в загородный дом со свекровью
Я замужем, жду третьего ребенка, живу в квартире мужа. Сейчас размениваю квартиру с родственниками, в результате чего получу 1к квартиру и еще деньги, примерно 1млн 800 тыс. Недавно муж купил участок, недалеко от Москвы, где мы хотим построить дом, в перспективе, для постоянного проживания.
Там же, в этом доме, очень хочет жить моя свекровь. Я с ней под одной крышей жить не хочу совершенно. Она человек творческий, истероидного плана, любит тусовки, она журналист и вообще персонаж довольно таки богемный, живет своей насыщенной жизнью. Жить в загородном доме она хочет для здоровья, понтов и в расчете на то, что домашнее хозяйство полностью будет на мне, а она будет до 6 утра писать нетленку и каждый день звать гостей.
Теперь про деньги. Мои 1800 денег решили бы вопрос строительства дома очень быстро, в следующем году там можно было бы жить, и я хочу дом, потому что маленькие дети, в квартире тесно, Москва рядом и т.д. Но, см.выше, если в этом доме на постоянке будет жить свекровь, то никакого смысла в этом нет. Тетка она пробивная и нахальная, а я совершенно не люблю ругаться, кончится дело тем, что я съеду обратно на квартиру, а она будет жить в этом доме, жалуясь моему мужу, как я ее страшно оскорбила, а ведь ей осталось жить совсем немного (народные артисты отдыхают)
Что мне делать? Муж хочет, чтобы я потратила деньги на дом. Признает, что "мамо" закидывает, но всерьез мои опасения не воспринимает, оно и понятно, она его мама. Подскажите...
учтите, как сложится жизнь неизвестно, но я бы на вашем месте свои деньги в комфорт свекрови не вкладывала
был личный опыт ремонта в квартире свекрови на мои деньги((( не то чтобы жалко, но я ни к этому ремонту, ни к этой квартире больше никакого отношения не имею
И поэтому меня штормит из стороны в сторону - от "ничего, как-нибудь сможем жить вместе" до "низачто на свете не хочу жить с ней в одном доме"
Перед мужем все аргументировала, он соглашается, но все равно до конца меня не понимает - это его мама, она его одна растила (правда, с 4 или 5 отчимами), он ее единственный сын, она для него всем пожертвовала (чем непонятно, но установка именно такая) и ей недолго осталось.
ну что ж делать, надо действовать. а то жизни не будет - это как с тараканами - или они вас, или вы их.
Слать не просто лесом, а более в грубой форме. Бабуля со свои "взносом в строительство" не имеет никакого отношения к этому дому. Наглость над давить на корню.
Поговорите с ним - аргументируйте, что мол мы же всегда жили отдельно, зачем же сейчас вместе жить, что мама уже старая (помирать вроде собирается), ей тяжело будет в одном доме с 3-мя маленькими детьми ;)
Если он не решит проблему с мамашкой, то смысла нет в строительстве дома, лучше тогда вкладывайте деньги в расширение квартиры. ИМХО
Дом - это такое счастье... но со свекровью - даже не помышляйте!!!!!! ищите способ вывернуться. будьте с-кой, стервой. скажите мужу что не будете ни с кем жить - млин, ну мать семейства с 3 детьми имеет на это право... ДОм можно построить изначально без гостевой комнаты....или так... построить и отремонтировать себе спальню и детские... а на остальное отопление-отделку мам, денег пока нет, но скоро заработаем, вот только первого выучим... второго... третьего в институт поступим... копим на взятку... ах, такова жизнь.
Фантазировать конечно хорошо...применить сложно... а много ей лет? может ее здоровье не позволит далеко от врачей из Москвы отъехать пока вы дом строите?!
Здоровье у нее еще лет на 30 думаю точно хватит. 3-4 раза в год ездит на море, наблюдается в ведомственной поликлинике, чувствует себя прекрасно. Я точно сдохну раньше)))
на сам второй этаж, я имею ввиду... ах этот долгострой.....)))))))))))))))))))
Пресекать любые разговоры об её совместном с вами проживании.
Начать надо, как верно сказали выше, со скандала. То есть, она профи, я всё понимаю. Но Вам и скандалить не надо. Твёрдо и чётко обозначить свою позицию, расставить ВСЕ точки над "i" и не отступать и пяди. Естественно, тут же отдать конвертик с её деньгами.
А она пусть дальше продолжит "развивать" эту тему.
ну, послушаете, какая вы дрянь и какой сынок - неблагодарное чудовище. Убудет от Вас что ли?
Раз ей всё Божья роса, ничего вы не теряете - в смысле отношения не поплохеют.
Но она будет чётко знать, что вы-семья против.
А дальше пускай себе там фантазирует и думает, что это была шутка.
Время от времени, пока длится строительство, напоминайте ей о своей чёткой позиции - чтоб не списала всё на дурную шутку.
А когда отстроетесь, ультимативно не давать ввозить свои вещи. Даже если "приехала на часок" с десятью чемоданами и мягкой мебелью - шоп удобно было часок перекантоваться.
Вот, не выгружать из машины и всё. И не позволять выгружать - ни торшерчика, ни диванчика, ни богемной шляпки.
Вам предстоит жестокая и длительная битва. Запаситесь терпением и валокардином.
правило одно - "НИ ПЯДИ НАЗАД!". если почувствует слабину или возможность компромисса - оглянуться не успеете, как большая комната на втором этаже, а заодно и весь дом, обретут истинную хозяйку.
Негатива у Вас будет только в "переходный период". Пока мамо не поймёт, что ей не уступят. Зато в наличии - отличные условия для жизни.
И к тому же, как считаете, мамочко смолчит в тряпочку, когда узнает, что теперь знакомым нужно будет рассказывать, что не обломился домик-таки. И что все её непосильным трудом заработанные мильёны и "вбуханные" в домишко, последняя сволочь-невестка хапанула себе на новую квартиру.
Думаете-таки, проглотит молча?
Вы, пожалуйста, привыкните к мысли, что с такой маман Вы, по-любому, нарываетесь на разбор полётов - куда ни ступи. Единственно, если не поступите именно так, как мамочко себе уже намечтало.
так что, я за дом и войну за "не сдавать ни пяди":)
И потом, это так неудобно, когда слуг недозовешься.
Но в любом случае тнадо продумать отдельный вход, если отделаться у автора характера не хватит
А нельзя
1 - дом не строить? ну... хоть пока... например вы не выйдете из декрета на работу лии под другим благовидным предлогом?
2- вам лично под соусом "нихачужитьс мамо" построить себе лишь дом в одном углу участка, а маме небольшой в другом?!
3- мамо отдать деньги под какой-нить благовидный предлог... ну я не знаю.... ремонт у нее в квартире, покупка золотого унитаза, силикон ей в одно место или еще чё... типа мамо, ценим твою заботу, но мы сами справимся, тебе деньги нужнее!
ВЫ ЛИЧНО САМИ купите готовый дом с участком подальше от Москвы и оформляйте только на СВОЕ имя. За такие деньги реально купить хороший дом с хорошим участком.
Вот туда если мамо сильно захочет переехать жить - вы уже смело можете сказать НЕТ.
А участок... ну пусть будет. Мож мамо дом построит сама.
У меня у подруги сложная ситуация с братом, который претендует на родительскую квартиру, а сам потерял уже три жилья. Причем первое помогали купить ему те самые родители и сама подруга, безвозмездно. Родителей уже нет. Когда умирала мать вслед за отцом, лежачая после инсульта была, сын (попытавшийся там все же пожить для экономии)сбежал, его жена забрезговала, и сказала, что боится заразиться астмой (?). Мать квартиру оставила по завещанию дочери. Подруга вышла потом замуж, у мужа дом очень хороший, хоть одноэтажный, но евроремонт. Одна деталь: поселок рабочий, там люди-то есть и постоянно живут, но экология хуже нет. Да и приезжают подруга с семьей в город в квартиру часто. И в эту квартиру они еще вернутся когда-нибудь и насовсем. А братец(старший причем), промотав со своей женой третье по счету жилье(первое проплаченное родителями), вспомнил про родительскую квартиру. И вся родня на его стороне, как же он бедный. И никто не вспомнит, что свою долю он уже получил раз, как бросил умирающую мать два(и из родни никто ведь не помогал), и как не послушал сестру, когда шел на авантюру с последним жильем - три. Тогда это было "не ее дело".
А жалеют все его - умеет прикидываться. На ее стороне только сноха второго брата(тоже умершего, за ним и родители ушли). Вот та ее полностью поддерживает, и на квартиру не претендует, она сама себя сделала, твердо на ноги стала, несмотря на потерю мужа.
Подруге моей помочь-то брату можно, если бы брат не такой был. Этот если в квартиру зайдет, то всё. Ему предлагали жилье кое-кто с родни - не захотел, потому что думал сестрица запустит все же, уломает. А он зайдет и останется навсегда. А пойди он жить куда ему кто-то из родни предлагаал, так это совсем чужие раз. жить надо в одном доме с теми два, плюс гордый очень, боится, что те про него скажут, как его облагодетельствовали. А те ска-а-жут, они сначала помогут, а потом подчеркивать это будут. А тут родительская квартира и все, подумашь, что документы не на него, это же никто не видит(Про сына не знаю что думает, он похоже вообще мало думает). Он все время поддерживает разговор, что квартира родительская. А не родительская уже. А сестры. И за матерью ухаживала только она, плюс, что, повторюсь, ему квартиру уже помогали купить. А почему он сейчас имменно туда рвется, сыну в школу, школа во дворе. Заработка ему теперь вряд ли хватит, чтоб опять кредит дали, кризис.
И вот эта подруга моя тоже не нахальная, не наглая никогда по натуре была. Не знаю, как это она сейчас выстаивает. Возможно понимает, что если потеряет эту квартиру, то другую не купит, (по крайней мере долго еще) и ЕЕ дети будут обречены на проживание в поселке с плохой экологией постояно, возможно это. Сейчас-то они не постоянно там, то там, то здесь.
Так что, если она смогла(там вся родня наседает, чтоб брат там жил, про экологию забывают, помнят только, что там ДОМ ХОРОШИЙ), она, очень доверчивая и простая, всегда верящая всем (в последнее время хоть иногда розовые очки падают), то и Вы сможете, если сильно захотите. Там брат наглый, только на чужой счет живущий(у него еще в других браках дети есть, про которых забыл), у Вас свекровь. Но сил надо много, это да. Но зависит только от Вас.
Скажу честно, мы даже решили от моей мамы уехать (с дачи), потому что жить с ней очень проблематично. А у вас такая дамочка-мамочка...
Автор же пишет - участок купил муж, и свекровь тоже сколько-то там денег дала. Строится дом будет большей частью на деньги автора, но не без участия мужа.
А записывать ей, значит, все только на себя?
Я бы поставила условие свекрови и мужу - хотите жить вместе за городом, то только вот на таких условиях, если нет, то деньги вкладывать в квартиру.
ПС : страшно думать, что будет, когда мамо не сможет вести бегемный образ жизни... попросится к сыначке жить, а он ей отказать не сможет - сто процентов.
Когда дом будет достроен и вы туда переберетесь, и свекровь подтянется, то без стеснений начинать ее доставать. "Марь Иванна, я с детьми на прогулку, а вы, пожалуйста, супчик к полвторого сварите, прошу вас, я не успела с утра" потом "о ужас, дети остались без супа и ждали еще час ... и ели вчерашний". Или "Марь Иванна, пока я с Петей занимаюсь, и Машу купаю помойте пол на первом этаже, а то очень грязно". "Марь Иванна, а что ж вы пол-то не помыли, грязь-то какая у нас! Я преувеличиваю? вам нормально? а мне не нормально. почистите картошку, пожалуйста, на ужин, а я пол помою. Вы не почистили картошку? Сейчас уже ваш сын приедет с работы, чем я его буду кормить".
Думаю, если правильно взяться и пережить все ее резкие ухудшения здоровья и жалобы родне, что вы 70-ти летнюю женщину при смерти эксплуатируете, то в результате ее можно выжать.
Как-то так мне видится
Если будет скандалы устраивать, обижаться, закрываться в комнате, вы на это спокойно-спокойно "а что такого? я только суп попросила сварить для деток, для внучков" и делайте вид, что не знаете и не подозреваете, что она никакая хозяйка, наоборот - "Марь Иванна, вы ж сына вырастили замечательного. Не поверю, что ни суп ни кашу сварить не можете. Не хотите - это другой разговор, но у меня на руках трое детей, муж работает. Мне при таких раскладах праздношатающиеся дачники обременительны. Может нам лучше отдельно пожить?". Будет жаловаться сыну, родне - вы спокойно-невозмутимо: "А что такого? Я мамо просила дите искупать, пока я другого кормлю ... я тоько кашу попросила для внуков сварить, пока я с ними гуляю".
Она же будет спать до полудня, свекровь в смысле.
А проснувшись, будет пить кофий и предаваться глубокомыслию. Какой суп? какая каша??? какое купанье???
Вы же своим голопом развивали полы китайского кимоно в драконах и остужали кофий! Кофий скорее всего варился в джазве и на кухне, где уже колошматились дети и не было свободных конфорок в силу предстоящего обеда, это было крайне затруднительно...
Тук-тук, Марь Иванна, неловко вас будить. Но я с Машей иду гулять, а Пете надо теплый бульон давать - доктор прописал.
Цель не заставить свекровь бульоны варить и купать детей, а мягко показать ей, что лучше иметь свой отдельный уклад на отличной от автора территории
В общем, я поняла, что надо решить, или - или. Или вообще отказаться от идеи вкладываться в дом, или собрать волю в кулак и выстроить отношения в этом доме по моим правилам.
Предусматреть там санузел и маленькую встроенную кухню. Ну типО студио с верандой и отдельным входом?
И пусть она там, а вы тут.
Причём вход в вашу часть дома - надо будет обойти получастка, пройти через калитку. И вообще, ей даже часть сада от делить. И пусть она все свои старые коврики и занавесочки туда засовывыет. И вроде в одном доме с вами, и вроде своим хозяйством.
Если есть возможность использовать это как повод поговорить и расставить точки над "И", то надо это спровоцировать "поговорить". "Мама, жена получила наследство/дарение мульон рублей. Думает, куда вложить. В дом вкладывать не хочет" - "Почему" - Объясняется почему, разговаривается откровенно, решается вопрос на берегу. И комната свекрови в доме не выделяется. У вас трое детей - вам три детских не помешает, если есть лишние комнаты. или детская - спальня и детская-игравая и детская -спортивная.
Свекровь, если после всего этого будет в гости на денек приезжать, может останавливаться в гостевой комнате.
ну, и ладно, что сыну каши не варила. Вы про это не знаете и не верите, что можно ребенка вырастить без каши. И мало ли, что было. Сейчас у нее трое внуков и это обязывает. И всегда остается вариант - не жить вместе )), а каждый сам по себе и по своему укладу.
Свекровь же не откажется от возможности переехать в более быстрые сроки в "свою" часть в пользу переехать когда-нибудь в то, что они с вашим мужем построят (если построят).
Вы испортите с ней отношения, но, скорее всего ,не на долго. По вашему рассказу, она мне представляется не злобной завистливой теткой, способной годами копить обиду и шипеть всякие гадости, а скорее из серии "простота хуже воровства", т.е. не совсем далекая, но и не особо злобная. Обидится и смирится, т.к. по большому счету ничего не теряет. А если у неё еще и активная жизнь будет- ей не до обидок)))
В доме должна быть одна хозяйка и один хозяин. Вашему мужу тоже не понравится, наверное, если муж его мамы будет посягать на его роль хозяина дома.
Если совсем никак не избежать переезда за город со свекровью. То только на полностью автономных условиях - отдельный вход, санузлы, кухня. Никаких общих комнат. Чтобы из своей части дома, в вашу она могла проникнуть, только через отдельный вход. И пусть она хозяйничает в своей части, а вы в своей.
И лучше обо всем договориться заранее. Собраться всем вместе и по-взрослому конструктивно все обсудить. Т.е. лучше ей еще до переезда понимать, что в своем доме вы сама будете решать (и советоваться только с мужем)стелить ли ковры, какие выбрать занавески и прочее. А так если сейчас вы желая избежать разборок все это спустите на тормозах, в дальнейшем у вас будут просто битвы, т.к. одно дело стерпеть недолгий визит 1 раз в 2 недели и другое ежедневный раздражитель.
Но даже в случае полной автономии, такое соседство будет только напрягать. Лучше вернуть свекрови вложенные средства и строить дом самим для своей семьи. Лучше иметь нормальные отношения на расстоянии, чем постоянную войну в доме.
мне думается, что надо уже сейчас маму осадить.
"Мамо, в моем доме старых ковров не будет и о занавесочках я сама позабочусь, думаю, что у нас предпочтения". Если информация от третьих лиц, то самой спровоцировать разговоры: "Мамо, я тут слышала, что вы занавесочками запасаетесь. Мамо, не надо, не тратьте время-деньги ... "
Monroshe озвучила версию - очень-очень хотите жить с нами - будете, мы всегда рады. Но при этом соблюдаются все семейные и этические интересы.
Все советы на тему "как приструнить свекровь" , на мой взгляд, бессмыссленны. Ничего Вы ей не сделаете, а то что в состоянии сделать - ей пофигу. Отдельный вход, гостевой дом и т.д. это те же яйца, только в профиль. Она будет рядом. С вами :-)
Короче, хотите мира в своей семье - не стройте пока дом.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325