Страдаю

вы себя не уважаете- вот и никто не уважает.сходите к психологу.

Только что написала большое продолжение но почему то оно неотправилось. Почему вы считаете что я себя неуважаю? Дело в том что я на 7 ом месяце и мне сейчкс трудно что либо доказывать, , я нервничаю и у меня начинает живот прихватывать, просто жаль малыша поэтому молчу в тряпочку.
Мне постоянно приходится доказывать что то, даже такие элементарные вещи как то что ребенку нельзя садится на стульчак в общественном туалете. Уйти? Пока некуда, как и говорила со стороны родственников та же ситуация, они тоже из тех что если нехочешь вытираться их полотенцм и после них меняешь постельное белье то ты враг народа, дабы брезгуешь вме ж свои! Ну и конечно муж мой лапочка а я коли вышла замуж - там и и оставайся

девушка, вы сами это написали в заглавном посте... А тем более, раз вы Б.- да все должны с вас плинки сдувать... а все срут на вас... значит вы это разрешаетею. всегда.
а может вас просто гормоны шалят? и не все так плохо как в 1 посте? :-)

Честно думала о гормонах, и даже пыталась себя убедить что может оно так и есть, но судите сами опять же опишу ситуацию что бы не заявлять себя обделенной. В продолжении о сегодняшнем дне, едем домой он гонит 160 км в ч. В машине я и дочь соответственно, прошу сбавить потому что мне страшно, на что получаю "а ты небойся", аргумент о том что такая езда небезопасна отвечает "я за рулем и контролирую дорогу" все мои доводы как в стену горох, проезжаем мимо аварии, говорю "вот он тоже контролировал и пальцем как детю тыкаю" говорит нет вот он неконтролировал... Гормоны?

Нет, это не гормоны, это придурок он у вас

придурок, 100% придурок. Но вы, автор, вряд ли уже сможете что-то исправить. Вы как-то изначально себя неправильно повели.

То как с мужем, с родителями нелучше. Пару недель назад были вмесле с мамой моей и дочкой на даче, пошли гулять у дочки мяч на веревочке (тенисный) в руке, она его крутит потом резко останавливается и рукой назад вместе с. Этим мячом и попадает мне по животу, я разнервничалась, каюсь ,накричала на нее, отправила спать без веченний сказки, мама моя начала ностться по участку и орать во все горло какая я мать ехадна, что я издеваюсь над ребенком и вообще довожу ее до инфаркта, после чего картинно накапала себе корвалола и схватилась за аппарат который давление мерит. Это вместо тогг что бы сказать как то дочке о том чт я за малыша переживаю , да или хоть меня успокоить как то. Муж кстати тут тоже отличился, просьбу приехать и забрать меня домой он проигнорировал сказав что в пятницу вечером приедет( был вторник) в итоге в пятницу приехал в 3 часа ночи...

тогда - к психологу.Можно до родов.

А сами вы не могли сказать дочери,что переживаете за малыша? Зачем истерику было устраивать?

Где вы про истерику прочли, я повысила голос так как сама испугалась. Вы сами во всех ситуациях сохраняете завидное спокойствие?

Автор, вот честно .,.не могу представить ситуации, чтобы я беременная кричала на ребёнка и так же вообще не могу вообразить, чтобы по моей просьбе за мной муж не приехал. Что-то не ладно со всеми вами.

Муж неприехал- потому что завтра ему на работу, а я могу потерпеть до конца недели, просто необрощать ни на кого внимание. вот как то так...

Научитесь писать грамотно, получите образование хотя бы. Будет, за что уважать.

И это тоже. Очень глаза решет безграмотность.

Во-первых, пишу с телефона, не совсем получается отслеживать текст ,за что прошу прощения. А во-вторых, если правописание страдает, то все? Отшельник что ли?

Нет, это показатель образованности и культуры.

Значит безграмотный человек неможет быть услышан? Ему неможет быть плохо и он незаслушивает того ,что бы быть выслушенным? А мать должна любить за грамотность?

Просто глупый и необразованный человек мало у кого вызывает уважение.И родители могли элементарно в вас разочароваться.

Что вы предлогаете?

Учитесь. Читайте. Развивайтесь.

А что, от того. что Вас кто-то "услышит", что-то изменится?

Честно говоря- незнаю. Просто тяжело, поговорить мне не с кем, выслушать меня тоже. Да что там, услышать немного добрых слов, да просто выговориться!

Невозможно помочь человеку, который ничего не делает. И желания помогать таким нет.

непоняла что значит ничего не делает?

Вы ничего не делаете, чтобы что-то изменить. Вы играете в беспомощную. Таким не помогают.

Наверно поэтому я и пришла сюда, что менять? и как менять, дайте совет, осуждать все умеют

Вам сказали уже - образование для начала получить. Потом снова приходите.

Вы ебанутая или просто свою линию гнете ?

А Вы?

Автор!Выговаривайтесь и жалуйтесь.Прямо сейчас!
Не прячте чувства,раз есть необходимость!Зина слушает.


Давно ли Вам кажется,что Вас никто не любит и с Вами особо не считаются?

Зина! Спасибо что откликнулись!
Родители- с детства, это обсалютно точно. Одежда мне покупалась ТА что папа разрешит, игрушки были, но в замен той барби которую хочу я- вот та что понравилась маме(уж незнаю сейчас ценой ли или так в общем), каникулы проводились в деревне со строгим графиком в 9-ть подъем и за сорняки, плакать толком тоже нельзя было потому что отца это злило и можно было получить, и если старший брат мне заламовал руки то я виновата была сама- нефиг лезть, за меня никогда не заступались.
Будучи подростком, я как можно больше времени старалась проводить на улице с друзьями, домой нехотелось.
В 17 лет родилась моя дочка, в браке (мама не противостояла, напротив как только появилась возможность отправила меня жить к мужу, МЧ на тот ещё момент).Да, в каком то из откровенных разговоров она поделилась тем, что меня рожать несобиралась и запись на А уже была, но там папа попрепятствовал, незнаю имеет ли это значение.

С мужем начали ругаться после свадьбы, я уже в положении была, приходила домой а мама моя гнала меня обратно, мол помиритесь иди, тут тебе делать нечего... Те ссоры конечно со временем забылись, но вот пренебрежение есть, меня считают маленькой девочкой что ли, и всё что бы я не говорила сводится к тому что это моё детское "хочу" в итоге мне ничего ненужно, ни гардероб, ни косметика, ни даже шампунь, муж говорит что я и так красивая. Да что мне, дочери тоже, у неё есть одна кукла пусть и играет, зачем ей две? Может конечно я утрирую немного, было бы всё так плохо наверно что то предприняла уже. Я запуталась, честно, пока мне ничего ненужно и я молчу- я зайка, солнышко, начинаю говорить- вопли, ты ничего в жизни не понимаешь! уфф немогу больше, сил нет и уважение к себе просто вдребезги.

Угу...А в противовес этому - возьмём брата.Кстати,он старший или младший и есть ли ещё братья-сёстры?
Брат не испытывает подобных чувств и с Вашей т.з.у родителей были подобные проявления безразличия к нему?

Старший, про безразличие нескажу, от мамы всегда лились фразы, типа "освободи стол, сейчас Леша(имя изменино) придёт ( к слову стол у нас один на двоих в комнате был), телевизор тоже один и подарен был на ДР брату так что когда у него было плохое настроение он мог просто запретить мне его смотреть, мама же разводила руками "Это же его телевизор", когда он ломал моих кукол, отрывал им головы и ставил в неприличные позы она говорила что он мальчик и они всегда такие хулиганы. А когда стали старше, он за компьютером в основном время проводил, я как говорилось уже на улице, а после переехала к мужу. Сейчас он это мамино всё, оплачивает ему кредит на машину, квартира конечно тоже на него, на дачу он ездит свободно. Конечно она его больше любит, тут дураку наверно ясно

Какие у Вас отношения с братом сейчас?
Доверительные - уважительные? У вас обоих есть желание общаться,помогать друг-другу?

Понимаете,Вы невольно настроили себя на то,что Вы - нежеланный ребёнок и чужак в своей семье.Вы обретаете поведение жертвы,удовлетворение жизнью на нуле,безнадёжность,внутренний протест.Но сломав это убеждение Вы можете многое изменить.

Я не то что настроила, мне было сказанно прямым текстом "тебя нехотели бла бла бла", ну небыло у меня с неё никогда материнско-дружеских отношений, всё чем я делилось тут же распростронялось по всем родственникам, неповерите, но мне даже говорить о том что у меня месячные начались было страшно, расказала только на следующий день.
С этими людьми да, я считаю себя ненужной и чужой. Делюсь о проблемах с мужем- а ты подстройся под него, ну подумаешь гордость, фифа какая нашлась. -Что он тебя выгнал? - ой пойду позвоню что бы обратно забрал, а то где же ты жить будешь? и всё в таком духе. Дочь я тоже не так воспитываю, но при этом восхищаются тем какая замечательная девочка

родных братьев- сестёр больше нет, какие чувства брат испытывает- мне неизвестно, так как общаемся крайне редко(несмотря на то что он лучший друг моего мужа) и в основном это "цепляние" меня, из последнего, когда начал появляться животик, приветствовал "Здарова толстая". как то так

Спасибо,Вы как раз ответили мне на некоторые мои вопросы выше.
Немного о Ваших родителях расскажите - как у них отношения складывались?Видите ли в их семейной жизни любовь между ними,взаимопонимание,необходимость друг в друге? Из каких они семей - полных,неполных,многодетных или нет?

Мама из посёлка, послевоенный ребёнок и как правило в то время семья многодетная, учёба, работа, походы их всё. Отец обожаемый ребёнок, избалованный где-то, плюс ко всему жуткий бабник, мама моя не первая жена у него. Любви на тот момент когда я появилась считаю что нет, уже небыло(если она вообще была) они даже почти неразговаривали, вместе никуда не ходили, хотя их сильно объединяла дача- огород, такая типичная советская семья (сейчас разошлись) она- одна, у него новая жизнь и новая жена. Мама человек впринципе мягкий и неконфликтный совсем, но очень легко ведомая из-за чего дома были ссоры в основном из за дачи (без драк) на неё очень влияла старшая сестра, у которой всё и по здоровью и по жизне складывалось всё чуть хуже. Разьве это имеет какое то значение?

Да,то немногое,что Вы рассказали имеет значение и немалое.Во-первых,потому что мы все родом из детства и наши детские переживания,как "старт" в жизни обязательно аукается позднее.Во-вторых,семья и всё что в ней происходит программирует нас на годы вперёд.Бывает,мы живём и не подозреваем,что многие трудности на которые мы натыкаемся,какие-то психологические блоки внутри нас всего лишь нерассортированные и непереработанные переживания детства.
Вы ещё слишком молоды,чтобы мучить себя всем этим,отравляя себе жизнь,понимаете?

Ну и как же быть если моя голова уже дошла до этих мыслей? :) Видать непоняла я вас.
Как же не отравлять я ведь приводила конкретные примеры, по трассе муж гонит 160 мои просьбы притормозить он игнорирует, дочь отдаляется, если они идут куда то вдвоём он усаживает её в общественном туалете прямо на толчок!!! Ведь небыла я такой мямлей никогда, послала бы и ещё треснула за такое обращение, но сейчас с ребёнком и со сроком беременность 7 месяцев ну что я могу? даже крикнуть толком неполучается, только реву в тихоря. Представляете я уже и разговаривать толком перестала ВОБЩе, что бы в очередной раз не услышать что я неправа

А почему в туалет дочь ведет папа???????

Потому что с папой они иногда ходят в кино и несколько раз она ездила к нему на работу(есть такая возможность, офис), узнала об этом вообще случайно, даже подумать немогла что так бывает. в прошлом месяце мы вместе все поехали к нему на работу, так было удобнее для всех, ну и дочка со свекровью пошли в туалет, я пока собирала тарелки( раковина в таулете для тех кто не понял и посуду моют там) захожу а она собирается садиться на этот туалет, безусловно я её остановила, она удивилась "папа с бабушкой говорят всегда так делать" свекровь тож в недоумении, их тут всего две фирмы так что ничего страшного

В 7 месяцев б-ти становятся инвалидами??

Вы это щас к чему?

Щас я это к тому, что на таком сроке можно делать все то же, что и без него. Нашла бля оправдание. "Ну что я сделаю..." Хотела бы - сделала. Прикинулась бедной овечкой и парит мозги.

Т.е. Вам сейчас лет 20-22, вы не когда не работали, образования не получили, детей рожаете-воспитываете... Грустно. Ремарка читали?

Ремарка нет не читала, возраст вы верно подсчитали :) Образование базовое есть конечно, после рождения дочки ходила на курсы, свекровь помогала сидеть с дочерью пока меня нет а муж на работе. Но перед началом экзаменов у неё начались проблемы серьёзные и помогать она больше несмогла, моя мама отказалась отпрашиваться с работы и пришлось эти курсы забросить. Как вы понимаете мне на тот момент было 18 лет и о том что бы как то договориться с преподавателями я не додумалась и мне никто неподсказал, график дня был безумный для меня на тот момент и дом на мне и муж и дочка. В тот период я похудела до 39 кг, от меня реально люди на улице шарахались как от трупа ходячего

мой совет не меняется- Вам надо к психологу, сами Вы эту ситуацию не переломите.

Для чего читать Ремарка этой девушке,для чего советуете-то?

ремарк в этом возрасте сильно в кассу- задуматься о себе и мире...

А Вам Ремарк не помог научиться писать "никогда", а не "не когда".

не помог, видать. :-)

автор научитесь себя любить и уважать и люди к вам потянутся

Легко сказать!Вы же понимаете,если прочли весь топ,что Автора практически с рождения,если не с зачатия :(
- учили совершенно обратному?
Развенчать такие установки,корее всего будет делом всей оставшейся жизни Автора...

Вы меня обндёжили, нехочу я этим заниматься! Бросить бы всё и начать сначала! Да и немогу я сказать что нелюблю себя, это не так(или я себя только успокаиваю этим) и мужчины на меня внимание обращают. Я не урод :) но вот что бы страдала дочка- нехочу! вспоминаю своё детство и хочется для неё сделать всё наоборот, что бы она знала что я помогу ей с любой бедой и она всегда сможет ко мне обратиться, но муж давит, подавляет мой авторитет и элементарные правила поведения в обществе, его совершенно неволнует что ей в школу в следующем году и краснеть за поведение мне а не ему. Не хочу что бы она воспринимала отношения такими как у нас сейчас, в наших бетонных стенах

У меня сходная ситуация и мне потребовались годы терапии и замечательный муж,чтобы вправить мне мозги.Мне сейчас 36 и я могу сказать,что счастье есть!

Мы с Вами,похоже,люди уступчивые и неконфликтные.Ради избежания чувств одиночества,беспомощности или ненужности мы смиряемся или уступаем,когда внутри растёт накал - недовольство,агрессия,которую выплескиваешь или не по адресу или внутрь себя.Ненавидеть начинаешь себя,типа "я-неудачница".
В нас с детства не нуждались и не интересовались нашими переживаниями.В то время как мы - наоборот нуждались в людях,в их любви,защите и в руководстве.В итоге множество отношений в нашей жизни завязано лишь как уход от одиночества.
Я тоже рано выскочила замуж,уехала от родителей в другой город к нему,он пил,бил,я терпела.

Поправьте меня,если я ошибаюсь,хорошо?

Сочувствую вам, всё правильно пишите, агрессия часто уходит в себя, так же как и страхи и какие то переживания и даже увлечения, я вот подумала меня например никто даже в хорошем неподдерживал, ладно сюсюкалки и сентиментушки, но как не заставляли меня учиться, никогда никто не радовался моим победам, вот ведь... и я понимаю что желание от этого пропадало. Творческие порывы вообще озвучивались фразой "Чё это за фигня?" ПРо уход от одиночества тоже верно, были люди с которыми я "придумывала" себе дружбу, вот как.
Вы вышли замуж повторно?

Спасибо за сочувствие - я выжила :) и желаю Вам того же!!!Удивительно,но я и в школе и в институте точно так же "придумывала" себе компании или подруг,втиралась в доверие "популярным личностям" в параллели и на курсе.Они меня тоже использовали,делали больно,меня это ломало,но я продолжала.Это конкретно попытка поднять себя в глазах других,да и в своих собственных.
Да,я вышла замуж повторно,первый чудовищный брак,наверное к счастью,не принёс детей.Хотя я очень хотела.Ребёнок,мне казалось бы заполнил эту нехватку любви в отношениях.
Я понимаю Вас!Ясно,как день,что до помешанной Вам далеко,но Вы всё-равно с этим живёте и "варитесь" в этом.
Я не врач и мой совет Вы можете не принять.Тем более Вы в положении и Вам может быть ни к чему лишние эмоциональные перегрузки.Расскажу что помогало мне.
Психолог посоветовала мне не зарывать чувства в себе,но и не истерить.Начать расставлять все точки над "i" - к примеру поговорить с мамой в русле темы "рада ли ты,что я всё-таки есть".С братом:" другого брата у меня нет и не будет".Постараться услышать что-то хорошее о себе и запомнить,записать.Найти зацепочку хорошего,негатив - отметать,просто стирать в памяти.Понимаете?
С мужем ... те же 160 км. может обсудить?

Нуежели вы думаете я неговорила об этом, столько то лет? Мама делает щенячий взгляд и говорит что любит нас одинаково и я себе всё придумала, при конфликтах она "искренне меня непонимает".
Муж стоит на своём, в ситуации про 160 км, наш диалог
-Зай сбавь скорость пожалуйста
-Зачем?
-Мне некомфортно, я нервничаю
-А ты не нервничай
-Немогу не нервничать когда ты гонишишь а в машине ребёнок.
-А чё нервничать, я за рулём и контролирую дорогу, сиди расслабься
-*** тебе что сложно сбавить хотя бы до 100? неужели та непонимаешь что это опасно?
-Ты придумываешь
Дочь всё это слушает.
Проезжаем мимо аварии, говорю
- Вот он тоже контролировал
-Он, нет иначе не врезался бы и вообще если боишся сиди дома и невыходи никуда, а то вдруг тебе кирпич на голову упадёт!
-Не надо в крайности вдаваться, хочешь лихачить то без нас, садить и езжай как хочешь, а в машине нахожусь я и твоя дочь и ты неможешь распоряжаться нашими жизнями по своему усмотрению.
Молчит, все теже 160 км, автомобиль у нас без подушек безопасности, седан.
Это же элементарная безопасность, мне честно говоря дико объяснять это 28 летнему мужчине
Доехали, припарковались на стоянке вижу в дребезги битую машину(пиццеразвозчики), спрашиваю этот что тоже контролировал?
-Нет этот побыстрее хотел заказы развезти ради прибыли...
-А ты когда в аварии попадал то тоже контролировал движение
спокойно отвечает -да

Автор, вы с мужем - два сапога пара. Оба дети, недоигравшие, недогулявшие, не справляющиеся с имеющимся объемом ответственности. Страдать от всего этого большого смысла нет, это ваша жизнь, другой пока не предвидится, так что ищите позитив, в том, что есть. А в машину к такому лихачу, как Ваш муж, я бы в здравом уме не садилась.

Муж воспринимает Вас как пилящую и вздорную бабу - Вы это хотите сказать?
Видите ли,разговор-разговору рознь.
Когда вы говорите ему под руку,а он огрызается это не диалог,а ссора.Вам посоветовали поставить ультиматум,что в следующий раз едете с условием,что 160 не будет.Но не в момент следует дискутироваь,а когда уже страсти остыли.
То же самое с матерью в конфликты не лезть.Говорить в самый холодный момент.ПОнятно,что если у вас нет доверительных отношений она станет всё отрицать.Без истерики и без слёз и обвинений скажите ей всё,что Вы думаете.Хотя,Вас скорее всего не послушают.Напишите письмо,попросите написать в ответ.

Обязательно найти психолога!

И я непостоянно помешана на этих мыслях- нет же, но вот сегодняшняя ситуация на пляже сподвигла на написание поста. По пути на пляж мы заезжали на дачу за некоторыми вещами, там мама, брат, тётя и у всех такая лицемерность на лицах о том как они рады нас видеть (а между делом зотоптали весь газончик который я сожала весной, кстати да, что бы я неделала это обязательно портитс или ломается кем либо)

Я рада слышать,что Ваши обиды на родню не навязчивое состояние.Просто Вас неДОлюбили,дали сделать массу ошибок и не поддерживают в критические моменты.По сути ни одну из важных психологических функций семья Ваша не выполняет,а что выполняет и то неадекватно...
:(
Не знаю зачем Вам ниже советуют идти срочно учиться.
Мало того,что это маловыполнимо в данных обстоятельствах,но и судя по Вашим сообщениям в форуме,образование не главный приоритет среди родни,не так ли?
Мне видится,что если Вы вдруг махнётё в этот омут,то это принесёт ещё больший диссонанс в семейную жизнь и добавит к Вашей общей неудовлетворённости жизнью.
Добейтесь понимания в семье.Работайте над своим отношением к ним и их отношением к себе - уважением.

И да и нет, возможно с образованием появится работа и я смогу уйти, но в этом случае уходить придётся от всех, т.е. и от мамы и от мужа, брата и тп.
В семье образование ценится, но видимо не в моём лице) я наверно вообще своим присутствием нарушала все балансы. Брат мой отличник, сама я училась на 3-4-5, помощи с учёбой небыло, а вот с братом чертежи чертились всей семьёй до последнего курса

Прочитала весь топик и так мне тоскливо и обидно стало за автора :( маленькая девочка , которая с детства привыкла быть жертвой и продолжает играть эту роль. :( И совета-то тут толком не дашь, учитывая наличие уже двоих детей...
Автор, пока просто попробуйте понять. А может быть получится хоть что-то сделать. После рождения второго ребенка надо мягко , но твердо подводить мужа к мысли, что Вам надо учиться, значит он должен каким-то образом посодействовать пристройству детей на часы учебы (или он сам будет сидеть с детьми, или попросит свою маму, или Вы попросите свою маму , в конце концов наймете няню на эти часы). Доучиться Вам сейчас крайне необходимо, от этого будет зависеть вся Ваша дальнейшая жизнь. В 20 лет доучиться легче, чем в 30, в 40 нереально. Ваш муж на сегодняшний день не доросший взрослый. Ему сколько лет? Лет 24-25? Ответственности ноль, мозгов тоже. Очень хочется верить, что он повзрослеет, но в Вашем случае это ОЧЕНЬ МАЛОВЕРОЯТНО. Это очень обидно, но примите это как факт. Как правило такие МЧ с возрастом становятся просто еще тупее и отсутствие уважения в семье только усиливается. Вы это неуважение только подогреваете. Что значит "Зай, сбрось скорость"? . Не "ЗаЙ", а твердо и однозначно - "Сбрасывай скорость или останови машину я выйду с ребенком!" И ВЫХОДИТЕ! И не садитесь в его машину в следующий раз! Вызывайте такси! Это ВАША жизнь и ВАШ ребенок. Аварии это НЕ только хроника ДПС в телевизоре, это погибшие дети!!
Вот сами сейчас наберите в любом поисковике ключевые слова и посмотрите фото этих аварий, этих детей, лежащих на дороге, на обочине. В прошлом году к меня так погибла знакомая с 12-и летней дочерью , потому что муж просто правой стороны машины зацепил стоящий у обочины грузовик. Их обеих даже кремировали в день аварии, так как обеих просто порвало на части. Вы хотите той же участи от своего "Заи" ? Примите как факт, что Ваш Зая - моральный урод, но ответственность за Ваших детей НА ВАС.
И очень грустно думать об этом сейчас, но если Вы хотите другого будущего для себя, то , скорее всего, оно у Вас будет не с этим человеком. С ним Вы обречены играть дальше роль жертвы и молчать. Вам просто очень не повезло так рано родить с таким мужем :(

Тоже прочла всю тему и тоже жалею автора.Однако выводы о полной безответственности мужа и его полной тупизне и даже моральном уродстве на основе лишь одного упоминания,что он гнал под 160 кажется мне странным.
Начинать учиться с двумя детьми,один из которых новорожденный тоже лишь мечта.Если родственники раньше не поддерживали учёбу,то с какого перепугу они начнут вдруг поддерживать её сейчас,когда она замужем и с двумя детьми вдобавок?
Не могу сказать как,но даже в таких обстоятельствах,наверное можно найти уверенность в себе и заставить уважать себя.

Да там не одно упоминание про 160, там много чего выше, и то, что игнорирует ее просьбы, и "но муж давит, подавляет мой авторитет и элементарные правила поведения в обществе" и вообще отсутствие уважения к жене и демонстрация этого на глазах у дочери.
Моральный урод и есть. Автора только жалко - глупенькая дурочка молчит и плачет :( ...
И выбраться из этого ей будет ой как непросто :( скорее всего даже не сможет :(

а как немолчать, говорить о том что накипело тихо мирно и спокойно уже неполучается, понимаете, только нчинаю говорить а у меня катятся слёзы, он же сразу ставит мне ярлык истерички

У Вас уже просто невроз от него и, возможно, гормоны пока беременные. Не можете говорить - пишите, выставляя условия, но и следуйте им же. Надо дать ему понять, что если Вы что-то говорите, то за этим будет действие , а не только Ваши слезы. А пока он видит что Вы поплакали , ну и ладно, все равно "по его" вышло.

А что предпринять? Не готовить? Так мама его начинает передавать для него еду( они вместе работают) не обращать на него внимания? -ровно ему.

Не ездить с ним на машине, не допускать неуважительного тона по отношению к себе в первую очередь. Пока он не начнет Вас уважать - Вы ничего не измените. А уважать Вас пока он не видит за что - сюсюкает как дурочка "Зая" на его заёбы, глотает слезы и молчите.

Боже,как всё грустно и фаталично!

Мужу 28, доучиться желание есть, но муж в этом поддерживать несобирается, но говорит "иди учись, пристраевай ребёнка и учись"

Напомните ему, что дети и его тоже.
Как бы было, если бы Вы ему сказали "иди работай, пристраивай ребенка и работай"(Правда сами себе при этом работу найдите, что-бы он не имел возможности попрекать Вас тем, что он Вас "содержит")

Был такой момент, о котором я теперь дико жалею, но там с его просьбы свекровушка сразу подсуетилась, а я до сих пор-мать ехидна сплавившая своего ребёнка сидя дома

Автор!Девушка-красавица!Ну а почему он так говорит,что думаете?

Автору НРАВИТСЯ быть жертвой

Не нравится, она просто НЕ УМЕЕТ жить по другому. Она не привыкла к уважительному отношению и не знает как его добиться.

Нравится. Иначе бы не рожала, а ушла от мужа. А как добиться - ей уже сказали - учиться. Это и беременной можно делать.

И с образованием можно оказаться забитой и неуважаемой!

Ей надо почву под ногами, а это работа. Без образования (хоть какого-нибудь) куда она пойдет работать?

ИМХО мужу не надо это всё - он не даст ей возможность,потому что не дал ДО того.Её попытки учиться будет протестом против уклада,против мужа даже.

согласна

Правы на все 100, у него позиция иди учись- но как твои проблемы, тоесть помощи не с детьми ни материально от него недождёшся. Делать что то ему вопреки, как вы понимаете себе дороже, скандалов дома только поприбавится

Поэтому я и говорю,что учёба мало поможет с отношениями с мужем.И вообще мудрость тут нужна не книжная,а житейская.

обречённо* где такую раздают?

Можно, если совсем дура. Ей надо работать.

Рожает, потому что дурочка. Потому что глупая. Ей не хватает характера и решимости, а двое детей только усугубляют ее положение. Если ей никто из родных не поможет, то она ничего сама не сделает, элементарно потому, что на курсы с 2-мя детьми не походишь, надо их куда-то пристроить, а ее семья не намерена ей помогать.

Ну и пусть страдает дальше. Тупо рассчитывать на кого-то кроме себя. Значит, не очень хочется.

Спасибо добрый человек, именно это я и расчитывала услышать

Ну и зачем Вы на злые глупости реагируете?Не циклитесь на таких,смотрите сколько Вам дельного насоветовали!

обидно просто, и ведь наверняка такие посты от людей которым по жизни было проще что ли...
Советы да.. но как их воплощать? Поставить ультиматум? ну это же глупо и смешно в моей ситуации, мол небудешь помогать я от тебя уйду, он в ответ посмеётся только, знает ведь что идти некуда! А как подругому я незнаю

У меня не смотря на сочувствие и жалость к Вам при прочтении топика создалось ощущение,что Вы не просто пессимист по-жизни,но и притягиваете к себе негатив.И в этом находите какое-то мазохистское удовлетворение.Даже ответов на подначки анонимов у вас больше в таком плане,что ах как вам хорошо что мне плохо.
Вы с психологом не работали,а надо бы.Вы обстоятельства,допустим,изменить не в силах,но изменить отношение к ним в Ваших силах.

нет нет, в том что мне нравится негатив вы заблуждаетесь, я действительно хочу найти выход из своей ситуации, может я незнаю каких то вариантов в силу своего малого опыта жизненного или ещё что, и поэтому стараюсь описать как можно красочней и подробнее свою ситуацию только и всего

Ненравится, но уйти мне просто некуда! Понимаете? Ну на помойку мне с дочерью что ли пойти? Читайте внимательнее

Я работала, муж помог устроится в "свою" фирму, но пришлось уйти из за ревности дикой, дома было невозможно находиться

Ну вот,блин+ёмаё,ещё одна проблема!

Уже сижу смеюсь, ну куда не ткни, везде всё через ЖО, чё делать то только непонятно

Надо всё-же собирать и эмоции и мозги в кучу!
И не хныкать!Я за Вас переживаю очень.

Немного о муже. Ему всё как таково с детства доставалась, ругать его ни за что не регали т.к малыш закатывался, потом в увлечение вошёл компьютер и понеслось, короме него ничего невижу и неслышу. На учёбу отправили, за неё заплатили, на работу устроил брат (к себе в фирму) так что уезжает он когда проснётся а приезжает когда надоело в офисе быть, машину подарил папа, кормила- поила (тоесть подставляла тарелку перед монитор всегда мама) ну и так далее, ему просто неизвестно как трудно самому что то делать и чего то добиваться

вы на свекрухины деньги купились? Нафуя вообще такой мужик нужен?

Купилась-не купилась она разницы уже нет.И никаких мужиков любят,да и от хреновых мужей дети тоже родятся.
У неё уже целых 2!И деваться некуда.Чего делать-то?

Ну что вы сразу о деньгах то! Писала же что до свадьбы было всё отлично, и люблю, и цветы и конфеты-мармелады... да и сейчас у нас отношения тёплые временами, опять же обращение "зай" было не из за подлизывания, а у нас так принято что ли когда без конфликтов.

До свадебки не считается,пАтАмучтА у всех ДО всегда отлично.А жизнь она вся ПОСЛЕ!Хе-хе!

Простите, в 16 лет я этого незнала и носила розовые очки