БЖ ушлепок
Вот досталась же... Слов приличных не подберешь! Мне периодически звонит - он тебя бросит, ты не первая-не последняя, он такой козел, ты просто не в курсе, меня обманывал и тебя обманет, дура, что веришь. Говорю - какое твое дело? живи своей жизнью, забудь нахрен мой номер. Козел? ну и радуйся, что он теперь со мной, угомонись уже.
Мужу названивает - ууу, все-таки объясни, чем я была не такая, за что ты так со мной поступил (развелся), семья была - мое фсе! Ей объясняют, что давно уже все было ясно, что 1000 раз переговорено, что семья - это когда двое хотят и считают себя семьей, а не один решил и все подчинились. Неа, по фигу - не слышит, тянет свою песню.
Ребенку - тетя плохая, отобрала у нас папу и квартиру, я ее ненавижу, убью, если ты ее любишь, то меня не любишь. Если возьмешь от нее хоть что-то, то ты мне не сын. Хорошо, что пока ребенок игнорит все это и общается с нами нормально, но уже и его достало, похоже.
И ПОСТОЯННО у нее к нам какие-то дела и вопросы. Деньги нужны на ребенка, дополнительно, по ее словам. Муж спросил - зачем? МНЕ надо с рабочими расплатиться, которые забор поставили. Млять, это тВОЙ забор с какого перепугу оплачивать мы должны?? Съездили в отпуск с ребенком - вы козлы, ОБЕЩАЛИ, что у ребенка мультивиза будет. С какого хрена мы вообще могли что-то обещать? мы не посольство, твою мать! И пишет, и звонит - не отключишь, т.к. есть ребенок, может и ему что-то понадобиться.
И без конца и края, 2 года уже! затихает на неделю, потом на 2 по новой. Изначально относилась к ней хорошо, априори с уважением - таки прожили они несколько лет, ребенок и т.п. Сейчас не выношу физически, передергивает - столько говна уже вылила вокруг себя, что и ее так же воспринимаешь. И ничего не понимает! Сама, с первого дня, живет с мужиком, все прекрасно - нет, целью жизни стало поднасрать нам. В любом виде и проявлении! Вот реально - вопрос с выходными: если собрались с ребенком на дачу - зачем на дачу? я против!(без пояснений каких-либо) лучше в городе где-нибудь. Решаем в следующий раз в городе погулять - зачем? я против! пусть на даче воздухом подышит. Муж уж на пределе - говорит, в голове одна картина - душу ее, чтобы исчезла вообще! и я его понимаю уже - человек просто живет тем, что еще придумать и какой выброс сделать.
Игнорим ее, но нервы уже на пределе. Как ее угомонить? сколько времени надо?
Если че, я сама БЖ, но в страшном сне такого представить не могла бы. Это ж на каком нуле самооценка... Уже по-доброму посоветовала ей к психологу, контакты предложила (сама ходила во время развода) - не, ей не надо. Ну дождется, пока уже насильно психиатры заберут.
он в свои 8 лет контролирует КАЖДОЕ слово, когда с мамой, потому что если срывается мое имя (а куда деваться - мы с отцом его вместе живем, и у нас много времени он проводит), то она на него орать начинает. Уже врать начал, изворачиваться, чтобы маму не обидеть. К нам приходит, расслабляется, это видно.
Я уже и ей объясняла, что мы с ним просто друзья, что он ее очень любит, как любой ребенок, и очень переживает - ни фига, не пробивает. А он не понимает - мама говорит, что мы с папой козлы и уроды, а он то ничего плохого не видит - всегда дружно, весело, уютно, интересно. На прошлой неделе испекла яблочный пирог, умял пару кусков, вечером к маме собирался, попросил с собой еще - понравилось. Завернула. Муж повел его - так при нем уже БЖ выхватила у мальчишки пакет и выкинула в ведро со словами "отравленный". Пофиг ей переживания ребенка - главное насрать.
Мальчишку очень жалко, что БЖ, что мачеха- "два сапога- пара". Сменял муженек видимо "шило на мыло":-(, а страдают дети.
В чем мои косяки?
Вообще, можно было бы ее пожалеть, убогую. Если бы не ребенок, которому эта эгоистичная тварь жизнь портит(((
В том ,что я твой ник не вижу? так это элементарно сделать:-)
Про тупорылую-это не ко мне. Это тебе лучше в зеркало посмотреть!
Детей от первого брака моего мужа люблю и уважаю.
БЖ уважаю, но не люблю:-).
Мой первый -экс особо не бегал , развелись вполне достойно. До сих пор в хороших отношениях.
Еще вопросы есть? или будем дальше яйцами трясти?:-)
А на ваше "не заметно", лично мне- "насрасть пишите слитно!":-)))
Вот только мальчик плачет почему то?
Не от Ваших ли пирогов?
Давать в чужой дом еду, где Вам априори не рады-вообще запредельно:-(.БЖ голодает? У нее нет продуктов? Извините я бы тоже выкунила Ваши пироги и вообще договрилась бы с БМ,что если он берет ребенка, то готовил бы ему сам .Это его ребенок , а не ваш.
Про Ваш уход за больным ребенок: почему Вы не боитесь взять на себя таккую отвественность? А если бу него была аллегрия и его расстирать водкой нельзя? или слабое сердце? А если бы с мальчиком,что -нибудь случилось, вас бы потом по судам затаскали:-(.
Ваш муж-инфатил какой то. С БЖ договрится не может, на Вас перекладывает заботу о ребенке. вообщем уважения не вызывает.
Я пишу Вам не пиз..ва как Роковые Яйца, а исходя из примеров. Знаю семьи ,где женщины тоже пробовали в "добрую маменьку" поиграть , особенно когда своих детей нет, особенно на первых годах брака. Все это выходило им в конечном итоге "раком и боком" :-(.
Кстати пишу по собственному опыту , у моего мужа тоже дети от первоготбрака и грязью БЖ на Форумах не поливаю.
Пироги в этой истории явились просто катализатором для очередного скандала.
Пишу я о том,что в своей огромной любви:-) к чужому ребенку можно поделикатнее себя вести , а не "как слон в посудной лавке".
У меня тоже только положительные чувства к детям мужа от первого брака,но в не вк оем случае не берусь заменить им мать , т.е. счмтаю,что кормить, лечить, организовывать отдых и т.д. должны не я , а родители.
И слушать,и собирать сплетни о том,что говрит БЖ я тоже не намерена. Для нас это закрытая тема.
Естественно,что я -тоже не ангел:-))), но в "доброго друга маменьку"(с) стараюсь не заигрвываться.Хотя очень хочется!:-)
Я себе не представляю, что НЖ моего БМ (а я тоже БЖ) будет все вот это делать, особенно лечить, а я буду слушать это по телефону. Я просто ей не дам это делать и уверена, что она не будет настаивать. Как вы считаете?
Но глупость мачехи это не оправдывает. Если БЖ - такая расплохая, то её нужно лишать родительских прав и брать на себя ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ( опеку-усыновление) над ребенком.
А "кормить пирогом" ,сорри, каждая дурочка может.
А я как раз наооборот знаю массу примеров про игру " в добрую мамочку" . Самое страшное ,что ничем хорошем это не заканчивается.
я пекла пирог вообще не зная, что муж ребенка в этот вечер приведет! не планировалось! а когда у же перед выходом ребенок с собой просить начал, мне как надо было ответить?? давайте ваш вариант, я обязательно испоблую в следующий раз. мне тоже нах не надо, чтобы мой труд и мои продукты в помойку шли, мы бы и сами с удовольствием съели!! КАК мне ответить ребенку, чтобы не обидеть его и не задеть маму?
Что значит "кормить пирогом" каждая дурочка может? Я не понимаю... Правда, пытаюсь понять и....не понимаю. Как по вашему должна себя вести НАСТОЯЩАЯ НЖ? НЕ кормить пирогом? НЕ готовить еду? НЕ давать лекарства, когда ребенок нуждается? Тем самым дать понять ребенку, что он не ее и поэтому она к нему ДОЛЖНА БЫТЬ равнодушна, хотя на самом деле она к нему хорошо относится.
Я не сомневаюсь, что у вас много примеров перед глазами. Но то, что они отрицательные, не значит, что нет положительных.
- не давать еду с собой ибо это некрасиво и 8-му мальчику вполне можно обьяснить
- доверить уход за ребенком больному отцу.
Я в такой ситуации могу посоветовать куда обратиться к врачу, помочь купить лекарства, приготовить еду , но давать лекарства, кормить больного ребенка и выполнять все назначения врача должны родители, а не мачеха.тем более ходить по врачам!На каком основании врач вообще ей должен что либо рассказывать? Я ,например,всегда беру больничные, когда мои дети болеют,а не перекладываю заботу о сопливых носах на няню и бабушку, хотя имею такую возможность:-)
по второму пункту не очень поняла кто больной ребенок или муж? :-) Если муж, то зачем же доверять ребенка больному?
Дело в том, что судя по всему муж у автора из той породы мужчин, которые теряются при общении с врачом и могут очень переживать, что сделают что-нибудь не так, не то лекарство, не столько или просто считают это дело женским занятием. В такой ситуации не принципиально КТО дает лекарство и еду ребенку. Ребенок находится в доме своего отца, в общем доме его отца и его новой жены. Может им еще по такому принципу комнаты разделить, повесить веревочки красные как в музее и таблички, кто где может ходить, а где нет?
Вобщем я зря ввязалась в этот бессмысленный спор :-) У вас свое мнение, у меня свое, у автора свое. Мы их высказали. И я больше не хочу спорить. :-)
Если нет, но куда Вы лезете со своей инициативой? Ваш муж что недееспособен и от не может разобраться в здоровье собственного ребенка?
А представьте себе ситуацию,что по каким либо причинам Вы не сможете ухаживать за мальчиком?
И что? он сразу "следующую маму" ему побежит искать?
Автор, Вы много берете на себя ИМХО, боюсь "пупок порвете". Ожидаете видимо благодарности от БЖ, а она Вас юзает как няньку своему ребенку ,да ще и грязью поливает:-(.
Вы зачем в поликлинику вместе с отцом ребенка пошли? или он Вас заставлял?
Я не говорю, что он плохой. Но вы нелогичны.
Одним словом у нас семья, что и как у других меня мало волнует, я даже скорее автору отвечала, этим постом. Автору советую общаться минимально, желательно письменно и только по сути дела.
Одно дело приготивиь еду и посадить за общий стол, а другое дело "куски с собой заварачивать", не находите?
я - сама по себе с кастрюлькой, а муж с ребенком - со своими кастрюльками? трындец......... надо было название темы во множественном числе писать, похоже...
ЗЫ У меня есть мальчик мужа, и есть такая БЖ, вернее была такая. Все-равно уважаю ее, можете удивиться сейчас
Но ведь это все НЕ проблемы автора.... Автору достается рикошетом и она пытается что-то сделать.
по остальному - у вас все очень односторонне и предвзято, диалог не имеет смысла. Каждый видит то, что хочет увидеть.
я объясняю БЖ, поясню и Вам - я не принимаю решений, никаких, в отношении ребенка. если я что-то делаю, то исключительно по просьбе отца. Если БЖ что-то не нравится, то пусть обсуждает с отцом, а не на меня грязь льет (как и вы). Она с ним это не обсуждает, наоборот спокойно отдает ребенка. Т.е. они между собой этот вопрос не поднимают - почему у меня должна голова болеть?
Только не зводите здесь лет эдак через пять тему "Мой пасынок-ушлепок" ,несмотря на все мои заботы.
http://eva.ru/topic/63/2397926.htm?messageId=59466421
1. Решение о том, кто, где и как встречается принимается не мной, и я туда не вмешиваюсь! Я должна выталкивать ребенка из квартиры, когда они с мужем заходят? я в стороне всегда держусь - захотят, пусть на нейтральной встречаются, но если его приводят, то я оказываюсь перед фактом. Кстати, БЖ то его на недели к нам отправляет, нам все это время с мужем раздельно проживать? мне в гостиницу выезжать или как? Как раз я не лезу в ИХ вопросы и отношения - они это сами решают.
2. Я НЕ ИГРАЮ хорошую тетку - вот привели ребенка, мои действия какие должны быть? орать на него и сливать негатив, чтобы не дай Бог не оказаться лучше мамы в его глазах? как мне себя вести? Подчеркну - Я НЕ ЛЕЗУ! Более того, я делаю максимум для того, чтобы меня было как можно меньше в это время - занимаюсь своими делами, ухожу по своим делам, но так или иначе я все равно есть. куда мне испаряться? Получается, что хорошо к ребенку мне тоже относиться нельзя?
3. Про пироги - он попросил с собой. Надо было что сказать - не дам? ребенок сказал - это мне и бабушке. Что мне было делать?
4. В каком месте я встала между БЖ и ее ребенком? я силком его к себе заманиваю? я пытаюсь очернить его мать? да ни в жизнь! перечитайте мои посты с МОЕЙ позиции, а не позиции БЖ.
1. Сказать мужу, что в связи с создавшимися очень нервными условиями, я считаю, что встречи на нашей территории нервируют БЖ и она потом выносит мозг ребенку. Давай подумаем как сделать так, чтобы всем было хорошо.
2. См. пункт 1. Если ваш муж не будет приводить сына в дом, то не нужно будет его кормить, стирать носки и так далее.
3. Не давать. Ребенку 8 лет и он прекрасно понял бы если вы бы объяснили, что маме это не понравится. Понимаете, нельзя принести в дом пироги и чтобы об этом не узнала мама, которая будет разбирать сумки. Странно, что вы об этом не подумали.
4. Всякое общение с вами расценивается как то, что вы стоите между БЖ и ребенком потому, что вы невольно хотите ему понравится. Он потом, по ребячьей наивности, приходит домой и поет вам дифирамбы... Исключите себя из общения. Понимаете, ей нужно время, что бы успокоится. Скорее всего прошло его очень мало времени между из расставанием и вашим появлением в его жизни.
Если бы ихз вашего семейного бюджета шли огромные ассигнования для съема "нейтральной территории" для проживания с ребенком, на найм нянь, которые проводят время с ребенком вместо отца, когда он не может?
2. Нормальные траты на собственного ребенка - это оплата питания, учебы, одежды, игрушек, книг, развлечений, секций. А это будут траты на обслуживание тараканов БЖ.
3. Автору этот ребенок не собственный, а при такой постановке вопроса - вообще никто.
И если для этого нужно прекратить общение с ребенком, то его нужно прекратить, чтобы ребенок окончательно не стал разменной монетой в игре двух бывших супругов.
Вы бы лично со своим ребенком прекратили общение? Легко чужими детьми разбрасываться.
А так, она посидит, подумает и сама первая разрешит общение без контроля качества. Она же не дура, все сама смекнет.
Вам не пришло в голову, что может и не разрешить? Для нее что - общение отца с ребенком - такая великая ценность?
И БЖ это знает, поэтому сыном и манипулирует - больше нечем.
Вообще он нас защищает иногда, когда уж совсем несправедливо - пару раз она ему на это сказанула "чтоб ты исчез вместе с ними!". Дура. Мне его реально жалко - говорила уже ей, что нельзя так. Пусть уж лучше нам звонит высказывает! Ответ - нет, пусть привыкает и знает, что папаша его во всей ситуации этой виноват, а мать сама жертва. Нормально?
из нормальных семей, где есть ОБОЮДНЫЕ СТРАСТЬ, УВАЖЕНИЕ, ДРУЖБА никто из семьи не уходит... уходят и ищут на стороне когда чего то остро не хватает...
мозг геде?
не уходит никто из семей, где есть ВЗАИМНЫЕ ДРУЖБА, УВАЖЕНИЕ, СТРАСТЬ...
не обманывайте себя...
Я, кстати, БЖ, еси че)))
Вам в голову приходит))))
Не умеете свои семьи беречь, неча ответственость на других перекладывать!
Ой, лучше молчать буду - не мое дело, мне вот ребенка больше всех жалко. И себя)))
Имея новую семью БЖ так хочет вам насолить?
Думаю, что все преувеличено вами и кажется вам, что вертится все вокруг вас.
Почему вас так удивляет, что по докторам ходит ОТЕЦ ребенка?Я такая классная, проехалась с папашкой в больничку...И что???Я супчика налила,в стиралку вещи бросила...Бурные аплодисменты и овации!Если столько об этом пишите,то не стоит так напрягаться. И еще,мама ребенка имеет право знать, что с ребенком, а коли ваш мужчина решил что вы этим занимаетесь, то и звонит она вам.Папаша класс:заботился о рАбенке до того,как тетя появилась(они даже жили вдвоёМ!!!), а тетя появилась и всЁ:ни таблеточку дать не может, ни сводить сам к доктору, ему даже у кровати больного ребенка присесть некогда и подержать его за руку.Папашка делом занят:бегает белый от страха и руки от горя заламывает!
Предложила мне тут пари, что до НГ мы с мужем расстанемся. На щелбан. Я согласилась, при условии, что щелбан можно будет лопатой дать. такие высокие отношения)))
Мне ОДИН раз позвонила БЖ моего мужа. Мужу было достаточно поговрить с ней и больше никаких проблем не возникало.
Честно, по человечески хотелось простого нейтралитета, чтобы ребенка не терроризировать и не видеть, как он переживает. У меня не получилось, увы.
Справедливости ради, следите за собой тоже. Нейтралитет - это нейтральное отношение с обеих сторон. Если не хотите, чтобы она лезла на вашу территорию, вы на ее территорию также не лезьте. Это я про пироги... :) Если это единичный случай - то все понятно. Мы все живые люди, но следите за собой: не держите у себя вещей, которые должны быть у нее. Оказался у вас страховой полис ребенка - при первой возможности передайте его обратно и тд...
Я вот с другой стороны. И меня просто достает, что подруга моего бывшего мужа лезет ко мне и к ребенку. Сын каждый день общается с отцом по скайпу. Девица постоянно лезет в камеру, несет всякую херь, комментируя комнату сына или его игрушки. И я вынуждена слушать этот словесный понос...
МЧ потом передавал мне искренние спасибо, т.к. ему очень понравилось. Мы с мужем были в шоке!
Месяц назад мы были на даче у его родителей, так получилось, что одну неделю все были заняты (реанимация-похороны), а я была с ребенком и старенькой бабушкой на даче и готовила всем еду. Она прекрасно приехала вечером к ребенку и отужинала тем, что покупала и готовила я, она знала, никаких оров в тот раз не было с ее стороны - видимо, просто кушать хотелось:). Поэтому с пирогом я тоже притормозила сначала и спросила ребенка - может, не надо? маме это может не понравиться. Он сказал - я это для себя и бабушки прошу, очень вкусно, хочу и ее угостить, пожалуйста. Ну я и дала без всякой задней мысли. Но в тот раз мадам сыта, похоже, была, поэтому демонстративно вышвырнула.
По последнему абзацу - я не лезу к ней и ребенку. Когда муж разговаривает по телефону, я ухожу даже в другую комнату. максимум могу привет передать. Если только ребенок сам просит дать трубку мне, я разговариваю, но стараюсь коротко и без отступлений. Еще раз говорю -я делаю только то, о чем просит муж (а он тоже нормальный человек, адекватный) или ребенок (тут по согласованию с мужем - если он считает нужным). Все. От меня инициатива никакая не исходит, если о ней не попросили ( к примеру - посмотреть, что в театрах и кино идет в выходные и какую аьлтернативу прогулке можно найти, если будет плохая погода).
для всех остальных - я абсолютно безэмоциональна в отношении всей ситуации, как холодильник:). Я 100% игнорирую любые выпады, как к пустому месту к ней и всегда с улыбкой. Любую ее разыгрываемую при мне трагедию я шутками превращаю в нелепый фарс, она в этот момент выглядит очень глупо, это было несколько раз. И она в ярости - т.к. всегда считала, по ее словам, что она в состоянии любого человека в угол загнать язвительностью. Со мной не вышло, а ей очень хотелось. Но слушать и молча обтекать я не умею - тихо и спойно ставлю на место, вот это умею:). Однажды она мне орала - ты какой-то робот! так не бывает, ты должна меня ненавидеть уже!
Она же и бесится поэтому, что пытается как раз на эмоции и импульсивные поступки вывести, а все как о каменную стену. Но внутри я не железная и, конечно, мне все это очень неприятно, мало бы кто удовольствие получал. Да и внутри это так прорывается только иногда, когда наслоение на другие проблемы происходит. Поэтому и пишу анонимно на форуме, поэтому и вступаю в споры со всеми - я не оправдываюсь, я так же пытаюсь для себя найти выход и рассматриваю комменты, как некий другой ракурс моей проблемы, пытаюсь рассмотреть с другой стороны. Я этим топом пытаюсь для себя найти способ ВНУТРИ игнорировать неприятное. Внешне все более чем получается.
Она не отыгрывается - она мне сказала, что у нее задето самолюбие, т.к. к ней муж никогда так не относился. Он не говорил МЫ, только Я. Он не перестраивал свой график под нее, он никогда не бросался грудью на амбразуру, если его родители чем-то были недовольны. Ее это задевает. Она, уходя, сказала ему - ты поймешь, что лучше, чем я, жены у тебя не могло быть. Ты поймешь, кого ты потерял. А вышло, что он не понял до сих пор, и не жалеет. Он наоборот говорит, что счастлив, как никогда и, наконец, нашел женщину, которую всю жизнь искал (тоже вот, кто за язык тянул?:)). Ее это задевает - она поэтому пытается хоть как-то вывести меня на такие поступки, чтобы ткнуть в это пальцем и сказать - вот посмотри, какая она! + У нее эгоцентризм в тяжелой форме - ее колбасит от того, что она понимает, что нам она параллельна. Поэтому согласна, чтобы ее ненавидели, лишь бы не считали пустым местом. Это она сама мне изливала душу.
У нее голову рвет на куски, ей реально нужен психолог, я ей без всякого стеба и негатива это говорила, предлагала помочь. Не знаю, чем все это закончится. Печально то, что вот это ее состояние прогрессирует. Ее МЧ только способствует этому - не понимаю, почему со своей стороны он не может потребовать прекратить все это? как бобик выполняет все ее требования.
Муж очень правильно с ней общается, мне даже упрекнуть его не в чем, но он уязвим - сын это Ахиллесова пята. И она это знает. По ней и бьет. Она ж любой звонок ему начинает "я по поводу сына". Он слушает. Через пару фраз она сбивается на любимые стенания, он после второго предупреждения сразу кладет трубку. ЕЕ это не останавливает. А в черный список не занесешь - ребенок общий. Приходится общаться, если хочет с сыном видеться регулярно.
а сейчас нынешняя моего Бм наверно про меня так пишет(я правда не знаю есть ли она вообще))
НО ушла я,и он уже 2 года пытается вернуть ,иногда я подтаиваю и подпускаю его ближе)но звоню со всякими Надо очеень регулярно,а нех пусть в жизни ребенка участвует.
я -то ни разу не одна))наоборот-муки выбора у меня
Вы готовы к себе забрать ребенка сейчас?
Если да, то готовьте доказательную базу о невменяемости матери ребенка или о психической атаке ребенка матерью, подключите опеку, адвоката и подавайте в суд об определении места жительства ребенка+о порядке общения ребенка с матерью, обязательно упор делайте на посещение матерью при вас или при отце. Т.е. мать в одиночку не может навещать сына, дабы не нанести психическую травму своей агрессией. И забирайте ребенка к себе. Ребенок может выступить в суде в качестве свидетеля и до 10 лет, это надо у адвоката спрашивать.
Я полностью согласна, что она долбанутая и что так нельзя, что очень страдает ребенок. Вы все делаете правильно, осталось перестать на нее негативно реагировать. Попробуйте. Удачи вам.
Особо гневным сразу скажу, алименты муж платит регулярно и немаленькие, все доп.расходы - оплачиваются дополнительно. При разводе БЖ получила квартиру и машину. И она уже три года живет с другим мужчиной.
Все, кидайте тапки, камни и помидоры.
1. Вмешиваться в то, где и с кем находится ребенок, я не буду. Это решают отец и мать. Равно как и распределение обязанностей и вопросы учебы/лечения и т.п.
2. Если ребенка приводят в дом, где живу и я, то я буду к нему хорошо относиться. Навязываться никогда не стану, но делать намеренно плохо или демонстративно отталкивать/игнорить тоже не буду. Ребенок не при чем, чтобы такое ему преподносить. Я сторона нейтральная.
3. БЖ мне никто и при таком ее отношении мне плевать на то, что ей приятно, а что нет. Я буду ориентироваться исключительно на мужа и его интересы (а он в свою очередь должен сам решать. что в интересах ребенка, а что нет и нести за это ответственность).
4. Общение с БЖ возможно только на темы ребенка, если она захочет о чем-то меня проинформировать.
5. Если спустя несколько лет ребенок поменяет ко мне отношение, то я это спокойно приму - моя совесть будет чиста, я не делала ничего, за что мне было бы стыдно или неловко.
Где-то, в каком-то скрытом от вас отделе вашего мозга, вам нужно это ваше общение с этой женщиной.
Разберитесь с этим - и ситуация может реально улучшится.
Или, к примеру, ребенок провел у нас выходные, пришел домой, и начался сильный понос - тогда да, я поговорю с ней, если позвонит и спросит, скажу, что ел, когда, что происходило на выходных. Отец может и не знать, что он съел - продукты в холодильнике, к примеру, я знаю всегда. Ребенок может что угодно самостоятельно съесть, если захотел перекусить, мы не отслеживаем. Но если такой форс-мажор, то только я смогу понять, что это могло быть.
Она - мать ребенка. Я с ребенком часто и много общаюсь, поэтому допускаю ситуации, когда действительно что-то кокретное надо сообщить или спросить. Это ненормально?))))))) вы щаз дойдете до того, что по фрейду, я влюбилась вовсе не в мужа, а в его БЖ и мое подсознание хочет ее и ищет близости с ней, но из-за экзистенциального конфликта бессознательного с сознательным мои чуйства к ней сублимируются в ненависть. Так да? то-то я чувствую, что-то со мной не то..... спасибо! открыли глаза))))))))))
Т.е. внутри я хочу никогда больше не видеть грязную помойную крысу с неприятным запахом, потому что она вызывает рвотный рефлекс. А она живет в подвале моего дома и никуда сама уходить не хочет - всегда возвращается, куда бы ее не увозили, и иногда я нее натыкаюсь. И какой бы распрекрасной по душевным качествам крысой она ни была, какой бы полезной она не была для окружающей среды, мою брезгливость к ней ничем не перебьешь. А уничтожить ее я не могу, потому что тогда я нарушу главный свой принцип не убивать животных и меня будет совесть мучить до конца жизни. Я это понимаю, поэтому сознательно выбираю вариант, когда остаюсь верна более важному для себя принципу. При этом если бы эта крыса была обычной серенькой и не воняла, а нет такой гадкой, то я бы не любила ее, нет, но ее проживание в подвале дома меня бы совершенно не трогало. И при встрече с ней,меня бы не выворачивало наизнанку, мне было бы абсолютно параллельно. Примерно так.
Поймите же вы, наконец - мое отношение к ней это следствие того, что творит она самолично в течение последних лет. И ненависти у меня к ней нет, равно как и других чувств, кроме отвращения и брезгливости.
А вы всегда живете исключительно по эмоциям? у вас не бывает конфликта в эмоциях и реальной ситуации?
Еще учтите такой момент, во всем что вы пишите заметно вот что: вы не хотите признать, что может быть такой человек, с которым вы НИКОГДА не сможете построить нормальные конструктивные отношения. Вы всё в глубине души надеетесь, что она изменится и вы сможете найти общий язык.
Бросьте это, чем быстрее тем лучше.
Ваша задача одна - максимально исключить ее из вашей жизни, и, конечно, в первую очередь переключением ВСЕГО на мужа.
Пусть муж знает, где полис и что ребенок ел.
Слов я много знаю, но на этом беседу заканчиваем - ровно по тем же причинам, по каким я не общаюсь и не буду общаться с БЖ;) утешайтесь собственными постами и упивайтесь СВОИМ глубочайшим анализом, удачи!))
у меня есть своя квартира, но живу у мужа, территориально всем удобнее пока там быть.
БЖ ушла без проблем, к новому МЧ, именно с пожеланием "Будь счатлив! но ты поймешь, что лучше меня не бывает". Новой тети на тот момент не было. Сына оставила мужу вообще-то. Но когда появилась я спустя несколько месяцев, начались все эти страдания и ребенка стала забирать к себе периодически. месяц назад полностью к себе перевезла - мужу остается только по выходным его теперь видеть, так что думаю, что много вопросов отпадет само собой.
Ушла в съемную квартиру в соседнем доме (по ее желанию), в котрой они живут с ее МЧ, и за которую мы платим (изначально МЧ в ней не озвучивался, муж узнал постфактум, что и он туда переехал, но решил не связываться лишний раз - нам легче отделаться от дискуссий деньгами, где возможно).
Квартира мужа принадлежит его родителям, ребенок остался там прописан и его доля там есть. Но родители были категорически против, чтобы он уходил на квартиру, а БЖ с МЧ жили в их квартире, хотя нам все равно - мы могли и так сделать. Квартира родителей - сделали так, как они просили.
При разводе все, что было нажито за совместную жизнь муж отдал БЖ - дачу близко от москвы, стоимостью в хорошую квратиру, всю мебель и т.п. из квартиры, до лампочек практически, машину.
Расходы на ребенка все на нас, она отдает все чеки (вплоть до 100 руб.), мы ей - деньги, ну и 25% от з/п мужа (не маленькой) по закону. Сама она получает более чем, гораздо больше среднего.
Без бахвальства - я настояла на том, чтобы материальный вопрос закрывался мужем по максимуму. Т.к. мое мнение, что материальная сторона в любом случае на мужчине. Я бы его не уважала просто, если бы он, как хотел изначально, ограничился только алиментами. Это к тому, что не было бы этого топа и моих слов о БЖ, если бы не было прямых оскорблений в мой адрес в течение 2 лет при том, что я наоборот во многих вопросах ее защищаю перед мужем, объясняя женскую психологию и заморочки - меня сложно понять? я появилась после того, как она ушла к новому МЧ и жила с ним. Да, знакомы были и раньше, но исключительно по работе, без намеков на что бы то ни было. Так же как и она со своим МЧ много лет уже знакома. Но я у нее за спиной не стояла - я завязала отношения с человеком, который жил с сыном, в состоянии сбора документов на развод. Жена жила с другим МЧ. Вы бы отказались при таком раскладе от чувств ради спокойствия БЖ на моем месте?
Так вот позиция моего мужа была в том, что брак исчерпал себя еще за 3 года до моего появления, когда он четко сказал, что любовь прошла, что жить вместе он не может и не будет, что надо каждому устраивать свою личную жизнь. И она согласилась. И они каждый занимались те 3 года своей личной жизнью, у него не было с ней незавершенных отношений - он их завершил за 3 года до моего появления. У него в течение 3 лет были женщины и она об этом знала. Все друзья и родственники были в курсе ситуации - никто сейчас не понимает ее поведения. Она сама мне говорила, что 3 года последних у них не было отношений, даже секса - ни разу! Это называется "кризис"?)))) это пиздец, а не кризис, любой нормальный человек это понимает.
Я общалась с ним, а не с ней на тот момент. Я его знала уже до этого и было видно, что семьи у него нет (примерно представляете, как можно отличить холостого от женатого), поэтому меня совершенно не напряг незавершенный процесс с документами. Я сама в тот момент долго и нудно разводилась, поэтому понимала. что оформление бумажек и отношения - это разные вещи. Мне надо было озаботиться чуйствами полоумной (как потом выяснилось) БЖ? да нах она мне сдалась!
Вы, вот такие БЖ, пытаетесь представить ситуацию так, что вам все вокруг должны - и морально, и материально. Но так не бывает, каждый человек живет своей жизнью и своими интересам, вы никому неинтересны, на вас просто начхать, вы БЫВШАЯ жена. А вам это принять очень сложно. отсюда и вся грязь ваша - злоба, бессилие и ущемленное самолюбие. Аминь. Будьте счастливы, дискуссию я со своей стороны заканчиваю.
А у БЖ - свое мнение, ну не любит она вас и считает виноватой. И не полюбит никогда.)) Имеет право.Три года жили в одной квартире и не спали? Смешно.)) Вы себе признайтесь, чего вы так боитесь? И почему муж, если отношения нормальные, позволяет вам ТАК страдать?)) Я бы на месте БЖ решила вопрос о всртечах ребенка с отцом через суд. Без вас! Без ваших пирогов, клизм и примочек. И без вашей скрытой ненависти ( сын ушлепка, о как!) Ребенок имеет право на встречи с отцом один на один. Но вам это невыгодно, т.к.контроля не будет! И вам всего хорошего, здоровья и много сил для борьбы!)))
Просрали свою семью сами, но себя-то обвинять не хочется, вот и обвиняете в развале чужую тетку и то, что "все смотрят налево":)
1 муж - 7 лет
2 муж - 4 года
3 муж - 3 года
4 муж - 8 лет, полет пока нормальный.
Так вот НИКОГДА НИ ОДИН мне не изменял и даже, не поверите, не думал смотреть налево (не говоря уже о тех, с кем просто встречалась), а я пипец какая маньячила на этот счет - рою тихо и незаметно для окружающих, но аки крот, в поисках возможных улик, потому как у мене паранойя))))) уходила всегда я сама - искала своего четвертого)))
Мало того - первый муж был жуткий кобелина до встречи со мной, трахал все. что шевелится. 7 лет прожили с ним и ни намека на измену! а я, чесгря, была готова к такому обороту - неа, ходил за мной по пятам, до сих пор звонит. А мой четвертый муж гулял от своей БЖ так, что даже не скрывался. Причем начал на 2 году их совместной жизни и продолжалось это 6 лет. Сейчас я от него отделаться не могу, если мне самой хочется куда-то сходить - готов 24 часа в сутки вместе тусить. Я его НЕ МОГУ выгнать с друзьями на бильярд сходить. Пойдет тока, если вместе. Говорит, что неинтересно одному просто.И так уже 8 лет!))) Какая там измена? я б рада была его на вечерок кому-нибудь сбагрить, так фиг получится)))
Так что не гнобите мужиков - если рядом достойная женщина, то мож и трахнет где-нить кого-нить по пьяни разок, но уйти от нее?? ни в жизнь - их метлой не выгонишь от нормальной тетки. А вот клуши даааа, онажематьегоребенка и все тут! ОБЯЗАН ее любить! Нах вы сдались то? Кому охота с унылым говном жить?
меня поражают рассуждения, в которых фигурируют только жена и любовница, а мужик вроде как и не при деле. Что его как подчиняющегося олигофрена без единой извилины выставлять?? Он - ключевая фигура. Это ОН разлюбил жену и полюбил другую. Это ОН уходит из одной семьи и создает другую! Отталкиваться надо от НЕГО. Почему он так делает? Вариантов несколько:
1. Действительно его абсолютно не устраивают нынешние отношения, и он не хочет больше в них жить.
2. Проблемы у него в психологическом плане - ищет вечный праздник, не готов к будням, инфантилен
3. Все вроде было хорошо, как у всех, нормально, но вот встретил Любовь Всей Жизни и понял, что оказывается можно и по-другому. Сердцу не прикажешь ведь.
4. Просто безответственный человек, живущий только своими "хочу"
5. Жизненный кризис, колбасит, мечется. Может развернуть его в любую сторону потом, но вот сейчас ему надо самому с собой разобраться, и может быть (о ужас!) даже без жены под боком, даже с другой женщиной рядом, но разберется и вернется. Или не вернется. Как вынесет его из этого кризиса.
и так далее!
Причем тут любовница??
Жена может быть виновата в пункте 1 - действительно есть такие. кто создадут ад на земле. Или вовсе не виновата - просто не подходят люди друг другу.
В пункте 2 - так а че было замуж за такого выходить? Думали превратится в Геракла и мачо? нет уж, если выбрали такого, то будьте готовы к последствиям. Многие ведь сознательно выбирают инфантильных, ведомых мужчин, чтобы себя чувствовать хозяйками положения. Такого, конечно, могут и увести - а почему бы и нет, если он уводится?? вот и бесятся тетки - МОЕ отобрали. Нормального умного и зрелого мужчину НЕВОЗМОЖНО увести, если сам не захочет.
В пункте 3 - случается редко и тут никто не виноват. Не все подчиняется законам разума. Иногда действительно люди находят друг друга и тут всем надо просто отпустить ситуацию. В таких случаях любовница тоже не "коварная захватчица", она так же мучается и переживает.
Пункт 4 - то же, что и пункт 2 по сути.
Пункт 5 - виноваты оба: и жена, и муж. Если чел был верным, а в момент кризиса свильнул, значит вина жены никак не меньше его - не поняла, не почувствовала, не смогла/не захотела что-то изменить. Тетки ведь тоже напрягаться лишний раз не хотят - ну видишь, что человека колбасит, так пошевели мозгами, дай ему такой адреналин, чтобы отвлекся, выплеснул что-то, чтобы ОБА перешли на новую стадию, изменись сама, измени мир вокруг себя: прыгните с парашютом, займитесь скалолазанием, начните танцевать танго. Сделайте что-то сумасшедшее, чтобы болото превратить в бушующий океан - постепенно все равно опять уляжется все, но нам ВСЕМ нужны периодически встряски. И если вдруг мужу нужна, а вам в этот момент нет, то далеко не все поймут и как-то помогут близкому человеку. Многим просто тупо ЛЕНЬ - легче голову в песок, а жопу на солнышко. В итоге получают пинок по этой жопе, и оказывается, что любовница виновата..
Если вас что-то не устраивает в вашей жизни, то начинайте с СЕБЯ, а не ищите виноватых, имхо.
Я что-то на нашем форуме не встречала мнений и бурных дискуссий о том, что любовник УВОДИТ жену и развалиает семью. Даже звучит это нелепо, согласны? Потому что тетки все считают себя личностями и термины такие к себе не применяют. Почему к мужьям тогда такое отношение? почему в обратной ситуации так резко меняется подход и список виновных?
http://eva.ru/topic/63/2397926.htm?messageId=59545008
странные вы люди - 3-4 человека посмотрели объективно на ситуацию (в т.ч. и с конструктивной критикой, за которую спасибо, я тоже далеко не идеал). Но зато все остальные как безумная свора - выхватывая слова, игноря любую информацию, что не в пользу БЖ, додумывая версии и навязывая свои образы... Хотя тоже полезно - я, наконец, поняла, что БЖ в норме, в большинстве. Наверное, это я ушлепок, что хорошо отношусь к ребенку мужа от первого брака, трачу на него свои деньги-время-силы, причем по собственной воле, и не хочу скандалить с БЖ, равно как и терпеливо слущать поток грязи в свой адрес. Наверное, действительно ненормально. Но такой нормальной, как вы я становиться не хочу, мне проще и приятнее жить в своем мире.
Я только не могу понять почему ваш муж не отсудит ребенка себе ? родители имеют равные права на детей, я бы тупо забрала его себе и все. И ждать 10-лет не надо. Да долго, да геморойно, но иметь такую мамашу в анамнезе...... врагу не пожелаешь
Чем плоха мать?))) Тем, что мачехе не нравится, не правда ли?
Виноват в этой каше только муж. Как его назвать? - Нецензурно. А они - его женщины (или все же бабы) и обе его достойны. Пусть плещутся) Сами себе все это выбрали.
"Жизнь это не то, что с нами творится. Это то, что мы творим" (с)
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325