Не Мудрая Женщина?

А вы сможете без него жить? Сможете, так выгоняйте. Не сможете - тогда, когда помиритесь, и узнаете, можете ли вы его простить или нет.

Смогу, я хочу чтоб человек, которого я люблю, любил меня так же! А если и со мной и с ней, это не любовь! Или я не права?

не всегда в жизни все только белое и черное

А где в измене серое?

Как раз все белое и черное. Или изменил или нет. Почему - не важно. Важен факт.

Гоните в шею. Я бы простила если бы после того как выгнала он года 3 под окнами ходил и плакал и ни с кем ничего. Но выгнать НАДО! Иначе след измена будет обязательно! И скоро!

Удачи.

Везде и во всем полутона!

Во-первых, не всем людям так брезгливы измены. Автор же много лет не брезговала, хотя конечно и не прыгала от радости. Значит вариант "не прощу измену никогда и уйду" не совсем ее.

Во-вторых, как-то странно получилось.. Автор столько лет мечтала, чтобы муж изменился, а как он изменился, оказалось, что это уже никому не нужно? Значит ли, что она этого изначально не хотела, а просто обманывала себя и его якобы несбыточными мечтами?

В-третьих, я бы не смогла жить с человеком, которого унижала бы и была жестока 3 года настолько, что ходил и плакал. Поломанный мужчина - это уже не мужчина. Тут тоже не надо в крайности впадать ;-)

В-четвертых, выгонять за измены надо было тогда. Сейчас проблема уже не в этом.

Вы бы не могли разъяснить - откуда у Вас информация про "тогда"? Я процитирую:
"Автор же много лет не брезговала, хотя конечно и не прыгала от радости."
"Автор столько лет мечтала, чтобы муж изменился, а как он изменился, оказалось, что это уже никому не нужно? "
"В-четвертых, выгонять за измены надо было тогда. Сейчас проблема уже не в этом." ?

в любви нет "хочу-не хочу". Если бы мы могли любить того, кого надо, а кого не надо сразу разлюбливать - жизнь была сильно проще.

по-настоящему мудрая женщина могла бы сохранить брак и жить дальще хорошо и счастливо просто преодолев определенную неприятную ступеньку.
Идиотка, которая рассказала мамочке и папочке всю фигню - должна отвалить и не отсвечивать :):):):):):):):):)

фу, как жестко. Хамство - признак мудрости?

Критичность - признак ума. Жестко, но верно в целом. Поменьше истерик и рефлексии из серии "а я, а он", - побольше результата положительного.

Критичность мышления, а не суждений и, уж тем более, выссказываний на такую деликатную тему.

Суждения - результат мышления. Тут либо честен, либо деликатен. Автор второе хочет услышать? Так бы и говорила. Хочу услышать, что я права, а все остальные кАзлы.

это рассуждения по-настоящему мудрой и ооочень опытной женщины. наверное даже пожилой. ну... отжившей своё,так сказать!))))))))))))))

А что у вас было плохо? Нафига было мужу допрос устраивать? Ну, наговорили вам гадостей про него, так нет, надо было вам в бутылку лезть. Мож эта "сорока" сама на вашего мужа глаз положила и нашла вот такой стопудовый вариант его к рукам прибрать.
Мудрее надо быть. И понять, что уважение и любовь заключаются не только в лебединой верности.
"Инфузорию туфельку" Токаревой прочтите. :)

че???он ебет другую это не страшно ,главное шоб при этом жену любил????

всякое бывает. Знаю семью, где муж изредка встречается с девушкой, но разово - трахнет и все. Кобель в этом смысле он. Но и жену любит, и двое детей у них. Жена все знает и на это согласна, при этом сама симпатичная и хорошо зарабатывает, т.е.не держится за мужчину.
так что - кому как.

Видимо, держится, раз терпит мудилу. Не за деньги, так ещё за что-нибудь.

у меня подруга такая похуистка,всегда муж гуляет,она делает вид ,шо не знает,в прошлом году он ушел ваще ,все знали куда , к кому,она хлопала глазами и "сомневалась" в итоге взяла обратно его,ей так удобно .....

офигеть... вот он - вопрос личного восприятия...

аха, причем он считает ,ш оон окуительный муж,и ваще изманяет тока ,когда она в Италию к маме ездит))))а так не особо)))

в очередной раз у меня возникает вопрос, почему народ так балует мужчинков?

да хто его знает,привычка,страх остатся одной,зависимость материальная.у моей подруги скорее привычка ,ей вобоще лениво что то менять

блин, бывают и такие... если ее это устаивает, то и ладно... но все-таки это противно как-то

Кому противно, Вам? вы-то тут причем? Каждый расставляет свои приоритеты в жизни. Не у всех измена - повод семью рушить.

да, мне лично было бы противно... автор мнений спросила или как?

Ну а кому не противно-то? Речь не об этом. С изменой сталкиваются большое количество женщин, и все по разному из ситуации выходят. Не всегда простить - это плохо. Люди меняются.

я понимаю, что люди разные бывают... и правильно ниже написали, что по сути ответит только тот, кто с этим сталкивался. а насчет выхода, на самом деле их только два: выгнать или не выгнать... остальное, увы, лирика

потому что мамы так воспитали, просто вдолбили, что "у каждой нормальной женщины должен быть мущинко, хоть плохенький, некудышный, блядунишко, а быть должен..."
вот доченьки таких мамочек и терпят, прощают, принимают обратно, закрывают на все глаза...
ну и еще вариант классический - материальная зависимость...

пойду маме позвоню, скажу спасибо :) :) хотя думаю, тут не только мамы, но и просто общество виновато... у меня столько подруг, которые к 25 замуж не вышли, натерпелись от соседок, родственниц и пр...

не ну если жена не против то какие проблемы??у каждого свой порог брезгливости ,я бы не смогла делать минь;ет мужу ,который пол дня назад ебал кого то)ну вот такая я привереда)

у всех разные взгляды. Я например не терплю грязных мужчин, а знакомая замечательно живет с мужем, который раз в месяц моется :) так и тут.

Ну, нрвится ей жить в семье, где ее не уважают. Автору не нравися.

Да просто вашей подруге муж на фиг не нужен. У меня тоже есть подруга, которая пофигистка, только ее ее муж добивался как рыцарь, а она только по залету замуж вышла, хотя могла и не выходить - ей даже в той ситуации было чихать. Она честно говорит, что ей по-фигу. А человека не обманешь. Хош не хош - естественная потребность человека не только любить , но и быть любимым... Вот и черпает муж вашей подруги-пофигистки со стороны иллюзию любви. И все "счастливы") - у неё статус замужней - все мило и "прилично", у него - некоторые возможноси реализации потребности быть любимым и желанным хотя-бы изредка... Но данная история явно не про автора темы.
здесь не канает такая "мудрость")))

Автор поставила ему в ЗАГСе на лоб штамп "рожден для моногамного брака"?

А разве в загсе не такой штамп ставят?

Нет. :) Там регистрируют, что гражданин и гражданка создают ячейку общества. Про моногамность ни слова.

А я бы тоже не хотела, чтоб кусок моей ячейки шатался по другим ячейкам!

Дык, у этого куска там ячейки нет. :)
А по сабжу, Ева в своем репертуаре.

Если его моногамность не устраивает - кто ему мешает валить на все 8?

Главное, чтобы его "сваливание" устраивало автора.

а автора и устраивает. я тоже такого "изредка трах**гося на стороне мужа" выгнала! живу счастливо, 2 детей от него, мужик есть (нормальный, уважающий), работа хорошая...никогда не позволю мужчинам вытирать о себя ноги, и закрывать глаза "типа я мудрая". это не мудрая, а трусливая, имхо.

он нагулятся с этой,найдет другую,он хзе не случайно там по пьяне ее трахнул,а планомерно ее ебет и радуется .я бы послала на юх ,ну вот такая я не мудрая и за абы какой куй держаться не могу,а еще и брезгливая,мало л ичаво принесет

в кои-то веки согласна с вами. слово в слово.

+100 Молодец

Спасибо, улыбнули!

ну серьезно ,я могу понять случайный трах в купе с пьяной попутчицей,сложно ,но можно понять ,а вот так планомерно раз в неделю ходить на лево это уже измена моральная ,не только физическая ,так что пусть берет свой куй и идет с ним ,откуда пришел.

Именно так я и считаю, по этому и не хочу с ним быть. Мне плевать если он трахнет кого-то по пьяне и забудет, я прощу физическую измену. Но к этой он тянется постоянно, значит она ему нравится! Я еще молодая, красивая, не пропаду!!!

да точно не пропадете)мама моей подруги набралась сил и выгнала мудака все кричали шо она идиотка ,такое счасте теряет ,кто ее возмет с 3-мя то.ниче через пол года нашла прекрасного человека,он ее на руках носил ,детей однял ,до сих пор живут уже лет 25 наверно)

да вы полоумная, это даже по постам видно. Сумбурные, с кучей ошибок, гиперэиоциональные. Такие как вы, как правило, говорят одно, а делают другое в жизни...

вы новенькая? :)

да не особо...а что?

ну, транслит это :) а не ошибки :)

Многие с транслита пишут - и редко у коо такой неряшливый текст, как у боннички

Ага, он еще обычный текст в мат переводит :-))))))

у кого как, видимо.

дамо,вы сосете куй после блядей мужа это ваши проблемы,не надо проецировать их на других.Я в жизни всегда делаю то,что говорю ,все окружающие это знают.на меня можно плюнуть только один раз и то кровью)

Ну, в инете вы можете что уготно тереть, при чем тут ваши окружающие...впечатление от вас после нескольких топов - полное полоумище, уж не обессудьте ;-)

да мне ка кто похую мороз,шо там очередной анус подумал.

дадада! это заметно ;-)

А по моему она высказалась конкретно и четко, зато вы жиманници только ошибки в словах ищете...:-)))

жЕманницы ;-)
чего их искать, ошибки, они глаза режут. В школе недоучились - зато мудры-ЯЯЯ...;-)

А я в русской школе 6 лет училась, так что извеняйте! :-)

дак ты очки одень,шоб тебе глазки то не резало

не поможет, супротив ваших ошибок и тупости ;-)

Я так понимаю, Вы - великий знаток русского языка, его орфографии, синтаксиса и пунктуации, а ещё нимкогда не делаете ни ошибок, ни очепяток - обьясните, плиз, что есть "гиперэициональные" в Вашем уважаемом посте:-О?

согласна. + для меня "по пьяни"- то же не оправдание

сможете его простить - оставайтесь. Не сможете - не мучайте себя и его, даже если помиритесь, будете потом всю жизнь припоминать.
Мудрость - в том, чтобы выбирать оптимальный путь, а не "сохранять семью". Есть еще варианты "дорастить вместе ребенка", "сделать перерыв"... да много еще чего. Но ВАМ должно быть легче. Жить-то вам, а не советчицам.

нахер сдался такой муж. встретите нормального. и не слушайте баб, которые цепляются за своих мудаков - а то ведь больше никто не подберёт.
они - или страшные, или толстые, или неудачницы, или всё вместе. но вы-то не такая.

зачем вам муж-дебил? только идиот признается жене в измене

это тоже прально

не правда! есть и другие, кто не идиот, но вынужден был под давлением обстоятельств признаться.

Она ему пальцы дверью давила что-ли? Я тоже с ентого муя куею. "Дорогая, да я трахаюсь на стороне, но этож редко, так что не считается. И люблю я тока тебя!"

Я бы жить не стала с ним.
А делать ребенка ответственным за свою "семью" - это не мудрость, это жестокость (не заметить этого он не сможет, а ведь не всякому взрослому такое по плечу решить).
Мудрость, по моему, в этой ситуации удержаться от поливания друг друга грязью и разойтись "чисто", сохранив "дружеские для ребенка" отношения.

женщины все разные, и мудрость у них разная... одни живут вместе до глубокой старости, зная что у мужа "вторая" семья, для других это предательство и жизнь с "немного погулявшим" мужем для них неприемлема...
я отношусь к второй группе :)

Делать вид, что ничего не происходит - это не правильный совет. По моему мнению простить измену можно только тогда когда сам будешь вести такой же образ жизни (другой вопрос а нужно ли Вам это? Лично я не хочу "ронять" себя только для того чтобы "соответствовать" гуляющему супругу). Так моя подруга сделала. Живут уже много лет, не вижу правда особого счастья в её глазах и циничнее она стала чтоли - но для нее важнее всего было чтоб сын при папе родном рос, оправдана ли такая жертва - незнаю... Действительно, даже когда не все гладко в отношениях, но человека любишь (по- настоящему!) изменить ему просто невозможно при всей физиологической потребности (проверено на себе!)) ) Ну я конечно, допускаю, что мужчины слегка по другому устроены - у них немного все проще в плане верности, но это не значит, что так и надо. Про ребенка - поддерживаю Вас. Это нормально, что девочка будет считать, что гуляющий муж - это норма (а модель семьи у нее будет такова, т.к. изменивший изменит ещё и ещё, только прятать лучше будет стараться)!??? Это какое будущее её ждет? Мое мнение такое: если девочка будет хоть на толику допускать, что измена возможна и не так уж страшна - в её семье такое повториться с большой вероятностью. Совершенно не поддерживаю "теорию" о "поломанном" мужчине))) Это вообще смешно))) Что значит "поломанный"? То что он 3 года ходил и вымаливал прощение за ошибку? Так это не поломанный мужчина, а нормальный человек. А когда муж отшучивается, а потом рассказывает, что изменял для разнообразия как будто это норма - это уже "поломанный" мужчина, поломанный так, что такой на фиг не нужен, нормальной девушке (разве что женщине с весьма низкой самооценкой). Но а если Вы все же его простите, то не нужно это делать сразу - повториться история просто. И тогда он Вам и правда будет не нужен, но Вы потеряете свои годы зря. А родителям всегда проще, когда их дочка "пристроена" (в браке как говорится), делать что ничего не происходит в этой ситуации уже нельзя. Желаю Вам огромного терпения и удачи.

Примите свое собственное решение в этой ситуцации и будьте готовы ко всем последствиям принятого решения - в этом и будет заключаться ваша мудрость.

Я вот одного не понимаю...у вас в браке было все хорошо? муж любил? ребенка любил? вас все устраивало, пока кто-то не стукнул? и вы устроили полный разнос вплоть до развода только из-за того, что кто-то что-то сказал...у вас даже нет доказательств измены как таковой. ИМХО, глупо не то, что Вы не хотите жить с этим мужчиной или там прощать что-то, а то, что Вы даже не пытаетесь поговорить, узнать, выслушать...

Так поговорила же, выслушала и узнала много интересного.

Простить или нет - это вам решать. Но! переступать через себя нельзя ни в коем случае!

Девы, неужели все считают, что надо терпеть? А вам самим не противно будет так жить? Автор, вы держитесь, я считаю вы првильно поступили, если вы действительно сможете без него прожить! А дочка, подрастет и поймет. Я считаю, если раз переспал, ну там по пьяне, то простить можно…всяко бывает, но если это постоянно, значит чувства к вам ничего не значат! Опять же - это мое мнение!

такие вещи как сторонний секс в семье должны оговариваться и происходить по обоюдному согласию,или не происходить.Если что-то делается втихаря,то это уже подличанье.Нах Вам это надо,быть терпилой.мужчинки в магазине не закончились ишшо.

Вот тут не совсем согласна. Тоисть, я согласна про "обоюдное согласие", но если его нет, то партнёрам, реально желающим любой ценой сохранить брак, было бы совсем недурно сделать всё грамотно настолько, чтобы вторая половина ни при каких обстоятельствах ничего не узнала, иначе это тупость и гораздо большее неуважение об этом не позаботиться, чем сам собою факт адюльтера - хранить покой в своей семье это ж первостатейная обязанность.

А если согласия нет,то ипацца на стороне не честно :)Потому что это сделает больно и противно второй,несогласной половине.Остается терпеть и хранить верность :)

Ваще странный муж - чтоб вот так, с бухты барахты, со слов когототам да признался мужик??? Да ищо в не одноразовом, а систематическом трахе???? Других с баб снимают жены - и то орут, мол, ептить, дорогая, мамой клянусь, думал шо це ты подо мной, она сама пришла и ваще я в зюзю наклюканый - ну или еще пургу какую нить. А этот - ну или дебил, или похрен ему на вас. Ищо так озвучил, сцуко, мол я ваще герой, не хотел чтоб ты знала, а ты вот, дурындо, ни туда нос суешь свой *бесиццо*
А советовать ниче не буду. Я сцуко не столько горделивое, сколько трусливое и себялюбивое - боюсь, если б простила, сожрала б себя ревностью, извела подозрительностью да подохла б от нервяков - потому и выгнала б лучше сразу к чертовой бабушке. А Вы - нууу..того самого...сил вам, дорогая, держитесь. Всё у вас будет хорошо. В крайнем случае - очень хорошо. Несмотря на решение.

знают, как бы поступил только те, кто уже был в подобной ситуации... как тут узнаешь...

та не, Бонничка вон выше все заранее знает :)

Я стесняюсь спросить - Вы гамно когда нить на вкус пробовали??? Не? А с чего ж Вы тогда взяли шо оно невкусное? А мысли попробовать, чтоб уж точно знать и решать - вкусно али нет - не посещали? Нет? Ну вот те, кто за измену гавномужа в канализацию определяют, также свои действия прогнозируют не пробуя это блюдо.

Это глупейшее сранение, которое кто-то не очень умный всегда приводит в таких топах. Я вам стандартно отвечу: семья посложнее говна, и ситуации разные бывают. Обычно очень многие те, кто орет про "выгоню незамедлительно", все же включают мозги, когда сталкиваются с такой ситуацией. показатель сего - данный топ, например. Авторица что-то не с веником по квартире за мужем бегает, параллельно его вещи выметая, а на еве трет, советов ищет...

А зачем мне с веником за ним бегать? Он уже сам свалил! Только вы меня не совсем поняли! Я не спрашиваю совета, для меня все решино однозначно! Я просто не понимаю про "мудрость" удерживания кобелей дома ради семьи! Вот и спросила, кто этим мнением согласен а кто нет!

А какая Вам разница, что форум думает по этому поводу, если вы его уже выгнали? Обычно те, кто уверен в своем решении, мнением других не интересуются :)

Да не в моем решении дело то! Я просто удивляюсь, почему многие считают что я не прова! Меня поражают те, кто считает что надо закрывать глаза лиж бы "куй" не ушел (цетирую Боничку). А у меня все будет замечательно! Мы с дочурой не пропадем!

дак это русское национальное такое,одной быть страшно и плохо,держутся за кого угодно-алкаша,гуляку,садиста ,абы люди не сказлаи шо она брошенка.а еще есть прикльна причина-детям нужон отец!!!!! а то шо некоторым детям на того отца тошно смотреть это ужо не важно.

Вот только подумайте, если-бы Вам поебстись захотелось-бы а мужик прознавши свалил, то канешна его никто-бы не осудил, а Вас-бы зачморили.
Так что потому это так происходит, что окружение ваше привыкло перед мужиками пресмыкаться.

Не понимаете - и флаг Вам в руки. Обычно у тех, кто "удерживает", есть причины, и они бывают вескими, а не только "некуда идти".

назовте хоть одну.....

вряд ли менно вы поймете :)мозгов маловато :)

я те уже сказала,мне покуй,ты автору расскажи про святые причины держания мудака в доме.

у каждого свои они. и не у всех любимый человек, с которым живешь ...цать лет, становится мудаком из-за разовой измены :)

У мужа автора - не разовая. Мало того, об этом неразовом сообщили так, что можно делать выводы "раскаиваюсь потому что был неосторожен. в следующий раз - постараюсь ипаться на стороне более аккуратненько, штирлиц отдыхает". И автор не хочет изводить себя подозрениями, рыскать в карманах/почтах/телефонах, унижая тем самым себя и разрушая свою личность. И здесь топ автор завела не чтоб просто потрындеть, а чтоб убедиться - что ее это очень важное решение - не ошибка. Что не все считают нормальным прятать голову в песок и жить с человеком, прикасаться к нему, целовать его, имея повод думать, что полчаса назад он целовал другую!(в губы, ага) По крайней мере, я поняла именно так. Может я и ошибаюсь.

У каждого свое решение. вероятно, в ситуации автора выход такой был наилучшим - ей лучше знать своего мужа и себя.
Но универсальных советов, увы, нет.

А они и не нужны. Мы - разные. И для каждого его решение - наверно в чем то наилучшее.

согласна.

А я не понимаю, как устроен ядерный реактор. Но почему-то не устраиваю опрос на еве.

А вот спросили б - мы б вам тут каааак тока ответили! Из за вашего глупого ядерного реактора (кста, бан в гугле отменили, идите почитайте про реактор то)автору теперь низзя о насущном спросить?? Хде он, реактор то ваш, а где муж автора - тоже мне, сравнили.

угу, ваше сравнение семьи с гавном куда лучше :)

не семьи. А *с пионерским пафосом* предательства!)

http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=216&topicId=2396472&messageId=59440846

Почитайте. Всякое бывает.

хмм... интересное кино...

вообще, полезный форум. именно начав его читать, я перестала быть настолько категоричной - просто потрясает, насколько разные люди бывают и как у всех в семье по разному все.

Поэтому там и нет таких споров, как тут, в ТД много категоричных, типа Бони "думаешь не тьак как я - значит, дурак ",

это вы эту Cherry в одной нашумевшей теме в ТД не читали... поэтому мне и любопытно...

Чета накатала, подумала, да и стёрла) Коротко - я итак знаю что в жизни полным полно нюансов. И если Вы заметили, в этом топе я ни одним словом не упрекнула/застыдила/оскорбила тех женщин, которые приняли решение простить мужу измену - именно потому, что и измена измене рознь, и женщина - женщине! Suum cuique. (о, выпендрилась под финал:-)) Всем спокойной ночи.

Ээээ..ммм..Вы меня не поняли видимо? Я Вас, собсно, не убеждаю ни в чем, мне, собсно, вапще монописсуально что делают ДРУГИЕ женщины после измены. Я объяснила, в сравнении (и лучше этого сравнения пока не придумали) почему я лично точно знаю, шо волшебный пендель мой мужчина за измену получит незамедлительно. Могу еще подчеркнуть - любимый мужчина. А нелюбимый/лысый-но бохатый/удобный как тапочки/добрый и хороший папо/и тыды и тыпы - ой да пущай себе блядует, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

Ну я была. Выгнала без церемоний. Была именно в такой ситуации как автор, точь-в-точь.

повод нашла ;-)

Ну, не всем же судьба быть одним из многочисленных спермоприёмников;-).

я на стороне ваших родителей. мудрость приходит с опытом...
вы венчаны?

А венчание не спасает от измен, если Вы об этом )) Не надо в сказки верить, семья это огромная работа и венчание тут не поможет, если у человека мозги повернуты не туда. А если Вы о том что разводы ой как страшны, что церковь заставит терпеть блуд супруга - ой как Вы заблуждаетесь.

ничего, из того, что вы тут написали, я не имела в виду :)

А что тогда имели в виду? )

Автор, блядство со стороны мужей часто и происходит с молчаливого попустительства жен и общества. Понимаете, мы сами не формируем у мужей чувство ответственности и верности. И будет это сношательство на стороне продолжаться до тех пор, пока желание засунуть член в чужую письку женщины будут оправдывать мужской полигамностью... И жены будут "мудро сохранять семью".
Вы сами смотрите: сможете Вы с этим жить или нет. Если нет - разводитесь и шлите советчиков в сад!
Удачи Вам и сил.

Родители правы, но, к сожалению, вам это надо было объяснять лет этак с 12-ти. А теперь уже что выросло, то выросло, валяйте, разводитесь, сломайте три жизни из-за такой ерунды. Видимо, вы мужа не любили, а воспринимали как кусок собственности. Любовь так легко не ломают об коленку.

А чё мужа ничё не остановило от слома трёх жизней, и почему ему родители лет этак с 12 не обьяснили, как себя надо в семейной жизни вести:-)?
Видимо, он жену не любил и воспринимал, как кусок собственности, раз купленной в Загсе, и, поэтому, никуда не девающейся, что бы он не выкинул? Любовь тaк не ломают, через чужие кизды.

А с мужем родители небось вообще стеснялись про пицьки говорить. Все сюсюкались до свадьбы. Поэтому его воспитание - на уровне 12-ти летнего пацанского фольклора. Любовница - это круто, а по жизни сцыкотно оказалось.

Ну да, а муж ее очень любит. Она жила с ним, стирала, готовила, ребенка родила - не любила,воспринимает как кусок собственности, а он потрахивается на сторонке, целует ту женщину. обнимает, может подарки дарит, говорит красивые слова,может говорит про жену неприятные вещи,но он же любит, а автору родители не объяснили, что измена- это норма, нехорошие попались родители, да и автор не Мудрая женщина, рискует остаться одна с ребенком, без штанов под боком, вы подумайте, автор, предыдуший писака дело говорит!!!

ОООО ..... интересно, а многие ли МУЖЧИНЫ придерживаются аналогичной точки зрения по отношению к СЕБЕ ?... Ну типа, узнал, что жена регулярно дает другому мужику... с работы.... и ниче, все нормально? ... Ха-ха-ха.....

Сами тоже мудрость проявляли бы, или стали бы выступать на тему "женская измена отличается от мужской - пошла отсюда".
Об коленку здесь - муж :).
Или вы считаете, что ответственность мужчины за семью - пустой звук?

Зато муж любовь легко может променять на чужую письку. Каждый супруг (как мужчина так и женщина), когда решается на измену, всегда предвидит вариант развития событий, когда о плятстве узнает супруг(а) и от этого известия может послать его в ту же письку. И ниче, его это никак не останавливает. Это от того, что человек уже не дорожит отношениями в своей семье и подсознательно готов к другим.
И что должны родители объяснят лет с 12? Что мужикам мона плядовать, а ты должна терпеть, плевать на себя, на то, что о тебя вытирают ноги и могут заразу на куе принести (ничего, вылечишься)?
Ну тогда скажите РАДИ ЧЕГО надо супругу прощать измену?

Дааа)))) Ну кому ничего не остается в жизни, как быть "мудрыми" и терпеть "пересыпы" с чужими бабами на стороне, то конечно! Мудрость такого плана для тех, кому деваться некуда, кому ничего не остается как утешать себя тем что они "так мудры!")))... и позволять дальше вытирать об себя ноги, а там глядишь какую венерическую прелесть "супружник" притащит - считай за подарок и радуйся )))))))

Знаете формулы:
умная женщина+глупый мужчина=счастливая семья
глупая женщина+умный мужчин= мать одиночка
глупая женщина+глупый мужчина=многодетная семья
а по существу вопроса - мудрая женщина это та, которая делает так как удобно только ей, и все остальное посылает в сад.

Хорошая формула)))) А умная женщина + умный мужчина = "такогонебывает"? ))) А если серьезно, то надо умной женщине искать умного мужчину. На всех, правда не хватит, но вполне реально. ))

Умная женщина + умный мужчина = легкий флирт (журнал "Работница" за 199какой-то год - именно там я встретила эти формулы в первый раз)

Точно, никак не могла вспомнить про нас, умных.

А он согласен чтоб вы иногда на стороне для разнообразия? А что такого? Может вам тоже давно хотелось с другим попробовать. Я наверное бы не простила.

Я бы прислушивалась только к своим ощущениям, своему сердцу, своим чувствам. Ни родители, ни подруги не могут прожить за Вас вашу жизнь - единственную и неповторимую. Я бы НЕ ПРОСТИЛА. Я у себя одна, красавица и умница, если клялся, скрывал, врал, изменял - как на него можно вообще в чем-то рассчитывать?

Поступайте так, как считаете нужным, всех "мудрых" в сад. Это ваша жизнь и Вам самой нужно решать, как её прожить.Мудрость у каждого своя. Для одних мудрее закрывать глаза на блядство мужа,а для других - развестись и дать себе шанс найти достойного партнёра.

Мудрость в том, мне кажется, чтобы четко для себя представлять, как ты сама хочешь жить - с этим человеком и в этой семье (в таком случае определять границы допустимого) или гордой и независимой. Если второе, то уходить конечно нужно сразу, никого не слушая, но четко представляя себе все последствия, включая душевные страдания. А если первое, то дальше уж, исходя из собственных убеждений, либо закрываешь глаза, либо начинаешь гулять тоже и чувствуешь облегчение, либо терпишь, либо признаешься себе, что не тянешь (что тоже признак мудрости - признать поражение) и переходишь в группу уходящих. Так что, мне кажется, такое четко разделение на мудрых-прощающих и немудрых-уходящих неправомерно. Мудрой можно спокойно быть и там и там :) Я вот, хоть ни фига и не мудрая ни разу, но знаю четко, что отношусь к группе уходящих, потому как все это прощать-терпеть по складу своей натуры не смогла бы никогда. Собственно и не смогла в свое время.

хорошо написали, главное гармония в себе :)

тут муж - оч не умный и мудрый человек - зачем признался-то, если это так баловство? знал ведь, что вам очень больно будет и чем это всё может закончится. а если он этого и хочет? тогда тут ваши терзания - уходить или не уходить не к месту вообще. ИМХО ни один мужик в твёрдом уме, и который ценит свою семью и хочет сохранить её и, я не побоюсь это сказать, любит свою жену, не признается про "баловство" (вот только не надо говорить, что если ценит и тд., то и баловства не будет - всякое бывает - они потом сами себя корят за это), пока его в кровати не поймаешь за член, только если ему сыворотку правды вколоть, то может быть,и то не факт, а тут признался он. значит может и не такое уж и "баловство", ещё и на работе - видятся каждый день... автор, в любом случае, удачи вам!

Знаю лично двух женщин, которые простили - семьи физически они сохранили, а себя как женщин растоптали(((, смотреть на них страшно уже несколько лет

Решайте только сами. Даже если вы поймете, что совершили ошибку, то это будет ваша ошибка, а не чья то там наводка. Это намного менее обидно, чем осознавать, что это ошибка была по чье то рекомендации.
Да, все мужики рано или поздно кобелят на стороне. Не верьте тем, кто усиленно в своих мужьях уверен и усераясь доказывает, что ее то муж веееерный!!!! Нет таких.
Я рассталась по этой причине с первым (гражданским) мужем. Почувствовала, что загулял. он врал и изворачивался. В итоге я просто ушла от него. Тогда он и признался, но было уже поздно.
Примерно так же было и со вторым (официальным). Этот врал долго. Какое то время мне было не до него (ребенок был маленький), а как только эта проблема встала остро - был послан.
Самое интересное, что и тот и другой жалели о расставании, общаемся по сей день, а я не пожалела ни разу.
Мужчина врущий мне (а измена это достаточно грубая ложь) - это не мой мужчина. Муж, который решается изменить, зная естественно, что семье при этом может наступить конец, не дорожит ни семьей, ни отношениями с женой. Да и уважения к жене не имеет.

Интересная логика. То сеть Вы абсолютно уверены, что все мужчины изменяют. Следом пишите, что изменяющий мужчина - не Ваш мужчина. Но если не изменяющих мужчин нет в принципе, то Вы больше не встречаетесь с мужчинами?

Видимо, она над этим не задумывается. Слишком сложные умопостроения :)

и встречаюсь. и живу. но ровно до момента глобальной лжи.
да, рано или поздно - все. но дело в том, что это рано или поздно могло произойти до вас (или меня) и есть шанс, что больше не произойдет... не все же хронические блядуны...

"доче хуже будет"...ну шо за глЮпые курицы...вы сначала решите,ЧТО вам хуже будет,а что лучше...и из этого исходите,а любят на детей стрелки переводить и прикрываться ими...понятно,почему муж изменяет...всем амебам мужья изменяют:-7

Весь в вопрос в любви. Семью сохраняют, если любят человека. А если уважение дороже, а любви нет, то...

Можно очень любить человека, но не хотеть жить с ним, потому что невыносимо. А если понимают, что невыносимо, но все равно продолжают жить, потому что любят - это зависимость уже.

Мудрая не мудрая, какая разница, это ваша жизнь, и пусть хоть вся толпа будет жить по одному, а вам надо по-другому, вы ведь счастливы не будете. Прислушайтесь к себе, взвесьте все плюсы и минусы, спросите себя, например, вы готовы к тому, что может вы больше никогда не выйдете замуж и будете жить одна с дочкой. Если эта перспектива вас приводит в ужас, вам однозначно обратно в семью. Готовы ли вы всю жизнь себя обеспечивать самостоятельно, или ваша мечта заниматься домом и хозяйством. В коные концов, не станет ли это серьезной травмой для ребенка. Ну и т.д. И никому кроме себя не верьте, удачи вам.

Только это неправда, что все мужики рано или поздно изменяют, не все, но действительно таких мало.

Просто есть женщины, которым нельзя не изменять. Все эти истерические крики "только попробуй, вышвырну", прикрывающие неуверенность в себе, отсутствие подлинной гордости и самоуважения, отношение к мужу как собственности, нежелание видеть в нем человека, заменяющие умение слушать, слышать и понимать, панический страх перед возможной изменой - ну какой нормальный человек все это выдержит? Конечно, этим женщинам будут изменять. не сейчас, так позже. Да и мужчин они выбирают под стать себе, живут с ними неизвестно зачем, мучаются, цепляясь за бастион их верности как за последний спасательный круг

физиология муж-н и жен-н разная, их организм проще, поэтому здоровье позволяет прыжки и ужимки в виде "хочу новизны", а вот когда давление скакать начнет, тут они и к "маме" под бочок.

При чем тут "мудрость"? Есть женщины, которые готовы смириться с изменами, есть - которые не могут. Ну противно им и все. Перебороть себя не получится. У мамы автора один подход, у автора - другой. Чужую голову на свои плечи не поставить. А всю жизнь ломать себя не получиться, все равно прорвется наружу свое отношение. Жить по чужим правилам (маминым и пр.) - калечить свою жизнь.

Жить по чужим правилам не получится. Но иногда мать видит немного дальше своей дочери. Например, видит, что муж у неё хороший и вряд ли ей еще так повезет, что удастся другого хотя бы такого же, а не хуже найти. Иногда видит, что дочь сама почти толкает его своим поведением к измене.
Бывает, что и со стороны видно, что почем. Вот сейчас вижу парочку. По-моему муж уже психологически вполне созрел для измены. И упрекать его в этом трудно, кто же вынесет такое с собой обращение? между тем, когда он изменит, а это непременно рано или поздно произойдет, потому что так жить невозможно, она тоже будет громко кричать о том, что её предали. Потому что привыкла предъявлять требования только к другим , но не к себе

)) Хороший муж бы сделал так, чтобы ни одна душа не узнала о его изменах, а тем более жена.

И зачем прививать комплекс неполноценности автору. Найдет она еще себе мужчину.

Странно, что мать такая дальновидная, что не видит, как страдает и будет страдать в будущем с тамим мужем дочь.

А вообще невиг с мамой измены мужа обсуждать, мое мнение.

"Хороший муж бы сделал так, чтобы ни одна душа не узнала о его изменах, а тем более жена".
Так для этого нужна совсем малость - чтобы человек был счастлив в семье :) Если же этого нет, то он особо и не заморачивается или в какой-то момент обнаруживает, что уже и сам ничего особо не хочет скрывать.
"А вообще невиг с мамой измены мужа обсуждать, мое мнение". Ну, когда муж уже не муж, то это так или иначе становится известным :)
"Странно, что мать такая дальновидная, что не видит, как страдает и будет страдать в будущем с таким мужем дочь". Не думаю, что на свете так много матерей, которые хотели бы обречь своих детей на страдания :)

Раз нет счастья, так пусть идет на все четыре стороны;-) Вот лично я бы автору на месте ее мамы и посоветовала отпустить муженька в свободное плавание, чтобы не мучился.

Вот он и идет :)
Но вы не на месте её мамы. И мужа её вы не знаете. И судить не можете объективно о человеке, о котором только и известно, что изменил. Думаете, мама своей дочери враг? Может, ей со своего места просто видно немножко больше, чем вам?

"... между тем, когда он изменит, а это непременно рано или поздно произойдет, потому что так жить невозможно..."
Из любой ситуации всегда есть несколько выходов. Измена - самый легкий и наименее энергозатраный из них. Проще изменить, чем сделать что-то со своей жизнью.

"Потому что привыкла предъявлять требования только к другим , но не к себе."
А изменяющий муж привык бегать от проблем, а не решать их. Плюс к этому он скорее всего будет оправдывать себя тем, что пошел на сторону потому, что жена у него такая сволочь-стерва, а не потому, что он не в состоянии разобраться с собственными взаимоотношениями. В противном случае ему пришлось бы начать либо долго и нудно оздоравливать свою семейную жизнь, либо разойтись, а это гораздо труднее, чем бегать налево. Тут ведь думать надо :)

Я, например, категорически не принимаю для себя вот этого "виноват тот, кому изменяют". Виноват всегда только тот, кто изменяет. Тот, кому изменяют, может создать такую ситуацию, когда второму партнеру надо будет что-то делать. А вот выбор всегда делает этот второй, и это его выбор, а не жены (или мужа), каким бы дерьмом она (или он) не являлась. Если у него есть силы - он делает, а если нет - он бегает налево и жалуется на свою печальную жизнь.

Я с Вами полностью согласна.

Когда говорят "виноваты оба" это подразумевает, что ни один из партнеров не согласен идти на неприемлемые компромиссы, чтобы сохранить семью.

Тогда ДА, виноваты оба. Первый в том, что изменяет (т.е. уже нарушает заведомо установленные правила), а вторая в том, что не желает приспособиться к изменам (идти ЕДИНОЛИЧНО на компромиссы ради сохранения "семьи". Да и что это за семья, где одному уже дана индульгенция "да, иди налево, когда захочешь, усе простиццо") ;)

При наличии такой индульгенции, это и не измена, а просто активный отдых получается :)

Супер, про "активный отдых" :party2

Как я соглана во всем!!! Никто не может заставить взрослого человека делать непотребные вещи. С начажкой можно родителей обвинить, что не научила в детстве что такое хорошо и что такое плохо...(и то не всегда).

"Проще изменить, чем сделать что-то со своей жизнью". А вы всегда выбираете самые сложные пути? Вокруг прекрасные принцы, готовые вас осчастливить, а вы все разбираетесь и строите, строите и разбираетесь :)
"Я, например, категорически не принимаю для себя вот этого "виноват тот, кому изменяют". Такое сложно принять :)
"Виноват всегда только тот, кто изменяет". В жизни так не бывает.
"Если у него есть силы - он делает, а если нет - он бегает налево" Есть такие женщины - как медный таз, на этом тазу хоть сонату Бетховена играй, ничего, кроме скрежета, не услышишь :)

"А вы всегда выбираете самые сложные пути? Вокруг прекрасные принцы, готовые вас осчастливить, а вы все разбираетесь и строите, строите и разбираетесь"
Меня никому не надо осчастливливать, я уже счастливо замужем. И для того, чтобы быть счастливо замужем, мне пришлось и разбирать и строить. А пути надо выбирать не только сложные или только простые, а те, которые представляются верными для человека. Я свою точку зрения не навязываю, я ее высказываю.

"Такое сложно принять"
Да нет, как раз сложнее принять обратное, при наших-то социальных установках. Нам же эту ересь "только женщина отвечает за благополучие в семье", "мудрая женщина должна терпеть", плюс еще это "коллективная вина" с детства вбивается.

"В жизни так не бывает"
Ну практика показывает, что так и бывает. Просто переложить ответственность (или хотя бы часть ее) для изменяющего проще. Отделяем мух от котлет. Тот, кому изменили, вполне может создать для второй половины невыносимые условия существования (с точки зрения этой второй половины), но изменить - это самое простое, что можно сделать в данной ситуации. Не виновата жена, что муж ей изменил, она может быть виновата в том, что ему общество ее невыносимо.

"Есть такие женщины - как медный таз, на этом тазу хоть сонату Бетховена играй, ничего, кроме скрежета, не услышишь"
Ну мы же предполагаем, что человек дееспособен. Да и вроде как, предполагаем мы, не инвалид. Ноги-то у него есть, чтобы уйти, если все так невыносимо?

"для того, чтобы быть счастливо замужем, мне пришлось и разбирать и строить". Брак это не стройка. Счастье внутреннее мироощущение. Оно либо есть, либо его нет, ценой героических усилий его не завоевывают. Так что, если вы это про работу в семье, то, извините, я вам не поверю.
"Нам же эту ересь "только женщина отвечает за благополучие в семье", "мудрая женщина должна терпеть", ... с детства вбивается". Первый раз слышу про такое. С какой стати мать стала бы вбивать в голову ребенку подобную ерунду? В корне неверные утверждения.
"Ноги-то у него есть, чтобы уйти, если все так невыносимо?" А с чего вы решили, что все так невыносимо? Просто есть вещи, о которых говорить в лучшем случае бесполезно, в худшем вредно.

Позвольте с вами не согласиться. Брак в большинстве случаев - это работа, это строительство. Это любовь не стройка, зато фундамент для постройки в данном случае :) Если у вас в семье все само собой сложилось, как по маслу, без притирок и кризисов, без усилий, то я вам по-белому завидую.
А при чем тут мать, когда я говорю про социальные установки? Тут мать, если и влияет, то опосредованно. Рассматривайте эти установки просто как коллективное бессознательное.
В корне неверные утверждения, кстати, бывают только относительно четко установленных научных фактов. А в дискуссии на отвлеченные темы может быть только точка зрения, отличающаяся от вашей или совпадающая с ней.
Вещи, о которых говорить в лучшем случае бесполезно, в худшем вредно все равно не оправдывают измену. Вернее не так. Измена - это выбор изменившего, как способ решения проблемы. Отсюда и вина, как результат ответственности за свои действия. В данном случае выбор того, кому изменили, - это только выбор простить или не простить. Выбор сопряжен с действием, действие сопряжено с ответственностью. Ответственность может быть сопряжена с виной. Вот такая незамысловатая цепочка.

"Брак в большинстве случаев - это работа, это строительство". Не верю я в счастье в таких браках. Если какая-то работа и есть, то в счастливых браках она не ощущается как работа
"я говорю про социальные установки" Первый раз слышу про такие социальные установки. Про то, что женщина должна терпеть, может в XIX в. церковь говорила, но даже и тогда светским обществом это оспаривалось, так как доминировала все же убежденность, что человек рожден для счастья и должен к счастью стремиться. А уж в наше время это аксиома
"Измена - это выбор изменившего, как способ решения проблемы". Кстати, не всегда. И в счастливых браках бывают измены :) К тому же иногда измена это способ решения своих внутренних проблем, к которым брачный партнер не имеет ровным счетом никакого отношения. Измены могут совершаться даже из страха потерять любимого человека или из каких-то других внутренних страхов, например, из страха болезни, старения или страха смерти. Много чего бывает.
С виной, ответственностью, прощением тоже все не так просто, как кажется на первый взгляд.

"Если какая-то работа и есть, то в счастливых браках она не ощущается как работа"
Мы говорим не о том, как это ощущается, а о том, чем это является.

"Первый раз слышу про такие социальные установки."
Да что вы? Вы в России живете? Как это вы, живя в шовинистическом обществе, не замечаете столь очевидного?

"Про то, что женщина должна терпеть, может в XIX в. церковь говорила, но даже и тогда светским обществом это оспаривалось"
При чем тут церковь в 19-м веке, когда вон мать автора в 21-м говорит "перетерпи-сохрани семью". И половина форума, кстати, придерживается такого же мнения о изменах, о правильности поведения женщины при изменах. Вот вам и установки :)

"так как доминировала все же убежденность, что человек рожден для счастья и должен к счастью стремиться. А уж в наше время это аксиома"
Это в советском-то обществе доминировала убежденность, что человек рожден для счастья? :) Простите, а сколько вам лет, если не секрет? А то, что человек должен к счастью стремится - это само собой. Просто разное понимается под счастьем для мужчины и для женщины в нашей стране.

"К тому же иногда измена это способ решения своих внутренних проблем, к которым брачный партнер не имеет ровным счетом никакого отношения."
Разумеется. Но это все же решение проблем. Проблемы не обязательно должны быть между супругами. И, кстати, брачный партнер к этому никакого отношения не имеет. Где же здесь "виноваты оба"? И про перечисленные вами страхи я все знаю, это тоже "проблемы".

"С виной, ответственностью, прощением тоже все не так просто, как кажется на первый взгляд."
С выбором все не так просто. Все остальное в приведенной мной цепочке просто стандартная модель любого человеческого действия.

А зачем тогда бедный мужик женился и живет на женщине, которая как медный таз? Кто и что его заставляет так мучаться, что ему бедному изменять ПРИХОДИТСЯ?

Я фигею, "дорогая редакция". Бедный, несчастный муж, который созрел к измене, потому что "кто ж вынесет такое обращение". Ну да, ну да... Типа, если муж изменяет, то "сама дура". А то ж где же она еще себе такое сокровище найдет: подумаешь, изменяет. Ну подумаешь, на совместный отдых с семьей забьет или заразу какую-то домой притащит. Жена ж все разрулит сама.
А не честнее тогда просто сказать: "Дорогая, ты мне больше не дорогая, я ухожу". Нет, кто ж ему носки стирать будет - не любовница ж поди. Да и к толчку своему уже привык дома.
Когда измена - то значит об тебя вытерли ноги. ИМХО. Ну один раз из-за большой любви мож и прощу. Но второй раз вытирать плевок не буду.

"Нет, кто ж ему носки стирать будет - не любовница ж поди". Если вы конкретно о том примере, который я привела, то никакой эксплуатации женского труда там нет. В этом отношении там нормальная семья. Никто никого не обслуживает. Обязанности по дому одинаково выполняют и муж, и жена. При необходимости и он ей носки стирает :) Оба работают, но она так, по малости. Основной добытчик в семье он.
А у вас в семье что ли дарообмен: вы мужу стирку, глажку, готовку, он вам верность? Бедная ... и не выпряжешься. Всю жизнь теперь за верность горбатиться
"А не честнее тогда просто сказать: "Дорогая, ты мне больше не дорогая, я ухожу". Куда и зачем? Пока он её еще любит, терпит. Но негатив накапливается. А вокруг много женщин, свободных и красивых. Кто-нибудь непременно его пожалеет, приголубит. Вот тогда он и задаст себе вопрос, а нужна ли ему действительно такая семья, где с ним обращаются как со слугой, где только он должен и обязан своей королеве. Для того, чтобы осознать, в какой ситуации находишься, часто нужен внешний толчок. Таким толчком и станет другая женщина. Если жена и после этого ничего не поймет, а будет кричать, что об неё вытирают ноги, сделав его во всем виноватым, брак развалится. Жена при этом несомненно потеряет больше, чем муж. Потому что он при таких исходных всегда найдет себе нормальную женщину, а вот она - неизвестно
"или заразу какую-то домой притащит" Какие страсти! Ну, конечно, же все женщины кругом заразные!

Ну вы даете. За что такое неравенство в правах мужчин и женщин? "Пока он еще ее любит и терпит". Нахрена? Любой уважающей себя женщине претит такая благотворительность.

"Вот тогда он и задаст вопрос, нужна ли ему такая семья" - ой, похоже на угрозу. Да пожалуйста, че так медленно решает-то? Неужели жену жалеет? Нет, видимо, ждет подходящего для себя момента, а еще вернее - просто трусит. Мужики годами между двумя бабами могут метаться и мотать нервы обоим и себе.

"Будет кричать и сделает его виноватым". Нет, блин, он белая овечка, и причина разрыва вовсе не его измены.

"Он еще найдет, а вот она - неизвестно". Вот тут как раз все зависит от избирательности каждого. Типа он имеет возможность выбирать, а она - пойдет за того, кто лишь бы согласился с ней жить? Отчего такой шовинизм? Вы - мужчина? Да, женщины больше избирательны в связях, и красивые ягодицы еще не повод жениться - такой разный подход у мужчин и женщин.

И потом конечно не все женщины кругом заразные, но вам хватит и одной заразной. Тем более, как слышали тут, около половины мужчин и женщин носители чего-то: от молочницы и папилломы человека до генитального герпеса и вича. Что, пусть изменяет, но принесет ее анализы от гинеколога?

Ну и ваши выводы типа чистые носки и горячий ужин за верность - это как говорится жопу с пальцем перепутали.

Ах да что Вы говорите. Вот повезло-то Автору с мужиком писец просто. И да таки, если мужик гуляет, то непременно виновата баба. Если-же все с виду даже хорошо у них, то может в постели плоха, не дает ему так часто как хочется, или чего хочется.
А скажите, что если баба гуляет, тогда как? Кто виноват? Ну скажем куй мужика ейного ей слишком приелся, другой хочется попробовать? А мужа-то любит, ничего личного. В куе понимаете дело. Кто здесь виноват, рассудите?

"Вот повезло-то Автору с мужиком писец просто". Трудно сказать, нам отсюда не видно :) Но делать выводы о человеке на основании одного только факта, что он изменил, невозможно
"А скажите, что если баба гуляет, тогда как? Кто виноват?"
А вы видите какую-то принципиальную разницу? В любом случае, если в семье есть взаимопонимание и любовь, то она из-за измены не распадется. Хоть мужчина изменяет, хоть женщина.

Если в семье есть взаимопонимание и любовь, то нет измены.

Очень наивное рассуждение

Значит будучи наивным человеком я создаю семьи с наивными людьми для которых понятие любовь и взаимопонимание включает в себя понятие уважения.

Конечно, ведь измена - это как палец обсосать - ничего личного. Ну с кем не бывает. У них же полное взаимопонимание. Это вы про шведскую семью? Свингеры?

Послушайте, я весь топик не читала, но типа, просто "сделать вид, что ничего не было" - это не мудрость никакая, а, скорее, дурость.

Поступить мудро - это, по крайней мере, получить, оставшись в браке, БОЛЬШЕ, чем, оставшись без брака. Компенсацию надо иметь, то бишь. Которая у каждого своя, знамо дело.

А без компенсации - нафиг, нафиг. Так, один раз "простишь" без ничего взамен, так партнер сразу же лыжи налево настрополит.

Нет, Автор. Вы - Мудрая Женщина. Вы не стали лгать. Ни себе, ни ему, никому. Счастья Вам, настоящего, правдивого, такого, которое не надо беречь, переступая через свои чувства.

Автор, мудрость в том, чтобы сейчас поступить так, чтобы потом не жалеть. Делайте, как вам удобно - вот и вся мудрость.
Только вы как-то так размахиваете своим выгонянием мужа, что создается впечатление, будто вы сами не уверены

Я развелась с мужем после эпизода, когда я застала девушку в его машине. Доказательств прямых не было, но можно в принципе было предположить.
Рассталась не из-за этого, а потому, что накопилось -и отношение, и любовь к выпивке и проблемы с деньгами.
На вашем месте бы серьезно подумала по двум причинам.
1.Он вас любит и вы до сегодняшнего момента были браком довольны.
2.У вас дочка.
Моя дочка не от мужа, и то у нее был огромный стресс, что мы расстались.
Я бы в вашей ситуации конечно выгнала его, но смотрела дальше на его поведение. Если всем своим поведением покажет, что вы ему нужны, то можно и простить.

ИМХО мудрость не в том, чтобы слушать чье-то мнение, а в том, чтоы понять, а ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ Вам нужно, что чувствуете в душе?

Так она сразу определилась, что чувствует. Чувствует, что муж ей не нужен. Видимо, и ему было тяжело в такой семье жить. Так что все к счастью разрешилось

Девочки, спасибо всем кто меня поддержал! ну и тем кто посмешил! Все, развод-это уже решеное, и обратной дороги нет. Мы с дочуркой будем учится жить заново, что нам, двум молодым и красивым. И я надеюсь она меня поймет когда подрастет. А мой ненаглядный ушел к своей "подруге" жить, так что это не просто трах был.

Автор, удачи Вам! Хорошо что решились на развод, уверена что У Вас все наладится с таким Вашим хорошим настроем!

автор, Вы все правильно делаете! в сад такого муя! а то, простили бы, и сидели бы куеву тучу лет "закрыв глаза" и брызжа своей мудростью. Ваша дочь Вас только уважать больше станет, когда подрастет, да и остальные тоже...чай глаза у людей есть...
удачи Вам и новой любви:-)

Умный мужик никогда не признается в измене, если таковая случилась. Даже под страхом смерти. Значит, не так дорожил семьей. Автор, желаю Вам поскорее забыть этого подонка и найти себе достойного и верного мужа.

Так он, видимо, сам уйти хотел, поэтому и признался

Мда. Признался он... после этого только гнать.
Вот до упора твердил бы, что только вас, ни-ни нигде... Если вы сейчас его простите, то велика вероятность, что и дальше будет баловаться, т.к.
а) вы все равно уже знаете,
б) раз простили, значит и еще раз простите.
А если до него дойдет еще и точка зрения ваших родителей, то ко всему прочему добавиться и "а куда она денется-то"?

так она уже развелась. Вчера узнала, сегодня развелась. Делов то, подумаешь :)

А Вы что завидуете? Вам приходится терпеть гулящего заразного мужика?

Нет, я буду сопли жевать!

Нет. Это ошибка, о которой возможно, вы будете потом всю жизнь сожалеть. Была с разных сторон баррикад - и любовницей, и обманутой женой и скажу вот совсем често: НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО) Потом сами поймете, почему. Глупости это, правда)))))
Пусть пройдет врем, все забудется. Вы тоже можете в кого-нибудь влюбиться - жизнь слишком долгая для одной любви. Но любовь приходит и уходит, а семья - остается. К тому же, он действительно может ничего к той даме сильного и не испытывать.
Балбес только он, что сознался) Но за это не выгоняют)

Накуй он нужен-то? Полно приличных мужиков. Кроме того, фу противно такого после чужих пезд трогать, да даже в постель пускать.

Интересно, кругом полно достойных мужиков, и как же так могло случиться, что автор вышла замуж за, по вашим словам, гулящего и заразного? да еще и считала, что в счастливой семье живет? и не получится ли так, что и в следующий раз выйдет за достойного, а он снова окажется гулящим и заразным? Всю жизнь так и придется по мужикам кочевать, да детей от кого попало рожать :)

Выгоняют, образно. В рассчете, что не уйдет. А он ушел, к любовнице - мудак вдвойне. Любовнице тоже сейчас будет несладко - там период адаптации будет огого, еще метания начнутся от любовнице к жене. В общем, мужик накосячил по-крупному. Что из этого получится - даже страшно представить.

Да ничего не получится. Мужик в скором времени свалит от любовницы и если не одумается, будет по бабам кочевать до пенсии.
А Автор найдет товарища поприличнее и будет счастливо воспитывать дочь и ее братьев/сестер если пожелает !

Я на это надеюсь :)...

Балбес он не потому что сознался, а потому что изменял и при этом ложился со мной в постель и говорил что люблют! Вот это предательство, врать любимой женщене! Я не смогла бы изменить даже не из-за любви, а больше из-за увачения к человеку которого я люблю, чтоб не сделать ему больно и не заставлять страдать. А он об этом не думал когда хотел развеяться! И сие следует, что наш брак не функционирует как доджно быть!

"Я не смогла бы изменить даже не из-за любви, а больше из-за увачения к человеку которого я люблю"
А вы откуда знаете? Влюблялись, будучи замужем, в прекрасного принца, который вас долго и упорно добивался?
Если так, то вы кладезь принципов и добродетелей, ваш муж вам безусловно не пара. Ищите другого. Только не ошибитесь. А то один раз уже выходили за достойного.
У меня знакомая с первым мужем развелась, правда, он сам ушел к другой, сейчас не так давно снова замуж вышла за разведенного мужчину, точнее она его и развела. Теперь его пасет. А он уже сейчас видно, что жалеет о своем новом браке. Старается, конечно, искать какие-то положительные стороны, вот, говорит, она мне сына родила. Но дипломат из него никакой, прямой как палка. Не уживутся они, хотя она этого пока не понимает. Чтобы счастливо жить с этим мужчиной, ей самой нужно срочно меняться, но этого она тоже не понимает

Мужчины разделяют секс и любовь очень четко. Секс для них - это какое-то физическое действие. А любовь - это как программа жизни. Цели, забота, строительство гнезда.
Поэтому они часто не осознают, что женщины это смешивают. У них оправдания именно такие: это было случайно. я ее не люблю, это было по пьяни, это было один раз, МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ с ней. Клева, да? Но они так видят эту проблему. Тогда как женщины изменяют на 90% по любви и на 10% из мести.
Поэтому муж не врал ни капли. Любит. Но несколько раз головка думала мощнее головы. Страдать вас не хотел заставлять, надеялся что вы не узнаете.

Брак не может функционировать САМ. Это наивная иллюзия. Брак - это огромный труд, это ежедневная душевная работа. Это сглаживание различий, поиск компромиссов, и прощение в том числе. Это становление многих вещей, о которых вы не думали до свадьбы. И отказ от тех вещей, которые считали когда-то важными. Оба. На одном человеке брак не держится.

Для этого нужно проговаривать многие вещи, которые считаются почему-то очевидными. Вам одно очевидно, мужу другое, а потом - бах-трах - как он мог! почему она не понимает меня!

=D>

предательство забудется? ну-ну...

http://eva.ru/static/forums/46/2006_1/549983.htm
тут моя история 4-х летней давности. МОжет, грубовато. Но там жуткие страдания. Реально не хотелось жить. От оознания, что у него любовница чуть не покончила с собой.
Сейчас если и вспоминаю - с долей иронии (к аборту это не относится, о нем сожалею до сих пор (()
Но у нас правда счастливая семья, растут дочки - в атмосфере любви, РОДИТЕЛИ с ними, мы их любим, да и друг друга - тоже)))
Мне страшно представить, если бы тогда я всетаки его выгнала.
Не давайте той даме такого шикарного шанса. Конечно - где ж ему жить-то? А там приголубят и всяко разно...
Не рубите с плеча. И ребенок не поймет когда вырастет. Представьте, что ваш отец одно время гулял от матери и она его за это (за какую-нидь хохлушку без прописки) - выгнала и вы бы жили без него. Поняли бы?
Не хочу тратить много слов. Это мой опыт. А ваш вы создаете себе сами

Автор, проблема не в том, что ваш муж - бабник, а в том, что он - идиот. Или ему откровенно покуй на семью.

Действительно идиот :)
Автор его выгнала в тайной надежде, что он встанет под окнами на колени и будет три года прощения просить, а он взял, да свалил. Не оправдал ожиданий :)
Видимо, автор ошибалась, полагая, что у неё счастливая семья была. Нету таких дураков, чтобы от счастья сваливали, нету

о, сколько здесь молчушек)) да с таким презрением к автору))) кто вам сказал, что автор выгнала его с надеждой, что он не уйдет??? по-себе судите?:-) сидите и закрывайте глаза на измены мужа, не плачьте только в лет так 45, что вас старую и больную променяли на красивую и здоровую:-)

А зачем Вы анонимно? Никакого презрения нет к автору, с чего Вы взяли? Презрение к ее мужу - есть. Знаете, жизнь длинная, и всякое случается - даже в идеальной семье моей первой свекрови такое было с мужем по молодости. Свекровь, мудрая женщина, поревела и простила. Скоро золотую свадьбу будут отмечать. Живут в любви и согласии. Мужики-то в дефиците нынче - где гарантия, что именно тебе встретится нормальный? Какой процент вероятности?
По поводу закрывать глаза: все по-разному делают, кто-то и закрывает, и даже детей таким рожают методично, а кто-то сразу за дверь выставляет. Кто-то через время прощает, и семья восстанавливается. Я бы не простила, но у меня характер такой. А есть те, которым их привычный образ жизни дороже. (Начиталась А.Гавальда "Я ее любил, я его любила" :))

Неа, мужики не в дефиците. Этот миф придумали женщины, которые себя не уважают. Я в такой ситуации выгнала мужика (на восьмом месяце была), через год у меня был ГМ (с которым рассталась по своей инициативе), сейчас снова готовлюсь замуж выходить. Я когда слышу - ни одного мужииииикааааа нет, мне просто смешно. Да их толпы! Сегодня ходили летать с детьми (в аэротрубу) - их там рои:). И почти все неженаты. И все - шикарные дядьки:).
Я сама - ничего особенного. Не фотомодель, ноги короткие, зубки кривенькие, лет мне 35. Так что...

Вдогонку. Автор! Не слушайте маму! Живите как сердце подсказывает! Есть женщины, которые любят грязелечение - сядут в лужу и утешаются, тем что тепло и надежно (это называется сохранять семью). А есть те, кто встает, отряхивается и идет дальше. У каждого свой выбор.

"кто вам сказал, что автор выгнала его с надеждой, что он не уйдет???" Никто :) Но когда выгоняют категорично и сразу, так бывает в 9/10 случаев. Остальные 1/10 составляют случаи, когда человек был глубоко несчастен в семье, давно подумывал о разводе, но не мог решиться, а тут вдруг измена, которая и служит толчком к действию.
Если человек, выгоняя, в тайне не надеется, что к нему прибегут вымаливать прощение, то он очень сильно подумает, прежде, чем выгонять.
Правда бывает еще, что выгоняют сгоряча, в шоке, вообще ничего не соображая. Но в этом случае скоро начинают бить отбой.
Но вы за автора не переживайте. Сильно все это смахивает на разводку. Люди, попадающие в такую ситуацию, как правило, не занимают позицию стороннего наблюдателя, а активно вступают в диалог, тем более если измена случилась совсем недавно

если муж займет позицию - хочу и гуляю для разнообразия, то разводиться. всю жизнь видеть и терпеть... не выдержишь.

а если искренне раскаивается и т.д. - конечно мириться, чуть поломавшись. никаких гарантий, что в др.браке не случиться того же нет. Мужчины падки до секса