Новая приятельница

терпите...только детей не втягивайте.

Как терпеть? Почему? Когда моя дочка спит, сын, если один - тихонечко играет или смотрит мульты в наушниках. А два шестилетки бесятся. И что значит - не втягивать детей? Вообще не регулировать время пребывания гостей у сына???

это вам напряг 2 детей, а ему в радость друг...вы хотите ради своего спокойствия лишить его этого? регулировать посещение можно тактично,не прибегая к крайним мерам,как запрет.

..вспомнилась мама одноклассницы..все для ее дочери были "не подруга она тебе, кто она-а кто ты?" Что имеем?! 32 уже..все маминых советов слушает-с кем дружить, а с кем не надо. Ни детей, ни мужа - все пару не сыщут!

все в меру надо, и количество друзей и регламент посещений...тут универсального совета нет, но...надо не в ущерб ребенку и себе все делать...баланс искать:)

Напряг вовсе не двое детей, а конеретный ребенок, стиль воспитания которого в корне не совпадает с нашим.

а это надо видеть ребенка,я в виртуально не могу определить-совпадает он "в корне" с воспитанием ребенка автора или нет:)

офф.....................
л.с.

угу

Где-то я похожее читала:D

Ее дети явно не тусят в 6 лет одни, на улице, и не заходят в гости просто так, к приятелю, на полный постой. Скажу Вам больше, я только недавно узнала, что такое "выталкивать в дверь": некоторые вполне себе семейные и благополучные дети именно так воспитаны и настроены их родителями - прись внаглую, и тебя пустят, "онжеребенок!"...

"прись в наглую, и тебя пустят" *записал* встречайте нашего мальчига;-)

ну...ребенок не виноват,что его отправляют "тусить" одного...и таки да,дети прутся туда,где лучше...а лучше там,где много места и еды и это явно не в его семье:) меня бы напрягал не мат. положение семьи,а именно-какой ребенок и какое влияние и...да вобщем много факторов,но не фактор его одиночного тусения по двору.

Ребенок как ребенок. Но он не сын самомамы на инвалидности и не приютский. Просто его семье ТАК удобнее и выгоднее. А мне - НЕТ.

а при чем тут сын самомамы на инвалидности?:think мне по фигу чей он будет сын...если моему сыну с ним интересно ,весело и они действительно дружат...пойду на некоторые компромиссы со своей стороны. а что в этом плохого? жизнь-это компромиссы:-7

А мне не пофигу. У меня дети учатся вместе с детьми из приюта, попавшими туда из очень трудных жизненных ситуаций, у меня к ним отношение совершенно другое. Их некому учить этике общения, пока еще реабилитацию пройдут... И не нужны мне компромиссы по закрыванию глаз на то, что какие-то совершенно нормальные не асоциальные трудоспособные бездельники подучивают ребенка, как ему свалить свои проблемы на чужие плечи. Со мной не прокатит.

ну так на то мы и ...разные все:-7

Во, и я о том же ж!:-) И нечего стесняться...высказывать свое отношение к ситуации и с разбегу, прямой передачей в ворота назначать маму случайного приятелеля твоего ребенка - сразу уж и своей приятельницей:-)))

Вот я это то же не понимаю.Если мой ребенок дружит с кем то из детей,то почему его мама должна становиться моей приятельницей?

В вашем доме должны быть чёткие правила, которые вы настойчиво и спокойно озвучиваете мальчику и его маме. ДОчка ложится спать - гости по-домам, перерыв. Это обговаривается заранее: В 1 моя дочь ложится спать, значит к 12:30 пожалуйста забери своего сына.
Не понимаю, как можно себя же насиловать в своём доме. Просто у меня тоже 6-ти летка, и несколько друзей у него. По очереди ходят друг к другу в гости, но заранее обговаривается на сколько это часов. А придти в выходной на целый день????Вы что целый день дома проводите? И не выезжаете никуда?

я предлагаю установить график посещений. например, играть пару часов в выходные у нас дома, еще пару часов на улице в один выходной. и пару часов на улице - вдругой. вечером в будни - совместная прогулка и все. объясгнить это своему ребенку. чужого пришедшего в неустановленное время отправлять назад или не открывать дверь.

Мне кажется что для вас как раз удобнее что дети при вас.Пусть им вместе будет хорошо на вашей территории.Если уже совсем невтерпеж такая ситуация то предложите маме того ребенка усыновить.Ведь он и так весь день у вас.Я думаю что она испугается и ребенка будет ограничивать в посещении вашего дома.

Все-таки не слишком хорошо. они часто ссорятся, дерутся, надо вмешиваться, организовывать какие-то совместные игры, опыта воспитания сразу ДВУХ пацанов у меня нет, часто не получается, в общем сильно стало напрягать.

чушь полная. имхо.

Не вижу проблем: забирая ребенка говорите, что в 2 его надо забрать, не пришли -сами отвели ребенка. Займет 10 минут, но мама там поймет что к чему. У нас также на даче - приводят девочку с утра и вечером забирают. Моя мама мне звонила и жаловалась, жаловалась, ныла...Приехала я как-то туда на неделю и наладила спокойные отношения- ее привели, они поиграли, я девочку за руку - и отвела. И так неделю. ВСЕ. Никаких проблем. Дети поноют и привыкнут, мамашки все поймут...

Представляете, несколько раз было - приходит один, без родителей... Сына нет дома, он стоит под дверью и канючит - я Пашу у Вас подожду, ну, пожалуйста. ну пустите меня. Один раз пустила - сломал Пашкину машину.Пашка рыдал. В другой раз сказала, нет, не могу без Паши разрешить тебе его игрушками играть, иди домой. не ушел, сел на лавочку во дворе. Через полчаса я одела дочку, взяла его за руку и отвела. Отдала маме и попросила сегодня к нам не отпускать. Через час он был опять у нас под дверью!!!!!!!!

у вашего сына есть другие друзья-приятели?

Раньше было, много. Сейчас новый друг как-то вытеснил всех. С ним, кстати, ребята с нашего двора не играют.

позаботьтесь о том, чтобы сын имел выбор.
если есть возможность и желание-позвоните, переговорите с мамашками одногруппников/одноклассников, с кем в приятельских отношениях сын и пригласите 1 раз на часа два в удобное время. но не делайте из себя няньку бесплатную.
мы приглашаем в гости 1 раз в неделю/10 дней. часа на 2-3. и, соответственно, сын ходит с визитами 1 раз в неделю/10 дней.

ужасно. получается, что этот мальчик распугал всех. вы своего ребенка спрашивали хоче ли ВАШ сын с ним играть?

+1. меня бы очень напрягла изоляция моего ребенка

Может меня тапками закидают, но скажу, что пару раз он так посидит , по стоит под дверью потом перестанет. А вообще у вас домофон есть? Я все общение с друзьями детей провожу через него если их нет то никогда не пускаю домой.

говорите что не пустите и закрывайте двепрь. и пусть сидит под дверью или во дворе. почсидит недельку и отучится приходить когда его не ждут и не зовут.

А Сказать нет вы не можете, у нас летом была такая ситуация, только дочке 5 лет. Было поставлено условие что друзья дома могут находиться только в определенные часы. И не больше 2 часов. Постепенно дружба сошла к банальному шантажу(((( Если мы сейчас не пойдем к тебе я с тобой не буду гулять. Но во время прогулки я с дочкой.

отправляйте своего к ним:-))
нам приятель старшего повадился звонить каждый день с : " а можно я к вам прийду?":-) причем, его самого и его родоков не устраивает, чтобы встречались на их территории.. у них тож есть младшие дети.
ну.. нам проще, мы стали грить: "конечно! мы щас к вам своего и привезем!":-7 почему-то сей вариант не радует ни того мальчика, ни его родителей. кста, детям по 6 лет.
лично я считаю, что мой ребенок должен тоже ходить в гости. и у нас принято: один раз у нас, другой раз- у друга. т.е. это регулируется. мне каждый день гости не нужны , а дети и в саду/школе играют вдоволь.

Спасибо за поддержку! наш Паша к ним ходить не хочет. Видимо, там ему не особенно рады.

ну, так.. подумайте о СВОЕМ ребенке. мне , вот лично мне, неприятно думать, что моего ребенка ущемляют в этом. к нам тот пацан ходил ВСЕ лето. и НИ РАЗУ мой не был приглашен. мой был у них 1 раз за 1 год, и то на ДР. мой ребенок должен иметь опыт хождения по гостям, а не тока приема. + мы смотрим, чтобы у сына были и др. друзья, а то получается полная оккупация.

Точное слово подобрали - оккупация!

дык.. я тож... летом металась.. и , вроде, неприятно ся чувствуешь,не знаешь как же сделать так, чтобы всем было окей, но и видишь, что ситуация не гуд и..

считаю, что дети-друзья должны встречаться и играть на нейтрально территории (двор, кафе и тп), своих стараюсь не отпускать по чужим домам и к себе не пускаю. Так и говорю - нечего по домам сидеть, надо играть на улице.

был у нас слегка похожий случай,дочка подружилась с соседской девочкой по весне,разница у них год,моя младше,поначалу отлично играли всё время на нашей территории,там правда нивапрос был и у них проводить время,но только с той разницей что у них никто за детьми не присматривает,а у нас я всегда с ними или играем вместе или просто я читаю книгу а они играют вдвоём,а потом как то так получилось что девочку стали приводить с утра пораньше,а уходить ей и вовсе не хотелось....Я просто отводила ее сама и говорила что через 2-3 часа мы за тобой придем,мне надо готовить(обед,ужин),и таким образом проблема решилась:-)

а родителям не стыдно было?

думаю что нет.у каждого свои понятия о приличиях:-)

В первую очередь прекратитьприходы в будние дни.Что это за новости еще?Достаточно общения в дс.Никакой кормежки в вашем доме,максимум попить и что-нибудь перекусить.
И не поддавайтесь на шантаж слезами,взяли за руку и отвели домой.И вы не враг народа,а хозяйка квартиры и на вашей территории ваши правила.
Друзья моего сына приходят только в выходные и по предворительному договору между родителями,максимум на 2.5часа.Из еды только попкорн,печенье и напитки.Кормлю только тогда когда приходят с ночевкой,но это совсем редко бывает.Сын то же ходит в гости к друзьям.

сурово отправляйте его домой, без сомнений. Уважайте себя. И вообще, к семье приглядитесь. Вчетвером, съемная... Как-то... Не кидайте тапками - это мой субъектив, но я серьёзно фильтрую друзей сына, в т.ч. и соцстатус.

(абстрагируясь от ситуации автора)
Типа чем выше соц. статус, тем лучше друг?

А шо, вы рази не знали?! :( :)
Своя квартирка о пяти комнатах в престижном районе - будет классным другом. Съёмная и достаток у родителей невеликий - ну какой же это друг?! Мда...

в принципе, да. больше кругозор, лучше воспитание, не разнятся интересы и т.д.

я тоже соглашусь. У детей из обеспеченных семей больше возможности для развития.

заранее предупредите маму, что завтра вас не будет. Дверь не открывайте. Прямым текстом с ней поговорите, что ребенок Вас напрягает, что вы не всегда готовы его принимать. Если пойдет на шантаж и просто подкинут Вам мальчишку, то поставите в известность органы опеки. Скажите об этом этой мамашке заранее.

Очень хорошо вас понимаю, сложная ситуация. У моего тоже был такой друг навязчивый. После пары сломанных хороших игрушек, они сами рассорились, к счастью. Сейчас новый друг ходит, сосед, тоже каждый день, всегда, когда мы дома. Ну раз он у нас, то и воспитываю, как своего. Говорю, что думаю. И ему и его маме. Если мне надо квартиру убрать, выпираю на улицу или к ним. Но правда он мальчик спокойный, редко когда прям бедлам устраивают. Иногда напрягает, но с другой стороны, друзьа - это важно. У меня их тоже в детстве много было и напрягало, что не всегда можно привести :) Поставьте себя на место своего сына.

Ах да, сейчас я ввела правило, что гости у нас детские только до 19:00. Потом ужин, мыться и спать. Ну и по утрам в выходные никто и не пойдет дверь открывать, пока не встанем, а телефон выключен.

может расписание составить. Вот в эти часы можно им играть, а все остальное время пусть тот ребенок при маме своей будет, в квартиру не пущать:)

Слушайте, я про другое немного. Меня как маму очень бы смущал такой друг. Мне очень не нравится все описанное про мальчика выше, даже не его мамаЮ а он сам. Я реально фильтрую круг общения сына.

И что вы увидели криминального в поведении ребенка?

Криминального - ничего. А вот поведение откланяющиеся от моей (тапки!) нормы увидела. Как семейный консультант в прошлом, вижу некие дальнейшие особенности развития с возрастом, им пока 6, в 9 будет круче. Короче, мне бы такой компот не нужен был бы.

Вы тоже заметили это? Меня этот мальчик очень бы сильно напрягал своей наглостью и непосредственностью и еще тем, что с его появлением отвалились все остальные приятели.

Лучше и не напишешь, все три пункта и по отдельности не очень, а вместе рисуют плохие перспективы.

вот и я о том же подумала.

Позвоните маме и скажите, что с завтрашнего дня у вас почасовая оплата за услуги няни. Узнайте сколько это стоит и обозначьте цифру. Устраивает её это? Нет, значит давай договоримся, что ты не будешь мне направлять своего ребенка. Я тоже хочу отдохнуть в тишине, как и ты.

Мне кажется, что та мама хорошо устроилась: спихнула ребенка и точно знает, что его выгуляют, накормят и присмотрят... И он тоже наглеет. Что это за слезы? И почему он стоит и канючит? Меня такие дети не умиляют, а злят.

+1 Меня вообще чужие дети не умиляют, а если еще и канючат... да еще у меня под дверью. на хрен такие друзья сдались. Бездомные.

ппкс

По-моему, родители ребенка сели вам на шею и свесили ноги. Как вам правильно советовали выше, отводить ребенка за руку к маме. Вообще, я бы открытым текстом сказала, что меня напрягает заниматься двумя детьми одновременно, особенно если еще и второй свой есть. Не вижу никакой трагедии, если общение друзей-шестилеток будет происходить только в саду и на улице. Я вообще не сторонник шляться по чужим домам. В доме, где мы жили прежде, в подъезде было четверо пацанов, почти ровесников моему сыну. Так там мамки тоже решили, что это очень удобно- сбагрить своего ребенка в чужую квартиру,типа погода плохая, ребенку скучно, пусть вместе поиграют. С моим няня сидела, я категорически не разрешала ходить в гости, так они стали приходить к нам. Пришлось объяснять мамам, что няне я плачу за одного ребенка, а не за четверых. Дети привыкнут к новым порядкам, ничего страшного не случится. Ни одна дружба на свете не предполагает почти круглосуточного общения. Чем бесится с машинками, лучше с мамой чем-нибудь интересным заняться. Вполне достаточно игр на улице.

А вы при очередном уходе от вас этого ребенка, скажите что без приглашения к вам больше не приходил. Поговорите и объясните ситуацию, что у вас малышка еще есть и дома у вас играть больше нельзя! А только на улице. И что бы ваш сын не приводил к вам его с прогулки, а что бы только играли на улице. А то такими темпами он у вас и жить останется))))

"Живут они в соседнем доме, мальчикам по 6 лет, двор у нас тихий, с охраной, закрытый, а у них - огромный проходной. Кроме того, та семья живет в съемной комнате вчетвером, мама-папа и младший сын, а у нас - большая квартира"
Вы себя заведомо ставите выше этой семьи и поведение мальчика не при чем. У вашего сына должны быть другие друзья, не правда ли?

мне кажется, что автор совсем не думала о том, о чем Вы пишете.
И вообще я считаю, что родители имеют полное право фильтровать друзей ребенка в таком возрасте абсолютно на свое усмотрение.
Моему сыну 4 года и я не далее чем 2 месяца назад жестко отфильтровала двух мальчиков, которые настойчиво пытались занять собой все пространство вокруг моего сына. Оба были манипулянтами, которые не давали общаться с другими детьми, подбивали не слушаться родителей и т.п. В связи с ох*тельной наглостью данных персонажей и полным их игнорированием моих слов пришлось поговорить с родителями.

А в чем их манипуляции заключались? Им тоже по 4 года? Я не автор, интересуюсь, т.к. около моего сына тоже есть такой друг, на 2 года старше, и как-то все проблемно с ним, но я не вижу формального повода, чтобы запретить общаться

Ну скажем, играет мой сын со знакомой девочкой и еще несколькими детьми на площадке. Хорошо играют, взаимопонимание, делятся игрушками, общаются. Тут появляется этот мальчик (постарше моего на полгода) и начинается: "а мой папа говорит, что мальчики должны играть с мальчиками, а то девочки играют только в куклы и с ними не интересно!" и натурально утягивает моего за руку от компашки. Или говорит: "пойдем побегаем!", сын не соглашается, т.к. здесь ему интересней. Тогда этот мальчик начинает отворачиваться и плакать типа обиделся, мой сын начинает его жалеть и соглашается на условия мальчика побегать.
Я объясняю как могу, но 4-летки еще на бессознательном уровне делают такие вещи и не осознают, что это такой ход привлечения внимания.
С этим мальчиком никто не играет и он вот такими слезами, шантажами привлекает к себе внимание. как правило, давит на более младших деток.

В ваш сын сам не разберется, нет?

Так это ВАШИ недоработки, раз не научили ребёнка не вестись на простейшие манипуляции сверстников.

а как можно такого маленького научить? Моему 6, ситуация схожая, только наш "друг" под предлогом поиграть с моим ходит ко мне (или из своего дома таким образом уходит). Но методы похожи. Я не знаю, как на доступном шестилетке языке это изложить, чтобы не нанести ему травму. Единственное, что я придумала "Мне кажется, что М. приходит к нам не для того, чтобы с тобой поиграть".

Объяснить, что вестись на плач и демонстративные обиды - не всегда в интересах самого ребёнка.

как Вы маленьким объясняете, как отличить настоящую обиду от демонстративной? А если более тонкая игра (я бы сказала - провокация по-взрослому), как ребенку это объянить и нужно ли?

Вот нужно ли - это уже решать только вам.

а потом жена истерит от усталости, а муж уходит из дома от этой чертовой манипуляторши

Поэтому и следует учить разделять манипуляции от прочих форм поведения.

вы думаете автора обрадовал бы мальчик с Рублёвки, постоянно ошивающийся у неё дома???

если б были дорогие подарки, то да)

подарки кому?

а если и так, то что? семья с таким же достатком и положением как у автора не посадит своего ребнка на шею чужим людям и не отправит каньчить под дверью. можноо будет менять дислокацию детей как и присмотр во время прогулок. да и у детей будут более схожие интересы.

Ребенок очень непростой и ваш сын попал под его влияние. Я бы отваживала нового друга. Скоро им в школу, пути разойдутся.

Тоже тусуется рядом подобный вариант. Вообще запретила общение, изначально, не удалось к нам в гости напроситься. И не жалею ни дня. Чем дальше, тем хлеще. Теперь дети уже сами поняли - почему я проявила такую злобность.

Плюс 0,5;).
Общение ВООБЩЕ я не запретила, но введен запрет на хождение "в гости".

Точно, идеальный вариант, на улице без проблем, в дом нельзя.
Вопрос рассосался сам собой.

Тынипаверишь, но пока не гаркнули, как положено, и я, и наша няня - продолжалось подлизывание и вымогательство даже не площадке и на улице - в плане разжиться именно досугом в чистоприбранной нашей квартире и денежками карманными. Дети-то нормальные, просто прямые - чему учат, то и демонстрируют, зачем их так уродуют...

Меня смутил такой момент. Почему 6-летка передвигается настолько самостоятельно, а если он уйдет в другом направлении, где эта мама будет его искать? Почему ребенок бесконтрольно может уйти из дома? Вы его отводите, а через час он снова у вас, эээ т.е. та мама снова разрешает ему идти к вам? Тогда с головой у нее проблемы.

Если семья снимает лишь комнату, у старшего ребенка просто нет места. То младшего мама укладывает, то делами занимается. Его, наверное, и не задерживают особо, пошел гулять и ладно.

Да стопудов только рады, что ребенок гуляет, да по гостям. Тут и гадать нечего. На это и расчет.

Т.е. его просто выкинули? Сейчас осень, темнеет рано, забрали из сада, потусил у автора, время позднее,на улице темно и его в эту темень спокойно отпускают.... Можно же ребенка занять хоть чем-то, но никто не хочет. Бедный мальчик, родители уроды. "Снимают одну комнату" вообще не при чем.

Родители уже решили проблему присмотра... за счет автора.

Может надеются, что он куда-нибудь потеряется с концами, им как раз второго ребёнка хватит :))) Судя по тому, как спокойно его выпускают пастись где угодно, они явно лелеют мысль, что малчег куда-нибудь денется :))

это не очень смешно

Не, это смешно по любому :) Потомуч то очень на то похоже :)

ага, рожать умеют, а квартиру купить-нет. А автор теперь мается

я не так категорична,;) рожать можно и в съемную, только следить за детьми надо

а мне было б страшно в съемной рожать - вдруг с квартиры выгонят. Да и ребёнку стыдно сказать, что родители даже на квартиру не заработали(

Да ладно, стыдно сказать.;)
Условия можно создавать в любой ситуации, было бы желание. А чтоб ребенок родителей стыдил за съем... это вы хватили.;)

Я вот работаю в учебном заведении. Изучаем тему "Семья". После этого урока кардинально меняется отношения в группе. Съемщики всегда на порядок ниже квартирных москвичей. Даже на группки распадаются. Я первые годы ужасалась такой иерархии

Anonymous написал(а): >> После этого урока кардинально меняется отношения в группе.

И тем не менее вы упорно продолжаете изучать тему "семья"?

я рабочий план менять не собираюсь, на то есть минобра. Может, тему про союзные страны убрать. Потом про геополитику. И про еду, вдруг кто голодает. Оставим только о погоде.

Да вообще тема о семье и кто где живет - пережиток совка. Может вам еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?

увы, такая тема есть в учебнике и именно с подробными вопросами о квартире. Я им рекомендую придумать свой сказочный дом, чтобы только речь развивать. А они правду-кто похвалиться, кто от наивности

Да ладно, вы можете слегка менять задания. У меня мама препод, я знаю, что все не так строго. Можно взять вопросы из другого учебника или не полениться и самой придумать, с какого бока обсудить семью. Только вам это не надо, вам прикольнее послушать, кто как живет.

ага, и зовут меня Снежана Денисовна)

Вам виднее.

ни хрена подобного при совке не было,никто в те времена не интересовался сколько этажей в доме,тогда все жили более или менее одинаково,а вот сейчас всё это цветет пышным цветом,подобные вопросы обсуждаются в развивающих группах,которые посещает мой ребенок,мотивируя тем ,что, это разговоры об окружающем мире.

"После этого урока кардинально меняется отношения в группе. Съемщики всегда на порядок ниже квартирных москвичей. Даже на группки распадаются"

Плиз, для тупых разжуйте вот этот кусочек. Отношение в группе меняется в худшую сторону? Тогда зачем нужно сие изучение?

ну, дети на французском рассказывают о семье, а другие задают вопросы. Как правило, спрашивают, сколько комнат, есть ли своя отдельная, какой район. Я стараюсь координировать, направлять вопросы в нейтральное русло, но дети всё чувствуют.

Пипец у вас темки. Все равно все зависит от вас, на каком уровне изучать тему "семья". Не помню, чтобы нам надо было рассказывать про свою квартиру.

Ясно. А почему на порядок ниже?

Я вот тут тоже не совсем поняла. Ну живем мы в съемной квартире - спросят у ребенка - ответит - комнат 3, своя комната есть и так далее. В какой момент дети поймут ,что это съемная квартира то?

А добрая учительница, наверное, попросит уточнить? Или така школа, что принято уточнять собственность на жильё?.
Писец просто...

это не школа, это универ. Дети сами уточняют детали, если квартира хорошая. Чтобы завидовали другие. Мне им рот затыкать? Я и так стараюсь избегать таких тем.

Универ- это как минимум в 3 раза старше того возраста, который обсуждают в топике. Особенности возраста, пример ничего не характеризующий.

Простите деревню, а как вопрос "сколько комнат", а также про район и отдельную комнату относятся к теме "семья"? Может, недоучили меня в свое время, но всегда считала, и продолжаю, что семья - это папа-мама-браться-сестры, ну, бабы-деды, кузены и прочая родня, даже коты-собачки и хомяки в не но никак не жилищные условия! Вы как препод могли бы направить обсуждение именно на семью, а не любопытствовать, кто и как живет, как правильно выше сказали.

в теме "Семья" есть тема Моя квартира. Они сами охотно рассказывают. Рты им заткнуть? Дети любят хвалиться. Где вы прочитали про моё любопытство? Сами придумали? Хотите, чтобы так и было?

Вообще-то, дело именно преподавателя пресекать переходы на личности (во всех смыслах). Не ваше дело - только то, о чём говорят эти странные детки вне занятий. Да и то если вы не куратор.

Квартирные тоже могут снимать, по разным причинам.
Насчет иерархии... в студенческие годы, по-моему, была такая тенденция деления на младших курсах: общежитские и домашние. Но к концу учебы все смешивалось.

ясен_пень C.S. написал(а): >> в студенческие годы, по-моему, была такая тенденция деления на младших курсах: общежитские и домашние. Но к концу учебы все смешивалось.

Неа, не смешивалось. И деление было исключительно из-за того, что общежитские всегда были рядом и в учебе и в пьянках, а домашним приходилось после учебы идти домой спать на мамины харчи.

У нас смешались.

И у нас года через два-три совсем смешались.

у нас этим делением заморачивались только некоторые "общежитские", которые так всю дорогу особняком и продержались. Большая же часть общежитских и домашних перемешалась еще в первом семестре.

Про квартиру не надо. Разные случаи бывают.. Мы например живем в съемном жилье с 3мя детьми, но не из за того что денег на покупку нет.
Но однозначно жить в 1 комнате всей семьей это жесть. Скорее можно сказать, что научились детей делать а деньги не умеют зарабатывать.

а расскажите, нет риска, что хозяева взъерепенятся? У меня сестру с годовасиком ночью выставили на мороз. Срочно хатка понадобилась.

А надо договор составлять, чтобы не смотря ни на что, предупреждали за 2 недели до, чтобы было время хату найти. Или возвращать залог за квартиру. И только лохи будут жить так, как ваша сестра. Вот поэтому и пендальнули её.

был контракт на год. Только не ночью же судиться?

Значит после надо было. Восстановить статус кво, так сказать. Ни разу никого из моих друзей или знакомых так не гнали. Живут годами, чтоб вот так вытурить, нужны какие-то исключительные обстоятельства, что аж ночью на мороз.

Когда снимаешь надо смотреть на людей и думать головой.

хозяйка была нормальной, а выгнал её пьяный муж, с которым она не живёт. Завалился со своим ключом и выгнал.Через день разобрались, но ночь в подъезде с мелким - ужас

Милицию надо было вызвать. И пьяного "хозяина" забрали б куда следует.

Хозяева адекватные, приличные договор каждый год пере заключаем, договор официальный по налоговой проведен, там прописано, что любая из сторон может разорвать договор, но об этом надо предупредить за месяц или предоставить аналогичный вариант, но мы друг друга устраиваем.

иногда люди снимают квартиру просто из удобства,допустим ближе к месту работы или месту учебы ребенка.и потом лучше снимать просторную квартиру(если финансы позволяют),чем сидеть друг у друга на головах в своей малогабаритке без ремонта и с тараканами....
кстати несмотря на наличие собственного жилья,не исключаю возможности съема квартиры и в своем случае,если допустим это будет надо для того чтобы дочери было удобно ходить в школу:-)

когда мне понадобилась квартира поближе к работе, я её купила. Маленькую, но свою

У меня бабушка с родителями (отец был инвалидом по зрению) + ее брат младше ее на 6 лет прожили (ну, на Арбате, правда) до бабушкиного замужества в 22 года в 9-метровой комнате в кААААкнкретной коммунальной квартире на стописят семей. И бабушка и брат росли в любви и заботе, место было всем, никто не шлялся по соседям и оба получили высшее образование.

А я не утверждала, что все, кто рос в одной комнате с родителями, закончил свои дни на улице. Просто ответила на реплику "как же родители не волнуются".
Те, конкретные, родители поступают как им удобно, только и всего.

Как им ВЫГОДНО. и прочно вложили это в голову ребенку - что так вести себя - НОРМАЛЬНО. Причем делают так за счет ребенка и...кто подруку подвернется.

Да и ребенок вовсе не монстр, он просто приспосабливается к своей жизни.

К детям у меня ваще ноль претензий. Либо к себе, либо к их родителям. Если что-то не так, то либо я попустительствую, либо не обратила внимания.

Да.

У меня тоже нет претензий к детям и я отлично понимаю что их вины нет в том что они продукт своих родителей. Но, являясь отражением родительской семьи, они ведут себя так как их научили. Если я вижу что данное поведение ломает то что я своему ребенку прививаю, стараюсь таких детей избегать. перевоспитывать их никто не будет, а мне лишняя головная боль не нужна. Особенно когда рядом масса детей из семей cxожих с моей.

У нас в семье - табу на халяву, воровство и вымогательство на доверии, о чем бы речь ни шла + регулярные регламентированные карманные деньги. Вот если вопрос стоит так: "Маша просила меня поделиться с ней конфетой" - это пожалуйста, хочешь - поделись. А вот "Маша меня вчера уговариавала отдать ей половину моих денег" - это досвидос, Маша. Мы если оказываем кому-то добровольную помощь, то сие обсуждается это семьей, совершенно прозрачно, и дети мои понимают, что такое нуждающиеся, а что - халявщики. И путать их я не позволю никаким назойливым гостям. Допустим - в приют каким-то друзьям-подружкам я разрешаю отнести все, что дети считают нужным (вещи, из которых они выросли, но которые в идеальном состоянии), игрушками поделиться, угостить в уважительной форме (большой пакет сладостей или фруктов - на всех). Ибо они хорошие дети, просто у них недостаток материальных радостей, по жизни. А вот благополучных халявщиков - гоню взашей.

в своё время с моим старшим ребенком учился занимательный мальчик:-),он удивительным образом умел приклеиваться к состоятельным семьям,у него практически у первого в классе появился мобильник достаточно приличный,ему его подарил папа приятеля,потом что то еще было,сейчас ездит на приличной машине,опять папа приятеля отдал поездить,так как папа основное время проживает в Москве и машина ему не нужна,так што "нормальные"таланты "прививают" родители:-)

дети, обычно, любители ходить в гости. независимо от того, сколько кв.м их жилище. (канеш, играет роль и большую, когда однушка и 4 человек в ней)
к нам постоянно есть желающие ввалиться.
из соседних ,точь-в точь таких же, част.домов.
одна мамашка именно была рада сплавить дочь 5 лет , ее мало интересовало куда она идет.. а она шла прямиком к нам и..доставала. разговорами, вопросами , раскидываним игрушек и пр. завязали калитку и не реагировали более на нее, тк. она и ее родоки были крайне против/не очень рады , чтобы наши ходили к ней:-))
соседнего пацана с его сестрой просто не пускаю. грю: низзя. гуляйте во дворе( в нашем дворе).
тоже есть причины. например, он странный, жaдный и хитрый и заметила, что он любит дать ногой в пах просто так.. и др. моменты.

Ну да, дети любители, поэтому есть родители, которые все регулируют.;)

как показывает практика, много родителей-идиотов.( к маему удивлению) :-))
взять того мальчика, что писала выше. вот что его родоки имеют в башке, если они набирают ему наш номер на телефоне( с домашнего, и с мобил) и разрешают звонить с просьбой прийти к нам? причем-каждый день.( вообще-то, нормальные люди грят примерно так: "Ваня, я хочу с тобой поиграть сегодня. если хочешь-у меня дома" . т.е. , человек, кто хочет общения, должен быть готов пригласить к себе. и родоки должны (вроде:-)) сие понимать. но.. видимо, некоторым глубоко ******
нас доставали по полной все лето. причем , отправляя к нам и зная, что стоит бассейн, никогда не давали ни сменки, ни каких трусов для купания, ни полотенца.
и..када вставал вопрос: а может мы к вам? то оказывалось, что родоки по делам куда-то.. т.е. они распихивали детей по приятелям и .. решали свои проблемы:-))

Конечно, неприятно, когда в одни ворота все время.
Детские гости для меня вообще трепетная тема.:)
Нам особо наглые не попадались, обычно, но я и старшую не очень люблю отпускать с ответными визитами, кто ее знает, как они там на головах ходят. У себя дома я могу потерпеть, потому что регулирую, если что, а на расстоянии моя власть слаба.;)

Как же хорошо, что я на Ваши посты наткнулась. Прошедшим летом меня вот так же юзали, что я чуть в дурдом не попала, причем родители, у которых еще бабушки-дедушки есть на подхвате, в отличие от меня. А я все лето интеллигентничала и не могла никого послать. Еще и сын попал под влияние этих детей так, что я не знала, как от них избавиться. А у вас так все четко разложено. Спасибо.

ищо родят,если что...места много,аж целая комната:)

двойню можно. и щенка бультерьера

Неужели Вы не видите что мальчик совершенно не из вашей среды? Зачем Вам этот гемор с чужим ребенком из семьи которая абсолютно не пересекается с вашей? Хотите быть доброй и славной?

ваш сын еще многое не понимает в силу возраста. Ему интересно, и больше его ничего не интересует. Ему, в 6, по большому счету все равно с кем играть, не будет Пети, через неделю-другую появится Коля. И никаких трагедий. А Вы должны подумать, что тот ребенок из своей семьи несет то чему научили родители - клянчить, брать измором, не понимать понятий стыдно-неудобно, плюс практически полная свобода действий...Вам оно надо чтобы ваш сын эту философию подобрал?

подпишусь десять раз!

абсолютно соглашусь.

какой-то неадекватный мальчик. плачет, когда ему говорят, что пора домой. стоит под окнами. у них в семье-то ваще все нормально?

Неадекватные там родители.
Мальчику хорошо у автора, а дома, видать, тоскливо. Он может еще не понимать, что так себя вести нехорошо, неправильно, нельзя надоедать людям. Не объяснил ему никто.

Прекрасно понимаю автора. У дочки есть такая подружка - соседка. Звонок в дверь, открываю, здороваюсь с девочкой, она МОЛЧА обходит меня и идет в комнату к дочери. На замечания "Катя, все, Маша сегодня больше играть не будет, делаем уроки и спать" не реагируй никак вообще, просто садится играть сама. Уже дочь ей объясняет, что все - игры кончились, девочка отвечает "я поняла, я и сама поиграю". Меня колбасит. Никаких здрасьте-спасибо-пожалуйста. Запросто заходит в ЗАКРЫТУЮ комнату, где лежат родители, и лезет в какой-нибудь шкаф за игрушкой/тетрадкой и пр.

уверенно брать за плечики и выставлять за дверь

Ну знаете, я например, свою детскую обиду по поводу выставить за дверь прекрасно помню до сих пор. Хотя я принесла подруге лекарства и просто не хотела передавать их в подъезде, а на мой шаг в сторону квартиры передо мной практически закрылась дверь и пакет просто мама выдернула из рук. Но это чувство унижения помню до сих пор. Я не могу ТАК выставлять детей.

Катя принесла лекарства Вашей дочери? Была приглашена?

Все затрудняется тем, что эта соседка родителей, а дочь проводит у моих очень много времени. И родители готовы терпеть. Когда прихожу я, я с Катей "работаю". Но пока я ее выставлю или что-то объясню, успею перенервничать )))

Ну и не выставляйте. Оправдывайте свою слабость пакетом двадцатилетней выдержки, терпите хамство Кати и очень близок тот день когда тем же ответит и Маша. Хотя что то мне подсказывает что уже отвечает.

П.С. Вы действительно не видите что вам, взрослому человеку, откровенно хамят в вашем доме? причем девочка, ровестница вашей дочери?

Ты, чучело, Амбер, РОВЕСНИЦА, а не ровесТница.Научись правильно писать. или ты только можешь учить, как выставлять чужих детей из дома? Мерзкая ты и гаденькая какая-то. именно гаденькая (брезгливо)

А мы пили вместе что ли, что "тыканье" началось? Не припомню.

Второй раз говорю - идите мимо. Можете совершенно спокойно меня игнорировать.

На Вы. ты не выросла, На Вы - это уважение к человеку. а Ты не вызываешь уважение, только чувство гадливости и мерзости

Ну, это только говорит о пробелах в вашем воспитании, т.к. обращение на "Вы" никак не связано с уважением, а лишь говорит о том что перед вами малознакомый человек, коим я и являюсь.

Что до уважения...даже не представляете насколько мне безразличны ваши чувства по отношению к моей персоне. Скорее забавляет ваш "крик души". ;)

напрасно вы. амбер очень и очень адекватна.

мерси :-) Мне тоже кажется что маразм меня пока не посетил :-)

Катя в вашей комнате, где отдыхают родители, забыла что-то важное, нужное и свое?:-7

Деццкие обиды ФрекенБок она там забыла:-))

Попрошу без наездов )))
Думаю, если там буду я, она не посмеет войти, она входит в комнату, если там отдыхают мои родители. И даже на замечания "Идите в другую комнату" продолжает поход к шкафу )))

брать за плечО и выводить . ага, душевная рана на всю жисть и урок, наконец-то, на всю жисть(возможно).

Да я-то говорю и выставляю, мягче, чем тут советуют, но если я решила, что - все, хватит на сегодня, то всЁ. Пост был не о том, что мне делать, я себя в обиду не дам ))) Я удивляюсь воспитанию ребенка, а точнее полнейшему его отсутствию. Ведь даже спасибо-пожалуйста учат в детском саду. А она в 8 лет заходит на кухню и говорит "Хочу такую-то конфету". Без малейших стеснений, что мне удивляет. и моя мама уже учит чужого ребенка "а где пожалуйста, а где спасибо".

У вас двойные стандарты.Выставить девочку за дверь вы не можете,а воспитывать чужого ребенка тут без проблем.

Да, если девочка хочет от меня что-то получить, ей придется меня попросить, а не приказать, и сказать потом спасибо. И мне все равно, какие это стандарты.

Да я сама с таким столкнулась и офигела. Пришлось практически повысить голос и почти "угрозить". Но там не такая тонкая душевная организация: не в дверь, так в окно и никаких обид.

угу, я тоже не так давно с таким дитем пообщалсь. Мрак.

Воспитание - мрак:-( Дети-то все ангелы...

Да и я про то, что просто офигиваешь. Я никогда до этого не сталкивалась с такими детьми.

брать за руку и выводить прямо за дверь, попутно разъясняя, что наглых и непонятливых детей в вашем доме быть не может)

а зря. потому что вы путаеет понятия. или вы так же ломились в чужие квартиры пока у их обитателей не лопнуло теппение?)

в данном случае мальчик пользуется тем, что его родителеи по-видимому говорят иму иди и просись, не выставят. вот он и выполняет инструкции. следовательно, нужно и родителям мальчика и самому мальчику популярно объяснить, что выставят запросто.

Это только ваша вина. Вы боитесь показаться недоброй, скрипите зубами и никак не реагируете. Она что, толкает вас или сбивает с ног в прихожей? Открыли дверь, видите Kатю, сообщаете что сейчас очень заняты, а Маша вообще в ванной, говорите Kате "пока" и закрываете дверь.

Отдельно проводите беседу с Машей. Она у вас тоже так себя ведет?

Угу. Меня "уверенно обойдешь", пожалуй:-)))

+1:-)

Оооо, с Машей ведется беседа после каждого посещения Катей, на предмет того, КАК нельзя себя вести.
Не, я реагирую, просто меня удивляет, НАСКОЛЬКО ребенок не понимает намеков, не знает никаких правил приличия. Про сбивает с ног - я не против, чтобы она прошла. Просто меня удивляет, как можно не ответить на "здрасьте".

Ребенок ВСЁ понимает. Просто он ТАК ВОСПИТАН и так настроен. И считает это нормой.

да. скорее всего девочке не нравится мама подруги, потому и не здоровается. дикая.

Причем мама не нравится девочке в доме этой же мамы:-) Прелесть, скажите, да?:-)

у нас такие соседи были. я дружила с их детьми. у родителей между собой были отличные отношения. но старший мальчик недолюбливал моего отца за строгость)) например: звонок, открывает дверь отец, на пороге соседский пацан с сестрой за руку. отец им: уже поздно, к нам нельзя. в ответ: а мы не к тебе пришли, мы к тете маше пришли)))
у них родители задерживались часто, так пацан к нам кушать сестру водил. хорошие дети, просто недовоспитанные и простые как пять копеек))

Ваще я не прошу ся любить, я не золотой рупь, но в своем доме пока что еще хозяйка, и я решаю, когда моим детям спать, когда гостей примать:-))

я из детства помню, что были у меня подружки, мамы которых нравились. к ним было приятно в гости ходить. а были такие..запуганные собственными матерями. к ним никогда нельзя было. или если уж привели друзей в гости, то не разрешали ничего трогать. я таких жалела и к себе звала. моя маман вечно всех угощала))

Совершенно верно, надо общаться, не надо замыкаться и делить людей на свой-чужой-круг. И угощать надо. Но и быть хозяйкой в своем доме - тоже не помешает. Я уже выше писала - угостить - да хоть все пожрите, как саранча, однако тогда, когда мы с детьми решаем пригласить гостей и прагласить ли вообще.

ну я там выше написала, что у мальчика странные реакции. туговат немного, видимо.

Поверьте, что если мама одобряет выбор гостя, то и улыбаться будет, и накормит и развлечет. Может вы были как раз нежеланным гостем и мамы показывали что вам не рады?

ээ..мне лично не показывали. да я и не ходила в гости, если знала, что подруг за это потом ругают. я ж говорю, всех к себе водила.
p.s. че-то вы мне как-то малоприятны, дама.

Да не берите близко к сердцу, нам с вами детей не крестить :-)

+100 Амбер вызывает чувство гадливости

идите мимо и будет вам щасте. :-)

Не, есть такие мамы, которые гостей не одобряют по определению.

Есть. А есть люди которые вообще в своем доме гостей не любят - ни детей, ни взрослых. И что? Это не делает их плохими людьми , вот ни разу :-)

Точно-точно! У моей подруги такая мама была-мы ей уже в 15 свои проблемы рассказывали..Она, в отличие от моей, знала кто моя первая любовь и когда у меня начались месячные.. Как же я ее любила и завидовала Ленке белой завистью
Если честно, я, вообще, не понимаю, что значит "мама одобряет выбор"! Да если ребенка тянет к подруге или другу, то будет он с ним общаться! Пусть не дома, но будет! Помнишь "Научи меня плохому!"? Вот из этой серии :-)

А вы не здороваетесь с коллегами или начальником если они вам просто не нравятся? ребенок уже в 4-5 лет знает четко, что придя в чужой дом надо сказать "здрассьте", а уходя "до свиданья", в независимости от его любви к хозяевам.

смените свой менторский тон, во-первых. а во-вторых, да. если мне кто-то сильно не нравится, я не премину это четко показать. могу и проигнорировать приветствие, как вариант. только не вижу связи между начальниками и детьми. вы себя приравниваете к начальнику по отношению к друзьям вашего ребенка?

Согласна с тем, что не нам воспитывать чужих детей, но нам - воспитвыать своих и контролировать круг их общения.

В принципе да. Я контролирую кто будет в нашем доме, а с кем мы ограничимся игрой на площадке.

А зачем игнорировать приветствие? Это так...мм...примитивно. Гадости надо делать изысканно, с фантазией. А промолчать в ответ на "здрасьте" это смешно.

контролировать кто придет в гости-одно. а учить и воспитывать чужого ребенка-это уже другое.
как-то подленько вы про гадости..зачем? мне проще проигнорировать человека и дать ему понять свое отношение. но делать какие-то изысканные гадости..увольте. это не мое.

учить и воспитывать чужого ребенка дело неблагодарное и даже опасное. Поэтому видя ребенка чье воспитание идет в разрез с вашим наверное просто не стоит с ним близко cxодиться и искать друзей "своей крови" :-) со cxожими понятиями, нормами поведения и т.д.

Про гадости я к тому сказала, что если уж вам человек настолько сильно не нравится что Вы даже приветствие от него переварить не можете, то надо как то изящнее кровь ему портить :-) не выглядя при этом нелепо.

а по сколько детям? и, как , Маша имеет возможность продемонстрировать воспитание на территории Кати?:-))

Почему нельзя? Можно же. Вы ж НИЧЕГО не делаете чтобы как то продемонстрировать что ТАК нельзя себя вести. На вас просто не обращают внимания.

Да делаю, работа ведется. Она уже здоровается )))

фигасе. а взять за руку и вывести не судьба?

брать за руку, и выводить за дверь(входную). и все. и, да, выгонять из своей комнаты. просто-выгонять.
я не разрешаю гостям бывать в моей спальне, гардеробной и пр.

Блина... А у менЕ-проходной двор!:-))))

ну и плохо, в доме нужен порядок!

Для меня присутсвие детей в доме и непорядок-разные понятия :-) Тем более, я люблю когда свои на виду..пусть лучше у нас играют.

:)))
Это ладно, мне одна мамшка 2-ух к моей одной похожим образом скидывала... А сама по делам быстро убегала. Причем жили на одной лестничной клетке и даже если мою позвали в гости, это значит что минут через 15 все 3 будут у нас.

Ну вы же берете, чего с вами церемониться?

У каждой мамы, я так полагаю, рано или поздно появляется такая знакомая, простая и непонятливая, обремененная детьми и срочными делами. Причем постоянно. Кто то должен быть "Гуськовым" :-)

До боли знакомая ситуация. Причем я не церемонюсь, говорю прямым текстом "к нам нельзя", или "тебе пора домой", но, когда детям было 6-8 лет , почему-то поток взрослых, желающих, чтобы я временно усыновила их ребенка был просто неиссякаем.
Дошло до того, что сосед молча переставил свою полуторогодовалую дочку через наш закрытый забор, когда старший его ребенок был у нас в гостях. Немедленно домой отправились оба, через истерику младшей. Если их родители не заботятся о чувствах собственных детей, я не должна тоже. Вот такая несправедливая жизнь.

Хи, моей подруге тоже соседка оставляла своих детей, а сама по салонам бегала. При том у подруги своих двое. Однажды подруга отказалась взять ее детей, так та разобиделась сильно и не разговаривала с ней какое-то время.

Вот времена... Сын в 1 классе, у нас в гостях не было еще НИ ОДНОГО его друга, кроме тех, которые являются детьми НАШИХ друзей. А мы с первого класса уже запросто торчали целыми днями друг у друга, бесились по всей квартире (кроме разве что родительской спальни и то не всегда), ели, что хотели, никого не спрашивали. Родителей обычно вообще не было - работали. А если иногда и попадались такие родители, которые не разрешали всего этого делать, мы на них и на их детей как на ненормальных (в смысле ущербных) смотрели. И жалели их детей. А они нам завидовали. "Мне мама/папа не разрешает" - сколько тоски и горечи было в этих фразах((

Да ладно вам, многое по-другому было и жизнь другая была. У нас весь класс с ключами на шее бегал, сами в школу-из школы ходили, сами на музыкалки-развивалки и сами же обед под грелкой искали c первого класса. Ну а кто сейчас одного ребенка отпустит? Да еще ключ на шею повесит?

А по поводу тоски и горечи, ...Вы преувеличиваете :-) Детям по барабану было у Наташки или у Ленки тусить. Никакой разницы.

что за бред? Я в школу пошла в 76-ом. После школы - прямо домой , будет мамин звонок, чтобы проверить как я дошла. Правда на дорогу больше времени давалось, ну типа с подружками же медлено идёт, общаемся по дороге. И у всех моих подруг так было. До прихода родителей с работы - только дома и одна, без друзей. Покушать и уроки. Вот когда в 5-6 приходили родители, то можно было на часок сходить к подруге или пригласить её к себе.А уж самим без разрешение в гостях взять еду???? Бред какой-то.
Вы где выросли?

Значит Вы были одной из тex, " с тоской в глазах" :-) А вы и не знали :-)

так умиляют ваши суждения :-)

Ничего умильного. Мы тоже все школьные годы друг у дружки в гостях провели. Выросла я в тихом центре Москвы, на Маяковке.

+1. У нас тоже так принято было, по чужим квартирам не шлялись. И я сейчас не могу понять- какого хрена будут делать чужие дети в моем доме и на кой фиг мой ребенок 7 лет может попереться в чужой дом. Ну, я еще могу понять, когда подростки лет 14, 15 и т.д. Те уже в машинки не играют, по квартире, как сумасшедшие не носятся, ну там на компе вместе что-то сделать, да то же задание школьное выполнить... Но и то, там раз в неделю, ну, два. Ребенок школьного возраста ОБЯЗАН уже понимать, что длительное гостевание неприлично и мешает хозяевам. Что это за домашний детский сад?

У всех по-разному было. Мне никого водить не разрешали, контролировали по телефону когда пришла, бабушка могла иногда приехать с работы на 3-4 часа раньше. А у подружек была вольница: родители на работе, они водят кого угодно, маленькие подружек собирали, побольше стали - парней. Некоторые жили в одном доме, там и ночевки по выходным были не редкость. Но это в основном те, у кого никого дома не было весь день. Если бабушка или кто-то еще дома, понятно, что все гости проходили фейс-контроль. :-)

И я в 76м, в 1м классе может быть и не ходили, а вот класса с 3го сколько угодно. после школы к подружке или ко мне подружка. Родителей как правило дома не было. А муж сам из небольшого городка так там вообще жили "коммуной", у кого еда есть к тому и идут. Двери не закрывались, все гурьбой дети во дворе начиная с 4х-5ти лет. Сейчас это за гранью понимания. Если я хочу чтобы к моей дочке пришла подружка, я звоню маме и договариваюсь. Мама привозя ребенка всегда спрашивает во сколько забрать. А вот что интересно когда старшая росла, то пару раз в гости к ней приходили китайские девочки и всегда их мама отправляла со своим ланчем. У меня первый раз когда я увидела глаза на лоб полезли. Я всегда детям планирую развлечения и кормлю их :-)

Китайские девочки со своим ланчем? Ну а почему бы и нет - тут полно детей-аллергиков. Накормите рыбой или орехами - а у ребенка отек Квинке и у вас куча проблем.

У меня была знакомка, привозила мне двоих к двум, иногда чай пила из вежливости, а иногда даже не раздевалась - и убегала по своим делам. Причем дети были не того возраста, чтобы я их отправила домой одних - раз, мои тоже были маленькие - два, а переться реально через пол-Москвы с четырьмя шилопопами мне как-то не улыбалось. Некоторое время мне удавалось ее остановить превентивно, она звонила - я вежливо говорила, что сегодня я занята. Так через неделю она просто перестала звонить. Причем, не буду конкретизировать, но дела ее я делами не считала тогда и не считаю сейчас, скорее развлекушки.
Пришлось действовать тяжелым, занудным способом: при ее приходе одевать детей и заявлять, что я срочно, сию секунду, уезжаю. И уезжать, и ехать далеко на метро, например, к бабушке или в платную поликлинику в Центр, потому что она перлась следом примерно пол-пути и канючила.
Потом она нашла другую дуру поближе и от меня отстала. Причем, мы даже не поссорились, человек так и считал, что все замечательно.

А что касается настырных детей без присмотра - у нас были такие на даче. Тоже самое: либо уходили с детьми от них из дома, либо я не впускала их на участок. При обнаружении зашедших к нам без спроса, вела их к бабке и требовала устаканить своих чад.
Но там ни дружбой, ни нормальностью даже не пахло, это были дети запойной алкашни, вороватые, наглые матершинники, которые пиздили все, что под руку попадалось: игрушки, так игрушки, а нет игрушек - сопрут чашку из мойки или мокрые штаны с веревки.

А дети Ваши при этом с Вашей позицией согласны и готовы уходить с участка, когда к вам ломятся соседские дети? Или они хотят с ними поиграть?

Вспомнила свой 1 класс. Мы с подружкой постоянно ходили в гости друг к другу, причем нас и ее родители и мои зазывали, принимали хорошо, кормили. Сама я стоически терплю дочкиных гостей, детскую разносят канеш, ну а что делать. Были попытки порыться в шкафах, и шторы обрывали, чуть не сняли дверь с петель в кухне. С тех пор я им не разрешаю беситься нигде, кроме детской. Меня наверное тоже монстром строгим считают.

Принимая в своем доме чужого ребенка, вы берете на себя ответственность за него. Хорошо, что только шторы оборвали, а могли еще и карниз от этих штор на башку себе уронить. Дверь с кухни тоже могла пришибить запросто. Что хорошего в таком гостевании? В детской тоже найдется че-нить, если беситься и скакать. Вы готовы постоянно пасти не только своего, но и чужих детей? Да просто в игре машинкой один другому в глаз даст, и вы виноваты будете. Вам это, серьезно, надо?

Странно ставите вопрос, для меня ничего хорошего в гостях нет, ни во взрослых, ни в детских. Но я наступаю на горло собственной песне, потому что это опыт общения и он нужен моим детям.
По-вашему, все принимающие так и мечтают, чтоб у них все время народ толокся.

А опыт общения можно получать только таким образом, вися на шторах в чужом доме? Что дает такое общение? Или они у вас чинно сидят в гостиной с бокалом колы и ведут светские беседы, вырабатывая навыки поведения на светских раутах?:)

У меня они и сидят чинно, если я им какое-нибудь сидячее развлечение придумала и бесятся, не без этого.
Самые шумные игры - жмурки и прятки. А, еще фортепьяно громко терзают.
Еще чай пьют или пиццу едят.

Все это очень важно, потому что они могут почувствовать себя хозяевами дома. Опыт принятия гостей нужен. Также, как и умение вести себя в гостях у друзей.

Я учу их, пока могу контролировать, потом уже они станут самыми умными и мой голос будет, в лучшем случае, совещательным.

Какая вы... нервная. Мне, серьезно, пофиг. Если так рассуждать, то ребенка вообще страшно из поля зрения выпускать.

Верите, я реально считаю, что за детьми надо присматривать, как минимум. И вам по фиг ровно до тех пор, пока ничего не случилось. Мне не кажется забавным ни эпизод с сорванными шторами, ни с сорванной с петель дверью. Я не нервная, я просто думаю о последствиях. Потому и не пущу своего в гости "просто так", время провести, потому что по фиг не только вам, но и многим другим родителям. И, если конкретно я не готова организовать их досуг таким образом, чтобы это было интересно и безопасно для них и не напрягало меня, я не разрешу просто беситься и устраивать раскардаш в своем доме. И кой толк в таком времяпровождении, если дети, приходящие в гости, не умеют себя вести в этих гостях, а взрослые не в сосотоянии их направить в нужное русло, чтобы обошлось без разрушений? Какому общению они так учатся?

у меня, например, карнизы не тяжелые - если дети и сорвут, то не получат, скорее всего травм.

У нас тоже такое было,но...во-первых-это когда действительно дети дружат,а не такие отношения как у сына автора, во-вторых-когда дети сами друг друга занимают,например закрываются в комнате и бесятся,это нормально, но не когда автор должна организовывать их игры.Покормить для меня это нормально в любом случае.

Мы с подружками по очереди бывали друг у друга в гостях, не бесились по всей квартире, а спокойно играли в одной из комнат. Наши родители были знакомы достаточно близко. Мы жили в маленьком закрытом военном городке.
И естественно без разрешения ни чего не брали и ни куда не лазили.

Я б не пожалела времени, и сама за руку отвела его домой.

надо обязательно регламентировать встречи по времени. Озвучивать это. Типа давайте встречаться с ... и до... в такое время забираете. потом своего туда отправляете, четко по очереди.

Я бы не отпустила своего ребека в комнату в коммуналке, где к тому же еще находится маленикий ребенок, просто из соображений, что он будет реально мешать тем, кто там проживает. А в остальном я с вами слглащусь. Точно также мне в моем доме будет мешать чужой ребенок, и я найду слова, чтобы донести это до родителей гостя. Просто потому что это частное пространство, у меня есть свои дела, свои планы, в которые не входит присматривать целыми днями за чужими детьми. И дети, которые приходят в мой дом, четко понимают границы дозволенного в этом доме, и не ведут себя, как дикари. И социальный статус и достаток семьи, как писали выше, здесь не самое главное. У моего сына на прежней квартире лучший друг был сын наших дворников-таджиков. В гостях был у нас несколько раз. Время было регламентировано в соответствии с моими планами. Приходил нечасто, если погода, например, не позволяла находиться на улице. Играли в машинки, собирали лего, вырезали что-то, лепили. Иногда я им помогала. Как-то им в голову не приходило носиться с гиканьем по квартире. Ребенок, как и мой, реально понимал разницу между играми во дворе и времяпровождением дома и четко знал время пребывания. Никакого напряга со стороны ребенка, когда я говорила: "Муходжон, тебе пора домой". Отец его несколько раз поинтересовался, не мешает ли их ребенок своим пребыванием. Выходит, полуграмотные дворники в состоянии объяснить своим детям правила приличия и уважения к окружающим, а мы, такие воспитанные и заботяшиеся о развитии навыков общения у своих детей, не всегда. Общение, оно и необходимо, с моей точки зрения, для того, чтобы научиться вести себя в обществе, соблюдая правила общежития. Свобода любого, маленького и большого человека, заканчивается там, где начинается свобода другого человека. А правила общежития предполагают соблюдения установленных правил. В своем доме устанавливаю правила я, в чужом доме могут быть другие правила, и, придя в этот дом, я буду соблюдать правила, установленные его хозяевами. Только хозяева должны быть хозяевами.

+1000

Прочитала ваши ответы и я бы прекратила общение детей.Вот такая я сволочь,но мне кажется что этот ребенок нарпягает уже и вашего сына, старается заменить ему всех его бывших друзей и не отношениями дружескими,а просто занимая все его свободное время.У меня дома свои правила,свои привычки и присутствие хоть и ребенка,но меня начинает угнетать а чувствовать себя так дома я не хочу.Потом, второй ребенок, у нее тоже есть свой режим и появление чужого человека не должно нарушать.Сначала бы попросила маму не приводить,если не помогает просто брать и отводить ребенка не впуская в свою квартиру.Я очень раздражаюсь таким бесцеремонным и нагловатым людям.

+1

+1

Я тоже подпишусь.

Абсолютно правильно.

согласна и я

заключительным аккордом:+100:-))

гулять так гулять, ещё +1))