Муж шантажирует

а если бы Ваши родители захотели отдельного приема Вы бы так же реагировали или пошли бы на уступки?

Во-первых, мои родители даже в страшном сне бы такого не учудили, потому как они знают сколько я сплю (вернее, не сплю), как мне тяжело с двумя детьми, практически только оправившись от тяжелых родов и т.п. Ну, а если бы уж им и приспичило, то я б им могла прямо сказать "мам-пап, ну че вы, в самом деле!"

а почему Вы не можете позвонить свекрам и сказать"ну, вы чЁ? Вы знаете сколько я сплю?" :) Может, в Вашем случае самый правильный путь - это озвучить свои желания и возможности?

Для того чтобы принять двоих гостей вовсе не обязательно ночь проводить на кухне. Обед на четверых взрослых приготовить - максимум полчаса. Кусок мяса замариновать и в духовку поставить - 5 минут. Картошки начистить - еще 5 минут. Ну и 20 минут нарезать хлеб, свежие овощи, разложить соленья по плошкам и на стол все поставить ! ВСЕ!!! Больше разговоров. Или если на столе не будет 5 майонезных салатов и самолично испеченного торта, свекры впадут в депрессию?

ну это кому как. для меня накрыть стол для гостей-напряг. и не потому что "ночь готовить", готовлю я быстро. а просто напряг и все.

Чай заварить и торт купить тож напряг? Хотя у автора проблема именно в "ночь не спать". Вот ведь заморочки у людей то

не. чай с тортом-идеальный вариант. поэтому я и предлагаю автору не лезть в бутылку,соглашаться и разводить свекров на коляску))

Угусь. Ваще не понимаю этой страсти собирать ораву народу в один день. Куда как проще разделить визиты. Особенно если родители сами не рвуться общаться друг с другом. Зачем людей "дружить" насильно?

чтобы раз "отсвятиться" и..."масленница"...

соглашусь

ну и пусть муж этим займется, в чем проблема? почему она должна одной рукой качать ребенка, другой чистить картошку? только потому что муж иначе коляску не купит? Он совсем идиот, не мог не связывать эти два события?

Ну то что эти два события связывать было ни к чему это согласна, муж ступил. Хотя допускаю, что женушка его просто забодала. Мне что то подсказывает что она из породы людей, которые сами себе гимор на всю допу придумывают. Вон ей чтобы гостей принять оказываецо надо ночь не спать, салаты крошить. Мне, для того чтобы принять родственников, в количсестве 5 человек, понадобится от силы час-полтора подготовки. И стол у меня будет вкусный, сытный и красивый :)

Ну не всем же повезло быть такими умницами и красавицами как вы ;-)
У меня ребенок есть раз в 2 часа по 50 минут, а проспать часа 3-4 кряду только ночью может, что я сделать могу!
Скажите, а овощи для Оливье сварить и его порезать вы тоже за час успеваете? Наши мужчины, например, ради моего оливье чуть ли не дерутся :-) Или вы 5 разновидностей салатных листьев на разные тарелочки красиво выкладываете и на стол подаете?
ЗЫ: а, не разглядела, у вас ребенок всего один. Вот когда двое будет - поговорим ;-)

секретный рецепт у вашего оливье что ли? делитесь :)

а вы когда овощи варите,вы сверху на кастрюле сидите???или они все таки сами варюцо???

Бонь, с языка сняла. Меня всегда умиляли такие заявы :-D Щас еще посчитает время сколько у нее мясо в духовке стоит за трудозатраты

я ваще себе наверно памятник поставлю,я с месяц а ребенкиных гостей принимала и сами везде ходили,и ничего живы,конэйцно не все блюда готовила,что хотелось бы ,но вполне себе так стол накрывали

Ну я в ребенкин месяц свой ДР отмечала, 12 чел было :) Стол был канеш без оливье и селедки под шубой, но вполне приличный :) Готовила сама полностью :)

А мы оливье не едим-с. Я банкетов дома не устраиваю. Для этого рестораны есть. Если я приглашаю гостей, то на обед или ужин. Или на чаепитие.
Обед подразумевает горячее блюдо с гарниром и пара закусок. Из закусок - овощи, соленья, рыба, мясные нарезки. Голодным никто не уходит.
Про количество детей я вам ниже ответила, но повторюсь. У меня кроме ребенка до недавнего времени еще отец-инвалид после 3 инсультов на руках был. И еще я работаю 4 часа в день на дому. Так что не пищите. Думаю в моей ситуации вы б и чай не заварили - сказали бы что вам некогда

Я дико извиняюсь.... А готовое купить никак? У нас ВСЕ продается.... )) Можно и с доставкой. :)

Вы этот оливье ведрами готовите, что-ли?
Мне на 3-литровую миску надо
5 картошин (почистить и порезать - 7 минут)
1 морковка - 1 минута,
2 огурчика - 1 минута,
мясо - 3 минуты,
банка горошка - открыть и вывалить в миску,
майонез - открыть и вывалить - 1 минута,
лук - 1 минута,
зелень - 1 минута.
Итого 15 минут. Максимум.
Может, у вас какие-то свои секретные ингридиенты есть - ну еще 5 минут добавьте.
3 литра на 2 мужчин и 2 женщин - за глаза и за уши. Еще и на завтра останется.

Что ж там за оливье такой,из-за которого деруться? Вроде уже не СССР. Стол накрыть для родителенй мужа-это час за глаза и салат ваш не обязателен. Просто обычный обед с мясом или рыбой и торт с чаем,овощи и фрукты. Муж должен помочь, накрыть тарелки,принести чашки ,разложить стол,т.е. то что он может сделать легко,почистить картошку.

никада сама не готовлю. или с помощью, или-..лесом:-) а имея двух мал.детей и крошить салатеги..неа:-)))
мы ДР тока сладким празднуем. и, часто-покупным. чтобы не бегать в стрессе, не нервничать самим и детей не подвергать этому.
легко сказать-пригласить гостей, имея двух мал.детей. а хату п**ть? причем постоянно, тк. старший ребенок, обычно, успевает везде..

Во, нашлась добрая душа, которая меня понимает :-)

Ну так привлекайте мужа вам в помощники по домбыту\кухонному мартену

Не,она не душа добрая ,она -"ленивица обыкновенная" особь такая есть и среди дам.

А ты плять, особь "хозяйко невъипенная":D

ты хсо??онажемать!!!!! а ты ей предложила аж 2 раза гостей принять)

То, что свекры выпендриваются- это фигня, что сказать Вашей родне- то же фигня, а вот что муж ультиматумы ставит- это как-то подленько в Вашей ситуации.
Может- это у него такая шутка неудачная получилась?

Не-а, точно не шутка. Он просто очень хочет папе внучку показать. Сначала все уговаривал меня с новорожденной дочкой к ним в гости съездить, но этот вариант меня в корне не устроил), теперь в вышеуказанном направлении прорабатывает.

А почему папе нельзя внучку показать когда все будут праздновать ДР?

Патамушта корона с него съедет. Он любит личное внимание и не любит чужих людей.

может, проще к ним съездить? дети в таком возрасте хорошо спят в машине

Не, не проще: старшего начинает тошнить даже при виде машины, а младшая ненавидит автокресло и орет в нем как резаная.

господи,а к ним то почем уне поехали????и отдохнул ибы там и накормили бы вас???

Высокие отношения. Не вижу ничего критичного в том, чтобы принять свекров отдельно. И не понимаю почему вашей родне нужны для этого какие то особые объяснения. Что касается заявления мужа, то либо он у вас дурак и мелочный типчик, либо вы зануда и клуша, которая не может организовать чаепитие для свекров. Мож мужик уже просто не знает с какого боку к вам подъезать, чтобы вы чай заварили для его родителей, которые планируют приехать в другой день?

еще раз - почему он сам не может этот чай организовать? почему ему для этого слуги нужны?

Ну наверно потому что он с утра до вечера на работе? Нет, такой вариант не катит? Или наличие ребенка освобождает неработающую жену от бытовых забот? По моему нормальное разделение труда. Один занимается домом и детьми, другой деньги в клювике приносит. Или онажемать целыми днями ребенка качает без продыху?

нет, не так. Один занимается домом ИЛИ детьми. Домработница это вообще-то отдельная профессия совершенно. А если работающая женщина находится в декрете ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ, то этот уход и заменяет ее работу ДО декрета. А все остальные домашние обязанности на нее от этого автоматом не переходят, все должно остаться как было ДО декрета.
С утра до вечера он работе в тот день, когда его родители придут что ли?

Честно, я ваще не понимаю этого кипиша вокруг приема родителей. Че там млин организовывать то? Чтобы столько разговоров то вести? Тетки, вы уж совсем обалдели. Домработница епта ей нужна. Ну если финансы позволяют, тады канеш. А если нет? Онажематерь качает одного ребенка, а муж после работы полы моет? )) Вы уж совсем с ума посходили. Не знаю,у меня таких проблем нет и не было. Спокойно занималась ребенком и поддерживала уют в доме. И уж приготовить чай или обед визиту родителей для меня ваще проблемы нет. Это ж какой клушей надо быть, чтобы срацо с мужем изза того, кому чай заваривать. Потом не удивляйтесь, что вас колясками шантажируют :-D

ну это муж от автора "организации банкета" требует, что там вы в чай заваривали мне неинтересно))

"По поводу салатиков муж ответил, что для его родителей ничего "такого" устраивать не надо, купим тортик, попьем чайку и все. " (с) Автор

Какой банкет? Чай с тортиком - банкет? :-о

Млять, ну если визит отца и матери назвать БАНКЕТОМ, то дааааа, сложно вам живеца :-D

Скаже еще раз: у вас ребенок ОДИН, а у меня их ДВОЕ!!! И не всем выдают таких спокойных детей как ваш! У меня вот старший тоже по 5 часов на балконе мог проспать, хоть и тоже грудничок был, а малышка спит спокойно только ночью. Что оставиьть ее днем одну в колыбельке вопить, чтоб салат бабадедам порезать? Хрен, я ребенка больше люблю :-) В слинге тож не очень удобно резать, кому-то удобно, а мне - нет!
И еще раз повторюсь - будет у вас двое детей, тогда и поговорим!

Ага, вернемся с того, с чего начали. Накуя салаты то резать?? Кто вас об этом просит? Сами себе головную боль придумали, а потом ноете. Вами ж сказали - чай с тортом. ВСЕ!!! Религия не позвоялет одним чаем угощать - приготовьте обычный обед. Жрать то на сеимью вы все равно готовите, без привязки к гостям? Ну вот и приготовьте обычный обед, но на 2 порции больше. Или вы только пельмиени да сосиски едите, прикрываясь званием онажемать?
И прежде чем тыкать наличием у вас двоих детей, узнайте ситуацию своего собеседника. У вас двое детей, а у меня кроме одного ребенка, до недавнего времени отец-инвалид первой группы на руках был. И плюс я работаю 4 часа в день на дому. И проблем приготовить обед и убрать квартиру у меня сроду не было.

Ну, работать вас никто не заставляет, если конечно муж в состоянии содержать семью достойно ;-)

Не поверите, но некоторые странные женсчины, типа меня, получают удовольствие от работы. Она у меня творческая и очень интересная. Я ни за какие коврижки от нее не откажусь. И плюс она очень очень хорошо оплачивается, что позволяет мне покупать любые коляски, не завися от странных выходок мужа (если канеш допустить попадание мочи ему в голову) :-P

у меня больше детей, чем у Вас и гостей принять с грудным ребенком не считаю проблемой :) Поговорим? :)) Вы сами себе проблемы выдумываете и потом от них "загоняетесь"

Да Вас же не просят салаты делать! Муж только о чае с тортиком заикнулся. Это ведь несложно. :-)

Вам просто не понять, что такое, когда детей больше, чем один. Старший тоже внимания требует.

Дело не в количестве детей. Дело в количестве тараканов в голове. Просто вы - онажемать. И этим все сказано

Я думаю, что просто есть такие периоды, когда очень благоприятное время для проявления симптомов онажематери.))))И появление второго, как раз и относится к таким периодам. Может, пройдет))

Да вроде из заглавного поста не следует, что он категорически отказывается покупать тортик и заваривать чай сам.
Какая еще организация нужна - не знаю.

Читаем заглавный пост внимательнее "Говорю об этом мужу, а он мне: "Вот если организуешь день рождения сына для моих родителей отдельно от своих родственников, тогда будет тебе такая коляска!"

видать, мужу организация с салатами и плясками ЖЕНЫ вокруг его батюшки все же нужна

А я так поняла, что это женушка не мыслит визита родстевнников без стола с кучей салатов. Читаем дальше - муж вполне согласен на чай с тортом. Это млять женушка уперлась принять свекров отдельно от родителей. ей вся пиздобратия в один день нужна :-D
тетки, легче надо жить, лег-че :) Не ищите проблем на свою жопу. Ну хочет свекр отдельно приехать - нехай едет. Успею я обед приготовить - значит хорошо, не успею - заварю чай и бутеров нарежу, а мужа за тором в магаз отправлю.

...а потом моя свекровь будет обсуждать и осуждать, сто я СВОИХ родственников салатами кормила, а их куском торта угостила. Было уже такое, когда я была в глубоком токсикозе и они приехали на ДР мужа. Сначала сказали, что им 3-х корочек хлеба хватит, они, типа, просто повидаться приедут, ну я тортик купила и бутеров наделала. А потом узнала, что она всем знакомым общим (мы в одной области работаем, случайно так получилось)рассказала, какая я хамка: столько зарабатываю, а на стол фигов тортик поставила ей.

а вас так волнует, что о вас будет свекровь чужим людям говорить??? Поверьте-раз она отзывается о вас не очень хорошо, она в любом случае найдет повод, к чему придраться и хорошей вы все равно не будете :) Сказал муж, что достаточно чая с тортиком-значит покупаете тортик и завариваете чай, где проблемы то???

Автор.. вы ваще очень странная тетка, не обижайтесь. Вас вообще в семье то уважают? Сдается мне что нет. Муж вам странные ультиматумы выдвигает, свекры позволяет себе обсуждать, что у вас было на столе...
У меня таких проблем сроду не было. Я - хозяйка. Что сочту нужным приготовить , то на столе и будет. И пусть кто-нить попробует меня осудить. Кому не нравится - дверь прямо по курсу. и пох мне будет что там про меня говорят

Читаем еще внимательнее.
"ничего "такого" устраивать не надо, купим тортик, попьем чайку и все" (c)

В таком формате "организовать" - это выбрать время и пригласить (или сообщить мужу время, на которое он может пригласить). И ничего более.
И это именно словом "организовать" и называется.

вообще бы не заморачивалась. Хотят отдельно - пусть приходят отдельно. Тем более муж сказал, что ничего такого для них делать не нужно.
Просто у вашего мужа так получилось свою просьбу выразить, в виде шантажа. Он чувствует, что вы против будете, вот и пытается как-то ситуацию изменить.

муж наглеет. не мешало б ему сказать об этом.

насчет встречи свекров и готовки - я ба сама к ним поехала, на всё готовое. полтора часа в машине - это лучше чем ночь у плиты.

Сама по себе просьба - ничего запредельного. Если бы это была просьба.
Но вот форма общения вида "шантаж" - это жесть. По мне так как раз здесь проблема.
Лично я обсуждала бы ее с мужем отдельно и открытым текстом. Что вообще случилось - его просто переклинило, он считает шантаж нормальным или считает, что со мной иначе никак (вообще или только по этому вопросу)?
Ну и плоть до выяснения факта шантажа я ничего не стала бы устраивать.

А что до свекров, то, пожалуй, пошла бы навстречу (я сама интроверт еще тот). Но ДР - это праздник. На него приглашаются все (кто не пришел, тот не пришел). Не пришедших секров можно пригласить в другой день, пускай поздравят. Именно что без официоза. Пускай друг друга сами развлекают, а я бы посидела пол часа "для порядка" и занялась бы своими делами.

Прочитала ваши сообщения.
Ультиматумы - это плохо. Только....а как с вами иначе договориться?

Шантаж такой это, конечно, противненько. Я бы об этом мужу сказала. Но если бы жутко приспичило свекрам прийти отдельно, я бы сделала так, как посоветовала Ryja-ya C.S.: сделала бы простое беспроигрышное мясное блюда с гарнилом и свежих овощей и фруктов. Тортик покупной и чай и все. И главное - все довольны.
А мясо куском запечь - беспроигрышный вариант, мутоты с ним - ноль просто. Замариновал, специями потом натер, в фольгу и в духовку за 40 минут до прихода гостей.

Как в сказке Киплинга про слоненка - вы не видите своей выгоды!!
Вам сказали же ,,торт и чай,, и коляска - ваша.
Душевные переживания отбросьте в сторону.
Так и скажете ,, папа велел только торт и чай, потому что он видит что я очень сильно устаю с малышкойО,,
Похвалите еще мужа при родителях, мол какой он хороший и вас жалеет и колясочку вот покупает, чтобы он слышал и гордился собой.

Коль вам так нужна эта супер-пупер коляска, так и примите свёкров отдельно от ваших родственников. Напишите мужу списочек необходимых продуктов и отправьте в магазин. Он будет с детками сидеть, а вы стол для дорогих гостей накроете и с мужем ссориться не придётся. Сдруживать ваших родителей и свёкров не надо, если одна из сторон этого не жаждет.

Автор, почему вы стоИте ночь у плиты к приезду ваших близких родственников? Они что ли не могут занять это почётное место и освободить вас от кухонного мартена?

Я бы сказала, что шантаж - это вообще не ко мне. со мной на таком языке лучше и не стоит пробовать разговаривать! но если ему шантаж так дорог, то или покупает такую коляску или его родители вообще не появятся на пороге нашего. никогда!
а вот если бы просто по человечески попросил и сам за тортиком сбегал и чай заварил, то фиг с ним, пусть приезжают.

А Ваши как родители на такое отреагируют???

сказала бы-да ради бога, тогда коляска и будет их подарком новорожденной внучке.
ну вот такие вот душные свекры у вас, че поделать. хочется им отдельного приема и полного внимания. выжимайте из ситуации пользу.

Неееееее, коляску они не подарят - они пенсионеры. Ее муж купит...но при условии...

Принять родственников по отдельности - ничего выдающегося или странного в этом нет. Особенно, если можно еду где-то заказать. По-моему, даже лучше для общения. Больше сможете со своими пообщаться. Единственное, что форма постановки вопроса некорректная, да и вы уже скандал устроились. Но я бы пошла на попятный, и мужу уступила бы, даже без коляски. Хотя и кляску бы получила и еще что-нибудь.

вово)) как говорится "ласковый теленок двух маток сосет".

Сказала бы, что нет проблем = встречу\накрою стол, а счас поедем с тобой за коляской:-)

К тому же, как я поняла, не все родственники мужа уже видели внучку и муж ее, может, наедине хочет предъявить. Кстати, полтора часа на машине - это не так уж и далеко, я бы привезла.

я б с таким маленьким ребенком не поехала. просто потому что напряг и неохота. могут и сами подъехать.

Да, я слышала, что для многих почему-то напряг ездить. Мне, видать, повезло с детьми, с моими было удовольствие ездить. А уж со вторым - вообще кайф, потому что старшую я растила в беспамперсное время. Ну и еще я суеверно боялась жопой прирасти.

я со своим разъезжаю постоянно. вот только что приехали)) но не в полтора месяца. с таким децелом все-таки лучше пока дома посидеть. здоровее будет.

А я с месяца езжу. Младшего восемь часов везла исключительно деду показать и фотографии сделать. Как раз застали еще в здравии, потом уже поздно было бы. Вроде на здоровье детей не повлияло. Но у меня правда, очень хорошие, удобные и транспортабельные дети были, которые доставляли только удовольствие и никаких хлопот и усталости. Да и сейчас такие.

мой старший орал все 4-5 часов пути. до сих пор вспоминаю с содроганием. он не любил поездки в авто и сейчас в них не влюблен.

Вы читали про режим кормления?
по 50 минут каждые 2 часа. У меня дочь так же ела.
1,5 часа сна, потом дикий ор, и еда на 40-50 минут. Оторвешь раньше - орет.

Вот как с такой ехать на машине? Она поела, пока одели, спустились, в машину сели - полчаса прошло. Через час поездки на полпути - ор, надо кормить. Ага, посреди дороги где-то останавливаться, раздеваться, сиську на 50 минут вынимать, опять одеваться, ехать. В это время младший ужом извивается от скуки. И на обратном пути - та же самая хрень.
Я автора понимаю, намного проще принять гостей у себя.

А зачем останавливаться?

Затем, что правилами запрещена перевозка детей без автокресел.

а мне прикольно было ездить с грудным. Единственное время, когда я отдыхала.
Как-то приятно, что все свои дети с собой, но вроде и куда-то едешь.

И мне прикольно. Мы на следующий день после выписки из роддома поехали к свекрам по гости с двумя мелкими. Старшему было 1.8, младшему 7 дней. Никаких проблем вообще не было.

Им что-то мешало приехать раньше?И вообще меня радует "увидели внучку",это что зверушка в зоопарке на которую приходят смотреть?

Автор, фигней не страдайте! Хотят свекры отдельно приехать - пусть приезжают. Свекрови позвоните и скажите, МарьВанна, у Вас так замечательно получается мясной рулет (блинный торт; оладушки - не важно). Привезите, плиз! Будем вместе чай пить. А то я так устаю, готовить совершенно некогда. Вы бы мне очень помогли. Или, если прям не хотите свекрови карт-бланш давать, то просто торт купите. Всё. Проблем нет. Че Вы трагедию ломаете?

+ Приедут на час посмотрят внучку и все, какие проблемы, вы устанете - уйдете, пусть муж развлекает, он же и посуду потом помоет.

Нееееееее, эт я их буду развлекать, а муж сядет спокойно в комп играть. Ему родители по-барабану. Нафиг мне такое счастье?

Ребенок есть, пить, спать захотел - удаляетесь в комнату и там плагополучно засыпаете в обнимку с ребенком. Можете еще и старшего с собой прихватить на тихий час за компанию. Родителей пусть супруг развлекает или если ему пофиг - выпроваживает.

Ну Вы уж определитесь - по барабану или "папа сказал один в гости - значит один в гости". А то супруг у Вас больно послушный для товарища, которому все по барабану.
Выдвигайте тогда встречное условие супругу, что согласны встретить у себя в доме свекров, если он их будет развлекать. По-моему, это вообще даже не обсуждается. Ребенок и покушать может захотеть, и пописать-покакать. Что ж свекрам одним в комнате сидеть, пока Вы с деткой разбираетесь?

Кто же это вас заставит?
Договоритесь с мужем, что вы в этот день пойдете по своим делам (в магазин, погулять в тишине, выпить чашку кофе без необходимости ловить детей).
Посидите попьете чаю - и уйдете. Т.к. такой ценный момент, когда есть кому за детьми присмотреть - это редкость.

Автор, вы усиленно создаете себе проблему, которую сами же не можете разрешить.

От вас никто не ждет готовки и развлекаловки. Пока, похоже, ваша "святая обязанность принять как следует" существует только в вашей голове. И то, как именно следует - в ней же.

Да, возможно, родственники (и в первую очередь муж) не будут в восторге, если вы не станете скакать козочкой. Но привыкнут. И всем станет проще.

А что сразу "нееееее"? :-) Сами на себя взваливаете ненужное, а потом страдаете. Вед; в большинстве случаев как себя поставите, так и будет! :-)

Например. Встретили свёкров и мужу:"Дорогой, пора ставить чайник/заваривать чай/подавать на стол... Займись этим, милый." А сами с младенцем в удобное кресло, и пусть свёкры возхищаются. :-) Можно и свёкров к накрытию стола приобщить -- Вы же так устали, так устали (и ведь это же правда!) :-) Захотели уединиться? "Дорогие гости, у нас время кормления/смены подгузника/сна. Увидимся позже..." Улыбнулись, помахали ручкой, и спокойно удалились в свою комнату на неопределённое время. А чем там свёкры будут без Вас занимаються -- уже не Ваша печаль. Помимо Вас ведь муж/их сын имеется. Усядется за компьютер? Опять же это его выбор и на ВАШЕ поведение и на ВАШ рассклад дня влиять не должен. Сам разберётся со своими родителями.

*нипонял* : а если вы откажете, то..?:-7 не будет коляски? ребенка в корзинку на прогулки? *афигел*
думаю, свекров можно и нужно принять по-отдельности и пр. и бла...бла...бла.. меня интересует другое: у вас мух-идиЁт?:-7 не представляю человека в адеквате/трезвом уме и памяти , кто заявляет подобное..
ред/ угу, так речьо ДР сына отдельно для свекров..
м-да.. ну, тогда пущай коляску они на ДР внучке и подарят. если речь идет о торте покупном и чае-то, можно и отдельно..если же пир горой-то..а по шее?

Коляска от старшего осталась - раздолбанная вконец, я думала, что протянет - ан нет.
Родители ничего неподарят, они пенсионеры.
Дело тут не в подарках, а в ультимативной постановке вопроса.

естетсно, вся соль-в постановке вопроса...
честно? очень жаль, что вот такое отношение.. ультиматумы и давление.. странно.

Эээ... А вы работали до выхода в декрет? Как это вам ничего не платят и денег у вас нет? До полутора лет ребёнка вы должны получать часть своей зарплаты, процентов 40 что ли, но получать. Как это у вас вообще нет денег?

мда...однако:)

ну и скажите ему так спокойненько, не хочешь через и-нет - не надо, но коляска ребенку нужна, поэтому купи, пожалс-та, новую, жаль, что дороже...

До "двойного строгания салатегооф" дочитала и хочется задавать Вам, Автор, два вопрос:
1. Просто запечь мясо в рукаве и подать его со свежими овощами + стандартная сырная )рыбная, мясная) тарелка + чай-кофе + торт-мороженое- это не катит? Или даже это Вы считаете для себя обременителоным?
2. Почему Вы, взрослый человек, что-то должны объяснять своей родне: как Вы приглашаете, когда, кого?

я вам больше скажу! Когда у меня были дети маленькие, я вообще гостям не готовила - все покупали в магазине. Только разогреть в микроволновке. Правда у меня свекры волшебные - они все равно всегда сами приезжают с пирогами и запеченными гусями))
Муж в магазине все купит, посуду потом тоже вымоет, никакого напряга с гостями в этом плане!

Ну, у меня есть отработанные рецепты из серии "праздничный обед за час", даже когда просто подруги приходят. Даже если никто ничего не принесет. И, честное слово, даже когда моим детям было, допустим, 3 и 1 год, меня ваще не напрягало принимать гостей по такой схеме, несмотря на то, что за детьми такого возраста нужен глаз за глаз - круголосуточно. Автор что-то такое событие сделала из приема двух челвовек... Опять, блин, непременные тазы с оливье и "мимоза" и селедкой под шинелью? Неужели кому-то это все еще не остопи...ло есть, а потом мучаться желудком? А, да, про холодец-то я забыла!:-) Вот еще - суперполезный апофигей русского застолья + гора блинов на десерт:-))

здесь муж говно, он в инете лушше посидит, нежели дома чтото сделает.

Утра, я этот вопрос выше задала. Мне уже разъяснили, что у онажематери одна забота =- занимацо детьми. А мясо и чай - это уже мужнина забота. Равно как и бабло на коляско зарабатывать :)

"ПельмеЖки бис спешки"?:-)))) И так до 18-летия детей?:-))))

Мне ултиматумы не нравятся. А насчёт всего остального...Вспомнилось, через 6 дней после кесарева сечения (извините за подробности) муж с двумя старшими детьми забрал меня с двумя младшими детьми из род.дома, по дороге к моей маме, пока муж сидел с детьми в машине, я заскочила в кафешку, купила тортик. У мамы чайку попили и поехали к себе домой за 40км, куда на следующий день свекровь со свёкром приехали, тортик они сами привезли, а обед я так или иначе должна готовить каждый день.

Странно, что за такую мелочь (торт+чай) муж шантажирует целой коляской... Мой бы еще чего добавил :))

вот честно, автор, лично я бы сама к свекрам поехала, тем более они и не возражают...

Странные у вас отношения с мужем...

Высокие, высокие отношения (с) ;)

Да напряг это - гости два раза при наличии двух детей. Дети по-любому перевозбуждаются, режим сломан, гулять не пойдешь и т.п. Просто свои родители понимают, что дочь загибается от усталости и помочь хотят, а свекрам на это фиолетово, им развлечения нужны.

напряг это 12 человек разом, а не 10 все равно толпа конечно и 2

Все конечно от детей зависит, но исходя из личного опыта это не напряг, просто когда к нам гости приходят они подстраиваются под наш режим, я хозяйка в своем доме я обговариваю заранее когда придут, на какое время.

Кому как. Мы гостей любим и всегда любили. Мне не в напряг :) А было б в напряг - никого бы не приглашала, на том основании , что я доме хозяйка и мне решать быть банкету или не быть :)

Устроить так, чтобы и гостям нормально, и себе хорошо - можно всегда.
Насчет сломанного режима и прогулок вообще не поняла... почему сломан-то?

Вот все бросились себя пятками в грудь лупить: "Да я!! Да у МЕНЯ!!" тИотки, Вы со стороны как раз и занимаетесь сейчас тем, в чем пафосно Автора обвиняете, - "яжевсяизсебяделовая!!!".

1. Муж к Автору относится дерьмово, раскорячил её так, что или она идет на поводу, или остается без коляски. А так как Автор немного на ход вперед просчитывает, то понимает, что это сейчас тортик, а в следующий раз ещё цыганочка с выходом, а через раз ещё что.

2. Автору хочется спать. Вы уже забыли - как это? Когда ты засыпаешь на ходу, стоя, сидя, лежа....а свекры, скорее всего, приедут не на полчасика, а на несколько часов и, опять же, возвращаясь к мужу Автора - это ЕЙ вокруг них ужом увиваться всё это время, психуя от того, что могла бы поспать, что позорно отлучилась ребенка покормить, а не развлекает перманентно великих гостей, одаривших своим визитом.

3. Они о ней думать не станут, и удобства создавать ей не станут, никакие. С сидящим в это время у компа мужем это аллес. И двумя детьми.

4. Она сейчас ЗАВИСИТ от этого мужика. Как уж это получилось - другой вопрос, но помощи ей, скорее всего, не особо много по дому и с детьми, теперь вот ещё ультиматумы пошли, а чо, она же дома балду пинает и нифига не делает, что и у вас прослеживается в топе. Вот бездельница-то, а?

Разные бывают дети и ещё более разные мужья. А вы тут ярмарку тщеславия устроили.

p.s. Автор, там выше отличнве советы дали: подлизаться, перетерпев (а уж сами потом себе пути запасные готовьте, чтоб в следующий раз Вас шантажировать не могли); напрячь самих свекров привозом еды (и пофиг, что они там потом языки сотрут до мяса, всегда сможете мужа мило улыбаясь ткнуть его де словами про тортик...да, понятное дело, что от Вас ждут организованный по высшему разряду вечер - НЕ ВЕДИТЕСЬ!); пожать плечами и сказать: "Окей, не нужна мне коляска, раз это ТАК дорого - шантажом с твоей стороны, мне обходится" и выкрутиться с ней самостоятельно.

Насчет еды уже установили.... еды, во-первых, НЕ НАДО (предполагается чай с тортиком ПОКУПНЫМ, а не испеченным собственноручно).
По второму пункту. То есть, если бы не визит свекров, она бы ДНЕМ несколько часов спала лежала?
Можно подумать, эти свекры у нее через день и каждый день сиднем сидят, ни поспать, ни поесть. :))

Такие нежные стали, пипец просто. Мы как-то умудрялись без памперсов, немецких колясок и прочего с детьми в зубах стоять по очередям часами. :) Чтобы элементарного молока купить. Ватой Автора обложить и под стеклянный колпак, тьфу, мля.... Двух человек чаем угостить, умерла уже заранее, бедная. :)))

Вы прям как старая бабка рассуждаете: "Если у меня была такая жизнь, так пусть и всем по первое число достаётся!" :)

+1.

Ой, да, досталось бедной, надо срочно в санаторий на месяц. :)) Аж целых двух человек чаем напоить, пипец как сложно. :)))

Про чужую жизнь очень легко рассуждать в стиле: "Ой, да что там у неё - две чашки помыть! А вот у меня!.." :)

Ну тут автор себя пяткой в грудь бьёт: "у вас ребенок ОДИН, а у меня их ДВОЕ!!!", это что, всё теперь, раз двое то и жизни дальше нормальной нет, тут никто автора не обвиняет "яжевсяизсебяделовая", просто личный пример из жизни, что жизнь идёт своим чередом, при любом кол-ве детей, а иначе автор (хотя на деле так оно и будет) будет продолжать свои страдания дальше и жить как будто несёт тяжкую ношу "а у меня их ДВОЕ!!!" всегда.

Да кто ж автора знает...может, она разгребется, депрессия послеродовая отпустит и вполне себе втянется в жизнь с двумя детьми. А может и нет.

Пока видно, что у автора способность договариваться - ниже среднего.
И способов с ней договориться по хорошему - что-то не очень видно.

ППКС. Ни убавить, ни прибавить.

1. Свёкры к автору каждую неделю на "тортики" сбегаются? Или раз в год на ДР внука приедут? Кстати, это видно из того, что "на посмотреть" младшую приурочили к этому дню, а не припёрлись дважды. Так что, мужа обвинять не стОит. Врядли это был первый разговор насчёт свёкров. Перед тем, как перейти к шантажу, муж наверняка, уже пытался поговорить с женой об отдельном приезде своих родителей. И наверняка, его родители ему всю плешь проели - что не может их принять по-людски (кстати, они в какой-то степени правы - Автор, действительно, собирает в этот день у себя шумную ораву).
2. Если Автору хочется спать и прочее, КТО её заставляет устраивать банкеты, когда в доме полуторамесячная кроха????? Нельзя старшему ребёнку устроить "выездной" ДР? Кстати, имениннику, я думаю, очень бы понравились карусели-сладости-развлекалки в ЕГО праздник.
3. Никто Автору не будет создавать никаких удобств (и не обязан), пока не отменятся двойные стандарты: к моим родителям одно отношение, к твоим - другое. Плюс, повторю пункт 2: она САМА даёт понять родичам, что плевать на грудничка, лишь бы застолье устроить. Почему же окружающие должны догадаться, что ей тяжело?
4. А какая должна быть помощь от мужика, который вкалывает целыми днями, чтобы прокормить семью и с работы приходит убитый? Он должен с радостью подрываться на любой каприз и сломя голову нестить помогать? В ЧЁМ помогать? Подгузник поменять? Или ночь не спать - ребёнка укачивать? Чтоб Автор отдохнула. Автор САМА не умеет организовать свой день, чтобы выкроить время для отдыха. Кто в этом виноват? А если ТАКАЯ проблема - второй ребёнок, какого было второй раз рожать?
Прям, вот, она одна с двумя детьми - больше никто через это не прошёл. Так что, никому прям и не понять.
5. Автор истерит на ровном месте. Плюс, совсем забыла, как нужно строить отношения с собственным мужем. И, кстати, и НЕ ХОЧЕТ их строить. А Вы ей потакаете.
Кончится тем, что муж плюнет на всё, и найдёт себе другую - с коммуникативными способностями. А Автор останется одна со своими проблемами и уверенностью, что её не оценили. В том числе, и с Вашей подачи, кстати.

а что значит "принять по-людски"? И в чем заключаются у автора двойные стандарты? То есть, если цацаные свекры посидят "по-людски" с близкими роственниками невестки, то у них корона свалится? непременно надо приехать отдельно? ну пусть приезжают, когда хотят, заодно и помогут чем-нить. Или им надо обязательно отдельный прием с лимузином и ковровой дорожкой?

"По-людски" - это по критериям свёкров. В данном контексте.
И это чисто случайность, что мой "по-людски" совпадает в этом моменте с их видением - я тоже не люблю массовых сборищ очень разных людей, сведённых вместе только одной причиной - общим родственником.
И почему такой негатив к свёкрам Автора сразу? они уж и "цацаные" в Вашем понимании, и все в коронах.
Я не знаю, какой я буду в возрасте пенсии. Вот, совершенно не знаю. Но зато знаю одно - что уже и сейчас для меня дискомфортно приехать поздравить близкого человечка, у которого праздник, и посмотреть на второго, только что родившегося - и чтобы при всём при этом я занималась не этими детишками, а восседала за столом с чужими (и, кстати, ВОЗМОЖНО, совершенно неприятными мне людьми).
И, кстати, родственники Автора мне даже уже сейчас НЕПРИЯТНЫ. Ибо я даже представить не могу, что попрусь в гости к дорогому мне человеку, зная, что она спит сейчас урывками, пашет от зари до зари и прочее. И при этом буду ожидать ломящийся оливьешками стол. Вот даже представить такого не могу.
У родителей и сестры автора больше в жизни нет шансов поесть? Почему нельзя предложить кормпящей матери взять именинника ХОТЯБЫ В ЭТОТ ДЕНЬ, и провести его так, чтобы у ребёнка был, действительно, праздник?
Ладно, Родители, возможно, тоже уже старенькие. Но сестра то????? Приехать пожрать оливье - это пожалуйста, а СЕСТРЕ в тяжкой ситуации позвонить: "Я к тебе приеду помочь всё приготовить" - это слабо?
Так что, извините, свёкры Автора у меня не вызвали никакого негатива. А вот сестричка с родителями -= я вообще за гранью понимания такой любви.

В жизни приходится делать очень много вещей, которые нам не нравятся, к сожалению. Так что свекры могли бы приехать на Др, если их пригласили, даже несмотря на то, что им "не нравится". Вместо этого, они капают мужу на мозги, чтобы их приняли "правильно". Ну пусть позвонят сами невестке и спросят, когда удобно приехать, а не выносят мужу мозг.

Во-первых, почему они должны говорить с невесткой, если уже поговорили с сыном? С кем им удобнее/приятнее говорить, с тем и поговорили. Сын - такой же Хозяин Дома и Родитель Именинника, как и Автор.
Другое дело, что Автору, ВОЗМОЖНО (опять это подчёркиваю, т.к., тут большая часть разговора - наши с Вами предположения), удобнее Ваш вариант. Но это чисто её трудности. Разве нет?
А во-вторых, тема изначально не о том, хорошие или плохие у Автора свёкры, а о скандальной ситуации между Автором и её мужем.
Моё резюме - Автор сама не умеет и, что важнее, не хочет, учиться коммуницировать с собственным мужем. И свёкры тут - дело десятое. В следующий раз это может быть из-за неправильно выбранной мужем секции для ребёнка.
ЗЫ. И опять повторюсь, свёкры на фоне родственников Автора - просто милые пожилые люди со слегка старческими тараканами.

Раз он такой же Хозяин Дома и Родитель Именинника, как и Автор, то пусть возьмет сам и все организует.

Так он, вроде, так и собирался. Нет? Предложил тортик купить и сказал, что кроме чая больше ничего не надо. Всё остальное - это уже автора тараканы.

Со стороны автора не родители и сестра. "Шумное сборище - это мои родители, дядя с тетей, брат с женой и племянница." И ребёнок автора с племянницей визжат -- "они же дети..." По-водимому такое количество людей (с предварительной готовкой на всех) и подобный рассклад автора не напрягают. И проблем с недосыпанием нет. :-)

Да, я как-то упустила, что народу там ещё больше, чем мне показалось. Я просто в шоке, если честно. В доме полуторамесячный ребёнок и такая оргия.
Мож, конечно, меня можно назвать "онажематерью", но я б такого точно не устроила - хотябы из-за любви к собственным детям. Да и себя мне было бы ну просто ОЧЕНЬ жалко:)

Ваще-то автор у себя дома и в праве решать и принимать по своим критериям,особенно после слов мужа.Да и сестра с мамой могут быть в данном случае "отдушиной", поговорить, мама пока маленьким ребенком займется и автор отдохнет.У нас при приходе родственников ребенок сразу шел по рукам и я хоть на пару часов чувствовала себя человеком, и кормили и укладывали спать и укачивали бабушки и тети.Потому что с таким мужем я бы вряд ли смогла бы о чем-то разговаривать.

+1 аналогично было с ребенком. Визит к родственникам/родственников всегда был отдушиной. Свекры же при появлении у меня в гостях рассаживались и требовали песен, плясок, а также стола из пяти блюд. Ребенок был "для пофотографироваться" и развесить потом фотографии по кухне с чванливым: "мы такие баба-деда зашиби-и-и-ись!!!!"
"Никто никому не должен" - мантра евы, но автор вполне себе может НЕ ХОТЕТЬ отдельного визита свекров и ХОТЕТЬ совместного посещения дома более и менее комфортными гостями.

Ирина, у вас вообще девочки двойняшки = симпатяшки и что-то ни разу вы здесь не ныли что ОХ! как тяжело:-)

Наверное, потому, что мои и мужнины родичи приезжают всегда вразнобой. И нам это удобно, и им:)))))
ЗЫ. СПАСИБО!:))))))

Насколько я помню, от такой "умной" Крис, коммент которой обсуждается, муж как раз к более коммуникативной и вменяемой и убежал, сверкая пятками.:))))))))

А чего ж анонимно-то? ;-) Боитесь чего-то, али как?

Пфе, нашли что мяукнуть :-)))

1. Мужья - это дело наживное. Люди сходятся и расходятся.
2. Наш опыт - это повод делать выводы и пытаться себя менять. Кстати, лично в моей ситуации - это столько ситуативного опыта, что спасибо ему огромное :-) БМ-у то бишь.
3. Если бы всё ещё была в браке с БМ, то вполне себе вероятно, что категорично советовала бы злобно щериться на свекрушку и свекра, и держать круговую оборону, что является максимализмом и при этом совершенно неконструктивным поведением.

p.s. А чего только я у Вас умная? Комментов столько вон в ветке, а только мой Вам в душу-то запал? :-) Или хочется потусить в ветке? :-) так присоединяйтесь, по существу автору советуйте.

p.p.s. Уж не знаю, насколько НЖ моего БМ коммуникабельнее меня и вменяемее, лично не знакома, Вам это, судя по всему, виднее, только волком от моих бывших свекров она да-авно воет и её даже чуть-чуть жаль. Но не сильно ;-)

1. Ну младшей там сколько, полтора месяца? Разные у людей бывают взгляды, кто-то всё ещё до сорока дней ребенка к нему не-домочадцев не подпускает, инфекции, религии, у кого-что, мало ли что было у автора? Насчет того, какой по счету это разговор о свекрах - это лишь наши предположения. А если и собирает. Наверное, всё же, она хозяйка, и, плюс, устанавливающая в доме распорядок дня в связи с малолетним ребенком. Ей, вполне вероятно, было бы удобнее, если бы они одним днем все пришли.
2. Выездной - как именно? Отдельно отправить с ними ребенка? Сейчас период всяких гриппозных инфекций, она с ними вряд ли с грудником поедет, да и мало ли как это языкатые свекры могут воспринять?
3. Хм, мы не видим всей ситуации, может, свои и правда ребенка "по рукам" пустят, дав маме отдохнуть? А свекры сядут "аки баре" с недовольным видом: "Скрипач, танцуй....и пой!"(с)
4. М-м-м-м, это несколько утрированно. Ситуация может быть такая, что он протирает штаны в офисе, не перенапрягаясь и не осуществляя даже минимума отцовских обязанностей о отношению к его же детям. В них же не только мамонт входит, нет?
5. Хм, вполне может быть, что на ровном, а, может, и нет, всё настолько сильно зависит от контекста...

Кстати, а Вы лично знаете людей, которые от мнения на еве (одного, кстати, а не хора голосов) резко пошли с транспарантами на баррикады и жизнь свою по данному совету кроить заново? "Потакать" - это со стороны мужа, родных...позволять или не позволять делать/не делать что-либо, тех, кто реально присутствует в жизни автора, а ева - так, пар выпустить. Так что не надо с больной головы на здоровую :-)

Тут дело не в том, напряжно или нет принять родителей мужа с покупным тортиком. Дело принципа. Если муж позволяет шантажировать жену в деле, касающемся и ЕГО ребенка- что же дальше? Действительно, высокие отношения...

Шантажииировать :))) Омагад, видимо, когда в детстве мы с братом договаривались "ладно, Костик, если тебе шибко не хочется ну улицу, то я в магазин вместо тебя сгоняю, но ты тогда посуду помой", это тоже был шантаж. Столько тёток повелось на название темы и не видят, что это элементарное "ты мне - я тебе". А ребенку, как уже заметили, наплевать на коляску, не он ремонтирует и не он перед другими мамашками красуется - вне зависимости от того, чем обусловлен выбор, ребенку на коляску параллельно.

Как в сказке Киплинга про слоненка - вы не видите своей выгоды!!
Вам сказали же ,,торт и чай,, и коляска - ваша.
Душевные переживания отбросьте в сторону.
Так и скажете ,, папа велел только торт и чай, потому что он видит что я очень сильно устаю с малышкойО,,
Похвалите еще мужа при родителях, мол какой он хороший и вас жалеет и колясочку вот покупает, чтобы он слышал и гордился собой.

"Похвалите еще мужа при родителях, мол какой он хороший и вас жалеет и колясочку вот покупает, чтобы он слышал и гордился собой."
не все женщины замужем за дегенератами

я тоже думала раньше что все надо по чесноку.Но чем старше становлюсь, тем более осознаю что мужчинами можно управлять изначально нахваливая.Это со многими срабатвыает.

у кого какие планки. Повторюсь - не все замужем за дебилами. Не всем женщинам приятно рядом иметь управляемое быдло, даже если управляет им она сама

Соглашусь с анонимной дамой выше. Почему надо становиться в позу, раз муж САМ предложил для своих только чай с купленным тортом? В чём проблема?
Устройте основной праздник так, как рассчитывали, а свёкрам пусть муж тортик купит. Вы уж только стол сервируйте да чай заварите.
Ну вот не хотят свёкры шума. Почему нет? Компания у Вас, действительно, шумная получается. Если ещё и учесть, что, наверняка, между свёкрами и Вашими не очень тёплые отношения, то пожилому человеку, вообще, фиговенько будет на таком празднике.
Плюс, ВОЗМОЖНО, Вашего мужа родители уже задолбали претензиями и требованиями о своём отдельном визите. Вы так не думаете? Наверняка, до этого шантажа, муж уже зондировал почву на предмет уважить стариков? И Вы, наверняка, сходу эту просьбу отфутболили.
Понятно, что Вам сейчас ОЧЕНЬ тяжко. Понятно, что недосыпы и прочие прелести "грудничкового периода" у Вас в самом разгаре.
Но это понятно только лично Вам, да ещё горстке тёток с Евы, которые не так давно и сами это пережили.
А все остальные (включая, кстати, и Ваших родителей с сестрой), об этом даже не думают. И коль Вы уж САМИ организовываете такое празднество, в то время, как полуторамесячный малыш в доме, то вполне естественно, что люди и не должны заморачиваться мыслями, тяжело Вам или нет.
Так что, не обижайтесь на мужа. Его тоже беречь надо. Не Вы одна устали. Ему тоже нелегко.
ЗЫ. К теме не относится, но утерпеть не могу. Вы считаете нормальным, имея такую кроху в доме, организовывать такие сборища на территории этого самого дома? Нельзя организовать "выездную сессию" для избранных, если сам праздник так Важен старшему ребёнку?

Тоже мне шантаж. Автор никогда с шантажом не сталкивалась. И, конечно, высокие отношения, если один другого в семье понять не хочет.

Если они едут полтора часа в одну сторону- то покормить их придется. Они ж не на 5 минут забегут.
Точно обидятся, если им только чай с тортом предложат.

Мой свекр вообще по части еды тяжелый- или наоборот легкий. Ест в основном овсянку, картофель, да фрукты-овощи.. Ну и из мясного- почему-то уважает консервы всякие, колбасу...
Короче для меня принимать его в гостях-гемор. Первое время ни разу не попадала в точку (колбасу и картошку не готовлю, не покупаю). Теперь картошка выручает:-D

Принципиально не устраивала отдельное чаепитие для свекров. Я сама в своем доме определяю, кого мне приглашать и как. Сказала бы, что др отмечается тогда-то и во столько-то, если хотят, пусть приходят. Нет-их проблемы. А отказ мужа купить коляску-без комментариев...

если б нормально попросил, можно было бы поднапрячься, а в таком случае не устраивать вообще ничего и никому.

И вообще, что значит "будет ТЕБЕ коляска"??? Коляска ребенку вообще-то. Придурок какой-то.

+1

Коляска маме нужна, ребенку все равно в какой коляске ездить, ему даже лучше на руках без коляски будет. А вот для мамы коляска большое значение имеет.

А я бы села в машину и поехала к свекрам с двумя детьми. Так и быть, купила бы тортик и бутылку по дороге. 1,5 часа в машине не страшно (мы регулярно вдвоем с дочкой 1,7г ездим). Никаких салатов строгать не надо, убирать не надо, а если подгадать время выезда в детский сон и сама поспать по дороге успеете.
Мужнина постановка вопроса не корректна, конечна, но по моему само предложение для вас совсем не плохо

Тоже с вами согласна,что 1.5 часа в машине-ерунда,я бы и каждую неделю ездила и по 2 раза,если бы свекры меня любили и хотели у себя видеть с детьми.

По причине такого шантажа принципиально не стала бы ничего делать и ничего организовывать.Тем более что ДР у ребенка и придти поздравить хотят все члены вашего семейства.Если они придут в другой день,то муж мог бы подойти и сказать:Ленусь,ты же знаешь моих родителей,они приедут через недельку поздравить Петеньку, давай что-нибудь организуем,чаек,тортик и т.д.С таким отношением я и сама бы и салаты бы сделала и рыбку,курочку запекла бы.

вот именно:-)

курочку! *хлопает себя по лбу и дописывает в список продуктов* :) :)

Намичаецо праздниство или так, на ужин?:D

все собираюсь рулет сделать, но забываю :) а сейчас как раз в магазин поеду :)

"организуешь день рождения сына для моих родителей отдельно" - это равно просто тортику с чаем?
Они поймут просто торт или это муж так думает, а они обидятся? Да и что их не первоочередными зовут?
свекрам все равно, когда их пригласят, или они именно в день рожденья хотят?

Торт? Пусть получают торт, а с коляской пошел ты милый, подальше. Потом с видом снисхождениря коляску можно принять, так и быть, чтоб впредь думал.

з.ы. Муж тупой. Автор, извините уж.