Почему мою свекровь ИпЕт?!!!

Нахер её смело. Вы замуж за кого шли? За мужчину или за всю его пиздабратию?

Как же заипали такие темы от глупых, мелочных недалеких теток. Корона жмет с матерью мужа общий язык найти? Только желчью плевацо и можете? Ниче, у вас сыновья, скоро вам бумеранг то в лоб и вернеца :-D

Я оооочень вежлива и доброжелательна с ней,всегда стараюсь на праздники радовать хорошими подарками. Но это не мешает ей отпускать желчные реплики в мой адрес,на внуков ей плевать,а ее собственный сын(мой муж) по-моему с рождения не особо нужен был.

/А вас это почему ипет? ;) Просто не обращайте внимания и все

Тогда почему вас ипет, что ее что-то ипет?;-)

Сын ей не нужен, зато Вы ей нужны? Интересно...

Ryja-ya C.S. написал(а): >> Корона жмет с матерью мужа общий язык найти?

Ну а зачем себя насиловать? Ведь все мы разные и не обязаны испытывать симпатию ко всем людям на планете. И свекровь не исключение.

Ради мужа. Недостаточное основание?
Или его так же ЗАЕБАЛА собственная мама?
Ну... тогда все нормально...
Хоть и жалко немного... старушку...

У меня мужа его мамо заипала. Хотя не в маразме. Достала беднягу. Я сначала на её стороне была, типа мать же. Потом это поколодная про меня начала говорить, что я его отвадила от неё. Меня взбесило это. И послали мы "старушку" дружно на куй. Человек просто эгоист. пусть сидит наматывает сопли на кулак.

Ага, похоже на наши расклады...
Дело не в отношениях "свекровь/сноха"... изначально запущенные были отношения "мать/сын"...
Не берите в голову. Это НЕ ваша проблема. Пусть сын с мамО идут к семейному психотерапевту;-) Если это им надо, конечно...

Настя, я помню, что вы писали о том, что совсем не общаетесь с родителями мужа, и что совершенно отвадили их от собственной квартиры. Я ошибаюсь??

Родители моего мужа живут в 700 км от нашей квартиры.
Мой муж еще до знакомства со мной уехал от родителей "с концами" - в чужой город, не взяв из родительского дому НИ-ЧЕ-ГО.
Извините... там отваживать было некого не от кого и не от чего;-)
Другое дело, что и я, и даже мои родители пытались "абиснить" мужу (зятю), шо "так низзя".
Но в этом году я поняла, что по крайней мере с матерью мужа "тока так и можно" ;-)

Настя, я не смогу воспроизвести ваши слова точно, но их смысл заключался в том, что вы лично смогли отвадить свекровь от собственного дома и от собственной семьи. Вы писали, что считаете ее влияние на вашего сына негативным и ненужным (ему), и что сделали так ( как-то очень хитро и мудро), что свекровь практически полностью "отвадилась" от вашего дома.. Топ был несколько недель 2-3(?) назад. Названия не вспомню, но он был, это точно.
ПС. Я знаю, что его родители в Питере, а вы в Москве. Речь шла вовсе не о территориальности, а именно о возможности повлиять на мужа и на свекровь таким образом, чтобы "освободиться" от ее ненужного присутствия в вашей жизни.

Поняла, о чем вы...
Ну... когда я поняла, что его мать действительно скорее вредна, чем полезна нашей семье, то я:
1) перестала сношать мужа "необходимостью нормализовать отношения с твоими родителями, потому что так принято в приличных семьях нашего круга"
2) в последнее посещение я просто НЕ ПОМЕШАЛА свекрови показаться во всей своей красе:-D Ну... со стороны моим недоброжелателям, возможно, могло бы показаться, что я ... провокатор. Но... это, конечно же, не так:-7

Насть, что тут скажешь, вы умная женщина. :) Но ваши сообщения в этом топе выглядят несколько неискренне. :) Имею в виду, не наш диалог, конечно, а ваши два сообщения выше. :)
ПС. Я вовсе не ваш недоброжелатель, скорее наоборот. Искренне люблю умных и веселых людей, даже если мы расходимся во мнениях по некоторым вопросам :)

Не-ееее... Я же как раз выше написала, что если мужа его мама еще больше заиппала, чем свою невестку - то... все пучком:-7 И мамО идет нахуй под синхронное помахивание ручками всех членов семьи Автора;-)

:) Понятно. ;)

Мужа мать периодичски достает со страшной силой.Но он такой явно недолюбленный в детстве ребенок и снова и снова уже будучи совсем взрослым пытается заслужить ее любовь (стараетя всячески облегчить ей жизнь в быту,с моей подачи начал периодически водить ее по магазинам одежды,чтобы приодеть и.т.п.,вобщем пытается видимо хотя бы купить хорошее к себе отношение). Я иногда все это коментирую,но у меня такое воспитание,что старших нужно уважать,конфликтов избегать,лучше промолчать и.т.д.

Ну она хоть "долюбляет" его за это?
Или воспринимает с благосклонностью барыни перед смердом?;-)

Воспринимает это как - так и должно быть,но можно и побольше( ну прям так в наглую не говорит,но делает типа тонкие намеки на толстые обстоятельства).

О-оо! Знакомый тип. Ненавижу таких людей.

Затем, что это родственники мужа. Вас никто не обязывает их любить. Но соблюдать дружеский нейтралитет и вежливость при встречах это нормальное течение жизни. Поздравить с НГ и ДР и раз в месяц нанести дружеский визит это так сложно?

Раз в месяц - это 12 раз в год? Чета вы переборщили...

раз в месяц? Часто чёт.

дружеский нейтралитет и общий язык - абсолютно разные вещи. Вы уж определитесь.

Дружеский нейтралитет подразумевает нахождение общего языка. Копромисс всегда можно найти. Если конечно одна из сторон не пребывает в вечном маразме.

И почему вы думаете, что эта сторона именно невестка?

:scared2 а с чего вы взяли что я это думаю??

Вы же автора-невестку обругали?

Ну так это она ж вопит что ее свекровь заипла. Я не понимаю, че вопить то . НЕ можешь общаться по каким то причинам - не общайся. Но воплей как меня все заипали я никогда не понимала

А что автору остается делать? В реале она не может свекровь отшить, т.к. слишком мягкий человек по натуре, так хоть пожаловаться сюда пришла, и то польза - психологически хоть настроится на разрыв.

Нет, общий язык - это больше, чем нейтралитет.

По мне, так нейтралитет не может быть "дружеским" по определению.

Согласна.

соглашусь. Неужели трудно найти общую плоскость? Может, время не хватает, не работамши-то?

Замуж надо было выходить за сироту
Ну можно как вариант щитовидку проверить..

А вы пробовали самой свекрови об этом сказать?
Ну... что вас заебали эти ее... проявления?
А мужу?

Я п сказала, что ее не ипет... Никто... Проводите беседы со свекром.

А вообще причиной заипона, последней каплей так сказать, стало то,что она практически требует чтобы я носила ее подарки - жуткие вязанные изделия из дешевой пряжи ужасающих расцветок. Это постоянно тема номер один для всех ее разговоров со мной - ну когда же я предстану перед ней и еще перед как можно большим количеством родственников,друзей и знакомых - в ее шедеврах. Ей нужно насладиться славой мега рукодельницы. С остальным то я разберусь как-нибудь,а вот с этим засада полная!

Пездёшь. Не верю. Сколько лет свекрови?

Пусть вяжет вам по вашим заказам. Платья, жилеты, болеро, домашние тапочки или броши вывязывает. Что она еще делает, вышивает? Можно попросить её вышить на рубахе что прикольное. Если она уж такая рукодельница, то почему бы её энергию не направлять в нужное русло? И пряжу ей купите, НОРМАЛЬНУЮ, чтобы она не зря тратила свое время.

+100 Или пледик уютный.

Тут хочется чтобы кто-то связал одну штуку - так не найдешь! Если бы моя свекровь вязала, то я давно бы уже попросила бы её об этом. Вот не ценят люди, что имеют!

Надо мне уже самой научиться. Я уже тут жаловалась, как связала шапочку-шлем сыну, а она оказалась на мужа, а муж-гад отказался ее носить ;)

Я умею вязать бесконечно длинные шарфы... и не умею заканчивать :-)))) Но вязание живописно лежит в корзиночке - антураж уюта.

Блин, а вдруг меня перемкнет и я буду вязать шарфы невестке? И даже заставлять её носить? :-D

Опасно, однако - могет задушить ;)

Ну хоть один можнА? ;-) Гыыы! :-D

Угм... а она "по заказам не вяжет" (цитата) только то что ей самой нравится. Вышивает нормально,но одаривает вышивкой редко.

Перепрофилируйте её :-))) Я сейчас ищу того, кто мне вышьет на рубашке волка :-) Не хотите что-то подобное ей поручить? Вы убьете двух зайцев - получите оригинальную вещь и потрафите свекрови в её желании показать всем насколько она рукодельница.

Неужели вам трудно одеться в какую-нибудь вещицу один единственный разок? Что такого приехать в гости в своем, а перед самым торжеством переодеться в "нарядное". И волки сыты и овцы целы.

А если ее поделки уродливы до смешного? Зачем позориться?

Да перед кем там позориться? В узком семейном кругу! Если какая-нибудь Милица Парфентьевна выскажет свое "ФЕ!", вы тут же громко заявите, что это произведение любимой свекрови. Да и заранее, входя в комнату, можно объявить об этом. Но в случае, если поделки не очень страшны, вы наладите отношения со свекровью, а случае, если они ужасны, кто-то обязательно заявит об этом и тем избавит вас в дальнейшем от свекровьиного творчества. :)

Ну это вы просто не видели, значит, по-настоящему жутких вязаний.

Жутким вязание быть не может. Жуткой может быть пряжа.

Ну как не может? А фасон? Вы бы старушечий платок, любовно связанный свекровью, напялили бы? Или вязаные панталончики для морозов? Или шапочку а-ля легионер?

И? она вас платки и панталоны перед гостями демонстрировать заставляет?

Сколько лет вашей свекрови? 80? 90?

Это вы не видели мой шлемик связанный из шикарнейшей пряжи ;)

Что не так с вашим шлемиком?

Огромное нечто которое даже мужу было велико ;)

Первый блин комом :-) Перевяжите, я иногда по несколько раз свитера переделываю, пока не получится то, что нужно :-)

Да неужели? А нечто абсолютно непропорциональное с кривыми петлями к жуткому не относится? (это я теоризирую :-) )

Обычно у опытных вязальщиц не бывает кривых петель.

Я вспоминаю книгу "Дневник Бриджиты Джоунс". Там Бриджита приходит в гости к родителям, праздновать Рождество и сталкивается с молодым человеком, одетым в жуткий свитер и в жуткие носки (кажется). Что-то там с оленями. :) Потом молодой человек объяснил ей, что это все были подарки и он, как вежливый человек, просто обязан был продемонстрировать их подарившей даме, что он уважает ее и ее подарок.
Вот попробуйте продемонстрировать свекрови. :) Это несложно. Подумаешь кислотного цвета болеро, все в алых розочках. :) С иронией относитесь к этому и все.

Да я с иронией,но меня пытаются обязать как можно чаще появляться везде где только можно во всем этом "великолепии" и еще у мужа выведывает,ношу ли,куда,с какой периодичностью :) Вот недавно еле отбрыкалась от пончо с бахромой,получила платок в сине-бордовых тонах,уже были претензии,что на день рождения моего младшего сына не соизволила одеть "красоту".

А она не особливо то в гости меня зазывает,а прийти в ее шедевре в ресторан,где будут и мои друзья и предстать в глупом виде мне не очень то хочется. Понимаете еще такая особенность - ее страсть - жилетки и сумки,я могу пододеть такое творение под куртку зимой на прогулку с детьми,но на вечернее платье ....

Ну нет у нее больше никаких интересов в жизни, нечем пустоту духовную заполнить... Вот и доепываеццо до вас :-)

У нее есть муж и сын (младший) - студент. Правда муж там сам кого хошь заипет занудством,а младший безропотно носит вязаные жилеточки,шапки и сумочки из старых джинсов.

Дааа автор,а я вас понимаюююю....и меня свекровь заипала:( Все пункты как у вас,только слава те-руки у нее из ..опы ,поэтому свекровь моя не вяжет и не шьет.
Но зато считает себя мега-кулинаркой и иногда "радует" наше семейство рулетами и котлетами собсного приготовления.В коих 99% жира-остальное лук и специи:( Если учесть,что желчного у меня нету,так и переваривать мне сие просто невозможно.Получается свекровь еще пытается меня со свету сжить:(

Да с готовкой у нее тоже траблы. Она считает себя непревзойденной кулинаркой и по ее словам все окружающие тоже в восторге от ее готовки. Но ее пироги,пирожки и прочее печево просто не вкусны,хотя она сама делает и тесто и начинку,но почему то у меня из готового магазинного теста и магазинного фарша в перемешку с обычной капустой получается вкуснее,хотя я не любитель заморачиваться с готовкой. Ее супы - не прозрачны,с каким то душком. Я не придираюсь ни сколько,просто реально не вкусно.Вот закатки ей удаются,но нам она их не дает :) (знаю только потому что как то удалось попробовать немного,практически случайно).

Нахваливайте:-7
Чтобы дома дружно с мужем похихикать над мамой... поедая прозрачный супчик;-)
ЗЫ: я ни мутные, ни прозрачные не люблю. Я люблю, когда это блюдО ... представляет из себя нечто среднее между первым и каким-нить... рагу;-)

Ну я воспитанная девочкО :) В те редкие моменты,когда меня приглашают разделить трапезу,ем и нахваливаю,с земным поклоном принимаю рецепты сих блюд,правда потом приходится ей врать(вынужденно,поскольку опять же требует отчета),что сей бумажкой воспользовалась и все сидели пальчики облизывали,восхваляя кулинарный гений свекрови.

а я не умею притворяться. :(

А может это и хорошо? Мне вот лично неприятно так притворяться,но и прямо ей сказать всякие неприятности не могу.

Девчонки, а зачем притворятся? Вежливо, как предписывает этикет, поблагодарите за обед, скажите что все было вкусно, без лишних слов и, тем более, без фальшивых дифирамбов.

А что это, как ни притворство: да надо быть просто героиней, штоп все это съесть, не то что еще и благодарить :-О

А уж если все это съесть с благодарностями в ее самодельном шлемике и вязаных трусишках...

ООООО! Тогда я даже наверное стану любимейшей снохой!!!

Если все , действительно, настолько ужасно, тогда просто сказать, что вы сыты и будете только чай/кофе. :) Но я, если честно, не думаю, что абсолютно все, что она готовит до такой степени противно. :) Ну не может такого быть. :) Всегда можно найти какой-нибудь сьедобный кусочек ;) А благодарят люди вовсе не за кулинарные изыски, а за беспокойство, за старания сделать что-то для гостей/родственников и так далее.

Понятно, что спасибо говорят в любом случае, но вот говорить, что вкусно - это вранье на 100%.

Нет, это не вранье, это просто вежливость, продиктованная этикетом. Ну примерно так же как в ситуации, когда вас спрашивают "как дела?", а Вы отвечаете "нормально", не вдаваясь в подробности и не рассказывая о своем гриппе и о проблемах в школе у сына. Просто дань вежливости. "Спасибо, было очень вкусно". И отвалил. :)

Дык это смотря кто спрашивает. Могу запросто ответить той же свекрови - хреновей некуда. Вежливость и лицемерие - это разные вещи, их нельзя смешивать.

Если в ответ на вопрос "понравился ли тебе мой суп?" человек ответил : " Нет, Хреновей некуда"- это показатель того, что человек является просто невоспитанным и ограниченным быдлом, совершенно незнакомым с правилами поведения в обществе. А если так ответили на вопрос "как дела?", то, естественно, близкому человеку мы вполне можем рассказать обо всем откровенно. Но человеку неблизкому, отвечать так было бы глупо. Такой ответ спровоцирует множество вопросов, на которые неблизкому человеку отвечать было бы нежелательно, не так ли? . Поэтому я и веду речь об этикете, а не об отношениях с близкими друзьями. С ними, конечно, все гораздо проще. Думаю, что в случае Автора, свекровь не является ее ближайшей подругой. Поэтому вежливая, лаконичная форма общения будет очень подходящей.

А вы думаете я не говорю? А она это воспринимает как скромность!Типа я то на самом деле хочу есть,но стесняюсь,блин! Поэтому притаскивает мне тарелки и сует свои пироги,а недоесть нельзя,типа неуважение к хозяйке. Ну она съедобные блюда готовит то и продукты нормальные использует,но не вкусно почему то получается.

Еще раз твердо и спокойно сказать "Я не голодна. Буду только пить чай. Спасибо". И пить чай. Все. Один, два, три раза обидится, потом перестанет. Нужно вести себя последовательно. Если сказали: Буду пить только чай"- то и пейте только чай, а не уговаривайтесь на тарелку борща. Иначе это смотрится действительно так, что вы стеснялись, а потом, после долгих уговорив, наконец-то согласились, и теперь счастливы до небес... Сказали "нет"- значит нет. Элементрарная ситуация, проще пареной репы. Было бы о чем переживать. :)

Понимаете,есть такие люди,которым просто вежливого спасибо не достаточно,им именно нужны диферамбы и прочие восхваления иначе они думают,что вам не понравилось (что вобщем то соответствует действительности).

Это ее проблемы, пусть думает так, как хочет. :) А вообще, с человеком обращаются так, как он позволяет это делать. Если вас что-то не устраивает в том, КАК свекровь относится к вам, то задумайтсь над тем, что это ВЫ позволили ей так себя вести. За один раз всего исправить невозможно, но постепенно вы достигнете того, что будет подходить вам обеим. Гланое постоянство и последовательность в СОБСТВЕННЫХ поступках.

Автор, простите, но вы просто соплежуйка. Никакая воспитанность не оправдывает то, что вы повезли, когда на вас поехали)))

Даже не обижаюсь,поскольку вы правы вобщем то,но я с этим борюсь. У меня это от мамы моей,она всю жизнь со всеми крайне любезна и доброжелательна,правда подруги у нее подобрались по настоящему хорошие,порядочные и свекровь-трудяга,первая помощница и крайне не навязчивая(это я про мою бабушку,мамину свекровь) и как то повезло ей,что на ней никто не едет,а у меня это в другие формы перешло,реально периодически везу.

Доброжелательность и вежливость совсем не одно и то же , что подхалимство и лесть. Не переигрывайте. Благодарите не столько за "вкусность" блюд, сколько за беспокойство и за труд свекрови. Но без переигрывания.

Да не удовлетворяет свекровь автора простая благодарность, ей именно подхалимство нужно, вот она автора и загрызла уже.

Еще раз повторюсь, это ее (свекрови) проблемы. Люди ведут себя с нами только так, как мы им это позволяем делать. С первого раза не поймет, поймет со второго, с третьего, с десятого. Главное постоянство и уверенность невестки в своих дейтсвиях. И все образуется. Подхалимажем вопрос не решить. :)

А что она \свекровь\ должна понять, если вы только советуете автору свекрови поддакивать?

Поддакивать я уж точно никому не советовала. Я говорила о том, что соблюдая этикет, человек должен поблагодарить хозяйку, встав из-за стола, независимо былли вкусным обед. Не льстить ей, рассказывая какой она прекрасный повар, а просто сказать "Спасибо, Марь-Ванна, за вкусный обед". И ВСЕ. на этом точка. Никаких дифирамбов петь ей не нужно. Встать из-за стола и сказать :"Ваши котлеты были слишком жирными, а суп был пересолен" - это катастрофически невежливо, невоспитанно и, прямо скажем, по-хамски. Если человек старался и готовил для вас, лучшим будет просто поблагодарить его, не вдаваясь в подробности. Одно дело сказать "Ах, Марь-ванна, как бесподобно вы готовите, я просто никогда не ела такого чудесного плова". И совершенно другое дело просто отдать дань вежливости, сказав : "Спасибо за вкусный обед". Любой здравомыслящий человек поймет разницу.
ПС. Кстати, похвалить невкусную стряпню- это самое безобидное. Я писала больше о глобальных отношениях между свекровью и невесткой. Очень удивляюсь, что вы не смогли этого понять. ;)

Ну а я удивляюсь, как вы не смогли понять, что от свекрови автора одной вежливостью не отделаешься, она давит на автора, навязывает свою волю. И говорить, что это исключительно свекровины проблемы, значит, не вникнуть в суть и половины рассказанного тут автором.

Да запросто отвязаться. Было бы желание. Ездят на том, кто везет, слышали народную мудрость? Так вот на мне никто и никогда не ездит, хотя пытались в разное время разные люди очень нехило "построить" меня и навязать свою волю и "поездить по бездорожью". Только не на ту нарвались ;) Нужно сразу и четко обозначить свою позицию, невзирая на разницу в возрасте, положении, служебной иерархии и так далее. Я вполне серьезно говорю: если человека не устраивает отношение к нему другого человека, он должен разобраться, прежде всего, в собственном поведении. Становиться на путь лести и подхалимажа- только усугублять ситуацию.
ПС. Только не путайте обычную вежливость, продиктованныю этикетом с лестью.

Да не запросто. Это для вас запросто, а для авторицы - нет. Вы таковой родились, это не значит, что все рождаются с чувством "отшития".

:) Не, я такой не родилась ;) Стала в процессе жизни. Просто поняла, что если я буду позволять всем садиться мне на шею, то стану тяжеловозом. А мне этого очень не хотелось. Пришлось учиться говорить людям "нет" и ставить их на место , причем совершенно без хамства. Я на полном серьезе говорю. Нужно проанализировать в чем собственная ошибка и начать ее исправлять ПЛАНОМЕРНО и последовательно. Если такая ситуация не поддается контролю, то о чем-то более серьезном вообще страшно подумать. Это не жизнь а существование амебы, получается. :)

Прэлестно. Я впечатлилась. Остается, научить этому автора. Вы сможете?

Ну так я и пытаюсь это сделать :) Если что-то из предложений свекрови ей не подходит ( говорю не только о еде, вообще обо всем), то твердо сказать "Нет" и стоять на своем. Не ругаться, но и не идти на поводу. И так постоянно. Свекровь обидится пару раз, пусть десять раз, не важно, а потом до нее дойдет, что невестка поступает по-своему. Это самое-самое легкое, с чего можно начать сейчас. Точно также и со словом "нет" в ответ на просьбы, если вы знаете, что не сможете выполнить того, о чем вас просят. Сказали "нет"- это значит "нет". Не меняйте своего решения из-за шантажа в виде обид, надутых губ и прочего. Не чувствуйте себя виноватой из-за отказа сделать что-то.

На вкус и на цвет, как говорится. Просто вежливо похвалите, но без переигрывания.

Эх, у меня из всего списка пртензии только "почему я не работаю" и как такое вообще возможно . Типа взвалила все на плечи моего бедного сыночка.
А сыночек придет, трусы на пол швырнет, тарелку даже в раковину не поставит. На ужин каждый день заказы -приготовь мне дорогая что нибудь фаршированное. Дети для сыночка это нечто абстрактное , но должны быть для галочки ." Ах, бедный мой сынок, попалась ему бездельница"

Во-во,а я оказывается - белоручка и избалованная.Это она как то в пылу ссоры сыну своему выдала по меня.

ГОСПОДИ, пусть у меня когда нибудь родится девочка... может хоть так мы с мужем не останемся в старости сопли на кулак наматывать, может тогда хоть кто то не станет отваживать меня от своего дома....может так у меня будет шанс общаться хоть с одним из детей и видеть внуков.

А я свекровь не отваживаю,она сама не едет,представляете. И нисколько не запрещаю видеться с сыном и внуками,но она САМА не горит желанием повидаться. Сына по-моему не любит,а внуки не особо нужны,я - вообще не пойми кто. Только если в старости из под нее дерьмо надо будет выносит,то я это делать буду и не сдам никуда,а вот если бы на моем месте была другая и сын несмотря на ее нелюбовь не тянулся бы к ней всеравно,то вот пришлось бы ей сопли на кулак то помотать. Просто любите своих детей,поддерживайте и не унижайте их выбор жены в будущем,вот и все.

Ну так может просто ваша свекровь изначально чувствовала холод в отношениях...вот и старается не усугубить... а может как ниже советуют по западному образцу завела себе собаку.

Вы правы... почитаешь таких невесток и думаешь: блин, как себя не поведешь с ней все равно будет не так!

Приходишь - визитами задолбала, не приходишь - еще хуже, скотина эгоистичная, живет там себе припеваючи, а её кровиночка без бабушки мучается. А бабушка тоже на еве сидит, почитает все это и думает, да нафик надо! Пойду личше к подружке, чем к невестке с перекривленным лицом :-)))))

Ну а что вы так возмущаетесь? У дочери будет продолжение вашего дома, вашего уклада и вы там будете всегда к месту. А у сына будет жена со своим, отличным от вашего уклада, поэтому свекровь и не вписывается туда. Кто это понимает, не мотает сопли на кулак. А если еще свекровь осознает, что это семья ее сына, а не ее личная, то вообще мир, дружба, жвачка. Вот что за дикое желание лезть в дом к детям. Не понимаю. Заведите себе собаку, займитесь делом, а не живите жизнью детей. Почему-то западные родители это понимают, а русские - нет.

Я не возмущаюсь...мне неприятно такое отношение к старшим..даже в те времена когда моя свекровь была не в самой своей позитивной форме...я сдерживалась и отдавала просто дань уважения тому что она мать моего мужа и именно она его воспитывала.
Позвольте вам напомнить что мы не западные родители и дети а российские, все смотрят исключительно на запад...может не стоит быть избирательными настолько.
У всего есть свои причины...но для меня мужчина не уважающий свою мать вызывает настороженность. Да мама моего мужа не сахар и как признается сам муж в детстве он хотел жить только с отцом, но это не значит что он не любит ее и не уважает.

Mifune Sato V.I.P. написал(а): >> но для меня мужчина не уважающий свою мать вызывает настороженность. Да мама моего мужа не сахар и как признается сам муж в детстве он хотел жить только с отцом, но это не значит что он не любит ее и не уважает.

Причем тут невестки?!!! Вы вообще о чем?

При том...когда молодая девушка говорит: заипала эта старая карга пусть сопли там куда то наматывает... - несозревшего человека который вроде бы как создает семью но при этом не может элементарно сдерживать себя...Да, безусловно и свекрови чаща ведут себя небезукоризненно (мягко скажем)...но разве не умнее будет не отвечать на хамство хамством.
При чем здесь мужчина...при том что если девочки тут с таким восторгом говорят как их мужья отворачиваются от своих семей... то потом им не стоит удивляться что и от них также отвернуться.

Ничего не понял. Похоже, отвечаете вы не мне, а автору топа.

Знаете под серым ником бывает сложно уже понять кто где...

Все вы прекрасно поняли.;)

Ну наверное я уже нить беседы потеряла :)... если захотите начнем сначала.

Представьте, что невестка может не разделять вашу точку зрения и считать вас навязчивой. Вам уже делать нечего, а у нее семья, дети, работа и капризная свекровь.

Давайте найдем грань...между навязчивостью и невниманием. Я честно говоря запуталась, поскольку местные невестки часто себе противоречат: не приезжает и с внуком не возится - плохо, приезжает и стремится к общению - задолбала....скажите как правильно.

Я ведь не знаю, какие у вас планы на семью сына. Но то, что вы жаждете видеть внуков, наталкивает на мысли, что хотите все-таки жить жизнью детей. Или это было для красного словца, а до внуков вам пока как до луны пешком?

Мне до внуков очень далеко... Но в нашей семье принято быть семьей...а не ячейками общества.
Мои родители никогда не ограничивали общение бабушек со мной, я не ограничиваю своего ребенка и его бабушек и дедушек...
Я просто очень отчетливо вижу насколько сильно бабушки и дедушки в нашей семье любят своих внуков и как много они им дают...Я не стремлюсь быть европейской или американизированной семью, а стараюсь жить в соответствии с принятым в нашей семье укладом. Я хочу жить своей жизнью, но это не исключает общение с детьми и надеюсь внуками.

Mifune Sato V.I.P. написал(а): >> Мои родители никогда не ограничивали общение бабушек со мной, я не ограничиваю своего ребенка и его бабушек и дедушек...

Я и не говорю про ограничение. Только бы не получилось, как в соседнем топе, хотя и считаю, что это разводка.

А в соседнем топе что??? их тут много...

Про свекров, подающих в суд.

Да ладно, она дуру включает, на серьезную дискуссию не способна. Главное ведь, проходя мимо, походя плюнуть в автора :-))

Я весь топ не читала, мне не интересно. Меня поразило, что бабушки и дедушки качают права на внуков. Своих детей они уже вырастили, пусть теперь дети своих растят.

Это было в мой адрес?

Anonymous написал(а): >> У дочери будет продолжение вашего дома, вашего уклада и вы там будете всегда к месту.
Как же :-) если судить по еве, как ваш оппонент, дык и у замужних дочерей с матерями такое... :-О

Если у дочери отношения с матерью с детства были говно, то они такими и останутся.

А с зятьями скока тещ грызется? Просто ева - женский сайт, посему откровения зятьев тут редкость.

Конечно, грызутся. Но мы обсуждаем свекровей.

Это я к тому, что распространенное заблуждение - считать, что если у тебя дочь, то проблемы, как в этом топе, отпадут сами собой.

Я так не считаю. Тем не менее ситуация будет несколько другая.

Какая бы ни была, крайними в этой войне окажутся их собственные дети, а уж никак не невестки и зятья :-)

Поэтому разумнее не лезть в жизнь своих детей.