Мать или отец

Объясните маме, что если бы она с ним не развелась, то он так бы и валялся под заборами и пил. Остепенился и пришел в себя только тогда, когда жизнь дала по башке. Не каждый приходит в чувство, многие скатываются в еще большую пропасть, но ваш отец оказался в этом смысле сильной личностью.

Получается вы вспомнили о отце когда он встал на ноги, а так он вам накуй был ненужен, я на стороне вашей мамы, и такого предательства я бы от своих детей не ожидала.

Чем я могла ему помочь в 15 лет? Несколько лет назад когда я собиралась замуж я нашла через справочную телефон своего отца и звонила ему, трубку взяла моя бабушка (его мать).Отца дома не было мы пообщались с бабушкой я продиктовала ей мой телефон, она записала и просила пускай отец позвонит когда сможет. Он не позвонил. Это уже спустя некоторое время, я поняла наверное он подумал что я у него деньги буду на свадьбу просить. Хотя в материальном плане у нас было все в порядке и просить денег я не собиралась.

А Вы не думали, что он не перезвонил, потому что просто не захотел?
Он столько лет вас не видел, да и в детстве из-за алкоголизма наверняка немного запомнил.
Да и если Вы правы - что это за отец, который скрывается от Вас, в страхе, что придется родной дочке деньгами помочь?
Он вас дочкой не считает ИМХО, Вы чужая для него.
Уделите маме больше времени, чем общаться с чужим человеком.

Может он боялся , что я попрошу у него денег потому что их у него не было и ему было стыдно в этом признатьсяЯЯЯЯ. Может?

Вы его оправдываете всеми силами...а он о Вас подумал когда Вы росли? а ничего так что детишкам кушать-одеваться надо, а папо на это покласть было?

Оправдываю, потому-что понимаю, как это больно и тяжело иметь плохие отношения с родными людьи.У меня нет на него обид. Если только за маму. Это маме было трудно и тяжело.

эти отношения с родными людьми он сам построил

Может быть Вы просто ищете оправдание? спросите у него, Вы же теперь с ним общаетесь.
А в день свадьбы не позвонил и не поздравил почему? Тоже денег не было на звонок?

Я не говорила когда конкретно у меня свадьба. Я сказала бабушке что собираюсь замуж. А телефон бабушка не передала отцу, сказала потому что номер потеряла.

А раньше Вы сказали другое... про потеряный номер не было...
Автор, очевидно, что решение общаться с отцом Вы уже приняли.
Значит вопрос не в этом, а в том, как увязать это с негативной реакцией Вашей мамы.
Не говорите ей, что с отцом общаетесь.
Вы взрослая уже, самостоятельная, Вы же не отчитываетесь маме, куда и зачем Вы ходите?

Я о том что бабушка потеряла номер моего телефона узнала только на прошлой недели и если честно то в это особо не верю. Если я хотела общаться с отцом узнать как он, то я нашла его номер телефона и в другой стране.А звонила и оставляла свой телефон я в 2003 году.

А я считаю, что родителей у человека два - от бога или от природы. И атвор имеет право поинтересоваться отцом, а мама не должна тут права собственности заявлять и истерики закатывать. Это право ее дочери узнать про отца.

Ну вот, когда мама автора топ заведет с вопросом, разрешить ли дочке с папой общаться, тогда и будем ей про двух родителей и права детей рассказывать.
Щас дано уже, что мама в обиженной позе и дочка перед выбором.

а при чем тут помощь? если бы Вы его любили, то и в 15 лет не потеряли бы с ним связь..я в подобной ситуации и звонила сама, хотя была гораздо меньше Вас в тот период и встречались мы с отцом, хотя мама была против какое-то время

А моя всегда была против (разошлись, когда мне 4 было).
Я как звонить научилась, тайно от мамы сама звонила.
Хотя, отцу не была особо нужна и сейчас тоже.
Не знаю, зачем общалась. Сейчас общаюсь по интересам, нашлись общие, скорее как со старшим товарищем.
С мамой не обсуждаю это, зачем? :)

у меня отец хотел общения, и впоследствии брал меня в отпуска с собой, когда развелись мне 6 лет было...мама когда узнала поначалу, что мы встречались, чуть не прибила, потом понемногу улеглось, отец приезжал помогал нам по дому чинить там всякое и тп

У моего отчима (второй муж мамы) сын от 1 брака, так мы кучу раз отдыхать ездили вместе вчетвером, да и вообще ему отец помогал и помогает, хотя с мамой его не общается вообще, негатива много.
Мой БМ аж по суду отсудил порядок общения, да еще и упирался там, чтоб побольше присудили, хотя у нас с ним отношения мягко говоря напряженные. Дочку любит, и не забывает.
Жена может стать бывшей, но дети для нормального мужчины - никогда.

угу..Вы очень правы

ну, Ваш БМ с отпусканием ребенка гулять под "присмотром" сводной сестры - тот еще фруХт :(
желаю Вам скорейшего урегулирования этого вопроса...
а по сабжу - Автору действительно не интересен вопрос - быть или не быть, ей интересен вопрос - как скрыть это от мамы... и я этого не понимаю, если честно...
кстати, я сама примерно в такой ситуации (ну разве что мой отец не алкоголик и участие в моей жизни (по крайней мере финансовое) хоть как-то, но принимал до 14 лет, потом он ускакал в другую семью (без бракоразводной бумажки в кармане), вынес полквартиры, моей маме сообщил, что ее ребенок = ее проблемы и просто забыл о нашем существовании... из квартиры, правда, не выписался до сих пор :-) хотя отказ от приватизации в мою пользу написал... но на этом наше с ним общение заканчивается... мне не интересен человек, которому столько лет я была глубоко безразлична...
и маму автора прекрасно понимаю - это реально предательство со стороны детей

Ну видите, тут всем табором автору говорят, что не нужна ну не нужна она отцу... Просто хочет человек общаться, чего такого-то, пусть общается, нас не всегда тянет к тем, кто нас любит, правда же?
Плохо то, что она через это общение похоже морально уже готова с мамой в контры вступать:( Надо как-то приоритеты расставлять уметь хотя б в элементарных вещах.
За пожелания спасибо, уже в процессе решения:)

Я жила в том же месте с которого он сьехал, еще пять лет, а он укатил в другое государство и ребенком в той ситуации была я, а он. Он был взрослым человекоми общение должен был поддерживать он со мной, а не я с ним. Как-то, через год премерно, после развода он звонил и говорил мне, что от того что они расстались с мамой он не перестал быть нашим отцом и он нас любит. Это был единственный раз и больше я его не видела и не слышала.

поддерживает отношения тот, кому это нужно и не важно ребенок это или взрослый

Ну бесспорно, человек все это время ночей не спал и не забывал отцовского долга:)
Автор, ну Вы себя уговорили, что нужны папе, но людей не смешите, а: :)

Наверное Вы правы.

Прежде всего - чаще обнимайте маму и чаще говорите ей, как Вы ее любите, как благодарны и принательны, за все, и что ее места в Вашей жизни не займет никто и никогда.
С умом - встречаться с отцом декларированно, сообщив маме открытым текстом о том, что ИХ отношения - это их отношения, а Ваши - это Ваши. С сердцем - встречаться с отцом, но тайно, не травмируя ее уязвленное самолюбие + проговорить с ней тему того, "в каждой избушке свои погремушки", и то, что вряд ли у отца все так уж гладно.

У нас с мамой не совсем простые отношения. Она постоянно не довольна мной, моими поступками, моим внешним видом, моей работой, воспитанием детей и т.д.. Вы правы при добрых отношениях, это самый верный вариант обнять, сказать что любишь... Но меня она постоянно критикует и высказывает свои недовольства. Не могу же я подойти и обнять и сказать что люблю в ответ на упреки. Это будет через силу

А Вы привыкнете, прямо вот подходите и затыкайте ей рот своими объятьями. Не удивляйтесь, что может последовать истерика:-) Все равно, через отталкивание - обнимайте, успокаивайте. С ними же - как с детьми:-))

Я бы не стала общаться с таким отцом. Вы много лет ему не нужны были, а мама всегда была рядом с вами и вырастила вас. Тем более, он даже со свадьбой вас не поздравил, когда вы сами его нашли.

Я пытаюсь взглянуть на ситуацию глазами отца. Алкоголизм это болезнь, видимо он никак не мог вырваться с этого порочного круга. Мой отец был глубоко несчастным человеком в семейной жизни. Скандалы не имение семьи пагубные пристрастья. Я помню как он плакал сидя у двери когда его выгоняла мама. Я его не оправдываю, но мне его жалко всем сердцем и всей душой.И маму жалко. Но как их можно с кем-то из них не общаться ведь они самые родные и близкие люди.

крокодилы тоже плачут, уж простите

Плакал и продолжал пить. Как ежики, которые кололись и лезли на кактус. А детей кормить предоставлял маме. Причем, Автор, для того, чтобы пить постоянно, нужны были деньги, которые он забирал у своей семьи. У метери, которая пахала на всех, у вас, у сестры маленькой. И слезы пьяные- это не слезы расскаяния- это выход лишней водки.

А почему с неё он пил, а с другой бросил? Мне сложно сказать, но тут маме надо себя перебороть и простить...

Мама автора никому ничего не должна. Она прожила достаточно сложную жизнь и вырастила детей. Для таких людей "перебороть и простить" - это например к завтра иголки отрастить и стать ежиками.

для меня решающим вопросом было бы то, что отец никакого участия не принимал в моей жизни и даже найти не пытался, а мама всю жизнь горбатилась на нас с сестрой. по-моему, выбор прост

Я бы общалась. Может втайне от мамы. Естественно, только если бы сам отец ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕЛ бы этого общения. Если бы ему было все-равно, то вряд ли.

вы ее поймете,когда сами в такой ситуации будете...а сейчас...можно и попистеть об этом:)

А зачем Автору вставать на место мамы: тянуть на себе двоих детей и много лет терпеть мужа-алкоголика? Ради эксперимента?:-)

дык эттта...наши жОнЧины 1)жертвенны и 2)пистострадательны:-7 сначала делают первое,а потом второе, в этом списке:-7 менталитет...кудаж от него:)

А я вапще не понимаю, зачем общаться с человеком, которому автор не нужна. Это же очевидно из написанного. В чем тут вопрос-то?

см п.2:)

Просто хочет.

Куёва то, шта они обожают попрекать своими сугубо добровольными жертвами подросших детей...

ну як же без ентого?:) я для них все...а онЕ цволачи...этим страдают почти все женщины,увы...

"Поклавшие жисть" на детей - да. Устроившие свою личную жизнь (эт те, про кого на ебе грят - "променяла куй на ребенка!!!!") - не особенно...

гы...так говорят те,которые не нашли куя,хоть и усиленно искали,посему оправдывают себя подобными фразами....кто живет и радуется жизни,такой херней не страдает,не зависимо от того "нашли куя или нет":)

Удивляюсь, как можно вообще эти 2 направления ставить в зависимость?
А кого винить бездетным? Ворону, которая накаркала? :)

Аня, какие "сугубо добровольные жертвы"??????
Муж был алкашом, не зарабатывал, валялся под забором. А у женщины на руках осталось две маленькие дочки, которых надо было кормить, обувать, одевать, учить, лечить, развивать и развлекать. Куда ей было деваться?? Что она могла изменить в данной ситуации, чтобы не стать, как вы говорите "сугубо добровольной жертвой"?? Ну что?? Бросить дочерей на какой--нибудь интернат? Нет, она осталась порядочным и приличным человеком МАТЕРьЮ, которая вырастила их ,несмотря на трудности. Подать на алименты? Наверняка подавала, но что было взять с неработающего алкаша? Продолжать жить с алкашом, позорящим семью и тянуть помимо двоих детей еще и алканавта? Ради мифического спасения его души? Ну что за ерунда? Естественно, что мать Автора обижена. "Отец" даже не захотел перезвонить дочерям, когда они сами его нашли, так как по словам Автора, она предполагает, что он боялся того, что дочь денег попросит на свадьбу. Пиздец, простите мой албанский. Это после всех долгих лет, когда он ни копейки им не давал. Ни копейки. На мой взгляд абсолютно недостойный человек и предавать мать из-за такого человека было бы безнравствнно. Это не отец а спермодонор, который самоустранился из жизни своих детей. И не особо хотел восстанавливать утраченные связи...

Все Вами перечисленное всего лишь раскрыло мой пост еще шире, Вы указали все плоскости этих самых "сугубо добровольных жертв", которые ставятся в упрек дочерям. Могла не терпеть ничего, развестись раньше (ведь, судя по всему, тянула много лет и мужа-алкаша) и не сделать попытку наладить жизнь по новому? Она сделала другой выбор. Осталась одна и положила жизнь на дочерей. А чем дочери предают маму? Отказывают ей в чем-то? Не уважают, не почитают? Не холят, не лелеят?

Аня, дети были уже по факту. Давайте рассуждать именно исходя из ситуации, описанной Автором. Дети были, когда отец начал пить. Что было делать матери?? У меня есть такая знакомая. Вышла замуж за нормального парня, родила ребенка. А потом, лет черз 5, наверное, муж стал пить по-черному. И распускал руки. Бил ее головой об стену. А до этого был нормальным молодым человеком. И родители нормальные у него.

А я не по факту, что ли? И сколько Ваша знакомая жила в таких условиях, с запившим мужем, отцом ее детей? И зачем жила?

Она жила с ним года 2 наверное, после начала пьянства и рукоприкладства. А потом, когда очнулась на полу в крови, поняла, что в следущий раз он ее убьет. Зачем терпела? Отвечает- надеялась, что он перестанет, когда были перерывы в запое, он просил прощения, клялся, что все, завязал, что в последний раз поднял руку. На мой взгляд, терпеть было нельзя, нужно было уходить после 2-ого раза рукоприкладства. Уходить навсегда.

Вы сами, только что, еще и раз, подтверждаете мои слова о доброй воле. Она 2 года ДОБРОВОЛЬНО прожила с деградантом. Надеялась. Ее право. Но считать это заслугой, перед детьми?!:-))Ксю, Вы не мЕньший инфантил:-)

Здрасти. Где же я написала, что это заслуга перед детьми? Про заслуги я вообще не говорила. Я говорила, что все тяготы выпали на долю матери ПОСЛЕ развода. И это на самом деле так. Она тянула их одна, что в то время было очень трудным делом. Я считаю, что у матери Автора есть повод считать бывшенького непорядочным человеком и нежелать того, чтобы ее дочери общались с ним.

А кто спорит, что в глазах матери он - подонок, де юра, де факто, по жизни. Но упреков ее дети не заслужили, ибо они не просили рожать себя от "того парня".

Не просили, но и он отцом не был никогда. . Так зачем воду мутить и ожидать от чужого человека отеческих чувств? Он никогда не участвовал в жизни своих детей, и именно на это обижается их мать.
Ань, разговор о "не просили рожать" это самая инфантильная и глупая граза. Очень часто она встречается на Еве и в жизни, но она глупа. Ее повторяют , как попки, не задумываясь над тем, что это нонсен. задумайтесь, и вы поймете, уверена, о чем я.

Ну какой выбор? У матери как раз выбора то и не было. Кто сказал, что она отказалась от попыток новую жизнь построить? Очевидно не получилось встретить другого мужчину. Когда из дома на работу, с работы домой, да еще в те трудные годы. Невеселая жизнь у етой женщины была.

Я думаю ваша мама права , я бы тоже на дочь за такое обиделась. Блин , ну было вам 15 лет, он пил , а когда бросил чего вас не поискал? Ну вам больше 18 , это, что причина вам на ничем не помогать? Мать небось и после 18 на вас горбатилась. И сейчас когда вам надо, что то она готова вам помочь. Знаете - это подлая мерзкая неблагодарность . Я бы тоже с такой дочерью оборвала бы все общение. Кого любит, того пусть и целует.

Мне уже 30 и я в помощи не нуждаюсь. Слава Богу.
Моя сестра ездила к нему в гости. Он передал подарки моим детям. Он живет в деревне, зарезал и передал свинину.А мама мне очень помогает и с детьми посидит и на работе если есть нужда выручает. И с отцом мне хочется общаться и брата младшего (его сына) любопытно посмотреть

А Вы нужны брату Вашему? И его маме там в деревне?

Нет, естественно не нужны. Я о его жене и речи не веду и мы с сестрой не покушаемся ни коим образом на ее женское счастье. А ему в силу его возраста, мы тоже не нужны.Я на о них вообще ничего не говорю, речь идет о трудностях в общении с мамой если я буду общаться с отцом.

Вы прочитали бы тогда заново название темы. У Вас выбор с кем общаться дальше по жизни?

Вот так интересно, значит мама вам помочь может, с вашими детьми посидеть. А папа взять внуков на месяцок , на каникулы в деревне отдохнуть не , не может.. Свинину передал... Угу.
Вы просто думает что мать вам все простит. Нифига прглотит.. Вам же хочется.. Чего собсвенно хочется? Так сильно что вы готовы через мать переступить.

Автор, Ваше желание восполнить отсутствие отца понятно.
Но Вы подумайте, какой ценой Вам это общение достанется. С мамой, пусть и не ангелом, но ответственной женщиной, вырастившей Вас, испортите отношения.
А, судя по тому, что Вы писали о звонке перед свадьбой, папочка Ваш будет общаться (если будет) только в фоновом режиме.
У него семья ТАМ, а Вы - просто родственница, а не любимая дочь.
Подумайте.

Формат ваших отношений с вашим отцом выбирать только Вам. Донесите это до вашей мамы. Она пытается вами манипулировать. Ей он бывший муж и она может относиться к нему как ей угодно. А вы взрослая уже женщина и в состоянии сделать собственные выводы о них обоих. Почему-то одна женщина так влияла на него, что он валялся под забором, а вот другой удалось его вытащить...Я не думаю, что мама там такая уж святая.. Видимо мужем там тоже здорово манипулировать пытались. Мужики ведь пьют, когда их бабы пилят

Родителей не выбирают.
Мама, может так закалилась именно из-за пьянок отца, не?
Такое нереально?
И потом, она ж мама, ее надо любить и беречь со всеми недостатками.
Зачем вступать в открытую конфронтацию, когда можно просто умолчать факты визита.
Да и потом, если эти поездки станут постоянными, не факт, что это понравится другой женщине. Жене отца.
Автор тут все сама решила, с кем общатся, с кем нет, и как кто себя вести должен. Не факт, что будет так...

Вы думаете, что была кроткой овечкой и потом только вырастила у себя зубы и стала иметь властный характер? Да такой, что указывает сейчас дочам че делать, а что нет? Да так, что прямо готова отказаться от семейных уз? Манипуляция чистой воды!

Говорят, что невзгоды озлобляют. Нет, озлобляются те люди, что и были злыми, но скрывали это или этому не было выхода пока все было хорошо, а как стало плохо, так и полезло... И характер закаляется. Ага. У тех, кто он был.

Была ли она кроткой овечкой или сильным манипулятором- дело десятое. Главное, она была порядочным человеком, вырастила двоих детей без малейшей поддержки со стороны отца и его семьи ( Автор с бабушкой впервые поговорила по телефону через много лет, когда сама нашла их).
И не плетите ерунды и том, что невзгоды не закаляют, и что озлобляются те, кто был злым. Полная ересь. Мать была поставлена жизнью в такие условия, что ей пришлось ВЫЖИВАТь в буквальном смысле, и тянуть на себе двоих детей. Одной. И представьте примерно в какое время это было, и насколько трудно было одной женщине с двумя маленькими дочерьми. Естественно, что она закалилась и стала генералом в своей семье, принимаявсе решения самостоятельно. Ей было не на кого положиться. Приходилось все делать самой. Иначе она бы не выжила.

+1
кем бы ни была мать, он в первую очередь был отцом, и обязан был нести за них ответственность, в том числе и материальную
уйти в запой проще всего, а ты пойди заработай...

Да развели , блин, розовые слюни. Отец, видите-ли стал пить, потому, что мать, оказывается, была манипулятором. Только мать , какой бы она ни была, вырастила дочерей, дав им все необходимое...В то время, когда Автор была маленькой, это было ох, как непросто. Тем более без малейшей поддержки со стороны спермодонора и его семьи.

Простите, вы растили одна детей? Вы выживали? Я - да. Поэтому я ПЛЕТУ именно о том, что знаю. А вы выбирайте выражения, когда доказываете свою точку зрения.

У вас тоже был муж, который пил по-черному и валялся под забором? Вы тоже растили двоих детей одна, без малейшей поддержки с его стороны и стороны его семьи? И , самое главное, это было как минимум 20-25 лет назад, когда времена были крайне тяжелыми и выживать было намного труднее, чем в настоящее время? Это по первому пункту. А что касаетса злости и манипулирования- я вам ниже написала, вы рассуждаете, как инфантильный подросток, смотрящий на мир сквозь розоые очки. Одно ваше заявление о том, что мужчины не начинают пить без причины- уже подтверждает мои слова.

Может Вы и правы, только доверие, например, может быть, а после такого пропасть ко всем людям вообще и так и не появиться.
Может мама с разрывом отношений и перегибает палку, но тут вопрос не в поведении мамы, она уже какая есть. Автор ставит вопрос - стоит ли портить отношения с мамой (резкой, нервной, с тяжелым характером, но вырастившей и ни разу не предавшей и не бросившей своих детей) ради общения с отцом (которому дети не были нужны кучу лет, да и сейчас у меня из топа сложились ооооочень большие сомнения по поводу его желания общаться).
Ведь можно и доверие мамы потерять в принципе, раз у нее это такой больной вопрос, и отца не обрести, что очень вероятно.

Автор, мои родители развелись, когда мне было 20. Мама личную жизнь не устроила, но сделала неплохую карьеру после этого. Папа ушел к другой женщине, а карьера у него была всю жизнь и так.
Моя мама точно также относилась к ситуации. Первые 10 лет при одном упоминании его имени она впадала в истерику.
Я и сестра сначала честно пробовали быть на ее стороне. Я ДВА года не общалась с отцом, чего щас простить себе не могу. Потом пробовали объяснять маме што то про отца. Заканчивалось всегда истерикой-валокордином-коньяком итыды.
Решили плыть по течению. Мы постоянно встречались с отцом и не говорили маме. Она не особо и лезла. Много лет мы так прожили. Отца конечно это очень коробило, но што поделать. Она - мама.
Потом папа очень внезапно умер. Я была сильно беременна тогда. И моя мама устроила мне форменную истерику, что я не должна идти на его похороны. И это был ЕДИНСТВЕННЫЙ раз, когда я ей сказала, что я решу сама и практически выставила ее из дома.
После его смерти ее отпустило. :(
Вам я советую поступать также. Для вас они оба любимые. И оба не вечные. И каждого надо беречь, и успеть провести как можно больше времени. Это трудно быть дочерью таких родителей. Но уже ничего не изменить.

И я (выше писала) не говорила маме, что с отцом общалась, и сейчас не говорю. И Автору посоветовала то же самое, но, она, видимо за честность, хочет мамино мнение переломить...
Возможно, Ваш пример заставит ее задуматься...

не уверена, что ситуации идентичные...
одно дело - нормально жить до Вашего 20-летия (извините, но свой отцовский долг он к этому моменту вполне выполнил), и другое - быть асоциальным элементом многие годы... я представляю, сколько до этого счастливого момента натерпелась мать Автора, и через что ей пришлость пройти, с двумя детьми на руках и мужек-алкашом - жесть, врагу не пожелаешь!

Ситуации разные однозначно. Но если автор сама ХОЧЕТ встречаться с отцом, то ничего матери доказывать не надо. В этом "поинт". Потому что их все равно двое - и мать и отец. И выяснять кто от кого и почему ушел и в душу наплевал, а потом еще и становиться на сторону одного из них - последнее дело.

Света, разные ситуации. Ваш папа, царствие ему небесное, был нормальным человеком, и уйдя от жены, он не ушел от детей. Он общался с вами, интересовался вами, уверена, что помогал вам. В такой ситуации, конечно, общение с отцом было необходимым его детям. То, что у него не сложилось с мамой, не повлияло на его отношения с детьми. Нормальный отец! А в ситуации Автора это не отец, а спермодонор.

Зачем Вам с ним общаться? Отнеситесь как обычному донору, у Вас мама была и матерью и отцом.

+1

Абсолютно согласна. И выше написала о том же. Он просто спермодонор, да еще и безнрвственный и мелочный.

" и маму я понимаю как много она пережила и зная ее властный характер и то что она не приемлет ни каких возражений в ее адрес это будет война".
А может, автор, по этой причина ваш отец и пил, как сапожник. Просто их союз был ошибкой, но от него родились дети, и они не виноваты в том, что мать у них такая, а отец такой. Детям одинаково нужны и дороги оба. В идеале ваша мать должна понять, что она совершила ошибку, но дети не обязаны за нее расплачиваться. Они взрослые люди и сами вправе решать, что им делать. Никакого предательства в этом нет, просто у нее к нему личный счет и личные обилы, но это все не относится к вам никаким боком. Вы в состоянии простить ошибки отцу, простите и матери ее ошибку неприятия данной ситуации, но только вы принимаете решение с кем общаться, а с кем нет.

Ой, куда уж там, пил он из-за того, что характер у матери властный. Пил он потому , что он алкаш, и потому , что плевал и на детей и на жену. Был бы нормальным мужиком, ушел бы от жены, если она его не устраивала, но детей бы не бросал. А не пил и позорил всех своим свинским видом под забором. А когда встал на ноги, и уже работал на хорошей работе- побоялся перезвонить дочери, потому, что испуглся , что она денег попросит. Впервые за много лет... Он же ни копейки им никогда не давал. Во классный "отец"!

мои идеалы от Ваших сильно отличаются :-)
в моем идеале отец должен был, как честный человек, признать, что он не может ужиться с матерью своих детей, оформить развод и исправно платить алименты.
пить как сапожник может только сапожник... не обремененный малолетними детьми :-) все остальное - лирика! мы в ответе за тех, кого породили :-)

Золотые слова! Полностью согласна!

Я ваще-то о прощении и о праве выбора ребенка, а не об идеалах. Вы безгрешны, никогда не ошибались?

Прощение-хорошее качество,просто замечательное. Только когда оно не базируется на предательстве родного человека. И Автор не в обиде за отца, именно потому, что это НЕ ОНА тянула на себе двоих детей, а ее мать.

И я подпишусь под тем, что ни с того, ни с сего мужчины не начинают пить. Поэтому в том, какая сложилась атмосфера в семье, есть и вина матери. Когда в семье все хорошо, то для этого стараются двое. Когда все плохо - это тоже заслуга двоих.

Но легче обвинить другого человека во всех своих бедах и трудностях, чем построить действительно гармоничную семью, где дети будут расти в любви и радости. Как ни странно, но у другой женщины это получилось.

ЕЩе раз, не пишите ерунды. Полно людей начинает пить не имея никаких реальных предпосылок к этому. И холостые начинают, и те, кто живет в семье, и у кого родители в рот не берут, и те, у кого родители пили. Любые комбинации возможны.. Вы, как 15-летний подросток, живете в каком-то иллюзорном мире и смотрите на него сквозь розовые очки. Инфантильные рассуждения.

У меня нет желания отвечать вам. Ваша злость меня раздражает.

Дело ваше, не отвечайте. У меня нет злости. Есть непонимание того, откуда у взрослой женщины такие инфантильные взгляды?

Допустим, возьмем за аксиому Вашу версию, что он запил просто так. Маме дочерей, его жене - КАКОГО ХРЕНА сдалось это терпеть?

Так она и не терпела, вдоде, а развелась. Разве нет? Думаю, что если терпела какое-то время, это потому же , почему терпят все жертвы- надеются , что что-то смогут исправить. Я думаю, что обида у матери обусловлена тем, что она вынуждена была тянуть детей одна, и ей было очень и очень тяжело.

Когда Автору 15 было, они развелись. Родители ее. Стаж алкогольный, судя по топику, приличный. Терпела, долго.
Раскройте понятие "вынуждена"? Я не хочу одна тянуть детей и не буду. Понимаете?:-)

Ань, ну куда ей было девать детей? Сестра была еще моложе. Ну что ей было делать? Какие , например, были бы ваши действия, не дай Бог, конечно.

Чё не дай Бог-то? Я развелась и еще раз вышла замуж, с 2-мя детьми. Их отец замечательный человек, но наш брак себя изжил. Надо было терпеть и потом тыкать этим детям? А общение с отцом....да в любом формате, ради Бога. Я ждала от него бОЛьшего участия, но...это его дело, в конце концов. Но дети были и есть - его биодети, пусть общаются, как хотят.

Ань, ну разные же вещи. Давайте по пунктам разберем вашу ситуацию и ситуадию Автора.
1. Замечательный человек, с которым по какой-то причине не сложилось у ВАС ЛИЧНО, но который нормальный отец своих детей.
2. Алкаш, позорящий детей и их мать, валяющийся под забором. (представляете себе каково было девочкам); возвращающийся домой "на бровях", и рыдающий пьяными слезами каждый раз, но продолжающий пить. Тьфу. И потом, не пожелавший даже перезвонить дочери.

Ну разные же вещи, согласитесь.

Разберем! *наливает*
1. У меня с ним ВСЁ сложилось, спасибо ему огромное, за все-все-все!
2. У меня свой скелет в шкафу. Поверьте, не слабый.

Но ТЕРПЕТЬ и УПРЕКАТЬ детей в том, что я такая героиня, а вот папа......Неа-. Я встала и ушла.

Кошка бросила котят и пусть ебутся, как хотят...
Т.е. - я бросила бессмысленную канитель.

Анечка, ну он не делал вам всем таких пакостей, как отец Автора своей семье. Почему вы не смогли жить с человеком- вопрос десятый. Главное, что для детей, он состоялся как отец. Правильно я понимаю? Поетому вам не в чем упрекать детей из-за встреч с папой. В этом плане у вас диаметрально противоположная ситуация с Автором.

Вы знаете, если я начну копать, то хорошим это не кончится. Мы сами делаем своих мужей, по бОльшей части...и отцов своим детям. Повод для упрека можно найти всегда. Прсто это очень низко.

Я не думаю , что осуждение зла, причененного всей семье, является низким. И кому, как не матери, знать об этом и кому как не ей, донести это до своих детей?

Мне кажется вы преувеличиваете несколько. Автор написала, что родители развелись, когда ей было 15 лет. То есть с одной стороны если отец пил давно, то мать это все терпела достаточно долго. ЗАЧЕМ? Вполне могла бы развестись раньше и попытаться устроить личную жизнь. А с другой стороны одна она ТЯНУЛА детей тоже не так уж и долго. В таких ситуациях дети начинают рано работать. Наверняка автор лет с 18 работает. 3-4 года "тянуть" двух девочек... Уж не убиться и не помереть с голоду.
Карочи, мы никогда этого не поймем. Это обычно очень запутано бывает. А вставать на чью то сторону вообще не стала бы.

Я думаю, что никогда в жизни не стала бы жить с алкашом и с человеком, который поднимал на меня руку. Мне, слава Богу, очень повезло и с родителями, и с мужем. :) Я не понимаю женщин, которые терпят насилие. Это путь к уничтожению самого себя , прежде всего. Но точно также не могу и оправдать мужика, которые позорил детей своим видом, валяясь под заборами, пил по-черному, не помогал ни сколечки, и даже потом, когда дочь нашла его, не удосужился перезвонить ей. Испугался он , что она денег попросит. Ужас какой-то. И это наывается "отец"?? Для меня Отец, с большой буквы- это мой папа, который все делал для семьи, и всегда оберегал нас от малейших невзгод. Всех нас.

Так если Вы сами "да-накада-да-на за что", чего же Вы оправдываете добровольные извращения и Вашей знакомой, и мамы Автора? Блин, к батарее, что ли, были прикована? Ну, расскажите мне, как невозможно содержать двоих детей, расскажите, особенно, если ОТДЕЛАТЬСЯ от алкаша:-))) Да...РАСПРЕКРАСНО!

Абсолютно не оправдываю, ни дай Бог никому терпеть такой ужас. Моя знакомая поставила себя в положение жертвы. Она стеснялась даже рассказать о том, что он ее бил. Замазывала синяки тональным кремом, врала всем, что упала, и так далее. Ужас! Потом до нее , все-таки, слава Богу, дошло, что завтра уже может не наступить. Но ей помогали и ее родители и его родители тоже. На мой взгляд, она была дурой, что терпела это.

Это была ее ДОБРАЯ ВОЛЯ. Затем она изменила эту волю. Не над стыдиться, но и не надо возводить свою волю в подвиг. Они были с мужем виноваты перед детьми...ОДИНАКОВО. Спорить бум?

Ни са мной.:party2

Бум, конечно :) В чем она виновата? Она любила мужа давным давно. И хотела исправить его, вытащить из ямы, в которую он попал. Страдала сама, но думала, что мужу будет без нее хуже. Глупо, конечно, но она его любила. И каждый раз, он простил ее не уходиь, клялся, что в последний раз, и так далее. Чем она перед ребенком виновата? Тем, что была слаба и нерешительна? Но для ребенка она делала все, что должна была делать. Дура она, но зла ребенку она сделала куда меньше, чем отец.
ПС. Лично я бы ушла сразу. Я так думаю, слава Богу, ситуации такой никогда не было.

Ничё не имею против вытаскивания из ямы когда-то такого близкого человека, однако безуспешные попытки не привели к ожидаемому результату, а дети настрадались по самое не балуй (хорошо знаю одного ребенка папы-алкаша). Да, виновата, перед детьми. Может они ее поймут, поймем и мы. Но ее вина, совокупная с мужем, очевидна. Ну, это из серии - "не хотела, но так вышло".

Да , виновата, но совсем не в той степени, что отец. Ее вина на порядок меньше.

Я тоже не представляю себя рядом с алкоголиком. И в семье у нас никто никогда не пил. Но чужая душа - это такие потемки. Я вам скажу так, лучше такой отец - чем вообще никакого. Лучше простить, чем жить с этим. Ну что хорошего будет автору, если она разделит злость матери и ненависть к отцу? Нафига ей нужна такая тяжесть в душе? Непрощение и злость - эта такая хрень, которая разъедает изнутри. Такого никому не пожелаешь

Не согласна, что лучше отец-алкаш, чем никакого. Вот сын моей знакомой, о которой я писала выше, страдал энурезом и заиканием, так как однажды сильно испугался во время избиения матери, и потом всегда ужасно бялся отца :( Он даже громких звуков боялся, начинал сразу заикаться, лепетать что-то.. Ужас. Потом, когда знакомая разошлась, ребенок успокоился, прошел курс лечения, реабилитацию, вырос нормальным мальчишкой, все "мокрые дела" прекратились, немножко заикается когда волнуется, но почти незаметно. Отца знать не желает. Ненавидит его.

Я ни одним словом не сказала, что лучше отец-алкаш чем никакого. В СИТУАЦИИ АВТОРА лучше отец такой, какой есть, чем ненависть к нему. ЖИТЬ и ТЕРПЕТЬ алкаша я считаю преступлением по отношению к детям.

Я считаю, что с ненавистью вообще жить нельзя. Она разрушает, прежде всего, нас самих. Мы, в первую очередь, наносим урон себе , ненавидя кого-то и продолжая обижаться на кого-либо.Поэтому, ради самих себя-любимых, нуждно прощать и избавляться от ненависти. :)
Жить и терпеть алкаша- преступление не только по отношению к детям, но и к самой себе. :)

Вы имеете право общаться с отцом, с мамой это обсуждать не обязательно.

Да право то она имеет, только мелочь одна - мама пригрозила отлучить от себя. Ерунда да?

Маме говорить не обязательно, но если узнает - выбор мамы, что делать с этим знанием, а манипулировать и давить на детей последнее дело.

Это вот мы с Вами так считаем, а мама автора считает по-другому, иначе топика этого не было бы))

Мама автора может считать все что угодно, решать автору, а не ей.

В свое время мои родители развелись, когда мне было 16 лет. Я однозначно была "за маму", прекратила всячекое общение с отцом и его родней. Они меня уговаривали, пытались объяснить, что развод ни при чем, но я была непреклонна. Считала их врагами.

Прошло много лет. Я сама уже замужем дольше, чем были женаты мои родители. И теперь я прекрасно понимаю, что причиной развода во многом была мать, со своим авторитаризмом, может быть даже хамством и массой других отвратительных черт характера. И у меня с ней отношения отвратительные. Кстати, мой брат - от первого маминого брака, и она категорически ЗАПРЕЩАЛа ему общаться с родным отцом, а отцу с сыном соответственно, ибо (по ее словам) НЕЧЕГО мотыляться туда-сюда. А от моего отца требовалось "любить сыночку как родного". А от меня - не провоцировать, ибо меня, понимаешь ли, и так отец больше, чем "братика" любил... Капец, короче...

Только поправить ничего нельзя. Ибо отец умер уже мнго лет назад. Я даже на похороны не пошла, только приехала у гроба простилась...

И только жизнь как-то сделала меня мудрее.

ВЫвод: автор, у вас есть двое родителей, не позволяйте маме манипулировать. Кстати, о том, каким был отец, вы знаете в большей степени со слов мамы и ее оценок. И вы не знаете, какие у них были отношения и в чем были причины отцовского алкоголизма. То, что он социально адаптировался, как раз и говорит о том, что что-то там было "не так"...

И теперь

Я бы скрывала от матери отношения с отцом. Себя лишать отца второй раз ради материных обид как-то несправедливо. Но и ее заставлять с этим мириться непрактично - бесполезно потому что.

Резюме. 1 Мама довела папу до алкоголизма. 2 Мама совершила преступление живя с ним так долго. 3 Мама манипулирует вами заставляя отказаться от отца. 4 Мама сама виновата, что не нашла себе замечательного мужа, а вам прекрасного отчима. Так что автор, ваша мама вся в говне а папа весь в белом. Ну бухал, но что же делать жена-подлюка довела. Ну деньгами не помогал, так это же тоже прямая вина матери, ну вами не интересовался, так это тоже жена-гадина не выстроила так отношения ,что бы ему это было удобно. Автор, забейте на маму она сама во всем виновата, конечно общайтесь с отцом, он бедный , его ваша мама гнобила-гнобила, да не выгнобила. А маме так и скажите, папку довела. Ну и что что вас ростила-воспитывала, так это ее святая обязанность. А папка это святое , не смей его мама ни словами, ни мыслями перед нами , дочерьми, позорить.

Я бы не стала общаться с отцом.Просто ради мамы.Не стала бы делать больно самому дорогому и близкому человеку ради дядьки,котрый ее бросил. Детство кончилось,а во взрослой жизни можно найти с кем пообщаться не доводя маму до слез.

У меня родители развелись когда я была в 10 классе, мама тоже была категорически против чтобы я с ним общалась. Папа платил ал-ты всего год, потому что мне вскоре исполнилось 18. Помогал потом деньгами, но мало. Я поступила в инс-т на вечерний и работала. Папа не был алкоголиком, но попивал, работа была связана с частыми командировками, мама все время лазила у него по карманам и пару раз находила записки - список- что брать в командировку (там было - столько то бутылок водки, к примеру), я это помню, потому что она потом названивала родне и рассказывала про это. Очень была властная женщина, когда папа ушел - стала строить меня. Папа женился вскоре на женщине намного моложе его, родился сын, он на 20 лет моложе меня (мне 40).Я общалась втайне, т.к.мама всегда очень презрительно, прямо с ненавистью, говорила "вашим-нашим". Один раз я осталась у папы на даче и пропустила посл.электричку, моб.телефонов тогда не было, я явилась домой утром, оказывается мама названивала всем и узнала, что я у папы от моей подруги (я ей сказала, что поеду к нему). Ну в общем был непередаваемый скандал :-( (((( Всю жизнь вот такие тайные встречи, папы нет, мамы тоже (почти одновременно умерли), а с братом не общаюсь особо, такая большая разница в возрасте, да и виделась все -таки мало, что и не знаю вообще о чем с ним говорить,ни он, ни я желанием особо не горим. У меня есть ребенок. Вот такой итог

Автор, надеюсь вы на самом деле не ставите вопрос или-или. Так как в таком случае понятно кого надо выбрать, и если бы вы сделали другой выбор, вас никто не понял бы.
Общайтесь с отцом и не ставьте маму об етом в известность, она же не ходит за вами по пятам. Пожалейте ее. Она вашего отца никогда не простит, и требовать от нее етого было бы жестоко.