посоветуйте пожалуйста..

скинуться с ним и снять комнату.

у меня зарплата 20 тысяч и ребенок 8 лет. и мы знакомы 3 месяца только. рано съезжаться как мне кажется.

гостиницу недорогую/ квартиру посуточно для встреч? гулять в парке и тд.

Найти другого МЧ,желательно сироту,с квартирой и зарплатой от 3 тыщ бакинских :)

Бугага, это не мой МЧ? :-) Тоже 35 лет и тоже общение с мамой по такому же сценарию. Только я у него ночевать не оставалась ни разу -- мне хватило того раза, когда она увидела, шо мы цАлуимССИ :-))))) И я тоже живу у родителей, тока с двумя ребёнками. Шо делать?... Я -- ищу нового. Мне вон в соседнем топе говорят, что шансов мало, патамушта самажедура, но всё-таки парочка кандидатов в кандидаты уже нарисовалась :-)

не хочу его в сад. он хороший. хочу быть с ним. и возможно, что через какое то время будет жилье и совместное проживание. не хочу загадывать, но я действительно хочу быть с ним, не смотря на его мать.

Возможно, она так себя повела потому, что у вас двое детей. Боится, как бы сын на вас не женился

Неа, он до меня с бездетными гулял -- та же фигня была. Это такое МАМО. А жаницца ему ничего не мешает, он предлагал до загсу сходить, но хрен ли париццо, ежели всё равно жить негде и по сути всё на соплях? мало мне дома этих радостей с родной матерью -- так хоть родная, закидоны ейные как свои пять пальцев знаю, а там чужая тётко.

Не н меня ли ты намякивашь?:-)
Наташ, я не пишу, что ты дура. Но при таком твоем симбиозе с мамо мужик другого типа нереален - он просто съябнет как только въедет во все.

Да ни, я в целом по топу :-) Слушай, на самом деле я это смутно ощущаю, и это меня волнует. У меня как раз на горизонте нарисовался очень неплохой кадр, и меня прям морально шатает -- без него в поле зрения я душа компании, при ём меня охватывает паралич артикуляционных мыщц -- прям вот боюсь, шо моя инфантильная сущность явится во всей своей красе! :-) Я уже загналась по этому поводу. Хотела ваще про него топ создать, про него антиреснее, маму уже обсудили со всех сторон, а вот тут так сказать свежее поле... :-)

Тады я тебе просто настоятельно советую прям после командировки снять комнату (не квартиру, на квартиру у тебя действительно в обрез ресурсов) и съезжать. Иначе, ежели кадр достойный, твоя мамо зарубит ваши отношения на корню.
А ежели ты съедешь на съем - у твоей инфантильной сущности шансов явиццо не будет никаких:-).

Ни, ни, что ты. Совсем не та стадия, самое ж начало :-) кофий в перерывах, вумная болтовня о рабочих вещах, глазки-улыбочки. Меня вообще то и дело шатает: а может мне мерещится, а может меня не клеють?... вот щас уже второй раз пригласил на дачу, первый раз была у него летом с компанией. Маман ржОт надо мной, говорит что я пробка и что даже когда меня трахнут, я буду сомневаться, клеят меня или почудилось? :-) В общем... это уже тема другого топега :-)

Не та стадия для чего? Чтобы становиться самостоятельной? Именно та.
ЗЫ. Маман твоя права в этот раз:-)

Ну да, вот как раз не та. Мне ж время будет нужно мало-мало свободное для первичной наладки отношениев, коль скоро они светят :-) Я хочу чинно-благородно, вот я, от дети, вот любяшие родители. И меня ишшо увести надобно постараццо :-) А не то чтоб я в коммуналке на съёмной комнатке бедная-ниЩЩасная, сэр, возьмите Алису к себе :-))) Это в общем не конкретного кадра, на мой взгляд, а в целом любого касается... Я с детьми на съёмной комнате -- это расписаться в плохих отношениях с мамой. Съёмная комната вопиёт о желании женщины свинтить куда угодно и на каких угодно условиях. А я так нихачу :-)
А маман, наверное, права именно в этом :-) и именно в этих вопросах её вообще стоит послушать, тут на форуме уже отмечали её высокие манипуляторские способности )))))

Я хочу чинно-благородно, вот я, от дети, вот любяшие родители.
********
Вот видишь, у тебя еще конфетно-букетная стадия не началась, а ты уже тянешь мамо в отношения. А там уже и не замедлит встать вопрос о подвозе "зятьком" картошку на дачу...Резать, Наташа. Тем более, что твой зависимый стиль поведения в семье будет виден неворуженным глазом. От такого 99% мужиков побегут сразу, роняя тапки.

А не то чтоб я в коммуналке на съёмной комнатке бедная-ниЩЩасная, сэр, возьмите Алису к себе )) Это в общем не конкретного кадра, на мой взгляд, а в целом любого касается... Я с детьми на съёмной комнате -- это расписаться в плохих отношениях с мамой. Съёмная комната вопиёт о желании женщины свинтить куда угодно и на каких угодно условиях. А я так нихачу
**********
Нет, это в твоих глазах так. А в глазах человека самостоятельного - это говорит о самостоятельности женщины и желании самой строить свою жизнь, не впадая в зависимость от родителей.

Вэтих вопросах, Наташа, маман слушать не надо. Конечно, в некоторых случаях ее оценка ситуации может быть адекватнее твоей. НО. Маман твоя изначально строит отношения с мужчинами в манипулятивном стиле. Ты так не умеешь и лучше не браться.

Понимаешь в чём фишка -- да, я действительно ТАК не умею, но я никогда ТАК не делала (потому что не умею). Мне знакома одна модель, называецца -- ЛУБОФФЬ ДО ХРОБОВОЙ ДОСКИ. То есть... только правда, вся правда, ничего кроме правды, душу нараспашку, мысли наизнанку, сердце на блюдечке с голубой каёмочкой. Серьёзно. Три у меня было серьёзный связи за жисть -- жОних бывший, бывший муШШ и вот недоброшенный МЧ, и со всеми я нараспашку как на ладони. Ну и конечно -- отношения с мамо тоже как на ладони, куда ж из денешь, когда вся вывернешься. Я такая честная, мне ж так хочется шоб всё по правде....

Вот и я думаю -- попробовать раз в жизни поиграть? Полегче, без лубоффи до гроба? Ну не убудет от меня :-) Ну не тот, так этот :-)

Насчёт тянешь мамо в отношения вопрос серьёзный. Я бы сказала, пиковый. Ну правда, вот что бы я подумала, если бы МЧ жил с мамой (как мой недоброшенный)? ну праильна, инфантил. А женСЧина?... А если муЩЩина с мамой собственной, напротив, в глубокой ссоре и не общается? Меня бы это отпугнуло. В общем, какая-то тут тонкая грань... найти б её ещё...

Да и вообще, он ещё не знает по-моему, что у меня дети. То есть в кругу в целом это известно, но я не уверена, что лично он в курсе. И это тоже проблема -- как сказать, когда, надо или нет. Блин, скока траблов.

1. Вот именно потому, что ты не умеешь так - тебе и не подойдут советы мамо. Потому что они либо
а) расчитаны на то, что ты умеешь манипулироватьк ак она ( то бишь мама по себе мерит), либо
б) расчитаны на то, что ты НЕ умеешь как она, но зато она может дергать за ниточки и исполнять роль кукловода
В первом случае ты приинмаешь установки, изначальноне подходящие для реализуемой тобой модели отношений, во втором случае - все многократно хуже.
Хочешь учиться манипулировать - (перечеркнуто: потренируйся на кошках) - начни учиться сама и понемножку. А высший пилотаж манипуляции тебе пока неподвластен. Даже не замахивайся.
И все еще зависит от того, какой именно мужчина тебюе нужен. Женщины-манипуляторы могут быть привлекательны либо для мужчин - более изощренных манипуляторов, либо для мужчин ведомых, инфантильных. Ну вот своего папу возьми. Он, конечно, хороший человек. Ну вот только без обид. Ты хотела бы иметь мужа, который позволил бы одного ребенка наделить квартирой, а со второго, причем, девочки, тянуть на это деньги?

2. Тут не надо изображать губокую ссору. Лучше сказать правду. Типа, моя мама - замечательный человек, но она очень авторитарна. Я уже выросла из таких отношений, поэтому предпочитаю жить отдельно. Иначе либо мне надо изображать из себя маленького ребенка, либо она будет постоянно в обиде.

3. Ну вот - тебе еще надо детей ему преподнести. Ну это так или иначе проверка. Но вдобавок к детям нагружать еще и мамой - совершенно излишне.

Дак мама может быть роялем в кустах в такой ситуации :-) Это кстати её идея. Она так и сказала -- говори, что дети есть, но на детей у тебя припасена бабушка (то есть она сама), шобы сразу не пужать.
Вообще. Не понимаю я свою маму иногда. Сегодня домой с работы прям ноги не несли. Ан прихожу -- она девок уложила тихо-мирно, гутарит с ними так ласково, расспрашивает, что в саду днём было, целует... ну прям как разные режимы у человека. *с прищуром* поди с тётей говорила по телефону, та ей впарила про нелёХХкую жисть разведёнок.

Дак мама может быть роялем в кустах в такой ситуации
В случае твоей мамы за роялем в кустах припрятан еще один рояль, весьма фальшивый притом.

Ты понимаешь, что ты пишешь? Ты уже свою маму не пнимаешь, когда она 1 (ОДИН!) раз мирно уложила детей спать. Ты считаешь это великим достижением и готова пересмотреть все твои намечающиеся планы по освобождению от нее.

я вот все думаю, может найти какой то способ наладить отношения с его матерью?

Скорее притормозить отношения с МЧ. Хотя бы до тех пор, пока он не разберется со своими проблемами.
Ему под 40, и если он не может решать конфликты иначе как руганью и криками - уже не научится.

Он к 35 годам на 2 работах не зарабатывает 10 тысяч на комнату?

нет

жалкий мужчинко(

девочки, вы тут все пишете правильно. и я бы сама то же самое наверно написала...но ведь если убегать от проблем, это ж не выход...я не говорю, что я с ним из-за страха одиночества..и из-за того, что я никого найти не могу себе...могу..но не хочу..я действительно чувствую, что это мой человек..да я знаю его недавно, но такое чувство, что всю жизнь..и это не слепая влюбленность, она у меня была (не к нему)..это другое..что то осознанное..мне с ним нереально комфортно и уютно..я хочу быть с ним, а его мать..на самом деле это мелочь..со временем все разрулится, я так думаю...я не слепа..я вижу, что он с ней агрессивно общается, но она сама его провоцирует...она и дочь против себя настроила и та ее видеть не желает.

Прогноз очень плохой. Такое общение внутри семьи - это показатель. Вы ТАК хотите в своей общей семье, такие отношения между близкими? Только не надо говорить, что такого не будет, видите же, что это нормально для него.
Зарабатывает копейки, с мамой живет - какие шансы на то, что когда вы будете вместе, он поднимется? У него сейчас даже на съем денег нет. А дети если появятся, на что рассчитываете? Он уже привык к состоянию войны - скорее прогнутся придется Вам, и жить вместе под одной крышей с этой ненормальной.
Вот любят женщины создавать себе трудности, а потом мужественно их преодолевать. Не созрел еще он для совместной жизни, и предложить Вам ничего не может. Не спешите.

не показатель. сестра живет отдельно. замужем. четверо детей и любящий муж. а насчет копеек. думаю, что работа найдется. и он кандидатскую писать собирается. ему буквально пару недель назад препод предложил, сказал, что будут помогать в защите. он талантливый чертежник.
и не гоню я его под венец...и на житье с ним совместно не претендую...и он кстати тоже.

Причем здесь его сестра? Я говорю об его отношениях с матерью. Это для него нормально, понимаете?
Замуж Вы за него не хотите, жить совместно не претендуете - а в чем, собственно, вопрос? Оставлять ли его для периодического секса?

не знаю..я запуталась.жить не хочу сейчас..слишком рано, да и не предлагает никто вообщем то. я думаю, может найти способ отношение с матерью из вражеских в нейтральные перевести?.

Зачем?

чтобы ночевать у него спокойно, а не спешить домой на последний автобус. (я из подмосковья)

Что, у него нет денег даже проводить Вас? Не лезьте в это осиное гнездо, и не ночуйте там. Вообще забудьте, что это место существует, оно не для Вас, а уж тем более не для Вашего ребенка.
Только нейтральные территории, послушайте совета. Потом не убедите своего хм..любимого в том, что переехать туда не можете - ночевать-то остаетесь. А он будет Вас убеждать, вот увидите - это его манера решать квартирный вопрос.

Вы себя чо,на помойке нашли?Какой,нах,последний автобус!пошлите его в жеппу,с его мамой,зарплатой и траблами.Нормальные мужики в магазине еще не закончились :).Это даже для разового секаса не вариант-если безлошадной даме такси до дома не оплатили,а уж систематически такое нафик-нафик.

СПЕШИТЕ на последний автобус последний РАЗ, девушка... и больше туда ни ногой!

За 35 лет не нашлась, а сейчас найдется?

Ага, сколько интересно талантливым научным работникам платят?

Талантливым рнаучным работникам, порой, платят очень неплохо.

Вы готовы его всю жизнь содержать?

Автор, да не переживайте вы. У вас просто такой тип личности, понимаете? Вас невозможно научить ни бросать вашего МЧ, ни строить свекровь. Вы другая. Вы тихая и милая. Выйдете замуж за своего МЧ, что-нибудь придумаете с жильем, наваяете вместе с мужем кандидатскую, родите еще малыша, будете зарабатывать свои полторы копейки, МЧ ваш - свои две копейки и будете совершенно счастливы. Я это не к тому. чтобы вас обидеть - мне очень нравятся такие люди, как вы. Я к тому, что если вы уже не жесткая, не стервозная, не умеющая манипулировать, спокойная итыды - вы такой и останетесь. Никто не научит вас быть другой. Да вам этого и не надо, собственно. Вам и так хорошо. А пока - просто настройтесь на то, что вам с МЧ кровь из носа надо как-то так выстроить свой бюджет (может, ему сменить одну из работ на более высокоооплачиваемую), чтобы иметь возможность снять комнату. Потому что маменька вашего МЧ явно в неадеквате и договориться с ней вам не удастся никогда и никак. Так и будете с милицией вылетать из квартиры.

Чего они вместе на свои 1,5 копейки придумают? Будут снимать комнату в общаге, и ждать пока свекровь отойдет в мир иной? Ей ребенка поднимать надо, а не связываться с нищебродами и чокнутыми.

Ну не умеет она по другому, это же очевидно. Такие две овечки-бабочки безответные-инфантильные - что им теперь, удавиться?

зачем удавиться..жить вместе и влачить жалкое существование и нарожать кучу детей в съемной комнате.

Ну почему - жалкое? Я вот, знаете ли, очень люблю своего институтского декана. Она удивительная женщина, удивительная. Уж сколько лет к ней приезжаю. Зарплата у нее - ну, тысяч 18, наверное. Взяток не берет - у нас в институте их вообще никто не брал никогда. Но никогда в жизни я бы не сказала, что она влачит жалкое существование. Да, зарплата копеечная. Муж умер, детей нет. И она точно не из тех, кто мог бы справиться с такой вот свекровью, которую Автор описывает. Но сказать, что жизнь ее "жалкое существование" никому никогда и в голову не придет. Это во-первых. Во-вторых - в съемных квартирах пол страны живет и что? Не рожать теперь? Я вот тоже в коммуналке родилась - и как-то не готова считать, что лучше бы меня не "наплодили":)

ну тут считают же,если нет зарплаты минимум 3 тысячи, то все..сядет на женщину и ноги свесит и к маме жить приведет..и с таким связываться не нужно..

Вы не видите разницу между вашим деканом и кадром, от которого девушка в ночь уябывает из области автобусом?

Я не вижу в Авторе ни одной предпосылки для того, чтобы, выгнав этого тихого и в общем интеллигентного инфантила, она не нашла себе куда больший геморрой на пятую точку. Она тихая, безответная, нерешительная и без единой претензии. И ее МЧ - далеко не самый стремный вариант, в который она может влюбиться. Этот хоть тихий. Кандидатскую вон писать собрался... Поздновато в 35 - но лучше, чем ничего. Автор явно виктимного типа барышня. Такого монстра себе может влегкую найти - что уж пусть с этим живет.

Ее МЧ - очень стремный вариант. ОТправить девушку из области ночью автобусом - это на мой взгляд запредельщина.

Это да...

С другой стороны - Автору уже не 18. И если она, прожив какую-то часть жизни, сходив замуж, родив ребенка так и не поняла, что так за женщинами не ухаживают нормальные люди - то ведь уже никогда и не поймет скорее всего.

Ну, это же не значит, что ей надо соглашаться на самый отстой.

Да ладно вам. Еву час почитаешь - про такой отстой начитаешься, по сравнению с которым этот МЧ просто ангел небесный. Кроме того, то, что пишет в этом топике Автор, создает впечатление (я уже об этом писала) совершенно безответного, жертвенного существа. Таких, к сожалению, чаще всего в жены берет куда худший отстой, чем данный МЧ.

Разницу между деканом и кадром я, конечно же, вижу. Просто мне не нравится, когда начинаются полуфашистские выступления на тему, с какой именно суммы заработка можно рожать и на какую зарплату живут, а на какую существуют.

Так тут даже суммы конкретные не упоминаются. Речь о стиле взаимоотношений с миром, мамой, любимой женщиной и т.д.

ага..все такие бохатые вокруг как я погляжу)))

Хтойто я?

да тут все..если зарплата небольшая, то нищеброд сразу..

Неа, нищеброд - понятие собирательное. Характеризует прежде всего человека пассивного, плывущего как один известный нетонущий предмет всю жизнь по течению. Предпочитающий решать свои проблемы за чужой счет. Непризнанных гениев сюда же.

Очень напоминает избранника автора, не находите?

а где автор написала, что за чужой счет проблемы решает?

Ну например, вместо того, чтобы напрячься и найти место для встреч, ведет к своей маме. Где автора обкладывают и спускают с лестницы.
Отправляет ее на автобусе одну вечером домой в Подмосковье - как ей только не страшно.

Снять комнату в области стоит 10 тысяч. Ему не нужно зарплаты в 3 штуки уе, чтобы девушка от него не пиздовала ночью автобусом из области в Москву, и чтобы мама ее не травилда ментами.

Спасибо на добром слове))

Практикуйтесь. Вам и в будущем пригодится навык "героического" преодоления.

у меня он уже был с бывшей свекровью. я думаю, что если съедимся, когда то в будущем, то проблемы его матери просто не будет..она будет вычеркнута...а других проблем я пока не узрела.

Вы не узрели других проблем у 35-летнего мужика, который живет с матерью-психопаткой, водит туда девиц с ребенками для секаса и не собирается оттуда съезжать????
1. Он - инфантил. И всегда таким останется. Он никогда не возьмет заботу ни о вас, ни о вашем ребенке, и о ваших общих детях на себя.
2. У него уже никогда не будет нормальных денег. Всегда будут только копейки на свое пропитание (в лучшем случае).
3. Вы ему нафик не нужны. Вы просто беспроблемная давалка для него, которую не испугали даже обвинения в проституции, приправленные вызовом ментов. Были бы нужны, он бы этого просто не допустил. Сам бы не трахался, но вас к себе бы домой не привел.
Скажите плиз, а какие еще проблемы в отношениях бывают, кроме вышеперечисленных?? Ну может еще сексуальные только:-D

Он ещё и семейные проблемы явно привык криком решать. Ух, какая бурная и насыщенная жизнь ждёт автора.

Угу. Пункт четвертый. Неумение строить отношения и решать конфликты мирным путем.

Пля, почитала топег и призадумалась, бросать ли своего молчела, или ишшо замариновать на чёрный день -- по ходу, даже это не худший вариЯнт оказался, всё-таки были в моей жизни и гостиницы, и таксо к подъезду... :-) Прям приободрилась, ептыть! :-)

Далеко не худший. Ты еще учти, что люди со схожими проблемами как правило притягиваются. Ты зависима от маы и он зависим. И работать с зависимостью вам обоим будет проще.

Клуб Анонимных Инфантилов, гы :-)

Что-то вроде.