Сводный брат. Должна ли я помогать?
Мои родители развелись, когда мне было 6. Отношения с отцом очень быстро сошли практически на нет . Алименты платил, конечно, но даже встречались редко.
Когда мне было 13, отец сошелся с женщиной, жил в ГБ, родили сына. Формально он его не признал, говорили, что из-за льгот матери-одиночки, но как было на самом деле не знаю. Где-то лет через 5-6 ГЖ выставила отца по месту прописки (было за что) и они стали жить отдельно. Потом отец умер. Сейчас его сыну 18 лет, закончил школу.
Все это время отношений с новой семьей отца я не поддерживала, сводного брата видела в последний раз, когда ему было года 3 или 4, то есть очень давно. Никакой привязанности, понятно, не испытываю и даже увидев на улице не узнала бы.
Сама я уже больше 10 лет не живу в их городе, переехала в Москву. Муж, двое детей, работа, относительный достаток – не жалуюсь, короче говоря.
Некоторое время назад мне позвонила бывшая ГЖ моего отца. Мальчик сдал ЕГЭ с высоким баллом и поступил в один из московских вузов. И намерен в нем учиться, на днях собирается привозить оригиналы документов. По этому поводу собственно и звонила его мать – надо бы парня приютить, дать осмотреться и все такое. И в дальнейшем, когда начнется учеба, она хотела бы рассчитывать на всяческую мою поддержку – моральную, физическую, материальную, т.к. «ты все-таки сестра» и «он совсем еще ребенок, пропадет один».
Денег особых у нее нет, мужа тоже нет – конечно, она представляет, насколько тяжко если не невозможно будет тащить сына одной. Но и обрезать ему крылья не хочет (что понятно).
Как бы вскользь было упомянуто, что от отца сыну не осталось никакого наследства, которое можно было бы использовать во благо ребенку.
Надо признать, что в этом есть доля моей если не вины, то участия. Отец всю жизнь сильно пил, а в последние годы жизни пьянство перешло все возможные пределы. Вокруг него крутились какие-то мутные люди типа черных маклеров, уговаривая его продать квартиру и переехать «в деревню к тетке в глушь в Саратов», т.е. тупо хотели одинокого пьяницу лишить жилья. Отец так боялся получить по башке в один прекрасный день, что даже отключил дверной звонок и никому не открывал, так вот сидел и трясся. Короче говоря, я его уговорила переоформить квартиру на меня через куплю-продажу с правом пожизненного проживания, тем самым обезопасив и его и себя от потери квартиры, что мы и сделали. Через несколько лет он умер, квартиру я продала. Бывшая ГЖ и сын во всех этих событиях участия не принимали, с отцом не общались, о смерти его узнали от меня уже после похорон.
Короче говоря, я была ее звонку очень удивлена и пребываю в некотором недоумении. Никаких родственных чувств между мной и ее сыном, естественно, нет и быть не может. Мы чужие незнакомые люди. Ни в каких братьях все 30 с лихом лет своей жизни я не нуждалась, как и он в сестрах, я полагаю. И теперь вдруг «вспомнили» о том, что есть такая я – дочь отца, сводная сестра, проживающая по чистой случайности в Москве. И недвусмысленно дают мне понять, что я должна также «вспомнить» о брате, возлюбить его и начать общаться, помогать и поддерживать.
Как вы считаете – на самом деле я должна?
ВСЕ.
Можете помочь, если захотите т.е. по доброй воле, так как помогли бы любому другому человеку.
Судя "типа семья" отца даже не знала о его смерти, автор сама шкандыбалась и с похоронами, и с отцом еще при жизни. А то проще простого на полжизни забыть как его зовут, а потом когда приспичило - вдруг вспомнить, что там ведь дочка есть. Не раскулачить ли ее.
Для установления отцовства нужен отец и его ДНК.
Кроме всего, раз учится хорошо, значит ответственный и умный парень, почему бы не сблизится, ведь родной брат, может и вы когда нибуть будете нуждаться в его поддержке.
В данном случае парню не повезло с отцом, который и отцом ему не стал - ради грошей, которые платили матерям одиночкам.
По закну по идее у брата никаких прав, раз он даже братом не числится. если хотя бы числился...
Не говоря уж о том, что формально сыном ему не был, так что даже наследство бы не получил по закону. Если вообще было бы что наследовать. Не исключено, что не "присвой" автор квартиру, ее присвоили бы совсем другие люди. Мало что ли таких случаем с одинокими стариками, даже не пьющими.
И именно автор, а не его БЖ, была в курсе проблем отца с черными маклерами. Естественно, она на себя предложила оформить, чтобы от отца отвязались, поняв что у него лично ничего нет. А на кого еще-то? На чужого ей ребенка, с которым не было никакого контакта или на его мать, которой пофигу ее БМ (вероятно, совершенно справедливо, ее можно понять)?
С какой радости она должна помогать да еще материально, если о ней никто даже не вспоминал 15 лет? Не нужна была. А тут вдруг резко понадобилась. Наверное ради чистой родственной любви.
Раз она сюда написала, видимо грызет ее этот факт, ну а насчет - никто, никому, ничего не должен: повторяем в каждом топе, уничтожаем остатки совести.
Вы ему ничего не должны, но почему бы не проявить добрую волю :-)
а тетке в интересах сына надо было при его рождении не за копейкой-пособием матери-одиночке гнаться, а подумать о том, что у алкаша есть квартирка и когда-нибудь эта квартирка останется в наследство...
А общаться... откуда вы знаете, давала ли ему мать ребенка возможность общаться? Постороннему-то мужику и алкашу к тому же.
А речь собственно идет о квартире, которую автор якобы "увела". Хотя на самом деле купила у отца по добровольной сделке.
То что отец по любым причинам не общался с сыном и не платил алименты - не проблема автора. Она не обязана отвечать за действия отца.
Пысы если бы отец моего ребенка оказался алкашом, то я бы тоже раз и навсегда запретила видеться. Ребенку от такого папаши вред один.
Отец при жизни переписал квартиру на дочь. А не после смерти его, дочь обманом себе квартирку присвоила.
Во-2, данная ситуация была реально опасной для отца автора. Поэтому подсуетиться она была ОБЯЗАНА.
В-3, мальчик конечно не виноват, что его мать родила от алкаша, не готового нести ответственность за своих детей. Но и сестру материно раздолбайство ни к чему не обязывает
во-2, ну если автор переживала ИСКЛЮЧИТЕЛьНО за жизнь отца, а не за имущество, то чего бы и не поделиться. Ну таки нет, эта мыслЯ ей в голову не пришла.
в-3, ну да, совесть у нас уже отменили за ненадобностью.
Во-2, где гарантия, что предполагаемая доля ее ребенка не стоит дешевле, чем траты на доказывание права на нее?
В-3, а с какого перепугу автор должна делиться с посторонним для нее человеком?
В-4, многие горазды говорить о совести. Одна проблема: сами в такой ситуации с вероятностью 99,9% поступили бы так же.
Не требовала - это сильно!
Но и не особо горела желанием поучаствовать.
Порядочные люди не обманывают государство, присваивая себе статус, дающий льготы, но заведомо отнимающий право на отцовскую поддержку для ребенка.
Порядочный человек не будет приписывать непорядочность тому, кто заботился о своем родителе, тогда как сам он его банально выставил. Хотя могла бы сама перестраховать ГМ куплей-продажей жилья и... после поделиться с сестрой своего сына.
ГЖ я не знаю. Но уже эти три поступка характеризуют ее как человека, не умеющего видеть дальше собственного носа. И не надо искать виноватых - оба ребенка были в равных условиях, только автор сама о себе позаботилась, о сыне могла точно так же позаботиться мать
Сын за отца не в ответе - это именно так. Автор не обязана отвечать за грехи своего отца.
Ну не автору бы продал, так другим людям. И пошел бы бомжевать. Зато по отношению к мальчику было бы справедливо - не достанься же ты никому.
То что она боялась потерять всю квартиру в результате противоправных действий посторонних людей - вполне оправдано. Или она по-вашему должна была к бывшей ГЖ бежать в момент покупки. в ноги бросаться и проситть принять в дар половину квартиры?
А если у отца таких "сыновей" еще пяток в разных районах города - со всеми делиться?
Почему эту функцию должна брать на себя полусестра, которая к тому же его знать не знает?
И уж тем более сиблинги ничем друг другу не обязаны. Кто первый встал(родился), того и тапки (квартирки).
Между прочим моральные качества отца тут никто не превозносит. Но почему за них должна расплачиваться автор - я так понимаю, вы и сама не знаете.
С т.зр. закона автор мальчику ничего не должна. Но вследствии ее манипуляций с квартирой отца, мальчик остался без наследства. На момент тех событий САМ мальчик был мал и свои интересы отстоять не мог, а что там ГЖ делала - бог ей судья. И автор в глубине души это знает. Да много если-бы-да-кабы, но факт остается фактом.
Никто не принуждает автора взять мальчика на полное содержание, но оказать ему небольшую поддержку автор может.
Во-1, если бы автор не провела "манипуляцию" - ее отец скорее всего умер бы на несколько лет раньше, и квартира не досталась бы никому. Правда, автор при этом сэкономила бы моральные силы, потраченные на уход за отцом.
Во-2, надо быть моральным уродом, чтобы рисковать жизнью пусть бестолкового, но отца, который тут, рядом, ради призрачной возможности наделить наследством постороннего ей человека, который где-то там, далеко.
В-3, автор много кому может помочь. Например, ребенку из ДД, у которого нет вообще никакй матери, даже такой непутевой, как ГЖ, но которая хотя бы образование ребенку дала и элементарные социальные навыки. И не ваше дело решать - кому должна помогать автор, и должна ли. Она свой дочерний долг уже выполнила
В-4, мальчик не на помойке жил. У него был дом, и есть. "Манипуляцией", как вы изволили выразиться, автор ничего его не лишила, ибо он в этой квартире не жил никогда
А ГЖ узнала прилично после похорон, когда, если заявлять право на наследство - только в суд подавать и требовать вскрытия могилы
тут все зависит от мат.положения автора, может она сама с хлеба на воду перебивается (не смотря на то что квартирку присвоила)))) автор же не будет отнимать у родных детей, чтобы "братцу" помочь
а вообще такой "брат" это полностью чужой человек
И я не сволочусь. Просто я наверное по жизни не слишком альтруистична - я бы не стала просто так помогать постороннему человеку, которого не знаю, пускать его в свой дом, тратить силы и энергию на него. Вот такая я - не стала бы. Данная ситуация по моим внутренним ощущениям мало чем отличается - я правда не испытываю к этому мальчику больших эмоций, чем к любому другому мальчику.
А решение поступать не в родном городе, а в Москве - это его личные заморочки и его мамы. Если бы автора не было в природе, или она жила бы в какм-нибудь Усть-Каменогорске, вспомнили бы о ней?
Опять же миллионам людей, имеющих сестер, сестры не помогают, у себя дома не селят, деньгами не ссужают. Многие братья и сестры по жизни не общаются. Это жизнь. И никакой трагедии.
Мальчик, естественно, ни в чем не виноват. Но автор его знать не знает и не скучает, ну какой он ей брат? Захочет помочь - значит, захочет. Нет - будет в своем праве.
Для меня не работает, честно.
Автору бы посоветовала действовать по велению сердца. Но учитывать, что при общении с отй семьей квартиру будут поминать 1000 раз еще.
Хотите - встретьтесь,пообщайтесь.Но помогать я бы стала,если бы почувствовала родственную душу,поняла,что нужна как сестра,а не как источник мат.благ в столице.И это бы произошло через какое-то время, а не сразу.
"Малыш" не пропадет.Устраиваются как то другие же.
По закону - никто.
По крови - неизвестно.Ведь не признал отец.Может,дело не только в льготах.
Общения не было.А ведь мог братик наладить общение с сестрой.
А вспомнил только,когда взять с нее что стало.
возможно он окажется приятным парнем и вы сами захотите принять участие в его судьбе, а возможно он вам будет противен и тогда не будете помогать.
я переехала в питер и одна из не кровных родственниц аналогичным образом сватала мне свою внучку, как же она будет учиться, она же одна и все такое, ну просто целая эпопея была. созвонилась я с этой внучкой, внучка счастливо училась в питере и никакая помощь ей не была нужна.
может и ваше участие не понадобится, ну будет знать парень, что у него для подстраховки на случай непредвиденной ситуации есть более менее свой человек и все.
Как я понимаю, вам вменяют помощь в обязанность и сестринский долг. В этом случае мамашу бы послала...
А вот брату все равно помогла бы по мере сил. Но это у меня просто характер такой. Хамство я резко отбриваю, но парень-то не виноват, что у него мать - хабалка и дура. Тем более брат, хоть и сводный. Тем более, если неглупый и голова на месте
Насчёт родства...моя мама 50г.р,брат её 67г.р...дед родил мамино брата во втором браке.
Вы не предствляете,что мы предприняли,чтоб их разыскать,и только несколко лет назад "нашлись".
Приютите брата,я думаю,он отличный парень,и помоагть вам будет!
Откуда у нее номер Вашего телефона?
А если все плохо, ну вычеркните из своей жизни с "чистой совестью".
Мать его конечно недостойно давит, но ее, именно как мать, понять можно. Это единственное что она может сделать для сына.
Но стоит ли так поступать с братом? Или у Вас куча братьев и одним больше, одним меньше - ничего не измениться?
Да и попросили Вас приютить его только на первое время.
Не будьте сукой, а?
Где-то можно автора понять - когда в Москве живешь, и так общаешься с разынми людьми вынужденно. И от этого "общения" через край хочется сбежать подальше. Или по крайней мере ограничить вхождение людей в твою интимную зону.
Всегда было очень интересно :-) С кем-то мы стали близкими друзьями, с кем-то опять 10 лет не видимся. Но отрицательного опыта у меня не было.
Я повтораюсь, лично для меня это было бы интересно познакомиться с братом.
Если им понадобиться моя помощь или они захотят общаться - я буду только ЗА.
Но я считаю, что приютить парня на недельку-две-мясяц (максимум) можно с прокормом за свой счет. С оговором всех правил и норм в вашем доме и четких сроков. Ключ от квартиры ему не давать. Если парень покажет себя невменяшкой, то без зазрения совести выставлять за дверь и больше не вступать ни в какие контакты.
Логика такая - если брат человек хороший, то пригодится:-) (сорри, слова другого не подобрала), если полный отщепенец - нафик-нафик. Вы за неделю это поймете. Если он нормальный ненаглый парень почему бы и не помогать чем можете. Вдруг он такой же хороший как и вы получился?:-) Все-таки брат и сестра.
Но тут главное установить у себя в голове сразу все параметры хорошо/плохо, сроки и размеры допустимой помощи ему. И всем сразу это сообщить. Да, вот это и то я могу, а вот от сих до сих - своими силами. Объясняя при этом, что да, брат и сестра, но вообщем то чужие люди, поэтому вы попробуете начать братско-сестринские отношения начать устанавливать, но ничего обещать не можете, - как пойдет.
Но сердце у вас не йокнуло? Молчит?
Я - единственная наследница, кстати. ;-)
Если по делу мало того,что я единственная наследница, так еще и квартиры отчима на меня переписаны,и делится с ними я не собираюсь )
Родственные отношения воспитываться должны. А если этого не сделано - то к детям какие претензии? Тут родные бывает, вырастают и расходятся кто куда. Что уж о сводных говорить
но , мне действительно неинтересно-есть ли ВДРУГ у меня браться /сестры, сводные. абсолютно пофиг. и уж тем более не стала бы делить свое жилище ( если на то нет у др.стороны прав.)
все */зачеркнуто/ др. наследники и их судьбы интересуют меня меньше, чем прошлогодний снег.
Новая семья, новая жизнь. Все мое, а бывшие пусть сами как-нибудь.
А то если в одночасье умрем, дети новые, типа, старшим не родня.
Вы можете помочь ему устроиться в общежитии, подкармливать обедами...И быть ему просто хорошей знакомой, к которой он сможет обратиться в критической ситуации.
ПС. Он не сводный брат, сводные - это не имеющие между собой кровного родства.
Жаль, что вам это неведомо, и картина мира складывается из "поиметь"...
Вот как раз потому,что мне это ведомо,я могу отличить белое от черного.Здесь - черное.
А вот для вас это видимо - норма,может это вам неведомы истинно человеческие отношения.
Кому-то и вода из лужи кажется чистой и вкусной,а кто-то пить из нее не будет.И кто из них прав?
Извините, если задела...
Собака бывает кусачей только от жизнь собачьей (с)...
Я бы согласилась принять мальчика один раз на ужин в кафе и потратила бы на него полдня на прогулку по городу. Это если бы время нашла.
А коль и определяет, вы в курсе, сколько хороших мальчиков желают помощи?
Вы всем помогать будете?
100 лет его не видели, проблемы разгребали - не видели.
А тут вдруг - нате!
И какое дело автору до того, сколько этому мальчику было, когда у её отца были проблемы и НИКТО, ключая маму того мальчика, не подумал, что автору невесело решать эти проблемы самой.
Так вот сейчас пусть мама мальчика напрягает известных родственников своего мальчика и пусть они ему помогают.
Я бы помогла, думаю. Но если автор не захочет, осуждать ее не буду.
Даже встреча с мальчиком была бы под огромным вопросом.
если бы мамашка мальчика позвонила и по человечески попросила - Маш, помоги парню, все-таки не чужие люди... а тут другой базар пошел, поэтому автор уже заведомо не хочет даже встречаться
Что касается лично меня, то у меня был случай, когда малознакомые люди из другого города просили помочь парню 16 лет (узнав мой тел через знакомых), дать ему деньги на билет на самолет (он толи потерял, толи вытащили), для этого мне надо было приехать из Подольска в Шереметьево, я приехала и дала денег, даже не будучи уверенной, что мне вернут их
Это я к тому рассказала, смотря как попросить о помощи, люди скорее чужим помогут, чем вот так с подвыподвертом, как мамашка мальчика...
Для кого-то это немного,автор писала,что ее это напрягает.Ответственность и забота о подростке-это немало.Мать его явно имела в виду большую заботу,на мой взгляд.
Вы,например,готовы взять опеку над таким ребенком?
Если автору приятен будет этот молодой человек-одно,а если нет? Вопрос в том,должна ли тогда?
селить бы у себя не стала. а они что в московский вуз рванули и общежития не попросили?
Для полноты картины приведу пример. Я была на месте вашего "мальчика". У отца была своя семья, жена и сын. И не уходя оттуда официально, замутил он еще себе семью (а может, и еще где, кто его знает) с моей матерью, ребенка родили, меня, моложе его сына на 12 (кажется) лет. Жена знала, сын нет, отец гулял сильно, но из семьи своей не ушел. Узнал, когда отец умер, в мои 17 лет. Отец был нормально обеспечен, даже хорошо по тем временам. Сын тоже, работал в городской администрации, имел не только деньги, но и хорошие связи. Сам меня нашел, пригласил встретится (в официальной обстановке), поговорил. И при мне звонил кому-то, договаривался, что мне помогут при поступлении в желаемый институт. Я поступила, точно не знаю, как велика была помощь, т.к. поступала с кучей льгот (медалистка и т.п.), может и без нее бы справилась. Но я безумно благодарна этому человеку. Если бы не уверенность, я, может, и поступать бы туда не решилась, выбрала бы что попроще. А после поступления у меня вся жизнь поменялась, да так в другую совершенно сторону и повернулась, в лучшую.
Брат больше никогда со мной не встречался, я тоже не искала. Нам не нужно это общение, мы чужие люди. Была бы нужна помощь - никогда бы к нему не обратилась, по той же причине. Не считаю его обязанным мне НИЧЕМ, вообще ничем, а уж тем более материально - деньгами, квартирой. С хрена ли? Хотел бы отец - обеспечил бы меня или мать. Значит, не хотел. А брат-то тут причем?
не должны, но можете, если не в ущерб себе и своей семье.
А что Ваш муж по этому поводу думает?
Тяжело впускать в дом еще одного человека - так это и не обязательно. Если он поступил - ему общежитие положено. Мамины просьбы "пусть у вас поживет" - это просто мамины страхи. Объясните ей, что никто еще от общежития не помер. И ничего страшного в общежитии нет. А вот звать мальчика в гости, показать ему Москву, звать на праздники к себе - в этом же ничего сложного. Из-за нескольких часов в месяц и нескольких тарелок борща отворачиваться от брата? Не понимаю.
Общагу ему должны дать по идее, а с подработкой все будет намного веселее))
Может быть, он просто боится Москвы - большой город и все такое... Немного поддержать все же нужно поначалу, имхо...
То есть пообщайтесь помимо "матери его" и решите. Но с такой установкой, чтобы он сам себе искал для начала жилье и прочее, а там посмотрим.
Скорее всего к вам обратились, т.к. других знакомых в Москве нету.
И зачем отказываться от брата?
А по поводу принять, пригласить на чай, помочь с устройством считаю, что можно, если у автора есть на это желание. А если нет, то отказать сразу и навсегда.
Автор несет ответственность перед своими детьми, а не перед чужим молодым человеком, который о ней и не вспоминал, пока помощь не понадобилась.
Отец его не признал, почему автор должна? Нихцего она никому не должна, ни по совести, ни по закону. Единственный человек, который мог быть должен - ее отец, а что с него уже не спросишь - не проблема автора.
2. Автор больше 30 лет прожил без этих родственных связей, никогда в них не нуждался и сейчас врядли нуждается. Наоборот, ее знать не знали, а теперь вдруг стали нуждаться в ее участии и заботе. У автора семья, ей есть о ком заботиться и без новообретенной родни.
3. Если у сожительницы отца нет уверенности в том, что сын сможет самостоятельно, без опеки со стороны родственников, жить в чужом городе, пусть держит сына при себе и контролирует его сама, либо переезжает вместе с ним и осуществляет контроль и заботится. Это не проблема автора.
4 Про желание "пожить" у незнакомой сестры вообще промолчу. Слова "остановиться на время", "пожить какое-то время", употребляемые по отношению ко мне, приводят к тому, что те, кто их произнес, идут лесом собирать грибочки.
5. Про зов крови и сестринские чуЙВства тоже абсурд. Какие такие узы могут связывать двех незнакомых людей с приличной разницей в возрасте? И почему о кровных узах вспомнили только сейчас, когда потребовалась помощь автора? А если бы автору что-то понадобилось от новоявленных родственников? Боюсь, была бы она кулюторно послана в даль далекую.
Но, другое дело, что братьями не надо разбрасываться. Мальчику все-таки надо дать шанс стать братом. Помочь немного участием, а дальше уж по обстоятельствам и по тому, что это окажется за мальчик.
Речь идет не о ГЖ, а о ребенке, который его пьяные слюни-сопли-выкрутасы утирать-разгребать надо было было? И пьяные выходки его терпеть? И ухаживать, и хоронить? РЕАЛЬНО НЕ МОГ по причине своего малолетнего возраста. был бы старше- может бы так же ухаживал. Ребенок не виноват, что его отец умер, когда мальчик не вырос еще. Вопрос ведь не о ГЖ, а о сыне!!!
даже, если купля-продажа, то доказать фиктивность этого для ГЖ нереально. А бремя доказательств лежит на исце. Автору достаточно будет сказать - купила у папы, заплатила налом, папа не работал, долгов у него много было, продал мне, чтобы расплатиться.
Отцовство после смерти по свидетельским показаниям - тоже не для данного случая, не смешите. И не в пользу ГЖ будет то, что отец много лет не признавал ребенка, а она вопрос поставила только много-много лет спустя, а до этого как бы соглашалась и получала пособия и льготы матери-одиночки (ну смешные, да, но факт, что получала и ни на что не претендовала)
Так что юридически всё однозначно.
Но, другое дело, повторяю, что братьями не надо не глядя разбрасываться. Надо дать себе шанс найти в мальчике брата, и дать мальчику шанс братом стать. И по человечески помочь на первом этапе, а там жизнь покажет. Имхо.
То, что он не взял за договор денег - не означает, что договор был фиктивным. Есть такая статься в ГК - называется "Прощение долга".
А деньги он скорее всего получил. ТОлько конечно не рыночную стоимость, учитывая, что автор не могла этой квартирой по договору пользоваться, да еще взяла на себя обязательства отца содержать. Обычно такие сделки проходят за 20-40 % от их реальной стоимости.
А в чем Вы видите обвинения? С чем именно Вы не согласны? Полагаете, что автор бескорыстная добрая, нежная и заботливая?
А автор - да, вполне себе добрая и заботливая. Возилась с папаней своим алканавтом, проблемы его решала, кормила. Хотя имела все основания его послать. А любить все человечество автор не обязана. И каких-то неизвестных ей братьев (или не братьев?)в том числе.
Ну и да, почему-то ГЖ не захотела ссаного-сраного обихаживать.
Знаете, в нашем кругу общения так и считается: кто за человеком ухаживал - того и квартира. Все по чесному
Возможно в Вашем кругу люди ухаживают за близкими только из-за расчета получить квартиру, и бескорыстно помогать своим родителям никто не будет. Заметьте, мать автора, его первая жена, тоже не захотела ухаживать за этим "ссанным-сраным", точно так же как и вторая жена. Ухаживала дочь, а сын был еще слишком мал. В любом случае такой уход не сравним со стоимостью квартиры. В конце концов, дочери он платил алименты до ее совершеннолетия, а сына он вырастить не успел, так как умер, когда тот был еще мал.
По сути их отношения автора с отцом копировали договор пожизненного содержания. В этой ситуации приобретатель квартиры получает право собственности, продавец - право пожизненного проживания в этой квартире, а также содержания либо ренты. Обычно при таком договоре мало кому приходит в голову, что покупатель квартиры по ренте получил ее с нарушением норм морали.
Отец платил ей алименты (вероятно как минимум до ее совершеннолетия). Бескорыстного ухода за больным и решения проблем мы не видим. Видим, что автор убедила отца оформить на себя квартиру, при этом сделав вид, что забыла, что у отца есть еще и сын.
Да нет никакого сына! Мамаша захотела быть матерью-одиночкой, чтобы три копейки от государства получать. Ну вот государство ей и квартиру даст, видимо. Автор могла и не разгребать папашины проблемы, но вынуждена была, ибо остальные умыли руки. Ну грохнули бы папашу и квартиру чужим людям бы продали, мало такого? Зато по-вашему все было бы честно.
Отказать сейчас брату в помощи-это очень неэтично, некрасиво и несправедливо. Оцените квартиру отца, и на половину стоимости этой квартиры окажите помощь, это будет справедливым поступком. Пригласите к себе на первое время, потом снимите ему комнату с хозяйкой, покажите город... Это ваш брат, хотите вы этого или нет. И по справедливости это ваш долг, оказать ему помощь. Видно, что мальчик умный, не думаю, что ребенок доставит вам много хлопот.
Подскажите, плиз, статью закона, где написано, что возмездные сделки между родственниками запрещены?
Подскажите также, кто вам вбил в голову, что суд удевлетворяет любую жалобу, стоит лишь ей придумать хоть какое-то обоснование, пусть и бредовое?
И еще: может все же сжалитесь над автором и позволите ей, прежде чем делить стоимость квартиры на половины, из этой стоимости удержать расходы на содержание отца, а также свои моральные траты?
Разрешаете?
Спасибо, автор век вашей доброты не забудет :)
А то несправедливо получится - кто первый заявил, что он "сын лейтенанта Шмидта", того и тапки? А если еще парочка объявится?
Права несовершеннлетнего не были нарушены, т.к. родители не обязаны оставлять своим детям наследство. Имущетво было отцовским, он был в полном праве поступать с ним как хочет. Не говоря уже о том, что постороннему мальчику он вообще ничего не должен только на основании того, то когда-то спал с его матерью.
Даже если бы каким-то чудесным образом отцу посмертно было бы навязано отцовство - это бы ничего не изменило. Т.к. во-первых, доказать умысел , направленный на ущемление прав несовершеннолетнего, от сделки проведеннно за НЕСКОЛЬКО ЛЕТ (не за пару месяцев) до смерти, когда умерший и умирать-то не собирался - невозможно.
А во-вторых, поскольку мальчик на момент сделки не являлся сыном отца, то ни о каком ущемлении прав и умысле в принципе не могло быть речи. Этак можно обвинить в умысле и лишении наследства всех детей всех теток, с какими когда-либо спал мужик:)
Автор может что-то делать или не делать для постороннего ей мальчика (брат он или не брат - неизвестно вообще, отец-то не признал таки) только согласно ее собственному желанию. Если желания нет - на то и суда нет. Тем более измерять помощь в стоимости ЕЕЛИЧНОЙ квартиры - полная чушь.
Но таки первой о смерти отца узнала автор, проживавшая за много километров от этого города. Значит небезразличен папаше ей был, в отличие от ГЖ.
Да что бы она сделала, если б узнала о смерти через день, а не через неделю? Хоронить бы не дала что ли, пока материал на анализ днк не возьмут? Чушь. Она всего лиш посторонняя тетка, как 3 млрд других теток.
У мужа есть папо,ну папо не папо ,а так спермодонор,хотя и официальный.алименты папо платил исправно ,правда по суду ,больше ничего от ниго не видели,как и его самого.Последнии пару лет папо жаждет общения ,ну мы не против+ муж общается с сестрой .Тепер вопорс,у папы есть что оставлять в наследство,муж мой не собирается притендавать ,но видимо по вашему надо таки у сестры половину всего оттяпать???жду мнений
Единокровность кстати ничем не подтверждена, кроме голословных заявлений матери ребенка.
ГЖ как мамашка очень переживает просто, а его то спросили нужна ли ему помощь?
Автор подумайте о своей маме. ЕГо мать столько горя принесла ей, а вы сейчас будете помогать выродку ? нафига ?
парню объяснила бы - знаешь, ничего личного, но из-за тебя распалась семья моих родителей, мне тебя видеть непрятно только потому что ыт сын ТОЙ ТЕТКИ. так что не обессдь.
совсем форум загадили
Как сожительство принято называть гражданским браком. Хотя исторически ГБ совсем другое означает
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325