муж не нужен....?? для сильной женщины все возможно

Все вроде бы верно, кроме того, что некоторые женщины физически не могут жить одни.

Это пережитки:))))) судя по всему, через пару лет, будут топы с каментами "лошица, не может без мужика вовсе":)))

"лошица, не может без мужика вовсе" ничем не отличается от "лошица, без мужика всю жизнь, никто не позарился"

Сколько эти пережитки искоренять будем?

Пойдите в Брак - как ни топ, так пьет, бьет, изменяет, не помогает и все равно, хочууууу вернуть, памагите!!!

вот этого категорически не понимаю.
на фига нужен кто попало? так на него еще стирать-готовить надо. а иногда и деньги тратить. есть такие кто и работать не работает.

Есть такие женщины-жертвы, считают, что если им не о ком будет заботится, то жизнь прожита зря.

ага. есть. но по большому счету их ведь и дети могут устроить... в качестве объекта заботы...

Нет, с детьми не кладешь себя на жертвенный алтарь! :-))) Дети обычно бывают слабым утешением в таком деле... Поэтому и подбираются всякие серые личности, совершенно неприспособленные к жизни и начинается их выхаживание :-))))

так это не потому, что с детьми не кладешь себя на алтарь. а потому что чтобы ребенок почувствовал, что мама - жертва, должно пройти немало времени. да и работать на эту тему надо усиленно... а вот подобрав определенную личность можно сразу дать понятьему, что собой жертвуешь...

а это не забота, это культ жертвенности и извращенное понятие чувства долга

И еще потому, что считают, что муж должен быть один и на всю жизнь. Как у мамы с папой! Но при этом не учитывают, что папа и муж совершенно разные типажи, с разным отношением к семье.

бывает, у кого мама с папой не в разводе

Ой вот тут согласна на все 100!

они не жертвы. они трусихи и лентяйки. за мнимой необходимостью посвящать кому-то жизнь, они скрывают неумение прожить свою собственную.

возможно не все. но не редкость...

Блин а ведь есть:((( У меня так подруга уже 7 год тянет муженька дормоеда:((((

Ну, не у всех же так, согласитесь? У меня муж например не пьет, уж тем более не бьет, и по хозяйству помогает, и с сыном больше меня занимается, а еще и добытчик основной он:) Нет без него канечнА я бы по миру не пошла, но все же, он зарабатывает больше меня, и все эти деньги для нас с сыном, почему же не иметь рядом такого мужчину, а тем более когда он еще и человек очень хороший и надежный:)))) Все от ситуации зависит, в некоторых случаях реально лучше жить одной чем с таким дерьмом, какое некоторым попадается, но когда рядом достойный человек, зачем же лешать себя полноценного семейного счастья:)

муж нужная вещь в хозяйстве!

Я бы сказала: хобби, иногда дорогостоящее.;)

Энергозатратное, скорее :-)))

Не всегда приятное оно, это дополнение ;-)
Да, я такая, мне муж был в обузу, так как я все равно все сама. Не могу сказать ,что мне эта ситуация очень нравится, наверное, я предпочла бы сидеть дома с детьми, а муж пусть содержит. Но мне ни разу не удавалось построить таких отношений.
Скорее всего, дело во мне, ибо все мои мужики, с которыми были длительные отношения, очень быстро садились мне на шею.
Как себя изменить, я не знаю.

Просто вам нужно научится быть стервой и все будет ок:))))

Не все так просто....

Не, если конкретно ваш муж -это "это некая приятная или не очень субстанция, которой надо готовить обед, которая приходит спать в кровать, и которая может, в теории, погулять с демтьи, но на самом деле и то необязательно. "

то при чем тут остальные семьи?:)

Как сказать... С детьми вполне могу справиться сама. Зарабатываю неплохо, в том числе и на дому во время декрета.
Но муж для меня - еще какая необходимость. Начать с того, что я без него физически уснуть не могу - если он в коммандировке, буду всю ночь ворочаться, но нормально не засну. Мне психологически гораздо комортнее, когда он рядом. Я люблю "а поговорить". И никто меня не поймет лучше, чем он. Секс, понятное дело, никто не отменял.
Ну и при том, что я вполне могу самостоятельно и приготовить, и убрать, и с детьми позаниматься, он тоже все это может сделать без особого напряга. А потому мы особенно не делим обязанности - у кого больше времени и желания, тот и делает. Разве что всякие обучалки детей исключительно на мне. Но зато отвозить-привозить детей в школу/садик/развивалки - это только он.
Так что, кому как, а я без мужа не могу и не желаю.

От мужа зависит, разве нет?

Ну это у кого как:)))) Не все мужья одинаковые, для меня муж неотъемлемая часть моей жизни как и ребенок, потому как, от него очень большая идет поддержка и помощь как по хозяйству, так и просто в душевном плане:)Я конечно не бизнесвумен, но достаточно самодостаточный человек, но я не представляю свою жизнь без своего мужа:(

Если так рассуждать, то дети тем более не нужны:) От мужа хоть удовольствия и пользы больше

Кому как, а мне муж нужен. Даже не хочу писать для чего, если непонятно.

ну тут уже кто как мужа рассматривает)
кто-то сидит дома с детьми, пока муж содержит семью, да и до детей многие считают, что муж должен жену обеспечивать
а кто-то предпочитает независимость и самостоятельность

ну если почитать топ, то так и надо "независимо и самостоятельно". А то иначе никак!
"и как нас мамы растили без памперсов и декретов":))

неоднозначно
чем больше потом гордятся:
тем что мужика богатого окрутила и выгодно замуж вышла (выгодно развелась)?
или тем что всю жизнь все на себе тащила одна?

каждому свое! Лично я выполнять роль: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик - не стану, как-то не мое оно все, мне надо чтобы рядом был мужчина, который выполняет свои мужские функции в семье, а я - женские

ну если при наличии мужа приходится думать о том, что без него бы была еда дешевле и комп с телеком всегда свободны - то в сад такого мужа))) в этом случае он действительно только усложняет жизнь)))

Все зависит от того, каков есть этот самый муж. Мужик мужику - рознь. К сожалению, сейчас в большинстве своем встречаются не мужики, а хомячки. А хомячок - это действительно хобби :)

Не понимаю, как без мужа (хорошего) может быть лучше?
Муж это прежде всего, удобно!

:-D

Истину глаголишь! ;-) Хороший муж, это минус половины забот, работы и прочих обязанностей, связанных с жизнеобеспечением семьи и быта.

Нужен муж."Для плезиру" (с).как человек,с которым вместе интересно раскладывать жизненный пасьянс.Как со-трудник и со-беседник.Как производитель,любовник и отец детей.Как кошелек на ножках и бесплатная рабочая сила ,-мне не надобен.Но есть те,кому именно эта опция интересна.

А если он только со-беседник, любовник и отец детей? А вот функций кошелька и раб.силы ваще не выполняет? По-моему, это все-таки уже хомячок с автоответчиком (ну, в смысле со-беседования).

Уже хорошо и немало.Качественный секс,здоровое потомство и интересный треп дорогого стоят.

То есть это прально - содержать и обиходить мужика за секс и треп?

Как оно прально-эт каждый сам для себя решает.Мне нра,када каждый сам себя содержит,а секс и треп по обоюдному желанию .

Для этого жить вместе необязательно, кстати ;)

очень даже обязательно. Когда просто встречаешься, на это время надо тратить. А тут пришла домой, а там опа - собеседник. Спать легла, а тут опа - секс.

Ну нет :) Вот хочется побыть одной, чтоб никто не трогал, а пришла домой, а там - о-па, собеседник, спать легла, думаешь, все, отдохну, а тут - о-па, секс..:)

А время тратить на встречи очень приятно :) И романтично :) Помню, как встречались раньше с мужем - у-ля! Какой он был весь из себя! Какие речуги мне толкал на всяко-разные темы - ууууу.... А сейчас - ? Придет с работы, и сразу футбол смотреть скорей-скорей ;) (20:50, детишки уже спят). Что-то при этом жует, а если приходит беседовать, то тока про много проблем на работе, спорт, новости, детей и прочую туфту-муфту. Романтики никакой ;) И поцелуев головокружительных наполовину (если не больше), меньше, чем вначале было, и теперь только перед сексом, а если без - то чмок-чмок, как детей вон ;)

Не, если тока беседы и секс важны, то встречаться гораздо-гораздо приятнее ;)

Отдельно жить мне лениво-это же надо "встречаться"(смешное слово,обозначающее у псевдоинтеллегигентных людей поебушки на свободной территории :) ),вот на две соседствующие хаты,да с покатушками туда-сюда,с зависанием то там,то здесь,вот это мне нра.

Вы сама подтверждаете, что Вам важны не только разговоры и секс, но и нечто иное. То, что называется "семья" - т.е. присутствие человека в совместной жизни, с детьми, общей недвижимостью, общими планами, а не так "треп+секс" ;)

Так это и есть со-трудничество.Для общей недвижимости я пока морально не доросла.Дети и планы общие,ессно,имеюцца.

Согласна. Мужик нужен как партнер, как со-трудничающий со мной с целью поддержания счастливой семьи, где все рады (и взрослые, и дети).

"каждый сам себя содержит,а секс и треп по обоюдному желанию" - это не семья
а мы вроде про мужа...

Если меня вдруг разобьет паралич или накроет ранний альцгеймер-тады мужу придецца или содержать меня ,или отдать на содержание гос-ву :)До подобных событий предпочитаю обеспечивать себя сама.Это не исключает взаимных подарков,культурных выгулов и пр. излишеств.

к сожалению (или к счастью) человек так создан, что не может жить в постоянном духовном вакууме, каждый нуждается в неком альтер эго, что называется "найти свою половинку", и каждый нуждается в заботе и любви - это тоже важно.
Я уж молчу про то, как важен женщине постоянный проверенный секспартнёр, и как вредны для физического и духовного здоровья беспорядочные половые связи...

Женщина, опасающаяся впустить мужчину в свою налаженную жизнь - СЛАБАЯ женщина.

эгоистичная

Эгоистичная... Не знаю, альтруизм - тоже гипертрофированная форма эгоцентризма...
Думаю, это просто трусость, боязнь "не потянуть" НОРМАЛЬНЫЕ, полноценные отношения с Мужчиной, а не с "приложением"...

интересно, почему?)

Потому что обеспечить содержание себя и детей - фигня, по сравнению со взятием ответственности за отношения, урегулировать гендерные роли - как то природой предусмотрено, а не как удобнее и дешевле:-) Ну и самой с собой - наедине гораздо легче выглядеть крутой. Да простят меня "убежденные" самомамы, которые просто еще не встретили своего человека...

а "отношения", предполагающие ответственность это всегда отношения жена-муж?
про крутость вообще не согласна. как раз выглядеть крутой на фоне мужчины намного легче)))

Мы сейчас не говорим об отношениях "мать-сын" и "начальник-подчиненный". Мы говорим о том, что "сильной женщине никто не нужен". Нет никого - нет и ответственности...за отношения. С Мужчиной.

Да не "на фоне"... Пофиг фон. Перед...собой трудно выглядеть. Рядом с Мужчиной. Трудно расстаться со своими, непосильным трудом нажитыми - яйцами...

вроде как никто не говорит о том, что сильной женщине никто не нужен. речь о том, что сильной женщине может быть не нужен муж. а ответственность есть в любых отношениях, у меня, во всяком случае, это так.

про яйца - зачем с ними расставаться, если у большинства сильных женщин их и не было никогда? сильные женщины как правило умные и хорошо понимают, что их сила совсем в другом. а гордиться яйцами, потому что больше нечем - это совершенно не к ним.

и почему "перед собой трудно выглядеть рядом с Мужчиной"??? это что же за Мужчина такой, если от его присутствия рядом самооценка падает??? она по идее до небес должна взлететь, если рядом действительно Мужчина

Вы - свободная сильная женщина, которой не нужен муж, или Вы - глубоко замужний теретик? Я просто была в обоих лагерях. Мы на разных языках с Вами говорим. Странно...

Ну, мне в силу некоторых обстоятельств пришлось стать сильной женщиной до замужества. И, надеюсь, в замужестве я этого качества не потеряла. Пока я замужем, да. За Мужчиной. Вот надо ли это мне - вопрос, который я сейчас решаю. Прихожу к мысли что нет, именно мне - не надо.

Надо по-всякому попробовать, чтобы сделать верные выводы. А вообще - "привычка свыше нам дана, замена счастию она..." - многие просто привыкли быть в одиночестве и называют это силой.

нет, быть в одиночестве это не сила и не слабость - это потребность. и чтобы на это решиться, нужна определенная смелость. потому что общество нам как раз навязывает совсем другие стереотипы.

Я не могу без свободы. Я всегда выбираю партнера, мужчину, который принимает меня такую, какая я есть, вместе с моей потребностью испытать одиночество, время от времени. Общество меня мало волнует.

Вы под свободой понимаете свое, а кому-то мера одиночества нужна намного больше, чем Вам, понимаете? Вот, например, есть люди, испытывающие счастье, когда приходят вечером в пустую квартиру, где их никто не ждет. Чем это желание вызвано - другой вопрос.

это всего лишь этап в жизни, всему своё время

да нет, это свойство характера. я много читала по теме, часто оно проявляется у людей, которые в детстве не имели собственного жизненного пространства (например, большая семья или слишком маленькая жилплощадь)

согласна, но я уверена, что надышавшись этим одиночеством такого человека всё же потянет с кем-то его разделить - вернее не с кем-то, а с любимым(-ой)...
Может, вы ещё просто не успели насладиться одиночеством?..
человек так устроен, что не может долго жить один и оставаться при этом счастливым, ну имхо, конечно...

Дай бог. Но при этом - это не сила. А свойство. Натуры.

абсолютно согласна) я весь топик и говорю, что сила и одиночество не связанные между собою вещи

более того - слабой быть не стыдно, и кайфовать от одиночества - тоже:-))

и с этим я тоже согласна) и вообще - все люди разные))))

Конечно, обеспечить содержание себя и детей - это фигня, это не круто. А вот если обеспечивать себя, детей и мужа со всеми его хоббями и прихотями - вот тут есть чем гордиться ;-)
Кстати, а как предусмотрены природой гендерные роли?

Ира написал(а): >> Конечно, обеспечить содержание себя и детей - это фигня, это не круто. А вот если обеспечивать себя, детей и мужа со всеми его хоббями и прихотями - вот тут есть чем гордиться ;-)

*Нет. Это личное дело каждой женщины.

Кстати, а как предусмотрены природой гендерные роли?

*Об этом написано тысячи авторитетных книг:-)

а зачем нужно впускать мужчину в свою жизнь?
вот в вашей жизни мужчина нужен зачем? чтобы разруливать гендерные роли?

И для этого - тоже. Не хочу быть сильной женщиной. Хочу быть вообще - женщиной: дарить и принимать любовь.

угу :-)

ну сила или слабость от наличия или отсутствия мужа никак не зависят

Мы не обсуждаем "наличие", Вы не обратили внимания?:-)

не оч поняла Ваше замечание, сорри) Вы сказали, что не хотите быть сильной женщиной. Я ответила, что сила или слабость не зависят от наличия мужчины рядом. Моя точка зрения - если Вы сильная женщина, никакой мужчина рядом Вас слабой не сделает. И слава Богу)

Вот! Сильная - никак не зависит от того, справляется она без мужчины, или нет.

ну вот вам хочется все время решать проблемы - и в этом ваше счастье...
а есть те, кто не то чтобы не нашел своего мужчину, а просто его и не ищут...
они не слабые. они просто другие, отличные от вас

Вы сами подтвердили мои слова: для псевдо-сильной дамы Мужчина = проблема.

ну вы распространите свою мысль о силе-слабости. в чем вы ывидите силу женщины, живущей с мужем? в чем слабюость тех, кто не хочет жить с мужьями?

Что такое "не хочет жить с мужем" - простая формула, как правило - ассоциативная. "Не хочу, патамушта они фсе казлы!". Как результат разочарования. Сильный человек не знает разочарований, ибо не очаровывается.

да почему "не хочу патамушта фсе козлы"??? Не хочу, потому что мне больше нравится жить одной)))

По сравнению с...?

По сравнению жить с Мужчиной) Жить с Женщиной я пока не пробовала))) Может, стоит попробовать, а потом уже говорить за одиночество))))

Можно, почему бы не попробовать. Я о чем спросила: у Вас оскомина от определенного мужчины ведь, а не вообще...

ну у меня, собссно, их был не один))) и все очень достойные экземпляры)))

Д-з: перебор. Лечение: необходим отпуск:)))

я ща вот в отпуске))))) на море)))) кайфно)))

да это лично ваш, достаточно узкий, взгляд на отношения... возможно происходящий из вашего изненного опыта... возможно от постоянного чтения топиков на еве...

Вы очень много мне сказали, а теперь перешли на личности. Четко и внятно сформулируйте свои широкие взгляды. Объясните свою позицию. Я свою - обосновала. У Вас - одна вода.
Я Моэма люблю читать, а не ебе - болтаю.

вот я порешала такие проблемы в течении 10 лет, а потом решила, что мне такая жисть не нра...
я выбрала независимость. при чем тут слаюость и эгоизм вобще непонятно.
и да, я при этом не становлюсь мужчиной. ну просто потому что современная жизнь позволяет не напрягаться.

Вы счастливы?

да. я счастлива. во всяком случае на данные период жизни.

Вообще не катит теперь Ваш ответ:-) Вы НЕ одиноки. У Вас есть Мужчина. Пусть и не муж.

любимый мужчина - это одно. муж - это совершенно другое, не находите?
вы что, это все переводили исключительно в сексуальнуюплоскость, что ли?

Эээээ а что любимый мужчина не может быть мужем? :-o

может. было бы желание обоих на это.

У меня идиотская привычка не жить с мужем, если он перестал быть любимым.
Секс люблю, а что? Но мы вроде как не об этом, не только об этом, в смысле. Секс - и взгляд, и жест...и порыв. А не ПА, "когда дети уснули и белье переглажено".

ППКСну подо всем :-))))))))

так вот и я о том, что можно быть совершенно самостоятельной, независимой, но при этом иметь любимого мужчину...
это никак не свзано..
совсем не обязательно с ним жить, совершенно не обязательно от него зависеть.. и вовсе не должен он решать все проблемы женщины...

Хоть одним словом я спорю с тем, что "можно быть совершенно самостоятельной, независимой, но при этом иметь любимого мужчину..."? Это и есть модель идеального...брака:-))

а для это обязательно состоять в браке? а жить вместе для этого обязательно?
в моем понимании ни то, ни другое не обязательно...

Это у кого какие потребности. Обязательность вообще присутствует только в области личной гигиены. Опорожнился - подмойся. А любовь - поле, непаханное для фантазии.

Не знаю как Утро, а я например не хочу быть и лошадью и быком и бабой и мужиком в одной роли! Я хочу быть женщиной, что бы меня любили, ценили, сдували с меня пылинки, и что бы мужчина в моей жизни был хорошей опорой, другом, любовником и был хорошим отцом для моих детей - хорошим им примером, какой должен быть настоящий мужчина! Мне повезло, Господь мне подарил такого человека! МУЖЧИНА нужен для того, чтобы ты реально почуствовала себя - ЖЕНЩИНОЙ!!!!

"не хочу быть и лошадью и быком и бабой и мужиком в одной роли!"
-это одна тема. в которой мужик нужен, чтобы решать все ваши проблемы. о любви тут речь не идет. тут ток расчет.
"что бы меня любили, ценили, сдували с меня пылинки, и что бы мужчина в моей жизни был хорошей опорой, другом, любовником и был хорошим отцом для моих детей"
-это другая тема, которая вполне осуществима без брака, совместного проживания, финансовых обязательств и пр.

А вы не в состояние эти два пункта объядинить в один? Причем тут решать мои проблемы? Мужчина нужен женщине для того чтобы женщина чувствовала себя женщиной, а без мужчины этого не получится:)))))

это все равно, что мух с котлетами объединять.
лично я останавливаюсь на том, что М нужен Ж, чтобы чувствоватьб себя Ж.
а быком-мужиком и пр. я и так себя не чувствую.

Нет, даже обеспечить содержание детей (о себе - это другой разговор, каждый обеспечивает себя даже в браке) - это не фигня.

Ребенок имеет отца и мать, в его содержании и воспитании участвуют оба родителя. Так как раз предусмотрено природой.

А кому важна "личная крутизна", как правило, не заводят детей - противопоказано это, да и дети таких родителей страдают ;)

Природой это ни фига не предусмотрено. У большинства млекопитающих отец о потомстве не заботится :)

так сравнивать нельзя
у животных даже мать не особо долго заботится о детеныше, а потом и совсем перестает узнавать в нем своего "ребенка"

И зачем тогда звать природу в свидетели? :)

+1000000000 Меня выше про гендерные роли спросили. Это результат включения духовных качеств и интеллекта, а не зов природы.

включение духовных качеств и интеллекта вы соотносите только с приложением "я-женщина"?
и все?

Нет, просто - "ну...в клуб...?...туда тоже можно!" (с)

У большинства млекопитающих дети становятся взрослыми и становятся родителями в свою очередь уже через год-два-три. Хорошо бы, чтобы так было б и с людьми :Р

Большинство дам вешают себе ярлык сильная при соблюдении условий, что она мат. обеспечивает себя и детей. А это не сила, а результат хорошего образования+трудолюбия и на их основе - удачного трудоустройства.

А что есть на самом деле "сильная женщина"?
Я вот тоже никогда особо сильной себя не считала. И пришла к выводу о своей силе на основе того ,что вокруг меня хомячки постоянно заводятся.
Но не факт что такая логика логична.
Так что есть сила женская?

Не опускаться до упреков, а, не потеряв достоинства, отдать хомячка в добрые руки и найти достойного партнера.

ну вы так и не объяснили, зачем нужен партнер тем, кому он не нужен? ну вот не хочу я ни с кем жить... не потому, что постоянно ругаюсь, не огу поделить постель или унитаз... просто не хочу.
вам же даже в голову не приходит, что есть люди, котрые живут одни (без партнеров) не потому что они не могут порешить гендерные разногласия. а просто потому, что в одиночестве им комфортней...

Постоянный любовник у Вас есть?

обязательно...

А чё тогда заливаете, что мужчина Вам не нужен?:-) Муж - понятие оч обширное. ВАШ мужчина - близкий у Вас есть. Или он скуки и Вам не нужен, а просто к жопе прилип?:-)

муж - понятие юридическое.

а, так называемый, гражданский муж? :)

это категория скорей моральная, чем юридическая.
мне вообще она не особо понятно.
если люди не хотят жить вместе - то не живут.
аесли хотят жить вместе, воспитывают общих детей, ведут совместное хозяйство, то почему бы эт отношения не узаконить? зачем охранять юридическую независимоть, когда по факту люди уже зависимы друг от друга?

я тоже люблю, чтоб документы были в порядке и всё по закону, у меня есть штамп, но очень многие сейчас живут без штампов и при этом называют друг друга мужем и женой, потому понятие "муж" сейчас уже не только юридическое. Т.е. сожитель - тоже какбэ муж)

дело не в том чтоб доки были ав порядке. а в ответсвенности юридической...
называть можно кого угодн как угодно. для женщины сожитель может быть мужем... но кгда дело коснется документов - он просто сожитель

я так поняла, что в этой теме речь как раз не о документах, а о сожительстве с мужчиной (со штампом или без)

да. но факт остается фактом.есть те, которым ни документальный, ни гражданский не нужен рядом.

Есть. Но это не есть признак силы.

да сила или слабость тут вообще никакую роль не играют... совсем...

*Очень деликатно просит поднять глазки кверху* А..топик...о...чём?:-)

автор за силой подразумевает возможность обеспечивать себя самостоятельно. без участия мужчины.
а мы полезли в дебри тношений

хорошо или плохо, что женщина в современном мире может сама себя обеспечить/обеспечивает, без участия мужчины?
каких женщин любят больше, слабых или сильных?

сказать хорошо это или плохо - это средняя температура по больнице.
кому то хорошо, кому то плохо.
мужчины любят одних, живут с другими... и что есть слабость/сила. один силен в математике, но слаб в анатомии. другой напротив. кто из них сильнее/слабее...

Вы мну убиваете! Вы тока шта сказали, что не связываете мат. интересы с любовью?!
Я грю о том, что самообеспечение - не есть сила.
Разве тока бабки регламентируют силу и мужчину, в жизни дамы? А как же...отношения *слеза уже почти навернулась на оба глаза*

я вам про то, с чего налал автор топика...

Любовь - это отдельно. А в семье и браке мат. интересы и некая общность бюджета и быта (совместное участие в оном) необходима, иначе зачем жить вместе? Только трудности лишние себе создавать.

Где начинается совместное проживание и совместный быт - это уже семья. А уж любовь остается там, где и была - в области чуйств и ощущений ;)

Вот где затык! Для меня-это ощущение, а не понятие...

:party4 :-)

вот и говорю,что все очень разные. а для меня муж-это именно понятие.
а вот любимый мужчина - это ощущение.

У меня такая цепочка: ощущение взаимной любви - ощущение любимого мужчины - вероятность, что он будет моим мужем. У Вас - как?

у меня ограничивается все любимым мужчиной.
потому что я не верю в не взаимную любовь. это даже не вопрос веры в нее. а просто для меня это невозможно. яне смогу любить человека, который не любит меня.
вероятность - не мой конек. т.к. живу настоящим. особенно в отношениях.

kjujif * написал(а): >> у меня ограничивается все любимым мужчиной.

*Т.е. - Вам важнее любить, чем быть любимой?

потому что я не верю в не взаимную любовь. это даже не вопрос веры в нее. а просто для меня это невозможно. яне смогу любить человека, который не любит меня.

*Запутали. Сейчас рядом с Вами - ктО? Чисто декоративный элемент? Для "здоровья"?

вероятность - не мой конек. т.к. живу настоящим. особенно в отношениях.

*Извините. Я тоже свои мат. интересы не забываю (в плоскости юриспруденции, прежде, чем бежать за официальный замуж, нужно многое прояснить. Вероятность в моем понимании касается оформления брачного союза, возможности такового.

для меня важно, чтобы это была взаимная любовь.
то, что вас смутило - ограничивается любимым мужчиной - так это я со своей стороны говорю. тем более, что повторюсь, если человек не любит меня, то и я его не полюблю. любовь с первого взгяда- не мое тоже.
сейчас со мной - любимый мужчина (чтоб вам понятней было - взаимно любимый)
мои материальные интересы я не связываю с любимым человеком. я свои материальные интересы обеспечиваю себе сама. т.е. бежать "в замуж" чтоб меня обеспечивали, забивали гвозди, носили сумки из магазина - не про меня. если другой вариант: "в замужем" не лишиться всего, что было нажито - то этого и не лишишься, по закону.

kjujif * написал(а): >> для меня важно, чтобы это была взаимная любовь.

*Вы же в нее не верите?! Нипонил:-(

сейчас со мной - любимый мужчина (чтоб вам понятней было - взаимно любимый)

*Теперь ваще никуя нипонил:-(

мои материальные интересы я не связываю с любимым человеком.....

*Очень много букав, но это не о том все. Не буду уточнять. У меня тут свои сложнсти, к общему месту нашей беседы не имеет отношения.

я не верю в "не взаимную" любовь. т.е. в любовь без взаимности... то ли вы то высказывание неверное прочитадли, то ли я не написала "НЕ"
теперь все встало на свои места?

Час ходим вокруг да около, и все равно думаем об одном и том же. Встало:-)

У меня так: ощущение влюбленности (мое). Оно настолько сильно, что фиг что там в тумане увидишь - любят-не любят, к сердцу прижмут-к черту пошлют.

После ощущения влюбленности сразу почему-то хоцца быть с ним почаще (ну да, поцелуи взасос и секс до опупения). А потом почему-то встречаемся все чаще и чаще (мужчина настаивает, любит, мол (говорит так, по крайней мере)).

А потом живем вместе сразу 7 дней в неделю или постепенно (1 день из 2). А потом уже приходит ощущение любимого мужчины, ну и детишки - как-то так само получаеццо :(

А официальное "сочетание с браком" ни разу и в мыслях моих не присутствовало ранее совместной жизни и хотя бы беременности (или уже общих детей).

На совместную недвижимость только мой теперешний муж меня уговорил, и сразу как-то по полной - ну по уши мы с ним оба друг с другом повязаны в недвижимости - во как! От нуля до более 50 проц. в один момент (но, правда, после 8 лет совместной жизни).

И что? Каюк мине сафсем? :(

Вы чуть расширили мою цепочку:-) Вряд ли - каюк:-) Живем же мы как-то?:-) И счастливы...:-)

Ну... Отдать, не отдала, но не опускаясь до упреков уехала с его территории на свою вместе с ребенком, оставив ему некоторое денежное довольствие.
Меня теперь за это даже попрекают: "Почему не скандалила? Если бы поскандалила раньше, то я бы понял, что тебя что-то в браке не устраивает!"
А вот как найти достойного партнера? У меня это уже, стыдно сказать, четвертый хомяк такой... Причем двое прежних, после того, как я их выгнала, стали вполне себе успешными. Ну не фонтан, конечно, но на шее ни у кого не сидят. Еще про одного не знаю.
То есть получается все-таки во мне гниль какая-то, это я мужика превращаю в хомячка? :-(

Да:-)))

И как с этим бороться? Кастрировать меня?

Перестать меряться письками с мужиками и отдать им в руки бразды правления ;)))))))

Тогда ж ваще ничего сделано не будет, если я бразды правления своему хомячку отдам! Он же, сволочь, даже не подумает ничего сделать, а ляжет пузиком кверху и будет балдеть...

лишить писчи, доступа к телу и выходных пособий - живо зашевелится :)

Ну вот сейчас лишила - уехала от него. Ни фига не шевелится. Лежит и страдает, аж жалко его...
Более того, 3 года назад уже так пробовала, сначала и правда встряхнулся, а как понял, что я вернулась, так снова расслабился. Да так расслабился, что сейчас уже даже не пытается трясти чем-то.
Не, с этим-то хомяком понятно, ну его на фик. Меня больше волнует вопрос, как измениться самой, чтобы не прилипали ко мне вот такие мелкие грызуны. Чтобы теперь меня к себе тЫгрррр забрал. Так устала все тащить на себе.......

Оскопить!:-) Да не парьтесь. Равный должен быть с равным. А пргибаться под убожества не надо. Придет и Ваш прынц на зеленом осле.

Придет, чтобы стать очередным хомячком? Раз дело во мне, то ничего не изменится к лучшему, пока не изменюсь я. А вот как мне меняться, я и не могу понять :-(

Не знаю, что ответить... Дело в Вашем отношении, да. Может быть, Вы не умеете говорить "нет"?

А кому и когда надо отвечать "нет"? Очень вероятно, что не всегда я умею это говорить. Но вот в случае с хомячком это каким боком?

Мааамочка, я накааакалооооо!!! Почисть клееточку!!!! Воняаааает!!!!

"Нет, любимый...нет...сам нагадил, сам и... ПРОСТИ, но - НЕТ!":-)

Так помимо самого хомяка эта вонь мешает и мне, и что хуже, ребенку! Я могла бы потерпеть и день, и два, а хомяк принюхивается и не замечает вони. Ему уже и нормально. А уж про ребенка вообще молчу, ему-то за что в папочкиной вони жить?

Пример приведите, а?

Так далеко ходить не надо - про срач и вонь. Просила не курить в квартире. Я сама аллергик, ребенок маленький... Не-а, накурил, полная пепельница окурков на компьютерном столе. Воняет - не передать. А дальше прямо по сценарию. Пока до ора и истерики не дойдет, жопу с дивана не поднимет - ему же не мешает!. Ну неужели каждый раз из-за пепельницы до валокардина доходить.
А ребенок между тем всем этим дышит.......
Вот и выбрасываю эту гадость сама.

Я бы выбросила вместе с мужем... ЭТО не хомяк, это ...брррррррр кАроч

Ну, я сама в итоге ушла.
Но проблема не в этом конкретном экземпляре. Они у меня все такие! Попадались иногда тигры на жизненном пути, но дольше пары месяцев отношения не продолжались. Почему - не пойму :-(
А если складываются долгие отношения, то только с хомяками.

Потому что Вы их отталкиваете своей "силой". Зачем Вам сильный мужчина, если Вы все можете САМА? Ну правда зачем????? А тигры они любят слабеньких, шоб можно было их оберегать и обожать :-)

Теорию понимаю. Кто бы мне привел пример на практике? Вот познакомилась с тигром. Первое свидание прошло. Мне сходу просить его лампочку на кухне поменять?

по-меньше говорить, по-больше слушать))) для начала...а там и до лампочки дойдёт)

Слушаю. Вот что-что, а слушать умею хорошо, без ложной скромности. Владею техникой активного слушания ;-)
Но до лампочки с тиграми не доходило ни разу :-(

надо слушать не профессионально, а душевно)))
а если серьёзно, по ситуации конкретно надо ориентироваться :-) так, в принципе, трудно что-то советовать

Да, советовать трудно, я понимаю... Никто, кроме меня, эту проблему не решит. Видите, опять Я САМА ДОЛЖНА РЕШАТЬ :-)
Вот и маюсь - либо одна, либо с хомяком.
Нет уж, лучше одна :-)

Я может скажу неприятную для Вас весчь... Но ИМХО мужчина никогда не будет себя вести так, как Вы описываете, если он действительно ЛЮБИТ женщину... :-(

Получается, меня никто никогда не любил? :-(
Грустно, хотя это многое объясняет. Не набрать бы теперь кучу комплексов после этого открытия...

Ну что ВЫ.... Я ж не к тому... Просто либо любили, а Вы их не замечали, либо ПОКА еще не встреили ТОГО единственного и неповоторимого!!! Какие комплексы... Вы эт бросьте...

Буду надеяться, что встречу и смогу не превратить его в хомяка.... А то прямо страшная ведьма какая-то - всех встречных мужиков в мелких грызущих паразитов превращаю :-) :-) :-)

Вы не превращаете. Вы выбираете мужчин именно с такими жизненными установками. Чтобы этого дальше не происходило, надо походить на личную терапию, со специалистом поразбираться, почему вы предпочитаете именно таких мужчин.

ППКС

ППКСну

Нет, я не предпочитаю их... Я там ниже писала, что первое время все было шоколадно. Это все не сразу начинается. Как же его сразу определить, обленится он до состояния хомяка или нет?
Для меня просто такая хомячья жизнь совершенно неприемлема, я бы так не смогла. Поэтому наверное и не вижу этого у других, ибо просто не знаю, на что смотреть?

Значит, схема выглядит не "я предпочитаю хомяков" в вашей терминологии, а "я предпочитаю хомяков, которые первое время носят маску тигров". Взрослые люди не меняются просто так, просто потому, что партнер себя ведет как-то специфически. Обязательно есть предпосылки в жизненных установках.
А вот почему именно такие мужчины - надо рыть отношения, которые были в вашей родительской семье и смотреть, какие установки и какую родительскую схему вы оттуда взяли. Ни самостоятельно, ни в болтовне на форуме это разобрать практически невозможно. В процессе работы со специалистом - можно и довольно быстро.

Да, похоже, что Вы правы. Самое смешное, что я закончила факультет психологии МГУ - сапожник без сапог :-)

Ой, да обычное дело - психолог с непроработанными личными проблемами, вы такая не одна. Зато вы "страшных психологов" (тм) не боитесь :)

Чесслово, идите на психокоррекцию. Уж четыре-то раза подряд - это не совпадение, а откровенный симптом ваших проблем.

:-))))) Все будет ок!! Ведьма - эт кстати не так плохо, мож чо в палочке там сломалось? ПочИните и все сразу станет на свои места ;-)))

Палку чинить самой или кинуть клич среди крупных полосатых котов? ;-)

Ну вооооот уже пошли результаты :-)))))))))) канеш клич кинуть ;-)))))))))

Ира, Вы меня, конечно, извините, но ни один мужчина не станет жить с женщиной если ее "не любит" (ну разве что она - спонсор офигительный и миллиардерша, тогда да. Но это не Ваш случай).

Так что "любят" всегда. Но часто не той любовью, кот. Вам нужна.

Да, понятно...
Спасибо :-)

А вы никогда не задумывались, почему именно рядом с вами эти хомячки заводятся? Вот у меня за всю мою не очень еще длинную жизнь не завелся не один хомяк:))))

Задумывалась, там ниже много про это написано.

Я не знаю, что такое "сильная женщина" и даже "сильный человек". Есть люди умные, есть хитрые, есть расчетливые, послушные. А "сильные" - это как? Умные, что ли? С хорошей адаптацией?

Работающие над собой. Не прекращающие это делать. Умеющие брать и отдавать.

Не поняла. Можете привести пример - ? Чел, кот. учится и получает 150-е образование - он сильный?

Епрст...я о духовных качествах:-) О личностных:-)

А они, эт-та, поддаются развитию? :scared2

Без практики - не думаю. Иной раз именно для прогресса нужно побыть одной...

Без стеба - я не знаю, как "работать над собой". Мне кажется, что мои старшие вовсю "работают над собой" - читают, советуют (и приносят) мне всякие интересные книги (из последних интересных Ранд и Ротбарт), но это мое мировосприятие и мировоззрение (и основные занятия) не меняет, а их - меняет.

Мне кажется, что поменять мировоззрение оч. трудно. Вот разве что быть одной (жить одной) - но для этого надо, чтобы выросли малявки - иначе зачем же их было заводить?

А читаю Вас и вижу, что Вы, как раз - работаете над собой.

Опять без стеба и шуточек - я работаю над собой только в плане семьи. Т.к. мой муж - ответственный семьянин и папа. И одного этого уже стописят миллиардов раз достаточно, чтобы я приспособилась и НЕ рассталась в этот раз с отцом моих детей (т.к. первый брак накрылся медным тазом как раз из-за полной безответственности "клиента", так ск-ть. Т.е. пришла к выводу, что не партнер это, а обуза :( , и для детей тоже :( ).

А этот - нет. Ответственный мужик, воспитан в правильной буржуазной католической семье. Может дать детям то, чего никогда не дам я. Хотя мне с ним не всегда легко, и даже были (и есть и будут) скандалы ого-го, но это перспективный союзник и ответственный папа (и даже по отношению ко мне ответственный иногда).

Так что я, конечно, стала работать над собой, чтобы семья осталась просто, и чтобы она осталась счастливой. Трудно это оказалось (ну да, рушить проще, все же ;) )

И если по теме топа - да, этот мужчина мне нужен (как союзник и отец моих детей, в первую очередь). Но и просто мне нужен тоже (как любовник, но не только). Мож, для "развития" как раз ;)

Я очень рада, что Вы поняли меня СОВЕРШЕННО правильно.

а почему нет??? :-)

а для меня это человек, который сам способен принимать решения и сам способен отвечать за свой выбор и за свои поступки, никого не обвиняя в своих потерях или проблемах, - это сильный человек.
тот, кто не плачет и не отчаивается, а делает выводы и идёт дальше.
которого трудно сломать (точнее невозможно).

Я очень извиняюсь, но мне всегда казалось, что это называется "ответственный человек", кот. отвечает сам за себя, свою семью и своих собственных детей (а если остаются ресурсы, то можно поотвечать и за кого-нить еще).

Кстати, ответственность просто необходимое условие создания семьи. С безответственным - пусть даже наилучшим в мире собеседником, любовником, удачливым (временно) в зарабатывании денег и пр., и пр. - развод обеспечен на 100 проц., ну или кромешный ад в кач-ве "семейной жизни". ;)

ой, нииии...я о другом (немного))

Хорошо сказали:)

А женщина по сути своей должна быть слабой ;-)

ага. а случись что - сразу либо спиться, либо руки на себя наложить, либо на паперть. она же слабая и должна быть такой. женщина же.

так речь-то не о физической слабости)

Согласна, у сильной женщины на пути могут появляться только слабые мужики...ну по крайней мере так случается в жизни..

И что, если я сильная, то уже не судьба ЗАмуж?
Достали хомячки, тигра хочу...

Судьба, но надо становиться слабой ;-))) Тогда тигр появится ;-)

Как? Научите! Чего надо или не надо делать?

Хм... Если б я могла вот так просто рассказать, КАК и КАК быстро это сделать, я б уже тренинги по всему миру проводила ;-)))))
Вы замужем были?

Была... Все четверо моих мужчин, с которыми были долгие отношения, были хомячками. Двое из них, после того, как я их выгнала, вполне себе встали на ноги (правда, я обеспечила им для этого неплохую возможность, например, образование), не до небес, но на шее не сидят. Еще про одного не знаю.
С последним хомячком-мужем расстались три месяца назад после 9 лет совместной жизни и ребенка. Пока на ноги не встал и даже не пытается.
Виню в своих неудачах полностью себя, это я такая, что тигры от меня валят, а хомячки приживаются. Порой даже крест на себе ставлю, но иногда снова так вдруг захочется тигра! :-(

Винить себя не надо, вина самый отвратительный помощник. У меня подруга такая и только вчера говорили на эту тему всю ночь :-)))) Ей по жизни попадаются мямли и рохли, а она хочет тигррра..
Мы пытались понять, КАК же решить эту проблему, но это очень сложно, когда женщина почти 40 лет прет все на себе и всегда решала, что с этим и с этим и с этим она ЛУЧШЕ справится сама, чем будет кого-то ждать. И это у нее уже в крови. Это надо как-то "выбивать" жестко ;-)

Да, это похоже на меня, но я пока помоложе - мне 34. Да, вот с этим и этим и этим ЛУЧШЕ я справлюсь сама. Ибо если я не справлюсь, то кто? Кроме меня-то некому! Значит дело останется не сделанным. И ладно бы это был каприз, вроде ремонта ванной (если она еще не течет) или еще какая не жизненно необходимая вещь.
А если это важное и неотложное дело, особенно связанное с ребенком? Сидеть и ждать тЫгррра, который обеспечит моему ребенку достойное образование или лечение?

Скорее всего тем, что Вы взваливали на себя все дела, Вы и "развращали" Ваших мужчин, в принципе можно легко превратить любого тигра в хомяка... Сейчас-то понятно, что только Вы и сделаете. А вот когда встретите мужчинку имейте ввиду, что он сильный и все может сам, а Вы слабенькая женщина и можете лишь дарить ему свою любовь и ЭТО еще он должен заслужить ;-)))

Ну как можно "развратить" взрослого 30-40-летнего мужика??!!
Вот если за Вас 10 раз помыть посуду, Вы после этого откажетесь ее мыть? Я - нет.
Как же тогда можно разварить тигра тем, что я несколько раз подменю его в его мужских делах просто потому, что у него в тот момент не будет возможности или мне это будет сподручнее. Я всегда считала, что это и есть партнерские отношения...

Если за меня раз эдак 100 помоют посуду, то таки да я привыкну и откажусь, а нафига если ее уже мыли и без меня? Ну правда нафига? Несколько раз подменить,это не значит "взвалить" на себя все. Ну вот приведу несколько примеров:
есть некая семья, где женщина безумно любит мужчину (он не сказать, что прям тигРРРРРРРР был, но и далеко не хомяк :-)))) Начинают жить вместе, она пылинки с него сдувает, причем в прямом смысле слова. Он заходит в дом, она снимает с него обувь, чмстит его щеточкой, потом моет обувь и бежит накрывать стол из 18 блюд. Все убирает за ним и сопровождает в постель. Идеал правда? ;-)Прошло 7 лет, ей надоело делать это все, а у него все уже атрофировано, он просто не понимает, почему вдруг 7 лет все устраивало ее, а теперь ее все тоже самое раздражает. Ну как-то так.
Далее живет пара, у них свободныц график работы, кто приходит первый домой - тот и готовит, кто успевает, тот и заезжает в магазин за едой, тот и убирает дом. А если они оба ничего не хотят делать, они вдвоем заваливаются на диван и балдеют ОБА.
Разница есть? ;-)

У нас поначалу был второй вариант (снимать обувь и ужин из 18 блюд это вообще не про меня), но очень скоро, приходя с работы первым, мой хомяк перестал "убирать дом и мыть посуду". Все равно ведь я приду и сделаю. А потом и на работу перестал ходить. Все равно ведь я туда хожу... К тому времени уже был ребенок и я просто не могла позволить ребенку жить в сраче и в нищете. Поэтому попинав его и не получив никакой реакции я продолжила все делать сама. Ну а теперь вот свалила... Понимаете, когда нет детей, можно позволить себе завалиться на диван вдвоем, а посуду оставить немытой (образно говоря). Но ребенок накладывает некоторые ограничения и ответственность увеличивается!

Понимаю, у меня двое :-) но мы позволяем себе заваливаться тогда, когда хотим :-))))) И посуду можем не мыть, если не хотим, и даже можем не готовить :-))) бутерами перебиться :-)
Лично я "не могу" ;-) многое делать и не буду делать ни под каким предлогом, поэтому хомяков у меня и не заводится ;-) а исключительно любимый мужчина :-)

+1 ,к быту лучше проще относиться, чтоб не "заел" ни вас, ни отношения

Да с моим отношением к порядку быт заесть не может. Я никогда не требовала да и сама не стремилась к кристальной чистоте. Мое отношение к быту - чисто санитарно-гигиеническое. Ну нельзя мусор не выносить неделю, нельзя текущий кран не чинить месяцами.
Куда уж проще?

с этим нельзя не согласиться :-)

Но ведь если я этого делать "не могу", то оно само не сделается?....... А ребенок не предлог, а причина, чтобы срач убрать. Я не говорю об идеальном порядке с начищенными до зеркального блеска полами. Но банально мусор не собирать за неделю и белье постельное хотя бы раз в месяц стирать........
Блин... Что-то я не понимаю ни черта в этой жизни.....

Если я это сделать "не могу" - это сделает любимый мужчина :-) Мусор всегда выносится без вопросов ежеденвно или через день, если мало, просто тот, кто идет на улицу прихватывает и мусор, белье постельное вааааще в чем вопрос? снял-закинул-включил машинку-вытащил-развесил (опять же тот, кто дома в этот момент) - в чем проблема-то???????

"Тот, кто идет на улицу, тот захватывает мусор"
Мне это понятно, Вам тоже, и Вашему мужу понятно. А мой хомяк этот мусор просто не видит, наверное. Я не знаю, чем еще объяснить то ,что полный пакет мусора может стоять несколько дней, если я его не вынесу.

С Вашим "развращенным" хомяком уже ничего не сделаешь :-) Тем более, что он уже остался позади, ну его, запущенный вариант :-)
Не загубите следующего. Как? Правду говорят девчонки, сложно это сказать на пустом месте :-) Не позволяйте никому делать то, что Вам не нравится - это как бы первое и важное. С самого первого дня не позволяйте. Проговаривайте все, что Вам не нравится и нравится тоже. Определите спектр обязанностей и определите где заканчивается подмена и начинается взваливание для СЕБЯ.

М-да... Я буду стараться. Да, вот это очень правильно - "Проговаривайте все, что Вам не нравится и нравится тоже". Скорее всего именно в этом затык - я слишком легко иду на компромисс.

Компромисс - это всегда хорошо, но только если а) он взаимный и б) он не превращается в "прогибание"

Белье стираю исключительно я, но не считаю это особым напрягом. Ибо как говорит Свирка - содрать с кроватей, отнести в машину, сунуть гель, включить в машину. Прийти к окончанию стирки, вытащить белье, развесить. Сложить после просушки или снова постелить. ГДЕ ТРУД?!

Да дело не в том, что мне белье сложно постирать. Просто если этого по каким-то причинам вовремя не сделаю я, то он этого не сделает никогда.
Дело-то не конкретно в белье, а в том, что человек вообще ничего не делал, кроме как сам пожрать. Правда, пожрать он мог приготовить себе сам - продвинутый хомячок :-). Но вот посуду после себя помыть - это нет. При этом не работал.

Ну, такого я б гнала в три шеи. Ибо - нафига? Это не мужчина, не партнер, это ваще ничто.

Ну вот я и свалила. Но проблема в том, что он такого плана у меня четвертый уже! Был бы первый - я бы списала на случайность. А так это уже тенденция. Что-то во мне не так, раз только хомяки со мной уживаются. В этом-то и проблема :-(

Ой... Сочувствую и не знаю, как помочь, ибо я таких вообще не видала.... Издаете флюиды матери? :)

тока хотела об этом написать :-)

Так фишка в том, что и мать я далеко не идеальная. Я вообще по натуре ближе к карьеристке. Ну и плюс воспитанная моей мамой излишняя ответственность. Слово НАДО для меня почти святое.

Так вот перед тем, как соглашаться жить с кем-то, НАДО смотреть, что он делает для вас.

А главное - хомяку ничего не готовить и не носить. Хомяк и свою попу имеет, может ее оторвать и приготовить. И даже посуду за свобой помыть.

Ничего не готовила. Готовил сам. Грешна, продукты покупала, мне ведь еще и самой поесть иногда хочется, и ребенка покормить надо.
Но вот посуду за собой после готовки не мыл. Никогда. По большому счету, это как раз единственное, что он делал - готовил себе пожрать. Вкусно готовил, с удовольствием.

И что говорил на то, что готовил на одну морду лица?

Ну, чаще всего не на одну, просто кроме него эти кулинарные изыски (не, правда, мог 2 дня искать по магазинам какую-нить особую приправу за 5 мешков денег, обязательно аутентичную и правильную) в семье никто не ест - у нас с сыном диета по медицинским соображениям. Поэтому формально он готовил много и вкусно. Но по факту ел только сам.

И на вопрос: а чего вам жрать, не отвечал? А что говорил о работе?

Забудьте мои вопросы, это все простое любопытство, я такого никогда не видела. Но должна же эта не-забота о вас в ответ на вашу заботу проявляться до совместного житья?!

Занятный экземпляр, вызывает любопытство? ;-)
Первые год-полтора совместной жизни все было шоколадно. Потом еще полгода после рождения ребенка...
Я сейчас еще раз посчитала - это был период, пока я зарабатывала меньше его или после рожения ребенка сидела дома на пособии. Как только он терял работу (это случалось 3 раза) или моя зарплата скакала вверх, он тут же уходил в депрессняк. Вот подстава - я радовалась, что мы сможем позволить себе что-то новое и красивое, а его это, оказывается, угнетало.
Но это же не повод мне отказываться от хорошей работы? Моя зарплата сейчас 100 тысяч, согласитесь, это неплохо. И что мне теперь, переходить на 15-20 тыщ, чтобы хомяку не было стыдно?

А у него какая з/п? (извините, что влезаю)

Да не работает он, последние года 3 не работает...

Вот Вам и ответ, увы. Я все же считаю, что в семье должны работать оба, чтобы у них были у каждого свои средства. А когда Вы решили с ним жить, он работал? И имел сходный с Вашим доход? - это я просто ищу для Вас то, на что, может, следует обратить внимание в след. раз.

Работал. И доход был заметно больше моего.
Мы очень хорошо тогда жили, честно!
Он меня кормил-обихаживал-развлекал.
Правда и работа у меня тогда была не чета нынешней - намного более халявная и гораздо менее ответственная, чем сейчас. Сейчас я работаю намного больше, в разы.

Вы знаете, не расстраивайтесь. Я все же думаю, что стандартная схема (муж зарабатывает по крайней мере столько же, сколько жена, или больше) - это не просто так, в этом есть жизненная необходимость, хотя бы из-за давления социума.

И люди меняются, это точно. И они сами, и их приоритеты. Так что невозможно так "соломки подстелить" на все случаи жизни - здесь как кому повезет.

интересно, а как выражался "депрессняк вашего хомяка"? пока вы зарабатывали больше него
для меня просто незнакомая ситуация, с трудом представляю себе, чтобы мужа это прям "угнетало"

Потеряв работу не искал другую. Совсем, по году-два-три...
Ну и вот ни черта не делал, тока сидел за компом, жрал и курил. А, еще пиво пил. Ничего ему не интересно, погулять его не вытащить.
А когда я, придя с работы (работа у меня нервная и непростая), накормив сына, убрав созданный хомяком за день срач и приготовив еду на завтра, без ног валилась в кровать, он хотел секса. Причем не сразу, как я свалюсь, а часика так в 2 ночи, когда самый сон... И обижался, что я его не хочу совсем.

распределить обязанности... нет?)

Ага... Его часть никогда не бывала сделана до конца или качественно. Если вообще бывала сделана.
Да и как их распределять? Вот расхожее мнение, что муж должен зарабатывать деньги. Но у меня всегда получалось зарабатывать поболе моих мужчин. Может это их так гнетет? Ну и что же теперь - мне с работы увольняться? Деньги-то не лишние....

"Его часть никогда не бывала сделана до конца или качественно" - и вы молча доделываете или переделываете?
Распределить так, что делами ребёнка занимаете вы, а делами, к примеру, коммуналки - он, ну и т.п.
А деньги каждый зарабатывает в меру способностей...
а может у вас комплекс отличницы - всё делать самой и только на отлично? :-)
мужчины обычно идут по пути наименьшего сопротивления, если он привык мыть посуду, а вы сегодня и завтра помыли за ним - всё, так будет всегда...он с удовольствием найдёт занятие по-интереснее..
если деньги вы умеете зарабатывать, и с него ничего не требуете, он займётся своим хобби и будет валять дурака. Пусть тащит на себе определённую часть бюджета :-)
Только точки над ё надо сразу расставлять.

Не, у меня не комплекс отличницы - и в дипломе, и в аттестате куча троек ;-)
Поначалу доделывала не молча, но потом поняла, что сотрясать воздух бесполезно. Даже хуже. Молча сделал и порядок. А если возмущаться, то еще и огрызаться будет, и за палец куснет, зараза......... Ну и я очень до ласки падкая. Не секс, а именно ласка - прижаться, погладить... Если он обижался, то ни о какой ласке речи идти не могло.
Доверить ему коммуналку я пыталась - за неделю сидения дома не смог дойти до сберкассы заплатить за квартиру и телефон. Рейлинги для кухни второй год лежат в коридоре так и не распакованные (недешево стоили!). Попросила его пылесосить взамен на то ,что вляжная уборка будет целиком на мне. Пылесос достается хорошо если раз в пару месяцев. Архи-лень такая? Я тоже ленивая, очень ленивая, но есть же слово НАДО!
Ну и кроме того, большинство дел у меня, несмотря на мои тройки в документах об образовании, получается лучше.
Эх, Вы правы, точки надо расставлять сразу, а я на ласку повелась, вот и получила по полной :-(

да лесом таких дятлов! ещё и курит дома...кошмар
Если человек не понимает, что нельзя курить в одном помещении с ребёнком - это уже и не человек вообще...имхо

Я сама в лес ушла с ребенком :-)

понятно)

Ира, а почему все Ваши мужья жили у Вас?

Вот Вам и первое "задание" - найти такого мужчину, у кот. Вы смогли бы жить. Других можете брать в любовники, но жить с ними у Вас - ни-ни ;)

Это я к тому "как сделать так, чтобы попался НЕ-хомяк"

Нет, не все. У последнего как раз жила я. Но это не его квартира, в смысле не им заработанная - родительская.

Это всегда оч. удобно, т.к. в крайнем случае есть куда уйти. А ребенок не хотел остаться с папой?

Нет, не хотел... Я даже растерялась от такого вопроса - а почему он хотел бы остаться с папой? Да, он по нему скучает, спрашивает, когда увидит (они встречаются на выходных 2-3 раза в месяц), но желания жить именно с папой не изъявлял. Сыну 6 лет.

Просто в случае расставания мои бы оба захотели остаться с папой, я в этом ни секунды не сомневаюсь ;) Старший (5л) точно рыл бы рогом землю и рыдал бы, требуя с пеной у рта папы и только папы (по крайней мере сначала).

А с чего бы моему сыну прямо вот так хотеть с ним остаться? Он с ним не гулял, почти не играл, не занимался... Отвезти-привезти из сада - вот и все общение. Это ж хомячок, они размножаться умеют ,а выхаживать потомство для них лишнее. Им бы пузико набить и полежать на мягоньком.......
Ой, зло я как-то написала............. Нет, занимался кое-как ребенком, но вяло и безсистемно.

Это верно. А Вы думаете, что научились уже сразу распознавать такие личности впредь (кот. недостаточно комбативны, и при трудностях сразу опускают руки)? Мне все же одного БМ хватило, после него такой тип мужчин мной отметался сразу и напрочь. Как правило, такого типа мужчины - "маменькины сынки".

Нет, не думаю, что научилась, раз он не первый такой... При этом не маменькин сынок совсем. Может, папенькин? Там папа со сложным характером был, подминал всех под себя, может и его подмял?
Поначалу-то все отлично было, он совсем не такой был... Но да, при первых трудностях опустил руки. Я тогда списала на сложную ситуацию, довольно долго не дергала его, думала ,что он и сам понимает ,что так нельзя жить, что работать надо... Ну не могла я осознать, что мужик в 30 лет не понимает, что, потеряв работу, надо искать другую, а не сидеть мрачно дома и на всех хмуриться!!!
Не, такой крайний случай у меня все-таки первый. Надеюсь, будет мне уроком и он будет сразу и последним.

Поддержу Ваше решение расстаться с этим мужчиной. Если Вам интересен мой личный опыт - БМ так и остался "стрекозой", "ребенком" и т.п. Т.е. очень правильным было мое решение расстаться с ним - как себе представлю, что такой ужас продолжался бы все эти годы - не, ну кошмар! И ужас ужасный :-О

Не переживайте, неудачный опыт вовсе не означает, что дальше все будет плохо, как раз наоборот.

А Вы с ним быстро стали вместе жить? Может, в след. раз не надо особо торопиться? Мне это помогло ;)

Умеющей принимать помощь, лучше так...

А почему слабая, мне непонятно?

А чем - сильная, мне еще более непонятно.

Ну хотя бы потому что живет как хочет, самодостаточна. Не нуждается во всяких там поддержках и опорах... Поэтому сильная.