Затрону интересную тему.

Фигня какая. Меня в последний раз пытались строить в детском саду.

Вы правильный человек. А как вы выруливаете из образа хамки-стервы и самодуры, если все в жизни гнете под себя???? вокруг небось куча обиженных из-за этого?

Я ни разу не стерва. Просто, как грицца, где сядешь, там и слезешь. Гнуть никого не буду, но не повезу я воз, и крест свой не понесу, и слона на скаку останавливать не собираюсь.

Со мной - где сядешь, там и слезешь. Едва я чувствую хотя бы лёгкое давление на меня - всё, не быть этому ни за что. Из принципа.

Ого, как Вами легко управлять..:-)
Скажите, а Вы не сделаете "йето ни за что из принципа", даже если точно знаете, что Вам йето надо?

пока что "управлять" ни у кого не получилось.
Если мне это надо, то всё равно могу не сделать "из принципа" прямо сейчас. Сделаю потом )

Моей жизнёй не распоряжается никто и никогда, а всё потому, что на мне клеймо СУКА :) Народ просто понимает, что если вдруг им залетит шальная мысль предложить съехаться со свекровью или послать в Гондурас, то я за их нервное здоровье не отвечаю и новопассит лучше приготовить заранее.
На меня достаточно посмотреть, чтоб понять-халявы не будет!!! :)

Да, зато я сука, стерва и гадина, но зато я живу как считаю нужным ни под кого не подстраиваясь.

Ну а вот как вы с обиженными-то поступаете? Выкидываете из своей жизни или потрепав по плечу говорите, "не расстраивайся Вася, зато с твоим хомячком поживет наша кошка!"

а если вы планировали с обиженным жить долго и счастливо, а он весь поник? или хуже того... напыжился и бухтит????

побухтит и перестанет, зато потом с идиотскими предложениями приставать не будет. Это нужно пережить, как поход к зубному, зато потом будет хорошо.;)

Пока оно бухтит - нарушится микроклимат в моей любимой ячейке общества и будет утерян так необходимый комфорт...


Хотя спасибо, мне нужно было прочитать, что это надо пережить и будет хорошо....))))))))))))))))))

ну блин, вырвать зуб без потерь не получится, зато потом будет всё хорошо ;)

Хм, а если у обиженного дети, а не хомячок от первого брака? :) што тогда? :) в смылсе, если вдруг эти дети или ребёнок изъявят желание у вас жить, а вам это ну совсем на фиг не впёрлось, вы может желаете разгуливать в своём доме голышом, не готовить еду и резаться в сетевуху сутками? ;-) А тут мужа, которая конечно же деткам не знает как отказать, хотя ясно, что все тяготы и заботы на ваши плечи лягут, потому как он не знает даже как яичницу приготовить, и который тоже любит и в сетевуху и голышом, например :) вот как тогда? :)) тут же все женсчины гериццкие, детей мужа как родных готовы приветить, на себя подзабив :) Я вот не из таких, и как тогда поступать? :) Хамякадзе пристроить-то можно, а вот деткам как сказать, что идите-ка вы жить дальше с мамулей как и жили ? :)

Все идет к тому, что либо ты охраняешь границы, либо тебя имют во все дыры....

Гы, с детями ещё проще, чем с хомяками: 1) повесить распорядок дня + достаточное количество обязанностей по дому (например мытьё всей сантехники). 2) Папа привёл-папа выгуливает. Стирка и готовка полностью на его плечах т.к. он любящий отец, а я злая мачеха.
Я думаю достаточно ребёнку недельку попидорасить унитазы и он запросится обратно.

А если будет выбор - Гондурас или увольнение. Тогда как?

Для меня есть две категории людей.
Первую я люблю и готова ради них съехаться с чертом и жить в Гондурасе,но весь фокус в том,что и они меня любят и в Гондурас ни за какие коврижки не пошлют. Любовь без в взаимности в далеком молодом прошлом.Это и семьи касается,и друзей,и коллег.
Со второй категорией людей я вынуждена общаться.Вот здесь я за соблюдение ПРАВ и ОБЯЗАННОСТЕЙ. И за это я стерва и скандалистка.
Вот как то так.

Вот хороший пост. Две категории. Или ты меня любишь, или я тебе стерва и скандалистка. Главное просто - главное сытно!

Нет,не так. По-вашему выходит,что я скандалы устраиваю людям за то,что они меня не любят,и использую их.
На самом деле,есть сложившиеся отношения. Для тех,кого Я люблю,я сделаю ВСЕ,не выясняя, ДОЛЖНА,ОБЯЗАНА и что МНЕ за это ДАДУТ.И они для меня так же. Никто не считает,кто больше,кто меньше.Это и есть нормальные дружеские отношения.
Если соседу или новому коллеге потребуется что-то -сделаю по мере возможностей,начну понимать,что меня ИСПОЛЬЗУЮТ-переведу отношения в разряд вежливого сосуществования.Такой человек другом вряд ли станет.
А на работе,например,я всегда разделяю то,что входит в мои функциональные обязанности,что меня просят сделать за отгул,например,от того,когда меня пытаются поиметь в качестве бесплатной рабсилы.Вот такое у нас часто называют стервозностью.

Ну, всего делать, наверное, не надо ни для кого. Даже для самого себя, гыыы.... И особенно для детей и для друзей. И желательно все же жить, исходя из своих личных сил и сил своей семьи (муж), а не рассчитывать на помощь родителей, друзей и пр.

Это я так, философски рассуждаю. Я думаю, что я друг нормальный вполне, и мне даже в голову не придет просить что бы то ни было у моих друзей, особенно если у меня затруднения. Сама справлюсь :Р Ну и друзей себе соответственных выбираю, наверное.

Отличная тема :-)
Список оглашенных прав распечатала крупно, повешу в квартире и на даче - Штоб все родные наслаждались... бо задрали уже

Спасибо ))

Нет, не часто. последний раз, о котором могу вспомнить был лет 10?12? назад.

НЕ должны. Право ИМЕЕТЕ. Тренинг ассертивности Вам в помощь. Ах да, это все зависит от ситуации (про себя). В большинстве случаев на меня где сядешь, там слезешь, но есть области жизни, где меня очень хорошо можно "уделать". Правда, я соглашусь и все равно сделаю по-своему, но "осадочек-то остался" :-(

А вот это слово, которое мне в помощь - это хде дают?????

ассртивность - это вроде как уважение и к себе и к тому хомячку, к оторым жить не зочешь, и к гражданам гондураса заодно... а как уважать этих грязных подонков, если вы их не уважаете ни разу и в гондурас не желаете, потому что там кишит все этими грязными подонками????

Сказать - соблюдая ассертивное самоуважение - уважаемые подонки, вы смердите и накуй мне сдалися...хге эффективное общение?!

Если по порядку. Ассертивность - от англицкого assert - подтверждать. Модное словечко было годы в конце 80-х- начале 90-х (в определенных кругах больше). суть в том, чтобы отстаивать свои права, по возможности (!) на нерушая прав других. Наиболее типичный пример -как вежливо посылать, вежливо заставлять и говорить "нет" (твердо, но мягко ;-)). В общем, из серии "где сядешь, там слезешь". Или как противоположность и подчиненности, аи агрессивности (не посередине. а именно совсем "третий полюс").

Где дают...Ну в свое время я вела такие тренинги, потом мамка моя (до сих пор их ведет, под настроение).
В России в чистом виде не знаю. А вообще-то книги есть:
http://www.labirint.ru/books/4448/
http://books.iqbuy.ru/categories_offer/9789854830339/teoriya-i-praktika-assertivnosti-ili-kak-byt-otkrytym-deyatelnym-i-estestvennym-geil-lindenfild

и еще кто-то там, уж не помню, давно это было.
Подзабыли уже, а штука хорошая.

А в чем проблема-то? В отношениях с мужем, что ли? Или с кем конкретно? Т.к. схема поведения разная в зависимости от объекта, так ск-ть ;)

Сказала же что о начальнике и гондурасе умолчу.))

О муже скорее. О хомячках с которыми жить не хочу, потому как уже пожилая женшчина со своими привычками.

Знаю, что имею право. Знаю, что буду его отстаивать. В ответ образуются обиженные и возмущенные... и куда их?

О муже? - ОК, дети (Ваши с ним общие) есть? если да, он ими занимается?

не поняла к чему, но да, дети конечно, занимается, ищщо как - смотрит с ними мультики!... раз в неделю!!!!!

Оч. хорошо :) Вот Вам и доп. аргумент в менеджменте его "обид" - типа, дорогой, ты знаешь, ты так давно им мультики не покупал (не смотрел). И вообще, почаще этот аргумент используйте, при вселенских обидах мужа. Типа, с "хомячками" не Вам лично не нравиццо, а, типо, детишкам будет совсем некомфортно, ну и т.п. Вы плохо речуги готовите. Надо их заранее, и иногда можно и наизусть выучить. Вот я заранее учу текст про горные лыжи и Куршевель (знаю, будет скандал с обзывательствами и пр., поэтому готовлю речугу чуйствительную, а как жеж? ;) )

гы, а вы ему неприемлимую альтернативу, например:
- почему ты не хочешь жить с моими хомяками?
- я ничего против твоих хомяков не имею, но тогда у нас с хомяками поживёт тигровый питон или крокодил? Обожаю крокодилов!

Да, хороший метод, кстати ;)

Погуглите "Десять ассертивных прав человека".

это принципы прочувствованные мною до глубины души, так странно читать их на бумаге....

а вот хочется спросить, где почитать, что делать с людьми, которые негативно отзываются на мою самодостаточность, если это люди близкие и очень, очень включенные в мою жисть?

Вы уж примеры давайте.

а че тут давать-та. Вот приходит любимый и предлагает жить с его хомячком. а я такая ассертивная вся независиом от его оценки моих действий этого хомячка шлю накуй.

Таки любимого у меня может сразу не стать, или оно может измениться до полногот исчезновения признаков любимого... начнет убиваться по судьбине одинокого хомячка, да так увлечется, что вся наша ячейка обшчества закачаетси... а пуще всего я боюся, что надо будет восстанавливать отношения потома. (тут меня уже понесло, я графоманией стардаю, можно не читать)))*Потому как мне в лом - у мене семеро по лаффкам, памперсы менять не успеваю. (собсна поэтому мне еще и хомячок накуй сдалси), хотя и хомячок и любимай уверены, шо хомячье влияние невъеменно мене поможеть в бытовых вопросах высоса гамна полисосом изпат дивану, навалянии по зопе отпрыскам за непослухание и заварянии васьмилитрваго боршшша на усех, включая хамяка, который вааще толька арехи жреть....но мине и в барще поможеть.*

Дайте реальный пример, а то с хомяком не пошло чота.

да запросто

-Дорогая, давай переедем к моим дИтям от 8 браков - оне кроткие и страдают от одиночества, а что ж нам снимать отдельное жилье в хорошем районе, когда у них квартира хоть и загажернная , но у подноджия кремля, и вся прихожая свободна - наша будет.

Он, при этом, печется исключительно о здоровье дитев от 8 браков, ибо что переехать в ту пирхожую - туда надо слжить стоимость 2 лет съема отдельной квартиры.

и знаю я как сказать нет. Я потом жутко ЛЕНЮСЬ разруливать обидки. Как поступают ассертивные люди с обиженными на них?????????????????

Пфу. Я бы просто сказала "НИХАЧУ".

Элементарно, Ватсон.

Дорогой, я понимаю, что ты очень заботишься о 8 детях и ты молодец! (тут можно минуточек на 10 развить тему, какой он молодец и т.д. и т.п.). После этого надо срочно вспомнить про кастрюлю на плите (ребенка на горшке, парикмахера, любую туфту-муфту, якобы запланированную 150 лет назад и несделанную) и закрыть временно эту тему.

Вы даже таких простых приемов не знаете? А можно поинтересоваться, в какой области работаете?

ух ты...вот честно, записываю.

Просто всю жизнь меня жутко напрягала одна единственная вещь - игры людей. Психологические игры, интриги, романы, когда в 15 лет пошла в кино с димой и должен был позвонить вася, я физически страдала от необходимости писать маме в блокноте ответы на все васины вопросы - где? с кем? какой фильм и когда вернется.....

ну расскажу я ему, какой он молодец - так он это воспримет то ли как согласие то ли как руководство к действию?!

Вам не надо думать за него. Он пусть сам думает свой текст. А Вы думаете только за себя и готовите Ваш текст.

Схематично: муж обращается с просьбой, кот. Вам не нравится, и выполнять ее Вы не хотите. Решение Ваше принято, ответ "нет". Значит, надо спустить на тормозах, а для этого пусть он говорит-говорит-говорит, пусть начинает, но не давайте ему договорить до самого конца - ну ни разу. Вот как здесь на еве, начинают про белое, кончают про черное. Так и Вы - по каждому слову можно придумать фразу. "дети живут одни" - "да, а тебя это волнует? почему? Что-нить случилось?" - Вы не должны кооперировать и не должны входить в его игру, а навязать ему свою, поэтому Вам нужно тянуть время. Заранее - примерно 30минут блабла, потом можно сменить тему и говорить о другом. Раз уж Вы сразу "НЕТ" по этому вопросу, дайте ему прийти к тому же самому, но не объяснениями (а то будет скандал), а вот каверзами такими, тихой сапой, то бишь. Тихо и без скандалов, и, главное - долго. Так можно месяцами любой вопрос мусолить ;)

Мой вам совет, не принимайте советов и позицию babydream. Она не любит своего мужа, он её просто устраивает на данный момент. С любимым человеком так, как пишет она, не поступают.

Гыыыы....

Фальшивый Подсолнух, я просто в ауте от Вашего коммента, гыыыыы.....

Отлично, отдыхайте :-)

Просто Вы недостаточно сдабриваете свою словесную стряпню маслом и лестью. Это маркетинг и коммуникация. Всегда когда клиент (а муж в данном случае - "клиент" ;)) качает права, надо благодарить за информацию, и никоим образом не думать, что это лично Вашу персону обсуждают. Обижается? Да, Вы его понимаете и всячески сочувствуете (ну, и толкаете речугу минуточек на 10. А потом плавно переходите на то, что он любит. Футбол любит? Вот на футбол и переходите). Так пробовали?

Я потренируюсь прям здесь, можно. Так
_а вот не пожить ли нам с хомяком****!

ЭЭЭЭ... Дорогой, пошел ты накуй со своим хомяком!

-Ты бесчувственная скотина и тварь, мой хомяк погибнет бези нашего участия!
-...(подсказывайте, подсказывайте!!!) Дорогой,.....???? это ужасно, что твой хомяк погибнет. Я благодарю тебя за информациюд о том, что этой твари нужно наше участие, и безусловно хомяков надо защищать и участвовать в хомячьих бегах, тут ты как всегда прав...Я сочувствую твоим опасениям но.... (подсказывайте!!!!!) * масло куда?????* ( размахивая канистрой с машинным маслом)

я ж вам предложила метод выше: к хомяку обязательно выдвигайте встречное предложение. Вы идёте на уступку с хомяком, тогда он должен пойти навстречу вашей давней мечте завести крокодила.
Если он адекват, то откажется от хомяка.

мне кракадила жалко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и другога кракадила у миня нету!!!!!!!!!!!!!! тока любимый очень, каторава жалко.

Тут главное обозначить своё намерение. Вот он хочет переехать к 8 детям, а вы ему: ой как замечательно, только ты им будешь готовить, стирать, убирать, выгуливать и учить т.к. я не могу наших бросить.
Ну или : как здорово! Мой закадычный друг Вася из устьпиздюйска всю жизнь мечтал жить у подножия кремля, давай его тоже с нами в прихожую поселим!

Не, не так.

- а не пожить ли нам с хомяком?
- дорогой, а почему у тебя возникла такая потребность?
тут "клиент" должен давать многа-многа букаф в репликах, а ежели молчит, то Вы выигрывайте время и его пытайте. НИКОГДА не соглашайтесь СРАЗУ ни на что (и никогда не отказывайте сразу никакую дурь). На крайняк "я подумаю" или "ты можешь объяснить мне еще раз позже" или "не сейчас, не при детях", ну и далее по тексту. Вопросы есть?

Так я заранее знаю ответ на почему возникла такая потребность

- хомяка надо спасать от одиночества.

и он знает, что я в курсе.

А какая разница, что Вы знаете ответ? Я тоже на все знаю ответ, но "клиенту" надо дать возможность выговориццо и выпустить пар (равно как и мужу). Муж должен быть уверен, что он любим, и что к нему прислушиваются, и что его сразу не посылают на йух. Вот для этого и нужны блаблабла - пусть поговорит, ему полезно (и Вам невредно послушать чуток. Ну а потом кастрюля на плите, ребенок на горшке и тырыпыры. Пущай придет через денек-другой с той же просьбой, если дурак ;) )

Бэйбидрим, не все мужики бесхребетные дурачки, не все любят манипуляторов и не все такие тупенькие, что не видят, что с ними происходит. Я встречаю такой тип баб с такой манерой поведения. Какие же они дурехи. Не перевариваю манипулятпров.

Да? У меня коллеги все с QI, зашкаливающим все нормы. И мужчины, и женщины, кстати ;) И прекрасненько это действует.

В политике это действует запросто, целые кабинеты по коммуникации существуют у всех политических деятелей.

Умный не будет выдвигать идиотских идей, у него хватит ума НЕ предлагать партнеру того, что тот напрочь отвергает. А с неумным законы коммуникации работают на 100 проц., советую проверить ;)

Не надо считать себя умнее других, смотрите, не наступите на свои же грабли...

Гыыыы..... Я, эт-та, возвращаю Вам "комплимент" ;)

Мне вот интересно, как вы определяли IQ своих коллег...:-)

Один раз на пати в офисе раздухарились и все сделали один тест (все, кто на пати присутствовал) - потом долго ржали. А что?

QI, зашкаливающее - это сильно! :) А эточё такое? :) Про IQ слыхала, про вот это же Q - впервые :) у нормальных людей обчено IQ, а у ваших ну чего-то может у них и зашкаливает, конечно :)))

Quotient intellectuel - QI (франц. язык). Поскольку франц. - для меня первый, основной и единственный язык в частной жизни, в моей речи часто присутствуют францисизмы (неосознанные).

В соседнем топе советовала
Елена Сидоренко. "Тренинг влияния и противостояния влиянию". Там много техник, как раз хватит, чтобы на уровне коммуникаций проблему решить. А почему у вас в окружении много таких людей - это уже личная психотерапия только поможет ответ найти.

чо за топ?

Муж должен быть уверен, что он любим, и что к нему прислушиваются, и что его сразу не посылают на йух.

и слона на скаку останавливать не собираюсь

зато потом будет хорошо.

месяцами любой вопрос мусолить

Я точно знаю,что свои границы надо отстаивать.
Остальное не так важно.

Не родился еще человек, способный распорядиться МОЕЙ жизнью:)

- Дорогая, а не пожить ли нам с хомяком?

варианты ответв:

- Солнышко, у меня есть идея получше! Давай мы ... (следует набод интересных ему предложений)

- Мысль, конечно, интересная, но смотри сам: мы не можем пока житьс хомяком, так как... (набор аргументов). Ты наверняка и сам все это знаешь, кстати, мы давно собирались купить тебе спиннинг!

- Отличная идея! Только сначала нам надо (куча дел), а потом можно и детали обсудить.

- Дорогой, я была бы не против, если бы не опасалась за хомяка. Я нервная, у меня давление, склероз, вспышки гнева, аллергия на шерсть, бессоница и лунатизм, нет-нет, мы превратим жизнь хомяка в ад!

- Милый, прости, это невозможно. Я не могу жить с хомяками, вот если бы суслик или хорек - пожалуйста, а тут никак. Мне будет плохо потому, потому и поэтому, я не хоче превращатсья в мегеру, ты сильный и умный, ты же не допустишь!

Еще сочинять?

Классно! Скажите, а вы можете это сразу выдавать, ну т.е. после соответствующего вопроса? :)

Я вам хитроумный способ скажу, чтобы не спешить с ответом.
Когда у вас что-то просят, то всегда отвечайте: "я подумаю". Такой ответ всегда воспринимается очень адекватно. А, подумав, вы можете дать любой из приведенных выше ответов, предваврительно сверившись сосписком:-)

Ага, сразу.

У меня защитная реакция организма такая. Если на меня "валится" что-то, и нужно отвечать вот_прям_щас, я автоматически начинаю "забивать эфир". И думаю в это время, что же ответить на самом деле.

Аффтор пеши исчо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дайте больше исходных данных :)

навскидку еще:

- Хомяк испортит твои любимые тапочки
- Я не против, нро если хомяк сделает это и то (что он точно сделает), мне придется принять такие-то меры
- В нашем окружении никто и никогда не жил с хомяком, подумай о нашей репутации!
- Давай сначала обсудим это с хомяком, я увенрена, что хомяк не хочет с нами жить
- Я уже говорила с хомяком, ты неправильно его понял, на самом деле надо купить хомяку норковую шубу.
- Моя подруга однажды стала жить с хомяком, это кончилось Армагеддоном, я боюсь!!!!!
- Я видела хомяка, который вот так вот переехал, ужас что было (детали апокалипсиса)

Фсе! Саратогу придворным писателем речуг для мужа заделать! Я - за! :party2

Ни-ни-ни [-X[-X[-X[-X, тока в свободное от работы время! [-X[-X

Я беру на вооружение "хомяк САМ с нами жить не хочет" (а если тебе сказал другое, то врет ;) ) - это шедевр!

Как грицца, главное - зародить сомнение :)

на здооровьичко :)

Это вообще мой любимый аргмент в любом споре: "Ты все не так понял!"

Обычно люди на секунду останавливаются в этот момент, ну и вперед - объяснять им, какова на самом деле :ups1 картина мира.

Это ж еще в "Буратино" было.

- Пять на два не делится?
- Не делится.
- Попробуем разделить пять на пять. Получается один. Держи, Базилио.
- Четыре на пять не делится?
- Не делится.
- Вот я и беру это неделящуюся часть себе!

Саратога, вот тебе еще данные. На самом деле Хомяк не простой, а потерпевший. И дорогой этого хомяка очень любит и з него переживает, то есть он на сторонехомяка, потомка ктот особо несчастен. И просит..... жить в ним.

А мне не хотелось бы говорить, что мне непрятне хомяк, и нафиг мне он сдался... мне вообще хомяка обижать не хочется и его потрепанности я сочувтсвую. Но жить С НИМ - нихачу - нифига мне в 40 лет начинать жизнь с чужим хомяком в доме? Начать бояться выйти на кухню в пижаме, а вдруг на ней пятнушко после ночи, прятать по ванной плавсредства, и думать, чем его кормить....и еще хомяк курит %оооооооо

Вы фамильярничаете, не стоит.

Исходя из новых данных:

- Дорогой, мы можем помочь Хомяку и не съезжаясь, и гораздо эффективнее помочь! Например, купить ему (что-то), привезти (что-то) и делать это регулярно. А свобода перемещений и помещений поможет хомяку быстрее поправиться.

- Я так тебе сочувствую, бедный хомяк, это все так ужасно! Но, знаешь, мне кажется, что совместное проживание сделает только хуже. Хомяк будет нервничать, ему придется менять образ жизни, например, бросить курить! представляешь, как это отразится на его нервной системе! Нет-нет, так ему будет хуже!

- Милый, я полный профан в уходе за хомяками. Я не умею их кормить, я не знаю хомячьего языка, да и условия у нас совсем не подходят для него. Я не хочу, чтобы потом ты сделал меня виноватой в состоянии хомяка. Давай подумаем, как мы можем помочь на самом деле эффективно, но не меняя места жительства хомяка.

- Дорогой, я все понимаю, но подумай и ситуации всерьез. Все заботы о хомяке лягут на мои плечи, а ты будешь на работе. Я же буду все время нервничать, ведь я могу навредить хомяку! Мне 40 лет, я вряд ли изменюсь уже, а хомяку в компальоны для проживания нужен совсем другой человек! У меня руко растут из жопы не тем концом и кустиком, я плохо готовлю хомячью еду, не переношу курящих хомяков. Я же изведу себя и хомяка! Ты же не хочешь обречь нас на взаимную ненависть?

- Любимый, я-то потерплю, а тебе каково будет? представь себе: ты не сможешь ходять по квартире нагишом: это смутит хомяка. Мы не будем заниматсья сексом: каждый раз ты будешь помнить о том, что за стеной мучается от одиночества брошенный и сексуально неприласканный хомяк. Это жестоко! Нам придется прятатсья по углам и постоянно помнить о том, что хомяка нельзя раздражать, говорить будем тихо и без мата, друзей позвать выпить - и то не сможешь! Не обрекай себюя на это, лучше давай (предложения по спасению пострадавшего хомяка).

ну и крайний случай.

- Милый, давай жить с хомяком. Ровно полгода, день в день. Я буду очаровательной и милой, и сделаю все, чтобы хомяку было хорошо, и он не был несчастен. Но ровно через 6 месяцев тебе нужно будет решить, жить с хомяком или со мной. Вместе мы жить не сможем, потому что (любой пример из приведенных выше). Я думаю, будет честно, если ты предупредишь хомяка о том, что это ненадолго. Хотя, я лично считаю, из-за полугода не стоит и начнать...


Все, автор, ну не может быть, чтоб ничего не подошло!

Вы не поверите, дорогая Саратога, здесь есть целая куча читательниц, которые об этом впервые слышат! :-О :-О :-О

Билль о правах личности
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1 ...иногда ставить себя на первое место

2 ...просить о помощи и эмоциональной поддержке

3 ...протестовать против несправедливого обращения или критики

4 ...иметь свое собственное мнение или убеждения

5 ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь

6 ...предоставлять людям право решать caмим свои проблемы

7 ...говорить: “Спасибо, НЕТ”, “Извините, НЕТ”

8 ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

9 ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества

10 ...иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие

11 ...менять свои решения или изменять образ действий

12 ...добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает


ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

1 ...быть безупречным на 100%

2 ...следовать за всеми

3 ...делать приятное неприятным Вам людям

4 ...любить людей, приносящих Вам вред

5 ...извиняться за то, что Вы были самим собой

6 ...выбиваться из сил ради других

7 ...чувствовать себя виноватым за свои желания

8 ...мириться с неприятной Вам ситуацией

9 ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

10 ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными

11 ...делать больше, чем Вам позволяет время

12 ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать

13 ...выполнять неразумные требования

14 ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется

15 ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

16 ...отказываться от своего “Я” ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было.

распечатайте, повесьте на видное место, лучше выучить наизусть... особое внимание на 1 пункт второй части

какой хороший список, мне кажется, должен помогать, когда пытаешься через свою голову перепрыгнуть и плохо получается. Скопирую и себе :) А это откуда ?

Этот билль, если верить, был разработан обществом PASA в США в 1988-1989 г.

Распечатаю и повешу на стену в рамочке!!!

замечательная темка. меня постоянно все пытаются строить.словно на лбу написано :(
мама, папа, сестра, муж, сын.
даже кот-срет мимо:(
видимо чего-то пытается добиться.
в последний раз звонит папа со словами-вы будете ставить кондиционеры у себя в доме( частный дом-дома температура около 23 градусов), а то мы же к вам переедем( бля, на 10 дней) пока у них ремонт.
родители завели кошек себе(точнее мама), отец считает что это я предложила, и каждый раз в разговорах это упоминает со словами, чтоб мол, я их себе забрала.
сами берут сына со словами как они от него тащатся, но при этом называют меня кукушкой.
про сестру вообще молчу.... все ее считают несчастной, что жизнь неустроена. и поэтому ее надо жалеть.поэтому когда она мне гадости делает, я должна засунуть свое мнение об этом в одно место...она ж несчастная...

Слушайте а меня чой-то никто не строит, последний раз наверное в школе. А КАК можно командовать взрослым человеком, объясните плиз?

да вот фиг знает. я всегда об этом задумываюсь, когда меня в очередной раз пытаются построить. я уже устала говорить , что я взрослая, самодостаточная и тд...
больше того, если я не беру трубку-это ж пипец... всегда на связи, куда, зачем...
медленно стала приучать окружающих, что у меня есть своя жизнь. но дается это с кровью:(

Ну понятно, если сначала приучать долгие годы к тому, что ты "строишься" под всех и вся, то тогда естественно тяжко возвращать все на круги своя, но как бы ни было больно, это делать надо. Иначе вся жизнь пройдет мимо, а жить надо для СЕБЯ любимой ;-)

я б не сказала , что приучала. просто хотела быть неконфликтной дочерью, сестрой, женой.
в основном у меня проблемы в этом именно с родителями...а вот сейчас пожинаю плоды... когда реалтно понимаю, что многое не обязана...и почему то просят именно меня

аааааа комплекс отличницы? ;-) Всем вокруг должно быть хорошо, ну а я... я как-нить потом.. Вам сколько лет, если не секрет?

28 будет
во-во... в самую точку. хуже всего что очень хорошо все понимаю. но.... как же это... всегда боюсь обидеть...
недавно произошла ситуация: сестра попросила у меня купальники(я ей дала два, со словами, что будет лучше если она оставит мне черный). в ответ-ой, именно его я и хотела.я ж недалеко, если что-всегда верну. короче я пыталась настоять на своем, типо не дала.она психанула, уехала. я ночь переспала с мыслью, что сестры, и вообще че ж я такая жадина...привезла ей, передала через маму. итог-она его потеряла. точнее трусы от него. и когда я пыталась наехать, мол, гони 3тыс, я оказалась виноватой, так как сглазила...
а мама сказала, что я занудничаю и если мне так принципиально-то она(мама) мне вернут деньги.
дефки, вроде я уже взрослая тетка, а ведусь на ерунду.и ведь пыталась не дать, поставить на место...

ой у меня подруга такая, правда ей 38, у Вас еще есть масса времени научиться в первую очередь думать о себе... Всем не угодишь и с годами лишь усилишь ИХ "наглость" по отношению к себе. Начинайте не откладывая и поймите - жизнь одна и терять даже один день, проживая жизнь за кого-то по крайней мере обиднА ;-) Поступайте так, как нравится Вам и окружающие со временем подстроятся под Вас :-)

я очень стараюсь. спасибо.

блее, а как вообще можно кому-то давать своё бельё????? :-О

насмотрелась на ваш плов-завтра тоже приготовлю:)

Ежели чего - спрашивайте :-)))) а в такую жару хоцца стоять у плиты??? или у Вас не жара?

жара. но я ж писала, у меня дома клево. не жарко. да и в беседке поесть плов....ммммм...

ну тады в добрый путь :-) главное чтобы было хорошее настроение, плов он не любит грусти и тоски ;-)))

Имеются в виду навязчивые советы, подкрепленные аргументами, не терпящими возражений:-))

:-) форма думаю может варьироваться, меня сам факт возмущает :-)

Возмущение - плохой советчик. До сих пор жалею о том, как однажды не поддалась на давление второго мужа. Он настоятельно советовал мне сменить профессию и место работы. Дура. Надо было его послушать.

:-) все, что ни делается - все правильно :-) так что сменили бы, может говории бы - вот послушала, дура такая :-)))

Это оправдание собственной тупорогости. Очень жалею, правда...Вот что развелась с ним - не жалела ни минуты, что не послушалась - дура-дурой...

НЕ ВЕРЮ, что все такие крутые и ими никто не манипулирует. Херня, вы что никогда не уступаете мужу, родителям и т.д. Всё в жизни делаете только как Вам удобно - не верю!!!

а при чем тут крутые? Между "уступать" и "манипулировать" - огромная пропасть :-)

Конечно, проколы бывают - а как же? Но на проколах как раз и учишься - когда понимаешь, что в прошлом не надо было уж так от того, что тебе лично больше подходит, отказываться. На ошибках учимся как раз. На собственных, увы ;)

И между "хотеть делать, как удобно мне" и тем, что получается, разница, конечно, существует. Но мне кажется, этот топ о том, как НЕ делать того, чего не хочется совсем, чего душа не принимает никак. А то, что просто "неудобно", в эту категорию не входит - и да, я лично уступаю, если мне просто "неудобно", а партнеру оч. важно, но никогда не сделаю того, что для меня неприемлемо, а партнер настаивает все равно - чувствуете разницу?

Если я и уступаю мужу и родителям, то только по той причине, что я их люблю и хочу сделать им приятное, правда, мама меня не напрягает вообще. Но есть вещи, которые я и из любви делать не буду, хоть ты тресни. Правда, муж меня уже знает, как облупленную, и попросить "пожить с хомячком" ему и в голову не придет, другое дело, что может так хитро все провернуть, что я сама ему скажу "твоему хомячку так одиноко и ты так по нему скучаешь, давай с ним поживем", мне самой еще его уговаривать придется с этим "хомячком" жить. :)

ну это когда тебе 15 можно не верить, а когда тебе 40 и у тебя репутация стервы, то само в горле застревает не успев озвучится.

Часто. Определяю свою выгоду (маржу) и решаю, дать отпор или сделать так, как указывает товарищ Берия. В молодости вставала рогом - как так, меня - учить жить?!

нет, конечно, вашей жизнью можете распоряжаться только вы сами. Вы должны решить что важно именно для вас, расставить свои жизненные приоритеты, выявить свои собственные принципы. И жить исходя только из этих принципов и приоритетов.
Хотя мудрый совет никогда не помешает, но никак не чужая воля.

Мной манипулируют часто. Кто-то больше, кто-то меньше...
Но самый опытный манипулятор - моя свекровь. Да, я не оригинальна :) Злая невестка, жалующаяся на свекруху... Но это так. Если всем остальным я могу ответить "нет", могу быть самой сабой и все проч., то с ней я до сих пор не могу найти оптимальный стиль общения.
Если она меня просит о чем-то, то так, что хотя сама форма просьбы и подразумевает ответ "нет", но если я осмелюсь так ответить - свекровь очень обидится, напомнит о том, что она никогда ни у кого ничего не просит и никому не нужна и все проч. - и все со слезами на глазах.
Если я на ее просьбу отвечу "да", но плохо скрою, что мне не слишком хочется это просьбу исполнять, то тоже будет обида, тоже со слезами...
Если я решу аккуратно и тактично высказать свое собственное отношение к чему-либо (отличающееся от ее), то буду названа хамкой (опять же со слезами), и и услышу, что я всегда ее обижаю...
Она не орет, не матерится на меня, но во время общения с ней (если это происходит наедине, без присутствия моего мужа - ее сына) - я всегда вынуждена очень тщательно выбирать слова, контролировать свое поведение, свою интонацию, свои взгляды - все! И тем не менее, я гарантированно слышу, что я ее обижаю - словом, взглядом, тем, что не заметила, что она была уставшей/расстоенной.... И я после каждого нашего "сеанса общения" чувствую себя виноватой, более того - последней дрянью, мразью, обидевшей пожилую одинокую женщину, которая "хочет только одного - чтобы ее сын был счастлив"....
Все, кого я знаю, говорят, что я очень мягкий и тактичный человек, внимательный и сочувствующий, и только моя свекровь регулярно говорит, что я хамлю ей и обижаю ее...

ОООО!!!! Вы мою старшую племянницу описываете :-) Разговаривая с ней, я всегда тщательно подбираю слова, чтобы упаси Бог! не сказать что-то хоть отдаленно напоминающее грубость или оскорбление. И все равно - если я ей в чем-то отказала или высказала мнение, отличающееся от ее, она тут же звонит своей маме (моей старшей сестре), своей младшей сестре и моей матери (ее бабушке) с жалобами на меня - что я ее обидела, кричала на нее, ругалась, оскорбляла и буквально топала ногами. Я с ней давно уже стараюсь не общаться наедине - чтобы свидетели были. Хорошо, если свидетели - кто-то из перечисленных. Потому что мой муж не прокатывает, ему не верят и спускают на меня кучу собак за то, что я в очередной раз обидела бедную девочку.
Так, на минуточку, бедной девочке 31, мне 40.
И бедная девочка - самый главный манипулятор в нашей семье. Ей удается рулить всеми - матерью (у девочки такой характер, нужно ее понять), сестрой (да ну ее, лучше не трогать), бабушкой (она у нас такая нервная, такая обидчивая, у нее такая сложная жизнь). Я - единственный член семьи, пытающийся не поддаваться. И тогда на меня натравливают родственников.
Гы :-) Дошла до ручки. Сообщила на прошлой неделе своей матушке, что у меня одна племянница - младшая дочь сестры. Больше у меня племянников нет, и пусть не пытаются даже имя "Маша" при мне произносить - не прокатит больше

Ха, такая песенка у нас, правда мне 28, а племяннице 20. Но от этого не легче. Думаю, что когда мне будет 40 будет все тоже самое. Правда дочка брата.:-)))

Ну и как с такими обиженными справляться? он ж родня, никуда их не денешь?!

Я самой деточке прямо и четко в прошлом году сказала, чтобы в жизнь мою она лезть не могла. Когда она попыталась воздействовать с помощью излюбленного средства - позвонила ей... а она, поганка, трубочку не берет, зато пишет мне смс-ку "Ты меня обидела, я с тобой разговаривать не хочу". Ясно дело - в штаны наложила. Посему я ей ответила "Не хочешь - и отлично. Надеюсь, что это надолго, а еще лучше навсегда".
Ейный муж, правда, мне угрожал после этого, что подаст на меня в суд за оскорбление его жены (гыгы, хотела бы я посмотреть на этот иск и на этот суд... жалко, что угрозу свою не исполнил). Зато в этом году, когда она попыталась сунуться - я быстренько припомнила матушке прошлогодние разборки и попросила ко мне больше не лезть. согласилась априори с тем, что я злая, гадкая, не люблю родственников и вообще сволочь

ха, видно прям моя и Ваша близнецы... не давно примерно тоже заявила, что лучше раз в полгода общаться, на что я ответила, что лучше еще реже. Я согласилась с тем же. Если ума наберется будем когда-нибудь общаться. если нет, то на нет и суда нет.

Да и мной и мной Она же - моя чудесная свекровь !!!!!

Нечасто. Муж моей жизнью не распоряжается, общие планы согласовываем по обоюдному удобству. Вновь появляющихся знакомых со склонностью к манипулированию стараюсь быстро отшить, ибо попытки манипулировать мной тонко чувствую и очень не люблю. Только ребенку это позволяется пока что. На его манипуляции смотрю с улыбкой, они меня не раздражают.

мой муж как правило зачитывает мне права и свободы когда касается всех остальных. если напрягает кто из родственников он сразу же быстренько советует как всех послать...единственный момент когда это не практикуется это когда его бездарная доча пытается сесть нам на шею и я сопротивляюсь.

Мной никто бы не смог манипулировать - я бы не позволила. С мужем приходим к консенсусу по всем вопросам:)

Все манипуляции от отсутствия уважения.

За долгие годы вечного давления на меня и решения за меня что мне делать и как мне жить и манипулирования мной я научилась сразу (не потом)обозначать свои границы, говорить "нет" с обоснованием причин и "я уже сказала нет" и "мы договорились" . Причины моего "да" или нет" должны подходить лично мне в первую очередь а уж потом тому, кому эти причины адресованы. Держусь за свою жизнь и независимость руками, ногоами,зубами и когтями. Уж слишком дорого они мне достались. Мне уже все равно кто что обо мне думает. Усвоила еще одну вещь как только я захочу быть белой/пушистои или обеспокоюсь мнением других обо мне, то по мне неприменно проедут. Теперь я живу одна, по мне не ходят/ездят, я в своем доме закон и порядок(в смысле меня спрашивают, а не ставят перед фактом).

Билль о правах выше скопировала себе. Очень необходимая вещь.!

Сразу обозначать свои границы.

Мы год назад решили переехать в другой город, для переезда необходимо продать наш нынешний дом
На часть вырученных от продажи денег я намереваюсь открыть собственный бизнес
Все обсуждено и решено вместе с мужем но она громким голосом заявила , что очень рада что мы дом не продали !
А про надутое лицо, которое она делает когда мы не остаемся ночевать дома или когда отказываемся приезжать на выходные
Ее я не интересую, это понятно, и со внуками она достаточно общается и так ,
но есть у нас и более интересные дела по выходным...от думаю, может переехать еще подальше куда? Она однозначно манипулирует моим мужем , а он мне это передает...

Тема действительно интересная) Задумалась)

Очень давно моей жизнью никто не распоряжался. Какое ж это счастье, реально...

хотела сама создать такую тему. Строить пытается мама при папиной поддержке постоянно. В эти выхи опять я "враг народа".

Я вам так скажу: начальник имеет право в любой момент послать вас в командировку (даже если вы не успели покрасить волосы и у вас запись к своему гинекологу), муж имеет точно такое же право, как и у вас, на решение заводить или не заводить детей. А то у нас свои права даже детки в саду уже знают. И про то, "что они никому ничего не должны" - уже родители им рассказали. А вот про обязанности свои и права других - очень и очень редко вспоминают. Ваша свобода кончается ровно там, где начинается свобода другого человека.

Вашей жизнью распоряжаются (независимые вы наши) не начальники, и не мужья, и не воспитатели (коллеги, родители, соседи и пр.), а ваши лень, тупое упрямство, эгоизм, нежелание шевелить мозгами, заносчивость и неумение справляться со своими чувствами и инстинктами - неумение себя контролировать и понять свои истинные потребности. Вот ваши истинные руководители. Сюда же надо отнести неумение вести переговоры, не уметь понять мотивы других людей и ясно выражать свои мысли.
По-настоящему свободному человеку (свободному от вышеназванных качеств) никакие начальники и мужья не мешают реализовать собственную волю.

С чего вдруг тон свысока. да еще обращенный ко всем? Достойные люди (даже не "по-ностоящему", а просто)никогда себе такого не позволят.
А это
"Вашей жизнью распоряжаются (независимые вы наши) не начальники, и не мужья, и не воспитатели (коллеги, родители, соседи и пр.), а ваши лень, тупое упрямство, эгоизм, нежелание шевелить мозгами, заносчивость и неумение справляться со своими чувствами и инстинктами - неумение себя контролировать и понять свои истинные потребности. Вот ваши истинные руководители"
вообще буэээээ. Не иначе, мессия на форуме объявился. С правом судить и обличать.