а я БЖ

Ну и я БЖ... С БМ и ребенком от него. С его нормальной НЖ которая ко мне расчудесно относится (судя по некоторым реакциям БМ). И с НМ и его БЖ... РЕВНОСТНО? Да нет... Просто палку перегибать не надо... И звонить в 2 часа ночи по поводу заклинившей (вот объясните мне как это) двери на кухню и ТРЕБОВАНИЕМ немедленно приехать и все решить если ему не наплевать на собственного ребенка тоже не надо...

ну о таких случаях не будем говорить.Я про нормальных,адекватных.

+1000000
именно, перегибать не надо. а к кому обращаться надо было думать когда решение о разводе принимали. развестись намного легче чем сохранить семью. какого теперь мутить воду тем кто пытается жить семьей и лезть со своими просьбами и нуждами? если ребенок я могу понять, но сама БЖ, взрослый человек вполне должна решать проблемы сама а не звонить по 4-5 раз на день как тут было в соседней теме.

+ мильон.Звонки ночью - это,блин,святое :) И нацелены они именно на мирное отношение к БЖ :)...

А как Вам например такое - СРОЧНО приезжай и купи в аптеке (аптека в доме на 1 этаже) ребенку витамины. БЖ не работает, у него плотный график плюс живет/работает на другом конце города)))
На такое, видимо, тоже надо спокойно - нуууу это же ДЛЯ РЕБЕЕЕЕНКА.

Очень верно все написано. Знаю много БЖ, которые считают, что БМ всенепременно ночью должен прилететь чинить кран, дать денег или повлиять на сына, с которым она лично не может найти общий язык.

В каком смысле ревностно? Если по поводу детей общение - то это одно. А всё остальное уже лишнее. Это не друзья. Уже.

Почему уже не друзья? Разводы разные бывают... Я с БМ разводилась вполне мирно... Да и до замужества мы 5+ лет дружили до начала отношений. Почему бы нам не пообщаться?

Потому что они бывшие супруги. Были бы друзьями, жили бы вместе. Одно дело дружить до брака. Другое дело - после брака. Развод это такое мерзкое дело, что как можно после этого оставаться в таких же милых отношениях?

Да нормально можно.Поссорились-развелись.Женился на ком то и тут на старые дрожжи обратно к жене потянуло.Так очень часто бывает!.

Никогда такого не встречала. А особенно когда дети есть. Развод это такой гемор, так мучительно и сложно... И дорого :) Люди за последнюю соломинку цепляются, только чтобы не разводиться. Только ну когда совсем без шансов..

Да ну? У меня как раз в примере больше нормальных цивильных разводов, где бывшие супруги остались добрыми друзьями, где дети воспитываются совместно, где новые жены и мужья принимают активное участие в воспитании детей и где эти же самые новые жены и мужья всегда искренне пригласят бывшего/бывшую не только на какое-нибудь школьное или спортивное мероприятие, но и просто на чашку кофе :) :) :)

Ну и у меня в примере все нормальные и цивильные. Но никто не хочет оставаться друзьями, потому что это уже бывшие отношения. Развод это не просто так. Это... кризис жизни! И после такого оставаться друзьями с человеком, с которым не сложилось... Нет, это ненормально :) Если такая любовь, то жили бы вместе. Разводятся когда уж совсем не могут жить вместе. Совсем всё плохо и тоскливо.

Ну, не все разводятся потомучто жить вместе совсем не могут. Многие разводятся потому, что fell out of love. То есть когда по части дружбы все великолепно, и общие интересы есть, и характерами сошлись, а вот влюбленности нет. Или есть, но не с мужем/женой. Я знаю пары, которые развелись, а былую дружбу сохранили. Как правило, если сначала была дружба, а потом уже романтические отношения и брак, то эта самая дружба и после развода сохраняется ;) Тем более, если есть совместные дети и родители оба принимают активное участие в их жизни. И в сто-крат тем более, если в новом браке появляются дети.

Я вот дружу уже мноооооого лет с бывшей девушкой моего мужа. Я понимаю, что это не то же самое :) Но я к тому, что слово "бывший" не всегда означает капут дружбы.

По-моему это несерьёзно, детский сад какой-то :) Влюблённость вообще длится только несколько месяцев, если верить учёным :) Потом она переходит в другие чувства. И ожидать, что после 10-20 лет брака будет влюблённость, как на первом свидании - по меньшей мере наивно. А разрушать семью, особенно с детьми... Это для всех мучения. Как ни спорь, развод это всегда тяжело. Для детей, которые живут либо с одним родителем, либо на 2 дома. И финансово, потому что надо и дом продавать, и деньги делить.И вообще... хреново :)

Ну совсем не согласна, прям с каждым словом :)
Я видела тяжелые мучительные разводы, я так же видела очень дружные (именно так!) разводы, где никто не страдал, никому не было плохо. Люди настолько любили друг друга как друзья, что у них просто не было негатива, кроме как желания попытать счастья заново где-то с кем-то когда-то. И поэтому они принимали решение развестись. Обоюдное решение, доброе, дружное. Потому что люди поняли, что им хорошо как друзьям, но не хорошо как мужу с женой. При таких разводах дети не страдают особо, потому как видят и любовь родителей к ним, и теплые отношения родителей после развода. И видят, как новые семьи их родителей ладят. И рады новым сводным братьям и сестрам.

Финансово развод, разумеется, сказывается негативно. Хотя... если оба супруга работали и хорошо зарабатывали, то единственная накладка развода - это то, что теперь мортгич или рент платить приходится каждому за себя. Вот и все :)

Ну а про влюбленность после 15 лет вместе... Положа руку на сердце могу поклястся на всем самом святом, что мой муж заставляет мое сердце биться если не так же, то даже чуток сильнее. И это после 15 лет вместе ;) И это не маджик, это работа. ИМХО, если ОБА партнера с удовольствием работают на этим, то брак будет жить.

Значит ты уникум :) В моей практике (по моим наблюдениям) дружественные отношения после развода - это поздороваться при встрече или когда звонишь по телефону :)
Дети всё равно будут страдать даже при самом мирном разводе. Раньше они жили вместе с мамой-папой. Потом остались с одним родителем. Или без дома, в постоянном путешествии с рюкзачком.

Но влюблённость это не то. Любовь - да :) Влюблённость не длится дольше нескольких месяцев :)

Да можно. :)
Я с БМ во вполне хороших отношениях осталась. Ну развелись. Ну бывает - не мое. Но человек-то хороший.
И что особо мерзкого в разводе вы видите, мне не понятно.

дело не в разводе, а в неспособности людей соблюдать грани допустимого. отбросим развод. до брака с вами у вашего мужа были женщины и представьте что каждая из них сейчас встанет в позу и заявит что она не чужая, они спали вместе и еще до вас были знакомы и имеет полнейшее право расчитывать на его помощь, поддержку и общение... фигня же...расстались, пусть и хорошо, да можно остаться приятелями, но рамки в общении должны присутствовать... для меня поздние звонки со стороны родственников или друзей признаки плохого тона (за исключением срочных вопросов и ситуаций), бывшие попадают под эту же категорию...ничто не дает им привелегий нарушать рамки допустимого и вместо 911 набирать номер БМ дабы насолить ему и всем кто его знает!

Грани допустимого определяются БЖ и БМ. Но никак не новой женой этого мужчины. Если мужчина берет трубку и разговаривает, значит его это устраивает (что бы он ни говорил). Стало быть рамки соблюдены.
И если нынешнюю жену что-то не устраивает - вопросы к мужу.

Мой муж на мое общение с БМ регулярно зубами скрипит. Оно ему не нравится. Но это то, что было, есть и будет. И муж просто не суется.

ЗЫ. У моего мужа были женщины. Но если любая из них, равно как кто угодно еще, встанут в позу и чего-то захотят от мужа - он сам разберется. И если решит помогать, поддерживать, общаться - я это приму как данность, не подлежащую обсуждению.

+!!!!

ну не согласная я с вами.мы с моим бывшим мужем дружили примерно с 3 класса.когда пришло время-расписались,родилась дочка.брак наш продержался 6 лет.сейчас уже прошло больше 8 лет после развода,мы друзья.мы перезваниваемся,советуемся друг с другом.что в этом плохого?и не у всех развод проходит мерзко

Если у вас лично нет такого опыта (оставаться в отличных отношениях после развода), то не надо говорить за всех. Угу?
а с каких это пор ДРУЗЬЯ должны жить вместе?

Ну у меня вообще нет личного опыта развода. Я вышла замуж на всю жизнь и разводиться не собираюсь :) Так же не испытываю иллюзий насчёт юношеской влюблённости до 80 лет. Считаю, что влюблённость переходит в любовь и другие чувства.
Но вот все те мои знакомые / родственники, прошедшие через развод, друзьями точно не оставались. Потому что они максимально старались сохранить свой брак, и если бы у них были прекрасные отношения они бы никогда не развелись. Слишком ценили семью, брачные отношения, чтобы туда-сюда прыгать за влюблённостью.

ну раз нет опыта - так вы говорите о том чего не знаете.
вы может и не собираетесь, но дай Бог чтоб не засобирался и ваш муж.

Почему же не знаю? У меня родители разведены. У меня куча знакомых (увы) разведены. Я же вижу, какие у них были отношения. Какие стали.
Хм, мой муж тем более не засобирается :) Он в этом плане ещё серьёзнее, чем я, брак воспринимает. То есть, чтобы дело до развода дошло, даже не представляю себе, какая должна быть ненависть (именно ненависть!) или измены налево-направо. Что у нас исключено, мы такие люди.

Можно :))) Запросто :) Мы с бывшим мужем после развода стали общаться ближе, чем до него :D При том, что ни у него на меня, ни у меня на него никаких видов нет.

Почему это не друзья уже?
У меня подруга с мужем дружит, там НЖ копытами конечно стучит, но что поделаешь если ему с ней не интересно...? Сама же виновата.

Хм, если мужу неинтересно с новой женой.. Зачем женился? Или пусть тогда с ней отношения налаживает, а не дружит с другими тётками :) Неважно даже, бывшая жена или нет.
В общем это по меньшей мере странно и даже нехорошо, я бы сказала. Особенно если уже есть новая жена. Ради детей общаться (по поводу детей) - это одно дело. А всё остальное - увольте. Помощь там и прочее - это всё лишнее.

В мире есть не только теория, но и практика....Вы похожи на теоретика с вопросами "Зачем" "Почему" и т. д.
Если бы все знали наперёд что с ними случится, то небыло бы у нас разводов вообще. Жизнь строится путём проб и ошибок.

У моего знакомого жена сошла с ума, лет уже в 40 наверное, просто вот так- накрыла шиза, а до этого вообще небыло псих. расстройств. Сейчас в полном расцвете- окна бьёт, орёт что убивают, НЛО, КГБ, враги....вот у него спросите нафига он в 20 лет женился и заводил с шизофреничкой сына :-(

нам понятно что у вас куча необычных друзей. но вы так по теме не ответили.
люди разводятся, потом он завоидт отношения с кем-то еще и вдруг до него доходит что бывшая была интерестней? он что эстонец ее БМ?

Просто он человек, живой, а не рыба замороженная.

Это БМ сам рассказывает Вашей подруге, что ему с НЖ неинтересно?:)

Не, там город маленький, все друг друга знают...действительно по-дурости на неё запрыгнул.
Парень видный, отмести мою подругу, мог бы лучше партию составить...просто порядочный очень, забеременела- рожай))

Ну я, к примеру, БЖ. Рожая, всегда думала смогу ли я сама детей потянуть одна. И вам того же желаю

респект вам огромный. так должна думать любая мать каким бы ни был ее статус. да и потом одно дело забота со стороны отца, другое дело папка забил хрен, а его за шкирку отлавливают и постоянно пихают ему детку...это как же надо своего ребенка не уважать чтоб его посредством сводить счеты, хотя с самого начала ошибка за нами - женщинами, мы же этих мужиков выбираем...ну просчиталась, бывает, какого теперь орать всему миру что он-гад ДОЛЖЕН...итак понятно, что отвернувшийся от ребенка отец непорядочно поступает. а бывшая которая любым путем и по любому поводу пытается всех запрячь потому что у них видите-ли ребенок, а жизнь вот не сложилась?

+100. ИМХО, в разводе виноваты в той или иной степени оба, вне зависимости от того, что стало последней каплей. Когда решение принято, и у одного из бывших супругов налаживается новая жизнь - последнее дело махать кулаками после драки, да еще и общим ребеночком прикрываться

а я вот когда была замужем не думала смогу ли я когда нить одна потянуть. во-первых потому что на тот момент муж больше хотел ребенка чем я. во-вторых потому что не планировала развод. в-третьих потому что всего не предусмотришь. знаете как бывает - сегодня на коне, завтра в дерьме... про не зарекайтесь тоже небось знаете...
а сейчас вот не замужем, и не планирую, а ребенка хочу. и да, думаю смогу ли содержать его одна...

Выходя замуж за мужчину с БЖ иногда можно себе серьезно испортить жизнь и нервы.Что за ерунду многие пишут-разошлись значит не надо общаться,не надо звонить не по делу,у него другая женаЮвы больше не друзья.Да мне фиолетово до того,есть у него новая жена или нет.И что это не друзья то? Многие не друзья первый год,а потом еще какие друзья!:-) Скажу больше,что очень часто бывает что разругались,разошлись,кризис пережить не смогли,развелись,отдохнули друг от друга и опа..все снова встало на свои места,только вот уже он в данный момент не один.И с чего это вдруг я буду думать о своем бывш. муже как о чужом? Столько лет был родным и никакая НЖ это не исправит))) Мы с мужем разошлись,не общались год,он нашел НЖ,я отдохнула и стала ему звонить и флиртовать,мило общаться с намеками на секс,сначала неохотно шел на контакт,а потом стало просто супер.Созваниваетмся правда 2-3 раза в неделю,но в рабочее время то в кафе сходим,то еще куда.То я его зову с собой в магазин.А раз в неделю он приезжает к ребенку и когда мы его укладвааем то занимаемся сексом.Его НЖ злиться естественно,ревнует,но меня это не трогает! Она его этим только бесит,да и вообще похоже бесит уже. Он хочет вернуться назад,говорит что на самом деле надо было просто отдохнуть друг от друга и что зря он с ней связался.

Вообще-то обычно люди не женятся сразу после развода :) Сначала надо действительно отойти друг от друга. Понять, что не можешь больше с человеком жить. А потом уже заводить новые отношения (особенно серьёзные).
Так что это не ерунда. Нормальные люди как раз не будут продолжать отношения за пределами обсуждения дел общего ребёнка.

Вот потому и ревностно относятся видимо :)
Если БЖ регулярно звонит/пишет/просит помощи (безотносительно вопросов о ребенке) - это повод заволноваться)))

да нет, если посадить БЖ на место, то и волноваться нет смысла.
а когда мужик козел грязный, бегает ко всем кто ему даст, то тут не только БЖ волновать будут, а любая юбка прошедшая мимо.

ваш мужик кусок дерьма. на вашем месте я бы так не гордилась достигнутым. хотя вам походу много и не надо..довольствуйтесь тем что есть. подумаешь вы его НЖ насолили. предавала вас и разводилась с вами явно не она. при первом удобном случае он в очередной раз вытрет об вас ноги и пойдет. он все равно чужой муж, и ваша участь довольствоваться вот этим малым.
а верить в то что говорит мужик способный на эти двойные игры способна именно такая недалекая женщина как вы, у которой нет ни капли к себе уважения. жаль только вашего ребенка. если бы не он, чем бы вы тащили к себе в постель мужика?

Огорчу вас)) Ребенок у меня не его,так что держит не он)) Просто он прожил с ним 4 года и любит его.Так что этим действительно не удержишь.Но это первое.Второе-муж мой вовсе не кусок дерьма,а самый обожаемый мной мужчина.Он и не собирался от меня уходить и разводиться.Он меня не предавал ,не разводился.Когда мы разошлись ни у кого никого не было,просто наступил кризис у обоих! Потом кризис прошел! Я себя люблю и уважаю,он нужен мне и мне с ним было хорошо и сейчас хорошо.А ошибку с расставанием я исправлю .Ну и на секундочку-его НЖ меня мало трогает,она меня не предавала и я ее не собираюсь.Мне просто нужен мой муж,для меня он всегда моим будет,пока я его хочу!

вы оговорились, вам сейчас нужен чужой муж. больше мне вам нечего добавить, вы похоже не учитесь на ошибках, а рано или поздно придется.
удачи вам по переманиванию вашего бывшего обратно.

во у баб то крышак сносит... и действительно, че эт НЖ против имеют БЖ... да вот таких БЖ до хрена, кому охота в этом гареме участвовать...

автору - вы, видать, очень сильно хотите окружающим и себе доказать собственную значимость, нужность и пр... Но как то странно, что вам не очевидно совершенно очевидное - ваш БМ уже не муж вам, ну трахает иногда, че такого то... для разнообразия можно и трахнуть раз в неделю, ну звонит, ну 2-3 раза в неделю в кафе... и че? че ж он обратно то не приходит и не женится? и даже дети как то не скрепляют сей странный союз:)))) а если и придет - то будет уже к той тетке, что ща НЖ, ходить потрахиватьсо:))) и она уже будет БЖ и будет также тут письками с вами же и мерятсо:)))

+1000000000000000000000000

тут кто-то подписывается моим анонимным ником)))автор я!)))
у меня ничего подобного с бывшим нет))
БЖ 2,заведите,пожалуйста, себе другую подпись!)

Странно, моя мама не дружит с моим папой. Хотя и был мирный развод. Потому что у нее есть муж и он помогает ей по дому и составляет ей компанию, и подруги на поболтать. Ей чужие мужья без надобности. А по поводу ребенка чего общаться? Ребенка сдал-ребенка принял, не промочи ей ноги, выпускной вечер такого-то числа.

+1 :)

"А по поводу ребенка чего общаться" Вы серьезно??! Развод ни коем образом не значит, что один из родителей перестал быть родителем!! Ну вы даете! Родители должны общаться, обсуждать жизнь ребенка, события в его жизни, его проблемы, его мечты, надежды, желания. А как же иначе?

Ну так это и есть минимальное общение. Школа, кружки. Куда пойдёт учиться. Где проведёт праздники. Вот и все обсуждения.

Ага. Только это не ежедневные задушевные разговоры, а по необходимости. Воспитание ребенка после развода никто не отменял. А когда БЖ под предлогом "про ребенка" звонит каждый день - это уже выглядит странным.
Я сама одновременно и БЖ и НЖ. Так что могу судить объективно в общем-то.

а у самого ребенка спросить слабо? по-вашему посвящать ребенка в планы, мечты, надежды это прероготива его матери?
дети сами нормально могут за себя все рассказать...

Так папа все это со мной обсуждал, если были вопросы - задавал их маме. У мамы к нему вопросов не был, я с ней жила. И никаких звонков папе ей не требовалось, тем паче в ночи.

Высокие отношения по части ребенка, ничего не скажешь. Мой БМ все-таки реальный отец дочке. И общения даже только по поводу дочки - очень много.

мой муж о дочке знает больше чем ее мать, с ним она находит нужным делиться, а мать вобще не жалует... и чего с БЖ общаться?

Так мой папа как раз был реальным. Поэтому с ним и не надо было дружить для того, чтобы мы с ним были близки. Виделись минимум раз в неделю, на даче летом они с мамой приезжали по очереди. А чего им друг с другом-то было дружить для этого? У меня не было проблем в школе, все вопросы я могла обсудить с отцом, позвонив ему сама. Зачем моей маме было названивать ему вечерами? Или ему ей?

я, по ваши меркам, с другой планеты. У меня уже два БМ и со всеми общаюсь. Я вообще с мужчинами очень люблю дружить и они со мной.
Да, я могу попросить помощи, но чаще они просят у меня. Первый женат, второй -плейбой, подеффкам скачет. Всегда друг друга поздравляем с праздниками. Что характерно совместных детей у нас нет. Почему человек-человеку должен быть волк?

Так у моей мамы муж есть и подруги, ей не надо у бывшего мужа чего-то просить. И они друг другу не волки. Поздравляют друг друга с днями рождения и вежливо общаются при встрече. Но если бы им нужна была близость, они бы жили вместе. Мама с ним не затем разводилась, чтобы он был в ее жизни. И ее муж совершенно не жаждет иметь другом ее мужа двадцати с лишним летней давности. Мухи отдельно, котлеты отдельно, в доме чисто.
Вот ваш муж как относится к тому, что вы дружите с бывшими мужьями и обращаетесь к ним с просьбами? Или он сам ваши просьбы выполнять не хочет и ему так проще, чтобы вами друзья занимались?

"Вот ваш муж как относится к тому, что вы дружите с бывшими мужьями" - Вы ж сами, помнится, писали, что дружите с бывшими любовниками.

Я писала, что я с ними приятельствую. А это две большие разницы - встретиться с человеком на кофе вместе с мужем раз в три года во время поездки в Россию или названивать по ночам, когда лампочка перегорела или комп накрылся.

Не, вы писали, что дружите :), но может имели в виду приятельство.

Я писала о том, что большинство моих друзей мужчин - просто приятели, никакой близкой интимной дружбы с подавляющим большинством нет и быть не может. Для близости с мужчиной у меня есть муж. При этом те, с которыми у меня были любовные связи по старой дружбе остались моими приятелями после завершения интимных отношений, а те, с кем были серьезные любовные и долгие отношения - в приятелях не остались. Формат не тот.

а автор разве пишет,что она спит с БМ? Я вообще считаю глупым трахаццо с бывшими.

Она пишет, что у нее близкая дружба, личные отношения и просьбы о помощи. Вот и вопрос - что такого дает ей близкая дружба с бывшим мужем, чего не дает близкое сожительство с нынешним мужем и чем он ей помогает, чем не может помочь нынешний мужчина.

мой муж к этому относится совершенно нормально, если мне нужно что-то по работе, то я прошу того, кто в этом знает толк.
А ещё, о ужас, у меня есть пара друзей, которые мне лампочки вкручивают, мебель собирают, сантехников вызывают т.к. муж в этом плане вообще не соображает, зато деньги зарабатывает. Но самое страшное: я за этими мужчинами даже замужем не была! :)

Ваш зарабатывающий муж не зарабатывает на сантехника и надо дергать других мужчин? Сочувствую.

зарабатывает :) но моя задача их найти, а я женщина слабая, поэтому перепоручаю другим :) Ну и пока вызвонишь электрика проще друзей попросить ввентить лампочку, естественно я тоже им помогаю. Например у друга частный дом,а я дизайнер по ландшафту, проектирую ему клумбы и т.д. Или машина сломалась у кого-то из друзей, я всегда свою одолжу на время. По-моему весьма взаимовыгодное сотрудничество.

То есть вам друзья-мужчины нужны, потому что вы не в состоянии сами решить бытовые вопросы и предпочитаете вешать их на других? Потому что проще, чем звякнуть в фирму, открыть дверь электрику, оплатить квитанцию и при этом все это в удобное для вас лично время - быть не может. А при поломке машины в нормальной мастерской всегда подбросят до места работы, либо есть машины, которые там же дают клиентам на день. И делают обычные ремонтные работы за день. А то, что мужу некогда лампочку ввернуть - так это вы объясняйте женам ваших "друзей", авось поверят. Впрочем, может, ваш муж тоже кому-то из своих подруг крутит лампочки после работы, поэтому на домашние его и не хватило.
Все эти объяснения - смех смехом. Просто надо же как-то оправдать тот факт, что мужика своего не хватает и нужна помощь со стороны.

какие друзья, о чем вы говорите? была семья, были друзьями, а теперь все.... другие семьи и другие друзья. Расписание встреч ребенка с отцом можно с БМ обсудить.

Не все, не все. Я спокойно отношусь, отпускала их вместе в другой город в свое время и принимала ее с ребенком у себя(они у нас жили 2 недели). И ничего ужасного не случилось :)

Есть женщины, которые считают, что дружба с мужчиной невозможна. Есть такие, которые считают, что и с женщинами дружить не надо. А еще есть такие, кто при конфликте всю свою злость, агрессию, а главное вину взваливает на партнера.
Таким людям очень трудно дружить после любого конфликта, потому что для них необходимым этапом является этап ненависти, скандалов, грязи, и обвинений партнера во всех грехах. Такие люди очень удивляются, если супруги остаются в хороших отношенях.

Да вроде все просто, относительно именно дружбы-ее нет, потому как у людей, которые вместе и друзья обычно общие, либо таковыми становятся.Посему и нет дружбы, общение по поводу ребенка нормальное, без маразма

Топ вселяет надежду, что мы не одни такие придурки: я, мой БМ и его НЖ. :) А то все вокруг говорят, что у нас "Кащенко на выезде", когда мы на ДР детей ездим, например. Мы с сыном к ним на ДР их дочки, ну, и наоборот. И выходные вместе проводим иногда, тоже с детьми.
Надо заметить, правда, что у нас ревность отсутствует, как класс, да может и страсти особой не было никогда. И разошлись довольно мирно.

Да, мы такие же. Дети от первого и второго брака мужа дружат. БЖ к нам на дачу приезжает отдохнуть иногда, по поводу детей общения много (подростки уже - проблем много).
Когда у БЖ нет мужчины рядом, то мужские проблемы часто решает мой муж. А кто их еще должен решать, если в доме, где живут его дети, что-то произошло? Или когда машина у БЖ сломается, он тоже помогает (отбуксировать там или еще чего). Когда у БЖ есть мужчина, она справляется сама, когда нет (последние года 3) - обращается к нам.
У моего мужа еще сестра есть незамужняя, так она тоже с такими вопросами к моему мужу/своему брату. А куда еще-то?
Что касается отношений с БЖ, то делить нам нечего, чего воевать-то? Я считаю ее членом семьи. Моим деткам она всегда привозит сувениры-подарки из поездок своих, помогает мне, если какие-то проблемы, где она может помочь (посидеть с ребенком, отвезти нас к врачу, когда муж не может, в общем, мелочи всякие). В общем, родственница.

наши дети тоже общаются...но БЖ мне на фик не сдалась, и я ей тоже...муж с ней отношения не портил, но желание друг с другом общаться у них не возникает что вполне естественно после желания уйти из жизни друг друга 14 лет назад.

Моя коллега так общается с БЖ, передают друг другу подарки, дочку обожает (действительно очень хорошая девочка), всегда друг другу очень рады.

Я дружу с БМ,прекрасно,общих детей у нас нет.Но мы разошлись по причине очень редкой для большинства.Есть и созвоны днем и флирт и секс с ним,если прошу помочь мне-помогает! Жены у него нет,он до сих пор женат на мне,а если будет то наще чудное общение я прерывать не собираюсь.

Это называется брак с раздельным проживанием.

вы себя слышите? этот человек официально ваш муж и то что вы живете отдельно не есть нормальные отношения. если у него появится еще одна жена то он пойдет по статье двоеженство. глупости какие-то пишите тут.

Я бы тоже постаралась относиться к НЖ своего БМ хорошо, общаться семьями, дети чтоб дружили - ничего такого в этом криминального не вижу..если бы не одно но..НЖ моего бывшего - моя бывшая подруга..

Мы с БЖ моего М тоже были подругами. Она меня с БМ и познакомила. Но я не была причиной их развода (когда она меня с ним познакомила, у них уже год не было отношений, наши с ним отношения завязались еще где-то через год, у нее тогда уже года 1,5 был любовник). БЖ сначала от неожиданности прифигела, а потом решила, что лучше меня ее мужу никого не найти и детей я не обижу. У нас сейчас хорошие отношения.

В таком раскладе, как раз дружить должно быть проще - не посторонняя женщина. Откуда препоны?

оттуда, что это было двойное предательство. Если вы такое можете простить и дружить - вы святой человек. Я сначала и продолжала дружить и работать вместе, даже когда они родили ребенка общего мы еще не расстались,а потом уже все равно я не захотела быть что-то типа шведской семьи. И многие называли наши отношения типа высокими - чушь это все полная, потому что он не жил в полную силу ни с одной ни с другой и не мог принять решения. Пришлось помочь. А подруга перестала быть подругой не только из-за мужа а из-за потока лжи который все равно потом открылся - и о муже и обо мне(наговаривала ему одно мне другое - цель у нее оправдывала средства), и на работе клиентам про меня наговаривала и чморила меня и подставляла. Я ей благодарна - так хорошо меня еще никто не учил жизни. Слишком наивная и добрая была.И вообще, считаю что все трое виноваты, только есть разница в том что кто-то сожалеет о содеянном хоть и счастлив теперь а кто-то нет.

На самом деле ваш пост как раз подтверждает то мнение, что бывшие должны быть бывшими, а не отсвечивать в жизни в качестве близких друзей. И не будет никаких нервотрепок. Ни у кого.

так при таком раскладе меня еще больше удивила бы настойчивость и названивания...эти люди вам сделали больно, может где-то испортили вам жизнь, или обидели, предали...есть после всего еще желание звонить, общаться, вообще слышать их голос и напоминать себе что они существуют?

я БЖ, но страдаю наоборот. От сильного влезания в мою жизнь БМ)))

Я идеальная БЖ - не общаюсь, не звоню :-))) Ребенок деньги не просит. Ну чем мы не чудесная бывшая семья этого мужчины? Живи и радуйся :-)

Так нет же, обижается. На меня потому, что не позвонила ему ни разу после развода - гыыы! Я специально с ним разводилась, чтобы звонить! Ага. А на сына потому, что тоже не звонит ему. А зачем сыну ему звонить? Его проблемы решает другой мужчина, которому он более небезразличен, чем папочка. А у папы ни денег на него нет, ни времени, но звонить нужно. Видимо для галочки.
Так что... обижаться нужно на себя. Наверное :-)

Я очень хорошо общаюсь со второй женой моего бывшего мужа. И дочка моя прекрасно общается с ней. А недовольство моего общения с нынешней женой иногда проявляет БМ как раз:-))))))

У меня совсем мрак! За семь лет после развода ни разу не разговаривала с БМ. Дочери общаться с ним не запрещала никогда. Помощи не получаем никакой - все тяну сама, ни на что не претендуя. Летом ребенок прилетал из лагеря, нужно было забрать ночью из Домодедово. Мне это не проблема, я отвожу и привожу всегда сама. Днем попадаю по скорой в больницу, из скорой первый раз за семь лет звоню БМ и обрисовываю ситуацию. Он говорит, не могу - мол - на даче я (дача в Апрелевке). О как! Потом долго корила себя, что сразу к чужим людям не обратилась! В итоге дочери передо мной очень неудобно было. Общение свелось к 0.

неприятно. Но ведь у вас при этом не возникло желание теперь гнобить его, названивать днем и ночью с требованиями и призыванием к ответственности за ребенка и т.д. гад он , понятно и Бог ему судья...вот просто не доходит до меня мелочность некоторых тут которые готовы опуститься ниже свалки лишь бы насолить еще кому-то, потому что у них не вышло.

Жена- это понятие возможно временное, а бывшая жена- это навсегда:-7 вполне вероятно, что жены просто испытывают некую ревность из-за того, что им приходится делить внимание мужа еще с кем-то.

какая глупость! неужели вам больше нечем самооценку поднять как только утешением что вы чья-то бывшая навсегда? get a life!

я ващета нынешняя:-7 а выше написанное- почти народная мудрость:-7

больше на народную тупость смахивает.

эээ... а у вас ЧЮ ваще есть?:-7 если нет, тогда вам мимо:party2

в смысле либо пишите тупости, либо вообще не пишите?

То есть у бывших жен тоже нет в жизни мужчин постояннее, чем их бывшие мужья? Моей маме повезло, похоже. У нее нынешний муж постоянный, а бывший - бывший.

странные выводы и странное восприятие для человека с таким ником:-7 не философствуйте с таким рвением;)

А какие еще выводы могут быть из вашей фразы о том, что бывшие мужья - это постоянные мужчины в жизни женщины, постояннее других мужчин? Только те, что у женщин нет личной жизни после развода и никаких шансов ее заиметь. Хотя опыт моей мамы и говорит мне обратное. Ей бывший муж - не постоянный мужчина, а бывший муж. Постоянный мужчина у нее - муж нынешний.

у вас причинно-следсвенная связь нарушена;)

Отнюдь. Она нарушена у вас, если вы уверяете, что бывшая жена более постоянное явление в жизни мужчины, чем жена нынешняя, но при этом бывший муж в жизни жены не более постоянная величина, чем муж нынешний. Или вы в качестве условий задачи ставите, что женщина после развода не может иметь другого мужа, кроме бывшего?

По-моему вы не врубились, это типо шутка была, о том, что бывшая - навсегда бывшая, а жена настоящая, может остаться женой, а может перестать таковой быть. Вам логично было бы ответить, что иногда люди повторно женятся на бывших женах, т.е, нет счастья на свете и даже бывшая жена величина не всегда постоянная, увы :).

Мне логично было развить идею автора. Если ее идея была совсем другой - то надо было яснее излагать мысли.

))))

А я даже не знаю женат мой БМ или нет! Хотя он приезжает 2раза в нед к девочкам, но мы общаемся только на тему детей.

Потому что ревнуют.

Интересно, что в любой теме про "бывших" весь топик в итоге сводится к словесной перепалке "бывших" и "настоящих" :)

так мне кажется для этого тема и открывается.

БЖ, дорогая, вот когда станете НЖ-ой, тогда и поймете:-)) *шутка*
По сути: да не переживайте Вы по ерунде. Главное - это блюсти интересы ребенка, остальное - побочные эффекты.

БЖ так круто изменила мою жизнь,что до сих пор не отошел за 4 года. Сука. Отомщю.