку! Это надо видеть, как бегут и отталкивают друг-друга, чтоб спасти свои "милые срдцу" вещички

Дочь, похоже, ушла не навсегда, и может, рассчитывает вернуться. Возможно она не хочет связывать свою судьбу с этим МЧ. Я ушла из дома в 16 лет, и мои родители тут же переставили мебель так как было им удобно. У меня больше не было комнаты. Туда переехал кабинет отца и его книги, одежда и.т.д. И я поняла, что мне некуда возвроащатсья, мпеня никто не ждет, и связала свою судьбу с первым попавшимся, фактически. Сама я в жизни так не поступлю, а отдам квартиру дочери и уйду сама из нее, если буду ей мешать. В общем, вы не правы, автор, жаль вашу дочь. Она ничего криминального не делает, просто вы пишете так, что он чужая в вашем доме. Печально это.

Квартиру отдадите дочери??????? И куда уйдете? На вокзал, к бомжам?

Нет, у меня есть куда идти. Я уже оформила квартиру на нее

Интересно, а младшего ребенка тоже надо из дома выставить, если старшей нужно жить отдельно, а на съем или свое жилье она не заработала?

чесгря, тут " и вашим и нашим":-)
думаю, надобно девАчке дать понять, что она-взрослая и ее приходы в 6 утра -нескока не мечта всей семьи. и, да, я "за" то, чтобы забрать ключи, высказать свою точку зрения на то и се, и запретить касаться личных вещей маман. это-натуральное свинство и нежелание взрослеть.
да, постараться сделать все как можно более мягче, но, как бы вы не пытались смягчить пилюлю-ей все -равно будет неприятно. она все еще пребывает в счастливом убеждении, что детсво рядом, что можно ответственность переложить на других и т.д. а с этим-очень трудно расстаться.

Она просто приходит в свой дом. Свинство - это забрать ключи у нее.

до какого возраста можно себя считать бейбом, надевать мамашкины колготки и тухли, брать косметику и делать зачистки в холодильнике?

Я просто никогда бы не попрекнула взрослого ребенка, если бы он что-то взял в холодильнике. Жаба задавит что ли? Люди, ну вы че, дикие? А вот мои вещи, уверена, дети не возьмут, потому что вряд ли они будут модны по их меркам. Косметику туда же. Мне наоборот было бы приятно, если б я что-то полезное могла предоставить своему ребенку. Моя мама точно такая же, всегда отдаст и вещи и косметику (но мне не надо), про холодильник и говорить нечего..Я еще не настолько окуела от эгоизма

это не эгоизм, это желание иметь личное пространство.
проблема не в том, что ваша мама вам даст и предоставит, проблема в том, чтобы не брать не свое .
моя маман мне тоже рада и рада угодить. вот тока.. совесть надобно иметь.
это Я ее порадую, Я куплю, Я принесу. мне стыдно было бы очистить холодильник.просто-стыдно и непонятно. и эгоизм тут не при чем. человек расчитывает на то или это, зачем лишать его его же радостей?
и, да..у вас стока словечек: "жаба, окуели, дикие".. дикость-не вырасти и чувствовать себя хозяином в чужом холодильнике/шкафу/и т.д.

Я просто ставлю себя на место мамы и понимаю, что буду только рада, если ребенок что-то возьмет из моего холодильника. Ребенок в доме мамы- всегда ребенок. Ну конечно если он без своей второй половины.

я тож ставлю себя на место маман( на место дочери мне пока что ближе и роднее;-), поэтому, канеш, дочку я тож понимам;-))
так вот.. вечером думаешь:
встану с утрчка, напялю свой шелковый халатик, и с кофейком на веранду и вот с тем сырком..
утро: халатег исчез, кофия нет, сырком и не пахнет..
не думаю, что раз за разом я буду тащиться яйцами по асфальту от радости:-) и не в жадности и эгоизме дело.
человек планирует свою жизнь, так или иначе.. и хочет получать маленькие каждодневные радости.
поэтому сломанный каблук, поношенное платье..меня б ввели в ярость, а не в настроение-благодать.

По посту автора не видно, что дочь доедает последние продукты в холодильнике и одевает именно те мамины вещи, которые ей в данную минуту необходимы. Так можно сделать только намеренно, а злых намерений я у дочери тоже не увидела.

"Может прийти в 6 утра, когда мы спим, прокрасться в спальню и рыться в шкафу - перед учебой/работой решила юбку мою примерить. Или почему-то поздно вечером у нас начать принимать душ ну, и разумеется ест/пьет у нас оооочень часто. Готовишь вроде как на троих ( у нас еще сын маленький), а приходит четвертый едок "
" Но инфантильность в купе с бесцеремонностью достают просто. Во-первых, берет все мои вещи - косметику, обувь, одежду. Причем не кладет на место, да еще и портит! Может вернуть грязные ботинки, ношеное платье... "

для меня это за гранью добра и зла, чтоб мать так о дочери писала...Прийти в 6 утра - ну и что? Она ж не рок-н-ролл врубает в 6 утра без наушников? Почему надо обязательно вставать, если пришел член твоей семьи, а не чужие люди? Видимо, там у мамы просто второй брак, а дочь от первого. И похоже муж недоволен больше дочерью, а мама транслирует.. Так бывает, к сожалению, такое отношение...

не буду о добре и зле:-))
просто..в какой-то момент хочется...свободы? от уже взрослых детей, например? (ужасно звучит, да?;-))
но, блин..да такова жисть. это детям хочется всю жизнь оставаться детьми. а родители хотели бы жизни для себя.
у моей золовки 3-е дочерей.
младшей 19 и она ооочень не хочет взрослеть. наотрез;-))
и, да, ейная мама уже не раз ей сказала, чтобы та сама отвечала за свои поступки, а не вешала проблемы на маман. потому что...мама свой долг родителя уже выполнила и ей хочется СВОЕЙ ЛИЧНОЙ жизни и, о ужас, с новым мужем;-))
т.е. если заехало дитятко за 100 км, и , потом, в ночи звонит маман чобы приехала и забрала, то маман грит: детка, на автобус.
но.. естественно, потом мать всю ночь не спит, ждет и переживает, а ей , вообще-то, на работу утром. и, да, если маман расчитывает проносить сию пару тухфель весь сезон, то, видится, она имеет на это право. и, если куплены й огурты с человеком-пауком на крышечке младшему, то..они обязаны быть в холодильнике, а не зачищаться приходящими взрослыми детьми.
маман , если она в первом, втором , пятом браке, имеет право на утренний секс и неподьем. а не любоваться на прокрадывание в спальню взрослого дитятки в поисках шмоток.

Очень похоже на то...

А вы не допускаете мцысли, что у родителей в спельне в 6 утра может быть ИНТИМ?

В таком возрасте?

В каком - таком???? Нам по 42 года!!!!!!

в каком? 38-42 года-"стока не живут"?;-)

Мдааа, круто...
*Накрылась простыней и поползла в сторону кладбища*

*дала пинка для ускорения*: медленно ползешь:-))

Ну, все, убили вы меня. Через 5 лет заворечиваюсь в белую простыню и медленно ползу на кладбище.

Для вас смерть лучше, чем жизнь без секса? Мда.. сочувствую..

*нипонял* а хотеть секса в 40 лет-это просто ужаснах?:-О
надобно пить антимяу и жить тока во благо своих отпрысков и их отпрысков? печь пирожки и вязать носки?

А зачем жить без секса если можно жить с сексом?

Аниматор, вы всех здесь достали, ну чесслово...

.

Извините, плиззз, что влезла в разговор, просто смутила фраза "Или почему-то поздно вечером у нас начать принимать душ ну, и разумеется ест/пьет у нас оооочень часто. Готовишь вроде как на троих ( у нас еще сын маленький), а приходит четвертый едок ". Мамку раздражает, что ест и пьет???? Все мои знакомые "мамы" всегда готовят с расчетом, что деть может заскочить в гости и его необходимо покормить!!!

+100!!!!!!

Ее дом там, где она живет со своим МЧ.

Нет. Ее дом и здесь тоже. Если МЧ ее выгонит, она без дома остается?

Мои дети, когда вырастут, смогут верняться домой всегда (если у них не будет отдельной квартиры).
Ребенок может выбирать, жить со мной одной семьей или разными семьями. Со всеми вытекающими.
Если мы живем одной семьей - я изначально при принятии решений ориентируюсь на то, что в моей семье живет ребенок, ребенок в свою очередь участвует в мреру возможностей в общесемейных делах и расходах.
Но и это не дает ему права рыться в моих вещах и впираться ночью в супружескую спальню.

Я всегда считаю, что там, где живет моя мама - мой второй дом. Мне почти 40 лет! ;-) У меня есть ключи от кв., хотя это уже не то место, где я выросла.

я тоже;-)
вот тока никогда не брала без разрешения личные вещи родителей, и, будучи взрослой, не лезу в холодильник, если ничего сама туда не положила.

Про вещи согласна, но могу спросить, есть ли что-нибудь вкусненькое! ;-) Хочу добавить, что одежду мне мама просто так часто дарит. Она модница. ;-)

О, у меня с родителями похожие отношения. :-) В холодильник сама залезаю без спросу, если спрошу разрешения, то, думаю, что мама меня не поймет....Вещей своих маме отдала тонну, а вот намедни взяла у неё одну кофточку в прокат. :-)Ну это, естественно, с разрешения, но так и я тетя за сорок....:-)А в 21...ну разговор нужен, конечно, но ключи отбирать- это слишком, ИМХО. У меня с шестилетней дочкой слоган "мама и дочка-лучшие друзья!"

Ключевые слова - "спросить" и "дарит".
У меня с родителями аналогичные взаимоотношения, но я не могу себе представить, чтобы я к ним приперлась без спросу, открыла дверь ключом (хоть он у меня и есть) и полезла бы рыться по шкафам и холодильникам.

Наличие ключей от квартиры не влечет за собой права припираться в дом родителей когда угодно.

Влечет. Можно конечно предупредить. Извините я б таких родителей послала нах и не помогала бы таким никогда

Господи, девы, да что же Вы так родителей-то помощью своей шантажируете? То есть мама, дорогая, если ты хочешь, что бы я тебе помогала в старости - терпи все мои выходки или пошлю нах? Да просто нах нах таких детушек... :( :(

Это не выходки. Это право человека выросшего в этом доме приходить в него, возвращаться к прошлому, так сказать. Если дочь там прописана - вообще имеет право по закону, и нах такую мамашу, еще раз.

а если мамшка тока купила новую квартиру/дом? тогда как?;-))

У автора это не так. Если мама купила новую квартиру на ею же заработанные деньги - а не про...ла будущее дочино приданое - тады ой, это конечно только ее территория

Ок, я поняла!!! если мы сейчас с мужем купим дочери квартиру, как и планировали, в ипотеку и запишем ее на нас, мы тоже будем иметь право по Вашей логике препираться туда в любое время! Ура! Швабода!!!А не будет согласна - нах ее :) :)

ой,да нафик такую помощь:-) лично я планирую в дом престарелых:-7:-) и играть в бинго с падрушками лет так в 80:-))(как доживу;-)) . хочу свою жизнь, жить своми интересами и т.д.
не, по вашему, если родил-то свою жисть на алтарь, в жертву потомкам.

А ваша мама может припереться в ВАШУ квартиру когда ей угодно и рыться в ваших с мужем вещах?
Она вас пошлет нах, если вы в ответ на такое поведение выразите ей недовольство?

Если она прописана в этой квартире и я получила ее благодаря ей- да, может. Если это квартира мужа - то нет.

То есть, для вас наличие прописки является оправдением бесцеремонного вторжения в чужую жизнь?

Если человек там прописан - он автоматически не чужой уже, либо тогда выписываться, если отнощения швах, но это вроде по суду

Если ребенок потрясает перед родителями бумажкой на 16 квадратных аршин - это уже означает, что отношения - швах.
Мне мой ребенок не чужой вне зависимости от того, где он прописан.
Но это не означает неуважения к личному пространству друг друга.

Автор не буду вам читать нравоучений, я много старше вашей дочери и с моей мамой были такие же отношения, при том, что тоже был братец младше сильно, как и у вас. Задним умом понимаю, что иногда капризничила, потому что внимание хотелось (а его не хватало), и поболтать хотелось и чтобы она ко мне поближе была. Ну и когда мне эта байда надоела - а то, что вы своей дочерью не довольны, это ей будет со временем видно. Стало видно и мне...
ничем хорошим для моей маман это не закончилось. Сейчас осталась с любимым сынком со всеми вытекающими полсдетствиями. Больше 6 лет не общаюсь и не собираюсь. Были разные сложные, очень критические ситуации, все было (с мужем лет 15 уже) и мне муж как мама и папа:) Т.е. не все с ним гладко, но за помощью - только к нему.
Ну вы хотите такой исход?
Возможно, ваша дочка инфантил (как многие здесь. кто на маман жалуются) и будет пробовать ваши отношения на прочность всю жизнь, а я просто - развернулась и гуд бай. Я не терплю скотского или пофигистического к себе отношения, не хотят - ну и не надо.

Теперь каплю о себе: есть дочь-подросток со всеми вытекающими отсюда последствиями: возраст, капризы и тэдэ. и я четко вижу, что никогда, ни при каких условиях не захочу терять с ней связи и всегда (хоть и по разному) в конфликтах иду на встречу первая я. Именно потому. что не родоки нужны детям, а наоборот. А связь с дочкой, какой бы сына хороший не был, все же сильнее (конечно. нюансы бывают)

Так шо мой вам совет, сами налаживайте с дочкой отношения, и убирайте за ней, и разговаривайте, когда типа последние часы на заре досыпаете:) Она ваша дочка и ребнок на усю жизнь.

Писи: если бы сейчас общалась с мамой, ой вела бы себя как дитятко иногда:) но отрываюсь на дочке = играем порой в дочки-матери наоборот. прикольно:)

ТАк что работайте над отношениями в первую очередь вы, как только доча почувствует силу крыла, зарорвет пуповину, вы будете себя чувствовать совсем наоборот.

То, что Вы бросили свою маму, когда она стала старая - не делает Вам чести, но дело Ваше. И Вы ведь по-прежнему только о себе - это у Вас были сложные ситуации, но Вы. гордая, не обратились к маме. А у нее - были? А ей нужна была помощь? Вы написали, что Вы не терпите скотского отношения к себе - ну так и я не хотела бы терпеть. И где Вы увидели мое скотское отношение к дочери? Кто платит за ее учебу, одежду и квартиру, если уж на то пошло? (хотя никогда мы не попрекаем ее деньгами)? отношения у нас как раз прекрасные, а вот почему должна быть всю жизнь игра в одни ворота - я не понимаю. Убирайте за ней, разговаривайте (даже на заре) - пишите Вы. А почему собственно? Не родоки нужны детям, а наоборот - снова пишите Вы. Ну, во-первых, пока в плане помощи нужны дочери именно мы и долго еще будем нужны. А во-вторых, если она сейчас бросит меня за то, что я выскажу недовольство ее бесцеремонным впиранием в нашу спальню в шесть утра - то значит, проблема гораааздо глубже и она все равно меня бросит, рано или поздно. Потому что жизнь длинная и сложная и быть все время сахарно-медовой я не смогу полюбому. А Вашу маму жалко, надеюсь, у нее все будет хорошо и без Вас.

я все не осилила:)
Вкратце чтобы на мои личности не переходить - я ее не бросила и не старую. Я просто прекратила общение (она и сейчас не старая) и все. Надеюсь,у нее все зашибись - ни своего наследства (законного)ни помощи я ничего не жду. Но общаться не буду.
Вам такое надо со своей дочерью?

Осилила:)
Она вас не бросит из-за одного случая - их должно быть. Их ведь много, как я понимаю?
То что дети нужны родителям - даже больше в эмоциональном плане. Понятно, что вы за нее платите - а разве это не нормально? За меня и свою внучку иногда и свекры платят (да даже часто), а когда нужна им помощь - я им помогаю и деньгами, и своим личным временем.
все же мне со стороны кажется проблема в вас - ваши отношения с ребенком это, по большей части. ваша работа, а не дочкина. У дочки есть выбор, понимаете? а у вас его нет)

я выписана из квартиры. маман выписала. и? я ей звоню каждый день и беседую как минимум 30 минут. не тока о своем, внимательно слушаю какие цветы зацвели на даче, какие деревья плодоносят и пр.
и, кстати, мой брат был более (как мне думаицца) любим матерью. но она не менее любима мною. всегда.

У вас своя история, у меня своя:) Я автору ее для примера привела, в том плане, что дочка ее ИМХО хочет внимания, а та хочет своей жизни. Моя маман видимо того же хотела. Она это получила, надеюсь, что она счастлива)
кстати, я не считаю нашу ситуацию правильной: но в современной жизни у детей много возможностей прожить нормально без родителей. И в определенный момент, когда у родителей уже все есть, им ой как нужны дети: для человеческого тепла, что ли:)
Мой свекр 5 раз на дню звонит внучке, а если та не подходит - мне. Как вы думаете, зачем? именно тепла хочет, хотя у него все есть: дом, квартира,машины, работа, деньги...

я бы точно, если бы меня выписали (в смысле, квартира брату достанется?) прервала бы общение. Ваша мама сама на квартиру заработала? моя нет - ей она досталась от родителей, так что... мы в равном положении. ей квартиру родители подарили, дачу, машину, мне ничего... и еще за это меня выписывать? увольте)

в таком случае мне надобно оплачивать половину счетов. а маман не получит какие-то там льготы.

Э-э, батенька:) да у вас другой расклад:) А квартира потом вам, брату или налопопам? У меня усе-усе одному самому распрекрасному прынцу во вселенной:)
Ну и дабы не бередить все это, весь этот мерзкий дележ, я отстранилась. В смысле отстранилась от отношений, ну а дележ потом сам бы собой возник. А теперь у всех ноу проблем - у меня нет проблем с маман, она, ее новый муж и брателло - все счастливы. я без имущества и без вечный терзаний за что? Рай, сущий рай:)
Только вот я не знаю, автор хочет ли такого расклада?
100-пудово моя маман не хотела, она думала. что так проскачет. увы, со мной не получилось, не потому, что я такая хорошая или плохая, а жизнь она сло-ожная штука. Ну а дети всегда останутся детьми имхо, и это правильно (ну до разумных пределов, канеш:)

Автор, ответьте на один вопрос, пожалуйста. Ваш нынешний муж - не отец дочери, ведь так?

Тоже так подумала))

ответьте на один вопрос: имеет ли женщина, будучи лет 40-42 от роду, право на личн. жизнь при выросших детях?

Все всё имеют, успокойтесь уже...

да я спокoйна:-))

Отец. Он ее очень любит и горааааздо более терпим к ее выходкам. Какое это имеет значение? раздражает-то она - меня.

Я автора поддерживаю во всем, кроме еды. Если за дочкой такое водится - приходить часто и густо на обеды-ужины, то можно просто готовить на одну порцию больше:)Но это уже мое ИМХО, основанное на опыте МОИХ отношений с мамой. А вот когда берут мои вещи без спросу -сама ненавижу. Я не жадная, я просто не люблю бесцеремонность. И своей дочке, а ей всего лишь 4 года, всегда говорю,мол, это МОИ вещи,если тебе нужно - просто попроси, и я дам. Насчет прихода в спальню в 6 утра - это вообще ни в какие рамки. Это уже просто безалаберность и инфантильность. Мало ли, что это и ее дом тоже?! Даже живя с родителями, я никогда не позволяла себе такого, потому как уважаю право на отдых близких мне людей. Поэтому разделяю недовольство автора в этом вопросе.

Михална, спасибо за поддержку, а то меня тут просто монстром каким- то выставили...Просто когда дочь жила с нами, она активно участвовала в жизни семьи, у нее была своя комната, мы болтали между делом, вместе что-то делали по хозяйству, если она брала мои туфли, то потом она оставляла их тут же, в прихожей, если за ужином съедала весь сыр и колбасу, то мчалась в магаз и к завтраку покупала новый, и т.д. А сейчас она вроде как гостья, но гостья КАЖДЫЙ день по три раза. например, пришла поздно вечером, приняла душ, истратила полфлакона последнего шампуня. Утром голову мыть - а фигушки, нечем! раньше я могла рявкнуть, что после отбоя всем - тихо! И - мамин шампунь - не брать, я сказала!!! А сейчас - не могу, она в гостях. И если она пришла, то надо общаться и пить чай, а времени нет... в общем, сумбурно описала, но очень помогает осознать, что именно раздражает и беспокоит, что бы избавиться от этого...

У вас даже запасного флакона шампуня нет? Вы при советской власти и дефиците не жили, что ле (хотя вроде в вашем возрасте должны были застать) Еще и шампунь жалеть для дочери - вообще за гранью....

Запасного????? Конечно, есть, полный шкаф шампуня. не знаю, как Вы. но я покупаю шампунь, когда он кончиться. У меня короткая стрижка, и полфлакона мне хватает на пять - шесть раз. У дочери - длинные, до попы густейшие волосы - ей мой шампунь на раз. Ну причем тут жалеть, боже мой! Вы реально не понимаете или я Вас просто раздражаю чем-то? Представьте, что утром Вам надо на работу, вы торопитесь, краситесь, собираетесь, вымыли голову... надо укладывать, иначе на голове будет ужас-ужас... кинулись - а фена нет! Так Вы фен и не нашли, ушли на работу в торчащей клочками прической. Вечером спрашиваете у дочи - фен брала? Ага, говорит, мой сгорел. Мать, мать, мать, повторило привычное эхо :)))) жалко ли мне в такой ситуации фена для любимой дони?

Вы довольны выбором дочери? Зять(ГМ) к вам заходит?

Ася, спасибо, хороший вопрос... и это тоже проблема... Зять заходил они сначала даже жили у нас... но он не учится нигде и не работает, его содержит дочь, ну и мы - косвенно, так как даем деньги дочери...И он последнее время обиделся на нас, так как мы слишком часто, по его мнению, предлагали ему разные варианты трудоустройства... весь мозг съели, как он выразился... И в этом тоже собачка порылась, Вы попали в точку... :( :( :(

так а квартиру их вы тож оплачиваете?

Конечно. Когда дочь приняла решение жить вместе с МЧ, мы с отцом сняли им квартиру. Дочь учиться и успешно подрабатывает, плюс мы даем деньги на оплату квартиры и оплачиваем учебу, одежду дочери и т.д. А МЧ своего она содержит на свой заработок. Нам это страшно не нравится, но этот вопрос мы обходим стороной, потому что уже несколько раз поссорились из-за этого. Она влюблена, у нее убеждение, что МЧ чудесный, хороший, самый умный, просто попал в трудную ситуацию, а ее долг поддержать любимого человека.

вы умны и мудры. и найдете, как вам разрешить ситуацию..
что-то как-то надобно предпринять и, да, сесть и поговорить о том-о сем..
вот тока.. видимо, пока не стоит сильно давить, тк. это только подтолкнет ее в уверенности, что ее МЧ-самое лучшее, что случилось с ней. ей нужен тыл в виде вас. да, надобно разрулить ситуации с фенами, юбками и приходом в 6 утра. наверное, довольно прямо и даже жестко. но, видимо, в чем-то другом малость пойти на уступки.
в таком возрасте, как 21, еще юношеский максимализм, что .. вообщем, надобно трезво и осторожно подойти к решению вопроса.
как у нее с самооценкой? нафик ей такой неудачник?

Ну вот, по-крайней мере, причина, или одна из причин уже есть....К сожалению, вряд ли могу дать дельный совет, т.к. дочка у меня еще совсем мелкая, а похожих примеров перед глазами нет. В любом случае, желаю вам успешно разрулить ситуацию. Мне кажется, что у вас всё получится, чувствуется ваше желание что-то предпринять.

Как ваша дочь видит совместную жизнь с этим нигде не работающим и т.д. мч, если вдруг она от него забеременеет и кто по её мнению должен будет их всех содержать? Поинтересуйтесь на досуге

Да не за что, я всегда за справедливость;) И за то, что у мамы с папой тоже должно быть личное пространство.Категорически не приемлю мнения, что раз родил ребенка - забудь о себе на всегда:)

С ужасом представила, как я перекошенным ртом ору на дочку, что она съела мою еду из холодильника:)
И да, берет мои вещи, ломает (и дорогую косметику тоже), и разбрасывает все это и неубирается...
Но все это решаемые проблемы, понимаете? мы с ней разговариваем, я показываю пример - не ты уберешься у себя, а МЫ уберемся вместе, я тебе помогу убраться у ТЕБЯ.
А про еду из хол-ка вообще пипец: мы с мужем ей последнее изо рта достанем) что поделать - ведь мы ее РОДИТЕЛИ. а она наша продолжательница рода и кому мы тогда все должны отдать - все мои брюлики, наше имущество, вообще все? ей конечно. нашей кровиночке)

А где Вы прочитали, что я ору с перекошенным ртом? Это раз.
Сколько Вашей дочке лет? Ибо отношения со взрослыми детьми - это все-таки не то, что выпестовывание малышей - это два. И третье - мама тоже человек, разве нет? или она вот теперь железобетонно - придаток к своим детям и не имеет правда не то что на личные вещи и свободу, но и даже на чувства?

Автор, а скажите, пожалуйста, такую вещь... Вы с дочерью-то на эту тему говорили?
Моей - восемнадцать, она пока живет с нами и тоже постоянно тырит мои вещи. Нет, не возвращает не со зла, просто в черной дыре, именуемой "девАчкина комната";-) может пропасть даже гиппопотам средних размеров... подозреваю, что там имеется переход в параллелный мир;-):-)*хихикает*
Я в таких случаях встаю посреди комнаты руки-в-боки и сообщаю, что если ВОТПРЯМЩАС мне не вернут мою тушь/ножницы/книгу/фен и так далее - случится страшное. Возвращают с извинениями... и постепенно все эти "похищения" сходят на нет... С одеждой мы разобрались еще года два-три назад... были несколько скандалов, да. Теперь если берется тряпка, то только с разрешения. Так же и со всяким там лазаньем в шкафы... если человек не дЭбил, ему всегда можно постараться объяснить - это гораздо конструктивнее, чем просто сидеть и раздражаться. Раз не поняла, два не поняла, три... дальше либо поймет, либо конфликт перейдет в другую стадию

Скажите, а разве это похищения? Хм, вроде ваша дочка берет свои вещи - ведь многое в доме общее. Проблема, скорее всего в том, что не кладет на место, верно?

и я не поверю, что в наше время не тотального дефицита, вам жалко, что дочка оденет вашу вещь? мне не жалко, мы по размерам с дочкой уже давно единое целое, она могла бы перетаскать весь мой гардероб, кроме одного но - вкусы разные... Но если ей чего-то приглянется и вот прямо надо - я ей за так отдам, а себе ищо куплю)
Ну неужели я из-за шмотки буду рОдную дОчу гнобить, смешно ей богу)

Ну, во-первых, Вы могли бы заметить, что слово "похищения" я таки взяла в кавычки:-)
Во-вторых, дефицит тут не причем... есть вещи, которые лично я НЕ ЛЮБЛЮ, чтобы брали и не отдавали. Скажем, мои портновские ножницы - я не для того потратила на них кучу денег, чтобы ими потом резали леску. Или кисти и краски, причем второй комплект - они мне нужны сейчас, а не тогда, когда их найдут через неделю.
Опять же, с чего Вы взяли, что Я гноблю свою дочь за такие вещи? Лично я высказываю недовольство, разговариваю и объясняю, и мы приходим к определенному компромиссу. И именно об это я вообще-то писала автору...:-)

лично я терпеть не могу, когда берут МОЕ. в мои шкафы-тумбы запрещено лазить. тк. там ТОКА МОИ вещи.
детям покупаются вещи и вещи и пр. никто не обделен.поэтому рыться и брать не свое-не есть гуд.

Да, Мауси Рекс, я понимаю, надо говорить, конечно. Я пока не сформулировала, какой протокол теперь будет всем удобен...Раньше все было понятно - мы родители, она - наша дочь, хоть и уже большенькая. А сейчас роли перераспределились как-то... у нее вроде как семья, свое жилье, свой бюджет и т.д. то есть надо выстраивать какую-то новую, удобную для всех модель... если наш дом - это ее дом, то ее дом - тоже наш? Если она в любой момент пользуется ресурсом нашей семьи, то и мы можем - ресурсом ее семьи? насколько мы сохраняем право воспитывать и поучать, наставлять, ну и так далее...

Сочувствую дочке все больше и больше. У нее именно "вроде" семья. А вы еще и посчитаться с ней решили на равных...

А как же учить детей взрослой жизни? Почему ей должно быть удобно во всех отношениях, а мы должны терпеть и жертвовать? Вам кажется, что если любишь, то никаких трений не возникает? Это Вы зря, идеализируете, как раз с любимыми и бывают сложные ситуации, особенно когда роли вот так меняются...

О боже... Не надо учить, жизнь сама научит. Пока вы только отношения зачем-то портите. Вы на вопрос Мауси Рекс не ответили - Вы с дочерью разговаривали на эти темы?

Отношения я не порчу, я их наоборот пытаюсь наладить и укрепить. На вопрос - отвечала много раз и в разных интерпретациях. Я пока не могу сформулировать, что конретно меня раздражает и, главное, у меня нет предложений, что надо изменить, понимаете? Поэтому я и взялась перетирать на форуме, что бы разобраться в себе, своих чувствах и понять, как и дочь не огорчить/не обидеть, и отношения не испортить (хотя такая мелочь у нас их не испортит, мы очень тесно дружим), и самой от дискомфорта избавиться... спасибо, что общаетесь со мной на важную для меня тему.
Ведь наша жизнь состоит из мелочей, и как эти мелочи упорядочить, что бы всем было хорошо, я сейчас и обдумываю...

я нигде не читала про то, что вы орете:)
Но!!! я прекрасно помню перекошенное и недовольное лицо моей маман, когда я тоже ела:)
А реакция на то, что делал невинный братик была другой:) можно я не буду приводить примеры?
Я вам уже выше написала - хотите в будущем проблем с дочкой? вперед и с песнями... у нас тоже это все не сразу развернулось, длилось и длилось - ведь мама это на всю жизнь и бла-бла-бла.
Я вам пишу к тому, что когда дочу это все заебет уж простите и она сопоставит де факто ( а в мозгу все трансофримируется со временем:), то увы гол будет не ваши ворота.

Я вам честно-честно говорю, когда дочке начхать на маму становится, вот это страшно. и я вас спрашиваю - вы этого хотите? Вы же своим отношением к дочке провоцируете все ее поведение - и заход в 6 утра и др.

Представьте, я к родокам мужа могу приехать в 3 утра (было) и в 6 утра зайти (со стуком ибо увидеть их в камасутре мне не хочется) и все пожрать у них из холодильника могу (ващето я мало ем, но люблю все вкусненькое) А они гады такие-сякие:) не только мне ничего говорят, но еще и в гости зовут и вкусненькое мне покупают и отношения у нас всяко-разно. но... неужели вам разница не очевидна? я для них - чужой человек, а вы в топике на свою... роо-одную... кровиночку... хм, улыбнуло. ОДин в один моя маман

Боже мой, какое счастье, что Вы - не моя дочка :) Неужели Вы не поняли, почему у Вас с мамой такие отношения?

А давайте Вы нам объясните ;). Очень интересно :).

каки таки у меня отношения с мамой? у меня их давно нет) И именно потому, что ее так же как и вас "достала собственная дочь", это вы, по моему, чего-то не поняли:) Или не хотите и прикидываетсь?
Теперь. я так понимаю, на моем фоне ваша доча станет пушистой и розовой не так ли?

Пока не было детей, я каждый день, как тут говорится, припиралась к маме и ела из ее холодильника! Потому что считала эту квартиру своей, раз я там выросла. И да, жила на стипендию и не всегда хватало денег на еду. Спасибо, открыли глаза прямо таки! Оказывается я нагло и хамски врывалась в чужую жизнь.

Да мы то что... Главное, как мама к этому относилась. маме -то хватало еды? Или Вы на такие мелочи не обращали внимания?

Представьте себе, она не жаловалась...Мля, попрекнуть едой собственного ребенка? До этого только тут на Еве додуматься могут...

бля, а понять, что, может, матери самой нехватает, никак?

Да почему вы решили, что ей не хватало? Это я была бедной студенткой без гроша и угла, и даже в 19 лет у меня был голодынй обморок (на всю жизнь запомнила) и тогда не мама меня спасала а приятель бойфренда!

родители могут поддержать в трудный момент свои чад. но.. желательно все согласовать и обговорить, а не приходить и, не спрашивая, сметать нужное/вкусное/хорошо сидящее;-))

Это у кого как принято. Странно, что автор и её дочь имеют такие диаметрально противоположные взгляды на это дело....Я могу залезть в холодильник родителей и щас, в 41 год. Мама с папой аналогично в наш...На всякий случай я говорю"мам, я съем..", могу и так залезть. И с внуками у нас бабушка с радостью возится, это ведь тоже не во всех семьях считается нормой. Так что....не примеряйте ситуацию автора на себя.:-)

я тож могу:-) тока предварительно спрошу:-))
потому что на понравившейся кусок могут быть планы и у др.членов семьи.

Не, ну это понятно. Когда мы приезжаем к маме с папой, то набор продуктов в холодильнике усиленно ими пополняется заранее. :-) Я уж маме говорю, что ничего покупать не надо и готовить тоже. :-) Кстати, мы с мамой периодически мечтаем жить поближе, как в начале моей семейной жизни. Мы от родителей жили через дом, потом в Москву переместились...И еще мы с мамой можем говорить, говорить...без конца. Но у меня маленькое личное пространство, по-крайней мере, я так определила для себя. Думаю, что у мамы тоже.

ну, не хотелось бы во всеуслышание, ибо слишком интимно:-)) да, у нас тоже разговоры и разговоры, до полуночи..:-) мы очень и очень близки.
но.. когда обе того желают:-))

Это тоже верно. Просто 21 год, на мой взгляд, это еще не очень много....Я такая дурная была в этом возрасте...Но справедливости ради, как только я ушла жить к будущему мужу, я повзрослела как-то вдруг одномоменто, сразу. Произошло это в 24 года...:-)

согласна, что 21-еще совсем молодо-зелено:-))

ИМХО 21 год - вполне зрелый возраст, многие себе уже на машины (новые) заработали из моих однокурсников к этому времени

Не, ну ева совсем окуела... ЭТо хде машины в 21 год? В МГИМО или на юрфаке МГУ видать;)?
Ищо поверю. что в кредит купили, да и тогда родители помогают: а где молодежь будет жить, на что питаться, выплачивая кредит? Что, в 21 год уже окуенную по евским меркам зп выплачивают? хочу ту-удаааа!!!!

Я закончила вуз в 1997 году, соответственно про 90-е годы писала. Тогда никого это не удивляло. Это МГУ, один из гуманитарных факультетов...ребята там зарабатывали на избирательных компаниях (в регионах, когда губеров еще выбирали) до хрена...Не думаю, что за 15 лет все так резко изменилось и 21 год стал синонимом инфантилизма непрошибаемого.А потом, зрелость измеряется ведь не только ( и не столько) в у.е.

Не буду с вами спорить, я заканчивала примерно в это время (98), и фсе-фсе мафыны, которые были у пипла - либо подержанные отечественные, на которые, не спорю, можно было и самим, разносчиком поработав, денежку отложить или уже точно папа с мамой покупали:)
Вот не в тему, а если сейчас к МГУ подъехать, то там таки-е точиллы что ого-го, не знаю уж, где они на них зарабатывают:)

Мне крайне сложно себе представить мать, которая пожалеет порцию еды голодному ребенку.
Но все же с мамой надо об этом договариваться, а не опустошать без спросу в любой момент ее холодильник.

Если есть договор по умолчанию, что это можно делать, то зачем каждый день спрашивать? Видимо автор просто решила пересмотреть договор с дочкой, но сделать это без обиды со стороны дочери не получится, увы..

Деффки, не придуривайтесь. Никто голодного ребенка супом не попрекает :) Но поверьте на слово такой же эээ ....взрослой тетке, когда к Вам в любое время дня и ночи будет приходить выросшая доня, которая никак не хочет оторваться от титьки - Вы взвоете, так же, как и автор.

Я не придуриваюсь. Но уверена, что мама никогда таких эмоций не испытывала по отношению ко мне, хотя я могла прийти и ночью, не то что в 6 утра. Кстати и друзей привести могла, не к бойфренду же их вести. Ах да... у нее конечно, не было в доме мужика, которого, конечно, доченька может объесть...

ООООО, мадам, Вы действительно не придуриваетесь..."Ах да... у нее конечно, не было в доме мужика, которого, конечно, доченька может объесть..."

э, а девочка уже работает? я только про университет прочитала. непонятно, кто за ее квартиру платит и прочие расходы несет.

Потому что у мамы могут быть свои планы на определенные продукты в холодильнике.
Потому что мама должна знать, на сколько человек ей сегодня готовить ужин, и кто ужинает ( не все члены семьи едят одно и то же)

Во-первых поставьте в спальню замок или крючок и на ночь запирайтесь, во-вторых проведите с дочерью беседу, а вообще странно все это, даже маленькие дети обычно знают, что в спальню к родителям врываться нельзя, когда родители спят.

Маленькие дети как раз часов в 6 приходят к родителям в кровать понежиться. И если вставить замок, будет отчуждение детей, это травма. Я только про дошкольников.

В 3 года приходят, в 10 уже нет, может я не совсем четко выразилась, но дочь автора уже давно не дошкольник.

Да блин... Автор явно о чем-то умалчивает, меня тоже удивил этот демонстративный визит в 6 утра. Ощущение, что они с дочерью вообще не общаются.

Конечно, я о чем-то умалчиваю :) Как я могу рассказать Вам жизнь нашей семьи в нескольких топиках. С дочерью мы разговариваем, просто не понятно, как именно сейчас выстраивать отношения, не все можно сформулировать словами, быстро и четко, именно поэтому я вынесла ситуацию на обсуждение. Визит был не демонстративный. ей реально хотелось юбку в институт надеть, которую она углядела на мне накануне. :)Ну, очень человеку хотелось :)Хотя, возможно, писхологи углядят в этом какой- то смысл, протест и т.д.Но главное - то, что раньше она была членом семьи и помощницей-хозяйкой, а сейчас она - гостья. И это - смена протоколов общения. А как - мы еще обе не поняли, похоже.

Ну, и начните разговор с малого - о недопустимости перемещения вещей в пространстве без спроса.

Стоп-стоп-стоп, постойте:-) Ей РАНЬШЕ можно было вваливаться в вашу комнату в любое время без разрешения?

Раньше такое тоже бывало и она получала по сусалам. :) Потом вроде отучилась, но то, что она выклянчила бы у меня эту юбку с вечера - к бабке не ходить. Тут она вечером, видимо, забыла, а утром - вспомнила. И таких ситуаций - просто лавина какая :) Обострение :) Я и раньше находила свою тушь в туалете, ибо она там красила ресницы и забыла, а тщательно сберегаемые модные колготы - изодранными в мусорном ведре, но она хорошая, не подумайте, что какая-то прям совсем разгильдяйка, так, в меру :)))просто сейчас какое-то сильное обострение...

купить ей хорошую тушь в подарок - не пробовали? Видимо у нее сейчас с деньгами плохо, а не накрасится в институт нельзя же...потому и бегает к вам, кстати. а сказать стесняется

ХА-ХА-ХА! Купить... будет, как в том анекдоте про русского с двумя шариками. Почему моя тушь предпочтительнее? Потому что она НА МЕСТЕ ВСЕГДА ЛЕЖИТ :)))

А я автора понимаю. Причем смотрю с позиции дочери, я не намного старше дочки автора. Мне бы и в голову не пришло припереться к родителям без звонка, особенно в 6 утра, если не случилось ничего экстраординарного. Всегда спрашиваю разрешения, прежде чем взять что-то из холодильника и никогда не трогаю мамины вещи. Тут уже речь не об отношениях в семье, а об отсутствии воспитания и уважения частного пространства других у дочери.

Ну, наверное к малознакомым людям дочка не пришла бы вот так? А мама - настолько близкий человек, что границы могут стираться.

Все равно, есть же пределы. Моя мама тоже самый близкий мне человек, поэтому я уважаю ее право на частную жизнь, как и она мое.

Ну объясните, почему же НЕЛЬЗЯ трогать мамины вещи, что в этом такого? Что такого, если дочка возьмет ваши прокладки, вашу тушь, вашу зубную пасту или шампунь? Даже если выдавит последние остатки? Это что за семья, где каждому члену запрещено трогать вещи других?

Чего-то вас в крайности бросает. Нельзя без спросу брать, я это имела ввиду, а не то, что совсем трогать нельзя.

я из дома родителей сбежала роняя тапки в 17 лет. НИКОГДА не посягала на мамин гардероб и на косметику. И ужподавно не имею привычки болтать-болтать-болтать с ней.

А сейчас огребаю периодически тысячу обид, хотя живу отдельно и в другом городе - апачиму ты не хочешь поехать с нами на море? а почему ты не позвонила нам и не сказала что....? а пачиму.....???

Не угодишь на вас, мамы.

Дай мне Бог, чтоб мой сын со мной болтал-болтал-болтал. Хоть в курсе буду, смогу помочь, если что.
Неужели лучше если 3 минуты в день по телефону в телеграфном стиле?

Да хочется как-то золотую середину найти...три минуты в телеграфном стиле тоже погано, канешно, но вся жизнь - дети, как-то тоже угнетает последнее время...

Вы эгоистка автор, что удивляться, что и дочь такая же. Оплачиваете дочкиного сексуального партнера, выперли из дому и теперь считаете за кого, свободную женщину? Пока не выучилась, не встала на ноги о каких "мужьях" речь? Вы в своем уме? Она ребенок еще, большой ребенок. Когда сама будет зарабатывать, финансово от вас не зависеть, вот тогда и отселяется пусть.

А так конечно же хорошо жить только втроем, почему бы и не откупиться. Ан нет, доча дорожку-то в отчий дом не забыла, да и почему собссно?

вот именно что откупится. Но решать проблемы детей приходится всегда - хоть им 5, хоть 35. И если проблемы возникают на месте еды, то в остальном идет, к сожалению, полный раздрыг, увы и ах!

Боже мой, какие гадости у Вас в голове!

А было бы лучше, если бы она сказала Вам, что Вы ее достали? И нах не нужны?
Ну, колбасу ваще-та жалко, да и шампунь тоже... ест она много, шмотки портит... Вот прально Кошелка Вам написала - отбирите ключи от квартиры. И все.
Только потом, чур, не плакать.

А вы тоже свою маму шантажируете помощью в старости? мама, мол, терпи меня любой, и все мои поступки принимай и о своих чувствах/переживаниях - ни слова, иначе в старости наплачешься? В общем, молчи, старая дура и все терпи, иначе фиг тебе кусок хлеба и стакан воды???

Я в возрасте Вашей дочери была тоже... хм... не подарок, как теперь понимаю... И далеко не все мои поступки мама принимала и понимала. Но таких вот идиотских претензий не выкатывала. Или Вы говорите со своей дочерью о том, что Вас не устраивает, или молчите. Ну а если Вы готовы выпереть ее из дома за то, что Ваши переживания, в виде поношеных тряпок и пользованого шампуня, ей не учитываются - то будьте готовы, что в старости Вам она тоже отвесит пенделя.
А что Вы хотите? поговорить с ней Вы не можете/не хотите. Вам она не нужна и доставляет неприятности. Младший ребенок прелесть и беспроблемый, а она бестолочь да и жретЬ в три горла.

А где Вы это прочитали, позвольте спросить?

да, ктати, а причем здесь шантаж?

Шантаж очень прямой. Если ты, мама, не будешь терпеть все мои поступки, не будешь мне помогать (а мы помогаем дочери в размере где-то 50 000 руб в месяц), то я тебе в старости - не дам денег, не буду ухаживать. не накормлю, не дам внуков (на выбор). Это - шантаж. Прямой.

Тетя, ну поговорите уже со своим ребенком, старшеньким;) И пересмотрите свое отношение к еде - жлобством за километр воняИть.

Девка, я поговорю, обязательно. А то что дело ни разу не в еде - тебе не понять :)

Хм, на конюшнях воспитывались? Сочувствую. Дело в еде, хорошая мать куском не будет попрекать;) Все остальное оговарвивается со взрослой дочерью.

На конюшнях???? Вы меня назвали теткой, я Вас в тон - девкой :)))А у Вас даже чувства юмора не хватило понять...А где я попрекнула куском, позвольте спросить?

У, вы еще и читать не умеете)) "Попрекать" можно и не прямым текстом, а ныть, как вы сделали выше в топе. Звучит, мягко говоря, некрасиво. Если сын схомячит колбаску-сыр или еще что, тоже посылаете в магазин, чтобы сразу же восполнить недостачу? Дочка все еще пуповиной к вам привязана, поэтому и ведет себя как любимый, избалованный ребенок;)

А Вы не чувствуете разницу между 8-ми летним ребенком и 21-летним? Да, если кто-то схомячит все, что было отложено на завтрак всей семье ( а это сыр/колбаса, такой многолетний уклад, что бы кашу не варить с утра пораньше), он точно знает, что надо восполнить недостачу. Но восьмилетний не схомячит. Силенки не те :)

Ну, я не представляю, т.к. в моей родительской семье приучили последний кусок на четверых делить;) Поэтому вариант схомячивания кем-то одним, даже если ооочень хоцца, не рассматривается.

а девочка у себя дома не готовит? а её бойфренд чем питается? и к вам не заходит?

Да дело ведь не в еде как таковой! Вся проблема в отношении девочки к этому! Каждая хозяйка планирует расход продуктов, их пополнение в холодильнике, и это нормально не пускать слезу умиления при виде пустых полок и осознания, что позавтракать-то нечем (но зато хоть старшенькая не голодная!)!!!

это что, девочка так в открытую говорит?! или хотя бы намекает?

Нет.нет, что Вы :) Это девы местные мне все время повторяют, что если я даже намекну доне, что она обнаглела чуток, то мне не светит корочки хлебца в старости :)))

у меня тоже взрослая дэвушка. понимаю )))

Вы\ваш муж лично тратите на себя любимых ежемесячно по 50 т.рэ?

Примерно тратим на всех троих где-то по 30 000 на каждого. А по 50 000 ежемесячно откладываем на первый взнос в ипотеку. Откладывать начали недавно, до этого были другие большие траты - ремонт, машина, в отпуск ездили и т.д....А что?

Сколько вашей дочери осталось до конца учёбы = год или больше? После окончания учёбы и выхода ею на полную занятость вполне можете прекратить финансировать "семью" дочери, тока предупредите её об этом заранее.

Я бы построила разговор так.

В первую очередь объяснила бы, что жить одной семьей и жить разными семьями - это совершенно разные вещи.
"У тебя есть свой дом, котрый мы уважаем - не приходим к тебе со своими ключами, не вторгаемся в твою спальню с МЧ, не перебираем содержимое шкафов. Потому что мы уважаем тебя как хозяйку этого дома и уважаем твое личное пространство. Нам хотелось бы в ответ видеть такое же отношение.
Я буду рада видеть тебя у нас в гостях. Рада поговорить, дать какой-то совет.
Но давай договоримся, что твой ключ будет храниться у тебя на ЭКСТРЕННЫЙ случай. В бычном же случае - есть телефон, и если ты хочешь прийти - позвони, пожалуйста, перед тем, как прийти.
Если ты хочешь взять вещь поносить - ты можешь у меня ее попросить.
И еще - я веду хозяйство и планирую рацион семьи. Поэтому ты будешь есть то, что я тебе дам, а не то, что ты найдешь в холодильнике."

Как-то так.

Спасибо большое! Вы очень мудрая :) А то меня уже в чем только не обвинили...Но полезно, что и говорить! :)

пожалуй, в этом случае соглашусь с Артемис. девочка явно не готова к переходу в автономное плавание, тем более, что и вы её практически держите на плаву. она, по сути, та же девочка, только игрушки стали дороже.
разговаривайте, подводите к мысли о том, что отдельная квартира - это не только разрешение на неконтролируемый секс, но и определённая ответственность.

На мой взгляд, редкая мать будет содержать взрослую дочь и зятя-бездельника в объеме 50 тысяч рублей в месяц. Зуб даю, что большинство ваших критиков выставило бы обоих вон без содержания вообще:-)

Вы ошибаетесь. у меня есть примеры. это такой особый склад характера. собирать вокруг себя.

Обычно в таких случаях молодая семья просто живет с родителями за их счет. Но так чтобы вливания аж в 50 тысяч - это редкость.
Вданном случае совместное проживание было бы очень проблематично.

Какая "семья"? Это ухажер у девочки-студенточки, без работы, ответственности за них двоих, иначе бы расклад был несколько другой, а не оплачивался родителями девочки. Я, наверное, мамонт, но не понимаю, право слово, что сподвигло родителей отселить девочку?

Отвечу: полная невозможность сосуществовать с "зятем".

А если дальше копнуть, дочь уже жалеет, что ушла с "зятем" в плаванье?

я понимаю ситуацию. не сделаете вы ничего без расстановки вешек. ну сами посмотрите - девочка поменяла своих пупсов на живую "куклу". больше ничего не изменилось. вы просто окупились от перспективы лицезреть это каждый день. но это не значит, что девочка перестала быть той же девочкой. она НЕ отдельная единица.

Похоже, вы просто не установили в свое время границ дозволенного поведения для собственных детей. Нет ничего нормального в том, что 20-летняя женщина вламывается без стука в вашу супружескую спальню в 6 утра, берет ваши вещи и являясь к ужину, не приносит даже что-то к чаю и не предупреждает о визите. И вам стоит дружелюбно предупредить ее о последствиях столь невоспитанного поведения - в виде лишения ее ключей от вашей квартиры.

это действительно ваш промах. если ваша дочь не считает пользование чужой косметикой негигиеничным, а также может вернуть вещи в неопрятном виде... мы наверное тоже так маму доставали, правда в подростковом возрасте, а в 21 я уже сама говорила своей маме что мне не нравится когда моим пользуются (например дезодорантами или той же тушью или карандашом для глаз)
Я думаю вам просто пора вводить эти правила. Можно рассказать как вы читали как какие-то там бактерии переходят через косметику (или типа у вас аллергия и она может заразиться)
Что касается вещей, тоже проверяете вещь как принесла и сразу указываете. Хотя здесь тоже не все просто, моя сестра к примеру одолжила у меня босоножки, очень долго не возвращала (типа забывала), потом принесла назад в коробке...я как то между делом открыла недавно и увидела как она безбожно изцарапала платформу...это очень очень заметно и мне просто обидно. она так мне однажды возвращала купальник (изодрала его и принесла как ни в чем не бывало). вобщем непорядочность такую конечно легко не исправишь.

Автор, самое главное, чтобы она не бегала к Вам "отсиживаться" при возникновении конфликтов с МЧ. Остальная ее "бесцеременность" - плоды Вашего воспитания. Раз она в 21 год позволяет себе мазаться Вашей помадой (Вы не привили ей понятие гигиены) и надевает Ваши юбки (Вы не привили ей собственного вкуса и стиля, чисто женской индивиджуальности), значит Вы спускали ей это и в 11, и в 13...и... А теперь - чтО?:-) Как были зарисовки из журнала "Сельская жизнь", так с чего им смениться на "Ля мезон"?:-)
Привычка свыше нам дана (с)

Я бы наверное (пишу теоретически, т.к. своей старшей только 11) стала бы относиться к доче не как к гостье, а как к живущему дома ребенку. То есть за промахи точно такой же разнос, как и раньше, пока она еще жила дома. Мне думается, при таком раскладе дочь сама определится, где она живет, вспомнит, что семья это не только бонусы, но и обязанности.
Я понимаю автора, меня бы тоже напрягла двоственность состояния - одной ногой в родительском доме, другой у себя - жить в такой раскоряке я не хотела бы.

Я НИКОГДА бы не вошла в комнату, где спят родители. даже живя с ними, даже, когда мне было три года. Это неуважение, бескультурие и свинство.

Ну вы еще напишите, что в год тоже не вползали к ним на кровать, не испросив разрешения:)
в 3 года разрешение - это жесть, канеш))))

Ну что вы так издеваетесь. Человек сказал про то, как его приучили с самого раннего детства. То есть в подсознании уже сидит - в спальню к родителям нельзя.

в год не знаю. А с трёх лет понятие "туда нельзя, там мама (папа) спит" было вполне осознано. Мне сейчас 33, мы в загородном доме иногда вместе живём, но никто и никогда не зайдёт в комнату где кто-то отдыхает, если это не вопрос жизни и смерти.

Ой, ой, ой как серьезно и категорично. Мои дети не заходят если дверь закрыта, а так почему нет. Вот сегодня в 3 часа пришла искала что-то. Обычно я не слышу, а сегодня проснулась. И я к ней запросто захожу утром когда на работу собираюсь, а она еще спит. Не вижу ничего особенного. В конце концов мы же не чужие. И совсем ужасно она может зайти в ванну когда я купаюсь если ей надо что-то ;-)

Сначала пишут - часто приходит зачем-то .Потом на старости лет - вообще не приходит ! Дочь призодит- значит у нее еесть потребность с Вами обсудить что-то , поговорить . Я четко понимаю , что Вы живете не с ее отцом , у вас с ним своя семья и дочери там особо места нет . Вы считает , что платите за обучение , подкидываете деньжат - это значит Вы выполнили свой долго по отношению к ней . Она просто Вам не нужна .

А Вы почитайте внимательно и увидите, что живет она таки с ее отцом, поэтому Ваши выводы...

Ой, я в другом разделе пишу про свою совсем маленькую дочь, что она меня раздражает, а тут вот что!
Ужос, неужели с 20-летенй дочкой тоже нельзя нормально общаться и договариваться?!

гы) я вам гарантирую с маленькой проще договориться ,цэ мс 20 летней)

хаха, ппкс.

Какие разные родители, большинство недовольны тем что им мало времени уделяют и готовы отдать последние штаны. Я когда в разговоре с родителями роняю фразу "зайду к вам домой" мне тут же говорят "не к нам, а к себе это и твой дом". Мне кажется то что дочь к вам ходит это говорит о том что вы хорошая мама и она вам доверят. Не потеряйте это, потом пожелеете.

дабы не дублировать - просто соглашусь со всем, что написала выше Lorena. Считаю такое поведение со стороны хоть родителя, хоть ребёнка ( в любом возрасте) - игнором комфорта другого человека. Честно, не понимаю, почему у родственников не может быть личного пространства. Почему чужого человека мы лишний раз не напряжём, а близкого подвинем.
Похожая ситуация со старшим братом и племянником. Я живу в квартире родителей, где мы все выросли. Мои парни (брат, племяш) приходят сюда как домой - в любое время суток. В моё отсутствие могут забежать и взять без предупреждения какую-то вещь, которую возвращают только когда я хвачусь. Я им объясняю, что хоть мы и родственники, но это бесцеремонно. Они возражают, что это квартира мамы-папы, дедушки-бабушки, а я злая.