На свадьбу идти?

А муж из-за чего поругался?

история для меня не ясная, он в чём-то обвинил мать, там все на него попёрли. В итоге он сказал, что общения с ними больше не планирует и не нуждается в родичах. как-то так, я две стороны слушала и мужнину и свекровину, обе версии разные.

Странный муж у Вас. Если ссора настолько серьезная, что он мать признавать отказывается, тогда, почему Вы не в курсе правильной версии?
А если он просто встал в позу из-за банального бытового скандала, да еще и Вас втягивает, ну.... Вам решать, на какой стороне воевать))

Я считаю что глупая ссора, какие то детские обиды. Я ниже описала подробнее. Просила помириться, так как это не есть хорошо.

смотря что стало причиной скандала мужа и родни

А что конкретно сделала ему свекровь и что - двоюрдная сестра?

ну если быть всё же до конца откровенной, то его мама всегда его бесила, с момента как начал соображать, лет с 6, но это он так говорил, он обвинил её, что ел постоянно баланду, что готовить не умеешь, пол мыла грязно, ну бытовуха в основном, потом дальше глубже. На самом деле ерунда. Но вот в итоге вырос огромный скандал, где начали друг друга обвинять во всём. Сестра под шумок попала, так как дело на даче было. И тётка его тоже попала.

Какой-то он у Вас истеричный. Если с мамой биологически не может общаться, так при чем тут все остальные? Извините уж, просто у моего отца с его мамой тоже несовместимость, ну и не общаются они, только по необходимости особой, но на его брате, на отце и остальных близких никак не отражается. И уж тем более он из-за этого не диктует кому куда ходить....

в любом случае ситуация такая, разрешить трудно, от этого страдаю только я, по ходу все довольны и ни кого это не волнует, всё живут в своих мирках. А мне трудновато.

Так Вы кем больше дорожите? Мужем? или его родственниками?

мда...я не ошиблась...вобщем,сочувствую:)

Не идиот, просто у них не совместимость, как я понимаю, с нами он мягкий и заботливый.

А с кем еще он так же нетерпим? И с кем мягкий и заботливый? Вы давно замужем за ним?

Несовместимость...нде...а по-моему ближе все таки к "идиот". Извините уж.

не знаю как по меркам евы давно, 13 лет женаты.

Очень мягкий, как бархат: "Туда не ходи, этого не смей!"...Прелесть.

Автор наверное безупречно моет полы и готовит на 5 звезд. Вот и катаетсо, как сыр в масле:)

Ты знаешь, Лаванда, вот про полы - меня ваще ни разу не парит. Мне даже в кайф подать-убрать, принять - также. Но чтобы мне говорили - "не ходи", "не общайся", не мотивируя это адекватно - ну уж нет...

А меня бы парило, если бы отношение ко мне было в прямой зависимости от качества мытья пола. Потому как седня в кайф, завтра нет...да и претензии к качеству у всех разные. Ну это так, лирика...у автора просто в одном флаконе И полы И "не ходи" "не общайся". Не многовато?:)

Это надо на берегу договариваться. Я дома за полы ваще не ответственная, моя территория - сан. зона:-) Но на учение жить друг друга - строгое табу. Только если обоснованный дельный совет, по просьбе же.

С некоторыми товарисчами договориться не представляется возможным. И так живут...

ппкс :-)

Автор действительно любит готовить на 5 звёзд, это просто моё хобби. Только к чему сарказм?

Ноль сарказма, Вы не поняли, что Вас никто не подозревает в излишнем прогибе перед мужем по хоз. части, а вызывает удивление, что для Вас домострой - норма:-)) Все люди разные, никто не спорит, просто удивительно: как правило, давление на интересы достает...

не, а при чём здесь домострой, она вольнА делать что пожелает, насколько я поняла, тут дело в другом - либо она за мужа, либо против него, если с т.зр. мужа смотреть.
Если бы речь шла об её собственной родне, или посиделок с подругами, это был бы уже другой вопрос.

Ну он же с ней ссорится нехило, когда она против его желания идет. И может порвать отношения вовсе, если моют полы плохо и не ахти как готовят. Это по-моему даже не домострой...это еще хуже. Самодурство.

я так поняла, что конкретный скандал вышел с родственниками, из-за чего все перессорились, а полы и всё такое - просто слова, за которыми какие-то реальные обидки на мать, о которых он просто не говорит...
есть ли у мужа автора претензии к ней как к хозяйке? насколько я поняла - нет)

Ну что было объявлено и легло таки в основу конфликта, с тем и имеем дело, а это полы и готовка не на должном уровне. С автором конфликта в этой плоскости нет ПОКА просто потому, что она любит готовить и убирать. Но дело не в этом, а в самой вероятности возникновения противостояния вплоть до полного разрыва отношений на основании такой фигни. И поддержание этого конфликта, и нежелание его прояснить, сгладить или урегулировать. Плюс к этому вовлечение в конфликт большого кол-ва людей, жены в том числе. Пом-оему это ОЙ.

это всё да, НО автор живёт с этим человеком, она его сама выбрала и она его любит(?), значит должна его поддерживать, разве нет?)

А это ей решать. Договориться с таким типом вряд ли получится. Тут либо идти на риск и вступать в конфликт, который черт знает чем может закончиться, или сидеть тЫхо и не жужжать, старательно мыть полы.

ну вот, продемонстрировать свою солидарность с мужем - уже значит записаться в тряпки?)

Против своего желания? Думаю да:)

В данном случае речь идет об очень близких людях, не о коллегах, друзьях, приятелях, партнерах. МАМА мужа - это близкий человек.

но муж-то ближе) если нет, то это уже другое дело, конечно :-)

Он по любому ближе, но это самодурство какое-то - склонять жену к банальной невежливости.

Кстати, если истинная причина конфликта не эти гребанные полы и готовка, и она так тщательно скрывается от такого близкого человека, как жена, это тоже характеризует мужа не с лучшей стороны. Значит, есть что скрывать, был бы уверен в том. что прав в возникшем конфликте, причины бы не скрывал. Вообще какой-то бабистый мужик получается. Как ни крути, со всех сторон ОЙ.

Да может и не уверен, просто упертый до безобразия и все.

Не все мужья готовы выложить своим женам истинные причины таких конфликтов, если мать что-то нелестное высказала своему сыну о его жене

Ну она давила на него, навязывала своё мнение, опять же с его слов. Доминировала всячески, когда был зависим от неё. Поэтому убежал в армию от неё вприпрыжку, хотя хотела отмазать и возможность была.

А какое она дала ему образование, как он жил, в плане мат. обеспечения? До армии работал, хоть день?

Она отправила его в полиграфический колледж, настояла, а он хотел в институт на автомеханика вроде , после первого курса пошёл на подработку, курьером. До 23 лет работал на так себе работах, потом в институт пошёл, на автомеханика, как и хотел, и вот примерно с этого момента начал говорить, что из-за матери потратил столько времени ни на что. А по профессии ни дня не проработал, по полиграфической.

Фиг бы он научился за себя бороться и достигать чего-то, если не бы его маман...

Значит надо отправить дитя своего в "не нужное" ему учебное заведение, чтоб человек научился бороться в жизни? Чтобы потратил время в пустую...Бред.

Не-а, надо созавать условия для того, чтобы он учился достигать СВОИХ целей.

Погодите и Вам найдет при случае чего предъявить.

ну вот, я так и думала, что дело не в полах...

Свекровь и двоюродная золовка (или как оно там?) - ТОЖЕ родня Автора.
А приглашение не на посиделки, а на значимое событие - на свадьбу. И Автор ХОЧЕТ пойти. "Да прилепится жена к мужу..." - кто же спорит, но не управляемым же банным листом...

не, ну дело автора, конечно, и ещё - смотря НАСКОЛЬКО её поступок обидит любимого человека)

Ты не хочешь фантазировать, я - тоже. Но вообразим, на одну минуточку, что однажды Автор...КОНКРЕТНО не угодит своему мягкому и заботливому мужу до степени, что он определит: "Милая, мы с тобой - несовместимы!!!" Ну, вот угораздит ее на хвост ему наступить? Понимаешь...если человек способоен ТАК обострить отношения с матерью, ну не надо же обольщаться, что он никогда не повторит того же - с женой. Я это проходила:-( Просто тогда мне было 19 лет и "я же выходила замуж за мужа, а не за его маму, просто у них несовместимость!". А мама его была и есть - золотая. Общались с ней долго, даже после нашего развода...

Вот и я так думаю. Поэтому и поинтересовалась как давно они женаты и с кем еще он мягкий, а с кем кофликтует.

вот именно, что мы-то тут все советуем автору, исходя каждая из своего жизненного опыта, а решать всё-таки ей самой :-)
неизвестно всё-таки, что там у мужа с матерью...у меня, допустим, ужасные отношения с отцом лет с 11ти, а вот с мужем живём уже 9 лет душа в душу, потому что мой муж - абсолютная противоположность моего отца :-) вот и в случае с автором, неизвестно как там и что было, автор должна думать, прежде всего, о своей собственной семье

Именно! Истинные причины конфликта мужа Автора с его родней размыты.

Я хочу, потому что с сестрой его двоюродной очень дружна, до свадьбы нашей вместе тусили, и первый раз в загранку с ней я поехала, в турляндию, на дискач ходили вместе, до момента пока я не забеременнела. И просто в простракции я. Дама с работы, в почтенном возрасте сказала иди сходи, муж перебесится и всё пройдёт, а свадьба это не каждодневный праздник. Часто раз в жизни. Вот я опять вся в раздумьях.

Неужели вы ни разу за эти 3 года не пытались выяснить у мужа истинную причину их конфликта и помирить их? У моего мужа тоже был ого-го конфликт с родителями, причиной конфликта была наша с ним свадьба, но я настояла чтоб он с ними помирился. Хоть и нет у моего мужа со своей матерью теплородственных отношений, но при всём при этом он её навещает.

....
http://eva.ru/topic/63/2472196.htm?messageId=61352050

Тут не до сарказма ващета. Просто мой взгляд, он со стороны...и то, что я вижу, ээээ удивляет и где-то даже пугает. Но, если Вам так кофмортно и нормально, то о чем речь?:) Не будем развивать сию тему и фсе.

присоединяется к сочувствующим:-7

Т.е. ваш муж ни с того ни с сего это стал выговаривать своей матери или вы всё-таки застали только часть их разговора?

Пошла бы не задумываясь. Впрочем, крепко бы задумалась на счет муя.

а чё про него думать? человек обижен, обида может быть в любов возрасте.

ваш муж идиот? если да,то сочувствую

а приглашали они каким образом? через вас или с ним поговорили?
получается, что хотят примириться вроде как.

В вашей ситуации я бы поступила предельно откровенно. Они все в курсе ситуации, сами не общаются с мужем тоже. поэтому я бы так и сказала - "я бы оч хотела пойти, но ваш сын\брат идти не хочет. Я не думаю, что будет правильным идти без него, чтобы он потом поругался и со мной тоже. Попробуйте с ним лично поговорить, может удастся помириться, и тогда мы обязательно придем."

Как-то так.

открыточку прислали пригласительную.

А мужа в ней упомянули?

упомянули конечно.

Могли бы и позвонить вашему мужу лично, как очень близкому родственнику...может тогда и сменил бы гнев на милость

он бы не ответил. Сбросил бы и всё.

Я больше не лезу к ним с примерениями, так как это бывает неоднократно в основном с подачи моей НР и меня больше волнует\интересует здоровье нашей взрослой дочери после ДТП, а не бзики НР от нехделать.

если муж действительно считает это предательством, то я бы не ходила, а родственников поблагодарила бы за приглашение и объяснила, что пока они не помирятся с моим мужем и их родственником, не смогу бывать у них

Дышать-то Вам не запрещено, без противогаза, или и здесь муж против качества неочищенного воздуха?

Тут надо приоритеты расставить - что Вам ЛИЧНО важнее: отношения с мужем или отношения с его родней? Если муж такой воинственный у Вас и непримиримый, то может и не ходить лучше? Родственникам сказать, что не можете из-за их ссоры и все. А то наживете себе конфликт, может даже неслабый, судя по тому, как он умеет конфликтовать.

Муж важнее естественно, я замуж за него шла, а не за его семью. Но это как-то грубо звучит. Я по жизни не конфликтная, дружу со всеми.

не всегда в жизни получается и вашим, и нашим) иногда приходится делать выбор)
выход один - постараться их помирить)

Ну вот тут такое дело - или со всеми (кроме мужа) или уж с мужем.:) Решайте.

При чем, с родней то ведь можно объясниться (причина то у Вас имеется, как не крути) и дружить себе дальше.

А я бы, наверное, пошла, если мне хочется. Поддерживать мужа в его затянувшейся истерике не вижу смысла. Может, как раз и стоит ему продемонстрировать всю абсурдность его поведения, и то, что автор имеет свое мнение на сложившуюся ситуацию. Муж ведет себя как подросток. Ну всякие конфликты в семье бывают, но чтоб не общаться с родной матерью из-за того, что она полы недостаточно чисто мыла, это где-то за гранью. автор, а если вы тарелки не так помоете или суп пересолите, он вам тоже холодную войну объявит? И что значит, она (мать) его бесила лет с 6? Только, простите, жопу себе подтирать сам научился и прям беситься на мать начал? Не у той он родился, у меня б побесился и высказал претензии к вымытому полу и приготовленному обеду. Стоял бы у плиты, обед себе готовил, а на досуге полы мыл. Пара нарядов вне очереди, и все бесилки бы забылись.:)

Мужа надо поддерживать во всем, прав он или неправ. Это не истерика у него, а обида

1. Поддерживать в глупости и упрямстве глупо вдвойне.
2. Прям такая обида, что годами из родни врагов изображать. Особенно сестра двоюродная виновата в том, что мать героя его в полиграфич. техникум отправила. Кругом враги, готовь гранаты. И автор в легкую может перейти в стан врагов, если вдруг чем обидит. Тогда аут, вокруг не останется ни одного человека, у которого с этим мужиком будет совместимость.

Половина форума свято уверены, что смотрение мужу в рот - гарантия крепкого брака.

та лана...в тд не все так запущено...а вот в разделе "брак"....ну там у каждой второй клиника:)

Я бы(на месте мужа)посчитала бы ето предательством.Кто не со мной-тот против меня.

Конечно не идти!
Вам что, именно на праздник хочется? Так, сходите с мужем в другое место. А если хочется поздравить человека, сделайте это в другой день. Будет очень неправильно припереться туда одной, это его родственники, его дела, и вообще свадьба это семейное дело, на нее приходят парами, если пара есть.
Кажется, Вы пытаетесь угодить всем, но так не получится.

Если бы не смогла договорится с мужем-не пошла бы,а родственникам так и объяснила бы ситуацию,извинилась бы

Не идти. Он расценит это как предательство, а вы должны быть с ним заодно. Даже если он и неправ, но вы то семья?
Советую купить подарок и передать, а также поздравить молодых в день бракосочетания.

Мама мужа - НЕ семья?

В общем понимании, да семья мужа, но муж - это своя личная семья, свои мир.
Ей нужно решить, она с кем хочет жить в дальнейшем, с мамой мужа? Тогда да, вперед, на свадьбу!

Т.е. - это вполне нормально, что поход на свадьбу с мамой мужа может привести к разводу?:-)

развод врядли, но скандал будет серъёзный.

Т.е. - такой повод к скандалу - норма? Тогда к чему тема? Вы не изменили, не бросили ребенка одного в комнате на полдня, не подставили мужа коллегам, Вы не собираетесь сделать ничего ТАКОГО, Вы сами это понимаете? Блин, я как вспомню, как же круто промахнулась, в юности, прямо стыдно перед той единственной в моей жизни Секровью...

"не подставили мужа коллегам" - она подставит мужа родственникам...
придя на их праздник без мужа она покажет, что тоже считает его неправым в конфликте, что она полностью на их стороне

Родной матери - тоже подставит?

ну...автор же не виновата, что у них конфликт...
тут либо выбирать, на чьей ты стороне, либо мирить всех. Такая уж ситуация, что хорошей для всех быть не получится(

Отчасти - виновата. Не вникает. "Да прилепится жена к мужу..." И баста. Идиотское это выражение про "одну сатану". Браки не сатана освящает...

согласна, автору давно надо было как-то вникнуть в конфликт и воздействовать на мужа, в плане примирения с матерью, а не только сейчас, когда её конкретно это всё коснулось

вы думаете я ни чего не делаю? Только и делаю, что хожу на работу, да дома тру полы и готовлю разносолы. Вы правда думаете, что я играю в молчанки с мужем на эту тему и не пытаюсь как-то примирить, либо для начала сгладить углы?

Так Вам известна истинная причина ТАКОЙ степени их ссоры и разрыва?

не расскажите как пример?

Так тоже самое было, что и у Вас: я раз пропустила реплику про "плохую" маму, два-с... Ну, как же ж? Муж, любимый, мама его гамно и не может быть хорошей. Через 2 года я узнала его маму ближе...она оказалась замечательным человеком. Еще через год произошел первый наезд в том же ключе, на меня. Через 5 мы разошлись, через 6 - развелись... Не надо было "поддерживать" вслепую, надо было разобраться, как следует... Хороший человек, я сама избаловала его своей покорностью...

Судя по тому, что муж злопамятный, обидчивый, и ТРИ года не разговаривает со своими родственниками, включая маму, то я не исключаю этой возможности.

Я спрашиваю - это нормуль?:-)) Ну, для Вас?

Для меня нет :-) У меня муж другой. Но у Автора другая ситуация, она со своим мужем живет три года и еще не поняла этого человека?

Не удивлюсь, если во время ссор он с ней не разговаривает неделями :-)

сестра двоюродная, не к свекре на свадьбу идёт, ещё через 33 песты племянников тоже за родичей считать? Да и свекра чужой чел.

Это МАМА мужа. Вам пофиг, кто родил Вашего мужа?:-)) Такое же отношение мужа к Вашей маме Вас устраивает?

Не идти, конечно. Вам эта тарелка оливье потом ее долго аукаться будет

:-))

На свадьбу ходят, чтобы пожрать?:-))

ОК, и пара бокалов Шампанского:). А! Еще общая фотография на ступеньках:).

а как же, салатиков покушать)) шампусика выпить)) а для чего ещё??))

себя показать))

не идти, но в дальнейшем не отказываться от попыток примирить мужа с родней

автор, че вам так уперлась эта свадьба? редко куда-нибудь выходите,да? ну скажите мужу, чтоб сводил вас куда-нибудь в качестве компенсации. и нажритесь там как на свадьбе))

Вы в своём уме? День не удался, если не написать гадость на форуме?

Где гадость? Вопрос задает очень реалистичный вопрос о том, почему нужно пойти на эту свадьбу наперекор всему? Что, больше нигде салатов не подают?

на свадьбу ходят салаты пожрать да себя показать? Мне жаль таких людей, ущербных.

Салаты в том числе. Иначе не было бы здесь столько топиков о том, как долго и с какой любовью выбирался подарок, описывается процесс покупки цветов для брачующихся, а потом - трах, бах Вася! На столе не было ничего, представляете? Я им подарок, а они меня унизили пустыми столами! Как так можно? И целых 200 постов именно об этом.

Поэтому давайте называть вещи своими именами. Вы идете на свадьбу для того:
а) чтобы позырить на невесту. И скажите, что это не так.
б) поздравить, естественно ;-)
в) приятно привести время и поесть салаты.

И себя показать еще:).

Всенепременно! И это тоже немаловажный фактор ;-)

а) радуюсь за подругу
б) наконец-то всё же мы собрались все вместе, свадьба хороший повод увидеться
в) повод порадовать себя шикарным платьем, а то всё кстюмы, костюмы, джинсы, джинсы

Для меня ситуация нереальна. Я либо принимаю сторону мужа, либо это не мой муж.

Ну это ж Вы так))
А автор разрывается, и, судя по постам, при себя принимает сторону совсем не мужа.

Я ни на чьей стороне. Пока ни на чьей.

Почитайте на 2 поста выше. В семье обычно так бывает - жена мужа поддерживает, а муж жену. А у Вас ни то и ни другое, он Вас строит, а Вы еще сомневаетесь, кто для Вас важнее - муж родной или люди, по сути чужие (родственники мужа).
Это как выбирать между подругой и мужем примерно. Если в семье все хорошо, то такой вопрос даже не встает.
Начните решение вопроса с Ваших отношений с мужем.

не идти. Это родственники мужа, а если он не идет, то и вы не должны. Я бы в такой ситуации точно не пошла. А так, решать вам.

Не пошла бы ни за что, если не смогла бы его уговорить.

"Муж и жена - одна сатана"(с) Я бы, конечно, не пошла, я же мужняя жена :-), но я бы и до такого состояния не допустила. Приложила бы все силы, но помирила его с роднёй.

Мы же так и не знаем, почему сын с мамой не знается...
Может там мирить бессмысленно. Но, в любом случае, при разладе жена в принципе на стороне мужа должна быть хотя бы внешне для окружающих.

я бы не пошла. Это его люди и если он считает их ненужными для общения, плохими и ему оч важно, чтоб я не общалась, я бы и не общалась. Каковы бы не были детские обиды, какими бы глупыми не казались, вы не знаете, что он чувствовал, тем более если решил не общаться. Пойти - признать его дебилом и очень оскорбить, смысл? И от мужа я жду того же, что он поддержит меня в поведении относительно МОИХ родственников.

ну вот сейчас я уже больше склоняюсь к тому, что не пойду, передам подарок и всё.

а свадьбу можно и на видео посмотреть)))