Депрессия после похорон.

мой дед ухаживал за своей мамой последние 3 года перед ее смертью когда она лежачая была. ну и бабуля ухаживала, но он сам с ней очень много времени проводил. когда она умерла в 94, он так вот депрессировал и через 5 мес умер. у меня нет обьяснений такой вот психологической зависимости

ой ..ля.... а что делать-то? ужас какой... а как именно он депрессировал? болел??? кто-то пытался его поддерживать, все такое?! а сколько ему самому было????

ему 62 было. семья у нас дружная была. все поддерживали, он работал тогда еще. 2 маленькие внучки, одна из дочек с семьей жила с ним и бабулей. вобщем, вроде все благополучно, а таки ж переживал долго и в итоге сердечный приступ на ровном месте

5 мес - это не долго, это вообще ужас какой-то... и ведь не старый(((( бабуля -в смысле жена его??? и даже она не помогла...

да, бабуля - его жена. ей сейчас 79 - вся семья на ней держится. не дай б-г не станет - и видеться все перестанут и забудут друг друга... а в том случае даже она не помогла. я еще маленькая была и многого не понимала, но там была очень сильная привязанность деда к матери. возможно, это связано с тем, что в военные годы их жизнь покидала - и войну и голод пережили, и разные страны жительства поменяли - вот и держались аж до зависимости друг за друга. а может, что-то другое. пусть у вас все обойдется...

Ну какая это поза?
Мужик 70 лет имел в жизни одну цель: приносить радость маме. Сейчас цели нет и он не знает как жить и к чему стремиться. У него весь его мир рухнул, а вы его в цинизме подозреваете?
Ему не цацки покупать надо, а помочь найти новые цели в жизни, иначе человек "сгорит" от горя.

ну а как помочь-то??? я не понимаю, работа - уже какая там работа... внуки - да не нужны они ему...

мир рухнул - какой мир? а как другие живут в этом возрасте??? что делать-то??? ему и правда цацки не нужны, и муж это видит...

все варианты рассморю и прочитаю. даже безумные.

Помочь свекру - это помогать мужу и поддерживать мужа. Мне кажется, что сейчас, как никогда, важно, что бы Вы с мужем "смотрели в одну сторону". Т.к. сближение мужа с отцом может нарушить баланс в супружеских отношениях.
Вообще, очень сочувствую Вам... Фактически, смерть этой несчастной бабули серьезно повлияла на всех, на все большое семейство...

"что муж мне нужен в сеьме, а не скрашивающим депрессию отца"
Какой цинизм :-О Вы хоть соображаете, что говорите, автор?
А если ваши дети вот так на вас положат, потому как ихНИЕ половины недовольны?

мальчишкам отец нужен. в детстве как никогда(((

Каким мальчишкам?

Сколько бы старушке ни было, хоть 350 лет, все равно она для него мама. Умом то он может и понимает, что ей ТАМ лучше, а сердцем принять сложно.

Моя свекровь была в жутчайшей депрессии после похорон вот такой же лежачей матери. Она не выходила из дома неделями, перестала радоваться, на глазах полнела - умерла через 10 месяцев.
Люди, посвятившие долгое время жизни больному человеку очень переживают его смерть, пусть и давно ожидаемую.

Вот эта книга хорошая, почитайте:
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ УТРАТЫ: ПСИХОЛОГИЯ ГОРЕВАНИЯ
Волкан В., Зинтл Э.
Издательство «Когито-Центр»

да он не будет ничего читать...

Я для вас книгу предложила. Это же у вас проблема, что вы не можете принять свекра с его горем.

просто я не думаю, что это такое уж горе. я думаю, что тут какая-то болезненность, и как-то надо именно лечить, но не знаю как начать.

Конечно, болезненность. Эта болезненность называется симбиоз. Ваш свёкр не знал, как жить без матери, поэтому оставил свою семью. Но пока его мать была жива, у него был смысл в жизни, теперь и смысла нет и понятий, как можно жить не с матерью, а самостоятельно, тоже нет. У него сейчас не горе, а крушение мира.

в книжке, кстати, не могу найти главу, которая бы была о моей ситуации... не подскажете??? а то какие-то все критические ситуации описаны, гибель, дети, а вот о наиболее распространенно смерти от старости -ни слова не нашла.


О крушении мира - как восстанавливать мир у 60 летнего мужчины??? чем можно заинтересовать человека в этом возрасте - если он не привык ни детьми интересоваться, ни внуками, ни путешествовать, ни крестом выщивать???? ну что, что придумать????


муж пока сидит рядом и держит за руку. и как долго??? до инфаркта???

мне кажется держание за руку не помогает.

Самое лучшее, что вы можете для него сделать - найти хорошего специалиста-психолога. Сами вы ничего восстановить не сможете.

Мир может восстановить только сам человек. Со специалистом, психолог называется.
Вы можете найти такого специалиста и предложить свекру его координаты.

млин, он не пойдет, он даже к врачам не ходит, е-мое, мужу приходится брать отгулы, чтоб отца пенсионера везти к доктору. хотя у того времени вагон... уууу... это меня злит, ибо я от муж не жду и не имею никакой подобной помощи - ни меня, ни детей он по врачам не водит.


ну а к психологу точно не пойдет, хотя я сама - только за, ниже писала - саму подлатали быстро, когда поняла, что не подняться(.

Наверно, Вам и сейчас тоже можно было бы обратиться к своему психологу. Ситуация вполне понятна: Вы хотели бы помочь свекру, но как не знаете. А кто поможет Вам, если не Вы сама...

а вас кто-то просил начинать? это ваш несовершеннолетний ребенок? или совершеннолетний недееспособный родственник под опекой?

вы можете заниматься только своим состоянием или увеличением дистанции с человеком, который имеет право переживать потерю так, как считает нужным.

имеет право преживать??? да у меня муж себе места не находит от волнения за папу. А папа да,Ю имеет право на все - только мужу моему от этого не легче.

да, имеет право переживать. столько, сколько ему нужно и так, как ему нужно. вне зависимости от ваших представлений о том, горе у него или не горе.

если ваш муж не находит себе места - ему надо идти к психологу и разбираться со своим волнением.
если вы злитесь, что муж занимается папой, то вам надо идти к психологу и заниматься своими эмоциями.
себя надо чинить, себя. или увеличивать дистанцию. но не причинять добро и не наносить пользу тому, кто вас об этом не просил.

вобщем получается, что надо мужа за советом к психологу.

вот, вы опять:)! Всех готовы куда то направить, кроме себя самой:)...

ну я как рассуждаю - муж не находит места, и волнуюсь я за мужа - значит специалист нуден ему. Ибо я к свекру не езжу, с ним не общаюсь, я только мужа хмурого вижу.


где ошибка? я правда не вижу.

если вы волнуетесь - это ВАША проблема, надо разбираться не с источником волнений (муж, свекр), а почему вы волнуетесь и что с этим делать. у вас же рычаги управления только в отношении себя есть. вы можете перестать волноваться, но не заставить мужа перестать переживать или свекра горевать.

точнее, заставить-то их можно, но манипулированием, шантажом и прочими гнусными методами. ситуацию в семье всяко не оздоровит это.

Муж не находит себе места - окажите ему поддержку, отнеситесь к нему и к его чувствам с пониманием. Тем более, что страдать ему есть от чего, это не беспочвенные переживания из-за кризиса жанра.
Если не получается отнестись к мужу с пониманием, не получается поддержать (как там говорили "и в горе и в радости"), невыносимо Вам видеть его страдания - значит, проблема у Вас. Вам нужна помощь специалиста.

Проявите сами человеческое, женское тепло. И Вы сразу увидите эту картину иными глазами. Вы о потерях говорите, как о предмете. Вам неведомо это чувство пустоты? Вы или еще никого не теряли, либо - железобетонная. Что не есть плохо, в общем.

я подружку в 30 лет теряла. молодую. цветущую. с планами. внезапно. с дочкой недорощенной. и это - да, горе. страшное. столько стазу вопросов - кто дочу расттиь будет, как жить планировать, как выруливать из такого, я так и не смогла эту ношу морально поднять - не тяну. как-то залатали психологи меня, чтоб не ревела дома при детях...

в когда бабуля мучается много лет - это ожидаемый исход.

Это для вас он ожидаемый. А для сына этой бабули - нет.

ну как же, как же так? ведь то тельце которое жило в кроватке последние 5 лет - у него уже не было будущего. это не очевидно для сына?!

" когда бабуля мучается много лет - это ожидаемый исход" - Исход ожидаемый, но от этого не менее болезненный, сбивающий ориентиры и смыслы жизни...
Ведь у них в семье (семье мужа) наиболее прочные эмоциональные связи были сосредоточены на детях и родителях...

Не поняла, Вы дифферренцируете свою потерю подруги и потерю матери - Вашим свекром? Он хотя бы в руках себя держит, Вам психолог понадобился... Т.е. - Ваша боль - априори больнее, по любому? Это как это?

Я не автор, но имеет она ввиду совершенно другое. Есть трагическая смерть, а есть естественная. Сила эмоций по этому поводу безусловно разная. Спорить тут какбЭ бессмысленно.
Все люди рано или поздно умирают. И адекватные вменяемые люди к этому должны быть готовы. И даже радоваться, если близкий человек прожил долгую и счастливую жизнь.
Смерть в расцвете сил с полным набором нереализованных социальных взаимосвязей (маленький ребенок-сирота, безутешные родители, муж, у которого жизнь рухнула в одну секунду и неожиданно, чудовищные обстоятельства для всех окружающих) - это совершенно другое. О чем тут вообще говорить-то?

Дифференцирую конечно, ну как - одно дело бабушка, которая 10 лет готовилась к смерти, другое - молодая девчонка, которая готовилась к замужеству, к диплому, к смене работы, к дочиному концерту.....

Конечно, что же еще бабушкам-то делать - только к смерти готовиться... Детский сад, чесслово.

готовилась -значит лежала в кровати и говорила - наверное я сегодня умру. понимаете - 10 лет не вставала, не выходила... я знаю о чем говорю... потом перестала окружающих узнавать и тд...

Если 10 лет не вставала, это не значит, что ей не хотелось жить, а только к смерти готовиться.
Когда у меня схватки начались родовые, я на полном серьезе тоже думала, что умру, и озвучивала это, ага.

улыбнуло про схватки:-) Я вторые роды...проспала, и проснулась уже тогда, когда..........Жесть, короче:-) Поставили д-з "стремительные":-) А я просто проспала весь пред-процесс:-))

Вы правда не видите разницы между тем, что сказано один раз когда очень-очень плохо в расцвете сил, и тем, что повторяется изо дня в день при в целом обычном течении вещей в очень преклонном возрасте??

Для близкого человека, в особенности для того, кто много делал для этого "многолетнего растения" - это не повод не горевать.

Ну не знаю... для меня поводом горевать будет нахождение близкого человека в состоянии растения. Причем без возможности улучшения. Отгоревалась бы уже давно, еще в время смен памперсов, кормления с ложечки, и слушания агуканья на протяжении пяти лет.
Не знаю, для кого может быть счастИем наблюдение своего родственника в таком состоянии. По мне так это отсутствие моСКа.
Допишу. При желании можно было мамочку подержать еще лет тридцать на аппарате искусственной вентиляции легких типа в "живом" состоянии. И умереть с ней в один день. И радоваться каждому новому дню рядом с "мамочкой". Жестко? Зато правда:-(

Категорически неверный подход к оценке ситуации. Вы эгоистка до мозга костей, простите за прямоту.

Мы ни малейшего права не имеем говорить кому-то о том, что - "вон там дети от голода и рака мрут пачками и красивые женщины уходят в автоавариях, во цвете лет, а ты тут со своей бабкой полоумной, ссущей под себя уже полжизни!". Мы даже думать так не имеем права. Всякая смерть - драматична, хотя и естественна. Равно как и всякое прочее естество. Беременность и рождение ребенка - это радость, светлое событие, так ведь? А для кого-то - лучше бы пойти и утопиться.

Утру люблю, всегда по делу пишет! Я конечно же не озвучу это человеку, ибо это сделает ему больно - но разве то, что мы не имеем право говорить - не разумно???

Вы сама так не думаете? Тогда вы удивительно чистый человек.Как такой остаться - не знаю... или вас жизнь не терла, или у вас нерв из стали.


Вот ваша эта фраза окавыченная - разве она не правильна? может для кого-то , для кого и дети и женщины и бабки из нее - абстрактны - такая фраза и может быть кощунством. Для меня есть реальный человек , не проснувшийся в 30 лет... и вот правда. вот так и есть. та смерть - дИка, эта - нет.

еще хотелось бы написать, что у всех людей бывают маленькие и боьлшие горести, потери. ну не знаю - жены, дети болеют, ДО смерти родителей что-то еще трагичное случается, и вроде как это закаляет. к сожалению - у свекра жизнь так сложилась, что он совсем не знал проблем - карьеру стрить не надо, папа очень богатый его всем материальным обеспечил сразу и навсегда, ребенка с женой оставил быстро и безболезненно, собственно детские бедыа-болезни-школьные трагедии его миновали... - может еще отсюда такая отдача себя горю... оно у него реально первое.

Неразумно? Да просто бред, затмение. Но одно дело логика, другое - эмоции. А то можно подумать Вы тут не наблюдаете баталий на тему: "1,5 часа беременности - это уже человек или...:" Но все мы имеем право на неосуждаемые никем эмоциональные слабости, не оправдываясь, ни перед кем - с чего это нас так вштырило...

Это уход от реальности в чистом виде. Причем уже в том моменте, когда свекр всего себя матери посвятил. В общем-то, ИМХО, не смог реализоваться в других областях жизни, - работе, карьере, собственной семье, поэтому "реализовывался" в сыновьем долге. Ладно бы сам свою жизнь херил, так еще и близким губит. У вашего мужа теперь пожизненное чувство вины гарантировано. Вам не позавидуешь. Я бы заняла твердую индифирентную позицию. Мол сочувствие сочувствием, и помощь помощью, но надо и о собственной семье заботиться, о своих детях, о своей работе. Делу время, как грится, а потехе час. А то реально очень удобная позиция: я такой героический, такой благородный, жалейте меня все и помогайте мне. Реально в чистом виде жалеет самого себя. Эгоистичнее поведения не придумаешь.

щас вас анонимусы сожрут.


а по сути - я где-то согласна. Хотя он мне плохого не делал - но я счтаю, что жизнь каждого родителя имеет целью сделать безоблачной жизнь ребенка. а когда родителя в возрасте - то их дело о себе заботиться так, чтоб дети не волновались, качественно заботиться, с удовольствием, и в поликлинику ходить, и образ жизни здоровый...

Вы отмороженная эгоистка. Противно даже стало...

Не надо по несколько раз писать одно и то же. Ваша точка зрения понятна.

Что писать и по сколько раз - я без вас решу.

да и поругайте меня, может пойму что. Как то растерялась, вот честно.

у нас много друзей хооронили бабушек. и у всех родители. И все родители в порядке.

Оставьте мужа в покое. Это его отец и его выбор - утешать отца в депрессии.

но сколько она может длиться??? сверху рассказали старшный случай - я такого своему мужу не жедаю, это ужас просто, когда дед после смерти прабабушки тоже через 5 мес умирает. Что-то делать надо, и просто сидеть рядом мне кажется не помогает((((((((((((((

Обратитесь к психологу! Что тут вам могут насоветовать такие же как вы непрофессионалы?

жду рассказов, что так вот было, и что стало и что делали.

Не думаю, что наши рассказы вам помогут. Мой папа тосковал без мамы и ушел за ней ровно через 3 года. Но что вам это даст?

Депрессия после похорон - это нормально. У горя есть определенные стадии проживания, но их каждый переживает очень по разному. Все это очень индивидуально. Острый период длится полгода где-то. Потом, боль постепенно начинает ослабевать. Это если нет никаких осложнений. Потом, в годовщину смерти все может опять повториться, все страдания и переживания - и это нормально.
Так что вопрос "сколько", "как долго" - очень индивидуален. Каждый переживает по своему...Для одного полгода - реальный срок, что бы начать восстановление после горя и начать обретать новые смыслы, а у кого то на это уходит гораздо больше времени.

Эгоист - это человек, который за своими ощущениями больше ничего не видит. В случае со свекром автора - это страдания по поводу потери матери. Так страдает, что заставляет всех страдать вокруг себя. Главное, что ведь до конца жизни будет страдать похоже. Отравляя своим страданиями жизнь близких. Хочешь страдать - если это сознательный собственный выбор - иди в монастырь. И страдай там. Заодно обеспечивая хлебом насущным себя и других себе подобных. Проведи жизнь в труде и молениях. А дети и внуки с удовольствием регулярно будут ездить тебя навещать. С полным понимаем и уважением твоего выбора.

Никого он не заставляет - где вы это прочли??

Спецом для вас. Страдать не заставляет. Просто провоцирует страдания близких ему людей. Т.е. провоцирует страдания собственного сына, жены собственного сына, детей собственного сына, т.е. своих внуков. И собирается по всей видимости проделывать это бесконечно долго. Чтобы и сыначка также посвятил свою жизнь ему и его страданиям, как он посвятил свою страданиям своей матери.
Так вам понятнее?

Существуют две модели поведения - реактивная и проактивная.
реактивная: стимул - реакция.
вы описываете ее: свекр страдает - от этого страдают близкие

проактивная: стимул - выбор - реакция.
свекр страдает - близкие выбирают, страдать им или нет - реагируют в зависимости от своего выбора.

ну, все же взрослые и дееспособные люди в ситуации, чего ж отказывать в праве выбора им...

Вы все очень правильно говорите:-) Все - взрослые и дееспособные люди. И все решают, какой жизнью им жить. Свекр выбрал страдания. Это его проблема. Я бы на месте жены это бы своему мужу и внушала. Потому что психическое состояние моего мужа отражается на всех сферах моей жизни.
А диалог в этой ветке зашел так далеко только из-за того, что некоторые не видят другого способа поведения в такой ситуации, кроме реактивного:-) Ах мне плохо - я страдаю. Ах папе плохо - я страдаю вместе с ним.

Ну, тогда уж и муж выбрал переживать за страдающего свекра. Вы уверены, что "внушать мужу" - это правильный глагол? Если его состояние отражается на сферах вашей жизни - это ваша проблема, можно высказать мужу пожелание и описать свои чувства, но не более того.

Я так и знала, что слово "внушать" никому не понравится:-) Вы знаете, у меня самой весьма проактивная позиция по жизни. Я прикладываю максимальные усилия, чтобы не быть заложникам обстоятельств. Да, муж - это часть моей жизни. Причем весьма значительная. И либо мы в одну сторону смотрим, либо вместе не живем. Потому что жить чей-то чужой жизнью я не буду. Что готова внушать и своему мужу, и своим детям. Муж мне тоже кое-что внушает. И также именно проактивную позицию. Мы с ним в этом вопросе одинаковые. Просто есть вещи, которые нам сложно оценивать со стороны. Особенно сложно оценивать со стороны взаимоотношения со своими родителями, которые были всегда и других не было. Это именно та ситуация, где нужна помощь супруга, чтобы посмотреть на себя и своих родителей со стороны, выбрать приоритеты и достойную по отношению ко всем окружающим людям линию поведения: и к собственному отцу, и к жене, и к детям. В конце концов есть и другие пожилые и любимые родственники с обоих сторон. Невозможно жить их жизнью.
Но я допускаю и наличие другого психотипа у людей. Ни на чем не настаиваю, просто выражаю свое мнение.

Вы видите в этом провокацию, я нет.

Вот, согласна с Вами.
Именно поэтому, Вам важно сейчас поддерживать мужа, укреплять супружеский холон. Что бы в старости не быть сосредоточенной только на детях.

супружеский холон - ??????????

ну да, супружескую подсистему. Ну, это я поумничала наверно...
Понимаете, такой мощный удар, как смерть близкого человека, на котором были сосредоточены сильные чувства, может серьезно нарушить баланс в семейных отношениях.
Горе может перессорить всех со всеми,... или объединить, сделать более сплоченными. Я автору говорю о том, что смерть бабушки мужа может отразиться на супружеских, партнерских отношениях. Эта смерть заставит супруга автора быть СЫНОМ в большей степени, нежели мужем... Понимаете? Поэтому сейчас важно, как никогда, поддерживать супруга, укрепить супружеские отношения. Не дать горю расшатать их.

не, если это не опечатка - то я и в словаре посмотрю, не переломлюсь. просто уточнила. Спасибо за объяснения.

нет, не опечатка

Я вам так благодарна, вы такое умное направление мне задали!

Согласна по всем пунктам.

У меня была, когда умерла моя бабуля, в 85 лет, не дожила, точнее, пару месяцев до 85ти. Было ощущение, что высохли корни. Да что там бабуля, у меня была страшнейшая депрессия, когда помер старый пес. От старости помер. Такая пустота в жизни... Да, сейчас есть пес, и по тому лишь грусть и сознание, что жил он хорошо, и прожил долгую для кавказа и хорошую жизнь. Но потеря - она всегда потеря. Пожалейте мужа...

Ничего себе поза. Вы автор емпатировать совсем не умеете? Некоторые люди сильно привязаны, и сильно страдают после смерт. Нередко такой страдалец и сам долго после не живет.

это Вы видели в 100 женщине немощную куклу, которая и не жила, а существовала.А для Вашего свекра-это прежде всего мать, которую он любит.Все очень просто-это любовь к родителям.

мне ее было отчаянно жалко - ее пичкали сильнодействующими стимулирующми препаратами, не давали уйти - организм без них бы просто угас, заснул - а ее не отпускали.... мне кажется это издевательство, очень, очень ее жалела, но сказать было ничего нельзя.

мама есть мама... хоть в 95, хоть в 65, хоть в 35...
Моя бабушка умерла в 93, знали-ждали, папа (ее сын, любимчик и солнышко мамин) через 9 мес- в 64...

А добрые у нас тетки на еве))) Все почти высказались в пользу свекрови-бабули и ее сына( папы-дедушки) А к своим свекровям Вы также относитесь?

Уже несколько историй о том, что сын вслед за матерью уходит. Скажите - в ваших случаях это были смерти от быстрого угасания, или просто у 70 летних сыновей подорвано здоровье и малейше волнение приводило к сердечному приступу???

То, что даже проживание рядом любимых детей, внуков и жены не помогло - это я уже прочитала.

То есть удержать человека в жизни ЧЕМ???? - я так и не поняла. Мне совсем нельзя свекра терять, то есть мужу, то есть, короче, всем умирать нельзя скоропостижно, но есть такие потери, которые особенно болезненны... странно пишу - температура сегодня((((((

Вы и не можете понять ответ на этот вопрос.
Человека нельзя удержать извне.
Нельзя ему совать под нос внуков - это будут не его цели в жизни.
Нельзя говорить, как будет плохо сыну - это тоже будет не его цель жизни.
У него была своя цель, выбранная им - досмотреть свою мать. Он ее завершил. Вы сейчас пытаетесь обесценить эту цель - и жила де она чересчур долго, и препаратами пичкали, вас не спросив, и горе горюют, как настоящее. Если бы вы его хотя бы приняли с его горем, настроились с ним на одну волну, тогда были бы шансы развернуть его к психологу, чтобы он там нашел ради чего ЕМУ хочется дальше жить. Но сейчас все, что вы можете придумать, да еще по совету чужих теток с евы - не сработает.

я не хочу обесценивать его цель. Просто тут объясняю, что это не трагедия, где погиб молодой. Смерт естественная.

У него есть право горевать. Принять его с его горем - это лечь рядом и убиваться??? или я не понимаю значение выражения?!

Развернуть к психологу - саоме разумное. Но каааак?????

Скажите, а что вам мешает принять тот совет, который вам дали я, Светлана и кто-то еще по тексту: сходить самой к психологу и там найти ответы на эти вопросы?

Ситуация для вашего свекра сложна и болезненная, нельзя туда лезть с чужим опытом и чужими лапами, это требует индивидуального консультирования. В первую очередь вашего, раз именно вам хочется что-то сделать с ситуацией.

то ест у меня два пути - превое- ждатьв сторонке, пока похоронят свекра через мес 6-9 - как это тут у многих случилось, ибо с двумя малышами я не имею возожности ходить по психологам- я и, простите, к зубному и гинекологу не могу доехать((((

второй путь - пойти к специалисту, выяснить как там все устроено и попытатся насаждать спасение?!


Ситуация оказалась на самом деле значительно серьезнее и трагичнее, чем я ожидала, когда писала здесь. Советами воспользуюсь, какими смогу - у меня маленькие дети и большая проблема со временем даже на еду и сон, уже не говоря о разруливании таких глобальных вещей... но деваться некуда, надо думать.


Я благодарна всем кто высказался. Есть что обдумать. Не думала, что все так страшно.

Пусть к психологу сходит муж, ему тоже очень пригодится, поскольку именно он сейчас близко общается с отцом.

третий путь - пойти самой к психологу, выяснить, как все устроено и научиться переживать ситуацию, не насаждая спасение никому.
есть масса психологов, которые консультируют по переписке и по скайпу, это вариант, когда мобильность низкая.

не только у 70 летних сыновей смерть матери - трагедия.
Мой муж умер в 37 на 40 день смерти своей мамы... (а она угасла, как я писала выше, после смерти своей же мамы). Связь с матерью, бывает очень сильна в любом возрасте.
Я тоже пыталась все 40 дней "удержать" его...

Боже, как же страшно!!! ну ведь как-то это называется?! это же как болезнь((((((((((( ох, плачу уже(((((

Не накручивайте себя.
Если человек хочет, он найдет цель и выкарабкается из любой ситуации, другое дело, когда он опускает руки.
Просто будьте рядом с близкими людьми, поддерживайте, сопереживайте, молчите но будьте рядом. Никакие доводы им сейчас не кажутся разумными, выше всего стоит горе.
Попробуйте попросить у свекра помощи, желательно регулярной, но любой, главное дать понять, что больше некому, если не он - то вам будет тяжело: с внуками ходить в лес/зоопарк/бассейн, покупать продукты со скидкой по пенсионному:), проверять дачу раз в неделю, да все что угодно, главное чтобы у него появились обязанности). Обычно, такие люди легко собой жертвуют ради других.

накручивать не буду. Поручений для пожилого человека с другого конца города у меня нет. А вы бы нашли???

Мы искали, со свекровью так и поступали, врачи советовали. Я сначала была уверена, что ей трудно ходить и надо оставить ее в покое, я очень злилась на идеи ее сына, а ей нравилось быть нужной нам всем, ехать через весь город за новыми трусами сыну - это было СОБЫТИЕ в ее жизни. Она поднималась на второй этаж и обливалась потом, но летела по первому зову помогать невестке с внучкой... Как то так.

поддержу Вас. Порой непонятна многим из нас привязанность к определенному человеку, но ведь действительно многие уходят вслед за своими родными.
У нас так в прошлом году похоронили родителей одной девушки. Сначало заболел отец - рак, сгорел быстро, ровно в годовщину умерла мать, женщина была директором школы, на виду, постоянное общение, дети, внуки, отличные родственники, а она спала с фото мужа и рак у нее случился такой же как у него. Вот это очень страшно.
Мой дед умер тоже через пол года после своей матери. Внешне сильно не показывал что грустит но видимо внутри все было иначе. Матери было 90 а ему всего 67 :(. Берегите своих близких!

Боже как страшно... Хотела завести похожую тему. Недавно умер свекр, он долго болел, в последние дни был совсем плох и уже понятно было, что недолго осталось. Мама (свекровь) в ужасном состоянии, переживает так, что смотреть больно ((( и даже не просит, требует чтобы сын, мой муж был с ней постоянно, чтобы мы переехали жить к ней (мы сейчас снимаем). Я в тихом ужасе... вместе жить это конец нашей семейной жизни, у мужа жуткое чувство вины перед мамой, он разрывается сейчас между ней и мною, что делать не знаю

ваще писец.... я б стояла насмерть. конец - так конец.

Меня заклевали родственники и друзья-знакомые свекрови, давят на то, что нельзя бросать в беде маму одну. Все понимаю, у меня тоже душа болит, но жить под одной крышей ууу... :( для меня это означает перечеркнуть нашу совместную с мужем жизнь

я вас очень понимаю. у нас тоже так вопрос ставился, но!!!! я сказала - что у семьи тоже есть жизнь, и она не должна остановиться.

да и обидно как-то из милости при кухне у кого-то начинать жить в 30-то лет. Уж я не знаю, сколько вам....

мне 33...

Не, ну не надо так трагично. У меня у подруги умер папа. Так мама тоже просила присутствия и переезда к ней. Ничего,за месяц оклемалась, нашла себе увлечения. По разному бывает. Поддерживать близких надо. Только продолжительность и степень вовлеченности надо контролировать.

в ЭТОМ топе - о привязанности пожилых детей к родителям.

О супружеской привязанности мне кажется немного по-другому все.....

Только и надеюсь на время, что пройдет это у нее, привыкнет, если нет, то не знаю как будем справляться

А ваша мама вам бы тоже помешала?

Некорректный вопрос, но жить бы я не хотела ни со своей мамой ни с мамой мужа