Может я не права

Ребёнку вашему сколько лет и с кем она была на даче?

Ребенку почти 5 лет, на даче была с моей бабушкой (81 год).

мне бы такой мужчина был бы не нужен

То есть я не сошла с ума и мои претензии обоснованы? Правильно я Вас понимаю?

Правильно. Тут мало того, что двойные стандарты, да вообще что за мужик, который не поможет больному ребенку? Муж не то, что ради своих детей, но и ради ребенка друзей сорвался бы и поехал.

+1

Вполне обоснованны! Придурок!

А вот подумайте, нужна ли мужчине такая баба, которая еще толком никто ему, а уже со своим ребенком так не по деццки напрягает?

Что значит не по детски напрягает? Она что у него просила очередь в салон красоты занять? Она просила помощь в ЭКСТРЕННОЙ ситуации с больным ребенком! Да тут чужой человек и тот мимо не пройдет.

эвакуировать ребенка с температурой 40-это напрягать? мужчины нынче нежные тогда.

3 года близкого знакомства вообще то дают основания полагать, что в трудной ситуации человек поможет.

блять нет слов! что ж зверей то так много развелось!

Звери это кто?

те , которым насрать на больного ребенка,на проблемы близкого человека.
узнаю еБское "никто никому ничем не обязан"

Автор сделал тоже самое (по своим причинам) - она тоже зверь?

у ребенка мужика была высоченная Т и небыло матери рядом????? странно не нашла это у автора

Это принципиально? То есть муж, если у ребенка атора не будет температуры и автор будет радяом, может смело отказывать? :-)

это принципиально, пальчик порезал(стоит ли отпрашиваться с работы изза этого?) или в такой критической ситуации, когда Т шкалит. уверена что будь автор рядом с неболеющим ребенком и попроси отвезти ее в город, при этом мужик отказал, обиды бы не возникло, нет и нет. Еще раз - это критическая ситуация, при таких температурах судороги бывают , ребенка надо срочно под наблюдение.

Ок. В этой ситуации все более-менее ясно. На будущее: если у ребенка не будет темепературы и автор будет рядом - можно смело отказывать?

если сложная ситуация на работе, можно объяснив отказать, почему нет? если свободен, почему не забрать "любимую жену" с ребенком?

Ну вот автор отказала. Температуры у ребенка не было. Загрузка по работе - тоже не факт :-). Значит можно - чего нет?

Так Вы причины отказа видели?
Вы повезете почти незнакомого ребенка, который постоянно рвется выбежать на дорогу через пол города своим ходом? Я не рискну.

Если б любили - повезли бы! :-). Форум не даст соврать.

Из всех знакомых, друзей это единственный ребенок, с которым не поеду. С остальными куда только не каталась когда надо было

Да, перегибаете. Вы всего-то встречаетесь, не живете вместе, а требуете чтоб он к вашему ребенку относился как к своему. Радуйтесь, что он вообще на ребенка не забивает (своего, значит и общих детей любить будет, если что. Но не пытайтесь заставить относиться его к вашей дочери как к родной, это неправильно

Гм. По моему, если он с женщиной встречается, значит типа любит, если любит, то "если женщина просит"(с)
Какая разница чей ребенок, она же попросила.

Фигасе аргумент "она же попросила". А если на работе аврал, тем более что он, возможно, заранее отпросился для осмотра сына. И еще отпрашиваться просто неудобно было, на работе косо смотреть будут.

Это Вы сейчас уже придумали, возможно отпросился, возможно аврал. У автора по-моему четко написано, что ситуация на работе была одинаковая.

Автор не знает точно, какя ситуация у МЧ на работе.

Уж это автор точно знает. Обычная была ситуация

"Попросила" это не призыв по свистку делать так, как женщина сказала. Помочь и советом можно. толковым :-).

Но он же не предложил никаких вариантов! Если я прошу даже мужчину-друга-приятеля о помощи, а он не может, чаще всего он чего-то предлагает взамен.

Это безусловный минус ему.

Я попросила превезти ребенка с дачи, но не просила сделать это прямо сейчас. Даже вечером ехать он отказался

А вечером почему отказался????

Потому же почему и утром. работа

И ночью работа?

Ага. И это действительно так, но уйти он может в люой момент. Из-за ночных работ отпроситься днем для него совершенно не проблема

Более чем веский аргумент.

100 км туда-сюда это несколько часов. Если на вечер была запланирована встреча - без шансов. Проше найти по месту машину и привезтти ребенка в город. Днем. Без пробок.

Аргументы? У него были договоренности на вечер?

Аргумент один - работа.
Договоренностей никаких не было. У него 2 варианта - работа и я. Редко куда в будни выбирается

Работа это аргумент. Такой же, как для женщины - ее дети. Мало кто из женщин отменит свои планы с детьми для того, чтобы чужие проблемы решать. То же у мужчин с работой :-). Это данность. Разве что форс-мажор.

А температура 40, коньюктивит + гнойная ангина это не форс-мажор?

Для матери - да. Для тех,Ю кого она просит о помощи - не факт.

Объективно - да, а не для матери - да, от ангины умирают. Это - форс-мажор, а не бабские заморочки, как вы тут пытаетесь представить.

Умирают от чего угодно на самом деле. И не говорил я про заморочки. Она мать - ей и решать что делать. Другое дело, что не все вокруг - матери ее ребенка :-).

замечательная помощь! "возьми такси и на меня не рассчитывай"

А зачем в этой ситуации автору нужен муж? Что с помощью него она собирается сделать? Ей всего-то и надо, что ребенка перевезти из пункта а в пункт б. Посильно же сострадать ее горю и по телефону можно.

а такой мужик вообще не нужен, если во всем справляется сама.

Затем же, зачем и мужу нужна она. Он тоже справляется со своими проблемами без нее :-).

откуда вы знаете?

Ну как-то ж он 45 лет без нее прожил. И ребенка осилил в поликлинику отвезти. Не пропадает же без автора?

45 лет абсолютно один?
он ПОПРОСИЛ автора отвезти его ребенка,не оборзел?

Он попросил - она отказалась. Вполне нормальная ситуация. Как к ней относится - решать индивидуально. Тут бытует мнение, что если просит женщина и просит с ее точки зрения по делу - отказывать нельзя вообще. Тоже мнение :-)

надо смотреть по ситуации- у автора критическая, у него..помочь его бЫВШЕЙ теще с его ребенком...странно как то.

С его точки зрени все может наоборот - у него критическая, а у нее - так ребенок приболел. Пусть и сильно. Как тогда?

вот что и пугает!
"твой ребенок с Т 40?- тьфу! глупости, ничего не случится"
моего надо свозить на профилактическое обследование"
человек явно не адекватен.

Тут у них полная симметрия. Автортоже ничего для его ребенка не сделала. А критично - не критично - родителю всегда виднее.

А откуда Вы знаете делала я для его сына что-то или нет? Отказ от поездки не гооврит, что я ничего для него не делала. Я каталась к нему в больницу, еду возила, когда он там с бабушкой после сотрясения мозга лежал. И еще много чего за 3 года было

Тогда отразите и что он для вашей дочки за 3 года сделал. А то у народа складывается впечатление, что он даже по имени ее ни разу не назвал :-).

Мы оба старались делать для детей все по максимуму. Без деления на твое-мое.
Именно поэтому эта ситуация и поставила меня в тупик.

автор с его племянницей цацкалась, не зачОт?
нуда , своя рубашка ближе к телу, при таких раскладах вряд ли что-то путное выйдет.

Кому конкретно своя рубашка ближе к телу? Ему? Ей? Обоим?

ему, с его "критической ситуацией" и "легой ситуацией" автора

А ей - нет?

судя по рассказу автора как она занималась его племянницей(вообще посторонний ребенок) - видимо нет

но у него есть основания просить автора относиться к его сыну как к родному.

Тем не менее, к врачу он его возит сам, а не напрягает автора.

+1. Причем вполне может не нагнетать истерику и не делится с автором насколько критичной он эту ситуацию видит. Просто решает проблему. Попросил автора помочь - она отказалась. Дело житейское.

А может быть такое что он отпросился заранее для планового осмотра своего сына? Ещё смотря где он работает, может и правда могли не отпустить.

Нет, этого точно не может быть.

дача далеко от вас находится? Вы без машины? Слишком мало вы написали, чтобы можно было однозначно что то сказать...

Я без машины, дача 100 км от Москвы или 2 с лишним часа на электричке.

а почему вместе не живете? и сколько мужику лет? а его сыну?

Ему 40, сыну 4,5.
Мы жили вместе пока не появилась эта проектная работа, она в шаговой доступности от его квартиры. Часто приходится по ночам работать и проще ему к себе добираться, а не ко мне.

если вы , все -таки, жили вместе, то, значит, у вас была возможность рассмотреть его получше и присмотреться к его отношению к вам и вашему ребенку.

До этого ничего подобного не было.
3 года назад лежали с дочкой в больнице, он приезжал каждый вечер через весь город по собственной инициативе. С дочкой отношения прекрасные.

тогда, возможно, он действительно не мог сорваться и поехать.

НАкуй с пляжа. Либо "хочет, чтобы я относилась к его сыну, как к родному", и относится к моей дочери также, либо "дети врозь", тогда зачем мне такое надо?

просто поймите ,что ваш ребенок нужен только вам.Понимаете? Очень-очень редко когда мужчина может реально относиться к чужому ребенку как к своему.
Это не значит,что он плохой человек,просто это так.

Плохой. Потому что в такой ситуации любой нормальный человек поехал бы.

Вот честно... не то что "встречаемся три года", а даже "просто знакомы" - я не понимаю, как может человек отказать в помощи, когда речь идет о больном ребенке и больше помочь.я так понимаю, немкому в силу разных причин. И не имеет значения даже, повез он своего сына куда-то или нет. И , опять же, даже если б вы не встречались, а прсото были соседкой по даче, есть вещи, в которых отказать НОРМАЛЬНЫЙ человек любого пола не может.

Пример с сыном я привела только, что бы показать, что отпроситься он может.
Именно в этот день везти было некому, так получилось, форс-мажор. Он это прекрасно знал.

А Вы не рассматриваете такой вариант, что именно в тот день, когда Вам понадобилась его помощь, он действительно не имел возможности уйти с работы?
Хотя, скорее всего ему просто не хотелось ехать..

В жизни каждого человека бывает форс-мажор. В данном случае болезнь ребенка достаточный повод,чтобы перебречь работой.
Автор топа, это очень тревожный звоночек!
Подумайте на сколько перспективы Ваши отношения и нужен ли ВАшей девочке такой отчим?

Она ему даже не жена, не только ребенок не родной. Смысл ..опу рвать?

Тогда не надо жить вместе.
Естественно,что просто любовники не обязаны решать проблемы наших детей, но здест впреде бы чел хотел жить вместе и чтобы о его сыне тоже заботились?

Если б хотел, чтоб заботались, то не поехал бы с сыном сам, а попытался б отправить с ним автора. А вот автор как раз таки хотела его запрячь :-).

После этой ситауции меня пытались отправить с его сыном

Вы отказалсиь. Квиты. Да и логично это - при наличии у ребенка кровных родственников должны быть серьезные основания, чтобы посторонних привлекать.

Он пытался? Автор, главное - отделите ситуацию с Вашей дочерью от отношений с его сыном и разбирайте ее отдельно, не смешивайте. А то получиться ужасно глупо - я не буду тебе помогать с сыном, потому что ты мне не помогаешь с дочкой.

Одно с другим не связано. Ребенок специфичный. Боюсь, не услежу за ним, имеет привычку убегать с торону дороги

Интересно, а вот друзья, помогая друг другу - из-за чего , как вы говорите ..опу рвут? тоже ведь не живут вместе, и даже не спят :))))

Или помогать нужно только ,если тебе что-то за это будет ? в случае с МЧ - видать, либо хороший секс, либо рубашки постирает?

Друзья ..опу рвут когда это не в ущерб работе, как правило. Знаете, меня бы точно не отпустили с работы, если бы я сказала что мне надо таким образом помочь подруге. Маме или моему ребенку- без проблем, но не часто.

т.е. конкретно в этом случае, когда у ребенка темпа 40, тащить его два часа на электричке правильнее? что б никого не напрягать?

Взять такси не судьба?

Вы из соседнего топа, про то , что Должен и не должен муж - правильно ?:) Мужчина должен только одно - красиво возлежать на диване и радовать ваш глаз )

Не видела этого топа, но часто дамы любят мужчин припахивать на раз, это я знаю

Это не про меня. Я обращаюсь за помощью только в крайних случаях.

Автор могла бы просто поехать туда и остаться там с ребёнком, пока ему не станет лучше.

К сожалению, именно в данном случае это бы не помогло. Без машины оттуда никуда добраться невозможно.

С такой высокой температурой может и не стать. Болезни то разные.

гражданская жена
здесь пол евы доказывает что штамп в паспорте не нужен

Наличие штампа сподвигло бы мужа отменить работу? Или просто больше поводов для обиды было б? :-)

разговор не об отмене работы, а об ответственности.

У мужа нет ответственности перед ее ребенком. Как и нет у нее перед его ребенком.

странно, жить с женщиной и ее ребенком и не нести ответственность ни за нее, ни за ее ребенка. Моральное уродство какое то. Точнее использование автора по назначению.

Вы пробовали нести ответственность за здорового мужика и его детей? Или, полагаете, мужчинам это в ДНК прописывается? :-). Да и не живут они вместе.

ребенок автора был болен, можно было и "понести" ответственность.
Не живут с мая как написала автор.

Можно было понести. Могла и она с ребенком его сходить. Но решения приняли другие. Какие сочли нужным. Все правы по своему.

у его ребенка есть он,бабушка и мама, зачем там еще и автор?

А ребенок атора сирота и один в хате живет?

не один а с мамой, про папу вообще ничего нет.

Вообще оставлять маленького ребёнка со старым человеком, тоже не есть гуд.

Такая вот у меня бабушка. Обожает правнучку несмотря на свой возраст. Я с даи уехала за несколько дней до начала болезни

Я бы поверила. Даже думаю вот так: он на плановый осмотр отпросился заранее, поэтому и не смог отпроситься в тот день, когда вы попросили. Тут подробностей мало. Он вам по телефону что говорил? Узнавал, можете ли вы еще кого-то попросить, или ситуация безвыходная? Потому что если муж не может мой отпроситься, он навскидку предлагает пару вариантов альтернативных водителей из родни и знакомых, или предлагает на такси поехать.

ППКС. Мой муж тоже не всегда может уйти с работы, а тут нужно минимум 5 часов отлучиться. Смотря что он по телефону говорил.

Заранее он не отпрашивался. Знал, что помочь кроме него никто не может

И никаких других вариантов не предложил?

Во. Это - нормальный вариант совершенно. Я и сама так делаю, предлагаю оплатить такси или привлечь знакомых за денежки.

Вообще трудно поставить диагноз. Мне знаете что странно - что вы живете раздельно. ИМХО - сколько добираться до работы, это все отговорки, это предлог но не причина, любящие живут вместе.

Немного дополню картину.
Про болезнь ребенка стало известно утром в момент его сборов на работу. Отпросить он мог легко, достаточно 1 звонка начальнику. Поездка заняла бы 2,5 часа максимум

Ну тогда конечно нехорошо он поступил. Он хоть предлагал вам, что можно сделать, кого попросить?

Просто сказал, что б попросила еще кого-нибудь:(

это грустно и плохой симптом для отношений.
мой отчим по собственной инициативе приезжал за мной в санаторий, дабы отвезти ребенка в лунапарк. с мамой на тот момент они еще не расписались, если мама говорит, что бабушка звонила с дачи и жаловалась на самочувствие, то он может без всяких просьб заехать и посмотреть что с ней и как. и я считаю это более нормальным, а отказаться поехать за больным ребенком и не предложит альтернативы, увы...

А вам было кого просить? Он потом интересовался, что с девочкой?

Пришлось попросить подругу, она и привезла мою дочь.
Интересовался, порадовался когда она выздоровела

Может быть не всё так плохо, как кажется?

Вот над этим я и думаю:)

А попробуйте подробно проговорить, в чем он готов помогать, в чем - нет, в чем ждет помощи от Вас?

Спасибо за идею:)
Попробую обговорить именно эти моменты. просто раньше таких проблем не возникало

Вчера поговорили, готов помогать во всем по мере возможности. Извинился, сказал, что с недосыпа не смог оценить серьезность ситуации.

И хорошо, что он не поехал, не должен человек в таком состоянии длительное время вести машину, все вообще могло закончиться очень печально и для него и для вас с дочкой.

Это точно.
И все на свои места встало:)

2,5 часа- это мало по вашему? И потом, откуда Вы знаете какие у него нюансы взаимоотношений с начальником? Может именно в этот день с утра его присутствие на работе было необходимо? Не, ну правда не развлекаться же он уехал, неужели Вы не понимаете что уйти с работы бывает очень непросто?

Вот если б я не знала тонкостей этих, у меня и вопроса бы такого не было

а ребенку с температурой 40 ну очень хорошо было в такую жару, если не можешь помочь, то надо было сказать, что готов оплатить такси туда и обратно ,ну хоть так организовать вывоз ребенка.

А у дамы нет денег на такси?

дело не в том есть или нет, она пришла за помощью, ребенок с температурой 40 и получила отказ в этой помощи без всяких альтернативных вариантов, она бы и деньги не взяла возможно, но так было порядочнее что ли со стороны того мужчины, хоть таким способом попытаться помочь, а не просто отфутболить

у дамы есть все и дочка, и денег на такси и своя квартира...возникает вопрос нах ей такой мудак нужен?

РЭто не проблема, как раз. Разбежались и все - никто никому не должен и никто никого не любит :-).

абсолютно нормальный исход таких отношений, потрахиваться изредка и никаких общих планов.

Здоровые и честные отношения двух взрослых людей - согласен :-). Но тут вроде о неземной любви до гроба речь и не велась?

Кака така любоффЬ????
при таких скотских отношениях, что положиться на человека нельзя в сложную минуту.

Они сами выбрали такие отношения. Никто ж не принуждал.

судя по недоумению автора, она это не выбирала-ее поставили сейчас перед фактом.

переводится это так: автор считала, что после вступлений в отношения все будет так, как захочет она? Так бывает?

пардон, это каприз автора сильно заболевший ребенок? все по ее- это что,кроме просьбы о помощи в критической ситуации?

Автор попросила помочь - муж отказался. Штатная ситуация. Может и обидная с точки зрения автора но точных рекомендаций тут не дашь - решать ей. Бывает что и за меньшие проступки разводятся - и тоже ничего трагического не случается :-).

Да дело же не в том, может он уйти с работы или не может! В критической ситуации он оставил автора БЕЗ ПОМОЩИ. Вопрос - на куя такой МЧ?

Подождите, он ведь своего ребенка сам возил, а не Вас просил поехать, правильно? И Вы своего сами возили. Почему обида возникла?

может у автора машины нет и она рассчитывала, что ее мужчина не бросит с ребенком в беде.

Автор живет одна с ребенком, значит она умеет справляться в экстремальных ситуациях без помощи. А на что она там расчитывала это уже другой вопрос. Если расчитываешь на помощь другого человека будь готов, что тебе могут отказать. Она так же вправе отказать в помощи своему МЧ, если он попросит.

в итоге она и справилась сама, а осадочек остался ... и у меня бы остался, надо смотреть на другие поступки мужчины, но если у них серьезных отношения с перспективой, то есть смысл задуматься, ведь такой мужчина и в семье может повезти себя аналогичным образом и получается, что жить будут вместе, а проблемы решать каждый сам.

Так он так и делает, еще и специально демонстрирует это. Я думаю ему с автором просто удобно, а вот любви и чувства сопереживания нет. Автору надо это признать и вести себя соответственно. Если ей удобно так жить то все нормально, а если нет, то и решение, что делать ей принимать.

А почему он должен жить так, чтобы было неудобно?

"браво".

И что это будут за отношения, позвольте спросить?

Такие же как сейчас: автор же отказала мужу в его просьбе с его ребенком? Не развалилась же :-). Значит можно и так.

думаю если бы у его ребенка была Т 40 и он был за 100км от москвы, он бы обиделся еще больше чем автор.
не равнозначные ситуации.

Может и обиделся бы. А может и нет.

Обиделся? Это мягко сказано, он бы мне потом это как минимум год припоминал бы

ну дык за чем дело стало? :) Понудите на эту тему, чтобы проняло как следует :)

Ну.. у вас счет тоже пошел - посмотрите скольок вы ему эту ситуацию припоминать будете :-)

Не поверите, ни разу не буду.
Я не злопамятна:)
Сейчас проговорим все и забудем

только выводы сделайте.

Уже:)

В критичной ситуации я бы поехала без раздумий. Его племянницу я и на работу с собой брала, когда оставить не с кем было.
А в ситуации когда маме/бабушке просто не хочется я умываю руки

А у вас была критическая ситуация (с точки зрения мужа) или тоже "от бабушки к маме"? :-)

Была. И он сам это признает.
Он прекрасно знает как проходят у моего ребенка подобные заболевания.

автор, а он вам отказал просто сухим "не могу отпроситься с работы"? Или может хотя бы участие проявил, например "дорогая, я честно не могу, давай попросим друга Колю или такси возьмём" ?
Если тупо открестился, то он редиска
Ps выше прочитала, что первый вариант. Мне бы тоже тогда было неприятно

В том-то и дело, что никаких предложений не поступило.

меня бы тоже задела безучастность, не отказ, а именно отсутствие сопереживания, пусть непродуктивного. Во-вторых, заботливый человек на следующий день сказал бы что-то вроде "не думай, что я для своего ребёнка отпросился, а для твоего нет, я действительно не мог". Это не оправдание, а знак того, что ты чувствуешь переживания другого человека и они тебе небезразличны.
Наверняка, появится ещё много мнений о том, что "он вам не должен". Но это не так, как только мы вовлекаем в свою жизнь других людей, "я не должен" не работает.
Ну а вообще поделитесь своей обидой с мужчиной. Может он и скажет нужные слова, и всё не так страшно :)

Уже поделилиась. Он искренне считает, что все нормально и он прав. Даже попросил меня, если понадобится съездить с его сыном, типа тяжело его теще бывшей

реально охренел, посылайте лесом с такими просьбами.

уже ж квиты - послали типа :).

Я отказалась по другой причине.

Значит вам легче понять, что таки бывают причины по которым таки отказыааются.

Значит, надо переубедить.

Буду стараться.
Сейчас списываю все на усталость

устал понимать???
это критическая ситуация, не порезал пальчик, а температура 40
на столько устал что отбило все общечеловеческие принципы?

Вполне допускаю это.
Работать сутками с начала мая, практически без выходных. В июле отпуск дали 1 неделю и то постоянно звонили + ноут с собой

оправдываете?
автор, очень хочется вам пожелать больше не оказываться в такой ситуации, но это правда очень сильно нехороший показатель.

Спасибо.
Не оправдываю. Пытаюсь понять. Такого действительно никогда не было.
Мы только начали встречаться, когда моя дочка угодила в больницу, ну и я вместе с ней. Простой стоматит, но температура, что ее. Он приездал каждый вечер, прорываля в инфекционное отделение, сам. Я не просила об этом. О том, что ребенка надо на выходные бабшкам отвезти и говорить не надо было, сам забирал из сада, сам возил. И так можно долго перечислять. И вдруг ...

на заре отношений и цветы чаще дарят))

На заре и дети реже болеют :-).

на заре этих детей нет))))))))

Эти-то как раз есть. Общих нет 6-).

и хорошо

Иногда - даже замечательно.

:)

"Работать сутками с начала мая, практически без выходных" - Может действительно очень устал мужик . Как часто он вас с дочкой куда-то возит?

Вы правы, автор. Никакого "особого отношения" к вам у этого мужчины нет, к вашему ребенку - тем более. Вот от этого и надо плясать...

Грустно это..

радуйтесь, что это сейчас вылезло, а не тогда, когда и подруг, которые могут помочь, нет рядом.

Вы слишком драматизируете. На самом деле жизнь проще: я вот, например, четко знаю, что в случае 90% своих возникших проблем жена мне - не помощник. Потому что просто не осилит. Даже и просить не надо. Но ничего - жить можно. Страховаться только надо :-).

я ничего не драматизирую. Автор теперь тоже знает (надеюсь), что ее МЧ - не помощник, потому что не осилит. Так что, жить можно))) желательно, без такого вот, имхо

Он Вам не муж, не сожитель даже. Вы просто встречаетесь, Ваш ребенок - не его ребенок.

Не живем мы вместе временно. При каждом удобном случае он гордо именует себя моим мужем. Его семья считает меня его женой

как грустно, если встречаемся просто 3 года, то шансов получить помощь нет? все такие злые и на себе повернутые?

Есть, если у него есть желание и возможность. 3 года встречаться и не жить - это странно.

Шансы есть всегда. Не 100%. Но и в браке они таковыми не бывают 6-).

Бросить, что ли мужа со сломанной ногой и укатить в Грецию? :) :) А потом сказать - ну, не шшшшшмогла :) :)

Ваше право. Тут вряд ли кто-то против на форуме будет. Да и закон небудет преследовать :-).

У меня тоже так бывает, что в какой-то день - без проблем, в какой-то день я даже на 10 минут не могу отпроситься. Даже когда звонят из школы и сообщают, что кто-то из детей заболел. И потом - не будь у Вас возможности забрать ребенка своими силами, может - и разговор был бы другой.

Возможность эта появилась совершенно случайно. Я и не рассчитывала, что подруга оставит своего больного сына на маму и повезет мою дочь в Москву. Позвонила ей с просьбой зайти и посмотреть что и как у моих и, по возможности, поделиться лекарствами. А она уже сама решила срочно ехать.

Он у Вас в сфере науки работает? Нет? МЧ Ваш?
А как Вы просьбу забрать дочь выразили, дословно?

Он в сфере ИТ работает.
Я сказала, то у дочери температура 40, бабушка не справляется и попросила съездить забрать ее. разговор с врачом и рекомендацию привезти ребенка он слышал собственными ушами.

Самый разумный выход - как я поняла, подруга живет там, где дача.
Если б не было такой подруги - срочно такси оттуда, если уж скорую никак не вызвать. Бабушка садится с дочкой в такси и вперед, так быстрее и разумнее, чем отсюда-туда-обратно скакать.
И 100 км туда обратно - это не 2.5 часа никак. НУ НИКАК.

при хорошем вождении и отсутствии пробок - это меньше

Да, в случае если мужик живет/работает у МКАДа, причем по шоссе, ведущему к даче. Плюс при отсутствии пробок, коего утром, когда собсно автор позвонила, не бывает в принципе.
Вот тогда - может, за час с небольшим доедет 100 км.

утром пробки в москву. а из нее свободно

На месте этого мужика я бы предложила любимой какие-то другие выходы. аврал на работе - я понимаю, бывает, никуда работу не засунешь. Но такси оплатить он же мог?

Ну я почти про это и пишу. Самый разумный выход. Скорей всего на самом деле не мог не пойти на работу.
При температуре 40 ребенка мне лично было б до фени, кто оплатил бы такси. Вряд ли я даже отфиксировала бы такое предложение.
Хотя само "Возьми такси" иная тетка тоже расценит как оскорбление.

А как надо предложить такси так, чтоб не оскорбилась? :-).

"Милая, не расстраивайся, я сейчас вызову такси и подъеду как только смогу вырваться. Что-то из лекарств купить? Обязательно позвони, когда доедете".
Как-то так :)

Хм... ну разве что :-). Если милая способна услашть слова , кроме "уже бегу - лично запрягаю", то это выход :-).

Нормальная ситуация.
Я бы тоже обиделась со своей колокольни,но как не крути и не выкручивай - ваша дочь ему никто, а сын есть сын..И даже не смотря на его величайшее желание чтобы вы относились к его сыну как к родному, это почти нереально.

А что с мамой сына? Она живет с ним?

Если вопрос мне, то сын живет с мамой и бабушкой (маминой мамой). В больницу ездили все вместе

Как таковой обиды у меня нет, но осадок остался.
Примерно это я ему и сказала:)

Надо нормально и спокойно проговорить, что Вы испытали разочарование, что Вы теперь чувствуете себя беззащитной и не сможете надеяться на его помощь. Не надо говорить про его сына - говорите только про свои чувства, которые вызвал его отказ помочь Вам с дочерью.

Я бы напряглась и обиделась. На работе аврал - предложил бы денег на такси, попросил бы кого-нибудь из друзей, предложил бы съездить вечером или даже ночью. Нехороший знак, автор, очень нехороший. Тем более три года встречаетесь! думаю, надо Вам с ним это подробно обсудить - рассказать о своих чувствах.

Напряглась я на эту тему сильно. Сейчас думаю как разговор строить. Он общается как будто ничего и не было. А мне как-то неприятненько. Так я и не ставила жетских сроков, просто попросила забрать, уточнив, что ехать можно в удобное для него время. Важно было ребенка в Москву привезти, но острой срочности не было.

Мне кажется, надо прямо сказать: "Ты знаешь. мне неприятно, что ты поступил так-то и так-то, я очень расстроена, что не могу на тебя положиться в такой форс-мажорной ситуации, требующей минимального твоего участия. Эта ситуация не выходит у меня из головы".

Ситуация неравнозначная: муж автору не предлагал заниматься его сыном. Сам выбрал время и сам повез. Что, собственно, сделала и автор применительно к своему ребенку. Но вот решение о перевозке дочки мог бы и предложить. Как вариант: такси вызвать или шофера с работы прислать. Раз уж сам не может приехать. Там его присутствие, кстати, нахрен не нужно было: нужна была машина и водитель.

+1.

Совершенно согласна с Вами! :) Предложить какой-то выход все-таки следовало. Вот так бросать любимую женщину в растрепанных чувствах без поддержки некрасиво, на мой взгляд. Я бы лично сильно огорчилась и разочаровалась.

Справедливости ради: автор могла бы и сама попросить совет или даже сама догадаться как решить задачу транспортировки ребенка из пункта а в пункт б за сумму ц. Это не высшая математика. Человек, который смог родить ребенка, обычно без посторонней помощи такие задачи может решить.

Это понятно. От МЧ требовалосаь (желалось) участия. В любой форме

Это то, что отличает мужчин от женщин :-), Лично я бы в жизни не подумал, что мне для решения конкретной бытовой проблемы нужны сопли жены в мою поддержку. А вот оно как... :-).

Ну, это не совсем бытовая проблема. Не шкаф перевезти все-таки. Тут такой форс-мажор - ребенок заболел, 40 температура и т.д. Возмжно женщина растерялась, сходу решение с такси в голову не пришло.
А вообще участие всегда к месту, и в быту тоже. Вот ломается у меня, положим, машина, и кому я первому звоню? :)Мужу, даже если он на работе и явно приехать не может. Понятно, что надо вызвать спец.службу, это я сделаю 5 минут спустя, но сначала нужно участие :)

Вот я и говорю: разница в мозговых процессах у мужчин и женщин определенно есть. Мне тоже жена звонит по всякой фигне даже если я в другом городе. Как будто я мгновенно телепортируюсь, решу ее проблемы, как Мистер Мускул ищз рекламы, а потом телепортируюсь обратно :-).

А Вы не напрягайтесь с транспортировкой :). Главное - уверенным голосом посочувствовать и озвучить, что надо делать (хотя жена и так это прекрасно знает :)).

Типа так : "жена! Категорически сочувствую! Номер телефона такси - на столе. Там же бабки. Через 200 минут позвоню - посочувствую еше раз, чтоб ты не чувствовала себя одинокой" :-)

Типа того! :)

Я не звоню и не напрягаю по всякой фигне. Я давно уже привыкла все решать сама. И его проблемами я так же занимась.

Кстати, может в этом и корень проблемы. Он не привык решать ни свои проблемы, ни Ваши. Что же Вы хотите? Не хотите все тащить на себе, потихоньку переваливайте назад :) начните с этой ситуации.

Если б он не решал свои проблемы, то едва ли бы повез ребенка с бывшей женой больницу. Что-то не так :-).

Так лезть в его бывшую семью я отказалась в самом начале

Не совсем так. Я не пристаю к нему с начала этой проектной работы. Надеюсь, что она когда-нибудь да закончится. До этого прекрасно справлялся со всем.

Конечно, могла бы. Ситуация может быть вообще абсолютно прозрачной и очевидной с точки зрения логики. Но автора эта ситуация огорчила, напрягла, разочаровала и т.д. В общем, автор испытала негативные чувства. И если этому МЧ данная женщина нужна, все-таки стоит ему внимательнее относиться к ее чувствам. иначе в какой-то момент негатив и непонимание накопится - и привязанности, любви, отношениям придет конец. И ведь автор, смотрите, вполне адекватно пытается разобраться, почему же она так огорчилась. Проблема в том, что мужчины, так как сами более логичные и рассудочные существа, редко придают значение переживаниям своих любимых женщин. А зря. Но точно так же женщинам надо учитывать особенности мужчин.

Автор, а ответьте, пожалуйста, честно, если бы он предложил такси, Вы бы согласились? или Вам было важно, что бы он сам?

К вопросу присоединюсь. Вы , автор, для чего помощи просили: чтоб увидеть как он вас любит или чтоб таки дочку привезти?

Я была согласна на любой вариант. Для меня не принципиально, что б ехал именно он.
После отказа я спросила чего делать-то, в ответ услышала придумай что-нибудь, ты ж умная

Придумали? Значит таки умная - не соврал он вам.

А что оставалось делать?

Все сделали правильно. Я тоже предпочитаю решать проблему, а не ждать пока кто-то из любви ко мне ее решит :-).

Я в принципе редко когда кого-то о чем-то прошу. Но здесь без машины было не обойтись. Вариант с такси не пришел мне в голову.А подумала я о том, кто был рядом

А вы его спрашивали совета? Может у вас вообще в семье не принято лезть с советами туда, куда не просят? Я , к примеру, очень это не люблю.

Да спрашивала, ответ смотрите чуть выше:)

Это звоночек, а как он вообще к вам относится? Он что-то делает для вас и вашей дочки?

"любит" очевидно :-). Другое дело что именно из материального подтверждения женщины принимают за безусловную любовь к себе и своим детям? :-).

Вопрос как именно любит? Хмм, безусловная любовь к женщине и не должна быть, с чего вы взяли, что она безусловная?

Ну так каких конкретно материальных подтверждений женщине нужно, чтоб она отстала и считала по факту себя любимой на 100%? :-). Ну и симметрично: как именно женщина должна свою лепту в любовь привносить? Борщами? Сексом? :-)

Почему материальных? И зачем нужно, чтобы она отстала? Когда мужчина любит женщину, ему обычно хочется, чтобы она пристала, а не отстала :)

Мужчина в этот момент любил работу :-). Для нее женщина - отвлдекающий фактор. Ну так что насчет подтверждений? Что нужно сделать, чтобы женщина с дурацкими вопросами "любишь-не любишь" не приставала, а четко знала: "на сегодня план выполнен - любит! - проверено электроникой" :-).

Странные у вас понятия о женщинах, женщины обычно знают любят их или нет, а спрашивать об этом уж точно никакого смысла не имеет.

Ну так вы спрашивали автора "что он делает для вас и вашего ребенка"? Объясните: что именно вас бы устроило - просто интересно.. :-)

Меня устроило бы, если он делает что-то, т.е. делится тем, что у него есть - это может быть время, деньги, какие-то умения/ навыки, не суть важно, что именно, важно, что человек готов помочь, когда помощь нужна и готов поделиться чем-то своим.

Ясно - спасибо. Но этот набор фактов совсем не ответит на конкретный вопрос : "если раньше делился и помогал я, но в данный момент отказался, то как трактовать отношения?"

Как я писала, единичный случай может ни о чем не говорить, если это система, тогда однозначно, в общем нужно присмотреться, хорошо бы понять причину отказа.

Это да. Плюс перемотреть структуру отношений. То есть определить границы: где решают проблемы вместе, а где - по отдельности. Муж отказал автору в просьбе с ее ребенком. Она ему - с его ребенком. Надо просто честно обговорить: что мол время проводим вместе, мелкие бытовые решаем - не вопрос, но в вопросах с детьми каждый решает проблемы своего ребенка.

Нет, так не пойдет, в таком случае и затевать семью смысла не имеет, там где делят детей на моих-твоих, настоящая семья не получится.

Ну так они 3 года встречаются и вместе не живут - откуда там семья затевается в последнюю неделю? :-)

Мы не живем вместе только с мая. До этого жили

Вот тут все как-то и странно. Жили-жили и вдруг не живете, 3 года назад в больницу мотался - теперь безразличен.
Мне кажется охладели его чувства к Вам, или даже еще кто-то появился.

Эх, конкурентка у меня только одна и бороться с ней бесполезно, работой ее звать:)

Кстати это одна из самых трудных конкуренток :-)

Ага, единственная неустранимая:)

Себя к этой категории я не отношу. Мне материальные подтверждения любви не нужны

Материальные подтверждения это в том числе е=собственноручная езда в тьмутаркань вместо работы.

Как бы Вам объяснить. Я обратилась в критичной ситуации за помощью и поддержкой к близкому, родному человеку. В ответ я услышала только думай сама. Настораживает, не так ли?

Не то, чтоб настораживает.... Совет конечно он мог бы дать. Но была ли ситуация такая сложная, что без его совета ее никак не решить? Бытовая же ситуация совсем. Может он просто не принял в серьез, что взрослый человек не может такие вопросы закрывать? Условно (не применительно к вам). Если жена не обладает элементраными навыками в социуме... то нахрен она такая нужна? :-)

А Вы не думаете, что иногда можно просто растеряться? Мы же люди, а не роботы, не всегда сраз можно найти решение.

А вы не думвете, что по цвету глаз трудно определить: растерялся человек в данный момент или нет? :-). Вы его просили в данный момент подсказать вам решение?

Просила. Дословный диалог сейчас не вспомню. Но было типа:
Я не могу и т.д.
Чего делать-то?
Не знаю, ты ж умная придумай что-нибудь

"что делать-то" слишком оптекаемый вариант, чтоб понять, что вы растерялись и вы не можете найти решение. Мог и не понять всю серьезность. А мог и не захотеть - мало данных.

Нуу, если человеку непонятно, что ситуация серьезна (40 градусов темпа у ребенка, он за 100 км от города, надо везти к врачу), то это уже бестолочь какая-то.

40 градусов это не повод самому все отменять и ехать. И не повод телепатией заниматься на предемет угадывания: может автор думать или не может уже. Это неприятная ситуация,где нужно четкое и своевременное решение. И только. И его надо либо принять самой (как автор сделала) либо внятно попросить совета. У меня у детей была температура 40. Не праздник, конечно. Но само по себе - не ядерная война.

В случае с моим ребенком - намного хуже войны. Надо захватывать первые 2 дня максимум. Потом поздно будет, температуру ничем не сбить неделю будет. Проверено

40 градусов - это очень серьезная ситуация со здоровьем, особенно у маленького ребенка. Особенно, если он в 100 км от больницы, где могут оказать помощь.
Конечно в масштабах мировой революции мелочи, куда там.
Поднять попу и отпроситься с работы, а тем более такси вызвать - неее, какое там. И конечно не повод подумать, как в этой ситуации помочь любимой женщине.
Это же телепатия, не иначе.