Сволочной поступок

Нет. Самый ужасный грех - загубить свою собственную жизнь. Действуйте.

ППКС
А особенно когда у Вас уже есть и муж и дети - они впереди мамы.

Вот подпишусь под каждым словом!!!!

не только собственную, еще мужа и 2их детей

+много...40 лет-а ума нет,ужоснах

это будет самый разумный поступок, который надо было сделать уже давно! Маме, конечно, надо обеспечить уход, но лучше с пощью посторонней сиделки. Вам нужна СВОЯ жизнь, а мама пусть останется на своем - это для неё тож неоценимая польза:)

Прочитайте Л. Улицкой "Пиковую даму"

Вы поступите правильно.

И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. (Быт.2:22-24)

-----
это к тому что не грех

Если есть такая возможность - нужно так и сделать. Грех - свою жизнь загубить

100% вам надо иметь свою жизнь. Я считаю себя мудрым человеком, поэтому не говорю 100%, потому что всякое в жизни бывает, но не в вашем случае. ОТСЕЛЯЙТЕ!!!!

Да, страшный грех. Вашими добрыми делами его не перекрыть. Пощадите маму, умоляю.

Совсем ку ку чтоль или жара мозг плавит?

Это будет единственное верное решение!

да успокойтесь вы насчет греха! У меня нормальная мать,к примеру, и она всегда говорит, что боится, что будет зависеть от других. Отрежьте сразу всё, это будет выглядеть как по-живому, но лучше сразу, она ведет себя так, чтобы бы ее выкинули, но не может сказать правду в глаза.

Но как, как на это решиться? она слабая, больная, кроме ухода, ей нужно еще общение, тепло, поддержка. Она всю жизнь живет со мной, считается, что она присматривает за детьми, помогает за няней приглядеть, за помощницей по дому...и т.д. Я пошла по пути максимально ее интегрировать в семью... и теперь вижу, что это капец... у меня не так уж много осталось активной жизни, она висит на мне камнем, боже, как эе мне плохо...

Не плакайте. Тока сразу решайтесь и делайте, не мусольте.

Тридцать лет в таком состоянии прожить, и потом что то про слабость говорить?
Пойдите к психологу, который занимаеться решением проблемм с манипуляторами, которым и являеться ваша мама.

ВЫ знаете, уменя бабушка такая. Она, прадв, ходит, но очень и очень плохо (3 инсульта пережила). Властная, как любой большой руководитель, и эгоистичная, как любой старик. Живёт она отдельно. От этого моей маме нисколько не легче, скажу я вам. Те же истерики, нравоучения, капризы, выпады. Только ещё больше и чаще, потому что вы по-любому не сможете уделять ей столько же внимания, как сейчас, когда она живёт рядом с вами. Судя по тому, что вас мучает этот вопрос, вы всё-равно будете продолжать заботиться о ней, переживать. А значит, независимо от того, где она будет жить, своюодны вы станете только после её смерти. Действительно вам сочуствую, тепения вам.

Главный вопрос - отселить КУДА ? В интернат сдать? Или в ее собственную квартиру под присмотр сиделки? Это важно.

на первый взгляд, желание выглядит вполне логично.
а вот на практике...
разом сломать то, что складывалось в течение 30 лет? избавиться от сильнейшей психологической зависимости? если уж человек не созрел для решительного шага в молодости, когда море по колено, то в 40 это сделать крайне сложно. да и потом, что даст отселение? необходимость жить на два дома?
неужели кто-то думает, что мама слезет с шеи?
начнутся звонки, шантаж, попытки самоубийства....
так ещё лет 20 может пройти

Могу ошибаться, но Вы уже третий раз заводите тут топик по одной и той же теме? Вы - медик, по профессии?

Ошибаетесь, я автора узнала, она не медик, раньше о маме она здесь не писала.

Озвучьте ей это. Все рамки вашего Я, и то, что вы больше так жить не можете. Или она их принимает, или отселяется.

Не отселите.
Мама будет плакать и прость не выгонять ее, и Вы ничего не сможете с этим сделать. А если сможете, но никогда себе этого не простите, особенно когда мамы не станет
У меня ситуация немного проще: мама дееспособная и очень помогает с дочкой. Папы с нами нет уже 2 года, и для мамы я и моя дочь единственная семья. Этой весной я собрала себя в кулак и сказала маме, что начинаю искать няню дочке и что мы будем жить своей семьей. Мы много дискутировали по этому поводу и вроде бы даже она согласилась. Но потом позвонила и со слезами просила не выгонять ее из нашей жизни. Я не смогла сказать "нет".

ну и неумно вы поступили

Знаете, мама для меня очень дорогой человек, я ее очень люблю не не хочу делать ей больно. Если бы был жив папа, все было бы проше.

Вы-да, очень ее любите.А она вас нет, ей на вас и вашу жизнь, простите, просто насрать.И на то что вы думаете по поводу своей жизни тоже. А на мужа вашего(если таковой имеется)-дважды, кстати, а его вы спросили-хочет ли он , жить с вашей мамой?Если нет у вас мужа-то при данной ситуации, гарантирую, что вы и не найдете себе нормального мужика. Мало кто из адекватных мужиков, соглашается жить в одной кавартире с тещей.Если конечно вы не живете в большом доме, где места до фига.
Считайте что вы неумно распорядились своей жизнью., причем насколько я поняла мама ваша не парализована и в состоянии жить собственной жизнью .
Причем вы не отказав ей сейчас, дали ей понять, что вы бесхарактерная и что она может вами манипулировать и в дальнейшем

так может написать человек, который в жизни ни с чем подобным не сталкивался. а в реальности это ОЧЕНЬ сложно. ломать в зрелом возрасте привычный уклад, да ещё и если чувствуешь себя последней сволочью...
и потом, властные матери никогда не выпускают детей из своих удушающих объятий вне зависимости от того, где они живут. способов манипуляции - великое множество.

Сталкивалась - в 15 лет ушла из дому и с 16 на самостоятельном балансе от родителей.
Мама была властная, поэтому я и ушла. Было больно, сволочью чуствовала себя. Мама болела. Манипулировала, хотя я знаю, что она желала мне только добра.
Мне повезло, что я не в 40 лет собралась ломать, а в 15, когда и надо отделится от родителей - это сделала.
Конфликт был лет до 20, я тоже дров наломала, но ни о чем не жалею. А брат младший остался дома (ему 11 было, когда я ушла) Сейчас 28 - до сих пор разгребает проблемы психологические того, что он дома живет.

во-от, ключевое слово "в 15 лет". это совсем другой коленкор. а тело, находящееся в состоянии покоя, стремится к состоянию покоя. в 40 лет всё гораздо сложнее. да и бесполезно.

потому, что с 12 где то до 15 лет - это был не жисть, а кошмар. Ну я и сдернула.

В 28 лет зачем то свекровь попросила помочь с ребенком. В 32 еле отбилась, больше ни за что и ни когда

ну правильно, а ведь автор всю жизнь так прожила. и, скажем так, к зрелости, её переклинило наконец. а толку?
эти отношения уже не определяются территориальным расположением, к сожалению. отселить - даже хуже будет.

Ну вот что значит "не выгонять ее из нашей жизни"?Куда выгонять,из какой жизни...вы ей запретили бы общаться с дочкой или что?Что за выражения-то,а...

Сможет, если к специалисту обратится.
Она не только себе жизнь портит - она детям своим ТАКОЕ г...но в нагрузку дает, что им счастливым стать при таком балласте в разы труднее будет. Вот когда до нее это дойдет, когда специалист поможет противодействовать мамО - прекрасно сможет.

+ много насчет специалиста, он-то тут и поможет.

А не нужно было ее выгонять, нужно просто жить своей жизнью!

Такие мамы будут и потом доставать. Я вот сижу вся трясусь из-за скандала с мамой "на ровном месте", из ничего. Если копнуть глубже, то найдутся причины такого поведения. Это всё правда, что властные матери не дают жить:(

Мама надо чем-то завлечь-отвлечь... хоть какими-нибудь психологическими тренингами. Но это стоит денег.

вот каким местом люди думают, когда такие советы дают? даже стесняюсь спросить....

Лучше отселяйте дочку с мужем и ребенком. Много вас слишком, много под одной крышей. Раз так все обострено. Как ваша мама, привыкшая к уходу вашему, к вашему ежедневному присутствию, на коляске сама справится с жизнью в другой квартире? Муж ваш не простой человек, мама, дочь с внучкой, сынок - вы, вероятно, буфером там работаете между всеми. Лучше отселяйте молодых, они о себе позаботятся, у вас меньше обострено все будет, вы меньше злится на маму будете, и мужу поспокойнее. Милая, до чего уж у вас все там закипело... Держитесь!

Она сиделка? Или почему она должна рушить свою семью? Любой психолог скажет, что если она на грани, то нужно прежде всего спасать себя.

Да потому что она сама себя поедом и съест в конце концов, за то, что маму выкинет. Этим она себя не спасет. Не тот человек.

Спасибо, милая. Их я отселила физически, но это не помогло, Вы правы. Они все равно тут. С утра до вечера. А мам еще и критикует этот мой поступок. И все на сына валиться, ибо он не такой, как надо.

Вы попробуйте дочь привлечь в союзники, поговорите с ней, опишите, как замотались. Попросите ограничить визиты до трех, допустим, раз в неделю, или бонус какой пообещайте в виде присмотра за малышом на выходной, к примеру. И, КОНЕЧНО, выключайте маму из жизни семьи внутренней максимально. То есть не просите совета, не делитесь переживаниями, говорите все больше о политике, о шторах или меню. У мамы есть личное время? Чтобы отдохнуть? Может, какую компаньонку, которая с ней погуляет вечером? Она и от внука отдохнет, и нагуляется, и на нового человека переключится.

Спасибо. Дочь в шоке от своего брака, не понимает что ей делать, как жить дальше, боится оторваться от нас. Пока визиты - по 5-6 раз В ДЕНЬ. Мама с внуком практически не общается. Просто она его гнобила, я заступалась активно и сильно. Это еще больше накалило обстановку. Ну, эти позиции то я никак сдать не могла, ты понимаешь...Она гулять категорически отказывается с кем-то кроме меня или мужа - не доверяет коляску. Хотя попробовать можно... Она хозяйство ведет по своему усмотрению - строит помощницу...уже, по-моему, двадцатая сменилась за три года...А я - все таже.:)))

Ой мамочки, 5 раз в день! Я тоже очень рано вышла замуж, только детей у нас не было, мы к родителям ходили (если честно) столоваться по выходным, жили рядышком все. Попросите ее сократить визиты (они одни там живут? свекровь не притесняет?), вот прямо рассказав, что бабушка от этого нервничает сильно. А про помощницу по хозяйству- ну и здорово, что строит, хозяйственный пыл есть куда приложить. Терпения, терпения и терпения вам!

Они живут в съемной в нашем же подъезде. Свекровь не притесняет. Ходит, собственно, дочь. Мама даже очень рада - она полностью за нее. Пыл, конечно, расходует, но хозяйство получается не мое, а ее. да я все понимаю, никуда я ее не дену, просто что-то допекло - давит и наезжает больше обычного. Не могу, устала сильно...

нормальный поступок.. действуйте.. почти все перерезали эту пуповину дважды, один раз в роддоме врачи, потом сама режешь, пока тебя такой странной любовью родители не удушили..

Здесь не пуповину перерезать, а едва дышащему человеку кислород перекрыть. У старухи же ничего не останется - своей жизни у нее нет...

у "старухи" будет всё отлично. появится новый стимул дочь изводить.

Это любовь, которая убивает.

Я видела такие варианты. Старой женщине нанимают компаньонку, пожилую женщину, но помоложе и поздоровее.

И та ее планомерно обворовывает...

А это уже кого найдете. Да и вообще, отселить старую женщину- ну что там воровать, скажите? Краюху хлеба? Пол-упаковки валокордина?

грех! этот человек дал вам жизнь...вы понимаете, что она может просто в одночасье умереть? просто лечь и умереть
я думаю, что вы убьете ее этим поступком и никакие сиделки не помогут..
вы терпели столько времени, а теперь устали..все в вашей голове, в вашем настрое, почему все пишут что вы ломаете свою жизнь? что страшного происходит с вами, что вы готовы пойти на такой страшный поступок?

а как будет мама жить одна, если она не ходит?

Я устрою ей быт, найму сиделку... не знаю!

так вот, для начала "узнайте". Потому что благими намерениями сами-знаете-куда дорога вымощуна или другими словами как говорят поляки - "черт сидит в деталях".

Автор, не знаю,может я и не права, но, я бы не обостряла ситуацию, а нашла бы способ радоваться етому и, все же, надеяться, что ето все временно, на летнии период. Ваш муж, видно, очень хорошии человек, сын, брат, ему жаль их, в такую жару морить городом. Не надо быть такои злои и нервничать из за етого. У вас золотая свекровь, золотои свекр, как я поняла из ваших постов. Живите и радуитесь, что вы не одна, в етом мире. Все само собои наладиться. Сколько того лета:-)

Терпеть нельзйа, можно заболеть, человеческайаа психика очень хрупкайаа. Ваш сын останетсйа без матери. Надо самои собирать монатки, мужа, сына и переезжать на сьемную квартиру. А дочь с молодои семьей - к бабушке. И делать все ето со словами: "Мамочка, любимая, мне надо отдохнуть. Пожалей меня, пожалуйста"

Автор моя мамаша вампирша пила из меня соки сколько могла. И я чуть не развелась из-за нее. Теперь отправила маму подальше, мы не общаемся месяцами, никто с ней общаться не может, она растеряла также всех своих сестер и подруг, наверное сидит одна где-нибудь на лавочке и брызжет слюной.
Посылайте маму в лес.

в ответ на ваш первый вопрос - да, это будет страшный грех. но продолжать так жить нельзя, потому что ситуация порождает злобу, отчаяние и другие отрицательные эмоции, которые так же являются грехом.
ваша мама совершает грех, не своей инвалидностью, а своей гордыней. вам нужно это понять и принять. а потом поговорить с мамой - поставить ее на место, на правильное место, а не на то, на которое она метит. что значит властная? она начальник на предприятии? она дочь выдала замуж. выдала, все, теперь дочь и ее муж - одно целое, новая семья.
так что, как мне видится, на вас лежит роль распределителя ролей в вашей семье. просто спихивание мамы на сиделок - ничего не изменит, хотя и не помешает, например, пару раз в неделю.

Присоединюсь. Я прочитала Ваш (автора) топик и у меня возникло несколько вопросов.
Первое. Как получилось так, что мама занимается хозяйством? Она гость в Вашем доме (если Вы действительно хотите отделиться от мамы), значит, все указания домработницам и т.д., правила в доме - исключительно Ваши. Мама подчиняется. Думаю, стоит один раз поговорить с ней на эту тему. У меня была такая же ситуация, был скандал, но мама поняла.
Второе. Как в этой ситуации ведет себя Ваш муж? Вам психологически сложно общаться с мамой, потому что - мама, потому что - больная, но он может с ней поговорить и объяснить ситуацию. В конце концов - он мужчина, хозяин, это ЕГО семья. Какова его позиция по этому вопросу?
Одна Вы с мамой не справитесь. Вам нужны союзники. Пообщайтесь с мужем на эту тему, с дочерью. ИМХО - приходить 5-6 раз в день это пипец! Есть ощущение, что Вы общий донор, мама к Вам прилепилась, дочь никак не отделится. У Вас две пуповины:), и за обе тянут. Да Вы так скоро свалитесь!
По поводу заданного Вами (автором) вопроса. Отселить маму - не грех. Грех возненавидеть ее.

у Улицкой есть рассказ "Пиковая дама", почитайте