596
В отпуск - с ребенком мужа? Не хочу...
Вместе с мужем не так давно, в общем этот Новый Год -первый совместный, естественно хочется как-то особенно...
У меня дочь от 1го брака 5 лет, у него сын 10.
Не вдаваясь в подробности - сложный в психологическом плане ребенок, общаться с ним тяжело очень, хотя я пыталась.Меня он вообще не воспринимает никак.
И вот, предлагаю на НГ праздники поехать отдохнуть вместе на неделю, и в ответ "Да, конечно, бронируй номер НА ЧЕТВЕРЫХ". И потом список развлечений для детей, которые обязательно должны быть в месте отдыха, чтобы сыну его было чем заняться. И вот, вместо романтического отпуска вырисовывается отдых для детей с няньками в нашем с мужем лице.
При этом вообще не уверена, что он понимает на что идет - сам он с сыном отдыхать не ездил никогда, только БЖ отправлял. А довести мальчика до истерики может практически что угодно, и потом никто не знает как с ним справиться.
Пожалуйста, не нужно комментариев типа "сама знала за кого замуж выходила". Я все знала да, совсем не против общения, совместных выходных и т.п. Но наши с мужем отношения (не устоявшиеся еще до конца в общем) тоже имеют право на существование.
Как быть? Не ехать совсем? Или ехать, чтобы показать, что я готова на все? А вдруг он потом воспримет это как зеленый свет для всех последующих отпусков?
Свернуть
Ответить
А вашу дочь вы готовы не брарть с собой?
И вообще, ИМХо, НГ - семейный праздник, детей бросать низя, надо с ними ехать.
И вообще, ИМХо, НГ - семейный праздник, детей бросать низя, надо с ними ехать.
Ответить
Вот именно! У мальчика есть мама с которой он и живет, семья автора не является семьей этого мальчика, там просто его отец, но это не его семья!
Ответить
Мой ребенок живет с отцом, но я плюну в рожу любому, кто скажет, что я - не его семья.
Ответить
Лена, ваш ребенок живет с папой не по вашей воле как бы?! Это немного другое, там вроде у мужчины небыло желания забрать сына с собой!
Ответить
Отвечу - разговоров о том, чтобы забрать его сына к нам на ПМЖ не было.
Ответить
Какая разница с кем ребенок живет? У нормальных людей у детей остается и мама и папа, праздники дети проводят то у одного, то у другого, каждый еще и старается сделать так, чтобы праздники ребенок проводил именно с ним.
Ответить
10
Совершенно правильно остаются и мама и папа, но у этих детей не должна появлятся новая мама в лице автора:))))
Ответить
А вы его семья?:-D
Это что за мать-перемать,у которой ребенка забрали, хахаха))
Это что за мать-перемать,у которой ребенка забрали, хахаха))
Ответить
не согласна на счет не семьи. дочь моего мужа считается членом семьи. я конечно не всегда в восторге от всего что она делает, но чужой ее не считаю.
Ответить
Мадам, Вы о чем? Семья каждого из его родителей, - ЕГО семья. Если родители, - не маргиналы.
Ответить
а свою дочку вы брать планируете в поездку?
Ответить
20
Хотела взять свою, но проблема не в количестве детей, а именно в том, что ребенок у него, ну немного нездоровый, и у него опыта отдельного отдыха с ним нет. А то, что он требует постоянного неусыпного внимания, и при этом перепады настроения постоянные, эмоции через край - это понятно даже по совместно проведенному выходному.
Ответить
Нормальная позиция:mda
А муж-то разделяет вашу точку зрения по поводу его сына? Я имею ввиду, он тоже считает его неуравновешенным, сложным?
И уверены ли вы, что он НЕ считает вашу дочь таковой?
А муж-то разделяет вашу точку зрения по поводу его сына? Я имею ввиду, он тоже считает его неуравновешенным, сложным?
И уверены ли вы, что он НЕ считает вашу дочь таковой?
Ответить
Дело не в том, кто кого кем считает. У мальчика диагноз поставлен, ему даже в школу обычную сказали не ходить...
Ответить
Ну, вы зря этому внимания не придаете. Если для мужа он - родной-хороший, то ему, несмотря ни на какую кучу диагнозов, будет непонятно, чегой-то супруга ТАК к его ребенку относится.
Ответить
Я нормально к нему отношусь, просто реально осознаю сложности. Муж тоже это все понимает, мы с ним это обсуждали. Возможно, если бы это был мой сын, я бы пожертвовала своим отпуском, понимаю. Но то, что будет тяжело, понимаю и я, и он (муж).
Ответить
Еще раз: это ВЫ знаете, что нормально к нему относитесь (спорить не буду). Для мужа эта ситуация выглядит иначе: вы хотите взять СВОЮ дочь, но не хотите брать ЕГО сына.
Опять же, может, мужу с вашей дочерью тоже тяжело?
Опять же, может, мужу с вашей дочерью тоже тяжело?
Ответить
Он с ней в прекрасных отношениях, а тяжело с детьми бывает иногда со всеми. И даже мне с дочкой моей же.
Ответить
Тогда, простите, у вас проблема не в том, что ребенок может поехать с вами.
Из всего того, что вы мне написали, получается, что муж знает, что ребенок тяжелый, муж знает, что вам с ребенком не справиться, муж прекрасно относится к вашей дочери, но хочет взять своего сына. Зачем? Если он знает про все эти сложности? Чтобы вам сделать неприятно? Показать, почем фунт лиха?
Глупо, правда?
Гораздо проще объяснить это желание просто любовью к сыну, каким бы он ни был. А в этой ситуации он видит полное равенство между вами любимой дочерью и собственным любимым сыном. И тут вы говорите: хрен! не хочу я чтобы он ехал, поедет только моя дочь. Как вы думаете, что будет дальше, если вы с этого начнете?
Из всего того, что вы мне написали, получается, что муж знает, что ребенок тяжелый, муж знает, что вам с ребенком не справиться, муж прекрасно относится к вашей дочери, но хочет взять своего сына. Зачем? Если он знает про все эти сложности? Чтобы вам сделать неприятно? Показать, почем фунт лиха?
Глупо, правда?
Гораздо проще объяснить это желание просто любовью к сыну, каким бы он ни был. А в этой ситуации он видит полное равенство между вами любимой дочерью и собственным любимым сыном. И тут вы говорите: хрен! не хочу я чтобы он ехал, поедет только моя дочь. Как вы думаете, что будет дальше, если вы с этого начнете?
Ответить
Вы правы, мне бы было неприятно на его месте, я это прекрасно понимаю. Но начинать отношения с обмана и делать вид, что мне нравится то, что на самом деле неприятно - это наверное тоже не очень хороший вариант?
Ответить
А Вы не обманывайте. Вы скажите честно, что не знаю КАК строить отношения с твоим сыном, что контакта ПОКА нет, опыта нет, понимания нет и ты пы. БОЮСЬ. ПЕРЕЖИВАЮ. Он все поймет и ПОМОЖЕТ. Он в этом ЗАИНТЕРЕСОВАН.
Ответить
30
Я пытаюсь что-то сказать, но сами понимаете, страшно ляпнуть лишнего, вот и мычу нечленораздельно... Получается что либо мы едем все вместе, и тогда, наш первый отпуск на 90% будет подчинен желаниям сына, чтобы его не расстраивать и не нервировать, либо из-за нашего неконтакта с ним, мы не поедем вообще, чтобы никому не было обидно. В будущем я не против его брать, когда он ко мне привыкнет, и будет нормальное общение. Но это первый выезд вместе...
Ответить
Продумайте свою речь гыы. Не, я серьезно. Чтобы не ляпнуть лишнего, просто подумайте как следует что говорить, чего не говорить. Но тут главное искренность. ИМХО
И не надо себя накручивать про 90%. Зря Вы это делаете. Вот поезжайте и посмотрите что и как будет. Знакомиться Вам с ним надо? Надо! С чего то начинать надо? Надо! Пара встречь до этого результатов не дала. Как раз совместная поездка то, что нужно. Вы поймите - установить контакт да еще с нездоровым мальчиком, да еще и 10-летним - это труд, но это важно сделать и не затягивая. Вот Ваш муж это понимает. И думается еще и чувство долга перед сыном испытывает, ведь оставил его матери, а сам что же, даже ИНОГДА не возьмет с собою? Вы его то глазами на ситуацию посмотрите. Приложите усилия. За ручки подержитесь еще. Это доступное удовольствие можно не откладывать на отпуск;)
И не надо себя накручивать про 90%. Зря Вы это делаете. Вот поезжайте и посмотрите что и как будет. Знакомиться Вам с ним надо? Надо! С чего то начинать надо? Надо! Пара встречь до этого результатов не дала. Как раз совместная поездка то, что нужно. Вы поймите - установить контакт да еще с нездоровым мальчиком, да еще и 10-летним - это труд, но это важно сделать и не затягивая. Вот Ваш муж это понимает. И думается еще и чувство долга перед сыном испытывает, ведь оставил его матери, а сам что же, даже ИНОГДА не возьмет с собою? Вы его то глазами на ситуацию посмотрите. Приложите усилия. За ручки подержитесь еще. Это доступное удовольствие можно не откладывать на отпуск;)
Ответить
Спасибо Вам. Подумаю, как поговорить. Может и правда чересчур накручиваю себя.
Ответить
а зачем оно ей надо???зачем ей контакты с его сыном налаживать????шо за обязанность такая?
Ответить
Затем, что муж у нее от сына не отказался пока.:) Думаю, что если автор желает сохранить свой брак, то таки придется ей наладить этот контакт. Да, можно сказать, что обязанность. Угу.
Ответить
ну вот пусть муж и налаживает,а втору ш оза радость???она мужа к себе за йайца не тянула из сем;и не уводила,нахрена ей поблемы и болячки его детей?
Ответить
Я согласна и хочу наладить контакт, но не сразу ломиться вместе в отпуск. Считаю, что это был бы стресс для любого ребенка, а тем более для этого. И папа его тоже будет психовать, а я вслед за ним. Знакомство и сближение мое с сыном должно проходить постепенно нет?
Ответить
Тут важно, чтобы Ваше мнение разделял муж. Я так понимаю, что он скучает по сыну.
Ответить
Скучает и видится с ним, когда у него есть возможность и время. По причине загруженности на работе только может отменить встречу, а так 1 раз в неделю стабильно берет его погулять. Домой к нам пока не приводит, но это его решение, я была бы не против. Мне же лучше с его сыном нормально наладить отношения. Но сразу отпуск - это плохая идея ИМХО.
Ответить
40
Ну вот и поговорите с мужем на эту тему. И про домой приводить и "про сразу отпуск - это плохая идея".
Ответить
Постепенно на сколько? вы , по вашим словам, год женаты(ай ли?) и за год вы не познакомились. Хотите растянуть лет на 10?
Ответить
Да не против я общения с ним, даже наоборот. Сам муж его оберегает от новостей, потому и не получается. А я инициативу в общении с мальчиком боюсь проявлять - вдруг хуже сделаю, с ним надо аккуратно.
Ответить
если бы мне вторая жена такое сказала, то домой к маме сразу, либо я уйду на всегда, мой ребёнок мне дороже всех женщин.
Ответить
ну так и живи со своим ребенком , а то наклепают детей, а потом по дыркам бегают в вечных поисках.
Ответить
У меня жена ушла к другому не актулен ваш высер. Ребёнок тут не при чём.
Ответить
и что? только озвучивайте свою позицию сразу и все) кстати, нормальная позиия. большинство женщин придерживается именно такой) хорошо, что не только женщины)
Ответить
От хорошего мужа жена к другому не свалит. Вы кобель?
Ответить
Вы такая странная:) Одно дело если бы муж автора пришел к ней с этим мальчиком жить, но у мальчика есть мама!!!! Которая впринципе и обязана организовать досуг своего ребенка! С отца она может поросить лишь материальную часть, но не навязывать своего ребенка никому, а тем более на начальном этапе отношений в этой семье! И другое дело автор, к которой пришел этот мужчина, он ее принял с ее ребенком, мог бы найти себе бездетную мадам:) Вы реально не видите разницы, в том что муж взял автора с ребенком, но его ребенок остался с матерью!
Ответить
50
у этого мальчика есть мать и отец-и они В РАВНОЙ части обязяны организовывать досуг своего ОБЩЕГО ребенка :) А то, что отец женился-это никак не меняет того, что ребенок у них остался ОБЩИМ :)
Ответить
Ну в таком случае ненадо было разводиться и все было бы ок:) А раз разошлись, то извините, отец будет уделять столько времени, сколько сможет:) Ну или тогда может проще там маме сразу сына отдать в новую семью?
Ответить
ну так МАМА и ПАПА ребенка договорились, очевидно, что ребенок остается жить с мамой, но это вовсе не означает, что папа теперь будет отделываться алиментами :) Папа, как вы заметили, ХОЧЕТ брать в отпуск СВОЕГО сына, при этом против дочери автора тоже ничего не имеет-почему он должен лишить своего сына поездки по вашему?
Ответить
Потому что автор против, хотя бы поэтому! Сын может поехать отдыхать со своей мамой! У них еще не те отношения что бы муж автора так начинал давить на нее! Его за хуй никто не тащил к автору, женился видно все таки по доброй воле, ну так и налаживай отношения в новой семье! А вот когда ты их наладишь, когда больше узнаете друг друга, вот тогда уже можно и говорить и совместном отпуске с обоими детьми!
Ответить
ну, по вашей логике и дочь автора тогда побоку, пока отношения "молодые" не наладят :)
Ответить
Опять двадцать пять, вы реально недогоняете разницы? Такие выводы можно было делать, если бы муж автора пришел к ней жить со своим сыном, и она бы отказалась его принять!!!! Мальчик живет с мамой! И им не жить вместе одной семьей, автор никогда не станет семье для этого мальчика! А дочь автора живет с ней, и этот мужчина принял автора с ее дочерью, мамы для детей важнее чем папы, и мужа автора на аркане не вели под венец, он сделал свой выбор! И автор имеет полное право не иметь желания заниматься чужим ребенком при живой здоровой маме!
Ответить
ну так и муж автора вроде как не обещал заменить ребенку автора отца- девочки есть отец, который ТОЖЕ может возить ее отдыхать :) А мужу автора может вообще интересно только автора трахать, а дочь автора не мешает пока, постольку поскольку :) Автору понять надо, что для ее мужа его сын-ЧЛЕН СЕМЬИ и так будет всегда! И радоваться надо, что мужик нормальный! А она носом крутит...
Ответить
Ну я бы задумалась бы стоит ли жить с таким "мужем" для которого сын от первого брака преорететней новой семье:(((( И уж меня бы совсем не радовало бы, что новый муж пренебрегает моими желаниями! Так что тут особо нечему радоваться!
Ответить
Приоритетнее? Это в чем же? Вот ИМХО самое простите неумное это состязаться с ребенком за МЕСТО под солнцем в виде внимания мужа. Вот чесслово.
Ответить
60
Да я не соревнуюсь с сыном, просто в отпуске, тем более первом совместном, хочется банально гулять за ручку, целоваться, обниматься. При моем ребенке мы можем это делать, она так сказать "в теме", потому как видит эти все нежности каждый день дома. А его сын даже не знает, как меня зовут, его, в силу проблем, оберегают от негативной информации. Не уверена, что он вообще в курсе, что папа ушел насовсем....
Ответить
Ну вот и узнает и как зовут и кто Вы и все прочее.
По поводу "соревноваться" это я Лагуне, не Вам:)
По поводу "соревноваться" это я Лагуне, не Вам:)
Ответить
Просто велика вероятность, что он не пойдет на скорый контакт со мной, опять же в силу его особенностей, он очень трудно привыкает к новому, тем более к такому (более приспособленные дети к уходу папы привыкнуть годами не могут). Я считаю, что привыкание надо проводить не в отпуске, а дома, где всегда можно прервать на время контакт, если что-то не так пойдет.
Ответить
Как Вы думаете КАКОВА будет реакция Вашего мужа, если Вы все это ему скажете?
Ответить
Уже говорила, что тяжело много времени вместе, прежде всего для мальчика. Он согласен. Думаю, когда предлагает вместе ехать, не об этом думает, а прежде всего, о желании ребенка и своем побыть с сыном.
Ответить
Значит сделает ВСЕ, чтобы это "тяжело" максимально облегчить. Во всяком случае на одни только Ваши плечи больное и малознакомое дитя не повесит. Да, романтической идилии не выйдет, но тут уж, как говорится, се ля ви.
Ответить
вы так хорошо знаете его ммм...особенности и диагнозы, что даже не верится что вы совсем не знакомы и ни разу не виделись.
Ответить
Мы знакомы и виделись, знаю о чем говорю.
Ответить
Ну если вы это каждый день дома делаете - можете в отпуске это перенести на ночное время, када мелких уложите.
Ответить
70
ну ничего себе, он даже не знает, как Вас зовут, и знакомство сразу начинается со поездки, стресса, шока? я бы отказалась от такой идеи, объяснив, что надо начинать помаленьку. Сначала вместе погулять в парке, потом - сходить в кино, например, детское кафе, потом - на дачу или еще как, а уж потом, если все будет гладко - ехать на неделю или больше.
Пипец, ребенка как чемодан собрался везти. Он решил, что сын будет в восторге от "тети"? Чья эта идея? Какая озвучивается цель этой поездки? Осчастливить папу? Сына? Вас? Познакомить?
Пипец, ребенка как чемодан собрался везти. Он решил, что сын будет в восторге от "тети"? Чья эта идея? Какая озвучивается цель этой поездки? Осчастливить папу? Сына? Вас? Познакомить?
Ответить
Речь идет не об этом, речь не о соревнованиях, речь идет о своем спокойствее на свой первый НГ с этим мужчиной!
Ответить
скорее для него сын приоритетнее чужой девочки.
Кстати мужу тоже не обрадует что новая жена так плохо относится к его сыну, он может начать так же относиться к ее ребенку.
Кстати мужу тоже не обрадует что новая жена так плохо относится к его сыну, он может начать так же относиться к ее ребенку.
Ответить
Ну так и оставался бы со своим сыном! На фига женился на женщине с ее ребенок, чужим для него? Вот честно не понимаю я таких!
Ответить
Да кто же знает как дальше все сложится? Почему это "им не жить вместе одной семьей, автор никогда не станет семье для этого мальчика"? Все может быть.
Ответить
У вас у самой проблемы какие-то в семье, да? Вы уже три раза повторили глупую сентенцию, что для детей мамы важнее папы. Вы кого спросили, детей? Пап? Или это лично вы так думаете? Мой бы муж такое услышал! Ага, или дочке моей кто такое сказал)) Если в семье нормальные родители оба, то они оба для ребенка одинаково дороги. А бывают еще "папины дочки" и сыночки, для которых отец - самый близкий человек. Не знали?
Ответить
Да, я так думаю, есть очень много наглядных примеров, где дети росли без мам и как это потом сказывалось в их жизни! У меня муж рос без мамы, папенькиным сынком он так и не стал!!!!!
Ответить
Автора думается тоже никто не тащил замуж силком. И отношения надо как раз налаживать так, чтобы и его сыну в них было место. Потом будет поздно. Сложно, да, но необходимо. ИМХО
Ответить
Я хочу с сыном мужа наладить отношения, и я только ЗА их общение, считаю, отец ребенку необходим. Но привыкание не должно происходить так резко, тем более для этого конкретного мальчика. Отпуск может превратиться в ад и для него и для нас с мужем. А дочка будет все это видеть и это не есть хорошо и для нее
Ответить
80
А может и НЕ превратиться. И с чего то надо начинать. Вот почему до сих пор Вы толком не знакомы с сыном мужа? Может увиливали как то до сих пор? Может у мужа не было возможности взять и выделить время для того, чтобы сын побыл в семье более-менее продолжительное время? Ведь час-два, проведенные вместе, мало что дают. Сами знаете.
Ответить
Ну я ни разу не увиливала, даже наоборот. БЖ против встреч наших, волнуется за его психику, но мы почти все выходные вместе, он только раза 2-3 один к нему ездил и то, когда он болел и дома сидел, сами понимаете, тут уж было без вариантов.
Дело просто в сильной занятости мужа, у него мало времени свободного.
Дело просто в сильной занятости мужа, у него мало времени свободного.
Ответить
Желание как отца понятно. Просто не получится так, что плавно желания сына станут единственными важными, если я буду молчать и бояться обидеть? Я же тоже имею желания, и дочка моя.
Ответить
Вам НУЖНО войти в положение. У него не просто сын, с которым он не может толком встречаться из-за работы, не может вместе жить из-за развода, у него еще и НЕЗДОРОВЫЙ сын. Вы, как мать, постарайтесь понять ЭТО. Вы с дочерью не разлучены. Она у Вас здорова. Это большое счастье.
Ответить
Да я понимаю, но, простите уж, не могу полюбить неродного ребенка как своего. Жалко его, да, и мужа жалко, понимаю его переживания. Я согласна на общение, но если я вижу, что пока ребенок не готов принять меня, да при этом от него мой статус и вообще мое присутствие всячески скрывают... Ну как ту можно говорить о совместном отпуске.
Ответить
Ну Вы же даже не пробовали:) И потом не обязательно любить. А что, муж намерен и дальше скрывать??? Как это?
Ответить
Не знаю, там БЖ давит на жалость, думаю, что перебарщивает, но пока вот так :(
Ответить
Ничего не поняла, сорри.
Муж собирается сказать мальчику кто Вы? Если нет, то почему, когда скажет, как он вообще все это дело себе представляет и планирует? Может быть он консультировался с кем то (или его БЖ) по этому вопросу? Вы главное не нагнетайте. Сложный ребенок это не так просто на самом деле. Вы человек взрослый и вроде бы любящий, постарайтесь придержать свои эмоции:) Надо.
Муж собирается сказать мальчику кто Вы? Если нет, то почему, когда скажет, как он вообще все это дело себе представляет и планирует? Может быть он консультировался с кем то (или его БЖ) по этому вопросу? Вы главное не нагнетайте. Сложный ребенок это не так просто на самом деле. Вы человек взрослый и вроде бы любящий, постарайтесь придержать свои эмоции:) Надо.
Ответить
На мои вопросы, как он это представляет, говорит "Там посмотрим". Мне кажется, что он сам плохо себе представляет. Просто хочет и все. До этого с ребенком, в силу занятости, не ездил никуда, отправлял БЖ.
Ответить
90
Ну так теперь появилась возможность и он не хочет ее упустить. Это понятно. Вы здесь анонимно. Что у ребенка можете написать?
Ответить
Не говорит, вытягиваю по чуть-чуть, знаю только, что почтоянно наблюдается в ПНД и рекомендовано домашнее обучение.
Ответить
Это все, что он мне говорит. Диагноз не называет.
Ответить
странные у вас С МУЖЕМ отношения...что то не договариваете, что то не досказываете, скрываете.. такое ощущение что вы только познакомились и сожительствуете. А перед регистрацией брака серьезные вопросы не оговаривали?
Ответить
Вам не стои тягаться с ребенком в желаниях. Вы - врослый человек, он - ребенок.
Ответить
А никто и не говорит, что места для сына ее мужа не будет в их жизни, только нужно четко знать грань в какой момент быть этому месту!!!
Ответить
чем не к месту провести отцу с сыном праздник?
тогда уж по чеснаку, сыну не место, дочке авторши тоже не место, оба с чистого листа.
тогда уж по чеснаку, сыну не место, дочке авторши тоже не место, оба с чистого листа.
Ответить
100
глупость что дети равны для родителей? почему девочка автора мужчине должна быть роднее собственного сына?
Ответить
Ну если и раз в год на НГ сыну НЕ МЕСТО, где же примерно это место найдется? Когда жениться будет, папа в ЗАГС заскочит, поздравит? .. )))
Ответить
А почему ему должно быть место на НГ в этой семье? Автор хочет провести этот праздник в кругу своих близких, и она имеет право на это:)
Ответить
а муж прав не имеет? он теперь должен проводить время только с женой и чужим ребенком?
Ответить
Ну так вот он и МОЖЕТ и ХОЧЕТ взять сынишку в отпуск. Совершенно нормальное желание и полноправное к тому же.
Ответить
Имхо, этот отпуск будет адом, если ехать с имеющейся отправной точки. Почему, см. выше мой ответ.
Идти на поводу у идеи, что "самое время (жизнь кончается 1 января?) с низкого старта начать вовсю дружить с сыном семьями" - значит, жить теориями, а не реальной жизнью.
Как бы неудавшийся отдых не перечеркнул все будущие нормальные отношения.
Идти на поводу у идеи, что "самое время (жизнь кончается 1 января?) с низкого старта начать вовсю дружить с сыном семьями" - значит, жить теориями, а не реальной жизнью.
Как бы неудавшийся отдых не перечеркнул все будущие нормальные отношения.
Ответить
Мне непонятна эта сиротская психология.
У мальчика есть мама и ПАПА. Даже если у них не сложились отношения, то семьей мальчика являются ОБА, и слава Богу, что это так. При этом оба родителя имеют равные права и обязанности по отношению к этому ребенку.
Отцу ребенка никто не навязывал, он сразу же проявил свое желание ехать отдыхать вместе, сразу подумал о том, какой досуг организовать детям. Он ХОРОШИЙ муж и отец. Жаль, что вас это удивляет:(
У мальчика есть мама и ПАПА. Даже если у них не сложились отношения, то семьей мальчика являются ОБА, и слава Богу, что это так. При этом оба родителя имеют равные права и обязанности по отношению к этому ребенку.
Отцу ребенка никто не навязывал, он сразу же проявил свое желание ехать отдыхать вместе, сразу подумал о том, какой досуг организовать детям. Он ХОРОШИЙ муж и отец. Жаль, что вас это удивляет:(
Ответить
Все должно быть в меру, и уж тем более не ущемляя не чьих прав и желаний:) Если все такие пиздатые во круг, такой хороший папа, ну и жил бы тогда в той семье, чего сбег то? Но это же теперь не значит, что нужно насрать на желания новой семьи, и сделать так как хочется?! Живи тогда с сыном и все будет ок:)Они живут вместе всего лишь год, а он уже так парит новую жену, они еще толком то и узнать друг друга не узнали, а он ее уже посвещает в свои прошлые отношения! Да отец должен помогать, да он должен общаться, но всему должна быть мера!
Ответить
Его семья - это и ребенок тоже. Вы предлагаете ему насрать на ребенка ради взбрыков жены? ОТношения с ребенком у него не прошлые, а НГ с его БЖ он автору не навязывает.
Ответить
110
Ну так и жил бы тогда один ради сына в чем проблема? На хера заводить семью? Почему автор должна это все терпеть? Он сделал свой выбор приняв автора с ее ребенком, его же ребенок все таки живет с мамой, это две разные вещи! Все таки для ребенка мама важней, нежели папа!
Ответить
А почему он собственно должен жить один, если отношения с матерью его ребенка не удалось сохраняить?
Вы у автора спросите, будет ли для нее лучшим вариантом развод с мужем, чем присутствие его ребенка.
Вы у автора спросите, будет ли для нее лучшим вариантом развод с мужем, чем присутствие его ребенка.
Ответить
Я не знаю автора, и не знаю, что будет лучше для нее, хотя для многих лучше будет развод, и урок на всю жизнь, если не можешь принять чужого ребенка, значит в следующий раз будешь искать себе спутника без прошлого!
Ответить
+1. Напугала. Третья, четвертая и последующие жены находятся примерно так же легко, как и первая со второй :-).
Ответить
Ну значит поругаются и разведутся - в чем проблема? Можно подумать третью жену ему будет найти сложнее, чем вторую :-).
Ответить
Если баба умная и нормальная попадется, сама задержится)) а мужики порядочные и нормальные ща на дороге не валяются, поэтому у нас так много разведенок с детьми))найдется женщина и ребенка его привечать будет))
Ответить
120
или дураков))
Ответить
Друг друга они еще долго будут узнавать. Введение сына в эти отношения это ПРАВИЛЬНО в том числе и с целью друг друга получше узнать.
Не вижу ничего чрезмерного в том, чтобы взять с собой ребенка на отдых. Это совершенно естественно. ИМХО
Не вижу ничего чрезмерного в том, чтобы взять с собой ребенка на отдых. Это совершенно естественно. ИМХО
Ответить
за год!!! новая жена не удосужилась узнать сына любимого человека!! если уж узнавать друг друга, тогда вообще без обоих детей.
Ответить
так там папа не дает узнать, психику сына бережет .
Ответить
значит не собирается с ней жить долго и счастливо)) зачем своего ребенка знакомить с "одной из..."?))
Ответить
а жениться тогда зачем ? :-о
Ответить
дык не факт что официЯльно женаты, кажется дамО выдает желаемое за действительное)
Ответить
тогда тем более незачем им всем вместе ехать куда-либо :) РАНО.
Ответить
ага, всех детей в сад!
Ответить
130
А почему она должна узнавать его детей? Это его дети, и они живут с мамой, а ее ребенок живет с ними, если бы его дети жили бы тоже с ними, то и вопрос бы отпал само собой:))))
Ответить
ну ведь автор-то притащила своего ребенка! почеему с ее стороны нет меры? значит она насрала на желания нового мужа, которому чужой ребенок на фиг не уперся? пусть живет тога с дочерью и не вешает ее ни на кого.
Ответить
Согласна. Если бы он отказался от сына, это бы меня неприятно удивило.
Ответить
Мама ребенка никому не навязывает отец САМ хочет быть со своим ребенком.
Ответить
А автор не хочет, вот делема:( Наверное тому папе надо было 100 раз подумать, прежде чем заводить новую семью!
Ответить
ну так автор то доиграется-муж поймет, что его сын нежеланный гость в его доме и начнет подобным образом к ее дочери относиться...
Ответить
Ну что тут скажешь, под зад ногой такому мужу значит:( Да и как бы автор то не против мальчика, просто не хочет она ехать именно в эту поездку вместе с ним:)
Ответить
Лагуна, лишний раз убеждаюсь, насколько вы глупы и непоследовательны:) В топе, где автор не хочет сына мужа-подростка брать к себе на постоянку, вы жопу порвали в фашистский крест, доказывая, что автор просто обязана его взять. При том, что квартира автора, детей от первого брака у автора нет, БЖ жива-здорова. А тут вы уперлись, что автор просто в поездку сына мужа брать не должна, а свою дочь тащить должна почему-то. Тут они в равном положении - у обоих есть дети от первого брака, и с этим считаться надо. Выходов, собственно, два - ехать вдвоем с мужем, либо вчетвером с двумя детьми. У дочери автора никаких привилегий тут быть не должно.
Ответить
А она просто троль
Ответить
140
А вы реально не видите разницы между тем топом и этим? Там у ребенка проблемы, он оказался не кому ненужным, тут у мальчика есть здоровая и любящая мама!!!! Глупая или невнимательная это вы дорогая! Прежде чем тявкать что-то в мою сторону, удосужься прочитать все мои коменты!
Ответить
Столько бредней читать я не потяну:))) Там у ребенка тоже есть мама, которая к тому же не давала отцу видеться с ребенком. А тут ребенка берут не на постоянку, а просто в отпуск. Дура вы и есть!
Ответить
Да ну о чем Вы! Я не против общения, просто в данном случае РАНО считаю вместе ехать. Ребенок даже не в курсе меня по большому счету, ему никто не объяснил где и с кем папа живет. Когда наладятся отношения у нас с ним (чего я хочу), можно и отдыхать вместе и все на свете. А тут получится просто отпуск для одного ребенка, все будет делаться так, чтобы ему было удобно. Извините, но я склонна отдых устраивать комфортно для ВСЕХ, а не только для одного ребенка, при том, что моя дочка тоже поедет. Вот и вся проблема. А про нежеланного гостя я ничего не говорила.
Ответить
Как они наладятся, если папа гуляет с ребенком в парке, а вы весь год не при делах??
Ответить
Или автору 10 раз подумать прежде че выходить замуж за мужчину с ребенком.
Ответить
а может автору подумать, стоило ли выскакивать замуж за мужчину у которого в анамнезе ребенок?
Ответить
Конечно нужно было думать об этом, но многие предпочитают не думать, а потом кричать как это так!
Ответить
"...у мальчика есть мама!!!! Которая впринципе и обязана организовать досуг своего ребенка! С отца она может поросить лишь материальную часть..."
Это кто так постановил?:) Не правда интересно стало? Почему это с папы только материальная часть?
Это кто так постановил?:) Не правда интересно стало? Почему это с папы только материальная часть?
Ответить
А что в данной ситуации особенного? Что я путаю?:) В данной ситуации папа ТОЖЕ имеет право НЕ только алиментами в жизни сына участвовать. Нормально это в независимости от того, с кем из родителей проживает ребенок. ИМХО
Ответить
150
Да, но если папа живет в другой семье. он как бы тоже должен брать во внимание желание своей жены, автор не обязана брать этого ребенка в свой отпуск и быть ему там нянькой! Если папе надо, так пускай папа вдвоем едит со своим сыном!
Ответить
Таких жен туева хуча, пучек-пятак в базарный день, а ребенок свой родненький)Кстати, он так же не обязан в жизни быть нянькой авторшиной дочке, тем не менее и гуляет,и в сад водит и занимается, может ее тоже послать далеко и надолго, чай не нанимался.
Ответить
с послать на фиг с дочкой - согласна. тоже вполне можно сказать - тебе не нужен мой сын, а мне на фиг сдалась твоя дочь. крутись с ней как хочешь. или еще лучше велеть отдать ее бабушке-дедушке или папочке)
а что, все справденливо. ей не нужен ребенок мужа, муду не нужен ребенок жаны)
а что, все справденливо. ей не нужен ребенок мужа, муду не нужен ребенок жаны)
Ответить
тем более!!!!!!!!!!!!!!!!!!! если у мальчика диагноз, ему во благо сменить обстановку и провести каникулы на отдыхе!!! Автор противно, то что Вы пишите! Дети все равны, будь то Ваш, будь то мужнин, будь здоровый, будь с проблемами...Ситуация+вопрос Вам Автор: а Вы бы, если у Вашей дочи (тьфу тьфу) были бы проблемы со здоровьем (диагноз сына Вашего мужа)...чтоб не мешала оставили бы её, а сами отправились отдыхать со своим мужем и с его здоровым сынишкой???
Ответить
Ну у вас предвзятое мнение, ваша 5-летка тоже требует постоянного внимания, думаю. Ваш муж имеет право в поездку взять и сына.
Ответить
Написала выше уже - не предвзятое, у мальчика псих.заболевание, не скажу что он совсем неадекватный, но проблема налицо.
Ответить
А может на отдыхе он себя по-другоме поведет, тем более муж прав - надо продумать программу, чтобы дети были максимально заняты. Я вам конечно сочуствую в чем-то, но, возможно, совместный отдых пойдет всем на пользу. Удачи.
Ответить
Спасибо.
Ответить
да, вылечится.
Поездка, тем более, на праздник, далеко - это стресс и для взрослого. Особенно если у взрослых людей тоже еще не все устоялось, это не пара, прожившая вместе хотя бы 5 лет, где уже "наработаны" какие-то нормальные, шаблонные реакции друг на друга.
Такой отдых с 4 неизвестными - там все, похоже, друг друга плохо знают (за исключением матери и дочери), - благодатная почва для конфликтов.
Нахера, извините, этот цирк устраивать? во имя какой-то авыдуманной сочувствующими с Евы справедливости? Типа, ты свою дочь берешь, возьми и его сына? А ничего, что дети эти - разные? А ничего, что девочка уже к новому мужу мамы привыкла? А ничего, что еще будет 1000 возможностей познакомиться и пообщаться с сыном?
Да начать хотя бы с вопросов быта. Мальчику сколько лет? Он еще не особо самостоятельный, я думаю. Даже накормить, придумать подходящие развлечения, вечером проследить, чтоб выкупался, уложить спать - надо хорошо знать привычки ребенка, чтоб не возникло протеста и конфликта. А если будет конфликт сына с дочкой? А если он ревнует папу к девочке, к маме которой он ушел? О мальчике в этом топе, похоже, особо никто не задумался. Ему-то как будет? Или он - просто входное отверстие для папиных благ? Емкость для подарков?
Поездка, тем более, на праздник, далеко - это стресс и для взрослого. Особенно если у взрослых людей тоже еще не все устоялось, это не пара, прожившая вместе хотя бы 5 лет, где уже "наработаны" какие-то нормальные, шаблонные реакции друг на друга.
Такой отдых с 4 неизвестными - там все, похоже, друг друга плохо знают (за исключением матери и дочери), - благодатная почва для конфликтов.
Нахера, извините, этот цирк устраивать? во имя какой-то авыдуманной сочувствующими с Евы справедливости? Типа, ты свою дочь берешь, возьми и его сына? А ничего, что дети эти - разные? А ничего, что девочка уже к новому мужу мамы привыкла? А ничего, что еще будет 1000 возможностей познакомиться и пообщаться с сыном?
Да начать хотя бы с вопросов быта. Мальчику сколько лет? Он еще не особо самостоятельный, я думаю. Даже накормить, придумать подходящие развлечения, вечером проследить, чтоб выкупался, уложить спать - надо хорошо знать привычки ребенка, чтоб не возникло протеста и конфликта. А если будет конфликт сына с дочкой? А если он ревнует папу к девочке, к маме которой он ушел? О мальчике в этом топе, похоже, особо никто не задумался. Ему-то как будет? Или он - просто входное отверстие для папиных благ? Емкость для подарков?
Ответить
160
Мне кажется, что муж в деталях не задумывается ни о чьей реакции, в т.ч. и своего сына. У него муки совести, он пытается возместить недостаток себя. Но мне кажется, что Вы правы - для самого мальчика это будет "медвежья услуга".
Ответить
какой стресс поездка в д\о???))вы бредите?)) что значит "не устоялись отношения, не знают др друга"?? они не дети по 15 лет- хоп и муж\жена и не знают друг друга!
такое ощущение что не о взрослых сознательных людях в браке говорим, а о неразумных детсадовцах.
такое ощущение что не о взрослых сознательных людях в браке говорим, а о неразумных детсадовцах.
Ответить
вы с ним не знакомы, откуда знаете?
Ответить
Знакома.
Ответить
ну так и скажите, "милый, давай детей возьмем в следующий раз, а сейчас съезим с тобой вдвоем"
Ответить
Так он и мою не хочет оставлять... Типа семейный отдых
Ответить
Правильно. У моей дочки есть отец родной, а у его сына - мама. Тоже семья.
Ответить
Речь не об этом. Мама и папа это всегда семья для ребенка. Просто трудно будет всем, и в первую очередь мальчику. Он не в курсе событий, да еще это наложится на его особенности... Волнуюсь, что все будут нервничать.
Ответить
170
поверьте-вы бы нервничали, даже если мальчик был бы "без особенностей"-это абсолютно нормальная реакция :)
Ответить
Не сомневаюсь, но поводов было бы меньше.
Ответить
неа :) У мальчика не было бы диагноза, но была бы "тонкая нервная организация" или "он сложно перенес развод родителей и новый брак отца" или еще какая-нибудь лабуда-это просто НОРМАЛЬНО-бояться и не хотеть таких экспериментов :) Но у вас у самой есть ребенок-просто представьте, что ваш муж любит своего сына так же сильно, как вы любите свою дочь и представьте, что ваш муж предлагает вам поехать отдыхать, но дочь вашу брать не хочет-ну напрягает она его? Вы правда хотите, чтобы ваш муж почувствовал такое?
Ответить
Моя дочь его вчера первый раз папой назвала...
Он ее в садик водит/забирает часто, гуляет с ней, остаются вместе.
Его сын даже не знает как меня зовут и кто я такая...
Чувствуете разницу? Волнение именно по этому поводу. Если бы он был в курсе и принял бы это все нормально и привык ко мне - не вопрос, поехали хоть на Калыму.
А так муж даже сам говорит, что он очень болезненно воспринимает все новое, даже мелочи (новое место за столом например).
Он ее в садик водит/забирает часто, гуляет с ней, остаются вместе.
Его сын даже не знает как меня зовут и кто я такая...
Чувствуете разницу? Волнение именно по этому поводу. Если бы он был в курсе и принял бы это все нормально и привык ко мне - не вопрос, поехали хоть на Калыму.
А так муж даже сам говорит, что он очень болезненно воспринимает все новое, даже мелочи (новое место за столом например).
Ответить
Вы не боитесь за свою дочь? Это что же там родители делали с этим ребенком, что довели его до такого состояния!? То что вы описываете это не диагноз, это психологическая травма у ребенка запущенная и не лечёная:(((((
Ответить
Он уже родился с отклонениями. А потом, как я понимаю, все родные его просто избаловали - ругать/наказывать-то его нельзя, вот и шли на поводу, лишь бы не нервничал... В общем тут уже комплексно все имхо.
Ответить
Ну так поставьте перед мужем вопрос именно об этом. Не о том, что не хотите ребенка в поездке, а о том, что мальчика надо так или иначе адаптировать к вашим отношениям. И если до поездки этого не успеть сделать - то сама поездка может быть сорвана.
Ответить
согласна с Вами. Попробую обсудить. Спасибо.
Ответить
почему не хотите дочку папе на НГ оставить?
Ответить
180
свою? Ну, это второй вопрос, если честно, мне вообще непонятно, как мама может ребенка отправить на НГ куда-то пусть и с отцом. Я бы вот не смогла весело встретить праздник... Видимо там по-другому.
Ответить
))для вас отец это просто спермодонор который башляет деньги и не может отдохнуть с собственным ребенком? странно..Чем родной отец отличается от родной матери? тем более мальчику 10 лет, ему с отцом интереснее чем с мамой.
Ответить
а мать о себе пишет, а не об отце. ЕЙ будет без своего ребенка невесело отмечать НГ.
Ответить
а отцу без своего.
Почему ее ребенок главнее его?
Почему ее ребенок главнее его?
Ответить
Этому мальчику - не уверена. Он при маме всю свою жизнь из-за заболевания.
Ответить
Мне б без детей тоже не праздник был, но если я знаю, что им так веселее и лучше было бы, то отпустила бы, конечно, пожертвовав своим желанием отмечать с ними.
Ответить
если вы берете свою дочь, то это уж точно не будет романтическая поездка. Езжайте сейчас вчетвером и побольше нагружайте мужа заботой о сыне. А в следующий раз скажите мужу, что хотите без детей с ним наедине только медовый отпуск - и ВСЕХ детей оставите по домам
Ответить
Моя дочка в курсе наших отношений, мы живем вместе же, она к нему уже почти как к отцу относится, да и он к ней соответственно. А при сыне "чтобы психику не травмировать" придется изображать непонятно кого.
Ответить
а мальчик не в курсе, что папа на вас женат? что папа собирается держать версию, что едет отдыхать, берет с собой гувернантку для сына, а с ней еще ее дочку, потому что ту некуда девать?
Ответить
В том-то и проблема, что он сыну никак не обрисовал свое нынешнее положение. Когда мы встречались вместе (на пару часов где-нибудь в парках), то я всегда была как пустое место. Дочку мою он как-то с ним познакомил, а меня он по-моему даже не знает как зовут... Просто "мама этой девочки"....
Ответить
190
Волнуется за психику.
Ответить
Пока не приезжал ни разу, хотя я не против никогда.
Ответить
Ехать можно либо вчетвером, либо вдвоем.
А что до диагноза сына мужа, то тут вы действительно знали, на что шли. Придется учиться управляться с особым ребенком (не слишком просто, но реально - у меня на эту тему опыт есть).
Ну убедиться в том, что муж понимает сложности такой поездки и понимает, что "ваши в ним" отношения тоже стоит устроить.
А что до диагноза сына мужа, то тут вы действительно знали, на что шли. Придется учиться управляться с особым ребенком (не слишком просто, но реально - у меня на эту тему опыт есть).
Ну убедиться в том, что муж понимает сложности такой поездки и понимает, что "ваши в ним" отношения тоже стоит устроить.
Ответить
При вашем расскладе я бы не поехала никуда, объяснив мужу тем, что вы с ним то только только грубо говоря начали совместную жизнь, и толком то еще и не знаете друг друга, а он уже вам пытается навязать своего ребенка, в конце концов у мальчика есть мама, которая жива-здорова, адекватна и вполне может сама организовать отпуск своему сыну, объясните ему, что это ваш первый совместный праздник и хотите вы его провести своей семьей, что у его сына есть его мама, ну и если он настолько не может без своего сына, то может не стоило тогда уходить из той семьи? Я не против детей от первых браков, но всему должна быть мера! Одно дело если бы вы жили уже лет 5-6 вместе, да может и можно было взять сына мужа с собой, но это ваш 1!!!! НГ, от должен быть только ваш!Вам нужно сразу обозначить свою позицию, дабы потом избежать проблем!
Ответить
свою дочь тогда ей тоже нужно лет 5-6 оставлять с ее отцом, чтобы с новым мужем семья "устоялась"?
Ответить
Вы знаете, вообще то муж автора не привел к ней жить своего сына, сын остался с мамой, и этот мужчина взял автора с его ребенком (это был его личный выбор) он так решил, но это вовсе не значит, что автор теперь должна принимать любое решение своего мужа касаемо его ребенка! Или вы не видите разницы? Там у мальчика есть мама!!! А муж автора по собственному желанию теперь заменяет отца дочери автора, мог в таком случае найти себе бездетную даму:)
Ответить
Тогда обвиниения на автора были бы обоснованы, а сейчас автор имеет полное право не хотеть брать "пасынка" в свой отпуск:) Их семья это автор, дочь и муж автора, если бы мальчик жил бы с папой, то да, тогда бы и он был бы частью этой семьи, но у мальчика есть своя семья - его мать! Отец для него в данный момент только лишь отец, но уже не семья, семьей он перестал для него быть, как только разошелся с его матерью!
Ответить
200
Да я реально так считаю, а что? Новые жены не обязаны любить и уж тем более быть няньками детям своих мужей, для этого у них есть мамы, хочет папа общаться с сыном ради Бога, общайся, но только делай это так, что бы никто не напрягался от этого! Я понимаю когда речь идет о сложной ситуации, БЖ заболела, или не дай Бог умерла, ну еще какие-то сложности, тогда да, даже не огаваривается, но извините при живой и здоровой маме, так наглеть то тоже не стоит:) Папа вполне может организовать поездочку своему сыну и его маме, но не напрягать новую жену и уж тем более на их этапе совместной жизни!
Ответить
а, то есть вы думаете, что автор не будет возражать, если ее муж будет еще и отдых БЖ спонсировать? :)))
Ответить
Думаю нет, не будет, если умная конечно:) Если он этим не обделяет свою новую семью, то почему бы и нет? Там все таки его ребенок, если автор против ехать с ним в отпуск, муж автора имеет полное право оплатить отпуск БЖ и своему сыну:)
Ответить
БЖ не работает, сидит дома с сыном. Муж их обоих полностью содержит - ползарплаты честно туда безо всяких судов. Это ответ на Ваш вопрос.
Ответить
Бегите вы от него пока не поздно :(
Ответить
Вас это устраивает? Если да, значит да, если нет, зачем замуж шли за этого человека? Ну я думаю раз вышли, значит знали на, что шли:)
Ответить
А новые мужья обязаны любить чужих детей, быть их няньками и возить с собой в отпуск? Не обязаны.Даже если женились на женщине с ребенком. Просто есть люди, которые понимают, что ребенок это ребенок, независимо от того, кто его родил, а есть нелюди, которые думают только о себе и своих удобствах, не считаясь с чувствами детей, и других людей (в частности, с чувствами мужа)
Ответить
Очень глупое размышление, в таком случае проще жить одной или одному, и просто иметь мужичка - бабенку на растояние, чисто по требованию:)))) На хера при таком раскладе заводить семью?
Ответить
210
Вообще то человек поступает так, как хочет чтоб с ним поступали, мужчина принял авторшину дочь, а вот автор нос воротит. Мужчина был готов к принятию ребенка, авторша нет, нах она замуж бежала за детного, непонятно?! думаю ей не понравится если мужик начнет игнорить девочку, а то и отправлять подальше.
Ответить
так и автору вроде муж будущий не обещал, что будет отделываиться от сына алиментами :) Или он на пороге загса зуб давал, что автор его сына не увидит, а тут вдруг на попятную пошел? Вроде, нет-автор с открытыми глазами замуж шла-знала, что у него есть сын, который СЕЙЧАС живет с матерью, но жизнь-штука полосатая, может и так повернуться, что мальчику придется жить с отцом :) Уж если для автора это категорически неприемлимо, то выходить замуж нужно за мужчину "без прошлого" в виде ребенка :)
Ответить
Да все это понятно, но автор имеет право не хотеть ехать в свой первый отпуск с этим мужчиной с его ребенком, мне кажется она имеет на это полное право! Она же не говорит ему, чтоб мол вообще его ноги тут не было! Она не хочет ехать с этим ребенком в свой первый НГ с этим мужчиной! А вот политика этого мужчины мне не понятна, я бы задумалась над поведением мужа автора! Интересно еще за чей счет вся эта поездочка:)
Ответить
вам не кажется, что муж автора как раз выглядит нормальным человеком-он предлагает брать ОБОИХ детей, а вот автор ведет себя странно-согласна взять своего, но против ребенка мужа? Вы правда думаете, что муж это так проглотит и все и дальше будет пучком? Не хочет ехать с ребенком мужа-пусть ищет, куда пристроить свою дочь (ее отец, кстати, по вашей логике имеет право отказаться взять дочь к себе-у него тоже отношения только налаживаются в новой семье) :)
Ответить
Запросто может отказаться, и это будет его право кстати. Мужу автора нужно было раньше головой думать, когда он женился на той женщине и когда решился родить ребенка именно от той женщины, и так же он должен прекрасно осозновать, что автор не обязана любить его ребенка и быть ему нянькой, просто получится так, что на отдыхе все тяготы лягут именно на автора а не на ее мужа:( А муженек у нее ушлый очень хочет и рыбку съесть и на х.. сесть!
Ответить
точно так же муж не обязан любить ЕЕ дочь и быть нянькой ЕЕ дочери-но муж таки это делает-автор вроде сама писала, что муж заменяет ее дочери отца! Да, муж взял в жены женщину с ребенком, но при этом он спокойно может переложить ВСЕ заботы об этом ребенке на автора, ничего не беря на себя-достаточно уже того, что он позволяет этому ребенку жить в своей семье! автору нужна ТАКАЯ семья?
Ответить
А я его и не просила никогда - все, что он делает для дочки - чисто его инициатива, но мне это все конечно приятно очень, но заставлять не стану никогда. Это их отношения чисто.
Ответить
просто ваш муж не делит детей на своих и чужих
и это очень правильно, но и вам придется с его сыном уживаться в той же манере ,потому как иначе вашему браку ничего не светит хорошего.
и это очень правильно, но и вам придется с его сыном уживаться в той же манере ,потому как иначе вашему браку ничего не светит хорошего.
Ответить
Я хочу уживаться. Пусть ему хоть объяснят сначала как дела обстоят. А то он будет думать что я - прислуга что ли?
Ответить
220
А вот это правильный момент и вы в принципе можете поставить мужу условие, что поедете только случае, если будут проведены адаптационные работы, т.е. ребенок будет знать кто вы, некоторое время поприходит к вам в гости, отец съездит с ним куда-нибудь отдохнуть без мамы на выходные с ночевкой, потом вы все вместе съездите или просто проведете выходные вчетвером и только после этого можно решаться на дальние края в такой компании.
Ответить
нормальный порядочный мужик, старается сделать вам приятно((но вы не цените его душевности и перетягиваете одеяло на себя, вот посмотрит он как вы к его сыну относитесь и пошлет вас всем табором!
Ответить
Я НОРМАЛЬНО отношусь к его сыну.
Вы бы внимательнее прочитали в чем суть проблемы.
Вы бы внимательнее прочитали в чем суть проблемы.
Ответить
ССуть в вашей голове, я бы посмотрела как вы визжали бы если бы мужчина относился к вашему ребенку как вы к его.Радикально сказал-а не хочу чтоб она с нами ехала, хочу со своим сыном, а ее видеть не хочу.
Ответить
Мужик просто порядочный попался непорядочной авторице(( как ее дочь-так должОн любить, как его сын-у него есть мать, вот пусть5-6 лет на глаза не появляется.
Ой гнал бы он авторицу ссаными тряпками с такими закидонами!
Ой гнал бы он авторицу ссаными тряпками с такими закидонами!
Ответить
Я именно переживаю из-за того, что мальчик про нас ничего не знает. Психику все ему берегут. Может и правильно, но неизвестно как он отреагирует, например, увидев, что пап спит с тетей посторонней...
Ответить
Автор вы противоречивы! В начале поста ссылались на диагноз, щас на психику мальца! Почитайте сами свои посты, читать то противно эти скачки! Скажите уж честно, малец в ваши планы не входил, т.к. семья для вас, вы, ваш муж и ВАША ДОЧЬ!!! А малец не в кассу!!! Что мешает поехать вчетвером в отпуск и если уж такой проблемный сын вашего мужа, самому мужу убедится, что тухло такие отпуска? И в преть ваш муж будет уже это учитывать, исходя из опыта проведения совместного досуга.
Ответить
"малец" :) вы из Латгалии ?
Ответить
230
а Латгалия это шо за континет?
Ответить
Часть Латвии, там сленг такой :)
Ответить
ну тода я не оттудова)))
Ответить
сказать, что хотите романтического отдыха, поэтому хотите ехать только с ним без детей - если не берете его сына, то и свою дочь надо оставить дома
Ответить
я бы не поехала,отуск нужен ,чтобы отдыхать,а не заниматся чужими детьми.да,да,да чужими ,хоть усритесь все
Ответить
Плюсанусь!!!! тем более, тот ребенок не в курсе, что это папина жАна .
Ответить
ну так автору и предложили-ехать вдвоем, без детей-но она то СВОЮ дочь взять хочет-то есть муж ее ДОЛЖЕН отдыхать с ЧУЖИМ ребенком, получается? :)
Ответить
так автор от дочери не скрывает, что это ее новый муж, а мальчик не в теме совсем :) как прикажете отдыхать в такой ситуации?
Ответить
так это не к автору, а к ее мужчине :)
Ответить
240
а автор оФца бессловесная, только может условия ставить что с ребенком его не хочет ехать, а предложить привезти в гости и пообщаться никак?
Ответить
автор всчтречалась с мальчиком в парке, а папа представил ее как " мама девочки" .
Ответить
Да уже говорила тут и не раз - я только ЗА общение и знакомство, просто мальчику психику ранить боятся. Потому и не говорят ничего.
А моя дочка все знает и приняла его уже почти как родного.
А моя дочка все знает и приняла его уже почти как родного.
Ответить
"Дочь приняла его, как за родного", я так понимаю родного отца у неё нет? Тогда Автор можете хоть устратца прям тут в топе, но тема ваша понятна, ибо вы желаете, чтоб и сына вашего мужа постигла таже участь, родного папы нет, а его жене найти нового папу для сына! Пиздец сори!!! Автор, ваш муж и носится с вашей дочей, только из побуждений, что вы взаимностью ответите его сыну!!! Дура вы!!!
Ответить
Так тут никто не усирается по поводу того, что автору ребенок не родной. Он родной ее МУЖУ:Р
Ответить
Значит лучший способ отдохнуть в этой семье это каждому взять своего ребенка и поехать с ним вдвоем в отпуск. И всем будет хорошо :-)
Ответить
Т.е. своего ребенка вы взять не против и как няньку себя не воспринимаете?))) А мужа? Для вашего ребенка?) 5ти летке нянька более актуальна чем 10летке)
Да и странно было бы если б ребенок мужа вас как-то воспринимал бы. Вы ему и есть "никак". Плюс если он развелся недавно истерики ребенка вполне объяснимы.
В общем, имхо, вы сильно не правы. Или настаиваете чтобы не брать никаго из детей - типа романтик, либо брать обоих. В общем, на месте вашего мужа я б вас не поняла и сильно на вас бы обозлилась, что дало бы мне зеленый свет на многое)
Да и странно было бы если б ребенок мужа вас как-то воспринимал бы. Вы ему и есть "никак". Плюс если он развелся недавно истерики ребенка вполне объяснимы.
В общем, имхо, вы сильно не правы. Или настаиваете чтобы не брать никаго из детей - типа романтик, либо брать обоих. В общем, на месте вашего мужа я б вас не поняла и сильно на вас бы обозлилась, что дало бы мне зеленый свет на многое)
Ответить
Может удивлю Вас, но для своего ребенка я не нянька а мама.
Ответить
250
может вы удивитесь, но для мальчика мужчина ваш- отец, а для вашей девочки чужой дядя.
Ответить
Не спорю. И не навязываюсь. Но живу с ребенком своим, а его сын - со своей мамой.
Ответить
Автор, да перестаньте вы оправдываться! Было бы перед кем! Тут добрая чать еварушниц конченные идиотки:)
Ответить
а ваш муж? а для его сына ваш муж - папа) а ваша дочь - чужой ненужный ребенок) в точности как для вас - его сын)
Ответить
Это очень сложно,но это Ваша жизнь.Ехать обязательно,но в следующий раз ссылаясь на "былой " опыт можете просить компромисса.поймите в самом начале пути не надо разбираться,а то у мужа быстро пелена с глаз может спасть.
Ответить
Все дети от первого брака сложные в психологическом плане, вот сколько топов не читаю на еве, на леди мейле, все как один. Дети там сложные, матерям не нужные. Девы ну смешно уже. А ваши дети какие? Не надоело самим хню то молоть? Ваши дети такие же, и так же они нужны своим мамам( вашим БЖ) как и вам нужны ваши дети.
Ответить
т.е. с ВАШИМ ребенком этот нг будет романтическим, а уже с двумя - нет. вы не задумывались, может, его ваша дочь тоже раздражает?
Ответить
Элементарно-если вы хотите романтический отпуск,то оставляете всех детей и ваших и его дома.Если семейный,то берёте всех детей.Отпуск с одним только вашим ребёнком это не романтический и не семейный,это ваш эгоизм и глупость.И таки да,будте готовы,что мальчик будет проводить с отцом все или почти все отпуска/каникулы и очень большая вероятность,что переедет жить к нему.Если вы к этому не готовы,то всё ж таки вы не знали за кого замуж шли.Отношения ваши с мужем,беспорно,имеют право на существование,вы-пара и забывать об этом не надо.Только...странно как-то,что в этих отношениях должна присуствовать ваша дочь,а его сын-ни-ни.
Ответить
Я вас поддержать хочу. Если мальчик с диагнозом -это очень не просто. Предложите мужу альтернативу. Брать ребенка через выходные,что бы он привыкал. Взять на каникулы весеннии (например) запланировав отпуск специально под детей. Но НГ я бы пока не планировала на 4-х. Во первых у вас дочка и ей 5, а он мальчик и ему 10 Что придет на ум ребенку с не полным психическим здоровьем не известно,тем более вы его еще плохо знаете. Да и муж с ним не ездил один. Отпустите их вдвоем на неделю в ДО. Пусть оценит свои силы. А пока давите на то что детки разнополые,разница большая они не росли вместе и сразу 10 дней это тяжко всем. Лучше тогда не ехать.
Ответить
260
Спасибо Вам, Вы поняли именно так, как и я считаю. По-моему, первым делом мужу надо объяснить ребенку, кто я такая и примерно дать представление о наших отношениях, чтобы он не впал в истерику, увидев нас утром в одной постели например, или как муж меня целует. Потом можно потихоньку брать мальчика к нам, я совсем не против этого. На день-два, выходные, как Вы и сказали. И потом уже когда мы все адаптируемся друг к другу, можно ехать вместе далеко.
Отдельное спасибо Вам за совет, как объяснить мужу корректно нежелание именно в этой поездке оказаться вместе всем. И за понимание :)
Отдельное спасибо Вам за совет, как объяснить мужу корректно нежелание именно в этой поездке оказаться вместе всем. И за понимание :)
Ответить
Я вообще люблю детей, но при таком раскладе как у нас, к сожалению, получается - либо отдых для нас, либо для сына мужа, потому что придется под него подстраиваться в т.ч. и дочке моей
Ответить
во-во. а с моей точки зрения - надо ехать вчетвером. многое станет ясным... я ваще не представляю ситуацию, чтобы я своего сына в отпуск взяла, а сына мужа - нет....
Ответить
Наверное, у Вас не совсем такая ситуация как у меня? при обычном раскладе двое детей на двоих, я бы тоже не раздумывала.
Ответить
а вот мой БМ недавно завел себе девушку, у них типа все серьезно и бла бла бла и теперь он все отпуска проводит с ней, а нашу дочь с собой не берет, хотя раньше все поездки были только с ней и он все время говорил/6 что она (дочь) его единственная и любимая девушка!
Ответить
Сочувствую Вам. Но у меня несколько иное.
Хотя мой БМ сразу завел себе девушку (а может и до развода еще) и полгода первые вообще не появлялся, несмотря на мои просьбы поговорить с дочкой хоть по телефону. У дочки был комплекс, плакала, винила себя в том что папа ушел.
Я может после своего опыта совершенно ЗА общение мужа с ребенком столько, сколько ему хочется. Но моя семья - это все-таки важнее для меня.
Хотя мой БМ сразу завел себе девушку (а может и до развода еще) и полгода первые вообще не появлялся, несмотря на мои просьбы поговорить с дочкой хоть по телефону. У дочки был комплекс, плакала, винила себя в том что папа ушел.
Я может после своего опыта совершенно ЗА общение мужа с ребенком столько, сколько ему хочется. Но моя семья - это все-таки важнее для меня.
Ответить
Т.е. мужу прийдется выбирать или Вы или сын? Вы навстречу не пойдете? Даже, когда видели страдания своего ребенка, готовы подвергнуть его сына таким же страданиям, только бы себя не утруждать?
Ответить
Видимо Вы недопоняли.
Я считаю, что общаться ему с сыном нужно обязательно, он отец. Но все-таки это не мой родной сын, я не против общаться и хочу наладить с ним контакт. Но ради него (при чем не в критической абсолютно ситуации) обделять свою семью в чем-то - это для меня слишком.
Я считаю, что общаться ему с сыном нужно обязательно, он отец. Но все-таки это не мой родной сын, я не против общаться и хочу наладить с ним контакт. Но ради него (при чем не в критической абсолютно ситуации) обделять свою семью в чем-то - это для меня слишком.
Ответить
270
Ну вот я пишу, что себя утруждать не хотите. А Вы бы жили с мужчиной, который бы так относился к Вашему ребенку, заявляя, что обделять себя он не намерен (и это касалось бы и Вашего времени и внимания тоже)? С такой позицией Вы тоже пришли бы к выбору: ребенок или муж. Кого бы Вы выбрали в этом случае? Только честно, автор, ответьте. Можете не писать, но себе ответьте честно. Это Вам поможет и сможете иначе посмотреть на ситуацию.
Ответить
Вы скажите, Вы полностью уверены, что мальчику сейчас нужно общение с новой тетей папы и ее дочкой? Что это не вызовет новых истерик, ревности и депрессии?
Можно как-то устроить общение папы с сыном без тесного участия новой тети, пока сын к ней не привыкнет и не станет ясно, что он ее принял?
Или надо сразу, резко, с броска начинать?
Можно как-то устроить общение папы с сыном без тесного участия новой тети, пока сын к ней не привыкнет и не станет ясно, что он ее принял?
Или надо сразу, резко, с броска начинать?
Ответить
Но ваш муж как бы тоже имеет право на свою собственную личную жизнь, если он все время будет везде возить свою дочку, он так никогда не устроит свою жизнь! Дайте человеку время, может все еще поменяется!
Ответить
да я все понимаю, просто целый год уже не возит, а мне на самом деле пох, просто дочка расстраивается, она же привыкла и теперь считает, то папа ее больше не любит
Ответить
Автор, ну вы же знали, что муж у вас - с прицепом? Знали. Муж ваш детей любит. И о дочери вашей думает, раз просил на 4-х все заказать. А вы думаете только о себе... Вот и представьте, как непросто любить чужого ребенка. И что ваша дочь для мужа - такой же чужой ребенок. Отец ведь знает о проблемах сына, и внимание ему уделять будет соответствующее...
Ответить
В вашей ситуации наверное вообще не поехала бы , т.к. знаю что это за отдых с ребенком, склонным к истерикам, да ещё и неродным к тому же. Только деньги на поездку потратите впустую и нервы себе.
Ответить
Спасибо.
Склоняюсь и сама к этому.
Склоняюсь и сама к этому.
Ответить
стречайте новый год дома с детьми, а потом ВДВОЕМ без детей поезжайте куда-нибудь аля романтик
Ответить
Тоже думаю подкинуть мужу такую идею)) Спасибо))
Ответить
280
Глупо))) как сердце велит так и сделайте... Но не советую думать только о себе..ведь старость не за горами и Вы не знаете , что может сказать Вам Ваш же супруг - а вдруг припомнит)))
Ответить
да мало ли кто кому что может припомнить. Тогда надо не жить, а по облакам ходить:))
Ответить
А может в "Вас" проблема,а не в Нем, его отец ушел к Вам а не остался с ними))) Я бы в первую очередь подумала о детях))) у меня супруг до сих пор таит в душе обиду за свою маму, другое дело что его "вторая мама" - ДУРА, думает только о себе, и отца от родных детей отвлекла так, что думаю ее супруг теперяшний спит "не спокойно". Лучше стать подругой нежели врагом. Езжайте вчетвером, на море и солнце познаются самые лучшие качества... А еще мудрость- когда учишься на чужих ошибках...
Ответить
воооот, а поезжайте ка в 6-от, вы, муж, доча, его сын, ваш бывший, его бывшая.то то весело будет, семья!!
Ответить
Ну тогда еще и новая жена моего БМ и его дочка еще)))
Ответить
А также настоящие муж и жена их бывших с их общими детьми от прошлых и актуальных браков! чего мелочиться!
Ответить
не уверена, что если бы мальчик был без заболевания, то в были бы рады с ним поехать - это отговорки всё. вы нашли причину и за это держитесь, а для вашего мужа - это его СЫН, а сыновья для мужиков много значат всегда!
Ответить
И дочки тоже. Все дети для своих РОДИТЕЛЕЙ много значат.
Ответить
А что за психическое заболевание у ребенка? и по сабжу, если вам не хочется ехать с его сыном, то оставляйте свою дочь дома и поезжайте вдвоем
Ответить
290
Не, автор, вы тут не правы. Будь у вас с мужем общий ребёнок и не будь у вас воей дочери, то тогда ещё можно было бы что-то вякнуть. а тут получается явная несправедливость: с чужой ему девочкрй муж поедет, а вы с его сыном ехать не хотите. Это неправильно. То есть я вас понимаю, но вы не в той позиции, чтобы права качать. Либо никакие дети не едут и выот тдыхаете с мужем вдвоём, либо едут оба ребёнка. по другому никак.
Ответить
Справедливость тут ни при чем. Тут нужно сделать, чтобы отдых на НГ ни для кого из четверки отдыхающих не стал источником проблем. А при имеющихся исходных данных это, имхо, невозможно.
Ответить
автор, если не едет ребенок (сын мужа), то я так полагаю вашу дочку вы тоже куда-то пристраивать собрались, и планировали ехать с мужем вдвоем?
если так, то надо было просто сказать мужу что он вас не понял, отдых планируется взрослый, никаких детишек и номера на четверых.
иначе, мне кажется ребенок 5 лет требует больше внимания чем ребенок 10 лет, и няньчиться вам по-любому придется.
если без мальчика отпуск не получается, у вас все еще есть вариант отменить отпуск на НГ и взять билеты на какой-нибудь вечер или концерт, опять таки без детишек...
если так, то надо было просто сказать мужу что он вас не понял, отдых планируется взрослый, никаких детишек и номера на четверых.
иначе, мне кажется ребенок 5 лет требует больше внимания чем ребенок 10 лет, и няньчиться вам по-любому придется.
если без мальчика отпуск не получается, у вас все еще есть вариант отменить отпуск на НГ и взять билеты на какой-нибудь вечер или концерт, опять таки без детишек...
Ответить
Все таки скажу - не фига жениться с детьми от других браков, если потом все это нормально не разруливается.
Ответить
А как узнать - разрулится оно или нет? :)
Ответить
ага, надо их убить и жениться без детей, сделать новых в новом браке... дура вы и уши у вас холодные.
Ответить
Автор, откажитесь от подобного отпуска, иначе он будет испорчен.
Ответить
Это как разовый вариант. А как дальше? вообще не ездить никуда?
Ответить
Либо не ездить и лишать всех удовольствия, либо разделить его удовольствие с мужем и двумя детьми.
Ответить
300
О каком удовольствии вы говорите? Мальчик даже не в курсе, кем приходится автор его отцу. Я бы ни за что на свете не поехала при таких обстоятельствах, это же означает, что и спать они будут отдельно, а в начале отношений это еще то испытание. Для начала отец должен расставить все точки над " и" и только тогда можно брать сына в отпуск.
Ответить
Удовольствие от поездки, отдыха, новые впечатления. И до НГ прорва времени, что бы подготовиться, начать общаться с ребенком, подружить детей и т.д. Ьыло бы желание и любые трудности можно преодолеть.
Ответить
Вы сами знаете о чем говорите? у вас есть подобный опыт поездок ? Никакого удовольствия никто не получит , это 100 %.Новый Год надо встретить нормально.
Ответить
Все от желания зависит. Захотят получат удовольствие, не захотят и дома НГ себе испортят. Настроение себе люди создают сами, и бывают счастливы в самых сложных и противоречивых ситуациях, а могут быть несчастны и на фоне полного благополучия.
Ответить
Вы не ответили на мой вопрос :)
Ответить
У меня есть опыт и плохих и хороших поездок, но увы это зависило не от детей (своих или чужих), а от моего настроя. Только понимала я это уже испортив отдых.
Ответить
Для начала надо наладить с мальчиком контакт в домашних условиях, а уж потом смотреть по обстоятельствам.
Ответить
Согласна. Но как об этом мужу сказать? Он похоже витает в облаках...
Ответить
Все не читала.
Покорбило немного - ваша дочь поедет, а его сын не должен...
Покорбило немного - ваша дочь поедет, а его сын не должен...
Ответить
Ну это же ребенок автора, он почти святой и мешать романтике не будет, а там разве ребенок? Психически неравновешенный, неадекватный и т.д. И вообще автор представляла себе этот отдых по другому, а посему надо его всем испортить.
Ответить
310
Надеюсь, что муж сделает правильный вывод из этой ситуации.
Кстати, и вам есть смысл подумать о будушем. Если у вашего мужа первый ребенок с проблемами психики - большая вероятность, что у следующего будет то же самое.
Кстати, и вам есть смысл подумать о будушем. Если у вашего мужа первый ребенок с проблемами психики - большая вероятность, что у следующего будет то же самое.
Ответить
А еще можно сказать мужу правду. Мол не хочу, не полюблю, хочу чтобы мои желания и желания моей дочки были для тебя на первом месте. И посмотреть как отреагирует муж. Это было бы полезно. Все сразу разрешилось бы и никто никого не обманывал бы долго и нудно.
Ответить
И так всю жизнь;) До тех пор, пока мальчик сам не станет отказываться от общества предков...если станет:)
Ответить
Да, именно! Он его сын, не нужно об этом забывать...
Отвалится! :-))) Наш отвалился лет в 17, а до этого оччень полюблял именно с нами ездить отдыхать. Спасибо мужу, что ни разу не сказал, что ребенка нужно оставить дома.
Отвалится! :-))) Наш отвалился лет в 17, а до этого оччень полюблял именно с нами ездить отдыхать. Спасибо мужу, что ни разу не сказал, что ребенка нужно оставить дома.
Ответить
ну как бы я тож не в восторге от отпуска с чужими детьми. да и вообще отдых с детьми - это одно,отдых вдвоем - это совершенно другое.
да, я это разделяю даже со своим сыном. ну просто потому чт ему пока еще не интересно, то что интересно мне.
но в вашем случае, либо вдвоем, либо вчетвером.
другой вариант может пагубно сказаться на отношении вашего мужа к вашей дочери.
да, я это разделяю даже со своим сыном. ну просто потому чт ему пока еще не интересно, то что интересно мне.
но в вашем случае, либо вдвоем, либо вчетвером.
другой вариант может пагубно сказаться на отношении вашего мужа к вашей дочери.
Ответить
Спасибо Вам. Подумаю.
Ответить
И почему все время, если ребенок мужа, то он сразу больной. Ни разу еще не встретила чтобы писали, что ребенок мужа молодец, здоровенький, умненький, а мой что-то не очень.
Ответить
На форуме не так давно. Не в курсе про остальных. У нашего диагноз, так что это действительно так, к сожалению. У моей дочки тоже есть проблемы со здоровьем, аллергия, почки. Просто тут не в тему это как бы.
Ответить
320
Ой да ладно! У моего мужа сын от первого брака, здоровый, очень умный и красивый ребенок! Но спасибо огромное его БЖ, что она знает меру когда и сколько должен сын проводить время вместе с папой! Если люди нормальные, адекватные, и не пытаются друг другу насрать в жизни, то у таких людей всегда будет все ок! А если БЖ делает все для того, что бы поднасрать мужу и его новой семье и помаксимуму принести в эту семью дискомфорта, то и получается хрен знает что, не себе не людям! У меня подруженция такая, спихивает дочь БМ лишь бы только его новой жене насолить! Не понимаю я таких сучек!
Ответить
Нефиг. Я грымза, не хочу чужого дитятю.
У меня с дочкой мужа, но очень прохладные отношения. Наглая девка, которая пыталась меня игнорить. Я мужу сразу сказала, что я с ней прыгать не собираюсь, если не нравится- свободен.
Вместе пятнадцать лет. Папа с дочкой встречаются, шушукаются, но меня никто не дергает. Да и девочке уже 25. С мамой родной постоянно драки устраивает, считает себя пупом земли, а все дураки кругом.
Помню лезла к нам ночью в комнату. Я одеяло откинула, а муж голый, спросила не хочет ли присоединиться. Слиняла. Это ей уже лет 17 было. Я сука.
У меня с дочкой мужа, но очень прохладные отношения. Наглая девка, которая пыталась меня игнорить. Я мужу сразу сказала, что я с ней прыгать не собираюсь, если не нравится- свободен.
Вместе пятнадцать лет. Папа с дочкой встречаются, шушукаются, но меня никто не дергает. Да и девочке уже 25. С мамой родной постоянно драки устраивает, считает себя пупом земли, а все дураки кругом.
Помню лезла к нам ночью в комнату. Я одеяло откинула, а муж голый, спросила не хочет ли присоединиться. Слиняла. Это ей уже лет 17 было. Я сука.
Ответить
Еще и дура, тьфу
Ответить
Дура, дура, успокойтесь. Я ей еще и бокал пива на голову вылила, когда она нашу годовалую дочь пыталась пивом напоить.
Ответить
А я пендаль падчерице дала, когда она на меня замахнулась :)
Ответить
И правильно сделали :) Вы не сука . Сука - 17-ти летняя чмумырла, врывающаяся ночью ко взрослым в спальню.
Ответить
Вы как мачеха из фильма "Игрушка". Вас тоже когда-нибудь в бассейне утопят.
Ответить
Када? Только похоронят.
Ответить
а я вас понимаю. у меня такая же бездарность. задрала уже своим враньем, нытьем и постоянным попрашайничеством. ничего, жизнь ее научит.
тоже лезла когда ей надо, учили стучаться, учили не лезть в ванную когда папа там купается, и еще много чему ...ну а толку...вернулась в свой свинарник и хрюкает со своими свиньями как и прежде.
тоже пытается с папочкой своим шушукаться, в основном когда бабло тянет, мне только редкие приветы посылаются... да и ладно, мне плевать. вообще не хочу думать о том что она есть.
тоже лезла когда ей надо, учили стучаться, учили не лезть в ванную когда папа там купается, и еще много чему ...ну а толку...вернулась в свой свинарник и хрюкает со своими свиньями как и прежде.
тоже пытается с папочкой своим шушукаться, в основном когда бабло тянет, мне только редкие приветы посылаются... да и ладно, мне плевать. вообще не хочу думать о том что она есть.
Ответить
Вы все стОите друг друга, сборище дегенератов:)
Ответить
330
Автор, муж у вас хороший. Не просто ребенка не оставил - проблемного ребенка не оставил. Поддержите его. Я бы вообще посоветовала, может, и через себя в этой ситуации переступить ради, тэсскать, закрепления основ прочного брачного союза, основанного на ПОНИМАНИИ друг друга и ДОВЕРИИ (поэтому страхи изложите мужу, но не с позиции "не хочу, не поеду", а с позиции "постараемся вместе, если что, ты уж меня поддержи")
Ответить
Автор, лучше отмените поездку, придумайте что-нибудь, чтобы вообще не ехать. А сына - к психологу, пусть хоть тот попробует объяснить, что вы не просто "мама девочки", а жена его отца.
Ответить
Автор, вы специально такую тему завели после http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=0 ???
Ответить
после чего?
Ответить
А мама его сына согласна на эту поездку,вы её спросили? может и решать ни чего не придётся.
Ответить
А я не поняла - БЖ против Ваших встреч с сыном, но в отпуск его с Вами отпускает? Это как?
Ответить
Муж у БЖ пока не спрашивал. Говорит что отпустит.
Ответить
ну так вообще о чем переживания то? Вовсе не факт, что БЖ отпустит-она то как раз знает своего ребенка и скорее всего сама не захочет напрягов для сына :)
Ответить
Я как мать в общем тоже думаю, что навряд ли.
Ответить
Автор, не стОит портить себе праздник . Не зря говорят, как НГ встретишь, так его и проведешь , отложите уж лучше поездку до лучших времен.
Ответить
340
Прочитала почти весь топик.
Во-первых, я думаю, "МУЖ" это банально недавно начавшееся совместное проживание с мужчиной, гражданский брак, если хотите... и мужик ведет себя совершенно как неопределившйся, иначе ничем объяснить не могу, чем своему сыну, пусть и нездоровому, не представлена "ЖЕНА"...
Автор, ваша проблема в том, что вы хотите быть замужем, поэтому деликатничаете. И по-моему, очень логично было бы объяснить мужу, что с чужой теткой ехать отдыхать - огромный стресс для ребенка. И надо приложить усилия, чтобы вы ерестали быть для его сына чужой теткой... А для этого недостаточно пары прогулок в парке... Для этого надо общаться. Вы для начала хотя бы мальчика с ночевкой на выходные возьмите... потом уже и про отпуск будете думать...
Во-первых, я думаю, "МУЖ" это банально недавно начавшееся совместное проживание с мужчиной, гражданский брак, если хотите... и мужик ведет себя совершенно как неопределившйся, иначе ничем объяснить не могу, чем своему сыну, пусть и нездоровому, не представлена "ЖЕНА"...
Автор, ваша проблема в том, что вы хотите быть замужем, поэтому деликатничаете. И по-моему, очень логично было бы объяснить мужу, что с чужой теткой ехать отдыхать - огромный стресс для ребенка. И надо приложить усилия, чтобы вы ерестали быть для его сына чужой теткой... А для этого недостаточно пары прогулок в парке... Для этого надо общаться. Вы для начала хотя бы мальчика с ночевкой на выходные возьмите... потом уже и про отпуск будете думать...
Ответить
вот в чем вся соль то! она жаждет замуж, а он не торопится, поэтому не представляет своему сыну очередную тетеньку))
Ответить
а может оно и к лучшему, я бы не рискнула рожать от такого, который психически больных плодить способен.
Ответить
Ну я лично только так и могу расценить ситуацию, когда ОН МНЕ МУЖ... а Я ЕГО СЫНУ МАМА ТОЙ ДЕВОЧКИ.
И что за "семейные отношения", когда с сыном "по парку" гуляют... Похоже на третий месяц знакомства и попытки определиться, что "с этой тетей мы не на один день".
КОРОЧЕ, ВОТ ПОСЛЕ ТАКИХ ТОПОВ И СТЕБУСЬ Я НАД "ГРАЖДАНСКИМИ БРАКАМИ"...
Надо с мальчиком познакомиться... подружиться... пусть он в гости к папе ходит, общается... а потом уже выводы делать и по отпускам ездить...
И что за "семейные отношения", когда с сыном "по парку" гуляют... Похоже на третий месяц знакомства и попытки определиться, что "с этой тетей мы не на один день".
КОРОЧЕ, ВОТ ПОСЛЕ ТАКИХ ТОПОВ И СТЕБУСЬ Я НАД "ГРАЖДАНСКИМИ БРАКАМИ"...
Надо с мальчиком познакомиться... подружиться... пусть он в гости к папе ходит, общается... а потом уже выводы делать и по отпускам ездить...
Ответить
Интересно а что стебаться над ГБ? Я 4 года прожила в ГБ и в нем же родила ребенка, расписались только два года назад и что? Чем отличается ГБ от Законного? А я вам отвечу да ничем!!!! Если мужик порядочный он в любом браке им останется, а если он по жизни дерьмо, так никакой штамп в паспорте его не переделает, только нервы себе трепать при дележке имущества:)))) Наверное просто нужно более тщательно себе партнеров выбирать и тогда все будет нормально и в ГБ и в штампованном:)))
Ответить
Муж сам не хочет его пока привозить... Ну не предлагал во всчком случае, а я в общем и не против. Отношения с сыном его наладить хочу, общаться будем долго в любом случае, с детьми ведь нормальные мужчины не разводятся...
Ответить
Весть топ ниасилил, но! Аффтар, организуйте этот НГ так, как хочет муж, но с мальчиком ограничьте общение до минимума. Вы ему не нянька, занимайтесь дочкой. Истерика у пацана? Отлично! Дочку в охапки и на горку, а папа пусть САМ думает, как успокоить чадо! И все в таком духе дальше.
Ответить
соглашусь-ко
Ответить
350
Если папа до отпуска истерики САМ усмирял, то ваш вариант великолепен. Если нет, то отпуск у автора будет зашибись - раздраженный психованный муж, орущий чужой мальчик, свой ребенок в непонятках...В общем отдохнет :-) По мне так им сначала надо отношения нормализовать, а потом уже в отпуск.
Ответить
Берите свою, нафига вам чужие довески?
Ответить
а мужику нафига довесок??
Ответить
ну автор выбрала себе мужчину, пусть терпит её довесок)
Ответить
пральна,пусть со своим довеском ездит самостоятельно,а мужик со своим и буит у них семейная гармония:-7
Ответить
лаванда...ну када заветный штемпель уже есть...то другого уже многим ниче и не надоТЬ:)
Ответить
А че с этим штемпелем делать то? Он ить не обнимет, не поддержит. Загадко.
Ответить
360
душу греет:) а ваще...мона все свалить на загадоШную женскую душу...которая "потёмки":)
Ответить
Пусть сам ребенком занимается, если будут проблемы, а вы отдыхайте. Обслуживания там нет, комнату убирают, готовить не наго, нагрузки собственно никакой. Детей можно в группы детские отдать, самим отдыхать. Думаю надо брать ребенка, только заранее сообщить, что вы не думаете что сможете справиться с етим ребенком, пусть на себя рассчитывает.
Ответить
тут два варианта, ехать вообще без детей или с двумя детьми. Не знаю чем вас может напрягать достаточно большой ребенок, при грамотновыбранном отеле и правильно организованным отдыхе все будет ок, пролемы могут быть если вы своих тараканов из головы не прогоните.
Ответить
ИМХО, надо ехать. Быть милой, ласковой, но при первых признаков истерики мальчика устраняться, говоря - милый, это твой сын, я не хочу сделать ему хуже. Пусть сам повозится с сыном. Либо у него получится сделать так, чтобы все получили удовольствие на отдыхе, либо это будет последний отпуск такого плана. Один разок вполне можно сделать, как хочет муж, чтобы потом было всегда, как хотите вы.
Ответить
Девочки, в с ума здесь все посходили?
А представьте, что у вас будет общий ребенок - и не дай бог развод.
Вы хотели бы, чтобы ваш муж тоже забил на вашего ребенка?
Эта тупая бабская ревность... меня всегда пугала.
Детей делают двое. И воспитывают двое. И если они не вместе, в жизни ребенка это не должно ничего менять.
Вы не понимаете, как НГ провести без дочки?
А он не понимает как без сына?
По-моему вам нужно в таком случае вообще поехать пораздельности - вы со своей дочкой, он со своим сыном, если уж у вас такие отношения.
А представьте, что у вас будет общий ребенок - и не дай бог развод.
Вы хотели бы, чтобы ваш муж тоже забил на вашего ребенка?
Эта тупая бабская ревность... меня всегда пугала.
Детей делают двое. И воспитывают двое. И если они не вместе, в жизни ребенка это не должно ничего менять.
Вы не понимаете, как НГ провести без дочки?
А он не понимает как без сына?
По-моему вам нужно в таком случае вообще поехать пораздельности - вы со своей дочкой, он со своим сыном, если уж у вас такие отношения.
Ответить
Девушки считают, что ребенок мужа автоматически перестает быть его ребенком при разводе. О своем возможном будущем они думают иначе, в случае развода они 100% будут визжать, что БМ обязан брать ребенка с собой на отдых. Это политика двойных стандартов, тут на Еве она очень популярна.
Ответить
А БЖ куда? Вдруг она тоже без сына в НГ не может?
Красиво говорите, но...не жизненно :-) И представлять ничего не надо, ни в случае развода, ни в случае счастливого брака. Никаких гарантий :-)
Красиво говорите, но...не жизненно :-) И представлять ничего не надо, ни в случае развода, ни в случае счастливого брака. Никаких гарантий :-)
Ответить
Я сама тоже БЖ. И я вот своего ребенка на НГ не хочу отдавать, хотя в другое время не препятствую общению с папой и его новой женой.
Ответить
для начала потребуйте от мужа, чтобы рассказал сыну КТО ВЫ ТАКАЯ.
Во-вторых, пусть проведет с ним несколько выходных ОДИН без вас и БЖ - почувствут все прелести нездорового интелекта. В идеале где-нибудь вдали от дома и с ночевкой.
Далее - совместные выходные с вами и дочкой у вас дома, неоднократно.
Может муж и сам откажется от совмесного отдыха, а может и нормально все будет. До НГ куча времени, но не медлите!
Во-вторых, пусть проведет с ним несколько выходных ОДИН без вас и БЖ - почувствут все прелести нездорового интелекта. В идеале где-нибудь вдали от дома и с ночевкой.
Далее - совместные выходные с вами и дочкой у вас дома, неоднократно.
Может муж и сам откажется от совмесного отдыха, а может и нормально все будет. До НГ куча времени, но не медлите!
Ответить
370
Спасибо Вам. Вы правы в плане того, что муж с сыном вдвоем ни разу не был долго - пару часов дома и все. Не уверена, что он понимает проблему возможную и знает, как с сыном справляться длительное время.
Ответить
А мама мальчика отпустит? А то может у нее сначала спросить о возможности такого путешествия не помешало бы!
Ответить
Попросила мужа уточнить.
Ответить
Второй день читаю топик и такие ощущения отвратительные!((
Автор придумала миллион причин по которым нельзя взять мальчика с собой, но сквозь эту завесу мнимой заботы,проглядывает злоба-не хочет она чтобы мальчик ехал с ними не под каким соусом! Придумки о том что они женаты мало, ВСЕГО ГОД, что не знают друг друга, как же они поженились??
Автор, вы не правы в корне, относитесь к людям так, как хотите чтоб относились к вам, в частности к вашему ребенку.
Автор придумала миллион причин по которым нельзя взять мальчика с собой, но сквозь эту завесу мнимой заботы,проглядывает злоба-не хочет она чтобы мальчик ехал с ними не под каким соусом! Придумки о том что они женаты мало, ВСЕГО ГОД, что не знают друг друга, как же они поженились??
Автор, вы не правы в корне, относитесь к людям так, как хотите чтоб относились к вам, в частности к вашему ребенку.
Ответить
Я сама мать, у моего БМ есть уже другая жена. Я бы была против совместного отпуска БМ, его жены и моей дочери, если бы они не были знакомы. слишком большой стресс для ребенка, не факт что дочка приняла бы с ходу новую тетю.
Что мы с мужем не знаем друг друга, речи не было. Говорилось только лишь о сыне. С ним действительно пока знакомство поверхностное, но не по причине моего нежелания, а из-за того, что все вокруг мальчика его берегут от стрессов.
Если отношения наладятся, мальчик будет в курсе наших отношений и примет это, я не против совместного отдыха. Но не в текущей ситуации.
Что мы с мужем не знаем друг друга, речи не было. Говорилось только лишь о сыне. С ним действительно пока знакомство поверхностное, но не по причине моего нежелания, а из-за того, что все вокруг мальчика его берегут от стрессов.
Если отношения наладятся, мальчик будет в курсе наших отношений и примет это, я не против совместного отдыха. Но не в текущей ситуации.
Ответить
вам дается шанс наладить отношения с мальчиком,или шанс...на встречу с новым муем:)
Ответить
что значит "с ходу"? я понимаю это когда неделю знакомы и я бы ребенка своего не дала, но, пардон,вы наверняка ДО женитьбы встречались и в браке уже год, за это время можно было познакомиться с мальчиком. Почему вы не настаиваете на личном общении с ребенком? Мотив- хочу чтобы ко мне привык, чтоб могли вместе отдыхать. отец не идиот, и если он так щадит психику ребенка, он понимает что для начала вы должны привыкнуть друг к другу.
...а вообще странно...за целый год папаша ни разу сына не взял к себе в гости, за 10 лет мальчика ни разу с ним более 2х часов не оставался...
...а вообще странно...за целый год папаша ни разу сына не взял к себе в гости, за 10 лет мальчика ни разу с ним более 2х часов не оставался...
Ответить
Ну вот так, мотивирует психической неуравновешенностью.
Ну и мама там видимо тоже этим мотивирует, когда расписание свиданий утверждает
Ну и мама там видимо тоже этим мотивирует, когда расписание свиданий утверждает
Ответить
380
КоШа C.B. написал(а): >> проглядывает злоба-не хочет она чтобы мальчик ехал с ними не под каким соусом!
это не злоба. это нормальное желание провести праздник с семьей.
я бы тоже не брала никого ни из чьего прошлого в свой семейный отдых и никому не советую.
это не злоба. это нормальное желание провести праздник с семьей.
я бы тоже не брала никого ни из чьего прошлого в свой семейный отдых и никому не советую.
Ответить
Как вы не понимаете, не бывает БЫВШИХ или ПРОШЛЫХ ДЕТЕЙ. И если для автора ее дочь входит в семью, то и для мужчины его сын остается семьей..если они не придут к общему знаменателю по поводу детей, брак быстро закончит свое существование. Мужчина не будет забивать на своего сына, и становиться отцом дочери автора.
Ответить
а если бы ваш муй так рассуждал и ваш выводок от первого брака не брал на отдых,мотивируя "нормальным" желанием,что ему на отдыхе чужие люди не нужны?
Ответить
Вы своих детей тоже выводками называете???
По сути - когда предлагал съездить на романтический отдых вдвоем - я была не против, это тоже нужно.
Его сына я не против брать, но перед этим мальчик должен быть к этому подготовлен, чтобы отпуск в истерику не превратился для него и для нас.
По сути - когда предлагал съездить на романтический отдых вдвоем - я была не против, это тоже нужно.
Его сына я не против брать, но перед этим мальчик должен быть к этому подготовлен, чтобы отпуск в истерику не превратился для него и для нас.
Ответить
Ну и займитесь подготовкой, до нового года еще 3 месяца.
Ответить
называйте,как вам удобно...я называю,как мне удобно:)
у вас,значицца,это поездка из разряда-романтиШных,коли такой кипиш устроили?:)
у вас,значицца,это поездка из разряда-романтиШных,коли такой кипиш устроили?:)
Ответить
Я обратилась за советом, как объяснить мужу, не отдыхавшему с ребенком своим ранее, что именно может ожидать его и нас всех, и его сына в т.ч. А не выслушивать стеб, уж извините.
Ответить
а вам здравомыслящие люди все говорят, что начинать общение когда-то надо,если хотите жить в браке именно с этим муем...вот вам шанс и дается,чтобы начинать...а вы все сиськи мнете...детский сад,епт:chr1
Ответить
390
Всегда кто-то найдется в любом обсуждении, кто вместо совета себя нахвалит, а автора с г... смешает и оскорбит. Видимо здесь это Вы....
Про начало общения - выше все обсудилось, прежде чем блистать словарным идиоматическим запасом, могли бы и глянуть.
Про начало общения - выше все обсудилось, прежде чем блистать словарным идиоматическим запасом, могли бы и глянуть.
Ответить
всегда найдется "автор",который видит только то,что хочеть видеть:) не мудрено,что у вас по жизни проблемы...ширше надо зрить и смотреть не на стиль общения,а на то,что пишут...ну если способны на это:)
зы: вы че всерьез мне предлагали читать всю писанину этого топа?:-7
зы: вы че всерьез мне предлагали читать всю писанину этого топа?:-7
Ответить
Нашли куда обращаться!!!! Ща вам местные еварушницы расскажут как надо жить:)))))
Ответить
нет бля, слушайте неместную лагуну, она у нас оракул бля!
Ответить
Т.е. своего ребенка от первого брака вы бы тоже не стали брать в отпуск? Он же тоже из "прошлой" жизни.
Ответить
ОДнако дочь автора тоже из прошлой жизни. Может быть муж автора тоже рпедпочел бы отдых без ее дочери?
Ответить
Он предлагал отпуск вдвоем, не на НГ, раньше. Я согласна, что и это нам нужно. Я не боюсь с детьми возиться, просто мальчик неготов. Не знает про меня, и т.п.
Ответить
Ну так подготовьте его вдвоем с мужем. И мужу объясните, что ребенка надо сейчас начинать готовить к поездке.
Вы сами знаете, что тут проблема не в мальчике, а в Вас, иначе тему бы не заводили. Вы почему то психологически не готовы его принять, как полноправного члена семьи, такого же, как Ваша дочь. А все остальное это отмазки. Подумайте почему не готовы, исправьте это в себе и живите счастливо.
Вы сами знаете, что тут проблема не в мальчике, а в Вас, иначе тему бы не заводили. Вы почему то психологически не готовы его принять, как полноправного члена семьи, такого же, как Ваша дочь. А все остальное это отмазки. Подумайте почему не готовы, исправьте это в себе и живите счастливо.
Ответить
У меня так же было,не смогла смириться с чужим ребенком:( Муж вернулся к БЖ
Ответить
И у меня. Я тоже не смогла. Муж со мной уже много-много лет, все в порядке, дети совместные есть. Сначала было тяжело и ему, и мне. Со временем устаканилось, он с дочкой общался без меня - она не была членом нашей семьи. Сейчас уже почти вообще не общаются - живем далеко, она взрослая, у нее своя семья, так что только телефон и инет. Наши совместные дети про нее даже не знают. Не скрывали специально, просто не возникало необходимости говорить.
Ответить