Шантаж или мотивация?

Я бы так и поступила. Не вижу никакого шантажа. Вы готовы сделать нечто хорошее для дочери, что не является "вопросом жизни и смерти" при соблюдении определенных условий с ее стороны. Ведь в случае невыполнения ею условий (ну или по крайней мере без приложения всех возможных к тому усилий) ваш отказ дать ей квартиру не приведет к серьезному ухудшению ее здоровья, к примеру.

Однако и на мотивацию это не очень похоже. Все-таки оразование, профессия, работа по идее должны быть как-то мотивированы в течение всей жизни, а не только до того момента, как мама даст ключи от хаты, а деда положит денег на счет. В этом деле ключевая мотивация - это САМОмотивация. Квартира и деньги - это здорово. Но это НЕ мотивация.

Ну хорошо, назовем это не мотивация, а хороший пинок , чтобы не расслаблялась. так нормально? Ну если человек периодически включает тупость и лень, как с этим бороться? При этом сама прекрасно понимает, что от ее учебы зависит ее будущее.

Старт для чего и для кого? Ее отдельное проживание выгодно и удобно не только ей. Вы себя что ли, шантажируете и стимулируете? Круглая сумма на счет - на чтО? Провокация на проматывание? Или целевые?

Ну, я же написала- независимо от подаренной квартиры, после школы она съедет от нас. В этом и состоит ее выбор- получить готовую квартиру или пахать на нее. Круглая сумма на счет- тоже может быть использована на ее усмотрение, зависит от поведения, как понимаете. Мы считаем, что имеем право требовать от нее выполнение этих условий. А вы думаете- давать просто так и все? А если плюнет на образование и юудет работать неизвестно кем? У нее все шансы получить хорошее образование, т.к. девочка способная.

Видно, я дурно сформулировала. Еще раз:
1. Ее проживание отдельно от Вас удобно не тоько ей, но и Вам. Просто Вам довольно удобнее будет жить отдельно от дочери, с ее интересами, и Вы имеете финансовую возможность решить данный вопрос. Так кого шантажируем-то - себя или ее?:-)
Что значит - она пахать на нее будет? Сами понимаете прекрасно, что много она не напашет.
2. Вы уверены, что она сможет грамотно распорядиться кругленькой суммой, что Вы готовы доверить ей сие мероприятие?

Я поняла ваши вопросы. Отдельное проживание даже не обсуждается, она съедет в любом случае. Сама этого хочет, и мы не против.
Пахать- это значит, возьмет кредит на жилье и будет его отрабатывать.
По второму вопросу- нет, не уверена. Какие бы вы посоветовали методы контроля или помощи- как ей помочь грамотно распорядиться деньгами, чтобы не давить, но и чтобы не пустить на самотек?

В моем понимании такие вещи на семейном совете ставятся на обсуждение. Как-то Вы с мужем заработали на лишнюю квартиру, для дочери? Значит - что-то понимаете, в финансах и заработках, следовательно - Ваши советы будут весьма полезны и я бы на Вашем месте настояла, чтобы мой ребенок к ним прислушался.

Мы придерживаемся таких принципов, что заработанные ЕЮ деньги , она имеет право тратить как хочет. У нее был опыт подработки, и свою зарплату она потратила как она захотела. При этом мы сказали- не навязываем свои мнения, но если хочешь их знать, то посоветовали бы тебе потратить их вот на это и на то. Частично прислушалась, конечно. Не размотала все деньги бездумно, только часть :) А тут дело касается денег, которые ей, в общем-то, дарят, а не ею заработанные. Вроде бы понятно- раз даете, значит моё, буду тратить как хочу. С другой стороны, раз даем, значит имеем право контролировать. Дедушка, во всяком случае, жестко ставит отпределенные условия и контролирует их выполнение. С квартирой- тоже думаем так, что делаем дарственную так, чтобы ее супруг будущий не мог претендовать на нее. Тоже считаем, что правы. Если бы был мальчик, поступили бы точно также. Ох сейчас меня злой свекрухой-тещей назовут :)

Положите ей сумму на депозит, чтобы могла пользоваться только процентами. И деньги будут перед носом и на мелкие расходы давать не надо))

Хороший совет, спасибо, подумаем.

Прочитала и не нашла, что убавить, что прибавить. Подарок - деньги, да. Таки все же СЕРЬЕЗНЫЕ суммы должны быть целевыми. Ее личные подработки - да хоть пусть прогуливает, хоть что, но........НО. Вета, а ей приходит в голову типа Вам или отцу что-то подарить, с заработка, домой что-то принести, не из серии конфет бон-пари, а...мяса, мыла?:-)

Да, конечно, с первой серьезной зарплаты купила всем подарки, а себе одну серьезную вещь и хорошей одежды , хотя ничем не обделена в этом плане. Ну, часть прогуляла, не без этого. Но это нормально, имхо. А вот когда в руки попадет достаточно серьезная сумма, кто его знает, как ей крышу сорвет. Хотелось бы все-таки направить в нужное русло.

Очень рада за результат Вашего воспитания и желаю успехов дочке!

вот прям после школы и сьедет? Я в северной Америке живу, стразу после школы ещё подростки живут с родителями, ну конечно , если не поступили куда в другой город. А вот после универа, да....уходят на самостоятельное жильё.
а ваши требования вполне нормальны. У нас в окружении много семей, которые даже образование ребёнку отказывались оплачивать, если им выбранная профессия не внушала серьёзных намерений

Если поступит, то уедет в другой город. Если нет, то все равно уйдет, уже мечтает об этом. Куда- будем решать. Но не хотелось бы, чтобы не училась и претендовала на такие подарки.

вы абсалютно правы.у меня дочери 14 сейчас,2 года назад она стала получать плохие оценки,типа и так сойдёт,есть дети которые учаться ещё хуже.ну тогда я ей сказла,буде хоть одна тройка в четверти,компьютера на все каникулы и следующую четверть-ты лишаешся.а не будет троек-в конце года получишь ещё и деньги.одно лето она просидела без компа,а следующий год закончила очень хорошо и получила всё обещанное.сейчас всё то же самое,только приходиться больше платить,так как девочка растёт.может это и шантаж,а мне не так важно как это называется,главное что мой ребёнок сам хорошо учиться,и мне не надо заставлять делать уроки.по поводу дальнейшего образования тут ещё проще.она хочет жить самостоятельно,я ей не запрещаю и не отговариваю,но одно условие-сама-значит сама

Везёт вам, дети ведутся на такие дешёвые манипуляции! Моя 8летка плюёт на все эти "не дам комп-не получишь мультиков" да хоть не корми её-если не хочет учиться, то ничем не заставить. Может тупо часами сидеть в комнате без игр.

А почему это дешевая манипуляция?? Это - зарплата считай. Не поработал - не полопал. У каждого человека есть свои права и обязанности. И воспитывать это в ребенке надо начиная лет с трех. То, что ваша 8-летка предпочитает никуя не делать, при том, что есть нормальная альтернатива, не очень то и хорошо, я бы сказала, совсем не хорошо.

я с вами немного не согласна по поводу возраста для воспитания.моя бабушка говорила,что воспитывать надо начинать тогда когда ребёнок лежит поперёк кровати

чем вы хвастаетесь,что ваша девочка вами манипулирует,и вы не знаете как заинтересовать своего ребёнка и заставить сделать так как надо вам,взрослому человеку

Ужасно. Еще не поздно изменить ситуацию. Боюсь представить, что ждет вас в переходном возрасте...

Я бы назвала ваше поведение, небезусловной любовью, и небезусловностью оказания поддержки вашей дочери!
Вы можете быть уверены в том, что только при условии окончания ВУЗа она станет счастливым человеком? Не залог это успеха в жизни.
Поддерживаю установку родителей, что для них важнее сын -счастливый сантехник, чем сын -несчастный врач!

Можно ведь стать очень известным парикмахером и без ВУЗа, как пример.
На вашем месте после окончания школы я бы дала дочке год подумать, ЧЕМ она хочет заниматься в жизни. В этого год можно съездить в другую страну по обмену например, выучить язык, повзрослеть и может определиться по жизни! Не навязывайте свою волю, прикрывая ее заботой о ее будущем, не шантажируйте мат. благами. не стоит, имхо.

Прекрасно понимаю вашу позицию. НО. Дочка на самом деле способная, учится в языковой школе, ездила по разным странам учить язык, по обмену школьниками, просто на практику за границу и на заработки. Т.е. денег мы в нее вложили немало. Училась очень хорошо, просто отлично, пока не стала лениться и забивать на учебу. Понимаете, если бы она была середнячком, мы бы и не заморачивались бы, ну закончила школу, и ладно, парикмахер, так парикмахер, или кто там еще. Может, в гэпос отправили бы после 9 класса. А так, она сама стремилась к лучшим результатам, олимпиадница, и все такое. Зная, что она МОЖЕТ, и хочется ее поддержать и не дать расслабиться. И вот такими методами тоже.
Мы ее любим, безусловно, но оказывать поддержку в таком объеме ребенку, который сам не стремится достичь каких-то результатов, не считаю правильным. Выйдет- а зачем мне напрягаться, когда уже все есть?

Вета, прояснилось немного после вашего поста. Спасибо.Адекватная у вас реакция! НО, дочка может ведь устать? мне кажется, что ее нужно поддеживать сейчас именно ВАШИМ ПОНИМАНИЕМ, что ей тяжело и что она устала. Просить потерпеть и постараться еще чуть-чуть. Только так: я понимаю, что тебе тяжело. Доченька, нужно еще чуть-чуть потерпеть.
я помню себя в 11классе, тоже не хотела поступать, потому, что нагрузка была дикой, я устала, а родители давили, что ВО-штука в жизни необходимая.
В Швейцарии очень многие после школы дают себе год отдохнуть, а потом с новыми силами поступают в универы.
Вета, удачи вам!!! Хорошая у вас девочка, просто она устала и тяжело ей нагрузка дается!

Отличная идея!!! Возьму и себе на вооружение:) А то я немного жестче своему поставила условие: все делай сам (получишь грант на обучение в Университет, в Штаты,то деньги, предназначенные на учебу-получишь наличными на свои нужды:)...а мотивировать-то надо:) Пересмотрю свою политику...Дньги-то на Квартиру-то я просто так предоставить ему собиралась....:)

Спасибо за мысли к размышлению.

Ну, как одно из условий еще- поступление на бесплатное обучение. Если не сможет, то придется той квартирой оплачивать ее образование. Тоже повод задуматься для нее. Да, мы можем оплатить ей и платное образование, и подарить кварти ру. Но почему-то я думаю, что когда все в жизни буквально "падает с неба", то человек не учится сам хоть что-то делать. А хотелось бы, чтобы она и самостоятельность проявляла и стремилась к чему-то.

а мне че т кажется что это хреновая мотивация может получиться. т.е. это смотивирует ее не учиться, а поступить. поступит, получит все, что вы ей наобещали, и бросит учебу...
ну это ИМХО, конечно. может и получится.

Квартира в обмен на диплом. Не раньше.

Совсем другое дело. А то я сначала поняла что как поступает - получает квартиру и деньги.

так вы сами сказали, что после школы съедит, куда? если не в квартиру ту, что подарить хотите? Или на съём надо уйти? Да и по большому счёту, после вашей смерти ей и так всё достанется.

автор может написать завещание в пользу какого-нить благотв. фонда:) и фиг чего дочери достанется:)

Есть еще ребенок, чуть младше.

А младшему для мотивации тоже квартиру припасли? Или тот не такой умный?

Или наоборот умныйх и ответственный, и ему "мотивация" "не нужна". Так тоже бывает :-(

Для начала, уедет учиться, университет в другом городе. Потом, если захочет вернуться в наш город, и получит эту квартиру, будет в ней жить. Или сможет продать и купить другую там, где захочет жить.
Если поступает на платное обучение, то эту квартиру придется продать и оплачивать ее образование. Оставшуюся часть получит после окончания учебы. Пусть использует как первый взнос для приобретения своей квартиры.
Третий вариант- не идет учиться никуда, тогда идет работать. Ну куда возьмут без образования? Кассиром в супермаркет? Дворником, уборщицей? Съезжает все -равно. Куда? А думать надо было, когда учиться не хотела. Это конечно , крайний вариант. Естественно, мы ее не бросим, помогать как-то будем. Но уже вряд ли в таком объеме, как планировали. Нет, а зачем лентяев поддерживать? Сама она все прекрасно понимает и все варианты ей розвучены. Первый самый привлекательный. Наше дело сказать, ее дело- решать, как ей дальше жить.
А всё ей не достанется, она не единственный ребенок, да и помирать мы не собираемся пока :) Долго ждать наследства-то. :)

Мотивация это когда человек понимает ради чего учится и работает в дальнейшем. Мотивацией бы являлось, если бы Вы ей привили тягу к определенному уровню жизни, а добиваться отправили бы одну.
Я бы попридержала материальные блага на потом, и подарила бы в тот момент, когда ей они будут необходимы. Допустим, создаст семью и появится ребенок, а на съеме это будет более проблемно, чем со своим жилье. Вот тогда и квартиру подарить. Получила образование, поставила себе цель создать бизнес, тогда и деньги пригодятся. Любой подарок хорош ко времени.
А сейчас он избыточен. У нее не будет смысла добиваться т.к. жилье уже есть, да и деньги имеются. Нафига из шкуры вылазить, если она сама зарабатывать такие суммы будет десятилетия, а все и так уже есть и лежит на блюдечке с голубой каемочкой.
Ну и по моим наблюдениям, все те, кто получал хороший старт, либо с ним и остались и на него и живут, но выше не прыгнули, либо его давно бездарно промотали и теперь стонут, как им не повезло в этой жизни. А там где родители "тянули одеяло на себя" дети оказались очень целеустремленными и добились большего.

Спасибо за ваше мнение. Именно этого и боимся, что все легко достается, и не будет оценено. И про стремление чего-то добиться хорошо сказано. С одной стороны, не хочется баловать, с другой- хочется помочь , тем более есть возможность. Где найти золотую середину, в этом и вопрос.

Я Вам писала выше, что у меня похожая ситуация с сыном...Мой ТОЧНО знает, что наследства он не получит (ну если мы в форс-мажоре не погибнем скоропостижно, на Дай Бог) Он видел, как мои родители говорили "это все для вас, дачи, квартиры итд"... У нас с мужем уже все свое есть, и помощь от родителей, когда тебе за 40, совсем не нужна... Она нужна в молодости, пока у самого еще возможностей не хватает...

Эх, заставили Вы меня задуматься....Ведь поощрять надо "развитие" и достижения, а не "факт поступения"...Да уж, надо подумать!

Спасибо за тему!

Золотая середина в том, что бы помогать вовремя.
А сейчас наглядно покажите, как она будет жить без образования. Договоритесь, что бы она пару дней на каникулах отработала дворником, пару дней супермаркет помыла, пару дней продавцом отработала и т.д. Ну и покажите работу врачей, юристов или какую она там себе специальность хочет. У нас и наших друзей принято показывать детям, как они будет работать день изо дня. И условия этой работы и из чего она состоит и т.д. Это во многом позволяет ребенку определиться с выбором специальности. Договориваемся со знакомыми, знакомыми знакомых и т.д. и устраиваем такие показательно пробные дни.
Ну и сядьте и посчитайте вместе с ней, сделав расчеты на бумаге, сколько ей нужно будет денег на жизнь, на такую, к которой она привыкла и для сравнения озвучьте з/п дворника, уборщицы, продавца, врача и т.д. А какие физические усилия надо прикладывать ребенок поймет во время пробных дней.
Выводы пусть делает сама.
А имущество и деньги приберегите до тех времен, когда это действительно будет старт, а не повод лениться и ничего не делать. На этот старт ребенка еще вывести надо.

считаю что вы очень правильно поставили вопрос.
расскажу вам наш пример, дочку в 14 лет устраиваем в частную школу. после простой, там ей так все нравилось, полный восторг. успеваемость так себе, но подруга ее ходила в школу получше и значительно дороже (23 штуки долларов в год). начала ныть что ей надо в эту школу получше типа там программа круче...перевели, платили...параллельно с этим хотела научиться играть на гитаре, платили педагогу, купили инструмент, через какое-то время забила. в школе стала искать причины как бы ей снизить планку, то психологические проблемы себе надумывала, то диагнозы всякие. на каникулы отправили ее в Штаты к тете в гости, классно там погуляла, забила на свою учебу и задание на лето, вернувшись пошла куралесить дальше...в результате из этой частной школы выпустилась посреди года с несчастным сертификатом о посещении средней школы, а не дипломом (международный бакалавр).
Уговаривали поступать, в Англии с ее показателями хорошие универы не принимали, стали смотреть Голландию и Германию, и опять "я не готова, я устала, мне надо перерыв!" вобщем взяла она год перерыва...живет отдельно, каждый месяц ноет и просит денег как можно больше...работать не идет и не собирается, занимается херней и делает вид что готовится поступать. только знаю я что от успеха она далека, потому как ленилась все, муж ей во всем потакал и меня постоянно сдерживал мол "помягче с ней"...вот и выросла бездарность без планов на будущее... по возможности буду настаивать на урезании финансовой поддержки...раз такая умная пусть крутится как знает. после тех выброшенных денег на ее частную школу я долго не могла прийти в себя от разочарования.
сама я закончила школу в 15, первый диплом получила в 19 лет, второй в 23 года. потом докторскую делала... никто не платил и не помогал мне материально...я еще родителям помогала. я отказываюсь понимать нашу современную молодежь которой все намного легче дается, и делать они хотят гораздо меньше. если не внедрять радикальные меры до них вообще не дойдет что взрослая жизнь это не только тусить в барах и выбирать себе секс-партнеров...

Очень сочувствую, именно такого развития событий мы и боимся. Если не все так легко будет даваться, то будет хоть какой-то стимул стремиться самой. У нее класса до 9-го все было просто отлично, шла на медаль. А потом расслабилась, решила что все и так хорошо, стала отвлекаться на мальчиков, и скатываться в оценках. Тут-то мы и забили тревогу, и помимо "промывания мозгов" подключили вот такие финансовые рычаги. Пусть теперь думает сама.

все правильно делаете. с одной стороны это дети, их никуда не денешь да и не хочется... с другой стороны дети которые выросли на западе четко знают что имущество родителей на них не распрастраняется и с 18 лет они сами себе хозяева.
раньше я с осуждением смотрела на такие радикальные меры со стороны родителей.
мой коллега (американец) мне как-то поделился что его мама с 18 лет если видела его дома спрашивала "а ты что тут делаешь?". ну так он с 40 лет партнер в крупнейшей юридической фирме...имеет хороший капитал, недвижимость и практически все чего можно хотеть.

Такой подход считаю единственно правильным, т.к. в этом случае родители , если есть возможность, помогают ребенку по доброй воле, или не помогают. С ужасом всегда читаю российские топы на тему "как оттяпать у предков долю в квартире", про прописку своих жен, детей к старикам и т.п. Так и живут колхозами, потому что знают- мне положена в этой квартире какая-то там доля, зачем напрягаться, если можно ее отвоевывать. Вот где ужас. А так бы знали, что стукнуло 18- надо поднять свою Ж и идти зарабатывать на свое жилье, иных путей нет. А уже если роители смогли помочь квадратными метрами, то быть им за это благодарными. Все ИМХО, разумеется.
Перед глазами пример есть- приятели в одной западной стране. Мать имеет дом и СДАЕТ комнату своему 20-летнему сыну. На наши округленные глаза сказала- ему же УЖЕ 20, не может снять другое жилье, пусть снимает у меня подешевке. Причем у него в этом доме отдельный вход, своя кухня, фактически автономная жизнь. Да, для нас это дико выглядит. Но поразмыслив, мы с мужем подумали, что это верный подход в какой-то степени. Стимул зарабатывать самому мощнейший.

Нам помогли посещения Дней открытых дверей в универах. После этого разговоры "да нафига это высшее образование" у моего сыночка исчезли.

Была она на таких, ездила по разным универам, смотрела, выбирала, что ей больше по душе. Пока не определилась окончательно, сказала подаст документы в несколько вузов, а там решит, куда поступит. Хочется думать, что так и будет. Я ее тоже понимаю- у нас учатся 12 лет, это многовато, дети устают учиться, школу заканчивают почти в 20, некоторые уже замужем и с детьми :) Я в этом возрасте уже была на последнем курсе института и работала с 21 года.

Автор, мне кажется, я вас знаю :) Я тоже когда-то жила в ближнем зарубежье, похожем на ваше, тоже далеко от столицы, тоже был дедушка, который собирался подарить машину и родители, которые купили квартиру в столице, после того, как я получила диплом. И есть у меня младшая сестра. Так вот, меня старшую, воспитывали как породистую собаку чтобы слушалась на раз-два и чтобы людям показать было не стыдно. Ну я и старалась, таскала медали в зубах. А сестра моя была болезненным ребенком и матери было не до воспитания, она занималась в первую очередь лечением. В итоге, что мы имеем в наши с сестрой 27-35 лет. Я с дипломом, который мне 100 лет не нужен, профессию свою не люблю, работать по специальности не хочу, а чего хочу, сама не знаю. Не дали мне такой возможности себя изучить, надо было удовлетворять мамины-папины амбиции. И сестра, которая "запихнула" мамины-папины запросы в одно место, уехала в столицу, сначала вроде как начала учиться (на платном), потом быстро перевелась на вечернее, устроилась продавцом мобильных телефонов в ларек на рынке, потом забросила учебу, при этом "подарив" ВУЗУ деньги за оплаченый год. Потом бросила работу, стала заниматься переводами (с местного на русский и наоборот), потом компьютерным дизайном. Она искала себя и нашла, ей 27 и она обожает свою работу. Познакомилась с МЧ, сначала что-то в интернете вместе творили, стали жить вместе. Сегодня это прекрасная молодая пара, живут на юге Германии, строят планы на переезд в другую страну Европы, денег достаточно, своя квартира в пригороде, не употребляют, не привлекались :) Но родители ее все-таки достали, она учится сейчас в ТОМ шикарном ВУЗЕ (в гробу я его видела, я там 4 года потеряла), на дистанционном, летает туда сдавать экзамены. Вот нафига ей надо? Приятное сделать маме с папой, потом смогут ее диплом в туалете на дверь повесить и радоваться :) Но ругается страшно, что тупые экзамены отвлекают ее от приятного зарабатывания денег. У нее, кстати, уже 3 интернет-магазина, ей работать надо, чтобы конкуренты не задушили. Кстати, квартира в столице была продана, после того, как мы уехали, деньги отдали маме с папой.
В общем, сделала я для себя один вывод. Мои дети пусть хоть за мусорной машиной стоят и контейнеры придорожные опустошают, лишь бы были при этом счастливы и радовались своей работе. Всё-таки диплом это дело 4-5 лет, максимум 7 если магистр, а на работе потом "штаны просиживать" лет 40 еще.

Спасибо за ваше мнение. И история очень показательная. Знаете, я не хочу и не буду давить на дочь до такой степени. Может быть, у нее сейчас такой период трудный- вроде осталось учиться еще чуть-чуть, а последние шаги даются труднее всего. Это как сбросить последние 3 килограмма из 30-ти, никак не даются :) Ну это я образно :) Разговоры говорили, примеры приводили. То подтянется, то снова троек нахватает. Вот, решили "сделать вброс" в виде такого обещания. Мнений тут спрашиваю, чтобы понять- не перегибаем? Понятно, что помогать и поддерживать будем в любом случае, просто боимся перебаловать. А наши амбиции тут ни при чем. Мы не станем утверждаться за счет детей.
Если узнали, тссс ... :)

Автор, я считаю, что Вы правы на все сто процентов.

Инетерес к учебе воспитывается родителями с детства. В том числе личным примером родителей, когда родители сами получили хорошее образование, по интересной им специальности, по профессии, в которой они реализовались, которое очень им пригодилось в жизни.
Очевидно Вам этот интерес воспитать не удалось. Сейчас Вы не пытаетесь воспитывать интерес к учебе, не пытаетесь вызвать доверие дочери, уважение к Вашему жизненному опыту, вызвать ее искреннее желание прислушиваться к Вашим советам, а пытаетесь заставить девушку следовать Вашим представлениям, и за послушание обещаете ей платить. В 18 лет такой шантаж унизителен.

Не, все не так. До последнего времени так и было- училась прекрасно, видела перед глазами наш с мужем пример, строила планы на будущее. И стремилась, старалась быть всегда во всем первой. Но вот выдохлась, устала, видимо. И почему бы нам не поддержать ее сейчас, пусть и такими даже методами? Может, потом спасибо скажет, что не позволили распуститься совсем.

Потому что этим самым Вы говорите дочери - "мы любим тебя, только когда ты успешна, мы поддержим тебя, только если ты будешь благополучна, мы будем делать что-то для тебя, только если ты делаешь то, что мы считаем нужным". У человека могут быть периоды переоценки ценностей, могут быть периоды сильных душевных переживаний, может быть усталость, могут быть психологические проблемы, которые проявляются в периодах снижения работоспособности. Вы вместо того, чтобы попытаться понять,что происходит с дочерью, пытаетесь на нее давить.

Нет, не давить. И любим мы ее безусловно, какой бы она ни была. И поддерживать будем в любом случае. Просто не дадим расслабиться окончательно. Время уйдет, потом будет локти кусать.

Время уже ушло. Ваши воспитательные возможности уже исчерпаны, потому что для воспитания необходимо доверие. Сейчас доверие только уменьшится от Ваших манипуляций.

Ну, давайте ваши предложения тогда? Пинком под зад с голой Ж*пой, или отдать квартиру несмотря ни на что? Это если девочка захочет зависнуть в переоценке ценностей. Ага, знаю таких, уже под сраку лет, а все ищут смысл жизни, ни образования толком, ни работы.

Скажите, а какое у Вас образование? Кто Вы по специальности? Вы работаете сейчас по этой специальности?

Да, работаю именно по той специальности, по которой и образование получала. Мама в свое время настаивала на таком образовании, спасибо ей за это огромное. Как вспомню, кем я хотела стать, так вздрогну. Сейчас бы пополнила ряды безработных. Очень приземленная у меня специальность, но денежная. А творческие порывы свои реализую другими способами, в свободное от работы время. НО, хочу заметить- как раз дочери мы никак не навязываем крнкретную профессию, это чисто ее выбор будет.

Понимаете, тут очень важно, счастливы ли Вы в этой специальности, нравится ли Вам эти заниматься.
Для реализации творческих порывов, Вам пришлось дополнитлеьно учиться?

Нет, не пришлось. А понятие счастья настолько относительно. Вы знаете, я настолько счастлива в семейной жизни, что мне этого вполне хватает. А работа- она дает мне стабильность и обеспечивает возможность делать своих детей счастливыми, и их будущее тоже. К тому же, даеи возможность заниматься и любимым делом.

Обычно из тех, на кого не давили, вырастают распиздяи. А тут не давят, а дают возможность выбора- идти по жизни легко, или самой корячиться. Надо быть дурой, чтобы не сделать правильный выбор. Лень учиться? Ну иди в повара , сама себе все зарабатывай, предлагали же как лучше, не захотела? Ну и пожалуйста, культивируй свою лень или что там еще мешает учиться ? Вы не понимаете, что это действительно любящие родители, иначе бы не квартиры в подарок предлагали, а просто выставили бы на улицу и все.

Нет, отсутсвие давления не означает пофигизм.
Я не понимаю, что это действительно любящие родители, потому что их не волнует, что происходит с дочерью. Им важно, что она отклоняется от их плана, а не ее состояние.

Мне так не кажется, вы бы топик почитали, автор достаточно ясно дала понять, что понимают состояние дочери, ее усталость от учебы, и ищут разные способы ее подбодрить. Вам бы пообещали квартиру в 18 лет- вы б не стали стараться ее получить?

Навряд ли:-) В 18 лет еще так остро ощущается потребность в собственном жилье.

Можно прекрасно снимать с подругой квартиру или с бойфриендом.

А вот то,что родители пытаются на меня давить и мной манипулировать усвоила бы точно.
Меня однажды в юности припугнули лишением наследства, не дрогнув бровью, я сказала:" пожалуйста, хоть в Фонд Сусликов":-). Вопрос был закрыт.

Эх, если бы мне в мои 18 пообещали бы платить за хорошее поведение, учебу и т.п., я бы была рада такому "шантажу". А то выпустили в жизнь с таким вот интересом к учебе, и все. Никакой материальной поддержки.

Да, в некотором роде это шантаж. Либо вы помогаете без всяких условий, либо никак. Меня бы такая постановка вопроса обидела. У меня мама такая. Готова помочь с квартирой только если уйду от мужа. Ну не любит она зятя. Зять может и не подарок, но вот я реально взвесив все, понимаю, что лучше мне опереться на него, чем на нее. Ну нах. Лучше ипотеку возьму.

Пять баллов вашей маме! Правильно делает. Иначе вы бы не решились на ипотеку, а рассчитывали на ее помощь. Видно, не зря она зятя не любит. Тоже на все готовенькое хочет, без пинка не ввяжется в ипотеку? С такими только так и надо.

Понимаете, с таким отношением она на мою поддержку может не рассчитывать. Пусть подавится своими тремя квартирами. У зятя, если что, есть свое жилье.

Все ясно. Вы готовы помогать матери только в обмен на квартиры? Потому и отношение такое. Наверное, она это знает, потому и манипулирует вами. Яркий пример ребенка, котрый считает, что ей должны запросто так.

Я готова помогать матери в обмен на соответствующее отношение, нормальное то есть, человеческое. Его не было никогда. А так - у меня была квартира, от бабушки, но мама съехалась с ней и получила шикарную трешку, а я шиш. Еще есть две квартиры, но она их сдает и неплохо так живет, а мне хрен. В то время как люди из штанов выпрыгивают чтоб помочь детям, считаю такое отношение .. мягко говоря неадекватным.

Что значит "была" квартира у вас? Если бабушка бы хотела, чтобы она у вас была, то так бы и сделала- завещание или дарение. А так, наверное, на словах обещала только?
Думаю еще, что ваша помощь маме вряд ли понадобится, ей же и так хорошо, и ей есть чем обеспечить себе безбедную старость и нужный уход. Похоже, что вы ждали, чтобы для вас тоже из штанов выпрыгивали, но не получилось? Почему? Может, есть и ваша в этом вина?
Конечно, ваша мать не имеет права ставить вам условием развод с мужем. Но мы же не знаем, почему у нее такое отношение к нему. Может, желает вам счастья.

То есть. вам не удалось воспитать в ребёнке осознанный подход к своему будущему и вы думаете, что у вас получится это купить дорогими "подарками"? А что ей помешает через пару месяцев-лет бросить всё нафик, и прожить дедулины денежки с каким-нить хахелем с аналогичным отношением к жизни?

Считаю, что удалось все-таки. Просто у нее спад сейчас. Не у всех же в жизни постоянный подъем работоспособности, бывают и спады. Вот, решили слегка подтолкнуть. Ну, а если все промотает- значит, ума не нажила, дальше будет как хочет, но цента больше не получит. Но я знаю, что такого не произойдет, все-таки у нас хорошая дочь, я в этом уверена.

Уверены, но всё-таки без "допинга" спортсменка не бежит? Автор, все своих детей считают опупительными и оправдывают до последнего. Иногда пинка надо дать, а не конфетку, взрослой девушке-то ;)

Может быть. Спасибо и за ваше мнение.

Серьёзно, автор, не стоит бояться, что твой ребёнок станет дворником - ситуации в жизни бывают ОХ какие разные, и с 2-мя ВО иногда метут и кандидаты наук ;) А вот чего стоит бояться, так это апатии, безволия и нежелания трудиться. Прививайте девочке любовь к труду, пока не поздно ;) Донесите до неё мысль о важности образования, а уж потом, в качестве бонуса преподнесите презенты, неожиданно, а не наоборот - ослик бежит за морковкой - заманивая подарками...

Нашему мальчику за пару лет до вуза было объявлено - если обучение будет платным, то денег на машину для него нет. Я считаю это честно. Теперь выбираем машину)))

Тоже нормальный подход. Я ж пишу- не поступит на бюджетное обучение, будет учиться платно, но за счет квартиры. Других денег на это не предусмотрено, квартира и была обеспечением ее будущего. А вот как ею распорядиться- у нее уже есть выбор. Поднапрячься или расслабиться- пожалуйста, пусть думает сама. Давить мы по-другому не будем. Все, что могли до нее донести, считаем, что донесли.

Нам проще - наш ребенок точно знал, что все будет как обещали. Мы всегда его так воспитывали. Однажды за очень приличную провинность даже был лишен поездки на море - накануне отъезда. Раньше я считала, что это жестоко, но....иначе мы бы с ним сейчас не справились)))

Забавно...
Если ты имеешь высшее образование и хороший доход - ты нам дочь и мы тебя любим. Если ты не хочешь учиться и будешь жить средне - то ты нам не дочь и вообще бяка.
Забавно...